Самые смешные истории за неделю!

я без неприятностей жить не могу: иду я, значится, заспанный на
остановку, подхожу к автобусу, и тут на меня бабка нападает, кричит:
"еще раз увижу убью, урод" и все в этом духе... а потом оборачивается к
остальным людям и так спокойненько: "извините, люди, это инопланетянин"
и тычет пальцем в меня... я в ауте. Меня ржачкой разобрало до слез)))

Вспотеть под водой

... вчера понял смысл этого выражения.

заплыл в центр заводи, глубина метров 8, от берега метров 35-40. завис в
толще воды, отдыхаю вертикально. что то словно екает внутри, опускаю
взгляд к ластам - у самого кончика левой ласты вижу ряху. из
зелено-голубой толщи внимательным взглядом изучающе смотрит сом. снизу
вверх. ширина морды - полторы-две ширины ласты. туловище не видно, вода
мутная. только течение усы колышет. плавно так колышет. молнией
пролетает мысль-вопрос, схватит за ласту или так, позырить всплыл?

... следующая мысль, может выстрелить...? а если выстрелить, сразу ружье
бросать или подождать пока дернет... начинаю наводить ствол, и
непроизвольно дергаю левой ластой. то ли нервы, то ли нервы.(не
опечатка). туша немедленно реагирует, и мгновенно исчезает в глубине.

в заплыве назад к берегу, уверен, поставлен мировой рекорд по плаванию.


П. С.
и тока Димон, услышав вышеописанное, загорелся - размер фигня, пашли
загасим! ну или что то в этом ключе. сплавали, но ряхи и след простыл.

На днях в славном городе Индианаполисе (там где проводится американский
этап Формулы 1), в магазине "Исскуство и Образование" купил я (не мог не
купить) учебное пособие: плакат с таблицей деления (типа умножения, как
у нас в школах были). Так вот, есть там целый раздел деления на ноль:
0/0 = 0, 1/0 = 0, 2/0 = 0, и так далее, до двенадцати. А мы тут спорим
где учат лучше...

Кто хочет, может проверить на www.edupressinc.com, в разделе "Division
Facts"

Давненько это было, в году так 88-89. Нужно было нам с женой
прошвырнуться из Приднепровска в Запорожье. Так как дело было летом,
решено было воспользоваться "Кометой" (катерок на подводных крыльях и
тогда они еще курсировали). Купили билеты, стоим на причале, ждем. По
времени – уже наша посудина опаздывает минут так на ...надцать, но обслуга
уверяет, что все будет тип-топ. Когда действительно показывается флагман
речного флота, швартуется, жена радуется, а я ей, с сомнением в голосе,
говорю: "Мне кажется она не с той стороны прибыла". Но билеты
предъявляются матросу на надкрылке, он их проверяет и приглашает в
салон, калитка закрывается и мы сразу отчаливаем. Буквально секунд через
несколько подбегает к нам с вопросом тот же матрос:
– Вы куда путь держите?
- В Запарик!
- е мое, мы же в обратную сторону идем!
И исчезает буквально еще на несколько секунд, возвращается уже, скорей
всего, со старпомом. И диалог повторяется в точности до слова.
– Вы куда направляетесь?
- В Запарик!
- е мое, Вам же в обратную сторону!
И убегают уже вдвоем. Народ на нас с женой уже косится, кто с
любопытством, кто настороженно.
Через мгновение прилетает матрос и говорит: "Капитан передал, что
пойдете с нами до конечной, а там он вас пересадит на другой катер в
нужном направлении! "
Не успел он сделать и несколько шагов, как "Комета" сбрасывает скорость
и разворачивается на 180.
Так как нашего разговора (я так думаю) никто не слышал, в салоне
намечается легкая паника. А я в окно вижу, что к причалу, от которого мы
отошли уже метров на 400-500, подруливает еще "Комета".
Через некоторое время они стыкуются надкрылок к надкрылку, нас из рук в
руки передают и та, первая, сделав разворот, уходит своим курсом. Мы,
хохоча усаживаемся и тоже отплываем.
А что думали пассажиры на том катере – можно только догадываться...

Как продолжение вчерашней истории №2, источник на этот раз известен:

On-line kонсультация у адвоката:

Вопрос:
Я получаю денежные переводы с одной чешской фирмой как гонорар. Когда
могут налоговые инспектора поймать меня за это, если я нигде не
декларирую этото доход? Деньги я получаю на мой счет в банке.
Борис Червеников

Ответ:
В любое время, даже сейчас - налоговые инспектора тоже пользуются
интернетом.

Кто не верит:
http://www.filibe.com/ukazatel/request/advokat_arch16.html

В Москве на Киевском вокзале есть часовня (справа от главного входа).
Там в окошке висят ценники (дословно не помню, но смысл такой):
1. Отпускание грехов на год 100 руб.
2. Отпускание грехов на 2 года 150 руб.
3. Отпускание грехов 5 лет 300 руб.
и т. д.
Интересно, так сколько же стоит билет в рай?

Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму.
(Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю
бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос"
("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы
ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо
баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом
был я, а Лелик был из сочувствующих.)

Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без
ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как
сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые
три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и
пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего -
жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить
деньги, которые можно было пустить на пиво.

Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по
городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав
дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок.
Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному
по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще
внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был
то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик,
и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в
настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.

Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на
бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых,
вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было
где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы
нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а
спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью
раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил
прокуренную атмосферу живительным запахом газа.

Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное
хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно
собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было
тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик
куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика
была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.

Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые
выпил Суслик.

P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард
мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На
эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не
собирался.

