Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.01.2005 по 06.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КСТАТИ, О МУЗЫКЕ (музыкальная история)
Анек вместо эпиграфа. «В концерте классической музыки. Интеллигент в пенсне шепотом спрашивает даму слева: - Медам, это не вы только ято сказали «Оп твою мать! »? - Нет! Да как вы могли…!!! Тогда он задал тот же вопрос и остальным окружающим, и, получив у всех отрицательно-возмущенный ответ, сообразил; - А, значит музыка навеяла».
… Пригласили меня поучаствовать в конкурсе авторских историй на тему «Музыка в моей жизни», объявленном газетой «Привет» (название изменено). Я не чинился: лишь в архиве «Анекдотов из России» у меня есть на любые темы. Отыскалось и на эту – история № 5 в «Читательской десятке» от 23.11.02. Вот ее-то я подредактировал для газеты и отправил... -------------------------------------------------- 1. УВЕРТЮРА (ПИСЬМО АВТОРА В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ «Привет»)
Направляю для участия в конкурсе «Музыка в моей жизни» историю:
«ЖЕНЩИНА НА ОДИН СЕЗОН»:
Посмотрел давеча старый румынский кинофильм «Женщина на один сезон». И вспомнил почти аналогичный случай...
... Много лет подряд я читал лекции от общества «Знание» на открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать. И к осени стал почти энциклопедистом, свершив наглую экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. Гнала же меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 рэ за лекцию – деньги, дневная зарплата старшего научного сотрудника). А страстно влекла Прекрасная Дама - инструктор, делегированная на эту эстраду Центральным Комитетом Ленинского Коммунистического Союза Молодежи Украины (ЛКСМУ) - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Мои лекции Даме-инструктору понравились, и это чувство она распростерла на стройную личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации Первомайского парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и еще как ответил!
Местом бурных свиданий нам верно сослужила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и просторным кожаным диваном. Правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы государственный симфонический оркестр Украинской ССР? Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Для объявления музыкальных номеров Она отрывалась в последний момент, успевая вскочить только в вечернее платье, и выскакивала на публику, как бы сейчас сказали, «дезабелье», или, попроще,- без исподнего. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку в исполнении Государственного симфонического Оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
С Первомайской эстрады и из моей жизни Она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире Ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночных дежурств. Но это было уже не то: до полноты чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой фанерной стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
... Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал один зять, когда его принудили к даче денег на похороны тещи (Д. К. Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»). И мне тот славный сезон нанес душевно-романтическую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь самые выдающиеся классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
Алик Кимры ------------------------------------------------------------------ 2. ОТВЕТ РЕДАКЦИИ (FORTE)
Господину А. Кимры
На Ваш исх. №.. от... сообщаю, что материал получен и внимательно изучен. Извините, но к теме конкурса "Музыка в моей жизни" он не имеет ни малейшего отношения. Думаю, и Вам это понятно. Вспомните, что Вам в школе говорили о теме сочинения, как ее вести и придерживаться. К тому же это еще и вызывающе пошлая история низкого качества, опубликуй мы ее – поднялась бы волна резко отрицательных отзывов, глубокое возмущение народа. Попробуйте апробировать историю с подобным «героем» хоть у каких читателей – и они Вам скажут то же самое.
Редактор Мария [имярек] ------------------------------------- 3. ANDANTE CON TROPPO (ОТВЕТ АВТОРА - уже главному редактору газеты «Привет»)
Уважаемый Георгий [имярек]!
На исх. №.. от... редактора Марии [имярек]
От участия в конкурсе отказываюсь. Но свое мнение выскажу.
Соответствие истории названию конкурса «Музыка в моей жизни» слишком очевидно и обсуждению не подлежит.
Относительно качества и апробации на публике. Эта история была опубликована 23.11.02 на сайте «Анекдоты из России» http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021123.html#5. Согласно счетчику, веб-страницу с историей прочитало более 25 тысяч читателей. Это втрое превышает тираж Вашей газеты. Из прочитавших более 250 человек выставили оценки, до 60 % проголосовали положительно, около 10 % - отрицательно. Таким образом, баланс читательских мнений составил 6:1. История стала «Лучшей» из четырех десятков других историй, присланных в этот день.
Наконец, что пошлого в упомянутой в истории, где главный герой - классическая музыка в исполнении Государственного симфонического оркестра Украинской ССР? Да еще под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. ------------------------------------------------ 4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ АВТОРА (PIANO)
Письменного ответа от главного редактора не получил – он позвонил по телефону и, давясь смехом, доверительно, «между нами, натуралами: редакторша, которую ты так шокировал, – ЗАКОРЕНЕЛАЯ ЛЕСБИЯНКА».
5. ФИНАЛ (PIANISSIMO)
Вот так печально, хотя и В РОЗОВОМ СВЕТЕ, закончилась эта музыкальная история: в конкурсе участвовать не стал, утратив всякие шансы на приз – месячный абонемент в концерты классической музыки в областной филармонии. Не стану кривить душой – жаль, в конце концов эта музыка навевает мне приятные впечатления, пусть и не отвечающее задумам великих композиторов.
