Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.05.2005 по 29.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что-то вспомнилось на тему последнего звонка... В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай, школа!". А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком, надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай, девственность!"
Случайно по телеку услышал. Если кто видел, то на днях закончился чемпионат по футболу среди эсэнгешных парламентов. Ну ясен пень, нужен мужикам повод вдали от жен выпить и закусить на природе… Так вот, по окончании чемпионата, участник сего действа, Пал Палыч Бородин ВЫДАЛ интервью. Оказывается, играть в футбол он начал в 46 лет и за это время уже успел забить на разных матчах аж четыре тыщи с гаком голов!!! Это ж надо!!! После таких откровений, Пеле в бразилии остается только с горя съесть свои футбольные бутсы. Или вы сомневаетесь в кристальной честности бывшего ельцинского завхоза и Госсекретаря Союза Беларуси и России?
Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно). Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице (наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит: - У тебя штаны сзади грязные. Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал? Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет! Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали: - Не делай этого, он вуайерист!!! Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно все отряхнул. Вот как у нас прогресс используют.
Брату было где-то годика 3. Завтракает кашу без особого энтузиазма. Как водится, мама ему про Серого волка - мол придет и съест плохого мальчика. Детеныш задумывается и выдает: - Волк придет, маму съест, папу съест, бабушку, дедушку.... а меня не съест.. Мама: - Почему? - Стошнится!
Хочу рассказать пару историй про своего кота. Это был молоденький котик, «дворцовой» породы абсолютно белый с голубыми глазами. Кличка его была ПУшик, именно так, а не Пушок (так больше понравилось). Правда, после событий, описанных во второй истории, он был вывезен на дачу, где благополучно исчез. Очень, конечно, жаль. Большая умница был, хотя с некоторыми заскоками. Итак, первая история. Однажды к нам приехал мамин брат. Мама стала готовить обед, а дядька с отцом сели играть в шахматы. Поиграв минуты две, отец достал едва початую бутылку коньяка (которую, кстати, предполагалось выпить за обедом) и предложил дядьке по «шесть капель», от чего тот, разумеется, не отказался. Поставив бутылку под стол, чтобы сразу в глаза не бросалась, они продолжили игру. Потом еще пару раз к ней приложились. За всеми их перемещениями я наблюдал из-за стола в своей комнате (готовился к сессии). Котяра сначала потерся об их ноги, но быстро понял, что мужикам не до него, залез под стол. Мама, периодически заходя в комнату, видела, что мужчинки пьянеют на глазах. В очередной раз, зайдя в комнату, она обнаруживает злосчастную бутылку, в которой плещется последние, несчастные «шесть капель». Ессссно, задается резонный вопрос: - «И на хрена же вы ее всю вылакали? », на что дядька заметно заплетающимся языком говорит: - «Нууу, не знаю….. Там ПУшик ходил... Эта фраза заставила меня подняться и зайти в комнату, и на пороге застываю столбом. Кошаку надоело лежать под столом, и он переместился к солнечному свету, который бил через окно. Он подставил свое брюхо под солнечные лучи, раскинул все четыре лапы в разные стороны и блаженно жмурился. Я указал на него. Все повернулись в его сторону, а того неожиданно разобрала икота. Дядька: - «Ну, я же говорил, что он пьяный». No comments.
... о мужчины... Было это года два назад. Вместе с родителями я - девица 20 лет - поехала навестить бабулю и соответственно отдохнуть в деревню. Встретилась со своими родственниками, друзьями и так далее... Одним из этих замечательных людей оказался Ваня (привет военным) - офицер служб ПВО, человек с безграничным чувством юмора и высокими морально-волевыми качествами, которые пропадают сразу же при виде хорошенькой девушки. Сидим возле моего дома, из сосденего огорода с тихим сопением выползает ежик. Я - дитя города - тут же его поймала и положила себе на колени (а надо сказать, что фигура у меня в общем то ничего и ноги о-о-очень длинные и стройные). Офигефший от внезапного нападения еж свернулся клубком и никак не хотел показывать физиономию. И тут моя двоюр. сестра говорит - Отпусти его, он от страха уже сума сошел. Ваня - Я бы тоже сума сошел, если бы меня туда посадили... Занавес...
В выходные ездили на озеро. Разбили палатки, пили водку, пиво, плавали на лодках, фотографировались, рыбачили, ели фаршированного карп, садились голыми задницами на муравейник, устраивали пляски у костра, заплывы на выживание, битвы с соседями и т.д и т.д.
На следующий день все отошли часиков в восемь вечера и начали собираться домой. Когда все были готовы ехать, Макс сделал перспективу горячего сытного ужина и теплого душа перед сном совсем сумрачной, объявив, что потерял ключи.
Ситуация: выбираться надо, завтра понедельник, семья и работа не ждет... Денег - ноль, телефоны - не ловят, трасса в 8-ми километрах, да и не трасса сроду, - большой проселок для туристов, которых ну просто удивительно мало было в тот день.
