Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.11.2005 по 20.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купила тут недавно ребенку книжку русских народных сказок, правда в переработке кого-то там. Всем известная сказка "Курочка-Ряба", называеться почему-то "Курочка-Рябушка", но это как оказалось еще цветочки. Читаем: снесла курочка яичко и тд..., бабушка положила его на ПОЛОЧКУ! Ладно на полочку, так на полочку, видимо другого места не нашлось. Дальше - мышка бежала, хвостиком махнула - ПОЛОЧКА УПАЛА!!! Возникает вопрос: это что мышка-мутант или дедушка плохо полочку прибил?
Сегодня прочитала объявление в центральной поликлинике города Видное. Приведу поразивший мое воображение отрывок. "Производится замена полисов обязательного медицинского страхования у граждан, пришедших в негодность". Бедные граждане, пришедшие в негодность! Колючка.
Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух дам, сидящих напротив. - Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем. Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там... Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: «... а там голубок с перебитым крылышком» или «... а там котеночек брошеный», но жизнь – сценарист непредсказуемый: - ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не обрадовалась! Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы подходящий, доказать чтоб.
9
Едем с супружницей и 6-тилетним чадом домой, обсуждаем знакомых Колю и Машу, ожидающих прибавления в семье. Говорим чаду, мол, у Саши скоро братик родится... Чадо сходу интересуется - а откуда, собс..сно, родится? Супружница моя ей - а из животика! Чадо настаивает - а как он оттуда вылезет? Или тете Маше животик разрезать будут? Супружница моя решила обойти тему, говорит - а что, бывает, и разрезать приходится! Ну, думаю, понесло... лошадку в куст.. "Из писюли достают", говорю. Чадо: "Что, и меня из писюли?" И голосом следователя на допросе:" Что-то я этого не помню!"
"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой парень его не поймет."
с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822
Вылетали как-то с женой из Домодедово. Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете, ломанулись к стойке и создали легкую толкучку. А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру: - Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!! Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился, стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не ПонОсов, а ПОносов!!!
Новости от "Спорт-Экспресс" за 14.11.05г. http://news.sport-express.ru/online/ntext/10/nl108203.html
Прашкявичюса не устраивает предложение итальянского клуба
Литовский тяжелый форвард Виргиниюс Прашкявичюс (206 см, 31 см), перебравшийся в итальянский клуб "Капо Д`Орландо", пока не подписал контракт с дебютантом серии А. Прашкявичюс пока тренируется вместе с командой. По сообщению местных газет, его не устраивают финансовые условия, предложенные клубом. Сейчас в Италию прибыл агент баскетболиста, который попытается урегулировать ситуацию. Напомним, что прошлый сезон Прашкявичюс провел в "Улкере", сообщает sportalas.com
Комментарии: Интересно, что подразумевалось под параметрами игрока? Ну рост понятно, а вот 31 см - действительно тяжелый форвард :-)))
Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего покушать, и холодильник не пустует. Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию", далее она стоит, разговаривает с родственниками: - Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д. Маша перебивает и радостно так: - Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже полно!
РАБОТА КИПИТ Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.
В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф. Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет. Все открутили, все составили.
Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический отдел поставим!". Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в отдел. Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки неудобные". Работа кипит...
Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей семьи. Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель, младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам (1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с ребенком в ОДНОМ ботинке. Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно, старожилы в Израиле...
У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски, но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь при транспортировке с него падает, все – не жилец! (Лично я думаю, что именно оттуда идет выражение «Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)). Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право решения понятно кому. Но однажды грузили молоденькую и красивую девушку, сбитую при ДТП. Причем, сбита она была так сильно, что пролетела метров пять и не сломан у нее был разве что нос. Одну туфельку она потеряла в процессе полета, а вот вторая еле-еле держалась на кончике ее изящных пальчиков. И вот грузят ее, туфелька качается на пальчиках туда-сюда, туда-сюда. Но не падает. Правда и держится на честном слове. Доктора, обретшие за время своей работы изрядную долю цинизма, смотрят на эту картину глазами любителей лотереи. Разве что ставки не ставят. А туфля все качается. Не падает, но и сказать, что она твердо сидит на ноге тоже нельзя. Эта неопределенность продолжается всю дорогу до машины скорой. Наконец, старший группы не выдерживает и, тяжело вздохнув, всаживает туфлю глубоко на ногу. Девушка выжила.
В программе Вести-РТР идет спортивный блок. Диктор рассказывает о проходящем в Липецке чемпионате России по плаванию. Идет включение с места событий. Репортер на фоне проходящих заплывов рассказывает об отборе в национальную сборную. Теперь ФИШКА. Спортсмены соревнуются под песню "Дюны": Если б было море пивом, я б дельфином был красивым. Если б было море водкой, я бы стал подводной лодкой.
