Самые смешные истории за неделю!

Люди те же, но квартирный вопрос всех портит (С)Воланд, немного
переврал.
Квартирный вопрос в городе, где я живу, стоит. Стоит в смысле что ни
делай, квартиру не найдешь. Ибо желающих тут жить настолько больше
желающих уехать, что номер 65 в очереди жаждущих переселиться в двушку,
который мне присвоили в фирме, означал многая лета ожидания. Тем более,
что содержимое моей папки документов, которые тут собирают, чтобы снять
жилье, убеждало сотрудников агентства только в том, что очередь будет
расти не после меня, а до.
В очередное удивительное утро мне в глаз попал луч солнца, а в ухо
телефонный звонок. Звонки бывают важными, поэтому у меня стоит тот,
который будит вместе со мной зверя в собаке за стенкой. Звукоизоляция -
евростандарт. Ну, это не беда, собака - не мой шеф, ее успокоить можно.
Хозяев собаки жалко, они думают, зверь станет неврастеником, а я думаю,
хозяева уже стали. В общем, переезжать пора. Так вот, телефон издал
звук, потом соседская собака и ее хозяева тоже, и я проснулся. В
телефоне девушка с афрофранцузским голосом на соответствующем языке
сказала, что освободилась трехкомнатная квартира в доме 1976 года
постройки, 3-й (рус. 4-й) этаж, улица..., предыдущие жильцы немцы. Не
желаю ли я?
Ну конечно, желаю. В городе с надписями на фасадах "1644" или "1786",
там, где улица, названная в честь крымской войны тогда же и
реставрировалась, как можно не желать квартиру в доме с нормальной
лестницей, интернетом, кабелем и проводкой, которая не горит при
одновременном включении микроволновки, стиралки, кипятилки и
интернеталки? Соседская собака не будет слышать моей мобилки, а может,
не будет и самой собаки? Это же..! В общем, я дал согласие прямо по
телефону, пока не передумали.
В общем, завтра можно заселяться. Так даже не бывает. Ну, через полгода
- это нормально, через месяц - это для местных бюрократов скорость. Но
завтра... стоп... трешка по цене двушки... блин... хрен с ней, зато
хозяев собаки нету.
Завтра пришел туда, где меня ждала та же самая негрофранцузская девушка.
Хорошая девушка, с ключами! Она сказала, что немцы как раз сдали
квартиру, вчера ее у них не приняли (ой, это как?), но они уже
закончили. Тут из подьезда выскочила еще одна африканоидная девушка,
произнесла что-то между "привет" и "ебтм" и испарилась. "А вот это и
были наши жильцы из Германии, они обратно уезжают". Обернувшись, девушка
показала в пустоту, в которой уже этих жильцов не было.
Я поинтересовался: а кто они вообще, эти немцы - ну, в общем, там жил
один албанец, белый, один бэби мы не поняли какого цвета и много черных
женщин, одна из них была его жена, наверное, эта. Так, с документами мы
уже вчера разобрались, распоряжение на снятие квартплаты с вашего счета
у нас есть, вот ваши ключи, желаю счастья, когда надумаете в следующий
раз переезжать, звоните. Она исчезла раньше, чем ко мне вернулся дар
мышления, блокированный амбиенте. Нет, дом прекрасный, квартира
суперсовременная, дизайнерская, но вы когда-нибудь пытались поселить в
роскошный флэт дюжину негрогерманцев под предводительством
албанофранцуза? В их личную крепость никто нос не всовал, звукоизоляция
супер, вытяжка тоже, так что соседи не жаловались. Если кто захочет
провести эксперимент по уничтожению недвижимости, могу дать адрес, там
поделятся опытом.
Вышел, сел на лавочку, пообщался с соседями, они рады меня видеть - еще
бы, их не испугал даже звонок моего телефона... поехал в строймагазин,
затарился краской и так далее на полный багажник, противогазов не нашел.
В общем, жизнь продолжается. Продолжалась она недолго. Не успел
докрасить, позвонили в дверь. Я открыл, увидел двух терминаторов с
автоматами типа из звездных войн. Один показал мне знак не шуметь и
медленно пятиться, потом они зашли, принюхались, профессионально пришили
бы кого угодно, но никого не было. Предъявили удостоверения, фууууух,
полиция. Не ко мне. Не к кому. Спросили, где те. Ушли туда же.
Ночью, около 11, позвонили еще раз. Теперь я открываю не сразу. Вижу, на
улице стоит еще один негроевропеец. Советую идти присоединиться в
поисках к тем двум полицаям. Около двух ночи еще два негроевропейца. К
пяти часам утра еще не знаю сколько, они быстро бежали, сопровождаемые
некоторыми фразами на русском, которыми я строил взвод, заставлял
мужиков бросить бутылку и делать две нормы за день, даже как-то разогнал
группу арабских экстремистов.
На третью ночь... точнее, перед ней вечером записал это на французском,
немецком, английском и русском языках. То есть, на первых трех - что
семья тех и прочих тут больше не живет, а на русском и все остальное.
Вывесил на дверь. Утром выхожу и читаю от руки: "не ругай извини". На
русском. Я снял.
На четвертую ночь была суббота. Конечно же, еще не все знали, что эти
тут не живут, но теперь я открывал всем. Было хорошее настроение, я
выспался, даже заскучал по собаке, но не по ее хозяевам. И каждому, кто
заходил, я задавал вопрос: ты по-русски говоришь? Чернофранцузы чесали
репу, бежали за угол и тащили оттуда кого-нибудь, кто умел. В общем,
неплохие они парни. Веселые и беззаботные, только грязно у них дома и
чувства времени нет. Какая разница, ночь или день - один раз живем.

Представьте себе глухую деревеньку в Рязанской области, через которую
протекает небольшая речушка. Невесть как занесло нас туда отдохнуть и
порыбачить. И вот ближе к вечеру один из дедов в нашей компании (назовем
его Николаич), нарыбачившись и отведав горячительного, решил сходить в
эту деревушку чтобы прикупить местных натуральных продуктов и проведать
давнишних знакомых.
Возвращается ближе к ночи. В одной руке несет початую бутыль местной
самогонки, в другой - пакет с куриными яйцами.
Захотелось ему свежих экологически чистых продуктов. Нашел он какую-то
бабульку лет восьмидесяти и за полтинник купил у нее десятка два
настоящих деревенских яиц, по заверениям только что снесенных.
Рассказал, что бабушка оказалась весьма довольна совершенной сделкой.
Наутро Николаич поднялся пораньше и стал готовить нам яичницу из этого
деликатеса.
Мы его спрашиваем: "А чего это у твоих яиц желтки такие светлые? "
Присмотревшись, обнаруживаем магазинный штамп на скорлупках.
Дружно восхищались предприимчивостью бабушки.
V.I.044

Рассказала подруга за рюмкой чая. Нам уже за сорок, вопрос о мужиках
стоит не то, чтобы остро, но стоит. Сначала обсудили ассортимент
интим-шопов и возможный способ применения, посмеялись сами над собой
(мол, вот уже до чего дошли), и тут подруга говорит: "Слушай, мне в
декабре любимый мужчина подарил такие интересные шарики, ну, ты
понимаешь, их вставляет женщина себе внутрь, а потом разные
положительные эмоции получает. Да и выглядят они достаточно
привлекательно. Хранила их в хрустальной вазочке на тумбочке около
кровати, пользовалась не часто, больше любовалась, ну, блин до чего
хороши, опять же и воспоминания разные. Недели через две вдруг шарики
пропали. Детей (18 - сыну и 20 - дочери) спрашивать как-то не в тему,
мужа, который обычно спит в соседней комнате, тоже постеснялась. Перед
рождеством прихожу с работы, квартира вымыта, украшена всяким разным
новогодним, а над дверью, среди елочной мишуры висит то, что я так
долго искала".
Хорошо, что на елку не повесили.

Один раз зимой, когда мы были молодыми, многодетными и малообеспеченными
(моя зарплата молодого специалиста на все семейство) гуляли вечером с
женой, уложив детишек спать, рядом с домом. На ней шуба искусственная
многолетней давности.
И вот жена мечтательно говорит: "Петя, если когда-нибудь ты получишь
большую-большую премию, ты мне подаришь хвостатый песец на воротник? "-
потом поняла, что сказала что-то не так и поправилась – "Вернее, песец
хвоста!".
Через несколько лет я заработал денег и подарил ей песец хвоста.

Петруха

Украинской таможне посвящается...

Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка
с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою
коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись,
маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не
спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых
объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении".
Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду
"недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то
без рамок - неакуратненько как-то...

Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын),
направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие,
наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." -
Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается - сверху лежит с
десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор
картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая
слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения
искусства везете?" - "Нет..."
После чего таможенник отработал по полной программе, но увы...
Картинки-то уже уехали... другим поездом...

