Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.12.2005 по 25.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вешал на днях дома новые двери. Вожусь себе, тихонечко матерясь, над очередной дверью, в комнате вещает ТВ. Слушаю в пол уха. По НТВ идет программа в которой молодой, перспективный журналист приехал в Дагестан на горную пограничную заставу и соответственно описывает ее убранство. Далее цитата: «а сейчас начальник пограничной заставы «КОСОБ» Михти Халилов показывает нам свое ХОЗЯЙСТВО…». В недоумении поворачиваюсь к телевизору, а там какие-то сараи, домики да армейский плац… Товарищи телевизионщики, выражайтесь яснее, вас ведь не только смотрят, но и слушают.
До-кучи-к-тому-кто-как-что-понимал-не-так-как-надо: 1. Моя подруга в детстве представляла себе яблони, обвешанные игрушками, когда пели: расцветали яблони и груши. Она думала: яблони игрушек. 2. Я довольно долго ломала себе голову, пытаясь найти смысл глагола повелительного наклонения «кустраки» во фразе «кустраки ты над рекой». Я представляла, что песня предлагает нам помечтать над рекой или что-то еще. Песня была такая: «То березка, то рябина, куст ракиты над рекой». 3. Моя дочь, когда ей было лет 5, как-то говорит: «Дольки мандаринок по морю так топают ножками: топ-топ». Я ничего понять не могу. Потом она мне напела: «Только дольки мандаринок ходят по морю сюда». Так она понимала «Только Дон и Магдалина ходят по морю сюда». Для тех, кто не знает: Дон и Магдалина – это названия кораблей, которые «всегда по четвергам» отправлялись в Бразилию из Ливерпульской гавани.
Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру) послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)
Ниже мой диалог с этим менеджером:
Я [1:23 PM]: ссылки работают - в чем проблема ?
МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]: у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею
Я [1:46 PM]: что значит "не работают" ? не скачиваются ? не разархивируются ? и тому подобное
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: пустое окно браузера
Я [1:47 PM]: то бишь не скачиваются ?
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: да
Я [1:49 PM]: нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать файлы :)
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: у меня стоит Firefox
Я [1:51 PM]: и мне не интересно что у вас стоит
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: Ваша задача - предоставить мне сделанную работу
Я [1:50 PM]: я это сделал
МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]: нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете
Я [1:52 PM]: мне файлы прямо вам в карман положить :) ?
"Лежим значит поздним вечером или ранней ночью с моей девушкой в кровати. Наслаждаемся отдыхом после сумасшедшего секса, почти засыпаем. Отойду от темы, а у девушки значит папа строгих правил (папА с ударением на втором А ;) ) - курить дочке строго-настрого заказано ;). На балконе пепельница с окурками, мы лежим - отдыхаем, 5-ый этаж, старый панельный дом, ака "хрущевка" - слышимость сумасшедшая - в первом подъезде чихнули, в 8-ом сказали "будь здоров". А папА у нее кроме своих строгих правил всегда очешь шумно поднимается по подъезду, пыхтит, как всегда кто-то не убрал лесничную площадку - папА матерится. В общем - бульдозер издает намного меньше шуму, чем папА поднимается ;) Итак, лежим мы, почти заснули - тут просыпаемся от шума в подъезде. И снова отойду от сказа: Если меня папА застал бы даже не в постели со своей дочкой, а вообще в квартире даже одетым, о костюме Адама, я вообще молчу, - плавный спуск со скоростью 40м/с с пятого этажа мне обеспечен ;) Итак - просыпаемся от дикого шума в подъезде. Девушка: "Папа!!!!!!!!!!!! Ужассс!!!!" Я - "ПапА!!! У нас бычки на балконе!!!!!!!!!!!!" - немая сцена... Хрен с ним, что мы раздетые лежим в одной постели, - у нас окурки на балконе!!! ;) Оказалось соседи этажом ниже после вечеринке на подпитии уходили по домам ;))))"
