Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 31.01.2005 по 06.02.2005

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дружбан мой долгое время работает в среднестатистическом НИИ. Надо
заметить, что я, отработав полгода в похожем НИИ (давно это правда было),
знаю что представляет из себя эта работа. Так вот, утро, подвожу его до
работы, как обычно стоим в пробке.
Состояние - утро добрым не бывает. Замечаю, что кореш ненавязчиво так
ковыряется в носу. Cам того не ожидая думаю вслух -
"еще до работы не доехал - а уже трудиться во всю начал.."

настроение у обоих улучшилось
Про машины и не только.
Разговаривала я с подругой. Надо отметить, что ни я, ни она к классу
состоятельных людей не принадлежим и в быту пользуемся общественным
транспортом. В этом контексте ее монолог имеет особую прелесть:
- Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину.
Мерседес, конечно, последней модели. Такая красавица, вся блестит,
сидения кожаные… Чудо машина! – потом следует тяжелый вздох, мхатовская
пауза и продолжение:
- Единственный недостаток у нее – размер один к сорока!

Сильма
Рассказал один мой знакомый.
Двум солдатам было дано задание откачать воду из ямы, типа колодца. И
для облегчения работы был выдан насос. Но как ни старались солдатики,
вода почему-то не хотела качаться. Вконец измучившись, один из солдат,
имеющий видимо аналитические наклонности, высказал предложение, что там
в яме находится совсем не вода, а некая совсем другая субстанция типа
д@рьма и поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
Приглашенный на консультацию по этому поводу майор разорался на солдат,
обозвал их идиотами и посоветовал залить для начала в насос воды и ушел.
После того, как небольшое количество воды было залито внутрь насоса, он
заработал и начал качать воду из ямы.
Сообразительный солдат сказал другому:
- Вот видишь, я говорил, что товарищ майор в д@рьме лучше разбирается,
чем мы!
НЕ НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

ПРОСТО ПРАВДА

Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая с манерами
опытной шлю.. пардон опытного филолога объявляет че-то типа: уважаемые
лысьвенцы! Завтра состоится МИТИНГ ПРОТЕСТА В ПОДДЕРЖКУ МОНЕТИЗАЦИИ
ЛЬГОТ. О как. Только до сих пор с женой спорим: все-таки протестуют или
поддерживают?...
Со слов моей матери.
Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать
родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не
пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня
туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я
корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция
родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением.
Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на
пол, бился в судорогах, и требовал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол.
Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку
попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись.
Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана
подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На
ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом
покуривают две отвязные девахи.

Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей.
Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти
кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и
хлопает в ладоши.

Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
- Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.

Игорь (igor@levitski.com)
Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из
предложенных ссылок:
"Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?"
Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на
работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя
на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи,
вспомнила один похожий день лет 10 назад.

Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай
так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более,
чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще
напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь
распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ,
ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной
Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво
перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и
плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай
трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут
откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в
сторону кабины вагоновожатого:
- Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не
заметишь этого гада!
Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.
Ужасы зимнего минета

ЭПИЗОД I

Сегодня у моего приятеля Сереги был день рождения. Серега женат, я
замужем, но уже полгода мы… ну как бы сказать помягче. Страсть у нас. И
вот сегодня мой лавер забрал меня с работы (я дизайнер, работа по
свободному графику) и повез перекусить и потрепаться. Но до кафе не
довез, на полдороги, возле Белорусской, его скрутило на тему «не могу
без минета, умираю, спаси меня, Рита, все же это мой день рождения». Я
согласилась. Все-таки 40 лет человеку, юбилей…

ЭПИЗОД II
Подмосковье. Заснеженный лес. За бортом – 20, но в девятке натоплено.
Приятель с энтузиазмом рулит, говорит «вот сейчас найдем какую-нибудь
лесную дорожку, вот сейчас… Здесь? Нет, тут слишком накатано… Здесь?
Нет, вон какие-то людишки прутся. Здесь? Ага! ». И сворачивает на
дорожку, где до нас проезжала ровно ОДНА МАШИНА. И то только в одну
сторону.

ЭПИЗОД III
Дорога идет в гору, снег по колено, девятка буксует, буксует, буксует…
Тут мой Серега глушит мотор и говорит «Гори все пропадом! Сейчас!! Ну
пожалуйста, Рита!», откидывает сиденье и стягивает джинсы до колен. Я –
за дело. Все-таки день рождения у Сереги, я об этом помню, стараюсь. И
тут сзади пипикают. Серега страшно матерится, натягивает штаны,
выскакивает, поливает подъехавшую сзади “ниву”, садится за руль и
начинает разворачиваться. Тем временем скромная и понятливая “нива” тоже
разворачивается и уезжает, то есть мы могли бы продолжать стоять на
месте, зря сорвались. Но в процессе маневра (а Серега злой,
неудовлетворенный, руль крутит резко, на газ давит судорожно, крышу у
него рвет, его тянет срочно продолжить и завершить процесс) наша девятка
слишком сильно заезжает в снег, там обнаруживается канава, машина клюют
носом, что-то дико трещит под днищем и машина мертво становится. Вы
думаете Серега выскочил посмотреть что случилось? Ха! Он заорал «Рита,
давай, я умираю!! » и снова стянул штаны. Я честно доделала дело.

ЭПИЗОД IV
Расслабленный и довольный Серега вылез из машины и впал в ступор. Задние
колеса в воздухе, нос зарылся в снег. Опять мат-перемат, попытки толкать
(а лавер мой под 100 кг весом и очень здоровый мужик, так что у него
почти получилось вытолкать машину назад на дорогу) и сдавать задом
(глухо). Наконец я не выдерживаю, мне холодно, надоело, звонят с работы,
начальство бушует и хочется в туалет. Иду ловить машину чтобы нас
вытащили. Довольно быстро ловлю КОПЕЙКУ. Копейка храбро едет за нами и…
правильно, буксует, буксует, буксует в трех метрах от стоящей раком
девятки моего любимого Сереги, от мата которого мне постепенно начинает
тошнить.

ЭПИЗОД V
Три мужика (в копейке было двое) толкают копейку. У меня уши
сворачивается в трубочку. С работы звонят все угрожающе. Но совесть не
позволяет мне бросить именинника в беде.

