Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.11.2005 по 20.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то, в середине сентября, года 2 назад, я с приятелем нажрался. Внезапно мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете, не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Такую, из фильмов ужасов. Нам почему-то показалось по пьянке пикантным - ебать мерзкую уличную минетчицу. И вот, приволокли, говорим: "А можно мы будем во время акта задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились к ебеням, без умственной напруги не кончить..." Она говорит, "Да конечно, за стольник хоть что спрашивайте.... " И вот понеслась. Напоминаю, пьяные мы были сильно....
И вот, приятель говорит: "Как тебя зовут?" Минетчица: "мммм... Марина...." Приятель: "Марина, чему равен квадратный корень 64?", "Почему Ван Бюррен проиграл выборы?", "Что происходит при реакции меди с серной кислотой?" Минетчица:"Ой, ой... , я лучше у другого пососу...." И ко мне. А я тоже не отстаю: "Перечисли основные атмосферные газы?", " При помощи каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP?", "В каком году родился генерал Кромвель?". Надо было видеть глаза минетчицы. Сосет, а чуть не плачет. "Вы", говорит, "мальчики, ебанутые? Зачем такие сложные вопросы?" А приятель, так строго: "Пожайлуста, не отвлекайся! Твоя эрудиция доставит нам удвольствие. Старайся размышлять..." И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет: "Не волнуйся, для вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической линейкой....." Девка вдруг как подскочит, да заорет: "Да вы меня достали, козлы, блядь, своей лугарифической линейкой...." Собрала вещи и бросилась к выходу.... Даже про деньги забыла
Было это в пятницу в 7 часов вечера по европейскому времени. Прводила наша фирма клаузортаг, это когда дяди ит ети съежаются в отель, заседают в конференц зале и выпендриваются, как при подведении итогов соцсоревновая, иногда это сопровождается играми в детский сад. Ну так вот, когда мы прозаседавшиеся были доставлены на такси на центральную площадь города для экскурссии с последующим ужином в ресторане и для желающих с продолжением банкета, кто из наших сказал: "Na, und wo sind wir jetzt?" ( Ну и где мы находимся?) мимо проходил мушычинка лет 55 который вполголоса по русски пробурчал:"Где, где.... В Люнебурге, бля.." Сначала засмеялась только я, но коллеги потом заценили тоже.
Одного человека спросили - "Как быть счастливым?". "Мы уже счастливы ибо: О собственной смерти нам никогда не узнать. Живым-все хорошо. Мертвых - ничто не можнет огорчить."
Получаю письмо из-за границы. На конверте штамп с названием города - Wien. Внизу по-русски красивым женским почерком написано: "Австралия". Не зря, значит, почтарей географии в школе учили: хоть полназвания страны запомнили...
Учебный год где-то 1998-1999. Наконец-то до нас доходит, что бывают не только студенческие пірлы, но и преподские. Парочка лаж преподов психфака (г. Донецк, о ВУЗе лучше умолчу...)
1. На консультации по истории психологии препод (П) и студент (С): С: А не могли бы Вы еще что-нибудь рассказать о... (не важно, Неубейкобылкине каком-нибудь)? П: (задумчиво) Ну... Что я могу Вам о нем рассказать? Как _личность_ он был... _невысокого_роста_... 1,65-1,70 см.
2. Преподша, в меру упитанная и в самом расцвете сил:), но одинокая, на лекции по консультированию вместо словосочетания "неадекватная реакция" выдала "неадекватная эрекция". Посмеялась и сама, и вместе с нами. Затем заявила, что это как нельзя лучше подходит под пример "оговорки по Фрейду", резко посерьезнела и решила повторить предложение правильно. Не тут-то было! Получилось только с третьей попытки... Настолько серьезно все бывает:)
И специально для дончан - история возникновения популярного в некоторых кругах анекдота (ключевая фраза "пациент на кушентке, психоаналитик сзади"). Второй курс, разбор полетов после контрольной. П: Я, конечно, понимаю, что краткость - сестра таланта, но зачем же сокращать описание техники психоанализа до такой степени, чтобы это напоминало отрывок из Кама-Сутры - (далее вышеупомянутая цитата из работы). Надо отметить, препод отличался не только чувством юмора, но и определенным великодушием - автора он так и не назвал. Авторша сама призналась. Потом.
Сидим с подругой. Обмываем сп*женый мобильник. Телевизор включен. Идет реклама - Немаэ мобильного? Вы шо з иншои планеты? Продолжение возникло само. - З иншои. Но сп*дили на вашей.