Дело было в годы беззаботной юности. Все лето проводилось на даче в Подмосковье- рядом 4 карьера и речка (кто там бывал, знает о чем речь). Почти все дачные друзья страстные рыболовы, причем опыт в рыболовстве естествено ниже плинтуса по причине возраста, и поэтому поимка мало-мальски весомого трофея превращалось в предмет зависти и негласного соревнования (у кого больше по весу и количеству). Собрались раз на вечернюю зорьку половить окушков или чего попадется. Было на карьерах несколько козырных мест для пацанов вроде нас (настоящие рыбаки там не ловили-считали ниже своего достоинства, а для нас в самый раз). Был среди нас один товарищ очень жадный до всяких трофеев и кстати самый высокий и нахрапистый из нас. На том месте, куда мы пришли, самый уловистый участок был на течении (через перешеек вода перетекала из одного карьера в другой) и попадались неплохие окуни. Естественно данный товарищ прискакал на это место первым и объявил своим местом и ревностно следил за неприкосновенностью своей территории (вплоть до стычек). Когда понемногу страсти улеглись, народ потихоньку начал ловить на оставшихся местах, у этого товарища как говорят поперло (мы ловим одну, у него штук 5 и неплохих). Надо сказать этот товарищ периодически устраивал разборки типа громко говорим, топаем и мешаем процессу рыбалки. Так же он отличался очень мощной подсечкой, так что окунь при подсечке частенько прелетал из одного карьера в другой. Так мы потихоньку ловили, пока клев практически не затих, и тут наступила кульминация: у нашего товарища КЛЮНУЛО и причем так, что удочка согнулась в дугу. Последовала мощнейшая подсечка и из воды взметнулся большой окунь, и по восходящей траектории начал движение прямиком товарищу в лицо. Происходило это как в замедленном кино: бросается удочка, хватается на лету окунь, сжимается в руках и тут самое интересное-ТУШКА ЛОПАЕТСЯ, как гнилое яблоко и орошает нашего героя фонтаном протухшей рыбной массы и соответствующим ароматом (для гурманов). Видать окунь отчего-то окуклился, дошел до кондиции и его таща по течению зацепило за крючок (другого объяснения нет). Наш приятель к слову сказать очень большой аккуратист и трепетно относился к вещам и поэтому было море воплей и обвинений в адрес остальных приятелей (гады- вы все подстроили, кроме вас больше некому и т. д. и т. п.). После тщетных попыток отмытся и искупаться в карьере(запашок еще тот), тот громко воя оскорбленным и уязвленным самолюбием, удалился домой к предстоящим разборкам с мамой и бабушкой по поводу испорченной одежды(соболезнования). Так что делайте выводы по поводу -кто кого метит.
Объявление в Екатеринбуржском метро: (не дословно, но близко к тексту) В наш город прибывает икона «Неиссякаемая чаша» (или неупиваемая), излечивает от алкоголизма, наркомании, табакокурения. Я может чего не понимаю, но «Неиссякаемая чаша» излечивает от пьянства? =)
По поводу чертовщины, связанной с экранизацией "Мастера и Маргариты", о которой (чертовщине) многократно писали все кому ни лень. Сегодня с утра (т. е. 20 числа) решил уточнить время начала трансляции обещанного рекламой шедевра экранизации. Печатной программы под рукой не оказалось, полез на один из местных (Красноярских) новостных сайтов. Захожу на страничку TV - упс... Нет мастера и маргариты! Смотрю вторник, среду, четверг - везде сериал "Примадонна". Захожу на другой сайт, третий - та же картина! Что за дела! Ведь с утра по телеку еще проходила реклама, что сегодня начало, мол, готовьтесь. Уже ни на что не надеясь, захожу на четвертый сайт - есть родимый! На месте! Вот какая чертовщина! ☺ zv.
И опять о "типа-переводчиках". Получаю рекламу клуба покупателей самой крупной сети "русских" магазинов Израиля. Текст аршинными буквами:
ЧЛЕНЫ КЛУБА НАСЛАЖДАЮТСЯ ОГРОМНЫМИ СКИДКАМИ!
