Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.05.2005 по 29.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Раасказал мой молодой человек. У него друзья решили устроить оргию (курсанты, знаете ли) и отправились на некую квартиру, куда затем и подвезли девушек. И вот, когда "процесс пошел", в самом его разгаре, у "девушки" зазвонил телефон - sms-ка. Она отвлеклась и стала ее читать. Заем изрекла: "Достал уже!!!". Оказалось, ее молодой человек(!) из армии ей написал: "Привет, дорогая, чем занимаешься?". Вот такая верная девушка!
Иду сегодня на работу. Тороплюсь, обгоняю парочку, довольно колоритную - Он - высокий, худой, ну, прям скелет, Она - маленькая и размера где-то 52-го, если не больше, с соответствующими формами. обгоняю и краем уха слышу: Она - Митя, а у меня задница больше?..(это она про меня)... Только попробуй сказать, что "ДА"!!!!
неописуемые чувства, при условии, что у меня размер 46 и объем "задницы" 96.
Эта история произошла в день моего бракосочетания. Как положено после регистрации брака в гор. ЗАГСе, в столовой происходило пиршество для родственников, друзей и т.д. Когда по окончании пиршества где-то около 2 часов ночи проводив с новоиспеченным мужем гостей, кого на заказанном автобусе, кого на машинах мы не заметили как все разъехались и нам с ним не на чем добираться до нашего дома. Делать нечего решили добираться на такси. Картина я в свадебном платье, на голове как положено косынка завязанная свекровью после 12 ночи, в руках букет цветов, рядом молодой супруг, благо был трезвый. Ну дошли мы до более оживленной улицы, как нам раньше казалось. Муж стал пытаться остановить мимо пролетавшие машины, никто не останавливается. С противоположного направления развернулся Москвич-420 мужик открывает дверцу и громко ржет: «Я впервые в жизни вижу, чтоб невеста в свадебном платье ловила такси». Ну сели мы к мужику, подъезжаем к дому муж по карманам, а ключи забыл у родителей дома в более простом одиянии, хорошо мужик не успел еще далеко отъехать, т. к. Квартира мужа находилась довольно далеко от более менее оживленного движения. Ну везет нас наш спаситель до родительского дома забираем ключи, едим обратно. У подъезда на скамейке сидят местные алкаши, увидев нас они очень обрадовались «О свадьба» давайте выпьем, время 4 час ночи, сил никаких уже нет стоять на ногах и даже сидеть, мы их ласково попросили отстать от нас и пропустить в подъезд, для этого дали на бутылку водки. И теперь после таких встрясок как можно говорить о брачной ночи, упали на кровать без сил, ног. В первый день на работе после свадьбы, прихожу на работу, работала в областном УВД, рассказывая это своим мужикам, они конечно очень смеялись, и сделали такое запоздалое предложение, а почему ты не догадалась позвонить «02» в нашу дежурную часть мы доставили тебя с ветерком в каталажке за решеткой, мне было не очень смешно, а они так долго еще это пережевывали и смеялись. Теперь и мне уже стало смешно. Прошли уже годы и каждый годовщина нашей свадьбы не проходит без каких-либо казусов.
Так вот значится женился я прожил с женой 1,5 года и решил, что пора бы уже и изменить… Нашлась подружка нашлась машина назначен сей замечательный день и начинаются неприятности… С утра идет проливной дождь, я сажусь в машину завожу, кончается бензин!!! (в кармане гривен 500 но на заправку придется идти пешком…), начинаю выезжать из гаража – дверь закрывается ветром, она цепляет за бампер и срывает бампер с мясом (у меня ВАЗ-21013). Матерюсь выхожу из машины, а я весь в белом пиджак галстук начинаю цеплять бампер. Цепляю, приезжаю к ней она мне говорит что вот, мол, я уже договорилась ко мне подруги придут т. К. там сильно холодно и сыро!!! Я ей популярно разъясняю, что я вытерпел, чтобы к ней приехать, и она сдается, едем в наш парк культуры и отдыха и как только дело пошло сзади подъезжает Мусорская семерка и давай шманать машину на предмет недозволенного. Короче, в конце концов, отпускают, (пришлось откупаться) меня все это бесит, видимости никакой, идет дождь деревья, темень, вскакиваю колесом в открытый люк, немая сцена… В ту ночь вытянуть машину не смог и пошел домой пешком. Представьте реакцию жены уезжал весь в белом вернулся вес в грязи, с кучей денег, вернулся с почти пустым карманом, на машине – вернулся без нее, руки поцарапаны (машину пытался вытянуть), злой, и как я смог бы все это ей объяснить???
P. S. C женой потом пришлось развестись а машину на следующий день с помощью 3 бутылок водки и пяти алкашей вытянули вот так –то … А вот сейчас сижу и думаю, а на...уя? чтоб мне жена что ль не дала?
Короче, захотелось нам побояться. Пошли в кино. На "Звонок - 2"... Пришли. Сидим. Смотрим. Боимся... На экране экш-эпизод: на безлюдной дороге машину с главными героями атакуют дикие олени. Расхреначили рогами стекла, олени лезут внутрь, герои вопят, саунд-эффекты гремят, всем страшно. Ценой неземных усилий и железной воли героиня трогает с места и газует по дороге подальше от злых зверей. Оглядывается назад - вроде оторвались. Смотрит опять на дорогу и... бьет по тормозам, потому что посреди дороги стоит еще один олень, грозно наклонив рогатую голову. Визг тормозов. Немая сцена. Общий план машины. Крупно: морда оленя, перепуганная героиня... В зале все замерли... Вдруг, посреди зала, пьяный (гоповский) голос: - Олллень, сука!
++++++++++ В Орле лось покончил с собой, сбросившись с крыши
В центре Орла спрыгнул с крыши и разбился насмерть лось. Происшествие произошло накануне утром.
Около 10 часов молодой лось сбросился с крыши гаража здания редакции "Орловская правда". До этого животное видели бегущим по центру города, он целеустремленно двигался по оживленным улицам, затем пересек автодорогу и побежал к зданию редакции.