Как-то летом, решили мы ометить день рождения моего товарища. Товарищ
этот служил охотоведом по территории одной из в\ч, соответственно
предложение от него поступило следующее: гости приезжают к КПП в\ч, а
там он(товарищ) организует для них (гостей) коллективное проникновение
на закрытую территорию с последущим распитием всяких напитков в его
охотничьем домике в глухом лесу, где из благ цивилизации есть:
1. Отсутствие цивилизации;
2. Собственно сам домик;
3. Баня;
4. Прекрасный вид на лесное озеро;
5. Старенький генератор и т. д.
Предложение было принято единогласно.
И вот в назначенный день гости подъезжают к КПП...
Дорогу преграждает большой армейский ЗИЛ, в котором сидит нах дорогой
охотовед(Темыч) с двумя веселыми людьми в военной форме и все трое,
находясь в изрядной степени подпития, кричат "ГОРЬКО".
Разумеется все в шоке, но после того как господа военные заявили, что
пока не выпьют с МОЛОДОЖеНАМИ по 100 гр. никого не пропустят. Ситуация
прояснилась. Быстро назначили меня женихом, мою барышню соответственно
невестой. После чего, выпив армейские 100 гр. с господами офицерами, вся
делегация была торжественно пропущена на очень охраняемый оббект, где и
выяснилось, что более убедительной причины для проникновения Темыч не
нашел.
Преоделев все трудности россиского бездорожья, прибываем.
Что видим: ДОМИК метров так на 200 кв. , где отсутствует свет, но есть
генератор, который решено было подключить к холодильнику, т. к. сами,
понимаете, лучше холодная водка но в темноте, но холодная чем наоборот.

Дальше все по плану: застолье и т. д.
Так Темыч был охотовед у него было ружье.
Моя дорогая(теперь уже законная жена) Ольга, узрев сей предмет для охоты
захотела с ним поближе познакомиться, благо специалистов в данном
вопросе было человек 5-6.
Пршло часов 6.
Я и Темыч сидим в предбаннике, сответственно выпиваем, красота, времени
около 2 ч. ночи, полная луны, вид на озеро через раскрытую дверь,
тишина...
Вдруг выстрел. Удар по стене того самого предбанника зарядом дроби.
Мы на пол, замерли. Выстрел № 2. Туда же.
Темыч мне - Ты патроны покупал?
Получив, утвердительный ответ задумался. Сколько? - 20
А перезаряжать ты ее учил? Говорю - ДА!!!
Темыч, подвывая - У Б-л-я-я-я-я - начинает ползком перебираться в баню,
мол там стены толще. Еще не понимая всей серьзности ситуации лежу,
думаю. Вдруг после очередного выстрела, гле-то пятого, на столе
вдребезги разлетается бутылка. Я как хороший спортсмен с очень низкого
старта подрываю в баню, куда меня не пускают без пропуска в виде
бутылки. Все это происходит под грохот выстрелов и разбивающейся посуды,
т. к. стены тонкие а в патронах, как выяснилось позже было картечь. что
делать, еще один рывок и заветный пузырь у меня, а я в бане.
Короче после того как мы отсчитали 20 выстрелов и допили бутылку,
просидев контрольные 5 мин, выскакиваем и что видим.
Моя дорогая сидит на пеньке, у ног валяется ружье, а в руках она держит
домашнего кролика Темыча и говорит ему - Не понимаю как эти мужики
вообще способны стрелять в живое существо.
....................20 минут дикого истерического хохота в исполнении
двух полуголых мужиков разбудили всех вокруг километров на 10.
Кстати Темыч почему-то больше никого не приглашает к себе.

Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку
примерно 1 годик.
Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять...
Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.

Прихожу на рынок покупать рыбу. На ветрине лежит килька по цене
30 рублей, но удивил ценник - РЫБА П О З О Р/КИЛЬКА.

Только что... звонит мне мой новый руководитель и говорит: "Привет,
Наталья!" я отвечаю: "Привет! А это кто?" Он: "Петров!" Я: "Тогда
здравствуйте!" :)))

Нашел тут в интернете одну конторку экспресс-почты. Конторка сия
зафигачила следующий список предметов, запрещенных "ею и таможенным
комитетом РФ" к перевозке. Список достоин внимания публики, как мне
кажется.

www.ponyexpress.ru/?doc=services+international+limits+what

Ну, там сначала идут всякие паспорта, взрывчатка, наркотики, оружие,
яды, радиоактивные вещества.
Деньги идут. Интересно, что в разряд "эквивалентов денег" попадают
кредитные карты. Дебетные почему-то лишены столь высокой чести. В разряд
денежных эквивалентов занесены и акцизные марки - почему не почтовые? О
существовании, скажем, векселей составители списка, похоже, не
подозревают.
Да, драгоценные камни тоже запрещены к пересылке.
Дальше идут - не падайте! - "личные вещи". Видать, только колхозное
добро или там "достояние Республики" можно посылать. Личное - ни за что.
Это если каждый будет свои личные вещи посылать кому захочет - дак что
же это будет, товарищи колхозники?!!!
Бижутерию тоже нельзя пересылать. Сколько бы ни стоила, даже 5 коп. за
кг.
Нельзя пересылать "черные и цветные металлы" (ну там чугун...
алюминий...), а также изделия из них. Это я не понял. Вот у меня вилка
стальная. Не серебряная (драгметалл). Не ножик (оружие). Вилку не могу
послать любимой тете... Почему?!
Животных нельзя посылать. А также их шкуры.
Радует, что рога, копыта, и прочие бивни видимо таки можно посылать (ну
там моржа, мамонта, и т. п.)
Биологию я подзабыл. Надо спросить: насекомые - это животные или нет?
Тараканов послать кому-нибудь... Пусть радуются...
Прах (из крематория?) нельзя. Просто трупы - ну там расчлененку - можно,
судя по всему. Или трупы проходят по разделу: животные со шкурами?
Книги, изданные до 61 г. вообще нельзя пересылать. Можно только словари
изданные где угодно, но не в России. Они же там прочитают за границей
как мы переводим слово "fuck" на русский язык и ужаснутся!
Карты, схемы, и вообще все картинки вывозить тоже нельзя. Поди пойми,
это план садового участка или чертеж ядерного реактора.
Стаканы нельзя вывозить! Кормильцы... Слеза сама из глаз катится... Это
ж надо, как удумали-то...
Так им и надо, буржуЯм! Они с бодуна, а мы им - стаканчиков-то и не
пришлем! Наших, граненых! Из горла пусть пьют, суки! Из горла!
Собственно, продуктов или напитков тоже не пришлем!
Текстильные изделия наши им тоже как-то ни к чему. Пусть голые ходят!
И деревянных изделий тоже не дадим! Хохломы там всякой... К чему это...

Ну, карандашики - это можно! Пусть в затылке-то ими почешут, почешут!
А уж без наших расейских компутерОв они же никуда! Никуда!
И без нашего ПО на компакт-дисках. И ваще - никаких механизмов вывозить
из страны - низзя! Ни фотоаппаратов, ни часов, ни мышеловок, к
примеру...
Невосполнимый ущерб стране ведь могет быть нанесен!
А нам это надо? А?!!!

О рыбалке и СОБАКАХ...

Поехали на прошлой неделе на выходные втроем с друзьями на рыбалку.
Загрузили пару ящиков пива, водочки, шашлыки, в общем, отдыхай - не
хочу. Выгрузились, разбили лагерь, размялись пивком, сидим на берегу,
ловим рыбу. Мимо нас, с оглядкой, пробегает песик, стаффор-девочка,
глаза грустные-грустные, видно потерялась или бросили. Жалко нам ее
стало, попробовали подозвать и накормить, но испугаласть, видно гоняли
рыбаки уже, и убежала.
Ну, вечером, клева нет, как обычно - костерок, мангал, музычка, любимая
закусь – кильки в томате и сало, салаты, водочка охлажденная, короче,
понеслось-поехало. Приходили соседи, долго знакомились, потом мы
приходили к ним, знакомились опять, потом все в тумане ... и утро. Помню
смутно только, что у этих соседей где-то до пяти утра дын-дын, дын-дын –
дискотека.
Просыпаюсь в шесть – шесть тридцать, голова – уж лучше бы ее не было,
короче, полный набор приятных ощущений. Высовываю ее (голову) из
палатки, вижу перед собой на столике почти пустую литровую бутылку водки
и начинаю с трудом размышлять. Вроде выпили-то вчера ящик пива и литр на
троих, а с головой очень все не в порядке, ну думаю, наверное, курил
много...
А до этого, вечером, чтобы не париться с готовкой, сварили полный казан
макарон с тушенкой.
Следом вылезает из палатки Саня, осматривается, тычет пальцем на
опрокинутый казан, который стоял на газовой конфорке, и выдает:
- е п р с т, макароны вчера не убрали, так ночью приходила эта собака и
пожрала все.
Присмотрелись повнимательнее: на пакете с овощами следы какие-то, все
помидоры подавлены, конфорка перевернута, решетка на ней погнута так,
что пассатижами хрен выправишь, рядом на боку лежит казан, половина
макарон на земле валяется и рядом с мусорным пакетом стоит пустая
литровая бутылка водки.
Вот тогда-то мы поняли: ночью приходила СОБАКА, помяла все продукты,
испортила конфорку, опрокинула казан с макаронами, выпила литр водки и
ушла...
Рассказываем эту историю соседям, мол, пока спали, прибегала СОБАКА, все
покрушила, литр водки выпила и скрылась.
А они и отвечают:
- Это вам, ребята, еще повезло. У нас эта сволочь за ночь пять литров
выжрала!

Одно слово – СОБАКА...

