Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.11.2005 по 20.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю в восточной части Германии, где особенно много переселенцев из России. Вчера в супермаркете наблюдал чудную сцену в исполнении такой семьи. Сама семья выглядела так, что я понял: надо прикидываться иностранцем. И вот ключевой момент! Они перекладывают купленные продукты из тележки в сумки, и жена обнаруживает бутылку местной "кукурузовки" и тут же задает мужу вопрос: "Это что? Ты же шампанское искал?". На что муж мгновенно отвечает: "Ой, СЛУЧАЙНО В ТЕЛЕЖКУ ПОПАЛА!"
В Москве часть транспорта ездит с рогатками, пропускающими по билету на входе, а часть еще нет. Стою на остановке, слышу разговор сзади "На этом не поедем - он с дозатором!" А то турникет, валидатор и т. д.
Из рассказа моего сослуживца по коммерческой фирме. Во времена студннческие послали его в строй отряд, а так как мама его товарища заведовала распределениями оказались они на юге у моря. Работать толком никто не работал, а отдыхали неплохо. Так вот собирает их прораб и объявляет о приезде комиссии. Не подведите, поработайте пол дня ударно, распределяет по участкам, определяет на глаз кто покрепче для работы с отбойным молотком в подвале, выбирает моего товарища Гену. Утром приезжает комиссия, Гена спускается в подвал, включает аппарат который при первом соприкосновении со стеной проваливается и застревает между арматурин, ни туда ни сюда. Выход найден простой, включает молоток и сидит в подвале до обеда, курит. После 5и часового непрерывного звука работы отбойного молотка не только комиссия, даже прораб в восхищении от выносливости студента Гены. Как в мультике про чебурашку, кто бы попросил подержать не дал сказал "упустиш" .
У меня есть знакомая, у которой сынуля 4 - х лет. И вот однажды едет она с ним в автобусе. Было это днем, автобус не переполнен, но сидячие места все заняты. Каждый занят своим делом и, вдруг, сынуля громко пукнул, народ молчит. Через несколько секунд сынуля на весь автобус заявляет: "Мама! Как тебе не стыдно!". Народ лег!
Преамбула: 07.11.2005 г. - основные истории №10 было опубликовано шутливое объявление о военкоматах. Кто не помнит, напомню "Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях. Основные требования к кандидатам: Мужчины от 18 до 27 лет............." и т. п. по тексту. Амбула: Работаю программистом в военной структуре, старший товарищ - подполковник НН - начальник 2-го отделения военкомата (заведует призывом). Мужик клевый, с чувством юмора. Дал ему почитать историю, он поржал, а потом ради прикола распечатал эту "обьяву" и повесил у себя рядом с дверью. Так вот ведь, ему уже два раза какие-то лохи деревенские - призывники обращались на полном серьезе по поводу "трудоустройства"..........
День рождения моего племянника, ему исполнилось 6 лет. Утром молодые родители его прессуют, чтобы он убрал игрушки у себя в комнате, так как прийдут гости. Племяннику естественно ничего не хочется делать. Получив праздничных пилюлей, он закрывается у себя в комнате, а родители с чувством выполненного долга продолжают возиться на кухне. Через некоторое время они решают посмотреть, как на их чадо повлияла воспитательная работа. Подойдя к двери в его комнату они обнаруживают на ней надпись (орфография сохранена): НЕБИСПОКОЕТ СЫН РАСТРОЕН! ХОД ВАСПРИШОН! Посмеявшись, они опять возвращаются к своим делам. Через какое-то время, услышав звук открывающейся двери, они опять подошли к его комнате... Новая надпись гласила (опять с сохранением орфорграфии): ВХОД МЖНА. СЫН ВИСОЛЫЙ. Смеялись весь праздничный вечер.
"Заметим, что ходить толпой по Парижу сейчас довольно рискованное занятие – это может стоить наглецу свободы"
(www.utro.ru)
Это на самом деле наглость - одному наглецу ходить целой толпой! За такое не грех и в кутузку отправить... В обвинении напишут "Ходил толпой по Елисейским Полям"
Есть у моей любимой подружка, еще со школы дружат. А у подружки - бойфренд, с которым они тоже еще в школе начали встречаться, и вот уже 15 лет встречаются, живут вместе, дочку родили, но все никак не поженятся. И вот пошел по району слух, что Наташа с Сережей решили наконец расписаться. День назначили (пятница прошлая), кольца заготовили...
