Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.01.2005 по 06.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг рассказал. Он работает в рекламном агенстве - ну, там они занимаются различными видами рекламы... Так вот в один прекрасный день в их офис звонит один товарищ и говорит такую фразу: "Здравствуйте! Это рекламное агенство "Неон" вас беспокоит. А за сколько вы нам неон можете сделать?"
:))))))ща мужик какой то позвонил, хочет что-то купить в розницу, я ему объяснил как смог - как надо пройти и объяснил не правильно:)))) в общем, он там заблудился, я даже не знаю где он находится сейчас, бродит по территории и постоянно звонит, как, да что и куда, я заебался уже водить его взад-вперд, нашел какую то будку о существовании которой местные сотрудники даже не знают. Бедный... замерз там уже наверное:))) на улице минус 12 как ни как, перевел на др. менеджера, пущай ебется сам с ним, а я курить пойду как только этот дед мороз появится.
Прочитала тут историю от 27 октября 2002 года про последовательный перевод («She venerated Jim»- «Она заразила Джима венерическим заболеванием» вместо «Она благоговела перед Джимом»). Решила посмотреть в Lingvo слово «venerate», дабы когда-нибудь блеснуть знанием. Смотрю дальше, идут слова, уже относящиеся к венерическим заболеваниям. Читаю перевод: venereal disease - венерическое заболевание Syn: sexually transmitted disease, И что самое интересное, синонимом также является social disease.
А-- У меня идея как поломать сайт на бесплатном хостинге типа narod.ru или boom.ru и т. д. Но вы должны знать почту куда высылается забытый пароль. Если вы ее знаете то пишите админу мыла письмо что вам присылаются с почты жертвы всякие унизительные слова, порно, черви, угражения. Его должны убрать 8) а вы встаете на его место и высылаете пороль на почту. (надеюсь вы меня понели) и еще если кто знает адрес админа Mail.ru то напишите плиз
B-- admin@mail.ru - однако !
C-- По гениальности полета мысли - это шедевыр. =)))))
D-- Редко услышишь такие перлы..... не затея а просто план Наполеона !
На улицах Москвы появилась в чем-то даже умная реклама Мегафона. На зеленом фоне написано Мегафон и слоган "Переходи на зеленый". Но вот только размышляя логически реклама Мегафона на ТВ, где фон белый, должна сопровождаться слоганом "Выбрасывай белый".
Общаюсь с другом в аське. Андрюха пишет, что хочет реализовать свою версию telnet клиента. На что я ему с истинной горячностью отвечаю, что это дело хорошее, но не стоящее таких временных затрат. Говорю, посмотри, мол, на списочек RFC, относящихся к telnet. Их там ваг_И_нчик и маленькая тележка.
Lenta.ru неизменно радует ошибками в переводах. Сегодняшний хит озаглавлен следующим образом:
`"Секс в большом городе" заставил 79-летнего _баскетболиста_ обратиться в суд`
На фотографии к статье - мужик с палкой. Статья начинается со слов "Легендарный _бейсболист_ Йоги Берра подал иск против телекомпании TBS". В общем, наш Йоги был на все горазд, он бейсболист и баскетболист... И вообще, сексуальный парень, даже в свои 79 лет (спасибо переводчикам).
В продолжение истории № 16 в «Остальных» от 03.02.2005 о слове «Товарищ» и № 4 в «Остальных» от 03.02.2005 о лозунге «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Сегодняшняя история – третья в тетраптихе о происхождении слов, играюших ключевую роль в отечественной истории. Эти же три слова «товарищ», «пролетарий» и «олигарх» и составляют самую святую троицу нашей истории, ее Веру, Надежду и Любовь.
В Советском Союзе был такой важный государственный орган - Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности (ОБХСС). Одна из многих рук бога Шивы тех времен – Коммунистической партии Советского Союза. О том, насколько это был важный орган, говорит количество и качество народных анекдотов о нем. И вот случилось паническое бегство советского народа под предводительством клик Горбачева-Ельцина от строительства коммунизма к строительству капитализма. В ходе этого панического бегства упомянутый важный государственный институт (ОБХСС) утеряли – и тут же вся Социалистическая Собственность оказалась расхищенной коммунистами, сорвавшимися с цепи ДЕМОКРАТИЧЕСКОГО ЦЕНТРАЛИЗМА. Для уже неведающих – ленинский принцип партийной жизни, определявший кому чего по чину положено, (см. также историю «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! № 11 в «Остальных» от 04.02.2004 http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11). Поскольку у этих коммунистов стало есть все, как в Греции, их назвали греческим словом –«олигархи».
