Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2005 по 27.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла с моим приятелем, и рассказана мне им лично, так что за достоверность ручаюсь на все сто. Да, кстати, он мастер спорта по вольной борьбе, и в качестве хобби увлекается восточными единоборствами. Далее повествование от первого лица. Произошло это тогда, когда банкоматы только стали появляться, и у нас в городе стоял всего один такой аппарат в здании горуправы. Понадобилась мне срочно энная сумма денег поздно вечером. Ну я и пошел к банкомату. Деньги снял, лопатник упаковал в карман, и тут подваливают три малолетки-отморозки с предложением оказать им "спонсорскую помощь"... ... "Но в схватке той никто не пал"... В этот момент подъехала машина вневедомственной охраны с плановой проверкой постов. Шпана быстро отвалила, пробурчав напоследок: "... Да, похоже кому-то сегодня очень повезло"... А я так и остался в непонятках - кому же все-таки повезло?
Рыбалка, Амурский залив. Ловим корюшку. Ни хрена нет, видимо косяк прошел, всяко бывает. Кучкуемся, обсуждаем, наливаем.... Тихо так хорошо, грустновато правда немного, ждем подхода. И вот в эту тишину, спадает с небес ворона, прошелестев над головами незадачливых рыбаков приземляется в недалеке и начинает что-то усиленно долбать. Все внимание естественно на ее долбое...во. Надолбавшись или уже долбать нечего. Начинает нагло так вить петли вокруг лунок, дабы чего еще спиз..ть. Ничего не найдя (что редко бывает) начинает задавать дурацкий вопрос: - "Как, как,?" причем долго так, как нам показалось и тягомотно. Достала короче, один мужик не выдержал: "Х..во, как?" На этом тишина заканчивается, видимо хохот разарвавший тишину всколыхнул задремавший на подходе косяк. Рыбалка почалась, да и вороне досталось за ее правильный, а главное вовремя заданный вопрос. TsAS amur region.
"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей Франции, Великобритании и Германии...."
Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/
немножко непристойно, ну да ладно... вобщем на какой-то пьянке, не знаю к чему одна девушка грит: "У меня "там" прокладка!"... один пьяный чел выдает: "Че прокладываешь?... магистраль?..." :-)))
Предвыборная горячка! Мы с подругой, после обильного возлияния в кафешке, идем домой. Приспичило в туалет, пришлось засесть в кусты. Сидим, журчим. Вдруг сзади слышим шелест травы, оборачиваемся, в нескольких шагах стоят два мужика, пялятся. С матами вскакиваем, едва сдерживаясь и натягивая трусы. Приготовились к отпору от насильников, а они нам: "Девушки, в воскресенье выборы, проголосуйте за кандидата такого-то!" и суют нам листовки с его фоткой и календарики. Повернулись и ушли. От этого мы больше очумели, чем если бы на нас напали бы какие-то озабоченные! Вот какие у нас есть идейные агитаторы.
... а в плане интимном у нас все хорошо, если кто интересуется. Блаженная нега плавно перетекает в бурю страсти и обратно. Причем по нескольку раз подряд, уж извините за откровенность.
Любимая женщина поначалу радовалась, потом стала дивиться, а сейчас даже жалуется.
Мол, это, конечно, хорошо, когда блаженная нега в бурю страсти перетекает, а потом обратно, но не по стольку же раз за сутки! Сколько ж можно, говорит, мне потом не то что работать - просто шевелиться неохота, лежу под одеялом, как медуза вяленая.
Утомил ты меня своей негой, добавляет она в краткой нецензурной форме, пойдем лучше за едой.
Приходим в магазин, бродим меж прилавков, как зомби. Неторопливыми жестами и негромкими криками транслирую усталой любимой женщине: возьми пучок укропа и пучок петрушки.
- Неееет! Петрушку не берем! - почти кричит моя любимая женщина. - Она плохо на потенцию действует! - Ты что? Ничего подобного! - возражаю я, - Петрушка укрепляет, повышает и в целом способствует! То есть наоборот, действует хорошо! - Я знаю! - смотрит она на меня многозначительно. - Но это смотря кому - хорошо, а кое-кому уже, между прочим, плохо!
История от 19 февраля об историческом фехтовании и фехтовальщике с баллонами пива напомнила студенческую юность...