Здравствуйте, уважаемые дамы и господа!
Руководство компании поручило мне обратиться к Вам по следующему
информационному поводу:
На одном из самых ответственных участков нашего общего трудового фронта,
а именно - в туалетах, вновь возникла серьезная напряженность. Вызвано
это некоторыми конструктивными особенностями сантехники, установленной в
этих местах общего пользования.
Компания столкнулась с тем, что многие посетители туалетов так и не
смогли освоить в полной мере правила пользования сливным бачком и
приобрести необходимые навыки по его эффективному применению.
В связи с этим позвольте довести до Вашего сведения единственно верный
алгоритм процедуры слива:
1. Основные фазы процесса посещения уборной, независимо от целей, ничем
не отличаются от привычных нам до сих пор.
2. Главная на сегодняшний день - неосвоенная пока фаза - ГРАМОТНЫЙ СЛИВ.
После, извините, "оправки" следует одним коротким, в меру резким и
интенсивным нажатием активизировать процесс сброса воды из бачка в
унитаз. Позволю себе повториться - нажатие кнопки на крышке бачка должно
быть КОРОТКИМ!
Такая особенность использования сантехники связане с тем, что при
продолжительном нажатии штуковина внутри бачка, которая отвечает за
пропуск воды в нужном объеме, заклинивает. Это приводит к тому, что вода
продолжает литься в унитаз, не задерживаясь в и не накапливаясь бачке.
Как Вы, наверное, догадываетесь, этот факт, кроме нерационального
расхода воды, еще и значительно осложняет положение следующего
посетителя туалета.
3. В случае, если приложенные Вами усилия все-таки не удалось нужным
образом дозировать, и нажатие на кнопку слива оказалось слишком
продолжительным, что повлекло за собой заклинивание штуки, отвечающей за
пропуск и накопление воды в бачке, следует повторить нажатие именно так,
как предписано "Руководством по эксплуатации бачка", а именно - коротко
и отрывисто.
4. Убедившись, что сброс воды произошел с требуемым результатом, а вода
в бачке начала вновь накапливаться, приступайте к звершающим фазам
процесса посещения туалета - в этой части также не произошло никаких
изменений.

ВСЕГО ВАМ ХОРОШЕГО!

P.S. От себя добавлю, с Вашего позволения:
Если в туалете на 2-м этаже на протяжении последнего времени сохраняется
относительный порядок, что не может не радовать!
То посетители уборной на 1-м этаже явно испытывают острые проблемы с
меткостью! И не только с ней!
От имени большой группы колег и от себя лично, обращаюсь к мужской части
нашего трудового коллектива:
БРАТЬЯ, ЦЕЛЬТЕСЬ ТОЧНЕЕ!!!
БЕСКОМПРОМИССНО БОРИТЕСЬ С ЛЮБЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕБРЕЖНОСТИ ПРИ
ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА И НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ К ОСТАЛЬНЫМ ЕГО
ПОСЕТИТЕЛЯМ!!! НАСТОЙЧИВО ОВЛАДЕВАЙТЕ ПРАВИЛАМИ ГИГИЕНЫ И НАВЫКАМИ
ЦИВИЛИЗОВАННОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ САНУЗЛОВ!!!
ПУСТЬ НИЧТО НЕ НАПОМИНАЕТ КОЛЛЕГАМ О ТОМ, ЧТО НЕДАВНО В ТУАЛЕТЕ БЫЛИ
ВЫ!!!
НЕ НАПРЯГАЙТЕ И БЕЗ ТОГО НАПРЯЖЕННЫЕ ОРГАНЫ ЧУВСТВ
- ЗРЕНИЕ, ОСЯЗАНИЕ И ОБОНЯНИЕ, ВАШИХ ТОВАРИЩЕЙ!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ У
СОТРУДНИКОВ АДМИНИСТРАТИВНО-ХОЗЯСТВЕННЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ НАШЕЙ КОМПАНИИ.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!

Наткнулся както в архивах на истории про интересные памятники. Решил
написать про Харьков.
Если по Сумской спускаться от оперного тетра вниз (по левой строне), то
на правой на втором этаже метров через сто можно увидеть статую.
Нормальная статуя - чувак в опущенной руке держит какую-то свернутую в
трубку бумагу, так что свободный конец значительно выше зажатого в руке.
Только в определеном рукурсе(через дорогу от статуи и немного сзади) это
выглядит будто чувак держит свой огромный хер в руке. А чуть дальше, но
уже по левой строне есть кованые решетки на каком-то окне. На них
изображена замысловатая рожа впрофиль с открытым ртом. Так вот в этот
самый рот ей утыкается нечто весьма напоминающее мужской половой орган.

Два этих шедевра скульптуры и ковки находятся на расстоянии метров 20
друг от друга. Место это получило в народе название соответствующее:
"Площадь онанизма"...

"Однажды в студеную зимнюю пору..." или "... другие приключения Шурика"

Помните знаменитый эпизод фильма "Операция Ы и другие приключения
Шурика", когда герой Вицина произносит вошедшую в историю фразу: "Не
подскажите, как пройти в библиотеку?"? Думаете, в жизни такого быть не
может? Я тоже так думал, пока со мной не приключилась следующая
история...

Для начала следует сказать пару слов о главных героях этой истории, то
есть обо мне и моем закадычном друге – Володьке.
Я – 2 метра ростом, косая сажень в плечах, да и на мордень довольно
быковатый, - ну, вот таким меня мама-природа уродила, но в душе-то я,
разумеется, белый и пушистый! Хотя это только друзья да родные знают, а
вот незнакомым людям приходится долго объяснять – они бывает даже
пугаются, когда я нежно обнимая их за плечи, пытаюсь втолковать, какой я
добрый и хороший:) Мой друг тоже не хиляк какой-нибудь – мастер спорта
на боксу как-никак, но лицо у него, в отличие от меня, интеллигентное и
головой, вопреки расхожему мнению, он не только ест! Хотя для данного
случая внешность, телосложение и умственные способности моего кореша, не
имеют никакого значения, хотя мои габариты и отличительные черты, вроде
физиономии, рекомендую запомнить, они сыграли одну из главных ролей в
этом курьезном происшествии.

Так вот, началось все с того, что мы Володькой далеко за полночь
возвращались с корпоративного сабантуя, - состояние наше, понятно, было
вполне сабантуйское, то есть на ногах мы еще стояли, но передвигались
уже с трудом. Чтобы не ставить в неловкое положение свою вторую
половину, друган решил прежде, чем заявляться в дом в компании моего
пьяного рыла, сходить на разведку самостоятельно. Я же в это время
должен был постараться привести себя в более-менее вменяемое состояние в
ближайшем круглосуточном магазине.
- Значит так, я сейчас пойду, обрадую мою ласточку, - мне на это много
времени не потребуется, так что минут через 20 жду тебя около моего
подъезда. Лады? – спросил, покачиваясь и икая, Володька.
- Лады, только я ж у тебя никогда не был, куда идти-то? – пытаясь
сохранить равновесие и остатки здравого смысла, ответствовал я.
- От магазина до моего дома два шага – не заблудишься! – заверил меня
кореш, - слушай сюда, - выходишь на улицу и поворачиваешь направо, там
будет аллейка, проходишь ее до конца, заворачиваешь налево, проходишь
мимо большого длинного дома, переходишь дорогу, там увидишь серое здание
библиотеки, вот за библиотекой и будет мой дом, а подъезд тебе нужен
третий, - запомни - третий! , - заплетающимся языком объяснял Владимир.
- Из магазина...направо...аллейка...налево...длинный дом...библиотека... -
увеличивая амплитуду теловращения, повторял я маршрут.
- Понял? – закончив объяснение, спросил Володька.
- Ага! – весело крякнул я, - все запомнил!
- Я ж говорю, - не заблудишься! – крикнул мне друган, уже выходя из
магазина, - его явно клонило ко сну и он, как можно быстрее, стремился
домой.

Я засек на часах время, купил у апатичной, ярко накрашенной продавщицы
бутылку воды и стал приводить себя в порядок путем употребления ее
внутрь и наружно.
Когда часы отсчитали 20 минут, я тепло попрощался с продавщицей,
которая, впрочем, не обратила на это ни малейшего внимания, и, пытаясь
не упасть на скользком крыльце, вышел из магазина. На улице было тихо, с
неба падал пушистый снежок, а фонари бросали неясные тени на огромные, в
человеческий рост, сугробы.
- Благодать! – подумал я, улыбаясь во все свои 30 зубов, - так, а теперь
быстренько к Володьке, - надеюсь, он уже объяснился со своей ласточкой.

Я сделал шаг с порога на свежий, блестящий снег, раздавив при этом
несколько тысяч снежинок, и вдруг понял, что я абсолютно не помню куда
мне идти!
- Так...как это он говорил...сначала два шага направо, потом...завернуть
налево...или сначала завернуть налево, а потом сделать два шага
направо?.... черт! Ничего не помню! – я злился, моя память окутанная
вино-водочными парами, отказывалась работать.
- Ну, как же, как же идти?! Постарайся вспомнить! Это же совсем просто!
Так...он говорил про какой-то дом...точно надо пройти мимо какого-то
длинного дома! – я огляделся вокруг, никаких длинных домов в округе не
было, - сплошные односекционные высотки.
Решив, что нужное мне чудо архитектуры, может быть где-то за этими
высотками, я поспешил к ним.. Обойдя три или четыре высотки и не найдя
никакого длинного дома, я еще немного пошлялся в округе, обошел темный
парк с синей деревянной оградой, стоянку с запорошенными снегом
автомашинами, торговый центр, название которого было написано такими
странными буквами, что я не смог его прочитать. Утомившись от поисков, я
решил передохнуть – сел на скамеечку около торгового центра и дрожащими,
скорее от алкоголя, чем от холода, руками закурил сигаретку.
- Да...с домом несвязуха, - подумал я, - так...вспоминай, вспоминай, что там
еще было?... что же еще... - и тут, вероятно, никотин прочистил мой
одурманенный алкоголем мозг и меня осенило, - конечно! Библиотека!
Володька говорил про библиотеку! Его дом стоит рядом с библиотекой! –
про библиотеку я вспомнил совершенно точно, теперь только оставалось
найти ее.
- Надо у кого-нибудь спросить, - совершенно логично решил я, - вот
только я кого?
На улице не было ни единой души, поэтому мне ничего не оставалось, как
пойти бродить по району по произвольной траектории. К счастью, мне
повезло и уже через 15 минут блуждания под огромной яркой февральской
луной, я увидел человека, вернее даже не человека, а его силуэт – черный
и расплывчатый из-за колыхающегося моря больших и жирных снежинок,
стеной летящих к земле. Силуэт медленно брел по обочине пустой дороги и
прикуривал сигарету.

