Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.01.2005 по 16.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Время нынче горячее-сессия... Я преподаватель технического ВУЗа в Минске. Принимаю курсовую. Тема-метод Ромберга. Открываю первую страницу, крупным шрифтом заголовок: МЕТОД РАМБЛЕРА. Почти по Фрейду :)
Пару недель назад была телепередача о том, как какие-то жулики выступали по городам и весям под именем Верки-Сердючки, и как славные органы пресекли это нарушение авторских прав на соответствующий брэнд. Показали и г-на Данилко, ака Верка-Сердючка. Г-н Данилко был очень возмущен. Позабавило то, чем именно он был возмущен: тем, что жулики выступают непрофессионально и - внимание! - ОПОШЛЯЮТ образ Верки-Сердючки.
Интересно, как же себе представляет свой сценический - а может быть, и не только - образ сам г-н Данилко, родной брат Петросяна и Дубовицкой? И как патентованную махровую пошлятину можно опошлить еще больше?
Заголовки новостей из раздела "Авто" на www.lenta.ru, 13 января 2005
440-сильный Cadillac STS-V составит конкуренцию седанам BMW и Mercedes Состоялась официальная премьера модели Chevrolet Corvette Z06 Mitsubishi представляет новое поколение купе Mitsubishi Eclipse Subaru представляет свой семиместный внедорожник Jaguar представил прототип нового поколения купе Jaguar XK Ford официально представил концепт-купе Shelby GR-1 Вазовская "пятерка" отмечает 25-летний юбилей
История произошла со мной во время учебы в США по обмену. Будучи впервые в Америке, в первое время было немного трудно воспринимать живую английскую речь на слух вместо заученных наизусть учебных текстов Ин. Яз.-а. Вот и случались казусы. Один из них произошел со мной в кафе Университета, в котором я училась. Стою в очереди за своим гамбургером с картошкой-фри, и тут, мой сосед по очереди, видимо, от скуки, или же, заметив мой "неместный" вид, решил заговорит со мной. После серии уже успевших поднадоесть вопросов типа: Откуда вы? И как долго в Америке? И действительно ли в России зимой по улицам ходят медведи? (я заверила, что только в хорошую погоду :), И как вам нравиться Америка? - Вообщем, вопросы били вполне заурядные, ответы на которые сыпались как с детства заученная скороговорка. И тут Американец, видимо, приглядевшись ко мне повнимательнее, решил направить разговор в другое русло... Следующий вопрос его был таков: Есть ли у меня здесь парень (boyfriend)? Я, не ожидая такого поворота событий, поняла его вопрос как: Есть ли у меня здесь друзья? (friend) И решив успокоить сердобольного американца, поспешила ответить: Да-аа, очень много!!... Выражение на его лице надо било видеть!... Но я, приняв это "выражение" за недоверие, продолжила с уверенным видом: "Особенно среди международных студентов!...." Американец выпал...
создаем каталог медучреждений СНГ и наткнулись в интернете на упоминание психиатрической больницы имени Ющенко- однако.... неудивительно что он присяги принимал, на майдане буйствовал... боже храни Украину
http://upa-psychiatry.org.ua/rus/vidd-rus.html
Винницкая область Винницкое отделение АПУ Винницкая областная психоневрологическая больница им. Ющенко Адрес: ул. Пирогова 109, г. Винница, 21005, Украина
В офисе сменился начальник одного из подразделений. Ессно никого еще толком не знает. Стоит задача: связаться с конкретным человеком, и он спрашивает у одного из своих подчиненных: "Слушай, Рустэм, а какая у Макеенкова фамилия?" Тот, смотря на него непонимающим взглядом с трудом выдает: "Макеенков" Слева, загробный голос Олега: "Такая вот подстава!"
Навеяно историей про то как девушка нарезала спагетти для супа. Зашли мы с подругой в кафешку посидеть. Она себе заказала что-то в горшочке, а я фирменное блюдо заведения. И вот приносят мне мой заказ. Из себя он представляет большой кусок мяса с гарниром. И подают горящим (в смысле кусок мяса горит на тарелке). Я без всякой задней мысли говорю "Загадай желание", задуваю огонь и отрезаю кусочек. Тут Катя спрашивает: - А что правда загадывают желания?.. - Да нет, я просто пошутил. - НУ вот, а я как дура загадала... Когда я отсмеялся все уже остыло.
