Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.01.2005 по 16.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в магазине увидила целую коллекцию ценников: 1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой, интересно????) 2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось) 3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))
Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении. Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают. После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно ехал в трамвае в родной Заводской район.
Сидим значит с женой в очереди на УЗИ, хотим узнать пол ребенка. С нами сидит еще одна женщина, пришедшая после нас. Вдруг откуда ни возьмись к нам подбегает запыхавшаяся дэвущка лет под 40 и не переведя дыхание орет: "На УЗИ кто крайний?". После чего считает нас и выдает: "А! Вы трое! Я четвертая."
В каждом вагоне московского метро висят по два больших плаката со схемами всех его линий. Почти половина площади этих плакатов отводится на рекламу всякой всячины. Так вот, с недавних пор на одном из этих двух плакатов появилась новая реклама. Первые ее строки занимают крупные слова "ПОЛНАЯ РАСПРОДАЖА", далее в квадрате 150x150 нарисована большая красная буква "Ж". Пояснение к этому тексту написано таким мелким шрифтом, что мне ни разу не удавалось его прочесть, и поэтому меня постоянно мучает такой вопрос: зачем там поместили слово "РАСПРОДАЖА"?
Сидим с мужем болтаем о том о сем. Я переживаю за пострадавших от цунами - благо по телеку все очень подробно показывают: - Не, ну ты только представь, показывают свадьбу - куча родственников веселых, на камеру снимаются, а тут фигак! и волной всех смывает - вот это трагедия. На что муж мрачно: - А если бы осталась теща, то это была бы комедия...
13 декабря 2004 года - Пчелкина Наталья Викторовна
Вопрос: Что нужно сделать чтобы положили лежачий полицейский перед подъездами дома Борисовский проезд д.44 кор.3 подъезд 15.? Машины носятся со скоростью 60-70 км./ч. Решить конфликт с водителями машин которые носятся в доль дома (одни и теже)заканчивались драками. Зарание огромное спасибо.
я себе представил драку с водителем едущим на скорости 60-70 км/ч)))
Несколько лет назад. Лето. Жарко. К перрону крупной станции подходит поезд Москва - Чита. Выходят проводники и прибывшие пассажиры. Начинается посадка. От одного из вагонов идет молодой парень с сумкой в руках. К нему подходят два здоровенных мужика славянской внешности и без лишних разговоров начинают бить. Парень не отбивается, только прикрывает лицо руками. Народ взирает равнодушно. У вагона, из которого парень вышел, еще не старая, маленькая проводница кричит пассажирам: "Всем стоять здесь!", и бежит к месту события. С ходу отталкивает парня в сторону и с криком: "Не троньте моего пассажира!", - начинает лупить мужиков маленькими кулачками куда попало. Те, видимо, слегка ошалели и, выставив перед собой руки, медленно отступают. Посадка в соседних вагонах прекратилась. Проводники мужского полу - напряглись, бабы рты разинули. "У меня сын такой же, а вы, пидарасы совсем оборзели!", - орет проводница, пытаясь все-таки дотянуться до ближайшей физиономии. Мужики начинают громко оправдываться: "Да это не мы, нас попросили", - и кивают в сторону группки граждан кавказской внешности. И тут проводница совсем осатанела: "А, уроды, они всех русских баб переебали, а вы за них своих хлещете!", - и достает ногтями до ближайшей рожи. Мужики разворачиваются и бегут за полисадник. Проводница хватает обалдевшего парня за рукав и заталкивает в вагон. Посадка продолжается. Поезд трогается, из вагона выпрыгивает парень и идет к "встречающим". В тамбуре стоит проводница с флажком и печально смотрит ему в спину.
Живу в Святошине. Кто не знает – это западный район Киева. Рядом находится окружная дорога :))
Мои однокласники как-то в пятницу вечером решили посетить курятни-шашлычные по окружной. После посещения n-ого заведения компания было села в машину. И тут кто-то заметил юную представительницу самой древней профессии. После бурных излияний алкоголя им она показалась симпатичной %)). Девушке было предложено оказать услуги всем пацанам в ближайшей лесопосадке, и поскольку места в машине не было, “хлопчики чималые”, убедили барышню проехать в багажнике.
Подъехали к лесопосадке. Опа, а прямо там КУРЯТНЯ! Как говорится: “трэба горло промочить”:)). По одной, закусили, по другой, закусили, по n-й, закусили, по m-й, ..... Так и утро пришло. Подходят к машине и, ...... правильно, вспоминают: і-МОі, девка в багажнике! Вдруг задохнулась?!
Помните анекдот про наркомана, который работал в зоопарке и кормил черепаху. Ага, догадались? Пацаны только багажничек открыли, а она как ЛОМАНіТСЯ!!! А зря, хлопцы хорошие, хотели денег дать ;). Это была длинная, но все же предистория.
Теперь сама история. У девушек стоящих вдоль и возле окружной дороги имеются мобилки на всякий случай. Теперь когда на окружной появляется любой синий фольксфаген пасат, девчат как ветром сдувает с трассы :))))
Новогодняя ночь. Смотрим телевизор, переключая каналы. Везде одни и те же исполнители, скучно. И вот на каком-то канале видим "Агату Кристи". Да, давненько братья Самойловы не появлялись в эфире. А что это они такое странное поют?
"Есть за горами, за лесами маленькая страна. Там звери с добрыми глазами, Там жизнь любви полна, Там чудо-озеро искрится, там зла и горя нет, Там во дворце живет жар-птица и людям дарит свет...".
Вот блин! Как в анекдоте: "Обосновал, но препохабно". Вроде и поют нормально, и песня абсолютно невинная, но в их исполнении она стала ну совершенно наркоманской. Сразу думаешь, что "Маленькая страна" - это название притона. Или же глюки у них такие после дозы...
Осталось Борису Моисееву спеть "Сколько у тебя таких, как я: сыновей родных - и дочерей".
