Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.07.2006 по 06.08.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилось после прочтения истории 04.08.06 о девушке, пославшей письмо о ген. директоре мудаке всем и в т. ч. ген. директору. Как-то давненько, когда я только-только после института устроилась работать, со мной произошла подобная история. Завязалась как-то у нас в рабочее время с рабочего компа переписка с одним молодым парнем. А так как серьезностей на работе хватает, решили типа поприкалываться, писали с подружкой от имени 12-летних девочек-нимфеток, и содержание писем соответственно аналогичное полностью отмороженное. Молодого ч-ка, которому все это писалось, звали также как генерального директора, в письме в основном фигурировало Костик и Костюнчик... И как-то после получасового веселья над очередным шедевром, рука вместо адреса Кости кликает на адрес Ген.дира. Процесс уже не отменить, письмо улетает на указанный ему адрес, все веселье моментально переходит в состояние шока. Наш Ген. дир подобной шутки бы не оценил, да и мы с подружкой были не незнакомые ему серенькие сотрудницы из дальнего угла. Несмотря на отмороженность писем нашему Костику, девушки мы были ответвенные, шеф нас знал в лица, так как по 12 часов в сутки готовили ему кучу внутреней отчетности. В головах быстро пронеслась мчащаяся псу под хвост карьера, перевод на менее оплачиваемую и менее ответвенную должность, осуждающие и разочарованные глаза Ген.дира и начальницы службы. Но кончилось все намного проще, в тот день руководство было в коммандировке, и мы с его секретаршей - моей однокурсницей и просто хорошим человеком, удалили этот досадный компромат из его компа. Не всем конечно, так везет как нам в тот раз, шеф ничего так не узнал и мы еще пару лет готовили ему документы, пока не раскидало нас всех по разным городам и холдингам.
Сегодня пришла домой и решила перед тем, как поставить машину на стоянку, попить чайку с колбаской и посмотреть телевизор. Смотрю, на экране что-то типа суд идет... Судят бабку, которая якобы отравила зятя подсыпав в грибы какую-то гадость. В ходе судебного заседания все решают, что отравила жена, потом мать, потом друг - любовник жены. Не досмотрев до конца убежала на стоянку, а потом, придя домой, металась по кухне. Как же, придет любимец, а у меня не готов ужин, заглянула в записи - суп надо сделать грибной, а грибы-то потеряла. Не могу найти эти замоченные с вечера грибы. Тут звонок в дверь, приходит любимец и я с порога накидываюсь на него: - Где грибы, ты случайно не вылил вчера из кастрбли, ты точно их не брал? Любимец вдруг так обиделся и говорит, что пойдет обратно на работу. И тут вдруг... стоп!... грибочки... отравили мужика... а мне то как эти грибы нужны!
А мне вот книжная тля (или как их там называют: крохотные такие 0,5 мм и почти прозрачные) в TFT монитор между ЖК-Панелью и внешним поляризационным экраном заползла и сдохла - появилось маленькое такое пятнашко (в один пиксель).
Когда я его попытался стереть (кто-же знал, что оно внутри :-( - естественно раздавилось и стало большим... Теперь (по прошествии пяти лет) наконец высохло (или разложилось - хрен его знает)
Отдыхаем значит, отдыхаем... Уже на ногах от отдыха еле стоимА кабак закрываться... А мы еще не наотдыхались... Решили в гости!!! Завалились мы как те самые татары из пословицы, ну та которая про гостей. Переполошили всех. Ну значит отдыхаем. Тут кто то начал про манго что то гнать. Ну и захотелось нам мангового сока. Сидим значит соку хотим. А что сидим? Кого ждем? Поехали за соком!
А на часах около 5-и ночи. Искали, искали, ну нигде нет ентого гребанного сока. По дороге вместо сока пивом догоняемся. Наконец ближе к 6-и в "Центральном" нашли, тока не сок а плоды. Что-ж у нас рук нет? Решили, что мы и сами соку навыжимаем. А там еще куча всякой хренотени нерусской. Решили мы и сочную мякоть кокоса, и киви под соусом из бананов, ну еще много чего. Короче отдых по африкански. Чем енто все закончилось не помню, ушел в никуда... Утром, (ну для меня утро, для всех остальных ближе к вечеру ) просыпаюсь значит, от какого то непонятного грохота. Башка как чугуний Иду значит на звук, (или ползу?). Захожу на кухню, и оху*ваю С. и О. сидят на полу в каких то импровизированных набедренных повязках, в волосах прутья от веника, на лицах боевая раскраска, вокруг орехи кокосовые валяются. Одна с топором, другая с молотком, и обе по орехам долбят. Ну прям картина "жены Чингачгука орехи кушают" Отсмеялся я короче и пошел умываться. Заглядываю в зеркало и чуть не падаю, на мне боевая раскраска круче чем у них. Я сразу обратно, начинаю интересоваться, что вчера было. Оказывается я решил что будем негров изображать. Но сам почему то раскрасился как индеец сделал себе большой лук. К трубке от пылесоса чулок привязал, стрел из веника надергал и давай их воевать. Ну тут им тоже захотелось индейцами побыть. Короче была индейская ночь с ритуальными плясками и военными действиями!!! (c)Kachmaz
На RBC прочитал сегодня: "На конференции выступил премьер-министр Бангладеш Халед Зия. Он сказал.." Вообще-то это женщина, и зовут ее Халида. Правда, бангладешские СМИ не сильно нам уступают. Не так давно читал в их газетах про встречу их посла с нашим Лавровым, так последний именуется везде исключительно "С. Викторович Лавров"....
