Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.12.2005 по 25.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
о ключах? и не только....
северодвинск, куда меня распределели, в 1990г.
в наше конструкторское бюро приводят нового конструктора: "Шестихин!" он всю жизнь числился конструктором, но играл футболистом, потом -тренером, потом футбольный клуб содержать прекратили (перестройка) и его отправили в КБ.... он там ничего не делал, хотя у него был участок работы, а если его кто то спрашивал- отвечал (измененным голосом) "нет на месте"
но запомнилось не это... на юбилее начальника бюро он нажрался, упал, и меня, молодого специалиста, отправили его проводить домой...
довел (дотащил) до подъезда, поднял по лестнице, на третьем этаже он достает сам ключи и открывает свою дверь..
я зашел с ним, думаю, чтоб пьяный не захлебнулся блевотиной... он заходит в комнату, включает ТВ, падает на диван, и тут с кухни заходит какая то женщина -он, типа, очнуля: "ты что сука в моем доме делаешь?" и- рррраз ей в ухо!
женщина заплакала и явно в шоке... я спрашиваю, "это ваш муж?" - нет, вроде как сосед с 4го этажа...
оказывается во всем их доме замки почти одинаковые, дом почти новый, строительные замки, видимо, мало кто поменял, и он (да еще с его футболистской силой) открыл замок в квартиру этажом ниже...
а вы говорите: "ключи"....))
я не стал в чужом пиру похмелье дожидаться, свалил, по тихому... а потом и с завода, в бизнес...
Принесли сейчас договор на визу. Фирма поставляет котел-парогенератор. Все бы хорошо, но название фирмы - "Торг Сервис АДА". Сижу и думаю - это как? Прямые поставки из преисподней?
Навеяло рассказом о парашютистах. Сам я тоже принадлежу к этой ненормальной братии. После очередных прыжков которые плавно перешли в очередное возлияние (вполне умеренное - завтра опять прыжки), за очередным тостом встает, назовем его Миша, и говорит: «я хочу выпить за наше парашютное братство. Сам, как говориться, погибай, а товарища выручай». Все естественно выпили за хороший тост. Ну, сама история произошла через несколько дней. На показательных прыжках досталось Мише делать «каплю». Делалось это просто – Мишу пристегивал к себе другой парашютист, и они вдвоем выпрыгивали из вертолета. «Пристежкой» было устройство, которое разъединялось, если потянуть за фиксатор (особеность крепления в том, что Миша до него не дотягиваеться и расцепить устройство может только напарник). Дальше, по идее, немедленно открывается круглый купол, под которым они висят секунд 20-30 вместе, а затем Мишу отцепляют – он падает метров 200 и открывает свой парашют. Так как у «напарника» Миши работа очень простая – парашют раскрывается сам через секунду после отделения, то в напарники ему определяют начинающего спортсмена. И вот показуха, т.е. «показательные прыжки» Я иду в следующей паре и вижу, как Миша с напарником отделяются и Миша, почему-то начинает махать руками и ногами, что приводит к беспорядочному падению. Делают два переворота, но раскрывающийся купол останавливает их вращение. Как оказалось, при укладке забыли расчековать вытяжной парашют - «шарик». Поэтому и открылся парашют на 4-5 сек. позже. Но за это время Миша успел быстро посчитать, что у него все еще есть два своих парашюта, а у напарника остался уже один. И начал кричать: «Отцепляй меня, отцепляй» успевая добавлять (наверно для возрастания скорости реакции партнера) удары по голове напарника. Напарника неоткрытие парашюта привело в замешательство, поэтому он не реагировал на внешние «стимуляторы». Пока Миша возрастающей частотой и силой стука по каске убеждал напарника его отцепить, парашют наконец-то открылся. Дальше все по заданию на нужной высоте Миша был отцеплен, раскрыл свой парашют и приземлился без происшествий. Мысль, о том чтобы, спасать товарища, у которого отказал парашют, не приходила в светлую голову Миши. Долго мы потом еще Мишу подкалывали, « сам погибай – товарища выручай», а сам на «первом скачке» товарища бросил.
