Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.12.2005 по 25.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня утром пришло поздравление моей начальнице (очень серьезная организация) от очень крупной финансовой организации с иностранным капиталом (новый год ведь скоро). Не буду называть имен по понятной причине. Я мельком на нею взглянул (на приглашение естественно). В числе прочих поздравлений (С новым годом, с католическим рождеством и т. п.) Там была такая строчка: «Желаю успехов и процветания вашей компании» Вот я думаю, что конкретно они имели ввиду. Ведь я всегда думал, что кОмпания – это когда несколько человек встретись, чтобы выпить, погулять, побл$довать…
Дима Билан!!!выдержки из текстов. сначало противно потом привыкаешь:)
... Песни у людей разные, А моя одна на века. .... Поздно мы с тобой поняли, Что вдвоем вдвойне веселей .... Чистая моя, строгая, .... Луна, как фара - поворот на вечность, Я на краю стою беспечно. С небес дождем холодным водопадом Я упаду с тобою рядом. ... Я рискую, я рисую красным Цветом крови на асфальте мелом. ...
на етот раз без коментариев что тут коментировать,кроме комплимента девушке-Чистая моя.Сення жене сказать попробую.
"инсента Джиганте специалисты по преступным сообществам называли "последним великим главарем мафии" в Америке, который не брезговал никакими целями ради достижения поставленной цели."
Новогоднее обращение Г. Круглякова Ямайка, 18 декабря 2005 года.
С Новым Годом! Прошлый год, год голубого Петуха, был непростым для нас всех. Птичья зараза атаковала мирные города по всему миру. Слава Богу, что Петух, все же, оказался пассивным. Люди уцелели. У нас, человечества, остались небольшие хвосты, которые нужно досдать в следующем году. Это, в первую очередь, выплата автостраховок во Франции. Затягивать с этим нельзя. Во-вторых, труба. Трубу нужно дотянуть до Берлина, до последнего вентиля в последнем бункере. Газ пустим когда надо. По химическому составу газа еще надо покумарить. Это на ближайшее, пока я не забыл. В-третьих, это Ближний Восток. С этим же нужно что-то делать! Ну, отдайте вы, наконец, Голланские высоты голландцам, епрст. В крайнем случае сдайте в аренду – повесим фонари, дадим рекламу, женщин завезем с Восточной Европы - так дешевле. По Африке и Австралии все ОК. Даже если мы сдвинем эти острова вместе мало что изменится. Только зеленые, небось, заверещат, мол, «нельзя кенгуру со слонами смешивать! » и то прочее. «3-тонные прыгающие существа якобы, что-то там поцарапают». Брехня. Знаем, проходили.. А вы вообще пробовали нормальные деньги заплатить?! Вот заплатите и никто ничего царапать не будет!
Теперь по персоналиям. Да, участились случаи моих имитаций, подонки мимикрируют, вешают ярлыки и пытаются продать себя подороже. И ОРТ туда же. Мы с этим разбираемся. Все довольны.
Теперь по претензиям, искам, жалобам. Хегня, товарищи, я удовлетворен. Никаких претензий ни я, ни мой брат, ни оставшиеся покойные родственники не выдвигали. Емеля пишет, караван идет. Скажу больше – мои цели сугубо духовные! Мирская толкотня, вот это вот туда-сюда, ух-ах, дас ис фантастиш – не для меня.
Я слышу лай.. Гав-гав. Это Красная Собака. Она идет виляя хвостом. Так встретим же Друга человека и поздравим его с Новым 2006-ым годом!
История - прикол из реальной жизни сис-админа. Вчера прислали моему другу сис-админу инструкцию по установке WinRar (далее прикол), запакованную WinZipом. Т. е. восстанавливаю всю хронологию действий сис-админа (тупового как я понимаю) 1. найти инструкция по установке WinZip 2. Установить WinZip 3. Распаковать инструкцию по установке WinRar 4. Установить WinRar
Меня интересует только один вопрос: Интересно, каким упаковщиком была запакована инструкция по установке WinZip? А то может и шагов действий будет еще больше.
P.S. Программы у него стоят все лицензионные. Почтовая программа своя – она не поддерживает внутренних упаковщиков, а внешние – все отключены. Пользоваться сторонними программами – категорически запрещено (периодически бывают проверки). Так что вот такая-то правда жизни.