В пятницу после обеда любимая вспоминает, что собственно пятница уже наступила и что сегодня Наташа наконец выходит замуж! і! Поздравить же надо! Хватает телефон, набирает Наташин номер, далее следует разговор (мне все слышно):
- Привет! - Привет! - Ну что, тебя можно поздравить? - С чем? - Со свадьбой. - Не нельзя. - Почему? Вы что, не поженились? - Не, мы забыли!
Бухали наверное накануне, утром лень было вставать. И вся любовь.
Рассказал коллега, далее от первого лица: Когда Птичка (Птичий рынок) был там где был, недалеко от нас стояли ребята, торговавшие рыболовными снастями. И продавались у них поплавки такие, размером с палец, на рыболовном жаргоне называемые ПЫПЫСКИ. Отправили они однажды своего "курьера" в контору, где эти поплавки делались, за товаром. И дали денег под расчет, ну скажем 300 руб. А поплавки, возьми и подорожай! Парень опытный, свои деньги доложил но попросил накладную, чтобы потом к нему претензий не было. Приехал, говорит, мол больше денег я потратил - подорожали они. Хозяин - не может быть. Может, говорит парень, у меня даже накладная есть. Достает газетный сверток, разворачивает (к слову, привез именно то, что нужно) а там на белом поле карандашом написано ПЫПЫСКИ - 500 руб. З.Ы. Рыбак рыбака видит издалека!
Произошла эта история пару лет назад в Ирландии. Была вечеринка по поводу дня рождения моего соседа по дому. Один из гостей привез с собой приятеля, новоприбывшего гостробайтера из Украины. По ходу вечеринки замечаем, что пропал этот приятель, а он, к стати, ни языка, ни города не знает. Ну пропал и пропал, найдется. Гость остался ночевать у нас, а утром у него зазвонил телефон и он быстро засобирался. На вопрос: «Куда ты? », он сказа, что в гарду (ирландская полиция) за этим самым приятелем. Оказывается, приятель, выйдя покурить, почему-то зашел в соседний дом, поднялся на второй этаж в спальню и улегся спать, где и был утром обнаружен хозяином дома. Обалдевший мужик, естественно, вызвал гарду. Полицейские ни чего не добившись от не трезвого нарушителя, который естественно ни чего не соображал, где он и кто он, стали звонить по первому попавшемуся номеру его телефона и нарвались на нашего гостя, тот выступил в роли переводчика. Полиция с ног валилась от хохота, мы в прочем тоже. Все разрешилось благополучно, разошлись миром.
Небывалых успехов в области мерчендайзинга (искусства размещения товаров) добились книжные магазины Н-ска. Так в "Экор-книге" на полке с табличкой "ДЕТЯМ" красуются увесистые тома "Коктейли и алкогольные напитки". Правильно - лучшее детям! А в магазине "Новосибирсккнига" я долго искал новую книжку Андрея Макаревича "Занимательная наркология". Самые догадливые, наверное, уже поняли в каком отделе я ее нашел. Правильно - в отделе медицинской литературы... (с) AL
История рассказана подругой. Едет она в маршрутке, рядом сидит мама с мальчишкой лет 3-4. Мальчик, глядя на летящего воробья, вопрошает: "Мама, а почему птицы летают, а люди нет?" Мама: "У птиц есть крылья, а у людей нет." Пацан: "А если людям сделать крылья как у птиц, они будут летать?" Мама: "Нет". Пацан: "Почему?" Мама:(выглядывая в окно, очевидно, боясь пропустить остановку)"Потом скажу..." Пацан: "Почемуууууу?" Мама:(мееедленно разворачиваясь к нему, тихим голосом)"Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь. Поэтому ЕСЛИ Я СКАЗАЛА - НЕТ, ЗНАЧИТ - НЕТ, И БЕЗ ВОПРОСОВ, ПОНЯЛ?!" Методы воспитания, блин. Педагогика...
Суббота, по РТР-передача "Клуб сенаторов". В качестве музыкальной заставки-песня Money for nothing (Деньги на ветер)группы Dire Straights (Крайняя бедность). Сама передача-о страховании банковских вкладов.
26311: Сергей-ростикс (Москва) Гриша! Выход есть. Возьми перенеси день рождения на поздний вечер. Я помню в день моей свадьбы играла наша сборная, так я записал на видик и проблема была решена.
26312: ЗИЗУ (Кемерово) Cергей-ростикс, записал на видео матч или свадьбу?
Сегодня: вот что значит правильно поставить вопрос! Долго ищу дискету, начинаю злиться, бормочу "Да где же эта чертова дискета!?" И дальше ищу где только можно, уже громко: "И куда же ты мyдак ее задевал!!?" И мгновенно в сознании ответ: "Да я же ее в барсетку положил..." Точно, там лежит...
Еду с женой по минской кольцевой. Жена в то время у меня была молодым водителем. И говорит мне - трудно ехать по кольцевой. - Почему? - Дорогоа неровная, приходится все время поворачивать.
Полгода живу в Германии, будучи женой коренного немца. За это время сделала ряд интересных наблюдений. Оказывается в Германии летние каникулы у школьников только 6 недель! С конца июля и до начала сентября. Немцы ждут этой поры как кары небесной и считают, что это слишком долго. Все стараются взять на это время отпуск, чтобы свозить куда-нить своих чад или просто тоже побыть дома. Уж очень боятся они своих беспризорных детишек: то они хоть по полдня в школе, а остальное время или отсыпаются, или едят, а то, глядишь, и уроки делают! :) А тут – 6 недель и нечем заняться, ну то есть абсолютно! Как выразился мой муж, на мой вопрос, что школьники у вас делают летом, - глупости. Хотя сам рассказывал, что в свои летние каникулы работал с отцом на заводе и очень неплохо зарабатывал. Почему еще считается, что 6 недель это слишком много? А чего это учителя так часто отдыхают, в то время как бюргеры других профессий работают?. Итак заняты они по полдня, всякие там каникулы, и зимой, и весной, и осенью по недельке, а тут еще и летом аж 6 недель! А зарплата у них, между прочим, не хуже, чем у местных банковских работников (с Россией не сравнить). А теперь представь себе лица наших немецких знакомых, когда я говорю, что у нас в России летние каникулы три месяца... :) Aprelskaja
Подруга жизни вчера вечером выдала перл. Рассказывает мне о том, что утром приходила почтальонша. Понадобилось вспомнить мое отчество. Долго вспоминала, наконец вспомнила - Александрович. После этого рассказа она задумывается на минуту и спрашивает меня: А как твоего отца зовут? Владимир? В-)
История собственно короткая, но ломающая привычные стереотипы. На выходных мы, я с другом, посетили славный город Хельсинки. Как и положенно туристам перед отъездом решили прикупить всяких-разных сувениров. Здесь, собственно, сама история и начинается. Сувенирный магазин, хрупкая, белокурая финка-продавец и мы. На витрине, кроме всего прочего, лоси (вернее сказать великое множество всяких-разных, рогатых/безрогих, сидящих/лежащих и т. п). Понравился один из них, при надавливание на живот издававший веселый храп. Рядом на полке лежал еще один, но уже в подарочной упаковке. На вопрос продавщице, что это? (типа чем отличается от других) последовал классический ответ, кстати на русском: "Это лось просто... да, просто лось". Нас просто согнуло, кстати продавщица первая поняла весь комизм ситуации. А говорят финны без чувства юмора...
Работаю на предприятии по производству металлической мебели. Должность моя называется в шутку "Специалист по нерешенным вопросам". Наша контора - ежедневный бесплатный цирк, давно хотел чего-нибудь написать вам, вот собрался (терпеть больше нет сил).
История 1: Знаете такие пакетики с надписью "SILICAGEL", (их кладут обычно в обувь для ее хранения)? Так вот, берет мой шеф такой пакетик(валялся в офисе), выходит в цех, спрашивает у мужиков: - Мужики, кто-нибудь мне скажет, что это? Юрка, слесарь: - Это удалитель влаги! Леха, бригадир: - Ты че, Юрик, долбоеб совсем на хуй? Это - осушитель воздуха!!! Спорили они минут 15...
История 2 Заходит как-то малярша в офис, просит шефа поднять зарплату, мол я такая грамотная, все знаю, все умею, все могу. Шеф пишет на листочке: 1+4*3= и говорит: - Вот решишь этот пример, подниму тебе расценки. Она радостная такая: - Пятнадцать ! Ну естественно, ей не повысили ни хрена, а я взял этот листок и пошел искать правду в нашем дружном коллективе. Правильно не ответил никто... Шеф сказал мне вечером: - Саня, как хуево мне после такого... Ведь они все сдельщики, как они блядь свою зарплату считают-то?