Не знаю кому как, но мне поначалу как-то прочиталось, что члены наслаждаются огромными сиськами. Не въехал сразу, типа это публичный дом что ли рекламируют?
Для справки: у ивритского слова лехенот есть два значения - 1. Наслаждаться 2. Получать что-л. исключительное - льготу, право.
Рассказ неприятный, но короткий. Дико извиняюсь, но выпивали мы, на площади Ногина. Ессссественно, боялись законов новых, ментов, и общественного мнения. После всего загрузились в метро,(к счастью пустили). Едем. Неплохо едем. Но вдруг у Вадимыча случился антоганизм ПИВА, джинтоника и метро единовременно. Ну блевать потянуло между перегонами. О как!!!
А че делать?! Мы ж интеллигентные люди, он не может же на пол. Видим, человек в поиске. Ну мы конечно не мешаем, ждем, надеемся. Ну понадеялись.
Рядом мужик сидел ,(мужик не ахти, так мужчинка), но с пакетом. А пакет это в ситуации данной – манна. Ну Вадимыч и хрипит – Мужик, дай пакет,!!1 Мужик говорит,- там книги. Бляяяяяяяяяяяя!!!! В общем пакет отобрали, Вадимыч, в порядок пришел, книги из пакета спасли, НО!! На следующей станции мужик выходил, и на свою беду перед самым закрыванием дверей, уже после того, как Вадимыч несмело мял пакет и совал неиспорченные книги, мужик, взяв книги спросил ,-“А ПАКЕТ? ”
решил вот поделиться воспоминаем из студенчества...
Случился этот прикол в Одессе году в 94-95, аккурат в послеперестроечное бедное время -в магазинах голяк, как впрочем и в карманах))) Учился я в ОГЭУ на первом курсе, а поскольку был иногородним - то жил в общаге. Стипендия была около 5-6 долларов. А инфляция была просто ЗВЕРЬ!! Это типа предыстроя. Ну вот, чтобы скопить хоть немного из и так скромных доходом -я с ребятами ходил на "книжку" (для не одесситов- это книжный рынок в центре -излюбленное место менял и кидал) и покупал доллары. А покупали мы доллары, надо сказать, небольшими партиями -самое большое на что скапливалось - долларов на 10!! ))) А в тот день я собирался купить всего 1 доллар. (студент))) Подхожу я к здоровяку с пачкой купюр в руках, смотрю на него снизу вверх)) и спаршиваю: "доллар есть??". "Есть!"-гордо отвечает мужик. Тогда у меня встречный вопрос: "продашь??" Посмотрев на меня косо сверху - "нет!!!" отвечает. Тут мои товарищи в осадок выпали (они в стронке стояли)а я, по-моему, покраснел. С тех пор помню мои первые валютные операции)))))
"В США 9-летняя девочка застрелила своего брата В Соединенных штатах 9-летняя девочка застрелила своего 13-летнего брата из пистолета, который нашла в спальне родителей.
Трагедия разыгралась неподалеку от Чикаго в тот момент, когда родителей не было дома. Играя с пистолетом, девочка случайно нажала на курок. Подросток скончался от полученных ранений в больнице. Родителям может быть предъявлено обвинение в хранении оружия, необорудованного предохранителем спускового механизма, сообщает «Эхо Москвы»."
Вызывает недоумение такое описание: "девочка СЛУЧАЙНО нажала на курок." и, после этого пишут "Подросток скончался от полученных РАНЕНИЙ".
Типа совершенно случайно нажала пару раз на курок... Хладнокровию 9ти (!)летней девочки может позавидовать, наверное, и профессиональный киллер.
Я так понимаю, что один выстрел = одно огнестрельное ранение, а вот повреждения внутренних органов действительно могут быть множетсвенные.