P.S. У каждой нации есть свои секреты стимулирования спортсменов. Австралийцы экспериментировали, запуская крокодила в бассейн. Наши пошли другим путем. =)
Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають суетиться в поисках свободных мест. Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: - Как же мы все поместимся?! Крик из коридора: - Да ничего! Мы не с ночeвкой! :-)
Сейчас слышал разговор двоих знакомых автолюбителей, кто как ездит и куда девать руки за рулем: 1: Я одну руку на руле держу, а вторая просто удобно лежит где нибудь 2: А я всегда одну руку на руле держу, а вторая на рычаге переключения передач лежит, что б быстро переключать можно было 1: Ты че шумахер что ли, зачем их все время переключать, на формуле 1 ездить учился что ли? 2: Да нет, серьезно, прям не успеваю руку с передачи снять,обстановка в городе меняется очень быстро поэтому все время их дергать приходится четвертая-пятая-четвертая-пятая...
Интересно что у него пятая от ста километров в час минимум, вот у него обстановка в городе быстро и меняется
История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством. Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место, иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и прочих дач. В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину. В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду - думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной любви. Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину! Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то, развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину. Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь, так как это единственный способ приманить блохастого. Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали, увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не верит, что псу просто хочется поиграть.
.. Лето 2003-го, Выборг, рандеву с коллегами с целью сменить их на яхте Конрад 25 с последующим отбытием в Питер на Банковский Кубок. Я, мой одноклассник Вася с супругой, одноклассник Гарик - без, оставил дома, дабы.. ну, не знаю, не мешала, мабуть, а, может, дочь не с кем было малолетнюю оставить.. Не суть! Гарик - худой, слегка дерганый и чрезвычайно обаятельный тип, свободный художник ( типаж), начал еще в поезде, а по приезду завалился спать, манкируя все предотходные заботы с мотивировкой, что, мол, он работает (..- все работают!), у него дети (..- у всех дети!), у него жена (..- у всех жены!), но у него МОЛОДАЯ!!! Добро! Сходили с Васей за продуктами, бензин там, то-се.. О! Воды надо залить, до Питера никуда заходить не планируем. Идем в Выборгский кремль или крепость, запамятовал, там барчик, кофе, то-се, девчонка молодая - барменша скучает, мы к ней, мол, водички бы! А пожалте, в сортире - кран, лейте! Обожаю Север России, в Москве бы сразу:" Нах..!". Особенно после срача, что мы с Васей там развели за 12 ходок с 10-литровыми канистрами, их хрен подсунешь под обычный рукомойный кран, а уж чтоб без брызгов.. Высший пилотаж, а мы те еще летуны.
Ладно, залили под завязку, пока по палубе грохотали, Гарик наш проснулся, давай нам типа помогать, но нечем, любопытствует, а где воду взяли - а в баре, говорю, и вспоминаю про срач, и так неловко, люди к нам со всей душой, а мы... москвичи, .ля! Говорю Гарику, мол, пойдем, хоть кофейку у них возьмем, все польза от нас.
Идем. Я, в шортах, футболке, сандалях, пятерней причесался после ночи в поезде, и Гарик - в обрезанных Монтанах старше нас, опухший со сна и вообще. и с электронными часами.. НА ЩИКОЛОТКЕ, он их так на яхте завсегда носит, не снимая. Зрелище тревожное, доложу я вам.
Входим в бар, я сразу в залик, Гарик - отлить зашел, я заказываю кофе, сажусь, девушка за стойкой сонно улыбается, явно из вежливости, тихо, в углу подружки барменши шепчутся о девичьем, тут в зал заглядывает Гарик, типа, пойдем уже.. секунду всего в поле зрения бара, и я слышу голос барменши.. такой, знаете, с женской какой-то тоской сладкой, с надеждой и печалью одновременно: "Девчонки, смотрите, где у мужчины часы!".. и протяжно так: "Такой ПЬЯ-А-А-НЕНЬКИЙ!".. и глаза затуманились...
Где-то в 70-х читал лекции в шахтерских краях Украины. До и после мероприятий знакомился с городками - музеи, памятники... И, на всякий случай, магазины - а вдруг? Хотя тогда все было в дефиците, тем более в провинции.
В Брянке обратил внимание на мужиков-баб, молодых да средних лет, которые выходили из магазина со сгущенкой, сухой колбасой... Зашел сам -мама родная! Полки уставлены такими дефицитами - изобилие! И очередь небольшая, кто сколько хочет, берет. Сразу начинаю кумекать, чем отовариться. В общем раскатал губу и на сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски...
Подошла моя очередь, только начал заказывать, а продавщица мне: - Удостоверение! - Какое удостоверение? - Инвалида ВОВ (Великой Отечественной войны - прим. А.). - Да вы же передо мной отпускали молодым мужикам-бабам, без удостоверений! - А, нет, это родственники наших инвалидов. Городок маленький, все друг дружку знаем - вот и отпускаю.
А в Коммунарске зашел в универмаг - там при мне женщина взяла пару метров простой белой ткани на простыню. Дай, думаю, и себе. Но на всякий случай спросил: - Для инвалидов? - Нет!!!
