Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.11.2005 по 20.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из жизни. Недавно была в Турции в командировке. Кроме всяких семинаров, удалось также побывать и на пляже. Одним из самых популярных развлечений там является катание на парашюте, привязанном к катеру. Летишь на высоте метров 150 на веревке. Впечатления обалденные. Так вот. Стоим с коллегами и обсуждаем идею полета на такой вот штуке. Один из них говорит: - А что вот если я полечу, а мне там станет страшно. Деться-то уже некуда! - Ну, тогда ты будешь как голубь: лететь и гадить! Polo
Вчера была в гостях у подруги, у нее сынишке 2 года. В споре с мужем подруга в знак категорического несогласия с его поведением выдает ему фразу: "Ты вообще не муж, ты крокодил". Пока муж пытается найти контраргументы, ребенок бежит к своему ящику с игрушками, выгребает все, находит резинового крокодила и приносит его папе. После чего произносит фразу, искренне порадовавшую всю женскую часть общества. "Папи. Ти!" (протягивая папе крокодила). Вот так, ребенка не обманешь!
Недавно вспомнил про одну драму, которую мне довелось наблюдать еще в прошлом году, и решил ее записать, пока не забыл детали.
Ехал я домой. Захожу в автобус и встаю в середине, у "гармошки". И тут же обращаю внимание на дедка, сидящего на сиденье около этой "гармошки" и проделывающего какие-то странные манипуляции с закрытой бутылкой портвейна. (дедок по виду не сказать, чтобы конкретный алкаш, но лицо характерное). Так вот, ему видимо приспичило выпить прямо в автобусе, а пробка, как назло, застряла в узком горлышке и не лезла ни туда, ни сюда.
Решал он эту проблему на протяжении 25 минут, пока я ехал до дома. Сначала он пытался протолкнуть пробку вовнутрь с помощью ножа для масла, который у него невесть откуда с собой оказался. Надо сказать, что у ножа для масла лезвие тупое и широкое, и оно никак не хотело пролезать в узкое горлышко. Поэтому дедок, вместо того, чтобы протолкнуть пробку более узкой рукояткой ножа, начал вращать ножом в горлышке, соскабливая стекло и таким образом расширяя горлышко.
Все это время он держал бутылку как-то неудобно, боком. Почему - я понял только тогда, когда он случайно поставил ее вертикально и на его штаны из донышка хлынул ручеек портвейна. Мало того, что пробка застряла, так еще и бутылка попалась бракованная, с трещинкой!!
Так вот, он сидел и крутил ножом в горлышке, естественно, безрезультатно (хотя что-то он все-таки соскоблил). К этому времени за процессом наблюдал уже весь автобус - людей привлек стойкий характерный запах и непонятное скрежетание. В конце концов после довольно продолжительного скобления он на все плюнул, поставил бутылку боком и отбил ножом горлышко. (у меня даже возникло желание зааплодировать).
Возникла следующая проблема: что со всем этим делать?? Тут он достал из сумки пустую бутылку из под Aqua Minerale, и стало понятно, что с портвейном он просто так не расстанется. Отхлебнув для бодрости духа из разбитого горлышка, он принялся переливать портвейн в пустую бутылку. В это время автобус стоял на остановке, и когда он поехал, дедок понял, что из-за тряски он больше прольет, чем перельет. Тогда он предпринял хитрую тактику: во время движения он держал бутылку вертикально, приставленной трещинкой в донышке к горлышку пустой бутылки (так его можно было зафиксировать и портвейн почти не проливался), а на остановках лил уже из горлышка, сколько успеет. Через 3-4 остановки он наконец-то победно завершил свою миссию. На этом его проблемы закончились (не считая того, что он минуты 2 искал, куда он засунул пробку от Aqua Minerale, пока не обнаружил ее в кармане).
Отхлебнув еще раз, дедок приступил к тому, что меня больше всего поразило - удалению продуктов своего свинства. Сначала он достал старую газету и довольно долго ползал на четвереньках, вытирая порядочную лужу, которая успела натечь. Потом он в ту же газетку аккуратно собрал осколки горлышка и выкинул их в проем "гармошки" (зачем было это делать, если уж взялся убираться, непонятно:). После чего уселся, и не обращая внимания на пристальные взгляды, невозмутимо начал пить свой портвейн. Вот так. Все получили кучу положительных эмоций:)
Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05. Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий. Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры - Леденец - "Лизун - Сосун" Леденец - "Русалка - Сосалка" и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!
Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)
Работаю я в компьютерном клубе админом, этот клуб уже почти на грани вымирания и вот-вот, по идеи, должен развалиться. Однако клиенты редко, но все равно приходят... Так вот! В один прекрасный день, сижу я значит, ничего не делаю.. Народу почти никого, человека 2-3, рядом со мной сидит наш главный сис. админ Женя. Заходит сутуловатый интелигентный мужичек лет 35-40, я, не отрывая глаз от компьютера, слышу: "Не распечатаете ли вы пару файлов с диска? Но только размер побольше сделайте..." Тут Женя, конечно же, подсуетился, говорит: "Без проблем"! Берет диск, вставляет в свой CD-Rom,(я в это время еще полностью погружен в компьютер..), диск раскручивается, и я слышу, не слышу... даже чувствую гробовую тишину у меня за спиной. Понимаю - что-то не то! Оборачиваюсь и первым делом смотрю на Женю - Женя весь красный как помидор, смотрю на мужичка - стоит как ни в чем не бывало, ждет. Только потом смотрю на монитор и вижу на весь экран здоровый конский член засунутый бабе, простите, в пизду.. И коронное выражение Жени через минуту молчания: "Я сначала на свой комп сброшу, а потом распечатаю уже, хорошо?" Я валяюсь на полу в приступах смеха, Женя и мужик удивленно смотрят на меня. Занавес. P.S. И только потом от Жени я узнал, что этот мужик в клуб ходит постоянно, и постоянно распечатывает порно, за определенную доп. плату.. но такого подвоха от мужика он просто не ожидал!
Подруга моя еще в студенческие годы, будучи как и я убежденной троишницей, лекции, ессесно, прогуливала и, ессесно, вместе со мной. Как-то прогуливали мы пару в парке, пристали к нам двое молодых людей, то да се, шампанское, танцы-шманцы... Мы - девушки порядочные, на свист не оборачиваемся, а парни настырные попались. Тут одни в сердцах восклицает: Вы первые, кого мы пригласили!!!!!! Подруга, гордо: А вы - первые, кому мы отказали!!!! Секунда на подумать, о чем говоришь и хохот. Ситуация разрядилась, расстались вежливо.
P.S. Подруга теперь - врач высокой категории, иначе, чем по имени-отчеству к ней не обращаются.... но я то ее - как облупленную!
Увидела однажды вывеску в окне маленького бистро рядом с Невским проспектом (орфография и пунктуация авторские):
БУТЕРБРОДЫ С СОБОЙ!!!
Надо же, думаю, какое странное место... еду с собой приносить надо! И лишь секунд через 30 меня осенило, что они имели в виду! :-) Интересно, я одна оказалась такая непонятливая? :) Но в бистро на всякий случай заходить не стала :))
Сижу в кресле-качалке и смотрю телевизор. С трудом встаю с кресла и объявляю своей мадам что все-таки я поеду в джим "качаться", но сил у меня нет и настроения тоже. Но надо. На что она мне обьявляет: В кресле качайся!
Тут уже несколько раз писали истории про похожие слова и их разном смысле на других языках... Но в данном случае речь не о болгарах а о поляках.
У меня много друзей из Польши (живу в Германии) и часто выходят разные казусы при обшении: поляки смеются над некоторыми русскими словами, а мы над польскими...
Сидим мы както в одной комнате в студенчиской общаге, смотрим нашей русско-немецко-польской компанией видеофильм... вдруг резко открывается дверь без стука и в комнату врывается моя соседка, полька...
Тут она произносит фразу на польском, после которой все русскоязычные уходят в ступор... я сам в польском неселен, но смысл ее слов был такой: "Ой извините, я забыла попукать..."
Оказывается что "стук" и "тук-тук" на польском - "пук-пук"...
Ты уходишь по ступенькам из моей жизни, с каждым днем, незаметно, неслышно, и главное, не жалея ни о чем, с улыбкой. Навсегда? Что-то случилось, произошло с нами как-то вдруг, и все изменило: мы перестали быть друг другу нужны. И ни тени не осталось от былых чувств, ни намека. Лишь воспоминание. Помнишь, как вдвоем летали мы, помнишь то солнце, то светило нам одним, помнишь наше чудесное лето? Неужели нам это только приснилось? А сейчас уже ничего нет, лишь обрывки этого сна, как мозаика, складываются в воспоминание. Кто возвел между нами эту стену одиночества? Докричусь ли я до тебя, достучусь ли… или вдребезги разобьюсь посреди бескрайних льдин твоего сердца? Молчишь… А мои слова бессильны растопить твой ледник, мои слезы уже заледенели, и губы едва шевелятся. Я кричал твое имя в пустоту, я звал тебя, и эхо смеялось надо мной. Ты молчала… Я спрашивал у себя, как долго я был с тобой? Одно мгновение или целую вечность. Ибо что такое время - песок, который незаметно утекает сквозь пальцы. Я всегда дорожил тем, что между нами было, все другое - не в счет… Но все уже прошло, пережито, перечувствовано. Будет ли весна в твоей жизни? Я верю в ее силу, всепобеждающую. И я поплыву вместе с ней, целуя твой снег… Ты же знаешь, я всегда где-нибудь рядом с тобой, только позови. Я просто не умею быть ненужным и забытым, или не хочу. Лучше, чтобы меня совсем не было… Я не знаю, как научиться тебя не помнить, забыть все, что с нами было, и жить дальше… когда ничего уже не будет. Все, как в бреду. Мы расстались. Расстались надолго. Или зачем себя обманывать - навсегда. Внутри какая-то страшная пустота образовалась. Будто ты забрала мою душу с собой. Хочется плакать. Знаешь, мне так горько. А слез нет. Хочется кричать, биться головой об стену, рвать на себе волосы, но даже на это совсем нет сил. Я сижу здесь, в своей темной комнате, не включая света, опустошенный и потерянный.. Нет, все правильно. Я ни о чем не жалею. Ни о том, что был с тобой, ни о том, что мы расстались. Я с самого начала знал, что это судьба: мы никогда не будем вместе! Кого мы пытались обмануть? Путь, на который мы так легко с тобой однажды вступили, был тернист и труден для нас обоих, и даже наше маленькое минутное счастье не смогло затмить своим сиянием реальность, разлучавшую нас каждый божий день. Мы шли наперекор всему и всем ради того, чтобы оставаться вместе. Мы должны были бороться за нас, устоять, но… Мы расстались. Ты решила что так будет лучше. Дальше было только больнее. Я по-прежнему люблю тебя. Люблю сильнее, чем когда-либо. Все напрасно, я знаю. Там, на самом верху, кто-то все решил за нас. Меня по определению никогда не должно было быть в твоей жизни, произошла какая-то ошибка. И хотя я был лишь на краешке твоей судьбы, но все-таки я там был. Никогда не думал, что мне может быть так плохо! Раньше, когда тебя не было, я скучал, терзался, тосковал, но я точно знал, что ты придешь и будешь со мной. Я гнал прочь эту злую тоску. Ты повторяла "не вешай нос", и я обещал ждать тебя. Быть сильным и терпеливым. Быть хорошим. С тобой мне ничего не было страшно. У меня вырастали крылья, когда мы были вместе. Ты смотрела в мои глаза, и мне казалось, ты давно уже в них поселилась сама, ведь глаза - зеркало души, а кроме тебя, ничего в моей душе и жизни не было. У меня вообще ничего не было, кроме тебя. Я жил все четыре года тобой одной. Мне показалось, я все смогу. Все переживу, преодолею. Главное, ты у меня есть. Ты была моей кроличьей лапкой - моей самой большой удачей в жизни! Теперь нет тебя со мной. И ничего нет тоже. Тоска зеленая…
Закрываю глаза, и передо мной встает твое усталое и печальное лицо. Через мгновение ты уже растянулась в улыбке, такой осторожной и скромной. Мне почти невозможно не думать о тебе каждую минуту. Я помню все до мелочей… Помню, как брал тебя за руку всякий раз, когда мы переходили дорогу, а потом забывал отпустить… или просто не хотел, и тогда я чувствовал к тебе невероятную нежность. Помню, как ты долго смотрела мне прямо в глаза, отчего я смущался и краснел от твоего любопытного и обжигающего взгляда. Все внутри сжималось в одну точку. Я боялся поднять на тебя свои глаза и утонуть в твоих. Ты помнишь? Схожу с ума. Сегодня зазвонил телефон, я поднял трубку и услышал твой голос. На секунду я подумал… это ты! Кровь вдруг хлынула в лицо, и сердце стремительно забилось, что я даже испугался… Ошиблись номером. Это была не ты.
Мне было приятно тебя слушать. Просто ловить тембр твоего голоса, за тем, чтобы потом никогда уже его не забыть. Знаешь, сегодня я вдруг вспомнил тот вечер, когда мы впервые с тобой поцеловались. Я обнимал тебя, и я чувствовал, как земля уходит из-под ног, когда я касался твоих губ, своими. Я был очень счастлив в те минуты. Как-то особенно.
Мне плохо. Нет, сказать "мне плохо" значит ничего не сказать. Я почти не живу. Встаю по утрам, занимаюсь делами, пытаюсь бороться с тараканами в своей глупой голове и ничего… Пожалуйста, не скучай без меня, как я без тебя. Не проси меня сделать то же самое, я пока не смогу. Ты же знаешь, я любил сильнее. А значит, и страдать мне больше. И дольше. Я отчего-то знаю, что ты скоро обо мне забудешь думать. Все эти дни без тебя я ни на минуту тебя не забывал. Я знаю, что жить долго одними лишь воспоминаниями невозможно. Я вспоминаю с аккуратной точностью все наши встречи, разговоры. Ты всегда рядом со мной… даже если на самом деле тебя уже нет. Если бы ты только знала, как трудно мне без тебя! Я словно неспелое яблоко, которое точит изнутри червь по имени "тоска по тебе". Как мне научиться жить без тебя? Не думать. Все вычеркнуть из памяти. И перестать дышать. Чтобы не чувствовать, как с каждым новым днем эта боль становится все сильнее и безжалостнее. И все невыносимее жить, когда тебя нет рядом.
Я люблю тебя, ты слышишь? Люблю.
Прошло уже столько времени, как мы расстались, а я все помню, будто это случилось лишь вчера. Отчетливо и ясно. Прошла целая жизнь. Без тебя. Вдали от тебя. И все равно с тобой. Пусть теперь хотя бы только в мыслях. Ты думала, я легко забуду все? Сотру в порошок воспоминания и развею его по ветру? Слышишь, никогда. Никогда я не смогу тебя забыть. Никогда мы не будем вместе. Никогда ты больше не посмотришь в мои глаза. Никогда я тебя не увижу, не услышу, не почувствую. Никогда, никогда, никогда… Когда умирает человек, его душа еще девять дней продолжает оставаться на земле, чтобы покинуть ее к сроку и уйти в небытие. Прошло девять дней, как меня не стало. Я умер в ту самую минуту, как за тобой захлопнулась дверь. Последние несколько минут были для меня целой жизнью в прошлом. Там, где еще оставалась твоя тень. Но время не повернуть вспять… Тебе всегда казалось, я летаю в облаках. Но теперь я разучился. И стою на Земле, потерянный и чуждый. Не живу, не пою. Это даже уже и не я. Меня прежнего давно нет. Меня нет без тебя. Если ты спросишь меня когда-нибудь, кого я люблю больше всего на свете: тебя или жизнь. Я отвечу - жизнь, ты развернешся и уйдешь и никогда не узнаешь что моя жизнь это ты!
Ты просто знай скучать я буду. Тебя я в жизни не забуду. Владелец ты кусочка сердца моего. Прошу вернись и забери его.
магазин, на полках стоят плюшевые игрушки, под громадной игрушкой обезьяны висит ценник на котором написано - обезьяна (русская), рядом стоит другая игрушка, на ценнике написано - черт (белорус). Наверно имелось в виду производство Россия, Белоруссия
80е, армия, казарма, в углу сидит четверо почти дембелей, разговор долгий за жизнь на гражданке. Заканчивает мечтать тогдо парикмахер, а сейчас известный модельер. Один из четверых с гордостью выдает; ну что ты будеш сидеть в своем ателье, вот я тракторист-дизелист, иду по деревне от меня салярой прет, все бабы мои .
Недавно рассказали мне историю, которая приключилась в нашем университете (КНЕУ). Может и не у нас, неважно. Суть в том, что на 5 курсе в 20 числах июня идет защита дипломов, а вот сами дипломы на руки выдают только в начале июля. Успешно защитившись студенты в одной из общаг устроили сабантуй примерно на неделю: бухло, музыка, девки, курево, шум, гам. Соседи по общаге, студенты младших курсов, нажаловались декану на буйных 5-ти курсников, так как те мешали им своим весельем готовиться к экзаменам. И вот: Стучится декан в дверь к сабантуйщикам. не открывая, один из гуляющих спрашивает: - Кто там? - Декан!!! - ДА КАКОЙ ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАХУй ДЕКАН!!!!
История эта произошла несколько лет назад, но рассказать ее здесь, друзья меня надоумили всего несколько дней назад, когда за одним столом собрались оба участника истории, и рассказали каждый свою версию увиденного. Обе версии и изложу. Итак, еду я с обеденного перерыва на работу. В зеркале заднего вида замечаю... нет лучше сначала забегу немного вперед. Выполняю я на регулируемом перекрестке левый поворот, и практически сразу слышу завывание сирены. Смотрю в зеркало, чтобы «лукануться» в нужную сторону от машины с мигалкой, но никакой машины не вижу. А сирена все громче. И тут я вижу, что милицейская машина с включенной сиреной и мигалкой уже поравнялась с моей, прижимает меня слева и мне что-то кричат через электроматюкальник. Принимаю вправо, останавливаюсь, вижу что это ГАИшники. Интересуюсь в чем дело. В ответ меня ошарашивают вопросом: ПРОХОДИЛ ЛИ Я МЕДОСМОТР. Прямо так: - Вы медосмотр проходили? - Какой медосмотр - говорю – офигели чтоли? - Ну, когда права водительские получал - А... конечно проходил. Все же проходят. - Вам нужно еще раз пройти. - Это с какой такой радости? - Потому что вы... (не помню как именно он это сформулировал, но смылс такой)... ебанутый. - ??? - Ну сам посуди – переходит на «ты» ГАИшник – стоит знак ограничения скорости: 40. Ты едешь 60 (не помню точную скорость, но не летел я тогда). Мы тебе – полосатую палочку показываем, а ты нам – ОТКРЫВАЕШЬ ОКНО, МАШЕШЬ РУКОЙ, ЗАКРЫВАЕШЬ ОКНО И УЕЗЖАЕШЬ.
Вот теперь отмотаем время немного назад. Подъезжая к тому самому перекрестку, замечаю, что следом за мной едет мой друг. Опускаю стекло (стекло правое, т. к. автомобиль «праворукий» - у нас здесь все такие), поднимаю вверх руку – поприветствовать, вижу что он меня заметил, закрываю окно. А тут уже и поворачивать пора.
А теперь версия того самого друга (теперь назад нужно вернуться не во времени, а в пространстве, да и то недалеко – метров на 10 :-) Еду, вижу твою машину, вижу как под нее практически бросается мент с палочкой, но судя по тому, как ты машешь мне рукой, смотришь ты явно не на мента, а, наверно, в зеркало заднего вида. И понимаю, что помочь я тебе никак не могу: помигаю фарами – подумаешь здороваюсь, посигналю – то же самое... Осталось просто наблюдать, как ГАИшник бросается в машину, и они срываются «в погоню». На громкие команды остановиться ты не реагируешь, ментам почти таранить тебя пришлось, чтоб ты остановился.
На этом собственно история закончилась. Из смешного, могу добавить только то, что меня вообще отпустили, а у друга моего забрали права. За тонировку. Для Южно-Сахалинцев: ехал я по Комсомольской на север, сворачивал на проспект Победы. Всем привет.
Началось все немного грустно. Забалела двоюродная сестренка. По стечению обстоятельств идти с ней в поликлинику пришлось мне. Зашли к врачу, сели. Тетка в белом халате сестренку послушала, повертела и пустила посидеть на стульчик, заполняет карточку и лениво так спрашивает: "Что пьете?" Я достаю бумажку, в которой доблестные родственники старательно изложили список лекарств, коими пичкали ребенка последние 2 дня и пытаюсь прочитать. Тут сестренка (10 лет) кладет мне руку на бумажку и сама (!) рассказывает весь список. Я в шоке, врачиха в ауте, но быстро сориентировалась, давай хвалить ребенка. Нахваливает, сестренка краснеет от удовольствия. Врачиха: "Так, лапочка, а стул у тебя какой?" На лице сестренки отображается работа мысли, она поворачивается, с задумчивым видом смотрит на меня, переводит взгляд на спинку стула, задумчиво трогает его и твердым голосом заявляет: "Да ничего, мягкий такой..." Рецепт нам выписали минут через 15)))
После набега по магазинам, доча (3 года) залезает в пакет, вытаскивает оттуда пивную банку и ставит передо мной на стол со словами: - Пап, попробуй пернуть! С женой в полном ауте. После разборок выясняется: ребенок насмотрелся рекламы "Попробуй BURN!"
История про магазины в городе Хельсинки навеяла воспоминания... Были мы с товарищем в Хельсинках некоторое время назад в командировке две недели. Скажу сразу - женщины там наверно красивые, только своей особенной скандинавской красотой, нам молодым балбесам совершенно непонятной. В общем, страдали мы от того, что даже глаз ни на ком не останавливался. Тяжело было особенно к исходу второй недели. Но командировка оканчивалась, близилось возвращение на Родину, что вселяло некоторый оптимизм по поводу противоположного пола и подталкивало избавиться от остатков валюты на сувениры родственникам и знакомым. Мой товарищ, при посещении торгового центра Итякескус, возжелал приобрести какое-то чудо техники для своего сына, однако крепко натолкнулся на языковой барьер. Ни по-англицки, ни по-немецки, и уж тем более по-русски продавцы не понимали и строили дурацкие гримасы. Тем не менее удалось этим гаврикам с помощью неимоверных усилий и выразительных жестов объяснить, чтобы они пригласили кого-нибудь, понимающего любой из вышеупомянутых языков... Продавец удалился, но через 2-3 минуты вернулся. А за ним вошла ОНА - очаровательная девушка, длинные волосы, глаза, в которых мы сразу утонули, фигура - ДА! Однако фраза, которую она произнесла, расставила все на свои места: "Чем могу помочь, мальчики?". Она оказалась продавцом из соседнего отдела и недавно переехала в Финляндию на ПМЖ. И тогда мы с товарищем еще раз убедились, что самые красивые девушки все равно наши - русские. И на следующий день возвращались на Родину с еще большей охотой!
Ищу проги для наладонника и натыкаюсь на бесплатную программу (без рекламы) с анотацией:"Калькулятор расхода топлива для самолетов при пикировании". Только рейтинг гаденький 2.857 (из 5) видать не долетел кто-то.
Лет десять назад... Иду вечером. Впереди, метрах в двадцати, идет какой-то неуверенной походкой девушка, вся так съежилась и бормочет себе под нос что- то. Думаю, наверное какая-то неприятность случилась с человеком. Подхожу поближе, слышу сама себе говорит:"Я не знаю, что мне делать... "Ну-у, думаю, дела-а, нельзя девушку оставлять без внимания в таком состоянии, еще, не дай бог, с собой что-нибудь сделает. Иду соображаю, как мне к ней обратиться, чтоб не шарахнулась от меня, уже поравнялась с ней, почти останавливаюсь, хочу произнести монолог во спасение и... бегу себе дальше по своим делам. ... По телефону она разговаривала, а я еще не встречала на улице людей с мобилками.
