Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.01.2005 по 16.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
коротенькая такая история. произошла сегодня. ну как и принято здесь, преамбула.
Учусь я в мореходке, на 3 курсе, есть у нас предмет такой - судовождение. Ведет его лоцман порта, капитан со стажем, человек вроде бы должен быть суръезный, но он - любящий и ценящий приколы, да еще и пошляк несусветный. Но строгий - мамма мия:)) Короче, суть не в этом, а в....
Амбула: мой сосед по парте на этой лекции - Макс - лучший ученик на курсе, отличник и прочее.. ну, в общем, ооочень сУръезный парень. не подстать мне, президенту студенческого совета, полному расп****ю:))) Так вот, сидим мы, изучаем поведение судна во льдах... И тут, у Макса начинает мурлыкать мобил. Начало урока, можно было понять человека. Ну забыл звук отключить.... А мобиляком во время лекций у нас пользоваться запрещено.. Все замолкли, смотрим на него, препода, как кролики на удава, ждем утра стрелецкой казни для Макса.. Препод уже глаза выпучил, наверно весь морской запас матюгальников вспомнил.. И тут этот 21-летний ходячий справочник, с самым серьезным взглядом, в свое оправдание выдает: "Извините, я ТАМАГОЧИ забыл покормить, вот он и орет..." Минутная пауза.. Первым взорвался я, сидел ближе всех, быстрее дошло:) После меня, от смеха, медленно начала стекать под парты в истерике оставшаяся группа... Препод плакалъ...
Пара была сорвана.. До самого звонка слышались отдельно взятые всхлипы и шипения в адресс Макса:))) привет всем судоводам :)
Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и мясо, и масло, и.. да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время оказывались умнее..
Одесса. Супермаркет. Вечер. Небольшая очередь в кассу. Передо мной рассчитываются парень с девушкой. В корзинке у них куча всякой еды (главным образом, сладкого) и маленькая пачка тампонов белого цвета (кажется, "Котекс", но не уверен). На кассе девушка покупает пачку сигарет в той же цветовой гамме, что и пачка тампонов. Парень расплачивается, упаковщица раскладывает пироженые по кулькам... Девушка берет с ленты обе пачки - тампонов и сигареты (напомню, в одинаковой цветовой гамме) и собирается положить их сумочку. В этот момент парень поворачивается к ней и громко говорит: - А ты потом их не перепутаешь? Девушка побледнела в тон обеим пачкам. Я, упаковщица, кассирша и люди в близстоящей очереди еле сдерживали себя, чтобы не рассмеяться. Взрыв смеха после ухода этой парочки был таким, что сразу охрана сбежалась.
Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все (кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты ширмой. На другой койке спал я.
Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза, и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.
Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег). Пауза. И вдруг слышу:
- Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть сверху, находится снизу?
Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял, что сказал что то не то, и пояснил.
- Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в которую одеяло суют?
К истории номер 2 от 5 января 2005, про пожар в здании ТАСС (она еще почему-то историей дня выбрана). Главная хохма была в том, что и журналист агенства ЮПИ, который оперативно про пожар в агентство сообщил, и работник ТАСС, который телетайпную ленту читал с этим сообщением и товарищей об этом известил, были евреи с одной и той же фамилией, ШАПИРО. Эту историю впервые озвучила (не буду врать - не помню) одна желтая зарубежная газета под заголовком "ДВА МИРА - ДВА ШАПИРО!"
Зарисовка из "забугорной жизни". Живем в славном приграничном городе Благовещенске (Дальний Восток), в дружественном г. Хэйхэ (Китай) практически уже "свои люди" :))) Часто останавливаемся в гостинице "Международная", по соседству с которой расположен магазин секс-шоп. А под название ниже славная надппись "магазин полового культинвентаря"......
Пробегала тут история про командира подлодки, который мечтал сделать мертвую петлю и утопить "Enterprise"... Ну так вот... На встрече нового года повезло мне сидеть рядом с пареньком, который служил на подлодке. Спросил я его, а как насчет мертвой петли на подлодке Ответ цитирую: "Да ты чо бля нахуй, там всех в пизду ящиками с зипом поубивает нахуй!" На этом дисскуссию о том, можно ли сделать петлю на подлодке считаю закрытой.
Все знают, что это такое - сушеные абрикосы. Калия много, можно больным-сердечникам давать.
Было у нас в первом взводе два кадета - Кривенков и Толкачев. Разные Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко связывала. Так вот с одного момента стал Крив врагом Толкачеву.
Май за окном, возле Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым цветут. Природа проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить анатомию. Первый курс, на подвиги еще не хочется, а спланхи (спланхнологию) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?
Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на фиг они нужны - в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри. Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод, Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется - значит можно руки не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.
У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест - жрет! По несколько штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не будем просить. Крив его друг. Ему не западло. Он подходит и становится плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галактики. В руках осталось всего две кураги.
Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех, что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза. Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану полоскать рот.
Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос, только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк?". К горлу Крива подкатывается комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро заключаем: "Ага, ситуационная фиксация!"
Конец рабочего дня, почти все сотрудники фирмы разбежались. Остались только секретутка, она же офис-менеджер, и генеральный директор. Директор, компьютерно неграмотный человек, приходит к секретутке, видит, что она уже одевается и, извиняясь, просит ее записать некие данные на два диска. Одни и те же данные, но на два диска. Ну встреча у него была с двумя партнерами по бизнесу. Секретутка записывает и убегает, счастливый директор едет на встречу. А встреча та была для него очень важна, т. к. партнеры пообещались вложить бабла в новый проект, который, в свою очередь, должен был принести того бабла вообще немеряно. Через два часа красочных рассказов о выгодах и перспективах, директор торжественно вручает каждому из своих партнеров по диску. Один из партнеров решает посмотреть презентацию на месте, раскрывает ноутбук, вынимает диск из футляра и… замирает. Внимательно смотрит на диск, поворачивает его обеими сторонами, на свет и, наконец, показывает его своим коллегам. На диске красиво выцарапана большая цифра 2… А на другом диске оказалась выцарапана большая цифра 1… Все оказалось слава Богу. Диски удачно просмотрели, презентация понравилась и бабло вроде как вложат. Но бедный наш директор, едва доехав до дома, попросил жену вызвать скорую. Тоже все обошлось, оказалось, что это не сердце, а спазм какой-то, что ли. Не обошлось только секретутке. Она так и не смогла объяснить, зачем она выцарапала эти цифры на одинаковых дисках. Она пыталась оправдаться, говорила, что торопилась, не подумала, что фломастер стирался, что так было бы понятнее, что больше так не будет, но директор ее все равно уволил. Просто так. Для профилактики сердечных заболеваний. Кстати, она была крашеная блондинка. Директору по персоналу дано задание проинструктировать нового офис-менеджера… Хотел бы присутствовать. Чтобы послушать объяснения директора по персоналу и видеть глаза офис-менеджера.
