Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2005 по 27.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИРАН, Тегеран. Суд приговорил к смертной казни через повешение 19-летнюю Лейлу, обвиняемую в «действиях, несовместимых с целомудрием». Правозащитная организация «Международная амнистия» сообщает, что ей инкриминируют инцест и рождение ребенка вне брака. Сейчас смертный приговор, вынесенный судом в городе Арак, рассматривается в Верховном суде в Тегеране.
Правозащитники, со ссылкой на иранские газеты, сообщают, что Лейлу родители начали продавать с восьми лет. В девять лет (начало брачного возраста в Иране) незамужняя Лейла родила первого ребенка, и суд назначил ей 100 ударов плетью. В 12 лет, в соответствии с законодательством, Лейла была продана семьей в качестве «временной жены», на два года. В 14 она снова родила внебрачного ребенка, и ее снова приговорили к ударам плетьми. После этого семья девушки заключила договор о «временном браке» с новым мужчиной, 55 лет. Газета отмечает, что умственное развитие женщины остановилось с началом сексуальной жизни.
Законодательство Ирана запрещает применять смертную казнь к лицам, не достигшим 18 лет. Однако эмигрантская группа «Иранская пресс-служба» отмечает, что в 2004 году были казнены три человека, совершившие преступления, будучи несовершеннолетними. Кроме того, 12 ноября 2004 года во время порки умер 14-летний мальчик, которому было назначено 85 ударов за то, что его застали за едой в дневное время в месяц мусульманского поста Рамадан. http://www.prima-news.ru/news/news/...2/16/30618.html
Будни техподдержки: Подходит ко мне сотрудница абоненского отдела: «Скажи, а мы каких фирм оборудование ставим»? Отвечаю (шутя): «Эриксон, ДЛинк и Made in China». Она возвращается к своему телефону и на полном серьезе говорит абоненту: «Мы ставим оборудование Эриксон, ДЛинк и Made in China»
История имеет хождение среди французских гидов-переводчиков Интуриста. Однажды в Питер, тогда еще Ленинград, приехал на несколько дней по индивидуальному туру один очень пожилой француз. К нему прикрепили гида – Марину, молодую стервозную бабенку. При нем она конечно – род до ушей, пожалуйста, мерси. А сама возненавидела его, впрочем, как все гиды ненавидят своих клиентов. Француз был глуховат, Марине приходилось постоянно говорить громче, да еще и повторять все по два-три раза. СССР вообще, а Ленинград в частности мусье очень понравился, и он приобретает дополнительный тур – по нескольким городам, называется Золотое кольцо России. Марине предстоит его сопровождать и переводить на французский экскурсии местных. Едут на поезде, двухместное купе СВ. Галантный француз уступает Марине нижнюю полку, сам, кряхтя, залезает наверх. «Не свалился бы он ночью с верхней полки», думает Марина. Выключает свет и засыпает… Посреди ночи раздается грохот. Все-таки #бнулся, старый пи#дюк! – в сердцах произносит Марина. Кель дюк, мадам? (Какой герцог) – старикашка уже встал с пола и включил свет… http://www.detective.inc.ru/history.shtml
По профессии я переводчик. Сижу сегодня, перевожу официальное письмо. Встретилось выражение "согласиться на наши условия". Ессно. лезу в электронный словарь для самопроверки. Лишний разок не помешает. А словарь хороший, Мультитран называется (Леша, привет!! Помнишь, как ты предупреждал, что словарь дорогой, давать ему никому нельзя, бла-бла-бла.) на запрос выражения "соглашаться на" словарь первым делом выдает вариант "соглашаться на анальный секс" - действительно, хороший словарь (Спасибо тебе Леша, большое!!) Наша контора долго не могла успокоиться, когда я это рассказал, особенно принимая во внимание содержание этого письма, но это уже коммерческий секрет, вот!!