Я поспешил к незнакомцу, как к родному. Снег приглушал звук шагов и хотя
вокруг было очень тихо, силуэт не услышал, как я подошел. Я же
остановился позади него и не нашел ничего лучше, как хлопнуть его по
плечу и задать самый уместный, по моему мнению, для начала разговора,
вопрос:
- Папаша, огоньку не найдется? – хриплым басом, словно герой
американских вестернов, спросил я.
Незнакомец вздрогнул и со скоростью молнии обернулся ко мне. Я увидел
его лицо – серое, небритое, с широкими скулами и длинным подбородком. На
вид ему было где-то лет 40-45, так что, говоря "папаша" я ничуть не
ошибся.
Мужичок смотрел на меня каким-то странным то ли испуганным, то ли
недоуменным взглядом и смешно кривя рот, не произносил ни слова. Тут я
понял, что, увидев за своей спиной пьяного бугая, обращающегося к нему с
самым традиционным бандитским вопросом, незнакомец, должно быть,
подумал, что вот он и нарвался, и сейчас я буду его сильно бить и,
пожалуй, отберу все деньги.
Я, конечно, поспешил успокоить мужика:
- Не бойся, папаша, я всего лишь хочу узнать, как пройти к библиотеке! –
сказал я, улыбаясь, как можно шире.
Папаша воспринял мою улыбку совсем не так, как я планировал, - он
побелел лицом и стал пятиться назад.
- Папаша, папаша, куда же ты? - стараясь принять как можно более мирный
вид, я продолжал добиваться от него ответа, - ты мне просто скажи, как
пройти к библиотеке и я от тебя отстану!
Мужик, сделал страдальческую гримасу и попытался убежать, но я вовремя
ухватил его за воротник, чем и задушил побег в зародыше..
Поняв, что так мне от него ничего не добиться, я решил действовать иначе
– притянув бледного и трясущегося мужичонку к себе и придав своему лицу
наиболее злобное выражение, я все тем же хриплым басом героев
американских вестернов, поведал ему, что не отпущу его светлость, до тех
пор, пока не получу ответа на свой вопрос.
Незнакомец, совершенно ошалевший и совсем ничего не понимающий,
заикающимся голосом поведал мне кратчайший путь к библиотеке. Наконец-то
я добился своего!
Отпустив мужичонку и даже поблагодарив его за информация, я медленно
поплелся по указанному пути. Минут через 20 я уже стоял возле дома моего
другана и тщетно силился вспомнить номер подъезда. Впрочем, долго
вспоминать мне не пришлось, из среднего подъезда, - растрепанный,
заспанный, в сапогах на босу ногу, домашних трениках и куртке на голое
тело, - выскочил Володька. Увидев меня он страшно обрадовался и, несясь
ко мне на всех порах, завопил:
- Ну, слава Богу! Живой! Не замерзший!

Потом он рассказал мне, что по пути домой он практически заснул, и
добравшись до квартиры, у него хватило сил только на то, чтобы позвонить
в дверной звонок. Вышедшая жена затащила его погрузившуюся в сон тушку
внутрь, раздела и оставила дрыхнуть в гостиной на полу, прикрыв теплым
одеялом и положив под голову подушку.

Проснувшись через 2 часа, Володька вдруг вспомнил про меня и пошел
шляться по квартире, силясь разглядеть в темноте, куда же положила жена
его закадычного друга. Не обнаружив такового нигде, Владимир разбудил
жену и поинтересовался этим вопросом у нее, на что она, конечно,
ответила, что ее благоверный – свинья, что он ее не уважает, а домой он
явился в абсолютном одиночестве. Получив такой исчерпывающий ответ, мой
кореш оставил жену в покое и тихонько удалился на кухню выпить водички и
восстановить в памяти последовательность ночных событий, - когда это ему
удалось, он, протрезвев от ужаса, ясно представил себе, как я, пьяный,
ничего не соображающий, стою у его подъезда и жду, когда же он выйдет
забрать меня в теплую квартиру и как не дождавшись этого, подрубленный
сном, я падаю в сугроб и насмерть там замерзаю.
Вновь и вновь прокручивая в мозгу этот кошмар и уже не надеясь увидеть
меня в живых, Володька в мгновение ока натянул домашние треники,
впрыгнул босыми ногами в старые равные сапоги, валяющиеся в прихожей,
накинул куртку на голое тело и, прыгая через три ступеньки по лестнице,
наконец, оказался во дворе, где и увидел меня бодрствующего и
невредимого.

На следующее утро мы, проспавшиеся, отходя от похмелья, рассказывали
друг другу эти истории, давясь от смеха и удивляясь несуразности всего
произошедшего. Володькиной жене, мы тоже все рассказали, на что она
высказала, что так нам, дуракам, и надо, и что больше она нас одних на
корпоративные вечеринки не отпустит.

А история эта стала в нашей организации легендарной и теперь не проходит
ни одного коллективного праздника, чтобы кто-нибудь не попросил нас с
Володькой рассказать, как мы мужиков по ночам пугаем и друзей в сугробах
замораживаем.

Сейчас нахожусь в командировке в маленьком городке Калининградской
области - Советске. И несколько дней назад со мной зверски позанимались
ГИБДДизмом местные гайцы, не то, чтобы было очень обидно, но.... Вы меня
поймете. Что может сделать человек, с которым против его воли
позанимались этим самым? Я позвонил на местное радио и заказал для всего
ГИБДД города Советска "Голубую луну". Думаю, что мою шутку оценили.

Дмитрий Медведев сегодня, в Калуге (НТВ):

"Эта сумма будет суммироваться в пределах предельных сумм"

Точный год я не помню. Скажем так: середина 90-х.
Был у меня приятель, по погонялу Гусь. Где-то 1м90см ростом, подтянутый,
смуглый и носящий исключительно Адидас и прочие кожаные куртки.
Охарактеризовать его можно одним его же рассказом: не. книжки я не
читаю. я вот как-то болел в 6-м классе и Тома Сойера прочитал и половину
Гекльберри Финна. А потом я выздоровел.
И вот как-то идем мы с ним к нему домой (частный дом деревянный дом), а
в двери торчит записка. Он ее берет, читает, начинает смеяться
практически падая картинно в сугроб, при этом держась за живот.
Я: че такое, Гусь?
Гусь: Смари. иду вчера домой, на крыльце алкаш какой-то спит. Ну я ему
пинка и выгнал. А ща в записке: "простите лежащего вчера".
Я: дай посмотрю.
Беру записку, там довольно разборчивым подчерком написано: "Посетите
лечащего врача".

Я работаю главным бухгалтером на двух работах, плюс не отказываюсь от
любых подработак. И что бы везде успеть по городу передвигаюсь на
Матизе. Тот кто ездит на этих машинах знает что само слабое место в них
аккумулятор, который если случайно оставить ближний свет обязательно
разрядится. И вот однажды часов 10 вечера, подойдя к своей машине я
увидела, что она не заводиться. Рядом было пустынно страшно, делать
нечего пришлось вызвать службу Ангел. Прошел час ангелы не появились,
моральную подержку мне оказывали сотрудницы, оставшись со мной и решив
дождаться помощи. Позвонил на мобильный сотрудник службы Ангел и сказал,
что он где то рядом и скоро будет, но прошло еще пол часа а он не
появился. Я очень нервничала и хотела домой, а Ангел где то блуждал по
переулкам Центра. Вдруг показались два человека в оранжевых жилетах, я
бросилась к нм со словами: Вы ангелы? Они остановились и сказали нет, а
Вам нужны ангелы? И тут я понимаю, что перед мной два пьяных дворника -
узбека, и на ангелов они ни как ни тянули, скорей на чертей. Подруги
смотрели на эту сцену и просто ухохатывались. Парочка в обнимку пошла
дальше слегка покачиваяь и оборачиваясь, а до этого момента их за
ангелов не принимали.