Этот случай произошел со мной, когда мне было лет 6 или 7. Для своего возраста я была ребенком умным (даже чересчур), и от большого ума нередко попадала в разные забавные ситуации. Преамбула. Мои родители – люди, слава Богу, современные, и поэтому на вопрос «А откуда я взялась? » ответили правдиво и обстоятельно, сразу объяснив, что я – от мамы и папы. В истории про аистов и капусту я бы все равно не поверила, потому что подобные факты сразу разбились бы вдребезги под натиском моей неукротимой недетской логики. Так что скрывать от такого «вумного» ребенка истину просто не было смысла. Кроме того, по этой же самой причине и литературу, посвященную вопросам пола, никогда от меня не прятали. Бесполезно – все равно найду и прочитаю! Амбула. Уже несколько дней подряд я зачитывалась ну очень интересной книжкой об интимных отношениях. Выяснила для себя множество занимательных фактов! Но кое-что для меня все же осталось непонятным, и я решила за ответами на животрепещущие вопросы обратиться к маме. «Ма-а-а-а-ма! » Откликнувшаяся на зов своего ненаглядного чада мама созерцает картину маслом – девчушка младшего школьного возраста, с умным видом читающая «Искусство любви». Я поднимаю на маму невинные глазки и серьезно спрашиваю: «Мам, а почему у вас с папой, кроме меня, больше детей нет? У папы что, вся сперма протухла? » Мама согнулась пополам от смеха.
Дело было во вторник. Пришел я к нашей зав. отделением с повинной, ну и довольно недвусмысленным предложением в виде материальной помощи универу, став невольным свидетелем ее телефонного разговора с любимым чадушкой. Семейные подробности опускаю... - А вот я приду домой ты меня чем кормить будешь? - ... Глаза ее вмиг округлились и брови полезли на затылок... - ПЫЛЬЮ??? Я что, такая плохая? P.S. Денежку она так и не взяла... :(
В нашей стране все пиздят народные богатства...... Даже некоторые певцы умудряются спиздеть у народа песню(НАРОДНУЮ песню) и с пафосом потом ее петь!!! :) п. с. сорри за мат---- не мог подобрать настолько объективного слова!
Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:
– Как дела? – Лучше всех, но никто не завидует. – А что так? – Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем. – А что вы это мне предлагаете? – Конфеты “Ромео и Джульетта”. – Вы на что намекаете? Они плохо кончили. – Зато как хорошо начали! – Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает! – Да, и главное – сверху!
Есть у меня один друг, мой одноклассник. На днях его подруга родила ему сына. Естественно, он пригласил нас на его ДР, ножки там обмыть и прочее. В воскресенье вечерком сидим у него в гостях, понятное дело немного выпиваем и болтаем друг с другом, как там у кого дела. Зашла речь про разных животных, я естественно про своего, кто про что, короче. Вдруг мой одноклассник, Андрей, неожиданно говорит, а вот у меня на работе, когда инвентаризацию делали несколько котят в коробке нашли, маленьких еще. - И что вы с ними сделали? (со стороны) - Ну как что, ничего. Они же еще маленькие _СОСАТЬ_ не могут...
В очередной раз я и моя девушка проводили вместе вечер. После занятия любовью мы лежим в объятиях, довольные друг другом и тут она мне говорит: - Ты знаешь, я открою тебе один секрет... - Ну? - Мне очень нравится он...-беззаботно и просто она говорит. - Тон? (Сразу поясню Тон это ник моего друга и моя девушка его видела раза 3 со мной максимум )я не понял, как это так, с недоумением справшиаю ее. - Чем это он тебе вдруг так понравился? - Ну... понимаешь.... в нем есть частичка тебя - снова так беззаботно говорит она. - ??? Я уже с неким недовольством: - Тебе не кажется что это даже не красиво, что ты сейчас говоришь о нем, находясь рядом со мной. Тебе чего-то нехватает? - Все мне хватает... А что такое?- спокойно она отвечает. - Я нехочу это слышать. - Давай на чистоту, и не будем ничего скрывать. - Пойми, Ты задеваешь мои чувства к тебе. Это бестактно, ты сейчас говоришь о ком-то, когда нам так хорошо. Я ведь хочу быть с тобой, а ты? - А почему я не могу сказать что он мне нравится? - говорит она с удивлением. - Мне неприятно это слышать, при всем моем уважении к нему. Если бы я сейчас говорил о другой девушке тебе бы это понравилось? - Нет. - Если как ты говоришь, "в нем есть частичка тебя". , то я не понимаю вообще тогда зачем тебе Я? - Я тебя люблю, но он мне нравится. - все, давай не будем об этом - сказал я. - Да что с тобой, ты даже не хочешь меня поцеловать? через некоторое время нашего молчания я спрашиваю уже конкретно в надежде узнать, чем же все так понравился мой кориш Тон. Наверное думаю какой-нибудь серьезностью чуть было не спросил я. - и все же скажи мне просто интересно чем тебе нравится мой друг? - друг? не знала что он еще и твой друг. - Тон. - Какой еще тон? - Ну тончик. - А при чем здесь Тончик? - Ты же сама сейчас только что говорила про него. - Про него? - ... - трогая меня ниже пояса, она мне говорит улыбаясь: - да Я вобщето про него говорила... а ты о чем ? После не продолжительной паузы, и произнесенного "Спутал друга со своим членом", мы долго укатывались от смеха.
