Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.11.2005 по 20.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наблюдаю и порой усераюсь от смеха слыша разговор мамы с бабушкой. У бабушки по причине преклонного возраста начался некоторый маразм. Мама, же, преподает и после тяжолого трудового дня начинает путать понятия. Бабушка гладит, мама собирается запустить стиральную машину. Напряжение в наших электросетях таково, что одновременно этого делать нельзя - кончится свет. Слышу диалог:
- выключи пожалуйста магнитофон, я компьютер включу... - через 2 минуты выключу телевизор и пойду чай пить...
типа выключи утюг, стиралку включу - ща доглажу и пойду пить чай...
После целого дня в универе, а потом на работе я тоже как-то не сразу догнал в чем хохма...
Купила сегодня упаковку сухофруктов Новосибирской фирмы "Чараз". Читаю на этикетке:"Киви сушеные 100гр. продукта содержат: белки-6,8 г. , углероды-65,2г." Интересно, из чего же делают эти самые "киви сушеные"?
Рассказывала тетя. Как-то уезжала в отпуск на долго, квартиру оставить не на кого, решила она припрятать свою бижутерию понадежней, что бы потенциальные взломщики, значит, не нашли. Ну, отпуск прошел, на целомудрие квартиры посягательств не было, теперь оставалось только найти припрятанное. Так вот, самую последнюю сережку/колечко она нашла только через 3 года в странном закаулке! Вот это называется хорошо было спрятанно!
Читаю истории, в одной из них, про домашний кинотеатр и про то, как хозяин приятелю демонстрировал крутой звук, читаю фразу «Я поставил ему фильм «Чужие»... Вспомнил фильм, представил сцены из него и думаю про себя, «Да, хороший фильм, чтобы звуком похвастаться... » Читаю дальше, "Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части." Тут я задумался, "А причем тут Гармаш?.." Перечитываю предыдущую фразу, «Я поставил ему фильм «Свои». Перечитваю еще раз... Ага, наш фильм... Но потом я опять задумался, «А кто ж у меня свои-то?.. » Ведь с утра человеком проснулся...
но не думай что американцы лучше. Тут за мной недавно один "уникум" ухаживает начал, ну все вроде нормально. Внешне вроде ни урод, ну как говорится с лица воды не пить. Умственные способности желают лучшего, ну детей я с ни заводит не собиралась. Вот физические данные, уточню, все что ниже шеи, но выше колен радовали глаз, но хоть чему то в этой жизни должно быть приятно, так я решила если хоть не ушам, так глаза хоть порадуются. Слава богу, что только глаза и успели, а то если и все остальные части тела, то я бы точно без глаз осталась. А глаза как я считаю одно из самых сильных орудий женщины, но конечно далеко не самое сильное. но как по мне средний мужчина лучше видит чем соображает, а средних на много больше чем интеллектуалов. Так вот пошли мы дней так 14 назад тусоваться, вроде как познать друг друга на более высшем уровне. Началось наше познание с ресторана, ну как я описала ранее уровень общения явно выявил что у нас не судьбоносная встреча, и продолжение явно не продвигалось по закону Архимеда, по крайней мере с моей стороны всемирного тяготения к познанием его души я не чувствовала, а вот от общения с природными данными может быть бы не отказалась. Короче надоело мне быть хорошей. Ну вроде все по плану, он мне я ему, куча бессмысленных слов, зато радости полные штаны, ясно выразится один не к чумный кураж. После ресторана мы встретили его друзей в баре, поведение одной из подруг его друга меня немного насторожила, но к сигналам собственной интуиции я не прислушалась, да я точно уже знала из этого рая не выйдет не Х.. Проходит минут 40, все в угаре радости(какой я так и не поняла), красные раздутые пивом лица, ну все красиво по американскому сценарию к happy end. Как вдруг откуда не возьмись появляется постоянная подруга моего знакомого, не знаю сколько пивка глотнула эта деваха до ее прихода, по глазам было тяжело сказать, по фигурке можно точно утвердит, с алкоголем и бургерами надо было завязывать. Ну сама вообрази что тут было. Одно могу сказать моя русская широкая душа не могла перенести такого перенапряжения, я так начала смеяться. Мой американский друг обиделся, мол мужчина, мудак, на расхват, а я не оценила. Так он мне после этого заявил, что и втроем хорошо бывает. Даже тал мне время подумать, интересно как деваха согласилась или нет, а то я от потехи забыла ее координаты разузнать. Я конечно натура русская, и широкая, но мое тело такого перенапряжения не выдержит, да и деваха не в моем вкусе, это я в шутку. Вот тебе крепкие американские отношения. Знаешь как сказал Вальтер:"Счастье есть лишь мечта, а горе реально"