Эта история произошла с другом моего мужа – Димой несколько лет назад, когда ему было около 20 лет. Подвергшись популярным тогда веяниям Востока, Дима объявил себя приверженцем даосизма и в корне пересмотрел свои взгляды и привычки. Так, он перестал есть мясо, заменив его соевыми продуктами, отрастил длинные волосы и при любом удобном случае старался слиться, так сказать с природой. В то теплое летнее утро Дима первым делом наварил себе огромную кастрюлю макарон, ведь теперь ему приходилось есть вдвое больше, компенсируя отсутствие мясных продуктов, и утолив голод, решил сходить искупаться, благо районные пруды были совсем недалеко. Это был рабочий день, и ему пришлось идти одному. Когда он пришел на пляж, он обнаружил, что людей практически нет, только ближе к воде, играя в карты, расположились два молодых человека. Один из них подошел и спросил у Димы сигареты, тот ответил, что он, типа – даос, поэтому не курит. Слово - за слово и закрутилась беседа, Дима не отказался перекинуться в карты, так как был поклонником преферанса. Попутно он посвящал новых приятелей в идеи вегетарианства, свободы от материальных благ и близости ко всему естественному. Ближе к полудню стало жарче, и все решили искупаться. Сначала пошли два друга, оставив Диме сторожить вещи, потом наоборот. Димка хорошо держался на воде и доплыл до противоположного берега. Выйдя, чтобы немного отдышаться он заметил, что пацанов нет. Заподозрив неладное поплыл обратно, но было поздно – злодеи не оставили даже брюк, ключи от квартиры также пропали. Выругавшись, Дима принял решение идти так как есть - босиком, в мокрых плавках, с разметавшимися по плечам волосами. Вот тебе и слияние с природой! Идти надо было через весь микрорайон, и Дима мечтал только об одном – чтобы его друг Саня оказался дома и одолжил бы ему какую-нибудь одежду, ведь домой без ключей он попадет не скоро. Он передвигался небольшими перебежками, стараясь не попадаться на глаза старушкам, сидящим на лавочках и гуляющим мамам с детьми. В конце концов, он добрался до нужного подъезда, позвонил по домофону, и ему тут же открыли – значит, Санек был дома, обрадовался несчастный. Позвонил, ждать осталось не долго, дверь открылась и … сразу захлопнулась. Лена (Сашина сестра) заперевшись на все имевшиеся щеколды, не только отказалась передать хотя-бы штаны, но и вообще не стала даже слушать подробности Диминой истории. Так он и просидел на этаже, трясясь от холода, пока не появился Саня и не впустил его к себе. Только поздно вечером, дождавшись прихода матери, Дима попал домой - Лешины брюки оказались сильно малы.
Про трезвяк в котором я не был, или в армию в которую меня не взяли (в тот момент) Как уже писАл, а не пИсал, в 95 году - ПіРЛО! Где-то конец лета (перл уже заканчивался, но я не понял :( ) любимая женщина сказала: "Давай останемся друзьями!" А выход? НЕ знаю правильно или нет, но у меня стакан. И после очередного стакана решил, что если такая хрень - то лучше в армию(НА ВСЕ ВОПРОСЫ В КОНЦЕ РАССКАЗА). НО это было часов 1-2 по местному времени. Пришел. Начал долбиться в военкомат Дзержинского р-на г. Пермь: "Мля, возьмите". Хрен, этот дежурный позвонил в 02 (дверь не открыл). Ждали минут 30, приехали! И тут он выскачил, и меня повязал, и парням сдал (рост у меня 168 см, а вес еще смешнее 55 кг). И вот "Безумству храбрых поем мы песню!". Они: "Где живешь?" Я: "Парковый" Они: "Ты пьян, в трезвяк хочешь" Я: "Не, не хочу!" Довезли до дому и говорят "Вылазь" СПАСИБО ПАРНИ! И после этого я понял, что дело не в профессии, а в людях. P.S. Если интересны детали с армией, пишите отвечу!