Как-то вечером моей маме позарез понадобилось подстричься. Стрижка, сделанная профессиональной парикмахершей позавчера ей не совсем понравилось, захотелось чтобы все это покоцала ножницами непрофессиональная я (после этого на работе ей сказали, что надо стричься дальше – и скоро она достигнет идеала :) ). Причем срочно. А поскольку волосы сверху уже были слегка сострижены, для удержания их в нужном мне положении пришлось искать не обычные уточки (прышчэпки такие для волос), а другие, которые у меня хранились в коробке малоиспользуемых вещей. Но дело все в том, что у меня там не только уточки хранились. На самом верху в той коробочке лежала еще и пара наручников с розовой «опушкой» поверх металла. Подарок из секс-шопа на день влюбленных (интересно, много девушек такие подарки на 14 февраля получают?...) И так как я спешила, то коробка осталась лежать полуприкрытой на секции. Хотя скорее полураскрытой... уже не важно. Ну и вот. С чувством того, что день пропал не зря, я лениво играю в DX-ball, краем уха слушаю и тем же краем (левым :) ) языка отвечаю на вопросы вроде: «Ой, это что за пакетик у тебя валяется? » - «Сухие сливки доля кофе, случайно перепали», и неожиданно вздрагиваю от «ой! » выше других октавы на две. И понеслось... «Ой, а это что? Это твое? Откуда это? » Делаю вид, что не могу оторваться от игры и упрямо продолжая водить по горизонтали слегка взмокшую мышку, лихорадочно пытаюсь избрать наилучшую линию защиты. «Кто тебе разрешал трогать мои вещи? » Да! Почему, собственно, я защищаться-то должна?... Я же в них не из-под ареста бежала, в конце концов! «Это кто тебя в наручники заковывал? » Молчу. «Откуда они у тебя? » Тон строгий, но немного растерянный. Видать, проснулось логическое мышление – наверно, анализирует мою психику на предмет склонности к мазохизму. Она же не знает, что в этой коробке вещи мало используемые. Сувениры, так сказать.. «Давай рассказывай» - «Не хочу». Самый мой любимый аргумент наряду с «а потому что мне так нравится! », и вот это она как раз знает. Следующий вопрос поставил меня в тупик на целую минуту: «... А они настоящие? » Хм, а какие? Поддельные? Игрушечные? Я, конечно, понимаю, что ребенком была давно, но и сейчас такого в детском мире вроде не видно... Наверно, все-таки настоящие. Хотя то что не полицейские явно заметно по розовой опушечке. Ладно, спишем глупый вопрос на шок. Ответить не успеваю, потому что мама прищемила руку, пытаясь застегнуть на себе браслетики, и начинает опять ойкать, уже от боли. Злорадствую: «Говорила же, не трогай! » Еще минут пять пытаюсь сосредоточиться на шарике, прислушиваясь к процессу примерки и радуясь, что наручники хранились не в оригинальной упаковке (блин, а какое у девушки с этой самой упаковки было красивое белье! Бело-голубое, в кружевах…извините, отвлеклась). Сняв наконец с себя кандалы, мама бурчит уходя спать: «Ну и игрушки у тебя!!.. » Ф-ф-фсе!! Lucky
Спасательный департамент передал полученное от метеорологов предупреждение о чрезвычайно сильном шторме через 26 часов, как сам получил информацию.
Эстонский институт метеорологии и гидрологии (EMHI) предупредил спасательный департамент о шторме в пятницу в 12:51. Последний передал штормовое предупреждение в субботу в 14:30, пишет SL Õhtuleht
Не для кого не секрет, что почти все объявы о сдаче квартир в Мск, наклеенные на доски объявлений/столбы/подъезды и т. д. делаются агентствами. Хотя они всячески стараются выдать свою объяву за частное предложение (пишут текст от руки на бумажке в клеточку, ксерят это дело на цветных ксероксах и т. д.), но все равно видно что это тираж.
Сегодня встретил такую очень интересную объяву:
-------------------------------- Сдается 1-комн. квартира за ХХХ $ СРОЧНО! Хозяйка уезжает на 2 года, требуется уход за кошками. Тел. XXX-XXXX --------------------------------
Уже не вспомню в каком городе (наверно, типа, Крыжопинск) видела - была там проездом, вышла на перекур из автобуса. Напротив - дощатый сарай ростом, мож, 1 м 50 см где-то, с шифером на крыше. На, типа, фасаде - слепое створчатое окошко с сильно пьяными ставнями и висящим на них ржавым амбарным замком. Обошла вокруг сего архитектурного извращения - дверей не нашла. Зато вывеска на сим заведении потрясла - "ПАРИКМАХЕРСКАЯ". В воспаленном воображении рисуются картинки "подстригания" в такой: наверняка с головой, всунутой в окошко, и наверняка секатором.
Как-то по случаю, спрашиваю своего пасынка (15 лет молодцу): - Слушай, ты про Бородинское сражение слышал? - Ага... - А, кто с кем там дрался? - ... Французы со шведами. - Да, нет - французы с русскими. - А, точно! - А кто русскими командовал? - Жуков одноглазый. Бляха муха, у меня два высших образования, у жены одно и два среднетехнических. Работаем много...
Зарисовка 1: Стою в компьютерном магазине, смотрю стенд с игрушками. Вдруг замечаю, что к витрине прилеплено объявление:
СКИДКИ!!! При покупке пяти дисков шестой - бесплатно!
И чуть ниже на той же бумажке:
СКИДКИ!!! При покупке пяти дисков шестой - с 30% скидкой!
Зарисовка 2: Иду мимо магазина мужской одежды. Вывеска: "[Название магазина]: дом одетых мужчин". Рядом стоит манекен в майке советского типа и семейника в горошек.