Здрасте. Эту историю мне вчера рассказал мой двоюродный брат. Рассказ от первого лица: "Когда мне было 5 лет мы с сестрой (6 лет) пошли кататься на горке (на дворе зима). Вдоволь накатавшись (катались 4 часа) мы пошли обратно. на пол дороге домой (мы жили в мало семейке) нам обоим захотелось в туалет. Спрятавшись за углом, повернульсь к друг к другу спинами и преступили к делу. Когда закончили у нас сил не было засунуть все свое хозяйство обратно в щтаны. поэтому пошли домой сестра с голой задницей, а я с торчащей пиписькой из ширинки. пока дошли до дома (200 метров), у нас все замерзло. А около дома (малосемейки) обнаружили, что какой-то умник закрыл дверь с внутренней стороны. и мы сидели еще полчаса на улице, пока какая-то женщина не открыла дверь. к этому времени у нас заледенело не только то, что! торчало! из штанов, но и остальные органы. Но все кончилось хорошо мать нас отогрела и со здоровьем у нас все в порядке. а отец еще полгода рассказывал эту историю всем друзьям". незнаю как в письменной форме получилось, но когда мне рассказывал мой брат то это было очень смешно. hACK (Астана)
я студент КНЕУ и радотаю редактором отдела новостей... пишу новости о новинках коммерческого автотранспорта (трактора, спец техника, автобусы, грузовики и тд.) на лучшем укр. специализированном сайте по данной тематике…новости почти однообразны и не требуют не стандартного подхода…за 1,5 года уже сформировались клише и отшлифованные обороты которые употребляются от новости в новость.. но как известно после удовлетворения физиологических потребностей человек хочет самореализации…вот и у меня тоже…а где можно найти творческий подход как не в заголовках…решил сегодня написать этот месседж после 5 минутного ржания из-за нового креатива…но по по очереди…прошелся по своим новостям и нашел самые смешные заголовки.. Снесхождение на то что сайт серьезный…и любые отклонения он стандарта караются…но везде есть исключения… 10 место: «Амкодор 352Л»: чем дальше в лес, тем больше дров! 9. Volvo EW160B: все что нужно, что бы рыть глубже! 8. Nooteboom — что-то не так? Натянем тент! 7. Урал-4320: броня — находка для военных! 6. «ГАЗ» радует глаз! 5. Что МАЗ грядущий нам готовит? 4. Новый тягач 6x2 - длина имеет значение!… 3. Mercedes Benz: нам строить и жить помогает! (песня!) 2. СONEXPO CON/AGG 2005: лучшее в одном месте! (по Фрейду…даже шеф заценил) 1.папапа! Помог вечно живой Владимир Ильич….А60/80М1: бурили, бурим, будем бурить! Самое смешное не вошло в номинации ибо ни когда не выйдет в свет..хотя… новость-заказ о продаже китайской техники в Украине…автобусы моделей Шаолинь и т.д….новость написана за минут 15…заголовок «китайское чудо в Украине» не проходит…и тут рождается она…неужели бы вы не повелись на кричащий заголовок «Сила Шаолиня с Вами!»…?..эх… SЫРКОВАЯМАSSА ivanovoe@yandex.ru
Дело было на даче одного товарища во время бурного отмечания дня его рождения. Преамбула: выпив энное кол-во рюмок горячительного, народ выплыл из домика на улицу покурить. Я рассказываю им следующий анекдот: Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: - Есть что-нибудь курнуть? Бармен: - Да, есть хорошая марихуана. НР: - А чем ты докажешь что она хорошая? Б: - Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет то ты мне. - Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя, что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: - Братан, ты че совсем охренел в бане срать!!!
Понятно, народ смеется. История: Младший брат именинника Миша, будучи 21го года отроду, принес с собой травки. После определенного количества выпитой водки избранная компания дунула это дело и пошла в дом наслаждаться результатом. Там, естессно, водочки добавили, и особо слабые организмы, среди которых был и Миша, решили вздремнуть. Примерно часа 2 спустя Михаил проснулся. За это время, так как дело было в ноябре, празнование из комнаты переместилось на кухню, к печке поближе. И в комнате осталась только пара неспящих. Миша встал, подошел в угол комнаты, расстегнул штаны и начал справлять естественную нужду прямо на заднюю стенку печки. К нему подбегает его девушка и кричит: "Миша!!! Ты где находишься?!!" Он, с презрением во взгляде, типа, ты че, дура? , отвечает: "В туалете" и продолжает делать дело дальше...
ps я не знаю, выжил ли Миша после того, как об этом узнал его старший брат:)
Отмазка: Все что тут написано - просто развлекательное чтение и стеготня. Просто научно-стего-маразматическое чтиво. Какие то факты, события, действия и прочая чушь совпадающая с реальностью - чистейшая случайность, не совпадающая с реальностью - еще большая случайность. Тут высказано только мое мнение, на которое как всегда всем пох. Вот и не принимайте близко к сердцу, читайте и улыбайтесь. :) Как всегда не хотел никого обидеть, задеть, унизить и все такое. Все пучком, дамы и господЬя... :) Грамматические и прочие ошибки, а так же очепятки - задуманы (все баги являются фичами).
Даже если вам не интересна группа HIM - читайте до конца, здесь не только про это написано. Про группу HIM, как это вижу я, а вижу я это в оба глаза. ;)
История группы HIM, что является абривиатурой англиЦких слов HIS infeRnAl Majisty (его блядь дьявольское величество), берет начало в такой странной и загадочной, по крайней мере для меня стране, как Финляндия. Финляндия: родина фирмы Nokia, большого количества хороших водочных марок, разного рода высококачественных лакокрасочных изделий, черепицы, прекрасной древесной продукции (подсказал SHADE, за что ему спасибо) и другой херни, о которой мне не известно. :) Так же в Финляндии охеренно красивая и несильно засранная природа. Вот и все мои о ней познания. Если вы спросите "А фиг ли так скудно и че бля так мало рассказал?", то я вам отвечу, что мне в принципе пох что там и как, и этих знаний мне вполне достаточно, хотя сам понимаю нутром, что надо развиваться в этом направлении, хотя нах - не понятно пока, а по этому и не буду. Короче: проехали. :)
Вернемся к нашим финским Готам....
Солиста группы зовут Вилли Валло (простите если где ошибку допустил). Вероятно типичное имя для финского паренька. :)
Все началось в странной стране под названием Финляндя. Каким образом образовалась группа HIM? Всем известно, что чтобы начать играть, надо дохуища бабла, что бы купить аппаратуру, на записи песенок в студии, продюсерам, хуюссерам и прочим мудоссерам. в общем - денег надо хороший пресс... Пресс этих денег Вилли дал его папашка, угарнейший видимо мужик, так как бизнесом его являлся секс-шоп. Что такое секс шоп и чем он торгует, думаю не надо объяснять нашему читателю, так как практически в каждом, даже загаженном городишке есть подобное, развратное заведение со всяческим изврасченским инвентарем. Отсюда видимо и настрой, которым так проникся тов. Валло в своих грустных произведениях. Многие его песни связаны со смертью, любовь и смерть – всенах! Стиль свой они тоже нехило назвали ЛАВ-МЕТАЛЛ (я же просто плакалЪ), и эмблема у них тоже не так себе - сопля на лавке, а самая настоящчая сатанинческая звезда, с закругленными вершинами, что аж даже на сердце похоже. Такой знаете симбиоз сердечка и сатанинской звезды, аж слеза скупая, мужская при ее виде наворачивается. :) Короче стиль получился в кратце такой: сопли с сахаром и прочая любовь, которая кончается смемемемемеееееертью, либо с ней коим то образом связана. Забавно... :)
А чего же вы ожидали от парнишки, папаша которого держал подобное заведение? Наверняка мутными, печальными, готическими вечерами сын помогал своему папашке по работе. Можете себе представить как это все дело выглядело? Молодой, неокрепший деЦкий ум, перетаскивал тяжелые коробки со всякими фаловиброимитаторами, резиновыми вагинами, смазками, плетками, садо-мазо утварью. Затем долгие многочасовые процедуры по расстановке данных принадлежностей на ветринах и тлетворное влияние всей этой картины в целом на нежные децкие, неокрепшие мозги. Вот у мальчонки крыша с катушек-то и слетела, результатом чего явилось его любовно смертельное творчество и забавный внешний вид, укуренно-смазливо-охреневшего гота, в заношенной пидорке, поющего "забавные" песни... :)
Внимаение! Плавный переход! J Ну а теперь отвлечемся от Вилли и представим себе другую картину.