Иду утром к метро. Вхожу в вестибюль. Стоят трое юношей в оранжевых робах. Один протягивает мне листовку: - Партия ТАКАЯ-ТО! Нам на нее глубоко забить, но вы же знаете, как тяжела студенческая жизнь. Возьмите листовку, помогите студентам.
Листовку не беру, поскольку выбирать вообще не собираюсь.
Вхожу собственно в метро. Выбрасываю использованный билетик в урну. Урна полна листовками как раз того типа, который предлагался. Сердобольный наш русский народ!
Я долго думал, что соседского песика зовут Диззи (от английского «dizzy»). Сегодня выяснилось, что сосед называет его не «Диззи», а «Дизя», что является уменьшительным от полного имени… «Дизайн».
.. в экс-любимом автосервисе ( была 9-ка- ездил, сейчас Симбол, чинюсь по гарантии) есть Персонаж с телом Портоса и голосом генерала из " Особенностей..." Первое знакомство с ним - захожу в конторку, оформить заказ-наряд на работы, и слышу его ответ на какой-то вопрос: - Ты Ленинград ночью видел? Такой же, только зеленый! ... сильный образ. Внушает.
Калифорнийская контора в которой я работаю, производит много изделий из пластиков. Весь брак, с возмущением отвергнутый покупателями, независимо где он произведен, возвращается в головной оффис конторы, типа начальство разбираться будет. Сваливается в специальной комнате для брака.
Утром дня через два после урагана Катрина причожу на работу. Два начальника отделов таскают, пыхтя эти ящики с неликвидами и складывают у одного из выходов. Поинтересовался, не инспекция ли грядет.
- Да нет, это мы помощь пострадавшим от урагана будем отправлять! - А, ну ладно..
Стоит эта пирамида у выхода уже больше месяца, никуда не отправили. И вот вчера, проходя мимо, я вдруг подумал, что ни палаток, ни лодок надувных, ни даже резиновых пуль мы не выпускаем. Хм.. Заглянул в два верхних ящика. В первом какие-то клеенки, и вроде фартуки прорезиненные. Зато во втором! Целый ящик ковриков для мышей с расплывшимся логотипом какой-то техасской консалтинговой фирмы!
Началось это весной, примерно в это время у нас появился новый начальник милиции, и чтобы показать как круто он работает - вывел толпы милиционеров на патрулирование улиц. Кто проверял машины, кто дрючил водил за все и про все, а кто просто стоял на перекрестке с рацией и неподвижно смотрел сквозь вечность на этот бренный мир. Мою машину тогда останавливали раз наверное 25-40.... Тот день, в который меня никто не тронул, можно было обводить в календарике красным фломастером и отмечать. В конце концов, при виде сотрудника милиции меня уже просто прошибал мелкий пот и появлялся неописуемый страх! А когда меня еще и останавливали и просили открыть багажник в котором у меня валялась пара вещей, у меня уже наворачивались слезы....
Один из примеров: - Здрасьте, млин, инстектор такой то, документики? Показываю документы, все в порядке (а хули они хотели, лучшая отмазка - когда не до чего доебаться) - Откроем багажник? Молча, с кислой миной жму на пультике кнопочку, багажник послушно открывается... - Ага, а что это у вас? - Это (блядь) рубная (блядь) циркулярная (блядь) пила (ебананахуйсукаблядьврот). - А у вас документы на нее есть? - Я не обязан возить с собой длокументы на пилу. - А на что вы обязаны возить документы? - На машину, которые вы в данный момент держите в руках. - Ага, ничего себе у вас баллон газовый большой какой... А на баллон есть документы? - Есть, показать? - Нет, не надо. - А это вот что у вас (блядь) такое? - Это компрессор от старого холодильника, который я оторвал от старого холодильника на свалке. - Ага... А зачем вам такой большой огнетушитель? (5 литровый порошковый) - По тому что когда возил маленький - постоянно спрашивали, почему такой маленький, нужен больше, вот теберь (блядь) спрашивают почему такой большой... Отдает документы, ну ладно (блядь) езжайте... - Удачи (блядь, суканахуй_Ф_пизду)..