Недавно сидим в уличной кафешке, пьем пиво. Пошли все вместе к стойке за
следующей порцией. Я стою последний в очереди, пялюсь в меню. А надо
отметить, что в кафешке народу всего человек шесть-семь вместе с нами,
музыка негромко играет и вокруг кафешки ни одного человека.
В эту минуту около кафе слышим звук автомобильной сигнализации (машина
паркуется).
"Квак-квак"...
Через несколько секунд в кафе заходит молодой перень и на пальце вращает
ключами от тачки. Ну, повертел он ими пару раз, и в карман засунул. Но
перед тем, как он их туда засунул, я успел заметить на брелоке у него
логотип автомобиля - "Бентли".
Машинально начинаю разлядывать этого чувака - одет хорошо, но как-то не
по-бентлевски. Свободного покроя штаны типа "экстрим", спортивная
куртка, и... рюкзак за спиной! Ну, думаю, одежда - фиг с ней, но вот
зачем ему рюкзак, если он на тачке, да еще и на "бентли"... В том, что
это именно он приехал, я не сомневался, кругом ни одого человека, да и
ключами вертел.
Короче, берем мы пива, идем к своему столику. Вслед за нами выходит этот
бентлевладелец со стаканом пива в руке. Вот, блять, думаю, за рулем - и
пиво трескает! Делюсь этой мыслью со своими товарисчами, они говорят,
типа, дуракам закон не писан и т. п. В следующую секунду забиваем на это
дело.
По прошествии некоторого времени парень допивает пиво и идет к своей
тачке. Мы сразу обращаем на него внимание, т. к. думаем на тему, как он
если что от гайцев будет отмазываться выпимши, да скока бабосов
выложит...
Парень тем временем достает ключи, давит на кнопку, раздается
характерное кваканье сигналки...
Звук исходит от ВЕЛИКА, который здесь же был пристегнут к ограждению!
Причем на велике сзади висит такая фара с поворотниками, типа спец.
велосипедная, так ведь и фара даже заморгала! Во бля!

Потом уже мне рассказали, что продаются такие приколы, квакалки для
велика, чисто юмора ради. Впрочем, с настоящими поворотниками и
стоп-сигналами. И брелоки к ним идут, с логотипами самых навороченных
тачек. И ведь натурально-то как! Правда, звук не такой громкий, но все
же.

"к истории о борьбе за чистоту языка общения в корпорации"...

Пришлось мне во время получения образования, лет 5-ть назад,
подрабатывать на оптовых базах простым наборщиком накладных. Была тогда
очень нужная должность - торговый представить ( ТП ). Работа волчья -
как говориться волка ноги кормят. Работали за проценты с жестоким
разделением территорий и т. д. по 12 часов в день. На компанию работало
около 6-10 этих ТП и главным над ними стоял марчендайзер - единственная
должность которая была новой и не понятной по звучанию но по сути он был
старшим этого обезьянника. Почему обезьянник? Они собирались в зале
общей работы утром и вечером, и никогда их общение не проходило тихо.
Особенно горячие споры были во время обсуждения новых стратегий или
выяснения территориальных споров и притязаний. И как водится, какой
русский человек без крепкого слова. Порою мат стоял такой что дрожали
люстры и жались к стенам клиенты проходящие через зал к гендиректору. И
как то услышав такое гендиректор повелел марчендайзеру навести порядок и
заставить мальчиков и девочек ТП следить за выражениями. Долго думал
марчендайзер да покрикивал на свору ТП, да сам срывался на крепкое слово
но взмыленная шея давала о себе знать. И вот однажды в час добрый или
лихой, посетила его мысль, или услышал где, штрафовать всех за каждое
нецензурное слово в размере 5 гривен ( 1 $ ). Пошел он на склад, нарыл
там коробочку средних размеров. Долго пыхтел и шуршал скотчем. И к
началу планерки ЭТО было готово. Он соорудил копилку куда каждый
выругавшийся должен был складывать свои штрафы. Собранную сумму обещал
пустить на пользу фирмы. Гендиректор был ознакомлен и одобрил дело. И
заработало. Ощутив весомую пробоину в личных бюджетах ТП приструнились и
сидели на собраниях красные как раки тужась подобрать слова вместо
привычных русскому человеку выражений. Но система таки дала сбой. Как и
в любой своре есть свой вожак и есть претендент на его место. Так и тут
был один молодой человек с баальшими амбициями, уверенно державшийся на
своем месте и не раз порвавший в клочья конкурента. Он уже давно держал
пальму первенства по оборотам и мог позволить себе перечить начальству.
В пылу очередных споров на планерке, когда страсти накалились до предела
и точка кипения давно грозила сорвать клапан, а народ не хотел пополнять
копилку, он вскочил, открыл свой гаманэць ( по-русски кошелек, но это
таки гаманэць) вытащил по подсчетам очевидцев гривен 50 а то и 100 и
уверенным движением впихнул ее в щель копилки после чего разразился
таким матом что ему аплодировали. С тех пор особо дерзкие приходя на
планерку заранее выкладывали в копилку определенную сумму.

В скорости угол где располагались ТП отделили перегородкой из
стеклопакетов сделав наблюдение за их работой еще интересней, хоть и без
звука.

Купил недавно пачку пищевой соды. На пачке ценная информация, дескать
убивает неприятные запахи в холодильнике в течении 2-3 месяцев, затем в
холодильник нужно ставить новую пачку соды. Смеялся с надписи на
торцевой части упаковки, большими красными буквами: "ПОМЕНЯЙ МЕНЯ В
ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЧЕРЕЗ 3 МЕСЯЦА!"

Еще двадцать лет назад сделал интересное наблюдение – у спортсменов
часто фамилия соответствует профилю деятельности.
Примеры:
Чемпион по шахматам – Смыслов.
Чемпион по фехтованию – Кровопусков.
Чемпион по бегу – Борзов.
Сегодня утром услышал в новостях:
Завершился чемпионат по водным видам спорта.
Чемпионом по прыжкам с метрового трамплина стал наш соотечественник по
фамилии Доброскок.