маленький я тогда был и времена были перестроечные...
и вот как-то выбрались мы семьей из тогдашнего поселка в столичный град, в вильнюс. побегали по магазинам, родители утомились, а я еще полон сил. покою им не даю. бегаю, бешусь и все это в не столько безопасном месте как вокзал и недалеко от рельс. мама как всегда беспокоится. сил меня приструнять ни у кого нет. и тут папа проявил смекалку. "эй, ты! иди сюда! видишь вон голову!?"(и показывает на голову под самым потолком из красного мрамора(кажется) которая гордо и целеустремленно смотрит в светлое будущее) "ой! а что это за голова?" "ее поездом проходящим отрезало."
Буквально только что рассказали. У коллеги есть знакомая, у знакомой муж. Нормальный мужик, только за воротник не дурак заложить. Так вот, когда в прошлом году перед встречей НГ начались корпоративные пьянки, чувак бухал с 30`го по 4`е. Четвертого утром с трудом продрав глаза и сфокусировав их на жене он произнес роковую фразу - эээ елку бы надо поставить! Дальше был "шок и трепет". Думаю вы это сами можете представить.
Случай из практики. Вместо преамбулы-предыстории. Три дня меня донимает один отдел: не идет печать на струйнике. А все дело в том, что наша контора закупила черные картриджи восстановленные. И, видимо, в них еще и некачественные чернила, постоянно картриджи пересыхают и идет отказ печати. Так вот, в очередной раз на меня "наехали". Я снял со своего принтера такой-же восстановленый картридж и поставил на их принтер. Качество печати изумительное. Именно изумительное, у меня он так не печатал. Все довольны. Их картридж поставил на свой принтер - качество печати отличное! На утро - опять двадцать пять! Опять первый лист идет "комом", второй лист сносно. И это при том, что отдел печатает не переставая, т. е. засохнуть чернилам вроде бы и некогда. Повторяем все сначала: снимаю их картридж со своего принтера, ставлю им же. Все прекрасно! И так несколько раз. А снятый в отделе картридж ставлю на свой и он без всяких фокусов работает у меня. В конце концов женщина - инженер, работающая с этим принтером вынуждена подвести итог: как появляюсь я и все в порядке. Стоит мне уйти и сразу отказ. Я шутя говорю, что в следующий раз в отдел заходить не буду, а только покажусь принтеру "на глаза" и все будет ОК. Посмеялись и тут мне вспомнился случай, примерно двухгодичной давности. Еще смешней. Есть у нас ксерокс Canon 1215. Он живет уже чуть ли не третью жизнь. А когда жил глубоко второй жизнью с ним был казус, который, образно говоря, "на голову не наденешь". Звонит коллега, не работает и ничего с ним не могу поделать. Приди. Я пришел и начал над коллегой изгаляться. Мол ты не умеешь подойти к технике, уговорить ее и т. д. Коллеге не до смеха, он весь на нервах. Я продолжаю серьезным тоном прикалываться: "подойди сам, я буду стоять рядом и он заработает". Так и сделали. Он подошел, я стал рядом. Он задал задание на количество экземпляров. Пуск! Ксерокс безропотно выполняет то, что ему указано, без всяких заморочек. Коллега пристал ко мне: "Что ты сделал?" "Ну, ты же видел, что я к нему без тебя даже не приближался?" "Тогда постой здесь, мне надо еще кое-что скопировать ("отксерить"). Я безропотно стою, он меняет масштаб, задает яркость и проч. и спокойно делает работу. Заходит сотрудница, ей тоже надо посотни экземпляров бланков договоров. Сама настраивает, нормально копирует, без вопросов. Но она же и не знает, что ксерокс "не работает"! Ушла. Коллега докопался: "Что ты сделал?" Форменный анекдот! "ДА. Я из-за двери, тайком от тебя делалл пассы и внушил ему желание работать!" Ушел. Примерно через час звонит опять, опять не работает! Повторяем все в том же виде. Работает! "Кто оплатит два ложных вызова?" Ушел. До конца рабочего дня еще ТРИ раза он меня вызывал(итого пять раз за день) и я даже пальцем не шевельнул. Он пускал его сам. Все-таки я его донял окончательно(коллегу, то бишь). "Скажи честно: ведь ты просто надо мной издеваешься? Мол, засиделся, пусть пробежится 50 м туда и столько же назад?" Онже
Просто удивление Летом у меня был суд по аллиментам Интересно откуда у нас берут умных судей которые спрашивают входит ли казахстан (я гражданин этой страны) в состав россии?????