ЭПИЗОД VI
Копейка вытолкана на дорогу. Три крупных мужчины приближаются к зависшей
девятке. Один из них спокойно и интеллигентно спрашивает «вы что,
ребята, место искали?». Мне стыдно. Ну искали.

ЭПИЗОД VII
Втроем они слегка, с напряжением всех сил и треском то ли мускулов, то
ли ниток в трусах приподнимают зад девятки и рывком передвигают его на
несколько миллиметров вправо. И еще. И еще. И еще. С них льет пот и
поднимается пар. Они уже не матерятся – не могут. Вошли в раж. Наконец
передние колеса становятся параллельно колее и они валятся на снег,
тяжело дыша.

ЭПИЗОД VIII
Серега сидит у меня на кухне и стонет, что минета ему еще долго не
захочется. С днем рождения, дорогой!
Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром
в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая
редкий жидкий металл Меркурий".
Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?
- Алло... Вов... не хочешь сходить на Снежное шоу Славы Полунина?
- Ну на хуй. Детям если только, а мне эт не интересно...
- (в сторону от трубки) Слышь, Полунин, на хуй это никому не
интересно...

(перезванивает через 5 минут):
- Что это было?
- Да, приходил Полунин, просил 300 тысяч евро на свое шоу, я ему сказал,
что это на хуй никому не интересно.
Фраза из научно-популярного фильма о трудных буднях подводников времен
Второй Мировой - "Всего один унитаз на все 40 членов экипажа!"
Уже не помню, рассказывал ли... Но по факту было забавно... Вдогонку к
радио- и театральным историям...

В Красноярске есть такое замычательное радио "Русская Волна". В самом
начале там работало много замечательных людей, которых в лицо никто не
знает. Но все они были живыми людьми с настоящими именами. Работали они
преимущественно под псевдонимами (Женя Греков рулил вечернюю программу
"Унисекс", Борис Крестовский просто манерно унисексил, Станислав
Сукненко изображал умного, Глеб Никитин рубился в морской бой, Михаил
Самаров просто ночи не спал под музыку). И еще они меж собой были очень
дружны - водку пили вместе, и на природу ездили отдыхать.
Был там и ныне ведущий утреннюю программу на канале ТВК Михаил Вар-ин. В
эфире он звался как раз "Глеб Никитин". На Первое Апреля 199хз какого
года решила группа энтузиастов рулить эфир парами, типа "вдвоем
поприкалываться приятнее, чем одному шутить". В дополнение к Вар-ину был
выдвинут некто "Станислав Сукненко", волк радиовещания, в простонародии
и по паспорту именуемый МИША. Ну, звали его так. Родители и жена.
В итоге получилось следующее:
"(СС) - БЗДЯМММ.... В Красноярске мохнадцать часов, сегодня первое
апреля - день розыгрышей. И на радио Русская Волна в свою смену
заступают два искрометных диск-жокея - Станислав Сукненко...
- (ГН)... И Глеб Никитин. Здравствуй, Миша.
- (СС)... Здравствуй, Миша.
атбивачка....
Недавно купил ребенку кедровые орешки в йогурте и сразу вспомнил
разговор, не помню уж когда, но был свидетелем когда какой-то дед говорил
внуку, который просил купить очищенные кедровуе орешки (наверное с целью
оградить от грязного продукта):
- Ты знаешь, что по очищенным кедровым орешкам можно определить кто их
чистил - мужчина или женщина.
- ???...
- А у женщин слюна более сладкая.
Жительнице американского штата Техас предъявлено обвинение в убийстве по
преступной небрежности за то, что она довела своего мужа до смерти,
поставив ему клизму из хереса.

42-летняя Тамми Джин Уорнер влила Майклу Уорнеру две большие бутылки
хереса. В результате содержание алкоголя в крови мужчины составило 0,47
процента, что почти в 6 раз превысило допустимую норму.

По данным полиции, заботливая жена щедро влила мужу не маленькие бутылки
вина - каждая емкость была объемом 1,5 литра. Как говорят, у 58-летнего
Уорнера были проблемы с употреблением алкоголя. Для того чтобы помочь
мужу опохмелиться, жена поставила ему винную клизму, так как врачи,
лечащие болезнь горла у мужчины, запретили ему пить. Женщина признала,
что она сделала такую клизму мужу, но отрицала тот факт, что желала ему
смерти.

Наряду с обвинением в убийстве по неосторожности госпожа Уорнер получила
обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти.
Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляет до 2 лет
лишения свободы. Тамми Джин Уорнер сдалась полиции в понедельник и была
освобождена под залог в размере 30 тыс. долларов, сообщает Reuters.

http://www.newsru.com/crime/03feb2005/enema.html
Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю.
В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и
т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого
отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь.
За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок - симпатичная
ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой
спектакль "Купи то, купи это". Делает это без истерики (воспитание не
позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание
окружающих и этим давить на мать.
Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует:
"Купи мне это!". Надо отдать должное мамочке - она не шикает, не
окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него,
возвращает дочке и говорит: "Нет, не куплю".
Девочка приносит что-то другое: "Купи мне это!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Нет, не куплю".
Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой
упаковке, похожей на мобильник: "Тогда купи мне это!!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю".
Девочка заявляет: "Купи! Ведь у меня день рождения!"
Мамочка: "Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера."
Секундная пауза и ребенок выдает: "И сегодня тоже!!!"

Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-))
Чувство юмора у некоторых людей просто поражает.

2002 год. Две недели до ноябрьских праздников. Наша компания стоит у
касс на Ярославском вокзале. Мы покупаем билеты до Адлера.
Девушка по имени Валя стоит в очереди, мы с Мишей стоим в стороне и
болтаем. Валина очередь подходит, она просовывает в окошко пять
паспортов и деньги. Вале немного не хватает денег. Она обращается к нам
со следующими словами:

- Помогите даме. Сделайте ЧТО-НИБУДЬ! Вы же джентльмены!

Полусекундная пауза, после которой Миша отвечает:

- Если мы джентльмены, то мы не можем сделать ЭТО вдвоем.