Много историй про электронные переводчики, но... Только что решила, что нужно проверить составленное письмо на предмет описок. Загрузила программу и вставила туда следующее: «Sehr geehrte Fr.Faulmann, ich habe VOLKSHOCHSCHULE LEIPZIG besucht und ich interessiere mich gern für den Kurs R56411B» И вот что я получила в переводчике: «Очень уважаемый франк ленивого мужчины, я посетил НАРОДНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ ЛЕЙПЦИГА и я интересовал бы меня охотно курсом R56411B»
Случилось это еще в советское время. Матушка моя врач. А врачи, когда подписываются на всяких больничных документах, всегда пишут сначала "Вр", в смысле "Врач". И вот в очередной раз зайдя в сберкассу чего-то там сделать, она получает от кассира, много лет ее знающего, какую то бумягу на подпись. Матушка расписывается и отдает обратно. Кассир смотрит внимательно, мнется минуту и очень смущаясь говорит "Что-то Ваша подпись не совсем такая как обычно". Матушка смотрит - написала перед подписью "Вр" :)
Теорема Митьки: Количество приключений на жопу не имеет ни прямой ни обратной зависимости от ее размеров. Доказательство Начнем доказательство от обратного, допустим, что размеры жопы прямопропорциональны количеству возможных приключений на нее. Берем ближайшую среднестатистическую жопу В данном случае (наука требует жертв). и, к большому сожалению, всегда в качестве онной будет моя. Обозначим площадь жопы как "Х". Тогда как количество приключений у нас будет "У". Покрывающую способность приключения по отношению к жопе обозначим Z. Отправной величиной количества будет 1приключение в год, что как вы сами понимаете не имеет ничего общего с реальными показателями, но чистота эксперимента прежде всего. Что мы имеем? Мы имеем У=31,5, в то время как Х возьмем условно равным 1. Чему же равна Z ? Аксиома Митьки (доказанна опытно-экспериментальным путем): Покрывающая (Z) одного приключения всегда равна количеству жоп участвующих в этом приключении. Вы можете возразить, мол, что 1 приключение само по себе ничтожно мало и поэтому не оставляет заметного отпечатка на площади Х, тогда я вам скажу: Взгляните на мою жопу! Если Вам этого не достаточно, то спросите у своей Единицы Площади какова покрывающая способность приключения по отношению к Вашей константе. Можете не утруждать себя, ответ известен. Следовательно, если величина У была бы пропорциональна величине Х, то лимит площади был бы исчерпан уже в первые годы жизни. А если это так, то наше предположение о том, что количество возможных приключений на жопу прямопропорциональны ее размерам неверно. Вывод: Количество приключений на жопу не имеет ни прямой ни обратной зависимости от ее размеров. Что и требовалось доказать. В этом уравнении сознательно пропущена одна переменная, которая является основополагающей причиной, но не влияет на результат доказываемого. Это зуд в вышеупомянутом месте (величина Q). Явление это недостаточно изучено, но уже первые данные позволяют судить о том, что потенциал зуда как источника энергии превосходит все известные, включая энергию ядерную и гравитационного поля.
На работе у коллеги сгорел 17-дюймовый моник. Пока его чинят, поставили ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен, поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям остались черные "поля". Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только 800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется. Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко. Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой): "А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда поместится?". Не блондинка.
решили сегодня вечером с дамой купить винчика на сон грядущий магазины закрыты уже все (время блин видетели позднее)на каширке дело было ну и тут огнями блин горит один зашли мы значит туда, оказался обычный "гадюшник" ну где покупают и не отходя от кассы и употребляют ну в очереди стоим ждемс и тут подходит к нам тело и выдает мне:"Дай палтинник нас много" после моего отрицательного ответа с грустью в голосе выдает "ну хотябы чирик" москва вечерняя м-да
Сижу, суббота, конец рабочего дня, немного засыпаю, глядя на монитор, работаю ит-спецом в одном большом медицинском учреждении. звонок по внутреннему телефону: у нас принтер плохо пчатает, не раскрывая глаз - плохо это как? он подпригивает. начинаю просыпаться - и чо грю высоко? метра на полтора. Проснулся окончательно спршиваю- и чо делает? ответ просто убил- а он подпригнет и продолжает печатать. Представляю себе епсон на полтора метра поднявшийся в атмосферу и еще печатующий и немного охуе...ю. валю в кабинет по заявке с предвкушением чегойто необычного. обламали. суки оказывается это он (который принтер)просто проганяет рулонную бумагу. больше я в этот кабинет не хожу.
Примерно в 1980-85 годах мой близкий приятель работал дежурным медвытрезвителя. Парень был он довольно крупный, мастер спорта по борьбе в тяжелом весе. Рассказал он следующее. Теплым летним днем доставили в его учреждение клиента находящегося в состоянии соответствующим заведению. Вытрезвитель в виду того что время было около 12 дня, был еще пуст. Обслуживающий персонал предоставил посетителю соответствующую услугу в виде холодного душа. Во время этой процедуры мой друг обратил внимание, что посетитель практически весь разукрашен татуровками не оставляющих сомнений каким обазом образом сложилась у парня судьба. После мойки урку уложили спать в общую палату, которая еще была пуста. Часов этак с 17 началась настоящая работа. Народ прибывал и прибывал. Естественно и в палату к первому клиенту поселили несколько человек, которые мирно усыпали после трудового дня. Часам к 12 ночи мой приятель готовился к сытному ужину, когда услышал из палаты где был урка подозрительный шум. Он подошел к двери и через окошко увидел удивительную картину. Проспавшийся уркаган залез на спящего пьяндалыгу и с полной невозмутимостью его трахает. Это же ЧП! Надругательство было прервано и виновный понес заслуженное наказание. Потерпевший тоже возмущался, но в виду того, что толком не проспался, быстро уснул. Мой товарищ, а звали его к стати Семен, провел тревожную ночь ожидая утренний скандал. Утро. Семен выписывает посетителям квитанции за услуги и сообщения на работу. Подходит очередь новоиспеченного педираста. Он на удивление дежурного начинает просить что бы не сообщали о посещении на работу, на что Семен естественно согласился. Мужик дико обрадовался и начал благодарить спасителя. Когда они начали мило прощаться, Семен поинтересовался о состоянии здоровья нового приятеля, на что последний ответил-в принципе нормально, только чего то жопа побаливает. Мораль-поить надо в меру!