У моей суженой завтра ДР, сидим мы значит с ней и по телефону обсуждаем детали предстоящего праздника. Ну там цветов сколько купить, сколько людей позвать. И вот зашел разговор о музыке. Она меня просит нарезать ей на болванки какой нить музыки, чтоб всем нравилась, от есть много и разной. - Ну там Мадонну, Cranberries. Ну ты же знаешь что я люблю! (смутно пытаюсь представить что же она там любит... вспоминаю только альдом Красок у нее на столе...) - Или вот! Знаешь, у тебя на компе по моему есть музыка из фильма, ну, как его там... Мммммм.... "Проститутка" чтоли... Или нет... Щас.... Ммммммм.... А! "Красотка"! С Джулией Робертс! С диким хохотом сполз с кровати.... :)))) Оцените люди логику... Проститутка... Красотка :))))) Вот они, женские ассоциации :))))
Сегодня честно оттрудидся программистом на родном и любимом (до зеленых чертей )"АО АВТОВАЗ" и решил в качестве творческого отдыха набить эту историю. Случилось это в г. Оренбурге (в начале 90-х прошлого века), где я служил в транспортной эскадрилье, которая обслуживала целую ракетную армию. Время послеобеденное, в качестве борьбы со сном сижу в группе("группа" это комната, в авиации они так иногда называются) и читаю, щас уж и не помню какую, фэнтези. Там эльфы вкупе с людями режутся с орками не на вечную эльфийскую жизнь, а на человеческую смерть. Вдруг заходит один коллега-сослуживец и ведет с собой гостей. Гости оказались экипажем с транзитного транспортного АН-26 и пришли они ко мне с целью разжиться предохранителями в 1А. Ну мне что, жалко что-ли? Сколько надо берите. Несмотря на очень поганые для наших Вооруженных Сил начало 90-х, предохранителей, хоть пруд пруди. Я им сразу целую горсть насыпал, а они от счастья чуть не плачут. Я их спросил о таком странном поведении и вот что они мне ответили(далее диалог, где я-это я, а гости\экипаж-это э) э: Понимаешь, в АРК(Автоматический Радио Компас), причем в обоих сразу, предохранители горят один за одним... я: Ну, это известная проблема, на наших бортах иногда та же история. э: Во-во, а мы еще к тому-же гоблинов везем, если вылет задержим у нас проблемы будут... (Тут я впадаю в легкий шок, потому что до этого фэнтези читал и представив целый самолет гоблинов, улыбнулся) я: Кого-кого везете?.. э: Да гоблинов, мать их... Полный самолет... Пока с Тагила долетели, они упились все, а некоторые, твари, обблевались... (Ну, думаю, точно ГОБЛИНЫ... а гости продолжают:) э: Командир их покою не дает, то холодно ему в салоне, то жарко, а нам в полете, типа делать не%уй, только микроклимат зтим зверям обеспечивать... я:(Смеясь)Ладно, поехали, компаса ваши посмотрим(а сам думаю, и гоблинов заодно) Подъехали к их самолету, заглядываю в салон и вижу там... штук 20 пьяных в "мяу" ПЕХОТНЫХ ПОЛКОВНИКОВ и ПОДПОЛКОВНИКОВ(шинели, папахи, портфели- все при них). Беззвучно смеясь оседаю на аэродромный бетон... Ребята какую-то военную инспекцию везли... БВВ
итак дело было в прошлую субботу. Бывают такие дни, когда просто не везет. И как бы ты ни старался ничего не получается. Сколько сил потратишь и все впустую. Главное, в нужный момент понять, что сегодня у тебя несчастливый день и заняться ничегонеделанием. Ж-) Так вот про субботу. На субботу у меня была запланирована поездка на дачу для ремонта стеклоподъемника. Моя машина почему-то решила, что мне ездить очень жарко и когда я включал зажигание, то автоматически опускался правый стеклоподъемник. С машиной я был категорически не согласен. Поэтому после уверений своего брата о том, что это пустяковый ремонт погнал ее на дачу. Да! Ехал я с открытым правым стеклоподъемником всю дорогу, чему очень сильно удивлялись сотрудники ГИБДД. И с задумчивым видом смотрели в мою сторону. Но как бы то ни было, доехал до дачи я без приключений, хотя и с некоторым дискомфортом. Поломку нашли довольно-таки быстро - сломался движок стеклоподъемника... эххх... электроника.. Ну плюс еще небольшие неполадки были устранены. И вот я собрался ехать домой. Поставил магнитолу, включил. Бац - магнитола вырубилась... ну думаю не судьба ехать с магнитолой. Вытащил ее, стал заводить машину - не заводится.. таааааккккк! подзаряжаем аккумулятор минут 5. машина завелась. И я поехал. А уже темно. и машина как-то фигово тянет. 5 метров нормально, а 5 метров практически глохнет. Ближний свет пришлось отключить.. тогда вроде нормально поехала. НО... ТЕМНО! ДОРОГА НЕ АСФАЛЬТ! СКОЛЬЗКО! НИ ФИГА НЕ ВИДНО! проехал я так километра два. И когда практически дотянул до главной дороги, которая была покрыта асфальтом, в отличии от той, ПО КОТОРОЙ Я ехал, машина заглохла намертво. и тут начинается самое интересное. Я вызываю службу спасения - мой брат. А у него машина не заводится вообще. ЗАМЕЧАТЕЛЬНООО!! Машина моя заглохла на месте, где дорога идет под гору. и там очень-очень СКОЛЬЗКО. Там то и днем машины еле тормозят, а сейчас ночью.. обязательно мне кто-нибудь в зад впилится. Поэтому включил я габариты. И когда сзади ехала какая-нибудь машина, то выходил из тачки и становился на полосу движения. Чуваки, которые ехали по этой полосе сперва дальним светом мне давали знать, что я в общем-то не прав, и не нужно бы мне свалить куда-нить подальше. Но видя мою настойчивость все-таки объезжали меня. И все шло замечательно, пока на горизонте не оказалась очередная машина(вазовская шестерка). Я вышел, встал на полосу, она включила дальний свет и.... у машины ПОЛНОСТЬЮ вырубилось электричество. и в таком затемненном виде она поехала прямо на меня. Пришлось ей уступить. В уме уже высчитывались суммы, которые придется потратить на ремонт. А глаза с какой-то безучастностью смотрели на проезжавшую мимо шестерку. НО, спасибо, мастерству водителя шестерки. Она расходится с моей тачкой примерно в двадцати сантиметрах. И уходит в сугроб на противоположной стороне дороги... Хорошая картина, подумал я тогда. Из тачки вываливаются четыре пьяных чувака. Сперва я подумал, что сейчас будут бить. Но этим чувакам было не до меня. ОНИ ТОЛЬКО ЧТО ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ! И радости их не было предела. Только водитель шестерки кричал, что-то про то, что у него отвалилась масса, отказали тормоза... Но никому до этого дела особо не было. Короче говоря, за ними потом приехали еще четыре мужика. Вытащили они свою тачку. Откатили мою машину поближе к обочине. Я дождался помощи. Мне поставили другой аккумулятор и я приехал опять на дачу. Аккумулятор оставил заряжаться на ночь. и больше никуда в этот день не ездил!