Как сообщает ИА Regnum. Во время прыжка животного с крыши гаража едва не пострадал водитель газеты Леонид Смурыгин. "Я только вылез из кабины машины и направился в гаражный бокс, - рассказал он. - Вдруг на крыше гаража раздался топот, и тут же передо мной свалился лось". +++++++++++++
Есть у меня троюродный брат (Антон, привет!). история его уходит далеко в детство, когда придя к очередной бабушке в гости на обед после оного тогда еще маленький Антошка встает из-за стола и снимает штаны. прямо на кухне. бабушка Аня спрашивает, ты что, провинился? (мол, сейчас по попе накажут)
Ответ мальчугана: нет, просто после каждого обеда меня бабушка Маруся в попку целует!
РБК. 25.05.2005, Москва 13:59:22. В связи с тем, что мэр столицы Юрий Лужков отсутствует в городе, руководство по урегулированию ситуации в Москве взял на себя первый заместитель мэра в правительстве Москвы Владимир Ресин. Сейчас с Ю. Лужковым пытается связаться его пресс-секретарь Виктор Цой.
От себя: пресс-секретаря Лужкова зовут Сергей Цой.
Зима. Новогодние праздники гремят уже вторую неделю. Измучанные нарзаном, молодые тела уже не воспринимают никакой реальности. Съемная квартира пропахла водкой, табаком и грязными носками. Соседи устали ругаться, стучать по батареям и вызывать милицию. Гай-гуй полный! В одной комнате слышен звон хрустальных граненых стаканов и слабые тосты "Будьмо!", иногда для разнообразия "БЖ - БЗ", что означает в полном варианте "Будем живы-будем здоровы". В другой уединилась очередная парочка, чтобы поспать хоть пару-тройку часов и восстановить силы для дальнейшего возлияния. На кухне раскрыто окно, но январский морозец никак не мешает разгаряченной мОлодежи и пОдросткам кидать кости на доску и курить во все 8 рыл. Девятому, Димасику, досталось единственно свободное место на кухне - подоконник. В пьяной задумчивости он смотрел вниз с пятого этажа и ловил ртом снежинки. Очередной возглас: "Наливай!" дал толчек к поискам горящей жидкости... Но обнаружить ее никто не смог. Не было ее также в кране, что было проверено подношением спички. Спичка потухла. Поискав еще несколько минут, было решено послать гонца. Одеваться и выходить в ночной холод никому не хотелось. И тут кто-то радостно сообщил: "Во Димас, во молодец! Сам вызвался! Пока мы спорили, его и след простыл... Видать трубы уж сильно горят". На том и порешили... Начались приготовления очередной поляны: руками сгребли со стола бычки и поподнимали валявшиеся на полу стаканы. В ожидании чуда ждут Димаса с водовкой. И вот долгожданный звонок в дверь! Все бегут встречать ходока, распахивается дверь и.... на пороге в одной майке и штанах на босу ногу стоит Дмитрий. "Ты это, того, где был? Где водка? И вообще, шо за нахуй?!" - послышались удивленные мычания. Ответ был короток, но всеобемлющ: "УПАЛ!".
В продолжение истории № 20 от 25 мая 2005 г. «КСТАТИ, О МУЗЫКЕ» - как на королевской свадьбе пуделей Атоса и Ланы государственный симфонический оркестр Украины сыграл 7-40, а солировавший контрабасист потом приобрел алиментного щенка. Читатели поинтересовались, а что это такое – «алиментный щенок»? Отвечаю.
Алиментным у кинологов называется щенок, которого кобель по клубному договору может выбрать себе из помета. Так сказать, папино чадо – сын или дочь.
... Выбирать этого щенка мы пришли всей семьей, включая Атоса, к его уже месячному помету, девяти белым куколкам-пуделькам. Милая Лана, благородная, заботливая мать и любящая жена, виляя хвостиком, увивалась вокруг супруга не меньше, чем он вокруг нее, когда ухаживал. Типа, милый, ну, посмотри, каких прекрасных деток я тебе подарила! Детки тоже всей гурьбой теснились возле долгожданного отца, увиденного впервые, радостно заигрывали с ним: папа, папа!
А эта сволочь, многоженец, сучник, отец-подлец, кобелино... – Ланочку вроде не видел в упор, лишь сходил на кухню и выжрал всю щенячью еду из мисок, пробурчав: «Главное, чтобы у деток был здоровый отец!». Затем, недовольно переступая через милашек и полностью их игнорируя, пробрался к выходной двери. Там он встал на задние лапы и принялся категорически требовать, чтоб его немедля выпустили из этой псарни. И даже моя укоризна «Атос, Вы себя ведете как животное! » - не подействовала.
... Щенка через пару недель я забрал сам, в положенном полуторамесячном возрасте, и передал хозяину. Когда же пудельку исполнился год, хозяин пригласил нас на день рождения. Песик вымахал в завидного красавца Винсента Атосовича Первого. И в числе других прелестей этого чуда, Винечка (по-домашнему) уже весьма сносно танцевал кадриль и пел под аккомпанемент контрабаса.
У нас в Эстонии соблюдаются законы. Особенно разумные. Поэтому когда у нас прикрыли правые рули, то все стали ездить только на левых. И никаких проблем. А один раз по заводской линии к нам россияне приехали. И потом на фуршете один говорит - недавно джип взял вот с правым рулем. Ну а мы наивные спрашиваем - а фуры и автобусы то как обгонять? А он говорит: да просто - у меня жена слева сидит и говорит - давай, когда видит, что встречка свободна.
В 2001 году... в трех кварталах, где остались такие заведения (бордели - А.), мэрия Антверпена ввела регулирование их деятельности - строгие правила, регулирующие каждый аспект такой торговли, включая требования к минимальному размеру комнат в борделе – 13 на 10 метров, отмечает издание. - http://newsru.com/world/26may2005/belgium.html
Да, на площади 130 кв. метров можно развернуться...
История о "ночном склепе" за 23 число сего месяца заставила вспомнить мое давнее удивление. В Чехии аналогичное заведение продуктовых товаров называется -потравины. Вообще, у них очень много забывных, в понимании русского человека, слов.