Дата: 8.01.05 приблизительно 1:00 Место действия: телеканал СТО, трансляция показательных выступлений, победителей Чемпионата России по фигурному катанию. Действующие лица: Коментатор, Я, мама. Ситуация: выступает молодой московский парень по фамилии Грязев. Занял он в предыдущий день 2ое место среди мужчин-одиночников, и надо сказать, (на мой, сугубо не профессиональный взгляд) откатал он свою произвольную программу отвратительно! 2 раза упал, да и особой артестичности в его выступлении я не заметил. ну и вобщем по моему мнению занял 2ое место не заслужено! По всей видимости коментатор был со мной солидарен, и в момент когда довольный Грязев, катает свою показательную (надо заметить намного лучше, чем произвольную) программу, коментатор восклицает: - Теперь я понимаю, почему вчера, судьи поставили ему такие высокие оценки!!! У этого парня огромная потенция!!!
(я просто выпал, моя мама не раслышала и не врубается чего я угараю)
Тут коментатор пошел на "БИС" =) - Да, да. Оценки судьи поставили ему авансом, за хорошую потенцию... (тут мать моя тоже выпала...)
ЗЫЖ вобщем угарали мы часов до двух ночи... вот такие у нас коментаторы, путают потенциал с потенцией, хотя конечно потенция - это тоже потенциал =)
Вчера перебирал коллекцию перлов из СМИ и нашел объявление из какой-то рекламной газетенки от февраля 2003 г. :
“Продается дача с ПРИСУДЕБНЫМ участком в ПЕРДЕЛКИНО.”
Не знаю, кто захочет жить в Перделкино (Переделкино для страдающих метеоризмом, что ли?), да еще на даче с присудебным (приусадебным, надо понимать) участком. Как говорится, нарочно не придумаешь!
взято отсюда: http://www.blogthings.com/Russian.html больше всего смеялся про: Вы русский, если: - ваша идея песни о любви- трэк № 1 с альбома new york underground party-выпуск 2. - вещи, без которых вы не можете жить- еда, питье, и сотовый - любое предложение которое вы говорите начинается с "blyat" и заканчивается "nahuy" - вы знаете новую модель Нокии за 3 месяца до ее официального появления - вы ездите на Хонда(в худшем случае Ниссане), и ваши окна затемнены в 2 раза больше, чем разрешено законом - ваша Хонда с 5тиступенчатой ручной коробкой, и вы смеетесь над всеми, кто ездит на автоматической, обзываете их lohs - некоторые английские слова, как "use, shop, apply, and etc." навсегда стали частью вашего разговора кто это писал, интересно=)
"Румын по фамилии "маленький пенис" не может сменить имя ... 45-летний Константин _Путица_ говорит, что он уже сыт по горло походами по разным конторам и канцеляриям и постоянными стычками с чиновниками."
Между прочим, а как в таком случае переводится с румынского фамилия Путин? Правильно, БОЛЬШОЙ пенис, или просто ХУЙ!
Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи - всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился.
Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а если не угадает - разобьют. Петька отвернулся: - В левой, Василий Иваныч! - Думай, Петька, хорошенько думай!
История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия - 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской области.
Часть первая.
Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу) мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры. 1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани, переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими спинами грозный окрик - Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться? Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит на нас. - Да вот... рыбки половить... - пробормотали мы, потом набрались храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же письменный) и говорим: - Изольда Александровна, а поехали с нами! Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее. - Все, п... ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку... Стерегла она нас что ли?
Часть вторая.
Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит, два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на хлеб пробовали... Не клюет, сволочь, и все тут. - Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санек и закимарил. А что бодрствовать? Все равно клева нет. Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то забеспокоился и стал шарить в рюкзаке. - Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди, а я пойду, подумаю. И ушел в кусты. Типа, взбзднуть. И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова закинул, и через секунду поплавок опять - дерг! Я в третий раз - и снова моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло! Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка снял... Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с удочками. Знать, и у них улов есть. Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны, вылез Санек. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру). Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига. - Санек, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери газету да шуруй в кусты. - Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санек, отбиваясь от комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим. Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных больше никто не клевал. Так и поехали домой. P.S. - Ну как рыбалка? - спросили нас в городе. - Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санек думать уходил.
Да-а-а… Этот день запомнится мне надолго. И не тем, что я спала ночью целых два часа, и не тем, что грохнулась на нашем «катке» по дороге в университет и валялась на земле, устремив свой взор в небо, как Андрей в небо над Аустерлицем, и даже не злополучной вполне государственной, но, увы, такой нежеланной оценкой на экзамене, который не давал мне покоя вот уже которую неделю, и в результате которого я лишилась стипендии:-( Неет! Это лишь цветочки по сравнению с тем позором и тем смущением, которое я пережила вечером, пытаясь найти утешение в компании хорошего человека… С Женей мы познакомились летом на клубнике в Финляндии. Еще до этого я замечала на себе его взгляд, когда мы сталкивались в универе. За четыре месяца, которые мы встречаемся, он угостил меня чуть ли не тонной мороженого и стольким же количеством шоколада. Мы обошли наш скромный городок вдоль и поперек. Еще частенько бывали в пустующей квартире его бабушки, где помногу и подолгу…… играли в шахматы. Да-да, именно в шахматы и ни во что другое, как ему того хотелось бы. Были признания в любви, стихи, подарки, но его я воспринимала как друга и не больше и он об этом прекрасно знал. Сегодня вечером мы собирались прогуляться по набережной, но нас спугнул ледяной ветер и неуклонное движение ртутного столбика в термометре по направлению к 12 градусам далеко не тепла, и это при вчерашних-то +3! И мы пошли к нему домой. Он напевал слова из какой-то песни «ты супер, детка». Первые два часа прошли весьма неплохо, несмотря на то, что я безнадежно продула Женьчику партию в шахматы. Естественно я настояла на реванше, и мой кавалер удалился на балкон потравиться. По его просьбе я закрыла двери балкона на щеколду, чтобы сигаретный дым не попадал в квартиру, и пошла в туалет, извиняйте, не буду говорить, зачем. Захлопнув