Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.05.2005 по 29.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зарисовка из Владивостока У нас кинотеатр "Уссури" находится на реконструкции. Проезжаю тут и вижу : Во весь фасад - огромный щит (с 9 мая остался) георгиевская ленточка и большие буквы " чтобы больше не было войны...", а сбоку к нему вплотную щит поменьше "звездные войны эпизод 3". Я чуть не попутал
Вернулся из командировки в Кострому. На буклетике гостиницы несколько рекламных объявлений. Выделяется одно. "Бассейн. Баня.. Комнаты отдыха - АРМАГЕДДОН. ул. Поселковая, 3/1"
Услышал сегодня утром по одной из FM-станций. Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и поэзии. Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так ненавистной для обоих президентов Москвы.
Пару лет назад по Москве стал ходить наземный транспорт со слоганом на борту "Зайцы ходят пешком" и логотипом - эдакий симпатичный зайчик, перечеркнутый запрещающим дорожным знаком. Внутри турникет, пропускающий по магнитным карточкам строго по одному.
Вот в таком автобусе пришлось прокатиться недавно и нам с мамой. Мама у меня женщина неунывающая, с юмором, и стояние в очереди к турникету, протискивание к водительской кабине за билетом и потом через турникет выдерживает стоически.
Пробились-таки на сидячие места, сидим. Напротив сидят старушки и на чем свет стоит кроют идиотскую систему "Зайцы ходят пешком".
И тут ухо улавливает слева тихое мамино: - Зайцы ходят пешко-ом, ты знаешь, чики-чики-чики-чики-та... но не летят туда сегодня самолеты...
Федерация спортивного свиноводства России организует поросячьи бега. Для них построен специальный свинодром длиной 150 м. В бегах будут участвовать 15 поросят специально выведенной породы - "армейской". Кроме того, в этом году впервые поросята будут играть в свинобол – игру отдаленно напоминающую регби: поросята должны будут загонять мяч на территорию другой команды. Гвоздем программы" станет шоу допинг-контроля.
12-ти часовой выпуск новостей на белорусском "тэлебачаннi". "В филиппинских лесах найдены 83-хлетний ефрейтор и 82-хлетний лейтенант японской императорской армии, которые не знали что вторая мировая война закончилась. Аналогичный случай произошел в 1974 году..." Сразу вспоминается анекдот: "Дедушка, так война давно закончилась. - А чьи поезда я под откос пускаю?!!!"
Перескажу одну объяснительную, которую написал мой бывший коллега, дабы объяснить свой прогул: "Проснулся утром, почувствовал себя плохо, выпил 50грамм коньяка, стало еще хуже, и поэтому решил не ходить на работу." Обьяснительная была написана ген. директору. Коллеге было на тот момент 50 лет.
Было дело... В 3 классе. Сижу на английском как и все. Слышу шептание с задней парты, поворачиваюсь: - Апарин, Апарин... Учитель кричит: - (Моя фамилия), что ты там забыл?! Поворачиваюсь обратно. Через минуту опять слышу: - Апарин, Ваня, Апарин... Вижу Света с последней парты хочет отмстить за 5 в году и шепчет таким "любовным" голоском, хотя и не любит Апарин, Апарин... Тут кричит учитель: -(Моя фамилия), выйди из класса! Выхожу. Через некоторое учитель на скорости гепарда выбегает, прикрывая улыбку. Захожу в класс. Смотрю, не выдержали нервы Апарина... Он сбросил ее стула и начал целовать взасос! Стояла тишина. Не потому, что не смешно было, а потому что смех был таким, что дыхания не хватало. Я покатился на пол и начал хохотать! Но ему ничего не записали. Что же писать - "Целуется на уроке"?!
Вчера у меня случилось нешастье. Придя домой и решив принять диванообразную форму для поглощения ужина и каких нить новостей по телеку, я обнаружил что телевизору настал трындец. Почтив память усопшева минутой молчания стоя, пытаясь включить-выключить иво на манер виндузов, я понял - пациент скорее мертв, чем жив. Вечер накрывался медным тазом. Жрать расхотелось, слюна и желудошный сок без етого ящика видима не вырабатываюцца. Ощущение пустоты возникло в маем убитым работой в панедельник разумом. Мир патускнел риальна. Через ндцать минут созерцания собственнова пуза в отражении в пустом экране, жрать фсетаки захотелась. Нахреначив жрачки в тарельку, я сел перед Ним ковырять вилкой. Периодически пасматривая на свою жующую харю в атражении, я понял шо диктаром или ахтером мне не быть. Хотя нада сказать я ждал чюда. И оно пришло в виде жены. Ана тож была ниввасторге. И пытаясь меня падбадрить сказала: - Ничего страшного, что телик не работает. Мы с тобой DVD будем сматреть.
