Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2005 по 27.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ходим мы иногда в нашем славном городе К. , что в подмосковье, в спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток. А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто- то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую... И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!
Служил в начале 80-х в уральском городке Н. Салда. Водили нас еженедельно на помывку в городскую баню. О наличии щели между мужским и женским отделениями, это отдельная история. А вот художественно-оформленная вывеска на входе прикалывала: "Баня работает с 1-су дня до 8 час. вечера... "
Гм. Даже не история. Так, зарисовка... Итак, вход в станцию метро Парк Победы, через которую я постоянно езжу на работу. Здоровый плакат. На плакате меняются картинки, и лишь одна неизменна на протяжении нескольких месяцев, с рекламой энергетического напитка burn. На рекламной картинке довольно симпатичная женская задница в джинсах, а над собственно рекламой адрес прописки этого самого плаката - ПОКЛОННАЯ ГОРА. По-моему, сильный этюд.
В думках по-поводу подарка к 8-му марта решил посмотреть цены в инете на косметические салоны; в гугле ввел "салоны красоты", первый результат "Салон красоты - сайт для женщин..." и адрес salon.zooclub.ru/ :)
Это история о молодых, раскрепощенных и без комплексов. Встречаются как-то четыре подружки-лесбиянки. Одна из них пацанка: короткая стрижка, никакой косметики, одежда унисекс. В общем, не зная что к чему, примешь за парня. Посидели, пообщались, одна парочка уединилась в одной комнате, другая (с пацанкой) осталась в зале. Целуются, обнимаются, потом девушка отрывается от пацанки и говорит: "Щас, минутку." Порылась в кармане, достала презик... Хохотали долго. pantera
Это было давно, на заре моей туманной юности (лет 14 где-то). Живут в одной украинской деревеньке люди, о которых можно сочинять мифы и легенды - настолько они колоритны. Итак, сие событие происходило летом, в Запорожской области. В числе участников драмы среди моих друзей были задействованы: Гарик (веселый армянский мачо), Гасаненко (главный идеолог наших проказ), Каштан (самый младший в нашей команде), Колесник (самый рассудительный), Кривохижа (циник), Вован (чудо в перьях). Кроме этого, засветились родители Гарика, а также его младшая сестра Марьяна. Собственно, сама история. Как-то по нашей деревне пронесся слух, что Гарик копает огород по ночам голым (мол, чтоб днем в дикую жару не маяться). Конечно же, эта информация взволновала народные массы и мы непременно должны были проверить эти сплетни. НА ревизию подрядились самые отчаянные из нашей кампании. Итак, лунной ночью, мы подползали к дому Гарика (нам очень не хотелось попадаться на глаза ни жертве, ни его сумасбродному папаше) через заросли помидоров и картошки... Притаившись, мы начали выжидать появления нашего гвоздя программы, нудиста этого недобитого. Через час, потирая затекшие конечности, Гасаненко вынес на суд конструктивное предложение - раз жертва сама не идет нам в руки, то нужно хотя бы разбудить ее посредством воплей под окном и смыться (нельзя же, чтобы пропадал весь план). Лично мне эта идея очень не понравилась, и я предпочла залезть на близлежащую грушу и следить за развитием событий оттуда. Ребята решили рискнуть и уползли с сторону Гариковского дома... А я в это время очень удобно устроилась на дереве и смачно хрустела грушами =) Но через пару минут со стороны дома донеслось нечто такое, отчего фрукты выпали из рук и я сама чуть не слетела с дерева. Вопли, лай, рев, шум мотора, визг, кудахтанье... Но я решила никуда не бежать, рассудив, что ребята и сами прекрасно во всем разберутся, и осталась на дереве. Неожиданно нечто пронеслось мимо меня с диким топотом. Через минуту что-то маленькое, что впоследствии оказалось Гасаненко, подлетело к груше и мигом вскарабкалось на нее. Заметив меня, он принялся лихорадочно делиться впечатлениями... Выяснилось, что они неправильно рассчитали местоположение Гариковской комнаты и проорали "Нудист, подъем!" прямо в форточку его папаши. При этом они еще добавили несколько крепких слов, которые не печатаются публично =)) Ребята решили не уходить, не убедившись, что жертва все-таки проснулась... И она-таки проснулась, несмотря на большую отдаленность от места побудки - Гарик спал во дворе в гамаке. Дальше все было как в кино. Он на долю секунды успел опередить папочку и заорать, чтобы