Маленькая оччень живописная деревушка в Ирландии. Хостель. В основном молодежный. Зашла, простите, в место общего пользования- и выбежала. За фотоаппаратом. И вот сейчас гляжу на эту самую фотку стены этого самого места.... живописная такая стенка... И прямо с фотки спечатываю.
Закрой глаза и плыви по течению (англ) Мир мал (иврит) ТУТ МОГЛА БЫТЬ ТВОЯ РЕКЛАМА (рус) Кот плыл на лодке и жарил яйца. Он умер. Иисус Христос (англ) Невозможно засунуть МР3 в видеоплейер древняя поговорка (англ) Мир мал, Аллах велик (иврит)
История эта произошла года четыре назад, тогда когда сотовая связь была доступна еще не всем, но зато ее восполняла в полном объеме пейджинговая связь. У моего приятеля был пейджер, и я от случая к случаю отправлял ему всякие "дурацкие" послания. Итак: дело было вечером, делать было нечего (т. к жена с сыном ушли к теще)я выпил пива и зашлифовал все это "шкаликом"(что-б деньги не на ветер). Иии... закипела в жилах кровь "коня троянского". Думаю, дай-ка отпрвлю срочно другу. Набрал телефон пейдженговой станции и говорю:"Абоненту 42-14". Приятный девичий голос просит меня диктовать. И тут "Остапа" понесло (сразу сознаюсь это был полный экспромт):"Миша, лаббораторные исследования анализов твоей ЛОБКОВОЙ ВШИ, показали что она заражена редкой разновидностью АРАЛЬНОГО ХЛАМИДИОЗА".(есть ли такая разновидность "хлама" и почему болеют ей лобковые вши?-это вопрос к передаче "В МИРЕ ЖИВОТНЫХ" или к журналу"ЗДОРОВЬЕ" )Милый голос говорит:"А, можно задать Вам один вопрос?" Я как джентельмен:"Прошу,.. отвечу на любой... легко" Милый голос:"Скажите, а где этот Миша живет???" Я только смог ей сказать:"Милая, успакося это не твой сучай", и рухнул "гогоча" на пол.
короткое предисловие: ребенку пять лет в детском саду изучает английский язык стоим с ним в магазине впереди мужчина в милицейской форме покупает пиво "kosel" ребенок долго расматривая этикетку громко заявляет мне что он наконецто прочитал что там написано цитирую: " дядя милиционер купил пиво "КОЗЕЛ"!!!!" я думаю мент больше это пиво не пьет
Наша "летняя столица", славный город Сочи пережил не одно отключение света. Два года подряд зимой сидели по неделе в темноте. Первый год было страшно, как и мАскалям, а уже на второй год народ привычно достал с антресолей и из гаражей "чубайки" (газовые печечки, горелки и т.п.), включал дизель-генераторы, тащил домой ящики со свечами и консервы и пр. Второй раз отключили аккурат в славный праздник День энергетика. Мы с подругой в тот день отправились на курсы вождения, обратно едем в автобусе. Народ сидит мрачный, ибо все затарились к Новому году деликатесами, а теперь все тухнет в неработающих холодильниках, а как Новый год будем встречать - с телевизором или без оного - никто не знает. И тут в автобус заходит мужичок, уже отпраздновавший изрядно. Оглядел всех, откашлялся и на весь автобус голосом Левитана:"Товарищи! Поздравляю всех с праздником!" "С каким, нахрен, праздником, козел? " - огрызнулся народ. "С днем энергетика, дорогие товарищи!" .. Те, кто вошел на следующей остановке, с опаской оглядывали гогочущий автобус, который ехал по темному зимнему Сочи...
Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя мое-Константин. Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит, чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини, ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!
Буквально вчера. Иду со своей девушкой по Литейному в сторону Невского, недалеко от "Большого дома" есть магазин одежды, на витрине которого написано "Одежда для настоящих русских мужчин", на что обращает мое внимание моя спутница. Внимательно посмотрев на витрину этого магазина, увидел за шмотками рекламный плакат, на котором НЕГР!!! в этой самой одежде. Как говорится, русский он и в Африке русский.
Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?" Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми глазами--" Где был?"
Выписка из инструкции пользования телефом. Как перевести звонок
1) Во время разговора кратковременно нажать на рычаг телефона или на кнопку “Flash”, если она есть. 2) Вы услышите тональный сигнал станции. 3) Наберите 3-значный номер, куда Вы хотите перевести звонок. 4) Дождитесь ответа сотрудника. 5) Если сотрудник ответил и согласен принять звонок, просто положите трубку на рычаг. 6) Если абонент не берет трубку или не хочет принять этот звонок, кратковременно нажмите на рычаг или на кнопку "Flash", чтобы вернуться к звонку клиента. 7) Затем Вы можете перевести этот звонок другому абоненту или завершить его.
Если эта простая инструкция не исполняется, получается следующее:
1) Нарушен пункт №1 - Flash (или нажатие на рычаг) набирается кривым пальцем после глубокого похмелья - В итоге удержания звонка не происходит, Клиент получает "СБРОС ЛИНИИ"
2) Нарушен пункт №2 - Вследствии мужской нетерпимости или женской нетерпеливости ТОНАЛЬНЫЙ СИГНАЛ СТАНЦИИ не услышан (возможно по причине нарушения п. №1 - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку.
3) Нарушен пункт №3 - обычно это происходит у церебральных паралиттиков и хронических похмеютиков. Пальца промахиваются мимо кнопок, набор идет неверно. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. Сотрудник, неправильно набравший номер, потом мучает весь банк своим дивным голосом (через принудительное оповещение) или достает своей недоступностью ("случайно" набранным кодом "не беспокоить").
4) Нарушен пункт №4 - обычно происходим по причинам. указанным в п. №2. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку.
5) Нарушен пункт №5 - обычно происходит по причине ленивости общаться с клиентом или при отсутствии терпения дождаться ответа другого сотрудника. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У лентяя через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки.
6) Нарушен пункт №6 - обычно происходит по незнанию правил пользования телефоном или отсутствием желания общаться с клиентом. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У сотрудника через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки.