Через минут пятнадцать я смог праглотить то, шо жевал в этот момент. Мая помятая рожа в атражении в пустом икране так же улыбалась ниибаца. Вот так вот... Жизненна... Финиш.
Итак, сегодня у нас проходила акция "Рок против наркотиков", ну та, что из серии "пчелы потив меда". Выступали рок-группы, толкали речи о вреде наркоты и т. д. При этом на стене висел плакат примерно следующего содержания(попытаюсь описать): Дорожный знак пешеходного перехода все видели? Ну так вот, человек с такого знака, но без задней ноги, а другая согнута в колене, вобщем поза такая, будто он садится. Причем садистя не на что-нибудь, а на шприц, прямо на иголку. Это все перечеркнуто красным кругом ну вроде как на "не курить". Такая вот картинка. И напись: "Не садись на иглу!". Так вот, подошли мы к этому "знаку", и первая мысль была, что называется это творение "Только не в попку".
шел я во время энергокризиса пешком от домодедовской до добрынинской пешком посмотрел город))) познавательно, город посмотрел блин))) больше всего запомнился штендер стоящий у вьезда в Каширского дворика-2 Внимание водитель! ГЛУХИЕ ДВОРНИКИ!
Вот прочитал сегодня на рамблере : ... Это лишь один эпизод переговоров между похитителями первого вице-президента концерна "Лукойл" Сергея Кукуры - Петровича, как по-свойски называли его БАНДИТЫ И ОПЕРАТИВНИКИ ГУБОП вот так вот.... моя милиция меня бережет
Про маршрутки. Ехал тут в гости по адресу, где раньше никогда не был. Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?". Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?". Я плакаль.
Жители старинных городов и городов имеющих гербы. Присмотритесь к ним внимательно. Например, герб нашего города (Нижний Новгород) - олень - видимо символизирует, что наши мужчины носят свои рога с гордо поднятой головой.
Кино скоро покажут, для тех кто выжил в 90-е, рекламка напомнила метод, зарабатывания начального капитала, одного моего знакомого банкира, тогда в начале 90-х это был крепенький пацан, с погонялом скажем Тарас. Подсаживаясь к какой нибудь компании Тарас выбирал гуся пожирней и задавал невинный вопрос: "А ты какого года будешь зема?". Вариант ответа, например 74-го, его не устраивал: "А спорим не 74-го", "Да как!!! ,Да ты чо!!!" - отвечал оппонент. "Спорим на ящик водки". Лох предвкушая легкую победу доставал паспорт. В котором дата рождения естественно была 1974.
Собственно, не история, а так - наблюдение... На одной и той же улице - Маяковского (в Петербурге), на воротах в подворотни висят объявления о том, что возле ворот машины оставлять не нужно...
Первое объявление: "Машины не ставьте - УКРАДЕМ!!!" Второе объявление: "Машины НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ!!!"
Вот хожу мимо и все надеюсь увидеть, как кто-нибудь, несмотря на объявление, все-таки заставит машину...
Опять немного про то "Какие же мы все-таки разные"
Идем как-то весной с подругой, гуляем. Навстречу идет продавщица из соседнего магазина, у которой ну просто обалденные русые волосы, длиной до того самого места, что пониже спины. Были. Так как она их состригла коротко, да еще и перекрасила. Дура, одним словом. Ну вот я после этой встречи так достаточно возмущенно это своей подруге и сообщаю: Я: Это какой же надо быть дурой, чтоб такие волосы обстричь! П. (пребывая в задумчивости на какой-то своей волне: Ну, может у нее были причины для этого? Я: Интересно, какие могут быть веские причины для этого? П (из той же задумчивости выдает убойную фразу, цитирую максимально приближенно): Ну может у нее вошки были, она не сумела их вылечить, и пришлось волосы состричь. Я (практически в шоке, ошеломленно): Чего-чего????? П (с той же интонацией и так же задумчиво): Ну вошки, это такие маленькие воши...