В те славные времена я входил в состав сборной города Н-ска по пулевой стрельбе. Тренировались мы в тирах нашего Н-ского меда, где, кстати, я и учился. Тренером у нас был древний Дед, которого не взяли на войну с фашыстами по причине того, что занимался он тренировкой и обучением снайперов и был слишком ценным кадром для отправки на передовую. И только когда злых фашыстов окончательно поимели, Деду разрешили немного пострелять в не менее злых самураев на Дальнем Востоке. Так что зарубок на прикладе у него - будь здоров. Не смотря на весьма преклонный возраст, Дед лупил в мишень как в копеечку из всего, что могло стрелять. Однако, в силу того же преклонного возраста, сильно уважал перманентную дрему в кресле у теплого калорифера. Оглушительная пальба из десятка стволов Деда не колыхала - у него уже давным-давно была сильнейшая тугоухость. Что делать - профзаболевание... Вот этими факторами мы и пользовались в свое удовольствие, время от времени устраивая стрельбу "по-македонски" - с двух рук, качая маятник. Книжка "В августе 44-го" была для нас хорошим учебником... Дед спокойно дремал, изредка возвращаясь в реальность, вопрошал: "Что это так сильно порохом пахнет?" и снова закемаривал. Особыми днями для нас были субботы, в нашей тусовке называвшиеся "День Тренировки Сборной". В этот день, с утра начинал решаться важнейший вопрос тренировочного дня - сколько и чего брать? Спор стоял серьезный! Шутка ли? Предстояло определиться - пиво или водка? Кто-то орал, что: "Надо брать десятитомник Белинского!", кто-то настаивал на 40 литрах пенного напитка! В итоге, как правило, брали и то и другое... Для полноты картины замечу, что у всякого члена сборной была своеобразная общественная нагрузка - каждый из нас должен был два раза в неделю тренировать свою группу новичков. И вот "День Тренировки Сборной" в полном разгаре, сигаретный и пороховой дым стоят столбом. Лампочки на стрельбище побиты меткими выстрелами (завтра, в воскресенье, мы, как обычно, соберемся к обеду, чтобы подмести осколки и прочий мусор, вкрутить новые лампы), настроение замечательное, задушевные базары "за жисть" и т. д. и т. п. Выходим с корешем отлить. Туалет на этаж ниже. На лестнице сталкиваюсь с первокурсницей из группы, которую я тренирую. Завязывается короткий, но содержательный диалог: "Здравствуйте, Александр Владимирович! Сегодня можно потренироваться?" Александр Владимирович, покачивается с угрожающей равновесию амплитудой, смотрит оценивающе на неплохую фигурку, вспоминает свою любимую команду на тренировке девушек при стрельбе из винтовки в положении "лежа" ("ноги раздвинь! шире! шире, говорю!!!"), обдает собеседницу мощнейшим выхлопом, от которого у нее моментально запотевают глаза и с явным сожалением произносит: "Извини, сегодня ничего не получится - сегодня "День Тренировки Сборной"... (c) AL
Я вообще-то телик не смотрю. Но новости нет-нет да и гляну. Ну что смешного в наших новостях? А вот поди ж ты, насмешили третьего дня.
Есть у нас ведущая на первом канале - Ольга Кокорекина. В нашей семье она проходит, естественно, под псевдонимом Кукарекина. Три часа дня, дневной выпуск новостей, Кукарекина рассказывает душещипательную историю о том, что маленькому ребенку в Америке сделали очень непростую операцию на сердце. Мол, раньше дети просто не жильцы были с таким пороком сердца, а теперь врачи их вытаскивают прям с того света. Жизнеутверждающий такой сюжет, сердце радуется за спасенного младенца. Хирург доволен! Говорит, что таких юных пациентов у него еще не было. И Оленьку нашу Кукарекину общие эмоции тоже заразили, и она довольна, чисто по-человечески, не по-дикторски. Читает заключительную жизнеутверждающую фразу:
- Операция прошла удачно... Малыш чувствует себя хорошо, идет на поправку и уже набирает вес!
Тут внимание Оленьки рассеивается - отвлеклась, бывает. Ей показалось, что она оговорилась. Пытается поправить положение:
- ВЕТ!
Ну такого-то слова вообще нет, язык заплелся. Надо поправиться. И вот наконец нужное слово, с явным облегчением:
- ЦВЕТ!
Вот это уже по-русски. Грамотно законченная фраза. Хотя... Что-то тут не то... Ситуация настолько странная, что Оленька включает логику, общую эрудицию, заодно подглядывает в текст и выдает наконец:
- ВЕС! Набирает ВЕС!
Следующий сюжет, о том, что где-то по какому-то поводу собрался весь ЦВЕТ какого-то общества (вот откуда это слово - а не надо заглядывать вперед по тексту), Кукарекина читает уже со сведенными скулами. Она откровенно прыскает от смеха. Американский младенец, набирающий цвет - серьезное испытание для диктора :)) Жалко, я не видела, какого цвета сей ребенок был на самом деле. Если афро-американского, то вообще хорошо...
Думаю, что в вечернем эфире ничего этого уже не было :)
Историей тут от 24.02 навеяло. Про таксистов, которые берут двойные цены... Привет землячке, кстати. Я тоже из Риги. Живу в Германии 6 лет. Была в Риге летом. Садимся с друзьями в Такси. я с немцами - сзади. (Есессно - пристегнулись по привычке. Но под иностранцев не косим. Просто молчим. Едем. Таксист в молчании. Приезжаем. Он мне: "хавмач?" Я...... напрягая все свои еще не забытые знания латышского - может это жагрон у них такой?? Таксист увернно: "хавмач, хавмач!" И показывает сумму на пальцах. Я "эээ?" и обращаюсь к нему по латышски. Лицо парня просветляется: "а... так вы местные! Я то смотрю, вы как хавмачи пристегиваетесь!" Это он так многофункционально видать свой енглиш использует. Посмеялась я от души! Вот такие "интернациональные" таксисты! А вы говорите - Европа....
Рассказал мой коллега на работе. Ездил он на зимнюю рыбалку (где-то в конце января, точно не помню, когда оттепель была) с непоследним развлекаловом. Привожу с его слов более-менее точно. Приехали мы на рыбалку взяли дюралевую лодку, поставили мотор, загрузились и поплыли. Озерцо было покрыто плавающими льдинами в середине, а в камыши, где ловили рыбку пробили канал. Наловились, плывем обратно. Вдруг видим, что лодку начинает заливать -- мы вычерпывать. Вода прибывает все быстрее и вычерпывание не помогает. Понимаем, что тонем. Главное теперь -- это максимально раздеться, т. к. в одежде особенно не поплаваешь. Раздеваемся, тоже проблема: быстро раздеваться -- лодка раскачивается и тонет быстрее, медленно -- рискуешь не успеть. Ну более-менее успели: вода все выше, выше, хоп, опора ушла из под ног. Это самый запоминающийся момент был: опускаешься все ниже, ниже, а потом под ногами резко образуется пустота. Ну ладно, поплыли к берегу. Доплыли, тут же увидели мимо проплывающую деревянную моторку. Давай им орать (надо ж со своей лодки хотя бы мотор достать). Сели в их лодку поплыли на место кораблекрушения. Там парень из нашей команды нырнул с веревкой и привязал ее к лодке, а другой конец -- к скамейке. Хозяевам деревянной моторки говорим: вы теперь тяните, только аккуратно и медленно. Они: "Ничего, выдернем". Рванули: один из хозяев упал на дно, веревка вырвала скамейку и порвалась сама. А моторка улетела в камыши по пробитой нами во льду дороге. Вернулись, привязались заново и аккуратно вытащили не только лодку, но и мотор, и шмотки, с которыми не удалось уплыть. Лодка оказалась без носа: видимо льдом отогнуло лист дюраля, и от этого она затонула. Доплыли до берега. Я достал мобильник из выловленных со дна шмоток. Думал, хана ему, ан нет: он побибикал и начал искать сеть. "Да - - думаю -- на дне озера сеть, наверное хреново ловилась". До машин было около 2км. по болотистой местности, а мы мокрые насквозь. Делать нечего, взвалили на себя все шмотки и пошли. Хоть и не лето, к машинам мы пришли употевшие, а в сапоги можно было кидать чайные пакетики -- чаек бы быстро закипел. Загрузились, поехали. По пути обязательно нужно было согреться для профилактики. Заехали в ближайшее СельПО. Видон был конкретный: заходим, с нас течет. Говорим продавщицам: - - Вы деньги мокрые возьмете? - - А вы откуда? - - С нефтебазы (имелось ввиду место). - - А, это Вас там менты гоняют. Деньги они взяли и тут же развесили сушиться на веревочке. Мы купили какой-то коньяк типа чернила и таким образом завершились наши приключения.
Нижний Новгород. Вторая половина 90-х. Стоял рядом с автобусной остановкой (ул. Горького, к/т "Спутник"; землякам - привет!) киоск с названием во всю его стену: "КОЛБАСЫ". Типа, значит, колбасные изделия там продавались. Сосиски всякие там разнокалиберные и прочие сардельки.
Потом киоск то ли разорился, то ли приготовился к переезду - закрылся, в общем, но пока еще стоял. Кто-то (видимо, из постоянных его клиентов или местных панков) написал перед названием киоска слово на букву "х". Нет, не то, что вы подумали, а другое - "Хочу". И вставил после названия восклицательный знак.
Получилось "ХОЧУ КОЛБАСЫ!"
Будь оно лет на 10 раньше, лозунг прошел бы как политический. А так - просто прикольно было.
Собрался как-то раз в командировку в Москву знакомый нашей приятельницы. Он в Москве первый раз. Мы живем в Мытищах. Приятельница ему объяснила, чтобы приехать в Мытищи, удобней всего доехать до м. Медведково (конечная станция), выйти - ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН ИЗ ЦЕНТРА, и потом уже на маршрутке... Парень приехал на станцию Медведково, прошел в центр зала, остановился... смотрит вправо-влево, и говорит:- "Вот дура она, как же у электрички метро может быть ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН???!!! У него же и там и там морда!
Заблуждения в лесу Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, впринципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решилпросмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Кудаты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебеманьяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже непереставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль ввашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай." Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека." Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этойстатьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы." Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, чтонесвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод." Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно и звестно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит наземле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник." Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться излеса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо." В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой." Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Илине заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра." Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать надлесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонькостра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу." Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..." А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины." Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице. "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления." Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевоеотравление нам теперь не страшно. "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..." Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь." А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос.Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не вкайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути." Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум- наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии)продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin,vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенномупункту." Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Яобязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшемунаселенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника иличерез болото, если их можно обойти за 10 минут." Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит что бы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. :(
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов." Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока неудавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати,37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья.
Да, пока не забыл... Автором ее (дане согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является"участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время отвремени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями... Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.(с)
Было это уже на Зейской протоке, что в Амурской области. Есть у меня друг Михалыч, вот какую историю он мне рассказал. Протока, рыбалка. Сидим изображаем из себя таких крутых рыбаков, спининги, закидушки и пр. рыбацкая пое..нь. Ловится, но не так как хотелось бы, средненько так клюет. Поклев на берегу проходил гораздо интенсивнее и поэтому братва после определенного кол-ва возлияний прилегла на "минутку" на поляночке немного подремать, погреться. , ну где еще так отдохнешь. Я же пошел проверить закидушки и тут моему взору предстает такая картина. Сидит дедок, полный садок всякой всячины, вытаскивает очередного сазана, заметим не хилого. В это время вываливается из кустов эдакое чудо, кепи набекрень, что-то перекинутое через плечо отдаленно напоминающее, что когда-то это было удочкой. И хрен этот напевает: "По грузински я Вано и по русски тожа!"Увидев дедка снимающего в это время такого сазана, у чуда опускается забрало, рекламная пауза длилась недолго, чудак видать вьехал, зачем он здесь. Подскочив к дедку на определенную дистанцию- типа всем хватит. Это чудо начинает распутывать свою офигенную снать... То ли берег оказался склизким то ли шарниры не в ту сторону крутнулись, короче еб...ся. Поборахтавшись немного, время вполне достаточное для прекращения клева, но не для... Это чудо жуя ту же тему, подваливает к деду и просит червячка, не червяка, а червячка... ну понятно интелеген сраный. Дедок такой наглости не ожидал, начал сматывать удочки со словами: "По грузински ты гавно!... И по русски-тоже!" Вот и таких Ваньков можна встретить. Все .., за что как говорится TsAS amur region
только что. до сих пор ржем принесли НР 400 на заправку. заправили. делает Денис тест, но на короткой странице. лист заходит, но не выходит. Далее все очень быстро фразы Дениса: - кажись лист затянул. - (пытаясь открать крышку)ну, блин, принтер диагональной печати - (открыв крышку - принтер срет чернила на раму) И СТАРАЕТСЯ Ж СУКА!!!
Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у нас много преподавателей в погонах. Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел. На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его друг (Вася) на последнем. Так как на дворе еще был СССР, то после учебы могли отправить в любую точку необъятной родины, перед Васей вырисовалось два варианта: или служить на монгольской границе или в группировке советских войск в Германии, но в Германию почему-то брали только женатых. Перед распределением оставалось несколько дней, и нужно было что-то делать – Вася решился на женитьбу в слепую. Вася был «большим» парнем (как рассказывал майор, он был что-то между медведем и львом, но при этом «неповоротливым» в отношениях с женским полом). В это время проходили полевые учения. Вася, с учений, в грязном камуфляже приезжает к Павлу и просит помочь с женитьбой. Отступление: Павел у нас парень не промах, и с языком без костей (нам еще ему экзамен сдавать :)). – Ну что Вась, выбирай или едем в Мединститут или в Пединститут? Приезжают они в медицинский, бегут к декану вручают ей цветы, конфеты, коньяк и просят, чтоб она собрала в актовом зале всех незамужних студенток с последнего курса, уговаривали они ее не долго. Актовый зал. Собралось человек 40. Павел: кто хочет выйти замуж за этого человека (показывает на Васю) останьтесь, остальные могут быть свободны. Осталось человек 10. – Павел толкает Васю, ну иди, выбирай. Он подходит к первой попавшейся девушке: – Ты выйдешь за меня? – Да, выйду! – Хорошо, а меня Васей зовут. В тот же день они расписались, и живут счастливо вместе, по сей день, за это время их семья расширилась на три ребятенка. А Вы говорите любовь, любовь! Нет никакой любви!
Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю: "И глухую тоже?"
В автобусе недавно услыхал, как один парень другому рассказывал: ... И вот солдаты скинулись, кто сколько мог и вызвали по телефону - прямо в казарму - проституток. (Наверное, чтобы строевой поучить ;)) А тут, как на грех, проверка! То ли полковник какой-то приехал, то ли еще кто, неважно, в общем ходит комиссия по казармам - проверяет наличие состояния (или наоборот...) Что тут делать? Ну, солдаты долго думать не стали, девушкам на хрупкие плечи накинули кители, сказали, чтО отвечать и посадили в дальнем углу за стол - газетки читают вроде бы (а может и пронесет, не заметит их никто). Заходит комиссия - "Рота, смирно!" и т.д. Полковник углядел-таки женщин наметанным глазом (а может, по запаху нашел?) и естественно, спрашивает грозно так: "Этто еще что такое??!!" Девушки заученно отвечают: "Мы, мол, связистки 2-й бригады, периодическую прессу изучать пришли..." А генерал в ответ: "Да я и сам вижу, что не бляди! Почему без пилоток?!!"
Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда.. действительно... Блондинка..
Фирма наша располагались в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Ну, проведя для порядка профилактическую обработку сотрудников(громко поорав), направился шеф в другое здание(основное и более крупное). Звонит уже оттуда-высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и ооочень жду. Наш инженер отправляет документ на принтер абонентского отдела и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа-ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятьх. Так повторяется несколько раз. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса(а их там много), причем раз по пять. Звонок из офиса-уже не от шефа. Там паника и эвакуация-из всех принтеров лезет бумага(ОНО САМО!! МЫ НЕ ТРОГАЛИ!!)у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах можем печатать можем. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..
Тут по СТС Тина (болотная?) Канделака с Бильжо программу "Детали" вела. Ну как всегда Тина задает кучу глупых вопросов. И спрашивает у Бильжо - "а чой-то у Вашего Петровича фамилия такая подозрительная?". Бильжо так на нее посмотрел взглядом профессионального психиатра и говорит - "Это не фамилия. Это отчество..."
Эта история, про детскую логику, произошла в троллейбусе, в конце 90-х, когда еще не получили такого большого распространение маршрутки, и огромные толпы людей брали штурмом на остановках муниципальный транспорт. После очередного такого штурма я оказался на задней площадке троллейбуса около окна, к которому протиснулись два салепета лет по 8-9, которые видимо, направлялись в школу. Вот собственно они и оказались главными героями. Как и полагается у детей сначала обсуждались машины, на которых ездят их папы, компьютеры игры и всякая дребедень. И вот когда обсуждать уже было видимо нечего первый спросил другого: - Ты по математике 46 пример решил? - Да, - ответил другой - А сколько у тебя получилось в ответе? - Три вторых, и поправился: 1 целая одна вторая. - Как три вторых!? - Так три вторых… - Так одна вторая + одна вторая будет единица! – Отчеканил первый - Нет будет три вторых. – Поправил второй - Да единица говорю!.... - В порыве спора первый так стал громко кричать, что народ в троллейбусе затих и стал прислушиваться. И вот первый начал объяснять (ГРОМКО): - Одна вторая это же половина, так вот по-ло-ви-на + по-ло-ви-на будет ОДИН!!! Второй не соглашался. - …Ну блин – ругнулся первый - СМОТРИ! 0.5 бутылки водки и 0.5 бутылки водки– ЛИТРОВКА!!!? Второй согласился. Это же математика.
Зановес. Все кто стоял не могли держаться от смеха. Сидящие плакали. Тролейбус гудел….
Бессмертный опус "Завещание" из цикла "Духовное наследие" я принес для публикации туда, где, на мой взгляд, в нем больше всего нуждались - в журнал "Салаты и холодные закуски". Редакция находилась при "Агропроме". И это меня устраивало - как постоянного автора периодических изданий, которые с систематической регулярностью отказываются публиковать произведения не по "профилю". Литконсультант, товарищ Полисадов, считался знатоком беллетристики и анекдотов, но в редакции специализировался на проблемах воспроизводства рассады в среде защищенного грунта. Прочитав стихотворение, «консул» непроизвольно скукожился лицом, чем -то напоминая соленый огурец, выращенный по технологии гидропоники: - Любезный, ваше стихотворение, безусловно, пахнет если не шедевром, то, как минимум, чем то средним между чесноком и сельдереей. Только, понимаете, в нем не хватает глобальности, масштабов "Агропрома". Вот вы, например, в своем завещании буквально пишите, что "… если с голоду помру, то заройте в огороде!" То есть, как это "с голоду помру"? А как это намерение согласуется с "Продовольственной программой КПСС"? И главное: понимаете, это же слишком мелко! Подумаешь, невидаль - шесть соток огорода. - Может, лучше в городском парке? – пытаюсь исправиться я. - Шире, коллега, мыслите! - Может на еврейском кладбище?! – ищу я ответ в мудрых глазах Полисадова. - Ну, я вижу, как автор вы не совсем безнадежен: понемногу нащупываете тропу в джунглях современной поэзии. Но... смелее, копните еще глубже! - На территории Северо - Западного экономического района! ,- предложил я, ожидая одобрения. - Уже лучше, но где размах? - На Камчатке? Сахалине!? На Соловках?? А может - век воли не видать! - на Магаданских золотых приисках? - стал я наугад перебирать возможные варианты. - Ширше, ширее, мой друг! - Эх, была не была: на родной планете Земля! - осенила меня смелая догадка. - Вы почти достигли гавани, шкипер наш непонятливый! Смелее ! - Не может быть! Неужели на Марсе!? Постойте, постойте… Как там, в песне, поется… Ведь там, кажись, даже яблони будут цвести, а, может, даже укроп и горошек! - захлебываясь от дерзкой догадки, вскрикнул я. - Все гениальное просто, как вегетарианский салат! - просиял литконсультант. Как говорится, наши мысли совпали, а рациональное зерно обрело марсианскую почву. Так что с вас пол-литра! В таком духе и дальше действуйте, если хотите печататься в нашем издании! «Завещание» я переписал. На вегетарианский вкус Полисадова. Через пять месяцев стихотворение благополучно увидело свет. Пожилые читательницы журнала меня даже похвалили. Особенно, насчет марсианского укропа с горошком. Некоторые даже рассаду просили прислать. С тех пор, ощутив в творческом процессе вкус марсианского горошка, я стараюсь всегда идти в ногу со временем. Так, в журнал для инвалидов "Умелые руки" я недавно отослал свое новое стихотворение "Кувалда на быстрых нейтронах", где, в унисон эпохе полного разложения, я воспел период полураспада кувалды на отдельные суверенные молотки.
Вчера в новостях по первому каналу показали министра транспорта. Он заявил: «Министерство выделило регионам помощь в размере 50 рублей на одного льготника. Таким образом, общий объем помощи составил 8,5 млрд. рублей. » Несложный подсчет показывает (8 500 000 000 /50 ), что в нашей стране 170 миллионов льготников. Очень любопытная цифра, если учесть что в России всего 140 млн. человек.