Тогда заказываю метров 8, порадую домашних... Тут продавщица перепуганно: - Что, авария? Справку! - Какую справку? - Из похоронного бюро!
Оказалось, ткань - для покойников. При жизни такого советский человек достоин не был!
Наконец, иду по улице облцентра - Ворошиловграда (теперь - снова Луганск). И вижу в простом киоске очередной дефицит - бело-розовый зефир, а я знал рецепт (для ленивых) прекрасного торта из него со сгущенкой.
Тут уж проявил полную осторожность: - Для инвалидов? - Нет! - Покойников? - Для психов!! - А справка нужна? - Нет, и так вижу!
На радостях решил взять реванш и за сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски в Брянке да простыни в Коммунарске. - Взвесьте, пожалуйста, 5 кг. - Пжалста!
Тут из "цементовоза" ("цэ - мєнтовоз" - укр.) выскакивает мент: - Пачку "Примы!" - Погоди чуток, дай психа обслужу - 5 кг зефира берет!
Мент насторожился: - На самогонку, что ли?
... Оказалось: местная кондитерская фабрика завалила город зефиром, аборигены им пресытились. И если брали, то понемногу. Ну, как обычно, когда нет ажиотажного спроса.
Преамбула: Иду с одной очаровательной девушкой. Обсуждаем взаимоотношения мужчин и женщин. Толкаю известный момент про то, что женщина должна решать второстепенные вещи (куда потратить деньги, куда поехать отдыхать летом, куда переехать и так далее), а мужик должен решать главные (Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и тому подобное). Она в общем-то соглашается.
амбула: Было решено купить сока, чтобы охладиться... Заходит спор, что покупать. Яблочный или апельсиновый. Ну я и говорю: Вообщем так. Я мужик. Я решаю глобальные вещи. Яблочный вкуснее (понимая под этим, что раз он вкуснее, то мы его и купим).
Ее ответ звучал так: "Да, спорить не буду. Ты мужчина и важные вещи решать тебе. Я решать буду только второстепенные вопросы. Яблочный действительно вкуснее. Но пить мы будем АПЕЛЬСИНОВЫЙ.
Пришлось покупать его. А вы говорите, женская логика...
Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька -тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять -никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Пиздец, блять!!" и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: "Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось...."
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков....
Здравствуйте, Олег Борисович! Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома! С семьей: 1. Автостопом по галактике 2. Знакомство с Факерами 3. Назад в будущее
Афган 1982г Готовимся к необычной операции, крупномасштабной, с вертолетами-самолетами. Соответственно под отеческим контролем очень высоких военноначальников. Соответственно одевают нас оборванцев с нуля и икипируют по самое не балуй. Броники (7кг), каска, сухпай на 3 суток, приборы ночного видения, патроны, плащ-палатки и т. п. И достался нам с Лукьянычем на двоих автоматический гранотомет-трехнога. Когда мы уложились, решили все это померить. Надели рукзаки с помощью друг-друга, построились. Получилось присядешь-сам уже без помощи не встанешь. Приказал нам взводный еще и гранотомет поднять, (гранаты уже в рюкзаках). Стали подымать, я как сирану (громко пукнул). Строй еле стоящий под тяжестью груза упал,(эффект-бабочка на штанге) и встать с рукзаками уже никто не смог!!! Визически. Кстати, потом в горах мы с Лукьянычем этот гранатомет выбросили, мол "на обратном пути подберем". А обратно шли другой тропинкой. Сколько потом было писано-переписано особистам объяснительных...
Преукрашивания, или кто как перевирает, рассказывая истории на этом сайте (да и вообще).
"Выпили мы как-то с друзьями на 5 человек 5 литров водки, пригласили девок, оторвались....." На деле: выпили по бутылке пива, посмотрели порнухи на ночь и спать
"Моя собака - умнейшее существо (далее следует описание умений сего животного, ну типа разговаривает голосом человечьим и на передних лапах ходит)" На деле: собака подает лапу и не ссыт в квартире.
"Моя знакомая - очень красивая девушка - просто секс-бомба, от нее мужики просто сохнут" На деле: на лицо не крокодил и нет целюлита, но есть 2-й номер груди и пара ухажеров.
"Директор нашего предприятия - жуткая сволочь, самодур и жмот" На деле: директор пару раз сделал замечание за прогулы и повысил з/п на 100 баксов вместо обещаных 120.
"Директор нашего предприятия - отличный человек, да мы сним на Ты!" На деле: директор пару раз похвалил и прибавил з/п на 30 баксов.
"Мой друг ХХХ - приколист по жизни, ни дня без приколов не может" На деле: друг знает пару смешных анекдотов и регулярно подъебывает окружающих тупыми шутками.
"Мой ребенок развит не по годам (дальее следут описание: ну типа разговаривать начал в год, читать в два, свободно играл на пианино к 4-м)" На деле: в год сказал "мама", в два знал с десяток букв, в 4 знал, где находится нота "до"
"Мой знакомый может выпить литр водки и выглядитеть абсолютно трезво" На деле: после пьянки, где было выпито две 0,5 на троих и отполировано пивом (1 на 3) знакомый по дороге домой упал меньшее количество раз, чем остальные.