История случилась во время моего первого брака, который давно уже благополучно развалился, ну да не в этом суть. Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа - были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер. Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и пошла готовить ужин. Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель. Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню - вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала развития событий. Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.
В кафе "Му-му" продается диск со сказками. Купил детям, перегоняю себе на компьютер в mp3 проигрывателем, слушаю. Когда в детской сказке добрый голос бабушки Пельтцер от имени дрозда предлагает лису пивом напоить - радует. Занятно звучит. Но вот название получающегося третьего файла: "03 Кот, петух и блять Лиса" -... Однако, прикололись.
живу в Италии*По спутниковому тв ловятся и украинские программы*все время выдаются перлы*сегодня по 5-му их каналупрограмма новостей, ведущая заканчивает словами/перевод мой/чернобровые, не любите москалей*потом с придыханием-спокойной ночи*каково?
Юлия Стряпченко ООО ИИЦ "Рабочий путь" (ре... (корреспондент) Tatiana Doroshenko ОАО СВЕТ (ассистент директора, связи...) Dr. Nadezda Lupacheva Institute and Museum of an... (reseacher (postdoc))
6
Смотрю рекламу, пиво, пиво, опять пиво. И тут меня пробивает на дикий хохот. Любимец говорит, что поперхнулся дыней. Сюжет такой. Мужик глотнул пива и уехал на поезде в Смоленск вместо Питера. Балтика - 7. Потом еще сюжет про то, что их не догонишь. Догонять надо Балтикой - 3. Но догнать уже нельзя. Потом мужики опились до того, что руки трясутся. Алкаши берут в две руки полотенце, которое фиксируют на шее и так подносят стакан. Типа рычаг. Мужики там уже берут бутылку клещами. Интересно, что там за рычаг? Но все равно роняют. Вот так! Красный Восток! Страна - это люди, а люди - это страна. Волт такая у нас страна, с утреца в сачок пивца, потом, когда уже не догонишь даже водкой - на поезде в Смоленск - угнали поезд. В застой был анекдот о том, что мужик угнал трамвай в Швецию. У нас в Питере это было сюр! А потом Люди - Это Страна! Конечно, не просыхаем, устраиваем техногенные катастрофы, все алкаши, вот такая у нас страна. Может быть лучше, когда люди рекламируют пиво. А то ведь есть легкое подозрение есть, что такое уже нельзя показывать. Нас не догонишь даже спиртом!
У нас город курортный: зимой народу мало, а летом приезжает толпа народа, сезон открывается и город оживает. В нашей компании открыть сезон – значит первый раз этим летом трахнуть отдыхающую. Ну сейчас-то сезон в разгаре. Познакомились с подругой. Спрашиваю куда тебя можно, она отвечает: "Во все входы, кроме выходов". Едем на квартиру и она стала рассказывать, что в университете учится, все экзамены на пятерки сдает, хочет "красный" диплом получить. А я еду и думаю: "Первый раз такую умную ебать буду! "
Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый. Обращается к крокодилам. М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще. А они смеются смеются М-Вы хоть кашу манную варить умеете Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик обиделся. М-Слушай, а у тебя сестры нет Дикий ржач-Нет, а что М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР. Хохол.