Здесь Вы найдете две истории, чему я был свидетелем. Вьетнам. Фарынг(небольшая деревня неподалеку от Хайфона).1994г
В небольшом вьетнамском кабачке-притоне, рядом с судоремонтным заводом, за столиками - человек по 5, отдыхают небольшие группы российских моряков c ремонтирующихся на заводе судов. Сказать, что с проституцией в во Вьетнаме велась такая же героическая война, как и против США, свидетель событий, описанных ниже, не может; - против США не сражался... Так вот компания сидевшая за соседним столом расслаблялась пивком и девочками, точнее девочкой-"многостаночницей", которая ожидала их в соседней "комнате". Мы все, невольно были свидетелями разговоров, потому что сидели за соседним столом, в своей компании. Сидящие за соседним столом по одному удалялись в комнату-пристройку на “сеанс”, затем все шумно обсуждали подвиги только что вернувшегося, пили пиво и так далее. Небольшое отступление о том, что представляет собой эта комната для отдыха с девочкой. Это скорее бетонное стойло для скота; - пол под скос, в углу небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, рядом в углу стоит кровать и больше в комнате:- НИЧЕГО. Время шло, соседи продолжали развлекаться а мы стали свидетелями такой сценки: Очередной посетитель комнатки - борделя вдруг неожиданно быстро вернулся, спросил сигарету, сел, закурил и долго молчал, не обращая внимания на приятелей, которые пытались выяснить, почему он так быстро "отстрелялся". Наконец, он поведал, как попал в туалет с кроватью в углу, но не это его шокировало, (из рассказов приятелей он представлял себе этот "будуар" и его убранство) однако когда "мадам" вдруг выскочила из постели, бросилась в угол, и ничуть не стесняясь стала мочиться при нем на пол, громко выпустив при этом газы, вот это окончательно повергло его в шок, отбив всякое желание заниматься сексом. Вид его, при этом, был совершенно потерянный, и не нужно говорить какие слова он употреблял, рассказывая свою историю…
Кот ди Вуар (Cote D¨Ivoire) Абиджан. 2004 Стриптиз - бар в который меня и немца - старшего помощника капитана с соседнего контейнеровоза, затащил "to relax only" молодой африканец-агент поначалу ничем особенным не удивил. Холодное пиво, орешки, полуобнаженные африканские lady, норовящие усесться на колени, шест посреди зала. Как выяснилось Oliver, так звали агента, обещал показать Hermann(у), так звали немца, женщину с самой большой грудью в Абиджане. После того как около десятка было просмотрено, мы решили, что пора уходить,- и не то что бы груди танцовщиц не впечатлили немца, скорее наоборот;- он был напуган их объемом и количеством. Однако африканки с большим бюстом решили, во что бы то ни стало удержать выгодных клиентов, да и кроме нас посетителей в зале не было. Они обнажились полностью, вокруг шеста крутилась девица с самой большой грудью, трое повисли на перекладинах, крепившихся под потолком, остальные сновали вокруг стола. Oliver, сидевший в полуметре от меня, не обращая внимания на нас, начал заниматься с девицей сексом, сидя на стуле. Такого мы еще не видели. Пора была убегать, пока не нагрянула полиция… Наконец Oliver закончил а удовлетворенная гражданка свободной Африки взгромоздилась на его шею и требовала продолжения банкета. ( кто бы видел…) К счастью ничего более примечательного не произошло, мы вытащили Oliver (a) из бара и отправились с немцем в порт. Oliver – домой, тем более там его ждала жена с двумя симпатичными малышами, я их видел позднее...
Вот такие истории случившиеся со мной в разное время.
Навяло историями про всякие-разные гаишные и ментовские опечатки в документах.
Вот уже три года как езжу за рулем а тока вчера узнал. И то поведал мне это гаишник который в очередной раз остановил меня( а так как по работе часто езжу на ГАЗельке то тормозят меня постоянно). В моих правах в графе особые отметки числица запись ВЗ. "ВСЕ" 78КУ004157 05.01.00. кторая означает (со слов того гаишника) что мои права выданы взамен правам Сер 78КУ №004157 аж трех категорий "ВСЕ" которые были выданы 5 января 2000. Все бы ничего но на 5 января 2000 года мне было всего 15 лет отроду!!!!! А вы говорите что в америке права в 16 лет выдают!