Давно это было... Действующие лица: я, Саня, Артур (други мои). Пришли к Артуру играть на компьютере. Дисков - две штуки - Might&Magic6 и Князь. Решили поставить сначала Князь. Ставим, запускаем - не идет. Пробуем через Пуск-Программы, просто сам экзешник, даже через командную строку - не идет. Перезагрузились - не идет. Переустановили, перезагрузились - не идет. Всеми способами - не идет. Нас с Артуром, как любителей ММ6 это сильно достало. Идем в Установка и Удаление, деинсталлируем этот Князь к Гейтсовой бабушке. Затем лезем в D:\Games\Князь и удаляем то, на что не посягнул Uninstall Wizard. Вставляем диск ММ6, и тут видим, что от Князя еще осталась плашка в командной строке - причем пустая. Я, как самый нелюбитель Князя и поклонник ММ6, злобно тычу в нее правой кнопкой и жму "Закрыть". Загружается диск ММ6, и традиционно предлагает install Might and Magic 6 in your system. Мы жмем "Отмена", благо игра уже неделю как установлена, и не далее как день назад мы играли в нее с того же диска. И тут началась лажа... Диск в CD-Rome затих, потом через секунду завертелся с бешеной скоростью... и на экран вылезла заставка КНЯЗЯ! УДАЛЕННОГО С КОМПА, НО ИДУЩЕГО С ДИСКА ММ6! Мы в ауте, Саня тоже, но он быстрее всех понимает, где масло на данном бутерброде, распихивает всех и садится за клавиатуру. Через три часа мы его сгоняем и собираемся играть в ММ6. Тыкаем ярлык на Рабочем Столе и лицезреем надпись: "Might and Magic 6 Русская Версия: Вставьте диск #2 в ваш CD-Rom"... Краткая справка: лично я встречал ММ6 в трех вариантах - английская версия, 2 диска (инсталляционный и игровой), английская версия, 1 диск, и русская версия, 1 диск. Именно однодисковые версии при запуске предлагали проинсталлировать игру. У нас был 1 диск с русской версией. Проще говоря, НЕСУЩЕСТВУЮЩАЯ НА КОМПЕ ДВУХДИСКОВАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ! ММ6 ПРОСИТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ ЖЕ ВТОРОЙ! ДИСК ЭТОЙ ИГРЫ! Мы делаем робкие попытки вернуть ситуации хоть какую-то смысленность: перезагружаемся, стучим по системному блоку, вынимаем и вставляем диск ММ6 - нет, ей вынь да положь диск #2. Тут я вконец зверею:"Если Князь шел с диска ММ6, пусть эта ММ6 идет с диска Князя! Где он там?!". На меня смотрят как на сумасшедшего, но диск Князя все же дают. Вжих, вжих, вжих - "3DO presents: Might and Magic 6: The Mandate of Heaven"... P.S. На следующий день у Артура сдохла винда.
Ночь переходящие в утро. Зима. Москва. Ленинградское шоссе. Еду на такси в Шереметьего. На всю дорогу по диоганали идут снего уборщики. Сзади их прикрывает ментовоз. Водитель такси медлено едет за этой колонной на расстоянии. И говорит что обганять смысла нет.
Тут эту колону пытается по встречный обогнать жигуленок. Мент намекает, что лучше не надо обгонять, бодрезая жигули. Однако жигуленок не унимается. И обгоняет колонну. Мент его пропускает. Метров через сто колонна уходит на поворот. А жигули уже тормозит. стационарный гаишник.
"Вчера Мосгордума приступила к работе над поправками к ФЗ "Об охране здоровья граждан". (17 февраля 2005р. - прим.)
Согласно поправкам, предлагаемым комиссией по охране здоровья Мосгордумы, следует ввести понятие "оккультные услуги" и наложить на них запрет. "Речь идет не о запрете традиционной народной медицины и целительства (они прописаны в законе), а о запрете таких специфических услуг, как снятие порчи, венца безбрачия, приворот любимого и прочих услуг оккультно-мистического и религиозного характера", – пояснила "Коммерсанту" суть поправок глава комиссии по охране здоровья Мосгордумы Людмила Стебенкова." http://www.utro.ru/articles/2005/02/18/409655.shtml
Спонсор проекта закона - Русская православная церковь.