Случилось это в больнице в отделении где лечат гастриты, язвы желудка, и так далее. Суть не в этом. Лежал я там уже около месяца тоска хоть вешайся сканворды и книги уже обрыгли, радио тоже слушать не мог. Что делать чем заняться, конечно развлекать себя шутками и приколами над теми кто лежит рядом или в соседних палатах плюс ко всему приближалось 1 апреля, до этой даты все шутки и мои и надо мной были мало запоминающиеся но на первое число я был в ударе. Поступил к нам с язвой желудка один деревенский валенок тугой, тупой в добавок еще алкаш при возрасте 19 лет выглядел он как сорокалетний мужик (не пейте всякую химию в виде стеклоочистителей). Ну и вздумал я его разыграть, первое апреля как ни как. Всем известно, что в больнице, когда там лежишь нужно сдавать анализы: кровь, моча, калл, и. т. д. А направление на анализы просто пишутся мед персоналом на клочке бумажки и кладутся на тумбочку больному вместе с какой ни будь баночкой (смотря какой анализ). я не долго думая беру клочок бумаги и благополучно на нем пишу "Больной Дротьев (фамилия валенка) сдать анализ ПОТА до обеда на тощак" ко всему этому делу добавляю баночку с двумя катышками ваты внутри и ставлю на тумбочку к нашему перцу. Приходит, наш человек из глубинки, и видит направление и с тоской в голосе говорит: "Ой Бл##ть а я уже позавтракал и вообще как пот сдавать не знаю", в палате нас было шесть человек, которых я уже предупредил о своем розыгрыше, и один бывший военный (с нами лежал) сделав каменное лицо сказал: Ну ты мудак срочно иди к сестре и попроси клизму литра на три четыре только не говори что ты жрал перед анализом, а съедь на то что у тебя непроходимость" К сведению скажу что мед персонал у нас был мягко говоря стервозный и орать любил по любому поводу. Так вот пошло наше чудо просить клизму, сестру долго уговаривать не пришлось, надо так получай, и влила она ему под самую горловину. По хорошему просравшись через минут сорок он возвращается весь такой опустошенный легко порхая и говорит: Мужики а как пот собирать? Тут включился я: Ну ты че никогда пот что ли не сдавал? со знанием бывалого говорю я, тот "нет" Нуууу ладно помогу. Видишь катышки ваты в баночке, доставай их и под мышки суй, валенок повиновался, а теперь приседай пока не вспотеешь, только смотри руками не болтай, а то ватки выпадут и на анализ они уже не подойдут не стерильны будут придется заново потеть. Вся палата еле сдерживала смех когда наш чайник с сильно прижатыми руками по швам начал приседать, приседал он долго и упорно но толи после клизмы у него в организме жидкости не осталось то ли потел он с трудом? ватки все ни как не намокали, а он хнычет что уже устал приседать и просит: Мужики помогите, я не унимаюсь: Херня закутайся в одеяло ложись прямо в одежде на кровать а я тебя укрою одеялами и матрацами сверху, через час точно вспотеешь, наш абориген с благодарностью в глазах за такое понимание и помощь в сдаче анализа ложится, я накрываю его всем что попадется под руку матрацы одеяла парой старых халатов. вырастает такой одеяльноматрацнотряпичный Эверест, вся палата уже уткнулась в подушки и по тихому ржот, но мне мало: Ты говорю подергайся там эффект будет достигнут быстрее. Представите картина на кровати гора и она тихонько двигается будто готовится сильное извержение (че он там делал не знаю). Мужики кто не мог больше сдерживаться но портить все это действо преждевременно не хотел вышли из палаты и рассказали всем (кроме мед персонала) кто был в коридоре о том что творится у нас в палате, заранее предупредив что если хотят посмотреть заходите, только не ржите. К нам потянулась вереница больных кто типа чайку стрельнуть или кипятильник но сами еле успевали выйти чтобы не испортить шоу. Я как сторожевой пес сидел возле пациента на случай если кто-то вздумает ляпнуть нашему больному что такого анализа нет или что он полный мудила и лох. Время шло я сам чуть все не испортил когда из под "горы" услышал радостные слова: "Очень хорошо, я кажется потеююю". Ажиотаж в коридоре все нарастал возле нашей палаты была уже толпа, как в застойные годы перед магазином с дефицитом. Спустя час он сказал что вспотел от головы до пяток, а особенно в области яиц и поинтересовался может там еще ваткой промокнуть, я сказал что не надо и так хватит, вылез этот пельмень.... МАМА дорогая весь потный волосы как после дождя и в добавок в разные стороны, глаза бешенные, но счастливые, анализ то только отдать осталось. Ну, говорю, иди сдавай медсестре! и между делом вышел за ним в коридор(после стольких трудов я обязан был это увидеть), в коридоре тихое шушуконье все ждут. Он подходит к медсестре по имени Надежда Павловна, тетя просто необъятная и с голосом как будто всю жизнь полками командовала, смотрит она на нашего лешего по взгляду вижу слегка она ох###т от его вида и спрашивает "Тебе чего?". Тот со знанием дела говорит: "вот анализ" и отдает баночку с ватками и мной неписаное направление. Надежда Павловна прочитав направление издала такой ГОГОТ!!! о котором самые породистые лошади только мечтать могут. Тут не выдержали все истерика продолжалась минут двадцать в ней участвовал весь персонал, больные и даже охранники, что стоят на входе, поднялись узнать что творится. Леший медленно понял что смеются над ним. Я подошел сказал: "не обижайся!" и поздравил с первым апреля. В его глазах я медленно наблюдал реакцию на происходящее с начало недопонимание, затем осознание что его мука с клизмой, присидания, лежание час под матрацами, на хер ни кому было не нужно! И на конец последнее выражение глаз это "Убью сука!" Но толи пара шрамов на моем лице, то ли рост метр девяносто, а может и сбитые почти плоские костяшки кулаков, сказали ему что это будет проблематично и попахивает его переводом в отдел травматологии точно не знаю но он ушел в палату уткнулся в книгу и как я позже выяснил выдумывал план мести.
P.S. Три дня он думал и в утро своей выписки из больницы налил мне в носки зубную пасту (та что с фтором). Я их одел, и сразу понял чьих рук дело, в общем деревня деревней но слегка поднагадил.
P.P.S. Ноги заколебался потом чесать в добавок шкура со ступней слазила дня два.