Прочитал только что историю про ворону, и вспомнил эпизод из своей жизни связанный с сей, на мой взгляд, очень умной птицей. Лето. Дача. Вечер. Я сижу на нашем аналоге веранды и поедаю помидоры с деревенской сметаной. Вкус замечательный. После 4-го или 5-го помидора я понял, что нужно сделать перерыв, т.е. прекратить жрать хоть на какое-то время и просто посозерцать окружающую среду. Спустя некоторое время я ощутил желание навестить бревенчатое сооружение с целью облегчить организм от конечной фазы поедания помидоров. Но стоило мне отойти от стола буквально на два шага, как откуда-то сверху спикировала ворона средних размеров, схватила клювом нож со стола и попыталась взмыть в небо. К счастью я кромсал помидоры большим охотничьим ножом, больше похожим на австрийский штык времен 1-ой мировой. Поэтому взмыть у вороны не получилось. Она сбросила нож в траву и улетела на крышу дома порожняком. Все произошло довольно быстро. Поэтому я обматерил птицу с некоторым опозданием. На мой вопль по поводу вороньей родни подошел отец. Дело в том, что так-то "по жизни" я матом не ругаюсь, поэтому мои крики, в которых звучало желание противоестественного секса с вороньей родней, отец воспринял как сигнал тревоги. Я подобрал нож из травы и объяснил отцу суть проишествия. Отец хмыкнул и повел меня на берег водохранилища. Там я увидел следующую картину: на берегу ива. В развилке ветвей, хорошо видно большое гнездо (для воробьев явно великовато) из... алюминиевой проволоки. Отец подвязывал малину и какое-то время никак не мог понять куда деваются куски, которые он так старательно нарезал. А вы говорите птицы... БВВ
До сих пор вспоминаю историю моей подруги, которой "повезло" лежать в больнице в Новый Год. Первый рабочий день после праздников. Утро, обход палат врачом. Заходит он к моей подруге и спрашивает:"Ну, как дела, как мы себя чувствуем?" Она отвечает:"Да Вы знаете, доктор, хреновато" А он - ей:"Вы знаете, я тоже"...
По поводу потерянных в степях Казахстана врачей. Историю рассказал один знакомый из Краснодара. 1го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет, вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился, поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем, трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша. Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время. Но переорать ревущие колонки ей не удалось.
навеяло навеяным от 25.02.05 также работала когда то, отвечая на звонки и через некоторый промежуток времени стандартной фразой "фирма такая то, добрый день" я начала приветствовать звонивших на работу, непосредствено домой, на мобильный, встречных знакомых, ну да ладно звоню подруге ДОМОЙ уточнить какой то вопрос на мое автоматическое "фирма такая то, добрый день" получаю не менее логичный ответ "Стомотология, слушаю" в отпуск, срочно
Встречались мы одно время местным чатом по пятницам... Был там один молодой человек, у которого жена, видимо, по пятницам вечером была занята (нет-нет, все пошлые мысли в сторону, ни у меня, ни у кого бы то там ни было никаких личных отношений, выходящих за рамки дозволенного не было...), и он забирал свою очаровательную 4-летнюю дочь из садика и брал ее с собой на наши встречи. А у меня с детьми всегда была взаимная любовь. Поэтому и с этим милым созданием мы легко и быстро нашли общий язык, пока "взрослые" занимались своими вопросами и общением: ее отец разговаривал с дядями, мой будущий муж тоже общался с друзьями, поэтому мы с ней бесились по полной программе, прятались в кафе, носились по улице, прыгали, хохотали и т.п. :) Она этих встреч ждала, да и я была рада ее всегда видеть... Вот в очередной раз, по словам того молодого человека, довольная дочка вернувшись домой с ходу заявила матери: "Мама! А у папы такая девушка хорошая!" :)
Звоню в магазин, нужно было уточнить наличие товара. В магазине снимают трубку и молчание, только слышно, как кто-то печатает на компьютере. Потом где-то вдалеке женский голос говорит "Придурок, скажи "Алло" и в трубку мужик говорит мне "Алло", я чуть не рухнула со стула )))))
Реальная ситуация. Казахстан. Алматы. Центр города. Крупный торгово-развлекательный центр. 9 вечера. Банкомат. Моей избранной скинули на карточку зарплату. Завтра последний срок оплаты за ее институт, иначе -отчисление. До этого времени мы раздолбайствовали и перед тем как разойтись по-домам решили заскочить и снять денег на оплату за учебу. В задорном настроении девушка запихивает карточку в банкомат и распоряжается выдать с карточки все до копейки. Банкомат с честным видом принимает все пины, проверяет остаток на счете, выплевывает карточку, печатает чек, пишет "можете взять свои деньги" и... отрубается. Это надо было пережить. Чего я только не увидел в глазах своей единственной: изумление, вопрос, растерянность, обиду, злость... словом ее переполняло. Человек, упорно намеревавшийся бросить курить, схватился за сигарету, оставив меня возле банкомата в качестве сторожа. Банкомат был в отрубе не долго. Уже через пять минут его мониторчик весело горел яркими буковками типа: я пока не работаю (ну да, наварился - можно и отдохнуть). Кстати автоответчик горячей линии банка также попросил нас перезвонить в рабочее время. Девушка - добрый и культурный по натуре человек, - по-новому открыла мне глаза на русский мат (надо было записать ее реплики в отношении карточек, банкомата, банка, электронных платежных систем, регулирующих органов, парламента и всех-всех-всех, из-за кого ее кровные сожрал этот "вончий тазик"). На следующий день деньги у банкомата конечно отобрали, но одно я понял точно - кризисов в отношениях с избранницей лучше избегать.
Навеяно историей про одного состоятельного американца, который имел привычку вкладывать деньги куда попало. Наследники долго проклинали своего родственника, просто-напросто не найдя несколько миллионов долларов, вложенных в многочисленные банки и предприятия Соединенных Штатов. А теперь сам рассказ.