Вот так примерно было раз 20. Честно - я чуть не ебанулся... кудато торопишься - тебя блядь останавливают и начинают ебать тебе мозги.. а то и 2 раза в день!!! Сука! Чего блядь надо? Раз наверное 5-10 просто проверили документы и отпустили. А как то раз, когда один дло меня докапываться начал и еще про что то топуе спросил, я сам от себя не ожидая гвоорю: "Да вы что - издеваетесь чтоли надо мной?" - отдал документы тут же. :)_ может быть так сразу надо было делать? :))
поддержу почин с аббревиатурами: в послереволюционные годы была создана организация ЧЕКВОЛАП. Ни за что не расшифровать, если не знать: чрезвычайная комиссия по валенкам и лаптям, а еще было предложено называть работников образования шкрабами (школьные работники), только Ленин не поддержал эту инициативу.
Прочитано в замечательной книге Вартаньяна "Путешествие в слово".
Иду зимой по рынку. Смотрю азер одноразовыми носками торгует. Говорит: - Хороший носок, купи, дорогой. - Да я своего размера не помню. - А я тебе померить дам.
"Погибли почти 35 тыс. и ранены 250 тысяч человек", - это результат 200 дорожно-транспортных происшествий за 2004 год. Их озвучил В. Путин на заседании президиума Госсовета. Взято с новостной ленты. Кто тут чудак- дурак-мудак? Журналист или озвучивающий?
Навело на размышления: 1. ЛЮБЛЮ отчизну я, но странною любовью... 2. А на кого еще НАДЕЯТЬСЯ в нашей стране? 3. Умом Россию не понять, в Россию можно только ВЕРИТЬ...
Февраль 90-го, Анапа, Учебка Морчастей Погранвойск, построение части по какому-то поводу... ВЕТЕР!!! Особенный, южный- зимой! Ухи вянут на раз..
2-я рота, уже не дрожа- вибрируя от холода, ждет конца этого п.здеца! А он не близок. Лишь .бнутый на всю бошку замполит роты- орел, юля, голова гордо кверху, типа, мне холод поху.. За ним- мичманы, мы, срочники- там же.
"На флаг- смир-на! Флаг поднять!" Подняли. Его, флаг, болтает- грохот даже нам слышно! Замполит, с тихой гордостью в голосе:" "Эх! Как бьется!" Cтарший мичман- химик у него за спиной- громко, хотя и сквозь зубы:" Вьется, вьется... в рот он .бется!"
Рассказывает бывший второй секретарь Вирумааского уездного комитета Оскар Салл:
У бывшей руководительницы отдела Найскодукайтсе ( военнизированная женская организация) Малле в постели застали какого-то чужого мужика, так как ее муж отбыл в деревню. Пойманого в постели мужика репрессировали.
К истории про смешные названия веб-сайтов. За примерами и ходить далеко не надо. Один из самых популярных сайтов-аукционов - ebay.com. Принимая во внимание, что он создан еврейско-русскими эмигрантами, не подлежит сомнению, что там вас обязательно наebayют...
Газетный ляпсус. В заметке рассказывается, что военнослужащие внутренних войск МВД на улице задержали вооруженного хулигана, успевшего перед тем в драке ранить своего "оппонента" ножом. Цитирую: "После того, как на запястьях ПОСТРАДАВШЕГО защелкнулись наручники, военнослужащие поспешили к раненому. Пострадавшего увезли в городскую больницу..."
Такая смешная ситуация произошла в Киеве... вообщем ехали три гламурных парня на пляж летом…ну ладно два…и с ними я…на индустриальном мосту нужно сесть на маршрутку что бы добраться до Зеркалки (озеро за Петровкой)…мы идем и видим что маршрутка, расположеная в 15 метрах от нас почти уежает. Все не долго думая начинают бежать расталкивая прохожих и махая водителя…он предвкушая 3 грн решил нас дождаться….. мы еле впихуемся в Богдан…. пролазим в центр…. все пассажиры матеряться но передают деньги (вообщем как обычно)тут один из нас…назовем его условно Леша(который и был инициатором бега за маршруткой) говорит что маршрутка идет только до петровки….. я понимаю что она нам не подходит и начинаю пытаться выйти…. вижу что другой друг Коля уже передает деньги парню впереди…я забераю у того парня деньги и выхожу с друзьями проехав на маршрутке метров 15…. все было очень динамично…я довольный что мы вовремя среагировали передаю Коле его деньги……. и тут самое смешное….. он денег не платил…а просто передавал чьи то…вернее бабушки сзади……полный аут…у нас пятиминутная истерика…я представляю как потом вся маршрутка возмущалась описывая новый способ лохотрона…. думаю все подумали что это специально так задумано было ибо вышло очень быстро и слажено…вообщем мне стыдно…бабушка у которую я обегорил на две гривны отзовись….. я готов вернуть и извиниться лично…авторские права зажещины и использование истории в шоу программе Петросяна пресекается украинским законодательством… SЫРКОВАЯМАSSА ivanovoe@yandex.ru
Футбол. Чемпионат завода. Начало второго тайма. Счет 3-2. Сначала одна команда забивает и сравнивает счет (3-3). Потом другая забивает (счет 4-3). Тут входят опоздавшие девушки (курили долго). Спрашивают у сидевшей подружки:" Какой счет? ". Внимательная подружка, не отвлекаясь:"Уже 1-1, где вы ходите?"