Есть на нашей фирме дизельный Форд-Транзит 1990 года. У этой машины есть свой норов-работает тогда, когда пожелает. То сигналка включится когда ненадо, то отказывается заводится и т. п. Итак ситуация: Киев, начало ноября, дождь. По делам фирмы необходимо заехать в одну контору на ул. О. Телиги, 8. Приехал по адресу и чтобы не мешать дорожному движению, правой стороной заезжаю на тротуар, а левые колеса стоят на проезжей части почти у бордюра. Отнес документы, возвращаюсь, заводить - хрен, не хочет. Ганяю стартер - ни в какую. Под дождем лазить не охота. Вобщем посадил аккумулятор. Делать нечего, закрываю машину еду в офис своим ходом. Дело было в пятницу, поэтому простояла машина у дороги 3 дня. В понедельник еду забрать - стоит на месте, только забрызган грязью. Попробоал завести-результат отрицательный, стартер издает издыхающие звуки. Дорога в этом месте под уклон, решил немного подтолкну, машина скатится с тротуара и на дороге с горки попробую завести. Вывернул немного руль, снял с ручного тормоза, толкаю-не шелохнется. Решил перекурить, как назло закончились сигареты. Делать нечего, закрыл машину на ключ и пошел в ближайший ларек за сигаретами. Неспеша возвращаюсь назад, курю и думаю-"попробую стартерон на передаче столкнуть с бровки, а там как получится." С этой мыслью подхожу к месту - машины НЕТ. Я в шоке, только что стояла и исчезла. Поворачиваю голову в сторону дороги и вижу такую картину: Поперек дороги у двойной осевой стоит наш неуправляемый Форд, и весь транспорт аккуратно его объезжает. Бегу через проезжую часть к машине, трясущимися руками открываю дверь, залажу в машину, выворачиваю руль, чтобы не выкатиться на встречную - и тут вижу, что забыл машину поставить на ручной тормоз. Хорошо, что дорога была под уклон, Форд медленно стала катится и я начал выравнивать машину. До перекрестка-это была последняя попытка завестись. Набираю разгон - впереди на счастье, никого небыло, включаю передачу, пускаю сцепление - ЕСТЬ КОНТАКТ. Сзади наблюдаю - черное облако дыма. СОВЕТ "БЫВАЛОГО": ВЫПОЛНЯЙТЕ ПРАВИЛА ПДД. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ НА СТОЯНКЕ СТАВИТЬ РУЧНОЙ ТОРМОЗ!.
У меня была такая история с ключами. Одним ключом я открывал свою квартиру и квартиру своей бабушки на другом конце Москвы. Но когда мы с ребятами забрались на стройку, и я этим же ключом открыл какой-то ВИСЯЧИЙ замок - это был полный финиш! Я просто подошел к замку, достал ключ и спокойно его открыл!
Вчера купил своей дочке (1 месяц от роду) погремушку. На упаковке аннотация : "ПОГРЕМУШКА-ПРОРЕЗЫВАТЕЛЬ, способствует развитию координации и развивает у ребенка желание к упражнениям и играм..." Стоит ли давать ребенку такую погремушку-прорезыватель, чтобы не развить садисткие наклонности у ребенка. Возможно это эксперементальное НАТОвское оружие?
Из письма в наше рекламное агентство от одного из заказчиков по поводу рекламы в прессу (название газеты умалчивается, имя человека ненастоящее):
"Руководство очнулось из забытья, и их заинтересовало, в каких же рубриках газеты "..." выходит наша реклама. Как я понял, я уже третья жертва случая, занесшего нас в эту компанию. Двое других уже, к счастью, уволились. Пришлите, пожалуйста, мне эту информацию.
К истории 10 от 17 декабря. В начале 90-х когда я только переехал в штаты, у меня была пара тройка друзей кто ни как не мог понять что именно пУшится в песне "Push it some moore". И почему в песне группы No Doubt "So please stop explaining" каким то образом "сопли стали клеем".