Только что сестра рассказала, далле от ее слов. Смеркалось... За окном (третий этаж) двор освещал фонарь, и тень безлиственного дерева попадал на стену комнаты, получалось что-то вроде паутины (стоит заметить сестра жуть как боится всяких пауков и все что с ними связанное). И тут Юра (ее муж) давай прикалываться, смотри - паутина! Сестра кидает в него подушку, оба смеются... Терь история: Время близилось к одинадцати, как обычно бывает, напал жор. Пошли, взяли из холодильника по егурту, сидим, хаваем. Вдруг Юра с испуганым лицом в сторону окна говорит: Смотри! Я, думая, что он опять про паутину... но всеравно инстинктивно повернулась; он: ТАМ ТЕРАНОЗАВР! Поворачиваюсь, в моем егурте его ложка! Сказать то что его машину угоняют, не смогла, ввиду продолжительного пятиминутного ржача!
С составе народности сосуществуют несколько племен: мудоходы, мудорубы, мудоломы, мудопевы, мудоловы, мудоколы и другие муды... Хер-ты проживают на берегах озера Мудавонь, что в центре Сахары. Различные племена занимаются своими традиционными промыслами.
Древние мудоходы были известными торговцами - Великий Банановый торговый Путь от острова Мудагаскар - до устья Нила существовал во многом благодаря им: караваны антилоп гну, груженые бананами, ананасами и нарезанными маринованными огурцами перемещались по Древнему Египту к Средиземному морю и в Европу. Фрукты попадали на столы Римских сенаторов и императоров, а нарезанные огурцы в МакДональдс при Колизее.
Предки мудорубов были настоящими мастерами-плотниками. Они производили удивительной красоты дрова, изящные шпалы и черенки от лопат тонкой таботы. По количеству черенков на душу населения древние Хер-ты превосходили даже египтян и потому считались очень зажиточной и развитой страной. К сожалению, неизвестный мастер из этого племени изобрел топор-кладенец, который превратил окружающие джунгли в пустыню и затем сломался. В настоящее время племя переживает не лучшие времена. Наиболее удачливые из мудорубов заканчмвают медкурсы и открывают клиники, где делают обрезание местным мусульманам и иудеям.
Мудопевы - исключительно музыкальная народность. Поют в основном дискантом и в основном представители мужского пола, неудачно прооперированные в соседнем племени. (См. мудорубы)
Мудоловы, как можно понять из их самоназвания, ловят рыбу мудень, обитающую в озере Мудавонь. Самцы этой рыбы имеет интересную особенность: увеличиваться в размерах в 2-3 раза в присутствии самки этого вида.
Название мудоколы не совсем верное, это неправильно сокращеннре от мудо-околоты. Они искусные садоводы. В основном выращивают груши и яблони. Выращенный урожай собирают весьва своеобразныв способом, околачивая стволы плодовых деревьев. Раз в 4 года они даже устраивают открытые соревнования, на скорость и количество. Победитель соревновани становится президентом Хер-ты. Посмотреть на это действо съезжаются туристы из многих стран. Также весьма своеобразно устроена у мудоколов исправительная система. В зависимости от тяжести преступления, виновного приговаривают к околачиванию кактусов или отправляют на каменоломню, где заставляют околачивать окрестные скалы.
Мудоломы - храбрые воины. Не раз они отражали нападения на Хер-ты соседних народов: обидчивых Сам-Хер и завистливых Хренасе.
Отдельно ото всех стоит племя мудосказов. Они любят ездить на маршрутках и автобусах. Повсюду с собой они таскают театральный занавес, стулья и столы. Любят рассказывать длинные и скучные легенды и былины. После завершения лезут под столы и парты, опускают занавес, катаются по полу. Другие племена мудов недолюбливают мудосказов. Парламент Хер-ты скоро будет рассматривать постановление о принудительной отправке особо надоедливых мудосказов в лечебные клиники племени мудорубов.
Если читатели выскажут интерес и пошлая муза не покинет - возможно продолжение.
А вот еще одна история промоего братусика. Сейчас ему 5-ть. Приехали к нам погостить на лето родственники с сибири, и с ними дети, наши двоюродные братишки и одна маленькая сестренка, по имени Аселя, и все они почти ровесники нашего хулигана. Я собираю помидоры в огороде, а они рядом играют. Слышу следующее: братишка: кто будет играть с Тимуром? все: Я! Я! Я! Аселька: (громче всех)Я! Я! Я буду играть! братишка: Кто будет играть с Акыном? все: я! Я! Я! Аселька: (громче всех) Я! Я! Я! Буду играть! братишка: Кто будет играть с Орозбеком? все: Я! Я! Я! Аселька:(тоже самое, и еще громче) Я! Я! Я!.... братишка: А кто будет играть с Аселькой? все:(ТИШИНА. ГРОБОВАЯ).... братишка:(с издевкой, с садистким удовольствием) ГЫ-гы-гы! Аселька со всеми играет, а с ней никто не играет!!!! гы-гы-гы!!! p.s. я вернусь! holden
как-то стояли мы на парзке и пили водку, я была за рулцм. Ну тут как всегда молодещи водки мало, ну я и поехала на танкстелле. Восвращяяс от туда вищу картину наша толпа бегает в расипнуй по дороги. А взем смысл этой истории, водки уже было много, уже пошли гольники.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →