Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.12.2005 по 25.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из серии "про армию" Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии". Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как близнецы. Я говорю верхнему: - Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель. Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него проблемы с русским языком. Я спрашиваю у нижнего: - Ты по русски понимаешь? - Канэчно. - Ну так объясни ему как надо работать. Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии, после чего нижний с презрением выдает: - Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю. ...! Занавес.
Установили программу. Через день звонок: «Из-за Вашей программы у нас не работает монитор!!! » Приезжаем. Как положено: крик, доказывание своей правоты и ума, после чего: «Вот видите – не работает монитор! » Диалог: Я: Пробовали нажимать кнопочку на мониторе? ОнИ: Да за кого вы нас держите??? Что мы совсем дуры что ли? Я: Нажмем вместе. Нажимаем – результата никакого. Победоносные улыбки и восклицания превосходства: «Вот ви-ди-те!!! Что Вы нам тут натворили??!?!?!?! » Я: А когда Вы пользуетесь пылесосом как его включаете? ОнИ: Так его тоже надо … Взгляд провожает провод питания не подключенный в розетку.
С "Мастером и Маргаритой" связано много мистики, в которую порой трудно поверить. Где-то читал, например, как в начале перестройки был отпечатан небольшой тираж крайне дефицитного тогда романа, часть которого отправили в Питер. По прибытии пломбированной фуры в ней почему-то оказались... учебники!
Но вот какая история случилась в нашей семье. В начале 80-х провели медовый месяц в Карелии. На речке познакомились с группой минских курсантов, неделю шли вместе. Потом эти ребята часто бывали у нас в гостях: служили по всему Союзу, и постоянно кто-нибудь проездом был в Москве.
Один из них остался при училище и часто посещал столицу для поверки каких-то приборов, жил у нас по два-три дня. Однажды Семен спросил насчет "Мастера и Маргариты". Книга была, но очень плохого качества - достал когда-то очень размытую копию на мятом рулоне серой бумаги, разрезал свиток, сложил и переплел страницы. То, что получилось, подарил будущей жене в день подачи заявления. Он решил читать всю ночь, но я пожалел его глаза и сам предложил взять книгу домой - до следующего приезда. Но этот приезд был последним...
Жаль было книгу, еще сильнее была обида: там же написано на переплете - свадебный подарок! Адрес, телефон парня мы не знали. Когда через полгода заехал другой парень из группы (проездом в отпуск), попросили выяснить в Минске судьбу книги. На обратном пути он снова заехал и сообщил, что Семена якобы не встретил. Еще через полгода другой заехал - просили о том же, с тем же результатом.
Между прочим, из последнего разговора поняли, наконец, почему Семена перестали гонять в Москву и почему с ним "нелегко" встретиться: он теперь большой человек, женится на дочери начальника училища! И послали тогда письмо - такое-то училище, Н-ву: собираемся на днях письменно запросить вашего будущего тестя, допускает ли понятие чести офицера мелкие кражи?
Послание "на деревню дедушке" таки дошло: зазвонил межгород. Женский голос переспросил адрес, почтовый индекс. Разговор прерывался щелчками, какие бывают, когда кладут трубку - кто-то без конца пытался разъединить. Но повторили адрес несколько раз, и через неделю получили "сверхмолнию": заказную авиабандероль с книгой, запаянной в три полиэтиленовых пакета и завернутой в десять слоев газеты...
"Рукописи не горят" - а самиздатские ксерокопии не тырятся!!
Навеяло историями про всякие смешные названия. Работаю на фирме, которая занимается торговлей металлом. Присылает заявку-факс новый покупатель. Название фирмы крупными буквами в шапке поначалу не вызывает никаких ассоциаций "ТрубМетСервис". Вроде бы все понятно и логично - трубы, металл, поставка. Но все сразу меняется, когда этот самый покупатель представляет свою фирму по телефону. Звучит это не иначе как "ТрупМедСервис"! Да, о чем они только думали, когда придумывали такое название. Ничего у нас с ними не срослось.