Искали везде, в траве, в воде, в вещах, в мусоре, у соседей, разобрали пол-салона машины. Перерывов на перекур и истерику было где-то семь или больше.
Начало темнеть... Соседи уехали... Сигареты закончились... Начинало хододать и пошел дождик... Практически пиздец!
Кароче, решили идти пешком до ближайшей деревни (км 20), просить кого-нибудь. Собрали там пиво какое-то, в-общем, все что осталось и пошли. Через метров пятьсот нас Макс догоняет: - Нашел! Нашел! Нашел! - и так раз семнадцать. - Покажи! Показал. - Где были?!
Минут двадцать ржали и два дня вспоминаем! Ключи были в муравейнике.
"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе 68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права управлять машиной до 3 лет."
Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В них можно на машине ездить.
Рассказала сестренка. Она получает второе высшее заочно, приехала на сессию. Думаю, большинство знает, чем занимаются заочники на сессии :))) Так вот. Группа подобралась ровная, лет 30-40. Сидели они как-то теплой компанией (человек 6) в общаге, изучали... воздействие спиртного на организм... :) Часов в 12 ночи их осенило, что не плохо бы поесть. Сказано - сделано. Собрались - поехали пиццерию. Сидят, продолжают... :) И тут обратили внимание, что рядом сидят девочки, одтые по моде - джинсы на бедрах, под ними стринги. "Мальчики" не долго думая разворачиваются, цепляют за резинку, отпускают, отворачиваются. Минут через 5 еще раз... Когда развернулись на третий - стринги оказались убраны... :))) Говорят, парни так обиделись... :)))
Рассказал майор на военной кафедре. Привезли студентов на сборы на аэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. У приземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в виде белой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных с головы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студенты напряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ей чуть потрусил и на голову ее обратно - хрясь! Прохладно, хорошо!
Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себя сорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Да так, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат - полное облысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считая таких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения. Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее на голову. Офицер-то не дурак, азот весь слил, оставив только прохладную пилотку.
А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.
Живу в Австрии, зашел вот давеча в русский магазин (есть тут такие, где продается сгущенка, тушенка, гречка, пшено, пшеничная и т. п. родные продукты, о которых тоскует иногда душа нашего человека за границей)- купил вареники (мороженые). Вынимаю их сегодня из морозилки, - дай, думаю, сварю. На пакете все расписано - состав, способ приготовления - аж на шести языках. Причем: в немецкой, русской и французской версиях написано "варить 10-12 минут", а в английской, португальской и испанской - "варить 5-6 минут":/ Ага? З. Ы. Не повезло немцам, французам и русским, ибо на седьмой минуте вареники не только расклеились и выпустили из себя весь творог полностью, но этот творог еще и успел раствориться в воде, хоть огонь был и средний - по инструкции. Что происходит с этим продуктом на 12-й минуте варки, я даже и не представляю, но подозреваю, что для немцев, русских и французов получается самое то!
Преамбула Живу я в студенческом общежитии. Вечно голодные студенты руководствуются принципом - "если у тебя есть еда- пригласи товарища, когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести заскочить на чашку чая" Ну так вот сама история. Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду. Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно. Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими. Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!" С тех пор все смс-ки он читает сам.
Отмечали День рождения друга, который недавно стал отцом. Полно народу, все веселяться. Мой бойфренд таскает на руках малыша, довольно увесистого, что-то ему показывает, рассказывает. Именинник, глядя на эту идилию, спрашивает:"Д. не устал ребенка туда-сюда таскать?". На что мой друг спокойно отвечает:"Нет, своя ноша не тянет". Драки почему-то не было.
Еду вчера вечером на машине, слушаю какое-то музыкальное радио. Идет передачка типа "Стол заказов", где люди приветы передают и песни заказывают. И вот появляется в эфире какой-то парень и просит поздравить по радио его родителей с годовщиной свадьбы -- то ли 30 лет, то ли 40. Ведущий доброжелательно интересуется: - И какую же песню мы поставим для ваших мамы и папы, которые прожили вместе долгую и наверняка счастливую жизнь? Ответ юноши: - "Люби меня по-французски" группы "Гости из будущего". Я чуть в машину не въехала на перекрестке. Вот ужо порадовал сынок маму с папой...