Только что обсуждали на работу празднование Нового Года складами нашей компании. Фраза дня (авторство директора склада, объясняющего странное поведение его подчиненных и необходимость большего количества еды):
По поводу величия и могущества Русского языка. Периодически поддерживаю мой английский. И каждый раз недоумеваю по поводу правила запрета двух и более отрицаний в предложении (не знаю как в немецком или французском, а в английском явно фразу "Никогда ничего никому не скажу" и не построить). Постоянно кажется, что это правило обедняет язык. Но тут получил аргумент в пользу такого правила. В номере газеты "Санкт-петербургские ведомости" от 17.12.05 (http://www.spbvedomosti.ru/document/?id=10325) читаю на 4-й странице в статье "Проект 2008", автор Борис Вишневский, эксперт (!)Конституционного Суда РФ: "... Сейчас в Петербурге как-то не принято вспоминать иначе как недобрым словом бывшего губернатора Владимира Яковлева....". Внимание, вопрос! Похвалил или, наборот, поругал автор экс-губернатора? А все разрешение двойного отрицания !
Сегодня утром звонит мне в отдел секретарь департамента: - Простите, а вы не могли бы прислать к нам мужчину с топором? Я сначала прибалдел. А потом решил приколоться: - Мужчину с топором к вам? - Да, на рецепшн. - А носилки куда подавать? Теперь минута молчания там. Затем смех. Оказалось надо было подрубить елку, которую принесли утром.
Было это когда я учился в школе лет 14назад. Однажды приболел мой дружек и в школу не пришел, а на следующий день приносит классному записку от мамы, такого содержания: Уважаемый Петр Петрович мой сын Юра такого то, такого то в школу не пришел, потому что у него была температура. Я ему сказала: "Выпей таблетку и ложись спать", он сказал: "Ладно". Мать Юры.
Сын в третьем классе. Открыаю тетрадь по русскому, читаю: "Верхоблядсто хуже незнания". Логично, но роде не по возрасту... Объясняет перл тем, что такого слова никогда не слышал. Я тоже услышал перые.
Продолжение историй про универсальные ключи. Несколько раз муж захлопывал дверцу "Субару", забывая ключи внутри. Дважды его выручало не до верху поднятое стекло, а как-то мы сели крепко. Тель-Авив, бульвар Ротшильд, +34, кондиционер и ключи внутри. С французской непосредственностью муж стал тормозить все проезжающие машины и просить ключик на секундочку... С третьей или четвертой попытки дверь открыли, причем ключ был явно не "субарин"... С тех пор наличие связки в руке проверяется ДО выхода из машины...
... значица, только что.. .. в оффис входит ночной водитель, напевая под нос себе:" Ан-кл-Бе-енц, Ан-кл-Бе-енц, Анкл-Анкл-Бе-е-енц.." Мозг, затуманеный ночными процедурами, не сразу осознает, что сие есть только что им услышанное в лобби "Jingle Bells" ... зато проснулся!
Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации (3,141592дарасов). Недавно понял. Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит. Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла.... У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего сразила подпись. Твой друг БОБ. Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом обучении...
Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку машины... Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать? Дверь ломать жалко... И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ! Еще один и открывал и закрывал его дверь. Вот таките вот универсальные советские замки.