РАССКАЗ БИЧА-ВЕТЕРАНА (записан в 1970 г. на Приполярном Урале)
Воевали против Квантунской армии в августе 1945 года в Северном Китае. Занимаем поселок, а там тишина, как будто войны никакой нет. Вижу, на втором этаже жилого дома окно светится. Китайцы сидят, выпивают-закусывают, смеются... Ах, думаю, сволочи! Я тут за них кровь проливаю, а они... Ну, и метнул противотанковую гранату в окно, а она возьми да и попади в раму!.. Ударило меня взрывной волной, осколками посекло, но и им маленько досталось... А что? Получил нашивку за ранение и медаль "За Отвагу". В каждам китайском доме была домашняя водка "ханша". Спросишь, бывало:"Ханша Ю? (Водка есть?)". - Головами мотают. Наставишь автомат - сразу ханша появляется... Примечание. При послевоенной судимости бич-рассказчик был "лишен всех правительственных наград". А руки у работяги были размером с хорошую сковороду и ногти он обрезал охотничьим ножом (ножницы его хитин не брали).
Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3, задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6, жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка). Да у кого пильт у того влась .
Не далее как вчера: на работе у парня день рождения который плавно перенмещаетс яна квартиру к девушке-коллеге. Водка, пиво, шампанское вино - все как обычно. Девушка я пьет вино. Я без задней мысли беру в руки стограммовую шоколадку и обращаюсь к ней: "Марин, тебе сломать шоколадку? ".
Приснилось на днях - прихожу я в институт (выпустился пару лет назад), туда-сюда, оказываюсь возле аудитории какой-то. Тут выходит мой декан бывший, я ему - "здравствуйте", а он мне - "пошел нахуй"... и глаза злые такие...
Захожу в вагон метро - а там плакат на стене: куча перечеркнутых автомобильных госномеров, и бабка, грозящая маркером. А маркер такой и держит она его так, что дедушка Фрейд осуждающе покачал бы головой. "Ну, думаю, началась кампания по борьбе с блатными номерами! Социальная реклама, блин!" Присмотрелся, а это всего лишь лотерея какая-то :(
Было мне 14 лет. Пришел к нам в школу новый Физрук. Я не уверен если он был зеком или просто из Армии. Ну, начал он нас гонять. Типо АТЬ-ДВА по залу бегом. Весь класс от него просто ПРИПУХ. Мы-бегаем. Физрук только отвернулся, и я, своим командирским голом гаркнул на весь спортзал ПИДОРАС. Меня не сдали. Но это чувырло не только подпрыгнул, он еще пару таких движений сделал.... короче сгноили дети Физрука.
В детстве наверно все случайно меняли слога, мой сын например все никак не может отучиться говорить Бодыча, вместо Добыча, а я одножды в детстве выдал пер. После дождика посмотрел в окно и сказал -Кончик дождился (вместо дождик кончился). Вы видели бы лица гостей и на какое место каждый посмотрел у себя.
модераторы часто гонят, напрмер: "Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потре***ют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить."
Конспирация...... Прелюдия. Как то летом мы во Владивостоке с неким Максом решили отметить конец рабочей недели на Набережной. Взяли литр и 2л фанты, 1/2 в стаканчик и нормальный легкий коктейль. Подходят ПэПСы "Чья водка?" - Наша, "Поехали!" - Не наша. Берет гнида и выливает в песок, еще и ржет, сволочь. Мы потом конечно продолжили, но это уже не важно... История. Через неделю Макс звонит. Подходи на Набережную, мы там-то. А он сам ПиАрщик (или ПиАраст) и друзья с ним - коллеги. Подхожу... Расстелено два Спорт-экспреса, на них штук пять салатиков, манты, огурчики в банке и две полторашки минералки, из которой они наливают в стаканчики, чокаются и закусывают, конспираторы херовы. А рядом прозрачный пакет с тремя пустыми литрушками из под Флагмана.....