Давеча прчитала в местной газете статейку с названием типа "замуж за
прынца". Далее цитата - "В прошлом году марш Мендельсона звучал в
мариупольском Дворце бракосочетания для 73 иностранных женихов и невест,
что почти вдвое больше..." ну и т. д. В голове почему то всплыло правило
выученное на математике в 5 или 6 классе по определению четности чисел,
при этом первой мыслью была -а не в нашем ли городе наконец то
регистрируют амор де труа?

сижу вчера дома, фоном бухтит телевизор.. кажись, "Хорошие песни" или
что-то типа...
Кто-то из наших звездей поет лирическим голосом:
"Ты держишь зонт,
под ним - глаза"....
в общем, Фредди отдыхает...

Сегодня видел зилок "Аварийная". В кабине три довольных мужика, на
лобовом стекле табличка "ГорСвет". Улыбнуло.

Заработался...
Собираюсь купить пачку Winston Lights в киоске, подхожу, говорю -
Дайте пожалуйста пачку виндоуса легкого... кассирша долго думала

Давненько что-то про маршрутки не было. Едем на работу, две тетки (лет
по 40) обсуждают половую жисть, точнее ее отсутствие – ну, как всегда –
мужики сволочи ит. д. Заходит семья – мам-пап- и маленький сынишка. Папа
несет очень неплохо выструганный деревянный меч (видать, из ролевиков
папа был).
Я (ролевик со стажем) спрашиваю: Сам строгал (имея в виду, конечно,
меч)? Сам! гордо отвечает папа! секундная пауза, и голос мамы – а он мне
вообще не изменяет никогда!
Мы переглянулись с папой... Ну темные, не понимают, что термин "строгать"
применим не только к воспроизводству!

Приходит мой благоверный домой весьма поздно, весьма нетрезвым и весьма
сердитым. Чертыхается что-то там себе под нос, снимая ботинки. Я выхожу
встречать. Сразу же хочу предупредить, ни о каких семейных скандалах
речь не пойдет. Я не отношусь к разряду жен-истеричек, которые при виде
подвыпившего мужа решают для себя сложную дилемму – толи сейчас бить,
толи немного попозже. Это у них все от медицинской безграмотности. Но я
то врач и знаю точно, что у мужчин другая, нежели у женщин организация
нервной системы. И мужчинам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо иногда пить, чтобы снять
накопившееся напряжение. Алкоголь – лучшее средство для профилактики
атеросклероза и раннего инфаркта миокарда у мужчин. А потому воспринимаю
состояние мужа, как лечебное. Вот если "лечение" слегка по дозе лишнее,
лучше не орать, а дать мужу 5-6 таблеток активированного угля
проглотить, а в это время послушать как он все-таки соскучился по своей
любимой ...кроватке, подушечке и одеялку. Глядишь, еще и комплимент какой
себе нечаянно сорвете. Ну, так я отвлеклась...
В этот вечер после "снятия стресса" мой муж решил, а было уже за
полночь, приобщить своего непосредственного начальника, к Боулингу!
Мужик он действительно классный, но из разряда старой еще закалки. Его
любовь – дача, рыбалка и внучка. У нас тоже дача, но для купания и для
шашлыка. Здесь же все путем – сад, огород, малина.
Ну, решено - пошли в боулинг. Иваныч, никогда там прежде не был.
Глубокая ночь. В зале кроме пары сонных администраторов и охранников
никого. Тишина. И тут подваливают эти двое. Мой муж – 195 рост и 135кг
вес и Иваныч – 155 рост и 55кг вес. Ну, на работе – то уже все привыкли
к такому разбросу во внешности, но работники зала их видели впервые.
Почему-то им стало от этого весело.
У мужа спрашиваю:
- А что не так-то?
- Иваныч – отстой! Впервые вижу человека, которому не понравилось играть
в боулинг! Никогда с ним больше туда не пойду!
- Подожди-подожди. А Иваныч был сильно выпимши?
Мой на секунду задумался, потом ответил:
- Нет, так как он все-таки домой доехал.
- Так, а ты показал Иванычу, как правильно бить, чтобы попасть по
кеглям.
- Еще бы! Даже почти в шпагате на колено припадал – показывал.
- Ну?
- Что ну?
- Иваныч попадал?
- Брал мяч в ладошки, подходил к краю и бросал мяч в дорожку. За все
время сбил одну кеглю. Правда, я тоже не очень-то сегодня блистал.
Дорожку, гады, плохую подсунули. Да еще что-то ржали там себе в кулачок.

Да, еще бы не ржать... Приходят среди ночи в боулинг пьяные Штепсель с
Тарапунькой. Штепсель настолько трезв, что не смог завязать шнурки на
сменных ботинках – так и играл. А Тарапунька – чайник в боулинге вообще,
уже не видел дорожку, но стойко продолжал пыжится и один раз одну кеглю
все же сбил. В довершение ко всему, Великий игрок Штепсель, пока
демонстрировал уроки мастерства, порвал в растяжке джинсы на одной из
полужопий. И, можете мне поверить, дыра была 8-10 сантиметров в
диаметре.
Молча сыграли эти двое и, неодобрительно зыркнув на хихикающих
сотрудников, гордо удалились восвояси.
Все-таки к боулингу надо приобщать друзей, но, наверное делать это надо
до принятия "лечебных процедур".

В одном из последних интервью генералу Норману Шварцкопфу был задан
вопрос: есть ли у Хизбаллах шанс быть прощенной? На что он ответил: "Я
думаю, что прощать или не прощать Хизбаллах решать Б-гу. Задача же
Израиля - организовать их встречу."