В последние годы редакторы местных газет, соблазенные лаврами великого Василия Пескова, стали посвящать целые полосы заметкам о живой природе. У одних авторов получается хорошо, у других - не очень, часть статей вызывает бурную дискуссию на тему, кто к этой природе ближе стоял и лучше ее знает.
Прочитав новогодний шедевр "Рыжая плутовка", не могу не процитировать из него две фразы.
"В годы неурожая на шишки и ягоды, которыми в свою очередь питаются мыши и от количества которых напрямую зависит их численность, лисы спасаются арарой - погибшей рыбой, поднимающейся на нерест из рек в море."
"Высокое солнце било ей в глаза, ветер дул по направлению от нас в ее сторону, поэтому ни увидеть, ни почуять людей лисица не мгла и спокойно охотилась."
Рассказал знакомый мент. После вступления закона о монетизации льгот из наземного общественного транспорта почему-то пропали контролеры. Оказывается сейчас при попытке контроллера потребовать оплатить проезд его задерживают за хулиганство или просто пиз@т. Вот так!
Не знаю, как сейчас, а лет 15 назад в некоторых вузах студентов-филологов посылали в фольклорные экспедиции по деревням, желательно более глухим. В деревнях надо было найти возможно более древних бабулек, угостить их водочкой (насухую обычно петь отказывались), записать на убогий кассетник их пение и потом расшифровать в тетрадку все, что показалось новым - авось впервые поймано. Но бабульки, увы, пели в основном матерные частушки и широко известные песни (от "Коробейников" до "Миллиона алых роз"). Одной девочке бабуля спела "Мой костер в тумане светит". Девочка эта почему-то этой песни никогда раньше не слышала, а посему занесла в тетрадку. Преподаватель, листая ее отчет, хотел было пропустить эту страницу, но вдруг стал дико смеяться. В расшифровке было написано: Ночь пройдет и спозаранок в степь далеко, милый мой, я уйду с толпой цыганок ЗА СИБИРСКОЙ КОЧЕРГОЙ.
Мой коллега Эдик в конце весны прошлого года прикупил новый автомобиль Шевроле Авеа (собирается на Запорожском автомобильном заводе :)) ). Эдик ведет своего железного коня по городу-герою Киеву, солце светит, каштаны цветут, симпатичные девушки в коротких юбках улыбаются, настроение прекрасное... И тут я, сидящий рядом, ощущаю мерзкий запах сероводорода! Настроение моментально портится. Я бросаю косяки на коллегу. Он ноль на массу - никакого внимания! Эдик слывет человеком воспитанным в интелегентной семье, высшее образование, дедушка – профессор и т. д. Но тем не менее запах все сильнее и сильнее. У коллеги лицо как ни в чем ни бывало. Я уже не выдерживаю и с максимальной тактичностью спрашиваю: “У тебя мелкие животные в салоне не умирали в последнее время?!”. Эдик: “Нет.”. Я: “ТАК ЧТО ЖЕ ТАК Х%іВО ВОНЯЕТ???!!!!”. Эдик невозмутимо: ”Это катализатор. Во всех новых американских машинах теперь так ПАХНЕТ.”
Кто живет в России/СНГ и Европе, наверняка знаком с продукцией немецкой фирмы “Хохланд” ("Hochland") -- всякие вкусные сыры и т.д.
Как-то приехал к нам в гости троюродный брат жены из глухой украинской провинции. На завтрак жена подала к чаю батон, колбасу и плавленый сыр “Хохланд”. Кузен, судя по всему, об этой фирме услышал впервые, т. к. спросил меня на полном серьезе: “А что, Хохланд -- это Украина по-немецки? ” Когда я поднялся с пола, свалившись от смеха со стула, я понял, что умозаключение кузена вполне логично, о чем не преминул ему сообщить.
Теперь мы кузена иначе как Вася-Хохланд не называем.