Секундная пауза, после которой все трое хватаются за животы и ржут.
Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы
индийского направления мало кто любил, т. к. индусы часто воровали
самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если
индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали
экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда
пересчитали количество-один был лишним!!!
Я помню своего отца.
Он был очень внимателен ко мне.
Он учил меня читать, играть в шашки и шахматы, плавать, ездить на
велосипеде и ходить на лыжах, наматывать портянки и разжигать костер,
искать грибы и ориентироваться в лесу, вырезать свистки из весенних
веток ивы, печатать фотографии, работать ножовкой, рубанком и
напильником, забивать гвозди и выпрямлять их, накладывать заплатки и
пришивать пуговицы, правильно выбирать и дарить подарки, дружить и
драться, самостоятельно мыслить, быть настоящим мужчиной… и не его вина,
если я не все эти уроки усвоил.
Сейчас, когда я сам отец, кажется, я гораздо лучше его понимаю.
Он спешил…
Он был неизлечимо болен и знал об этом.
Он умер, когда мне было семь, а ему – тридцать два.
Я, конечно, плакал тогда. Мне было жалко себя и мать.
Теперь мне до слез жаль его.
Каково ему было, - знать, что единственный его ребенок, любимый сын,
будет расти и взрослеть без его помощи и поддержки…
... Я его помню.

Немолодой.
Послать донат автору/рассказчику
Так вышло, что работаю я частным детективом. Историю коллега рассказал,
тоже питерский.
Приехал как-то к нам один мужик, директор завода. Рассказывает. Нам одна
фирма иск предъявила, представителем истца какая-то юридическая фирма
является. К иску по существу у нас претензий нет, обычный спор
хозяйствующих субъектов, только вот сотрудник этой фирмы, юрист, уж
очень въедливый, до всего докапывается. Пришел к нам в офис, показал
копию искового, шороху навел. Я бы, говорит, хотел к директору
юридической конторы подъехать, поговорить с ним нормально, может, и без
суда вопрос решить смогли бы или хотя бы другого представителя дать. А
юрист на контакт ну никак не идет – встретимся в суде, и все тут. Данные
его у меня есть, я тут пробил его по базам, знаю домашний адрес, машину
– а вот где работает – не знаю. Хорошо бы узнать название его
консультации и адрес. Ладно, говорю, давайте его данные, сделаем. Мужик
дает мне бумажку с текстом, и говорит: если вы его где увидите, сразу
узнаете – он на Владимира Высоцкого очень похож. Я что-то начинаю
соображать, вроде что-то знакомое… Беру бумажку, читаю… Ба! Да это же
мой кореш, Саша Веселов, вместе служили, вместе увольнялись! Он потом на
юрфак поступил, а я контору детективную открыл. Директор аванс оставил,
уехал, а я сижу, думаю, что делать. Надо или от дела без объяснения
причин отказываться, или корешу моему весь расклад давать. И так плохо,
директор в другую контору пойдет, и так не правильно- конфиденциальность
и все такое.
Ладно, звоню Сашке. Привет-привет, как дела, давно не виделись… А ты
чего звонишь, он спрашивает, по делу или просто поболтать? Я говорю –
Саш, такое дело – тут тебя «заказали»… Он не удивился ни разу, говорит,
знаю я этого директора, урод он, был тут у них на неделе. Скрывать мне
нечего – записывай адрес и название моей фирмы. Директор там мой отец,
это дело поручил мне лично он, и хоть кто к нему приедет, разговор с ним
будет короткий. Я говорю, ты там поосторожней, мужик тебя уже на
домашний адрес и машину пробил, если по-хорошему не договоритесь, как бы
он по-плохому вопрос решать не стал. Сашка мне – да ты что, они же
понимают, случись со мной хоть что, им вообще капец будет, все косяки на
них. Поэтому-то на кривой козе и подъезжают… Ну ладно, говорю, сам
знаешь. Раз ты мне работу облегчил, с меня пузырь.
Через пару дней звоню тому директору – готово! Он обрадовался, не знает,
милый, какой его облом в юридической фирме ждет.
А гонорар мы с Сашкой вдвоем напрочь пробухали…

http://www.detective.inc.ru/history.shtml
Есть у нас возле дома где я живу, небольшой, но санкционированный рынок.
Такое скопление палаток и лотков. Обычно по столь злачным местам ходить
я не любитель, но жизнь вносит свои коррективы, нет-нет да и приходится
заглянуть. И все бы ничего если бы не одна привычка выработавшаяся
годами на севере, а именно – доверять людям. Вот никак себя не приучу ни
торговаться, ни сдачу проверять, а этим видимо некоторые умеют
пользоваться. Примеры приводить не буду, так как не хочется выглядеть
полным лохом, но если честно, то иногда приносил домой в два раза меньше
того, за что было заплачено. Но любому терпенью приходит конец и даже не
столько денег жалко, сколько жаба из-за собственной неприспособленности
давит да насмешки от родственников. Сел подумал, прикинул, сначала в
голову ничего кроме изготовления поддельного удостоверения инспектора
госторгинспекции не приходило, а потом решил по другому пути пойти.
Надумал начать с лотка где колбасу с сыром продают, так как к нему я
чаще всего заглядываю. Попросил дочку и сына в разное время на этом
лотке товара купить. В соседнем магазине на электронных весах взвесил.
На куске сыра весом в триста пятьдесят грамм недовес был в шестьдесят
пять грамм, а на колбасе весом в полкило, почти девяносто. Дальше дело
техники, от трехсот грамм до шестисот накидал табличку со средним
недовесом и цену предварительно посчитал.
Подхожу дня через три;
- Полкило колбасы, пожалуйста.
Взвесили пятьсот пятьдесят.
- И триста грамм сыра.
И его взвесили, триста тридцать оказалось. Ну да не беда, пора и
комедию начинать. В табличку незаметно посмотрел, беру отпущенную
колбасу, в руке подержал, покачал немного, хмыкнул.
- Вы что же – говорю – уважаемая, сто грамм мне не довесили. Нехорошо
потребителей обманывать.
Ну торговка сначала в крик, мол, с чего решили, у меня весы точные.
Только я то на нее внимания не обращаю, колбасу еще раз в руке покачал,
говорю;
- Нет уважаемая, я двадцать лет таких как вы проверяю и не разу еще не
ошибался - а сам сыр с прилавка беру, тоже в руке покачал – и здесь –
говорю – шестьдесят грамм недовеса. Не верите, давайте на контрольных
весах взвесим.
Ну той деваться некуда, какую-то Клаву попросила чтобы та за ее лотком
посмотрела и со мной к контрольным весам, то бишь в соседний магазин. А
там весы электронные и судя по их показаниям я всего-то на три-пять
грамм ошибся. Ну идем обратно, она голову повесила, а я усиленно считаю
сколько это стоить будет, да в кармане незаметно десятки отсчитываю да
мелочь. Пришли к ее прилавку, она калькулятор взяла по новому весу
считать, а у меня-то все давно посчитано. Я глаза вверх закатил, губами
пошевелил деньги из кармана достал, на руке взвесил, ей отдал, говорю –
здесь без сдачи. Пересчитала все, сначала на калькуляторе потом
наличные, смотрит на меня со страхом и удивлением, а я перед ней и в
анфас и профилем покрасовался, чтобы значит запомнила надолго и гордо
удалился, сказав, что на первый раз прощаю. Через три дня я такой же
эксперимент на фруктово-овощном лотке провел и все с тем же грандиозным
фурором. Запомнили блин! Полгода уже на этот рыночек хожу и сколько раз
анонимно не проверял, постоянно с перевесом дают и общаются очень даже
вежливо. А сдачу я опять не считаю, ну и правильно, зачем мне это …
Недавно пришлось мне отмечать некоторое событие в практически
исключительно мужской компании. Я говорю "практически" потому, что кроме
меня там присутствовала всего одна девушка, отличающаяся "умом и
сообразительностью", а так же не слишком высоким иммунитетом к
алкогольной продукции. Таким образом, через некоторое время девушку
понесло поговорить "за женскую жизнь". Жертвой этого желания,
естественно, стала я. Она поведала мне душераздирающую историю о том,
как она познакомилась с представителем противоположного пола, и он ее
бросил несколько дней назад, причем до сих пор ее терзают смутные
сомнения, что плод их страсти уже у нее внутри. Привожу диалог:
Я: Так сходи к гинекологу, узнай наверняка.
Она: Ну когда же я пойду, у меня только завтра свободный день?
Я: Ну так завтра и сходи.
Она: Не, я не могу, от меня же перегаром пахнуть будет.
PS. Интересно, как она себе представляет визит к гинекологу?
Хомяк
Сегодня в рассылке нормативных документов на mail.ru получил следующую
новость, осмыслить тяжело но забавно:
"ПРИКАЗ ФАС РФ от 23.12.2004 N 205 "О РАЗЪЯСНЕНИЯХ ПО ВОПРОСАМ
ПРИМЕНЕНИЯ АНТИМОНОПОЛЬНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА"
Зарегистрировано в Минюсте РФ 18.01.2005 N 6272.