В продолжение истории о муравье, который "пользу" несет... О Семочке же, было ему года три-четыре... Как-то приехала ко мне подруга в гости, я ее встретила на остановке;-как раз забрала сына из детского сада. Ну, и решили с подругой отметить нашу с ней встречу бутылочкой сухого,- тут же недалеко от остановки- располагался винный отдел продуктового магазина. А надо сказать, в те времена в таких отделах всегда были очереди и с детьми старались не заходить, но в тот раз было сделано исключение и зашли все ж таки вместе с ребенком, решили, если большая очередь, то и ладно, обойдемся и пойдем домой чайку попьем с тортиком, который подружка привезла, а если очереди не будет, прикупим какого-нибудь "Ркацетели"... Зашли-народу немного-человек пять, решили покупать, встали в очередь, которая проходила вдоль застекленного прилавка с образцами продаваемой продукцией, в том числе, были там такие 100-граммовые бутылочки с коньяком. И тут мой Семочка замечает эти самые бутылочки и соображает, раз маленькие, значит-игрушечные!!! Ведь игрушка это, как правило, уменьшенная вещь из жизни взрослых, а раз рядом с большими бутылками продаются маленькие-значит это детские игрушечные бутылочки, о чем тут же и заявил на весь магазин,-"Мама купи мне маленькую бутылочку!!!" Мы с подругой, нервно посмеявшись, пытаемся вполголоса вразумить неразумное чадо, дескать, ошибаешься деточка, не игрушка это вовсе, а самая настоящая взрослая весчь. Ага, прям так он нам и поверил, ребенок уже знал к этому времени, что когда мама не хочет покупать игрушку, она всегда придумывает всяческие отговорки, лишь бы прокатить сына с новой игрушкой... Начался рев во всю детскую глотку:"А-а-а, купи мне маленькую бутылочку, хочу маленькую бутылочку!!!" Народ в магазине уже угорает; начались комментарии:"И что, блин, за мать такая, ребенку не может маленькую бутылочку купить!""Да купите ему маленькую бутылочку!""Разве можно так издеваться над ребенком! Купите малышу бутылочку!""Дети-наше будущее, им не в чем отказывать нельзя!""Ребенок просит-купи!!!" Во общем, с трудом минут через пять угомонили сына, наобещала купить ему в детском мире, что-то из оружия-пистолетик очередной, ну и на этом все благополучно закончилось... При встречах с той самой подругой всегда со смехом вспоминаем про тот случай. Но все в жизни нашей не зря, наверное, происходит... Неспроста, видимо, Сему потянуло тогда на маленькие бутылочки... Думаете, стал алкоголиком? Нет - барменом уже пятый год работает в одном известном баре на Никольской, метрах в 300 от Красной площади, кто его узнал, привет от мамы передавайте. Теперь он целыми днями с бутылочками дело имеет; и с большими, и с маленькими... Призвание, что-ли? Прямо-таки с детства проявилось...
Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу» - как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили горячую воду!
Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа - нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в воздухе запахло судом над КПСС.
Кароче, анекдот в тему. Вуйко каже вуйку: - Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю! - А як вiн тебе? - А мене за що?
... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности - дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной. Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!
Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо купували? Вас наказали по делу!
А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе" – пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.
Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР. Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения... Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации, Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...
А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?
А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой – повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими душа, выходит, не в счет, мля??!!
Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного» куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...
В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже 17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?
Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии, как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году, когда японцы напали на Перл-Харбор.
Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме. Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию, ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть за Полярным кругом. В общем....
... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6 секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в голову не пришло !