тока что в ирке: [ Vikulya ] Ничего хорошего нет [ Vikulya ] Какое то разочарование в душе [ Vikulya ] и грусть [ Elina ] а ну ка, перестань хандрить! [ Vikulya ] Что-то я уже ни во что не верю [ Vikulya ] ох, хотелось бы перестать... [ Elina ] с кем переспать? [ Elina ] ой:)))))))) [ Vikulya ] точно: Чтобы перестать-надо переспать:) кому что.... :)
такую фразу выдает в числе прочего замечательный словарь lingvo 9.0 multi medical ru-en переводя слово "пространства" :) задав обратный перевод получаем, что на латыни данная фраза звучит как "spatia intervaginalia oculi [NA]", щелкая по NA, получаем что сия аббревиатура обозначает либо "North America" (Северную Америку) либо "Narcotics Anonymous" (Анонимных Наркоманов)... вот так!
Преамбула: понравились мне новые пирожные от "Тортиллы" (г. Нижний Новгород"). Странно, не увлекался я сладостями особо, а тут накрыло... Разумеется результат сказался через 2 недели... На лице. В виде прыщиков. А, надо сказать, слежу я за этим дело усердно, т. к. уже 22 года и не пристало с "юношескими проблемами " бегать :) Амбула: приезжаю к матушке в гости, ну давно не виделись - то да се... Открываю дверь, вхожу, раздеваюсь... Вижу, мама смотрит ОЧЕНЬ подозрительно на меня. И таким сурово-пытливым голосом: - И что ЭТО? С Ольгой ( подруга моя ) поругались?! - и показывает на лицо :)))))) ______________________________________________ При чем вообще Ольга, я уже три месяца с Димкой сплю :)
... Другу, которому Чебурашка-зверь навеял.. В песне он был когда-то странной игрушкой БЕЗЫМЯННОЙ!!! ... а ДЕРЕВЯННОЙ- это тоже смешно... по Фрейду немного.. А я до после армии был уверен, что в песне пионерского детства "Кораблик детства уплывает в детство..."- ".. и в тумане НОСИТСЯ чей-то нежный взгляд.."... и ведь правильный был подросток... не курил че попало...
Еще тексты песен. мой"любимый попсовый хит" яна одинокий голубь.
Чем обидела тебя, Что я сделала, скажи? Я хотела другом быть тебе, пойми. Ты ушел, захлопнул дверь,
--==неужели эта овца долли не поняла чего он хотел?явно не дружбы.. конечно ушел и дверь захлопнул
Одинокий голубь на карнизе за окном Смотрит на меня, стучится в дом. Может, так же ты ко мне придешь? И все поймешь, ты все поймешь!
--==БЛИИИННН!как я тащусь с этого припева! на полную громкость включаю и по квартире бегаю! Она еще не поняла че это он ушел хлопнув дверью, во первых сравнение с голубем уже чего стоит, потом лазить по карнизам ради дружбы как-то не принято.Да еще галюники у девочки, голубь смотрит на нее и ломится в дом!
Ты хотел любимым быть, Но не знал что говорить И несмелые слова слетали c губ. Только я не поняла, За окном мела зима. Ты пойми, что все равно тебя я жду.
--==Ну конечно не поняла -за окном зима у тупых овец Мышление зимой в спячку впадает.
Помнится, поставили у нас в соседнем доме один из первых домофонов (с длинной пластиковой палочкой с магнитиком на конце, в качестве ключа). Те, кто забывал ключ, или просто хотел "погреться", открывали дверь сложенной во много раз и послюнявленной бумажкой. А домофон в моем подъезде открывается плоской батарейкой или практически любым магнитиком. А вы говорите, ключ от чемодана...
Идя с работы по скользким землям, услышал разговор двух интеллектуалов, разговор шел про женщин, видимо падших – в итоге я пополнил лексикон, замечательным словом – МРАЗОТА.
Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала подключены к модулирующему входу..."
Cчас рамштайн слухаю и на стуле поудобнее усаживаюсь, коленкой по компу ударяю, музыка замолкает какбуд-то с компакта слушал, я глаза поднимаю из колонок АААА-АААА-ааа!!! Больно компьютеру сделал :)
P.S. Так вот, этот спец по Раммштайну сказал, что переводчики песни «Выйди за меня замуж» ни фига не поняли юмора. Эта песня посвящена ОТЦУ Линдемана! Я одно поняла – если ребята из «Кореньев» безусловно принесли бы гораздо больше пользы обществу на какой-нибудь стройке, таская цемент, то насчет таких людей, как Линдеманн, радоваться надо, что они самовыражаются на сцене и с гитарой в руках, а не в подворотне и с бензопилой…
А я вчера у зубника был. Вроде все нормально присверлили. Но финал веселый.