народ сматывался. Но наши не успели сориентироваться и кинулись в рассыпную. Во двор выскочил хорошо датый папа в майке и семейных трусах. Узрев чужих на своей территории, он рысью кинулся за ружьем и с воплями "Бей этих гадов, армянский орел!" попытался выстрелить в запутавшихся в рыболовных сетях ребят. Но, видимо, нам в тот день везло, у него вышла осечка. Разорвав сети нафиг, обезумевшая от страха толпа ринулась в единственное видимое убежище - сортир во дворе, и закрылась там. Все, кроме хитрого Гасаненко, затаившегося за толстым абрикосом, и шустрого Каштанчика, который в панике влетел в сарай, посшибал все перегородки и выскочил через противоположную дверь. При этом он умудрился больно пнуть мирно спящую свинью. Дико завизжав, армянская хрюшка прошибла двери и метеором понеслась в огороды. За ней, кудахтая и гогоча, посыпали куры и гуси.. Поднялся дикий лай со всех окрестностей, зажглись окна у соседей. В это время папочка понял, что ружье не поможет и решил протаранить туалет грузовиком, стоящим во дворе. Наши поняли, что дело дрянь и приготовились пасть смертью храбрых в столь негероическом месте... Спасение пришло неожиданно - на крыльцо вышла мама Гарика и его сестра. Эта маленькая женщина с мощным басом в секунду укротила разбушевавшегося супруга, превратив его из разъяренного тигра в нашкодившего котенка. А наши под шумок благополучно удрали из туалета. И вот, собравшись все вместе (включая Гарика, боявшего возращаться домой) под грушей, мы направили наши стопы в сторону нашей пятиэтажки, на крыше которой можно было всем вместе заночевать. Но не сделав буквально и пяти шагов в этом направлении, я поняла, что в кампании не хватает Вована! Где он?! Никто не помнил, был ли Вован с ними во время штурма туалета. На всякий случай, мы решили вернуться в уже затихший двор и поискать нашего павшего товарища (я уже готовилась лицезреть хладный труп горячо любимого друга)... Обшарив все вокруг, мы нашли лишь потерянный Колесниковский кроссовок. Тогда решили разделиться и обшарить огороды. Печально я ползла через заросли кукурузы, думая, что же будет дальше... Как вдруг меня что-то схватило за ногу! Заорав дурным голосом, я на всякий случай, хорошенько лягнула это нечто. Нечто ойкнуло и нехорошо меня обозвало. Не веря своим ушам, я повернула голову и увидела Вована - живого и невредимого!!! Едва сдерживая крики радости, я спросила, как же он выжил в этом кошмаре и где вообще был. На что мне последовал роковой ответ (цитата): "Да я на самом деле ЗАСНУЛ тут недалеко. Понимаешь, устал как собака, за день набегался - спать хотелось - жуть!" "А как же ты проснулся?" - растерянно спросила я, в душе понимая, что от царящего здесь грохота невозможно было не проснуться. "А МНЕ КУРИЦА ПО МОРДЕ ПРОБЕЖАЛА - Я ЧУТЬ НЕ УМЕР ОТ СТРАХА! ВЫ РАЗВЕ НЕ СЛЫШАЛИ КАК Я ОРАЛ?" Я просто легла на землю, даже смеяться сил не было. С остальными, когда узнали, случилась неимоверная истерика =)) Кончилось тем, что мы все лето копали Гарику огород =)))
Сижу на работе, работы мало - делать нечего, довожу нашу секретаршу. Пока суть да дело вспомнил анекдот: отец ругает сына за двойку и, стуча кулаком по столу, вопрошает: "В кого ты такой тупой?", на что сын предлагает открыть дверь, а отец отвечает, что сейчас пойдет открывать, это как говорится преамбула. А теперь суть. Через пять минут в соседнем кабинете раздается звонок, я без задних мыслей говорю секретарше: "Возьми трубку" (типа занят). Девочка не вставая с места, не беря трубку выдает: "Алле!?". От смеха я отойти не мог еще минут цать, зато конец трудового дня был светлым и радостным!
Дело было в 8-м классе на уроке биологии. Зачет по пройденой теме, все сидят и спокойно пишут, только одна уеница сидит и играет с мобилой. Далее идет диалг Биологички и той ученицы: - Тигранян, убери телефон. - Что я? Я все сделала! - Неси тетрадь. *Ученица несет тетрадь, учительница проверяет* - 3 правильных ответа... из 19. Садись, 2. Или переписывай. Вообще Лариса Григориевна(Алгебра\геометрия и завуч) говорит что ты умная, но только не стараешься. - Чего?! Я стараюсь! - Нет, тебе просто этого ненадо, ты из себя будующую мать растишь. Если учиться не будешь, то все так и получится. - Я хочу учиться! - Нет, не хочешь. Ты вообще как будто брошеный ребенок. Отец не с тобой живет, мать всю жизнь кормить не будет и вообще, как ты в институт поступишь? У тебя же денег не будет! - Ненадо мне денег! я с деканом пересплю! После этой фразы весь клас чуть не попадал со стульев...