После окончания радиотехнического техникума подрабатывал я всякой халтурой-чинил телевизоры и магнитофоны, от работы никакой не отказывался. И за все вещи говорят до сих пор мне спасибо, кроме одной. Как то раз товарищ предложил, типа поехали в больницу, отремонтируем прибор какой-то, а они потом от армии нас отмажут. Поехали. Приезжаем, оказалось что больница им. Кащенко, а прибор- для электро-судорожной терапии, для самых буйных больных успокавать. И что прикольно-сделал я этот прибор, заработал он. Только вот не знаю ктоньть обрадовался этому или нет. Не уверен, что доброе дело сделал.
В фильме “Осенний марафон” героиня Галины Волчек говорит главному герою что-то вроде: “Ты не поверишь, Бузыкин. Мне в издательстве сказали, что мои переводы лучше, чем твои”…
В жизни частенько перевод заказывают не тому, у кого лучше получается, а тому, у кого дешевле. Именно исходя из этого принципа, одна очень известная японская фирма заказала перевод своего каталога с английского языка на русский.
Сразу же после выхода в свет этот каталог стал пользоваться бешенной популярностью. В представительство фирмы звонили диллеры, директора магазинов в поисках дополнительных экземпляров. У здания фирмы толпами собирались подозрительные личности и предлагали большие деньги за каталог. Дошло до того, что новый тираж каталога был украден со склада.
Что же там было такое в этом каталоге?! Помимо информации о продукции этой фирмы там было множество переводческих перлов.
Например на странице, посвященной хлебопечкам, красовалась следующая жизнеутверждающая фраза: “В наших хлебопечках Вы можете приготовить хлеб без ПРЕЗЕРВАТИВА”… (В оригинале естественно упоминались preservatives – вещества, позволяющие дольше сохранять продукты свежими)
Представьте себе - захотелось мне съечть пару зубчиков чеснока. Ну люблю я его. Несмотря на запахи. Лезу в овощной ящик. (Я живу с мамой, поэтому не всегда знаю, что у нас есть в наличии.) Достаю из ящика этакий "чулок", в котором упаковано три голоки чеснока. Распечатываю. Разламываю головки. И вдруг замечаю, что к "чулку" табличка прикреплена. Интересно! Читаю. С трех раз угадайте, что там было написано? Правильно. "Made in China". Угадайте мою реакцию... Опять правильно - ПИЗДЕЦ! У НАС ЧЕСНОК ХРЕНОВО РАСТЕТ? Что за страна?
Во времена развитого социализма моя матушка работала в госконторе на улице Антонова-Овсеенко в Москве. Контора вела обширную переписку. Вот что встретилось на конвертах входящей почты: "ул. атамана Овсеенко" "ул. Антонова, товарищу Овсеенко"
г. Ростов-на-дону, погода ужас, зима в разгаре т.е. идет дождь, хотя не дождь, а с неба падает туман + дождь. Зашел на GISMETEO.ru проверить, как там завтра, послезавтра и т. д. Прогноз сразу стал удивлять, сегодня оказавается дождя НЕТ, завтра НЕТ и послезавтра НЕТ. А в текушей погоде увидел самое странное погодное явление "СЛАБЫЙ ЛИВЕНЬ", Я плакаль....
Может, Вы мне ответите на вопрос: «Что ОН там ДЕЛАЕТ?!?»
Мама живет одна (это важно). На праздники мама уехала в деревню к своей матери и меня попросила присмотреть за квартирой. За какой-то фигней полез, значит, я холодильник и на дверце (на полочке) обнаружил пластиковою бутылку из-под лимонада (0,6) с сиропом бабушкиного приготовления. А на бутылочке увидел две рукописные этикетки. Бабушкиным рукой написано: ----------------- | Крыжовник | | Синий | ---------------- Ниже «мамина этикетка»
"Раннее" утро первого января часиков так 11-12. Как тени редкие прохожие, машин почти нет, ветер гонит пустые пластиковые стаканы, фантики, всякий мусор ночного праздника. Возле мусорных баков зелененькая елка с остатками мишуры и деревянной крестовиной. М-мда, кто-то уже напраздновался... . Счастливые люди!