Установлено, что при рассмотрении антимонопольным органом обращений
заявителей о разъяснении вопросов применения антимонопольного
законодательства по конкретному случаю экономической концентрации на
соответствующем товарном рынке Приказ МАП РФ от 12.02.2003 N 39 "О
порядке рассмотрения обращений о разъяснении антимонопольного
законодательства" не применяется."

Сказать что вышеприведенное - "масло масленное" по-моему ничего не
сказать.
Папа, слегка за 30 и маленький сын, слегка за 3, пошли в кафе и
нарвались на стриптиз. Сидели очень близко к сцене. Сын заворожено
смотрел на раздевающуюся девушку.
Когда шоу закончилось папа спросил:
- Ну, как понравилось?
- Не знаю, как это называется, папа, но это лучше чем дельфины, которых
мы видели вчера.... ответил сынуля.
Стригся я вчера в парикмахерской. Сижу, значит, парикмахерша легкими
движениями руки крутит мою голову, чтобы ей стричь удобнее было. И
рассказала (далее от ее лица):

- Вот молодец, как голову хорошо поворачиваешь! А то я тут как-то
недавно военного стригла (звание не сказала). Он в процессе стрижки все
уснуть пытался (дремал) и головой не в тему вертел. Я ему говорю «вперед
нагни голову» - он вправо, я ему - вправо, он - влево. Ну и когда совсем
достало я ему громко как крикну: "Вперед!". А он ВСКОЧИЛ И ПОБЕЖАЛ!!!
Столик перевернул, и зеркало чуть не разбил...

З.Ы. Вот ведь у военных дрессировка!
Похоже на анекдот, но реально услышано мной в прошлые выходные в "Меге":
Объявление по громкой связи на весь магазин: Владелец автомобиля
"Тойота-Ландкраузер" государственный номер **** пройдите на место, где
он стоял
10 утра, автобус. Час пик миновал, салон пустой, но свободных мест нет.
Заходит тетка с сумкой тяжелой, смотрит по сторонам... мест нет.
А возле дверей, на удобном месте сидит пацан, лет 10-12 и с упоением
играется в телефоне.
Тетка стала возле него и всем видом своим намекает на то, что неплохо
было бы уступить ей место. Переваливается с ноги на ногу, перекладывает
из руки в руку сумку, топчется.. Мелкий без внимания..
И тут тетка начинает говорить, как бы про себя, но чтобы все слышали.
"Вот, мол, живут люди, и не знают, что как они к другим относятся, так
когда нибудь и к ним отнесутся. Вот если молодой не уступает место, то в
старости ему все вернется, и ему никто не уступит." и так дальше..
Реакция пацана была мгновенной. Без раздумий выдает: " Как справедливо
устроен мир! Вы, наверное, в детстве точно никогда не уступали место в
автобусах!"
Тетка замолчала, народ позабавился..
Друг рассказал.
Спит он как-то ночью и снится ему, что на своем 41- м он мчит по горному
серпантину.
Рядом как положено справа сидит его товарисч (наверное, я), хорошо так
едут, туда сюда, вправо, влево. На крутом и опасном вираже Серега умело
выводит машину из заноса, но тут корешок хватает его за руль и тянет в
свою сторону, что делать?? , резко с возгласом: «Пошел на Х..Й», Серега
толкает нарушителя и спасает ситуацию в последний момент. Уфф дальше все
нормально. Утром проснулся, но жена с Серегой не разговаривает. После
выяснения отношений оказалось: - Серега всю ночь ворочался то вправо, то
влево постоянно то раскрываясь то наматывая на себя одеяло, Наташа
(жена) проснулась, попыталась укрыться, но получила пинок и послание на
три буквы, а Серега выкрутил все одеяло на себя и успокоился.
Вот так, семейный сандал на ровном месте.
Когда я учился в школе классе в 7-8 (не помню точно) классная
руководилка предлагает нам начать сбор денежных средств на подарки
девочкам к международному женскому дню.
Я спросил тогда:
- Почему нам на день защитника отечества ничего не подарили?
- Вы пока не защитники отечества, за што вам подарки?
Я, подавленый этакой несправедливостью, обвожу класс оценивающим
взглядом:
- Так ведь и они еще не ЖЕНЩИНЫ