ГЛАЗА Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2 колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы. Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может, она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала, ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей. Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста. Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко.. “.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)
Хотел по быстрому придумать рифму на "Как провел я новый год?" Воспользовался соответствующим сервисом сайта stihi.ru И вот что получил в ответ, можете сами проверить на сайте:
Как провел я новый год?
Спутав водку и компот, Тупо квасит наш народ. Демидрола в самогон Набухаюсь как хуйло, Здравствуй, жопа, (в рот компот)! Гадкий зверь ебанорот. Отдавая косячок, произнес: _гуляй народ!.. Водку хлещем как компот Здравствуй, жопа, рождество, Впал в охуенье народ... И ебал снегурку в рот. Перееб он весь народ Хочешь правду, ты - урод! Сделал хуй тебе я в рот
К истории о яйцах: Серега, дорогой, твое имя было подло подменено на какого-то Андрея ни кем иным, как Андреем (нашим юристом - юмористом), который подло воспользовался моим отлучением к начальству "на ковер". Пока я там тусила, он, гад, подменил Сергей на Андрей (причем, заметь, только в одном случае, типа это я оговорилась)! Сволочь. Можешь ему позвонить и обматерить. Прямо уже. А у меня никого, кроме тебя быть не может по умолчанию. Написала это, дабы вечером не остаться без головы. Люди, прошу прощения за занимание места под фигню, типа СЕРЕГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Про опасность цифровых мыльниц. На днях случилось. Пришел с цифровым фотоаппаратом к подруге своей. Надо было кой какие графические файлы ей занести. Цифровик как флэшку юзал, т. к. флэшка моя по рукам пошла. На флэшке аппарата завалы давно не разбирал, балго флэшина большая так что чего на ней только не было. . В том числе имелись фотографии которые другая подруга счелкала когда в гости с ночевкой приходила за неделю до этого... В общем, копирую я с него все что под руку попалось и показываю - вот мол твои файлики. окрываю: там Врубель, значится. Картины его, скульптуры. Айвазовские акварели сканенные, еще что то. А потом почему то голый я в возбужденном состоянии. Ух и обсмущался же я. Адреналина в теле сразу грам 200 стало. Подруга поржала чутка. Снес побыстрее, разумеется, как отошла, пока голова от прилива крови не лопнула. Через пол часа спрашивает: "снес?". Ага, - говорю. - Эх, зря... - гворит, такие фотки удалил мерзавец... придется опять мужиков по гей сайтам искать ))
у команд КВН названия - по аббревиатурам училища - МГУ ХАИ ОГУ МИСИ и тд но если пейсатые еврейчики из Херусалима насоздят свою командочку ... смотрите что получится : на английском иерусалимский университет иудаизма называется Hebrew Univercity of Jerusalim Israel воьмем первые буквы HUJI т.е. читай по-нашему - ХУЙИ
Моя шестилетняя дочь собралась в поход. Собралась не одна, конечно. С подружкой-ровесницей. И не сейчас, слава богу, а когда подрастут. Возраст подрастания ими определен-15 лет. Ни больше ни меньше. Т. к. девочки они предусмотрительные, то готовиться к походу решили заранее. Самый важный этап уже проделан. Девочки составили список вещей, без которых в походе уж точно не обойтись. Список этот и привожу полностью. Чтобы чего не пропустить, даже у дочери листочек этот попросила, п.э.-дословно.
компас крем от клещей кошелек удочку провизию сумку иголку с ниткой воду глобус спички чемодан саквояж точилку аптечку посуду раскладушку веера косметику скотч клей маску акваланг ласты заколки часы палатки веревку волшебный кристалл.... Уфф. Вроде все. Представьте картинку... А еще недавно спохватилась-лампу-то забыла в список. Я говорю, да, мол, как в лесу без лампы, да и розетки там на каждом дереве. Да ничего, говорит, розетку мы в палатку положим....