История про анекдот: Но перед историей необходимо для тех, кто не знает, уведомить, что "Апа" по киргизски "мама", аил,- деревня, юрта,- жилище. Вообщим, Киргизия, охотничий сезон открыт, едем на охоту, на козла, на Сусамыр, нас двое, я и товарищ, а на козла двоих маловато, заезжаем на кошару, агитируем троих ребят из местного населения в загон. Соглашаются, поднимаемся в горы, пока машина может ехать, ужинаем, ночуем, естественно для того, что бы подружиться по 100 грамм, ну и еще по 100. В пять утра в загон, к часу добыли козлика, разделали, пожарили каурдак (печень, сердце. почки и тд в казанчике на внутреннем жиру), естественно за охоту по 100 гр. , за удачу, и тд, и тп. Пошли анекдоты про жизнь, ребята попались нормальные, с развитым чувством юмора, пошли анекдоты с нашей стороны про них, с ихней про нас. Вообщим весело. Рассказываю анекдот как бы нейтральный: "Окупировали немцы киргизский аил, затащил немец молодую девчонку за юрту и насилует ее, а киргизушка кричит: Апа!!! Апа!!! А немец ей: Найн Апа!!! О-па! О-па! О-па!" Вообщим пауза, минуты две, все молча дожевывают мясо. Я спрашиваю, типа, мужики, а чего молчите? И тут один их них выдает следующее: - Блин.... сволочь.... какой нэхороший чаловек..... нэмец.....
В начале 90-х годов я был на конференции в штате Нью Мехико. Конференция была в горнолыжном курорте, заседания - с 8 до 12, потом автобус отвозит к подъемнику, а потом - заседания с 4 до 9 вечера.
По дороге обратно треплюсь в самолете с соседями по ряду:
- Ты откуда? - Из Израиля. - Как тебе тут понравилось на горных лыжах кататься? - Очень понравилось! - А как тебе мексиканская кухня? - Не удалось попробовать, т. к. там не было кошерного ресторана. Тут как раз стюрдесса приносит мне кошерную порцию. - А где же ты научился на лыжах кататься? - А я вообще-то из России...
Тут у них что-то начинает крутиться в голове и срабатывает следующим образом: - Это то, что называется Russian orthodox? Это у вас такие церкви с золотыми куполами?
Про ценники. На витрине под стеклом шоколад "Derby". Рядом ценник, фломастером через трафарет "ШОКОЛАД ДЕЧВУ". И в том же гастрономе, кассическое "Мясо говядины".
Про театр пишут обычно актеры, а я зритель причем очень редкий, до сих пор потрясенный спектаклем в театре Маяковского, прошло много лет до сих пор благодарен актерам. Не помню какой год помню был новый, сынишке лет семь, значит 94-95? Утро 2-3-4 января звонит подруга жены, быстро собирайтесь ведем детей на спектакь "Буратино" называется. Что не сделаеш для ребенка, основательно(наливаю в бутылку из под пепси коньяку)готовимся едем. Первый ряд, начинается действие и мы всей компанией понимаем, что актеры тоже с бОльшого будуна. Первое что сделал Буратино, оторвал нос и сказал, ну вощем и так понятно кто я. За тем появился Артемон, не знал что можно так сиграть голубого в образе пуделя. Пьеро вопеки сказке был влюблен в Артемона. Но хит все же Мольвина в действии несколько раз садящаяся на корточки расставив ноги в рваных фиолетовых колготах у нас перед носом. Брава. Так я полюбил театр.
Жена с недавних пор стала работать в смену, вследствие чего раз в четыре дня приходится просыпаться собственными силами.
Эпизод № 1 Утром звонит будильник, толкаю жену локтем и не обнаруживаю ее на привычном месте. Некая смутная мысль: Ушла на кухню, а будильник не выключила. Ну и черт с ним, отзвенит минуту и перестанет...
На работу успел чудом...
Эпизод № 2 Звонит будильник, поднимаюсь, пытаюсь его выключить. Ничего не получается, продолжает звонить. Ну, думаю, наверное кнопка сломалась. Стучу, трясу его, никаких изменений. Что делать? Ага, нашел решение на мутную голову - вынимаю батарейки. О чудо! Будильник продолжает звенеть! Мысль: Хм... конденсатор в нем какой-то есть, что-ли... пока не разрядится, звенеть не перестанет, достал уже. Пытаюсь вскрыть крышку корпуса. И тут наконец до сознания доходит, что звонит другой будильник :)
Я их накануне три штуки завел, чтоб не проспать :)
Работал в США, на заправке. Дело было зимой, приехали на заправку две бабы на микроавтобусе, на лице – сто лет трезвости, видимо только пришли в себя. - Парень, слушай, у нас нет денег, загрузи бензином в долг, мы сейчас съездим за деньгами домой и вернем тебе их. - Сори, донт андестенд. Донт спик инглиш. - А на каком языке ты понимаешь? - Русский. - Но мы не знаем русский. - Извините, ничем помочь не могу. Бабы настырные, начинают мне на пальцах показывать чего они хотят. А эти жесты интерпретирую по своему. Она трет пальцы, деньги показывает, я в ответ удивленно спрашиваю: «Тисью? », это они так туалетную бумагу называют. Первая баба поворачивается к другой: «Слушай, какой-то тупой попался». Но мини-спектакль продолжается. В общем, мне от них так просто не отделаться. Меня это окончательно достало и тогда я отвечаю ей на английском: - Извините, у нас строгие правила, в долг никого не загружаем. Вдобавок, тут ежедневно кто-то вроде вас приезжает и просится в долг. - Сукин сын, так нас прекрасно понимаешь! Парень слушай… - Бай-бай.
