Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2005 по 27.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лет десять назад из моей ВАЗ-2109 увели заднюю часть автомагнитолы «Пионер» («Pioneer»): ночью стекло боковое разбили. Поскольку передняя панель «морда» осталась у меня, стал искать заднюю часть на Митинском радиорынке. Во втором или третьем ларьке, торгующем автомагнитолами, на вопрос : - А, есть ли у Вас задняя часть к магнитоле «Пионер»? – получил ответ. - Жопа, что ли? Нет, ты дальше посмори. Для экономии времени и большего взаимопонимания, в остальных торговых точках уверенно спрашивал: - Есть жопа «Пионера»? – на что получал такие же серьезные, без тени улыбки, деловые ответы, либо: - Нет, ты дальше посмотри - или максимум, по-деловому, - Какого «Пионера»?- и я называл модель «Пионера». На двусмысленность, как вопроса, так и ответа никто, даже другие покупатели, внимания не обращал. В итоге купил.
История произошла, когда моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит (громко): - Мама, надуешь мне тоже шарик. - Надую, только я не помню, где они лежат. - Я знаю! - Где? - В ящике, где папины трусы лежат! В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
О, сколько нам открытий "чудных" готовит первый год после свадьбы! Молодая супруга почти каждое утро "провожала" мужа, кидаясь в него обручальным кольцом с 6 этажа. Кольцо звенело об асфальт, муж его подбирал и вечером возвращал. Однажды она промахнулась, кольцо без звона упало на газон - и теперь требует с мужа денег за потеряное ИМ кольцо...
два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда? Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том, что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.
Не в таком уж далеком 1988 году, когда ходил я еще во второй класс, и свято верил в заветы Ильича, и перестройку Горбачева, а так же думал, что никогда не буду пить водку, портвейн и пиво, случилась такая история. Как всегда, с толпой малышни игрались, в парке. И тут наше внимание на себя обратил один мужчинка, по другому его никак не назвать, ростом метр с кепкой, горланил песни на всю округу. Заключение было молниеносным - пьян. А что делают правильные дети с идеалами в голове, насмотревшись по телевизору, что у нас борьба за трезвость, пить это плохо, а кто будет пить, того помещают в специальное заведение и лечат. Правильно, решили мы его препроводить в специальное место для оздоровления несознательных элементов, благо знали что оно в метрах 300-х находится, так как не раз видели как люди в белых халатах (доктора), туда таких же заводят. И все вместе подбежали к нему. - Дядя, а давай такую песню с поем, а потом такую, и уверенно его направляем в сторону вытрезвителя. Раззадоренного мужичка, понявшего всю свою важность сопровождала орава детишек, человек 10, что давало ему еще большей уверенности в своем таланте песнопения. Однако через какое то время, он наверное смекнул, что дело не ладно, и направление движения выбрано не правильно и начал пытаться свернуть. Но тут сработал детский коллективизм. Двое прыгнули на ноги, двое на шею, а остальные схватили за руки, которыми он начал размахивать, уже поняв что стал жертвой, подлой детской хитрости, и что его возможно хоть и не будут бить, но сделают, что то точно плохое. Так оно и случилось, заламав руки и подняв его с земли, дружно начали тащить в сторону вытрезвителя. Оставалось метров 50, мужичек попытался в последний раз вырваться. С небольшими жертвами с нашей стороны, а именно фингалом под глазом у одного и шишкой на голове у другого, все же удержали и подвели прямо к крыльцу. Помню, что радости докторов и милиции не было предела, они громко хохотали и благодарили нас. А так же дали всем посмотреть на плохих дядь, которые уже проходили стадию лечения. А дядя милиционер сказал, что не хотел бы просто вот так, никогда сюда попасть.
Мы подумали, что он тоже за то чтобы не пить водку, и только через время, все поняли, что он на самом деле имел ввиду.
Рассказала знакомая. Пошла она с мелким в кафе. Пацанчика за столиком устроила, сама пошла руки помыть. Возвращается. Пока она идет до нужного столика, ребенок громко(ну мама же еще далеко) спрашивает:" Мама, ты пописала?"Она делает вид что ребенок не ее, продолжает идти. Ребенок, естественно решает, что мама не услышала. Повторяет громче:" Ты пописала?"Народ в кафе начинает радоваться. И лучше бы она ответила, потому что через мгновение ребенок догадался:" А... знаю. Ты ПОКАКАЛА!!!" Пришлось идти в другое кафе.