На днях бабушка моя замыслила генеральную уборку в квартире и попросила меня помочь с передвиганием мебели. Мебель дубовая, тяжелая, приобретенная еще в хрущевское время явно нуждалась в мужской руке. Придя, попив чайку с вареньем и сердечно объяснившись на тему "не суетись, сам все сделаю", приступил к навединию порядка в единственной комнате. Здоровенный угловой шкаф поддался только на пару с соседом. Помимо всякой грязи около стены покоилась металлическая коробочка покрытая толстым слоем пыли. Я разумеется ее открыл, а там, господа, были рубли... много рублей.. очень много, только советских. Показывая бабушке деньги со словами "Это все твое?!", той плохо стало. Поил я ее валерьянкой, а себя самогонкой. Бабушка моя видно деньги на квартиру копила и, накопив, положила под шкаф до лучших времен. Так и о квартире забыла, и о деньгах. А я стою около окна, курю, не знаю, что и думать, только про себя напеваю "Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли, фонтаны били голубые и розы красные росли..."
3 года назад ездили мы с друзьями в автобусный тур по Европе. На обратном пути остановились в каком-то мутном польском городе, чтобы поесть, ну и автобус там чего-то сломался (не в первый раз, кстати). Ну короче сели мы в местной тошниловке, где народу до куя прямо-таки сказать, и обслуживают крайне медленно (наверное, потому что русских не любят, хотя к оплате принимали даже деревянные, что странно, ведь рядом Германия, а не Белоруссия). А чтоб было веселее ехать взяли еще и по пивку... сидели, сидели... наконец-то принесли пиво.... и тут объявляют что автобус отправляется. Ну мы срываемся вместе со стаканами в автобус... в этот момент нас замечает сопровождающая, которая любила сострить, иногда выходя за рамки дозволенного (хотя бы ее фраза в репродуктор на весь автобус "наш биотуалет пришел в негодность, потому что наши уважаемые дамы засорили его прокладками). Так вот, она нам говорит "А вы куда с пивом? запомните, до Белоруссии (а это ехать всю ночь и пол-дня) мы останавливаться не будем. Так что если приспичит - ШЛАНГИ В ОКНО И ВПЕРЕД! самое интересное, что окна в автобусе не открывались, разве что шланги стоило сувать в люки на крыше.
Рассказал друг. Учился он в КАИ. Вобщем на каком то экзамене или зачете препод (а лет ему было под 80 точно) дал им задание и через полтора час свалил. Всего задание было на 3 часа. Радости студентов не было предела. Уходя он запер дверь снаружи. Списывали все и вся…. В это время препод уж больно захотел поесть и пошел домой, а дом был неподалеку. Во время обеда к нему пришел друг и махнув с ним водочки препод уснул… В 19 вечера студента заподозрили что-то неладное (поздновато вроде)… позвонили с мобильника вахтерше – она уже свалила в 18-00 домой. В деканате никого не было тоже… p.s. дверь выломали и свалили…
Дочь, 6-летняя насмешила. Укладываются с мамой спать, ну ритуалы там всякие: книжки почитать, за жизнь поговорить. Напоследок мама поет ей колыбельную: "Глазки за-кры-вай, ба-ю-бай". Дочка ей в унисон, на тот же мотив подпевает: "Хва-тит петь эту дурацкую пес-ню, я спать хо-чу"
История скорее грустная:( У меня на компе стоит довольно известная заставка, в виде аквариума. Ну там рыбы всякие плавают, звезды морские и всякая прочая водная шушера. И вот в последнее время стал замечать, что эта заставка ну уж очень заинтересовала мою кошку. Отлучусь куда-нибудь на пару минут, прихожу - она уже тут как тут, сидит и немигающими, полными охотничьим азартом глазами косо поглядывает на рыб. "Надо же" - подумал я, - "видит". Ну посмотрел вместе с ней минуты три - кошка не уходит. "Ну ладно, иди отсюда, отродье кошачье, мне дела делать надо" - подумал я и спихнул ее со стола. На следующий день такая же история. Потом опять. В общем, прихожу я очередной раз и вижу привычную картину: сидит кошка, смотрит на рыб. Только вот что-то насторожила меня ее поза - какая-то сжатая вся, как будто к прыжку приготовилась (что к прыжку, к сожалению, только потом понял:() Миг, и мой 19" LCD монитор летит и с грохотом мусоросборочного грузовика падает с метровой высоты на пол. Кошка же, поняв по моему виду, что сделала что-то не то, и что сейчас на нее опустится рука возмездия, с поджатыми ушами бросилась к открытому окну (было лето), и ни секунды не раздумывая, сиганула вниз. Хороший был монитор, дорогой... С тех пор кошка выселена на дачу, а заставка безжалостно удалена...
В Интернете полно мест с вопросами типа "Что-где-когда" (например, тут http://db.chgk.info/). Мы иногда десяток-другой распечатываем и разгадываем в обеденный перерыв. Без подсчета очков, конечно, просто для разминки мозгов. Веселей, чем кроссворды. Сегодня прикололись.
Вопрос такой: У художника Натана Альтмана есть картина "Портрет молодого еврея". А как еще она называется? Правильный ответ, естественно, "Автопортрет". Ответ, родившийся в наших воспаленных мозгах в процессе обсуждения: "Портрет старого еврея в молодости".