Женская наблюдательность. Где на заре перестройки. То суровое время, когда мобильные телефоны уже появились. Но являлись скорее роскошью, а не средством связи. Мы с супругой поперлися в Зоопарк. Буквально где то рядом со входом наблюдаем группу товарищей, склонившихся над чем то в вольере. Моя говорит. - Спорим, что угадаю кто здесь директор зоопарка! Я пытаюсь судорожно вычленить из группы довольно по рабочему одетых товарищей, кого-нибудь прикинутого получше. Один чел. был одет очень прилично. Я и говорю. - Да вот он. Директор. Должен заметить. Что у нас, в Новосибирске, это довольно популярный человек. Практически только благодаря ему в Новосибирске и появился такой шикарный Зоопарк. Моя же показывает на самого чумазого. - Нет, вот Директор. - С ума что ли спрыгнула? Ты погляди во чо он одет! - Зато, у него на поясе мобила висит. А буквально перед этим все Н-ские газеты расхваливали Би-лайн за то, что они подарили директору Зоопарка мобильник. Не Блондинка! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
Про универсальные ключи. Выхожу у тром на работу подхожу к машине(у меня тогда еще "Toledo" был)открываю машину сажусь за руль рефлексорно делаю движение в бордачек двери и не нахожу там панельки от сидишника, смотрю, а сидишника то и нету, первая мысль "спиздили"! Потом взгляд падает на руль и я вижу что руль не мой 8-0, медленно начинаю догонять что я сел в чужую машину, пулей вылетаю назад, закрываю ее и иду искать свою. Через пару дней встретил того штемпа на дороге остановил и извенился поведав историю.
У моих родителей висит на стенке портрет Хемингуэя. С бородой, серьезный такой. Я как-то спросил в возрасте лет семи - "мама, это кто?" На что мне резонно ответили - "Это дядя Хэм". Я, наивный ребенок, уверовал что это действительно мой дядя, и ждал, когда же он приедет в гости. Только через 10 лет, увидев портрет Хемингуэя в одной из книг, я осознал глубину своего заблуждения.
Вспомнилось почему-то. Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет. Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой обогреватель и электрочайник. Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы вернемся, а тут тепло-о-о! Ага, щас! Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне! Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового периода в отдельно взятой комнате. Что делать? Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить обогреватель! Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась! В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку. Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто – надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его. Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался, открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая, прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков! Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то! Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и услышали!!! Такое!!! Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние, питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!! А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее. Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки питались от разных пакетников? Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду вспоминать эпопею с обогревателем. Привет Пензенскому УФПС!!!
- до 3-го класса считала, что "прорубь" мужского рода.. старый испробованный способ проверки рода дал осечку:) у меня очень даж складно получалось: прорубь ЧЕЙ? мой!
- лет до 8-и говорила: "что в лоб, что в подлобник" :) и была уверенна, что так и дожно быть.
- лет до 18 считала, что "Беговая" так называется потому, что там ж\д станция, и все приезжая в Москву бегут :) (на самом деле там ипподром, улицы Беговая, Скаковая)
- лет до 9 считала, что Окуджава - музыкальный термин, обозначающий что-то типа бардовской песни...)
- а братишка в 5 лет выдал: были на даче и мама сказала ему: собирайся, пойдем в лес за зверобоем. через 10 минут прибежал весь обвешанный игрушечными автоматами, пистолетами и тд. ;) собрался на бой со зверями.
Взято с сайта 003.ru: "При наличии грузового лифта подъем SonyEricsson W 550i на этаж осуществляется бесплатно. При отсутствии лифта или его неисправности стоимость подъема Вы можете узнать здесь"
Если кто незнает SonyEricsson W 550i это мобильный телефон. Интересно неужели он такой тяжелый ?)
был у меня однокласник который постоянно забывал/терял ключи от своей квартиры. Компенсировалось это тем что дверь у него (замок с полукруглым ключем, до сих пор у многих такие стоят) открывалась просто ножницами... И когда нам лениво было лезть через балкон (первый этаж, решеток не было - СССР, небольшой городок) мы обходили всех соседей, вдруг кто дома днем есть и просили у них: "Дайте пожалуйста ножницы, дверь открыть :) "
На дне рождения сына. Исполняется три года. Спрашиваю: - Ты в садике кроме мальчиков с девочками играешь? - Да! С Леной Ебучей! ..... ..... ..... - С кем? - Леной Ебучей! Судорожно начинаю соображать. Тааак, в семей не ругаются матом, в саду вроде тоже не должны. Воспитатели нормальные... Хм.. Через три дня выяснил. Фамилия девочку повела маленько. Грузинская. Егутия.