Заходим сюда и смотрим, что случилось с Новым Орлеаном после урагана: http://www.nin.com/current/neworleans/
Во время обдумывания статья о Вили, мне в голову долбанула безумная и бредовая идея на тему: А что было бы если бы ураганом разнесло какой нить огромный супер-секс-шоп-маркет? Ребята, не знаю как ваше воображение, но мое нарисовало мне несколько таких картин, что я чуть с машины из за руля на ходу не выпал, и это то при закрытой на замок дверце! ;) Представляете как меня колбасило?
Представьте себе картину: Американский не тронутый стихией городок, по соседству с которым разворотило по полной программе Орлеан. Утро, ранее и солнечное. Дети гурьбой после плотного завтрака выбегают поиграть на улицы а там валяются… хм… ну вы поняли что там валяется, при том всяко разные, как для бабп-с, так и для мужиков. Как можно такими вещами играться? Ну вы поняли. Вини Пух, Пятачок и их шарики с горшками в момент «входит и выходит» явно проигрывают, так эти еще как суются и высовываются, а еще и вибруют ого-го как, дюрасел – это вам не хер собачий. И на последок в довершение этого маразма: Маленькая, миленькая девочка-припевочка приносит домой такой вот блядь комплект из полуметрового резинового хера и резиновой ЖенсКий пиписъка и спрашивает маму с папой «А че енто»? Ну так в тот момент когда я представлял родительские морды я чуть из машины то и не вывалился (эту статью я 2 дня обдумывал! J)). Честно сказать, я даже не знаю, что я ответил бы свои детям, случись со мной такое.
А потом она вырастет с искривленной башкой, вырядится как это чучело и начнет петь странные песни, либо дико трахаться со сверсниками или всеми остальными, ужас в общем. :)
"Прикинь, вечером включил асю, в сети никого. Пошел на горшок. Прихожу, петиции от В. Мол опять я не хочу с ней общаться, потом через две минуты что игнорирую ее, еще через две что пытаюсь вывести из себя, еще через две "пока" и вышла из сети. ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО!!!"
Залог успеха очень прост. Прост как валенки(простота валенок напрямую связана с простотой их конструкции). Нужно просто брать пример с других известных авторов нашей цивилизации и их повадки. Для начала нужно отрезать себе ухо(гениальное изобретение Ван Гога, которое он не успел к счастью запатентовать), что привлечет к тебе изрядную популярность. Если своего уха жалко или таковых к данному времени уже не имеется, то можно отрезать чье-то чужое, что привлечет не менее объемную популярность. Затем уже можно думать и о том, к чему привлечет все это внимание. Дабы популярость не угасла, можно и что-то написать, либо если лень писать, то нужно как минимум красиво сплагиатить. Плагиатить лучше всего либо совсем неизвестные произведения неизвестных творцов прекрастного, либо наоборот, известные романы(желательно длинные и скучные) известных писателей, что приведет к повышеному вниманию со стороны общественности(см. пункт про популярность). Этим делом лучше всего заниматься по вечерам за кружкой горячего кофе пристально смотря в потолок и делая умное выражение лица. И не забудьте одеть очки. Желательно чтобы очки были постарее, а стекла потолще. Эта картина со стороны делает будующего писателя на первый взгляд умным и талантливым. Писать лучше не от руки, а на старой печатной машинке начала 20го века. С такой техникой признак умноты повышается как минимум вдвое. Писать лучше всего про политику, ее деятелей(стоящих на самой высокой ступеньке служебной лестницы). В сюжет романа просто необходимо впихнуть критику, желательно нецензурную, а также преумножить интерес читателя несколькими грязными откровенными сценами, носящие преимущественно порнографических характер. В этих сценах также должны присутствовать известные политические деятели. Если настроения писать нет, то это еще лучше-можно просто вообразить себя настоящим пианистом и сыграть быструю симфонию на печатной машинке, затем спихнуть вину о подмене подленника нового бестселлера на редакцию, в которой должна была публиковаться данная книга. Снова смотрим пункт о популярности... Итак, когда редакция выплатит немалую денежную компенсацию за утерю важной информации, можно позволить себе запастись кофе и продолжать писать произведение. Повторять историю с редакцией во второй раз не стоит, ибо подлог могут быстро раскрыть. После полного сюжета надо смело бежать публиковаться, причем на финансы, вырученые со скандала. Итак, перед днем до пресс-конференции следует сотворить что-то противозаконное(естесственно, для привлечения внимания общественности). Например, попытаться вынести слона из зоопарка. Методом перебрасывания его через ограждение. На худой конец напиться и пристать к милицейскому патрулю на проезжей части скоростного шоссе. Представте, как эффектно будет выглядеть ваше появление на глаза журналистов в наручниках!!! После такого к вашим ногам упадет весь мир. Апплодисменты, бесчисленные овации, цветы, шампанское конфеты... Залог успеха очень прост...