По всем вопросам, касающимся лицензирования деятельности магов и получения свидетельств об истинности исцеления обращаться в Троицко-Сергиеву Лавру.
О представительствах на местах можно узнать в справочнике начинающего оккультиста. Там же указана стоимость лицензии, в зависимости от вида деятельности.
Например: Гадание - 10 МРОТ в год. Приворот - 30 МРОТ Отворот - 50 МРОТ Заворот - разово, но не менее 2 МРОТ Использование молитв, Имени Господа и Икон - после согласования и освящения текста и образов, но не менее 500 МРОТ.
на посланную историю №4 от 18 февраля про рассеянного парня сестра послала мне ответ про своего мужа: А вот как выходит из квартиры Шура: Сначала он одевается. Потом раздевается и одевается снова. Потом надевает ботинки и вспоминает, что не взял сигареты/деньги/зажигалку и т. п. Снимает ботинки и идет за сигаретами, возвращается, надевает ботинки - снимает ботинки, идет за зажигалкой, возвращается, надевает ботинки - снимает ботинки, - читай сначала раз пять. Потом оказывается, что он забыл очки - предыдущее предложение читай еще раз. Если его при этом поторопить, на втором - третьем заходе он снимает только один ботинок и прыгает на одной ноге. Кстати, каждый раз, когда он уходит за очередной забытой вещью, он кричит: "Юля, а где...?" Если меня нет дома, звонит на сотовый. Заодно вспоминает, что забыл позвонить по очень важному делу. Звонит. Надевает ботинки. Ищет ключи. Проверяет, все ли взял. Наконец выходим. Проверяет снова, все ли взял. По пути вниз он думает вслух, выключил ли он компьютер/свет/воду/газ и т. п. Возвращается, проверяет, скачет на одной ноге смотреться в зеркало. Выходим. Обнаруживает, что забыл взять деньги/сигареты/зажигалку и т.п... Тут я взрываюсь, начинаю вопить и рычать, отбираю ключи, бегу обратно, хватаю то, что он забыл, прыгаю на одной ноге, смотрюсь в зеркало, заодно проверяю свет/воду/газ/компьютер, подозревая, что у меня острый приступ заразной паранойи и дебилизма, отвечаю на звонок свекрови, подробно рассказываю, куда мы пошли и зачем, когда вернемся и т.п. С недавних пор еще по ходу дела вытираю лужи, убираю кучки и кормлю щенка, потому что, пока мы собирались, он успел поесть/поспать/пописять/покакать/проголодаться.....
Есть у меня коллега. Чтобы никто не догадался, назовем его Михаил. 2 недели назад стоит его машина прямо под окнами офиса (сам офис на первом этаже). Некто разбивает стекло и вытаскивает из машины панельку от магнитолы. Никто ничего не видел. Михаил походил, пожаловался на незавидную судьбу, поехал и купил новую панельку. Прошла неделя. Прокалывает Михаил себе колесо. Доезжает до офиса, начинает его менять. Через какое-то время осознает, что барсетка с документами и свежекупленной панелькой приказала долго жить. Хорошо лишь то, что саму барсетку выкинули недалеко от офиса, и сердобольная бабушка позвонила и вернула Мише документы. А вот панельки опять нет. Что, Миша, дубль 3? :)))
Сейчас стою со своей девушкой,(работаем в одной фирме) курю, а она меня спрашивает: - Какое завтра число? - 23. - Так мы завтра не работаем? - Да. - Господи... - Я тебя завтра не пущу за комп. - ... х"№ тебе...
Знакомый только что рассказал. Парень он крепкий, тяжелой атлетикой занимается, но было время и боксом заинтересовался - пошел в секцию, с тренером поговорил и начал. Занимается, занимается, вскоре первый спарринг... с ним же, весовые категории несравненные, тренер - с виду и весом как я в детстве, да все они корейцы, знакомый-то мой крепыш, но опыт и поставленный удар это важно. Короче в ходе "боя" тренер провел пару ударов, но первый же удар вывел его с ринга и надолго. Тренер отошел, под впечатлением как бы, будущий Тайсон короче. И тут же предложил спарринг с мсмк (об этом Ромка узнал позже)его же секции, но уже соответствующей весовой категории Ромы. Долго Романыч мне рассказывал про тот бой. Но НЕ любит он больше бокс, не любит.
