Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.12.2005 по 25.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лекция по политологии на архитектурном факультете. Тема "Геополитика". Преподаватель, увлекшись пространными рассуждениями про вавилонскую башню, говорит:"А башня-то та самая, упала". В тишине раздается обескураженный голос:"Как?! Все-таки упала?" Пауза. Смех. Тихий шепот:"Да это не та - та стоит все еще". Облегченно так:" Аааа... А я думал упала, у меня телевизора в комнате нет: думал, неужели пропустил..."
Историями про ключи навеяло. Прочитал, и захотелось рассказать свою байку.
Было это еще при СССР. Несу я значит боевое дежурство в Н-ской ракетной части. Сижу в пункте управления на глубине 15 метров, почитываю газету "Правда". Вдруг сирены завыли, лампочки замигали... короче пришла команда на запуск ракет Р-12, которые состояли на вооружении в нашей бригаде. А ракету запустить, это не фунт изюму, доложу я вам. Мало того что надо ввести десяток всевозможных кодов и несколько блокировок снять. Это все чепуха. А вот главное, это ключ специальный из сейфа достать, вставить в особое гнездо и повернуть. Только тогда, значит, ракета стартует и полетит разить супостата. Ну ввел я коды, снял блокировки, полез за ключом в сейф. А его там и нет! Куды он девался, ума не приложу, хотя есть одна мелькнула одна мысль. Наверняка майор Петренко, кабан хохляцкий, его спер и куда-то в свое хозяйство приспособил. Ну и что мне делать!? Ежели ракеты не запущу, то ведь под трибунал пойду. Стукнул я с досады себя по колену и попал по чему-то твердому. Ба-а-а, смотрю, а у меня в наколенном кармане ключ лежит от дачного сарая. Ну, я значит, от отчаянья и сунул его в гнездо, куда должен был вставляться пропавший ключ. И подошло!!! Повернул его, зеленая лампочка сигнализации зажглась, что мол команда на запуск прошла. И если бы тревога не была учебной, то кранты бы щас всем были. Я почему думаю, ключ-то подошел? В союзе ведь все на войну работало, вот видать и та шарашкина контора что сверхсекретную хреновину для пульта управления делала, наверное и амбарный замок для сарая разрабатывала. Вот все и совпало. Вот такие ключи и замки делали в СССР.
Почему я енту историю тока шас рассказываю? Ну во-первых при совке такие вещи нельзя было говорить, меня бы сразу за такое на Колыму отправили плутоний добывать (жуткие времена были, никакой тебе свободы слова, не то что нонича). А во-вторых, только сейчас подросло новое молодое поколение, которое своим незамутненным умом может нормально воспринять этакую быль. А то я, старикам жившим при СССР, енту историю рассказывал, а они только смеются, совки недобитые. Ну что можно еще ожидать от жертв застоя!
К вчерашней истории про пакет и антогонизьм пива. Мне рассказывали про парня (может и не правда все это), организм которого взбунтовался против того количества дешевой водяры, которое в него влили. Дело происходило на концерте "Короля и Шута". Ребята стояли в очереди. И вот когда смесь "Арины Родионовны" и бычков в томате у нашего героя попросилась погулять, тот решил проблему просто - открыл рюкзачок стоявшего перед ним панка (совершенно левого) и туда блеванул. Потом аккуратненько закрыл рюкзак. Панк так ничего и не заметил.
Наболело... Сегодня получила такое полушуточное поздравление на работе.
Уважаемый технический специалист ! От лица компании... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Настроение хреновое, спасибо "здравому" мужскому шовинизму и эгоизму... Тут же родился такой вариант...
Уважаемый Мужчина! От лица компании... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! Мужчина - наиболее динамично развивающаяся особь социума. В социуме, как нигде, нужны компетентные мужчины, способные обеспечить развитие общества. А то все этот бабы-бляди, новые блять бабские блажи - хуйня это все по большому счету. Сидят уродки, не делают ни хуя, а вы - мужчины - нате на шею. Ебитесь. Зарабатывайте бабло, бегайте, ночами презики покупайте, вместо отсоса, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази бабы получали блять новые сука наряды. А потом ебали мозг: "а я хочу ребеночка!". Да ебись они резиновой елдой, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Семья у нас читающая, поэтому подарки на Новый Год покупаю в книжном магазине. Заодно и календариками хочется запастись. Мы живем в Израиле, и местные календари начинаются в сентябре (еврейский новый год), заканчиваются августом. В русских магазинах можно получить более привычный вариант - с января до декабря. И вот вчера вместе с книгами получаю календарь, не глядя, кладу в пакет. Дома выяснилось, что начинается он в МАЕ, заканчивается, соответственно, в июне. Годы не указаны вообще! Хорошо кто-то отметил Новый Год...
В Улан-Баторе в 1977 г. по линии СЭВ работало много иностранцев. Я спросил знакомого монгола, однокашника по МГУ, об одном человеке с непонятной фамилией: "Откуда он здесь?". Ответ был гениальным: "Он ваш... русский... советский... еврей...".