История, которую я хочу рассказать и смешна и грустна одновременно, можно отематезировать как "о вреде алкоголя". Случилось это со мной пару лет назад. Как то, крепко перебрав накануне алкоголя, проснулся я среди ночи, состояние еще "под мухой", пополз на кухню вплеснуть живительной влаги. Ночь, довольно тихо, поэтому все происходящее на улице, невзирая на 8-й этаж, слышно как с метра. И вот снаружи доносится звон разбитого стекла и невнятный бубнеж, подхожу к окну и вижу что возле моего, припаркованного возле подъезда, авто копошатся какие-то бубны. Смотрю на машину, бля..ь, лобовуха разбита. Взрыв праведного негодования, быстро натянуты джинсы, ломлюсь вниз с максимально возможной скоростью.... вылетаю на улицу вон они, гады, до угла дома только доползли. Парни тоже были поддаты что явно читалось по выписываемым зигзагам, догоняю, по дороге выкрикивая все подходящие для них эпитеты, с наскока сую одному в репу, второй видя такую фигню сваливает "кустами-огородами" еще пару раз заехав для полноты мщения первому, он даже не пытался сопротивляться, с чувством выполненого долга плетусь домой. К машине даже подходить не стал, фигля, сделать ничего не сделаю, только растраиваться, да и на рывок были истрачены все немногие силы, вообщем утро вечера мудренее. Утром, медленно возвращается память, бл..ь, стекло.... уроды.... , понуро добредаю до окна, грустно осматриваю машину, да уж, надо идти натягивать пленку вдруг дождь. Спускаюсь, подхожу к своей восьмерке, НИ ФИГА СЕБЕ!!! Стекло на месте!!! Тру глаза - стекло не пропадает. Закуриваю, обхожу машину, под ногами хрустят осколки битого бутылочного стекла, твою мать, стекло просто запотело и под углом взгляда из окна кажется что его нет. Сел на бардюр, размышляю, становится как то не по здоровому весело - представьте события с точки зрения тех чувачков, пошли ночью за догонкой, бухие, ползут с "грузом" вдоль какого-то дома, разбивают пузырь, СВОЙ ПУЗЫРЬ, только оправились от потери как из подъезда вылетает какой-то человек и с воплями пи.....сы, га...ны и т. п. начинает раздавать люли.... Интересно что они подумали потом......
Как обычно, разодрались. Разняли. Стоят друг возле друга, потные. Младший: - А я! А я сказу, сто ты Лизу лубис! Старший, краснея и надуваясь как вареный рак: - А я! А я скажу, что ты Вику любишь! - Ну и сто? Я ее и так лублу! И хохочет...
Современный спорт на лугах Украины. (Из дневника немецкого студента)
(В 2001 году в качестве студента RWTH города Аachen я посетил Киев по программе объмена студентами между Украиной и Германией. Предлагаю вашему вниманию отрывки из своего дневника. Поскольку русский язык не являеться для меня родным, просьба отнестись с пониманием к грамматическим ошибкам.)
Под неспешный стук колес с грустью смотрел я на просторы страны, бывшей когда то частью моей Родины. Мимо проносились деревеньки и более крупные станции, где жизнь казалась остановилась в середине прошлого столетия. На станциях очень много нищих просящих еды. Не денег, а имменно еды!
“ВАУ! Никогда не думала, что игра в гольф так популярна на Украине! Вы только посмотрите сколько много играков! И это в сельской местности! Только странныи они какие то”: потрясенно и одновременно восторженно проговорила Сильвия.
С удивлением проследив ее взгляд и ели сдерживая улыбку я спросил: ”Почему же они странныи?”
“Одеты они как то странно. Наверно у них денег только на клюшки хватило, а на спортивную одежду уже не осталось”
Больше сдерживать себя я не мог и просто согнулся пополам от смеха. Сильвия сильно на меня обидилась и демонстративно в этот день больше со мной не разговаривала.
Подобные любители игры в гольф наблюдались на всем пути до Киева. За целый день я видел всего два трактора!
Читатель ты догадался? Сельчани, махая литовками косили траву!!!
Человеку, имевшему глупость отовариться в "М-видео", навязывается так называемая "подарочная" карточка - дескать, недорого, а друзьям подаришь, рады будут. Ага. Доверчивый человек ее покупает.
Потом (через полгодика так) радостные друзья идут покупать на эту карточку в "М-видео" блага цивилизации. А на кассе им и говорят: А пошли вы, батеньки-матиньки, в задницу. Ваша карточка - не авторизуется. Приходите с тем, кто ее купили, с их паспортом и с чеком на данную карточку - может, чего и придумаем. А может, и нет.
Докопаться шансов нету - это и не наличные, и не кредитка. Менты и прочая спокойно курят в сторонке. Позорить дарителей (через полгода!) никто, естественно, и не подумает. Все чистенько и пушистенько. Законненько так.
Ау, сети розничной торговли! Перенимайте опыт. Или уже переняли? :))
Все началось с того, что мы рассыпали порошок для копира прямо внутри аппарата. Вообще то существуют специальные пылесосы для сбора тонера, но у нас его не было. Решили высасывать порошок резиновой грушей. Но груши тоже не оказалось и я, прихватив с собой одну из сотрудниц лет 55-ти, направился прямиком в аптеку за миниклизмой. Далее следует сцена: в аптеке куча народа, я тщетно пытаюсь обнаружить на витрине интересуемое резиновое изделие, и тут слышу возбужденный возглас моей помощницы: “Алексей, а это нам не подойдет? Что это такое?” Обернувшись вижу, что мадам радостно тычет пальчиком в один из фалоимитаторов. “Нет, не подойдет, Е.Н., я вам потом объясню что это такое”. Через секунд пять она сдавленно: “Не надо…”. Занавес.