В России на Смоленской атомной электростанции (АЭС) произошел взрыв трансформатора. Об этом во вторник, 20 декабря, сообщили в пресс-службе МЧС России. Как уточнили в ведомстве, инцидент произошел накануне в 16:41 по московскому времени (15:31). Сообщается, что на внешнем распределительном устройстве Смоленской АЭС произошел взрыв на трансформаторе тока с последующим возгоранием, которое позже было ликвидировано.
По материалам РИА "Новости"
Мда не думал что в России такая разница во времени
Приколы гитарного городка. Часть 2 - (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин - Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский) - (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл - Жаль, у грифа нет зубов - Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя - У гавайских гитар на каждую песню свой строй - Конь с яйцами, или без... - За такие септаккорды когда-то резали голову - А если головой об батарею? - Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя. - Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!! - А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж очень-то! - Я смогу пойти стать купить выпить. - Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов. - Играй польку, а то перережу болгаркой. - А если столом по голове? - Хуеглот твой кот. - Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный барашек). - Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп. - (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу лищь се ля ви! - Песни с матом на сильную долю. - Матадор - тот, кто в селе говорит маты. - На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет. - (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел? - Гитарный язык тональный - Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях - (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш! Хасан Шаш. - (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин. - А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас колеса. - Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса. - (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля! - Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю автоматом 12. - Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет! - Ты изображаешь нас трунах скрип двери. - (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил - А если оправить в лифте в неизвестном направлении? - Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый. - Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала. - Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat - Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля. - Ехал на гитаре с горки. - Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла) - Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра. - 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное - жопа. - (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!
Приколы гитарного городка Часть 3-я. - Это слонячий этюд - У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован - Нижнее ре - Цыганский бас - Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой. - Ходишь после звонка по уроку - Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля - Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл. - знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы! - У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд). - Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули? - Левая ягодица - жопа, правая - срака. - Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса. - Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу") - Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем! - У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в одном тельняшном инструменте. - (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9 бля?(до двенадцатиструнной гитары). - Гран-гитара - гитара из 1 грани. - (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж" написано "Аль-Бхари-аль-дарр". - Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то вел Пельш "Эти забавные животные"). - К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку. Чтобы мочь бить вову по голове. - У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца. - Походи вот в такой позе: яйца в резонатор! - Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса. - Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом. - (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз, Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя. - (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов, много!.. - Битва на гитарном куликовом поле. - Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш! У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя выпусками тут не ограничиться.
слушаю радио на работе, играет по настроению или "максимум" или "лав радио", песня по-моему дупцова: "Дали за любовь медали", мне постоянно слышиться "долизали бовь медали", вот и думаю кто или что такая "бовь", зачем ее долизали
Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино) - Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал) - Испанский воротник гитаристу. - Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима большим пальцем левой руки струны. - Приколы дублирующего гитариста - Что ты бегаешь как бугай? - Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим) - Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на колу) - Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на лысине) - Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В цирке") - Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец) - Пасодобль = Па де сопль - (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит - Босса-нова: направо, или налево? - 2 постола Бора - (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка - Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который пальтцами проткнул деку) - Я развлекаюсь подписывая дневники. - Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre" Сер либре - что, на книгу? - А если струна в глаз? - Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами. - Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР) - Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка. - А если положить гитару декой вверх на темя? - Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры! - Ковбой-бой-бой. - А если водкой в лицо? - Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя сделает неметящим углы котом. - Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать. - Это даже моя псина умеет. - А если бросить по-путински? - Постреляемся гитарами - Как у студента на экзамене по филологии! - И пошло бряцанье. - Щас возьму финку и заставлю играть польку. - а еслим как в городке - головой об голову? - Наверху гитары - Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные отверстия) - Смычком играть по темени. - (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы. - Щас ударю по гиперболе синус икс! - (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись. - Вилла-Лобос - вила в лобус. - Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных. - Иди в шестиугольный куб - Играй сюда - (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская - евреи делали - (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова археолог, раскопал музыку старинную. - Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена. Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно. Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки, порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за находчивость. Скоро можете ждать новую порцию!