Есть ли история у такой замечательной страны, как Латвия?
Конечно, есть!
Если зайти на официальный сайт Латвийского правительства, и выбрать
раздел "История" по адресу
"http://www.latvija.lv/RU/WebLinks/History/fakt_pers/", то вы сможете
прочитать все об истории Латвии. То есть абсолютно. Вся история Латвии
представлена тремя ссылками:
1) Источники информации о преступлениях оккупационной власти против
человечества и народа Латвии (Информация имеется только на латышском
языке) http://vip.latnet.lv/lpra/)
2) Страшный год Латвии (1940-1941) (Информация имеется только на
латышском и английском языке)
(http://www.angelfire.com/ks3/klubs/saturs.htm/)
3) Об оккупации Латвии (1940-1941) (Информация имеется только на
английском языке)
http://www.am.gov.lv/data/file/e/P/Occupation%20of%20Latvia.pdf)

Хм... и как может удостовериться всякий, больше ничего в Латвии за много
сотен лет не происходило.
Придурки.

Опять маршрутка... Позавчера...
Еду в офис, напротив недозрелый еще милиционер (курсант, второй курс,
судя по нашивкам на рукаве). Такой серьезный и на вид грозный страж
порядка и закона. И тут у него мобила звонит, веселенько так, "В лесу
родилась елочка..." Музыка, текст как положено!
Сегодня...
Офицер ГИБДД, Звонок мобильника, песня Ю. Шатунова "Белые розы".
Однако, тенденция!!!
Чего думаете, народ?

увидено: едет машина-эвакуатор, а на ней стоит грузовая "Газель" с
брезентовым тентом, на тенте надпись "грузоперевозки". напомнило:
"- гена, а давай я понесу чемоданы, а ты понесешь меня?
- это ты хорошо придумал, чебурашка..."

тут недавно просматривала анкеты на одном из сайтов знакомств.... так
вот, та один мужик на фотке сидит с охапкой цветов. и коментарий: (он
видимо хотел написать "летом супер!!!")"летом спер!!!" мораль:
внимательнее читайте то что пишите!

Не только в России бывают смешные фамилии

У меня в офисе (офис в Лондоне) работает девушка, у нее фамилия Dark
(Темная). Недавно она вышла замуж. Фамилия иужа Beard (Борода). Девушка
решила взять двойную фамилию – Dark-Beard. Спасибо, что ее первая
фамилия была не Blue...

Сегодня ругаю нашего водителя, что спутал документы и мне отдал не те. К
счастью мои документы нашлись, но пригразила ему при наших
коллегах-мужчинах, что в следующий раз задушу. Он сказал, что голыми
руками его не возьмешь (это он о своих габаритах, впрямь, природа
наградила!). Я была такая измученная решением деловых вопросов, что
ответила: "А я тебя голыми ногами" и вышла из кабинета. Стены сотряс
невероятной силы хохот наших "мальчиков". Только тогда я поняла, что
сморозила...

Не блондинка

Два моих товарища-близнеца при очередной втрече рассказали:
- Весь "Красный" (район Волгограда) - извращенцы. Куда ночью не пойди -
под каждым кустом трахаются, в каждом закутке делают миньет. Извращенцы,
кругом одни извращенцы!!! Спрашиваю - Вы откуда знаете? те спокойно - Да
мы каждый вечер часа по четыре по всему району с прибором ночного
видения гуляем.
надо заметить, что вскоре их улов несколько снизился, так как погулять с
ними и их прибором вызывалось все больше неизвращенцев и вскоре этой
толпе стало совсем трудно подбираться к жертвам.

История двухнедельной давности, просто только сейчас добрался до
компьютера. Был слегка занят; ) Итак: товарищи из радикальной исламской
организации Хизбалла, под руководством шейха Хасана, пальнули ракетой по
израильскому городу Назарет. Целились, а впрочем этой ракетой особо то
не прицелишься, ни рулей у нее, ни электроники, так, неуправляемый
снаряд. Так-вот, целились куда-нибудь в Израиль, а попали в дом
араба-мусульманина, где и пришибли у него двоих сыновей. (Одного,
кажется даже звали Мухамед). В общем-то поставленная задача была
выполнена – поражена цель на израильской территории. Но тем не менее
шейх Хасан, выступив по телевизору, принес извинения безутешному отцу,
дети которого "пали героями в борьбе за дело Ислама". На что израильский
араб ответил, что шейху Хасану не за что извиняться, что он защищал свой
народ, а за убийство детей надо судить израильского премьера Ольмерта,
развязавшего войну против Ливана. Короче, арабы убивают арабов, а
виноваты – евреи. Вопрос: где тут у меня ошибка?

Лето, это пора когда ЖЭКи проводят ремонт своих сетей, при этом
беспощадно отсекая жильцов от горячей и холодной воды. Обычно это длится
неделю - полторы, но бывает и по месяцу. При этом как правило
вывешивается предупреждение о проведении плановых работ.
На двери нашего подъезда появилось такое объявление:
"И на этой неделе горячей воды не будет. ЖРУ № _"
Сегодня понедельник - а объявление висит, горячей воды нет.
А что будет на следующей неделе?

Вчера на заправке: Покупаю бензин и вдруг взгляд натыкается на
обалденный ценник-(далее дословно):"Набор подарочный АХЕЕ- 2презерватива
САМОнадевающихся +1стандартный+дезодорант"-80 рублей.!!!
Давясь от смеха спрашиваю у девушки-оператора АЗС(очень милой) что-же
такое САМОнадевающиеся презервативы??? Она смущенно вещает, мол, купите,
потом расскажете!!! Предложение испытать сие чудо вместе я делать не
стал(наверное зря:-))) ), но отличное настроение на целый вечер было
обеспечено!