Захожу в супермаркет купить ящик пива Миллер (слабенькое такое, для девочек). Смотрю на полке, только бутылок 10 стоит. Нашел какую-то девушку в униформе и вежливо у ней прошу вынести мне ящик из подсобки. Она очень подозрительно на меня смотрит и несколько раз переспрашивает - действительно ли мне нужен ящик Миллера? Я конечно твердо подтверждаю истинность моих намерений. Во общем мне притащили ящик ирисок Меллер...
Дочь директора. Отец просит обучить ее пользоваться Internet Explorer–ом и интернетом. Берет мышку в руку, запускает необходимый браузер, информация не умещается на экране. Подсказываю: «Мы с тобой сейчас находимся в самом конце странички, для того, чтобы попасть в начало страницы нажми левой кнопкой мышки бегунок справа и подними вверх»…. Рука с мышкой была поднята на 40 см над столом.
Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:
- Молодец, ага, а почему не по всем темам?
- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития, это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады? оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.
- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на украинский язык вот эти три страницы.
Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком, распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:
- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.
Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:
- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))
Ключи, ключи. ЗУБЫ!!! Мой знакомый в детстве носил на шее на резинке ключи от квартиры, причем нехилого размера. Как-то его старший брат потянул их, и отпустил. Два передних верхних зуба выбито. А вы говорите ключи:-)))))) Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Купил себе телефон. Звонок громкий – сам не ожидал. На приход СМС поставил звук из «Масяни» «Директор, да пошел ты в жопу, директор». Начальник отправляет на презентацию нашей программы. 3 часа ответы на глупее вопросы, рассказы о программе и бла, бла, бла… После чего фуршет. Народ впервые встретился. Кто решиться встать и сказать первый тост. Встает мужичек, начальник чего-то, предлагает какую-то актуальную тему, толкает небольшую речь, но не знает, как ее закончить… ТИШИНА. Слышно как за окном падают листья. Неловкая пауза. И тут приходит СМС…
Разговариваю сейчас с продавцом. Прошу его прислать мне продажи за вчера, он забыл отправить... дальше его разговор с самим собой в процессе поиска "Так. Так... угу... где же мы храним все важные документы? Ага! Правильно! В корзине!"
Приходит мама с рынка, приносит пакет с какой-то зеленой овошшыной. Происходит диалог: Я: Мам, что это? М: Это фейхуа (И впрямь, есть такой фрукт, али ягода, али ишшо что... - прим. автора). Будем делать фейхуевое варенье. Я (на полном автомате): И сколько же эта фейхуйня стоит?
Привет из Полтавы! На днях порадовали "кабельщики" бегущей строкой такого содержания: "Уважаемые абоненты цкт Сателит! Новый год БЕЗ телепрограмм - ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНО!!! Просто не заплатите абонплату за этот месяц!!! С праздниками!!!"
работаю в одном солидном ведомстве журналистом в корпоративной газете. раннее утро, я иду на скучное совещание, разбор полетов, который мне предстоит освещать. настроение мерзкое по этому поводу, к тому же опаздываю... итак, роскошный холл - мрамор, бетон, зеркала, охрана в строгих костюмах, несколько весьма серьезных мужчин ожидают каких-то деловых встреч. Я, симпатичная девушка в деловом костюме с галстуком. в жуткой спешке сдаю вещи в гардероб, нервным жестом вытаскиваю удостоверение, чтобы показать на входе, и вдруг вместе с ним как в замедленном кино из сумочки выпадает и по плавной дуге приземляется на блестящий мраморный пол... пачка презервативов... обстановка немедленно изменилась, серьезные мужчины начали прятать улыбки, проводили меня одобрительным взглядом(когда я как можно скорее подобрала девайс и гордо прошествовала по мраморной лестнице). я сразу расслабилась, вспомнив, что есть жизнь помимо работы, а настроение поднялось на весь день.
Только что рассказала коллега. Ежедневно она ходит в суд на процесс над кем то (коллега дала присягу не разглашать, и честно блюдет ее). Короче, она присяжная в суде в составе еще маленькой толпы таких же обычных людей, как она. По ее словам, в суде очень плохое отопление, и присяжные мерзнут. Когда им это надоело, послали делегата к компетентному человеку с предложением – а не выдать ли присяжным камин? На следующий день приперли… холодильник. Присяжные офонарели и послали. Опять делегата. Делегату ответили: — Вы знаете, нам мало выделяют бюджетных средств, на последние перечисления было решено купить присяжным холодильник.