Работал я следователем и как обычно господа опера доставили мне человека, совершившего преступление, а именно кражу, после чего по тихому свалили, не желая в дальнейшем куда бы то ни было его везти. Совершил человек не бог весть какое преступление, но уголовный кодекс трактует его как тяжкое и допускает заключение под стражу, а учитывая, что данный человек некоторое время от органов внутренних дел скрывался, кроме ареста не оставалось ничего. Далее этого товарища, после допроса, надо было доставить в изолятор временного содержания, для чего надо было либо звонить в дежурную часть и дожидаться машины иногда весьма продолжительное время, либо, если очень хочется быстро, вести самому, что меня совершенно не радовало, так как два человека, скованные наручниками, явно будут привлекать излишнее внимание на улице. В этот момент у меня в кабинете появляется дама, которая проходила свидетелем по другому делу и просто хотела что-то у меня спросить. Я ответил ей на все вопросы, после чего спросил, не на машине ли она. После ответа, что да, я спросил ее, не согласится ли она довезти меня до изолятора вместе с преступником. Даме, как я понимаю, было тяжело мне отказать, поэтому она согласилась, после чего с опаской спросила о том, что же такого совершил этот человек. Я еще не успел открыть рот, как мой напарник, сидящий рядом возьми и скажи - "Да ничего страшного, просто убил троих", ну я, думая, что дама прекрасно понимает о том, что это всего лишь шутка и собирая какие-то бумаги добавил - "Да, да, но трое убежало". Тут я поднимаю глаза на даму и вижу в ее глазах мысль о том, что она совершила большую ошибку, согласившись на перевозку такого опасного преступника. Но моему напарнику все мало, он лезет в стол, достает оттуда совершенно жуткого вида огромный пистолет (газовый), передает мне и говорит с совершенно серьезным выражением лица - "В случае побега - стреляй". Вот тут у дамы по-моему случился шок и она вдруг очень быстро передумала везти такого оасного преступника, о чем мне и сообщила. Только после пяти минут уговоров и пояснений, что мы пошутили, она согласилась меня отвезти и хорошо, что она была не за рулем, потому что в машине, со своего переднего места, по-моему всю дорогу на всякий случай не сводила глаз с доставляемого, опасаясь очередного преступления.
Посмотрел я вчера по телевизору Star Wars 2 и понял: там эта галактическая республика управляется "братвой", т.к. джедаи - это фактически "воры в законе": - любить им разрешается, но привязываться к человеку (читай: жениться) - нельзя - собственности иметь нельзя - деньги копить нельзя - они не работают (т. к. это тоже, наверное, нельзя), а "чисто" ведут агрессивные переговоры ("разруливаю" чужие дела) - финансирует их галактический совет (читай: "общак")
Т. е. правильнее надо сказать: Джедай в законе! :)))
Создать совместный отряд быстрого реагирования собираются североевропейские государства. Меморандум об этом подпишут в понедельник Финляндия, Швеция, Норвегия и Эстония.
В меморандуме будут изложены основные принципы формирования и действия отряда, его структура, схема принятия решений, принципы и цели сотрудничества стран-участниц.
Распространенный пресс-службой Госсовета Финляндии пресс-релиз сообщает, что этот вопрос обсуждался в пятницу на заседании финской Правительственной комиссии по внешней политике и безопасности. Подчеркивается также, что этот документ не является государственным соглашением.
Всего в рамках европейской системы по управлению кризисными ситуациями планируется создание около десяти отрядов быстрого реагирования, каждый численностью 1500 военнослужащих.
РИА "Новости" сообщает, что такие отряды начнут действовать уже в 2007 году и смогут приступать к выполнению задания в течение 15 ДНЕЙ (выделено мной).
Как стало известно, еще один отряд будет организован Финляндией совместно с Германией и Нидерландами. [End of quote]
15 дней на " Быстрое реагирование"???????? Прибалтика, куда деваться....
произошло это пару месяцев назад, работаю на известной фирме по производству медицинской техники в ФРГ. Присказка - чувство немцев к евреям понятно (вечная вина) Так вот, получил я задание - обработать контракт, принесли мне бумаги, в них цены, заказы, все пожелания заказчиков - ну беру я короче этот контракт, читаю - заказ в Израиль - ну, Израиль так Израиль, не в первый раз, говорю соседу-коллеге - евреи опять заболели, он так тихонечко про себя посмеялся и дальше работать, читаю дальше - кем принят заказ, и, лопаюсь от смеха - заказ приняла - ЕВА БРАУН (даааа-даааа та самая, супруга фюрера), показываю соседу-коллеге - пиздец-бля через три минуты от ржача дохнет вееееесь отдел, через десять минут на шум появляется шеф и узнав в чем дело, подходит ко мне и говорит (шепотом): e-e-e-e, Alex kannst du fuer mich ein Kopie davon machen, bitte? ich will`s Daheim zeigen! (типа, санек, можешь для меня пожалуйста копию сделать? хочу дома показать!) после этой истории шутки про немцев и евреев по фирме месяц ходили (а контракт тот я себе на память оставил)
Оказывается до чего у нас пошла молодежь не знающая элеентарных вещей... Я такого не могла предположить... Есть у меня друг, который учится на геофаке в МГУ. С ним учится товарищ Никита, который преподает в МосГУУ (что на Выхино) географию. Рассказывает про тупость студентов: Зачет. Студент тянет билет. Там "Краткая характеристика Индии". Никита (Н): Где находится Индия? Студент (С): Ну-у... я не уверен... Ну-у... В Азии где-то... (Слава богу, что хоть это представляет) Н. : Численность населения? С. : Ну-у... Я не уверен... Можно я подцмаю? Н: Ну подумай... В течение 20 мин он думал... С: Ну-у... Я не уверен... Ну где-то миллиардов 100... Н:??? А сколько же тогда в мире? С: Ну больше... Н: Молодой человек, да будет Вам известно, что в мире всего 6 миллиардов человек!!!