Про сверхбыстрое освоение нехороших слов. При мне в немецкую фирму китаец приехал, общался с нами ессно по английски. Поскольку в магазине в немецкой провинции только с английским и китайским трудно (правда, с последним все легче и легче...), решили его фирмачи послать на курсы великого и могучего дойча. Не прошло и трех дней обучения, как уронив себе что-то на ногу (ну как "Джентльменов удачи" не вспомнить...) он, к полному восторгу немцев, выдавил из себя "Scheise..." После чего на фирме началась оживленная дискуссия о том, с каких слов начинают обучение на курсах... Но вообще-то Фигаро тоже считал, что кроме Goddammit другие слова в английском не нужны... Кстати, кроме Scheise китаец вроде бы мало что освоил...
ой.. ну Анчес моя(дочь).. это что то, не соскучишся и так, последние перлы - 1)сейчас пока я тут шуршу по домашним своим делам, она меня все занимает играми, типа она доктор а я видимо безнадежно больной чел.. все по плану температуру померять, глазки проверить, по коленке молотком дать, а потом говорит, - дай те ка я вам сердце проверю! я - нет, я боюсь.. - не бойтесь, мы же вас разбирать не будем... занавес.
2)давеча, собираюсь на работу, она - вот, я тут руку расчесала, у меня даже кровь..(( потом стоит и поет, так как бы про себя.. - кроооовь... кроооовь.. небооо кроооовь нееебоооо крооооовь.. я обалдевать ужо от этого подвывания и от тектовой нагрузки начинаю.. она на меня - ну что? ну мне когда грустно, я такую песню пою.... (может анимэшек поменьше смотреть?)
3)диалог в туалете: - мама, а ты знаешь какие у маленьких детей писи? - ..?!... - что?!! не знаешь??? я тебе расскажу.. они такие маленькие палочки.. я вот у Макара видела.. а когда он вырастет, у него будет нормальная пися, как у меня.. - нет, малыш, не будет, у мальчиков, понимаешь ли, вот такие писи.. навсегда.. вот так устроено природой.. - хм.. значит у девочек самые красивые писи! %) (ну кто бы сомневался :) )
Любовь и ангел. Ситуация: два молодых любовника целуются взахлеб, до остервенения. До привкуса крови. При этом то кружатся, наподобии вальса, то делают шаги, наподобии танцевального па. При этом не выпускают друг друга из обьятий. Наконец, при одном неловком повороте, она теряет равновесие и начинает падать навзничь, увлекая за собою партнера. К чести партнера надо сказать, что он предпринимает прямо-таки титанические усилия в попытке удержать от падения девушку, очень миниатюрную, но все-таки... Закон всемирного тяготения работает в том же режиме(своем обычном), что и при сближении целующейся пары. Он неумолим. Положено упасть - падай! Юноша очень аккуратно и бережно укладывает девушку на зеленую нежную травку начала июня. И наконец, когда безопасность падения любимой обеспечена в полной мере, не удерживает равновесия сам и очень мягко ложится на нее. Парк. Густая темнота южной ночи. Тишину разрывают только сходящие с ума кузнечики. Безлюдно. До самого удачого приземления пара не прерывает поцелуя. Со стороны бы показалось, что это падение рассчитанный прием соблазнителя. Но это не так. Юноша абсолютно не искушен в искусстве соблазнения и боится этого соблазна, как огня. Поэтому его первая мысль, после удачного приземления:"Боже! А что дальше?" В смысле - а как вставать с нее, милой? "Какой позор! Не удержал!" Но, есть Бог на небе. В этот драматический момент он посылает своего ангела для выхода из кризисной ситуации. Это ничего, что ангел является в лице(морде) небольшого и милого песика, вынырнувшего из ближайшего кустика. Песик с радостным визгом налетает на лежащую девушку, свою хозяйку, и пользуясь моментом, с жаром начинает иступленно облизывать ей лицо, не забывая при этом очень дружелюбно вилять своим куцым хвостиком. Юноша не вздохнул с облегчением, он мужественно подавил этот вздох. Длительный поцелуй был прерван самым непозволительным образом, но вовремя. Ситуация была патовая. Кто как вскакивал с гостеприимной травки, они и сами не заметили. Девушка стала обтирать платочком вылизанное песиком лицо, попутно выговаривая собаке, хоть и милым голоском:" И откуда ты взялся на мою голову?" При наличии минимального воображения в ее словах можно было услышать и это: "Какую песню испортил, щенок!"