я журналист, сижу на скучном совещании. начальник в особо пафосный момент речи медленно, веско, с трудом вспоминая слова, произносит: "Я всегда говорил: надо вначале выковыривать глаз... ой, то есть выковыривать бревно из собственного глаза... а потом уже из чужого"... я не могла сдерживать смех, остальные промолчали, наверное, согласны? еще одна цитата, в интервью с важным видом мне заявил глава одного из районов города: "К порядку надо приучать с детства. Вот если ребенок пройдет мимо оброненной бумажки, а не поднимет ее, то он когда вырастет тоже перешагнет через нее, перешагнет через цветок, перешагнет через куст, перешагнет через дерево... или даже наступит на них!"
Хорошо! Не только женщинам ходить на общеобразовательные курсы, найдется кой-чего и для мужчин! Итак, не проходите мимо!
КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Растет ли туалетная бумага из подставки? (обсуждение) 2. Возможно ли поднять сидение туалета перед отливом? Насколько высока вероятность попадания всей жидкости в унитаз? (практические упражнения) 3. Основные различия между мусорной корзиной и ковром (слайды и наглядные материалы) 4. Научись находить вещи! Ищи, в нужных местах вместо того, чтобы орать на весь дом и переворачивать все вверх дном. (открытая дискуссия) 5. Летают ли грязные тарелки в раковину? (учебный фильм) 6. Приобретение цветов женщине не подвергает ваше здоровье опасности (картинки и звуковые записи) 7. Настоящие мужчины не боятся спросить дорогу (рассказы из жизни) 8. Генетическая возможность молчать, когда жена за рулем (симулятор вождения) 9. Разницы между мамой и женой (ролевая игра) 10. Как выжить поход по магазинам (дыхательные упражнения, медитация и техники по расслаблению) 11. Как запомнить дни рождения, годовщины и прочие важные даты? Как позвонить домой, если задерживаешься? (шоковая терапия, возможна лоботомия)
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________
Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало. _______________________________________
Боюсь Вас огорчить, но доктор Айболит - АЙ! БОЛИТ!
Мое Не знаю может быть другие соотечественники проживающие в Швеции испытывали тоже чуство что и я. Просто хотелось поделиться.
Иногда по работе, оссобенно если это связанно с жалобами, сталкиваешся с далеко не очень приятными клиентами. Политика компании не позволяет иной раз просто высказать всю правду о клиенте и послать очередного идиота. Зато изза специфики шведского языка получаю моральное удовлетворение при написании официальных ответов клиентам-идиотам. Так в официальной форме обращение господин, гражданин или мистер по шведски обозначается как Herr. Вот и получается тебя очередной идиот-клмент забибикал а ты ему красиво пишешь "уважаемый ХЕР Свенсон". И самой себе легче стало и все по правилам.
Самое интересное происходит, когда работа заключается в общении с людьми по телефону. вот и я как-то работала в магазине "Мир увлечени" он же "Садоводческий центр" (для тех кто не знает, продают там всякие цветочки, горшочки, землю, для дачи ну и еще какие-то сувенирчики) Сижу за компьютером, заполняю что-то, вдруг раздается тел. звонок (Я и Клиент - К): Я: - Мир увлечений, здраствуйте К: - Здраствуйте, это Мир Развлечений? уж не помню что я на это ответила, но смеялась долго, вот оч интересно, ну как если ты звонишь, туда куда уж точно не в первый раз, как можно такое ляпнуть, но это еще ничего! Был у нас прибор КротопуГ (отгоняет от участка кротов), я его еще не знала и вот звонят: Я: - Мир увлечений, здравствуйте К: - Здраствуйте, а у вас есть кротопуК? Я: - Простите, что? К: - Ну кротопуК??? Я: - Нет вы знаете такого у нас нет! Потом то мне конечно объяснили, что это далеко не ПУК, а ПУГ, но с этим прибором не одна история: Я: - Мир увлечений, здравствуйте К: - Здраствуйте, а у вас есть вибратор для кротов? Я (вот это меня привело в полнейший шок, ступор и плюс ко всему ржач): - Вы знаете, вибраторы это не к нам, а уж тем более для кротов!)))) Может вам все-таки кротопуГ нужен? К: - А ну ктотопуГ, какая разница!
Действительно.... разницы совершенно никакой!))))))
После просмотра очередной серии "Мастера и Маргариты" мой сын (14 лет)вдруг задает потрясающий вопрос: - Что, Советский союз был как Хогворт (правильно я расслыщал?), ну школа, где учился Гарри Поттер? Я после некоторого замешательства ответил: - во всяком случае скучать не приходилось....
Добавление к 17 декабря 2005 Истории - основной выпуск: Я лет до 14 считал, что знаменитые стихи звучат так: Ешь ананасы, рябчиков жуй! Час твой последний, приходит Бружуй! Я тогда был уверен, что есть такой толстый плохой дядька-Буржуй (как в Крокодиле рисовали) и, поэтому, надо быстро все успеть сожрать, пока не пришел и не отобрал!