Подхожу к гардеробу. Бабулька дубленку получает. Добрую такую. И воротае взад. Не моя. Скать. Я бабуле говорю: - Добра дубленка! Бери и не ворчи! Гардеробщицы (подавая старое клетчатое пальтишечко): - Действительно добже! Зачем отказались?
Первая Гардеробщица (ПГ) говорит второй: - Что-то у меня косоглазие началось. Смотрю на одно, а вижу совсем другое. У тебя так бывает? Я: Да. Это называется МЕСКАЛИН. ПГ: Это что? Ругательство новое? Я: - Нет. Диагноз. ПГ: - Вы Доктор? Я: -ДА! ПГ: - Надо же... И не скажешь... (записала диагноз на бумажку).
До сих пор веселюсь!!!
Как сказал Товарищь Кадошников: "Вот что Матрица с обычными людьми делает".
Жизнь прожить - как над пропастью по струне пройти: красиво, бережно и устремленно Message was sent. User is Offline.THe message will be delivered wHen user goes Online. For more information: http://www.icq.com/faq/offlinemsg.html HE (16:06) : ты чего, парень? HE (16:07) : бля иди домой спи, устал наверное? Я (16:07) : вдумайся в слова, о человек! Я (16:08) : так, шеф на ковер вызывает HE (16:08) : ковер то уже в крови поди? HE (16:16) : было бы прикольно, если бы начальник вызывал, и ждал в боксерских перчатках.......... и как только ты входил по ебальничку двоечку прошел. Ты: "Бляяяяяяя, за чтооооо"? Сука ленивая, ради профилактики!!! HE (16:22) : не хуй по струнам всю жизнь ходить, лентяй хренов Я (16:42) : )))))))))))))))))))
Ключи от моего форд мондео мк1 1996 без проблем открывают форд фиеста 1998 года моего приятеля, а так же мондео мк1 95ого года другого приятеля.. форд ка моей мамы он открывать отказывается.. однако наоборот ключ от фиесты моего железного коня не открывает, ключ от мондео тоже, а ключ от ка не только открывает, но и заводит! (заводит, правда, только один из 3х ключей!). Я на этом уже в прошлом году погорел, пока закупался подарками к новому году, кто то открыл машину и почистил салон.. и запер ее снова! Если бы не знал что в салоне лежали мои солнечные очки, коробка пустых компактов, пачка презервативов и комплект запасных ламп для фар - то и не заметил бы.. ни радио, ни диски с музыкой не взяли.
Китайцы утверждают, что привезут дополнительно 1000 тонн активированного угля для очистки бензольного пятна... Уголь то тоже китайский, 10 кг = 1 обычной таблетке :) так бы и говорили: привезут 10 000 упаковок в таблетках.
Навеяло историей про PEOPLE'S за 20 число Есть в славном городе Екатеринбурге фэстфудовка Mc'peak Дак вот если ее прочитать как русскими буквами... правильно м сряк название соответствует
Oh dear!: О олень I will make you mine: Я сделаю из тебя мину May God be with you: Майские хорошие пчелы с тобой Carpet factory: Фабрика по производству домашних животных для машины We are the champions: Мы - шампиньоны Passports, please! Забросьте спорт, пожалуйста!
В продолжение истории от 21.12.05 «Желаю успехов и процветания вашей компании»
На этом приколы не кончились Удалось прочитать более внимательнее поздравление Цитирую дословно «… Примите пожелания удачи и успехов в достижение намеченных целей, укрепления и процветания Вашей кОмпании, успешных и надежных партнеров …» Интересно, каких именно партнеров они имели ввиду. В плане выпивки или секса.
Жрали всем отделом целый час, благо начальница сегодня целый день в командировке.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!