По поводу рекламных курьезов. Еду вчера с работы, темно уже, есть хочется, устал, а впереди тралик сломался, дорогу перегородил - пробка, значит. Ну, сижу в машине, трал этот рассматриваю от нечего делать. А он весь рекламой одного из банков размалеван. И вот сзади трала надпись: "Укр****банк!", а чуть пониже предупреждение для водителей: "соблюдай дистанцию". Но выглядит как предупреждение, что надо держаться подальше от этого банка! :-)))))
Мои Па и Ма давно уже не ложились спать вместе, виной чему были телевизор и диванчик "малютка". Ма оч сердилась что перед сном Па смотрит телек а потом остается спать где сидит... Рассказ Ма: На прошлой неделе твой Па первым пошел спать. Я обрадовалась, наконец то! :) Захожу в спальню, включаю ночник, клац - не горит, клац-клац - НЕ ГОРИТ! Проверяю, есть ли лампочка - ее НЕТ! Бужу Па: "Где лампочка из светильника?" Он спросонья тихим голоском : "Воот..." и что-то протягивает в руках. Я в шоке!!! у него в руках ничего нет, в голове бешенным темпом проносятся мысли: заснул с лампочкой в руках и потерял ее между подушек. Вместо того, чтобы успокоиться и лечь спать, встаю с кровати, включаю большую люстру, начинаю шарить по кровати - ЛАМПОЧКИ НЕТ! Еще раз пытаюсь разбудить улыбающегося во сне Па: "Где ЛАМПОЧКА???" Он опять спросонья тихим голоском : "Воот..." и что-то протягивает в руках. ...!!! ШОК в квадрате!!! Страсти накаляются! Уже в полголоса (вполкрика среди ночи): "Где ВОТ?! У тебя же в руках ничего нет!!!" И тут ответ витающего в снах Па: "Она же мааленькая..." :)))))
Вобщем, сочувствую Па.
P.s. а лампочка в подушках так и не нашлась, Па ее еще утром убрал, хотел поменять а потом забыл )
Обо мне Я лучшая девушка красиющая авто, и ремантируещая бампера любой сложности. Так-же делаю на заказ спортивные бампера на отечественные авто. Пишите не пожалеете.
Знакомства Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 18-20 или 61-80 лет
Кого я хочу найти: парни скидывать только по делу, и на счет машин. за компом сидит парень то есть я, а то меня достали извращенци. Повторюсь ЭТО СЕРВИС.
Было во времена когда водку можно купить на дороге или у таксистов.
ехала компания в таксо уже вдребень пьяная, решили взять девочек, остановились у точки и тот кто на первом сидении договаривается с сутенершей, Тут просыпается друган на заднем сиденье и в момент когда речь зашла о количестве девочек "на всех" и произносится фраза может Вам двух, он встревает в разговор с фразой -"да, да лучше две и пожалуйста пшеничной".
А я сегодня с утра в анекдот попал... На почту зашел снять деньги с карточки, да и пополнить ее. Стою, банкомат пищит, никого нет... Ну отсчитал мне банкомат пару тысяч на расходы. Оборачиваюсь сзади мужичок бомжеватого вида. Ну думаю сейчас песня начнется - подайте ради Христа. А он с горящими глазами смотрит на деньги и говорит - "слушай, а что это за игра!!!?". Ну, объснил я ему, говорю банкомат это, деньги выдает из банка. Смеется, говорит - "я из деревни приехал, впервые эту штуку вижу... ты мил человек, мне еще бы объяснил что такое банк?". Абзац. В общем охранники на выходе, на меня долго подозрително смотрели, обкурился что ли с утра мужик...