История 3, почти порно
Было давно, тогда в офисе был проходной двор, бухали по вечерам, ребята в сети ночами сидели, и. т. п. Приходим на работу утром, шеф садится за чей-то комп, и орет на всю округу: - Вы что тут блядь ночами делаете? В клавиатуре лобковые волосы торчат! И доебался до нашей бухгалтерши (женщина абсолютно без комплексов). Она оправдывается, вроде я брею там и все такое. Он не отстает. Тогда она при всем честном народе задирает юбку, снимает колготки, трусы, и показывает: да, действительно все чисто. Мы поржали от души, а шеф тихо выпал в осадок. Волос действительно был, рыжий. Граждане полуночники, когда дрочите, наводите порядок на рабочем месте...
Что-то мне на дачи везет. Что ни выезд, то надолго запоминается. У жены коллега с работы уволился. И решил все это дело отмеить в кругу уже бывших сослуживцев. И вот большая компания приезжает на дачу. Всю ночь, естественно, гудит. И заваливается спать. За печкой в небольшом алькове кладут двоих. Одного из них уже укладывали спящим. Это была преамбула. Сам момент. Ночью дом просыпается (а представьте себе состояние!!) от дикого почти похожего на мужской крика. Народ со второго этажа спотыкаясь от пьянки спускавется выяснить: что же собственно случилось? И за этой самой печкой обнаруживаются те самые двое: один ржет в восторге в углу, а второй ругается матом, как ямщик. Оказывается, что первый решил подколоть второго и сначала прикинулся мертвецки пьяным, а когда все улеглись спать, он вышел из алькова якобы по нужде, а вернувшись принял возле печи мужественную позу, обмотался наподобие тоги покрывалом и низким басом сказал: "Зайчик?" Второй уже заснул, и приснился ему в этот самый момент, что попал он в тюрьму (что по пьяни не приснится) и его домогаются. И тут, когда его воспаленный мозг начал нмного приходить в себя, так как мочевой пузырь напомнил о себе, то он обнаружил, что находится в какой-то темной маленькой каморке, и тут кто-то из темноты басом и с нежностью сказал: "Зайчик?"... И вот тут он заорал. Спать мы уже больше не могли :-).
Жена у меня начальник отдела кадров в крупной компании. Принимала человека сегодня на работу. Глянула в трудовую книжку, уточняя предыдущее место работы, и обомлела. "Начальник отдела размножения". Ни фига себе отдельчик, да? :) приятная, блин, работенка...
п. с. на самом деле он возглавлял копировально-множительный отдел. но кадровик, заполнявший его книжку при увольнении, видимо, считал иначе... :)
К рекламе пива «Сибирская корона», ну где идут маневры Императорской академии. По-моему там большие неувязки в деталях: • В военных академиях учатся не кадеты, а слушатели, так сейчас, так было при советской власти, так было и при царе. • Сабля, которой генерал скосил траву, как будто только снята со стены, на боевом оружии должен быть темляк, одевавшийся на руку, чтоб не потерять саблю в бою. • На столике, куда упали кадетские погоны(не офицерские) стояла не только полная бутылка с пивом, но еще полный бокал пива. То есть пиво все-таки было!
Был я в то время студентом. Год на дворе стоял 1997, - была зимняя сессия... Сдавали мы тогда маркетинг, преподавателем которого была уважаемая госпожа Конина и злющий ее любимец, аспирант, г-н Сабакевич... Дело в том, что как не учи, а банальный трояк, или того хуже, светил практически каждому, т. к. экзаменаторы отличались неестественной лютостью и острым орлиным глазом, фиксирующим все попытки вытащить из стола шпору или того хуже, - цельную бомбу с подробнейшим ответом на так интересуемый их вопрос. Думали долго, как же проскачить этот экзамен... Выход нашел представитель славного города-героя Нахотки, господин Перш. Его отец был рыбаком на каком-то креветочном траулере, который бороздил необъятные просторы нашей береговой полосы в поисках ценного рачка с перманентным заходом в Японию, где оный рачок пакетировался и продавался обратно нам по бешенным бабкам (вспомним квотирование:)))). Так вот, его отец достал ему радио-телефон... Причем не просто радио-телефон, а полноценный агрегат с возможностью подключения наушника. Телефон имел базу с антенкой по которой можно было связываться с удаленным пользователем на трубке... Ему