Было это в далеком социализме, я учился в университете с г. Горький (ныне Нижний Новгород), одновременно с моей учебой в городе строилось метро. Стройка подходила к завершению и конечно каждый желал знать что же там под землей выстроили. Как-то с однокурсниками проходим возле московского вокзала и видим - наконец-то свершилось!! Ограждения у подземного перехода, который одновременно является входом в метро убраны и масса народа входит и, понятное дело, выходит. Конечно же и нам захотелось посмотреть. Спускаемся, идем по длинному переходу, по другой стороне навстречу идут люди, явно довольные осмотром метрополитена. Наконец длинный переход поворачивает под прямым углом и заканчивается закрытой перегородкой. Ну мы естественно разворачиваемся и т. к. движение большое, организованно переходим на другую сторону, идем к выходу улыбаясь сами понимаете чему:) p.s. на открытии метро я не был, но мне рассказывали, очередь была как в мавзолей ленина, или как в первый макдональдс. Есть там еще один экскалатор, небольшой, т. к. метро мелкое, и рядом широкая лестница, разница в уровнях метра 4. Такая же очередь была прокатиться на экскалаторе. Лестница понятное дело пустовала. Я месяцев через несколько добрался до метро, но нижегородский народ выглядел уже явно скучающим, пожившим и повидавшем в своей жизни. Хороший там народ. Честное слово
Люблю читать Вас, други. Сегодня, во время очередной читки историй.... Пришла к нам в гости подруга жены( звать Ольгой). Пока детишки малопузые в игрушки, девчонки выходят перекурить после чая на площадку. Я в кресле читаю истории. Честно пялюсь на экран, лыбюсь, сопереживаю, то-се, одним словом весь в приятном и сладком.... Телефонный звонок. Дотягиваюсь, поднимаю, изрекаю с придыханием зрелого человнка: - Да? - Ольгу Александровну можно? Понятное дело, что я отчеств не знаю, но вдруг не ошиблись, а по существу требуют. Произношу навылет изумительную по красоте фразу, призванную обеспечить ответы на все вопросы? - Она у нас в гостях или здесь живет? Минута молчания и осознания глубины перла. - Наверно я не туда попала? - кстати, голос просто изумительный, девичий. Меня прет дальше. - Ничего страшного, я тоже часто не туда попадаю. На том конце смех и гудки. Было приятно.
Бросили в почтовый ящик рассылку ИКЕА, мы посмотрели, подобрали кровать.. Взяли денег поехали в ИКЕА.. Приехали, ТАКОЙ КРОВАТИ И ПО ТАКОЙ ЦЕНЕ НЕТ... На вопрос, а где собственно находтся предложенный товар и кто вообще может ответить на этот вопрос получили ответ, что полученная рассылка печатается и разносится неизвестными лицами с неизвестными целями.. Также примерно тоже сказано и об их сайте...
Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас, наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic. P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать... Хомяк
История короткая, больше похожа на анекдот. Выпиваем мы с моим другом Дзюбой у меня дома. Параллельно смотрим/слушаем различное кине, представленное нашим небогатым отечественным телевидением. И после N-цатой рюмахи он (Дзюба) выдает:
- А представляешь, что будет если скрестить индийское кино, немецкую порнуху и перевод от Гоблина?
Еть у меня племяш 3-х лет. Так вот, просыпается он как то утром, в мокрой постели (опысался, давно такого не было). Подкатывает к своей матушке (годов то мало, потому говорит не очень внятно, но очень много). Далее следуе диалог: Д: Надо поменять. М: Зачем? Д: Мокро. М: А что случилось? Д: Я наверно лопнул. Так вот растут дети рекламы.
Рассказал приятель, служивший прапорщиком ВВ. Недавно привезли новый набор, солдаты все дохлые, просто доходяги... Собирали видимо все что осталось.. Остается он ответственным в роте. Ночь. Поскольку солдаты совсем дохлые, им разрешалось( дневальному ) ночью сидеть около тумбочки, причем делалось это исключительно по доброте души, т. к. падали они в обморок иногда... Время 5.45. Подходит прапорщик к сидящему около тумбочки дневальному и говорит..." Сынок, сейчас ротный придет на подъем, ты встань нормально на тумбочку, что бы проблем у меня, да и у тебя не было.." И спокайно уходит в коптерку... через какое то время заходит в коптерку ротный...( Надо сказать, что никакой команды со стороны дневального не поступило)... Далее происходит диалог... Ротный:-" Товарищ прапарщик, Вы почему издеваетесь над бойцами?" Прапорщик:-???? ( совершенно О.евший) -Кто, я ? Ротный-" Идите полюбуйтесь" Прапор выходит из коптерки и видит стоящего на тумбочке( в прямом смысле, забрался с ногами )солдата.... Ротный спрашивает бойца, кто ему сказал залезть на тумбочку... тот отвечает, что прапорщик.... Далее диалог... Ротный :-" Что тебе сказал прапорщик?" Солдат:-" встань на тумбочку" Ротный:-" прапорщик, Вы свободны...", далее рев на всю казарму... гдк, бля, взводный этого бойца?.... Занавес....
И еще немного про мексиканское метро. Опять таки для неграмотных людей в метро предусмотрены условные обозначения остановок - квадратные картинки, как у детишек в детских садиках на шкафчиках (остановки по громкой связи не объявляют, не хочешь пропустить остановку - смотри в окно либо на название, либо на картинку). Катались мы до львенка","пчелки","цветочка","солнышка","пушечки","солдатика","индейца". "Называются станции в честь индейских племен, мексиканских штатов (один из которых, например, славится добычей меда, поэтому "пчелка"), героев, революций и т. п. Слышим однажды разговор сына с мамой:"Мам, а мы едем до "ракушки"?" - "Нет, сынок, до "деревца"...
О том, как люди сходят с ума, или почему я больше не езжу на метро.
В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом. Расскажу только, почему первый раз стал последним.
Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.
Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами, графически выделенный слоган, который гласит:
"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и здоровья".
До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ ИМЕЛИ В ВИДУ?
Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то спокойном и приятном.
Неделю назад я забыл на тренировке по тхэквондо свой добок (спортивную форму, наподобие кимоно в карате). В том же зале, кроме нас, занимаются еще футболисты и теннисисты, так что существовал риск прихватизации добка. Я поделился этой проблемой с друзьями с секции. Один из них оптимистично заметил примерно следующее: - Да ладно, не парься! Что у тебя там? Рубашка? Ну, понимаю бы белая, а так - с надписью TAE KWON DO, кому она там пригодится? Штаны? Ладно бы просто белые, а с буквами ITF. Что там еще? Черный пояс? Так что ты беспокоишься, сами погладят, выстирают и тебе принесут! Погладить не погладили, а вот аккуратно сложить, упаковать и уложить пакет под скамейку - это сделали :)
Знакомая девушка съездила в Чехию и привезла мне, еврею, в подарок открытку, на которой изображен великан Голем, шестиконечная звезда, а в самом низу достаточно крупно написано (очевидно по-чешски) PRAHA ZIDOVSKA, а ниже чуть мельче -- по-английски THE JEWISH PRAGUE, что очевидно означает "Еврейская Прага". Так, как мы уже не первый год посещаем курсы английского языка в самой продвинутой группе (важно!), то собственно в ожидании выхода очередной группы, в присутствии толпы народа эта открыточка была торжественно вручена мне.
Один товарисч внимательно посмотрел на открыточку, на слова PRAHA ZIDOVSKA и выдал: "Тут что, написано "Жидовская морда"? Хм... Вроде и на антисемита не похож, да и с английским у мальчика все в порядке... Ну хоть скрасил нам ожидание занятий
Будни воронежских журналистов А история-то проста и безумна донельзя. Воронежский Обнон (отдел по борьбе с наркотками) высылает факс: так мол и так, задержали-кофисковали-приняли меры. Веселых наркощиков словили на том, что покупали спецантидот - средство, которое применяется в случае дикой химической атаки В факсе - дословно - "вещество вызывает три реакции у человека: потеря сознания-галюцинациии-реанимирование" Не дай нам Бог химической атаки! Саша Белый
"Светлана Ишмуратова выиграла индивидуальную гонку на 15 км на чемпионате Европы по БИАТЛОНУ, который проходил в Новосибирске. На втором месте немецкая ТЕННИСИСТКА Сабрина Бухгольц."
http://sport.rbc.ru/sportline/#20050220135900
Интересно, она стреляла из теннисной ракетки? мячами?
Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи. Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!" Пришла домой, жду. Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот вчера...!... через пол-года...!! ... раздался телефонный звонок!!! - Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил незнакомый голос . - Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется встретить... - Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы хотите обработать? - Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно. Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже многозначительно смотрят на меня, как мне кажется.. - Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос - то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на коже лица? - ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки. - Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши волосы! Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя, стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!): - Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в чуства.
Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг глаз и на лбу!
Захотелось рассказать этот случай... просто многие сейчас находятся под руководством бывших военных и эти люди поймут меня!)) И так... у нас на работе есть должность исполнительного директора и естественно ее занимает бывший "сапог". Как-то зашел он в наш кабинет (а надо сказать что со мной сидят три девушки)разговор в кабинете шел о производстве, а именно про знаки зодиака... одна из девушек задает вопрос: - под каким знаком родились С. Н. ОТВЕТ(на полном серьезе!!!) - ДИРЕКТОРА...
И еще... как вы думаете означает слово конвектировать... В понимание С. Н.- положить деньги в конверт...
Навеяло навеянным от навеянного от 25.02.05 о привычках выработанных на работе. Вобщем работал в свое время в фотоателье в США. Такая система - клиент оплачивает фото, прохоит дальше вдоль прилавка, где ему другой чел выдает заказ. Соответственно я стоял за кассой. Принимал деньги, убирал их в кассу при этом касса издавала типичный "дзыыыынь" звук. Повторял фразу "Плиз подождите в конце прилавка." После рабочего покупал молоко, расплачиваюсь. Касса в магазине издает "дзыыыынь", а я свою коронную фразу, в которой фактически прошу продавца подождать в конце прилавка.
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу Родине. Коллеги ей: – Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала? - Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел: - Настучала, сука! Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно: - Люблю я ее! - Так что ж бьешь? Мужичонка разрыдался: - Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга арматурой Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам, должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако организаторы просчитались.
Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000 посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com. "Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись настоящие бои.
Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина, угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у женщины диван.
По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда поняла, сколько народу пришло в магазин.
"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками. Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает один из посетителей.
Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли этот инцидент связан с распродажей.
Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин, а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают, что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы. Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших. 11 февраля 2005, 14:02
Открылся как-то на Оболони косметический салон. И бАльшими буквами оракаловскими было написано:"косметический салон". НО! местные орлы (высоко было) отодрали всего 3 буквы.... по-моему, замечательно получилось и релама суперская: КОСМ.. ИЧЕСКИЙ С. ЛОН!
Мой брат старше меня на 15 лет. Когда я был подростком, мы перечитали вместе кучу книг о сексе. В одной из них мы вычитали, что ребенка ни в коем случае нельзя бить по попе, а то он слишком быстро созреет. С тех пор брат меня нет-нет да и шлепнет по попе, приговаривая "Созревай!"
Кочилось куриное мясо, а я сижу на мясной диете. Говорю мужу: - Надо в мЕтро съездить, курятина кончилась. Он, не отрываясь от монитора с конференцией по строительству: - Что, курить совсем нечего?
История АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ. Произошла со мной позавчера. Один мой знакомый очень долго копил на ноутбук. Он хотел ОЧЕНЬ хороший комп, и не успокоился пока не набралось $2500. А так как в компах он полный чайник то позвал меня помочь выбрать вожделенную машину. Комп взяли хоть и на Горбухе, но в отделе довольно известной фирмы. Естественно в стоимость компа входил лицензионный диск WindowsXP. Кто хоть раз покупал комп с предустановленной системой знает что там за бардак! Диск не разбит, винда не настроена, по умолчанию стартует куча ненужных сервисов и т. д и т. п. В общем, затарились там же всякими дисками с нужным софтом и поехали к нему домой пить халявное пиво и доводить до ума комп. Разбили винт, начали ставить систему с нуля, все шло хорошо и вдруг работа застопорилась. Тот самый лицензионный диск с виндой, наотрез отказывается принимать серийник напечатанный на голограмме, которую мы достали из большой и красивой коробки с надписью WindowsXP!!! Ну и конечно среди новых дисков с софтом, не было ни одного с виндой, зачем, есть же лицензионный диск!!! Попытался начать установку заново, но каждый раз работа останавливалась на том же самом месте. Попытка в дозвониться в службу технической поддержки в ни к чему не привела-никого уже там не было. В общем допили мы пиво и почапал я домой, а друган мой сказал что он еще поковыряется немного. В 8.00 меня будит звонок. Звонит этот перец и говорит:"Уындоуз просит регистрацию!" Я сначала не понял что он имеет в виду, послал его подальше, но потом до меня дошло!!! Этот крендель просидел перед компом ДЕВЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ часов, и методом тупого перебора комбинаций ПОДОБРАЛ 25-ЗНАЧНЫЙ буквенно-цифровой ключ к винде!!!!
P.S. для истории про ключ для Windows. Винду мы наследующий деньвсетаки поставили. Но с обычного пиратского диска за 65 рублей. С кряками и всеми делами. Чтоб не маятся с регистрацией.
Был у меня такой случай... В день первкурсика решили мы отметить неординарно... Завалился друг с какими то колесами (таблетками, не наркота...) вот и мы не стали мелочится и сйели по 3 штучки))) съев таблетки всем стало очень весело, но Вовик сидел обсолютно трезвый и странно на нас смотрел... Окончательно решив что мы взбесившаяся кучка идиотов он пошел домой. На следующие утро он звонит перепуганный и расказывает такую историю: - Захожу я вчера домой смотрю в зеркало чтобы зубы почистить, и вдруг мое изображение кидает в меня щетку и заложив руки за спину пристально смотрит на меня... ладно облился холодной водой и мой двойник свалил, повтыкав на пустое зеркало Я решил пойти спать... Но недойдя до кравати услышал звонок в дверь, на пороге стояло 9 друзей и нагло пытались войти... Ладно впустил, Усадил за стол и налил по чашечке кофе, в мирной беседе, попивая кофе, мы просидели до трех ночи. Когда мне все же удалось их выиграть Я уснул крепким сном. На утро войдя на кухню Я обвел мутным взглядом стол и увидел на нем 8 полных чашек кофе и 1 надпитою(мою)!!! Вот такие вот глюки:)))
В наше время происходит повальная сдача помещений в аренду. Вот что видел в Харькове три года назад: Сверху вывеска "КАФЕ" Ниже на двери приколочена вывеска на картонке "Секонд хенд" Еще ниже написано на бумажке "Свежие поступления каждый день" Мне в это кафе идти расхотелось...
-- То, что нефть на исходе, -- легенда, -- говорит Владимир Клименко, доктор технических наук, заведующий лабораторией глобальных проблем энергетики Московского энергетического института. -- Каждый год несколько влиятельных организаций -- Институт мировых ресурсов, Мировое агентство по атомной энергии, BP -- публикуют сведения по ресурсам. Указывается цифра нефтяного запаса: 200 млрд тонн. Ее берут, делят на ежегодно потребляемые 5 млрд тонн и получают 40 лет. Но в этих подсчетах не учтено, что каждый год на планете разведываются новые запасы. Вот и выходит, что 15 лет назад на планете оставалось нефти на 40 лет. И сейчас остается примерно столько же. (Огонек 7 за 2005).
О, боже мой! И это уровень научных исследований, научных дискуссий и научных кадров? Куда катится мир? Недоумевающий (Может, недоумок?)
Случилось с моим другом. Надо им было сделать отчет по какой-то программе по экологии, кою написали наши лектор и завкафедрой. Свои звания, титулы, ранги и должности в комментариях они не указали. Поэтому в отчете появилось следующее: "Рассматриваемая программа была написана, по всей видимости, двумя студентами МАИ - таким-то и сяким-то..."