Моя подруга живет в коммуналке на двоих, ну, то есть она с мужем и одна соседка в другом конце коридора. Однажды, собрались мы втроем (девчонки) у нее травки курнуть, повеселиться, салатиков поесть. Ну, косячок хороший был: посидели - посмеялись, салатики съели, вроде - домой пора. Стоим в коридорчике, болтаем, между делом сапоги ищем, губы красим. А надо сказать, есть такое состояние - "измена" называется. Она-то, родимая, ко мне незаметненько так и подкралась. Слышу я краем уха - соседка по коридору шаркает в нашу сторону (то ли в туалет, то ли в кухню - не суть). Я подруге шопотом говорю, что мол хихикай потише, а она вдруг показывает пальцем в воздух за моим плечом и говорит: "Ой, смотри, летающий розовый слоник!" Я в ступоре, понимаю, что у нее, видать, глюки, а соседка рядом уже. Хотя странно - глюки после травки. Начинаю пальцами показывать, чтобы она молчала, иначе нас заподозрят. А она не понимает моих знаков и говорит: "Ой, смотри, а вон еще один, только зелененький!" А соседка уже прислушиваться начала! Более того - остановилась и решила с нами поговорить. Я - в полном ужасе: подруга слоников летающих видит, а соседка явно что-то подозревает! Старушка так остановилась, хитро на нас посмотрела и давай вещать: "Вот вы, девчонки, что про бога думаете? Я вот считаю, что у меня с ним отличные отношения. Вот умру я, встречусь на небе с Иисусом, поговорим мы с ним о том, о сем, ПРИКУРНіМ где-нибудь в уголке" Ну все, думаю, замели!! Но ничего, соседка ушла, а слоники действительно были: маленькие плюшевые слоники на веревочках на зеркале прикреплены. Как мы смеялись!!! (Или это просто травка хорошая была...)
Все беды от Петра Первого! Прорубил окно, а через него поналезло всякого новомодного... Ну ничо, ща Пу фортку закроет и все в ажуре! Назад в будущее, Ура! rider 11-01-2005 15:06 Точно.. и зря Шведов обидел.. надо было сразу им Украину отдать (прям там, под Полтавой).. Сейчас бы Евросоюз просил Украину принять в состав России.. ;-) http://rbc.webforum.ru/mes.php?id=3739021&fs=0&ord=1&lst=0&board=7876&arhv=
Просто поразила реклама памперсов - папа, перелистывая толстую книгу, читает дитю с каждой страницы интереснейшую сказку: паравозик тронулся и запыхтел чух-чух-чух. А дальше хеппи-энд - зачуханный ребенок выдает первое слово, не "мама", не "папа", даже не "дай", а естественно чух-чух. Причем при виде папы. Папа трогается. Зрители по моему тоже. Чух-чух-ура!
Смотрел давеча биатлон по "Спорт ТВ" и услышал очередной перл комментатора: "На третьем огневом рубеже Бьорндален мажет дважды и теперь для того чтобы снова стать лидером этой гонки ему нужно ПРИНЯТЬ 2 по 150."