Так вот. Как один из тех мужиков, которые считают, что "лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал" я не против вильнуть налево с какой-нить симпатичной особой противоположного пола. Учитывая два обстоятельства: 1: некоторые из них тоже не против и 2: жена уехала к маме я отрывался "по взрослому" примерно месяц, в течение которого удалось поставить себе в блокнотик несколько жирных плюсов :-) Это, типа, преамбула, как здесь говорят обычно.
Обратилась недавно к нам на фирму одна продавщица из соседнего магазина, торгующего женским бельем, с просьбой отсканить несколько страниц из энциклопедии для ее сына. Ну нам нетрудно. Прихожу через день к ней в магазин - про оплату услуг поговорить. Ну она тетка разговорчивая (настоящий продавец) давай со мной про всякую хрень трепаться - типа когда вы со своей девушкой к нам зайдете, смотрите сколько у нас всяких красивых вещей есть, которые вашу девушку еще красивее сделают. Вы же в районе конечной остановки 10-ки живете, я видела, как вы иногда вместе утром на маршрутку идете. Я отвечаю что не приду с девушкой, потому как сам тогда без штанов останусь :-) И вообще говорю, у меня жена сама шьет. Дальше диалог:
- Так ты женат? - Ну да. - А почему тогда девушки каждый раз РАЗНЫЕ?!!!
Вот так. Привет всем девчонкам, которых я уже знаю и которых еще узнаю :-)
В который раз удивляешься женской сообразительности по сравнению с мужской...(и даже не говорите, что это не так...) Вот если реально: когда даешь свой телефончик понравившемуся мальчику, который вроде не похож на телефонного маньяка, никогда не произноси двойственных и, собственно, непонятных фраз, типа как это сделала Я. - Лена, а можно ваш телефончик? - Конечно... бла-бла-бла.. Только учти - звонок платный и по блату ! В ответ обычно слышишь:"Чее?" или "Не понял.."Парни явно озадачиваются и переваривают. То ли дело - даю я свой домашний подруге, добавив "Звонок платный!", а она: - Ой, чем платить то?? Некрещеными христианскими младенцами..???
Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране окровавленные и обожженые дети. Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС. Убивать надо таких репортеров.
Было это в городе Т. одной из школ спального района. Учились мы тогда в 10 классе и был у нас в классе парень по имени Паша. У учителей по поводу Паши были смешанные чувства (это когда твоя теща на твоей любимой машине летит в пропасть) так как он был “хулиган-отличник” (такое в природе встречается крайне редко). Учеба Паше давалась очень легко, уроки он не делал, школу посещал редко, но раз уж придет то обязательно постарается что воспоминания о его визите остались у всех надолго. Единственный урок который Паша старался не пропускать была Алгебра, тут надо сказать что учительница часто ставила Пашу в пример и давала ему самые трудные задачи и Паша всегда оправдывал ее ожидания. Паша в этот день пришел на урок Укуренный в жопу (касяк он забил), ну и учительница как всегда увидев в Паше надежду попросила решить очень сложную задачу, так никто из наших отличников решить ее не смог. Ну значит Паша подплыл к доске взял мел облокотился одной рукой о доску начал решать. Написав несколько строчек Паша задумался, вернее ушел в себя, да так глубоко что не стесняясь училки стал заплевывать доску своими “сушниками”. К счастью училка сразу не заметила так как была занята журналом, а заметила только тогда когда весь класс окончательно сполз со стульев от смеха. Училка понятное дело спросила Пашу: У. Паша, что ты делаеш? П.(не переставая плеваться ) А хуйли мне еще делать то.
Утром собираю ребенка в садик, ребенок 4 лет не выспался и гундит. Реальных причин поныть не нашел, и когда я, надев на него носки (обычные отечественные носки даже без лайкры), отвернулась к шкафу за всем остальным, начал голосить: - Сними с меня носок! Сними с меня этот носок, - показывает на правый.
Тупо смотрю на носок, пытаясь сообразить, что с ним не так. Повторный вопль приводит меня в чувство:
- Сними с меня этот носок! Он мне жмет! - Где жмет? - Вот тут и вот тут, - показывая на мизинец. - А другой, - говорю, - тебе не жмет? - Нет, только этот.