5 января 1982 года, не досидев (т. е. не додышав) до конца спектакля "Шишок" в Центральном Детском Театре, ибо на сцене пять из семи актеров попеременно курили(!), мы с 10-летним сыном направились на Красную Площадь - наблюдать смену караула (было около 21 часа и минус двадцать мороза). Зеваки у входа в усыпальницу уже собрались, заслонив вход, и, чтобы рассмотреть спектакль военных, мы отошли поближе к ГУМУ, на возвышение рельефа. По ходу увидели прогуливающегося по брусчатке странного человека в цивильной одежде, но с единственной горной лыжей в руках. На возвышении дежурила милицейская "Волга". Смена караула подошла уже к дверям Мавзолея и замерла в ожидании боя Курантов - классического сигнала к началу выполнения "строевых приемов с оружием" и перестроения часовых-караульных. Вдруг, напротив Мавзолея взметнулся столб дыма и раздался хлопок. Человек пять крепких ребят в штатском, в том числе "ложный горнолыжник", бросились в толпу. Через полминуты к милицейской "Волге" штатские волоком под руки подтащили закопченного сорокалетнего (на вид) худощавого мужчину в старом драповом пальто и кроличьей шапке. От задержанного припахивало керосином. Сбоку бежал индивид с горной лыжей. "Волга" с затолканным в нее нарушителем сразу умчалась. Параллельно часовые и караульные, без всякой задержки и не изменившись в лицах, показали свой великолепный спектакль - новая смена заступила, а старая ушла ритуальным шагом. Мы протиснулись к Усыпальнице и увидели, что толпа разглядывает на брусчатке какой-то пакет. Оказалось - упаковка конфетти. Ее быстро кто-то подобрал. Конфетти валялись и россыпью. И тут произошло ЧУДО! Приоткрылась дверь Мавзолея и из нее, как чертик из коробочки, наполовину вывалился совершенно бесформенный, и как бы помятый, старшина-сверхсрочник, бессменный герой воинских анекдотов, самый яркий персонаж советско-армейского театра абсурда, человек без возраста, вечно сорокалетний. Он был в мундире, без фуражки. Я успел заметить, что на погонах у служивого вместо желтой "шпалы", как было принято уже лет десять-пятнадцать в Армии, красуется Т-образная лента. Отсюда заключил (армейский опыт бесценен!), что служит этот "кусок" очень долго. Быстро оглядевшись, старшина оценил наружную обстановку и задом вплыл обратно, внутрь Мавзолея. Я почему-то физически ощутил, что служивый изнутри подпер телом амбразуру двери, готовый встретить свой звездный час... Интересно, получил ли старшина поощрение за тот случай? Лет через пятнадцать я вычитал в мемуарах, что переодетые сотрудники спецслужб берут с собой на дежурство горную лыжу, которая удобна в обученных руках для блокирования толпы и обезвреживания хулиганов. Сейчас думаю, что и "зеваки" перед входом в Мавзолей (ночью на сильном морозе) тоже были не "простые майоры". Таким образом, мы с сыном в ту морозную ночь стали свидетелями нескольких "подвигов при исполнении" и одного "акта отчаяния" (попытки самосожжения?). "Т" - символ Антихриста, "Крест" - символ Бога. Отсюда ясен подтекст армейской поговорки: "БОГ создал отбой и тишину, а ЧіРТ - подъем и старшину". Старшина с сатанинским символом на погонах служил внутри Мавзолея, что, выражаясь языком дорогого Л. И. Брежнева, "глубоко символично".
... дома смотрю на Показухе клип с чьей-то супругой топлесс, умывающейся, снято из-под раковины, ракурс офигенный! Но у дамы бюст...5-й номер, СВОЙ! До трусов, словом.. .. супруга, заглядывая через плечо- О-О! Засмотрелся! Я- Да не на что смотреть! Ужас.. Она- Ладно! Нормальная грудь.. Я- Да, блин как уши спаниэля! Она- ладно, много ты видел... как уши.. Осознавая прикольность фразы, говорю- Да, блин, весь газон за домом в этих спаниэльих какушах! Пройти невозможно.. Дочь, 7 лет, сидящая рядом- Так это СПАНИЭЛИ?!!! Ну у них и КАКУШИ!!!
Канада. Северный пригород Торонто - Брамптон. Сижу в комнате механиков. Один из них, щирый канадец, чуть меньше бегемота по размеру, сидит на стуле, потом лезет в свой ящик с инструментом и дает мне упакованные в пленку новые очки для чтения чтобы я посмотрел какую прелесть он приобрел. Смотрю на цену - $1.29. Видать где-то в китайской лавке купил. Возвращаю их ему. Он аккуратно разрезает ножницами пленку, достает очки, кладет на колени свежую газету, одевает очки, смотрит на газету и произносит как в хорошей порнухе: Ооооо! ЙЕееее! - Все просто упали со стульев...