На днях смотрел американскую экранизацию "Снежной королевы". Трактовка совершенно отличается от советского мультфильма. Если кто не помнит: в советском мультфильме Герда, ищущая брата Кая, всех доводит своей жалостью и все встречные помогают ей, даже разбойники. По-видимому, в Америке считают вредным воспитывать мягкотелых детей, поэтому американская Герда ничего не просит у маленькой разбойницы. Проковыряв ложкой стену разбойничьей тюрьмы, она выходит в сарай к пленному лосю. Там появляется маленькая разбойница ( разбойники после пьянки дрыхнут ). Воспользовавшись этим, Герда бьет маленькую разбойницу по мордам и угоняет сани с лосем. Вот такие в Америке девочки Герды...
Знаете ли вы, что чтобы воспользоваться скидкой, предоставляемой преподавателям по программе ITIC - card нашем доблестным Аэрофлотом, преподавателя должны сопровождать при покупке билетов и в самолете не менее пяти студентов:))))))! И хотя это правда, но каков анекдот!
Рассказала подруга моей жены. Укладывает на днях четырехлетнего сынишку спать, а тот ей и говорит: "Мамочка, нагнись, я тебе что-то на ушко скажу..." Та наклоняется, он ей в ухо: "Пизда!". Она с выпученными глазами на него:"Чее-го-оо?". Он в ответ уже ангельским голоском: "Спокойной ночи, мамочка.."
Гуляем компанией.. Как обычно горючее закончилось раньше положенного и я как самый не ленивый иду в магазин...
А вот теперь вопрос: чем мотивировали свое поведения три мужика (на вид типичные синяки), стоящие передо мной в кассу в 3 часа ночи, покупая ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАКОВКУ СТИРАЛЬНОГО ПОРОШКА???
История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским временам Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот так! Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной руководительнице Аделе Джавадовне!
Вчера наша дочь, существо чрезвычайно креативное, выдала наблюдение, потрясшее нас с мужем до основания. Можно сказать, сформулирован точный критерий отнесения женщин к бабкам:
"Нашей бабушке уже под семьдесят, а она вон какая бодрая и бегает вовсю. А вот другие бабушки, им только пятьдесят, а они уже в белых платках и коричневых шубах".
Для понимания замечу, что наша бабушка (моя свекровь) не умеет медленно ходить, носится по городу в пуховике, джинсах и вязаной шапочке. В поликлинике появляется только для получения справки для бассейна или дома отдыха (на всю семью).
Третий год живу в Сингапуре - как известно - рай любителей дешевой электроники. Местные ребята то и дело выбрасывают свои "старые" мобильники, приобретая на льготных условиях новейшие аппараты от SingTel-а. Ну, в общем то разумеется, не совсем "выбрасывают", а так - дают объявления о продаже по Интернету, чаще всего - на странице аукционов Yahoo!
Ну и я решил купить для тещи оттуда что нибудь (подешевле! :-). За полчаса отыскал требуемое средство связи, а там была приписка - "Торг начинаетсья со $150 (прим. сингапурских баксов, все таки) и закрываетсья через неделю. Могу отдать сразу за разумную сумму. Звоните по номеру..."
Хорошо - отправляю я ему следующею SMS-ку: "Даю $160. Могу забрать хоть сегодня!"
... и получаю ответ: "Если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЕГОДНЯ, то согласен за $160. Давай встретимся ЗАВТРА у станции метро..."
Ребенок впитывает в себя, как губка. Правило - пришел с улицы сними шапку, пальто, ботинки, а затем проходи в комнату.
Вот один случай. Дочка моего друга, которой четыре года играла на полу в свои детские игры. Звонок в дверь, пришла бабушка проведать свою внучку. Здоровается с внучкой, а та поднимает голову и вместо приветствия, критически осмотрев бабушку, говорит - "Шапку сними". Вот такое воспитание.
Дело происходит в Америке. Поехали вчера с друзьями по бабам. Все готовы а один решил на бензоколонку зайти резинок купить. Через минуту выходит и злобно матерится, спрашиваем что случилось. Говорит зашел спросил где резинки лежат а продавать его оглядел и говорит, I am sorry, we are out of extra small. (Типа, пацан извини таких маленьких нет). Шутник остался жив хоть и получил коробкой от резинок по голове. Рома
Вчера подружка поделилась. Рассказываю с ее слов: "Накануне нового года спрашиваю у дедушки (ему 70): как ты будешь новый год праздновать? Он: "как-как? как вся страна - Верку Сердючку по телевизору сотреть..."