Девчонки на меня тогда обиделись, а общение с класской ваще давалось туго
привет преподскому составу питерской школы 536 =)
В составе делегации Советского Союза на Ялтинской конференции был Андрей
Громыко, в дальнейшем - многолетний министр иностранных дел СССР.
В его мемуарах есть интересный эпизод.
Однажды Рузвельт спросил у Сталина: "А кто такой Берия?"
На что Сталин ответил: "Это наш Гиммлер..."
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на
остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25.
Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю,
если еще 5 минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут. Это я к
тому чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна
и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой
мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю), покупающий
сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ
пельмени жрать, дома варить нечего будет!
www.asis.narod.ru
Дело было в городе Бресте, заправка, мы на машине, заправились, стоим
кофе пьем на капоте, тут картина:

подъезжают перегонщики, ауди100, вторая ауди100 а за ними гольф2. все на
перегонных номерах. Но перед гольфом, подрезая по наглому подлетает
мерседес 300 с польскими номерами, гольф по тормозам, мерс к колонке. Из
мерса выходит мужик и идет к кассе (там надо сначала платить), из гольфа
соотв. тоже выскакивает мужик, русский, морда спокойная как у мамонта, и
орет: "стоять! ты че ох..ел? поляк х..ев!". Поляк с улыбкой и акцентом
ему кидает: "ну я же первый теперь! будешь на мерседесе ездить, тоже так
сможешь! " и к кассе. Мужик из гольфа оскалился, показав свои фиксы,
садится в гольфа, дает заднюю, отъезжает метров на 10 и с разгону в
бочину мерса БАЦЦ! у нас челюсть уже висела, щас просто на пол упала )))
Хозяин мерса быскакивает: "Ты цо?! ты цо робишь?!" Мужик с гольфа:
"слышь сучек, будешь тачки как я менять, тоже так сможешь!", ссел в
ауди100 и укатил. писсец! полицию мы так и не дождались, уехали.
Понтонул поляк короче.
Однажды в конкурсе людей, похожих на Чарли Чаплина, участвовал сам Чарли
Чаплин, и занял третье место. Вот что значит - неточность оценки.
Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой
и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером
таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке.
Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него.
Это было ошибкой.
Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и
прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего
корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и
безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь
когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался,
и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне
все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к
нему с обвинениями.
Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил
мошонку ротвейллеру.
Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера,
которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все
собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели.
Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)
Ребенок моется в ванной:
- Папа, вот я хотел пукнуть, а какнул. Ну как предугадаешь свою судьбу!
28
В эту зимнюю сессию сдавали мы нормальную анатомию человека. Экзамен
состоял из двух этапов: тест и собственно экзамен. Тест писали в большой
аудитории всем потоком. И, ясное дело, все списывали.

Я - не исключение. Все списал. Прихожу на экзамен. На три из четырех
вопросов ответил, а на последний не могу. Преподаватель берет какую-то
тетрадь и говорит:
- Вот Вы, товарищ ***ов, в тесте не сделали ни единой ошибки, а на такой
простой вопрос ответить не можете. Почему? Вы, наверное, списали?
Я башкой замотал и стал отнекиваться:
- Нет, не списывал, - очень даже категорично ответил я.
Препода такой вариант заинтересовал:
- А как тогда?
- Я просто выучил все ответы...
В тесте около 700 вопросов, на каждый может быть как один ответ,
несколько вариантов, так и, допустим все варианты. За ошибку считается
не помеченный правильный ответ и помеченный неправильный. Это все я пишу
к тому, что выучить ответы просто невозможно! Если только ты не Никола
Тесла или еще какой-нибудь гений.
И вот я заявляю преподу очень уверено, что все вопросы и ответы я просто
выучил. Я был уверен, что предодаватель отстанет от меня и отпустит с
моей законными тремя буковками в зачетке "хор". Но препод не собирался
отступать и так протяжно сказал:
- Оооооооооочень интерееееееееесно...
Тогда я решил "взять его на понт". И так резко ему:
- Ну, давайте! Любой вопрос! Я все отвечу.
По моему плану после ЭТИХ слов, у препода уж точно не должно было
возникнуть более желания меня мучить. Но и тут вышел промах. Препод
потянулся за книжечкой и... В тот момент я подумал "все, пиздец". И
решил, что если уж терять нечего, то и действовать нужно решительно.
- Вопрос № 126...
- а б,- быстро ответил, естественно, гадая, я.
И Я УГАДАЛ! Это просто чудо какое-то! Надо было видеть медленно
вытягивающееся лицо препода... Ничего не понимающий, берет зачетку,
ставит "отл." и отпускает меня пьянствовать.