Еще много есть перегибов... если надо, могу написать. ГОЛОСУЙТЕ.
PS: никого не хотел "задеть", согласитесь, эти явления имеют место.
Было время... Начало 90-х. В небедствующую фирму пришел поп, как водится - просить денег. Директор проникся ("Авось, на том свете зачтется"), дал команду главбуху: перечисляй, дескать, потом бумаги оформим. Церквушку отстроили, все довольны кроме бухгалтерии: годовой отчет нужно сдавать, а не закрыть баланс - аукнется еще на этом свете. Благотворительность тогда еще не успела стать юридическим термином, "закрыть" сумму можно было или товаром, что нереально, или работами. Появился "Договор о возмездном оказании услуг". Договор можно "закрыть" или накладной (плохо), или... Интересно, сохранился ли этот "Акт приема-сдачи выполненных работ по произведению молитвы о снисхождении благодати божьей на ООО..."?
Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне и аж на целых два дня. Я как полагается заехала на рынок, накупила продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как - откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера. Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому - к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех, представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и посмеялись от души.
Мое имя - Денис (важно). Отдыхал месяц назад в Турции, расскажу одну из историй которые там приключились. Поскольку одним из самых экономичных и доступных видов транспорта для туристов являются мотороллеры, я именно их и брал в прокате. В один из дней умотал куда-то вглубь страны, и благополучно заблудился, так как приобрести внятную карту дорог (кстати, великолепных дорог) оказалось весьма проблематично. Поездил-поездил, время уже вечер, еще минут сорок и резко стемнеет, да и безин не бесконечный. Перспектива ночевать одному черт знает где не внушала оптимизма, поэтому я очень обрадовался, когда наконец увидел дом какого-то аборигена (они там называются урюками). Подъезжаю с целью разузнать как выехать к морю, а там уж сориентируюсь в какую сторону ехать. Ни по-русски, ни по-английски они конечно не разговаривают. Все-равно жестами пытаюсь объяснить что мне надо. Показываю руками волны, говорю "Как к морю проехать? МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A". Урюк ничего не понимает, вопросительно на меня смотрит. Размахиваю руками - изображаю пловца... Не понимает.. Я уже отчаялся, но тут вдруг его лицо светлеет, он тычет в меня пальцем и говорит вопросительно: "Дэнис??". Я ессно удивляюсь, йес, говорю, Денис. После этого он показывает мне направление куда двигаться. Еду. Через несколько километров еще один дом. Опять такой же диалог с размахиванием руками, "МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A, как проехать?". Все тот же непонимающий взгляд. И опять через некоторое время урюк спрашивает меня: "Дэнис??". Я ОЧЕНЬ удивился. ОТКУДА они меня знают? В интернете чтоли фотографию увидели? В общем после моего подтверждения "Йес, йес, ай эм Денис" она также показывает мне куда надо ехать. Благополучно выезжаю к морю и направляюсь к отелю. Всю оставшуюся дорогу из головы не выходит одна мысль: ОТКУДА ОНИ МЕНЯ ЗНАЮТ?!?!?!? И только на следующий день мне объяснили что "дэнИс" - по турецки "море". Хорошо что у меня такое имя...
Вчера вечером звонит одна подруга в панике. Рассказывает: Вчера презжал ее молодой человек, хорошо провели вечер. все отлично, а пол часа назад нашла презерватив после вчерашнего, а он, оказывается порваный. Ну я сочувствую, успокаиваю, говорю, чтоб сходила за таблеткой какой нибудь. И паниковать ей не стоит. Хвалю обоих за "внимательность", и ее молодого человека за то, что так подло намусорил... А вдруг родители нашли бы. ))) Она отвечает: - Как бы они нашли??? - В смысле? - Я его в себе нашла!!! - ................ Занавес... =)))
Есть у меня племянник. Замечательный, сообразительный малый. Когда произошла эта история, ребенку было 2 года. Звонит ему моя мама, бабушка героя то есть, : - Привет! - Привет! - Как дела? - Да ничего, нормально. - Как там живешь, не обижают тебя? - Обижают... - Обижают? А кто это тебя маленького, бедненького обижает? - Мама обижает, папа обижает... Далее ребенок вздыхает, выдерживает прямо-таки МХАТовскую паузу и выносит вердикт: "ОБИЖАЮТ СУКИ!!!"
