Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.05.2005 по 29.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину. Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша, башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у Ленина", а "у чугун-бабая".
Дочери 5 лет. По пути в магазин уговаривает взять котенка, хоть какого-нибудь. Обьясняю: Анечка, мама целый день на работе, папа целый день на работе, а он маленький его кормить часто надо, заботиться, а нас никого дома нет. В ответ приводится убийственный аргумент: А давай прямо в первый день твоего отпуска и возьмем! Логично..
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Не знаю как в Москве, но в Нью Йорке, где я живу на запад от парка, во время блак-оута на дорогах тоже были пробки, и движение было ограниченно. НО! В отличии от обычных дней, причина была не в том что все лезли напролом, а потому что все вдруг почему-то решили стать добрыми и УСТУПАЛИ друг другу дорогу. Было очень непривычно видеть, как таксисты (обычно горячие арабы) вдруг улыбаясь, махали типа "Проходи, друг!" Оттого пешеходы и тормозили, опасаясь подвоха.
Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться, купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте свои непонятные проблемы сами". На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину происходящего: сразу после начала профилактики заработал водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО ВСіМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от желания увидеть их счет на оплату электричества :)
P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской, расположенной по соседству с издательством.
История №2, которая для меня была не очень веселой. Преамбула. Это как раз о заскоках нашего четвероного. Надо отметить, наш котяра обожал внезапно набрасываться на движущиеся предметы. Мимо него невозможно было пройти, чтобы он не вцепился в ногу. Итак, суть. Как-то в конце мая, сплавив родителей на дачу, я пригласил очередную подружку к себе. Обещал, что накормлю вкусным обедом (готовить я умею и люблю). Итак, стою на кухне и шинкую яйца для салата. Вдруг разделочная доска подскакивает вверх, переворачивается и летит на пол. Слегка охреневший, я быстро оборачиваюсь, и вижу ПУшика, вылетающего из кухни, который еще больше меня охренел от удара разделочной доской. Оказывается, этот паразит попытался вцепиться в мою двигающуюся руку, но видно не дотянулся. Первая мысль: «Раздавлю гада»! Однако, поискав его по всем его любимым «схоронам», и не найдя, успокоился, и пошел убирать на кухне, и ставить варить новую порцию яиц. Благо подружка задержалась, и я все приготовил вовремя. Остаток дня прошел за обедом, с «рюмкой чая» (который, кстати, подружка оценила), потом слушали музыку, а с наступлением темноты плавно переместились на кровать. За все это время кошак даже носа не показал. В постели все было прекрасно, но в самый ответственный момент, когда вот-вот должно было все закончиться, я чувствую, что в меня сзади что-то стукнулось. В первую секунду подумал, что это нога барышни, но тут же я почувствовал резкую боль пониже спины. Бли-и-ин, какой облом!!!! Не понимая в чем дело, я шваркнул рукой позади себя, и понял что это наш хвостатый. Тварь шерстяная!! Решил поохотиться за моим движущимся задом. Ясен перец, подскакиваю, отрезаю ему пути к отступлению, ловлю за шкирман, надраиваю ему сраку, и запираю в дальней комнате. После всех этих упражнений «хоч» как-то улетучился. Лежим с барышней, сначала посокрушались, потом, воспоминания об этом стали казаться забавными. Настроение улучшилось, и девушка стала меня готовить к процессу. Когда ее ручка добралась до моего «дружка», он был почти в боевой готовности. Ее рука стала делать ритмичные движения по стволу, и я уже был готов приступить к делу, как вдруг резкая боль в стволе заставила меня вскрикнуть. Одновременно со мной взвизгнула моя подружка. Мгновенно включаю бра над головой, и нашим глазам предстает такая картина: этот хвостатый кровопийца одной лапой вцепился в руку барышни, второй в моего «дружка», и самым наглым образом пытается прокусить мою крайнюю плоть. Картиночка достойная пера. От криков и внезапно вспыхнувшего света этот засранец сорвался с места, еще глубже расцарапав девице руку, а у меня в двух местах вырвал куски кожи (благо не успел прокусить). Состояние – ступор. Какой там отлавливать этого говнюка!!! Надо раны продезинфицировать, кровь остановить. Но как назло ничего не могу найти. Бегаю по квартире, оставляя следы крови как на поле боя. Наконец, когда все процедуры были закончены, подружку пробил истерический хохот. Из серии «Веселенькая ночка». Как эта скотина смогла открыть дверь, которую, как мне показалось, я достаточно плотно закрыл, ума не приложу. А вы говорите, что два снаряда в одну и ту же воронку не попадают.
к №12 от 27 мая 2005 г. (про акции типа "Пчелы против меда")
Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка – легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе. Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-). Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус, возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает: – Вы верите в Бога? –??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди) – Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией! Занавес!
В Ектеринбурге была жуткая грязь. Долго убирались и сегодня чиновники сделали доклад: ".. По ее словам, с 6 апреля по 6 мая в столице Среднего Урала проводился месячник чистоты. В этот период на улицах Екатеринбурга ежедневно работали по 1548 человек и 122 единицы техники.
За месяц было вывезено 29 тонн мусора, 51 тонна грязи,.." Считаем: 29 тонн за месяц - 900 кг в день. Убирали 1548 человек каждый день. итого один человек убирал в день 600 г. а если включить сюда технику? Хорошо у нас чиновники считают. Я рад.