Короче... Дело было в одном городишке... стояли мы как-то возле ларька пивко попивали.. ну и значет был друг один у нас Ну вобщем спрацмент... тьфу спрацмен здоровый такой, лицо сурьезное... короче стоит и видно хотел плюнуть... плюнуть то у него получилось, но маленько на подбородок (ну он этого конешно не сильно заметил).... а тогда еще в ларьках такая фигня ризиная сладкая продавалась "МАЛИНКА" название ( може кто знает ), Ну и он вобщем голову опускает в окошко ларька и говорит таким басом: "МАЛИНКИ МНЕ!".... гы а продовщица... посмотрев на его не растерялась говрит: "Чі ТАК МАЛИНКИ ХОЧЕТЬСЯ":D ))))))
gazeta.ru про финал лиги чемпионов между Миланом и Ливерпулем
После перерыва мерсисайдцы вышли на поле стадиона «Ататюрк» совершенно с другим настроем и подарили любителям футбола настоящий праздник. Всего за пятнадцать минут «Ливерпуль» смог развернуть игру на 360 градусов.
Ученики школы 1275 г. Москвы поймут. Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а вы у меня отсосете(!)?" На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно" Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались оттуда до конца урока...
В Рамблере искал фотки ГАЗели и вот что получил... газель фото
газель фото остается "зоной молчания". Влагалищный и маточный оргазм более ценен, чем оргазм чисто клиторный. Если ласки охватывают не только клитор, но и влагалище, то завершающее чувство у женщины является более... 21.04.2005 - 3 Kb - http://sffoto.land.ru/ref528.html - Восстановить текст - Найти похожие
По поводу отключения электричества - В выступлении перед тележурналистами, сделанным президентом в Ростовской области, он (ВВП) объявил, что считает основным виновником происшествия руководство РАО "ЕЭС России". Президент отметил, что оно настолько увлеклось глобальными проблемами, но при этом забыло о внимание к текущей оперативной работе своих предприятий и их эксплуатации в целом.
Заявление президента вызвало незамедлительную реакцию со стороны руководства "ЕЭС России" и лично Анатолия Чубайса. Последний открыто признал свою личную ответственность за происшедшее. Глава РАО "ЕЭС" сказал, что нет никаких сомнений в виновности его компании, а потому они даже не будут пытаться переложить вину на чьи-либо еще плечи. Анатолий Чубайс особо подчеркнул, что он знает о мнении президента и что "двух мнений быть не может". Он также посчитал необходимым принести извинения от своего имени жителям Москвы, Московской, Калужской и Тульской областей, которые на несколько часов остались без электричества.
Постоянный адрес статьи: http://www.utro.ru/articles/2005/05/25/441833.shtml
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю, достойную помещения на anekdot.ru. Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы. Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов Болгарию, - «Алеша» («…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский солдат…» - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать… Сначала ученики решили, что лучший кандидат – отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым и кареглазым – евреем по национальности. А в песне той речь шла о «русском», а не просто о «русскоязычном» солдате. Тогда стали рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк, хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль «РУССКОГО солдата», практически единогласно избрали его. И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, «картина маслом»: гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою, наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют «…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский солдат…», и вся школа любуется этим зрелищем. Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как! Читатель спросит: «Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому солдату… Ну и что? » А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее… Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья! Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа московского именно такое представление о внешности русского солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного…
PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади, деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит радостно-удивленно ему в глаза и говорит: «Тихон Эйнович, а как это Вы здесь оказались? » Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович, пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: «Я тут живу. Вы ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело! Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на него очень похож. Тип лица и все такое…» Женщина переварила услышанное и ответила: «Да, действительно, ошиблась… Я сама из Петрозаводска. Но Вы еще скажите, что и родились в Москве! » При этом она усмехнулась: мол, с такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие появляются на свет. «Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут родились», - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, «РУССКИЙ солдат», никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем жителям Карелии… по обе стороны границы! Taisto.
Навеяло тут историей от 5 мая про финалгон и презервативы. у меня 2 года назад было веселее. Идем с подругой ко мне домой. Я незаметно корректирую траекторию движения так, чтобы пройти мимо круглосуточной аптеки, а тут подруга как раз спрашивает есть ли у меня дома но-шпа и активиарованный уголь - желудок прихватило. я: "ну но-шпа есть, а вот угля нет - надо зайти - вот как раз апетка" - "мне активированного угля и пачку презервативов". забросить угля, чтобы не тошнило и загнуть.