Жена только что рассказала: Илья - сын, 3 года. Сегодня ночью... слышу "маам"... гляжу - Илья на кровати сидит с закрытыми глазами, качается... спрашиваю "Что Илюш, пить хочешь" - "хочу... но не могу" - "почему?" - "потому что сплю" - падает...
Как-то вот так вспомнилось... Конец 70-х, нормальный советский вуз. Поступил я туда, можно сказать без ложной скромности, в нарушении всех тогда весьма суровых правил - ибо не был членом ВЛКСМ (исключили в 10-м классе за драку). Впрочем, оказался я не в единственном числе беспартийным, был у меня еще напарник - собрат по безыдейности Серега. И вот, на первом же курсе, начал меня обхаживать секретарь комитета факультета. Сулил этот прохиндей мне за вступление в ряды славного комсомола множество невероятных благ, причем попытки повторял весьма часто и настойчиво. Я же, по понятным соображениям, хомут этот снова одевать не хотел, и так легко отделался, спасибо родителям, уговорили школьное руководство не портить аттестат и не фиксировать факт исключения в документах... Однако все-таки он меня уговорил, прямо таки сломал железной логикой. На мой вопрос: "А на хрена тебе-то это все надо?", он, не раздумывая, выдал: "А у меня на факультете всего двое несоюзных - ты и Серега. Вот я приму тебя в комсомол и доложу наверх, что окомсомолил 50% несоюзных. Ты - один, а процентов - 50! Это ж какой плюс в моей работе!" Так вот и уговорил молодого, зеленого. А самого его через 3 года посадили - поймали на торговле видеопорнухой.
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и я правильно различил handout и alms):
А я вот в 20 лет узала что такое полюции, будучи вполне развитой девушкой в остальном. Я всегда думала, что это прыщики гормональные. Даже термин "ночные полюции" меня как то не смущал... Ну и представляем картинку: Я пришла к родителям на обед. Сидим, кушаем, болтаем за жизнь. Выдаю фразу типа: "Ну у него еще полюции на лбу..." Процесс еды был приостановлен вопросом: "Дочка, Ты что имела ввиду?" ;)
Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас - студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и так хорошее отношение друг к другу бьет через край.
У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо" студента, ласково:
- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?
Сидящая между ними Лена:
- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!
... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод «Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал внимание. Это преамбула. Далее идет сама история. Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране, сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла. Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее: Мы не линяем! Мы не садимся! Мы не вытягиваемся! Мы кипятимся!
Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?
PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим четверостишием до сих пор висит на остановке.
Очередные байки от Антона. Направили его и еще троих стЮдентов помогать в соревнованиях по тяжелой атлетике-у них на физкультурном факультете проходили какие-то, среди рассейского студенчества. Помогать, в смысле, блины снять или надеть на штангу и протоколы дублировать. Вчера пришел, рассказывает, девушки соревновались, добавляет, в некотором замешательстве, берут почти два своих веса! Девчонка кг 40-75 взяла! А одна вышла рост примерно 160, а вес под 100, эдакая коробочка, как начала себя по щекам хлестать! Потом как заорет, схватила штангу какого-то немыслимого веса и.. подняла! Сегодня рассказывает -юноши соревновались. Спрашиваю, тоже себя по лицу хлестали? Смеется, нет, их тренера били, подойдет тренер к своему подопечному, как врежет по фейсу и орет на него,-"Попробуй, такой-сякой, не возьми вес!",-и еще как доба-авит с другой стороны(фейса). Ужас какой, говорю, а спортсмен, как на это безобразие реагирует? Да нормально, отвечает сын, взбодриться сразу, чего-то там прорычит или взревет и бежит поднимать штангу. Надо сказать самый большой вес был взят-175. Интересуюсь, между прочим, а у вас как, тренера не применяют подобную тактику? Да нет, мам, у нас только наорать могут... Да так смотрю призадумался, тренер наш будущий... Кстати по теме, был такой случай у Антона на соревнованиях по академической гребле два года назад, гребли на восьмерке в Нижнем Новгороде, Антона посадили загребным (ну это, как главный в лодке, какой темп задаст, таким все и будут грести, если только не зафилонят и не будут пОверху воду веслами гладить ). В полуфинале были по времени пятые или шестые, вышли в финал, но надежды мало, судя по времени п/финала... И вот научил его кто-то из старших ребят или тренеров, ты, говорят, разозли их как -нибудь. Ну вот Антоша и внял, не знаю, чего он им там наговорил, но пришли они третьи, и чуть его не побили, успокоились только, когда он им рассказал, в связи с чем так их разобидел. А-а, смеються, а мы уже тут договорились между собой втихоря, сразу, как придем, морду тебе набьем! Ну и потом уже стали радоваться победе; надо думать, по России-третьи среди юниоров!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. (анекдот 02.11.05) Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре. Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью: «онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего? Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко, сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла. Вот она какие, студентки в зачетную сессию. Препод
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________
Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало.