История произошла в серердине 90-х прошлого столетия с моими хорошими знакомыми. У них фирма ничего не производящая и не выпускающая, а занимаются они чисто купи-продай, продай-купи и перепродай. Так вот-отправляли они как-то вагоны с каким-то товаром в соседнее государство, чтобы этот товар там реализовать. Эти вагоны где-то катались, блудили какое-то время, честно говоря знакомые решили, что они в пути затерялись, так как до адресата они не докатились. И через какой-то промежуток времени оказалось, что прикатили в обратном направлении после долгого путешествия. О чем знакомые были оповещенны и поехали встречать свои ненаглядные вагоны с товаром. И увидели такую картину-стоят они родные, а на них большущими буквами написано: "УРА!!!!!!!! МЫ СНОВА ДОМА!!!!"
Первый раз в метро в Мехико-сити (сами из Питера). Третье в мире по величине после Нью-Йоркского и Московского. Захотелось посмотреть. Нас предупредили, что лучше купить билеты сразу на все поездки: Мехико - город криминальный, лишний раз кошельки доставать не стоит, тем более явным иностранцам. Стоим в очереди в кассу. На объявлении написано:"1 поездка - 2 песо,2 поездки - 4 песо, и т. д. до 50 поездок - 100 песо". Мы подсчитали, сколько нам на весь отпуск нужно и решили взять каждому по 20 поездок. Подумали, что если купим одну карточку на 40 поездок, то может оказаться, что, как в Питере, нужно ждать 10 минут, пока карточка будет платежеспособной снова. Так что подходим к окошечку и говорим:"2 раза по 20 поездок,20 - мне,20 - моему мужу." У женщины в глазах непонимание, переспросила:"Вам 40 поездок?" Мы:"Нет! Нам 20 мне,20-ему!"Опять непонимание. Подошла вторая продавщица, переспросила. Потом, когда они ничего нового не услышали, они достали СВЯЗКУ ИЗ МАААААЛЕНЬКИХ БИЛЕТИКОВ (как у нас черкаши от коробков со спичками)И СТАЛИ ОТСЧИТЫВАТЬ: раз, два, три,..."Ваши 20", а потом опять: раз, два, три,"А это - Ваши 20". Мы в шоке! Ведь можно же было написать:1 билетик - 2 песо И ВСі! Ан нет, оказывается в Мексике много неграмотных, и чтобы они не мучались, не УМНОЖАЛИ НА 2, для них расписали таблицу умножения на 2... А карточек "заряжаемых" на количество поездок там нет и в помине. Зато этот маленький черкаш можно в турникет совать любой стороной-считывает как сверху, ьак и снизу. Вот.
Казалось бы причем к молочным продуктам некий усатый дед с придурковатой улыбкой? Почему не розовощекая доярка? Все очень просто - веселой МОЛОЧНИЦА быть не может!
Искал на Яндексе информацию о клипе, увиденном по телевизору. Песня глупая, но клип забавный. Искал по первой строчке припева "хочется подружку - поцелуй лягушку". Из пяти ссылок - одна - на порносайт, одна - на сайт женщин по вызову.
Замужем я… ну, так получилось. О чем, кстати, не жалею.. почти. Кроме как по ночам, когда сволочь моя любимая засыпает раньше и начинает ХРАПЕТЬ. Меня поймут, не сомневаюсь. А еще у меня, как у всякой порядочной женщины, есть любовник. Причем с женой его я тоже знакома, и нравится мне она, и обижать не хотелось бы – но увы… лямур. И снится мне нынче кошмарный сон. Словно узнала несчастная обо всем и шлет мне ругательные SMS-ки. И все сообщения – такие жалостливые и печальные, но приходят так часто, я и читать-то их не успеваю. Но все с таким звуком противным… что за на фик, думаю, а дай-ка мелодию поменяю… И в этот момент просыпаюсь от очередного послания – и прям в ухо… убила б гада!!! Или они сговорились, или меня совесть замучила... ДаЛила
Правила патриота 1. Во всем виноваты американцы. 2. Во всем виноваты евреи. 3. Русские не виноваты ни в чем. 4. Вокруг враги. 5. Народ России не заслуживает самоуправления 6. Главный русский патриот – Иосиф Виссарионович Джугашвили. 7. Если разрешат русским пить – они все сопьются. 8. Если колоться – то ваабще п....ц. 9. Гамбургера достаточно для убивания русской культуры. 10. Государство = народ (никогда не называйте гражданами или населением – это происки пунктов 1 и 2), поэтому все нужно делать для государства. 11. Государство для населения ничего, кстати, делать не обязано. Потому что пункт 4. 12. Умного американского кино не бывает. Брат-2 гораздо умнее Аллеи Малхолланд. 13. Если мотивация кого-то для вас не понятна, то их подкупили 1 или 2. 14. Если разрешить россиянам говорить что думают – то говорить будут американцы и евреи. (из пункта 13). Русские говорить что думают не могут. Почему – непонятно. 15. (из пункта 13) Все кто против – американские шпионы, и ненавидят свою страну. josh
Инструкция по общению с русскими Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог чем смог. josh
Когда я училась в школе, у нас был наслолько хулиганский класс, что у учителей от ругни под конец урока заплетался язык. И вот однажды, после получаса непрекращающегося крика, математичка выдала, повизгивая: Щас к ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ отсюда пойдешь! Щас к ЗАВУЧУ пойдешь!!