Играл я в свою пору в студенческом театре БГУ. Он и сейчас существует. Его отец-основатель и бессменный режиссер, душа-человек Сергей Т. Существо совершенно богемное, театральное, манерное и талантливое. И вот рассказал он как-то такую историю. Далее от первого лица. "Забрали меня в армию после института. И вот я в числе здоровых и крепких детей рабочих кварталов попадаю в танковые войска. Первое время у меня еще получалось как-то косить под настоящего танкиста. Но это до первых учений. Ночные стрельбы. Как красиво звучит. Как вдохновляет. Из тьмы вдруг вырываются красный и желтый цвета. Словно, новая вселенная зарождается. Сижу я в танке и предаюсь удивительным ощущениям оттого, что мне нравится, как гремят взрывы. Как они адскими розами распускаются в ночи. И тут в шлемафоне раздается. Мать-перемать, почему танк такой-то не проводит стрельбы. А ну живо, нашли цель и открыли огонь. Я смотрю, а не видно же ничего. Огляделся, вижу какое-то колесико с рукояткой. Начал крутить. Через какое-то время... Да! вот они огни предполагаемого врага. И все видно так хорошо. Словно цель просто на ладони. Я координаты сказал, пушку направили, и как бабахнули. Как накрыли. Я себя в тот момент без медали за лучшие стрельбыи не представлял. Начал даже обдумывать, что скажу министру обороны, когда он будет мне ее на грудь вешать. В общем, исчезли огни. Повержен враг. Я герой и горд собой. Через некоторое время, в шлемафоне раздалось... В общем, из того сплошного мата я разобрал, что оказывается эти красивые огоньки были командным пунктом, с которого велось наблюдение за стрельбами и откуда они в целом координировались. Короче, положил я всех генералов мордами в грязь. Меня со стрельб сняли. И всю остальную службу я даже в танке больше не сидел..." з. ы. Мы потом на каждой вечеринке пели хором " Нас извлекут из-под обломков..." Для любимого режиссера.
15 ноября около 20 часов в милицию города Минска поступило сообщение от молодой минчанки о том, что от дома № 2 по улице Прушинских (микрорайон Лошица) угнан ее автомобиль "ДЭУ-Экспера", в котором в момент совершения преступления находился пятилетний ребенок, мальчик. Эта информация подняла на ноги всю столичную милицию. Данные о марке автомобиля, его регистрационных номерах, цвете и т. д. озвучивались на радиостанциях и телеканалах. В городе был введен план "Перехват".
Однако прибывшим на место происшествия нарядом милиции после отработки территории недалеко от указанного женщиной места автомобиль с находившимся в нем мальчиком был обнаружен. Выяснилось, что его никто не угонял. Хозяйка машины просто забыла место, где ее припарковала.
За державу обидно!!!! Хочу поделиться историей про белорусскую таможню. Приехала тут недавно к внуку в заграницу бабушка. Внук решил бабушку обрадовать и подарить ей свой старый компьютер, чтобы любимая бабушка могла приобщится к електроннй почте. Комп (системный блок и монитор) был аккуратно упакован в чемодан и сдан в багаж. Заграничная таможня на него внимания не обратила - а вот белорусы сразу заинтересовались. И началось: Сначала бабушке сказали что с нее полагается пошлина в размере 240 евро за монитор, и столько же за сам копьютер. Бабушка сказала что оставляет комп в подарок дорогой таможне. Таможня сочла ето слишком дорогим подарком, сказала, што возмут только на хранение, и счет за пошлину и хранение пришлют по почте. Потом пришла главная, сказала, што ето не компютер, а процессор, за него пошлину не взымают!!!!!! Бабушка с перепугу сказала, што монитор всего лишь 14 милиметров (вместо дюймов). На што тамойня ответила, што тогда будет дешевле, посмотрели в каталог, и обошлось все в 30 долларов и 3 часа нервотрепки. И смех и грех.
Пошел как-то наш бригадир на рыбалку. Идет, курит. Вдруг глядь, на тропинке ружье лежит с патронташем. "Бугор" посмотрел по сторонам, подобрал оружие и пошел дальше. Пришел к озеру, накачивает лодку. Из-за кустов выруливает пацаненок лет 12-ти."Это ружье мой папа потерял". "Бугор" ему-"Иди за папой. Пусть принесет охотничий билет". Пока пацан бегал "бугор" лодку надул и на середину озера. Приходит в доску пьяный мужичок. В одних семейных трусах. Кричит с берега номер ружья. "Бугор" подплывает, отдает ружье. Мужик оказался лесником, тянет угостить. Стакан налить."Бугор" в отказ - жена дома убьет. Тогда мужик дарит ему лосиный окорок. "Бугор" приходит домой, протягивает жене ногу лося как букет цветов. "Держи." "Где взял?" (Показывает удочку)"Поймал".
Было это в 1986 году. Я после армии, невесте восемнадцать, стали мы жениться. История не про то как ездили в загс на институтском рафике под скорую помощь, как свидетель нажрался к приходу гостей в ресторан и почему то начал пить из стоптанной туфли свидетельницы. История про безалкогольную свадьбу времен прозванного по южно-комсомольской работе Мишки кошелька. Так вот при организации ресторанного застолья выяснилось, что на свадьбу из приблизительно 50 человек положено по инструкции столько то бутылок шомпанского (наверное что бы чекнуться во всех отношениях), но самое страшное 1-2 бутылки 40%спиртного то есть по 20 грамм на брата. Шутите дорогие товарищи. Батя (догадливый мужик)договаривается с администрацией и в бутылки из под баржома наливается 10 литров водки, в графины 10 литров коньяка, другие графины наполнены морсом. Как потом оказалось гости были только частично предупреждены. Сели за стол и чехарда началась страшная, кто запивает водку коньяком, кто коньяк боржомом, тинейджеры первые прочухали потягивают коньяк из фужеров при родителях и тд. Через час безалкогольная свадьба пела и плясала, через два часа кого то крылья в даль несли .