за собой дверь, я поняла, что случилось. Замок от двери туалета имеет одну нехитрую особенность: закрыть его не составляет труда, а вот ручка для его открытия съемная, и в тот момент она мирно покоилась на двери кладовки… И вот ситуация: молодой человек, довольно давно проявлявший ко мне симпатию, заперт, слава богу, в застекленной, но тесной лоджии и в далеко не летнее время, будучи одетым в домашнюю одежду в то время, пока я квадратными глазами смотрю на этот чертов замок без ручки, пытаясь сообразить, что теперь делать и как теперь быть… А квартирка новая, в ванной идеальный порядок – ни одного острого предмета, кроме зубной щетки, даже на раковине свежий ценник. Скажу вам – это нереально. У меня в запасе было минут пять, пока мой Женя докурит и поймет, что что-то здесь не так. Единственное, что могло бы сойти за такой предмет, да и то с натяжкой – был «бегунок» от моей кофты, но после того, как я поняла, что он вот-вот заклинит всю систему замка, я решила поискать другое решение. Мною был исследован весь пол от унитаза до ванной и обратно, что не принесло ровным счетом никаких результатов. Еще одно милое добавление к общей картине – помимо моих мозгов, судорожно работающих в поисках новых идей, работало еще одно устройство, а именно магнитофон прямо у туалета, причем на полную катушку (зарраза…). И я услышала стук в дверь… ... настойчивый стук в дверь - это Женечка давал сигнал о том, что привычные пять минут прошли и он готов к бою в шахматы. Но, увы, я не была готова… Я тоже стучала в дверь, пыталась перекричать радио. К счастью, даже самые длинные песни когда-нибудь заканчиваются, – я смогла услышать Женин голос, который лишил меня всякой надежды быть спасенной им. Я поняла, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих, и наконец решилась: пару раз для проверки толкнула дверь, а она пластиковая, а я 18-летняя девушка, которая не любит портить чужие вещи. Еще одна длинная композиция была закончена, наступили мгновения долгожданной тишины, которыми я воспользовалась чтобы попросить разрешения ломать дверь вместе с косяком, пока мой хороший замерзает на балконе. Ответ я услышала весьма смутно и, будучи нерешительной и щепетильной в вопросах чужой собственности, повторила свою просьбу в следующие мгновения тишины. Получив разрешение, я продолжила свое дело, и, не выдержав моего упорного натиска, дверь таки поддалась – усиленные тренировки по баскетболу оказали благотворное влияние на мою физическую подготовку и, как прояснилось, несколько лет метаний между школой, курсами английского и спортивным залом не прошли даром:-)… Получив назад моего замерзшего, но горячего сердцем товарища, мы долго стояли в обнимку, он – утешал меня, говорил, что ничего страшного в этом нет и что он совсем не замерз; а я – оттягивала время встречи хозяина с тем погромом, который учинила вроде бы еще пока любимая девушка… Итог: дверь я старалась ломать осторожно, поэтому она отошла вместе с косяком вполне равномерно без видимых повреждений; линолеум на полу в гармошку и порванный в нескольких местах; ободранные местами обои и замерзший кавалер, который еще не скоро решится пригласить меня к себе в гости… Теперь он напевал совсем другое…. мазе фака…. P.S. А я его предупреждала – мое настроение после экзамена непредсказуемо, мало ли чего я могу натворить!
Жена очень любит периодически хватать меня за яйца. И вот недавно опять схватила и со страдальческим лицом жалуется: - Что-то какое-то маленькое это у тебя там! :-( Я, смущенно улыбаясь, отмазываюсь: - Это просто я большой и ЭТО маленькое в сравнении со мной. Жена улыбаясь: - Нет, любимый, ЭТО маленькое в сравнении со МНОЙ!
Последние новости с РБК 14.01.2005, Москва 11:42:15. :
1) Из резервного фонда президента РФ в 2004г. было выделено 500 млн руб. на соцнужды. 2) У депутата Госдумы угнали Gelandewagen. Ущерб, по словам потерпевшего, составил почти 2 миллиона 500 тысяч рублей.
Считаем: 500/2.5=200, а в думе депутатов более 400.
Наверно, во дворе любого большого дома имеется компания бабулек и теток, которые в любую мало-мальски сносную погоду сидят на лавочке и перемывают кости соседям. Наш двор не исключение. Целыми днями эта компашка во дворе и все фиксирует: кто куда пошел, когда вернулся и с кем, кто пьяный, кто трезвый, кто что купил и т.д. Затем на основании накопленных данных составляется ваш поведенческий портрет и нравственная характеристика. Бабулек этих не любят, но стараются не связываться. И вот как-то летом приглянулась им для заседаний скамейка у нашего подъезда. Этаж у нас второй, окно открыто, внизу бесконечное бу-бу-бу… шу-шу-шу… Заседание идет полным ходом. Иногда долетают отдельные слова и фразы. Время обеденное. Садимся за стол. В кухню заходит отец, слышит звуковые спецэффекты и с отвращением говорит: - Опять эти подлюки здесь уселись! Мама: - Тише, Юра, тише! Там же все слышно! А голос у нашего папеньки такой, что он мог бы выступать на митингах без мегафона. Тут он набирает полную грудь воздуха и кричит: - ПОДЛЮКИ!!! Внизу моментально воцаряется мертвая тишина. Они явно решили, что это семейный скандал, и надеются услышать еще какие-нибудь интересные детали - кто именно подлюки и так далее. Тогда темы для обсуждения хватит на неделю. Что ж, что хотели, то и получили. Папенька, выдержав эффектную паузу, опять набирает полную грудь воздуха и кричит: - ПОЛНАЯ ЛАВОЧКА ПОДЛЮК!!! Мама ахает. Мы - я, муж и брат - от смеха валимся под стол. За окном - взрыв возмущенного кудахтанья. Папенька, довольный произведенным эффектом, начинает кушать борщ.
Мое любимое чтиво из засовываемой в почтовый ящик бесплатной макулатуры - "Православная газета". Да не обидятся на меня верующие, но там такие корки почти через каждое слово - никаких сатириков не надо. Вчера читал очередной номер. Есть у них рубрика - общение нашего главного областного церковника (как там его по сану) преподобного Викентия с народом. Они задают вопросы, он отвечает. Святой отец в общем на уровне, пытается быть дипломатичным. А вот аудитория, за редкими исключениями - клиника полная. Особо яркий случай, цитирую по памяти близко к оригиналу:
Раб божий Андрей спрашивает: - Хочу продать телевизор, но опасаюсь, не введет ли он покупателя в соблазн и во искушение? Владыка Викентий: - Поскольку опасаетесь, не лучше ли будет оставить телевизор у себя?
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», а там акция – подешевели фрукты. Приценилась к апельсинам – хотела взять пару штук, а нагребла от жадности аж четыре приличных апельсина. Двигаюсь к продавцу, держа их в руках, под мышкой куртка, локтем корзину подталкиваю – запихнуть в кулек их просто нечем. Молодая продавец укоризненно на меня смотрит – что ж я, мол не самообслужилась... - Апельсинки-то у вас наколотые, - завожу я и вижу краем глаза, как у продавщицы (молоденькой девчонки) глаза просто на лоб лезут а челюсть на пол бухается. Тут же на помощь ей бросается более опытная коллега из овощного отдела. - Хотела пару штук взять, - продолжаю я жалобно, - а рука так сама и тянулась, пока столько не нагребла! Бухаю на весы апельсины, а продавцы просто стекают по столу.
ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛО!!! Я думала, сегодня у меня счастливый вечер. Мама забрала моего годовалого сыночка на сутки (чтобы я отдохнула), супруг во вторую смену – вернется к полуночи… КАЙФ!!! Нет, я их очень люблю. Правда. Но иногда… Итак, ушла я пораньше с работы, думаю – все прекрасно, сейчас приду домой, сделаю себе пять горячих бутербродов, заварю чай и буду по вашему сайту лазить часа два (как раз интернет заранее оплатила). Пришла, переоделась, чайник поставила, сунулась… Хлеба нет! Что, накрылись бутербродики? Ладно, успокаиваю себя, все нормально, сейчас сбегаю в булочную (она у нас на первом этаже) – заодно с хлебом еще и пирожными отоварюсь и все сожру сама! А дальше пиздец и начался. Придя домой, я на автомате заперла дверь на оба замка. Забыв о том, что нижний я открывать изнутри не умею. Вот именно. Стою, как дура, снова одетая, перед дверью и пытаюсь выйти из квартиры. Через десять минут я утешила себя тем, что в холодильнике завалялась коробочка конфет, супруг без хлеба переживет вечер, а пирожными завтра на работе объемся. Переоделась в короткую майку, поискала трусы, бросила это идиотское занятие (я же дома одна) и решила еще, в самый последний раз, попробовать открыть эту е… дверь. И открыла. По инерции вылетев на площадку. А там как раз стоял сосед из квартиры напротив и ковырял ключом в собственной двери. Кажется, я поздоровалась. Или нет. Влетев обратно в свою прихожую, я снова оделась (дверь на всякий случай просто прикрыла) и ринулась в магазин. По дороге обнаружились две неприятности: №1. Ключи остались в квартире. №2. Деньги тоже. Осознав сие, потащилась через две улицы к родителям за запасными ключами (кроссы на босу ногу, куртка поверх футболки, минус пять, снег и ветер). Отогревшись, пошла домой. Поднялась по лестнице. Вошла в квартиру. Взяла ключи и деньги. Проверила их наличие два (2) раза. Сходила в булочную, купила хлеба и пирожных, пришла домой. Снова поставила уже выкипевший к тому времени чайник. Жду, когда он согреется, и пишу этот идиотский рассказ. Правда, я дура?
Моя мама недавно наблюдала в аптеке. Стоит она в очереди, перед ней - синюшного вида дама, перед дамой - мужичек, такой же бомжеватой наружности. Мужик покупает 4 флакона настойки боярышника (думаю, не надо пояснять, с какой целью). А дальше - подходит очередь дамы! И она, нетвердо стоя на ногах, но с достоинством изрекает гениальную в данной ситуации фразу: "Повторите, пожалуйста!"
У моего приятеля в армии был ну о-о-очень злоебучий командир части. Даже если делать сквершенно нечего, он не переваривал, когда солдаты шлялись без дела. Как-то раз, завидел приятель, что полкан чешет ему на встречу, а у солдата как-раз вахта кончилась!.. Спать охота — сил нет, а тут еще головомойку слушать. Хватает товарищь доску, валявшуюся в траве и несет ее в казарму. Полкан видит такое дело и командует: — Рыженко! Ко мне! — Есть! — Что делаешь! — Доску несу, товарищь полковник! — Молодец, рядовой! Продолжай нести! — Есть! Полкан пошел дальше, а товарищь зашвырнул доску в кусты и пошел отсыпаться.
Навеяло историей про Усерную улицу. Работал я когда-то в фирме-франчайзи "1С" разъездным программистом. И было нам вменено в обязанность после первого выезда к новому клиенту писать описание проезда - для будущих поколений, так сказать. Ну, кто-то писал это нормально, а кто-то так, отписывался. А одна девушка - менеджер - коллекционировала некоторые перлы. Два самых удачных звучали так:
"По улице дойти до башни и идти вдоль нее." и "Адрес: Московская область, дом 5."
По поводу различных маршрутов и географических названий... Еду к отцу на работе, где ранее никогда не был. Только что сдал последний экзамен, переведен на третий курс, в голове приятно шумит, все замечательно, предвкушаю лето, свободу и т. д. и т. п. В общем, чтобы ничего не перепутать (я тогда был в состоянии, скажем так, легкой невменяемости), я позвонил отцу и записал, куда и как надо ехать. Только вот по причине легкой невменяемости, записал не совсем корректно: "Метро ВДНХ, выход налево, троллейбус номер такой-то, остановка такая-то, перейти дорогу, оставить Останкинскую башню по левую руку и идти вдоль нее пять минут, офис ОАО "Ростелеком"". В общем, бред, конечно, но я тогда думал, что справлюсь... Приезжаю на место. Все в порядке, все вижу, вот дорога, вот башня, мне - куда-то туда. Иду. И понимаю, что ничего не понимаю. Не могу сориентироваться, куда идти. Оглядываюсь по сторонам, вижу милиционера. Подхожу, спрашиваю: - Извините, пожалуйста, вы не подскажите, где здесь ПЯТЬ МИНУТ ВДОЛЬ БАШНИ?.. Уже понимаю, что сказал что-то не то, и немного смущаюсь, думаю, как бы поправиться. Но милиционер не дает мне и шанса: - Пять минут? Вдоль башни? Офис "Ростелекома" - вон там. Нашел все моментально...
Сегодня днем, в одном офисе, случайно попала на прямой телерепортаж с похорон не к ночи будь помянутого. Насколько я понимаю, французы рассчитывали на привычную европейскому глазу, чинную и траурно-заунывную церемонию. Сразу два телеканала купили прямую трансляцию, наслали в Рамаллу своих корров. Ан нет, жизнь оказалась куда интереснее их планов. Прямое включение напоминало репортаж из ада - дикая, вопящая, скачущая толпа бешеных монстров, десятки тысяч озверелых мужиков, впадающих в полный экстаз от культа смерти и близости трупа, прыгающие на гробе, рвущие его, трясущие, ставщившие с него флаг и едва не вывалившие туловище. Местная полиция, метелящая палками, невменяемые, орущие, прыгучие стада соратников, давящая их джипами, выстрелы, пыль, дым, хаос, мерзость... Как отметил кто-то во френдленте, "наблюдали втаптывание Арафата в могилу". Ведущий программу жалобно причитал что-то вроде - ах, ужас, ужас, не случилось бы страшного. Прямую трансляцию внезапно свернули - видимо, теленачальство сообразило, что впервые показывает французам лицом к лицу тот самый «свободолюбивый палесский народ», о котором так сладко поют европейские левые. Но и 15-и минут хватило, чтоб придти в ужас.
А вечером в новостях нам показали уже совсем другое кино – сладенький рекламный ролик, с развевающимися флагами, с рыдающими студентками в очечках, с плачущими полицейскими, интервью с милыми девушками без платков, говорящими, как по шпаргалке, с хнычущими бабушками… На две секунды мелькнули кадры роящейся толпы и мужиков, едущих верхом на гробе и палящих в воздух, а потом ровные ряды людей в военной форме... Художественный фильм в новостях, другая реальность. А после этого корреспондент французского ТВ, находящийся у места событий, (но очень далеко от толпы), сказал буквально следующее: « Не верьте своим глазам. Того, что вы видели, не было. Здесь все очень спокойно, чинно и трагично. Я подумала – наверное, это и есть лозунг левых политкорректоров : «Не верьте собственным глазам. Верьте только и исключительно нашим словам».
По опросам, отношение французов к Израилю и к Автономии(и к России так же), формируется прежде всего на основании программ телевидения.
В 9 лет сын-фигурист, выступая на детско-юношеском первенстве Киева, успешно выпрыгнул «аксель» в полтора оборота, двойные «сальхов» да «тулуп». Хотя до современного мирового бренда в этих прыжках ему нехватало каких-то пару оборотов, он попал в призеры и дал первое в жизни интервью для газеты. Пусть всего-ничего «Вечерний Киев», зато Дмитрию Гордону, ныне – главному редактору «Бульвара», «Лучшей газеты Украины» - по ее собственному слогану, не лишенному оснований. Не зря же председатель редакционного совета - бывший главный «Огонька» перестроечных времен Виталий Коротич, а в совет входит б/секретарь ЦК КПУ и б/президент Украины Леонид Кравчук, Верка Сердючка и другие заметные фигуранты. Сам же Дима еще и шоуменит, да поет в дуэте с Валерием Леонтьевым - и Русланой Писанкой на подтанцовке. Тогда же, будучи студентом КИСИ, Дима подвизался внештатным корреспондентом в «Вечерке». И на вопрос Димы, какой из прыжков в своей спортивной биографии юный призер считает самым замечательным, он честно ответил:
- С поезда. Уже на ходу. Когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку.
Алаверды к истории "Занимался я в детстве вольной борьбой..." А я занимался боксом. И вот тренер повез нас на Беговую, на какие-то соревнования. Приезжаем - огромный спортзал, маты, кони, кольца (как я крест тогда делал!). Для меня - первое выступление. Познакомился с парнем здоровее и крепче меня. Он: Это какой твой бой? Отвечаю - первый, а ты как? Второй! Подхожу к своим - они мне подсказывают: ни в коем случае не говори, что первый бой - забьют. Говори: второй. Третий - не поверят, а второй, вроде, ничего... А я уже проболтался... Вот, вызывают на ринг. И тот парень - навстречу. Как начал молотить со всех рук. Я только и успел укрыться. Запястья потом долго болели. Ну, он молотит, а я закрыт. Молотил он, колотил. И остановился, руки опустил, посмотреть - что там. Мне тренер, Геннадий Иваныч, кричит: Бей его, бей. Я тоже руки опустил и смотрю... Видать, мой тренер громче кричал - я и дал ему в физию. Не знаю, как сейчас, а тогда один прошедший удар - и все, победа. "Мне руку поднял рефери, которой я не бил". Как у Высоцкого
Несколько лет назад работал я в небольшом офисе. Компашка у нас на работе была дружная, и решили мы как-то вечером в пятницу в очередной раз попить пива. И вот женщина, с которой я сидел в комнате, говрит: "Ой, надо позвонить домой, предупредить, что я задержусь". Набирает номер, собираясь отпроситься у мужа, и вот что я слышу (очень важны интонации, комментарии в скобках - мои):
- Оля? (дочка) Это я. (уже немного заискивающе) Оля, а папа дома? (громогласно, возмущенно-негодующе) Ка-а-к нету?
Я ржал так, что дочка на том конце провода поинтересовалась, что у нас там такое.
Чтобы подхватить тему всяких детских там историй про хор и прочее… Когда я училась в десятом классе, меня отправили на городскую олимпиаду по биологии. Сразу без ложной скромности замечу, что дурой никогда не была, училась почти без троек – в общем, нормальный человек. Но в тот день меня переклинило. Олимпиада состояла из двух этапов – письменного и следующего за ним устного. Тема достаточно простая – анатомия человека (если учесть, что было сие почти пятнадцать лет назад, так что обошлось без всяких «неприличностей»). С письменным заданием я справилась легко – вопросы простые оказались. Сдала листочек, добрая комиссия выдала взамен «пропуск» на второй этап и отправила меня в соседнюю комнату. А вот по дороге туда меня и переклинило. Захожу в кабинет – там скелет прямо напротив входа и всякие костные «запчасти» разложены. Ну, названия костей я вызубрила, думаю – ничего страшного. Протягивают мне косточку, знакомую до ужаса, и спрашивают – что сие означает. Ну, грудинная кость, знаем, на картинке видели. Очень вери гуд, говорят мне, и протягивают связку позвонков. Да, именно так – не собранную в виде позвоночника, а как бублики на веревочке. Что это, деточка? Я вытаращиваю честные глаза и отвечаю: «Позвоночник!!! » Уверенным таким голосом. Экзаменатор морщится и поправляет: ну, не позвоночник, конечно же, а… что??? (На самом деле, следовало ответить «Позвонки»). Тут я окончательно теряюсь, поднимаю двумя пальцами гремящую связку и недоуменно вопрошаю: «А что, он такой и должен быть - колечком??? » Меня вывели из кабинета со словами «хорошо, деточка, очень хорошо…. » Смех комиссии был слышен с первого этажа по четвертый включительно.
Первый раз в Америке. Третий день в Н-Йорке. Вечер. Гуляю по Бродвею. Вдруг вырастает ну просто очень громадный ниггер. Диалог: - Турист? - Ну да. - Что, нравится, да? - Да, очень. - Ну тогда гони бабло! Раз нравится! И кулачек свой разглядывает (с хорошй качан капуты, кулачек) Отдаю всю наличность $35. Улыбается. - Слыш братан, а давай я тебе город покажу? Ты Бруклинский мост видел? И показал, и поводил, расстались друзьями.
Только что: Слышу как дети играют (Младший и Старший) М - "Рыцарь не может двигаться!" С -"Сейчас я отрублю рыцарю голову.... посмотрим участок двигательной функции мозга... восстановим его... приставим голову на место.. Все! Рыцарь может идти!"
Эта история произошла со мной 6 января 2005 года. Я не принадлежал ( по крайней мере-до сего дня ) к тем мужчинам, которые считают, что «женщина за рулем - потенциальный преступник». Хотя я тоже встречаю часто на дороге дам, для которых авто, за рулем которого она находится, является ни чем иным, как предметом ее туалета, очередной бусинкой - возможностью выделиться из толпы. Для таких – не важно, как она движется по дороге, а важно, какое впечатление на мужчин в соседних авто ( и на тротуаре ) она производит. Глазки ее так и стреляют, чтобы определить это впечатление. И не понять ей, как матюкаются про себя мужики за рулем, потому что едет она как бог на душу положит, т. е. непредсказуемо, и постоянно создает аварийные ситуации… Но мне повезло, я знаю женщин, которые за рулем умеют и знают в авто гораздо больше моего, поэтому я с улыбкой отношусь к нерадивым водительшам, считая их поведение «синдромом новой вещички»…которое пройдет с годами и опытом.. Но вот сегодня……… Я быстренько поставил авто в гараж, наскоро перекусил и бегу на работу. Опаздываю минут на 15-ть….. Еще из далека вижу картину- Около пятиэтажки стоит потертая 6-ка с открытым капотом, ок нее две дамы. У одной из них в руках стеклянный ТРЕХЛИТРОВЫЙ баллон полный воды. Дамы сосредоточенно смотрят под капот, но, видимо, высмотреть ничего подходящего не могут, а поэтому их взгляд переходит на пешехода, спешащего на автобусную остановку - на меня. – «Мужчина! Вы в машинах разбираетесь? » …. Отвечаю – «Да, вроде, ….. только я очень спешу». Подхожу и слышу вопрос -«А куда наливать воду а то она на стекла не пшикает».. Я быстренько открываю им бачек стеклоомывателя и слышу возглас «Ой, а мы налили сюда ( пальчик указывает на бачек цилиндра сцепления ) «и сюда» ( пальчик указывает на бачек над главным тормозным цилиндром). А что, спрашиваю, и там и там ничего не было. Дамы утвердительно кивают…. Приглядываюсь к бачку над тормозным, а там обрезаны провода идущие к контрольной лампе!!!!!!!!!!!!! Потом одна из них говорит «! ТО –ТО Я СМОТРЮ СЦЕПЛЕНИЕ ПЛОХО ВКЛЮЧАЕТСЯ». А я про себя подумал «А тормоза как, «включаются»? » или тормоза придумали только для мужчин? ………. Мужчины! Дарите дамам цветы, улыбки, себя…детей…но не авто!!! БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН ( и нас – пешеходов!!! от них ) помните – большинство из них, как сядет за руль – меняет свою девичью фамилию на грузинскую фамилию КАМИКАДЗЕ ………… (((( =Ascol
Эта история случилась буквально через несколько дней после празднования Нового года. Вся страна еще гуляла, офисы и конторы были закрыты, но многим уже дома не сиделось, да и жаль было терять время на бесполезные застолья и TV, когда на работе оставалась куча неотложных и просто разных дел. Наша небольшая фирма, связанная с компьютерным сервисом, имеет сравнительно не дорогой и очень качественный выход в Интернет, поэтому сотрудники фирмы иногда приходят в не рабочее время по шарахаться по Сети или решить какие-то свои проблемы в Интернете в обстановке, когда никто не мешает. И вот моя супруга, где-то 4-5 января говорит мне: «Слушай, а как бы мне посидеть у вас на работе в Интернете, скачать кое-какие рецепты, может книги новые и. т. д. ». Ну, какие проблемы, приходи и работай. Охрана ее знает, ключ есть, я после обеда собирался уезжать по делам, так что никто мешать не будет. И вот около обеда звонит мне жена из конторы на сотовый и говорит «Ты знаешь, не могу никак открыть дверь» Дверь у нас металлическая с сейфовым замком, но проблем с ней никогда не было, тем более что жена уже не раз открывала и закрывала ее, так что это меня немного удивило. Говорю ей «Ключ должен вставляться канавкой вверх, и не до конца, почувствуй, где он садится в гнездо и поворачивай, можно дверь слегка прижать». Ладно, отвечает, все понятно сейчас буду пробовать. А в это время я ехал на машине недалеко от нашего офиса. Я ей перезваниваю и спрашиваю, ну как? В ответ – Никак! Ну, говорю, я тут рядом, если через 5 минут не откроешь, то я заеду и помогу, а если откроешь, то тоже позвони. Звонка, нет, я заезжаю в контору и вижу такую картину, жена стоит у окна всем своим видом показывая, что не царское это дело замки открывать … Ладно думаю, посмотрим, достаю ключ из замка – все правильно, вставлен канавкой вверх, поворачиваю – все нормально, поворачивается и дверь открывается. Говорю: «Попробуй сама, все работает как надо, в чем проблема? » Она так небрежно одной рукой покрутила, да действительно все открывается и закрывается. Я ей предлагаю потренироваться пока я рядом, чтоб потом проблем не было, когда она домой будет уходить. И тут она говорит: « А я не думала, что ключ нужно в обратную сторону крутить» и видимо подсознательно ощущая нелепость ситуации с напором добавляет: «А почему ты, когда мне объяснял по телефону, не сказал в какую сторону нужно крутить ключ! » На мгновение я потерял дар речи. Дело в том, что я вообще никогда не запоминаю куда нужно крутить ключ, и кручу всегда туда куда он крутится. Обычно помогает. И эта историческая фраза была сказана с таким возмущением и упреком, с таким винительным вектором, с такой обидой, что я ощутил себя чуть ли не главным виновником в этой глупейшей истории. В следующий момент я взорвался эмоциями, как вулкан Кракатау. Но самое главное не в этом. Моя жена имеет высшее образование, она математик. Любые задачки по высшей алгебре, диффурам и аналитической геометрии она решает как семечки, не говоря о задачах повышенной трудности для поступления в ВУЗ. Кроссворды, психологические тесты и компьютерные игры на сообразительность, это ее хобби и вот такая история. С женой мы не разговариваем уже несколько дней.