Так вот значит... Поехали мы с двоюродным братом в Москву... он так просто покатаца, а я по работе... Выехали с самого утра... не пожрамши... и поэтому на подьезде к Броницам решили мы перекусить гденьть! Нашли вывеску около дороги: "СТОЛОВАЯ"... думаем... о, и дешево и сердито))) Заходим... столовая оказалась от какогото завода... мужики сидят пиво пьют ( время 10.30 утра)... пока стояли в очереди я наблюдал за одним из этих мужичков. Сидит пиво жрет и по сотовому базарит... тут такой мат... типа батарейка села, мать ее итить... молча достает зарядное устройство... подходит к разетке(куда телевизор был воткнут), втыкает и сидит издит дальше) Дальше действо такое... повариха грит нам че жрать буите... макороны, грим, с котлетами... щас грит, в микровалновке разогрею... подходит, включает... а там хуй... не работает... Она с яростным лицо поворачиваеца в сторону чела с сотовым... и орет ему... слыш, мудак, вырубай зарядку, микроволновка не пашет... и уже к нам... ой, простите, извините, задержечка))))) Мы ржали до самой москвы... а потом и на обратном пути)))
История приключилась сегодня еще до того, как я залез на анекдот.ру.
Преамбула. Когда я опаздываю на работу, то мой начальник в ответ на мое "Здравствуйте!" изрекает: "Ты что, охренел?!". После чего работаем дальше.
Амбула. Прихожу сегодня на работу вовремя, а начальник опаздывает. Я подхожу к двери с целью ее приоткрыть (душно в офисе), оборачиваюсь к коллегам и весело говорю:
- Сейчас придет начальник, скажет "Здравствуйте!", а я ему - "Ты что, охренел?!".
Улыбаюсь, открываю дверь... За ней стоит начальник. Весь офис на нас внимательно смотрит. Я, набрав в грудь воздуха:
- Здравствуйте!
Он:
- Ты что, охренел?!
Работаем дальше...
13
Друг рассказал. Предыстория такая - народ любит "тгрушки" не в смысле машинки куклы, а в смысле коллективные походы/битвы по мотивам комп. игр, сказок и прочего такогоже. Народ там молодой веселый и... ПЬЮЩИЙ. Пьют в основном спирт разбавленый... да и не разбавленый. Ну собстно рассказ: Была пео пути в лагерь сосна. Сосна как сосна но упала ее спилили, на дровинки. Остался только пенек который желтым ликом сморел примерно горизонтально. И вот ночь я пьяненький, (основательно) иду по тропе и вижу бревно УЛЫБАЕТСЯ... Мать чесная ОРУ, прыгаю в сторону. ну думаю все Горячка точно. Набегает народ - что случилось? и Все дела. Я - мне улыбается бревно!!! Все в не доумении а потом ржачь полный. Оказалось кто то на нем нарисовал смайлик (улыбчивый такой ;) Ни кто не сознался что он.
Прелюдия... Сразу хочу сказать, что я умный. Могу програмировать на уровне "железа". Веду бухучет. Как хобби занимаюсь медициной.
Акщон... Меня подвозят на работу. На улице проливной дождь. Перед мной стеклянная дверь, но без ручки. Пытаюсь ее толкнуть вперед что бы расскачать, зацепить, и потянуть на себя. Но от дождя все руки сырые. Дверь соскальзывает, зацепить и открыть ее не удается. За дверью (внутри) стоит толпа северо-американцев. Ни кому и в голову не приходит мысль что-бы мне помочь и не дать промокнуть. Наконец одна добрая тетя показывает мне пальцем на вторую дверь, у которой есть ручка. А вторую дверь в полутемноте я и не заметил.
Морал оф зе стори... Люди, не судите строго блондинок. Не смейтесь над ними. Мы все совершаем смешные поступки под воздействием екстренных влияний и спешки. Любите блондинок так как вы любите самих себя (только конечно, если они не ведут себя вызывающе).
Прохожу тут мимо ларька с офощами-фруктами, за спиной слышу разговор двух теток среднего возраста, ближе к пожилому. "Это яблоко, что, кислое? - Да нет, как белый налив, папиро'вка. - А-а-а, как папиро'вка, понятно...". В недоумении дома достаю словарь и думаю: "Неужели 40 лет назад я неправильно прочитал название этого сорта яблок, да так и живу?!" Проверил по словарю, слава богу, думал правильно - "папи'ровка".