Отдала своему папе свой предыдущий телефон... что там и как - папа рассматривает через 2 пары очков.... Так вот, я должна была позвонить и договориться о поездке в магазин... не звоню, не звоню.... некогда. А он не перезванивает по причине..... Открывает телефон, а там - " 1 НЕПРИЯТНЫЙ звонок (непринятый) Почему-то подумал, что это я отказалась от поездки :-(
Дело было в прошлом году. Зима. День рожденья моей подруги, которая приехала ко мне отмечать. Выпили... немало... Музыка орет, всем весело. Решили поиграть в карты под вечер. Не просто так, а на желание. Все ничего, только одна пара проиграла... Загадали им желание... Делать нечего, пришлось выполнять. Суть такая: парень и девушка оделись во что попало(старая уродская шапка, белый галстук поверх куртки, фетровая шляпа, красные очки, дурацкий рюкзак за спину, в который запихнули пустую баклажку от пива... и т. п.) и вышли на улицу во двор. Взяли по флажку в руки и начали ими ковыряться в помойке со словами:"Пиздатый ресторан!!!", приглашая прохожих попробовать новое блюдо типа картофельных очисток или яичной скорлупы. Вид был еще тот!!! Мы просто умирали со смеху. А прохожие тоже кстати смеялись. Правда их было не много...
Из аськи: Lenka 13:01 Рассказывайте мне, как Вы по мне соскучились, а я буду благосклонно внимать... Sj 13:02 Да вот ведь: грустно мне без Вас. Lenka 13:03 :) Вах! Sj 13:04 А фигли? Lenka 13:05 Не может быть! Я Вам не верю! Вы сыпите лапшой! Sj 13:06 Да вот вам крест: + ! Lenka 13:07 :) О! Тогда верю.
Было 13.11.05 Захожу в платный туалет на ж/д вокзале. Две кабинки. Одна занята (видны ноги). Занимаю вторую. Слышу кто то заходит и громко спрашивает (персонал наверное). 1. ты че уснул там чтоли. Че так долго? 2. обосрался я, понос у меня 1. а... хорошо что успел 2. да говорю же обосрался я. не успел блядь...
Я долго думал - в какой раздел поместить.. вроде и история и анекдоть... афоризмы - ДА! Но в правилах написано не пачковать - а тут именно пачковой случай!!!
Единственная просьба - не разбивать поштучно!
ЗжЫж ВАСЯ - СПАСИБО! ;)
Жопа круглая и она везде! (Из аськи) Batch (15.09.05 12:48) : Да я типо пропал у нее. Все через жопу у нее вечно...
Подруга (15.09.05 12:48) : кака хозяйка, така и жопа)
Batch (15.09.05 12:49) : Я бы сказал наоборот... )))
Подруга (15.09.05 12:49) : от перестановки слагаемых, как грицца_)
Batch (15.09.05 12:50) : Ну не скажи...
Подруга (13:24) : не жопой единой жив человек, да)
Batch (13:39) : Жопа - всему голова! )
Подруга (13:39) : оооо....вот не знала я с кем, на самом деле столько времени разговаривала)
Batch (13:40) : Лучше жопа в руках, чем журавель в небе )
Подруга (13:41) : семь жоп померь, одну- отрежь
Batch (13:42) : Не говори жопа, пока не перепрыгнешь!
Подруга (13:46) : без труда не вытащищь и жопу из пруда
Batch (13:46) : У кого густо, а у кого жопа.
Подруга (13:47) : жопа свинье не товарищ
Batch (13:47) : Со своей жопой, да в калашный ряд.
Подруга (13:47) : я -не я, и жопа не моя
Подруга (13:48) : за одну битую две небитых дают))))))))))
Batch (13:48) : Со своей жопой, да в чужой монастырь.
Подруга (13:48) : жопу маслом не испортишь)
Подруга (13:48) : хрен жопы не слаще))))))))))))))))
Подруга (13:49) : я рыдаю уже)
Batch (13:49) : Вот тебе, бабушка, и Юрьева жопа...
Подруга (13:49) : А что, отец...невесты в вашем городе есть? -Кому и жопа-невеста
Batch (13:50) : Вспомнила бабка как жопой была!
Подруга (13:50) : а вот без переделки но с подтекстом: и хочется и колется)))))))))))))) наверное, про мужскую
Batch (13:51) : Жопа с возу, кобыле легче!
Подруга (13:51) : жопа не картошка, не выбросишь в окошко
Подруга (13:51) : носить жопу в решете толочь жопу в ступе)
Batch (13:52) : У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.
Подруга (13:52) : Старая жопа борозды не испортит)
Batch (13:53) : Седина в бороду, жопа в ребро.
Batch (13:53) : И на елку в лезть, и жопу не ободрать!!!
Подруга (13:54) : хозяйство вести-не жопой трясти
Подруга (13:54) : лучший клад-когда в жопе лад))
Подруга (13:55) : на воре жопа горит!
Подруга (13:55) : добрая жопа и кошке приятна
Batch (13:55) : Вор у вора жопу украл!
Batch (13:55) : Не верно. Доброе слово и жопе приятно.
Batch (13:50) : Вспомнила бабка как жопой была!
Подруга (13:50) : а вот без переделки но с подтекстом: и хочется и колется)))))))))))))) наверное, про мужскую
Batch (13:51) : Жопа с возу, кобыле легче!
Подруга (13:51) : жопа не картошка, не выбросишь в окошко
Подруга (13:51) : носить жопу в решете толочь жопу в ступе)
Batch (13:52) : У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.
Подруга (13:52) : Старая жопа борозды не испортит)
Batch (13:53) : Седина в бороду, жопа в ребро.
Batch (13:53) : И на елку в лезть, и жопу не ободрать!!!
Подруга (13:54) : хозяйство вести-не жопой трясти
Подруга (13:54) : лучший клад-когда в жопе лад))
Подруга (13:55) : на воре жопа горит!
Подруга (13:55) : добрая жопа и кошке приятна
Batch (13:55) : Вор у вора жопу украл!
Batch (13:55) : Не верно. Доброе слово и жопе приятно.
Подруга (13:56) : не зная брода не суйся в жопу
Batch (13:56) : Выше жопы не прыгнешь!
Подруга (13:57) : не по Сеньке жопка
Batch (13:57) : Всем сестрам по жопам.
Batch (13:57) : Чем дальше в лес, тем толще жопа.
Подруга (13:57) : чем бы жопа не тешилась, лишь бы не руками))
Batch (13:58) : Жопа жопу видит издалека.
Подруга (13:58) : сколько жопу не корми, она все равно в лес смотрит)
Batch (13:58) : Жопа видицо на расстоянии.
Подруга (13:58) : своя жопа ближе к телу)
Подруга (13:59) : болшому кораблю-большая жопа
Batch (13:59) : С миру по нитке - голому жопа.
Подруга (13:59) : жопа зла, полюбишь и козла)
Batch (13:59) : Как вы жопу назовете, так она и поплывет.
Подруга (13:59) : за двумя жопами погонишься - ни одной не поймаешь
Batch (14:00) : Не все то говно, что плавает, не все то жопа, что блестит.
Подруга (14:00) : жопа есть - ума не надо
Подруга (14:00) : давши жопу- крепись а не давши- держись ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))))))))))))
Мы втянулись смотреть по ТВ игру в снукер (разновидность бильярда). В этом году чемпионат мира в Китае выиграл Юнг Хуй. А чемпионом 2002 года по общему зачету был англичанин Ебдон. Мы подумали, что если они издадут пособие по игре в снукер, то в России книжка станет бестселлером.
Про мобильный телефон... Вроде как везде должны штрафовать за мобильники, вернее за разгjворы по ним во время управления автомобилем, но как то это не практикуется. А сегодня! Вау! Еду, разговариваю, вернее номер набрал - жду вызова, к уху приложил, еду, красота, коробка автомат - дрочиться с рычагом не надо... Пост стоит и меня цап-царап! Я телефон сбросил и в карман спрятал, на всякий. Думаю, ну сЦука щас снова багажник блядь открывать и все такое. А вот и хрен вам батенька - не угадал. Милиционер перешел сразу к делу: - Свое нарушение знаете? - ЭЭЭэ... какое нарушение? Не знаю, тронулся на зеленый, поворачивал - поворотник включил значит и это.... 50 км\час - голооед везде... - Вы, во время управления транспортным средством разговаривали по мобильному без гарнитьуры. Ух ты нахуй! Надо же! Заметил однако, впервые за 3 года меня за это трясут, но мы не здадимся нах! - Я??? Извините, но я не разговаривал по телефону, вам паказалось. Постовой начинает переливаться и делать большие глаза. Когда из меня делают идиота я тоже переливаюсь, но глаза у меня гораздо больше. - Как это не разговаривали - то? Я четко видел, что вы говорили по сотовому телефону. - Да не говорил я, давайте проверим! Достаю сотик. Вот смотрите - последний входящий 40 минут назад, а последний исходящий в 20-34, смотрите на часы (показываю пальцем через открытую дверь машины на светящийся экран автомобильных часов)- 20-37! 3 минуты назад, мы с вами беседуем около минуты, а то и меньше... Смотрю очень вопросительно, жду реакции. Постовой молча отдает мне документы и отпускает...
p.s. Бля, неделю собираюсь и постоянно забываю точно выставить часы в машине, которые спешат.... ;)
p.p.s. Если кто не допер: нужно было сверяться с часами в телефоне. ;)
Прочитал в комментариях по поводу битья бутылок и не утерпел. У меня такое мнение: поведение непустой бутылки (с водкой или иным хорошим напитком) не всегда подчиняется законам физики. Видимо, иногда вмешивается персональный ангел-хранитель (если он в это время неподалеку или сам не очень пьян). Судите сами - какими законами можно объяснить следующую ситуацию: как-то (давным-давно) иду я по железнодорожному составу в руках по бутылке, под мышкой третья. И вот на площадке между вагонами роняю эту бутылку с высоты моего нехилого роста (в те года было 189 см) прямо на рифленый металл! плашмя!... и хоть бы что! И другая ситуация. Както в годы дефицита в предверии нового года бегу я домой, а в сеточке (ячеистой такой) позвякивают две бутылочки очччень нехилого вина (Токай на изюме!), добытые с огромным трудом. И поскользнулся то слегка на ровном месте, рука лишь чуть дернулась, и с тихим хрустальным звоном обе бутылки вдребезги! Видимо в этот раз мой персональный ангел-хранитель уже наотмечался. По-моему, каждый человек, ежели напряжется, припомнит подобные моменты и со сной согласиться. zv. :)
сидим в курилке расслабляемся, по телику новости: кириенко назначили главой "росатома" коллега из логистики: да уж пожалуй! наши знают, что киндер-сюрприз стучит, и амеры знают, что наши знают, что он стучит. бедное ЦРУ....
15.11.05 14:30:37 | Секретарь генерального директора / личный помощник Раздел: Секретариат и АХО Прямой работодатель : Строительная компания Город: Санкт-Петербург Пол: Жен Возраст: от 18 до 35 Образование: Не имеет значения Опыт работы: 1 год Занятость: Полная 3000 $ в месяц
Требования:
В большую динамично развивающуюся компанию требуется помощник руководителя, девушка с презентабельной внешностью и приятным голосом, знание английского приветствуется, знание компьютера обязательно. Обязанности:
Телефонные звонки, корреспонденция, подготовка документов, командировки (Европа). Интим с руководителем по желанию конфиденциально. Резюме с фотографией (лучше в купальнике). Условия:
Полный рабочий день, предоставление служебного транспорта, обеды в офисе, мед.страховка. Компенсация на испыталеный срок 2500$ 1 месяц, далее увеличение по результам работы.
Общались со знакомой по песочнице по поводу передачи ей детских вещей. Живем в разных подъездах одного дома. Договариваемся, что она позвонит мне вечером и пришлет за вещами своего мужа. Доходит дело до записывания моего телефона, я любезно предлагаю ей листик из блокнота и ручку. - Да не, - говорит она, - я так запомню. У тебя в середине какие цифры? Странный вопрос... Похоже, она знает, какие у меня цифры в начале и в конце?.. Откуда, интересно? И почему не знает цифр посередине?.. Говорю ей цифры из середины моего телефона, но мысли о странности ее вопроса не выходят у меня из головы, и поэтому, видимо, и взгляд у меня становится странноватым. Моя знакомая истолковывает это по-другому и решает, что я усомнилась в ее памяти. - Да я все запомнила! - раздраженно говорит она и называет телефон, у которого верные цифры стоят только, точно, в середине. Когда я сказала, что названный номер неправильный, она удивилась, а когда я назвала свой номер, чуть не выпала в осадок. Короче, девушка в свои 29 лет думала, что телефонные номера по дому разнятся только двумя цифрами в середине...