Не фиг гнать про женскую логику! Это не история, а просто транскрипция беседы по Аське... "А" это девушка, причем совершенно замечательная, красивая, добрая и Очень душевная... приступим.
Sabotage: О, коли мы тут собрались, я с тобой посоветуюсь... (13:35:58) Sabotage: Как с знатоком женской души... и вообще, социологом.. (13:36:49) A: Ага, я вся во внимании... (13:38:31) Sabotage: Короче, проверяю седня мэйл... Пришло мне письмицо от одной девчонки, с котороы я еще в 9-м классе учился (из 12-и) и с тех пор не общался. Типа, привет, ты меня наверное не помнишь, но я тебя помню, поздравляю с Новым Годом и хотела тебе сказать что ты мне очень нравился... (13:38:59) Sabotage: Вот сижу репу чешу, что по этому поводу делати... (13:39:10) A: Звучит неплохо... (13:39:18) A: Ну, встреться с ней (13:39:32) Sabotage: А мне оно зачем? (13:39:49) A: Напиши ответ хотя бы... Ну а почему бы и нет? (13:39:52) Sabotage: А главное ей зачем? (13:40:31) Sabotage: И главное с какого перепугу? (13:48:45) A: Да просто спроси у нее сам. Что вокруг да около ходить-то? (13:53:07) Sabotage: А Вдруг там бабайка? (13:53:47) Sabotage: И без нее геморроя до пупа... (13:55:10) A: Ну, да, может оказаться и бабайка, конечно... Но что тебе стоит - может, она интересная бабайка? =))\ (13:58:09) Sabotage: Просто лишние любовные приключения на свои вторые 90... за кучей заяцев гоняться... они тебя в угол загонят и поимеют=) (13:59:36) A: Тебя поимели что ли, чего такой пугливый то? (14:00:29) Sabotage: Храбрым будет тот, кто три раза в год=))) (14:00:55) A: Даааа.... (14:01:41) A: Просто не понимаю, что за проблема - встретится, попить кофе и разойтись? Никто же тебя не будет обязывать к чему-то! (14:03:03) Sabotage: Потому что "так" кофе не пьют. Никогда. (14:03:21) A: Да? Почему? (14:04:23) A: Ей же приятно будет... (14:05:38) A: И вообще - совсем не отвечаь не вежливо (14:12:10) A: если она тебе не понравится, признаться, что ты ее не помнишь и не знаешь, а если понравится - ну, более не менее - угостить ее спиртными напитками, заехать к ней на квартиру и хорошенько потрахаться. Ну, такой маленький, но хороший траходромчик. и тут же сказать, что ты на ней не сможешь жениться, потому что если мама(твоя) узнает, что она уже не девственница, то просто убьет тебя, а ты по-другому не можешь...
Моя бабушка два года жила в условиях немецкой оккупации (1941-1943 г.г.) в г. Рыльске Курской области, в своем доме, имея на руках двоих внуков, чей отец (мой дядя) погиб под Тернополем, стреляя прямой наводкой по фашистским танкам. Немецкие офицеры, бывшие на постое в доме бабушки, угощали внуков шоколадом и говорили:"Зачем немцы и русские воюют? Взять бы Сталина с Гитлером и ударить голова об голову посильнее, и война сразу кончится...". Соседская девушка активно "гуляла" с немцами и хвалилась:"У меня три ухажора - Шарик, Бобик и Волчок!". Через определенное время новорожденный "немецкий выблядок" был собственной матерью задушен и выброшен на помойку. Смешно, господа?...
Утром в субботу завтракаю и одним глазом смотрю по TV канал Евроньюс. Там рассказывается о "нищих" фермерах в Европе, страдающих от всяческих экономических напастей, типа дешевой рабсилы в бедных стран... В середине повествования следует фраза журналиста: "Этот фермер сколотил свое состояние на дотациях ЕС..." Мда... то ли переводчики... хм... такие, то ли просто они уроды.
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 25 апреля 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА) ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь. ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум. ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы. ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Только что. подруга рассказала, как крестили ребенка ее знакомой. Девочке, 2 года на крещение замучались объяснять кто такой Бог. В итоге победила версия маммы моей подруги - "новый друг", на что был задан потрясающий вопрос "Как собака? =-O" (хорошо священник не слышал). Ну потом пояснили, что просто хороший друг...
Из утренних новостей: Серьезным ДТП - к счастью, без жертв - завершилась операция московской милиции по поимке подозреваемого в серии разбойных нападений. Накануне вечером оперативники приехали для задержания преступника по месту жительства на Дмитровском шоссе. Однако тот незаметно вышел из подъезда (КАК?!!!), сел в свою "Ауди" и помчался в сторону Алтуфьевского шоссе. В городе ввели план "Перехват". Иномарку обнаружили в Локомотивном проезде. Она стала уходить от преследователей, и милиционеры были вынуждены открыть огонь. "Ауди" выехала на полосу встречного движения, задела по касательной несколько автомобилей и лоб в лоб столкнулась с "Жигулями" 4-й модели. Беглец выскочил из машины и скрылся (КАК?!!!). Однако сыщики уверяют, что в самое ближайшее время он будет задержан (ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ!). http://www.vesti.ru/news.html?id=83575
Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ). Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка; "Очень жаль " .