Дело это было два года назад. На дне города. Мы с приятелем сидели на месте ценральной тусовки и попивали пиво. Погода класс, девочки вокруг прямо прелесть, единственное неудобство, отлить (пардон) сложно очень.. Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые. Территория всего этого чуда, площадь рядом с рекой. Часть ентой площади огорожена специально по этому случаю забором, за которым собрались все шишки нашего города во главе с мером. Речи толкают для телевидиния и т.д. и т.п. И вот после четвертой бутылки пива я направился к месту встречи с заветной кабинкой. Стою в очереди, передо мною важный весь такой дядька, с ВИП зоны, слега покачивается и сопит. Перебрал малехо. А мимо проходит билетерша из ватерклоза, этакая тетя Клава, и басом почему-то на всех орет: - Ну как, все обилетились? Зайцев нету? А то смотрите у меня!!! И встречается глазами с этим мужиком. На что тот, вальяжно так, медленно достает из пиджака какую-то открытку, и орет ей в ответ: - А у меня пригластительный!!!... Народ упал... А дядьке этому все-таки заплатить пришлось.
В канун празднования 60-летия Победы чуть более молодые коллеги завидовали ветеранам черной завистью. “Я на 10 лет позже родился. На войне не был. Раньше я думал, повезло. А теперь думаю, лучше б на войну пошел. Ну убили б, так убили. А нет — так теперь бы квартиру дали и пенсию 10 тысяч. Хоть бы на старости лет пожил как человек”... http://www.mk.ru/numbers/1647/article54417.htm
Заметка в "Московском комсомольце" напомнила брежневские времена, когда ветеранам стали выдавать продуктовый и вещевой дефицит. В народе широко ходила ироническая фраза, от души сказанная ветераном в момент очередной выдачи:
Давным-давно катались в ноябре по Риони. В последний день похода увидели дикорастущую хурму. Плоды были незрелые, но хурма "доходит", и потом - халява! Набили рюкзачок. Вдруг сверху женщина кричит по-грузински. Мы начали извиняться. Она сбегает, вытряхивает мешок и... уносит! Другая женщина переводит: это же свинячий корм, она принесет хорошей. И вот нам приносят рюкзак отборной хурмы - даром!!! Перед поездом прикупили вина для дома. Но ни вино, ни хурма не доехали. Они отлично сочетались... Навеяно тухлой байкой некой сотрудницы "министерства культуры". Не надо так обзывать Грузию: "гитлеры приходят и уходят, а народ германский (сиречь грузинский) - остается"...
Русский детский садик в Эстонии. В старшую группу заходит комиссия из министерства образования (все эстонцы). Дети рисуют. Один мальчишка увлеченно рисует парашютистов и солдатиков в ярко-красном. Одна дама из комиссии спрашивает, что он рисует. Ребенок гордо отвечает: десантников! Дама тыкая пальцем в листок, впол-оборота к воспитателю, возмущенно восклицает: СОВЕТСКИЙ СОЛДАТ?! Воспитатель (сориентировавшись): Нет, НАТОВСКИЕ ВОЙСКА! Вот вам и чудо политкорректности.
Только что с коллегой закончили принимать зачет по "Концепциям современного естествознания", обхохотались. Итак,перлы: Вопрос (В): Вы знаете, что такое естественный отбор? Ответ (о): Конечно.
В: Что такое радиоактивность? О: Это самопроизвольный выброс ядер.
В: Что вы знаете о вирусах? О: Вирусы - это переносчики заразы и инфекций.
В: Что такое - автотрофы? О: Это паразиты такие. В: Подумайте еще (при этом указываю рукой на горшок с цветком) О: А, вспомнил, это мертвые организмы. В: Нет, неверно, это растения, например, из неорганического вещества производят органическое О: А я думал, вы на банку показываете...
В: Сформулируйте принцип неопределенности О: Произведение неточностей координат и импульса не должно превышать некоторую постоянную планку... В: П-простите, что не должно превышать?.. О: Ну планку такую, на некоторой высоте (показывает на уровне груди)..
Нужно было вчера доехать к одному человеку на троллейбусе. Захожу на конечной остановке, вижу кондуктора, покупаю билет (11 рублей - это важно), прохожу вперед троллейбуса. Надписи "стоимость билета у водителя - 15 рублей" особого значения не придал, мало ли, может быть иногда он ездит и без кондуктора. Троллейбус подъезжает к остановке, люди заходят, покупают у ВОДИТЕЛЯ билеты (вероятно, кондукторские), компостируют... Все желающие купить билеты "обслужены", троллейбус отправляется, сзади появляется кондуктор и "дообилечивает" оставшихся... Бизнес по-русски, черт возьми...
Дарт Вейдер ограбил кассу американского кинотеатра
NTV-TV.RU. 13:40:05
В американском городе Спрингфилд неизвестный ограбил кассу кинотеатра. На преступнике была маска Дарта Вейдера, главного злодея саги "Звездные войны". Как сообщается, момент был выбран подходящий – на вечернем сеансе как раз показывали "Эпизод III: Месть ситхов". Кассир при виде ожившей силы зла растерялся и не успел нажать кнопку тревоги. Сообщается, что грабитель скрылся в ближайшем парке.
27 мая 2005 г. Место действия: город Кобленц, Германия. Вечер. От жары плавится асфальт. Решил я прогуляться до продовольственного магазина "PLUS" (на пересечении Риццаштрассе и Лерштрассе, для тех кто знает) на предмет покупки прохладительных напитков и мороженого. На перекрестке вышеупомянутых улиц перед пешеходным переходом заметил остановшийся старенький фургон Mercedes Benz с украинскими номерами, на двери которого красовалась надпись: "БУЛО ВАШЕ-СТАЛО НАШЕ!" Всю дорогу домой рыдалЪ!:))) Многочисленному русскоязычному населению Кобленца,а также гостям из Восточной Европы огромный привет!
