Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.01.2005 по 06.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла в застойные времена, когда купить модную одежду, даже за деньги без блата было очень сложно. Моя сестренка (ей тогда было лет 17) научилась вязать и решила сварганить себе праздничный пушистый длинный свитер, ну типа как у Алсу в клипе про зиму, только из сероватой синтетической пряжи (ну какую уж достали). Вязала она его месяца полтора, все вечера напролет, даже что-то пришлось ей несколько раз перевязывать. Она очень хотела надеть его на какую-то важную тусовку. Ну так вот, наконец-то настал долгожданный день, когда сестренка закончила его вязать, надела на себя и перед нами (семьей) вышагивала в нем как модель. Свитер действительно получился просто замечательный!!! Она в нем была такая милая с распущенными белокурыми волосами, мы сказали, что все парни будут ее. Но она сказала, что в этом свитере есть единственный дефект - впереди выделяется полоса из-за того, что один моток пряжи совсем немного отличался по цвету. Самое интересное, что никто этого не заметил, ну только если уж приглядеться, да и то, из-за того, что полоса эта проходила в районе груди, казалось, что это специально так задумано. Ну ладно, никто ее словам о дефекте не придал значения. На следующий день, когда я пришла с техникума, на кухне на плите стояло ведро, в котором что-то кипятилось. Я спрашиваю у сестры: «Ты что-то кипятишь? » А она так спокойно мне отвечает: «Да, я свитер перекрашиваю в черный цвет, чтобы полосы не было видно». Когда мы вытащили свитер из ведра, то увидели, что ее роскошное произведение искусства превратилось в странный твердый предмет черного цвета длиной сантиметров 20, с растопыренными рукавами. Реакция сестры была просто жуткая. Сначала она громко и заливисто рассмеялась, глядя на это чудовище, и мы вместе с ней тоже начали хохотать. Потом когда до нее стало доходить, что это результат ее трудов, в котором она должна была блеснуть на зависть всем подружкам, ее заразительный смех плавно перешел в горькие рыдания. Позже, когда, она выдохлась и увидела опять этот несчастный обрубок, у нее снова начался истерический смех, который переходил в ужасные рыдания. Этот кошмар продолжался довольно долго. Короче говоря, мы с трудом ее успокоили, даже испугались за ее психику. Она по своей неопытности не знала, что синтетику нельзя кипятить, а с нами не посоветовалась из-за того, что не хотела, чтобы мы ее отговаривали перекрасить свитер. Зато эта штука пригодилась нашему папе для полива огорода, он до сих пор этим несбывшимся свитером закрывает трубы для полива грядок. Мы с сестрой часто хохочем, когда видим это полезную в хозяйстве вещь. Рада.
Все НИИ Зоологи знали что от Саши Фрумгарца, за "жидовскую морду" можно получить в пачку стопроцентно. Прошедший дество в период "Израильской Агресси" (дети приходили к нему домой спрашивали у мамы "Саша дома?" и в подъезде били морду), Советскую армию (единственный еврей на всю дивизию), завод в сибири, где Саша отработал токарем, он очень чутко реагировал на различные выпады (см. выше). Однажды под парами алкоголя после работы в курилке завязалась дискуссия на производственную тему, естественно распаленные участники стали повышать тон, и оппонент Саши, исчерпавши доводы, задыхаясь проорал: - Да ты... Ты... , Ты... ИНОПЛАНЕТЯНИН!
Как говорится, преамбула….. Есть у меня знакомый, зовут его Рустам, мы с друзьями промеж себя кличем его Жыр, т. к. знаем его давно и в юности он был довольно таки упитанный юноша. Единственный сын в небедной семье, он не был обделен отцовской лаской и щедростью. В свои неполные 19 лет, папа подогрел ему машину - вазовскую копейку, в которую оный вбухал еще не меряно бабла, меняя в ней все что только возможно, и в конечном счете реальная стоимость которой сравнялась с иномаркой в хорошем состоянии. Но в конце концов он решил продать ее, и на вырученные деньги + грев от папы прикупить себе Опель. Так вот сама история: как то нашего героя друг попросил сгонять с ним в одно, известное только ему, подпольное местечко за….. надувными шариками, заполненные непонятным по содержанию, но весьма эффективным газом который обеспечивал им невероятный антигравитационный эффект! Радостные и довольные невероятно низкой ценой этих резинотехнических изделий, они загрузили 15 шариков в салон Опеля, и тронулись в обратный путь. Надо заметить, что Жыр - бесшабашный водила, был любитель (вернее можно сказать "профессионал") выкурить иной раз "трубку мира" (но вы понимаете о чем я…:), после которой бесшабашности в нем увеличивалось на порядок… Эта поездка не стала исключением из правил…. в общем заправившись сладостным дымком они тронулись в путь… По пути, не выдержав космических ускорений, возникающих во время езды, один из шариков лопнул, выпустив в салон изрядную дозу весьма специфически пахнувшего газа. Несмотря на уговоры товарища, можно даже сказать мольбы, Жыр решил закурить…… отмахиваясь от товарища