Случилось это недели 2 назад, когда я, работник одной крупной
буржуинской фармацевтической компании, вместе с группой профессоров и
одним очень известным академиком П. направлялся на научную конференцию в
Хабаровск. А надо сказать, что академик (замечательнейшй, с тонким
чувством юмора человек)несколько рассеян, что характерно для ученого
сословия. вобщем, проходим в Шарике досмотр, я уже пускаю слюнки о
предполетной премедикации пивом с огненной водой. Сдали багаж, сели в
кафе и ждем академика, чтобы заказ сделать. Тут вижу, как академик с
растерянным лицом подходит к нам и говорит, что забыл на досмотре мобилу
и теперь ее там нет (а телефон дорогой, Нокиа раскладуха, баков 400
стОит). Пошли с ним на досмотр. Девушка, которая нас проверяла, грит:
- Видела, как телефон парень в шортах взял, сказал, что его (погоды в
Москве в ту неделю стояли прохладные и шорты выделялись в толпе). Пошли
искать парня, причем я периодически набирал номер академика- гудки шли,
трубку не брали, а я слушал в зале, не звенит ли? Вобщем, парня не
нашли, догадались обратиться в милицию. Милиция сработала ОПЕРАТИВНО
(ребята, если читаете- огромное спасибо за Вашу помощь!!!), парня нашли-
сидел все время в сортире прятался, забрали в околоток, а вместе с ним и
человек 14 его товарищей- украинские хлопцы ехали на заработки. Но!
Телефона нет! Никто не колется, ничего не брали и все. Парня оставили
дозревать, сами пошли записи на камерах наблюдения смотреть, и даже
сортир обыскали- ни там, ни там четко ничего не нашли (причем телефон
после вывода парня из тубзика стал недоступен). Я грю- пипец, смыл в
сортир, подлюка. Вылет мы задерживаем, представитель Аэрофлота орет
благим матом. Вобщем, перед нами извинились- доказательств то нет, и мы
побежали с академиком на посадку, стоим ждем шаттл до самолета с группой
недовольных нами хохлов, правда без подозреваемого, он пока в
околотке... Тут подбегает инспектор и говорит, что чувак сознался: взял
телефон, сунул в багаж и сдал его. Порешили, чтобы самолет задерживать:
я забрал у пАрубка паспорт и обещал вернуть его тока в обмен на телефон.
Это всех устроило, даже милицию.
Восемь часов полета пролетели быстро, стоим, ждем чувака из багажной...
Выходит с бледным лицом- сумка вскрыта, замок срезан, телефона НЕТ!!!
Сперли грузчики в Ш-1! Дааа, интересный поворот. Короче, пришлось
немного надавить и попугать, паспорт поменял на деньги за телефон.
Вобщем, иносранец еще легко отделался, а мог бы и срок получить. Все
счастливы, я доволен. Все-таки хороший менеджер- это призвание!

С уважением,

Dr. Migel

Все наверное помнят фильм "Осенний марафон", где иностранец спрашивает у
Олега Басилашвили значение некоторых русских выражений. Выглядит это
очень смешно, никогда не думал что буду в такой же ситуации. Вобщем
случилось это так.
Есть у меня компаньон, китаец, хороший парень, добрый и очень
любознательный. Кстати следует заметить что учился он и работал какое-то
время в России, поэтому язык знает хорошо, но общаемся мы с ним в
основном по аське и по английски, так как мои сообщения на русском он
прочитать не может из-за особенностей кодировки, а я его русский язык
прочитать могу (такая вот непонятная фигня с русской кодировкой). Вобщем
приходим мне как-то его сообщение на русском языке "Pavel, what is the
meaning of "Бзди" (Что означает слово "Бзди"?). Я упал со стула, я не
ожидал ничего подобного, но потом собрался с мыслями и стал думать, как
объяснить это китайцу. Вроде бы 2 значения, прямое и косвенное, т. е.
мягко скажем "пукать" и "врать". Отыскал в словаре слово "пукать" (to
fart), объяснил 2 значения китайцу, и на всякий случай спросил, кто тебе
это сказал. Оказывается парень смотрит фильм "9 рота", и у него очень
много вопросов относительно диалекта людей в форме. Потом я вспомнил еще
одно значение слова бздить, это бояться. По моему в 9 роте оно сказано
именно с последним смыслом. После того как я просмеялся, сразу бросился
писать историю сюда, и это еще не конец. Во время написания истории
пришло еще одно сообщение от него, теперь он захотел узнать значение
слова "Фраер", и я уже больше не могу успокоиться, ну зачем они смотрят
наши фильмы, они же ничего не поймут! Но значение я ему все-таки
объяснил как мог, он сказал что вроде понял, может быть и правда понял,
условно, примерно...

П. С. Больше не могу писать, третья фраза меня убила и пальцы больше не
могут стучать по клавишам, "What mean Успел хоть насадить напоследок?"

Лето! Чудный рассвет! Трасса Москва-Семферопль! И мы исключительно
мужской компанией едем приобщаться к природе!
230й километр, маленькая остановка для небольшого перекура на фоне
панорамы славного города Тула под тенью деревьев растущих рядом с
трассой.
Холодное пиво, легкая закуска... и тут всю эту идиллию нарушает
несущаяся по встречной полосе с диким ревом маленькая машинка Ока.
Жуткий визг тормозов и машинка останавлевается посреди лужи на обочине.
Из машинки катапультируется савсем не маленький водитель, падает под
машину, в лужу, и начинает в ней плескаться попутно обильно окрапляя
грязной влагой днище своего железного "Коня", при этом издавая
неразборчивые громкие звуки.
Ну все! Хана автолюбителю. Совсем спекся бедолага. Вот до чего жара
человека довела.
Наполненые состраданием мы подошли поинтересоваться что случилось.
Оказалось у автомена приключилась беда, пробило трубу, ведущую к
глушителю. Он решив съэкономить на новой запчасти обмотал проблемное
место тряпкой и поехал к родичу чиница, благо у того сварочный аппарат в
хозяйстве имелся. Но идеально сухая тряпица не выдержала повышеный
температуры днища машинки, плюс бедолага умудрился обматать так что
тряпица при этом терла об кардан, и вся эта горючая совакупность не
выдержала, загорелась вместе с днищем. Вот так, сияя пламенем из под
днища маленького "Коня", автолюбитель проехал 3 километра в поисках
подходящей лужи.

Только что.

Звонит одна знакомая, которая не звонила уже месяца 2, а то и больше, и
то в последний раз просила найти что-то в инете. Ни с того, ни с сего
выдает:"Можешь мне дать телефон 38-й поликлиники?"
я: - откуда я его могу знать???
она: ну посмотри в интернете.

ох уж эти женщины. ну ладно, захожу на яндекс, набираю: "телефон
поликлиники 38".
Ссылка, оказавшаяся на первом месте повергает меня в истерический смех:

"Вести" - Санкт-Петербург"
12-10-2005 В поликлинике №38 отключили телефоны за долги
В городской поликлинике номер 38 уже сутки молчат телефоны.

P.S.(дату новости и город - я живу в Москве - заметил уже потом)

В школе, после официального и не очень выпуска, наступило время для
совсем неофициального. Все толпой выбрались на озеро, покачиваясь от
количества выпитого и тяжести несомого с собой пойла.
Костры, шашлыки, пьяные песни, потом, ночью, весельная прогулка на
свежеспертых с лодочной станции лодках. Естественно, несмотря на
перегруженность посудин, были устроены, сцуко, соревнования.
В темноте, считай, видели друг друга только по огонькам сигарет.
Первым делом, в процессе гонки мы прое*али нашего слегка нетрезвого
классного руководителя. Он просто тихонько булькнулся в воду, чем,
кстати, существенно облегчил лодку и обеспечил победу своему классу.
Поскольку мужчина он был крупный - утонуть ему не удалось, и нашли мы
его под утро, у потухших костров, мокрого, но довольного купанием.
Вторым делом мы прое*али, собсно, саму нашу лодку, когда совершенно
случайно не заметили возникший из темноты островок, и попробовали его
протаранить. Результатом потугов стало пробитое днище лодки, вопли
"Полундра!", и попытки вычерпать воду женскими босоножками.
Третьим делом прое*алась лодка соперников, когда она врезалась в нас. На
вопрос "Какого, мать вашу, х*я?", они резонно ответили, стоя в своем
тонущем судне: "Дык на помощь же спешили!".
И четвертым делом выяснилось, что в лодках на всех (около пятнадцати
человек), всего один ящик водки! И до берега плыть километра полтора!
В общем, с утра за нами, практически трезвыми и замерзшими, прибыл злой
и сонный сторож лодочной станции, дал всем пи*ды, и несколькими группами
отвез на родной бережок, где мы откупались от него оставшейся водкой.
Кульминацией "выпускного" стала фраза одного товарища:
- Че-то, ребят, я уже по школе соскучился. Ну его на х*й, такую "большую
жизнь".

Со слов приятеля
drblack

ПРОЗАИК Оля Ефремова, будучи сугубой журналисткой в Салехарде, не
единожды предупреждалась доброхотами: дескать, мы (и ты!) работники
идеологического фронта, и потому надлежит вести себя поприличней или, на
худой конец, не очень афишировать богемные замашки.

И вот у кого—то из редакционных сотрудников — новоселье. Справили на
старой квартире, не очень афишируя. Потом глубокой ночью нагрузились
скарбом и утварью, не очень афишируя, двинулись на новую квартиру, чтобы
там продолжить, не очень афишируя.

Утром партийная бонза вызывает Олю Ефремову и хмуро спрашивает: — Ну
что?! Новоселье у такого—то справили?! Погуляли?!

А она помнит (из того, что помнит) — вчера все было втихомолку и не
очень афишируя. Потому смело глядя в глаза бонзе отрицающе спрашивает: —
Кто это сказал?!
— Да весь город говорит! Весь Салехард!
Откуда бы всему Салехарду знать?! Оказывается, когда компания глубокой
ночью перемещалась со скарбом и утварью на новое место жительство
такого—то, Оле Ефремовой досталось нести сервиз на двадцать четыре
персоны. Ну, не целиком сервиз, но тарелки. Все равно тяжело. А
такому—то, новоселу, досталось нести ружье. И он посочувствовал даме: —
Тебе тяжело?
— Угу.
— А знаешь, как я здорово по тарелочкам стреляю?! Сто из ста!
— Да ну!
— Не веришь? Подбрасывай!

Она, пока шли по спящему Салехарду, тарелки и подбрасывала в небо. Одну
за другой — все. А новосел такой—то палил в них из ружья. Попадал или не
попадал — вопрос не по делу. Все равно они все разбились — с
характерными громкими звуками. Да и ружейные выстрелы тоже — с
характерными громкими звуками.

(с) А Измайлов. Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но
боялись спросить.

Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама.
Достаточно средненькая. Сцена - сухогруз с контрабандой из Украины (что
именно - не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:

ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ

То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом - "на",
а не "в".

Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"!
И по-русски! Молодец.