Сижу значит, чай пью. С печеньками, енто такие крулые они и с рисунком. Ну значит сижу пью, ем. Тут Ленка и говорит, смотри оказывается краб на печеньке нарисован. Я говорит долго думала что енто такое. Ну я соответственно смотрю на свою печеньку а там осьминог! Я и так и сяк переворачивал, все равно осьминог! Я и говорю тут не краб а осьминог. Она, КРАБ!!! Я, ОСЬМИНОГ!!! Она, КРАБ!!! Я, ОСЬМИНОГ!!! Ленка уже глаза выпучила как японский мультик, но все равно доказывает свое. Тут я своего осьминога доедаю, беру следующую, а там... РЫБКА)) Тут я начинаю ржать, время от времени что то про аквариум пытаясь сказать. Ленка сначала напугалась потом забрала мою рыбку. Посмотрела и догнала. Оказывается на ентих печеньках разные морские темы прорисованны)) (с)Kachmaz
Сидим отмечаем ДР (т. е. целеустремленно напиваемся), ну все как положенно танцульки, споры, разговоры, перекуры. А курили мы в подъезде. Там санки стояли ну мы их под место для сидения и пристроили. Время приближалось часам к 3 ночи. Гулянка в самом разгаре. Тут Ч. взял санки и давай по ступенькам кататся. Шум стоит просто п***ц. Ну соответственно соседи сразу рожи из за дверей повысовывали и давай визжать как будто мы у них любимую игрушку поворовали. Я значит говорю Ч. , пойдем я тебя на улице покатаю. Ну он и подписался)) Цепляю я значит санки за фаркоп, завожу и поехали!!! Начинаю его по двору катать шуму больше чем в подъезде, санки то по асфальту без шума катсться не хотят. Тут весь остальной кильдым на улицу высыпал и мы решили куда нить сездить. Забились значит все ко мне, половина из окон трочит. Все орут смеются, короче как будто зверя в лесу загоняем. Выезжаю значит на проспект и по газам. На спидометре уже 80км\ч, Ч. в санках сидит, искры метра на 3 из под санок. Доехали значит до белого дома а там поворачивать надо, я вроде до 40 скинул а про Ч. забыл. Взял и повернул, я то в поворот вписаля, а вот Ч. вместе с санками решил дальше ехать. Ехать у него получилось плохо, пришлось кувырком в обнимку с санками передвигаться. Ну мы его опять подобрали, и поехали ставить машину. З. Ы. Ну мы по дороге еще в кабак заежали, но енто уже совсем другая история. (c)Kachmaz
Время действия: сентябрь, 2004 год Место действия: российско-украинская граница Действующие лица: Я - парень 21 года Лицо непонятной национальности №1 (ЛНН №1) мужского рода, возраст: 15-17 лет Лицо непонятной национальности №2 (ЛНН №2) женсокго рода, возраст: 52-57 лет Я сел в машину рано утром и поехал в Россию, в Липецкую область, нужно было родственников навестить. Ехать долго, но ездить люблю. Вот и поехал. Границу собирался пересекать на курской таможне, по карте посмотрел, понял: туда, туда, а вот и на месте. Но то ли карта странная попалась, для разведчиков, как в СССР делали, то ли я что напутал, в общем, заблудился я. Туда поеду, развернусь, назад, никак нужный поворот найти не могу, а носом чувствую, что до таможни - километров 20, не больше, и машин нигде нет. Попал я в итоге на какую-то "несуществующую" тропу и решил, по какой-то только Всевышнему понятной причине, что она меня выведет. Бац, уже 15 км отъехал, 20, а впереди - ни машин, ни таможни, ну никакого движения! Проезжаю еще пару км, заезжаю в какое-то село, довольно большое такое. Еду, смотрю - там коров ведут домой, там детишки играют, там клуб стоит, а впереди стоит ЛНН №1. ну, думаю, подъеду, спрошу, где таможня, как в Россию-то попасть. Подъезжаю, лихо так останавливаюсь, нажимаю кнопку стеклоподъемника, и начинаю диалог: Я: - Добрый день, дружище, подскажи, где тут таможня, как проехать ЛНН №1: (С подозрительно четким характерным российским акцентом. ну я решил, что это из-за близости с Украиной) - Так, ана там, сзади-та, назад тябе ехать то нада. Я: (решая, что разговариваю с дауном, либо с человеком, который дальше двора своего не выходи) - Да нет, - говорю, - там ее нету и быть не может, я оттуда только что. Мне, - говорю, - в Россию попасть нужно. ЛНН №1: (Его лицо расплывается в кариесной улыбке, в этот момент выражая что-то типа полного и тотального самочувствия к такого рода имбицилам, как я, проговаривает) - Так ты уже в Россеи, - говорит, - это Россия. Я: (Тут уже моя очередь сделать так, чтобы он понял, что если я и имбицил, то он не намного от меня отстал в этом) - Ясно, говорю, спасибо. (выжимаю сцепление, еду дальше) Через несколько метров, справа, такая дородная баба стоит, ну. в общем, в традициях жанра: платочек в цветочек, буфера впереди такие, что на одну грудь лечь, второй - укрыться, в общем, мне становится так спокойно и я понимаю, что она тут все знает. Подъезжаю, уверенный в том, что сейчас услышу родной украинский в симбиозе с русским и еще чем-нибудь, что я в Украине, под защитой наших погранцов. Я: (радостно так, по-сыновски) - Здрасьте, а как к таможне проехать? В Россию бы попасть. ЛНН №2: - так ты, сынок, уже здесь. (Называет село) Сначала у меня промелькнули мысли. что здесь вселенский заговор какой-то, особенно когда вспомнил страшную улыбку ЛНН №1, но все же логика взяла. верх. В итоге оказалось, что на меня смотрели, как на имбицила по той простой причине. что я проехал просто так, без таможни. Непонятно как. я "прошел" погранзаставы и одной, и другой стороны, поэтому на меня и смотрели, как на имбицила. Вот так я попал в Россию. С выездом назад, правда, проблемы были, но это уже другая история.