Только что из переговоров нашей доблестной милиции. Экипаж запрашивает:" позывной и дале У НАС РАКЕТНОЕ ТОПЛИВО НА БАЙКОНУРЕ ЕСТЬ? ответ ЕСТЬ! НО МАЛО... что б вы подумали? А? Хрена... Они бензином хотели заправиться!!!!
Подруга моя еще в студенческие годы, будучи как и я убежденной троишницей, любила, тем ни менее, показывать свою образованность. На кого-то это производило впечатление, но не на меня. Я-то ее, голубушку, знала, как облупленную. Идем, обсуждаем свежий номер журнала ОГОНіК, с обнаженным Спиваковым на обложке. Я: Не, мне это не нравится, негоже артисту такого жанра телесами светить. Она: А че! Мне нравиться, как он поет!!!
Читал недавно в магазине названия выставленных на витрине видеокассет. А было это в пятницу вечером, конец трудовой недели, уже вовсю проявляется тормозной эффект, да и к тому же изучал я эти названия довольно долго. А в серединке у них там по всем правилам мерчендайзинга стоят кассеты с порнушкой, читать их было чой-то не интересно, я быстренько глазами пытаюсь найти на стелаже границу, где заканчивается порнография и вновь начинаются обычные фильмы, быстро просматриваюи несколько названий среди которых (в интерпритации мего измученного сознания): "Зоо спартанцев", понимаю что это про их животные инстинкты, и требуемая граница еще не найдена, продолжаю поиск, и тут до меня доходит, что это был фильм "300 спартанцев". Да, отдыхать надо больше ;)
Было это в пору моей молодости, а точнее в год призыва. Позади осталось прощание в сродными, тряска в поезде несколько суток, сдача вещей и получение обмундирования. Среди призывников люди разных национальньностей. Был и азербайджанец Махмуд, глупый толстяк. Любимым его делом было найти что-нибудь сьестное.
Привыкание к солдатской еде было мучительным. Учитывая то, что прапоры регулярно воровали масло, муку для последующей продажи местному населению. И в один день дали нам на обед жаренуцю свинину. Надо было видеть как Мазмуд уплетал ее за обе щеки. Решили его подколоть - "Махмуд, ты вроде это, того мусульманин, свинину есть не должен. Коран запрещает, или как?" Махмуд, дожевывая пищу "слюшай, $#%$# я Коран таа, есть хачу панимаиш!"
Вспомнил Махмуда, когда сегодня прочитал о категории "мусульманин-лайт" - который и свинину жрет и водку хлещет.
Про МАПРЯЛ и СРЯ. Что же делать украинцам? "Современный украинский язык" по-украински будет "Сучасна українська мова", так студенты это название в разговоре сократили и зовут не иначе как "сучка". Вообще предлагаю завести рубрику "Самая оригинальная аббревиатура".
Вчера. Нашли прикольную флешку из серии "Антимульт" с внуком(4 года). Там задается мужик и ему можно менять все - прическу, усы, форму лица, глаза, уши, размер и форму носа, расположение и форму губ, одежду. В общем можно перечислять и перечислять. Так вот. Внук забодал меня: дедушка сделай такой нос! Дедушка! Сделай такие глаза! Дедушка! Сделай такие очки! Эти его "Дедушка!" в ушах у меня звучат уже непрерывно и это, как говорят, "напрягает". Я не выдерживаю и говорю ему: - Ты, Степан, меня забодал уже! На вот тебе мышку и делай сам так, как тебе надо. И думал, что вот все, крики "Дедушка! Дедушка!" сейчас прекратятся. Внук: - Я не умею! - и в рев. Показал ему раз, еще раз. Подсказал, чтобы не дергал мышкой, а вел ее потихоньку до стрелочек, которые и переключают все "элементы" мужика - прическу, нос, губы, уши и т. д. Внук пробует и опять в рев - не получается. Терпеливо убеждаю его в том, что если не будешь пробовать, то никогда и не будет получаться. В общем, где-то через полчаса у него дело потихоньку пошло. А надо сказать, что с компьютером и, тем более работу с мышью, всерьез он делал вчера впервые. Крик его "Дедушка!" стал пореже. Я сказал ему: - Я пошел на кухню, кашу варить. А ты сам делай как тебе нравится. Ну, он сделает изменения в "портрете" и кричит мне на кухню: - Дедушка, посмотри как я сделал! Я отнекиваюсь, что мол некогда мне, делай еще какого-нибудь другого дядю. В конце концов прихожу посмотреть, после очередного его призыва, что же он сотворил. На экране чудовищного вида тип и на каждом его глазу, вернее вместо каждого его глаза, бинокуляр, с мигающим индикатором лазерного прицела. - Что это? - с нарочитым ужасом спрашиваю. - Это такой дядька электромехановый... электромеха... электро... Сбился. Поразмышляв немножко, выдал окончательное название: - Электромеханический! У него глаз электрический... Он как стукнет электричеством! Я чуть не упал. Разговаривает он картаво настолько, что я половину его слов не понимаю. А, тут вдруг! Чистейше и "электромехановый" и "электромеханический" и " электрический". Где он взял эти слова? Конечно, мама его электромеханик, но я не думаю, что она так уж часто употребляет в быту эти слова, чтобы сын ее малОй так хорошо их запомнил. Тем более, что они с мамой живут вдвоем. Но, тем не менее...