7) Нарушен пункт №7 - до этого доходит крайне редко, потому что обычно нарушаются п. п. 1 - 6. Нарушение данного пункта для абонента малозаметны, т. к. они проявляются в кривоположеннойнарычаг трубке и недоступностью Вашего аппарата для других.
Инструкция очень простая, очень понятная и очень легко исполнимая. Пожалуйста придерживайтесь ее при приеме звонка клиента - не заставляйте его думать, что в нашей конторе работают одни дураки, не способные управляться с телефоном.
Примерно, двадцать восемь лет тому назад... Имею я подружку на курсе в техникуме, в теперешнем і-бурге. Гуляем, то се и потом я через весь город отбываю к себе в общагу. В этот раз мы группой отмечали в ресторане "Пеньки" сданный (а кем-то и не сданный - не важно!) очередной экзамен. Для сего "ресторана" облюбовали полянку в лесу за конечной остановкой трамвая, как впоследствии оказалось неподалеку от кладбища. Уж дейстующего или уже закрытого - не знаю. Разбираться с этим студенту-заочнику некогда. "Учиться" надо. Кто-то из сокурсниц первый раз сказал так -"ресторан пеньки", так и осталось это название на все время нашего в нем пребывания. И вот как-то в один из выездов на "пеньки"... После того, как основная доза была принята, наступила неофициальная часть. Все попарно расползлись по кустам, на месте остались только я и подружка. У нас с ней еще ничего такого не было. Ситуация щекотливая. Она вопросительно смотрит на меня, я в упор не улавливаю вопроса. Вот такой я был тридцатитрехлетний мальчик. Не готов я к такому повороту событий. Что делать? Закуси еще море, выпивки тоже хватает. Бросать все и смываться по своим хатам? Не по хозяйски. Подружка, за неимением другого варианта, принимается складировать все пригодные остатки по сумкам, затем мы энное время ждем. Никто не объявлется. И мы топаем до остановки трамвая, груженные, как кавказские ишаки. На остановке оказывается, что вся масса народу из кустов сразу ринулась на остановку. Кто-то просек, что трамвай будет последним( времени-то уже ого-го!) и все ринулись на него. Не хватало только нас. И вот мы здесь. На наши укоры, что мол ни слова никто не сказал, что мы сразу после "этого" будем делать отвал, никакой реакции. Вроде так и надо! Мы обиделись. Ладно. "У нас с собой было!"(М. Жванецкий). Трамвай все-таки прибыл. Действительно последний и в город не идет. Я вынужден идти с подругой в ее общагу. Кое-как проскочили вахту. Будим ее комнату. Девки недовольные (три человека). Мы успокаиваем. Вынимаем кое-что на стол. И немного продолжаем ранее начатое без них. Время далеко за полночь. Приняли по чуть-чуть( кто сколько захотел или смог). Я заявляю: девчонки, так и так. Я ночую у вас. Кто предоставит мне спальное место? Нет желающих. - У тебя есть спальное место. Вот и спи с ним, - ржут. Делать нечего. Я раздеваюсь, ложусь с подружкой. - Девки, выключайте свет. Спать хочу! Выключили. Какой там сон! И пересилить себя не могу. Чтобы, значит, переспать с подружкой. Не могу, хоть убей. Чувствую, что не усну. Вдруг одна знойная женщина кричит на всю комнату: - Кондратьев! Иди ко мне лучше. А то еще подумают, что ты с ней что-то делаешь. - Ты права! Иду. И я встаю и иду к "знойной женщине", которую сам же и прозвал "мамочкой". Прозвище так к ней и прилипло. - Иду, мамочка! Ложусь, сам удивляясь своему неслыханному нахальству. "Мамочка" хватает меня буквально в охапку, прижимает к себе и я чувствую ее всю-она абсолютно голая. То есть, без ничего вовсе. Сразу впивается в мои губы своими губами, сжимая меня как тисками, не давая пошевелиться. Затем приникает губами мне к уху и тихонько шепчет: - Надо без звуков, не то Анька меня убьет. Трудная задача! Отвлекающие ее выкрики: - Не вздумай меня обслюнявить, я только выкупалась! А руки ее ищут (и находят) то, что хотят найти. И без звуков, как партизаны, начинаем и заканчиваем процесс. При окончании я видимо вырубился. Потому, что пришел в себя от ее истошного выкрика: - Екарный Кондратий, все-таки обсопливил!- и ржет, как лошадь. Обнялись, как родные и так уснули. Анекдот? Еще какой. Олдовый мэн
Заходит в вагон пацан лет шести с обычной тягомотной трелью "помогите на хлееееееееееебушек", весьма жалобно, но меня уже не пронимает.
Как обычно, в вагоне находится одна совестливая мадам, которую трель цепляет. Но мадам, видать, помнит, что деньги у этих детей все равно отнимают криминальные рожи, и поступает точно по анекдоту. Т.е. дает не "на хлебушек", а хлебушек. Ну, в данном конкретном случае, - вытаскивает из сумки банан. Мальчик молча хватает фрукт, а я жду - чего же будет. Потому что, в отличие от мадам, анекдот я помню, а лицо пацана не вызвало у меня никаких умильных розовых соплей, а только ожидание ШОУ.
Шоу случилось тут же. Юноша тут же, стоя у дверей, расстегнул ширинку и засунул пожертвование туда таким образом, что это выглядело как стоящий... ну, учитывая размеры, я бы все же сказала - ХУЙ. И с выразительными стонами и не менее выразительными телодвижениями продемонстрировал всем желающим свой творческий взгляд на бананы.)
Мадам покраснела, потом побледнела и готова была одновременно застрелиться и задушить мерзавца. Две девушки в данном конце вагона не могли сдержать смеха. Остальные упрямо делали вид, что слух и зрение им отказали, и вообще ничего не происходит.
В заключение, под занавес, так сказать, супермачо вытащил банан и расстрелял нас всех из него длинной автоматной очередью. И с достоинством вышел.