До чего же дошло "пиратство" в Интернете! Лучшие шутки лучших наших сатириков - Арканова, Задорнова и прочих - появляются на сайтах с анекдотами за месяц до их выступления на эстраде! Даже концерты потом слушать неинтересно! ;)
Из Советского Энциклопедического Словаря, 1990 года. Рок-н-ролл (англ. rock`n`roll, rock and roll) буквально – качайся и крутись. Современный американский бальный танец. Распространен в других странах
Здесь уже рассказывали историю про морг на Пироговке, про то, что слева, почти на въезде (входе?) на территорию могра есть вывеска `Свежие Чебурекию. Скаю одно. 25 лет назад, когда я училась во 2-ом меде вместо чебуречной там была пельменная. Прибыльный бизнес, черт побери...
"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота - хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал. Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги. Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А стоило включить - выгибался и жутко шипел. Вы слыхали, как шипят коты?!
Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого (хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего, а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.
По поводу "КОСМ..ИЧЕСКИЙ С.ЛОН" на Оболони. Тоже в Киеве, но на Сталинке. Был ( может, и сейчас есть ) такой САЛОН-ПЕРУКАРНЯ "Ярославна" ( для русских перукарня-парикмахерская ). Со временем часть букв перегорела, и выглядело это так САЛО.-П..УКАРНЯ.
К № 1 от 25.02.2005 "Тонкости терминологии" Ну во-первых ужином он меня не кормил, заняться сексом не предложил, я сама ка-а-ак прыгну! Ну а на мое УДОВЛЕТВОРЕННОЕ: "Это не секс, а ебля какая-то!", он ВОЗМУЩЕННО с обидкой ответил:"Ну ты скажешь то же, ебля, я думал мы "любовью занимаемся"! Эстет хренов!
Вел у нас НВП прожженный прапорщик запаса. Ну и пробило его в каком-то обсуждении: дескать, давайте я вам пословицу расскажу, но там одно слово есть матом, так я заменю его на тру-ля-ля.
14-е февраля, забрала ребенка из школы (второй класс)и идем домой. Я купила "валентики" его подружкам и самую красивую Насте, это его любовь. Так вот идем домой и я спрашиваю - "Как прошел день? Подарил ли "валентинку" Насте?". Он говорит - "Конечно и я ей сказал, Настя, смотри не поряй, а то я на эту ХУЙНЮ все свои деньги потратил". Я чуть не упала.
* Пьянству - boy, сексу - girl! * На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Звоню сегодня в Мегафоновскую службу "технического упора" поинтересоваться насчет нового тарифа. Следует примерно такой диалог:
(О)ператор: - Компания "Мегафон", добрый день. Я: - Здравствуйте, барышня. Я бы хотел узнать поподробнее о тарифе "Индивидуальный". О - Минимальный ежемесячный платеж составляет... Я - Да нет, я все это и так знаю, мне просто интересно, почему "Индивидуальный"? В чем подвох? Что в нем такого, что меняется вместе со мной? Почему он, собственно, называется "Индивидуальный"?
Шикарный ответ: - ПОТОМУ ЧТО ТАК НАЗВАЛИ!
А действительно, чего это я глупые вопросы задаю? : ^)
Дата такая-то. Должность: Курьер внутри компании Город, пол, возраст, образование такие-то.
Крупной компании СРОЧНО требуется курьер по офису. Требования: от 18 до 30, прописка такая-то, проживание там-то, (!!!) умение ориентироваться в незнакомой обстановке, общаться с незнакомыми людьми, сообразительность. Обязанности: доставка документов между корпусами компании. График работы, контактное лицо.
Вспоминается только одна фраза: НУ КТО ТАК СТРОИТ, КТО ТАК СТРОИТ?!...
«Накануне Дня Валентина Greenpeace опубликовал доклад о том, что во всех духах ведущих мировых производителей (Calvin Klein, Jean Paul Gautier, Cartier, Naomi Campbell, Puma, Christian Dior и другие) обнаружены вредные вещества – фталаты. Отлично! Теперь на просьбу: «Милый, я хочу французские духи…», мужчины могут отвечать: «Милая, мне слишком дорого твое здоровье! » - и покупать что-нибудь подешевле. » еженедельная газета «Собеседник», №7 (1057), 16-22.02.2005, 2 полоса, внизу
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.