Иван Калита

Здороваюсь во дворе с новым соседом по дому. До этого несколько раз
встречал его в своей организации, где работаю. Похоже - коллеги, хотя
нас там больше тысячи человек трудится. Он тоже меня признал. Подходит,
знакомимся:
- Алексей, - говорю я, первым пожимая ему руку.
- А я просто Вадим, - отвечает он.
Мне как-то неудобно к нему по имени обращаться (мужик старше меня лет на
двадцать). Решил исправить неловкость, узнать отчество:
- Я - Алексей, в смысле Алексей Иннокентьевич, - жму руку ему снова.
- А я - Юрий Николаевич! - радостно трясет мою ладонь дядька.
... По-прежнему пересекаемся и на работе, и во дворе, но как к нему
обращаться до сих пор не понял - "Юрий Николаевич" или по простому
-"Вадим"?..

Иннокентич

С женой разгадывали кроссворд.
Я (читая вопрос): Что написал Ломоносов?
Жена (задумчиво-вопросительно): Таблицу Менделеева?..

А вроде не блондинка. Крашеная наверно.

Был у меня давеча День Рождения. Отмечали с друзьями, оливье и
подарками. Будучи умной женщиной, одна из моих подруг подарила мне
сертификат в Сефору--салон косметики. Чтобы я, значится, сама себе
купила чего моей душеньке угодно намазать на свою мордочку...

Ага... Вели дураку молиться, он и лоб раз... того... короче...

Набрав определенное количество нужных вещей, я понеслась аки смерч по
магазину в поисках ненужных... Ненужных вещей в этом магазине было
много... В поисках самой нужной из бесполезных вещей я перепробовала
пол-магазина... минут через 30, благоухая всеми возможными ароматами
начиная от Диора и кончая самыми неожиданными духами с ароматов
помидоров, я перешла на лаки для ногтей. Когда мои когти уже стонали от
немыслимого количества ацетона, мой алчный взгляд упал на помады...

Естественно, первым я решила попробовать самый смелый кумачовый цвет. Да
еще с лаком-закрепителем, дабы губы мои блестели как сопля на
солнце... Вдоволь налюбовавшись своим блядским отражением, я, взявши
салфеточку, решила снять помаду. Помада не снималась. Я посмотрела на
тюбик повнимательнее... На тюбике было написано (читайте надписи--будете
умными)Semi-Permanent. То есть--химическая НЕСМЫВАЕМАЯ (и нестираемая)
помада от фирмы Буржуй (Bourjois, кому интересно).

Ой--сказала я.

3.14здец--отозвалось алыми губами мое отражение.

Жизнь стремительно становилась интереснее. Помада решительно
отказывалась реагировать на салфетки, ватки, губки, и мочалки. При
этом ярко-красный окрас распространялся на зубы, щеки, и пальцы.
Фигня--подумала я. Эти губы еще не такое видели! Я робко поскребла губы
ногтем. Ноготь радостно покраснел. Ага--снимается! Я потерла
верхнюю губу пальцем. Слой кожи свернулся алым валиком. Щеточка для
нанесения туши вроде придала моим зубам изначальный цвет. Я продолжала
яростно тереть и скрести губы, периодически сплевывая кусочки
кожи... Вокруг меня начала собираться толпа покупателей, которых
интересовали предметы в непосредственной зоне обзора. Полчаса спустя,
когда я уже отчаялась, ко мне пришло единственно правильное решение.
Чем, спрашивается, можно снять химическую помаду с потресканных,
потертых, местами кровоточащих, неестественно раздутых губ? Правильно,
им самым, родимым Це-два-Аж-Пять-О-Аж, в простонародье--спирт. Спирт
там был. Представив всю гамму ощущений при контакте живой воды с
ошметками рта, я вздрогнула, но... Красота, как известно, требует жертв.
Я взяла пузырек. Толпа зевак, отбросив все приличия, открыто
смотрела на меня глазами, преисполненными сострадания. Хлебнув для
храбрости капельку из пузырька, молча, как пионер-дрочун в плену у
директора, я принялась стирать остатки губ со своей многострадальной
рожи. Процесс пошел. Хеппи-энд достигнут.

Мораль? А какая тут может быть мораль? Не неси что попало к губам или
на каждого буржуя найдется дура со спиртом.

Iwillneverdrinkagain@hotmail.com

Прочитал историю про "Хер Кузьмич" и вспомнилось.
В середине 90-х я только вернулся из Германии, где учился, и устроился
на работу в немецкую контору, которая была завязана на один Питерский
завод и даже была в числе основных акционеров (кстати, директор завода
меня иначе как Херрррр не величал и немцам моим объяснил, что это в
русском значит, причем, по его мнению, чем больше рррр, тем лучше. Но
речь не об этом). Контора немецая слала на завод всякую фигню, а
поскольку директор человек, скажем так, очень специфический (начальника
ОНЭК Пулковской таможни, то есть отдела нетарифного экспортного
контроля, откровенно послал на йух, когда тот приехал "договариваться
по-хорошему". Тот вылетел как вареный рак, в смысле красный), то эта
всякая фигня зависала в таможне месяцев на 5. Не помогло даже то, что
замначальника таможни был вывезен за счет нашей конторы в Германию, где
мы с ним мило пили пиво.
Начальником Пулковской таможни был в то время Игорь Георгиевич
Тараторин. Поскольку ситуация была уже хуже некуда, решились акционеры
написать ему письмо, с просьбой повлиять на ситуацию. Повлияли. Срок
увеличился месяцев до 7. Просто письмо начиналось словами
"Dear Mr. Georgievitch". Обиделся человек.

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый
бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы,
подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи,
как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла.
Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои
владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в
лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел
поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь
застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго
разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались
непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой
зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно
вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с
заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы
видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не
до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать
километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился
прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за
шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.

- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада
браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый,
обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в
этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через
Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки
будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть,
обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не
будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал
Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им
мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у
нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и
Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть
своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже
полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и
за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз
бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах
считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда
бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал
вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам.
Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка
бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной
собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно
рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от
времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и
старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно
приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим
вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение
ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав
кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же,
когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк
как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того,
чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости,
- Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?

- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет,
а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху,
еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь
преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется
звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного
браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я
не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат
делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что
моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас
так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий,
что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это
было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы
тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так,
пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались
душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за
тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг
Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин
иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в
поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую
хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, -
порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала
рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав
на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные
когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он
сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о
винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А
ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в
полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими
лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,
пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался
топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил
в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо
обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в
сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня.
Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было
менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь
успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже
всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще
говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его
гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще
немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл
огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши
рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного
героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко
заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг
падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось -
тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев,
ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно
привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где,
судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал,
а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив
румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный
олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У
них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с
полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально
привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя,
мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем
более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю,
баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли,
мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил
Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и
ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху
блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том
самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся
к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.

- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он
служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. -
Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с
дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.
Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они
затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай
его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую
морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за
шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый,
куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны
почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза.
Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла
пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки,
и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.

Мой муж работает в инструментальном цехе. Вместе с ним работал мужик,
слесарем-сборщиком. В возрасте мужчинка, зрение уже подводило, поэтому
на работе ходил в очках. И вот раз приходит, а очки другие одел, у
старых дужка сломалась. В обеденный перерыв садятся мужики в домино
резаться, и давай над тем слесарем прикалываться. Ты мол чего-то Михалыч
сегодня какой-то не такой, очки у тебя какие-то женские. И давай ржать.
А Михалыч слушает их и уже заводится. Потом выругался и говорит:
"Заладили, женские, женские. Что они с титьками что-ли?" Народ выпал в
осадок.

Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который
назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета
приходилось нам посещать и кафедры сопредельных.
На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан
принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы
прошлого столетия.
Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг
гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите
списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже:
"Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а
Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории.
Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не
опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном
помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным
галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то
причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех
женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При
этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки.
Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было
ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал
застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или
слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея
была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В
довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и
любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям.
Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке,
где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком
висел большой желтый знак радиационной опасности.
Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать
с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух.
Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы
же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!".
Лаба была сорвана.

Младший сын закончил государственную школу (от штата Калифорния),
старший городской колледж. Что школа, так и колледж имеют огромную
историю и несколько Новелевских лауриатов. Оба очень довольны и
образование великолепное. Далее университет, то же бесплатный по итогу.
Все затраты на образование оплачивает штат Калифорния. При старом
Губернаторе, который разворовал все деньги, были урезаны многие
образовательные программы. Сейчас все в полном порядке.

От души хочется поблагодарить нашего Губернатора.. Арнольда Шварцнеггера
за бесплатную учебу (про бесплатные презервативы и степендию отдельная
история). Но (!) в возрасте наших детей, но был Терминатором и
Коммандос, милиционером из Красной жары (помните сцену, когда он
включает телевизор и с призрением выключает со словами: Капитализм!).

Кто мог подумать, что смотря эти фильмы мы будем в будущем благодарить
этого "Коммандоса"!
И еще ужасно прикольно видеть Шварца на официальных фотографиях в
государственных офисах.
Мир перевернулся.

P.S. Вы поаккуратнее с Путиным, знайте - всякое бывает...