как от надоедливой мухи "отвали…, да похер…. , не ссы все будет ништряк…" Друг понимая, что спорить бесполезно поступил весьма благоразумно (как учили в школе по ОБЖД) накрылся с головой курткой, спиной к эпицентру ядерного взрыва и приготовился ожидать самое худшее …. И худшее не заставило себя долго ждать …. От пламени зажигалки, газ вспыхнул, следом за ним сдетонировал "боекомплект" этих шахидов - те самые шарики…, у Жыра моментально выгорела вся растительность на голове, руках и вообще где только можно …, от нестерпимой боли, не соображая что творится, он открывает дверь и вываливается в темноту как подбитый летчик люфтваффе из подбитого самолета, на скорости около 60 км/ч, на весьма оживленной улице нашего города …. Мимо проходящие прохожие в недоумении глядели на это дело, думая что происходят съемки очередного остросюжетного триллера и работают каскадеры…. Неуправляемая машина, с сидящем в ней товарище по инерции проехала метров 200, и врезалась в забор оказавшегося не ее пути садика Товарищ ваще был в полной прострации когда высунул голову из своего убежища, куртка "пилот" (а еще говорят из огнеупорной ткани) превратилась в кусок пластмассы на его спине, в салоне стоял нестерпимый смрад от сгоревшей обшивки салона и кресел, из разбитого радиатора валит пар, а самое главное - водителя нет… В общем финал этой истории довольно таки счастливый, еще легко отделались (а ведь мог и бензобак сдетонировать…) - сильными ожогами кистей рук, да ремонт машины…. P.S. теперь Жыра, мы кличем по иному - Шкварка :)
Была лично свидетелем. Идет пересдача экзамена по экономической географии в ХГАЭП в городе Хабаровске. Моя подруга прищла на пересдачу с огромной коробкой конфет. Взяла билет, села готовиться, конфеты положила рядом с собой. Когда пошла отвечать, конфеты взяла и положила перед преподавателем, правда никаких комментрариев, типа это вам, не последовало. Препод ставит ей четыре (она на пересдачах принципиально пять уже никому не ставила), моя подруга встала, взяла зачетку и КОРОБКУ КОНФЕТ, сказала спасибо и ушла... Лицо преподавателя, я думаю, каждый может представить сам.
Празднуем мой день рождения, компания за столом полностью интернациональная и студенческая. А так как проставляюсь я, то стол накрыт по-русски (насколько это возможно в весьма западной Европе) - водочка, огурчики, салат оливье, селедка с черным хлебом. Одна из девчонок - веселая толстушка-немка - водку не особо жаловала, а все больше налегала на маринованые огурчики. Ее спрашивают, налить ли ей к такой закуси и водочки? На что она выдает (в вольном переводе с английского): "Да я тут на огурец подсела". Понятное дело, что у студентов, да еще после водки, выражение "девушка ПОДСЕЛА НА ОГУРЕЦ" вызывает самые неприличные ассоциации. Народ стал смеяться, стали спрашивать, какой огурец ей предложить, какого размера. Офигев от такого, девушка выдает второй перл: "Да я их только сосу, не глотаю"!
Из объявления о приеме на работу. ... Во время исполнения работы от работника регулярно требуется использовать руки и пальцы, доставать предметы руками, говорить и слышать(!), пробовать на вкус(!!) и нюхать(!!!). От работника часто потребуется вставать, ходить, садиться, нагибаться, вставать на колени (!), припадать к земле (!!) и ползать (!!!). Время от времени требуется взбираться и балансировать. Работник должен регулярно поднимать и/или переносить вещи весом до 20 фунтов. Эта работа требует специфических зрительных возможностей, включая ближнее зрение, дальнее зрение, цветовосприятие, периферическое зрение, восприятие глубины, возможность настройки зрительного фокуса...
Achtung! Питтсбургское городское управление водопроводом и очистными сооружениями приглашает на работу программиста. (Pittsburgh Post-Gazette, 01/10/2005)
Сразу попрошу не кидаться в меня Конституцией с криками "Да как ты смеешь смеяться над религиозными воззрениями других людей, мракобес, реакционер, сволочь православная" и т. д. и т. п. Я по порядку все расскажу, как услышал от одного лектора по взаимоотношениям различных христианских конфессий в РФ. Итак, приехал ентот товарищ к нам в учебное заведение и начал разговор по понятиям, как ему католики надоели, какие они настырные, наглые, беспринципные и т.д. и т.п. Ну, мы его слушаем, человек этот постоянно с ними якшается. А он все больше и больше "аргументов" приводит. - А вы знаете, что Кондрусевич (глава католиков России) запретил кзендзам экскурсии с молодежью? А знаете почему? Ну мы, конечно, даже и не догадываемся... - А потому, что в этих поездках вместе с парнями и девушки участвуют! Нам становится любопытно... - И уже 16 (шестнадцать) кзендзов ЖЕНИЛИСЬ!!! (к слову, безбрачие-целебат для католического священника одно из важнейших положений) Нам становится весело, появляются бравые веселые лица в угоду препода... - И тогда Кондрусевич распорядился селить на католических приходах по ДВОЕ ксендзов, чтобы им СКУЧНО НЕ БЫЛО!!! Искренний рогот и сочуствие нашим католическим братьям!!!