все завидовали, т. к. понимали, каким потенциалом владеет Перш. В общем решил Перш проскачить экзамен по образу "Ну что, профессор лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос 7 билета..." Но вот какая фигня была... Дело в том, что в Японии не 220 вольт в розетке а 120. Это обидное недоразумение решилось быстро с помощю нехитрого аккумулятора весом с автомобильный из батареек, который накануне старательно спаял Перш. Он не учил билеты, а весь в дыму от канифоли паял и паял чудо-технику. Время экзамена... Появляется вспотевший Перш тараня аккумулятор в рваном пакете, телефон с базой в руке и победным блеском в глазах... Мы, как особо одаренные дети, заняли пустую аудиторию аккурат над которой и должна была случиться победа техники над разумом... Подключаем аккумулятор к базе... проверяем... работает! Вообще Перш был дрефло по жизни и сначала хотел испытать технику на однокашниках. Первым был я... Перш надевает на меня портупею с телефонной трубкой, я пропускаю провод с наушником через рукав таким образом, чтобы подперев голову можно было слушать приятную речь диктора... все... готов к экзамену на все сто. Застегиваю пиджак, так чтобы никто не догадался и ломлюсь в аудиторию. Получил вопрос, сел за стол, подпер голову и пишу с запятыми под диктовку... Сдал на 4, т. к. на дополнительные вопросы отвечал плавая... После меня было еще 5 бравых гардамаринов, также успешно пролетевших мимо Сабакевича с Кониной не потеряв при этом достоинства... Дошла очередь до Перша... Перша нарядили чудо-техникой, обругали матом на удачу и затолкнули в аудиторию... Я в то время был "на базе" в полной готовности диктавать ответы на вопросы... Судя по звукам Перш удобно сел и звучно произнес № билета, да так, что я и без базы его услышал, и принялся молчать, ожидая подсказку. Я честно диктую ему ответ на вопрос, Перш старательно записывает... и вдруг... ЭТО БЫЛО НЕЧТО... аккумулятор Перша начал попахивать гарью... Я напрягся... Напрягся и Перш, чуя засаду. И тут случилось еще более страшное... Загорелась и заискрилась телефонная база на которую я надиктовывал ответ... Причем мало того, что она просто загорелась, она загорелась с потрескиванием и дикой вонью... Последнее, что слышал изумленный Перш, была злостная матершина в перемешку с просьбой принести водички в чем-нибудь... Я надиктавал ему только 2/3 первого вопроса... Результат. Появляется красный Перш с трояком в зачетке и отборным матом на коллег-радистов. Мы ему показали легкий деффект конструкции после чего Перш немного успокоился и вроде даже начал улыбаться, представляя видимо, как бы полыхнул весь институт, а он герой, вынес бы из аццкого пламени паленого Сабакевича и прекрасную Конину, которая принеприменно поставила бы ему за это "отл". Вот так вот друзья проходят экзамены в МГИМО
Трое уродов из дорогой машины выходят на середину дороги, один остановливает проезжавшее мимо такси и пинает по двери. Такси проезжает метров 20 и останавливается. Подьезжают еще 2 такси. Ну, думаю, щас таксисты будут мочить уродов! А нихрена. Таксисты выходят и стоят, обсуждают. Уроды, увидев это сами подходят к таксистам и начинают их мочить. Я звоню в милицию. Говорю так мол и так, таксеров бьют. Девушка на том конце провода (ей богу, прям как в американском фильме про будущее) а кто, зачем, почему, что за машина?... Я ей - Мне из окна не видно что за машина, наряд быстрей высылайте, а то уже монтажки в ход пошли! Она нехотя так - Ладно проверим. Жду милицию. Милиции нету. Мимо проезжает машина ДПС. Остановливается. Выходят. Давай разнимать. Но уроды, они и есть уроды, разниматся не хотят, напротив, - переключаются на гаишников! Я думаю - Шоу продолжается, но где же наряд милиции!? Нада позвонить поторопить! Звоню...... НИКТО НЕ ОТВЕЧАЕТ!!! ДПСники уже на асфальте с уродами борются. Тут подьезжает еще одна машина ДПС. Смотрят ихних бъют, и тоже включилась в дело. Уроды между собой орут - Звони Гарику! Гарику Звони!
... конец как в типичном американском боевике...
Только когда отморозки уже уложены на асфальт в наручниках подъезжает милиция....
А таксеры нынче не те... Раньше бы понаехало куча машин и зарыли бы уродов в асфальт. А эти...