Пару лет назад я уже рассказывал про своего друга, рабоающего в крупном магазине в отделе техники и про перлы, встречающиеся на его работе. Повторюсь. 90-ые годы. Эра молодых, бритоголовых мальчиков в спортивных костюмах. Подходит такой типаж. Мне, говорит/ нужен блок питания для плеера. Мой друг (Дима) - какой плеер (для знающих - плеера Sony отличались штекером)? В ответ - такой - и на прилавке пальцами рисуется прямоугольник. Из-за доброты Димки в ответ не прозвучало - у нас только для треугольных. Но и в наши дня не перевелись подобные уникумы. Димка перещшел в магазин торгующий газовым оборудованием. На днях к нему подходи товарищ предпенсионного возраста т спрашивает детальку для газовой плиты. Следует закономерный вопрос: "Какая у вас плита?" Ответ: "Ну такая, СТАРАЯ, ЧЕТЫРЕХ КОНФОРОЧНАЯ"
ИСТОРИЯ ПРО ДЕДА ТАК ЕГО. ПОВАДИЛСЯ КАКОЙТО М.. К В НАШЕМ ДВОРЕ.. ПРОКАЛЫВАЕТ КОЛЕСА ПРИЧЕМ НИ КОГДА НЕ ПОВТОРЯЕТЬСЯ А КОЛИТ БЛИН ЖЕСТОКО РВАНУЮ РАНУ ДЕЛАЕТ ТОКА ШУМ СТОИТ ТАК ОН ПРОКОЛОЛ 12 КОЛЕС НО ОДНО НО...)))) ВСЕТАКИ КТО ТО НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОДАЛ В МЕНТУРУ... МЕНТЫ СЕЛИ В ЗАСАДУ... В КАБЛУКЕ... ПЯТЕРОМ.. ... КАК ПОГОВАРИВАЛА ОДНА ЖЕНА ОДНОГО ИЗ НИХ. ЗАСАДА ЗАКЛЮЧАЛАСЬ В РАСПИТИИ ВСЮ НОЧЬ НАШЫХ НАРОДНЫХ НАПИТКОВ ДАБЫ НЕ ВЫЗЫВАТЬ ПОТОЗРЕНИЙ... КОРОЧЕ СТОИТ ЭТОТ КАБЛУК ПОЛОН МЕНТОВ ОКНА ЗАНАВЕШЕНЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ И НЕ ПОДОЗРЕВАЮТ ЧТО ЭТОТ МУДАК ВЫШЕЛ НА ДЕЛО))) А ТАК КАК ЭТОТ... НЕ ПОВТОРЯЕТЬСЯ ОН УВИДЕЛ ТОКА ОДНУ НЕ ЗНАКОМУЮ МАШИНУ... ПОНЯЛИ ))) каблючек... ПОСЛЕ РАСС.. В ТОЙЖЕ ЖЕНЫ.. СИДЯТ ОНИ БУХАЮТ И ТУТ ВНЕЗАПНО КАБЛУК ПОД ИХ ТЯЖЕСТЬЮ НАКЛОНЯЕТЬСЯ С ШУМОМ НА БОК ОНИ ВЫВАЛИВАЮТЬСЯ И... ВИДЯТ ЭТО УДИВЛЕННОЕ ЧМО.. КОМУ ОН ПРОКОЛОЛ)))СТОИТ ДЕД К ЕГО БЛЯДЬ КЛЮШКЕ ПРИСАНДАЛЕН КУХОННЫЙ НОЖ И Х№;%;%%: Т БЛЯ ПО КОЛЕСАМ КАК НИВЧЕМ НЕБЫВАЛО... КОРОЧЕ СНАЧАЛО НА ШИНОМОНТАЖ ЗА ЕГО СЧЕТ А ПОТОМ УЖЕ В КАБИНЕТ ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДОЛ...А ПОДТЯГИВАЮТ КРУГЛЫЕ СУТКИ ЕСЛИ В НАШЕМ РАЙОНЕ КТОТО ПРОКОЛ ЗДЕЛАЛ....