Минск. Лето. Дорога на рабту. Автобус 104-го маршрута. На своей остановке я зашел в еще довольно пустой автобус, стал к окну и о чем-то задумался. Через пару остановок автобус забился поссажирами под самую завязку. Остановка "Медуниверситет", кто незнает это эдакий перекресток дорог из разных спальных районов, людей там в любое время суток море. И вот на этой самой остановке в автобус пытаеться втиснуться бабуля (что в высь что вширь 1,5 метра) с кучей всяких сумок и сумочек, ей это с трудом удается, но ей как воздух необходим поручень, т. к. она находиться в состоянии самого неустойчивого равновесия, а поручень заслонил мужичок. И тут эта бабушка говорит этому товарищу, горомко так, что почти все ее слышали: "Мужчина, раздвинте ноги мне взяться не за что." Автобус чуть не разорвало от хохота.
Где-то в 1994. Юная коммерческия фирма. Офис арендован в управлении завода. Факс, ксерокс, и все такое - одно на всех, в соседнем кабинете. В результате бегать из кабинета в кабинет приходится часто, а дверь (фанерка простая) закрывается сама каждый раз, косяк вроде перекошен, а может архитектура здания кривая. :)
Месяцами просили завхоза (характерный Абрам Исакович, рыжий, скаредный, нелегкий такой на подъем):
- Дверь эта закрывающаяся забодала. Вы не могли бы какой-нить крючок приделать, веревочку, чтоб не закрывалась постоянно? - Нет материалов.
Ну нет, так нет.
И вдруг, неожиданно: есть материалы, будет вам завтра крючок, все сделаю.
Прихожу на работу. Еще в коридоре замечаю новинку: рядом с дверью из стены торчит титанических размеров гайка. ??? Ага, вот в чем дело - полуметровая бетонная стена заводского управления позади двери насквозь просверлена, в нее вставлен металлический пруток толщиной см этак 5, к прутку приварено 10-сантиметровое кольцо. Все начищено до блеска. И веревочка висит - дверь фанерную за ручку к кольцу привязывать. Рыдали :)
Было это лет 10 назад, нам было 15-16 лет, обкурились мы вдвоем с двоюродным братом травы, поприкалывались и прибило нас на смех и на пожрать. Заходим на кухню, наливаем по тарелке борща, садимся и начинаем есть. Периодически пробивает хохотун, сидим и давимся от смеха. И тут на кухню заходит бабка брата, ей тогда уже лет 80 было, надо заметить, что бабка, несмотря на почтенный возраст крайне злющая: чуть что - сразу костылем по башке била. Мы сидим с набитыми ртами, красные как раки, смех разбирает, а смеяться нельзя. Бабка тоже наливает тарелку борща, садится к нам за стол, зачерпывает полную ложку, подносит ко рту, широко его разевая, - и тут у нее отваливается верхняя вставная челюсть и с громким шмяканьем падает в ее тарелку... Так мы с братом больше не смеялись никогда - где-то час бились в конвульсиях, размазывая слезы, у меня потом от смеха неделю челюсть болела и горло.
Беседуют вчера в электричке две дамы (как оказалось – обе работают в милиции). Одна говорит: - А у нас на участке в камерах полный евроремонт сделали. Шконки новые поставили!
Сижу занимаюсь своими делами фоном работает телевизор, идет реклама слышу: Каждая девушка мечтает стать звездой... но от этого остаются пятна... Думаю не хватает подписи: Моника Левински Оказалось стиральный порошок рекламируют)))
Время от времени мелькают в "повторных" варианты старого анекдота: декана (или тещу) хоронили "на бис"... Вот реальный сюжет:
Арафата хоронили дважды.
Ясир Арафат был эксгумирован из могилы, в которой его похоронили в Рамалле 11 ноября. Эксгумация была произведена по настоянию главы Верховного шариатского суда ПА шейха Тамими. Тамими утверждал, что отсутствие порядка во время первого погребения Арафата лишило его возможности провести церемонию захоронения в соответствии с мусульманскими традициями. http://cursorinfo.co.il/novosti/2004/12/16/arafat_died2/
О количестве порванных баянов в заметке не сообщается...
Тут мэил пришел от знакомого: Привет. Вышли, пожалуйста, значок Интернета который у тебя на рабочем столе. По ошибке удалил его с рабочего стола. Сейчас сидим с дедом над книгами. Перетащили значок этот из главного меню - он получился с черной стрелкой, обозначающей копирование. У тебя на рабочем столе он выглядит так же? Вышли свой значок Интернета! Может коротенько объясни - в чем тут дело и где в толстых книгах, в каком разделе искать. Был значек этот без всяких стрелок, а ума ни моего, ни дедого не хватает. Вышли свой значек - я его поставлю вместо стрелочного!