Навеяно историей про "НЕПРИЯТНЫЙ звонок". Японцы обнаружили, что у юного поколения, выросшего с мобилой в руках, большой палец правой руки в среднем на 8 мм длиннее. Молодые держат телефон в правой ладони и набирают на клавиатуре большим пальцем. Старшие держат телефон в левой руке и тычут указательным пальцем правой. Жена приехала из деревни от тещи, рассказывает: - Мама научилась принимать SMS. Когда она видит в левом нижнем углу изображение конвертика, несет телефон соседу. Сосед жмет нужные кнопки и читает сообщение вслух.
Подходит ко мне мой сын и говорит: Мам, а есть такая поговорка " Меньше знаешь, крепче спишь" Нуу говорю есть. Тогда он возмущенно: ААА, зачем заставляете в школу ходить ?
Историей про кавказскую овчарку навеяло. Стою, жду маршрутку. Замечаю что ко мне довольно быстро приближается огромный кавказец, за поводок цепляются два шкета младшего школьного возраста. И такие же крики на два голоса "дяденька, дяденька". И первая мысль что-то с ними случилось, надо бы помочь, даже делаю шаг навстречу. Слышу шкет помладше кричит "дяденька не бойтесь он не кусается, просто поиграть хочет". У шкета постарше иллюзий немного меньше. Изо всех сил удерживая собаку выдыхает "дяденька, бегите быстрей я его долго не смогу держать". Ну хорошо что маршрутка вовремя подошла, так что отделался только историей посланной на anekdot.ru
Варю мужу пельмени. Достаю из холодильника пачку "Дарьи". Мы люди темные, телевизор не смотрим, поэтому озадаченно изучаю упаковку с надписью: "Деньги в пачке мгновенный выигрыш". Пожимаю плечами: я никогда ничего не выигрываю в лотерею. А когда в школе бывали беспроигрышные лотереи, максимум, что мне удавалось выиграть, - стержень для авторучки.
На сей раз, правда, в пачке оказалась круглая штучка, в которой, аккуратно сложенная, лежала купюра в 10 рублей. Самый мелкий из возможных выигрышей, как обычно ) Но хорошо, что я ее сперва увидела, а потом уж бухнула пельмени в кастрюлю...
Но порадовало меня даже не это, а приписка на инструкции к пельменям:
"Выигравший участник обязан самостоятельно с суммы выигрыша исчислить и уплатить налог на доходы физических лиц в соответствии с пп.5.1 с.228 НК РФ"
Ну что, провести на неделе акцию гражданского повиновения? Интересно, какими глазами на меня будут смотреть в сбербанке, когда я приду туда, чтобы заплатить налог с выигранных 10 рублей? И заодно: сколько это будет-то? )))
Навеяно историей про "ополчение Козьмы Прутковского"... Эх, плохо, плохо еще наши власти народ информируют о воплощении своих гениальных задумок в жизнь!
Год назад звоню из штатов приятелю в Хабаровск. Говорю: - Слышал, у вас там новое молодежное движение начинается, "Наши" называется? - Не-а, не слышал.. Чего хотять-то? - Хотят президента поддерживать.. - А.. В голову трахнутые. Москвичи, наверное.
И еще: месяц назад звоню маме на Камчатку: - Мам, слышала, у вас там референдум по об`единению с Корякией? - Ой, да слышала.. Ну их с их референдумами.. - В смысле, лучше не станет? - Да не знали мы что нас разделяли!
На выходные, мы с моей лучшей подругой, оставив детей на попечение мужей, отправились в другой город к нашей третьей подруге «на девичник», поболтать о том о сем, о женском, и по магазинам походить. По возвращении домой, муж одной из нас интересуется: «Ну, о чем же вы там болтали? » Мы: «Ну о многом. Начали с анального секса... » Муж (хватаясь за голову): «НАЧАЛИ? Боже мой, чем же вы кончили?!! »
Подруга у меня училась в педагогическом колледже. На учителя начальных классов. И вот как-то на практике, рассказывала она детям о произведениях Бажова. И Огневушку-Поскакушку (была у дедушки Бажова сказочка про эту веселую девчушку) упорно, раза 3 называла Огневушкой-Потаскушкой... Р.S. Ни фига себе оговорилась! Прямо по Фрейду! P.P.S. Дети ничего не поняли, а вот проверяющие преподаватели на задних партах лежали...