Работаю я переводчиком с английского. Причем перевожу, непосредственно набирая текст на компьютере. В общем, к вечеру глаза, напоминают две спутниковые тарелки, а извилины в мозгу распрямляются и плавно переходят в прямую кишку. Так вот, в вышеозначенном состоянии героически борюсь за жизнь минут за десять до конца работы. Вдруг, натыкаюсь на фразу в английском тексте: «I asked him that question, but he just FUCKED his head without answering…» Сильно задумываюсь… Красочно представляю себе данный процесс… Сильно задумываюсь еще раз… Выцарапываю из памяти все школьные, университетские и прочие познания в аглицком… И тут, меня осеняет, что у слова fuck, кроме известного большинству значения, есть и значение «покачать». В общем, головой он все-таки покачал, а не то, что вы подумали. PS: Интересно, как тогда перевести «Fuck you»? Иди качайся, что ли? Хомяк
О женской и мужской логике. Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется? Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту, перед тем как самолет рухнет на землю? Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!
В выходной заходил к друзьям в гости посиделе и как обычно разговор за детей школу и тут Володя встают и уходит в комнату через минуту возвращается и протягивает дневник старшего сына прочитай что учитель физкультуры написа " Ваша сына на уроке прикидывалась после чего был взят с поичным " чтобы это значило
Только что сняли офис... Прошу прощения за интимные подробности, но все же... Захожу сейчас в туалет на работе, поворачиваюсь лицом к двери и...... начинаю ржать.... на двери надпись: "152-##-## СЛУЖБА СПАСЕНИЯ КАНАЛИЗАЦИИ" и ниже "Почувствуйте себя дома" Наденька
Доброе время суток! Где бы вы не находились компания "Люфтганза" доставит вас в любую точку Земного Шара! Оптимизм пассажира (то есть меня) подкрепляется и журналом "На крыльях...", заботливо оставленном на моем сиденье. И если мне кто не поверит, может проверить сам, - среди рекламы A380 (который вот-вот выйдет на ЛИНИИ, а на самом деле еще даже не сертифицирован, т. е. юридически как воздушное судно отсутствует), опубликована карта, куда собственно есть рейсы этой уважаемой компании по всему миру. И надо же так случится - на карте 2 города Ургенч - один на реке Сырдарье, а другой - на Амурдарье! Интересно, как доверять теперь свою жизнь штурманам, которые даже географию Средней Азии не знают? Не то что каталог самолетов...
29.01.2005 За незаконное проведение абортов арестован слесарь В Днепропетровске работники милиции арестовали 53-летнего слесаря одного из местных предприятий, который подозревается в незаконном проведении абортов.
Как сообщил начальник Бабушкинского райотдела внутренних дел Днепропетровска, подполковник милиции Николай Светочев, медицинского образования у арестованного нет.
Слесарь третьего разряда делал аборты у себя дома в антисанитарных условиях малообеспеченным женщинам и тем, которые по тем или другим причинам, не обращались в больницу. Стоимость одного аборта колебалась от 50 до 100 гривен. Доказаны 4 факта проведения незаконных абортов, в результате чего у женщин резко ухудшалось здоровье.
Подозреваемого задержали после того, как одна из женщин после проведения аборта слесарем попала в реанимацию.
«Наше слово гордое “товарищ” Нам дороже всех красивых слов». В. Лебедев-Кумач. «Марш о Родине» для к/ф «Цирк».
Когда на бурлаков на Волге нападали тати, они переводили стрелки с себя на буксируемые баржи. Дескать, там «ТОВАР ИЩИ! ». Отсюда пошло слово ТОВАРИЩИ, а в единственном числе – ТОВАРИЩ.
В комплектах спутникового телевидения типа "НТВ-плюс" есть такой канал "Discovery - Science". Sciene - по-английски "Наука". Прикольный канал. Очень любят они там про призраков, привидения и НЛО рассказывать, будто это передний край науки. Но более всего я этот канал люблю за ляпсусы, которые иногда можно услышать. Мелкие ошибки вроде "магнитных волн" случаются постоянно, но что я однажды услышал в передаче про вселенную... Оказывается, есть такие звезды, которые называются "белые гномы". Посмотрев в англо-русском словаре слово "dwarf", вы поймете, в чем дело. Карлики они, а никакие не гномы. Трудно переводить с английского, особенно когда не разбираешься в том, что переводишь: одно слово переводится дофига способами, поди пойми как нужно.