Реальные записи в историях болезни: 1. "Лечение отсрачивается." 2. Ребенок поступает в приемное по "скорой", в сопроводиловке без затей - "Муха в ухе." Запись доктора из приемного - "Мухи в ухе нет!"
Было это года три назад. Сестра жены решила прикупить аквариум и рыбок, было ей тогда 18 лет. Родителей она уговаривала достаточно долго, обещала ухаживать за рыбками и т. д. Купили. Прошло несколько месяцев, мы с женой приезжаем в гости. Смотрим - теща драит аквариум, воду меняем. Мы с женой говорим ее сестре: "Что же ты за рыбками не следишь, обещала ведь...". На что она грустно так: "Ну я же за них переживаю" :)))
Недавно в наш оффлайновый ящик свалилось извещение на бандероль. Тут бы пойти на почту мне, но бандероль пришла моей жене, так что "ой". Моя жена по совместительству кормящая мать моей дочки. От обычной матери кормящая отличается полным отсутствием свободного времени и крайней измотанностью организма. Каждая свободная минута обычно тратится на сон, но у грудного ребенка на этот счет всегда есть свои планы, до последней минуты тщательно скрываемые, поэтому 40 минут, необходимые на поход на почту, выбирались долго и тщательно. Вот бандероль дома, можно открывать... Вы когда-нибудь видели рекламу в газете? Почти не напрягает, просто не читаешь и все. А на радио слышали? Слегка неприятно, когда слышишь ее вместо музыки, но она обычно быстро кончается, да и на другую станцию можно переключиться одним нажатием кнопки. А спам приходил? Бесит, конечно, что приходится выискивать среди увеличителей членов нормальные письма, но минут через пятнадцать работы кнопкой Del ящик опять в порядке. Иногда спам присылают в оффлайновый ящик. Кнопки Del там нет, поэтому приходится тащить все это барахло домой, чтобы там выкинуть в мусорное ведро. А случалось ли вам вместо сна сходить за посылкой на почту и обнаружить, что вы пришли за рекламой? Моей жене "повезло" - в бандероли была реклама Nestle. Ее чувств по этому поводу я почувствовать не могу, но если они похожи на мои, то ей хочется, как пел Лаэртский "подбежать к фашистским гадам и начать крушить им рыла".
Навеяло рассказом о дамских сумочках. Обсуждаем с подругой проблему выбора сумочки среди обилия и многообразия фасонов и цвета. Она, мечтательно глядя в потолок, выдает фразу: "Мне бы такую дамскую сумочку, чтобы трехлитровая банка помещалась..." А я добавляю: "И ведро картошки!"
Недавно слушал радио "Меллодия". Два мужика поют дуэтом. Песня жутко старая, видимо советских времен. Далее цитата: "Мы с тобой не играли в любовь, Мы не знали такого искусства. Просто мы у поленницы дров Целовались от странного чувства." А вы говорите, секса в СССР не было; )
В Днепропетровске дело было. Сидя с друзьями в кафе, я заказала себе оливки с пивом. Заказ друзей, более сложный, принесли быстро, а я все ждала, ждала и ждала. Наконец, подошел юный официант и уточнил: "Девушка, а где Вы видели в меню пиво с оливками?" "Ну как же! Вот на этой страничке пиво, здесь - оливки!!!!" И тут он уточнил еще раз!!!!! - А, так Вам раздельно?!!!! Нет, блин, в одном бокале и не размешивая!!!
Я работаю Сисадмином. Cчас задумчиво захожу в бухгалтерею ждя пока принтер мою задачу распечает. Бухгалтерша наша говорит мне: - Что, Админский патруль, всем выйти из Интернета? Myshkin
Спрашиваю другана (вместе рентуем квартиру)- ты свою кралю сегодня приводишь? На что он отвечает: Нет. Позвонил ей, а она и говорит - ТАК ЗУБ БОЛИТ, ЧТО ДАЖЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ НЕ МОГУ!!! ...!!!
Кабак. Расплачиваемся по счету. Сидим, ждем сдачу. Можно сказать, конечно, что это я такой слобожадный - зажал чаевые, но ведь с нас и так сдерли 10% за обслуживание:) Деньги не то чтобы очень больщие, но и не маленькие - 10грн, на такси хватит. А здача все не идет и не идет. Прождав минут 5 мы встаем, одеваемся, подходим к официанту и спрашиваем, мол так и так, "а что в вашем заведении сдачу давать не принято"? А он смотрит наивными глазами и выдает такую фразу: "А вы мне с таким видом деньги давали, что я подумал, что сдача мне". Занавес.
Звонит мне как-то один "товарищ". Звонит с городского телефона на мобильный. (а звонки с ГТС стоят дороже) И говорит мне замечательные слова: "Макс, всего один вопрос, чтобы не тратить твои деньги, займи 2000"!? Вот так некоторые "товарищи" умеют экономить наши деньги.