Вчера приехала ко мне подруга из Евпатории, в общем в Киеве ни разу не была, метро вобче для нее что-то потустороннее. Собрался я ее значит на Крещатик прогулять... ілка и все такое... на вокзале здаем сумку в камеру хранения и направляемся к метро... ВОТ тут и понеслась... заходим в хол метрополитена и подруга(далее Лена и т. п.)сразу же попадает в плен решоток на полу(каблуки тонкие и ооооочнь длинные) минуты 4 пытаюсь освободить ее ногу. , как бы не так... а ВОКЗАЛ все ж таки, люди прут во всю, матерятся, короче весело всем... прибежал милициант с ломиком раздвинул прутья, спас.. ведь могут когда захотят. Дальше лучше: купил!4! жетончика, потом долго уговаривал пройти через турникет, еще дольше ступить на эскалатор в итоге я ее приподнял на руки взошел на эту чертову двигающуюся лестницу(это она так сказала)и аккуратно опустил на ступенечьку. Все, вроде едем, она восхищенно смотрит на это чудо техники и рассказывает мне что она уже нисколечки не боится и каталась бы так долго-долго... тут наш монолог был прерван стремительно спускающейся бабкой и мне пришлось уступить ей дорогу ну и как то по инерции спустился на две ступеньки ниже протягиваю Леночке руку что-бы она тоже спустилась... пиздец опять этот каблук. , ну что ты тут скажешь, проехали уже пол-пути я тихонечько матерясь пытаюсь освободить ножку из плена, Ленка с каждым проплывающим фонарем нервничает все больше и больше люди что-то советуют даже те кто едут к нам навстречу. , какой-то дядя пытается схватить Лену за ногу типа помочь, на самом деле видно истосковался по молодому телу... в ответ Ленка бьет его сумкой, не сильно, но все содержимое или почти все вЫлетает из нее в разные стороны, почти подьезжаем вниз. , вахтерша(или правильней-ескалаторша) увидев в какую ситуацию мы попали сжалилась и тормознула лесенку фууХ 2 метра осталось я облегченно вздохнув принялся изо всех сил тянуть и дергать бедняжкину ножку, бедняжка кстати ведет себя мужественно и уже почти не всхлипывает. Зато все люди сзади начинают звереть (вокзал все же)короче общими усилиями вытащили и мы быстренько запрыгиваем в отправляющуюся электричку... море эмоций,... поезд под землей, ВАУ. Прибыли на Крестчатик погуляли, пофоткал ее... 11-00 едем ко мне домой отдыхать садимся на крещатике со стороны Институтской.. я кидаю жетон прохожу... она на ходу доставая жетончик кидает его пытается пройти за что получает створками по коленкам отходит, пробует снова, опять удар... ммм больно, бабушка-вахтерша видевшая что девушка кунула в турникет жетончик милостиво предлагает ей обойти... Ух приехали на мою станцию, вышли, захотелось кушать, стоим возле киоска с хот-догами, ждем свои сосиски в тесте, у меня не хватает какой то мелочи, что-б не менять большую купюру прошу у Ленки 25 коп. Она выгребает все из своего единственного кармашка в шубке, при этом я слышу какой то звук упавшего кусочка пластмасы, смотрю вниз у нее под ногами лежит жетончик я внедоумении их у нас было!4! и все вроде как ушли, начинаем обыскивать ленку и вскоре приходим к выводу что в метро она закинула свой стартовый пакет UMC который винула из телефона и заменила на КИЕВСТАР(Чтоб со мной проще было общатся)к слову говоря на UMC у нее было около 70 грн. Во всю матерясь я лечу на Крест еле упрашиваю метрополитенщиков вскрыть турникет, на меня смотрят как на идиота но внимают моим прозьбам, достаю стартовый, все в шоке, ,, как так епть... возвращаюсь назад все счастливы, все довольны и безумная ночь любви..... как же я заебался...................................................
Ильич склонился над столом. Плечи его вздрагивали. Вдобавок ко всему, из груди его вырывались какие-то надрывные звуки. Никак что-то случилось, подумал я и решил проявить участие. Не каждый день врачи медроты так рыдают. Я участливо положил руку на плечо. Ильич поднял лицо, залитое слезами. Но это не были слезы печали, Ильич беззвучно хохотал до слез. Я удивленно спросил, что случилось. Ильич, не в силах вымолвить ни слова, подал мне какую-то бумажку с каракулями и каким-то бредом. — Не понял. Говори толком. Ильич, выпив воды, малость успокоился и рассказал следующее. Вчера в зоне охранения на мине нашего минного поля подорвался прапорщик. Ильичу, как врачу поручили провести расследование обстоятельств гибели воина-интернационалиста. Последним, кто видел прапора, был солдат из батальона охраны, стоявший на посту. Кто он был по национальности, точно не помню, но, кажется, уроженец какой-то из республик Средней Азии. Ильич его допросил, а после приказал написать объяснительную записку на имя дознавателя капитана Седько В. И. , то есть его, Ильича. Над этим объяснением он и рыдал. Безумное количество ошибок, как орфографических, так и синтаксических я опущу и передам только суть. Написано было примерно следующее: «Я стояль на пост. Смотрю идет прапор. Пьяный в жопу. Я кричаль «Стой! Туда нельзя! А то е.. нет! ». - Пошель на х..! — сказаль прапор. Через минуту быль взрыв. Пиз.. ц, подумаль я». Дальше следовало число и подпись. — Нет, ты подумай, этот «мастер» русской словесности еще и мысли свои описывает. Резюме выдает! — всхлипнул от смеха Ильич и захохотал в голос.
Из одесских наблюдений (в догонку к истории №3 от 10.01.)
Возле Привоза на углу в полуподвале паркинга есть магазинчик. Над входом вывеска крупными буквами (по-русски): "СЕКОНДХЕНД" И ниже, помельче: "Алкоголь, напитки, табак..."
Моей сестре 18 лет. Девушка она ну не то, чтобы глупая, но скорее наивная, любит задавать глупые вопросы, например - что ты делаешь? , когда я стою и режу лук... суть не в том. Будучи человеком девственном (в ее-то возрасте! в наше-то время!!!) она с подружками любит спорить на темы интимные, интересные, животрепещущие и совершенно им незнакомые, например о среднем размере мужского достоинства (одна из высказанных версий (мужчины, вздрогните! женщины впрочем тоже....) см. 30 в длинну и 10 см в диаметре... я как-то от смеха даже не стала уточнять в каком состоянии эта средняя величина :)) но апофеозом всего этого стал прошлогодний спор с подругой, до пены у рта и вызовом знающего эксперта (парня из класса, с которым можно говорить почти на любые темы), приготовьтесь: сколько спермы выделяется при оргазме, а теперь наберите воздуха и сядьте: подружка утверждала что стакан (!!!!!!!), а моя сестра, говорила - ты что, дура?! не может быть так много - полстакана (!!!!!!!) надо ли говорить, что я каталась по полу и рыдала....
Зеленкин С. Е. , Калмыков А. А. , Виноградов Н. Д. Учебное пособие "Безопасность операционных систем, часть 1" Череповецкий военный инженерный институт радиоэлектроники стр. 67.
Кошки и другие животные мочой метят периметр своих владений. Очевидно, кошки могут идентифицирвоать себя подобным образом. Представьте себе, что кому-нибудь удастся создать небольшое устройство, способное производить мгновенный анализ мочи, обеспечивая, таким образом, надежную идентификацию. Каждый терминал можно будет снабдить подобным устройством, снабдив терминал надписью: "Для регистрации помочитесь сюда, пожалуйста". Возможно, таким образом удалось бы создать абсолютно надежную систему, хотя она вряд ли понравилась бы пользователям.
В Питере уже который день идут дожди. Выхожу из дома - воды по колено, грязь, погода - ну натуральная осень, только кое-где виден грязный лед. Ловлю машину до Электросилы. Останавливается девятка. За рулем мужичок. Сажусь, едем. Ну чтобы поддержать беседу говорю "Ну, блин, конец октября!" Имея в виду погоду. Тот молчит. Ну ладно, думаю, ну неразговорчивый. Уже подъезжая к метро повторяю "Ну конец октября!" Мужик поворачивает лицо и со стеклянными шарами говорит "Молодой человек, сегодня 8 января!". Бедный мужик, чего он только не передумал, наверное. Что конец октября, что обострения у пассажира начались и т. п. К сожалению, не смог ему подыграть, потому как начал давиться от смеха. А надо было заорать "Как бля 8 января? Новый год прошел уже что-ли?" Или "Вот черт, да меня же дома ждут! Да еще этот марсианин недобитый рядом" В итоге я обьяснил, что речь, вообще-то про погоду. Улыбка была, но было видно, что через силу... Вот такая зима с обострениями... Dosada
11.01.05 Государственная Дума РФ приняла в первом чтении закон о запрете трансляции до 22:00 по телевидению кадров, содержащих лицо победителя президентских выбров на Украине Виктора Ющенко. Закон был внесен на рассмотрение по требованию МинЗдрава. "Вид сморщенной кожи вызывает у детей чувство отвращения и серьзено влияет на их самочувствие", - говорится в документе
По-моему это анекдот какой-то. Вот мой вчерашний разговор с девушкой из-за моего несчастного бедного кота: - Я с твоим котом жить не хочу. Его тут не будет! - Но почему? Я хочу жить и с тобой, и с ним. И не хочу выбирать. - Ах ты хочешь жить с котом, следовательно ты не хочешь жить со мной? - Неет, хочу, но я же кота тоже люблю, что мне его на улицу вышвырнуть? - Тогда я ухожу. - Задолбало меня это. Хочешь уходить - уходи. - Чтооо? Ты меня выгоняешь? Как ты посмел?