Архив (http://www.atheism.ru/archive/) http://www.atheism.ru/archive/text/1982.phtml -"Епархия и турфирмы не могут поделить Ганину Яму" ("Новый регион": 18 февраля 2005 годп) - «Туристические фирмы работают по законам экономики. Получают прибыль, платят налоги. Екатеринбургская епархия налогов не платит и отлично зарабатывает на пожертвованиях. Киоты на Ганиной Яме расставлены повсюду…Скоро, возможно, епархия добьется того, чтобы коммерческие фирмы вообще отказались от такого экономически выгодного туристического маршрута, как Ганина Яма. Уже сегодня многие туристы, которые приезжают через светские фирмы, не могут попасть в монастырь. Несмотря на ущемление прав предпринимателей, городские власти всегда выступают на стороне Екатеринбургской епархии», – пожаловались представители екатеринбургского турбизнеса
Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера: "Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему: "Ошибка вышла!" Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может быть встретимся?" Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"
Зашел как то на днях к моему приятелю - долго смеялся. В свое время работали мы системными администраторами сети конторы. Но его фраза меня убила минут на 20. Привожу - "Ну у меня же серверная рабочая станция..." Истерика меня била не по детски...
презентация, посвященная выходу в эфир Национальной телевизионной компании "Звезда", принадлежащей Минобороны. [...] Церемонию с небольшим опозданием открыл Иван Кононов, в прошлом ведущий телепрограммы "Третий глаз", [...] - Путь в эфир перерезан! - торжественно объявил Иван Кононов, но тут же поправился: - Путь в эфир проложен!
Встретил на одном форуме я человека, который говорит, что русский язык деградирует, мотивируя тем, что вместо слова "купец" сейчас говорят "бизнесмен". Сам он белорус из Белоруссии! Хорошо хоть не китаец...
Продолжение истории про яхт-клуб Пингвин, деревню Гадюкино и правозащитника Безуглова.
Спустя год, после чудесного появления МАЗа перед воротами яхт-клуба Пингвин (Коперфильд отдыхает, кусает локти от зависти и пускает слюни), он так же чудесно и незаметно исчез. (Коперфильд на этом месте должен сдохнуть). Грузовик выдворили с дороги, каждый почувствовал, что у него с плеч свалилась гора, каждый отвесил по смачному пинку машине и отчалил домой пить водку. Г-н Безуглов почувствовал себя обиженным и решил отомстить. И мстя его была ужасна. Спустя пару ночей после фокусов с исчезновением многотоннки, пьяный водитель «случайно» рассыпал целую машину щебня в аккурат перед воротами яхт-клуба. И дорога оказалась снова блокированной. Вот, б…ь - подумали господа яхтсмены. Коперфильд воскрес – подумал им в ответ г-н правозащитник. Рано утром из деревни Гадюкино в яхт-клуб были отправлены ходоки с просьбой – Нельзя ли пустить этот щебень на улучшение дороги в деревне. Отчего же нельзя? Льзя! – ответили им. Для исполнения просьбы ходоков была вызвана группа поддержки –местная прикормленная милиция. По темноте был заведен трактор и проведен инструктаж водителя – пряником (читай бутылкой водки) и кнутом (читай рассказами о том, что если он выйдет из трактора, то его украдут, и никто его искать не будет). Г-н Безуглов и К, заслышав шум мотора трактора, перекрестились и подскочили к окнам безугловского особняка, откуда открывался прекрасный обзор на поле битвы. Особо запасливые достали бинокли и заняли место на крыше. Для устрашения яхтсменов к клубу были посланы гонцы модели «братва бычеобразная». Гонцы подъехали к базе, и, расположив машину поперек дороги, чтобы трактор не мог сделать маневра разравнивания щебня в строну деревни, и стали ждать развития событий. А зря… С территории базы вышел бомж с хитроватыми глазами. - Че надо? - спросили гонцы. - Да, ниче. Просто хожу, смотрю. Вот машина у вас красивая. - Вали отсюда, - посоветовали ему. Бомж, и правда, не стал ждать пи…лей и свалил за забор. Впрочем, этого времени, было достаточно, для выполнения задания «запомнить номер-записать-не забыть проверить кто». Подъезжают менты (Ребята, вы как всегда вовремя!!!). Упираются в машину братков и мигают, чтобы те машину убрали. Братки блеют, но вынуждены отодвинуть машину. В этот момент у трактора появляется место для маневра. У водителя сдают нервы (он не знает, что менты свои, в его воображении уже проносятся сцены его похищения и пыток), он объезжает гору щебня, делает разворот и тащит весь щебень на территорию базы. Гонцы обалдевают… Менты тоже… Ворота захлопываются. Через минуту над воротами появляется голова профессора Доуля. - Ваша проблема решена? – интересуются менты. - Да, спасибо. Вот только что нам с этим щебнем делать? - Во, люди. Целая машина щебня, а что делать не знают. Ну, по территории раскидайте. В голове происходит роение мыслей: - Да, точно. - Наша помощь еще нужна? - А что делать если еще щебня перед воротами насыпят? - Ну, вызывайте. Приедем. Поможем. Будет вам еще щебень. Гонцы ретируются. Безуглов и К кусают локти. И идут разрабатывать новый план более ужасной мести (ждем с нетерпением!!!). Жители Гадюкино слегка расстроены, но ждут чудес от г-на правозащитника, глядишь подсобит он им к весне с удобрениями для огородов. Голова профессора Доуля и водитель идут снимать стресс водкой.
Я, моя жена, мой родной брат и его жена едем в машине куда то. Вспомнили анекдот про то, как новый русский купил себе Порше 924. Но так как его все знали (как оказалось в последствии кроме жены моего брата) посмеялись. Тут жена моего брата, начинает приставать к нам с просьбой расказать этот анекдот, так как она его не знает. Мы все начинаем отнекиваться мол ты его не поймешь и все такое. Но она настаивает, чуть ли не истерику устраивает... после долгих уговоров соглашаемся, я берусь его рассказывать: "Приходит новый русский в автосалон и покупает Порше 924. Все чин по чину укатывает на нем. Возвращается через неделю и говорит мужики тут чп, коробка педерачь сломалась. Ну те посмотрели поглядели есть такое дело. Машинка на гарантии короче дали новую. Уехал он довольный, приезжает опять через неделю такая же проблема. Сломалась коробка педерачь, ну что делать, поменяли машинку. Сел на новую уехал. Через неделю опять он у ворот автосалона, все в ужасе сломалась коробка педерачь. Дают новую машину но сажают с ним эксперта-представителя фирмы. Выезжают за ворота, владелец, ну вот превая педерача так? Представитель так. Ну вот вторая педерача так? Представитель так. Ну вот пятая педерача так? Представитель так. Мужик с диким криком а теперь ракета на полном ходу включает заднюю скорость". (на ручке КПП обозначение заднего хода пишется буковкой R, сама жена моего брата машину водит) Все посмеялись от души еще разок, она сидит без эмоций на лице, брат поворачивается к ней и спрашивает ну что поняла? Поняла говорит. И что поняла? Ракета!!!!!!!! Машину пришлось отсановить на обочине Batyt
Только что на ленте информационного агентства ИТАР-ТАСС читаю: "Путин считает Буша своим другом, но в Братиславе они встретятся, чтобы работать". Так вот откуда сложности в наших отношениях с Америкой!
"10 февраля в Москве сгорел один из павильонов Черкизовского рынка. Среди людей пострадавших нет. Большинство манекенов спасти не удалось." Подпись к фотографии на 2 стр. журнала "Власть" №6, 2005
Когда у нас в общаге МАИ временно сдох контр-страйковый сервер по фамилии BLACK, сервер пришлось создать мне. Сижу, играю. Приходит хозяин компа Тема, сильно уставший от сессии, и садится поиграть. От усталости он периодически путает кнопки при разговоре с другими игроками. Разговор вышел такой (остальных участников обозначаю звездочками): KOCOI/I {это я} has changed name to CEPBEP * connected * is joining the Terrorist forces *: hi all *: hi *: hi CEPBEP: hui *: ))) *: ? *: nahui *: pohui CEPBEP: ne materites`, a to vseh koknu *: :-) *: ))) *: ? CEPBEP: ... ili kiknu... )))
я прилитела в израил ( из украины ) когда мне было 6 лет . прошло 6 лет и посколько я не видела ограничений в возрасте я расскажу свою историю .