Москва. Киоск для продажи газет (то, что раньше называлось "Союзпечать"). Кроме газет - мелкая "всякая всячина". Обращают внимание ценники "Бумажник хороший". Рядом - просто "Бумажник". В руки не брал, не сравнивал, но верю написанному - "Бумажник хороший" стоит на 10 руб. дороже, хотя выглядит совершенно одинаково. Есть еще "Будильник новый", и тоже рублей на 15 дороже, чем просто 2 "Будильника", стоящие рядом. Таких же, в той же упаковке...
Про Чарли Чаплина было совсем по-другому (см. читательскую десятку, 5.02.05). На конкурсе имитаторов походок Чарли Чаплина, сам Чаплин занял второе место !
Говорят, эту отговорку употребил Альберт Эйнштейн, когда ему предложили принять участие в конкурсе на написание лучшего реферата по его теории относительности.
Ну кого в детстве не доставали эти противные взрослые с дурацкими вопросами типа: «Ой, какая хорошенькая девочка! А кем ты будешь, когда вырастешь? » или «Какой большой мальчик! А папе с мамой помогаешь? » И меня не миновала чаша сия, поэтому я, напрягши свою эрудицию, нашла-таки достойный способ избавляться от глупых вопросов и идиотского сюсюканья. Итак, представьте: маленькая девочка лет восьми, мирно играющая летом во дворе с подружками. Наши мамы, сидя неподалеку на скамеечке, заняты любимым женским занятием – сплетничают обо всех подряд. И вот эту мирную картину нарушает проходящий через двор знакомый моей мамы. Следует обычный ритуал: «Ой, сколько лет, сколько зим! », чмок, чмок, чмок, «Как поживаешь, как то, се? » «А это твоя там играет? Ну надо же, как выросла! » и т. д. и т. п. Естессно, срочно требуется мое присутствие, дабы сей мерзкий дяденька поимел возможность прикольнуться над ребенком, задав парочку классических дурацких вопросиков. Моя мама знает, что я терпеть не могу эти глупости и всегда даю достойный отпор. Поэтому для нее все происходящее – еще один повод повеселиться. Но ни она, ни, само собой, дяденька не знают, что я выдам на этот раз. Представ пред ясными очами взрослых, я настраиваюсь на очередную порцию телячьих нежностей. Но я не беззащитное дитя перед толпой инквизиторов! Ща вы у меня получите! Само собой, противный дядька, гадко улыбаясь, не преминул задать коронный вопрос взрослых: «А кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Ну ка, скажи дяде! » Я смотрю на него с выражением полнейшего презрения на лице и громко изрекаю: «Энтомологом! » Испытываю огромное наслаждение, глядя, как ухмылочка медленно сползает с его потной рожи, сменяясь гримасой изумления и недоумения. Беспомощно моргая, дядька выдавливает: «А... а... это кто... такой? » Я, сложив руки на груди, удивленно гляжу на него (Ты не знаешь? Странно, ты же взрослый!). Тихо злорадствуя, добиваю жертву. Изумленно подняв брови, невинно спрашиваю: «Как??? Неужели вы не знаете????? Это же человек, который насекомых изучает!!! » Всем своим видом показывая, что с таким разговаривать больше не о чем, я гордо удаляюсь. Мамы грохнули, а дядька поспешил ретироваться.
Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..?? она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо прилепят.... Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной кассы...
Люди, заглядывающие на сайт anekdot.ru, наверняка обратили внимание на неумирающую уже с год историю про "купи покемонов (мороженое, чупа-чупс), а то расскажу, как ты папе (дяде Сереже, дяде Васе) писю целовала". Происходит это почему-то всегда в маршрутке.
Как и положено порядочным сказителям городских легенд, рассказчики клянутся, что это произошло лично с ними, в крайнем случае с их близкими родствениками или друзьями.
Что забавно, эта история, с поправкой на местные условия, циркулирует в Америке уже не первое десятилетие: первое упоминание в Интернете задокументировано 1994-ым годом, а в устной форме байка существовала как минимум в начале 80-х.
Забирал дочь (4 года) с занятий по рисованию. Говорю, что зайдем на рынок купим что-нибудь вкусное т. к. мама просила. Ну и купили там фруктов, шоколада. Приходим домой. Ребенок с порога выдает: - Мама! Мы тебе столько вкусного купили! На всех хватит!
Размышляя о разумности введения новых выходных праздничных дней в России (столько в запое я не был никогда), решил я сыскать, какие дни были праздничные в эпоху раннего социализма. Как известно из курса истории, одним из первых революционных декретов был Декрет Совнаркома РСФСР "О восьмичасовом рабочем дне" от 29 октября 1917 года (своеобразный первых советский КЗоТ).
Итак, статья 2 Декрета устанавливает перечень «сокращенных» рабочих дней: «В канун Рождества Христова (24 Декабря) и праздника Св. Троицы работа оканчивается в 12 час. Дня».
Праздничные дни определены в статье 10 Декрета: «В расписание праздников, в кои не полагается работать, включаются обязательно все воскресные и следующие праздничные дни: 1 Января, 6 Января, 27 Февраля, 25 Марта, 1 Мая, 15 Августа, 14 Сентября, 25 и 26 Декабря, пятница и суббота Страстной недели, понедельник и вторник Пасхальной недели, день Вознесения Господня и второй день праздника Сошествия Св. Духа».
Дело было в доперестроечные времена, в то время, когда я был студентом II курса (год эдак 1985). Так вот, собрались как-то мы с компанией скататься летом в Адлер. Море, солнце, девочки. Да и жильем свезло - у одного из наших знакомец был, который организовал нам "иностранческую" гостиницу в котjрой жили друзья по соц. лагерю, да некотрые из особ "приближенных к кормушке" средней руки. Названия того "готеля" я уж не помню. Разгар застоя, полнейший дефицит, пива нормального ессно в обычных магазинах нету. Благо были американские рубли, заблаговременно удачно вымененные у приезжих американских гостей нашей великой родины, которые нам и помогали наслаждаться заморскими напитками из тамошней "Березки". Как то раз во время распития очередной пивной упаковки (такая картонная коробочка с ручками с шестью бутылками, карлсберг кажется) у нашего благодетеля который организовал жилье, появилась мысля: "а не пошутить ли малость?". После чего, с единогласного согласия, опустошенные бутылки были вновь наполнены, но уже не пивом, а другой золотистой жидкостью, аккуратно запечатаны пробками и составлены в картонку. И вот, четыре молодых "иностранца", направляясь вероятно на пляж, вальяжно спускаются в ресепшн и "чисто случайно", заговорившись, забывают на столике столь дефицитный продукт. Пяти минут не прошло, как "целебный напиток" был коварно тиснут импозантным мужчиной среднего возраста в сопровождении ослепительной блондики. Как они наслаждались подарком судьбы, я поведать не смогу, так как распивали они его у себя в номере и свидетелей этому наверное не было...
Еду по трассе Москва - Харьков на своей старенькой "копеечке". Скорость крейсерская, 110 км/час. Автобан на редкость "нелюдим". Догоняю длинную Ниву, пристаиваюсь, тащимся 90 км. Ну нет, скорость не моя, выхожу на обгон. Гад, не дает! - я газку и он газку... Есть-же такие хмыри - знаю из опыта, если сзади пристроюсь, снова будет 90 тащиться. Утопляю педаль газа до упора, - 140 (благо движок приемистый) и плавненько удаляюсь... Минут через... дцать населенный пункт. Я, как законопослушный гражданин, сбрасываю скорость, ползу. Нива вихрем врывается, со свистом меня обходит. Да и хрен с ним, повидал и не таких ид$#тов. В конце населенного пунка смотрю, стоит с ГАЙ-щиками беседует, бумажками шуршат... Больше в ту поездку я его не встретил.
Вчера, вспомнив бродившую по интернету ссылку http://zoo.rin.ru/index/i/2a2312psl.html (Трахающиеся ежики напугали старушку), говорю девушке: - А ты знаешь что ежики когда трахаются издают очень громкие звуки? (Девушка, с непередаваемой жалостью в голосе) - Еще бы - им же больно!
_ОШТЧ: Я знаю что в России планируется перепись населения - вот мне стало любопытно а на чем будет хранится вся эта колосальная информация будет храниться? (я имею в виду сервер БД) Lexis: Полагаю, на самом дорогом решении :) например Oracle+Sun+Solararis, ибо при одинаковом проценте отката в абсолютном выражении денег будет больше :) Cat2: Я думаю, это будет хранится в шкафах
... кто заезжал в NSK, знает, город наш большой, просторный и нетуристический. Специальных пешеходных зон с *высокохудожественными* ценностями для зевак с *бабками* нет. Поэтому вновьорганизовавшийся антикварный магазин разместился не на проспекте, где его виднее (там гастроном), а там где дешевле - в глубине кварталов, в обширном подвале музыкальной школы. Но это так... призказка. Так вот... Собрался как-то и я посетить этот собрание культурных ценностей. Пробираюсь через дворы с колдобинами, тратуары со щербатыми бордюрами, ящики мусорные. Невдалике, впереди меня, бабулька с колесной сумочкой и раскладной табуреточкой кандехает - к гастроному, редиской-лучком торговать. Сзади вбруг: *би-бик*, солидно так - мерседес, здоровенный, 600-й через колдобины переступает. Посторонился, пропустил. Он дальше малым ходом. Догнал бабульку: *би-бик*. Бабулька без внимания. Снова: *би-бик*. Бабулька и ухом не повела. Подкрался он поближе, откатил стекло, и уже человеческим голосом: *Бабка, посторонись - проеду*. Бабка остановилась, отпустила тележку, поставила табуреточку, повернулась, уперла руки в боки: *Милай, ну был бы ты *Камаз* что ли, а то задрипаная легковушка, а туда же - сигналить! * Стук днища об бордюр, грохот на выбоинах: не Камаз - объедешь...