Поставил себе, как и мыслил, звуковые сигналы из любимых рок-опер.
Захожу в туалет. Только уединяюсь в кабинке - слышу, входит еще кто-то.
И в этот момент мне приходит SMS.
А теперь представьте себе ситуацию с точки зрения этого кого-то. Заходит
он в туалет, и тут из-за закрытой двери одной из кабинок доносится
жизнерадостное громкое:
- Пирожки! Пирожки! Пирожки! Пирожки!

P.S. Сигнал - из рок-оперы "Тампль", постановка рок-ордена "Тампль".

Я - старинный футбольный болельщик "Уралмаша", затем -"Урала".
Естественно, Екатеринбуржец.
Сегодня (3 августа)меня очень порадовал "Спорт-Экспресс"
(http://www.sport-express.ru/art.shtml?125366). Вот текст: "Лучше всех
из лидеров два первых летних месяца отыграли уральцы, набравшие 25 очков
из 20 возможных". Последние сомнения, что "Урал"-лучший клуб России,
отпали...

Рассказал отец друга.
Где-то в Европе(где и при каких обстоятельстывах не помню) хохол и
латыш(оба страшные русофобы), оба прекрасно говорящие по русски,
разговаривают друг с другом на ломаном английском, пересыпая его русским
матом.

Девушка, студент-филолог, уехала на практику с группой таких же
девушек-филологов. Живет где-то в Сибири, в монастыре (Мужском, кстати.
Я был шокирован). Сегодня утром получаю СМСку такого содержания:
Сидим с девчонками, играем в кубики. Знаешь, из них на самом деле нельзя
сложить слово "х#й".
Вот, оказывается, какими научными изысканиями филологи-практиканты
занимаются.

Каждый в России знает строки: "Наверх, о товарищи, все по местам,
последний парад наступает! Врагу не сдается наш гордый "Варяг", пощады
никто не желает! "
А знаете ли вы что:
- крейсер "Варяг" был спущен на воду в 1900 году первым из серии русских
бронепалубных крейсеров на верфи в Филадельфии (США).
- в 1904 году затоплен русскими моряками в корейском порту Чимульпо.
- поднят японцами, включен в состав их флота.
- в 1916 году выкуплен царским правительством, отправлен на капитальный
ремонт в Глазго.
- после революции крейсер был продан на металлолом, Во время буксировки
около побережья Шотландии он наскочил на камни, найдя на дне моря свое
последнее пристанище.

Исетский.

Случилось это в далеке от цивилизации маленькой деревеньке N-ской
области, куда сбежал я из города в разгар лета от жары.
Проснувшись поздним утром я не обнаружал у себя в кармане сигарет,
точнее обнаружил, что их запасы закончились самым непредвиденным
образом. Сразу понял, что хана мне (кто курит тот поймет)! До магазина
километров 10, а единственный автобус до города уехал на рассвете вместе
с моими курящими соседями.
Полная Хана!
Что делать?
Начинает хотеться курить, причем очень сильно!
Решение пришло вспонтанно: Взял рюкзак, и пошел в ближайшую лесопосадку
грибников курящих искать, авось не тайга мож кого встречу.
"Спасителя" в синей клечатой рубашке, идущего спокойным шагом, увидел
спустя пол часа.
Радость неописуемая! Ускоряю шаг, делаю лицо попроще, улыбку
поприветливей, набираю в легкие воздух, готовлюсь произнести заветную
вопросительную фразу. Но спаситель замечает меня и путает все моими
планы, самым наглым образам, начиная резко убегать в сторону.
Что делать? Сигареты убегают! Непозволю!
Начинаю приследовать "Спасителя".
Потенциальный "Спаситель" ускорятся начиная прорываться в сторону
оврага, еще 20 метров и в овраге я его ненайду.
Я не отстаю.
Потенциальный делает невозможное ускоряться еще быстрее.
Начинаю злица на этого самодельного Карла Льюса, ускоряюсь еще.
Уря! благославенная коряга на пути этого долба...го спринтера стала для
него непреодалимой преградой.
Догоняю, начинаю диалог:
- Здаров мужик, сигаретой богат не будешь?
- Не, парень, извини, не курю... .

История рассказана со слов деда (царствие ему небесное, хороший был
человек), комментарии в скобках мои....
Сразу после войны бригада водителей ездила в соседние удмуртские леса за
материалом. Ночевать останавливались в деревнях, кто пустит (тогда еще
не было в диковинку пустить незнакомых людей в дом переночевать).
Бригадир был грУзный мужик, больших габаритов и, как бывает у больших
людей, доброго нрава. И был в той бригаде приколист, который славился в
деревне неравнодушностью к противоположному полу (назовем его "С"[ныне
тоже, к сожалению, покойный. С его сыном я учился в одном классе и до
сих пор дружим - характером пошел в отца:-) ]).
И вот однажды остановились на ночь в доме, где проживали лишь
бабушка-божий одуванчик и ее дочь-вдова, девушка, так сказать в самом
соку.... Поужинали, засобирались спать. Домик небольшой, если не сказать
маленький - сени и сразу комната, одна единственная. Бабка полезла спать
на печку, дочка расположилась на единственной кровати, а мужикам
постелили на полу. Пока возились-раздевались, "С" быстренько шмыг в
постельку на полу, но с краю, ближе к кровати. Мужики понимающе
переглянулись, мол, ох и шустрый у нас "С" и тоже улеглись. Бригадир
оказался с другого краю.
Ночь, все вроде утихомирились, слышно только, как за окном завывает
метель... "С" начинает действовать - запускает руку под одеяло на
кровати, к дочке-вдове, стало быть.. Ножку погладил, выше поднимается...
но получает вежливый отказ - "дальше нельзя!"... Через некоторое время
попытка повторяется, но с тем же результатом.... И так несколько раз...
"С" чувствует, что здесь ему ничего не обломится, но! Он тихонько
поднимается на четвереньки, обходит спящих-дремлющих товарищей, подходит
к бригадиру и шепчет ему на ухо: "Я две палки бросил, она сказала, что
ждет тебя..." У бригадира, видать, с вечера мыслишки на эту тему были, и
он не видя подвоха встает, обходит всех и всем своим телом наваливается
на кровать.....
Жалобный скрип кровати под весом бригадира потонул в истошном вопле
дочки-вдовушки, щедро приправленном нецензурной бранью, который затих
только когда за последним водилой захлопнулась дверь и вылетел вдогонку
так и не надетый валенок......
Ржали над бригадиром все, несмотря на мороз. Ночевали в ту ночь в
машинах.....