Привет всей СПбГПМА!
20
Пошел я однажды в ночной клуб - порезвиться слегка.
Естественно, не сам, а с двумя девченками, лет 16 - 17.
И вот, когда в очередной раз наша компания в обнимку направляется к бару
за добавкой, вижу женщину, с которой встречался лет десять назад.
- Привет, радость! - бодро здороваюсь с ней.
- Здравствуй, мама! - раздается откуда-то из района моей левой
подмышечной впадины...
В тот день я понял, что Возраст - это когда вы засматриваетесь с
интересом на молодую девочку, а на вас с интересом засматривается ее
мама... 8(
Исходные данные.
мой пятилетний сын пока еще не умеет читать и писать, но обожает
компьютер. правда, его интересы не выходят за пределы мультиков и
стрелялок.
Моя жена работает в банке и иногда ей приходится из садика приводить
дитятку к себе на работу.
А вот и история.
Жена привела ребенка в банковский офис. Чтобы не сын мешал, на
компьютере заболевшей сотрудницы ему запустили знакомую стрелялку.
Монстры оказались малышу знакомы до зубовного скрежета. так что игра не
увлекла. И ребенок отправился бродить по чужому компьютеру. Ума у него
хватило не лезть в специфические банковские программы. Сын залез в
папку, где болезная хозяйка - любительница всяих копьютерных штучек
хранила скачанные с инета хранители экрана. Один из них ребенок
активировал, но даже и не понял, что сделал.
Насладиться эффектом от действа ему не удалось. Мама сказала, что пора
выключить компьютер и идти домой. Против обыкновения сын не стал
выклчать компьютер, а просто отключил экран.
Банкиры покинули офис. Охрана осмотрела помещения и удалившись в свое
помещение включил сигнализацию. Вы можете представить уровень и качество
охранной сигнализации в современном продвинутом банке. Муха незамеченной
не пролетит.
В общем, охранники немного удивились, когда услышали, что где-то в
помещении мяукает кошка. В принципе, животное в офис могло попасть,
например, заскочить погреться с улицы вслед за каким-нибудь посетителем.
"Непорядок" - подумали охранники, отключили сигнализацию, и общарили
помещение банка. Кошку не нашли, мяуканье не возобновлялось.
Сетуя на возможные глюки, охранники вновь включили сигнализацию и
уселись поужинать. Но не тут-то было... Где-то в глубине офиса вновь
подала голос кошка. Кто-то их охранников обратил внимание, что датчики
отмечают отсуствие посторонних объектов в помещении. Но вопреки им в
банке яростно желал любви мартовский кот.
Всю ночь охранники искали в банке кота, общаривали шкафы, мусорные
корзины, зглядывали под диваны. Кот то замолкал, то вновь возобновлял
свои призывы. наконец, один из охранников обратил внимание, что
системный блок одного из компьютеров глубоко под столом негромко шумит
вентилятором и светил огоньком. Охранник нажал на кнопку и и виртуальная
кошка покинула многострадальный офис.
Как выяснилось, сынок мой активировал хранитель экрана, знакомый многим
- это когда на погасшем экране через определнные промежутки времени
вспыхивают желтые кошачьи очи и из колонок доносится душераздирающий
мяв. Только экран компьютера был выключен шаловливой детской ручонкой,
что стоило веселой ночи дежурной смене охраны.
Охранники оказались людьми с юмором. Ребенка моего ласково кличут
котярой. И каждый раз теперь проверяют, выключил ли он компьютер, за
которым играл, проводя время у мамы на работе.
Сидим теплой компанией, как водится выпиваем. Компания получилась
смешаной - добавилось несколько новых персонажей, не знакомых между
собой. В процессе общения два таких персонажа - дагестанец (Д) и
татарин(Т) выясняют, что оба мусульмане (ну надо же, совпадение!).
Далее следует краткий диалог:
(Т)-Братан, так тоже мусульманин?!
(Д)-Ну, ептыть!
(Т)-За это надо выпить!
"Мусульмане" чокаются стопками с "беленькой", закусывают беконом и
продолжают беседу о вопросах вероисповедания.
Это было недели 2 назад. Я проходил сборы. Поставлен был я как-то в
наряд на КПП. Этот КПП находился не со стороны центральных ворот (там
еще один), а с тыльной стороны части, где находятся гаражи, стоянка,
пищеблок. Мороз был примерно -17 градусов. В будке где мы с напарником
сидели внезапно отключилась печка-"трамвайка", и само собой стало
холодно и тут же было выдвинуто предложение пойти в машину погреться,
благо я ее поставил рядом. Завел я мотор, прогрел салон, сидим, греемся.
Часа в 3 ночи я заметил какую-то фигуру, выплывающую из темноты.
Оказался мужчина на вид лет 40. Он подошел к будке КПП, заблокировал
выход и пошел в сторону гаражей в надежде на то, что мы не выйдем и не
задержим его. Но это ОН так думал. Мы переглянулись, я взял свою
бейсбольную биту, мы вышли из машины и подкрались к нему сзади. Я
резким движением ошарашил нарушителя битой (оружия нам не выдали почему-
то) по голове. Тот упал. Мы его скрутили и стали обыскивать. В
нагрудном кармане я нащупал предмет похожий на пистолет. Надев на него
наручники, мы попытались доставить его в дежурку, но он, зараза, вздумал
сопротивляться, и мне пришлось сломиь его сопротивление парой ударов
ногой в челюсть (приятного мало). Пока мы его волокли по снегу
(идти он видите-ли не мог), он все еще пытался сопротивляться, и
соответственно, получал очередную порцию ударов. Когда мы наконец-то
приволокли его в дежурку, у дежурного от увиденного волосы встали дыбом
(на того крендела жутко было смотреть). Когда дежурный пришел в себя, он
приказал нам отпустить задержанного. Мы подчинились, отпустили. В
кармане у задержанного действительно был пистолет, но, правда только
муляж. Это, как выяснилось оказался какой-то полковник, который приехал
проверять несение службы нарядами, и решил видно проверить, спим мы или
нет на посту. Дальнейшее не стоит описывать. Когда прохохотались,
вызвали полкану "скорую"(плохо ему стало, очевидно сотрясение
схлопотал), а нам на следующий день объявили перед всем строем...
благодарность "за бдительное несение службы"
Не могу молчать после прочтения истории про апельсины в скорлупе!
(История 22 из остальных новых от 03/02/05)
Пошла в магазин приобрести
шнурки, мама попросила. Захожу в обувной отдел, сидят две такие девицы,
не блондинки, но как потом оказалось - блондинка - это не цвет волос,
это состояние души.
Подхожу:
- Девушка, у вас на витрине шнурки 90 см только черные. А коричневые
есть? (Матушке все равно, но коричневые предпочтительнее.)
- Есть - говорит. И тут - пауза как у Задорнова... вы гордитесь нашими
женщинами? она произносит:
- Но только КОРОТКИЕ!
Я не поняла. Разве есть длинные 90 см и короткие 90 см? Мне нужны
совершенно определенные 90 см.
- Как короткие?
- 30 см.
- Нет, говорю, не надо. Давайте эти - и тычу в витрину.
- Но эти - черные - возмущается девица.
- Ну и что, давайте черные, мне без разницы.
- Но вы же просили коричневые!
Вот неугомонная!
- Но у вас же нет коричневых 90 см?
- Есть! Но они короткие!
Бл@!
- Мне не надо короткие, дайте ВОТ ЭТИ!
Последнюю фразу почти кричала. Девушка завяла, обиделась, несет шнурки.
- 20 рублей.
Достаю деньги, протягиваю, она мне - шнурки.
Вдруг! Просыпается вторая! Подходит к первой и говорит:
- Так нужны же коричневые!
Я говорю:
- Ну у вас же нету?
- Да есть же! - это заявление удивило напарницу, а заодно и меня.
- Есть? Давайте.
Она лезет куда-то и извлекает на божий свет ШНУРКИ КОРИЧНЕВЫЕ ДЛИНОЙ 30
СМ.
Бл@@@@@!
Я схватила свои черные, зато ДЛИННЫЕ шнурки и побежала к выходу. Они
закричали почти хором:"А чек?!"
- Не надо - крикнула я и закрыла дверь. Теперь боюсь женщин-продавцов. И
мечтаю приобрести таблетки от маразма, чтобы накормить ими всех тупых. А
папа дома сказал, что надо все-таки было купить три пары шнурков по 30 см.
То же и получилось бы. Только могло бы быть продолжение диалога, что
мне-то одна пара нужна, а я три беру...
P.S. Лучшая обувь - на молнии. Или вообще лапти :)
Жена у меня беременна на 3-го ребенка (это важно).
Ночь, просыпаюсь от того, что кто-то играется с моим членом.
Естесственно это кто-то была моя благоверная. Не успеваю очухаться, как
она со смокам начинает делать мне минет, предусмотрительно держа в руках
тряпочку. Я обалдеваю от поступки жены, иной раз силой ее не заставишь
делать минет, а тут... На мой вопрос, чем все это связано, она ответила:
- любимый, ты не поверишь, я вдруг так сильно СОСИСКУ С ГОРЧИЦОЙ
захотела.....
14
За что боролись на то напаролись