Вчера в метро, изнывая от скуки без книжки, а ехать без малого 13 остановок, стала разглядывать людей. Передо мной стоял парнишка, молоденький такой еще... симпатяшка.. и что-то сосредоточено щелкал на мобилке. СМСку набирает мелькнула мысль, потом она мелькнула еще и еще. Связи нет, сколько можно уже набирать там что-то... Потом он плюхнулся на освободившееся местечко и мне стал открыт доступ в его мобилку. Совесть моя так и не проснулась, когда я нагло читала, что он там пишет и что все набранные СМСки становятся уничтоженными на корню...
Вариантов было масса.
"... Жизнь так коротка, но я готов каждую секунду, минуту говорить о своей огромной любви к тебе..."- Стерто
"... Жизнь так коротка, но даже и века не хватит, чтобы выразить словами мои чувства..." - Стерто
Его почему-то зациклило на фразе "жизнь так коротка"...
Окончательный вариант был такой: "Ты мне уже надоела своими вопросами. Мне ПЛОХО! Догадаешься почему - 5 баллов!"
Катал меня щаз муж на машине. Тормозит нас мент: - До Мясницкой довезешь? Соглашаемся. Едем. Вдруг у милиционера звонит телефон. - Алле, - отвечает, - Евгений Иваныч! Ну, что? С тем трупом я закончил - в канцелярии лежит. А другой труп - вы его закройте вечером, если я не успею. А то я тут с жуликами сижу...
Купил я как-то баночку тертого хрена. В один из следующих дней захожу на кухню и вижу свою жену доедающую этот самый хрен из баночки. Она, увидев меня, виноватым голосом говорит: "Ой, что-то я на твой хрен подсела..."
В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы проводили Дни культуры Украины в Сраакошвилии (бывшая Грузия)(я работаю в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше достопримечательностей.
Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Сраакошвилии. В первый же день познакомившийсь с сраакошвилинским гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что сраакошвилинские пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.
Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот что мне ответили: "В Сраакошвилии пешеход всегда прав не только по правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части), он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас принято приглашать не меньше 300 человек".
Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.
Случайно в автобусе был свидетелем диалога между огненно-рыжим мальчуганом (М) лет этак пяти и его отцом (О). М живописует свою нелегкую жизнь в коллективе (наверное в детском саду), О (дядька средних лет, потомственно-интеллигентного вида) внимательню слушает. ... М) Да этот Антон такой дурак, он меня рыжим дразнит... О) Нельзя вот так обзывать людей дураками. Ну в крайнем случае, если он тебя совсем задразнит, ты тоже его чуть подразни, например так: "Антошка, Антошка, иди копать картошку". М) Не-е-е-е-т. Так я его дразнить не буду, он все равно не обидится. О) Почему ? М) (уверенно) Да он хвастался что у него папа банкир, А ДЕТИ БАНКИРОВ КАРТОШКУ НЕ КОПАЮТ!!!
Разговор в офисе двух милых и интеллектуальных дам: "На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо запастись...". Пауза, с осмыслением продолжения фразы. "Наличием минимального количества одежды на теле".
В последний день майских праздников прогуливаемся с девушкой по городу. Стараемся выбирать улицы поспокойнее. На одной из таких улиц есть известная в городе рюмочная для окрестного бомонда, со всеми непременными атрибутами (беляши с позеленевшим мясом, говняная водка, а так же ничем не передаваемая вонь). Вот именно из этого великолепного заведения выходит в дугу пьяный мужик и начинает неуверенно перемещаться по тротуару. На руках мужик держит маааленькую собачку полностью подходящую под описание всем известного Клепы. Видно отмазкой для жены, чтобы пойти выпить, был выпас этой твари. Судя по глазам собачка полностью понимает свое жалкое положение, если хозяин вдруг начнет падать. А ему как на зло водка ударяет в голову и его начинает все сильнее штормить. Внезапно мужик останавливается, с огромным трудом фокусирует свое зрение на том, что находится у него на руках и обращается к собачке трагическим и надрывным голосом: «НЕ ДОНЕСУ Я ТЕБЯ, ЖУЛЬКА ДО ДОМА! » и добавляет, уже понимая, чем ему это грозит: «А НИНКА МЕНЯ ВЕДЬ ЗА ЭТО УБЬЕТ!"
Еду в автобусе, на остановке заходит странный тип с длинными пейсами и блуждающим взглядом. Спрашивает у кондуктора: "А можно я до Кащенко бесплатно доеду?". У Кащенко он вышел и побрел к жилым домам, а странный взгляд исчез. Это что - новый способ ездить бесплатно?!
На тему "Деревянная груша" Загадываю дочери (3 года) загадку: "Без рук, без ног, а ворота открывает" (подразумевается ветер). Отвечает без запинки - ИНВАЛИД!
Еду сегодня в районе Электрозаводского моста (в Москве).. Проезжая под мостом вижу рекламный щит: молодая женщина, к ней прильнул маленький сынок.. НО все это перекрывается такой надписью: "МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА" и подпись: "ГИБДД МОСКВЫ"...
Вот заразы! На дорогах за каждым кустом ждут, а теперь уже и ДОМА! Нигде от них покоя нет!
Помните известный анекдот? "В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и 8."
Это анекдот, а теперь жизнь. 23.05.2005 на сайте RealNews появилась новость под заголовком "Интернет: США создают открытую базу по сексуальным преступникам". http://www.realnews.ru/news_show/1847.html
"Министерство юстиции США запускает сайт, на которой любой желающий сможет просмотреть личную информацию о людях, которые когда-либо совершали половое преступление. Теперь любой человек сможет оперативно получать данные о местоположении преступников."