Молодая пара не так давно приобрела автомобиль, на ночь оставляют под окнами квартиры…И вот, в один из дней новогодних каникул, девушка утром встает, потягивается…выглядывает в окошко и говорит: «Стоит». Оборачиваясь, видит, что муж, откинув одеяло, гордо взирает на свое мужское достоинство и отвечает «Стоит»! …. Она, слегка на повышенных тонах отвечает: «Машина, дурак! »
Только что, просматривая список организаций в электронной карте Крыма, обнаружил интригующее название: "Алупкинский клинический военный" (буквально!)...
Гулял я недавно по Новому Арбату. Там, как известно, много всяких магазинчиков прикольных. И вот над одним из них вывеска достаточно крупная СВЕЖАЯ косметика РУЧНОЙ РАБОТЫ. Забавнее всего наблюдать реакцию иностранцев не много знающих великий и могучий, очень похоже на распознование фразы: глаз на жопу натяну по слогам :-)
Юкос то, Юкос се... А я вот сантехника дожидаюсь четыре месяца. Ставлю эксперимент: через какое время чисто официальным путем через ЖЭК дождь в туалете прекратится и выглянет солнышко. Ой, что-то понесло меня. Сижу вот под дождичком и думаю. И потихоньку кристаллизуется очень простая и понятная идея Российской государственности. Не провозглашаемая идея, а та самая, НАСТОЯЩАЯ, по которой на самом деле развивается эта территория. Суть ее очень проста: «Мы, граждане Российской Федерации» этой государственности не нужны. Точка. Страны как таковой нет. Имеется совокупность отверстий в земной коре, и отходящих от нее в разные стороны труб. Эта совокупность, а также живительная субстанция, истекающая из этих отверстий по этим трубам, является истинным источником средств для своих собственников. Для удобства эта совокупность собственников приняла самоназвание: «Государство». «Государство» – это бренд, и бренд очень сильный. Пока группа собственников называется «государство», у него имеется целый ряд преимуществ. Можно организовать вооруженную охрану отверстий в земной коре – и она не будет называться бандой, но Армией. Дальше можно назвать сходняк – съездом, общак – бюджетом, пахана – президентом. Такая терминология многое облегчает. Но есть одно маленькое неудобство. Вся эта конструкция должна называться страной, и, следовательно, иметь население, граждан. Нет граждан – нет формального повода провести границы и никого больше не пускать припасть своими трубами и трубочками к отверстиям в земной коре. Поэтому граждане еще есть. Но их все меньше. Чтобы они не разбежались, их надо удерживать. Способы для этого применяются разные. Один из них – это Родина. Надо с самого детства бабушки и дедушки им напевать – и чтобы повторяли! – на разные голоса: – Родина, парам, парам, парирам! а потом вот так: – Родина – бум –птынц –бум—птынц! И еще, лирически: – Родина, парирурам, одна других не надо, пиририм-пам-пам, когда я там, тебя там нет, траляляля, я колосок а ты – гигант, ра-ра-ра-ра. -- Государство, сила, слава, мощный, красный как орел! И денег особо не давать, а то все равно уедут. Деньги надо приберечь для других. Их не так много, чтобы их хватило на целое население. И других этих тоже не так много. Но они нужны. Кто-то же должен государству сварить кофе. Постричь государство. Оказать ему сексуальную услугу. Пошить и подать пальто. Песенку спеть, наконец. С ними расплатиться трубы хватит. А остальным и эха от оплаченной песенки довольно. И гущи кофейной погадать. И прочих отходов. Вот поэтому-то по всему я не нужен сантехнику. Вот если сегодня он придет, я дам ему в дыню. Потому, что он мне такой тоже не нужен. А потом весь день буду жалеть, что не могу дать в дыню президенту. Если он мужчина, то он бы не обиделся, я думаю.