Реформа трудового законодательства в Германии привела к тому, что теперь
безработных немок в возрасте до 55 лет могут заставить работать
проститутками.

Дело в том, что проституция была легализована в Германии два года назад
и с тех пор она стала такой же общественно полезной и законно
оплачиваемой деятельностью, как и любая другая. Кроме того, после
реформы законодательства о безработице человека, который жил на пособие
на протяжении 12 месяцев, могут обязать выйти на работу под угрозой
лишения пособия.

Законодатели пытались исключить из этой нормы бордели, но оказалось, что
их зачастую довольно сложно отличить от баров и прочих увеселительных
заведений широкого профиля. К тому же теперь владельцы публичных домов,
как и все прочие работодатели, платят налоги и социальную страховку.

Проблемы у безработных, не желающих работать в борделях, начались после
того, как сутенеры научились пользоваться базами биржи труда для поиска
работников. Так, долгое время работавшая официанткой специалистка по
информационным технологиям, желавшая найти работу по профилю, лишилась
пособия, отказавшись работать в борделе. С биржи труда ей пришло
стандартное извещение о том, что потенциальный работодатель
заинтересован в специалисте по информационным технологиям, и она очень
удивилась, позвонив по прилагавшемуся телефону, сообщает The Sydney
Morning Herald.

"В законодательстве не осталось норм, препятствующих тому, чтобы женщин
заставляли работать в сексуальной индустрии, - утверждает адвокат
Мерчайльд Гарвег. - По новым законам такая работа больше не считается
аморальной, а значит, от работы нельзя отказаться без риска для
пособия".

По данным Гарвега, чаще всего предложения поработать в свете красных
фонарей поступают работницам колл-центров. С ними связываются фирмы,
оказывающие услуги секса по телефону.

Владелица борделя в Берлине Татьяна Ульянова считает, что раз ее бизнес
легализовали, она имеет полное право искать работников по базе данных
через интернет: "Я же плачу налоги, как и все, так почему я не могу
искать работников на бирже труда?"

Валить блин надо!!!!!
Весь мир бардак, а бабы.....
просто такая профессия.
Без слов .

Надо мне было давеча добраться до города. Стою, голосую - никто не
останавливается. Наверное, пол-часа стоял, тут тормозит десятка. Сел -
смотрю тачка странная какая-то, снаружи обвес вроде какой-то, да и
внутри все тихо и уютно. Разговорился с водителем (назвался Владиком),
оказалось, от десятки только кузов, да и тот изменен - мотор, коробка
опель, ходовая вся импортная, крылья другие (не пластик) вроде 106
модель. Обошлась она ему как приличная иномарка. Спросил зачем ему это?
Говорит - что-бы внимание не привлекать, а сам он оказался начальником
какой-то охранной фирмы. Служил в горячих точках, а тут приехал - бизнес
открыл. Значит едем - бензин кончается. Заезжаем на заправку. Перерыв
пол часа, бензовоз сливается. Очередь, встаем на 95-й. Потом открывается
- очередь двигается, и вдруг перед нами резко подрезав встает мерин
500SEL в 140 кузове .
А дальше : Владик выходит из машины - (Пальто кашемировое, ботинки
баксов 500, галстук тоже, наверное) .
Этот, из мерса, - Че проблемы ?
А Владик молча достает зажигалку переделанную из патрона и ставит ее на
бензоколонку .
Таких глаз я еще не видел :) Мерс с пробуксовкой уходит в точку .
Я, спросил у Владика, а че тот бык так испугался ?
Он ответил, что спецназ не шутит...
Вот .
Когда-то в детстве я гуляя на улице набрался неприличных слов.
И тут же решил воспользоватся ими при разговоре с матерью - было
высказано какое-то детсткое мегаубеждение, для веса я вставил туда
слово: Бля!
Моментально получил по губам, поставлен в угол дожидатся прихода отца,
чтоб тот занялся моим воспитанием. Приходит отец домой, мать ему
рассказывает о моем проступке. Я представляю что со мной сейчас будет и
из угла тихо разносится - Ой бляяяяяяяя....
Навеяло сегодняшней историей про хранитель экрана.