В тему: блондинки и машины\механизмы. Вчера возвращаюсь с работы в маршрутке и на одной из остановок в машину влазит блондинка в странной шляпе: а-ля Гендальф, буквально чуть-чуть поменьше и вязанной. Ну влезла и влезла, но надо дверь закрывать... Блондинка хватается за ручку открывания и тянет дверь вперед, естессно рычаг становится в положение "открыть". Дверь приехала до упора вперед, но не закрылась. Блондинке пофигу, она на кресло, было, но бдительный водила подал голос, мол дверь закройте... Блондинка хвать за ту же ручку, дверь ведет себя как выше. Бдительный водила опять голос с той-же просьбой. Блондинка хвать за ту же ручку и давай страстно хлопать дверью... Автомат Калашникова медленней стреляет... Я сижу лицом вперед на правом кресле, блондинка, видимо, решила взять помощь клуба, подняла голову, встретилась взглядом со мной. Я, злорадно ухмыляясь про себя, ей ободряюще кивнул, она продолжает. Водила громко вздохнул, высунулся в салон половиной тела и закрыл, наконец, дверь. Мой путь домой пролегал через магазин, где фильры для воды продаются. Купил я кассету, сажусь в маршрутку, и закрывая дверь, хватаюсь за... ручку открывания. На пол-пути двери я эту ручку бросил, поэтому дверь нормально захлопнулась... Но подиж ты... БВВ
Навеяно порезкой вермишели в супе: Как-то раз мои родители разговорились про то, что нельзя что попало в унитаз выкидывать, например, не рекомендутся туда вываливать очистки от картошки. И тут отец выдает: - А ему (унитазу) очистки помельче режу, а то он так не принимает... Мы до сих пор смеемся:-)))
Примечательный анекдотец приключился со мной вчера. Поучительный, а мораль стара - пить меньше надо! Возвращаюсь я вчера с работы в родные окраины. Трезвый. Захожу в павильон, дабы приобрести кое-что из продуктов к ужину, завтраку, а также к чаю, ибо был приглашен в гости, именно на чай, вот и решил присовокупить вкусненького и от себя. В павильоне том два отдела: сам продуктовый, а также хлебный, где и продают всякую сладкую дребедень. В продуктовом вменяемая продавщица обслуживает группу невменяемых дам постбальзаковского возраста, которые очень громко приобретали какие-то там спиртные продукты, чтобы "мужчинок закадрить". Я направляюсь прямиком к хлебному отделу, где мне на глаза попадается рулет со сгущенкой, и имя ему "Торнадо". К слову, по цене 17 руб. 50 коп. Я приготовил 20 рублей, и тут заметил, что продавщица в хлебном совершенно не намеревается подняться с табуретки, дабы меня обслужить. Я нагинаюсь к очень низкому окошку для обмена деньгами/товаром и объявляю, что имею желанием получить "Торнадо" со сгущенкой. Это подействовало - она вскочила, переспросила, и я повторил свою сентенцию. Далее она проводит следующие манипуляции: подает мне потребованный продукт, забирает мои 20 рэ, и затем в течение нескольких минут копается в кассе. Я уже начал смутно догадываться о ее состоянии (так просто, с одного взгляда и не скажешь), как она извлекла 35 рублей, положила их передо мной и тут же протянула рулет "Торнадо" с земляникой!!! Я быстро справился с замешательством и обратился к ней со словами: "Девушка, что вы мне даете?" На что слышу ответ: "Ну так вам два рулета надо или как?" Закончилось все хэппи-эндом, хотя путь к нему был нелегок: я ей сообщил, что дал ей 20 р. , и попросил дать мне положенные 2-50, и я уже пойду. После этого девушка забирает 35 р. , и подает мне, ни больше-ни меньше, 2р. 25 коп. Я терпеливо требую с нее еще 25 коп. , ибо тут уже дело принципа. Тут как раз громкие тетеньки переместились к хлебному, и одна (очень они спешили) со словами "50 копеек недодала? Ну вот возьмите!", сует мне медяк. Когда я отходил от отдела, услышал от продавщицы: "Так вы рулет-то заберите!" (тот второй с земляникой). Не преминув остановиться, я очень четко и громко сообщил продавщице, что свой рулет я уже забрал; ну, это чтобы она все-таки не теряла связь с реальностью. Та, видимо, не поверила, и продолжала настаивать; выходя, я услышал, как громкие тетки грозились забрать этот рулет себе. И ведь страшно представить, как много могла потерять девица в таком состоянии, если она дает сдачу, в два раза превышающую то количество денег, с которого она дает сдачу!
Наш начальник отдела - мужчина очень импУзантный. Во всех смыслах. Очень громкоголосый, поскольку работал на прямом производстве в цехе. Там очень шумно от работающих станков, и чтоб тебя слышали рабочие, приходится орать. Это преамбула, как здесь принято. Теперь собственно: В кабинете нашем сделали ремонт. Стало очень-очень красиво, чистенько. однако есть проблема: в новых шкафах для документов полки расположены таким образом, что личные карточки работников в ящиках не входят в высоту. Попросили мы начальника, чтоб выделили плотника, который переставит полки (т. е. просверлит отверстия для болтов повыше) Плотник пришел, все сделал. Сидим, работаем - две женщины нас на тот момент в кабинете было:), и пришел рабочий, выясняет что-то с моей коллегой. Тут Распахивается дверь, заходит шеф и громАгласно выдает: - Ну что, вам всем Дырки просверлили??? Взгляд моей коллеги я помню до сих пор!! А начальник ретировался очень быстро, когда понял, что сказал... :)))))
У моего друга дядька - врач скорой. Объяснил племяннику, что такое сонные артерии и яремная вена, и для чего они нужны. И что бывает, если их немного поприжать. Другу понравилось: сидишь в кресле, нажимаешь легонько на шею с двух сторон, на чуть-чуть теряешь сознание, потом не спеша приходишь в себя. Клево и безопасно. Поделился знанием с еще одним товарищем. Товарищ - чел без комплексов, опробовал в том же кресле. Понравилось. Следующая попытка была произведена (внимание!) стоя в душе. Воды у них иногда не бывает, так что запас свежей в объеме одного ведра всегда присутствует. Итак, испытатель, стоя под душем, нажимает себе на шею с двух сторон, теряет сознание и со всей дури грохается головой об плитку на полу ванной, опрокидывая на себя еще и ведро с холодной водой. Финиш.
Надписи в автобусах - отдельная тема. У нас в городе, видимо наняли в автопарки какого-то хохмача для составления лозунгов, вот он и пишит что-то вроде этого: Проходи - не стесняйся! Заплати - улыбайся! или Автобус - не самолет! Так что держись! Теперь пытаемся отскать этого чудака на букву м и... поговорить относительно его искусства
Здравствуйте, дорогие парни! Сразу хочу предупредить, что это никакая не реклама разврата и проституток в Москве!. Просто я устала и чувствую себя одинокой... да, скрывать не буду - я проститутка. Когда я пошла на это дело, мне было всего 17 лет, но сейчас я очень сожалею об этом... Мне хотелось всего-лишь заработать на приличное обучение в Америке. Меня зовут Александра, сейчас мне уже 23 года. Выгляжу очень хорошо, т.к. каждый день занимаюсь фитнессом и правильно питаюсь - мои фотографии размещены на сайте досуга в Москве, фото ищите в разделе "фотогалерея", я там Александра. Или в разделе "индивидуалки", там тоже помещена моя анкета.