Про кота. (продолжение) У каждого кота имеется свой характер - как ест, как спит, как орет, как ластится, с какой скоростью и углом копает в лотке и т. д. Наш отличался на редкость миролюбивым характером и ласковостью (особенно в радиусе 1 м от сушеных кальмаров и иже с ними к пиву:)), однако мог и пошалить. Когда его строго отчитывали, он отворачился и громко презрительно сопел. Но в особых случаях, когда его сильно стыдили, он показывал нам фак. О как!! Это выглядело так - он вроде как собирался почесать задней ногой по шее, но оттопыривал один средний коготь(!!), а коготь длинный - 1 см примерно, нес к шее ногу неторопливо, а в середине пути как-бы задумывался. Но на самом деле хитро косил глазом на хозеев и демонстрировал им свой оттопыренный средней коготь, дескать - вот вам, видели??? .... А потом неспеша пару раз чесал шею..
Как-то случайно отправил смс не на тот номер. Но ответ, как ни странно, пришел. Причем пришел в форме какой-то шутки. Я думаю, как интересно, случайно наткнулся на какую-то игривую мадам. Давай, думаю, еще поиграем. Так обменивались мы с ней эсэмэсками часа два. Я постепенно начал подводить к теме встречи, желательно прямо сейчас. На что она предлагает для начала, перед встречей, на которую она, в общем-то согласна, обменяться именами. Я посылаю смс: - Я Андрей. Так когда и где встретимся? Ответ меня просто положил на землю. - Ничего не выйдет. Я Виталик.
Есть в Москве одно место, которое наводило на меня страх в течении первых лет студенчества... Затем страх трансформировался в мысль о том, что все мы немного извращенцы. Если вы окажетесь на Пироговке, обратите внимание - там есть троллейбусный парк, затем морг №2 и мединститут. Между троллейбусным парком и моргом есть такой типичный зеленый заборчик, и в нем дверь. А на двери надпись: СВЕЖИЕ ЧЕБУРЕКИ (или беляши). В 2003 эта надпись еще была там... Инка_Шум
От 20 февраля история про урок химии напомнила…. Рассказал братишка. Было ему тогда лет 14 или 15. вобщем едут они вдвоем с отцом в машине. Его отец за рулем рассказывает какую-то байку про-то что ему как в фару камень влетел из под колес впереди едущего камаза. Так вот, а братишке видимо история так понравилось что-ли и вобщем он в порыве чувств так и выдает: «- А на хуй? » ….. буквально через секунду осознает что немножко лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании… его отец сразу же на его вопрос отвечает: «-А хуй его знает! ».... буквально через секунду осознает что немножко лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании… оставшийся путь ехали молча.
Чего-то вспомнилось после бессонной ночи с ребенком, болеет. А когда он был еще совсем малявочкой, и я кормила его грудью, то соотвественно ночью просыпаться приходилось по 2-3 раза в зависимости от того, сколько раз чаду покушать вздумается. И все это в тяжелом полусне, спать охота до невозможности, иногда отключаешься во время кормежки. И вот, лежу я, значит на боку, опираясь на локоть держу голову на ладони, дите рядом, титьку сосет.... и читаю книжку.... лампочка горит, все как положено, дочитываю страницу, облизываю палец, чтобы перевернуть страницу и в этот момент просыпаюсь :))))))))от того, что палец я лизнула по-настоящему, только книжки перед носом не было :)))))
В дополнение к истории об Ольге Кокорекиной. Я помню, несколько лет назад они работали в паре с другим ведущим, и когда они появлялись на сцене, то есть в вечернем эфире, и произносили магическую фразу, то никакого "Аншлага" не нужно было. А фраза была очень простая: "Здравствуйте, в эфире "Вести", ведущие - Ольга Кокорекина и Олег Алалыкин"
Случилось это на третьем курсе с моими друзьями. Двое из которых просто здоровенные шкафы. Ростом под два метра в плечах по метру и весу соответственно, а третий был простых размеров. Так вот те два шкафа упились в хлам, да так что одного надо было тащить. Третий был трезв. А жили все в пригороде только в разных сторонах. Решили самого пьяного отправить первым, ему было в другую сторону. Приперлись на вокзал, и просят самого трезвого посмотреть на табло на каком пути стоит электричка. Он кричит, бежим, она на третьем пути, щас уйдет. Прибегают на третий путь, двери уже закрыты. Шкаф который был потрезвей с криком бля!! взломал их и затащил второго, залетели в вагон усадили товарища. В суматохе их не насторожило что в вагоне никого нет. И тут по громкоговорителю вдруг раздалось: - Придурки!!! электричка никуда не едет!!! KORSAR
Работает у меня младший братик в серьезной организации. Начальство этой организации решило выдать всем своим сотрудникам в целях личной безопасности огнестрельное оружие. Все оформили, выдали, начальство и сотрудники рады!! История: Возвращаюсь домой на метро, смотрю около банкомата стоит братик и снимает деньги. В этот момент к нему подхлдят трое гопников с явным желанием облегчить его на эту сумму! Думаю что делать либо визжать либо милицию звать! Однако: Братик о чем то с ними пообщался и вместе они выходят из метро, я ломанулась за ними! Они спокойно топают в ближайший лесок. Когда я все же туда добежала увидела дивную картину: Стоит братик, в руках пистолет, а три гопника на счет раз, два отжимаются на снегу
Историю мне рассказали, выдавая за правду. В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького переводчика, чтоб развлек на время. Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека, вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в рот пакетик и запивать кипятком. А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой изо рта. Молодого человека уволили.