Урок английского. Читаем какой-то текст про начало войны с фашистами. Моему приятелю попалась фраза про многотысячную армию со словами "violated the boarder", то есть "нарушила границу". Он этого не знал. На меня смотрит учитель - словами подсказать не могу. Рисую пальцем на парте прямую линию и перебираю пальцами, как бы изображая бегущего человечка. - Сбежала из страны! - бодро рапортует приятель.
Один мужик вешал на столб объявление "ПРИВЕЗЕМ ЩЕБЕНЬ". По причине, видно, раздолбайства не учел, что столб квадратный и по размерам меньше объявления. Но он же русский мужик! Он просто оборвал объявление под размер столба, а обрывки повесил на другой стороне! В результате на другую сторону перекочевала буква Щ из слова "щебень". Что осталось на объявлении - догадайтесь с трех раз.
Мы с девушками в офисе решили поздравить наших мужчин с 23м, и по-моему совету остановились на "Мире Новых Русских". Но инициатива наказуема, поэтому ехать и покупать пришлось мне.
Определившись в магазине с товаром, а именно - покупала я штампики с "приколами", я решила позвонить свой коллеге и тезке - утвердиться в правильном выборе подарков. Но к сожалению, не смогла дозвониться; что же... придется принимать решение самостоятельно...
Только я собралась подойти к кассе расплачиваться, как у меня зазвонил телефон - это моя тезка мне перезванивает: - Юля, привет! - говорит она мне. - Привет! - Ты в магазине? - Да. - Ну что там есть? - Сейчас,- отвечаю я, - ну, "забиваем стрелку"... "пожужжим"...
Во время разговора я поворачиваю голову и вижу рядом стоящего мужчину с широко раскрытыми глазами, которые просто-таки вылезли из орбит.
Я продолжаю: - "Все уплочено"... - Это мы для Димы, да?- спрашивает меня Юля. - Угу..... ну еще "не вопрос",- отвечаю я ей.
Мужчина совершенно очумел, обводит меня одуревшими глазами, которые начинают часто-часто моргать...
- Ааааа, да! Еще есть здесь штампик с надписью "объявляю дефолт", - продолжаю я свой телефонный разговор. - ОЙЙЙЙЙЙЙ!!!!! - вскрикивает мужчина, - Так Вы ИИИХ покупаете?... Все? - говорит он мне и показывает на прилавок с лежащими штампиками. - Ну, конечно - скоро же 23-е,- отвечаю ему я. Прощаюсь с коллегой, поворачиваюсь к мужчине, развожу руками: - Зачем же мне столько штампиков, конечно на подарки...
Мужчина наклоняет голову вперед и громко произносит: "Нет, девушка - я думал, это Вы так разговариваете!!!"
И тут я понимаю, что же все-таки произошло... Хохотали все, а громче всех смеялся мужчина.
Надоело пользоваться пиратским софтом, решил честно купить, а зря, как оказалось. Спрашиваю продавца: "У вас MS Visio есть?" Кивает и через каких-то 15 минут вскапывания товара достает мне диск с гордой надписью "VISIO 2005. Русская и английская версии.". Так это же круто, у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio 2005! Расплачиваюсь, сажусь в маршрутку, читаю на обороте диска описание: "Visio 2004 является превосходным средством создания..." тьфу, ну да ладно, все равно у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio 2004. Прихожу в офис, втыкаю диск в компьютер: "Вас приветствует программа установки Microsoft Office Visio 2003". Я понял! Описанием на диске они меня готовили к этому сообщению, а то слишком большой шок - это не по нашему. Ну и хрен с ними, у меня же раньше Visio 2000 было, причем на странном каком-то диске... Про язык в процессе установки меня никто не спросил. Поставилась английская версия, но мне это параллельно, Ich parlo English mucho bien... Финдиректор услышала про мое приобретение и захотела себе то же самое. Очень кстати сисадмин нашел на диске русификатор, так как финдиректор учила в школе немецкий. Очень некстати оказалось, что русификатор русифицирует только главное меню, причем только верхний уроветь, а выпадающие менюшки не трогает, т.е. с одной стороны уже "Файл" вместо "File", но с другой стороны все еще "Save" вместо "Сохранить". Спрашивается, за что я заплатил свои кровные 80 рублей?