Продолжение про погоду: Пару лет назад у меня был пейджер, на который каждое утро падал прогноз погоды. Одним прекрасным зимним вечером читаю прогноз на завтра: "температура ночью... , днем... , влажность... , ветер с какой-то-там-стороны... м/с. ВОЗМОЖНЫ ЛЕДЯНЫЕ ИГЛЫ" (!!!)
Я сидел и думал - может позвонить на работу отгул на завтра взять? А то на улицу выходить страшшшно.
Нахожусь сейчас на работе. Зашел в обеденный перерыв в соседнюю комнату, а там полумрак (деревья свет закрывают), сотрудники жуют что-то всухомятку и пьют воду из бутылок (хотя электричество уже дали). Я и говорю. - А что это Вы живете как при Чубайсе!?
Вот и настал долгожданный момент, момент которого так долго ждал, момент который приближал изо всех сил, не пил спиртного целую вечность, да и вообще отказывал себе во многом. Короче вел образ жизни аскета, каша да и вода вот и вся была моя еда, наверное, за это время съел овсянки столько, что лошадь бы стошнило, а я ничего жив пока да и здоровье заметно укрепилось. Ну да ладно это все позади, а сейчас я обладатель отдельной квартиры да к тому же еще и двухкомнатной, так что сегодня я могу себе позволить быть пьяным да вообщем так и будет, ради такого события я позвал старых друзей, которые помогут мне опустошить стол, выпить спиртные напитки. И вот праздник начался первые брызги шампанского, первые градусы спиртного, боже какое блаженство и я уже полупьян и гордо обвожу взором свое благоустроенное жилье и натыкаюсь взором на подоконник, а именно на надпись «ДМБ скоро ИВАН» не придав этому не какого значения я наслаждался как гости опустошают запасы купленные на рынке. Встав из-за стола я включил свет и лампочка Ильича озарила гостиную увлеченный этою игрой света я прошел в спальню я прошел в спальню и начал осматривать свеже наклеенные обои почему то сикась накось, так же как и надпись вырезанная по дереву она была кривая. Но тут я услышал возмущение гостей по поводу отсутствия света. Прейдя в комнату я включил свет и чудо какого же было мое удивление когда на включение света в зале свет свет в спальне погас как будто обиделся отсутствием должного внимания все повторилось наоборот, когда я включил свет в гостиной свет в спальне потух. Я, безумно вращал зрачками и испытывал чувство тревоги, не появился ли в квартире полтергейст. Один из гостей видя мою тревогу и непомерное переживание сказал, что все дело в том что дом строили военные строители у него знакомый работает бригадиром и в строительстве чудо дома принимал непосредственное участие а военные строители народец хитрый да к тому же и вороватый и, смотря мне в глаза загадочно улыбнулся. Тут я услышал женский вопль из туалета и от туда пулей выскочила женщина и в ужасе стала объяснять что с бочка идет кипяток, не поверив в это, я нажал на ручку и убедился что это действительно так. После этих событий я стал меньше пить меньше опасаясь ночью остаться не в трезвом уме одному в квартире. Выпив и все, съев и пожелав мне всего хорошего гости, разошлись, а я остался на один в новой и загадочной квартире.
25.05.2005 11:30 утра. По радио передают новости. Цитирую по памяти: "В Москве произошла крупная авария на подстанции чагина, в результате возникшего пожара...." ну и в том духе. Про то, что пол москвы без света, про оключившиеся другие подстанции, про отключившуюся воду. И так минут 10 про то, что в москве ужасное бедствие. И тут же без перехода: "А теперь к международным новостям. В Индии успешно прошли испытания новой баллистической ракеты..."
Дальше не слышал, т. к. выпустил руль и сполз под кресло.
Похоже очень спешно испытания прошли. Наверно индийцы даже сами такого успеха не ожидали. :-)
произошло вчера, когда нам наконец-то дали свет. у меня дома собралась компания тех, кому без света было скучно, и мы решили попить пива, поиграть в карты и вообще отвлечься от благ цивилизации, связанных с электричеством. часов эдак в десять нам даают свет, и я решил включить ящик, дабы посмотреть новости. попал на рекламу, по- моему на НТВ. первый ролик: - Мосэнерго - надежность, стабильность, качество (или что - то вроде того) вызвал у всех приступ смеха, но после второго все лежали: реклама шампуня\бальзама шаума, палцы сверху дают буутылку этого шампуня, бальзама, и с молниями и треском пропадают, как и свет. финальная фраза убила всех: - Господи, а свет?!?!
Вчера на работе (конец рабочего дня) печатаем бейджи. Как обычно - фио, название организации, кто и откуда, ну и тому подобное. Наша организация (если по-правильному :-) АССОЦИИРОВАННЫЙ член НЕКОММЕРЧЕСКОГО партнерства... и т. д. И вот вместо того, чтобы написать на бейдже как надо (см. выше) я пишу: НЕКОММЕРЧЕСКИЙ ЧЛЕН АССОЦИИРОВАННОГО ПАРТНЕРСТА! слышу сзади сдавленный смех шефа. Не могу понять - почему? Перечитываю 2 раза. за это время за спиной материализовалось пол офиса. Хихиканье увеличилось. Тут до меня доходит, что я написала и говорю: н-да, прямо большая шведская семья получилась вместо консорциума...
Как лектору общества «Знание» Партия щедро отстегивала мне всяческие вспомогательные средства: диапроекторы, слайды, световые указки... На пропаганду средств не жалели, и я мог ни в чем себе не отказывать - за непростой и творческий труд. Особенно мне пришлись пособия «В помощь лектору» в виде красочных схем на какой-то особо плотной и мягкой толстой полиэтиленовой пленке. Я их честно вывешивал на лекциях, а после лекций руководство и актив организаций накрывали поляну на этих пособиях как на скатертях.
Летом, когда мы с женой и пуделем выезжали на лодке на природу, эти пособия становились особенно нужными. Так, погреб с продуктами я накрывал «Кладовыми Родины». Яма с канистрами бензина (для лодки) и газовыми баллонами (для плиты) была закрыта пособием «Нефть и газ страны», кухонный комплекс – «Продовольственной программой».