Наблюдали за данным пришествием всем офисом. Впечатлений громадье. Молодой человек, назовем его Армен, решил поменять машину. Покупать незнамо что ему видимо не хотелось и решил он взять желаемую на тест-драйв. Довольный подкатил к ней к офисам и тут-то все и началось... Машина навороченная, снабжена всякой электроникой, а в том числе и центральным замком с автоматической блокировкой. Знающие люди знают, что автоблокировка срабатывает через 15-30 сек. после закрытия дверей. Армен вышел и, решив залезть зачем-то в капот, захлопнул дверь машины. Естественно, через энное время блокировка сработала. Машина работает, дверь закрыта, а ключи в замке зажигания... Прибегает к нам с просьбой дать большую длинную линейку или проволоку, дабы вскрыть замок-ни того, ни другого нет. Далее следует вопрос, а сколько машина может проработать пока не заглохнет. Выясняется, что в ней 20 л. горючки. Его "утешают", говоря, что может проработать и сутки. В глазах у Армена вселенская скорбь от предвкушения ночного бдения рядом с машиной. Через некоторое время поступает известие, что Арменом заинтересовались органы милиции-еще бы, я их понимаю, рядом с работающей навороченной тачкой прыгает скромно одетый субтильный паренек кавказской национальности, пытающийся вскрыть эту чертову тачку... Как он от них отбился история умалчивает, машину ему открыли, но на следующий день он приехал на этой уже купленной машине. И что вы думаете-ему понадобилось уже что-то в багажнике. Повторение вчерашней истории-машина работает, блокиратор срабатывает, Армен на улице, ключи в замке зажигания...
МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ УТВЕРЖДЕНО Фармакологическим Государственным комитетом Минздрава России 24 июня 1999 года
ИНСТРУКЦИЯ (информация для специалистов) по медицинскому применению препарата Таблетки Верапамила гидрохлорида 0,04 и 0,08 г, покрытые оболочкой [...] ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ Таблетки верапамила по 0,04 г (40 мг) рекомендуются к применению только в гериатрической практике (лицам старше 60 лет) [...] ПРИМЕНЕНИЕ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ И В ПЕРИОД КОРМЛЕНИЯ ГРУДЬЮ В период беременности (особенно в I и III триместрах) и в период кормления назначение препарата возможно только по жизненным показаниям.
P.S. Орфография и текст оригинала полностью сохранены...
За прошедшие длинные выходные (спасибо Государственной Думе РФ) со многими жителями необъятной России произошло немало комичных ситуаций. Попытаюсь изложить одну из таких историй, на мой взгляд, весьма комичную. История, рассказанная одной супружеской парой, с которой знаком с незапамятных времен. Для этого немного о самой паре. Она – крутая бизнесвумен (сеть магазинов в нескольких районах края) рост – 158 см, вес – 50 кг. Он – 176 см, вес 110 кг (непьющий), устроился работать охранником в одну из коммерческих структур с непонятным графиком работы (до сих пор не могу понять, зачем ему это нужно было – дом полна чаша), иногда подрабатывает у своей жены водителем . Короче понятно, муж под конкретным каблуком у своей жены, при этом оба испытывают друг к другу нежные чувства, и чувства жены доминируют . А теперь сама история. В канун Нового Года во всех приличных конторах проводятся, как это сейчас модно называть корпоративные вечера (читай - пьянки) при этом основная мысль помимо ессно встречи НГ, что каждый из присутствующих может пить и гулять скока хочет и мнение жены (мужа) его не интересует он (она) может делать, что хочет. Вот на такой вечеринке мой друг, назовем его муж, надирается в ноль, короче таким его никто и никогда не видел, при этом на вечеринку он поехал на машине за рулем. Вечер – мужа нет, ночь – нет. Жена в панике подымает на уши всю милицию, обзванивает знакомых, морги и т.