Прихожу на следующий день, пишу в аське подружке эту историю. Она: Слушай, а я тоже не знаю, сколько в Индии населения... Я: Лен, ну не 100 же миллиардов!!! Она: Ну мне даже трудно представить сколько это... Столько наверно в Китае... Я: (Офигевшая) Мля, Лен, в мире ВСЕГО 6 млрд человек!!!
Рассказ одной девочки другой по: " Не хочу работать... И у подружки горе: Ее мальчик был такой веселый и классный! Они даже собирались пожениться в ЗАГСе и он пришел знакомиться с ее родителями. Все было так классно и приятно! Он пришел в костюме и подарил будущей теще целую коробку Чупа-Чупсов. А тестю принес целую двухлитровую пластиковую бутылку пива Очаковское, прикиньте, да? Так редко увидеть нормальные отношения сегодня! Они познакомились и ели салат из крабовых палочек и пили пиво. Было так классно! Потом будущий тесть достал бутылку самогона и налил всем по стакану, он бывший мент. Все выпили, но мальчика развезло и он рассказал, как они ненавидят ментов, за то, что те отбирают спиртное перед стадионом. Он не знал, что будущий тесть был ментом. Подружка, (она ведь дура, да?) спецом не рассказывала ему, чтобы он сразу не сбежал к другой. Но папа не подал виду и налил еще по стакану. Они выпили и мальчику стало плохо. Он пошел в туалет метать харчи и заблевал новую крышку, коврик и коробку в которую писал и какал их котенок Васька. В сам унитаз он так и не попал... Папа подружки посоветовал ей проверить, что там делается в туалете. Подружка стучала в дверь, но мальчик не открывал, наверно ему было стыдно и как раз котик тоже вдруг захотел в туалет. Они полчаса его уговаривали открыть, а кот навалил кучу на новый палас в прихожей из ИКЕИ, мама впала в истерику, папа подружки в разбегу и с криком "Всем стоять милиция накуй!", вынес дверь в туалет, дверь упала вниз папа был сверху и под его тяжестью разбился почти новый унитаз, хорошо, что мальчик уже спал на коврике и его не примяло особо... Папа вынес дверь, нашел там мальчика и им вытер весь туалет. Потом он выставил мальчика за дверь, а девочке сказал, чтобы "козлов в дом больше не водила", иначе она "ответит за базар". Вот теперь подружка страдает и плачет, мальчик тоже обиделся и пообещал поставить ее в игнор, а они так любят друг друга. Так ужасно, правда? И котенка жалко.... :((( "
Разговорились как-то с коллегой по работе про ментовские резиновые палки. Я говорю смехом, зная что, он работал в органах: - Ты мне такую можешь достать? - Нет, сейчас уже не могу - связей не осталось. Последнюю недавно отдал знакомому. Так кавказец у него ее за 5 минут сгрыз. Тут у меня срабатывает воображение: усатое "лицо кавказской национальности" грызет резиновую милицейскую дубинку. Первая мысль: "А зачем?! А! Наверное, он задержал кавказца, и, засунув дубинку ему в рот, удерживал его. Ох и злобный же, видимо, мужик был тот кавказец, если резиновую палку сжевал!" А потом до меня доходит, и я спрашиваю: - Кавказец - это кавказская овчарка? - Ну, да. А ты что подумал? Минуты три мы хохотали, когда я ему рассказал то, о чем я подумал.
Техногенная катастрофа в Москве 25.05.2005 Я ТАМ БЫЛ! ... часов... минут
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...
Не выдержав напряжения, один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...
Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.
На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки – не показали.
Прорываемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.
Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами – люди в отключке. Жара.
На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.
На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.
По всей Москве – застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все – в поисках воды холодной.
Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?
«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее – открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.
Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.
Добрался до офиса. Застрял в лифте.
Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.
Начал вести дневник.
В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.
В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа – дело серьезное!
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их – передавайте от меня привет.
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы
Написал я тут программку... Попросили меня инструкцию к ней сделать... Написал инструкцию step-by-step (пошаговую)... Решил сделать доброе дело... Добавил картинки в инструкцию чтобы наглядней было... Лучше бы я этого не делал... Народ два дня прогу не мог запустить! Остановились на первой же странице инструкции с картинкой авторизации. Упорно жали на кнопку "вход" на картинке в вордовском файле!!! :) При этом один товарищь орал на одну мадам, мол набери правильный логин/пароль, тогда запустится! :) Ну само собой набрать логин/пароль она тоже не смогла!!!