В Комсомольске-на-Амуре, сел в автобус нумер девятнадцать и валю на
Дземги по делам. У передней двери стоит старикашка наглого вида.
Через ...ндцать остановок забегает пару пацанов лет 25-ти и один из них
нечаянно, не сильно задевает деда. А дальше диалог, который приколол:

Дед: Да, ты меня толкнул!!!!
Пацан: (очень вежливо) - Ой, извините, нечаянно получилось...
Дед: (ехидно так) Да, хули, извините!!!
Пацан: Ну, тогда, пошел на хуй, Дед!

Кому как, а мне, кажется - пацан прав на все 102%

Нашел на сайте о животных:
http://www.apus.ru/site.xp/055057052124049055050053124.html
"Ночью ежи путешествуют. Они отличные пловцы, умеют и лазать. Один
фермер повесил сушиться пару брюк, а утром обнаружил в кармане у них
ежа, хотя брюки висели на расстоянии четверти метра от земли."

Кошаки.
Живут у нас собака и пара кошек. Ну у собаки спокойный и очень важный
характер и на кошачью беготню глядит она с легким презрением со своего
дивана в прихожей, а кошки развлекаются как могут. Разбегаются,
например, ныряют мордой в тапок и катаются так по полу, потом приходится
эти тапки собирать. Собака недовольна. :)
Старшая кошка Чернушка обожает рвать и таскать бумагу. Картон, тетради
блокноты, деньги, Как-то у соседа в гостях украла из чайника и раскидала
по полу заначку 2400 сотенными, хорошо что почти не порвала, так
пожевала немного, но все равно было стыдно...
Младшая кошка Белка еще котенок но уже отличилась: вчера когда я с
работы пришла и переодевалась она украла у меня ношеные(!) трусы и давай
на них валятся, как собаки на тухлятине. Я отнимать, а она трусы в зубы,
в окно(первый этаж) и деру. Гоняюсь я за ней во дворе с уговорами трусы
отдать, а сама думаю: что это просто глупая котеночья выходка или мне
теперь трусы на замок запирать?

Супернаглость или суперлень?

Второй раз за две недели на Ленинградском шоссе в Тверской области (за
деревней Новомелково в сторону Питера) наблюдаю одну и ту же картину.
Идет ремонт моста. Дорожные службы вместо четырех полос оставили две.
Установлены соответствующие ограждения и знаки ограничения скорости -
70 км/ч, 50 км/ч и 30 км/ч (последовательно, через равные, но достаточно
короткие промежутки). А кто стоит сразу после знака ограничения скорости
30 км/ч и перед началом ограждения ремонтируемого участка? Правильно -
инспектор ДПС с радаром. И крепко стоит - сегодня дважды (утром и
вечером) проезжал и дважды имел удовольствие наблюдать эту картину.
Интересно это супернаглость или суперлень?
А может как в старом анекдоте: "В связи со сложным материальным
положением выдать инспектору ГАИ *** знак ограничения скорости 20 км/ч"?

MNH

в незапамятные времена, когда я была бедной и ходила на работу в одно
финансовое учреждение, возглавляемое очень рассеянным директором. Сама
история. День рождения одного из сотрудников офиса. Всем раздали по
куску торта налили шампанского поздрфвили сотрудника и разошлись по
кабинетам дочавкивать свои торты, благо-обеденный перерыв. Директор(Д)
зашел себе в кабинет и решил позвонить своей жене узнать что и как дома.
По рассеянности он набрал не домашний телефон а телефон бухгалтерии в
которой, как я уже рассказывала идет трапеза. трубку взяла немолодая
сотрудница бухгалтерии(Б). Диалог:
Д Привет!
Б(с полным ртом)Привет
Д (презрительно) Жрешь...
Б Жру...
Д Ну жри
И бросил трубку.
Остальные полдня ушли на успокаивание немолодой бухгалтерши, которая
никак не могла понять почему такой галантный и всегда обходительный
директор так грубо с ней разговаривал. Через пару часов кто-то вспомнил
что домашний телефон директора и бухгалтерии разнятся одной цифрой а
жена директора отличается крайней прожорливостью

Второго пили с ВДВ.....
Пацаны со Псковской Десантно Штурмовой Бригады.
Ну и рассказывают...
Приехали к ним так сказать по обмену опытом Французы, нигеры короче.
Ну и как водится, это дело надо обмыть, выпили по одно, по второй...
У французов кровь взыграла, ну и один из них говорит, я типа Чемпион там
чегото у них во франции по армреслингу. Давайте говорит на руках
боротся, ну наши согласились, выбрали здорового мужика и устроили
поединок, сначала на правой руке, француз взял нашего заломал, ну наш и
говорит ну че победил беги за водкой, дали французу денег он сходил
принес, опять выпили.. Проходит еще некоторое время Француз в раж вошел
и опять давай бороться, только уже на левой.. Ну давай говорят наши..
Опять тот же парень с ним борется только уже на левой руке. Ну и валит
Французишку просто в аут.... И опять ему денег дает и говорит беги за
водкой, Француз в ах@е как так на что получил резонный ответ, а у нас
обычай такой на правой бежит Выигравший, а на левой проигравший, Вот так
и пришлось Французу второй раз сбегать ))

Вчера неподалеку от Парка им. Горького группа из 10 изрядно подвыпивших
десантников окружила кольцом продуктовую палатку, незамедлительно
выдвинув требования забирикадировавшимся там айзербаджанцам сдаваться и
выходить по одному. Через 5 мин двери палатки отворились - неспеша, один
за одним, на пороге стали появляться еще сильней подвыпившие ни о чем не
подозревающие айзербаджанцы. Их тоже было около 10, примечательно, но и
они были в тельняшках, кителях с медалями и орденами всех
разновидностей, и беретах характерного голубого цвета...
Когда-то уже очень давно мы все были одной страной, у нас были общие
цели, одни враги и одна армия...

Новости по РТР.
Рассказывают про строительство скоростной трассы Москва-Санкт-Петербург.
Рассчетная скорость движения будет до 150 км\час. Дорога платная, 1.5
рубля за километр. Для того не было возможности объехать пункты сбора
платы, они будут устанавливаться через каждые 3-5 км.
Реально представил: разгоняешься до 150, сразу пункт сбора, разгоняешься
снова. Прикольная дорога будет.

Из инета, тема про надоедливых "телефонных террористов":

тута какта прихажу в офис, а там на факсе четыре листа прайсов с
металлорежущим инструментом
я их склеил, вставил в факс и концы тоже склеил в кольцо бесконечное
пазванил в маськву по обратному номеру, грю лавите!
кагда через 8 минут у них кончился бумага в факсе девушка ихняя
спрашивает - типа зачем оно нам, это же наше
вот говорю раз ваше - значит вам, мне оно тоже ни в..... ни в красную
армию

Унитац

коллега (иностр) на днях интересуеццо - прости мол, говорит, за
деликатный вопрос, а у вас, у местных... это... ну... - и короче видно
стесняется он так произносить это слово - ну чем вы в туалет ходите,
говорит, что - всегда такое жидкое?

Я про себя офигеваю, но у самого рожа кирпичом, ну и пытаюсь не заржав
ответить. Нееет, говорю, а что?

А он говорит: странно - я то думал, почему у вас такие унитазы большие,
мол может именно по этому?! Потому как с того дня как я к вам приехал -
у меня, мол, сорри, но жидко все время!

Тут я уже не сдерживаясь ржу и говорю, ну что ж ты бедолага! К врачу
тебе нада! Иммунитет видать пошатнулся!
А ты дедукцией занимаешься, на унитазах гадаешь об особенностях местной
пищеварительной культуры!

В итоге оказалось, что дисбактериоз у него.
------
Вот уроды! (с)

Дайте мне меч-кладенец и копье-самотык (С)Кащей Бессмертный, продюсер
одноименного мультика.
Почитал комменты к Васе во Франции, похоже, читателей зацепило слово
"легион". О нем и пойдет речь. Все написанное правда, рассказанная в
разное время легионерами в присутствии других легионеров, соврать никому
бы не дали. Смешно сегодня не будет, кому не актуально - перескакивайте
уже тут на следующую историю. Зачем пишу? Никогда не встречал рассказ
про то, как там на самом деле. Про то, как там плохо, читал, про то, как
здорово, тоже. Сегодня - про то, как есть и о чем в интернете не пишут.