Еще одно про ролевиков: На одной игре по мрачному будущему капиталистов США был бордель. Нормальный такой, с легко одетыми хорошенькими девушками и прикольным изображением всяких извращений. На вторую ночь игры приехал на полигон трактор (полигон, кстати, в глухом лесу около каких-то военных баз) и встал неподалеку. Ессно, сидевших на тракторе мужиков в камуфляже (по словам мастеров, вот-вот должен был прибыть спецназ США, ну за них эту команду и приняли) облепили девицы и стали звать к себе в бордель, обещать невысокие цены, качественное обслуживание и т.п.
Мужики сделали круглые глаза, отвечали невнятно и быстро уехали с полигона. Наутро было выяснено, что трактор на игру никто не заявлял, а спецназ таки был отменен. Осталось только узнать, что подумали несчастные солдатики, когда их посреди леса стали звать в бордель...
Просто зарисовка о разности менталитетов. Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу. И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое сокровище!" Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.
Теперь о прыжках с парашютом. 1. Начало дня. Рано утром загрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Нашли там проходную ЕМЗ, местный досааф и встретились с остальными. Тем временем просьбы Мишки, узнавшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале, становились все настойчивее. Мы подумали, что в принципе это удачное решение, и быстренько забросили его к обалдевшему дедушке Славику (бабушка Валя только уехала на работу). В-общем, Мишка остался у них строить забор, а Леша, которого мы брали с собой с целью присмотреть за Мишкой, остался не у дел и решил, несмотря на похмельное состояние, послушать наш инструктаж в досаафе.
2. Теоретическая подготовка. Собралось нас человек 30-35. Вначале заполняли какие-то анкеты и заявления о снятии ответственности. Потом инструктор подробно рассказывал об устройстве парашюта, обо всех фазах прыжка, расчете скорости, приземлении, о нештатных ситуациях и выходах из них. Очень толково рассказал, надо признать. Поняв, что умереть практически невозможно, я слегка успокоилась. Главное, все делать так как тебе говорят, а не так как ты видел по телевизору. Очень многие вещи для меня оказались откровением: и то, что скорость приземления (и безопасность тоже) на двух парашютах такая же, как на одном, и то, что 1 км - это всего лишь 23 секунды свободного падения, и то, как сложно напрячь ноги в подвешенном состоянии, и зачем выдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и то, что у высоких и тяжелых людей вероятность травм намного выше, и как вести себя при приземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище, и даже то, что парашютом, оказывается, можно управлять! Словом, полезный был инструктаж, без запугивания, но с кучей советов по выживанию.
3. Практическая подготовка. После обеденного перерыва мы длинной кавалькадой иномарок, возглавляемой стареньким пузатеньким автобусом, медленно и печально потащились на аэродром. Ощущение обреченности стало еще более гнетущим, когда проезжали мимо кладбища, про правила приземления на которое нам только что рассказали. На аэродроме все оживились. Нас разбили на три подгруппы по 10-11 человек, и началась муштра. Я пожалела о тех двух последних бутербродах, которые пришлось съесть, чтоб не выбрасывать. Вначале тренировали прыжки с полуметра, затем с метра, потом желающие могли прыгнуть с двух. Тяжелее всего дается умение держать ноги идеально вместе - они так и норовят разъехаться. Когда ты прыгаешь в песок, это не так страшно, а вот на неровной твердой поверхности это чревато травмами. Учили прыгать боком, спиной, группироваться, кувыркаться, не смотреть под ноги. Затем была тренировка в подвесных системах. Мы сначала дружно похохотали над муштрой предыдущей болтающейся группы, а когда подвесили нас, оказалось почему-то совсем не до смеха... Именно сейчас нам доводили до автоматизма все действия. Мне теперь еще не раз будет сниться: "Пошел. Есть пошел. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, купол. Осмотреться. Расчековать рыжую. Развернуться к зоне высадки. Поворот вправо/влево. Ускорение. Замедление. Приземление." И нештатка тоже: "Нет купола. Купол поврежден. Сближаетесь с другим парашютистом. Залетаете в стропы парашютиста. Летите на препятствие поперек курса. Летите на препятствие вдоль курса. Приземляемся на деревья. Что-то здесь не так." Немного страшно выглядело, когда после команды "Приземляемся" инструкторы били снизу по ногам с целью проверить напряжение. Но на самом деле это оказалось совсем не больно, просто неприятно. Кстати, весь этот день нас снимал 12 канал, наверное, готовили какую-то передачу о парашютном спорте. Так что может, покажут кого-то из нас, болтающегося в системе. Из нашей подгруппы одну девчонку отстранили от прыжков из-за "несерьезного отношения и неадекватной реакции на команды", хотя, по-моему, дело было в ее слабой физической форме. Сколько отсеяли из других подгрупп, не знаю. В-общем, после этих подвесок земля кажется раем и уже никуда особо не хочется. И в заключение была репетиция поведения в самолете. Выстраивают нас в шеренгу по весу. Самый легкий заходит в самолет первым, прыгает последним. 12 парашютистов выпускающий разбивает на 2-3 круга. Еще раз прорепетировали прыжки и заученное "501,502,503..." Причем тренировка была в настоящем самолете, только стоящем на земле и слегда разобранном. Изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель. В процессе тренировки Лешка решил прыгать вместе с нами, несмотря на похмелье и солидную одежду. Чего ж, говорит, столько уже отмучился и после этого не прыгнуть!
4. Ожидание старта. Далее последовало томительное ожидание, пока стихнет ветер до положенных 5 м/с. Кто-то отдыхал после муштры, кто-то проходил медосмотр, кто-то гонял в футбол, кто-то наблюдал за планером, который явно радовался ветру.