падает самолет, в кабине пилот и помощник веду борьбу за жизнь помощник (нервно): - Приборы, приборы, прибооооры!!! пилот - Шесть. - Что шесть???!!! - А что "приборы"???!!!
... если честно, полностью соглашаюсь с людьми, которые говорят, что женщины в разговоре абсолютно произвольно перескакивают с темы на тему без всякой логики. а вот и пример... Спускаемся с подружкой по лестнице, она вдруг: - У меня в рукаве пуговица. - ?????!!!!! И что?! обе тихо оседаем...
есть у меня девушка.. у моей девушки есть колечко... оно ей на тот палец на котором надо его носить оказалось маленькое немножко.. так она его носит на безымянном пальце... выглядит как будто она замужем :).. так я короче как то проводил ее. посадил на автобус.. и сели в автобус два пацана.. солдаты.... так подруга мне потом рассказывает.. они едут.. и она слышит те двое между собой разговаривают.. один другому говорит "смотри.. кольцо обручальное на пальце... замужем она... шас где то шлялась у хахаля... и домой едет" :)).... она говорит.. ржала... аж до самого дома:))
Из вчерашних (где-то 16.02) коментаторских перлов матча Шахтер - Шальке, коментаторов двое. 1. "Сильная атакующая линия у Шахтера: трое бразильцев и двое нападающих". Второй коментатор пытается уточнить: "один нигериец". 2. Шальке пробивает штрафной. "Бить будет кривоногий Крстаич" Второй опять уточняет: "или такой же Кобиашвили".
В нашей компании основное количество сотрудников мужики И решили они как-то, что надо форму физическую поддерживать на уровне - разрешающем походы на пляж в солнечный день. А для этого, ну совершенно, необходимо приобрести шведскую стенку. Там в комплекте еще турник и устройство для подкачки преса прилагалось. В старом офисе это все было приделано к стенке надежно автомехаником (Акимом) и народ помоложе осуществлял подходы до обеда и после, что при сидячем образе работы очень благодатно отражалось на здоровье. Но вот пришла пора менять офис. И в новом офисе ту шведскую стенку тоже захотелось установить. Руководство решило экономить и прицепить устройство к стене своими силами. Найболее активный в "качке" народ сразу же оказался слишком занят и вообще исчезал где-то за горизонтом. Вот и выпало ту шведскую стенку главбуху Валере устанавливать. причины к тому привели. Первая и основная мотивация была следующая - купил Валерий Михайлович професиональный перфоратор, якобы для ремонта в доме. Но поскольку тот ремонт рабочие делали то ему не довелось самому поупражняться в такого типа труде. А деньги то - плочены, а удовольствия то и небыло. Вот и росло у Валеры огромное желание поперфорировать по бетону, и лучше на чужой (не домашней ) територии и малой кровью. А тут жуткая необходимость прицепить шведскую стенку в офисе нарисовалась, и с другой стороны на зарплате рабочих сэкономить можно (вторая причина) - и себя показать и дело полезное сделать. Вот и не удержался наш главбух от обещания - повесить стенку самостоятельно. Походил он по офису, там все зашито вагонкой ламинированой - тяжело увидеть собственно- материал стены. толи бетон, толи кирпич... решили наши бухгалтера - таки кирпич. Доказательством тому были кирпичные внутрение простенки в офисе. Исходя из этого постулада, закупил Валерий Васильевич восемь тридцатисантиметровых дюбелей четырнадцатого диаметра. И сверло для них - метровое. И притащил он все это в офис. И настала пора - дело делать. Позван был логистик для ассистирования, там шведскую стенку попридержать, пока мастер кружочки на стене понарисует, дырки в пластиковой вагонке дрелью поделать - шоб у мастера было куда бур вставить. Достана была стремянка, и началось глубокое бурение верхних отверстий. Самое первое - попало в доску, на которой вагонка держится - ну ясно же - первый блин комом, дело успешным будет. Вторая дырка -пошла нормально, только вот за вагонкой оказался не кирпич, а бетон. Это-ж другой базар. В бетоне выбить восемь тридцатисантиметровых дыр четырнадцатого диаметра - это вам не два пальца обос...ать. Это требует напряжения. Начали чуваки-волонтеры напрягаться. Минут тридцать напрягались - сантиметра 3-4 просверлили. И заподозрили, что что-то не так идет. Наверно в метал попали. А давай-ка соседние дырки попробуем. Ну давай. И попродовали. Бур-то проффесиональный. А только-что в бетон упирались. Вот и на новой дырке надулись- напряглись-уперлись- кнопку нажали и... бур весь ушел в стенку. А бура того метр с хвостиком - и там он весь. Ели затормозить успели. Наверно в воздуховод попали, а может в шахту лифта? Тут бур был быстренько из стены вытащен, мало ли лифт поедет - а бур денег стоит. Постояли, репу почесали- В дирке темно. Непонятно. Решили вторую, рядом сделать. Так сказать "контрольный выстрел". Результат тот-же, только бур неглубоко в стенку запускали - лифта боялись. При очередном осмотре стены - исследование показало - что из дырки свет идет. Вот так незадача получилась. Никакая это не шахта лифта и не воздуховод - офис соседний наверное. Тут в двери стучать начали, и при открытии - молоденькая секретарша соседнего офиса с широко открытыми глазами - расказала, что у ее шефа в кабинете грохот стоит и слава богу что его нету, а то бы он нервничать бы стал. Пошли смотреть - чего собственно нервничать-то. Первичный осмотр кабинета шефа соседней фирмы показал следующее. Кабинетик маленький. Рабочий стол занимает почти все пространство, а остальное пространство занимает картина египетских мотивов в метало-стекляном багете 160*100. И в этом багете, и в той картине зияет дыра четырнадцати сантиметров в диаметре. Стекло было нормальное - только паутиной трещин пошло. Грохоту не было, поэтому свет в кабинете был включен секретаршей не сразу а при повторно-фрикционном входе нашего бура.... Ну материальный ущерб в виде мелкого ремонта офиса соседней фирмы незначительный - у них всего две дыры в стене.. Да в нашем офисе две вагонки заменить... Вот со стеклом и багетом повозится пришлось... Размеры большие, стекло антибликовое - изображение на папирусе - египетской Долины Мертвых.... А стенка из шведской стала египетской, и устанавливали ее професионалы, и в другом месте... и без фанатизма...
"В минувшую среду касcационная инстанция арбитражного суда отменила решение о доначиcлении компании «Юганскнефтегаз» более чем 9 млрд. рублей налогов за 1999 год. СМИ отмечают, что это первое решение такого рода в деле «Юганскнефтегаза»."
Помнится, тут развернулась большая дискуссия на тему прaвомочности налоговых претензий к ЮКОСу. Господа-защитники точки зрения правительства, как вы это прокомментируете???
одна моя подруга работала в салоне красоты "Дарина", отвечала на телефонные звонки, ну каждый раз когда поднимала трубку так сказать представлялась: "салон красоты Дарина, здравствуйте!" и вот однажды пришла она ко мне в гости, сидим, зазвонил домофон, я была чем то занята поэтому попросила подойти ее. Слышу: " салон красоты....." пауза... и хохот
Еду сегодня по славному городу Артемовску, что на Донбассе. И стоит на обочине бигборд. Там реклама толи горгаза то ли облгаза. Не суть. В общем какой то газовой службы. Большими буквами написано "Будет газ - Будет жизнь" И на фоне этой надписи крупным плано девочка, лежащая на кровати с болезненно прикрытыми глазами и котик с выпученными глазками, придавленный головой вышеописанной девочки" Картина колоритная получается.... особенно в контексте с надписью... За газ платить чего то сразу перехотелось... moflix
Про рекламу. с матерком в конце. Одногрупник уже года 3 подключен к МТС по ментовскому тарифу (на имя отчима). Этот тариф даже сейчас, когда идет повальное снижение цен, очень даже неплох. Дальше с его слов: - Вот смотрю рекламу. Там тема такая - типа подключитесь - 50% скидка на смс. Или подключитесь - мы вам еще чтонибуть дадим, подключитесь - дополнительные минуты... итд. Вот. А те кто УЖЕ подключен? Что? Хуй сосут?
Навеяло историей о храпе. Мои родители оба храпят. Но папа - каждый раз и всю ночь, а мама - редко, да и то раза два-три за ночь "хыкнет" как хорек, и все. Как-то засиделась перед телевизором, слышу, папа "разрывается" в спальне. Во время очередной громкой трели аж сам проснулся. ну и что вы думаете? Повернулся к маме и возмущенно: "Маш, не храпи!" Тут же упал на другой бок, моментально уснул и... продолжил "разрываться".