Было, работал я в налоговом комитете системным администратором. Была
своя комната «серверная» типа, железная дверь которой закрывалась на
кодовый замок. Код знали все, или почти все. Ну там водочки чтоб выпить
в уединении или еще чего. Стояли там серверы. Ничего особенного: Win NT
и рабочие программы. Но вот, случилось. Подарили мне на день варенья
колонки, которые я тут же присобачил к одному из серверов. В принципе
они и сыграли в этой истории важную роль. Так как серверы я никогда не
отключал то и колонки часто забывал. Поставил я себе как то скринсейвер
– Аквариум. Многие наверное знают, что это такое – вполне реалистичные
рыбки плавают по аквариуму, в котором работает компрессор и журчит вода.
В тот день я также забыл отключить колонки и ушел, скорей всего
пьянствовать, не помню уже. Придя домой я застал корчащуюся в судорогах
сестру которая поведала историю. Не с ее слов а как бы восстанавливая
события: Сторож наш сопроводив всех и заперев входную дверь решился
отойти на покой, когда услышал тихое журчание, доносящееся из моего
кабинета. Зная нашу многострадальную систему отопления он забеспокоился
и подошел к двери. Слух его не обманул – за дверью точно творился
непорядок. Судорожно нажимая на кнопки замка он пытался подобрать код.
Ничего конечно же у него не получилось. Тогда он принял единственное
правильное решение – найти меня. Так как дома он не знал, а знал только
улицу он решил заходить в каждую квартиру нашей улицы и поведывать свою
печальную историю о затонувшем налоговом комитете. Дома были
двухэтажные, начал он с начала улицы а жил я тогда в доме №13. Значит о
потопе налогового комитета слышали минимум 13х6=78 семей. Наконец
добравшись до моей квартиры и не застав меня он сильно расстроился. Но
сестра (тоже знала код) решила помочь страдальцу и пошла с ним открыть
дверь где судя по звуку уже воды по колено. Ну дальше я думаю не надо
объяснять что было…

Всем работникам Казахстанской налоговой системы привет!
Кто меня помнит пишите wunder@makinsk.de
И сегодня же, но уже новости из Ватикана.
Обсуждается это, сталбыть, состояние здоровья загрохотавшего в больницу
Папы Римского - Иоанна нашего Павла ver. 2.0.
Радиоведущий спрашивает корреспондентку, находящуюся в Ватикане:

- Есть ли какие-то прогнозы относительно того, кто будет преемником
Иоанна Павла в случае его смерти?

На что получает ответ:

- Действительно, в последние годы здоровье понтифика непрерывно
ухудшалось, и было множество спекуляций о том, кто займет его место.
Также хотелось бы отметить, что большинство называвшихся ранее
кандидатов на это место к настоящему времени уже умерли. А Иоанн Павел,
который в молодости много занимался спортом, оказался очень живучим.

И правда, живучий попался...
Папы! Занимайтесь спортом!
Вчера в гости зашел старый друг, который только вернулся из села, где
его бабка живет. Привез нам с моим обжорой Сергеем ведро домашних яиц на
гостинец. Вкусные, здоровые - короче, в городе таких хрен найдешь. Мы
обрадовались! А друг и говорит: "Вы только ведро отдавайте немедленно".
Ну, надо так надо. Я все яйца переложила в холодильник, там на двери
хрень такая, типа полочки для яиц (все знают). А так как яиц туева хуча,
то они были уложены мной в аккуратненькую горочку.
Сегодня утром просыпаюсь на работу. Проспамши, времени в обрез. Мой, как
обычно, храпит, на любые попытки разбудить его только злобно мычит и
лезет под подушку. Ладно, фиг с тобой, думаю. Ща вот водички попью, в
душ схожу, а там буду штурмовать. Короче, лезу в холодильник за
минералкой, а с полочки два яйца - БАЦ! и на пол. И вдребезги
(естественно!)Блин, про себя матерюсь, иду в душ, нервно начинаю
собираться на работу - опаздываю ведь. Параллельно пытаюсь разбудить
Сергея (яйца так и лежат, разбитые, возле холодильника - я их не трогаю,
типа же времени нет!)Кот отказывается их слизывать с пола, хотя обычно
делает это с удовольствием, тем более домашние! Смотрю на часы - і! Надо
выбегать. Уже напялив шубу и сапоги, врываюсь в спальню, где по-прежнему
спит замотанный в куколку Андрей и ору, чтобы подействовало, громко:
"Вставай, гад, без десяти девять! Я побежала, а ты раздупляйся
немедленно! И ЯЙЦА ТАМ ВЫТРИ!" Серега мгновенно сел:
"А что, они грязные, что ли?!" Я ржала всю дорогу. И на работе сижу ржу.
И Серега звонил - тоже ржет. Просто надо было видеть его лицо! :):):)
Когда мне вот- вот должно было исполниться 6 лет, родители отвезли меня
на Украину к бабушке. И та, бывшая учительница, занялась моим
воспитанием. Сюда входило и посещение бассейна.
В бассейн ходило несколько групп сразу дошкольная, школьники начальных
классов, и совсем взрослые дяди и тети лет по 14-16.
И был там один мальчик лет 11, который любил обижать малышню и мне от
него доставалось тоже. Учился я там не только плавать, а еще многим
жизненным вещам. Например – что бы пописать, необязательно во
всеуслышанье проситься у тренера под смешки девчонок и того гадкого
парня, а можно по тихой прямо здесь … в бассейн. Это преамбула

А однажды я захотел…. какать. Памятуя о прошлом опыте я решил что
разница не особо велика. Я отплыл подальше – на женскую половину и
сделал свое грязное дело. Вот тут я на опыте убедился что оно не тонет.
Ума хватило рвануть от туда подальше как от всплывшей мины, и с
невозмутимым видом плавать со соей группой. Моего маневра к счастью
никто не заметил. Зато мою мину увидел тот гадкий мальчик, но не понял
что это такое поэтому : Он подплыл …. взял в руки …. зачем то раздавил.
Что было дальше я смутно помню, помню только что я сделал еще два вывода
в своей еще маленькой жизни: 1) говно к говну тянется 2) возмездие
существует. Всю свою последующую жизнь я старался никогда не обижать
маленьких и слабых.
KORSAR
Тяжела женская участь, будить мужа, который до пяти утра играл в
непонятно что и зачем на своем любимом компе. Или настраивал очередную
особо важную программулину.
Будить надо, так как работу еще никто не отменил.
Процесс протекает по разному. Бывает так что от бессилья уже опускаются
руки, муж выдает мне рекомендации как и где чего перенастроить, что я не
понимаю важности всего момента. Уйди женщина и т.д. И все это не
открывая глаза. Причем он потом сам не помнит, что он мне говорил.
Но такого как сегодня еще не было.

После очередного толчка в бок супруга и слова – Доброе утро солнышко- я
услышала:

- Нас не разбудят! Га-га-га…

Наверное Гоблина смотрел.

Самый смешной анекдот за 10.07:
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
Рейтинг@Mail.ru