Друг рассказал историю. Собрались они с другом пойти в кино на "Тачки". В крупных кинотеарах Киева уже небыло его, а в остальных из нового и интересного только "Пираты-2" и там дешевле. Решили в "Кино..aму" на 20-00. Покурили, пиво... приехали туда. Время уже 21-00. т. е. где-то середина фильма. А они уже готовы, почему бы не досмотреть. Подходят к кассе. У симпатичной кассирши просят два билета на этот сеанс, что идет. а она в непонимании. Может и поняла по ним, но... Ребята просят снова. А она отвечает: Я бы конечно продала вам билеты на этот сеанс, но дело в том, что показ данного фильма начнется только через четыре дня. Оказывается они посмотрели время, а вот дату нет. Вот так. Ребята идут пить пиво дальше. Привет Андрюха, если читаешь.
На днях буквально. Звонит мобильный, вижу что по работе. А я в этот момент бегу по вазному делу и вообще в запарках вся. Морщусь, но отвечаю. Там: - Александра, это Вы? А у меня файлы чего-то не сошлись и я выдаю: - да, это мы! После чего я сложилась в попалам и говорить уже не могла :)
Было это давненько, но чего то вспомнилось только сейчас... В-общем дело было так. Конец августа, общага КПИ. Друзья вернулись из дому на учебу, ну и зашли мы с одногрупником Димой это дело отметить (сами то мы местные были). Ну и после очень обильных возлияний, но еще в-общем то держась на ногах решили мы с Димоном, что мол хватит, поздно уже, надо домой ехать ну и пошли на метро Политех вдоль парка КПИ. А парк этот как раз на проспект Победы выходит - нефиговую такую трассу, по которой и ночью движение ничего так себе... Ну и тут мне в пьяную башку приходит мысль развести одногрупничка - ну я ему и говорю: - А слабо ли тебе посреди проспекта поссать? Ну Дима сначала отпирался, но когда я навис на него в третий раз... Короче стою у обочины и наблюдаю картину - синее тело покачиваясь переходит дорогу, пропуская несущиеся с ужасной скоростью машины, подходит к середине проспекта, а там отбойник такой металлический и начинает его обильно поливать... Короче глаза у меня как два блюдца и одна только мысль - только б патруля не было, потому что приключений как то не хотелось. Ну наконец-то закончил он это дело, так же спокойно перешел дорогу и говорит: - Как нехуй делать!
Вот такая вот история, одна из многих что с нами приключались, но о них в следующих рассказах. Эх, ностальгия по студенческим годам замучала!
Бля, не обоссытесь называется..... Взято ня яндексе:
ГРАМОТА. РУ | Словари русского языка: орфографический, толковый, синонимов... ЧУРКА, -и, м и ж. (или ЧУРКА С ГЛАЗАМИ, ЧУРКА С УШАМИ, ЧУРКА НЕГОВОРЯЩАЯ и т. п.). 1. Глупый, тупой человек. Он хоть пиджак надень, хоть фрак, все равно чуркой останется. slovari.gramota.ru/portal_sl.html?d=elistratov&s=ЧУРКА (35 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (8) · Рубрика: Словари русского языка..........................
"Есть люди разгрызающие кобальтовый сплав, есть люди у которых есть два цикурмяв, есть люди типа жив, есть люди типа помер..."
Есть люди которым неймется. Раннее утро. Вроде лето ( или ранняя осень). Травка. Широкий берег Оки, железнодорожный мост, туман местами. Они и она идут погулять. Она - высокая блондинка. Он - тоже высокий, достаточно для того, чтобы более-менее уверенно идти с ней рядом. Буксир. Такие таскают баржи. Ока - речка небольшая и посудина выглядит солидно. Десятки тонн ржавого металла. Пыхтит дизель. Пенится волна. Помните этот анекдот: "Баржа номер девять, поворачивай, поворачивай..." Это незабываемо, я надеюсь. Тогда было популярно. И вот это начинается. Он поднимает левую руку во всю длину и делая ею плавные взмахи начинает кричать "Поворачивай, поворачивай..." Блондинка шепчет что-то на тему "прекрати". Он продолжает. Утро остается туманным и безветренным. Все так же зеленеет травка. Ничего не изменилось в природе. Буксир, не подав гудка и не снизив скорость начинает разворачиваться посредине реки. "есть люди у которых есть..." Молодой человек тоже развернулся и широкими шагами довольно быстро, не оглядываясь, направился от берега. Рядом с ним поспевала блондинка. Больше в этот день ничего примечательного не случилось. Он отбыл обратно в Москву, так ничего и не изменив в своей жизни. А она в этот день дежурила по трудовому лагерю. Деревянные бараки, большие комнаты, кровати, кровати... Представьте себе большую комнату, дюжина кроватей и никого, тихо, только в углу на кровати - высокая блондинка? А за окном - зелень сада, посыпанная росой?
Зашли мы вчера с другом в кафешку выпить по рюмке чая, смотрим за столиком сидит девушка... ну решили присесть познакомиться поближе... присели, начали знакомиться. Когда девушка представилась, мой друган берет ее за руку, типа шоб поцеловать, и у них возникает разговор: Друг: " О у тя тонкие красивые пальцы, ты наверно учишся в музыкальной школе? а в каком классе ты учишся?" Девушка: "Да я учусь в 5ом классе" Друг: "Всмысле? я спрашиваю в классе чего ты учишся, я например учился в классе гитары, а ты?" Девушка: " а так я учусь в классе рисования?" После ее слов под стол полезли все, я ржал потом очень долго и девушка вроде бы не блондинка...