Ну, про «заработался» мне понравилась тема. Решил внести и свою лепту:
Набиваю очень быстро текст одного очень срочного письма. Партнер справа грит: «Срочно позвони такому-то сякому-то, уточни один вопрос» (связанный непосредственно с этим самым письмом). Так вот, не отрывая очей от монитора, начинаю на автомате набирать телефонный номер на «нумбер паде», как там оно по-рюсськи, ну на этих цифрах, которые на стандартной клаве отдельно справа…. Набираю номер, значит, а сам пялюсь в монитор. Ну, типа и текст письма перерабатывается в моей голове, и значит, щас я его еще и с «той стороной» обсужу…. М-да. Что-то никто не отвечает…. Пробуем еще раз… Такая же фигня… Когда уже конкретно «приперло» и все дэдлайны вышли, до меня только начало доходить, что я гудков-то всегдашних по спикерфону не слышу. И вот только после этого мои глаза (а за ними и мозги) оторвались от монитора, чтобы (а) выяснить, где гудки, а потом (б) понять КАКОЙ Я ЛОХ ПЕДАЛЬНЫЫЫЙ…..
Здравствуйте! Живу и работаю в Туле. Сегодня звоню по работе в столицу, нужного мне человека нет на месте, прошу перезвонить. Молодой человек на том конце провода: - до какого времени работаете? - до 18 - а какая у нас с Вами разница во времени? Господа, учите географию. Встречаюсь с этим не в первый раз. А Вы говорите блондинки...
В Нью-Йорке зал заседаний сената США до конца месяца закрыт для депутатов в связи с тем, что на 15-тиметровой высоте в потолке обнаружена огромная трещина. Об этом сообщил архитектор Капитолия Джеймс Джеймсон.
Как сообщает интернет-передача "На самом деле" (http://nasamomdele.narod.ru/) готовится к съемкам продолжение нашумевшего предвыборного рекламного ролика партии Родина про рабросанные арбузные корки и фразу "Ты, вообще, по-русски понимаешь?!".
Это будет следующим образом.
В пригородах Парижа идет по улице Рогозин. Он подходит к компании молодых арабов, которые пытаются пожечь автомобиль, и обращается к одному из них по-французски: - Вы чего?! Нельзя поджигать автомобили и беспорядки делать! А тот ему по-французски отвечает: - Да пошел ты там куда-нибудь подальше!!! Тут к Рогозину присоединяется Попов с монтировкой и с угрожающим видом спрашивает араба по-русски: - Ты, вообще, по-француски понимаешь?!
В году так 87-88 играл я за цеха в футбол для "потдержания" здоровья и общего тонуса. В те времена проводились соревнования на крупных заводах ( цехов было по 15 - 17 ), так что получался практически чемпионат завода. Прихожу на первую игру сезона, тренировок естественно не было, в раздевалке сидят обычные колдыри- слесаря, худинькие сметанные ножки, красные личика, все по форме. Переодеваюсь, заходит в раздевалку этакий типаж - отличающийся размерами и цветом от всех "ИГРАКОВ" - ясно - КАПИТАН, и так с порога - ну что сразу махнем или в перерыве, на что один из "играков" - отвечает - ептыть Михалыч - конечно сейчас ( при этом уже разливая по граненым стаканам), а то последний матч не доиграли. Вот так. При этом сезон я доиграл - и заняли мы 2 почетное место.