Урал, январь, мороз под -30. С ноги на ногу переминается весь учебный артполк (Еланцы, привет). С трибуны кроет матом полкан. Перед ним на бортике две бутылки водки. Оказывается ночью пойманы два самовольщика. Пошли заправляться. Но они ж не лохи, не в ближнюю деревушку или на станцию, где полно патрулей. Их бы героев наградить: 40 км на лыжах по Уральской тайге, в темноте, без дорог, в сапогах и шинелях при -35! А их на губу! Для пущего воспитательного эффекта полкан швыряет водку с двухметровой трибуны на покрытый утоптаным снегом асфальт. Первая попытка неудачна. Бутылка лишь подпрыгивает под одобрительный гул строя. Ее, проворнее любого сеттера, притаскивает обратно подхалимистый дежурный офицер. Вторая попытка трагична для обеих бутылок. Воспитательный эффект налицо: Сосед по строю спрашивает меня, как лирик физика: - а при какой температуре водка замерзает?
14
Министр Соколов жжот:
"В руки корреспондента “МК” попало обращение членов кафедры теории музыки Московской государственной консерватории. Обращение посвящено просьбе не допустить расформирования такой же кафедры в Петербургской консерватории. Направлено обращение министру культуры Александру Соколову, советнику президента Юрию Лаптеву, руководителю Федерального агентства по культуре Михаилу Швыдкому и ректору Санкт-Петербургской консерватории Александру Чайковскому. Такую заботу московских профессоров о своих питерских коллегах можно было только приветствовать. Если бы не один тонкий момент. Первым обращение подписал зав. кафедрой теории музыки Московской государственной консерватории Александр Сергеевич Соколов. Как вы, наверное, догадались, по совместительству он является министром культуры. Поэтому, по сути, письмо с возмущением он направил самому себе." http://www.mk.ru/numbers/1914/article64800.htm
реальная история Два года назад на дежурстве услышал по рации, что введен план перехват: - угнан автомобиль "TOYOTA" с транзитными номерами с площади Пушкина, документы на автомобиль находятся в самой машине, владелец госномер НЕ ПОМНИТ!!! P.S. наверное до сих пор ищут. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Вчера Мосгордума приняла закон о санкциях за причинение беспокойства диким животным при выгуле домашних. За нападение, преследование, которое повлекло за собой увечье или гибель дикого животного, владельцу домашнего питомца придется заплатить 15-25 МРОТ.
Ха-ха-ха! Что этим запрещена охота с собаками - это еще цветочки. Но главное - теперь под страхом штрафа нельзя привлекать домашнюю кошку для ловли мышей и крыс! :)
Вот уже несколько лет работаю по контракту в Германии, домой в Москву езжу в отпуск да в командировки. А вчера встречал в аэропорту гостя (гостью) из Москвы, из вышестоящей организации: тетя старше бальзаковского возраста, большой начальник. Коротко поздоровалась, села на заднее сиденье, молчит. Едем в офис. Ну, думаю, ладно, устал человек, не буду приставать. Включил местное радио. Через несколько минут она говорит, "а Вы русскую музыку, что, уже разучились слушать?" Я вроде как не обиделся, "да нет", говорю, "слушаем" и нажимаю 11 трек на втором сборнике "Старый Новый Рок". Сделал погромче. И через 40 секунд пошел припев: "Все, за-а-#бало, за#бало,/ Сижу и жду, когда подохну…». Глянул мельком в зеркало, она по прежнему смотрит в окошко, но челюсть упала и глаза шире очков. Песню мы дослушали до конца, там припев раз шесть повторяется, тут и в офис приехали. Вывод: а не надо подъ#бывать. PS. А тетя нормальная оказалась. Сегодня после деловой встречи спросила, «а что вчера за группа играла? » Наверное, вернется в столицу - на Горбушку поедет.
В Германии надо было срочно найти жилье... Университетский город, сентябрь... Слава богу, риэлторы у них не занимаются сдачей квартир, а то был бы бардак как у нас... Все от хозяев, по интернету, никому процент не надо платить... Нашел пять-шесть объявлений, пошел смотреть... Одно объявление, "взявшее за душу", я решил оставить на самый конец, если больше ничего не глянется. По иронии судьбы там-то я и поселился в итоге. Объявление гласило: "Drei Frauen suchen einen Mann" (три женщины ищут одного мужчину)... С большими колебаниями я поднимался в эту квартиру... Drei Frauen оказались милыми студентками 22-26 лет, прожили с ними душа в душу три месяца, до сих пор переписываемся...