Про загадки, так про загадки. Загадка: Идут три женщины и все три едят мороженое, только одна лижет, другая кусает, а третья сосет. Вопрос: Которая из них замужем? Правильный ответ: та, у которой обручальное кольцо на правой руке. Блин, я думал она знала эту загадку, и зачем я только спросил?! Вопчем едем мы с женой на машине, я за рулем, ехать еще часа полтора, и вдруг в какой-то деревеньке крупными буквами: "Мороженое". Моя сразу же: "Хочу!". Да тьфу вопрос! Я плавно торможу, неспеша сходил, купил ей самое вкусное на мой вкус мороженое и мы едем дальше. Вот тут-то меня черт и дернул загадать эту загадку. Ответ последовал мгновенно, не отрываясь от поглощения сего вкусного коварного продукта и уверенно:-"Конечно которая кусает!" Сначала меня пробил дикий хохот, мол так откровенно прокололась о своей сущности, а потом, потом я представил..., и мне стало страшно. Теперь меня пробил уже ступор, да такой, что пришлось остановиться. Я сидел вцепившись двумя руками в баранку, устремив взгляд в одну точку где то за горизонтом, а жена гладила меня по коленке и все спрашивала, чего же страшного она сказала и какой правильный ответ. Зы: Секс почти не пострадал. Зы-2 А жена у меня брунетка. Жгучая.
80ые годы... город Харков.. начало зимы-мы в дружине - "наша" ул. Сумская от площади Тевелева до Дзержинского... вечереет, идет снег и тает едва коснувшись земли. Неожиданно "присужденныи" нам Милиционер вслушавшись в бурчание рации завопил "все быстро за мной!" прыгнул в козлика.. мы приехали на площадь Дзержинского где нам открылась картина : на памятнике Ленину, держась за его ногу как ребенок за юбку матери висел Человек в рубашке с галстуком. Падал снег, на фоне темного ночного неба лучи прожекторов превращали ету статуыу в видение.. а собравшиеся вокруг машины Милиции и "Высокого Начальства" явно не знали что делать вызвать пожарных еше не догадались и явно проскальзывали идеи снять его ооттуда при помощи табельного.. Но цсе обошлось - приехали пожарные и сняли несчастного.. Как оказалось на чьемто дне рождении в близлежащем ресторане зашла реч об екстремальных скалолазах которые в америка лезут на небоскребы без страховки.. наш скалолаз взревел "я тоже так могу!" и направилса к возвышемущемуся посреди площади ленину.. вот тольк про него забыли.. когда он протрезвел от холода спуститца он уже не мог.
Я не особенный мастер рассказывать истории, но вот этой не поделиться не могу. Работаю в гостинице Baltschug и вот кульминация вечера - приезд оооооооооооочень известного дирижера, величины мирового значения в музыке, награжденного всеми мыслимыми и не очень титулами - Владимира Ашкенази! Миленькая девушка - ресепшионист весело щебечет - "Как долетели, приятного проживания, то да се" и так бы ей на этом и остановиться, но нет пытливый ум не дает нам всем покоя и она ничуть не смущаясь спрашивает его - " Господин Ашкенази а вы пианист, да???" Все 3,14здец, приехали. Вы бы видели его лицо. Vasil
К истории про "ляпсусы кинематографа" от 24.05.05 В том же фильме "Звездные войны Эпизод3" в одном из последних моментов мимо окон пролетает ГАЗЕЛЬ (автомобиль) только без колес почему-то. Возможно спецэффекты помогали делать наши ребята.
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас, студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные, наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая, что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир, разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю, ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года. Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись. Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами. Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали, что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему: 1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие мозоли); 2) муштре на плацу при + 35 до обеда; 3) трехчасовой сиесте; 4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для похудания! Я сбросил за три недели 10 кг); • самоволкам после ужина. Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром. Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали, что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее (слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал сопротивление патрулю». Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием затворов и немецкими овчарками… Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю? Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31 человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо. Привет Бауманке с солнечной Кубани! Женек
отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть. мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего -там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50. двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее последний день работы в нашей организации-видать не перенесла увиденного...
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и ездить без документов, и пошел получать водительские права.
Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение, поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были, но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и справка из психоневрологического диспансера.
В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев» знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка, поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На эту конструктивную особенность я и попался…
Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов, придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов, шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять. Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый – разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев» довольно известный.
Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически (про природную жадность см. выше), оставался крючок.
Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер. Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.
Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх – нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те, почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который, странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения, быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность ситуации!
Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!
Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант – ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка… (с) AL
Басков и Волочкова стали жертвами московского кошмара
Находящаяся на пятом месяце беременности Анастасия Волочкова из-за энергокризиса НЕ СМОГЛА ПРИНЯТЬ ДУШ. С утра в ее квартире отключили свет и воду. Она долго не могла понять, в чем причина, а когда узнала из новостей об аварии, разнервничалась и попросила своего гражданского супруга не оставлять ее одну, пока не дадут свет.....