Хочу познакомиться с молоденьким парнем, а можно и со взрослым (главное чтоб не пил) обязательно буду верна!!! Хочу иметь красивых и здоровых детей, по-настоящему счастливую семью! Жду и верю... Саша...
Приколы с сегодняшнего зачета по стилистике. Отрабатывали ошибки в диктанте "Проверяю свою грамотность". Ветреный - от глагола ветрить несовершенного вида, поэтому пишется с одним Н. Под стать - образовано от слова и предлога. На конце шипящих пишется мягкий знак. Бечевка - отглагольное существительное. (с) Alfa
Служили в киевской школе фигурного катания ДСО «Авангард» три тренера, три Владимира - Перепелицын, Политухин да Тарасов. Перепелицын гордо носил кликуху Перепитицин, а Политухин - Поллитрухин. Потому как изрядно квасили и под шофе круто бузили. Тарасов пил не меньше, но из-под подушки и сразу засыпал. Так что в пьянстве замечен не был и подобающей кликухи не имел, хотя воду по утрам жадно пил из-за такого же сушняка, что и у Перепелицына-Перепитицина да Политухина - Поллитрухина. Те же коллегу благородно презирали, в один голос считая:
Скользя взглядом по товару, выставленному в ларьке Роспечати, напарываюсь на странное издание. Журнал. Название: --------- | Ху--ем| | правил| | | -------- Цена 60 рублей. Оказалось, что это так удачно положили ценник и прикрыли справа другим товаром журнал "Худеем правильно". Поскупился я купить его, сделать полноценный скан и отправить гулять по Инету. Может, есть кто пощедрей меня?
Вопросы в форуме: 1. Считаете ли Вы, что человек должен выделяться над толпой себе подобных? 2. Считаете ли Вы проявления нигилизма фактором, поднимающим человека над толпой? 3. Как, по Вашему, лучше выделится из толпы?
ответы одного из форумчан: 1. "должен"??? - хммм... ну, разве что он кому-то проспорил акт выделения над толпой и теперь должен это сделать по условиям спора...
2. насчет нигилизма... ну, смотря на что нигилизм направлен и чем обоснован, а вообще, если кому-то срочно необходимо подняться над толпой, то стремянка или трибуна подойдут куда лучше...
3. насчет "как лучше выделится...?"
вариант 1: носить на голове мертвую курицу... очень действенно!.. недостатки: а) может попахивать (устраняется заменой курицы каким-нибудь малопортящимся продуктом - чайник, например)... б) могут упечь в психушку...
вариант 2 (усложненный): узнаешь мнение толпы, формируешь себе противоположное и всем подряд об этом рассказываешь... дополнительно к этому рекомендуется регулярно (но, как бы невзначай и к месту!) упоминать, как презрительно ты относишься к толпе...
варианты эпитетов: "толпа", "эти зашоренные людишки" (употреблять с гримасой брезгливости для придания эпитетам емкости)... "это стадо", "это быдло" (гримаса не требуется - сами эпитеты достаточно емки)...
для смягчения ситуации рекомендуются фразы "ну что ж поделаешь - на них держится общество" или "так уж устроен человеческий мир" (употреблять с сокрушенным покачиванием головой)...
Как я провел Рождество. 18-00 - Звонит товарищ, грит поехали в гости на квартиру, девушки пригласили, одна что на новый год с привязанной консервной банкой бродила, другая кондом надувала (ммммм!), ... че за вопрос, канешно поехали. Рождество же. 19-00 - Потребляем горячительные напитки вкупе с газированными и тп. Я вообще юмор люблюю, да, но память оччень плохая поэтому лучшие шутки с вашего сайта помедленнее записываю на клочек, и шутю шутю шутю! 21 где то - анекдоты кончились, меня штормит в туалете, одной рукой я писаю, другой... держу телефон в районе головы и внимааательно слушаю, там мой друган сидит дома и вводит мне новую вводную, то бишь открыл тот же сайт и чтает новое-лучшее, быстрей чтоб не забыть я быстренько бистро вылетаю на кухню, да, на этот раз ЛЕЧУ, зацепившись непонятно где непонятно чем лицом вниз, по рефлексам сначала ладонями потом всем остальным втаранился в пол. Мля, мой раскладной телефон был в руке и раскрылся что называется полностью на 180 (за моим такое не наблюдалось), короче абзац мобиле. Ночь, бар, - Слева что то красное, вроде девушка моя, вокруг друзья, вроде бы. Глубокая ночь - Слева уже что то чернеет, вокруг враги? Черт его знает когда - я в автомобиле типа козлик, и вокруг они же. Милиционэры чтоль?
P.S. Уже завтра - таварищ мой просыпается - еееее, где я? некая хата, баба рядом лежит, грит: пойду свиньям дам,(кому? кому?)он в окне занавесочку зырь 8-0... а там деревня! (Дятловичи).
Аптека. На витрине надпись "Средства планирования семьи", а прямо за ней, заслоняя все прочие средства - лазерные диски Дима Билан и Премьер-министр. Какая связь?
К Выборам на украине: Был сегодня в IKEA, та что на Ленинградском шоссе... Как мы все помним цвет ее trademark желто-синий, цвета шведского флага и аккурат под колер хохляцкого стяга... Но это все "цветочки" в прямом и переносном смысле... Ягодки внутри: На 2 этаже, где-то возле кухонно-мебельных развалов, целый отдел перегорожен светлыми шторами из плотной ткани,c очень интересной надписью, а в свете последних событий в Малороссии и очень символичной, судите сами: "У нас ПЕРЕСТРОЙКА, следуйте ОРАНЖЕВЫМ указателям" Вот и верь после этого в случайности... Следующим этапом борьба за подсознание среднестатистичекого обывателя которая идет уже больше полвека (это к слову), может выйти из подполья и легализоваться,25 кадр какой-нибудь покажется невинной шалостью по сравнению с какими-нибудь гигантскими надувными кепками-дирижаблями парящими над москвой, на манер маскировочных, времен 2 мировой войны или украшенные символикой ЮКОСа машины президентского кортежа... :) Толи еще будет...