В каком-то московском универсаме типа «копейка» продаются фейерверки. Большущая коробка с несколькими выстрелами (как принято теперь называть в СМИ: мощностью эквивалентно килограмму тротила) и раскрашенная на мотив «пираты Карибского моря» называется «СОРВИГОЛОВА». В первую очередь подумалось, что это предостережение для пользователя петард, а уже потом о связи картинки на упаковке и нарицательного имени джентльменов удачи.
Есть у меня хороший друг Толик. Известный и очень хороший адвокат, в связи с этим очень неплохо разбирающийся в человеческой психологии. И любящий демонстрировать свои недюжинные познания в этом вопросе. Как то в процессе разговора я упомянул одну свою знакомую, говорю, мой друг, Блондинка. - Леха, ты чо. Ведь дружба это же суррогат сэкса. Получается вы заниметесь суррогатным сэксом! Я надолго замолчал, пытаясь понять где здесь проблема. Наконец после долгого осмысления, спросил напрямую. - Толик, чо то я не догоняю, а где здесь проблема то? - Да нет проблем. Если нет нормального сэкса - суррогатный тоже сойдет! - Слушай, ну если Дружба-это суррогат Секса. Как же тогда быть с нашей с тобою уже 10 летней Дружбой? Теперь очень надолго задумался Толик. Но он не был бы адвокатом, если бы не выкрутился, Толик адвокат от Бога. - Слушай Леха, мне через час на слушание в суд ехать, а ты с какой то ерундою ко мне пристаешь. Ну не мог я не ужалить на прощание. Подпустив в голос побольше сладкого яда. - Ты знаешь Толик, а вообще то мне творчество Бори Моисеева очень даже нравится. Да и сам.... Толик бросил трубку. ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
история одного заблуждения: моя институтская одногруппница Лена в столовой напротив института вяло ковыряла вилкой в тарелке, а мы с ее близким другом Гошей предавались мечтам о том, что в тарелках наших лежит не курица-пенсионерка, а нежный ягненок, и вместо компота в стаканах изабелла или оджалеши. И тут выяснилось, что про ягнят Лена раньше не слыхала. Мы ей объяснили, кто такие ягнята и что с ними делают. Несколько месяцев она была уверена, что ягненок - это недоовца и недобаран, неприспособленный к жизни ублюдок, болезненное слабое существо на тонких трясущихся ножках, выродок из овечье-бараньего стада, но зато изумительно вкусный и обладающий ценным мехом. Постепенно она узнавала все больше и больше из жизни ягнят, Дроздов с его "Миром жывотных" просто отдыхал и нервно курил в телевизоре. Но однажды в присутствии парочки наших друзей мы тупо пялились в полку винного магазина (времена генсека Черненко), выбирая между портвейном молдавский белый и водкой за 5-30, подсчитывая финансы. При этом опять пошла речь о том, какая замечательная закусь - эти хорошо промаринованные ягнята в окружении груды зелени, политые разными грузинскими соусами, со свежайшим лавашом и вообще.... (в те голодные годы дальше наши мечты просто не шли). И тут, глядя на нас, гомонящих в полный рост, в очередной раз заподозрив неладное, Лена спросила у присутствующей пары - что тем известно про ягнят? Гриша моментально врубился в смысл таинственных знаков и страшных рож, которые мы с Гошей старательно делали за спиной у Лены, а вот Катя на голубом глазу выдала правду - с хорошо поставленной интонацией, убедительно и четко Катя сказала: "Лена, как же ты не знаешь, что ягненок - это сын барана и овцы!" После этого сами мы были названы баранами, а уж сколько раз между собой потом называли Катю овцой - лучше не говорить. Какую песню задушила!
"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи, и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз сменяется ночью."
Про "во сне было, а вспомнить не могу" навеяло.... Может, и не особо весело, зато правда. === "Баян". Учился я тогда в славном МФТИ (нонче с суффиксом "ГУ"). Бывали дни (недели?) горячки, когда нужно все сдавать... Ну и соответственно, перенапряг...
Частенько ночью приходило решение очередной задачи. Соответственно, наутро было жаль, что не запомнил. Клали ручку/бумажку, записывали "гениальное" решение....
Наутро просыпались - и.... "%? я! Да это же неправильно!!!".
Живу в Германии. Вчера стою в очереди в "Вестерн юнион", собираюсь отправить деньги своим к Новому году. Для тех, кто не знает: для того чтобы получить деньги, которые тебе кто-то перевел нужно назвать оператору номер, который тебе сообщил отправитель. Очередь длинная, стоять скучно, поневоле прислушиваюсъ к разговору в соседнем окошке: Турок (с характерным акцентом, очень похожим на грузинский) говорит оператору: - Дэвушка, тут такой дело, мне мой друг дэнгы выслал, бла-бла-бла... Девушка-оператор, устало: - Номер, пожалуйста Турок, изумленно: - Друуга?