Жертва жертве рознь. Мой 12-летний сын больше 3 часов сидел в лифте в районе 15 этажа. Душа там тоже не было, зато когда его вынули, он был на грани обморока из-за отсутствия кислорода и страха. Хорошие люди работают на Утре.ру, отзывчивые...
В окно Басманного суда в Москве в ночь с субботы на воскресенье была брошена бутылка с зажигательной смесью. Об этом сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Сигнал о возгорании оконной рамы на первом этаже здания Басманного суда поступил в милицию ночью. Интересно, что во время инцидента камера наружного наблюдения не работала.
Впоследствии сотрудниками правоохранительных органов было установлено, что неизвестный из хулиганских побуждений бросил в окно кабинета № 19 бутылку с зажигательной смесью, в результате чего произошло возгорание.
С места происшествия были изъяты осколки бутылки, зажигалка и остатки горючей жидкости. Ведется расследование.
Следует сказать, что это уже вторая попытка поджога здания Басманного суда. До этого в ночь с 19-го на 20-е мая неизвестный злоумышленник также попытался поджечь здание Басманного суда с помощью бутылки с зажигательной смесью. Однако сработала сигнализация, и сотрудники милиции сумели предотвратить пожар.
Стоит отметить, что Басманный суд участвовал в "деле ЮКОСа" (именно он выдал санкции на арест двух совладельцев нефтяной компании), а также принимал решения по делу о покушении на главу РАО "ЕЭС России" А. Чубайса.
Напомним, что здание Басманного суда расположено по адресу: Каланчевская улица, дом 11.
(После этого я бы добавил: "Просьба хоть кому-нибудь с третьей попытки все-таки сжечь его к чертовой матери")
НТВ, новости. В Ленинградской обл. провели антитерорристическое учение, показывают захват заложников и доблестное их освобождение. После этого берут типа интервью у крохи девочки лет шести. Откуда только такую мелкую у школы нашли. Вопрос - "Ну и что там происходит?". "Ой, там из автоматов стреляют, страшно". "Тебе интересно?", "Нет, страшно". "Ну и что ты там поняла?" - "Там, это... как их... вот - туристы!"
История не моя, но, поскольку рассказывал человек с явным талантом рассказчика, картинка нарисовалась как живая. Здесь очень важно представить обстановку и общую атмосферу ситуации. Короче, так. Было это в стройотряде на выезде, году этак в 79-80. Помимо основной, собственно строительной деятельности, которая была официально объявлена во всех комсомольских штабных документах единственным объектом, всегда существовали разного рода "шабашки", т. е. работы, на которые командир с мастером пихали по нескольку бойцов втихаря, за левые наличные деньги. Причем работы бывали зачастую совсем не строительного профиля, а иногда и совсем экзотические. В данном случае пятерку мужиков отправили на уборку какого-то урожая, то ли турнепса, то ли картошки, то ли еще чего-то сырого и невкусного. Не бананов, к сожалению. Надо заметить, что шабашки по возможности делались после основной работы, ибо штабная проверка могла нагрянуть и грозно вопросить о наличии бойцов. А потом, при несоответствии численности личного состава заявленным документам, нехило поиметь. А значит, рабочий день увеличивается на несколько часов. Плюс голодно. А какие-то гады сейчас в теплом баре (кто не знает - нечто вроде кают-компании в отряде на выезде) песни поет, чаек сладкий кушает. А тут дождина садит, беломор промок и страшно жрут комары. Настроение - как перед повешением. А бригадир от колхоза суетится, в смысле - поскорее, нехрен тут тянуть кота за яйца, работайте веселее, денег вам небось хочется... Ну, удавил бы! И вот за час до окончания очередного вечернего ползания по жидкой грязи, измотанные дождем и самыми черными мыслями студиозусы, как-то не сговариваясь набиваются в пустой балок (вагончик) на краю поля, ибо есть там несколько сухих ящиков и главное - обогреватель-сушилка. Это была такая конструкция - заря автомобилизма. На толстую керамическую трубу намотана невесть откуда вытянутая довольно длинная металлическая спираль, концы ее воткнуты в розетку. Спираль светится красным светом, от нее идет тепло, умиротворение. Одежда сохнет. Все сидят неподвижно в блаженной истоме, никто не может ни двигаться, ни говорить. Кайф. Полная тишина, 5 минут, 10... Внезапно распахивается дверь и в балок вваливается бригадир, набирает в грудь воздуха и начинает орать. Очень громко. Матом. В том смысле, что надо работать, а не тянуть кота за.... И так далее, и тому подобное, по известному сценарию. Никто не шевелится. Даже не поворачивает головы в его сторону. Все продолжают молча смотреть на красную спираль. Тот орет. Через пару минут до него доходит, что все его усилия тщетны. Выпустив напоследок залп отборных матюгов вперемешку с угрозами, он выскакивает под дождь и с грохотом захлопывает за собой дверь. От удара с потолка падает таракан, причем прямо на раскаленную спираль. Он тут же начинает корчиться, сучить лапками, судорожно дергать усиками. Пауза несколько секунд. Все смотрят на агонизирующего таракана. И тут звучит из спокойное, несколько меланхоличное замечание: "А жаль, что он не кричит..."