Недавно прочитал отрывок из книжки "Гуманитарное образование в России, Литература Часть I" для 5 класса. Книга моего сына. А. И. Куприн "Ю-Ю". "Бывали у меня с Ю-ю особенные часы спокойного семейного счастья. Это тогда, когда я писал по ночам: занятие довольно изнурительное, но, если в него втянуться, в нем много тихой отрады".
Заголовок новостей: Конфликт Ющенко и Тимошенко - хорошо поставленная пьеса (крупно) Дальше мельче: Игроки сборных Турции и Швейцарии подрались после матча.
Навело на размышления: 1. ЛЮБЛЮ отчизну я, но странною любовью... 2. А на кого еще НАДЕЯТЬСЯ в нашей стране? 3. Умом Россию не понять, в Россию можно только ВЕРИТЬ..."
Если посмотреть издалека на эмблему этой партии то почему то видно только три цвета и возникают ассоциации... желтый сверху -моча коричневый снизу- г...но а между ними что то голубенькое.... (((
Значит сегодня моя история будет не для слабонервных людей она будет про то как панк на дальняк ходил. Произошло это событие на кануне вечером. Приехали мы значит в гости к нашему другу так сказать чая попить. Ну сидели мы курили значит, чаи гоняли как вдруг меня приспичело сходить по нужде по малой. И сдесь я столкнулся с проблеммой, оказываеться на днях панк притащился домой в полном конфузе, на самом деле даже ни кто не знает под чем он был толи под амфивитаминами, то ли под кислотой какой то но вобщем был он явно не в себе. Когда его приотпустило то он начал потихоньку чувствовать релаксацию переходящую в депрессивность и после этого чувства ему очень сильно хотелось удалиться от мира сего и осмыслить жизнепребывание его на этом никчемном шаре под названием земля. Он отправился в место не столь отдаленное где его ждал тот долгожданный момент который он носил в себе уже недели полторы!!! Теперь настал момент рассказать о моем опыте встречи с этим самым, как бы его по мягче назвать "запахом" нет даже не "запахом" а "вонью" когда я поднял крышку унитаза то я увидел маленький кусочек ГОВНА который так злоядно вонял. "да" подумал я "это все чото панк сьел за эту сумашедшую рабочую неделю" судя по всему в этой кучке были одни колеса, которые он незадумываясь ни о чем закатывал себе в нутро. Ребята давайте скажем НЕТ наркотикам и таким уродам как панк которые забывают смывать за собой на талкане свои выхлопы!!!
Сегодня на первой странице «Яндекс»-новости сюжет о кончине дочери генерала Деникина - Марине Деникиной (псевдоним - Мари Грей). 30 первых ссылок так или иначе посвящены ей. В правом верхнем углу - «Сюжет в лицах». Читаю: Антон Деникин - 38 Марина Деникина-Грей - 33 Марина Грей - 24 Марин Деникин - 18 и... ВЛАДИМИР ПУТИН(!) - 18 То ли Марина Деникина писала под псевдонимом ВВП, то ли наоборот, кто теперь узнает! ;-) http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.regnum.ru/news/546017.html&country=Russia
У нас вчера была дискотека, посвященная дню студента. Там мы гуляли танцевали. Я делал такие дискотечные па, как часы, центрифуга, и т. д. Когда мы дошли до стола, я начал делать коктейли, которые меня научили делать в Турции. Всех не было уже час. И тут я взял гитару и начал петь "Ку-ку-ру-ку-ку, палома". Иностранные языки я не знаю, но умею воспроизводить по слуху. Т. е что слышу, то и пою. Дошел до песни, где было кукурукуку кантаба, зашли сразу трое. Перешел ко второму куплету, что-то там про палому тристе - зашли еще несколько человек. После того, что я спел кукурукуку палома, все дошли! Вот так песня подействовала на группу. Вот так.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.