День был жаркий. Отмокаю под душем... На глаза попадается надпись: AVER flash. "О" - думаю - "Аверам теперь фирмварь можно апдейтить, клева!" ... закрываю глаза, мокну дальше. А хорошо, что вода горячая есть... "Че за флэш на тюнере вообще? Байда какая-то, нафиг он ему сдался!" Оттираю глаза и вглядываюсь: на полочке, изогнувшись, валяется початый тюбик пасты "32 Норма EVER fresh"...
Недавно видел одну историю. Пошел недавно на главпочтамт платить за кредит, ну и вообщем как всегда очередь большая, стою осматриваю местные достопримечательности, и вдруг мой взгляд падает на вход, возле которого стоит стол, за ним сидит дедок лет под 60 и спит, самое главное на столе лежит дубинка резиновая и надпись на стене пост охраны, вот так вот!
Вообщем, когда я учился в школе подрабативал я в русском ресторане (дело происходит в Америке). Была у нас гулянка, все гости довольны но только не хозяйка парты. На следующий день она возращается в ресторан и достает всех от помошников официанта, официантов, менеджер и последний штрих хозяин ресторана. И что вы думаете, это все из за того что ей не понравился вкус коффе. Раздраженный босс зовет офитисанта и просит его принест чашку кофе. Официант идет на кухня наливает чашку кофе и кидает туда... те самие волос с тех самих своих запретних плодов. Приносит к столу и дает этой даме. Она от кофе отказывается и говорит что ей этого... ещЕ вчера хватило, на это разгневаний босс выпивает залпом все кофе и спрашивает у неЕ: " и чем он вам не нравится, ни как понят не могу?!?!"
Выходом новой серии `Звездных войн` навеяло.. Еще лет пять назад на польской приграничной станции Тересполь - через Буг от Бреста - работал вокзальный буфет на удивление советского вида, с дверями, похожими на дверцы старого комода, с дешевой стальной ручкой посередине. Учреждение общепита было названо в честь рыбака Варса, героя польского фольклора, чье имя, в сочетании с именем девушки Завы, по преданию сложилось в `Варшава`. Надпись на стекле двери, сделанная белой краской под трафарет, гласила: `BAR WARS` :)
По поводу отключения света в Москве : Смотрю я в Инете статьи на эту животрепещущую тему и нахожу на сайте новостей такой вот кусок со списком тем: Путин назвал виновника катострофы. (чуть ниже надпись) Чубайс извинился...
Сидели мы как-то у подруги дома. Она живет с другом, он у нее парень хозяйственный, всегда помогает на кухне, если необходимо. А вот сама история: Значит, сидели мы у нее. Она готовила что-то легкое, помню только, что яйца варила. Ну, сидим мы, трепемся(любим мы это дело), тут она смотрит на часы - яйца готовы и тут она выдает фразу - Антоша(так зовут ее друга), бери полотенце и неси яйца под холодную воду! У ничего не подозревающего Тохи медленно вытягивается лицо, и тут, глядя на него, до нас с подругой доходит... Ржали только мы с Катей, Тохе это смешным не показалось...
сегодня на utro.ru - http://www.utro.ru/articles/2005/05/24/441099.shtml Крупнейшим из них является Венский бал в Москве, впервые организованный 3 года назад и ставший символом возрождения этой традиции в России.