Предыстория: Мой отец работает в Московском институте теплотехники (Аббревиатура – МИТ, что важно). История: Так вот, последнее время меня почему-то чересчур часто стали тормозить менты. Вроде на девушку со всем известной улицы не похожа, морда лица не бандитская, но факт остается фактом: тормозят гады, бумажки всякие требуют. Я придумала гениальный способ отмазки. На обращение типа: «бляха №ХХХ, покажи бумажку», я очень просто отвечаю: «А вы знаете, что у меня папа в МИТе работает? » Ведь не вру же! Менты почему-то ретируются. Наверное, «в МИДе» слышится :) Хомяк
Решили мы как-то с друзьями посетить дискотеку, находящуюся в деревне рядом с нашими дачами. Поехали на моей развалюшке туда. Машина ста-а-а-а-рая, без документов - ОPEL RECORD CARAVAN (сарай как четверка вазовская), но на даче вполне приемлемый вариант. Всех местных мы знали и быстро включились в атмосферу пьяного загула. Водка лилась рекой, музыка орала, вообщем все весело. Но вот закончилась закуска и запивка, когда водки оставалось еще ящик. Меня естессно попросили съездить. Я пьяный долго отнекивался, но выручать народ надо, да и самому тоже как-то без запивки-закуски не лезет. Взял за компанию товарища и поехали на шоссе в палатку. Было 2 часа ночи. Шоссе проходит через лес и не освещается. На нем есть ТОЛЬКО палатка (в пределах видимости конечно). Упалатки делали шашлык продавщица и ее молодой человек. Мы оставили машину с включенными габаритами, перешли дорогу и стали уламывать продавщицу открыть палатку, так как она была уже закрыта. Тут я своим затуманенным алкогольными парами зрением вижу что на шоссе останавливается машина с синей полосой на боку :-( (ОТКУДА ТАМ???) И оттуда такое рыло нам говорит:"Чья машина?" А мы типа незнаем (Это в глухом лесу то). Они говорят Что типа мы разворачиваемся вон там в 400м отсюда и когда возращаемся чтобы этой машины тут небыло. :-) И уезжают разворачиваться. Дальше как в дешевом боевике: Заводись! Не заводиться.... Заводись! не заводиться.... черт они уже почти развернулись! Есть контакт!!! Мне нужно было сдать задом, развернуться и уйти на проселочную дорогу... Сдаю задом... сдаю сдаю сдаю темно сдаю БЛИН небо... черт мы в канаве.... Я говорю другу ну все съе...ся. выпрыгиваем и оказываемся поколено в дерьме каком-то, я спьяну решил спрятаться, а он спокойно подошел к палатке. Далее, лежа в траве я услышал НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ смех!!!!! И крики СПРЯТАЛИ!!!!! Это ржали менты.. Над асфальтом торчали фары, все остальное было в канаве заросшей кустами. Дальше-хуже. Оказалось что на той безумной пьянке кто то решил поиспользовать мою машинку как место для удовлетворения любовных утех. Пока мы ездили - им было там сзади пофигу, но когда мы еб...сь, они решили вылезти. Конечно же менты приняли его за водилу.. Он начал сопротивляться.. девушка его в истерике вспоминая мою мать начала звать меня! Но тут мой корефан с которым я ездил сбегал на дискотеку и все 50 человек ломанулись к нам. Там быстренько ментов развели и вместо 100 баксов дали им 200 р. на пиво. машину все вместе так и не вытолкали, но на этой долбаной дороге поехал в 3 ночи камаз и он нас вытащил. Оказался оторван глушитель. В ту ночь без глушителя мы ездили в другую палатку за 10 км от деревни тоже пьяные. Домой с моей девушкой мы приехали когда ее родители выгоняли машину из гаража чтобы ехать на работу. Я прямо у них на глазах вьехал в забор, сломал его на маленькой скорости, понял что уже не выеду, забил на это дело и мы с ней пошли дрыхнуть....... TRAAAAAAAAAASH!!!!!
В общем еду вчера на работу в метро. Жду поезд на комсомольской-радиальной. А там по утрам случается следующее: подходит поезд, всех высаживает (хоть станция и не конечная) и едет в депо. А чтобы в депо никто лишний не уехал, всякий раз по вагонам пробегает дежурная по станции (ДСП по железнодорожному) и проверяет их. Ну так вот. Подходит поезд, все высаживаются, а в вагоне, рядом с которым стоял я, полулежит-полусидит и спит в драбадан пьяный мужик - рот открыт, глаза закатил, рядом на сиденье валяется какая то сумка... Бежит по вагонам ДСП, запыхалась, видит этого мужика, начинает его толкать в бок, "гражданин проснитесь, выходите, поезд дальше не идет". Гражданину же до ее усилий нет никакого дела - дрыхнет и все тут. В общем начала она его тащить из вагона - да никак, призвала на помощь 2 мужиков, все вместе волоком его из вагона вынесли и посадили у основания колонны на станции. Мужик спал спал, потом открылись ничего не видящие глаза и он попытался встать. Встать ему удалось - правда всего лишь в полусогнутом состоянии, оттопырив зад. Мне уже надоело смотреть на эти кривляния, и я отвернулся как вдруг дружный хохот всей толпы заставил меня обернуться - мужик в такой позе свои задом искал сиденье (вверх-вниз) и пятился назад. Бедняга подумал что он все еще в вагоне и просто сполз на пол!!! :)
И опять порадовали нас интернет издания!!!! Всегда поражался уникальным математическим способностям журналистов, которые пишут для нас новости Взято отсюда http://news.battery.ru/theme/crime/?newsId=26178311&from_m=smail Цитата: В этот день, 31 января 1865 года, великий химик Дмитрий Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
В 1902 году, спустя почти 150 лет, термин "водка" появился в другом указе, изданном в связи с введением государственной монополии на производство и торговлю водкой. Никогда бы не подумал что между 1865 годом и 1902 целых 150 лет!!! У Журналистов наверное свое летоисчисление, год за три. Как в Арктических Экспедициях!