На днях. Показывает мой отпрыск фотографию из детского сада нашим друзьям. Они у него и спрашивают как этого мальчика зовут как девочку и т. д. Он отвечает Илюша, Георгий, Камила, Полина... Дальше спрашивают а этого как? ЛЮДОЕД! Так я на месте и не выяснил как в действительности мальчика зовут. Но на фоне первой части истории уже интересно. Буду выяснять... Выясню, обязательно напишу!
Еду на работу, слушаю в машине радио. Реклама: двадцать-какого-то декабря в Московском цирке... день бухгалтера. На полном серьезе, дальше идет рассказ о том, что будут рассказывать и показывать бухгалтерам в рамках этого мероприятия.
Москвичи - это у вас теперь так принято, в цирк ходят не на клоунов смотреть, а на сборище бухгалтеров?
Преамбула 1: Читал я как-то в инете большую шутку "15 признаков того, что вы - еврей". Запомнил несколько: 1) Вы знаете более 7 способов приготовления фаршированной рыбы. 2) У вас минимум 5 родственников по имени Давид. 3) Вы не можете говорить тихо.
Преамбула 2: я сам имею еврейские корни, но настоящим евреем по иудаизму не считаюсь.
Амбула: сидим в аудитории между лекциями, и я разговариваю со своим соседом по парте. А в это время на ближайшей парте разговаривают между собой две девушки, наши однокурсницы. И девушка (Д) мне говорит: - Илья, не мог бы ты говорить потише? Я: - Вычитал я в инете заметку "15 признаков того, что вы - еврей", и один из них "вы не можете говорить тихо". Д (Сама громко): - Но у тебя есть еще признаки еврейства (далее, не особо задумываясь, что она говорит), И ЕСЛИ ТЫ ЛИШИШЬСЯ ОДНОГО ПРИЗНАКА, ЧТО ТЫ ЕВРЕЙ, НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ БУДЕТ. Занавесъ
По поводу чистой девушки димы билана- Стоим в общаге на кухне - картошку жарим. Выходит соседка -Что это вы здесь делаете, мальчики? Макс решил сумничать -ой это такое такое, Большое и чистое, такое ..ну девушкам это не предлагают, токо парням. Девушка заржала так что стало страшно за нее -слезы полились.Отдышавшись говорит -Девушкам значит только маленькое и грязное предлагают? Denger
Дело было два года назад, когда поступал в институт... При разговоре за чашкой чая мы с моей девушкой поняли, что по-разному понимамем словосочетание "отхожее место". Я настаивал на общепринятой трактовке, а Наташа утвреждала, что это есть не что иное, как... кладбище, поскольку люди, дескать, "отходят там в мир иной". Я сопротивлялся как мог, но в итоге - не знаю как! - она меня убедила. Я тогда еще подивился собственной темноте.
И вот, в институте, где я учусь (МГИМО), наступает пора вступительных экзаменов. Последний - русский язык и литература (3 сочинения, то бишь). Одна из тем - точной формулировки не помню - связана с рассказом Чехова "Ионыч", где главный герой, получив любовную записку от девушки, пригласившей его на свидание на кладбище, прямиком туда и напрявляется. Решив сделать собственную речь более живой, я единожды заменяю это слово вышеупомянутым "отхожее место". И сдаю работу.
Из 25 возможных баллов я набрал 24. И только когда я решил посмотреть свою работу, мне открылся весь ужас и вся комичность произошедшего. Рядом с "отхожим местом" стояла буква Ф. - фактическая ошибка.
С тех пор, когда возникат сомнения, я консультируюсь только со словарем...
В темe «Мы с вами одной крови» (история № 28 от 8.04.04)
Мой сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП жаловался, что теща не дозволяет в доме убить ни одного клопа. Дескать, ты - прыймак без году неделя, а они живут в нашей семье уже полвека, мы с одними одной крови: в их жилах течет наша кровь. И проливать родную кровь – грех.