Попросили вчера меня забронировать 2 билета до Вашингтона (не для себя, конечно же). Звоню в авиакассы. Трубку берет, судя по голосу, молодой парень. - Я хотела бы забронировать 2 билета Москва-Вашингтон и обратно на такую-то дату. - Авиа или поездом? Надо было, конечно, сказать, что поездом. Вдруг у них уже и такой сервис существует, просто мы об этом не знаем? - Авиа. - До какого Вашингтона? Тут уж я слегка выпадаю. - А какие есть варианты? - интересуюсь. - Ну есть Вашингтон округ Калифорния, округ Пенсильвания, округ Техас... - Стоп-стоп, мне нужен Вашингтон, который столица США, - пытаясь вспомнить сто лет назад просмотренные "Секретные материалы"... какой же там был округ... - Так они все - столицы! - уверенно сообщает мне юноша. Я офигеваю. Но тут меня осеняет: - Нет, молодой человек, столица США - это тот Вашингтон, который в округе Колумбия. Поищите его, пожалуйста. Ищет. Находит. ... Извозчик есть - довезет, да? Если продавец билетов сумеет найти пункт назначения, конечно.
Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого парнишку – типа, у тебя проблемы? Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас действительно – ба-а-альшие проблемы…
Собрался в выходные покатать дочку (2 года 8 месяцев) на машине. Усадил ее в кресло пристегиваю, заправляю... Она вдруг изрекает: "Дыню хочешь?" (на дворе ноябрь... с чего бы,- не понятно.) Я говорю:"Ага, а у тебя есть?" - Нет - отвечает, - А чегож предлагаешь? - спрашиваю пауза... - Дыню!
Клички, прозвища, поганялы... К историям о присвоениях кличек. Первый курс БГТУ. Сельхоз работы. Собрались человек семь однокурсников. Обсуждают кому какую кличку дать, а то по имени, фамилии, очень дого и официально. Знакомы все около месяца. Ты будешь быстрый, ты толстый, ты шустрый (не принципиально). А тебя как будем звать, взгляды остановились на следующем сокурснике (С). - Как тебя называть? (С)- Незнаю. - А назовем ка мы тебя "ДАУН". Как тебе? (С)- А это хорошо? - Хорошо! (С)- Ну тогда я не против.
Все пять курсов так и называли. И можно сказать заслуженно.
Зарисовка..... Поздний поздний вечер в городе Сан-Диего, что находится в солнечной Калифорнии. Трое в лодк... пардон, в машине. Трое армян в машине, припаркованной перед респектабельным отелем Мериотт. Трое голодных армян... Трое голодных и очень уставших армян, позвольте уточнить. Кушать хочеться, извечный вопрос - что делать? Время около 12 ночи, большинство кухон в ресторанах закрываются в 12 (не спрашивайте меня, почему??)... Есть идея зайти в Мериотт, на нижнем этаже которого находится бар-ресторан Yacht-club, но - есть подозрение, что кухня там уже закрыта. Зайти и проверить - всем лень (см. определение состояния армян выше). Выход! позвонить в бесплатную справочную, и узнать номер ресторана Yacht-club, что бы позвонить в Yacht-club и выяснить до скольки открыта их кухня..... Ну лень нам было зайти, лень. Набираем номер справочной. Тут отступление: из-за немыслимо дешевой рабочей силы в странах 3-го мира, многие компании размещают свои call-centers в этих странах, например, в Индии. Бесплатные справочные не исключение. Так вот, набрали toll-free номерок, ждем... Трубку поднимает оператор с таким ГУСТЫМ индусским акцентом, что сомнений не остается никаких в том, что оператор этот находится сейчас на другом конце земного шара, сидит себе где-то в Индии или Пакистане, и help-ает таким, как мы caller-ам... Последний штрих - реплика одного из сидящих в машине: "Е-банорот (пардон), трое армян сидят в машине в Америке, и звонят куда-то в ИНДИЮ, что бы узнать, открыт ли ресторан, в двух шагах от которого они собственно и сидят!! Глобализация - мля..."
Короче на днях отец сдавал на права, к счастью успешно. Причем на права не простые, а канадские... Вобщем присылают их по почте, все как положено и вместе с карточкой всякую ерунду шлют. и вот на одной бумажке лозунг, большими красными буквами:
Do not let your friends to drink and drive! INSIST!
Короче я прочитал и понял о чем это, но как дошло - ражал на всю квартиру... дело в том что при прямом переводе на русский этот лозунг выглядит так:
Укладываю жену спать (ей не здоровится), сам хочу идти в соседнюю комнату. Выключил свет, укрыл ее одеялом, сижу по голове глажу - жалею. Она говорит, грустно так: - Меня тошнит. Заботливо целую ее: - Постарайся заснуть, милая. Если что, кричи. - Что кричать? - "БЛЕЕЕЕЕЕ!!!"