Засиделись с мужем допоздна. он всю неделю работал, а утром ему идти с малышом с нашим на развивающие занятия. Я всю неделю сидела с малышом, устала, утром мне предстоит выспаться. вот он мне и говорит: - устал я что-то очень... - я тебя понимаю, у тебя ведь седня ПЯТНИЦА (типа устал), а у меня седня ПЯТНИЦА (типа ура, последний день недели) - (обиженно так) зато у тебя-то завтра СУББОТА (типа выспишься), а у меня завтра СУББОТА (то есть рано опять вставать)
Навеяло размышлениями о Китае. Сам живу в г. Благовещенске Амурской области, рядом через реку 500 метров уже КНР и город ХэйХэ. кликают меня Factor/
Эволюция заречинска или как русские металл продают Так вот мля. 1991 год. ХэйХэ. Одна улица и то кривая. Сараи, вонь, поголовье плоскомордых в рваных совдеповских шинелях. МРАК - КАК ТУТ ВООБЩЕ МОЖНО ЖИТЬ.!!!
1994 год. металл ушел за границу за 3 года не спи..ть бы тонн 400. ХэйХэ. Стройка на каждом углу, харчевни и все такое. Китайцы братья, Лэнд Крузер, Вольфцваген, мерседес бенц и т.п. рабочие машины трудящихся, кушать можно все, русский язык в ходу на 70 % работающего населения, хотя за глаза мы все ЛАМОУЗА (волосатая обезьяна).
1998 год август 12 число, до кризиса рубля 7 дней. Харбин. МЕГАПОЛИС. РУССКИХ МОРЕ, ЕВРЕЕВ МОРЕ, ИРЛАНДЦЕВ МОРЕ, ХАЧЬЯ МЛЯ МОРЕ (вот только не понятно почему они все в то время специализировались на продаже биноклей русской фирмы ЛОМО). Короче рай. если есть сраных 6000 рублей, то ты царь и бог. купить можеш все и вся. Все смотрят с уважительной завистью и ненавистью.
2005 год ГОНКОНГ (для тех кто не знает - это город мечта где цены на технику ниже в 4 раза чем в Китае, вот только одно НО - это город ДЬЮТИ ФРИ и вывести на территоторию КНР из его жерл беспошлинно практически ничего невозможно). Город сказка...
PS/ Так вот и непонятно. кто из нас дурак. они или мы. но то что они уже построили коммунизм ЭТО ТОЧНО!!!.
От чего тока нистрахуют теперь.... Работаю я на заводе, в главном цеху етого завода есть комната для перекуров. Стены етой курилки обычно облеплены разными информациоными листками... курю... читаю рекламу одного из многочисленых рекламных агенств... Вроде в начале ничего ниобычного... о том што застрахуем вас и ваших близких от разных вреданостных проиществий... о том как ето все прекрастно... А вот дальше таблица с видами етих самых проишествий и одно из возможных проишествий меня одновремено удивило... заставило все перечитать и улыбнутся... 5000р за несчастный случай под назжанием "рождение ребенка"... улыбало ето меня долго...
Услышал в отделе продаж: - даже у китайцев меньше не будет; - Вы не прислали доверенность и она у Вас просрочена; - але, это Лена? Света!? А мне все равно.
ШМОН и ТЕЛЕФОН. Сочинение в 2-х частях и 13-ти главах. Часть 1. Условия хранения и эксплуатации мобильного телефона. Глава 1. В повседневной жизни Вы носите это Чудо Техники в кармане, дамской сумочке, не веревочке на шее, на поясе, наконец. В особо тяжелых случаях - в портфеле ( я даже знаю тех людей, кто в дипломате носит). Когда Вы приходите на работу или домой, Вы чаще всего достаете мобильный телефон и кладете на стол (тумбочку, кресло-диван и т. д.), сразу же забывате, куда же Вы его положили. Когда телефон где-то звонит, Вас часто посещает мысль "слышу звон, не знаю где он". И когда не звонит тоже... Много или мало, Вы разговариваете по своей трубочке, причем Ваш оператор связи всегда рад, когда у Вас хорошее настроение или Вы "под шафе" - Вы позвоните даже тем знакомым (друзьям, родственникам), которым никогда в жизни б не позвонили. Чаще или реже, Вы пользуетесь SMS, WAP и Интернет. Вы, перед сном обычно, ставите телефон на зарядку, или забываете и, тогда на следующий день сокрушаетесь слабым аккумулятором. Иногда Вы любуетесь своим телефончиком, крутите-вертите в руках и любуетесь, хвастаетесь им. Не больше месяца со дня покупки. Через год (среднестатистически) Вы покупаете себе новый мобильный телефон.