Есть среди органов... государственной власти... один, прямо скажем, замечательный - Счетная палата РФ. А может все они такие замечательные, просто я про другие... органы... ничего не знаю. Так вот работают в этой Счетной палате замечательные люди, их много и они все хорошо устроились. Я думаю, что не надо рассказывать какие льготы оставили себе добропорядочные госслужащие: квартиры, служебные машины, санатории и пансионаты и т.д. и т.п. Но вот два факта из жизни Счетной палаты привели меня в полное замешательство. Факт первый. С чего начинается утро на любой работе? Хмурые дяди и тети расчехляют предметы труда и медленно разгоняясь начинают производить добавленную стоимость. Так происходит везде, кроме... вы угадали - Счетной палаты. Каждое утро в Счетной палате начинается с... очереди в столовой. Ну и что скажите вы? Зная, что у них там бутерброды за 10 рублей и пиво за 20, людей понять можно. Да можно, если бы не одно - половина этой очереди берет... кашу. Да простую молочную кашу, какая в меню есть - ту и берет. Представьте себе любой другой офис - утро в котором начинается с коллективного поедания каши. Представили? Факт второй. Однажды, некое подразделение Счетной палаты, в неком здании (а их у Счетной палаты несколько) попросили освободить некое помещение. А точнее одну комнату. Через пару дней по всей Счетной палате была разослана печатная весть следующего содержания: "В целях укрепления... повышения... усиления... в комнате № N организованы курсы обучения правилам пользования... сканером". Если кто-то подумает, что Счетная палата использует особые сканеры, просвечивающие бюджетополучателей насквозь, он ошибается. Речь идет об обычных сканерах, которыми по моему опыту пользуются 8-летние дети. Но и это не финиш. Далее - "для обеспечения работы курсов в комнате установлено 10 сканеров..." Дальнейшее цитирование смысле не имеет. Вот так работает Счетная палата - с утра поел каши и на курсы... пользователей сканеров. И то правильно, зачем напрягаться... ведь и так все у них хорошо. Давайте и мы за них порадуемся. P.S. В Счетной палате РФ работает почти 2000 (!!!) человек.
Как говорят, преамбула: Есть у меня сестра двоюродная. Учится в третьем классе. Заводная очень, веселая. И очень любит всяких зверюшек-кошек-собачек. А вот ее отец, мой дядя, придерживается мнения что зверюшки не должны жить в городской квартире, а посему держит только птичек. А дочь свою отвозит к бабушке с дедушкой, которые живут в деревне и держат не только кошек, а практически всю деревенскую живность. Проводят они всей семьей в деревне немало временни, дядя им по хозяйству помогает часто. В общем вполне нормальная семья. Теперь собственно история: Как-то на уроке они рассказывали об этих самых зверюшках, что у кого есть. И она выдала следующую фразу: - А у меня нет домашних животных, потому что мой отец не любит ни кошек, ни собак, ни кур. Он только свою свинью любит сильно, когда ее режет.
Предисловие. Есть у меня друг, Олег, отличный парень и заядлый футбольный болельщик. Болеет он за “Динамо-Москва”, и дома у него вся семья (жена, теща и 4-х летний сын) знают сколько мячей забил Дмитрий Булыкин в каждой из игр последнего сезона, сколько мячей поймал Роман Березовский, и даже в темноте и со спины отличат Гьяна Баффура от Менди Паскаля (оба черные, кто не знает). В общем, подкованное семейство.
Словие. Часто по вечерам перед сном Олег читает сынишке разные там сказки и истории. Одним вечером, после просмотра очередного матча с участием любимой команды по телвизору, сын притащил папе здоровый детский сборник и попросил его почитать сказку.
- Что будем читать, про семь храбрых портных или бременских музыкантов? – спрашивает Олег. - Нет, давай лучше про крошечную девочку -- ну как ее... Динамочку! -- отвечает маленький болельщик.
Начать читать Олег смог только минут через десять...
Сели кушать. Только муж взял ложку и нацелился в борщ, звонит мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, делает два глотка, наливает рюмку водки - звонит мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, телефон кладет рядом, выпивает рюмку водки, берет ложку, нацеливается в борщ, звонит мобильный. Муж: - Блядь! Берет телефон. - Да, мам, привет!