Произошла недавно в нашем городе интересная история. Из разряда «черный юмор». Купил один мужик по весне поросенка и принялся он, да и вся его семья тоже, этого поросенка усиленно откармливать. Буквально через полгода поросенок превратился в здоровенного кабана центнера под два весом. Было решено этого кабана забить, чтоб, значит, аккурат к новому году иметь и свежину, и кровяную колбасу, ну и что там еще из туши кабана можно сделать. Кабан действительно вырос очень здоровый, зарезать такого было бы не просто, поэтому в качестве орудия убийства было решено применить огнестрельное оружие. Пригласили знакомого охотника, тот принес свое ружье, зарядил его патроном с пулей, прицелился и выстрелил кабану прямо в лоб. Вот тут-то и произошло самое интересное. Пуля ударилась о кабаний лоб, но не пробила его, как ожидалось, а рикошетом ушла в сторону и попала точно в хозяина этого самого кабана. Как результат: кабан до сих пор жив-здоров, его хозяин мертв, стрелка посадили. Munir.
Подслушано в кафе: Мама, папа и мальчик лет 10. Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка. Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр. Мальчик: А нас в школе учили, как это делается. Папа (заинтересованно): Ну и как же? Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом.. Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста! И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!
Давным давно в одном из музеев-соборов Московского Кремля меня заинтересовала одна фреска, изображающая заглатывание пророка Ионы большой рыбой. Меня удивило, что Рыба нарисована похожей на карпа. "Экскурсо-водка" на мой вопрос о биологическом виде рыбы округлила глаза. В "научно-атеистических" книгах обсуждается невозможность заглатывания человека китом (глотка у морского исполина мала!). На этом основании библейский рассказ признан фантастическим. И никто не задумался, что КИТ - рыба НЕ КОШЕРНАЯ! Правоверного иудейского пророка Иону могла проглотить ТОЛЬКО КОШЕРНАЯ РЫБА, например, любимый иудеями КАРП, который достигает внушительных размеров. Иначе, сам пророк стал бы оскверненным, нечистым. Таким образом, безвестный художник-богомаз оказался биологически прав.
Недавно увидел по телевизору рекламу детской косметики "Наша Мама". Однако изготовитель этого брэнда забыл, что покупатель всегда спрашивает товар во втором лице, а во втором лице этот брэнд звучит как "Вашу Маму".
Вдогонку "Зайке. Большой. Б." На витрине коробка с "агрегатом", на коробке здоровенными буквами (полиграфисты раньше говорили "горобцями") - название. Рядом ценник: "Фретюльница", в смысле, картошку в ней... Шоколад, чешский, на упаковке надпись: "Chekolada horka", черный шоколад, значит. Рядом ценник: "Шоколад "Норки". Соус, сделано в Польше, называется "Vloski" (Итальянский). На ценнике: "Соус "Волоски", типа, ошиблись поляки.
Вчерась попросил нашего офффис-менеджера Наташу отправить 6 факсов в разные фирмы, о выполнении- доложить(кто принял: должность, фамилия, время получения). Сегодня забираю лист с результатами: напротив названий 3-х фирм написано- "Прошло", напротив 1-ой-"Ушло", напротив 2-х других "Все прошло" и "Дошло" соответственно.
ТОлько что прочитал отзыв на одном туристическом сайте. Цитирую по памяти: " В отеле был еще один корпус поновее, то туда селили одних москвичей ". А теперь внимание. ЕЭС, НАТО, ГРЕЦИЯ, КРИТ, пятизвездочный отель All inclusive. Грек-портье на входе проверяет московкую прописку.... Сальвадор Дали отдыхает...
Что мужчины имеют в виду (краткий словарь фраз и выражений)
Мы точно опоздаем = хорошая причина ехать сломя голову
Отдохни, дорогая, ты и так очень устала = не слышу, что говорит комментатор, когда ты под ухом пылесосишь
Да неужели? = почему ты все еще не заткнешься?