Глава 2.1. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма) В буквальном смысле - Вы не носите с собой мобильный телефон. Во-первых, Вы находитесь в камере, во-вторых, - у Вас его по всем правилам просто быть не может! Для тех Вас, кому не довелось столкнуться с исправительной системой (и не приведи Вам Господь), поясню, что в местах предварительного заключения и лишения свободы мобильный телефон запрещен и, наверно, является самым запретным из всего запретного. Запретный плод... Вобщем, мобильные телефоны, как Вы понимаете, там есть... Так вот, в камере СИЗО есть мобильный телефон! Хранится он в очень укромном месте. А достается оттуда строго в определенное время. Спросите, где ж его прячут? Я Вам расскажу, - ведь сотрудники учреждений и так в курсе всего забавного, что в камерах происходит и где что лежит. Во-первых, есть "специально обученный человек", который отвечает за хранение Божественной Трубы (мобильного телефона), единственного средства общения с внешним миром. Поскольку в тюрьме обычны проверки утром и вечером, поскольку днем приходят адвокаты и следователи, телефон используется в основном вечером - ночью, да и то, очень, подчеркиваю, очень осторожно. Так вот, представьте. Вечер. Проверка. Всех пересчитали, зашли в камеру, кто за миску с баландой, кто в телевизор пялится. Слушаем, ушли ли проверяющие с этажа. Ушли. Ответственный за хранение трубы, тот что "спецобученный" получает добро и полез в нычку (место где днем хранится телефон). Где, снова спросите Вы, - матрасы и подушки пропущу пока, - где только не прятали. И за решеткой вентиляции под потолком, куда только встав на плечи помощника забраться можно. И на веревочке привязанную за окошком под выщерблиной кирпича с улицы. И в кармане мокрых штанов, долго высыхающих. И в венике, наконец. И под полом. И в столе. И в бачке унитаза. И в миске с баландой. И в буханке хлеба. Да много где еще. Все и не вспомнить... Так вот, достали телефон. Спалиться, чтоб отобрали - хуже не бывает, да и дорогое это удовольствие. Поэтому у двери в камеру выставляется Шнифтовой (от слова "шнифт" - часть конструкции двери) - человек, который слышит все, что творится по всему коридору, который, если что, предупредит, когда опасность шмона существует. Все тихо. Начинаем первые звонки. Понятное дело в какой последовательности и продолжительности. У меня, почти все время заключения был свой телефон, сам прятал, сам разговаривал. А общий, - тот использовался конечно на полную катушку. Тем не менее позвонить, поговорить с родными, друзьями и любимыми могли все. (Учитывая то, что все, практически все, телефоны заносились в камеру с моей помощью, очень приятно, поверьте, что ты даешь возможность человеку поговорить с мамой, или любимой девушкой например, которые тебя надежду слышать то уже потеряли или находятся в полном неведении, что с тобой и как ты там). Так вот, положим эта ночь тихая выдалась, без шмона, все успели поговорить, пообщаться с близкими. Утро. Пора убирать телефончик...
Глава 2.2. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма) Вы когда-нибудь могли себе представить, что доставать СИМ-карту и вставлять ее обратно в телефон 2 раза в день - это обычное дело! Нет! А в тюрьме - норма. А Вы можете себе представить, что приходя домой, например, или перед сном Вы плотно заворачиваете свой телефон в два полиэтиленовых пакета, заматываете канцелярской резинкой и кладете еще в один пакет?! Нет! А можете себе представить, что про себя молите всех богов, чтоб днем не было планового шмона, и Вы вечером вновь услышите любимого человека?! Нет! В тюрьме Вам никогда не кажется, что ваш телефон звонит, потому как включен режим "без звука" или вибросигнал, - Вам же не хочется, чтоб милиция раньше времени пришла за телефоном? Количество отправленных Вами смс собщений очень радует Вашего оператора связи - нигде, как в тюрьме столько смс не пишут! WAP и интернет... Я пожалуй был на полторы тысячи заключенных один, кто слышал когда-то, с чем это слово едят. Вы всегда любуетесь своим телефоном, Вы лелеяте его, сдуваете пыль и боготворите его. Вы знаете, что в любой момент можете его лишиться... Вы раз в месяц (среднестатистичечки) покупаете, вернее просите близких купить, новый телефон. Ваш телефон всегда стоит на зарядке. Иначе просто быть не может. Вы говорите часами. И остальные тоже. Вы не печалитесь по поводу плохих аккумуляторов - вы знаете, что телефон работает на износ. Вот, 6 утра, я написал последнее смс. "Люблю-целую". Пора убирать трубу. Прежде, чем позавтракать, проконтролировал процедуру запрятки телефона, проверил нет ли стертой пыли в том месте, где прячется труба. Поблагодарил квадратиком шоколадки да сигаретой "Ответственного за хранение" и "Шнифтового" и отправился спать с мыслью, что вечером я снова услышу ее голос"...
Продолжение (Часть3. По этапу. и Часть 4. На зоне.) следует...