К вопросу о работе некоторых инспекторов ДПС (к счастью очень немногих). Чтобы было понятно, история с конкретными датами. Итак, 25 сентября, воскресенье, 9.30 утра пост ДПС. Останавливает меня инспектор, внимательно на меня смотрит и предлагает пройти на пост. А поскольку в субботу я приехал домой поздно, около 23.00, потом еще час сидел за компом, на лице у меня легкая небритость и красные невыспавшиеся глаза. Инспектор дает мне прибор, я дую в него, потом начинается наш диалог. И (инспектор), по "дружески" - что, пивка вчера попил? Я - нет, не пил, мне пиво нельзя, у меня гастрит. И - ну значит позовчера чего покрепче выпил. Я - и позовчера не пил. И - сделай полный выдох на меня. Зачем, ведь есть прибор для этих целей??? Дышу на него, как он и просил. На лице инспектора отражается весь процесс работы органов обоняния. И - посиди здесь, я сейчас. Приносит второй прибор, такой я вижу впервые. Я дышу во второй прибор и наш диалог продолжается (причем что показывали оба прибора я не вижу, инспектор держит их индикаторами к себе). И - ну вот,(радостно) а говоришь что не пил. Я - конечно не пил. И (сурово) - скажи честно, когда последний раз пил? Я - последний раз я выпил 50 грамм водки 12 сентября за обедом, у меня тогда был выходной, с того времени больше не получалось. Вот почему в самом начале я указывал конкретную дату. И - врешь наверное? Я - а какой смысл мне врать, экспертизу все равно не обманешь. И - (с сожалением протягивая мне документы) - ну если не врешь, тогда счастливого пути. Спрашивается, для чего тогда весь этот разговор? И почему меня не повезли на освидетельствование, если два прибора что-то показали? Причем с небольшими вариациями эта сцена именно на этом посту у меня происходила дважды в течении месяца.
С сайта www.7info.ru сегодня: В Шилове из-за неосторожности при курении погиб инвалид. Материальный ущерб, по данным работников пожарной охраны, составил 300 руб. Недорогие нынче инвалиды...
Какое-то время назад был проведен эксперимент, целью которого было проверить бдительность польского общества в случае террористического акта: в общественном месте подложили сверток. И что? Кто-то сообщил полиции? Нет, потому что некий наш соотечественник его попросту украл.
Навеяло вчерашней историей про МАЗ и сигнализацию..
Лет 10 назад ездил на машине в командировку в провинциальный сибирский городок. Время подошло к обеду и я зарулил на стоянку перед небольшим ресторанчиком. Паркуюсь, выхожу из машины, нажимаю кнопку на брелке и слышу как щелкает центральный замок у припаркованной рядом типично братковской девятки - тонированные стекла, приподнятый зад, обвесы, наклейки и т. п. Я снова жму брелок - девятка закрывается, моя машина открывается. Нажимаю еще раз - девятка вновь призывно клацает замками, моя снова становится на сигнализацию.
Я клацнул последний раз и больше экспериментировать не стал, так и уехал не солоно хлебавши, в смысле голодным, не дожидаясь пока братки закончат обедать и сделают мне предъяву. Ведь далеко не все верят в такие совпадения!
Не когда не думал, что так трудно начать писать историю... вот сколько лет уже пользуюсь этим сайтом и тут наконец решился написать и нашел ступор...
Ладно буду пробовать:
Собственно история про меня и мою жену, как мы с ней начинали знакомство, она меня увидела где-то на общей тусовке я ей понравился, каким то чудом она раздобыла мой номер телефона и начала звонить (смелая девочка), а я как то собственно девичим вниманием был не сильно обделен, поэтому я к ее звонкам отнесся не на все 100, вобщем просто шутил, подкалывал... через некоторое время меня начал доставать ее поклонник, типа звонить назначать встречи в темных переулках и т.д. (пару раз ходил но он не пришел), вобщем начал парень бузить не на шутку, у него на эту девченку планы имелись типа замуж или еще чего... Ну я такого обращения над собой не потерпел и начал тоже ей немного подыгрывать, а ее воздыхатель тем временем "накачал" слухами всех моих друзей и ее друзей, типа что я ее приследую, не даю ей жить ну и в том же духе... короче я решил что наверное лучше будет всю эту затею остановить так как не хотелось связываться.... не тут то было, девчонка за время которое я ей уделял не на шутку влюбилась... в общем последний разговор у нас по телефону был следующий:
Она: "я тебе совсем не нравлюсь?" А меня в это время приперло по большому... я как раз собирался сходить а тут она звонит. Я: "да нравишсь, но не больше, мне типа многие нравятся" она: "давай тогда общатся побольше" я(уже совсем прижало) "давай наверное вообще больше общатся не будем" она: "ну пожалуйста хотя бы звонить будем друг другу" я: "слушай с твоими разговорами я сейчас усрусь!!!"