Есть у меня друг. У друга есть девушка. И все у них замечательно – и взаимопонимание…и секс… Но что касается секса – так уж получилось, что у друга моего слегка ИЗВРАЩЕННЫЕ потребности… Т. е. секс вдвоем его «не вставляет»… Ему хотелось, чтоб присутствовали при этом третьи лица. И не только присутствовали, но и участвовали… Вообщем, секс по типу «М+Ж+М». Т.е. женщина должна быть одна. А мужчин как минимум двое. Загорелся он идеей со своей девушкой таким вот образом «поразвлечься». Девушку уломал быстро – она тоже оказалась не против… Где найти третьего? Правильно, в Инете. Написал объяву на специализированные сайты… И пошли ему письма на e-mail… Желающих мужчин оказалось много, но большинство из них желали в основном развлекаться с другом… Т.е. содержание писем было приблизительно таким: «Я хочу поцеловать твой ….. Или я хочу, чтоб ты меня... туда-то и туда-то». И вот друг весь обиженный жалуется мне: «Ты даже не представляешь, сколько в сети ИЗВРАЩЕНЦЕВ! »… Наверное он обиделся б еще больше, если бы я ответила: «Почему же, представляю, и даже знакома с одним из них :)! »
Фильм "Патруль времени" с Ван Даммом (нормальный дубляж). Примерно на 10 минуте фраза: "Мы провели радиоуглеродный анализ золота..." Они с "золотцем" не перепутали часом?
Моей радости не было предела, когда меня наконец-то выписали из больницы. Наскоро покидав свои вещи в сумку, я на крыльях свободы полетела домой. Только спустя час я не досчиталась плеера, которым дала попользоваться соседке по палате. Возможность забрать его предоставилась только через 2 дня. Приехав в больницу и найдя там свою бывшую соседку, я с огорчением узнала, что она отдала мой плеер сестре-хозяйке, так как сегодня тоже выписывается. Тогда я спросила у дежурной медсестры, где может быть сестра-хозяйка, на что мне ответили: «В кладовой». Направилась туда – обнаружила мед-брата, который сказал, что он только-что ее видел, и она собиралась в гардероб. А он находится в подвале и чтобы добраться до него надо миновать длиннющий темный коридор. Несмотря на то, что я панически боюсь крыс, я стремглав спустилась по лестнице и оказавшись в подвальном коридоре при тусклом свете лампочки увидела мелькнувший белый халат моей сестры-хозяйки. Она, кажется, зашла в какую-то дверь. Добежав до нее, я увидела надпись: «Не входи - убьет! ».
У нас в Нижнем Новгороде выпускникам школ 2003 года (не знаю всех или нет, по крайней мере в ВСОШ № 19) дарили ежедневники (ну, блокноты такие толстые) в суперобложке с символикой партии "Единая Россия" - медведи разные, надпись "Выпускнику столичного Нижнего!", колокольчик с бантом обязательный. Но без суперобложки это были самые обычные ежедневники, что продают в каждом газетном ларьке. А в таких книжицах вначале идут справочные данные - коды регионов РФ, меры весов и объема и проч. Вот так и получилось, что на третьей страничке Подарка Выпускнику Столичного Нижнего От Ведущей Партии оказалась таблица "Сроки определения наличия паров алкоголя в выдыхаемом воздухе (в зависимости от количества и вида употребляемого напитка)". Наверное, очень она выпускникам пригодилась.
"Аргументы и факты" напечатали рекламу Мак-Дональдса под заголовком "Фаст-фуд губит призывников" http://www.aif.ru/online/moskva/605/19_02. Теперь, наверное, там отбоя не будет от молодых людей призывного возраста.
Навеяло... Я когда-то сидела на телефоне и отвечала всегда стандартно: "Алло. Добрый день. Фирма такая-то". Через какое-то время я так же стандартно стала здороваться: "Алло. Добрый день". Кто знал об этой моей особенности - прикалывались, а чужие - удивлялись и старались ограничить общение со мной.
Димка (4.5 года) спрашивает у мамы: - Мам, а где Ющенко нашел своих детей? - Ну, как где, в капусте... - Тю, так я ж был в капусте, почему он меня не нашел?
История морская! Поймет не каждый. Присутствовал сам. Мурманск. Была хмурая зима 1994 года. Как каждый уважающий себя моряк, я только что развелся. Настроение было паршивое. Денег не было. Но была плохооплачиваемая работа, на которую я и шел. На суточную вахту стоящего в порту судна. Придя на судно, пошел забрать у вахтившего старшего помощника капитана судовой журнал, журнал проверящих лиц и наставления типа:" Да я в твои годы уже раз развелся и пр.." Захожу в каюту к старпому и вижу картину. Сильно пьяный старпом и очень сильно пьяный боцман (лет 60) сидят и пьют. Сел и я. Через некоторое время заходит у них спор, но не о блаженном Августине, а о том, было ли такое судно (допустим "Икар"), в "Севрыбпромразведке" или нет. Как всегда в пьяном споре аргументы не отличались разнообразием. "Был у нас "Икар"!" "Не было!!!!" "Был!!!!" "Нет!!!!" "БЫЛ!!!" "Нет!!!!" "Ты САЛАГА, ПОД СТОЛ ПЕШКОМ ХОДИЛ, КОГДА Я КЛіШИ СВОИ ПЕРВЫЕ СТіР!!!!" "НЕ было никакого "ИКАРА"!!!!" И тут следует необычный, крайний просто ход! Боцман встает, растегивает ширинку, достает все свои причиндалы, КЛАДіТ ИХ НА СТОЛ(!!) и подает нож старпому:"На режь мне х.. и яйца - не было такого "Икара" у нас!!!!!" Занавес!