Случилась сия история в городе на реке, в Томске!!! Работаю я в одной фирме по продаже компутеров в этом же городе, в сервисном центре, железячником (ремонт настройка и т. д.) Так как у меня много друзей и приятелей и моих сослуживцев тоже, соответственно, за ремонт компутеров со «своих» мы деньги не брали, те же в знак благодарности подгоняли нам … как вы думаете что? Да, да, именно это, кто расплачивался пивом (кто работал на пив заводе, обычно расплачивались ящиками, мы ведь полумерами не пьем! А кто водкой, благо магазинчик с оным за стенкой). Да, еще одна важная деталь в этой истории, у клиентов часто ломались, ну или начинали шуметь куллера (вентилятор с радиатором). Как правило, для их ремонта, необходимо было обычное масло (нет, это не то масло, которое вы каждое утро мажете на хлеб, это техническое масло для машин, лучше синтетика!). Так вот, ремонт, собственно заключался в том, что необходимо было загнать это масло в шприц, потом надеть на шприц иглу, проколоть в вентиляторе наклейку, которая защищала «вертушку» от пыли и грязи, и залить туда масла оное количество! Ну, вот собственно сама история … Было это в одном из весенних дней, когда не важно собственно. Я пришел на работу с хорошим настроением и решил, черт меня дернул, прибраться в нашем «сервисном». Ну, сказано сделано! Да и пора уже было, ибо на нашей полке скопилось столько спиртного, что сам Бог велел, убрать это куда подальше, пока не увидел сие безобразие ШЕФ! Начинаю убираться … В это время подошли клиенты, которыми занялся мой второй напарник и непосредственно начальник надо мной. Клиенты стоят, что то ему объясняют по поводу проблем с компутером. Я на их глазах беру две баклашки с пивом откуда то с низу, с полки (2.5 кажется) и уношу на их глазах в другое место! Замечаю широкую улыбку на их лице! Мой напарник стоит с таким же невозмутимым видом и делает вид что внимательно их слушает. Подхожу, забираю четыре! пузыря водки и уношу в неизвестном направлении! Замечаю что у клиентов улыбка еще шире, похоже они уже совсем забыли о своих проблемах с компутером и просто стоят и наблюдают за моими действиями. НАПАРНИК!!! Все с таким же невозмутимым видом до сих пор делает вид что внимательно их слушает, а сам коса смотрит на меня … Прихожу я к полик в ТРЕТИЙ раз!!! Так как там лежали еще и шприцы с маслом не на своем месте (я ведь аккуратный до нельзя) решил их убрать. Ну, вот значится, беру я эти шприцы, заполненные какой то дрянью, и уношу в неизвестном направлении. У клиентов улыбку с лица как смыло. Зато мой напарник уже улыбался откровенно, не скрывая этого. Еще меня черт дернул подойти к ним и спросить - могу ли я им чем ни будь помочь … Занавес!!!
Наш мыльный сервер помечает спам соответствующим префиксом в сабже письма. Почтовый клиент настроен перемещать такие письма в соответствующую же директорию, которую я на всякий случай бегло просмастриваю перед очисткой. Вчера просматриваю оную не предмет тотальной очистки и в глаза бросается следующий очень самоуверенный заголовок: "Профессиональные е-mail рассылки с обходом ВСЕХ фильтров!". Хм... А как еще красноречивее сделать себе антирекламу?
Проснулся утром, собираюсь на работу. Перед самым выходом из дома в животе началась революция и я решаю по быстрому заскочить в туалет. Сидя на толчке, через некоторое время по характерным ощущениям в организме понимаю, что процесс может слегка затянуться и для пущего комфорта закуриваю и открываю газету. Отстрелявшись, как мне показалось полностью, выхожу из дома и заскакиваю по дороге в магазин купить сигарет. И вот, стоя в очереди, понимаю - нет, не полностью израсходовал боезапас и опасность обхезаться в общественном месте довольно велика. Стремительный полет мысли, поиск оптимальных решений. Решил отойти в сторонку, дабы очередь не смущать и потихоньку стравить газы а далее уж по обстоятельствам действовать. Так и сделал, вроде полегчало. Но с первым шагом назад я понял что ЭТО случилось! Всем своим естеством ощущая присутствие в штанах неприятно теплого и явно лишнего, хотя по счастью и не очень большого предмета, трясущимися руками вытирая со лба испарину, я нетвердой, но быстрой походкой а ля «парализованный циркуль» жму домой. По лестнице на 5-й этаж поднимаюсь сильно раскорячившись и напоминая походкой космонавта, так как стараюсь по возможности избегать контакта ЭТОГО с телом. В общем натерпелся пока до туалета донес. Но даже потом, когда я обнаружил, что это всего-лишь моя зажигалка «Cricket», очень долго не мог унять дрожь в руках и коленях. Что ни говори, а обос#%$ться в штаны это серьезный удар по психике. :)
О тяжкой менеджерской доле. Работаю я в фирме, которая занимается в основном поставкой разных сувениров с нанесенным на них логотипом заказчикам. Сижу как-то за компьютером, а наша менеджер обзванивает фирмы, производящие эти самые сувениры, и всем задает один и тот же вопрос: - Скажите, у вас летающие тарелки есть? А сколько сейчас на складе? Так, а как скоро сможете привезти нам еще?