Рассказал мне друг, а ему его друг скин.

В-общем идет как-то этот скин по рынку, где полно хачиков. Один из хачей
спрашивает у него а сколько сейчас времени?
На что он решил прикольнуться: "I don't speak russian"(я не говорю по
русски). Последовало замечание гражданина южной национальности:
"ВО БЛИН ПОНАЕХАЛИ ТУТ!!!!!!"

Неправда что падонкофский жаргон придумали двоечники по русскому языку.

Двоечники и в падонкофском жаргоне ошибки делают, точно так же как и
двоечники по английскому неправильно пишут популярное слово f@%k.

Надпись на стене - ПРИВЕТ МИДВЕТЬ.

Помните, был такой литературный герой у Горького - Данко? Тот, который
ради спасения людей, вырвал сердце из свое груди? Ну так вот. Моя доча
писала годовое сочинение про Великую Отечественную Войну. И один парень
у них в классе в качестве эпиграфа зафигачил следующих стих:

"Русские Данки
Бросались под танки"

Учительница сразу не поняла, кого он имел в виду. Было родительское
собрание вместе с детьми - мальчик честно сознался...

Во время поездки на море моя племяшка вела что-то типа дневника или
может "путевых заметок", точно не скажу. Но каждый божий день с
несвойственным ей постоянством записывала какие-то (только ей одной
известные) мысли в толстенной общей тетрадке. Причем мелькала эта
тетрадь часто, раз по восемь в день. И вот как-то раз она вела свои
записи на моей кровати, при этом обложившись немыслимым количеством
глупых молодежных журналов и другой похожей ерунды. Не успела я
оглянуться, как драгоценное дитятко благополучно свалило на пляж,
оставив весь этот развал дожидаться неизвестно чего. Ну, думаю, ладно.
Пусть купается, сама порядок наведу... И начинаю складывать все ее добро в
одну стопку. Про журналы промолчу, я до сих пор в шоке от одних только
обложек...
А прикол в том, что когда дошла очередь до этой ее тетрадки... Раньше-то я
к ней не приглядывалась, тетрадь как тетрадь... А тут просто невозможно
было не увидеть... На лицевой стороне обложки приклеенный намертво белый
листок во всю ширину с текстом "ЖУРНАЛ УЧЕТА ИЗЪЯТЫХ ОРУЖИЯ и
БОЕПРИПАСОВ" Блок-пост № 26!!! О, как! Я была в истерике... Ни фига себе
днечки теперь у девочек!.. Оказалось, что перед самым отъездом впопыхах
тетрадь была прошена у папы, а ему именно эта первая под руку попалась...
:-) Oli777

Наткнулся: http://softforfree.com/download/flashget-1357-0.html

"Скачать FlashGet лучше с помощью Flashget, он обеспечивает быстрое и
надежное скачивание."

Подскажите, с чего начать?

История короткая и поучительная.
Моя подруга - несколько неуверенный в себе водитель, и частенько наши
поездки сопровождаются фразами типа: "Попроси его пропустить",
"Посмотри, что у нас сзади", "Куда дальше ехать?" и т. п.
Очередная поездка, очередной перекресток... Звучит команда:
"Так, ты смотри налево, а я буду справа контролировать..."
Покорно смотрю налево - чистенько, поворачиваю голову, чтобы доложить о
результатах и четко вижу перед нами симпатичную такую машину, к которой
мы приближаемся с очень несимпатичной скоростью... Честно, даже
выругаться не успела - спасибо реакции подруги: успела нажать на тормоз.
Машина остановилась в пяти сантиметрах... Так я и не поняла, почему
никто из нас не соизволил посмотреть прямо, прежде чем вертеть головой
по сторонам? Женщины...

Вся женская суть в одной фразе (подруга сказала, передаю как услышал):
"Если ты козел, то это не значит, что ты козел!" :)

ТЕЛЬНЯШКА

Три почти боевых эпизода, где главный герой - тельняшка. Чем так, кроме
геройского пафоса моряков да вэдэвэшников, привлекательна тельняшка уже
на уровне подсознания? Напоминает зебру. А при чем тут это фриканское
жЫвотное? Говорят, напоминает жизнь: белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса... А потом - жопа.

ЭПИЗОД 1. Киев. Остров Нетерпения

Причаливаюсь как-то на пляж Острова Нетерпения, что под днепровским
мостом Патона, со стороны Русановки. Первым, естессно, выскакивает на
мелководье нетерпеливый пудель Атос, потом я, и помогаю выйти даме,
надевшей мою капитанскую тельняшку - на ходу в моторке в одном
купальнике прохладно, скорость худо-бедно узлов 20.