... В двух словах про сайт знакомств - не буду говорить какой, не суть как важно, они все почти одинаковы: ) Этот сайт похож на Ленинградку.. или на интернет-магазин. Все ведь были хоть раз в жизни на Озоне? Тут тоже есть функция "Добавить в корзину", а функция "Подмигнуть" реализована специально для тех, кто не хочет платить: ) Далее, вопрос про размеры меня убивает... Нет, не сам по себе, а в сочетании с целью знакомства "Дружбой". Если человек указал размеры и при этом указал в целях знакомства дружбу, он либо гордится, либо объясняет почему только дружба: )
И не могу пару слов не сказать про имена. Кто-то назвал себя "Шах" - осторожно, скоро будет мат! "Чупа-чупс" - видимо научит весь мир сосать. Правильно, он сам долго учился... : )
Уж и не знаю на каком языке написано. Вот к чему привела моя попытка найти в интернете попугая Жако для покупки. Скопировано с уебсайта:-) ПАПАГАЛИ ЖАКО Изпратено от: dog-shop (IP Logged), Дата: September 21, 2005 11:59AM Продаваме папагали КРАЛСКО ЖАКО и СКАЛНО ЖАКО, голям избор Посетете нашия уебсайт www.dog-shop.hit.bg Отговори на обявата · Цитирай тази обява.
И ответ: Re: ПАПАГАЛИ ЖАКО Изпратено от: Иванова (IP Logged), Дата: October 30, 2005 11:15AM Здравейте, опитомени ли са птиците и дават ли да се пипат?
Как то с подругами решили выехать зимой за город на природу. Повез нас единственный мужчина-джентельмен. Потратил на нас весь свой выходной день, но устроил нам праздник. Гуляя по зимнему лесу начали осозновать что холодно и не мешало бы согреться, а так как ничего горячительного с собой не взяли, то решили проехать до ближайшей деревни и взять водки, закуски и на десерт чего нибудь сладкого. В магазине выбора особо не было, но водка была, на закуску была выбрана колбаса и сыр, десерт - шоколадка, а вот со стаканчиками вышла проблема. На наш вопрос есть ли в продаже одноразовые стаканчики продавец посмотрела так как будто мы у нее поросили что то сверхестественное, но решение пришло сразу, мы купили три йогурта. Продавец так и не поняла последовательности приобретаемого товара. Для нее так и осталось загадкой причем здесь стаканчики и йогурты. Она и не подозревала что если съесть йогурт и помыть стаканчик, то получается рюмка, правда большая, но она все-таки лучше, чем пить из горлА.
Из категории "заработался". Было не со мной, рассказываю от первого лица. Работал с удаленными компьютерами. Подключался по IP-адресу. У тут, в разгаре очередного поиска компьютера меня просят позвонить в магазин, который уже обработал. Беру телефон и начинаю набирать IP-адрес компьютера в этом магазине, долго недоумевая по поводу отсутствия точки на клавиатуре телефона....
с моей подругой Надеждой периодически происходят разные нелепые происшествия. вот например: идем мы с ней по улице, навстречу дядечка, спрашивает вежливо: - Сколько времени? прежде чем я успеваю взглянуть на часы, Надежда выдает: - Мы не курим! - и идет дальше. я, в непонятках - за ней. мужик, в шоке - от нас. спрашиваю: - И че это было? Зачем так дядю шокировала, он же не приставал, а просто спросил, сколько времени! - ???????? сколько времени????? а мне показалось, сигарет просил... еще: сижу у той же Надежды в гостях, роюсь в компе, ищу одну штучку. не могу найти. тут звонит телефон. некто заунывным голосом спрашивает(мне все слышно, , т. к. телефон почти рядом): - Надя, а где Марина(это сестра Н.), не у вас ли, а то у нее телефон не отвечает... и т. д. в это же время я делаю страшное лицо, показывая Наде, что не могу найти ту штучку в ее компе. Надя жестами пытается мне что-то объяснить, не слушая голос в трубке. Дальнейшее происходит одновременнно. голос в трубке: - да что такое, я не могу до нее дозвониться! я, делая радостное лицо, шепчу: - нашла! Надя, отвечая мне (говоря это в трубку, громко) - ну и слава Богу! Лелька
у меня появился новый телефон, пока ничего не закачала кроме одной, такого содержания : Дзинь ! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит.
ну и далее, пошла кушать. звонит миленький: Дзинь! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит. и ответ: Да котичка.. Смотрю люди начинают оглядываться, да, мелодии срочно нужно закачивать
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.