Покупаю ребенку перед новым годом одеджку на рынке, у знакомой тетки, тетка держит там свою палатку. Подобрав мне кофточку, с блеском в глазах знакомая начинает расказывать : "Ты представляешь, чего только под НГ тут не случается!" "А что случилось?" - спрашиваю "Да вот, сморю недавно, бабка идет. Старенькая-старенькая... Видно с давлением, шатает ее всю от прилавка к прилавку, еле ноги переставляет, о прилавки стукается, на палку свою еле опирается, дрожит палка в руке.... На вид ей годков около 90... Я стою и думаю: "Не хватил бы старушку удар, и как ее вообще родственники одну на рынок отпустили..." А она до моей палатки добрела, упала на прилавок, полежала, отдышалась, глаза на товар подняла, да как обрадуется: "О, куды надо, туды и попала!" Ну я осторожненько так спрашиваю: "А куда надо-то?" "Как куда? Новый год жешь! Надо внучатам подарочки-сюрпризные приобресть! А внучат у меня, дочка, 12 душ. Вобщем, вот у меня остаток пенсии 500 рублев. Давай мне 12 подарков подбери." Ну знакомая моя обалдела немного, стала объяснять что с нынешними расценками на 500 рублей и пару подарков купить сложно, стали они вместе с бабкой по ценам подбирать... Остановились на платочках-носочках-колготочках, бабка с горем пополам, вспомнила возраст внуков(по возрасту вычислили размер :)), и решила: "Всем подарить хочу! Пусть по носкам, но чтоб каждому!" Подобрали они вместе кому колготочки, кому платочки, кому носочки, кому-трусики... в общей сложности - 11 подарочков. Потом бабка и выдает: "Так а старшенькой моей внученьке уже 26 годков, подбери и ей, дочка..." Продавец в конец офигела и говорит: "Нет, бабуленька, у нас тут только детское, до 10 лет... "детский мир" так сказать :)" Хорошо в соседней палатке женскими носочками-колготками торговали :) Набрала бабка вещичек, руки трясутся, пакет в руках ходуном ходит и засобиралась в обратный путь, к остановке... знакомая моя ее и спрашивает: "Бабуленька, как вы себя чувствуете? дойдете?" "Ничего, дочка, до остановки - дойду. В троллейбус - подсадят. У меня адресок мой на руке написан, ежли вдруг совсем заплохеет(случается иногда), добрые люди поднимут, домой доведут. Зато внучатам сюрприз к новому году будет!" "Ой, бабуленька, вот точно им сюрприз будет, под новый год вас искать, если люди добрые не доведут или в больнице откачивать..."
Как-то давно появилось такое слово "колбасит". Впервые я его услышал от одной дамы в контексте "меня с бодуна так колбасит", помню впечатлило, выразительно эдак. И вот - новое народное изобретение. Услышано в том же контексте : "а то меня так с бодуна КРЮЧИТ".
In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.
Перевод:
В дополнение к его собственному двигателю двигателя, gripper содержит моторизованного водителя ведьмы между его челюстями, чтобы вести поддерживающийся на нужном уровне винт макета ORU.
Очередной ляп 1 российского канала (а может и не ляп, а намеренно?) Репортаж об открытии паромной переправы Кавказ-Поти: показывают карту Черного моря, и Поти (Грузия) оказывается на месте Сухума (Абхазия) - больней абхазов не укусить, особенно на фоне открытия движения в их обход и после неподчинения их Кремлю с выборами. Хотя для Москвы, что Абхазия, что Аджария, один хрен (ошибка эмиссара Москвы во время выборов-бунта), а потом обижаются, что это их не слушаются. Своих холопов надо знать доскональней...
сочиненное (ВБК 1221) Сумерки. Звонок мобильного. - Алло. Это ты, суслик? - Вы ошиблись – это не зоопарк! - Ну, суслик, а как же наш вечер? - Телефон бюро находок в справочнике. - Суслик, ты меня обижаешь. Это же я, твоя лисичка. - Хорошо, лисичка. Я скорняк. Почем продашь шкурку с мехом? - Какой же ты нетерпеливый и энергичный… - Все. Мое терпение лопнуло, лисичка. - Ну, нежней, милый, нежней! Дорога каждая минута - Ах. Ты, лисичка, из секса по телефону!? - Что? Нахал! Да как ты мог? Я, хрупкое, нежное создание, незащищенное от таких хамов, как Ты. И-и-и. - Что? Обиделась? - И. Видишь через дорогу два амбала стоят? - Вижу. И что? - Они вступятся за меня. Отдай им все! Мне от тебя больше не нужно ничего! Ту-ту-ту… (с) 2005
Всем известно, что просто так ничего не бывает. Вот вчера, например, смотрю и глазам своим не верю: в комнате валяется бесплатная газетка из числа тех, кои тоннами запихиваются в почтовые ящики жителей Москвы, а именно «СОКОЛЬНИКИ и весь ВОСТОЧНЫЙ ОКРУГ» за декабрь 2004 года (номер 23/275). Народ обычно подобной духовной пищей кормит мусорные контейнеры, и я не являюсь исключением. Так почему газета до сих пор не на помойке? Неспроста… Что-то в ней должно быть интересное… Начинаю ее листать. Так… Вот фотография господина Евтихиева Н. Н. (привет всем бывшим студентам МИРЭА, а группам ЭП-1-85 и ЭП-2-85 – привет особый!)… Еще какая-то фигня… Ага, вот оно, искомое! На странице 5! Статейка Яны Матевосовой, посвященная противопожарным делам и способам поджигания новогодних елок. Вооружаюсь кавычками и цитирую ее для вас, благодарные читатели! «…многие мамы, стараясь доставить ребенку удовольствие, создавая иллюзию белоснежной русской зимы, украшают ветки елки кусочками ваты, устилают ею пол… Красиво, ничего не скажешь, но эта затея очень опасна своими последствиями. Прежде, чем осыпать все вокруг таким «снегом», его следует пропитать огнеопасным составом. » «Пропитать ОГНЕОПАСНЫМ СОСТАВОМ»! Бензинчиком-керосинчиком… А то вата без подобной обработки плохо воспламеняется! Удивительно, что далее не последовало совета бросить туда зажженную спичку. Полагаю, если бы эту газету все читали (и пользовались подобными советами), а не выбрасывали, то сейчас на месте нашего округа было бы пепелище… Предлагаю противопожарной службе выдать мне какую-нибудь медальку или орден – за выявление группы лиц, подстрекающих мирное население Восточного округа столицы к учинению пожаров. :о) Taisto.