Не могу молчать! Сегодня с утречка взялся за сооружение должностных инструкций по примеру таких же из соседнего отдела, уже подписанных юристом и директором. Один пунктик меня рассмешил, часа эдак на два.
Ведущий инженер несет ответственность: ... - за правонарушения и проступки, совершенные в период выполнения своей трудовой функции в Институте в соответствии с действующими законодательством РФ; ... Вроде, стандартная фраза, если не вдуматься в отсутствие "им" после "совершенные" и запятой после "Институте": получается, что ведущий инженер несет ответственность за ВСЕ правонарушения и проступки, да еще и совершенные в соответствии с действующим законодательством РФ. И ведь подписи сотрудника, юриста и директора стоят! Господа академики-член-коры-профессора! Бог с ним, английским, немецким, французским, вы русский-то выучите, а? Нет, нашей группе я, конечно, все исправил, но... сильно напоминает "Повесить прораба Сидорова"...
бывает на анекдот ру появляются маразматические законы разных стран. Думаю Россия не может быть исключением. Не касаясь правильности самого закона кажется комичными его исключения:
Как-то раз я в магазине сделал покупку на 304 рубля и сколько-то копеек. Даю 350. Мне кассирша (дело было в супермаркете, набираешь все, а потом платишь в кассе) говорит: - Мелочи нет? Я отвечаю: - Нет. - Совсем нет? - Совсем. Абсолютный нуль. - Ну щас я вам дам... Причем с такой интонацией, будто ей действительно хотелось всыпать мне хорошенько. Сдачу она с трудом наскребла.
Вчера наш доблестный хоккейный клуб "Салават Юлаев" (Уфа это) играл с супер-присупер командой "Ак Барсом" из Казани. И так получилось, что защитник гостей Дариус Каспарайтис (Ак Барса) не играл в матче из-за иравмы. Ну история не про это, почему у него травма. Ну не пропадать же такому игроку просто так! И вот решили ребята из местного башкирского телевидения, что Каспер (так его называют еще с NHL) вполне может вести тренсляцию матча (комментировать) вместе с местным (но очень классным) комментатором Олегом Власовым (Олег, привет! ты лучший). И вот, ПРЯМОЙ эфир, интересная игра. И Каспер по простоте душевной выдал перл. Власов: С щайбой Житник... Каспер: (тут же подхватил) Да, кстати, у него в команде кликуха - "Слон"! Это было что-то! После этого повисла довольно внушительная пауза. Но было весело!
Стою в очереди в кассу, дело происходит в одном из брюссельских супермаркетов. Передо мною пару человек и за мною тоже. В кассе по-соседству, еще закрытой, суетится кассирша, в конце концов садится, включает зеленый свет и ждет клиентов. Тут моя кассирша решает ей помочь и, обращаясь к мужчине, стоящему в конце моей очереди, радостно произносит:
- Месье, моя коллега свободна
Через несколько секунд она понимает что что-то не так сказала и добавляет:
В заключение историй в «Остальных» о происхождении слов «товарищ» (№ 16 от 03.02.2005), «пролетарии» (№ 4 от 04.02) и «олигарх» (№ 9 от 05.02). Эти три слова составляют самую святую троицу отечественной истории, ее Веру («товарищ»), Надежду («пролетарий») и Любовь («олигарх»)... И, конец – делу венец, мать их – Софья (мудрость). Воплощенная в слове «Жопа». Вот о ней - заключительная история из серии глубоких этимологический изысканий. Можно сказать, вершина этой серии.
-------- Одна из тайваньских компаний предоставляет мужчинам необычную услугу - изготовление презервативов по их индивидуальным меркам, сообщает информационный web-сайт Ananova. Подчеркивая крайнюю важность точного подбора этого изделия, компания предлагает 55 различных размеров - от 7,5 сантиметров в длину и 4 сантиметров в диаметре (J33) до 24 сантиметров в длину и 6,25 сантиметра в диаметре (G22).
Наибольшим спросом пользуются презервативы длиной 10,5 сантиметров и диаметром 4,75 сантиметра, именно таковы "параметры" среднестатического тайваньского мужчины. -------- 10.5 пазор! у нас - больше! (а какие взрослые мужчины не любят памерятся пиписками....)
Жаловался один татарин, до чего же сложен русский язык: и церковь - "сапор", и ограда - "сапор", и живот болит - тоже "сапор"... Знакомый армянин просит сделать ему четыре БАЧКА. У меня шок: - У тебя там что - ЧЕТЫРЕ УНИТАЗА?! - Какие унитазы? Трубки такие... Короткая трубка называется БОЧОНОК, мн. ч. - БОЧАТА...