д. Муж в это время мирно спит на работе. В результате телефонных поисков устанавливает местонахождение мужа и со словами «щаззз он у меня получит», вызывает НАРЯД МИЛИЦИИ!!! садится в уазик и едет забирать мужа, в результате разговоров в уазике старший наряда узнает с какой целью и куда они едут, останавливает машину посреди городка (зная крутой нрав жены, так как люди они известные) и говорит не поеду ибо ты – жена могешь мужа своего убить пусть проспится, там и разбирайтесь!!! Жена естественно закипает еще больше, потому что неповиновения она не принимает в принципе ни от кого. Вызванивает зятя и отправляет его забирать своего мужа с работы домой. Зять привозит мужа вытаскивает его из машины и прислоняет к забору, пока сам ставит машину в гараж. Муж, очнувшись пытается дойти до дома, не доходя до крыльца метров десять падает в снег и продолжает спать, на улице темно, зять посмотрев, что мужа нет, предположил, что тот самостоятельно зашел домой, разворачивается и идет домой. Жена, увидев, что пришла их машина, одевается и выходит на улицу, зять уже ушел, картина 110 кг тела мужа лежат и спят в снегу, зятя нет, не замерзать же мужику, пытается затащить его в дом (сиротский такой с крыльцом, по которому трезвому то с трудом подняться можно, дыхание переводить надо), но как говорится злость удваивает силы, она его затаскивает в дом, как нежная жена закидывает его с трудом на кровать, но сил раздеть у нее, по всей видимости не хватило. Жена ходит по дому и с упоением строит как завтра поутру она его... Тут из спальни слышит непонятную возню, летит туда, (всеже переживает) муж говорит (не открывая глаз) хочу мол в туалет по малой нужде, та понимая, что еще один подвиг с перемещением тела мужа в туалет она уже не выдержит бежит и приносит тазик может быть хоть так спасет брачное ложе от неприятных последствий, далее слышит ключевую фразу мужа: А ТЕПЕРЬ РАСТЕГНИ И ДОСТАНЬ!!!! (аут) у жены челюсть об пол и тока идиотский смех, весь пар вышел, мир в доме сохранился, но это еще не все, видно смех придал ей силы и она его повела в туалет. В туалете картина, муж расставив руки вперед упирается в стену, дабы сохранить равновесие, жена направляет )))))
Стою, глажу белье под бормотание телевизора, одним глазом смотрю какой-то фильм, но больше думаю о своем, о женском. Вот опять реклама... И вдруг (видимо, в этот момент в потоке мыслей случился перерыв) в мое ухо врывается: - ... а теперь вспомним наш эксперимент по отмыванию денег! ЧЕГО-ЧЕГО??? Чуть не роняю утюг, смотрю на экран - а там идет реклама Силит Бэнг, и чья-то рука опускает в розовый раствор монетку...
Ну вот, а я-то подумала, что наше телевидение стало действительно демократичным...
Сентябрь. Утро. Сидим с другом на кухне. Пока чайник кипятится, просыпаемся, курим. В качестве пепельницы баночка из-под кофе. Сидим так. стряхиваем пепел небрежно... в баночку-то... Чайник закипает, ага. Налили кофею, пока немного подостыват дальше курим, просыпаемся... пепер небрежно так... в баночку-то... А поставилось все на столе так, что его чашка стоит между моей и баночкой-пепельницей. Вот я очередной раз тянусь к баноке и небрежно так... стряхиваю пепел... в баночку-то... Он берет и меняет чашку свою с баночкой местами, объясняя: "А то ты по ошибке как стряхнешь мн в чашку", - и с этими словами стряхивает пепел... небрежно так... естественно, прямо в свою чашку... Мы плакали и опаздали на работу.
Из передачи «Спокойной ночи малыши» от 04.01.2005 г. (Россия 20.50) Смотрел со старшей дочкой. Ведущая Оксана Федорова (бывш. Мисс Вселенная и бывш. капитан милиции) сказала (не дословно, но именно это): «Как? Вы не знаете, что у Деда Мороза есть еще родственники, кроме Снегурочки? У него есть младший брат. Санта Клаус – младший брат Деда Мороза! »
Не история даже а так.... Есть у меня жена Настя росту может и небольшого но пить ей только для запаха... Вчера стою на Тимирязевской в тчетной надежде купить билет на электричку. Пиво попил а очередь... вобщем звоню ей-нет ответа. Звоню подругам - никто ее предупредить не может. А время идет и опаздываю я уже часа на 2. Короче расказывает мне ее подруга до которой я дозвонился. Далее от ее лица. - Слушай тебе твоя вчера не рассказывала как она вечером чуть мужика не убила ? - ????? - Так вот идем мы вечером по улице смотрю мужик выпимший стоит. Скользко - я споткнулась. Он такой /Девушки я щаз вам равновесие придам / и за нами пошел идет и идет. Темно страшно. Я и говорю твоей что мол страшно . Реакция моей неописуема не в одной луже -типа сумочку мою подержи и к мужику ХХ твою да я щас тебе ХХХ на уши натяну уеХХХХ Убью гада И. Т. Д. Мужик проскакивет вперед метров на 10 к освещенной остановке с некоторым количеством народа. Ошалело оборачивается и орет ШПАНА!!!! Занавес.