Зайка, для того чтобы показать как сильно я тебя люблю, не нужны вещи = я опять забыл годовщину свадьбы
Ты же знаешь, какая у меня плохая память = я конечно же помню все характеристики своего компьютера, адрес девушки которую я в первый раз поцеловал и номера всех машин, которые у меня когда-либо были, но запомнить твой день рождения для меня невозможно
Не мужское это занятие = это тяжело и неинтересно, и никто даже спасибо не скажет
Ничего страшного, всего лишь царапина = больно до невозможности, но я лучше истеку кровью вместо того, что бы в этом признаться
Конечно же я помогаю по дому = не далее как в прошлом году отнес грязное белье в корзину
У меня есть оччень хорошая причина делать это именно так, а не иначе = я и сам очень хочу знать, в чем же это причина
Где мой/я...? Никак не могу найти, хотя всю квартиру перевернул вверх дном! = Не могу дотянуться, не вставая с дивана.
Чего я опять сделал не так? = о чем из всего того, что я сделал "не так", ты разузнала?
Ты замечательно выглядишь = Будь так добра и перестань примерять все новые и новые платья/юбки итд, мне кушать хочется!
Я по тебе скучал = Не могу найти носков, дети некормлены и туалетная бумага закончилась
Конечно же я не заблудился! Я отлично знаю, где мы находимся = Я заблудился, и у меня нет ни малейшей идеи о том, где мы находимся, и вряд ли мы отсюда выберемся живыми
По роду службы приходится мне получать телеграммы от синоптиков о предстоящих изменениях погоды. Приходят они, как правило, часа за три до этих изменений. Вот однажды получил следующий текст : 13-14 ноября на территории области ожидаются колОебания температуры... Одна буква лишняя, а смысл! Повесил в рамку, второй год висит.
Секретарь отвечает на звонок: «Фирма «ТАКАЯ-ТО» слушаем Вас». Голос из трубки: «Могу я услышать Олега Владимировича? » Она, по требованию начальства, задает дежурный вопрос: «Как Вас представить? » Ответ: «Ну…. Представьте меня в ванной или в кожаном кресле с чашечкой кофе и сигарой»
Дополнение к истории 21 об отношении американцев к латышам и другим прибалтам. В фильме "Замороженный калифорниец" главный герой приводит в школу размороженного первобытного человека (с сответствующими манерами и поведением) и сообщает всем, что он приехал к ним "то ли из Венгрии, то ли из Эстонии". И это всеми спокойно проглатывается.
Работаю я медсестрой. Прихожу как-то домой, а маман моя прямо с порога интересуется, есть-ли у меня что-нибудь для местной анастезии. Гм.. Ну, я уставшая, с дежурства, просто говорб, что вон там в шкафу брилокаин должен быть, и забываю про это. На следующий вечер прихожу и... маму не узнать! Шикарная прическа, прфессиональный маникюр, макияж - просто отпад. Оказывается, она на работе выиграла подарок фирмы - поход в салон красоты с полным комплексом услуг. Ну, я порадовалась за нее, а она говорит - что вот только брилокаин не помоает... Удивленно интересуюсь, а на кой ляд он ей вообще понадобился? Прическу делать с анастезией, что-ли? И выяняется, что она решила его использовать для... педикюра! Если кто не в курсе, аппаратный педикюр - это ОЧЕНЬ щекотно. А маман моя щекотки боится до ужаса. И она решила просто натереть ступни анастетиком! Стоит-ли говорить, что это ей не помогло, и нахохоталась она порядочно. И попросила меня принести что-нибкдь, помогающее от щекотки. Вот даже и не знаю, что ей предложить?
К истории нумер 17 от 18.12.2005 (http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051218;10,100.html#19)
Цитата: «Главное, что мне никто не скажет, что у меня плохой вкус на музыку, что Тиль Линдеманн – полный урод, а его песни – чересчур пошлые»
Не то чтобы мы очень любили группу «Корни». Мы, честно говоря, вообще не имеем предствления кто это такие. С творчеством группы «Rammmstein» мы знакомы не ближе. Но тем не менее, нам хотелось бы присоединиться к филологическим изыскам аффтара.
Сразу оговоримся, переводы подстрочные.
Итак, альбом группы «Rammmstein», 2005 год.
«Где ты»
Я люблю тебя Я не люблю тебя Я больше не люблю тебя Я не люблю тебя больше или меньше, Чем так, как ты любила меня, Чем так, как ты еще любила меня....
(И что этим хотел сказать автор??? На ромашке погадал...)
«Помоги мне» (Не путать с соляком из к/Ф «Брильянтовая рука»)
Я был один дома, Родители ушли. И тут я увидел перед собой Миленькую коробочку. Ой, сказал я, как замечательно! Это, наверное, игрушка! Я зажигаю спичку, Как это часто делала мама. Всегда, когда я один, Меня тянет к огню. Почему солнце круглое И почему я не выздоравливаю?
(Блин, на первый вопрос гораздо проще ответить, чем на второй.)