Кстати, Иль-де-Франс - это пригороды Парижа, а то, о чем некоторые
подумали, называется Ситэ.
Так вот, легион состоит практически полностью из советских. Конечно,
встретить можно кого угодно, но:
Африка предпочитает просить убежища, кроме того, они, как правило,
заваливают психотест. Африка и дисциплина - вещи разные.
Арабы служат сегодня в других местах, по идеологическим соображениям,
там и платят лучше.
Китай и прочий дальний Восток и так далее тоже редкость, так как, чтобы
выбраться из этих стран, нужны большие по их меркам деньги, мажоры в
легион не идут.
Латинская Америка предпочитает Штаты или Испанию.
Восточная Европа теперь вступила в ЕС, поэтому уже лет 5 как в легион не
стремится.
Иногда попадаются искатели приключений или чего-то еще из Западной
Европы и США, но это редкость, хотя берут их практически вне конкурса.
Есть французы, делающие там карьеру.
Поэтому легион стал практически русским, легионера любой национальности,
не владеющего русским на все 100, не бывает.
На Лионском вокзале Парижа стоит рекламный щит с адресом и указаниями,
как проехать на пункт приема. На пункте сначала посмотрят паспорт. Те
времена, когда брали кого попало, прошли. Ну, может, если в очередной
войне слишком много поубивают, тогда планку требований снизят, а так -
паспорт с непросроченной визой обязателен. Зададут вопросы, о наличии
выдающихся спортивных достижений, тюремных заключений, опыта боевых
действий или об учебе в военном училище лучше умолчать - выгонят сразу.
Наличие или отсутствие образования не проблема, главное - не гордиться /
не стыдиться этого. Дадут новое имя, какое дадут, выбирать нельзя, иначе
будет полвзвода Рэмбо, полвзвода Додо Туташкия.
Медицина. Пропускаю, можно найти в интернете. Нормальные требования,
здоров - и ладно. Желательно без огромных шрамов, татуировок и недавних
переломов, особенно если есть следы.
Физподготовка. Пробежать за 12 минут - время ориентировочное, могут
взять и с 14, если психотест хороший. Кто справится за 9-10, не берут.
Впрочем, психотест решает почти все.
Психотест. Один профессор упоминал его название, я забыл. Могу спросить.
Немного модифицированный тест на профпригодность, очень распространен.
Берут только по Гаусовской дистрибуции (как же это по-русски?) - со
средними показателями. Сильные сформировавшиеся личности не берут, их
будут формировать потом. Много повторяющихся вопросов, вроде: дурак ли
ты? может, ты дурак? ты ли дурак и так далее. Один раз стоит
засомневаться, может быть. Иначе диагноз: сильная личность, отказать. А
впрочем, лучше быть самим собой, остальное вскрывается, на то он и
психотест. Если уличат во лжи, то есть, в очень противоречивых ответах
на одинаковые вопросы...
Практически вне конкурса идут медики (дефицит), 17-19-летние (пластилин)
и граждане развитых стран, особенно Франции. До 18 лет - по разрешению
родителей.
Допустим, прошли. Дальше - учебка. От наших учебок отличается не сильно,
гоняют средне (ну, все относительно), каждое утро кого-то отчисляют по
итогам вчерашнего дня. В конце надо сдать экзамен - 800 французских
слов, кое-какая военная мелочь и еще раз пробежать, теперь уже всем
уложиться во время.
Сам легион - армия как армия, есть парашютисты, есть стройбат, условия
службы, соответственно, разные. Всего 5 лет, из них 2 года во Франции, 2
за границей, обычно в Африке, в бывших колониях, 1 год как повезет.
Война обязательна, сколько - зависит от того, сколько будет. Впрочем, в
Африке все время постреливать приходится.
Через 5 лет... что, думали, французский паспорт? Только тем, кто
заработал сертификат о хорошем поведении, таких мало. Но право
находиться на территории Франции и работать гарантировано - все-таки
герой-ветеран. Без иронии, так и есть. Куча денег? Вы видели хоть
кого-нибудь, вернувшегося с войны с кучей денег? Не смешно, спросите у
наших молодых ветеранов.
Предлагают еще на 2 года в Южную Америку или (редко) Новую Каледонию,
там после Африки рай земной, некоторые соглашаются, тогда паспорт
гарантирован. Соглашается мало кто, все уже мечтают о гражданке, а
нарвавшись на гражданскую действительность, рвутся обратно. Если с
момента демобилизации прошло более полугода, обратно не берут.
Гражданка бьет по психике. С документами все в порядке, с головой уже
нет. Все проблемы, знакомые нашим, вернувшимся с войны, сильнее во много
раз. Наши были на войне максимум год из двух, и воспринимали войну как
что-то для себя временное, а если 2 из 5, и это - смысл жизни? Война -
религия легиона, кто может противостоять промывке мозгов и не воспринять
эту религию, отсеиваются на психотесте. Адаптация к мирной жизни идет у
всех по-разному, чувство чужого в этой жизни проходит, пожалуй, только у
тех, кто идет в секуритэ или в криминал, а часто по совместительству в
оба сектора. В университетах, к сожалению, легионеров встречать не
приходилось.
На тему "отслужить и хорошо устроиться в жизни" - то, зачем, собственно,
и идут в легион - скорее всего, не получится. Некоторым это удалось, не
спорю. Некоторые делают карьеру в секуритэ, что можно и без легиона.
Криминал - о том ли мечтали? В России пока криминалу легче. Прочие
специальности еще недоступнее, чем тем, кто не служил. Рынок труда в
Европе жесткий, чем старше, тем сложнее начинать. 25-30 лет? Опыт работы
по специальности пулеметчик? Нет спроса, вот разве что после легионского
стройбата... но для этого тоже в легион не обязательно.
Посмотреть мир? Если пространство вокруг казармы через прицел
устраивает, то да. Я лучше куплю тур.

Ну, хватит, вывод. Однажды я задумался, не пойти ли и мне туда? Бывшие
легионеры, кого я спрашивал, говорят "нет, не стоит". Когда спрашивал,
жалеет ли он сам, что пошел - нет, не жалеет.
Стоит ли идти тебе? Ты в армии был? Хочешь того же самого? Армия и люди
везде одинаковые.
Однозначно стоит попробовать, если ты рабочий парень или из деревни, и
тебе в жизни (признайся себе честно) ничего, кроме станка или трактора,
не светит. Остального можно добиться и без легиона.

Когда наши предки чувствовали себя застрессованными, они шли на Чудское
озеро
топить немецких рыцарей. Было весело, и все отдыхали хорошо. Потом
рыцари закончились,
предки стали пить самогон и драться кольями. Получилась революция.
Хватит, пора
расслабляться без ущерба для окружающих. Только вот как...

Tenno

Извините за историю, просто наболело... На правах антирекламы (или спам
и базы данных в банковском секторе).
Буду краток. Произошло вчера. В почтовый ящик приходит письмо - от некой
всемирно распространенной компании, в коем говорится, что Вы, дескать,
прошли успешно 2 этапа конкурса и осталось лишь принять участие в
последнем этапе, чтобы выиграть супер-пупер мега приз... В принципе, в
этом ничего необычного нет, обычные рассылки, рассчитанные на
ограниченно азартных людей или пенсионеров. Интересно другое. Письмо
приходит на мой адрес, где я проживаю больше 2-х лет, НО!!! на фамилию
моей супруги до свадьбы (она и сейчас еще не прописана). Возникает
вопрос - откуда взято это сочетание? Вариант остается один: дома инета у
меня нет, да и в последнее время я мало где регистрируюсь, жена тоже
этим никогда не занималась. Но, как раз 2 года назад, мы брали в кредит
стиралку, брала супруга (в то время еще оной не являющаяся) на себя, а
фактический адрес проживания указывала уже текущий... Получается, что
данная информация могла уйти только из данного банка (русский стандарт),
письма от которого мы не раз получали (карточка, супер условия по
кредитам, спец предложения) - что, на мой взгляд, является просто верхом
недопустимости - уж чьи-чьи базы данных, но банковские, не должны
попадать в массы... Вот такая история, не судите строго, наболело. P.S.
Думаю, что в тех же Штатах, данный прецендент мог бы повлечь за собой
хорошие неприятности для банковского учреждения, допустившего
подобное...

Русскоязычное ТВ в Америке. Реклама какой-то частной клиники. Крутят
десять раз в день. Показывают трех докторов, которые там работают. Текст
такой, что хочется все бросить и побежать лечиться у них...
Если бы ни одно "но".
Портреты трех докторов показывают на следуюшем музыкальном фоне: "Если
кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет..." Получается
практически картинка "Их разыскивает полиция".
Видать кого-то из рекламщиков (или их друзей и знакомых) вылечили
чуть-чуть не так... Или с оплатой надули...
И креатив попер...

На работе обсуждаем маркировки химически опасных грузов (АДР), всякие
там разбавители, лаки, отвердители. Низший класс 1, самый страшный - 9.

У нас лак 3, отвердитель - 6.
Один сотрудник у другого спрашивает:
- А 3-й класс АДР как маркируется
- Предупреждение рыжего цвета!
- А 6-й класс?
- Череп с костями, вроде бы...
- Хм... Интересно что тогда на 9-м будет?
Тут вступаю я - Как что - Портрет Ющенко!

мой безбашенный товарищ, других просто нет, в порыве страсти устроил со
своей новой пассией нудистский пляж прямо в центре Волгограда. время -
часов 11 вечера, только стемнело, вокруг рыбаки с фонариками во лбу,
чуть выше стройка с прожекторами, освещающими берег. В общем - милая
девочка, милые зрители, милая картина. И конечно, без нежного интима не
обошлось. Девочка издавала такие звуки, что рыбаки не помнят, клевало
или нет и не жалеют. с берега метрах в 50ти всячески подбадривала
охваченных страстью подмигиванием фар белая "девятка". в общем, вечер
был обычным и рутинным. закончив с ухудшением уловов, товарищ с пассией
стали выдвигаться к более оживленным местам. их путь пролегал мимо той
самой "девятки", где парочка, насмотревшись на такие чудеса, решила
освоить подобное, но не выходя из авто. в общем, все логично - увидел -
сделай сам. Но товарищ тоже видел, как ему во время счастья семафорили
огнями и ответ был адекватным. Достав телефон с фонариком, он светил в
лобовуху "Девятки", пока та не улетела с места событий. PS. в следующий
раз его девушка, собираясь на пляжжжжж, даже подумать не посмела
захватить с собой купальник, извращенка.

таже история кратко; о мести. парень с девушкой занялись любовью на
ночном пляже. их подбадривала светом фар стоявшая неподалеку машина.
когда же автомобилисты также предались любовным утехам, то получили в
свою очередь порцию света из фонарика нудистов.

я без неприятностей жить не могу: иду я, значится, заспанный на
остановку, подхожу к автобусу, и тут на меня бабка нападает, кричит:
"еще раз увижу убью, урод" и все в этом духе... а потом оборачивается к
остальным людям и так спокойненько: "извините, люди, это инопланетянин"
и тычет пальцем в меня... я в ауте. Меня ржачкой разобрало до слез)))