Привет тому мужику - правильно сделал что ушел я вон тоже домой не люблю опаздывать. и всему городу Лобня тоже привет .
Я кстати когда домой пришел сдуру\ Привет шпана \ сказал...
Не буду рассказывать всю пред-историю, расскажу только в чем дело и как это дело кончилось. Были мы на пикнике, и было у нас пневматическое ружье, то из которого в тире стреляют, с маленькими такими пульками. Вобщем, стреляли стреляли, и так получилось что одному попало в голову, ну ничего страшного в принципе, но перепугались все, у человека шишка осталась и та самая пулька под кожей. Посидели мы на берегу еще и поехали домой. Дома решили не расходиться а еще погулять, ну весело нам было. Сидим на кухне, тут у невесты(Н) раненого что то щелкает в мозгу, и она решает позвонить в скорую.. а что если.. а вдруг... посоветовавшись решили, так как завтра его в больницу не затащить, надо вызывать, ну на самом деле, мало ли что там у него... Дальше происходит такой разговор: (Н)- Доброй ночи. Вы знаете, у нас тут небольшое ЧП произошло. (скорая)- Да? (Н)- Ми тут на природе из ружья стреляли, и одному в голову попали (с)-?!!! где он? (Н)- Здесь (с)- Где здесь? (Н)- Ну вот он, сидит передо мной (с)- Так он живой? (Н)- Ну да, пиво пьет (с)- девушка, вы в него из какова ружья стреляли? (Н)- из какова в тире стреляют... (с)-!!!!!...!!!! щас приедем!!!
Через пол часа приехала скорая, все успокоились, шишку помазали зеленкой и сказали больше так не шутить. А теперь представьте себе состояние диспетчера.. сидит он и выслушивает такое.. мол были на природе подстрелили человека, привезли с собой труп, и посадили пиво пить. Зато теперь парень веселится, говорит что может делать все что хочет, так как он с пулей в голове, в самом прямом смысле.
П. С: по началу на самом деле нам совсем не смешно было
Парадоксальная история для потребительского рынка, сегодня 14 января 2005 года Новый год по старому стиль, и так все новое это хорошо забытое старое кроме цен на товары первой необходимости. 13января 2005 по просьбе пенсионера, мне пришлось купить молоко под прекрасным названием «Настенька» за 17.50 и волей случая выполнить эту просьбу сегодня уже за 20.00 Это интересный факт при инфляции в 9% ….
Еще о надписях на машинах. Как-то раз встретил автомобиль "Ока" с опознавательными знаками "водитель-инвалид" и надписью на заднем стекле "Не буди во мне Шумахера". Еще раз видел "Ниву" обвешанную всевозможными прибамбасами, из которых запомнился знак "Участник 8-го Всероссийского заплыва внедорожников". (Или не 8-ой - давно дело было) Еще видел панелевоз, у которого спереди теми же буквами, которыми обычно пишут КАМАЗ, набрано КАЗАК. Жалко фотоаппарата не было.
На Новый год детям подарили котенка. Жена дала дочери кусочек меха - та его привязала к веревке чтобы играть с котенком. Ну а сыну тоже захотелось. Жена ему достала хвост целый - лисий. Ну вот сидят они играют. Сын показывает дочке этот хвост и говорит: "Смотри какая у меня мышка!" А дочь: "У меня мышка лучше. У меня маленькая, пушистенькая, а у тебя большая, как трамвай!!!"
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.