Тут на меня налетает поддатый мужик в такой же тельняшке и пытается
сунуть в дыню. Я справедливо уклоняюсь, а вот Атос – нет: тяпнул за руку
и завалил. Я быстро пришел на помощь, да не Атосу – мужику, мало ли что
на уме у кобеля, вдруг решит воспользоваться подвернувшимся случаем
блеснуть выучкой? Как-никак, прошел ОКД (курс общей дрессировки) в клубе
служебного собаководства – декоративный в то время прикрыл ОБХСС в
приступе еще андроповского ража наведения порядка в коррупции.

Атосу скомандовал "Фу!", взял на поводок и отдал спутнице, а сам с
мужиком разобрался. Оказалось, для него тельник, особенно по пьяни, –
святое, а я, видите ли, на блондинку нацепил! Абыдно! После разборки
выяснилось, что у него за плечами – сержантская учебка да какая там
хилая практика. У меня - детство-отрочество в послевоенном Киеве с
частыми жестокими драками, полупрофессиональный бокс у знаменитого
тренера Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской
революции, после которой сам преподавал в подпольном клубе каратэ, когда
его запрещали.

В общем, моя боевая подготовка оказалась куда повыше, меня мужик
"достать" не смог, а я его особенно и не трогал. Дама тельняшку быстро
сняла, раз уж из-за нее разгорелся сыр-бор, да и на пляже жарко. А мужик
меня зауважал, угостил и в конце-концов выяснил, уважаю ли его? Я
признался: уважаю, он же в тельняшке! Помог добраться до его лодки и
бережно уложил в штабель уже отрубившихся товарищей, благородно
отказавшись от подарка – бутылки какой-то там крутой водки. Тип, оставь
на потом – для опохмелки.

ЭПИЗОД 2. Николаев. Гостиница "Николаев".

В стилобатной части гостиницы во время завтрака раздается оперный голос:

- Якый кехвiр, шампанського, жлобы!

Оказалось, выступил народный артист Украины Андрiй Кiкоть. В Николаеве
праздновался какой там юбилей освобождения города от фашистов, и Андрiй,
бывший военный моряк, участвовал в его освобождении. Его пригласили на
юбилей как почетного гостя. А в память о военной юности он никогда не
снимал тельняшки. И у него был особый шик – явить ее публике во время к
примеру, "Бориса Годунова": в момент кульминации царь Борис (Андрiй
Кiкоть) распахивал ушитый золотом да драгоценными каменьями царский
кафтан, а под ним сияла тельняшка. К сожалению, артист умер очень рано –
любил греть душу, закладывая за тельняшку. В ней, по завещанию, его и
похоронили.

ЭПИЗОД 3. Сан-Франциско. Секция социальных наук и творческой
интеллигенции Дома Ученых

Есть у нас в секции один профессор, ярый спорщик. В прошлом – тоже
моряк. И, подобно мужику с пляжа острова Нетерпения или народному
артисту Андрiю Кiкотю, не расстается с тельняшкой. А когда входит в
полемический раж, рвет на себе рубаху, типа, "Нас мало, но мы в
тельняшках!". В общем, тельняшка – его последний, главный довод, как
война у королей.

Я как-то спецально поддел свою тельняшку и, когда он распахнул грудь
показать оную – в ответ явил свою. Оппонент был сражен наповал и сразу
со мной согласился - эффект внезапности, да моя тельняшка была поновее и
покруче.

На следующее заседание в тельняшках явились все участники, и не только
из Сан-Франциско, а и всей Бэй-Эрии (Зоны Залива). Где сумели достать в
наших краях, осталось для меня загадкой. А спрашивать не стал – на фига,
у меня и так осталось несколько штук еще из Киева, да и там парочка -
для выездов на лодке.

... Только что вернулся из жаркого июльского Киева-2006. Каждый день
плавал на лодке в любимую Кончу-Заспу, стрелять рыбу. Увы, годы берут
свое, облачаюсь в гидрокостюм и залезаю с ружжом в Ольгинский уже больше
"подышать", чем охотиться (старые дайверы меня поймут). Но капитанил в
тельняшке. Она и навеяла эту историю. Конечно, для вдохновения, писал ее
в тельняшке.

© Алик, капитан маломерного судна "Прогресс-2"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/seashirt/

Катехизис - свод основных христианских учений.

Как то вечером с глобальной скуки, да бы чем то себя развлечь, и
проверить эрудицию моих знакомых, рассылаю смс с вапросом: "Что такое
катехизис?", на несколько номеров из записной книжки моего мобильного
переговорника.
Из ответов составил хит-парад:
6. А ты кто?
5. Это из алгебры или геометрии?
4. Реакция горения серы.
3. Так я не понял!? Ты придешь к нам на концерт?!
2. Я завтра на дачу еду.
1. А в твоем сердце еще осталось место для меня?

Вот надумал рассказать свою историю... Приехали с женой в славный град
Белгород (белгородцам привет!) а она там впервые, подходим к перекрестку
и она по дороге говорит, что ей кажется что она видит своих знакомых
(что почти нереально). Ну я и говорю ей: а зеленых человечков ты
случайно не видешь? И она так радосто: вижу! Я опешил... но когда
посмотрел на светофор все понял и тоже увидил зеленого человечка, а
потом и красного...

В городе Томске (как наверное и влюбом другом) есть кафе "КОСМОС"
После посещения данного заведения мой дрг заваливает домой
соответственно синий как изолнта. На вопрос жены: Где ты был? Cледует
вполне правдивый ответ: В космосе.
Реакцию жены представляете?