Историю из жизни заштатных артистов какой там провинциальной украинской филармонии услышал от народного артиста Украины, неподражаемого Богдана Бенюка...
… Плотный график гастролей артистов, тур выступлений чуть ли не в двух десятках населенных пунктов. Есссно, не на личном «Боинге» летают на концерты, да еще с подачей «Мерина» к трапу, как Пугачевой-Киркорову в их самые капризные времена – тут и разбитому автобусу рады. Да ночлеги не в «Хилтонах»-«Метрополях», а в «Домах колхозника» или таких районных гостиницах, что даже на четверть звездочки не тянут. В номере надо сразу проверить комплект, джентльменский набор таких ночлежек: графин, пара граненых стаканов, тумбочка, полотенце, радиоточка... Чтоб ничего не пропало, а то потом пристанут – украл, падла !
... В общем, попадают два куплетиста-частушечника, эдакие советские Счастливцев-Несчастливцев поздней ночью в такую гостиницу. Везет им на двухместный, пусть и замызганный номер... Быстренько даванули «мерзавчик», закусили плавленным сырком – и аиньки, в 7 утра уже надо ехать дальше. Нести людям свет какого-никакого Искусства.
... Потому в 6 утра вскочили, побрились, перекусили в буфете («мы актеры, наше место – в буфете»), собрали вещички... И тут – тук-тук, старенькая горничная: - Хлопчики, выбачтэ, я знаю, вы тут о сьомiй годынi выiзжаєтэ, я хочу подывыться про всяк выпадок, щоб з номэра нiчого нэ зныкло. - Бабуся, мы тiльки о 12-й зайшлы, нiчого не чiпалы, одразу ляглы... - Хлопчики, та я все ж перевiрю... Так, графин, стаканы, тумбочка, полотенце, радиоточка... Всэ на месте... И тут открывает шифоньер: - А вiшалкы?! - Якi вiшалкы ? - Та тут в шафi було чотыры вiшалкы ! - Та ви шо, бабуся, нэ бачылы мы нiяких вiшалок, мы навiть шафы нэ вiдчинялы – повiсылы свою одэжыну на стiльцях..
Бабка давай причитать, типа, «роблю тута за 50 карбованцiв на мiсяць, та пенсiя 32. Деж я вiзьму стiльки грошей - 6 карбованцiв! » - Добре, бабуся, ось грошi – и скинулись ей по трюльнику да вышли к окну в коридоре - покурить до автобуса. И как только он подъехал, вернулись в номер за вещами, да еще раз проверили – ничего не забыли? Ну, под кроватью – тапочки не забыли. На умывальнике – зубные щетки взяли... А в открытом шкафу – в уголочке висят себе как ни в чем ни бывало четыре вешалки. Как их не заметили?... Ну, давай заберем, мы ж за них заплатили...
В общем, загрузились в автобус, и только он тронулся - как вдруг выскакивает бабуся с гвалтом: - Ироды! Злодеи! Знову вкралы вiшалкы ! - Та шо такэ, бабуся? Мы ж за ных заплатылы 6 карбованцiв! - Та я вже ж повiсыла новi, колы вы в калiдорi курылы...
Черномырдин про охоту. Очень метко, главное, как всегда:
- А вы как по-свойски-то частенько выпивали с Кучмой, да? - Ну что ты? Конечно, нет. - Нет, да? - Да. Как говорят в таких случаях, к сожалению, он не охотник. Вот если бы он был охотник, мы бы, наверное, чаще. Можно было бы. А он не охотник. Вот не охотник! Я очень сожалею об этом. Если бы был охотник - там все, прочее... На охоту можно было бы поехать. Но он - нет... http://www.kp.ru/daily/23437/35711/
Семинар по истории. Преподаватель, большой любитель каверзных вопросов, ведя семинар, краем глаза улавливает как мы с приятелем (Игорь) явно спорим о чем то. Моментально С. И поднимает Игоря с каверзным вопросом про СекСотов (секретные сотрудники): - Скажите, Игорь, кто такие СекСоты и правда, что они не имеют никакого отношения к сексу? Игорь, возмущенно: - А что они, не люди, что ли?!!!!
Бывают, друзья, истории, которые больше напоминают анекдот, чем реальный факт из жизни. Именно такая история произошла вчера на кухне. Действующие лица: моя сестра Маришка, я (ее младший брат) и ее муж Андрей. Я захожу на кухню. Сидит Маришка и что-то ест. Беру лежащее на столе яблоко, нож и начинаю в прямом смысле издеваться над яблоком.. просто тыкаю в него острием ножа, при этом сохраняя торжественное и очень сосредоточенное выражение лица...(просто думал о том, что закончились новогодние каникулы :))) вдруг ловлю совершенно офигевший взгляд сестры, которая ранее не наблюдала во мне наклонности маньяка. Она назидательно смотрит на меня и говорит: "Вова, все-таки я немного сочувствую твоей будущей жене". "Почему?" - спрашиваю. "Да потому что ей придется к тебе привыкать все время, пока вы с ней будете вместе". Ну, что сделаешь, думаю... Москва не сразу строилась, зато я пою хорошо :)... В это время на кухню тихо заходит Андрюха (муж) и нежно обнимает сзади свою любимую жену. Маришка от неожиданности просто не глядя бьет рукой наотмашь и попадает ему... ровно в пах.. :)) Андрюха просто сгибается пополам, как от боли, так и от неожиданности.... Немая сцена.. я перестал колоть яблоко, Маришка перестала есть..."Ты знаешь, Мариш, я немного сочувствую твоему мужу - к тебе привыкать тоже довольно сложно". В этот вечер мы больше не могли о чем-то серьезно говорить :)))))) Vovasinger
Время нынче горячее-сессия... Я преподаватель технического ВУЗа в Минске. Принимаю курсовую. Тема-метод Ромберга. Открываю первую страницу, крупным шрифтом заголовок: МЕТОД РАМБЛЕРА. Почти по Фрейду :)