Навеяло историей про узбекистанских и молдавских русских.
В Париже в нашем лицее еще до этого года был специальный класс для иностранцев. Поскольку это посольский район, то и ностранцев много. Когда то туда ходила и я, хотя не долго, потому что приехала в конце года. В этом классе была отличная преподавательница, заставлявшая своих подопечных учить наизусть и сочинять самим. И вот урок сдачи "произведений". Порядок такой: выходишь, говоришь названия, говоришь на каком языке стихотворение (на родном естесственно), а потом ее перевод на французский. Выходит украиский парень: "Поэма "..." на русском языке". Выходит девочка из Казахстана: "Поэма "..." на русском языке". Выходит белорусская девушка: "Поэма "..." на русском языке". Выходит русская девочка: "Поэма "..." на английском языке".
Прошедшим летом довелось почувствовать всю энергетику американских автобусов. Практически в любую точку страны можно добраться на Грейхаунде (Grayhound). Крупнейшая транспортная сеть, честь им и хвала. Путь предстоял мне неблизкий-около 12 часов езды с 3 пересадками с разных городах. Рейсы специально были выбраны ночные, чтобы коротать время сном. Все началось в Коламбусе, в котором я просиидел около 3 часов, ожидая автобуса до Питсбурга. Полупустой терминал автовокзала, болтающиеся без дела чернокожие, то предлагающие купить у них только что сп****нный плеер, то выпрашивающие хоть несколько центов, мотивируя тем, что им не хватает на биг мак, и несколько явно неместных лиц, включая меня, которые во всем этом никак не находят себе места. Автобус подали с сильным опозданием и водитель сообщил, что сейчас мы будем нагонять время, упущенное по расписанию. Очередь я занял поздно, поэтому входил в автобус почти последним.
Надо сказать, что такого зверинца я нигде не встречал! Со всех сторон сидят черные и латиносы в каких-то лохмотьях, половина людей с подушками и одеялами, стоит невероятный крик. И все эти отбросы благополучного американского общества с изможденными лицами уставились на меня... Должен заметить, что я не привык к такому количеству цветного населения, поэтому чувствовал себя в этот момент очень неуютно. Иду по салону и вижу, что мест почти не осталось: есть одно у окна над колесами рядом с белым и одно в проходе, но со всех сторон окруженное чернокожими братьями с огромными губами. В этот момент тот самый белый поднимает руку и жестами показывает мне, что я должен сесть рядом с ним. Что ж ноги вытянуть не получится. Я поблагодарил и уселся к окну. через несколько минут он наклоняется к моему уху и говрит, что тоже не очень любит черных. Автобус тем временем уже мчался по ночной дороге. Почти сразу я понял, что подвеска автобуса не ремонтировалась уже слишком давно. все понемногу начали засыпать. заснул и я. Это нельзя назвать сном, это больше похоже на забвение. Представьте себе, что вы оооооочень сильно устали и пытаетесь заснуть, но вам все время кто-то мешает: мозг спит а тело отчасти бодрствует. много раз я просыпался от того, что подпрыгивал на несколько сантиметров над своим сиденьем. Нагоняя время водитель решил прибавить скорость. По неизвестным причинам дорога была в ужасном состоянии и на каждой яме пассажиров подбрасывало над их местами. Это сопровождалось оглушительным грохотом и дрожжанием стекол. Но усталость берет свое и я проваливаюсь в сон. Ямы тем временем все больше и больше. Подпрыгиваю я все выше и выше. Сложно отличить сон от реальности, если вас внезапно разбудили. И вот в один прекрасный момент мой мозг, мгновение назад смотревший сон на русском языке, возмущенный невероятной тряской, дает команду губам, и я на весь автобус, не открывая глаза с обидой кричу:" Ну не дрова!!!!!!!!!"-открываю глаза, вижу в полумраке уставившиеся на меня пару десятков лиц-"... везешь...."
Наверное, пока заводить рубрику "Веселые газетки". Сайт газета.ру 16.11.2005: 16:02
Венгерский политик проведет год в тюрьме за ношение красной звезды
Член Болгарской коммунистической рабочей партии Атилла Важна в среду приговорен городским судом Будапешта к году тюремного заключения за ношение коммунистической красной звезды. Агентство MTI сообщает, что Важна, заместитель председателя партии, носил звезду во время демонстрации два года назад. Нацистские или коммунистические символы запрещены в Венгрии после свержения коммунизма в 1989 году. Суд принял решение три дня спустя после того, как партия проголосовала за то, чтобы убрать из своего названия слово "коммунистическая". //Reuters
Коллеги незабвенного Митрофанушки, которому географию знать не надо - извозчик довезет!
Только что с сайта "Российской газеты". http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск". Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как? Или кто?
"Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков...."
Никуда он не входит, просто уважаемый Флинт трудную ситуацию комментирует по-русски, благо никто не понимает. А дети слышат ВСі! Вообще за мат обидно - он превратился в фигуру речи. И хочешь кого-нибудь оскорбить словесно, а нечем! Мой папа, выросший в Средней Азии, заменяет русские непристойности иностранными ругательствами: "Карамба", "Донерветтер" - там, если тебя послали на ..., сразу надо драться. Но мы о генетике. Гид Лена вышла замуж за испанца и живет в Испании. Родился у них сын. Младенцев принято поить из соски апельсиновым соком. А как мальчик только наполовину испанец - у него жуткий диатез. Вызванный врач ничего не понимает. Спасла ребенка мама Лены: приехала в гости и провела с дочкой инструктаж. А Лена переводила мужу и его родственникам. "Oh, Russo!" -тяжело вздохнув, сказали испанцы.