Сегодня на сайте http://news.proext.com/ см. http://news.proext.com/other/16190.html Испания продолжает охоту на педофилов 22.02.05 12:26 Обсудить Переслать
Испанская полиция арестовала целую банду педофилов. Более 18 мужчин обвиняются в преступлениях против детей и распространении в Интернете непотребных фотографий.
А началось все с того, что бдительная мать сообщила в полицию о подозрительном мужчине, вошедшим в контакт с ее 12-летним сыном. В ходе развития "общения", 29-летний мужчина предложил мальчику подарки и деньги в обмен на секс, и предложил встретиться.
В ходе ареста в руки полиции попали большая коллекция детской порнографии и контакты других педофилов, аресты которых продолжались целых два месяца. В ноябре минувшего года в Испании уже были задержаны около 90 человек, связанных с сетью распространения детской порнографии через Интернет.
Другие новости на эту тему можно найти в разделе РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Както я лежал в больнице, там иногда приходится сдавать анализы. В большой банке моча, а в мекой пробирке кропаль говна, наверняка такое со всеми случалось. Дак вот прихожу я сдавать свои отходы и вижу... все медсестры охуели!!! вы только представьте!!! - маленькая девка запихала 30 см какашку в большую банку и нассала кропаль в пробирку и все это дело сдала врачам....
Жена пошла с детями вечером гулять на горку. Пришел мужик с ребенком мелким. Закурил. Макс ему говорит: чем это тут пахнет? курение вредит вашему здоровью.. для того чтобы избавиться от курения вам необходимо приобрести smoke-free. и на днях рождениях водку пить нельзя. только вино. а в колбасе мяса нет и ее тоже есть нельзя... мужик молчит. макс: так и до наркотиков недалеко... а потом: вы еще курите? тогда идите в ж..пу!! жена: максим, так ругаться нехорошо! он: ну тогда в задницу!
По наблюдениям одного моего друга, побывавшего на Мальте, все мальтийские торговцы говорят по-русски, а на английском знают только два слова: "Падхады" и "Нэдорога".
прочел похожую историю и решил написать свою...... Дело было давно...... нам с другом тогда было лет по 15-16. Ессно в то время мы увлекались мотоциклами( ну там купить децл починить, ну что б хотя бы завелся, покататься и продать) Договорились о встрече с ребятами из Твери..... там было дешевле всего. Приехали, посмотрели, а была зима.. Нам сказали что все ОК, только масла нет и бензина. На вид все работало... Приехали в гараж, залили ГСМ-- не пашет... Разобрали движку-- а там на коленвале пробойничком огроменными буквами написано цитирую: Я поебался и ты поебись...... вот так вот. P.S. мораль сей басни такова: на рынке 2 идиота.....
сижу сегодня в туалете по большому делу (извините) и обратил внимание на надпись на освежителе воздуха: "Хвойный мистраль навеет воспоминания об утре в сосновом лесу" :-))))))
О языках: летом была в турпоездке-Польша, Австрия, Италия. Всех языков (польский, немецкий, итальянский + английский) знаю туристский минимум: здрасте, спасибо, до свиданья, как дела, сколько стоит и пр. На пятый день поездки во Флоренции путаница в башке дикая:"Шпрехен ми, плиз, пани, кванто коста зис?" У синьоры глаза "пятирублевые ", зовет своего синьора, тот слушает мою абракадабру очень внимательно. Поскольку слова по отдельности знакомые, но в предложение он их объединить не может, следует диалог:"Португал?"-"Но, руссо!"-"Да, карашо" Жаль, что кроме этих двух слов дядечка больше ничего не знал. Пришлось дальше объясняться на международном языке жестов.
Несколько сот православных москвичей собрались в воскресенье днем у храма-часовни Бориса и Глеба (на Арбатской площади) на митинг в защиту ядерного суверенитета России. Митинг организовали Союз "Христианское возрождение", Союз православных хоругвеносцев, Союз православных братств, Союз православных граждан, представители Донского казачества.
18 февраля, 18:00 вечерний выпуск новостей ОРТ. Идет сюжет про успехи американских врачей по спасению недоношенного младенца (вроде как сделали операцию по исправлению порока сердца). На фоне видеоряда (младенец, скорее всего цветной, лежит в барокамере, трубки, датчики и т. д.) Дикторша бодрым голосом: - ... малыш уверенно набирает вес... - э-э-э... малыш уверенно набирает цвет??? - извините, вес.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.