Оглушающий бросок телефонной трубки... после этого мы с ней 2 года не разговаривали... а потом...3 месяца повстречались и поженились.
Подъезжая к Чернигову со стороны Киева с левой стороны стоит баннер с надписью на украинском языке (Перевожу): "Государственную границу охраняет весь народ Украины!" Вот теперь думаю когда наступит мой черед выступить на охрану границы?
ОДЕССА - ОПТОВЫЙ РЫНОК - 7-ОЙ КМ ЖЕНЩИНА ПОДХОДИТ К КОНТЕЙНЕРУ С ВЫСТАВЛЕННЫМ ТОВАРОМ, ДОЛГО И ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ... ВОПРОС К ПРОДАВЦУ: - СКАЖИТЕ ЭТО ПИЖАМА ИЛИ ТАК...???
Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра еще стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю еще стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом. Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребенками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока! Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся! Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!! У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему? Она мне. Наберите блин воздуху... ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!! Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться. Жена, не блондинка. Даже не крашеная. МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!! :)
Вот рекламные заголовки чайной фабрики Теастан в региональной Комсомолке-толстушке (Уфа) соответственно крупным и мелким шрифтом: "Я ДАЛА ЕМУ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ и только попробовать, и теперь он пьет Каркаде каждый день!" "Я ВПЕРВЫЕ ВЗЯЛА В РОТ горстку сушеных листьев суданской розы, из которой делают Каркаде - это было блаженство". "МЫ ХОТИМ, ЧТОБЫ У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СТОЯЛ стакан с нашим чаем на рабочем столе".
Это история случилось в армии в конце 70-х, свидетелем которой был самолично. Служили у нас в части два бойца: один с Молдавии, другой с Украины, с Карпат. Так я уже не помню имен, хотя фамилии до сих пор помню, но я скромно умолчу. Так что пусть первый будет Леха, а второй Миша. Так Леха отличался весьма язвительным языком и, довольно часто, доставалось нашему украинцу. Однажды днем нас сменили с поста, и сержант привел наряд, в котором был я, Миша и еще кто-то, в караульное помещение. Так как дело было летом, то весь состав сидел на улице, наслаждаясь принятым обедом и перекуривая. Был среди них и Леха, как обычно начал подтрунивать над Михаилом. Надо заметить, что у нас были не автоматы, а карабины СКС(самозарядный карабин Симонова), вещь убойная. Я разрядил свой СКС на стойке и положил обойму с аптронами в подсумок, произвел контрольный выстрел, взял карабин и отошел в сторону. Подошел к стойке Миша вынул из карабина обойму с патронами, но не стал производит контрольный выстрел на стойке, а взял карабин и со словами «Ты меня за;%ал, Леха, я тебя пристрелю» навел карабин прямо в лоб Лехе и спустил курок. Расстояние между ними не превышало метров десяти. Выстрела не было, Миха со словами «Эх! Опять осечка! » передергивает затвор… Оттуда вылетает патрон, который Миша на посту оказывается дослал в патронник. Далее мы довольно долго приводили в чувство Леху, которого данная ситуация вогнало в ступор. Миша из-за этого случая попал на губу (гауптвахту). Позже, уже всем дивизионом мы подтрунивали и над Алексеем, и над Михаилом.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!