Позвонил тут старый приятель. А на часах 10 вечера, 31 декабря.
- Макс, вы елку - то нарядили уже? - Давно нарядили. Искусственную, правда… - Слушай, а я не успел еще. Выручай, давай сгоняем с тобой на елочный базар, может он еще не закрылся.
Приятель с некоторых пор в разводе, живет один, поэтому, видимо, не все у него гладко прошло с организацией праздника – самого главного сделать не успел.
Я вяло пытаюсь отказаться, на том смехотворном основании, что я, дескать, уже выпил и за руль мне нельзя. На приятеля этот аргумент действует слабо, и после некоторых колебаний я все же решаюсь ехать – благо елочный базар недалеко.
И вот, подъехали. В кромешной тьме свалена куча еловых веток, некондиционных елок, так сказать, “неликвид”. Продавцы, ясное дело, отсутствуют. Иди, говорю, выбирай быстрей, я машину даже глушить не буду, а то, как бы нам к бою курантов не опоздать.
Приятель долго не возился. Надо сказать, он тоже уже начал провожать старый год, поэтому был слегка “подшофе”. Смотрю, откопал он под кучей веток что-то более-менее цельное и тащит прямиком мне на заднее сиденье. Фигня, говорит, иголки выгребешь потом. Видишь, как хорошо успели. А главное – бесплатно! Сейчас еще ко мне заскочим – ты мне ее установить поможешь.
Ладно. Подъезжаем к его дому. Я иду впереди, распахивая перед ним все двери, а он тащит свою елку. Развязка наступила внезапно. Закончив тесать ствол, приятель закрепил его в кресте, затем приподнялся, отстранился и критически осмотрел конструкцию. ілка стояла ровно, но что-то в ней явно настораживало…
Тут только и я начинаю понимать, что хвойное дерево, которое приятель в темноте принял за елку, напоминает елку весьма и весьма отдаленно… ветки торчат под непривычным углом, да и редкие они какие-то, а иголки слишком крупные…
Приятель задумчиво смотрит на “елку”, потом на меня и, наконец, прозревает. Слушай, говорит, а ведь это сосна. Только маленькая. Какого черта у них там сосны валяются, на елочном базаре??
Тут меня начинает буквально плющить, и я, давясь от смеха, только и смог из себя выдавить - ты что, уже накурился, что ли, если елку с сосной попутал? Ну, тогда тебе и такая сойдет “типа елка”, гы-гы-гы… Ладно, одевайся, пошли ко мне, у меня хоть и искусственная стоит, но она хотя бы на елку похожа. Как раз к бою курантов успеем…
Охренизмы от преподавателей Бакинского Политехнического
Пирожок тоже самое, что и пироженное. Только у одного внутри картошка, а у другого сверху крахмал.
Почему Вы в последнее время так хромаете? Имеется ввиду морально. У Вас, наверное, внутренняя потребность.
Вот Шеки: вроде район - но не район, вроде город - но не город. Такой городообразный район.
Он человек терпеливый. От него даже при помощи кусачки не можно взять словечки.
Помните, как в фильме, Сталин спросил: "Где будем?", а Жуков ему под Москвой одно место показал.
Когда из аэропорта выходишь и газелью или автобусом идешь домой, все еще чувствуешь, что у тебя за ухом что-то висело. Примечание: им. в/в - слышишь гул самолета
Бывший мясник, который занимается срезанием кусочков мияса и засовывает в курицу, потому что ему никто ничего не дает.
Сейчас его порода до сих пор свой хлеб кушает на новеньком. Примечание: им. в/в - живет за счет его изобретения
Работал я тоже в конторе, где давали молоко. Для того чтобы полдучить молоко, надо было придти в молочный пункт, сдать пустую бутылку, отдать талон и получить молоко.
но это преамбула.
Так вот один радиомонтажник.. назовем его Витя... тоже получал молоко, выпивал его в обед, затем шел в комнату для умывания (которая одновременно служила курилкой), тщательно мыл бутылку и ОЧЕНЬ тщательно крышечку из фольги!.. на вопросы зачем он это делает, отвечал: "Мне дали бутылку с крышечкой, с крышечкой и отдам!"..
Однажды летом, было у него день рождения и он принес в отдел арбуз, чято бы таким образом угостить коллег в честь ДР... В обед они его съели он понес корки в урну, которая была в вышеупомянутой курилке. Один из курящих спросил его: - Витя! а почему ты корки-то не вымыл, перед тем как их выкинуть?!!
набрал в яндeксe "nero crack". 7-я ссылка мeня просто убила:
Что же мы делаем, Слава...nero crack... я уже думала...nero crack... я уже решила, что прошлый раз будет последним...nero crack... ведь мы уже не... ... фразы: "...nero crack... попка мальчика...nero crack... попка мужчины...nero crack... она увидела его ягодицы, сильные, мужские, волосатые...nero crack...
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.