все-таки разберитесь бал в Москве (московский) или он Венский одно из двух, города-то разные :)
У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК: :хо-хо-хо, ха-ха-ах
СРОЧНО В НОМЕР! Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала его самого, потом его племянника, а затем и его собаку. Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов (фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея. Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями “вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя, прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно. Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление в милицию. Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову, вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь. Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль” пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних. Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном нападении и направили дело в суд. Московский Комсомолец от 27.05.2005 P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха
Продолжение истории "Примерно двадцать восемь лет назад"
Так и закончился этот "инциндент". В этот раз! А первая моя встреча с ней была такая... Я староста в своей группе. Она вобще не на нашем курсе. Стоит у здания техникума. Строгий деловой костюм. Лицо строгое, высокомерное. На дохлой козе не подъедешь! Я бросаю на нее взгляд, другой. Она замечает мой интерес. Осматривает меня с головы до ног и с презрительной миной отворачивается. Меня бросает в жар. Да как она посмела! А почему бы и нет? Я кого-то жду. Она то же что-то ждет. Вижу, начинает нервничать. Нервно шагает несколько шагов вперед и тут же идет назад. И так все время. Вдруг подходит ко мне: - Кондратьев! Дай закурить! Я в шоке. Откуда она знает мою фамилию? - Я с Анькой живу в одной комнате, - отвечает она на мой немой вопрос. Даю ей сигарету. - Ты откуда? Отвечаю. - Не ври! Я бы тебя знала. - Ты что? В N* всех знаешь? - Почти! А уж меня точно там все знают. Я там давала шороху! - Когда это было? - Я вышла замуж и уехала в Киев в семьдесят шестом. - А я перехал в N* в семьдесят седьмом. - Тогда возможно, что ты и не врешь. Скучаю я по N*! Так слово за слово она немного рассказала о себе. Муж ее богатенький. На работу не отпускает. По дому делать ничего не позволяет. Ни в чем не ограничивает. Тоска смертная! От скуки решила учиться. Поскольку институт не одолеть, решила поступить в техникум. Хоть какое-то развлечение! "На сессиях отдыхаю от мужа. Носит на руках. Надоел!" С содроганием пытается выспрашивать городские новости. Мне рассказать нечего. Города я не знаю. Нигде не бываю. Дом-работа. Вот мой замкнутый цикл. - Скучно ты живешь! Мне возразить нечего. После этого, встречаясь, не только здороваемся, но и перекидываемся парой фраз. Все чаще жалобы на глубокое похмелье. И сама делает вывод: - Пока не спилась, надо сбегать. Мне нравилось, что она очень юморная женщина. И еще - как она может себя держать. Бывает, от нее веет холодом, как от айсберга. Но и чудит она безоглядно. Произошел у меня с ней вот какой интересный случай. Давно. На какую-то пару не явилась одна девушка. Меня, как старосту(?) преподавательница посылает за ней. Благо общежитие от учебного корпуса примерно в полусотне метров. Не только не возражаю, но иду с удовольствием. А, что? Дорога знакомая. Торопиться не буду, спокойно покурю, подышу воздухом. Все лучше, чем прокисать в классе! Покурил, не торопясь. Еле двигаюсь в направлении общежития. Но все-таки пришел. Стучусь в комнату. - Войдите! Захожу. "Мамочка". Я шутливо: - А вы почему не на занятиях? - А я дежурная, мой господин! - С чего это вдруг, я твой господин? и т.д. Обычный треп. Вспоминаю, зачем пришел. - Где такая-то? - Не знаю, давно уже ушла. Да, ну ее! Лучше возьми меня! При этом ложится поперек ближайшей кровати и распахивает халат. Под ним абсолютно ничего нет. Вся ее прелесть перед моими глазами. А она закрыла глаза, как будто в ожидании, когда ее будут "брать". У меня горловые спазмы, не вдохнуть, не продохнуть. Кошмар! И глаз невозможно отвести. Наконец, кое-как сумел сказать: - "Мамочка"! Дверь не заперта! - Ну, и что? Открой ее вообще и возьми меня!- и опять прикрыла глаза. Ситуация! - Кончай дурить! Вдруг кто зайдет? - Пусть зайдет! Может он решится меня взять, раз ты не решаешься. Кровопийца! Весь трясусь внутренней дрожью и потихоньку двигаюсь к двери не отрывая взгляда от ее прелестей. Для меня это действительно прелести. Тело у нее высший сорт, фигура тоже. Стремглав вылетаю из комнаты, забыв зачем приходил и кого искал. Вот такая у меня была "мамочка"! Точнее у нашей группы, а не только у меня. "Мамочкой" стала называть ее все наша группа. От нее никаких возражений на этот счет. Льстило ей что ли, что ее называют мамочкой? Потом она как-то исчезла, не попрощавшись. И больше не появлялась на моем горизонте.
в ответ на историю Киевлянки от 27.05.05 (все истории дня)
частенько приходится ездить в Киев. я москвичка, гражданство ессно российское и каждый раз проводник дает заполнить такую бамажку (таможенная карта или шо-то типа того): ФИО, паспортные данные, пункт назначения, цель визита и т д.. дык воо-от, а на обратной стороне инструкция для непонятливых на тему как енту бумаженцию прально заполнять нужно. инструкция на 3-х языках. угадайте с 3-х попыток на каких. угадали? сначала на украинском, дальше на русском и английском :) вот езжу и думаю каждый раз: много ли в мире людей, не знающих ни русского, ни английского, и при этом не граждан Украйны? :)
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.