Есть у меня один друг, зовут его допустим Дмитрий. И решил он поехать однажды к себе домой в другой город за 1 000 верст, навестить родителей престарелых, да подруг своих сердешных. Хорошо, плохо ли добрался до славного града, где и проживали все выше сказанные герои. Как водится достойному богатырю решил он это дело отпраздновать, да не один и не с приятелями, а с близкой сердцу девой прекрасной. Хорошо, плохо ли, но отмечали они его приезд в стольный град всю ночь напролет. Но тут уже и утро наступило и пошел он как истинный джентельмен провести подругу сердца до ее палат. А подруга та была, не то что бы очень, но сильно любившая животину разную и по этому случаю была у нее собачка, большая небольшая, но звали ее овчарка. И обратилась она к добру молодцу Дмитрию с просьбой сопроводить ее при свершении максимально интимного дела, как выгул собаки. Поясняю для все читателей, что время было уже раннее, около 6.00 утра, т. е. врем самое что ни наесть нужное для оного мероприятия. А поскольку собака, которую все звали овчарка была еще и подвержена дрессуре, то дева наша решила продемонстрировать славному Дмитрию ее навыки и обратилась она к нему со следующими словами: - А не хочешь ли ты убедиться в способностях зверя моего относительно его качеств как охранника и поучавствовать с следующем мероприятии. Далее она излагает ему схему действий, которые необходимо было призвести, а именно Дмитрий должен был имитировать удар сей девы, а собака как "умное" животное должно было защищать деву. Наш герой соглашается, дева соглашается поскольку оба мягко говоря, грубо выражаясь не очень трезвые.
И вот оно,
Собака бросается на нашего Дмитрия, и кусает его. Мало того рвет на нем всю его дорогостоящую одежду.
А дева наша испытывая легкий шок, не может ничего сделать.
И что же остается делать Дмитрию, как не умертвить сие "доброе" животное, тупем асфиксии и смещения шейных позвонков, в положение не совместимое с жизнью.
Дева в шоке, доблестный Дмитрий в шоке, мало того весь в крови и весьма потрепанном состоянии.
На этом он оставляет ее и пошел домой, отсыпаться.
Войдя в дом, встречает его отец и видя состояние отрока, естественно задается вопросом: - Что с тобой произошло? на что получает ответ, который явился на свет сам собой, и теперь надеюсь стане притчей во языцах: - Да, был у Любы, убил ее СУКУ (имея ввиду собаку). Реакцию отца вы представляете, поскольку он и не подозревает, что у нее была собака. Мораль такова, не пейте люди ради вашего здоровья, физического и душевного.
Ох уж эти блондинки... ну вроде уже все что можно рассказанно... Смотрю вчера "Дорожный патруль". ДТП. "Субару" влетела в ВАЗ 21112. За рулем "Субару"... нет, не угадали не ОНА! ОНА - пострадавшая (кто же блондинке "Субару" доверит). Берут интервью:
ДП: - А с какой скоростью двигался владелец иномарки?
Б: - Ну не знаю... я ехала на четвертой, а он еще быстрее...
"Дело это было два года назад. На дне города." Хм, что это за дно города? Там, где собирается дно общества?? "Мы с приятелем сидели на месте ценральной тусовки и попивали пиво." О, у них еще и центр там есть. "Погода класс, девочки вокруг прямо прелесть,..." Это какие такие прелестные девочки на дне? Вспомнилась пьеса Горького "На дне". "Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые." Ой, это современное дно какое-то. Биотуалеты у них там... "Территория всего этого чуда, площадь рядом с рекой." Не, что-то не так. Перечитываю сначала. И тут до меня дошло... :)
Брат, видел, рассказал… Дело было в магазине. По магазину ходят бабушка с внучком лет 5-6. Ходят-ходят, значть, вдруг мальчик как закричит на весь магазин: «Бабушка, я СРАТЬ хочу! » Ну, люди, ессно, заулыбались. А бабушке неудобно, она внучку выговаривает, типа, нельзя так говорить, надо говорить – какать хочу… На что мальчик, опять же громко, заявляет ей: «Это ты, может, какать хочешь, а я СРАТЬ хочу!!!... » Ж-)
Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с 1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?