Ну и хит сезона - любимая песня аффтара:
«Heirate Mich» (Выходи за меня замуж)
Его можно увидеть крадущимся возле церкви, Уже год, как он один, Скорбь лишила его разума, Он спит каждую ночь около ее надгробного камня...
(дальше идут три вялых четверостишия девотного* некрофила)
Я копаю глубоко руками, Чтобы найти то, чего мне так не хватает. И как луна в прекрасном платье, Я целую твои холодные губы.
(Переводить уже противно)
Я нежно обнимаю тебя, Но твоя кожа рвется как бумага, И от тебя отваливаются куски, И опять ты ускользаешь от меня...
Выходи за меня замуж!!!!
(По мне уж так лучше «Ароматами гладиолуса»!)
И я возьму то, что осталось, Ночь горяча и мы наги, Будь проклят петух, приветствующий утро, Я отрубил ему голову.
(Так и хочется добавить от себя - ...отрубил ему голову... нах%й)
Боб и Баба Боба ------------------------------------- *девотный – новое русское мегапафосное слово, рекомендуется к использованию в московских гламурных клубах. От англ. devoted – преданный, увлекающийся, убежденный.
Был у нас в школе физрук Григорич. Уважаемый человек, спортсмен, заядлый банщик, и на грудь принять рашьше очень уважал. В девятом классе, осенью, построил он на стадионе весь наш класс. Погода шепчет, солнышко припекает, клены желтеют, короче - бабье лето в лучшем виде. Григорич походил, походил перед строем, посмотрел на солнце, прищурился и выдает: - Сегодня по плану будем сдавать метание гранаты (а они разные - у мальчиков потяжелее, у девочек поменьше и полегче). Девочки метают по 0,5, а мальчики по 0,7!!!
Навеяно историями про ключи, подходящие к авто. Лет 7 назад у меня была первая машина - Ваз 2105. Так я ее ключом от квартиры открывала, причем и багажник им же. Но это еще не все, мерседес брата такой старенький 190, тоже открывала этим же ключом. Вот такие у нас в России были универсальные ключи.
Подруга звонит среди ночи: завтра курсовик сдавать, а у нее файл не открывается. Я (спросонья): как ты его сохраняла? П: Ну как... как в "Ворде" сохраняют. Я (пытаясь дистанционно решить проблему): в каком формате? П: В обычном... А4 Потом я долго извинялся за то, что откровенно заржал в трубку. MaxS
Прочитал школьную историю здесь и вспомнилось. Забегая вперед скажу, что эта история навсегда определила мои отношения с этим "преподавателем". Итак, Москва, январь 1991 года, 10 класс, предпоследний. Мой первый урок биологии в новой школе (я перешел со 2 полугодия). Школа математическая и поэтому в первом полугодии была только география, весь курс которой прошли за полгода, а вторые полгода должна быть только биология. Учительница новая для всего класса. Чинная дама, в шали, восседает за столом, установленном на кафедре. Делает перекличку, знакомится, вобщем вводный урок. И каким-то образом зашла речь об искусственном размножении. Популярно было тогда среди определенной категории учителей показывать свою "продвинутость" в вопросах. хотя бы как-то связанных с взаимоотношениями полов. И тут эта мадам, видимо желая описать механизм сего действа выдает, попутно жестикулирая для наглядности: ".... берем сперму отца, берем сперму МАТЕРИ... (!!!!) Сначала воцарилась тишина. И в этой тишине я заржал первый. Это меня и сгубило... почти )))
Навеяно историей про адвоката, который стучался в дверь самолета. Знакомый из аэропорта Домодедово рассказывал: Когда самолет летит, в салоне поддерживается повышенное давление воздуха. У самолета Ту-134 двери открываются вовнутрь. В 134-м, пока давление не "спустят", дверь открыть невозможно - ну, во всяком случае, необходимо приложить немаленькое усилие. У самолета Ту-154 двери открываются наружу. В 134-м дверь по окончании рейса имеет право открывать бортпроводник. В 154-м -- только бортинженер, убедившись предварительно по приборам, что давление внутри и снаружи сравнялось. На какой-то дополнительный рейс самолета Ту-154 второпях поставили стюардессу со 134-го... Дальше понятно: она по привычке открыла дверь. Давлением воздуха ее выпихнуло на два метра в сторону с высоты два с половиной. Обе ноги сломала.
На барахолке. Народу столько, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь. Пигалица идет за огромным мужиком. - Подожди, я отстаю. - А ты держись за талию, не потеряешься. - Ну и как я ее найду, эту твою талию? - Ты примерно метр от головы отмеряй. Где то приблизительно там она и будет. ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
Баян конечно, но кого-то мот и посмешит. коментарии более менее мои.