Только что видел с балкона:
К невысокому бордюрчику на пешеходной дорожке подлетает крутой крендель
на горном велосипеде. Шины - шире чем у Ламборджини, шипы - мотоцикл для
спидвея отдыхает, раскраска - психоделия от Матисса не впечатляет,
"правильная" футболка, бейсболка "от когото" козырьком назад, фирменный
рюкзачок за спиной.... короче антураж что надо. Дикая прокрутка педалей
на разгон, так что дым из-под колес, рывок руля вверх и на себя и бордюр
взят, правда с зацепом, так что чуть из седла не вылетел... но взят.
Через секунду, к этому же бордюрчику подкатывает шкет, лет 8, на детском
складном велосипеде, с колесиками чуть выше этого бордюра, на руле
авоська тяжеленная болтается в которой бутылки позвякивают.... Красиво,
без ускорения, без рывка, не напрягаясь берет этот бордюрчик так, как
будто его нету. Вывод - "Имидж ни что, умение ездить на велосипеде -
Все!!!!!!".

Ебанклай. Так меня называет брат. Кросафчегом называют меня друзья.

А причина в следующем:

Всю свою жизнь я совершаю глупые поступки и не просто глупые, а комичные
и нелепые, наверно карма такая, и как бы я не старался избежать
нелепостей они преследуют меня по всюду.
Пример:
Послали меня в магазин за сардельками. Все, как положено, дали пакет,
денег и отправили, заодно сказав, чтобы я купил туалетной бумаги на
сдачу.
Я исполнил все так, как предписали, купил килограмм сарделек туалетной
бумаги и радостный пошел домой. Погода классная. На небе не облачка я
иду, махаю пакетом мне хорошо и легко. Захожу домой отдаю пакет брату,
он заглядывает внутрь и падает на пол в истерике. Я не чего не понимая
поднимаю пакет, заглядываю и о%уеваю. На дне пакета лежит эдакий
натюрморт из двух рулонов туалетной бумаги одной сардельки и дырки с
кулак...
весело??? Только не мне. Есть еще примеры:
отправляют меня опять в магазин купить кефира, батон и на оставшиеся
деньги банку консервированных ананасов (которые я очень любил до того
момента). В напутствие получаю фразу: Смотри чтобы не так как с
сардельками!
Сказано сделано, так же не получилось.... Опять хорошая погодка, я весь в
своих мыслях прихожу в магазин и понимаю, что забыл список продуктов,
которые надо купить. Фигня помню, что-то кисло-молочное и ананасы. И
купил. Банку сметаны и большую банку ананасов.
Родня до сих пор вспоминает...

Сижу играю в компьютер, заходит мама и говорит, что она мыла полы в
кухне и наткнулась на два оголенных провода торчащих из плинтуса,
которые ее больно ударили током. Надо что-то делать. Я иду на кухню
смотреть на "пациента", из курса физики в школе помню только один закон
переменного тока – нет нет да %бнет.
Захожу на кухню. Действительно два провода, оголенных и не понятно от
куда растущих.
Решение возникает только одно – надо их изолировать. С умным видом взял
изоленту и плоскогубцы, подстелил газетку, взял эти два провода и
соединил..... (Хотел соединить и замотать изолентой). Очнулся от того что
меня поливают водой...
Итог: подъезд пол дня без света. А провода я все-таки заизолировал
потом....

Или вот еще случай:
Родители живут в Тамбове я в Саратове. На днях приехала мама ко мне в
гости, проведать, как я тут существую без нее. Приехала, мы с братом
устроили развлекательную программу, и вот настал момент, когда нужно
было уезжать. Мама меня спрашивает есть ли у меня деньги на проживание,
я честно отвечаю что нет и получаю энную сумму денег в конверте. Со
словами положи куда-нибудь а то потеряешь. Я без задней мысли подхожу к
сумке стоявшее на столе и прячу деньги туда.
На следующий день звонит мама из Тамбова и говорит:
М: сынок а зачем ты деньги ко мне в сумку спрятал?
Я: Что!!!???? Я???
М: Я начала вещи из сумки распаковывать и конверт нашла.....
Я в шоке понимаю, что в кошельке осталось три рубля, а на телефоне
рубль.
Фигня. В этот же вечер занял денег, положил на камод что бы не забыть.
Сегодня с утра, умылся поел и уехал на работу. В автобусе вспомнил что
забыл деньги. Пока упрашивал кондукторшу выпустить меня в кредит,
проехал две лишни остановки, и в итоге получил по жопе от директора за
опоздание. А как ему объяснишь, что я ебанклай и красафчег...

Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На
ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много -
ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает
перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет
наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо
знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга:
"Функция защиты от Китай",
"Защитный чехол на Франция"...
Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.

САМА СЕБЕ ГИНЕКОЛОГ
Со мной вечно какая-нить херь приключается. Вот давеча проснувшись с
пхомелья, с ужасом не обнаружила в себе тампакса. Помню, что перед сном
долго в ванне лежала. Пипец, думаю. Растворился. Давай искать шнур.
Нащупала какие малочувствительные складки, давай тянуть. Не отдирается.
Пошла к зеркалу. Перед трюмо неудобно. Присела над пудреницей, тяну
ногтями. Больно. Пинцет не нашла (слава богу). Потом попыталась
вытолкнуть его наружу напряженными мышцами влагалища. Обоссала
зеркальце. Побежала в туалет, поняла что еще и какать хочу. А когда
какаю, обычно читаю что-нить. Взяла инструкцию для тампаксов - думаю,
вдруг там что по вытаскиванию тампонов обнаружится? Обнаружилсь признаки
заболевания СТШ (синдром токсического шока). У меня. Причем все, вплоть
до последней стадии (шелушение кожи - я на пляже обгорела намедни).
Скорую вызывать глупо, МЧС - еще глупее. К гинекологу бежать? А как
бежать, если лето а у меня менструация? Опять тампон пихать? Прокладок
нет в доме. Ужас, в общем. На работу забила (день будний был).
В унитазе один тампон плавает, а хер его знает, который это по счету?
Потом додумалась посмотреть в пачку - там одного тампона не хватает.
Пипец. Теперб буду прокладками пользоваться.