5. Старт. Через два часа на старт вывели первую подгруппу, натянули на них парашюты, запаски, шлемы, и они беспомощно повалились на землю, где позагорали еще минут 15-20, пока ветер снова угомонился. Затем завели их в самолет, тот взлетел, а мы, затаив дыхание и задрав головы, наблюдали прыжки первенцев. Я немного волновалась за Лешу (не Настоящего, а Котляревского), который был среди первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подарить ему на день рожденья прыжок была все-таки моя. Но вроде все приземлились удачно, и вывели на старт нашу подгруппу. (Кстати, сегодня видела Лешу, и он рассказал, что у него два дня болела э... нижняя часть спины, хромал на одну ногу, и в жизни он больше на такую авантюру не согласится) В процессе одевания парашюта я поняла, что отступить уже не смогу и впервые ощутила дрожь в коленях. Так как меня одели первой, пришлось париться с этой тяжестью дольше всех. Вес этой беды сравним с весом рюкзака, который я носила в горах, но лямки очень неудобные, так что следы на плечах у меня остались на память по сей день. Когда нас построили и повели в самолет, ощутился второй прилив страха, и как потом оказалось, не только у меня. Мы сели, дверь закрыли, нас пристегнули к тросам, и все заполнилось шумом и вибрацией. Вдруг выпускающий что-то говорит пилоту, распахивает дверь и выталкивает первого парашютиста. Увидев наши обалдевшие лица, он объяснил, что у парня раскрылась запаска, и прыгнет он теперь со с следующим вылетом. После этого самолет взлетел, и я уткнулась в иллюминатор, часто дыша от волнения.
6. Прыжок. После сигнала пилота выпускающий открыл дверь и показал подготовиться. Димке, как первому прыгающему, пришлось дольше всех стоять в открытых дверях, ожидая второго сигнала и наблюдая за проплывающими полями и посадками. Говорит, что было очень интересно, только выпускающий периодически подбивал его ногу ближе к отполированному краю двери. Я, глядя на эту картину, твердила что-то типа "Димочка, только не умирай". Наконец раздался сигнал пилота, Димку хлопнули по плечу и он скрылся. За ним Валерка и кто-то еще. Дверь закрыли. Самолет зашел на следующий круг, снова открыли дверь, и нам показали подготовиться. Мы встали, держась двумя руками за свои кольца. Первый прыгнул Леша, потом я, потом еще девушка. После прыжка в бездну сразу исчез гул самолета, остался только свист ветра. Меня не развернуло, я нормально падала ногами вниз, быстренько считая "501,502..". Но вот когда с двух попыток не хватило сил выдернуть кольцо до конца, накатила паника, и со словами "Ну его все к черту!" я взялась за кольцо запаски. Но тут, похоже, сработало автоматическое раскрытие основного парашюта, про которое я напрочь забыла. Никакого рывка не было, меня просто аккуратно и быстро подвесило в пустоте. Посмотреть на купол, даже повернуть голову не получилось из-за дурацкого шлема, уперевшегося в ранец и лямки. Это уже вечером я вспомнила, что надо было подтянуться на лямках и прогнуться назад. Ладно, попробовала развернуться вправо-влево - получилось, усесться в ситеме не удалось, рассмотреть зону высадки не удалось, но я оставила это на потом и стала наслаждаться полетом. В последний момент вспомнила о расчековке рыжей, успела за секунду до срабатывания прибора "тррррр, чик". Вспомнив, что прибор должен был сработать на высоте 300м, поразворачивалась в поисках зоны высадки, которая оказалась совсем в другом направлении. По крайней мере, узнала, в какую сторону потом топать. Затем пришлось уклоняться влево от посадки, затем ускоряться, чтобы перелететь дорогу. Прямо передо мной парашютист упал на шлаковую дорогу, и я содрогнулась, думая, что это Лешка. На самом деле это был Валера. Мы хоть и были в разных кругах, я почти догнала его из-за невыдернутого вначале кольца. Как потом выяснилось, у Валерки был небогатый выбор приземления: посадка или дорога, от деревьев он уклонился, а от дороги не смог, но отделался лишь содранными локтями. По-моему, это только благодаря его лучшему умению прыгать и группироваться, проявившемуся еще на тренировке. В-общем, занесло меня на свежевспаханное поле. За пару метров до земли сгибаю и напрягаю ноги как положено, чувствую удар и радуюсь мягкой посадке. Радость от того, что смогла удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду меня рвануло вперед, распластало по земле и потащило вперед. Из-за шлема я не могла поднять голову и рассмотреть, какие стропы нижние. Поэтому тянула те, что попадались под руку, штуки по 4 на каждую руку, и так я бороздила еще несколько метров. Потом вроде бы остановилась, переложила все стропы в одну руку, а другой расстегнула замучавший шлем. Первое, что я увидела, отбросив шлем, это был вновь распахнувшийся купол, тут же вырвавший из руки стропы и потащивший меня дальше по пахоте. Я уже почти смирилась, подумав, что когда-нибудь какие-нибудь деревья все же его остановят, но тут подбежали мальчишки из досаафа, погасили купол, подняли меня, запихнули этого монстра в сумку и утащили к зоне высадки. А я подождала Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже побороздили пахоту, но справились сами. И мы вместе побрели к зоне высадки, радостно обмениваясь впечатлениями, вопреки всем правилам пересекая взлетную полосу по диагонали, даже не заметив ее. О росписи в журнале приземления мы вспомнили только на следующий день, когда эмоции немного поутихли. А тогда мы залечили Валеркины раны, понаблюдали еще за прыжками спортсменов, и поехали, посигналив всем на прощанье "Шахтер-чемпион". На следующий день все мышцы болели, особенно больно было смеяться и ходить по ступенькам. Зато когда вечером я, разговаривая по телефону, уселась на кресло, которого не было, автоматом сгруппировалась и пошла на перекат, даже не прерывая разговор. Вот что значит тренировка! В-общем, ребята, всем рекомендую попробовать, хотя бы один раз! Даже если не очень понравится, голову прочистит очень здорово. После прыжка еще два дня ни о чем думать не можешь кроме прыжка. И еще мне очень понравилось преодолевать свой страх. Как будто на другой внутренний уровень выходишь. Круто, одним словом! Хочу еще раз прыгнуть. Кто созрел, присоединяйтесь.
Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно. :-)
1) Переводы фантастики с английского. Цитата отсюда http://www.correctura.narod.ru/perambulator.htm ""Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска (обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за рулем - просто катит колясочку... Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом. Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили, что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с "лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св. Айзек (Азимов) бывает, и св. Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава - кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!! Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре - пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья". Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои, собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и грядки со свеклой..."
2) И вот еще понравилось (отсюда http://www.correctura.narod.ru/AS-svetilnik1.htm ), перевод с польского: "Нивеллен пытается вступить в бой, в руках у него трехметровая жердь, которой он пронзает вампира. И тут читателей ждет очередной "гвоздь программы": Нивеллен держит жердь двумя руками, а ее конец блокирует... под пахом. Позиция крайне неудобная не только с мужской точки зрения. Неужели так у Сапковского? Ну что вы, у Сапковского Нивеллен зажал жердь под мышкой (pod pacha). Pacha (подмышка) и pachwina (пах), сжимать жердь pod pacha и сжимать жердь pod pachwina – слова похожи как две капли воды, "неудивительно", что переводчик их перепутал!"
На выходных друг рассказал... Один наш общий знакомый изрядно переборщив с алкоголем на шашлыках решил самостоятельно добраться домой на своем же автомобиле. Дорога от места отдыха к дому пролегает через пост ДПС, соответственно пьяного товарища тормознули ребята в голубой форме. Он вышел из машины, но вот беда - на ногах ровно стоять, не держась за дверь и не покачиваясь, у него уже не было никакой возможности... После предположения гайца, о его невменяемости он сказал следующую фразу с соответствующей интонацией: - А у меня это, детский церебральный паралич....
З.Ы. Юмор был оценен, но 300 американских денег пришлось отдать.....
О пользе страхования........ Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ! По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!! Теперь --- КИНО! Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль, припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ... Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину. Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые ---НИКОГДА! Мой товарищ вчинил иск... Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились ни РАЗУ в судилище. И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным (в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!! ЗАТЕМ... Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск против страховой компании за неявку на игру. И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд! Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ! Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру так и не явилась! С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!
История короткая и очень правдивая... У нас в городе есть магазин "Мир", которым владеет женщина. Представляясь, она говорит: Я - ХОЗЯЙКА МИРА. Недавно построила она себе второй магазин с тем же названием. Теперь она - ХОЗЯЙКА МИРОВ. Как задумаюсь, кто она такая - аж дрожь пробирает...
Урок русского языка (оплачиваемый родителями, т. к. преподавание в школе ведется на украинском языке и часов русского языка мало) в 5-м классе одной из одесских школ. Учительница на доске пишет пары простых слов, из которых нужно составить сложные: пыль, сосать - пылесос; серый, глаза - сероглазый; овцы, водитель - овцеводитель... Угадайте с одного раза, какие оценки получала наша учительница в школе и институте по русскому языку?
Было у меня в школе две забавных ситуации. Отвечаю как-то урок истории. Зашла речь о Великой Китайской Стене. А я, как назло, забыла слово "стена". Ну бывает такое - вылетело из головы, и все! Я задумалась, препод торопит. В итоге, отчаянно понимая, что сейчас скажу глупость, я выпалила: "Великий.. Китайский.. ЗАБОР!". Помнится, такое трактование сильно удивило историка :) Второй случай был связан с преподавателем физики, человеком очень импульсивным и моментально взрывающимся. Когда ему казалось, что его не слушают, он начинал бегать по классу, швыряться линейками и т.д. Немудрено, что ученики его просто боялись до дрожи в коленках. Как ни странно, на меня он такое впечатление не производил - у меня уже был опыт общения с такими товарищами. И вот как-то раз поднимает он меня отвечать домашнее задание. Пока он отвлекся на какого-то хулигана, я быстро просмотрела весь параграф, заданный в тот день на дом. Не обнаружив там ничего по заданному вопросу, я успокоилась. Вопрос, как сейчас помню, состоял в изменении температуры воздуха в зависимости от высоты. Ну с физикой у меня никогда не ладилось, поэтому и сейчас вряд ли отвечу :) И вот начинается наш коронный диалог. Когда я гордо ответила "Не знаю" (ну в параграфе же не было), физик решил позадавать наводящие вопросы. - Вы в самолете летали? (начинает злиться) - Да. (спокойно) - Вы за бортом были?! (возмущенно) - Нет. (после секундной паузы) - Какая там температура?!!! (уже орет) - Не знаю. (так же спокойно) Препод видит, что я спокойна, как удав, и уже не контролируя себя повторяет все сначала. Наш диалог напоминал Бендера с Корейко - форте, фортиссимо, еще как можно громче.. После третьего повтора этого безумного вопроса, класс начал тихо похихикивать.. Это его отрезвило, физик сел за стол и спокойно объяснил, как меняется температура. Зато у меня потом часто спрашивали, почему я не была "за бортом".