Мысли про рекламу. Но доходит и до курьезов. Смотришь и думаешь, там выпускающий редактор забухал наверняка, когда ролик утверждали, а те, кто его придумал, точно на обкурке были, как минимум, а кто его снимал, наверняка просто прикололись на всю страну. Это я про ролик Роллтона, когда три тетки зимой заглохли в машине. Машина у них ИЖ, уже одно это само по себе навевает мысли: «Ижжжжжж ты же понимаижжжж». ИжМашу надо на Роллтон, как минимум, в суд подавать за это. Далее у теток неожиданно бардачок открылся, а там Роллтон в пакетиках. Ну, прям спасение, щас не замерзнем. Нас Роллтон из пурги выведет, как Моисей евреев из Египта. Объясните теперь мне, может я, что-то не понимаю, как в отечественном автомобиле с выключенным двигателем на задней полке можно вскипятить чайник, который от 220 работает. Единственный вариант, который приходит на ум, у них в багажнике наверняка дизель-генератор на всякий случай припасен. Владельцы ИЖаков скажите этот агрегат может в стандартную комплектацию входит. Но это еще не все, последний хит в конце ролика. Тетки смотрят на показатель бензина, видят, что стрелка ниже нуля и начинают ржать, га-га-га у нас же бензин кончился. Мля, да при выключенном зажигании эта стрелка всегда там находится. Она какие-то верные показания дает, если ключ в замке зажигания повернешь. Заправиться им типа надо. Эй, там, режиссеры, операторы, а особенно сценаристы это вам надо мозги заправлять извилинами, про актеров умолчим, там и так все ясно. Хотя, может это они, таким образом, над тетками за рулем прикалываются, учитывая то, что они вначале ролика даже дали им под капот заглянуть. Тогда на них в суд пусть уже Женская автомобильная ассоциация подает иск о чести и достоинстве. Оборжаться. - Господи, ну скажите же кто-нибудь этим ребятам из Вилабаджо, что появился новый фэйри, а то они уже лет пять трут свое корыто не пойми чем, оттереть не могут.
Сейчас по телеку идет реклама: мужики едут на поезде вдоль озера Байкал. И удивляются, что ехать почти как от Питера до Москвы. Один объясняет это следующим образом: - Еще бы! Все-таки самое большое озеро в Европе... Я, когда это услышал, чуть со стула не упал! Начнем с того, что Байкал вообще не в Европе находится, а закончим тем, что Байкал даже в тройку самых больших озер мира не входит. Вот такие вот знатоки географии. Зато пиво пить горазды.
Из записных книжек журналиста, работавшего на выборах в Донецке -- прямая речь электората:
1. Надо вооружаться и идти на Киев. Ринат, если захочет, вагон автоматов подгонит.
2. Оранжевый цвет – сексуально ориентированный, а восклицательный знак – фаллический символ сами понимаете чего.
3. Ющенко убит. На трибуне его двойник, даже не очень похожий
4. Вы ничего не знаете. Это не Ющенко, а Янукович убит.
5. На майдане американцы раздают доллары тем, кто приходит с оранжевыми ленточками. Чем больше оранжевого поноса, тем больше долларов. Шахтеры наши ездили, так кучу денег привезли. Думали, теперь зиму можно не работать. Когда видят: а на долларах-то – Ющенко. Действительна эта валюта только при нем. Что поделаешь, поплевались и сменили ориентацию – жить то как-то надо.
6. Янукович зомбирован тюремным врачом, производившим опыты вивисекции над живыми зеками. Витьку по приколу внушена патологическая сверхидея быть президентом. Теперь он по трупам пойдет, а президентом все равно будет - это судьба человека. Так что мирно проголосуй за него от греха подальше, а там видно будет.
7. Виктора Федоровича обманули. Он был нужен Кучме для тактического хода и из-за денег на предвыборную кампанию из кармана Ахметова. С самого начала Кучма с Путиным в президенты готовили Литвина.
8. В Кировограде перед третьим туром выборов выступил архиепископ и сказал, что ему было видение о том, что победит Янукович.
9. Юлька сказала, что Одессу лично сбросит в море вместе с ее областью, а Донбасс огородит колючей проволокой, а уголь купит у поляков.
10. У нас народ все понимает. Если Януковича завтра замочат, через 2 месяца об этом забудут.
11. Будет столица в Харькове. Киев никогда столицей не был, разве когда-то в древности, но то была не Украина, а Русь. А Харьков - это ж первая столица!
12. Старец один предсказал, что все беды от желтого. И посмотрите: в Азии желтые монахи носят желтые рясы, и вот что случилось в Таиланде! У вас в Киеве то же самое будет, когда во время коронации Юща рванет Киевское море
13. Юлька сказала, что тем, кто не будет говорить по-украински, будут отрезать языки.
тока что гороскоп прислали, по моему мило ;) День не способствует нахождению общего языка с представителями власти..... Успешным окажется обращение в органы власти
Навеяло. И что только дамы не носят в своих сумочках. В институте, помнится, после сдачи последнего экзамена намечался маленький фуршет. Является моя подруга, ответственная в этот раз за выпивку. В руках – маленькая дамская сумочка, точнее – большой кошелек. На вопрос: а где??? Подруга открывает ридикюль и вынимает две бутылки водки по 0.75 – к тому же в ридикюле присутствовало и обычное дамское барахло – косметика и т.п. На четырех дам водки нам хватило… И еще: утро в офисе. Является одна дама с заявлением, что она купила наконец-то крышку трамблера на свою антикварную «мазду». Сей девайс (в смысле крышка) была извлечена из дамской сумочки. Вторая дама в ответ извлекает из своей сумки тормозные колодки к «восьмерке» жигулей, а я гордо демонстрирую пакет с диском сцепления на «таврию» (ну не влез он в сумку)!