Пришел вчера к подружке в гости, а подружка с младшей сестрой лет 10 -11, дома сидит, мать на работе в ночь, самое время для гостей. О сестре. Ребенок натурально из пещеры, наглый, воспитание отсутствует напрочь. Не виделись давно, в краткие сроки переместились под одеяло, ласки, поцелуи, прелюдия в общем. У меня уже все готово, прелюдии подействовали :), готовый орган в руках у подруги(Извините за подробность, но это важно). И тут раздается стук в дверь, громкий, подруга... э ну пусть будет Марина, вставать не хочет, спрашивает - "Чего мол надо?" молчание и снова стук, стук - сестре надо фамилию менять на Обломову! опять - "Чего надо?", Ответ - "Морковку дай". Марина думает, о том что у нее в руке, я о том же. Результат минут 10 дикого ржания, о продолжении речи и быть не могло, минут на 30 точно. Потом выяснилось что соседка она же подружка Марины отправила сестру тоже младшую за морковкой...
P.S. 30 Минут обсуждали подругу, она с парнем рассталась, и для чего ей морковка в такой период. Потом успокоились и продолжили.
Неазлежнiй Українi. Мы всегда называем вещи своими именами: Президент Виктор Ющенко желает милиционерам профессиональных достижений, а их семьям покоя по случаю Дня милиции. В своем выступлении Ющенко назвал профессию защитника (милиционера) одной из самых древних. «С самых древних времен на земле есть несколько профессий, без которых не может состояться ни одна культура, ни одна цивилизация. На первое место я бы поставил защитников», – сказал Ющенко. (http://www.obkom.net.ua/news/2005-12-19/1750.shtml?subscriber)
Случай реальный, рассказанный непосредственными участниками. Лет 20 назад дежурил в травмпункте врач. Ночь, городская больница, скучно, то есть он конечно был хорошо поддавши, как обычно. И вот ж три часа ночи приходит бабулька и начинает невнятно жаловаться - упала-мол, и теперь тут болит бок, там болит нога и т. д. За этой сценой из-за приоткрытой двери подсматривают рентгенлаборанты - надо ли снимок бабульке делать. И тут травматолог молча берет бабульку за плечики, медленно разворачивает ее и придает ей ускорение хорошим пенделем. Эта грустная история закончилась забавно. Не за что не догадаетесь как с тех пор вся болница называла этого травматолога. МАРАДОНА!
Клиент делает заказ. Менеджер: - Название? Клиент: - А... А... О "Компас" Менеджер, уточняя: - ООО ? Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО! Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать! Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао.
Пояснения. ООО - общество с ограниченной оттственностью ЗАО - закрытое акционерное общество ГУП - государственное унитарное предприятие
Решил сходить на лестницу сфотографировать как ее загадили. На фотках заметил то на что раньше как-то не обращал внимания. Оказывается перила там покрашены в некий триколор. Последовательность там такая. Один пролет идут перила белые, следующий пролет перила синие, третий пролет перила красные. Итак повторяется втечение всего спуска вплоть до первого этажа. Наверное нельзя об этом...
Рекламный плакат в троллейбусе, г. Екатеринбург. На плакате дядя с бородой в КРАСНОЙ рясе по фигуре, т. е ряса обтягивает толстый живот, с здоровенным крестом на цепи, одухотворенно стоит в какой-то березовой роще. Надпись под всем этим безобразием: «Игумен Гермоген дает концерт». Название этого концерта что-то типа «Святая Русь». До сих пор понять не могу, ЧТО ЭТО?!
В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно". Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и что интересно - ведутся на эту фразу... Юра
Со школьной скамьи (из сказанного учителями), лет ...дцать назад.
Преподаватель РУССКОГО: - Что ты изрекаешь в мой адрес? - Что ты тявкаешь на меня из подворотни? [Девчонкам, когда при ответе стоя клали одну ногу на стул] - Девочки, что вы ноги задираете? Мы с вами не собаки, мы - двуногие! - Что ты мне хамишь? Что, я - хамка какая-то что ты мне хамишь? Хамло какое!
ХИМИЧКА: - Ну и что ты прилип к ней, как банный лист к заднице?
И, все-таки, самое лучшее: ЧЕРТіЖНИЦА (действительно сильный художник): - Я хочу рисовать как Леонардо Да Винчи, а вы срете мне на голову!
Сюжет из Мастера и Маргариты Бравые ребята из НКВД на авто заезжают во двор. На переднем плане здоровый аварийный выход из бомбоубежища, построенный явно после изобретения атомной бомбы.
Смотрели "Мастера и Маргариту"? Воланд там говорит старикану одному: "Зачем умирать в больнице под хрипы и стоны безнадежно больных. Не лучше ли истратить все деньги на вино и в компании хмельных девиц и лихих друзей ВЫПИТЬ ЙАДУ!!!" Того и гляди в следующей серии предложит кому-то убитьсебяапстену.
насчет забавных названий профессий: недавно рыскал по сайтам по трудоустройству и вот что нашел: инженер-кладовщик (компьютерная техника). так и было написано. круто, да?