Вчера стало необычайно тошно и грустно на душе. Скукота! Заехала проведать родителей, и тут мой младший брат предлогает мне пакетик со шмалью. Подумала, и решила: "А почему бы нет? Я тетка взрослая, независимая, делать мне сегодня нечего, завтра выходной...." Короче, взяла. Забила. Где курить? У нас в Нью-Йорке с этим делом строго, не дай бог полиция поймает, всю жизнь на тебе запись в компьюторе будет висеть, а у меня карьера - мне нельзя. Ладно, буду курить в машине, за рулем, на ходу по трассе! Покурила, покаталсь, послушала музычку - замечательно. Теперь очень жрать охота, а дома в холодильнике мышка повесилась. Значит, решила я поехать в магазин и купить чего-нибудь сьестного. Только, вот беда, что я держу себя на постоянной диете, и даже будучи в таком "приподнятом" настроении, решила не позволять себе есть всякую гадость. Короче, в магазине набрала всяких овощей и ягод. Время, два часа ночи, выхожу из магазина и уже мечтаю о салатике. Вдруг, подбегает ко мне молодой мексиканец, в фирменной одежде магазина и говорит, что не может позволить такой красивой мисс, нести такие тяжелые сумки. Ладно, говорю, помоги донести до машины. Моя машина, стоит прямо возле выхода, надо сказать - дорогая машина. И что важно - это джип, т. е багажник и салон не разделены. В пяти шагах от машины, стоят еще четверо таких же работников-мексиканцев, жадно пялятся, и переговориваются на испанском - меня обсуждают. Ладно, иду с самым непринужденным видом, рядом семенит мой мексиканский джентельмен. Открываю багажник, и тут нас обдает таким шмалевым духом, что у моего помошника выпадают сумки из рук. Мы, оба, начинаем лихорадочно собирать мои покупки. Мексиканец подбирает пучек салатных листьев, смотрит на него и так невинно произносит: "я смотрю, мисс сильно любит зелень..." Уежала, я, под дружные аплодисменты и улюлюкание всех пятерых мексов.... P.S: чаевые, мой мекс, брать отказался! :)
В поисках места под солнцем на время отпуска занесло меня с сайтов, обещающих все блага в Египте, Турции etc. на сайт с предложениями от наших черноморских отелей и санаториев. Интереса ради смотрю цены "Рэдиссон САС Лазурная". Номера от 300$, все навороты и т. п. Понравилась приписка, объясняющая, что добраться до гостиницы можно на МАРШРУТКЕ... Плохо представляю какого-нибудь Киркорова с багажом, едущим туда в общественном транспорте...
Тут вспомнил... Вот в Москве не было электричества полдня (25 мая ) и из этого некоторые сделали полную трагедию . Я вспомнил 1998 год, лето . Сижу в Закарпатье, смотрю чемпионат Мира по футболу из Франции. 1/4 финала, играют сб. Голландии и Аргентины , основное время 1-1 и... вырубают в очередной раз электричество . Матерился, конечно, долго. Потом увидел в повторе, как в овертайме Денис Бергкамп обошел нескольких защитников Аргентины и забил супер гол в 9-ку . (болельщики со стажем помнят). От России еще кажись Гусев комментировал.
Так вот, про электричество . В 1997-1998 годах его в Закарпатье регулярно выключали . Практически каждый второй день. Не было и 10 и 12 часов . Соответствующе водой пользоваться нельзя было, нет давление - нет воды. Холодильники текли . Газ тоже отключали. Ну чтоб людям веселее было. Зимой жутко холодно было в домах. Благо в Закарпатье редко, когда за -10 зашкаливает зимой .
А рук все это дело премьер-министра Украины Павла Лазаренко и его правой руки вице-премьера и президента ЭЕС Украины суки Юлии Тимошенко. Как говорится грабило падло тогда по полной . Лазаренко теперь уже сидит этак годиков 5-6, а вот Юлечка... Может ее ваша военная прокуратура посадит: давно уже пора .
P.S. Так что не делайте с мухи слона (мАсквичи) . Бывало людям и по хуже .
Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (ему лет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда (стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти в туалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет, делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел к туалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, если дверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснет свет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверь открывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет не хочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег, документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. Слава Богу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрых кроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.
Ездил я на выходные в г. Люберцы, сел я значится в маршрутку около метро Выхино, сижу жду отправления, когда микроавтобусик заполнится. Тут к маршрутке подводят дедушку, слепого слепого, нихрена не видит. Садится он один. Водитель спрашивает - типа дед - тебе где выходить то, а дед партизан оказался - говорит - а я скажу, где мне выходить... Самое интересное, уж не знаю каким третим глазом он смотрел, но спросил остановку именно там, где ему было нужно, даже назвал ее название когда подъезжали
Дети - оптимисты по натуре. Поведал 3-летней дщери известную гремелку: «Старый барабанщик, старый барабанщик, старый барабанщик крепко спал. Он проснулся, перевернулся Три копейки потерял!... Вот и сказке конец!» Малышка возмутилась: - Неправильный конец! Надо: «Он встал, почистил зубы, надел очки, нашел три копейки и стал с ними жить-поживать, добра наживать!.
Случай, отец рассказал. Было дело в начале 80-х. Пригласил его как-то друг в баньку попариться. Раздеваются, открывают дверь парилки, и друг в эту минуту как завопит в дверь сидячему в парилке народу громким командным серьезным голосом: "А теперь выходи.... пар менять будем!!!" И на удивление отца, народ тихо без вопросов стал выходить из парилки. Когда они остались в парилке вдвоем, друг сказал: "а че со всеми сидеть, ни тебе поговорить, ни расслабиться по-человечески...."
... А на свадьбе моего Королевского пуделя Атоса Второго с такой же прекрасной белой пуделихой Ланой сыграл государственный симфонический оркестр Украинской СССР.
Как это все случилось?
По плану Киевского городского клуба кинологии к Атосу приехала невеста, упомянутая Лана, с «родителями» (хозяевами) и клубным кинологом. По установленным правилам вязок невесту привозят к жениху домой – чтобы ее матримониальные ароматы остались в его доме, и он потом никуда не сбежал в поисках любимой, подобно пушкинскому Руслану.