Неподалеку находилась партийно-правительственная база отдыха «Конча-Заспа», и оттуда как-то забрел мой босс по лекторской группе ЦК КПУ. Поначалу он пришел в некоторое негодование, но я ему указал – на каждой пленке-схеме в правом углу зияло: «В помощь лектору», так что никакого отступления от назначения материалов не произошло. Наконец, вход в наш отдаленный туалет лесного типа «Сортир» был занавешен плакатом:
Социалистический образ жизни VS КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
1. Стабильность цен, неуклонный рост реальных доходов населения VS УДОРОЖАНИЕ СТОИМОСТИ ЖИЗНИ, РОСТ ЦЕН, ИНФЛЯЦИЯ
2. Коллективизм VS ИНДИВИДУАЛИЗМ
3. Социальный оптимизм VS СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕССИМИЗМ, НЕУВЕРЕННОСТЬ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ
4. Планомерность экономического и социального развития VS ЭКОНОМИЧЕСКИЕ КРИЗИСЫ, СОЦИАЛЬНЫЕ ПОТРЯСЕНИЯ
5. Товарищеская взаимопомощь VS КОНКУРЕНЦИЯ
6. Высокие духовно-нравственные идеалы VS ОТСУТСТВИЕ ИДЕАЛОВ, ПОГОНЯ ЗА НАЖИВОЙ
7. Высокая культура народа; освоение и создание подлинных духовных ценностей VS ДЕГРАДАЦИЯ КУЛЬТУРЫ; РАЗРУШЕНИЕ ДУХОВНО-НРАВСТВЕННЫХ ЦЕННОСТЕЙ; ПРОПОВЕДЬ НАСИЛИЯ, ПОРНОГРАФИИ; БЕЗЫДЕЙНОСТЬ, РАСТЛЕНИЕ МАСС
8. Утвердившееся чувство человеческого достоинства VS ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ИНТЕРЕСАМИ ЛИЧНОСТИ ВО ИМЯ ЧИСТОГАНА.
... Привел этот присортирный плакат полностью, чтобы поколения next смогли сами оценить, что мы потеряли в светлом прошлом, чего приобрели в сером настоящем и чем нам светит темное будущее.
Попросила младшего брата вынести мусор. А мусор был специфический – загаженные памперсы, каждый завернут в отдельный пакет, и все это упаковано в старую сумку. Возвращается товарищ с помойки и ржет. Спрашиваю его, что случилось. Оказывается, когда он подошел к мусорному бачку и собрался выбросить сумку, какой-то бомж выхватил ее и смотался! Представляю себе радость этого субъекта. Предвкушавшего хорошую добычу. Ведь кроме памперсов б/у, в старой сумке не было ничего…
О туалетах и к ним прилагающихся. Решила в кое-то веке купить туалетную бумагу под цвет туалетной комнаты. Как-то чаще всего цвет стен и сие изделие не гармонируют. Не то, чтобы глаза резало, или я от этого ночами не спала, но вот решилась. Пришла в магазин. И ВОТ ОНИ ВСЕ ЦВЕТА РАДУГИ. Правда предназначенные для места, где глаз нет. Но ученые доказали: кожа она вообще к цвету и оттенкам чувствительна. Вибрации, ауры или что там? Не важно. Важно, что моя пятая точка сразу свибрировала на самую верхнюю полку, вот она зелененькая (в смысле бумага, а не полка). Продавщица на мой выбор ответила не однозначно, но клиент всегда прав: полезла за зелененькой на самый верх. Обошлось без эксцессов. Дома. Радость от предстоящей гармонии, и не понимание, почему данный факт редкость в заведении для одного (хотя если потесниться… можно и вдвоем). Открыв дверь, я поняла почему. Бумага зеленая. А туалет голубой. Каждый раз удивляюсь.
Сдается дом в Ростове на Дону на длительный срок по улице Губаревича мобильный телефон *** - дом сдается вместе с продажным ментом-кидалой по имени ***. После аренды дома можно он будет работать как дворовая сторожевая собака. Кормить 1 раз в день.
Посетил тут Индию. Поездка достаточно обычная для нормального ненормального (для тех кто понимает) - окресности города Бангалор. Просидел там целый месяц. Возвращаюсь. Выяснилось, что примерно в это время туда слетал мой начальник.
Делимся впечетлениями:
Я: Сраная Индия, выпивки нет, травки нет, баб нет. Кругом грязь, горячей воды нет, холодной тоже нет (вода есть, но только теплая), мяса нет, зелени нет, рыбы тоже нет. Телевизора нет. И прочая, и прочая...
НАЧАЛЬНИК (удивленно): А у меня в отелле все было. Павлины, фонтаны, в номере прохладно, в холодильнике полная чаша и все бесплатно. Утром идешь с завтрака, а на льду лежит разная рыба. На какую укажишь - ту к обеду и приготовят. И все недорого - всего в 300$ обошлось.
Я (офигело): В месяц????
НАЧАЛЬНИК: Почему в месяц - в день.
Мне месячное пребывание в Путапарти на двоих с женой (очень аккуратный двухместный номер и неплохая вегетарианская жратва) обошлись в 350 на двоих вместе с сувинирами. Просто НАЧАЛЬНИК был с однодневным визитом в закрытом комплексе для иностранцев, в том самом, где Путинуна уши вешали.
George
P.S. Воду в Путапарти можно пить из под крана не кипятя. Инфекций в пустной зоне южной Индии нет совершенно. Очень хорошая вода. И еще - совершенно нет комаров.
В ответ на OXYJET: эмигрантские газетки вообще неистощимый источник вдохновения. В Австралии какое-то время рекламировала дешевые телефонные звонки фирма "ИНТЕРКОЛ". Когда их извели звонками, кого они сажают на кол, не вампиров ли, рекламную строчку все-таки заменили на "Intercall".