Позвал меня как-то знакомый, назовем его Узы-Улы, на корпоративную вечерину в одной очень крупной компании. Позвал не только меня, но и еще одного очень веселого чувака, Бродячего.
Встретились на Пушкинской в 10.30, т. к. автобусы до места пьянки отходили в 11. Стырили под носом администрации ящичик Баварии и удобно разместились в экскурсионном автобусе.
Добрались до какого-то пляжа со встречающими нас клоунами... уже было на душе весело, и хоть ветер поднимался и погода портилась, настроение было пьяно-воодушевленное.
В огромном шатре вкусно пахла закуска и заманчиво поблескивало бухло. Ну какие тут эстафеты и прыжки в мешках, которые нам навязывали массовики-затейники? Весь народ роем скопился там где пахло и блестело. После 2-х часов стали нравиться совсем незнакомые барышни, а клоуны с шарами вызывали добрый истеричный смех. Еще через пару часов поняли, что жить не можем если не покатаемся на скутерах по волнам водохранилища. Заебись покатались... я и Узы-Улы. Бродяга ебанулся через руль на полной скорости в крутом повороте, брызги от 150 кг вошедших в воду напоминали ливень.
Под конец вечерины, пока все честные сотрудники расходились по своим местам в автобусах, мы подрезали синьку на продолжение банкета. Я отвлекал бармена пьяными расспросами, типа: "А где тут мулатки по 150 уе водятся? " Бармен не знал... но убедить меня в этом было сложно. Короче провозился он со мной мин 15, за это время все бухло было уведено, закатано в куртки, за пазухой, в штаны, в следствии чего ковыляли до автобусов как калеки.
Выгрузились мы на Патриарших, прихватив пару нетрезвых девах. Бродяга уже с трудом понимал происходящее, т. к. напился водяры в автобусе с ген. диром, которого впервые видел. После очередной порции горячительного на скамейках, Бродяга решил продемонстрировать некий акробатический этюд на одной из наших дам, назовем ее Катей. Этюд заключался в том, чтобы Катю, стоя лицом к ее спине, перевернуть на 360 гр и поставить назад на ноги. После долгих уговоров, Катя согласилась. Ну, Бродяга подошел к ней со знанием дела, приподнял, повернул, крикнул "Оп-па" и хлопнул в ладоши, поклонился и сел, с выражением высокомерия на морде, типа, я так могу, а вы - нет. Катя простояла еще пару секунд и с удивлением и растерянностью на лице рухнула на землю, т. к. стоять на голове до этого ни разу не пробовала. Бродяга расстроился, что забыл докрутить ее еще полкруга и утих.
Но затишье длилось не долго.
Заскучав, Бродяга, начал искать себе занятие. И через какое-то время лицо его засияло радостной улыбкой и он не твердым шагом куда-то заковылял. Оказалось, увидел не далеко компанию пацанов, человек 20-ть... т. е. есть с кем потереть/попиздить. И ушел. Я тусую с остальными, но одним глазом поглядываю в его сторону. А он там захлебывается в рассказах про бандосов, катал и все в этом духе. Ну, я порадовался, что он нашел себе благодарную аудиторию. Бля... зря радовался!!! Через полчаса из той компании начали доноситься возгласы, типа, "че ты меня своей братвой пугаешь", "да ты по фене ботать не умеешь" и все в этом духе. Вообщем нарвался Бродяга. Ну мы как могли, пытались вдвоем (девки не в счет) утихомирить 20-ть человек и одного Бродягу. Получалось как-то не очень. Но тут Бродяга выкинул одни финт. Он начал набирать своей какой-то братве и орать, что тут мафию обижают. Обращался он к одному своему знакомому. Звучало это так: "Алло! Бэтмэн, подтягивайся, тут наших оскорбляют, Бэтмэн, ты где, Бэтмэн, ты живой? Бэтмэн спасай нас... Бэтмээээн!!! " У пацанов начала появляться снисходительная улыбка... а как еще реагировать на пьяную 150 коллограмовую тушу в голде весом в полкило, вызывающую Бэтмана? Вообщем ушли с Патриков без потерь.
История на этом не заканчивается.
Проходя мимо Б-2, Бродяге приспичило поссать и не где-то, а именно в Б-2. Ну, ладно, хер с тобой, иди только быстро, а мы пока пивка купим... прошло полчаса. Я оборвал телефон Бродяги... не походит. А заходить его икать на 5-ти этажах Б-2 в лом. Через 40 минут, он все-таки поднял трубу и на вопрос "где ты? " он так искренне отвечает: "О, здорова! Куда пропал? Как поживаешь? Мы тут с пацанами в Б-2 висим с ура! Подтягивайся! 100 лет не виделись! ". Я охуеваю и говорю: "Ты че? Мы же только расстались и ты пошел поссать! Обещал вернуться через 5 мин. ", "Не, не может быть, я тут вешу по крутому с утра, гуляем на всю, приезжай! ". Понимаю, что у Бродяги белка и прошу, тоже не трезвого Узы-Улы сходить и забрать дебошира. Узы-Улы пропал еще на 40 мин. Звоню: "Вы где? ", Бродяга с пацанским пафосом и гордостью отвечает: "Ну ты че не приезжаешь, мы тут весим с пацанами круто, приезжай. О смотри-ка вот и Узы-Улы подтянулся". Ну пиздец, думаю... не видать мне их больше.