песня там вдали за рекой.
Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала. Сотня юных бойцов Из буденновских войск На разведку в поля поскакала.
начнем разбирать- непонятно почему при закате должны сверкать огни, но ладно. 100(!!!) конников ночью! на разведку!! Этож какой топот стоял в полях! Лано во-первых они "юные" и неопытные, а во-вторых может у них, разведка боем...
Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи.
насчет тишины в степи читай выше. Странная степь получается куда не поедешь везде река. Вдруг засверкали штыки это белогвардейские цепи.(!) Представляете идиотов? ночь, темень, а белогвардейцы примкнули штыки к винтовкам и цепью(!) вперед чешут! Вдруг кого встретят... Встретились два одиночества -те в разведку на конях сотнями, эти ночью цепью...
И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва.
Да тут диагноз подтверждается, еслиб юные буденовцы были душевно здоровы то развернулись бы и ускакали от пеших белогвардейцев. В трезвом уме на психов со штыками, которые ночью и цепью, не сильно много желающих найдется. Так что насчет кровавой битвы не сомневаюсь...
И боец молодой Вдруг поник головой -Комсомольское сердце пробито. Он упал возле ног Вороного коня И закрыл свои карие очи. - Ты, конек вороной, Передай, дорогой, Что я честно погиб за рабочих... Там, вдали за рекой,
ИМХО в росии ранее штык вставлялся прямо в дуло винтовки и стрельба была не возможна, ну пусть, это заграница помогла. Воще никакакой! Разведчик, блин, если конь говорящий, то почему комсомолец не просит передать важные разведданные командованию, добытые ценой жизни- по степи бродят цепи психов-белогвардейцев А просит коня всеголишь передать своей подруге что чесно погиб, за рабочих!(а как же крестьяне? интелегенция?). И место гибели неявно указывает -там. ну вдали. ну у реки у реки.
Уж погасли огни, В небе ясном заря разгоралась. Уж не сотня бойцов В стан буденновских войск Из разведки назад возвращалась.
Какие огни всетаки за рекой горели? Может столбы осветительные? Ну нехило они мочились - до рассвета, наверное раундов 50. Мда. Автор верно подметил- УЖ, не сотня бойцов(ехидно так). Успакаивает, что белогвардейцы больше не бродят по украине цепями. Коняжку говорящую взяли или нет с собой?
Навеяло рассказом о парашютистах. Сам я тоже принадлежу к этой ненормальной братии. После очередных прыжков которые плавно перешли в очередное возлияние (вполне умеренное - завтра опять прыжки), за очередным тостом встает, назовем его Миша, и говорит: «я хочу выпить за наше парашютное братство. Сам, как говориться, погибай, а товарища выручай». Все естественно выпили за хороший тост. Ну, сама история произошла через несколько дней. На показательных прыжках досталось Мише делать «каплю». Делалось это просто – Мишу пристегивал к себе другой парашютист, и они вдвоем выпрыгивали из вертолета. «Пристежкой» было устройство, которое разъединялось, если потянуть за фиксатор (особеность крепления в том, что Миша до него не дотягиваеться и расцепить устройство может только напарник). Дальше, по идее, немедленно открывается круглый купол, под которым они висят секунд 20-30 вместе, а затем Мишу отцепляют – он падает метров 200 и открывает свой парашют. Так как у «напарника» Миши работа очень простая – парашют раскрывается сам через секунду после отделения, то в напарники ему определяют начинающего спортсмена. И вот показуха, т.е. «показательные прыжки» Я иду в следующей паре и вижу, как Миша с напарником отделяются и Миша, почему-то начинает махать руками и ногами, что приводит к беспорядочному падению. Делают два переворота, но раскрывающийся купол останавливает их вращение. Как оказалось, при укладке забыли расчековать вытяжной парашют - «шарик». Поэтому и открылся парашют на 4-5 сек. позже. Но за это время Миша успел быстро посчитать, что у него все еще есть два своих парашюта, а у напарника остался уже один. И начал кричать: «Отцепляй меня, отцепляй» успевая добавлять (наверно для возрастания скорости реакции партнера) удары по голове напарника. Напарника неоткрытие парашюта привело в замешательство, поэтому он не реагировал на внешние «стимуляторы». Пока Миша возрастающей частотой и силой стука по каске убеждал напарника его отцепить, парашют наконец-то открылся. Дальше все по заданию на нужной высоте Миша был отцеплен, раскрыл свой парашют и приземлился без происшествий. Мысль, о том чтобы, спасать товарища, у которого отказал парашют, не приходила в светлую голову Миши. Долго мы потом еще Мишу подкалывали, « сам погибай – товарища выручай», а сам на «первом скачке» товарища бросил.