Предистория. Случилось это через несколько дней после Нового года (2005). Приехал я с работы, голодный как волк, а дома родителей нет. Ну как обычно после праздников еды в холодильнике валом. И давай я наварачивать: какието отбивные, салаты и т. д. А под конец трапизы решил попить чаек и съесть еще пару бутеров с бастурмой (бастурмоа — типа балыка только в острых специях). Нашел в холодильнике бастурму завернутую в какуюто бумажку, смотрю кусочек неочень большой так что отрезал себе по скромному, а то вдруг еще кто захочет. Вобщем сижу пью чаю, вкушаю бутеры... Тут приходят маман и папан, гдето в гости ходили. Мама обратила внимание на то что я ем, поинтерисовалась может че еще, я отказался и ущел прогулятся.
История. я и моя девушка сидим у меня в машине и собираемся заняться сексом, ну в 2109 секс это звучит громко, поэтому просто перепехнуться и поехать погулять с друзьями. Сидим зима, холодно, машина быстро остывает, поэтому надо делать все побыстрому. Я со спущиными штанами, она без них, только залазит всерху, звонит у меня мобильник. - Вот Бл.... Смотю, звонит мама. Диалог: Я: - Ало М: - Сынок, ты кушал бастурму? Я: - Да (раздраженно) М: - А куда ты ее положил? Я: - В холодильник. М: - Так ее там нет! Я: - (переходя на крик) Я положил ее в холодильник!!! Вещею трубку. Только значит все возобновилось и процесс пошел. Звонок... Я злой, смотрю опять мама. Я: - Ало М: - В холодильнике бастурмы нет! (абсолютно спокойным голосом) Я: - Тогда я незнаю где она! (сдерживаюсь как могу) Еще после нескольких фаз вешаю трубку и отключаю телефон, но потом включаю его думая: мама у меня нетакой человек, чтоб задрачивать по телефону и третий раз звонить небудет, а друзья должны позвонить. Но нетутто было теперь подруга разнылась, мол че таким тоном с мамой разговариваеш? Так и сяк 5 минут делов и все нормально, опять мы в настрое, всея машина шатается. Опять звонок... Опять мама. (я просто в приступе пипадка) Я: - Ало!!! М: - Сынок, ты знаешь, я в мусорном ведре нашла бумажку от бастурмы, а самой бастурмы в ней нет! (ну блин думаю, вот это логика) Я: - Так мне приехать и найти ее? М: - Нет, просто странно где бастурма? Я в гневе кричу - мама недоставай меня!!! И вешаю трубку. Нытье подруги достигло пика, я уже сам непойму чего я хочу, ее или бастурму. В машине уже колотун, что яйца мерзнут. - Короче, сейчас я позвоню маме и извенюсь за свой непозволительный тон, говорю подруге. Позвонил и извинился, все нормально, мама даже неуспела обидиться у подруги тоже все ОК, все у нас получилось... А на счет бастурмы... Это ее съел отец, и он сидел смотрел телек и прикалывался с мамана как она начала придалбывать меня званками, а нет бы спросить сначала у него. А еще говорят что у женщин есть логика.
Операция "НЛО" Эта история произошла со мной в конце 80-ых в районе г. Сковородино в Амурской области. А точнее дело было в деревне Имачи. Тогда я со своим другом Ковалевым, инженером по специальности, гулял по местной поляне. Прогуливались так, от нечего делать. Мирно шли, пивко потягивали, курили. Обсуждая голых баб, Ковалев вдруг на полуслове прервался, схватил меня за рукав и дрогнувшим голосом прошептал: "Смотри, Миша, там что-то летит, странное...". Я посмотрел на указанное направление и вздрогнул: на высоте около 250 метров летел небольшой шар ярко-оранжевого цвета. Шар двигался с низкой скоростью по направлению ветра. "НЛО!!!"- прошептал потрясенный Ковалев. Я, внимательно разглядывая шар, согласился: точно, друг мой Толя, это НЛО. Надо сказать, я раньше в НЛО не верил, и считал все рассказы о них сказками. Несколько раз сфотографировав объект, мы тихонько потрусили к деревне. Там, подняв всех на ноги, и схватив фотоаппараты, помчались к той поляне. Шар по-прежнему летел на той же высоте и с той же скоростью. Сфотографировав шар несколько сотен раз и постреляв в него из дробовика, вся деревня помчалась вызывать спецназ, миличию и солдат на место происшествия. Через несколько часов военные вертолеты взмыли в воздух. "На радаре вижу цель"- доложили вертолетчики. К поляне подкатили БМП, БТР-80 и танки. Окружив район размером в 10 кв. км, солдаты стали сторожить НЛО. Сам объект порхал и несобирался улетать, судя по его поведению. Так продолжалось до ночи. Оставив охрану, мы пошли спать. Утром случилась трагедия. Меня как важного свидетеля позвали на НП отряда спецназа. Там нам всем объявили, что НЛО собирается улететь с охраняемой зоны. Раздалась команды вертолетчикам, чиновники решили сбить непосчеду