*****
дело было 22 июня 2003 года; слушайте : в израиле дела такие; отличников среди учеников почти нет . а я то учусь довольно хорошо да и веду себя отлично ( естественно в школе ) а вне школы могу себе позволить все что угодно . я хулиганка как и все русские в израиле ( их море ) . Подружек у меня не было (!) а только друзья. Вот так. 23 чесла я должна была уехать к бабушке на родину на летние каникулы И решила попрощатся с лучшим другом, Вадим его звать. в 7 утра встретелись ( субота была ) и пошли гулять. 2 часа гуляли, все питарды закончились, и от нефиг делать пошли в школу по крышам лазеть . на првую крышу он залез, я струсила. фонарь там был старый, ПОЛОМАНЫЙ. тОЛЬКО ПАЛЬЦЕМ тронул его фонарь упал бабке на голову. Как заорет ( на иврите ) : - слезайте я позову полицию придурки козлы... я перевила. вадим думал она просто прикалывается и закричал на нее единственное что знал на иврите: - ДУРА!!! Она смылась. мы думали что отделались. но не тут то было . через 5 минут пришел мент и чезез ментовскую сирену заорал ( соответственно на иврите ) : - дети, медленно спускайтесь с крыши. повторяю: медленно спускайтесь с крыши... и тут начал спрашивать имя, адрес и т. д. и сообщал по рации в полицейский участок . было не так плохо. я думала что нас посадят :-) и дальше пришлось сообщить родителям ( по русски ): - мама - что ? - меня поймала полиция...
Мне в ту пору было лет 19-20 и я работала в одном проектном институте, в Ленинграде. В соседнем отделе работала девушка монх лет, Наташа, и мы с ней как-то очень быстро и крепко подружнлнсь, встречались почти каждый день, рассказывали друг другу все свои последние новости. Но однажды получилось так, что мы с ней не виделись с мая по конец сентября: то я была в командировке, вернулась - а Наташа в колхозе (в ту пору все проектные институты постоянно работали летом в колхозах, а зимой на овощных базах), потом я была в колхозе, вернулась - Наташа в отпуске - ну, и так далее, короче, встретились в конце сентября - вечером, уже и холодно, и дожднк моросит, на улице неуютно, а нам хотелось пристронться где-нибудь в тепле и спокойно поболтать. И вот Наташа говорит - тут у меня неподалеку живет один приятель, он будет рад, если мы зайдем. Между прочим, он как-то увидел у меня твою фотографию и влюбился в тебя, говорит: какая красивая, а главное, скромная девушка! Он-то тебе на фиг не нужен, но пойдем, посидим в тепле, поболтаем, выпьем. Пошлн. В самом деле, лысый такой Витя, обрадовался, забегал по хозяйству, стаканы, тарелки тащит, на стол накрывает, а саи время от времени улыбается нам. Посадил нас на диван, дал нам одеяло, мы закурили, сидим, рассказываем все наши летние новости - кто, когда, почеиу... Говорим вполголоса, и вот Наташа говорит мне: а ты знаешь, какая самая последняя у нас на работе сплетня? -не знаю, расскажи скорей! - Сейчас- говорит Наташа - все тетки на работе обсуждают, как нз-за А. (был у нас такой известный бабник)две девки в колхозе друг другу волосы рвали! -Да?! - кричу я шопотом - как интересно! а кто же это? И Наташа отвечает - мы с тобой. И тут я - от неожиданности - во весь голос вскричала - і* Твою Мать!!! Бедный Внтя выронил какую-то чашку и застыл, а мы с Наташкой стали так хохотать, что она пукнула! после этого наш хохот перешел в истерику, и мы долго не могли прндти в себя.
18 Февраля 2005 Библиотека (http://www.atheism.ru/library/) http://www.atheism.ru/library/osip_1.phtml -"Мосгордума начинает охоту на ведьм " (Юлия Осипова) - Данный материал можно охарактеризовать одним выражением "Ну, наконец то!".
Был я как-то в лесу... На охоту ходил... Иду и вижу трех волков. Я снимаю лопату с плеча и стреляю дважды. Все 5 раз мимо... Волки меня увидели. Я развернулся, сел и побежал. Оба волка легли и за мной. И бежал, бежал и заполз на сосну. Тут береза не выдержала и обвалилась. Волки стали приближаться ко мне. Я встал и пополз. Медведь за мной. Я бегу, бегу. Мне навстречу двое охотников. Увидев медведя все трое достали грабли и открыли огонь. Кролик исбугался и убежал... Вот так я сходил в лес на охоту... ;)
Dpnj с форума sexnarod.ru раздел Наш Дурдом там такого добра навалом. И еще хороший раздел Самые дурацкие письма.
дело было в турции. Сижу я в кафе с подругами радом со школой, а тут у них такой обычай ест-в патницу после уроков включают гимн турции и всеи школои его поют. Сижу, душа радуется, дымаю какие молодци-патриатизм в детях поднимаут и так далее. Гимн заканчиваетса. секундная паыза и врыбаут песню -Шат ап, джаст шат ап!! Я была в шоке.....