На мой день рождения в числе прочих гостей приехала и подруга с 4-х летним сыном Ильей. Илюшке накануне поставили какую-то там прививку и в связи с этим в течение трех дней запретили есть шоколад, цитрусы и еще некоторые продукты. Моя подруга (мама героя), естесно, понимала, что на ДР будет множество соблазнов, но как-то сумела-таки убедить ребенка, что не стоит нарушать запрета врача. В общем, за праздничным столом Илья сидел спокойно и под наблюдением своей мамы ел только то, что было разрешено. Все остальные были посвящены в историю прививки (сам Илья и рассказал ее в начале тапезы), поэтому внимание на этом не заостряли. Кроме моего папаши, который, будучи уже в изрядном подпитии, все пытался то ли показать себя очень гостеприимным хозяином, то ли просто завязать разговор с ребенком, и все предлагал Илье различные блюда. Когда пришло время для очередной заздравной, отец, разливая по кругу гостям водку, в шутку занес руку и над илюшкиной кружкой из-под сока: - Ну что, Илья, по 100 грамм? 4-х летний малыш взглянул на него укоризненно и резонно произнес: - У меня ж прививка! Мне нельзя.
*** Собаке в конуру нужно было привезти мешок сена. Еду с конюшни вчера. Машина грязная, номеров не видно, на въезде в город гаишники остановили. Подходит, я ему документы... он в салон заглядывает, а там тюк стоит с сеном на заднем сиденье в полиэтилене. Ну гаишник же любопытный:
- Светлана Игоревна, ну и что это мы везем такое интересное? А? - Да трава это... сушеная, - улыбаюсь, - овсяная соломка - 8-[ ] Штоо?? - Сено - ))) ха ха ха. не ожидал, не ожидал...
Прогресс не дремлет! И опять о Беларуси. Появилась на почтамте новая услуга. Можно послать емайл на адрес почтамта, с телефоном адресата, почтовый работник позвонит и можно прийти и распечатать емаил. Услуга платная, но для тех у кого дома нет компьютера, очень удобная. Ну вот, компьютер поставили, тарифы ввели - пиши -не хочу. Написала. Звонит мне мама, получившая электронное послание, и говорит: - Все отлично, только пожалуйста пиши в следующий раз письма поуже. - ?!!!!! - Мне на почте распечатали на листе, концы строчек обрезаны. - ?!!!! &*)*&!!! - Они даже поперек лист вставляли, он тогда в принтер не влазит, сказали передайте дочке чтобы поуже писала!!!!!!
- Как, твой брат тебя в детстве бил?! И я уже вижу, как округляются твои глаза.. Представляю какие картины рисует твое воображение.. Очевидно у тебя не было старших братьев.. старшая сестра – это совсем другое.
Да и не бил он меня, если уж разобраться, ведь старшие братья не бьют, а воспитывают (или наказывают), так сказать восполняют те пробелы которые сердобольные родители, через чур любящие и балующую самого младшего, оставляют в воспитании.
Поначалу, в самом раннем детстве, брат у меня стоял почти на той же ступени вожделения и преклонения, что и родители. Даже был еще ближе. Он шил моим куклам игрушки, ложился со мной спать когда я боялась, заходил за мной в садик.. и не важно что при этом он обсмеивал и рвал что шила я, рассказывал мне под одеялом страшилки и пинком заставлял поторопиться, потому как его на улице ждали более важные дела чем забирать вечно хныкающую сестренку из сада.. А я заглядывала ему в рот и делала все что он скажет: - “Наташ, бабушка тебе сказала, что если захочешь в туалет, можно пописать вот сюда в эту травку..” Через полчаса мой визг известил о том что в этот день я нашла себе на $опу приключение и заодно узнала, что такое крапива - “Сегодня мне Владька новому приему научил, хочешь покажу?” Через 5 секунд мой визг возвестил о том что прием действительно работает.. Хорошо еще, что он карате изучал по тем фильмам которые они с Владькой смотрели 1 раз в неделю в видеосалоне (были тогда такие ) и по затертым фоткам с Брюсом Ли которые бережно хранил в своем шкафу, и менял только на самые ценные вещи.. - “Наташ, мне нужно потренировать удар ногой в прыжке, ты не подержишь над головой подушку чтобы я в полете ее сшиб..” Ты ЭТО можешь себе представить?! И ведь держала же, сколько продержалась не помню, но попадал он крайне редко (по подушке).. Всего конечно не упомнишь..