и на месте изучить инопланетян. На поляне стояла гробовая тишина. Все как заколдованные наблюдали за вертолетами. Наконец, раздалась команда на атаку. Ракеты взмыли в воздух. Ракеты долетели до таинственного шара, и.... шар лопнул! Все спецотряды ринулись к месту сбиения. Бравые спецназовцы на БТР-ах первые подъехали к месту падения. Я и Ковалев бежали почти последними. Полные радостного ожидания, что нас впишут в историю, мы неслись как на крыльях. Вдруг на месте назначения раздался крик, за ним мат, потом отборная ругань. Едва подбежав к "шару", мы поняли, что допустили крупную ошибку, и нам сильно влетит. Шаром оказался детский оранжевый шар, обернутый фольгой. По рации командиру спецназа сообщили, что к ним пришла девочка, которая сказала, что потеряла тут где-то свой ораньжевый шарик.... Вам не трудно понять наше положение. Меня и Ковалева судили за "обман и ущерб государству", посадили на 2 года, и выслали в Европу.. Старшина
От любящего мужчины и не то услышишь. Летом еще было. Милый, умотавшись за день и слегонца приняв вечером пивка, стал задремывать на диванчике, пока я, вытянувшись рядом, досматривала телек. И тут, объятая его рукой слышу: - Красивая ты у меня... холера... Я встрепенулась. Потрясла его: - ЗА ЧТО? Что я сделала? - А? А? - Холерой меня за что назвал? - Да не холерой, а алеро. Хр-р-р-р... :) Надо было сказать, он по автомобильной части работает. Но я-то нет, поэтому снова потолкала его: - А алеро - это что? - Хр-р-р... Завтра скажу... До утра я б уже умерла от любопытства, но совсем уж будить - жалко, поэтому: - Ну хоть это хорошо или плохо? - Это хорошо... Машина такая... Митсубиси Лансер... Покажу как-нибудь... Ну, успокоилась, а утром он сам поржал над пересказом - не помнит спросоня. Х`алера
Хотя после трагедии прошло уже много времени, но и спустя три месяца после цунами спасатели продолжают находить выживших из ума людей на Адаманских островах.
// "Известия" отметились, открыв "новый" токсичный элемент "Арсеникум"...
Лет пять назад, перед очередным штурмом Грозного, одна газета сообщила о возможности подрыва боевиками подземных цистерн с ЖИДКИМ АЗОТОМ, что вызовет экологическую катастрофу (перепутали азот с аммиаком).
История не история. Кто видел сегодня на НТВ "Принцип Домино" поймет. По-моему, самое ужасное шоу у них било именно сегодня. Хрен знает, зачем редакторы придумали ибанустую такую тему: "Красть в России считается нормой." Пипец какой-то. Первый гость - бывший ЗК, а теперь, вроде, певец и композитор какой-то (шансон). Ну, блин, не идиотизм приглашать в студию такого чудика?! Он как начал с ходу за зону базар гнать и пошло-поехало. Бедненькая Ханга охуела с пол пинка от таких раскладов и давай ему, типа, ну, вот, первая ходка за что, а вторая, а третья... Жуть! А как, говорит, вы эти квартиры грабили (а сама сидит с выпучеными глазами, а в них одно: - "Зачем я здесь?") Полное отупение в студии, даже у зрителей. Одна Дана Борисова молодец: похоже от того же всеобщего шока продолжала играть тупую милую блондинку, типа, ну, расскажите, правда, нам же интересно... Развеселья добавил маразматик Анпилов. Тот гнал ваще хрен пойми за какую уйню. Какой-то рассказ О`Генри, вспомнил, каких-то бабушек. Это че, мля, телевидение?! Бедняжки Борисова-Ханга, по-моему, почувствовали себя запертыми в камере с толпой рецедивистов насильников. Смешного, конечно, тут мало, но поделиться шоком очень хотелось, а то, как торкнуло в начале программы, так до сих пор и не отпускало.
Преамбула: Было это в далекие советские времена в славном городе Фрунзе (ныне Бишкек). К слову в семье у нас все за исключением меня врачи, бабушка преподавала в то время и естественно проверяла труды будущих медеков дома, иногда в этом помогал ей мой дядя, в то время уже закончивший мед. институт. Много смешного было связанно с этими проверками. И вот проверяя одну из историй болезни он начал просто неудержимо нет не смеяться, а буквально ржать. В истории болезни написанной представительницей далекой киргизской деревни в графе причина значилось: "Больная упала, сарапалась". Теперь собственно "амбула": Работаю переводчиком, вчера шеф пришел на работу... рука в гипсе... Все его спрашивают "What`s up?", т. е. что с тобой, мой милый друг? Он начал описывать долго и красиво, набиваясь на искреннюю жалость: как шел, подскользнулся, упал, очнулся гипс...))) И тут наш практикант-переводчик дает лаконичный перевод на русский "упал, поцарапался"))) Занавес. А вы говорите с годами что-то меняется.