Эпилог: есть в Киеве автобус № 69, который следует по маршруту Дворец Спорта (где и проходил конкурс) и дальше по Киеву. Собственно история: Еду я 23 мая по этому маршруту, а надо сказать что автобус львовский «новомодный», в салоне за кабиной водителя табло, на котором бегущей строкой пишут всякие там объявления, я никогда особенно не вчитывалась, а тут случайно обратила внимание и задумалась: «Киев приветствует участников и гостей Евровидения-2005». Естественно текст на украинском языке. А теперь представьте себе: 1. Гостей конкурса которые знают украинский язык 2. Участников Евровидения, которые мало того, что знают язык, так еще и ездят в 69-м автобусе. Интересно на какую аудиторию была рассчитана эта надпись………
Жена говорит: Знаешь как у нашего сына (2,5 лет) называется "свободный доступ" ? - кастрюля.ру
Амбула в конце У нас есть кастрюля литров на 20 и если ребенку нужно куда -то залезть (естественно куда нельзя), он тащит эту кастрюлю и ставя ее дном кверху залазит куда хош
Ездили на днях в Москву. На один день. Трасса Питер-Москва. Ночь. Ураган. Ливень. Вереница встречных и попутных фур. По обочинам в изобилии - разной величины шины.
Дорога примерно до Новгорода - ну очень некомфортная.
Друг после очередной колдобины, оглядываясь на знак неровной дороги: "Что, б..., они тут сисек понавешали!!! Жопу надо было вешать!!!"
Философская. В центральном зале вокзала в Нижнем Новгороде одно время стояла рекламная "Волга". Стояла она на небольшом постаменте, на который было очень удобно присесть, тем более что других сидений в зале сделать не догадались до сих пор. Хмурый вечер, в ожидании электрички сидит на этом постаменте рядом со мной усталая бабулька с большим рюкзаком. Нелегкая женская доля, одним словом. Подходит молодая мама с малышом лет трех. Малыш: – Мам, а можно мне на машинку залезть? Мама: – Нет, сынок, нельзя. Малыш: – Ну я хочу порулить!!! Бабулька (со вздохом): Вот все мужики такие, вот едва ходить научатся, сразу им дай порулить... Мама, давясь от смеха, поспешила увести малыша подальше.
Неизвестные напали на Дмитрия Сурьянинова около подъезда его дома. Пострадавший находится в отделении нейрохирургии городской больницы с сотрясением мозга, ушибами и рваной раной на голове. Медики оценивают его состояние как удовлетворительное.
С официального сайта HP. Копирайт, соответственно их ;).
"Frequently Asked Questions for HP Deskjet Printers
Где могу я найти водителя для моего принтера? Где могу я купить запасные детали, вспомогательное оборудование, или поставкы? Как я освобождаю бумажное варенье от принтера? Экипаж моего принтера поступает странно, может я сделать? ... Прочитайте этот документ если экипаж вашего hp Deskjet стойла 900 серий "
Понятно, что водитель - driver, бумажное варенье - paper jam, экипаж - carriage, стойло - stall. Но вот что такое поставкЫ - кто бы мне объснил.
Собачья жизнь… Позавчера приходит ко мне друган и видок у него… - ну просто лица нет. Смотрит на меня грустно и жалобно вопрошает: - Слышь Андрюха, тебе собака нужна, я Эрну свою хочу отдать. - Да вроде нет – говорю – без собаки дел невпроворот, а с чего ты вдруг решил ее отдать, уезжаешь что ли? - Эх, если бы уезжал, а то ведь или убивать придется или это… - и показывает мне такой жест, что двояко и не подумаешь. Если честно, то я обалдел, ну ладно бы он такой жест показал когда бы мы о Ленке-соседке разговаривали, а то ведь о собаке. Все, думаю, либо с Коляном что-то не то, либо на старости лет извращенцем стал. Но виду стараюсь не подать, прошу, чтобы пояснил все поподробней. Тут-то он мне и рассказал: - Когда в прошлом годе Надька моя Эрну купила, я не думал что она столько проблем мне принесет. Радовался щеночку, дети то подросли - разъехались, а тут вроде как еще одного ребеночка завели. Уж холили ее и лелеяли, только ведь она тоже растет, вчера течка у нее началась. Жена говорит, ты сходи, мол, с ней, погуляй, да на площадке поспрашивай, как и что делать надо. Там Борисыч есть – он старый собачник, он тебе все и пояснит. Ну, собраться дело недолгое, Эрну на поводок, и в путь. Пришли на площадку, смотрю Борисыч здесь, ну я к нему, так мол и так. Он только мне объяснять начал, тут какой-то мужик с пуделем встрял, мол, наберут собак, а что делать с ними не знают. Я поначалу то на него даже внимания не обратил, слушаю, что Борисыч объясняет, ну и кое-что спрашиваю, для расширения кругозора, а тут этот опять – который с пудельком: - Ты – говорит - идиот, собаку держишь, а как «вязать» ее не знаешь, четыре вопроса задал и в каждом по девять ошибок. Нет, ну ты же знаешь, я человек по жизни спокойный, но тут даже я охренел, когда дар речи вернулся, я ему и говорю: - Слышь, братан, я ведь сучку к кобелю собираюсь вести, а не в кусты тащить, а раз так, то пусть кобель и знает, что там и как. Мне оно без надобности, у меня жена есть, вот с ней-то я специалист, а с Эрной пусть кобель разбирается. А мужик ни в какую, все на своем стоит, мол, собаку взял, должен знать и уметь «вязать», и так он убедительно это доказывает, что и Эрна на меня как-то косо стала смотреть, да и меня какие-то смутные сомнения одолели. Да только ведь я как себя представил, что мне под старость лет такие навыки приобретать придется – дурно стало! Тут на женщин и то редко поглядываешь, а здесь собака. Говорю: - Слышь, мужик, ты эту бодягу брось, ну хотя если ты такой специалист в этом деле, то можешь сам и «вязать». Только помни, Эрна для меня после родных и друзей самое близкое и дорогое существо, так что насилия я не потерплю – договоришься по любви, ваше дело, а нет, кондыбай со своим пуделем куда подальше! Мужик обиделся и ушел, я только к Борисычу повернулся, а тут из кустов какая-то бабенка с таксой на поводке, вылетает. И главное, ни тебе здравствуй, ни тебе прощай – сразу