Но в один прекрасный момент или я поумнела=повзрослела, или идеи коммунизма/равенства, которыми было пропитано мое детство оказали свое влияние на мои еще не совсем сформировавшиеся взгляды на жизнь. И вот тогда я возмутилась – как так! , почему? , по какому праву один человек таким наглым образом порабощает другого. Почему, я, собственно, должна терпеть подобные издевательства и исполнять все его просьбы/приказы?! Он ведь всего лишь мой не намного старший брат и не вправе указывать мне и наказывать меня!! И я решила, положить конец этому безобразию. Для начала нужно было дать понять ему, что я уже не та наивная девочка, и не буду за него убирать в комнате и отдавать ему свои конфеты. Пусть он меня сколько угодно бьет!, я буду терпеть, как герои-октябрята в моей книге, все самые страшные пытки, но не подчинюсь!!.. Однако, очень скоро я поняла, что терпение и выносливость не самые сильные мои качества, и что героем-октябренком мне не стать, т. к. вполне могу сдать Родину со всеми ее потрохами за один увесистый щелбан.. Тогда я решила отвечать ударом на удар и пусть не бить, но защищаться, ведь стоит только разучить пару каратистких приемов и я ему покажу!! Но еще скорее я поняла, что такое разные весовые категории, и как бы не старался Владька показывая мне самые страшные захваты и выпады, мой брат всеж был мальчишкой и три года разницы были тож не в мою пользу.. Но сдаваться было не с моих правилах и начала искать другие пути для отстаивания своей независимости – начала изучать искусство дипломатии (хитрости), ехидства (раз могу бить кулаком, значит буду словом!) и мелкого шантажа («я бы на твоем месте была бы со мной повежливей, потому как маме будет интересно узнать где ты хранишь фотки с голыми тетками» или «где вы вчера с Владькой курили»). Это дало свои положительные результаты, но и отрицательные тоже – брат начал воспитывать подобные качества и в себе. И зачастую он всеж выходил победителем из наших словесных баталий, т. к. его кулак (если надоедало соревноваться со мной в красноречии) был все-таки весомым аргументом в его пользу. Что послужило для меня толчком в воспитании еще и таких замечательных и весьма полезных качеств, как чувство меры (этого вполне достаточно чтобы задеть, но не нарваться) и чувства знать где лучше промолчать. Так что своему брату я весьма многим обязана. И не смотря на все наши ссоры и драки (да у кого их в детстве не было?), теперь по прошествии времени и будучи уже взрослыми людьми мы с ним очень друг друга любим и очень дружно живем. Раз в месяц пару часов. Хотя порою в какой-нибудь затянувшейся беседе нет-нет да и проскользнет у него что-то вроде: «Ох, как бы дал тебе сейчас по уху…» Но это, как говориться, совсем другая история..
На двери продовольственного магазина появилась бумажка с надписью "Вход в магазин с животными запрещен!". Ну появилась и ладно, так нет же - дернул меня черт за язык сказать жене "Зайка! (пауза) Смотри - придется тебе у входа подождать". Остался без пива...
Всегда "восторгался" "телками" секретарями. На работе заставлял секретаря(милую девушку) при отправке факсов записывать кому, время,"прошел" ли факс, кто принял. При объяснении этих простых вещей она снисходительно улыбалась глядя на меня( типа, что ты дурак такие простые истины мне толдычиш, да еще просишь их записать и запомнить). Через день после инструктирования. У меня на глазах она отправляет факс, интересуется кто принял и т. д, все скрупулезно записывает на задней стороне листа отправленного факсом (все как учили, я доволен). Через час перезваниваю в фирму, куда отправили ранее факс, разговариваю с лицом для которого предназначалась информация, хочу узнать ответ на отправленное предложение. На другом конце провода дела обстоят хуже, адресату факс не попал. Факс кто-то принял, но кто неизвестно, он извиняется за бардак. Я его успокаиваю и говорю, что у нас все записывается, сейчас скажу фамилию того кто принял факс. Прошу секретаршу (сидит напротив через два метра)прочитать кто-же его все-таки принял. Она тупо смотрит на свою запись в течение 15-ти секунд и молчит. Я настаиваю на зачитывании фамилии принявшего в слух. Секретарша морщится и говорит: прочитать не могу, здесь неразборчиво написано. Я говорю: ведь это ты сама писала, ну хоть первая буква -какя? Она говорит: по-моему(!!!!!!)"С". На другом конце провода слыша весь этот монолог уже посмеиваясь говорят: у нас тут три секретаря все на "С".(Я про себя подумал: у меня одна, но тоже Сука). Положил трубку говорю секретарше: я же тебе говорил записывать. для чего? Она: "Говорили, да. Но читать не говорили".
История №2 Как то во время вышеописаной суматохи останавливает меня очередной работник милиции. - Документы? Достаю из кармана коробочку из под компаКТ-диска, я в ней докементы храню - все аккуратно помещается. Протягиваю ему, он проверяети грит: - Сколько всего видел, но что бы в коробочке из под дисков возили документы - еще не встречал. - Ну, грю, профиль работы такой. С документами проблемы не было, по этому отпустил он меня. Проблема с документами у меня сейчас, когда кончился тех осмотр. И вот вчера ночью, еду весь такой красивый по городу, смотрю дежурит машинка милицейская и дрючит всех под ряд. Я не стал исключением. Вылажу - смотрю, тот самый гаец! Я достаю из кармана коробочку и грю: - А вы меня помоему уже как то проверяли? - А это ты с компашкой - ну тогда свободен. Приятно однако, уже узнают. :)