Уж, как не помню, но выбрались они от тудова. Доебались до каких-то лесбиянок, поехали продолжать у меня всей компанией, потом еще кто-то подъехал... дальше все в тумане, даже не уверен, что что-то дальше было.
История о преувеличениях в рекламе. Держу в руках проспектик Гринфилд ( в коробке с чаем лежал), читаю: редкий зеленый чай гринфилд джапаниз сенча из провинции фукуока создан в японской традиции. Утонченное сочетание мягкого вкуса и своеобразного аромата в букете этого чая великолепно передает изысканную простоту и гармонию национальной японской культуры. А на деле - если его заварить то получается сладковатая дрянь со вкусом и запахом тухлой рыбы )) P.S. Но и этот чай зря не пропал - нашлась в конторе девушка которая заявида что этот чай вкусный и полезный и меньше чем за месяц одна его сточила...
В продолжение к ИСТОРИЯМ ПРО ПОИСК В ЯНДЕКСЕ......
Взято также с яндекса: (не верите: запросите слово "чурки")
"Боевая антифашистская группа "Чурки" Нацисты все же продолжили свое шествие по улицам Москвы, и на последующем митинге заявили, что акцию против них провели "чурки". Боевая антифашистская группа "Чурки" провела в Москве акцию яйце- и кефирометания в защиту детей от русских фашистов. goryachiy.narod.ru/2001/06/299.htm (21 КБ) · 27.12.2003 Найденные слова · Рубрика: Политика "
бля, токо не ржите)))))))))
№ 14: " Сухарев, Дмитрий. * Ударю в чурку звонкую - Отскочат три лучины. www.russianforever.com/stixiya/authors/suxarev/udaryu-v-churku.html (4 КБ) · 25.06.2005 Найденные слова · Еще с сайта (2) · Рубрика: Авторская песня"
ЛОООООООЛ;)))))))))): ну и ссылочка):
"выдрочень (ВДУМАЙТЕСЬ В ЭТО АЦЦКОЕ СЛОВО) СЛОВАРЬ РУГАТЕЛЬСТВ с возможностью добавления слов и их значений, поиск, сортировка по алфавиту. ГЕНЕРАТОР РУГАТЕЛЬСТВ. ПОСЫЛАТЕЛЬ с возможностью анонимно послать на хуй. ЧЕРНЫЙ СПИСОК в который Вы Доброе время суток, Уважаемый Чурки! www.chudakov.net/goto.php?num=3835 (9 КБ) · 24.07.2006 Найденные слова · Еще с сайта (43) · Рубрика: Шутки и приколы"
№ 35: " Клуб болельщиков московского Локомотива Чурка Заза www.loko.ru/index.php4?action=player&id=6 (16 КБ) Найденные слова · Рубрика: Футбол". чУРКА ЗАЗА. ПРОСТЕНЬКО И СО ВКУСОМ, КАК ГОВОРИТСЯ......
ССЫЛКА № 37:
" Чурка - и, ж. Короткий обрубок дерева. || уменыи. чурочка, -и, ж. || прил. чуроч... www.we1.ru/dictionary/dict_letter.php?id_words=78904&id=25&id_dict= (51 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (113)" - ЛОЛЛЛЛЛ.... БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. КОРОТКИЙ)))ГЫ))))ОБРУБОК)))) ВОТ ЧЕРТИ, НАДО Ж ТАК СТЕБАНУТЬСЯ))) ИЗВИНИТЕ НЕ ХОТЕЛА НИКОГО ОБИДЕТЬ))
№46: "Альбом - Aphrodite - чурка в ебипте.. Чурка сука прикольный = atperm.ru/c/album_show.php?picidx=86739&ridx=78681&idstring=pZONlduGbX.. ch(3 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (11) · Рубрика: Развлечения !"
№ 50: иГРОМАНИЯ......
" Компьютеры и оргтехника: Конференция Тема: 60 кусквых чурок - ну это только на растопку. " ПИЗ: Ц))
вдумайтесь: ссылка на сайт ЗАТУУУУП:
"ZATUP.RU / Посты по ключевым словам - чурка Ключевые слова: чурка www.zatup.ru/articles/keywords?kw=чурка (10 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (2) "
№ 60: А ЭТО НА ЗАКУСКУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
" Падонки. орг: Туфлей по яйцам: Саботаж: Не ебитесь с чурками!! Обычно у чурок. Сейчас чурка-ебарь сидит себе в кафе, так как дело нихуя не заведено, потому что прокурорша его района обычно танцует на столе в его кафе с голой... critic.padonki.org/?topic=miss&article_id=3203 (65 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (2401) """"""""