Увы, в квартире мадам Атосу отказала во взаимности и стала царапать дверь да проситься на улицу, всячески намекая, что она предпочла бы на пленере. Мы пошли ей навстречу и вывели на поводке из дома. Атоса брать на поводок не понадобилось: жених последовал за невестой, как привязанный, не вынимая носа из под ее хвоста и осыпая любимую страстными поцелуями в заветное местечко. И в этом не след усматривать какой распущенности, такова собачья жизнь. К тому же королевский пудель, как говорят французы, еще не человек, но уже не собака, эдакий интеллектуал. А чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Время же было почти сумеречное, но все равно – не во дворе же устраивать собачью свадьбу – соседи, дети, глазливые бабульки на лавочке, коротающие во дворе последние денечки уходящей жизни. И мы увели молодоженов на пустующую территорию республиканской студии звукозаписи неподалеку от нашего дома.
В наши дни студия переименована в «Нацiональну студiю звукозаписy», там теперь издают и записывают только национальные звуки - «Звыняйте, це я ротом! ». Поговаривают, на здании вот-вот установят мемориальную доску: «В цьому будинку 27 жовтня 1993 року о сьомiй годинi 19 хвилин записувала хiт «Україночка» видатна українська спiвачка, мiнiстр культури України Оксана Бiлозiр, Офiцiйна Кума Першої Ледi Незалежної Держави Україна Катерини Чумаченко-Клер-Ющенко».
А за лет 20 до этой Доски во дворе студии королевская пуделиха Лана не смогла устоять перед чарами пылкого красавца Атоса и отдалась со всей силой молодой страсти... Атос, известный дамский угодник, сразу угодил в нужное место. Казалось, уже все путем...
... но в самый разгар свадьбы из Дома звукозаписи вывалила толпа. Лабухов. С нашим еврейским счастьем оказалось, что государственный симфонический оркестр Украинской СССР репетировал допоздна перед зарубежными гастролями. И наша свадьба пришлась на день последнего прогона, с которого уже забирали инструменты и грузили в автобусы.
Музыканты Атоса знали, и, посмеиваясь, шли мимо, деликатно отводя очи долу. Лишь один контрабасист, можно сказать, выпал из шеренги. Еще бы – попробуйте скока там тысяч раз дернуть за вымя струн эту бандуру, а потом еще тащить на себе, когда коллега-скрипач несет себе махонький альтик. Тут товарищ и прошипел сквозь зубы. Однако акустика его зубов, запломбированных и выправленных перед зарубежной поездкой, сделалась замечательной, и все услышали: - Ишь, нашли место для еврейской свадьбы! Я не смолчал: - Вишь еврейская свадьба – так и сыграл бы «7-40» на своей СКРИПОЧКЕ! - А что? Могем – и он неожиданно развеселился, расчехлил струмент и выдал «7-40». Я обеспокоился – не испугаются ли новобрачные, но они, находясь в объятиях страсти, ничего не видели и не слышали вокруг, и даже не заметили, как к контрабасисту присоединилось еще десятка полтора лабухов – во главе с выскочившим уже из автобуса дирижером...
... Через несколько месяцев оркестр вернулся с зарубежных гастролей, и упомянутый контрабасист удосужился алиментного щенка от Атоса и Ланы.
Уже несколько лет живу в Америке, в Бруклине. На автобусе езжу редко, все больше на метро. Оно здесь трейном называется. А сегодня у нас на станции какой-то укуренный бомж (они здесь хоумлесами называются, хотя и не в лесу живут) на рельсы спрыгул и бегал там. Полиция станцию закрыла. Так я с моими дочками в автобус села. Народу набилось, как у нас в Москве. Я еще когда садилась на одну афро-американку внимание обратила. Юбка до пупа, босиком и с накладными ногтями на ногах. Это модно у них сейчас. Только автобус тронулся, а она уже завизжала – ей другая афро-американка килограммов 100 весом на эти ногти наступила. И визжала до тех пор, пока водитель резко затормозил, чтобы пропустить полицейскую машину. Эта дурища замолчала, а моя старшенькая в тишине выдала: - Мама, эта негритянка визжит, как наша кошка, когда мы ей хвост дверью прищемляем! По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Я засмеялась первая, а за мной уже весь автобус хохотать стал. Черные – народ веселый, добрый, разгильдяи малость. Ну, на наших похожи. А тут рядом религиозный еврей сидит. В черной шляпе, в черном пиджаке, с седой бородой чуть ли не до пояса, как водится. Из тех кому до всего дело. - Нехорошо, говорит, леди негритянкой называть. Это – расизм. А моя младшенькая посмотрела на него и ну очень громко заявляет: - Мама, смотри, у этого жида борода совсем как у тебя на писе! По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Тут весь автобус уже корчиться от смеха стал. Хорошие у меня девочки, умненькие и ласковые. Горжусь я ими.
Смотрел тут надысь "Иван Василиевич меняет профессию". В эписоде со шведским послом возникли невольные ассоциации.
Дьяк Федька: "... так понять их надеже царь немудрено, они Кемскую волость требуют" ИО царя: "Забирайте, государство не обеднеет!" Князь Милославский: "Да что ж ты делаешь сукин сын, казенные земли раздаешь, так никаких земель не напасешься!"
Так и выходит, жулик в России зачастую мудрее чем деятель в пиджаке и шляпе.
Поехали недавно в Польшу. Первый раз едем по "загранице". Читаем плакаты разные, вывески. Написано латиницей, но если вслух почитать - понять можно; языки-то родственные. И тут вижу вывеску - "Ночной склеп". Спросили у гида - оказалось, что "склеп" - это магазин по-польски. Но пищу для размышлений дает...
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.