в волосы мне вцепилась. - Ты зачем – орет – Петра Никонорыча оскорбил, ты зачем его на … послал?! У меня опять предынфарктное состояние, мало того, что больно и обидно, так ведь и понять не могу, за что набросилась. Еле руки ее от своей головы отодрал: - Объясните – кричу – гражданка в чем дело! Я и Никонорычей никаких не знаю. А коль я его не знаю, как я его на … могу послать? Та повторно бросается. - Как это – говорит – не знаешь?! Ты думаешь я из кустов не слышала, что ты в своей речи с ним все это предполагал, и вообще – ты сволочь, хам и поросячий обсосок. Это я тебе как женщина, с тремя высшими образованиями, говорю!!! И если ты перед Петром Никанорычем сейчас же не извинишься, я тебя здесь как Тузик грелку порву, а моя такса твоего ротвейлера покусает! Тут-то я уж понял, что к чему. А рядом народ собирается. - Да – говорю – Уважаемая! Ваш Петр Никанорыч, мне между прочим здесь собаку советовал «вязать», а у меня уже возраст не тот, чтобы на такие эксперименты идти. Я Эрну конечно свою люблю, холю ее лелею, но чтобы … - да упаси господи. Я ведь думаю, этим кобель должен заниматься! Да и влез Ваш Петр Никанорыч в наш разговор с Борисычем без приглашенья, а нормальные люди, даже если они в «вязке» специалисты, себя так не ведут. А она опять в драку бросается. Визжит: - Раз Петр Никанорыч сказал «вяжи», значит «вяжи», я же своего таксу «вяжу» и не возмущаюсь. А Петр Никанорыч мне хоть и незнаком, но я за него как женщина интеллигентная любому здесь на площадке пасть порву и моргалы выколю! Вижу, народ головами закивал, видимо она здесь эти пасти и моргалы не в первый раз рвет и выкалывает. А тут еще к ее таксу-кобельку присмотрелся, и вижу, что она его видать точно если не каждый, то через день «вяжет» и «вяжет» видимо всего целиком, уж больно у этого такса вид какой-то обсосанный, да шерсть в пятнах и проплешинах. Короче, чувствую, надо рвать когти. Я Эрну за поводок и ходу. Ну и видать вовремя, бабенка ведь эта, разошлась не на шутку, уже убегая видел, как она двоим которые мне поддакнули, клока по три волос, выдернула. С площадки выскочил, тут ко мне два бомжа подваливают, говорят: «братан, ты все равно уже попал, давай по хорошему договоримся, ты нам собаку – уж больно шашлычка хочется, а мы с этой подругой сами договоримся, а то ведь жизни она тебе не даст!». Ну мне Эрну на жаркое пускать, сам знаешь не резон, да и совести у меня не хватит, я в перепалку вступать не стал и ходу дальше. А сегодня, с утра пораньше, пошел опять ее выгуливать, только на площадку вышли, чувствую, что-то возле уха просвистело – здоровый такой булыжник. Попади по голове, половину бы точно снес. Оглянулся, смотрю мужичек какой-то стоит. - Вы – говорит – не подумайте, что у нас тут заговор, но просто мне рассказали, что вы собак «вязать» не умеете – а у нас здесь все умеют. Поэтому извините конечно, что не попал, в следующий раз буду точнее. Обычно у меня это всегда получается, образование у меня такое – физико-математическое, а эти науки точность любят. Так что извините еще раз. Вот Андрюха тоска меня и взяла, в квартире Эрну всю жизнь не продержишь, «вязать» ее – даже если желание появиться, мне все равно уже видимо не научиться, куда мне с ней теперь податься. Может возьмешь все же, а?
Вечер. Обычный семейный ужин: я, муж и мой шестилетний братишка (избалованный монстрик). Неожиданно приходит друг мужа, ну и естественно присоединяется к нам. После трапезы, я как истинная хозяйка убираю со стола грязную посуду и несу ее в кухню. Мужики сидят. И вот мой братишка, интересуется у друга как его зовут. Друг отвечает что его зовут Ваня, после чего братишка тоном крутого X-мена, заявляет ему: - Слышь ты, Ваня! иди посуду помой.
Реальный разговор в Одессе (акцент представляете). Мужики сидят, спокойно попивают водочку под сенью винограда. Хозяин прислушивается... - Я уже почувствовал мою маму... - И она прийдет внезапно, как милиция на привозе? - Нет, просто сейчас мы будем иметь, что послушать... - И ше ж такого скажет твоя мама? - Это будут ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ...
25.05.2005 отключилось в некоторых московских районах электричество. Как водится, последствия были весьма хреновые. В частности, местами заглохло метро, образовались нехилые пробки на дорогах. Если все это дело помножить на страшную жару, то в итоге получится пиздец. …Moskovalainen мирно сидел на работе за компьютером, но тут вдруг ни с того ни с сего вырубилось электричество. Когда всем стало ясно, что это надолго, начальство отпустило его на волю. Moskovalainen, провожаемый сочувственными взглядами (далеко ж тебе, приятель, топать!), поплелся с «Нагатинской» к себе домой, в Измайлово. Ближайшая ветка метро не функционирует, а наземный транспорт стоит в вековечной пробке. Какой-то утомленный солнцем менток пустил слух, что работает только кольцевая линия. Народ поверил и взял курс на кольцевую. С трех попыток угадайте, на каком транспорте быстрее всего можно добраться до дома в таких случаях? Верно, только пешком. И вот, присоединившись к печальной веренице других бедолаг, пошел Moskovalainen пешочком по родному городу до «Серпуховской», чтобы кольцевой там воспользоваться, а путь тот был неблизким. Дальше – уже ехал. И вот он делится своими впечатлениями об увиденном в пути. - Иду я, а автобус медленнее меня ползет. Народ из окон высовывается, чтобы не задохнуться. Светофоры не работают, машины по тротуару едут, а гаишники на все это безобразие внимания уже не обращают. Подхожу я к «Тульской», а там, возле метро, люди на земле лежат… - Неужели все так плохо?! Люди на земле… Они хоть живы? – спрашиваю его. - Конечно! Они лежат и пиво пьют! Там как раз тюльпаны посадили, вот они на газоне и отдыхают. Taisto.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.