Serg Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его – пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за считанные секунды. Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак себе яичницу. Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то. Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу и спокойно лег спать. Одним словом – немец.
В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051111.html. Вспомнил маленький "рассказ", который был написан много лет назад, когда началось увлечение Интернетом. Он составлен на основе реальных URL. Без www.
А народ удивляется, что в инете PIVA.NET. Мало ли чего TUT.NET? Тут и RAKOV.NET, вообще, ни одного RAKA.NET. Зимой, что ли, их ловить, если LETA.NET? И где? Ведь и MESTA.NET. Никому там до этого DELA.NET. Вообще с едой там плохо - SUPA.NET, SALA.NET, даже MISOK.NET. И SENA.NET, лошадей покормить. Куда бедному крестьянину податься, никакой DOLI.NET. К тому же, чем лопать-то - RTA.NET. А если бы слопал, что потом? Ведь и ZADA.NET! Но, зато и VONI.NET. Вот еще плохо, что BAB.NET. Да только накой они, если HERA.NET. Ну, просто SLOV.NET. Вот, что хорошо, так это насчет змей. Ни одного GADA.NET. Тут все виртуальные воюют, MIRA.NET. Да что с них взять - UMA.NET. Тупые, LBA.NET, бог не дал. NOG.NET, не то поотстрелили, не то сбой программы . Всех птиц побили, UTOK.NET. А спросишь, ты, мол, утку подстрелил, а он в ответ: NIKAK.NET. Надо сказать, разговаривают здесь вежливо, MATA.NET. Наркоманство тоже вывели, MAKA.NET. И по вечерам тихо, SHUMA.NET, погода хорошая, VETRA.NET. Только что дальше будет, неизвестно. От них VESTI.NET. Да и откуда, если у них и SETI.NET. А компьютеры все выключены, TOKA.NET. Да и вообще тут NICHEGO.NET.
Интереса ради проверил, живы ли адреса сейчас. Живы. Почти все. Некоторые, открываясь вызывают улыбку приветственными надписями:
PIVA.NET - действительно пиво... DELA.NET - dela.net is our domain and you can share it with us... (дела нет есть ваш домен и вы можете разделить его с нами...) DOLI.NET - What you need, when you need it (Что вам надо, когда вам надо) SLOV.NET - odna.musika BAB.NET - Welcome to BAB.NET ?? BAB.NET? ??? GADA.NET - coming soon (скоро будет)
"-Извините, если я пойду прямо и направо, там будет-таки вокзал? - Ви знаете, он там таки-будет, даже если ви туда не пойдете..." (с)
Женская логика, говорите?...
В понедельник утром проснулась я с обычным понедельничным желанием - попить пива, благо на работу в тот день было не надо. А проснулась, надо сказать, не дома, а у друга в гостях в практически незнакомом мне районе Уктус на южной окраине славного города Ебурга. Кто бывал, знает -- планировка улиц там непонятная, а застройка состоит из перемежающихся новостроек и ветхих избушек. Товарищ мой желал пива еще больше, чем я, но с места подняться не мог или не хотел, что, в сущности, для него одно и то же. Я благородно предложила взять на себя миссию гонца, получила пожелание "не заблудиться" и, естественно, заблудилась...
Проплутав где-то с час, что уже само по себе анекдот, я начала осторожно спрашивать дорогу у аборигенов, где, мол, тут улица Мраморская дом ХХХ? 70% респондентов не знали такой улицы. 30% (особы женского полу пенсионного возраста) спросили, пристально оглядев меня с ног до головы и обратно: "А вы, девушка, к кому? Фамилию назовите!". А один мужик, солидно смолящий папиросу у своего открытого гаража, дал ответ, который заставил меня "почувствовать гордость за наш народ" (с):
- Мраморская? Это вон там, на горе, - и он величественным жестом обвел окружающий пейзаж, - видишь, дома пятиэтажные?
- Мне нужен двухэтажный, - твердо сказала я. Это я помнила точно.
Мужик задумался... Тень сомнения покрыла его лицо... Затем, просветлев, он описал плавный круг другой рукой в совершенно противоположном направлении:
- А если тебе нужен двухэтажный, то тогда Мраморская ТАМ, за шоссе...
... Когда мы с Серым слегка "подлечились" и я рассказала ему об этом инциденте, он закурил очередную сигарету и с неземной скорбью сказал:
Дончане знают то место, где рядом с лозунгом "Время работает на Донбасс" есть табло электронных часов. Особенно жизнеутверждающе эта фраза выглядела на фоне остановившихся часиков...