Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.07.2006 по 06.08.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал. Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"... Реакция была предсказуемая :)
Кстати о делении на ноль. Во время учебы с институте был у нас больший приколист Леня. Так он утверждал, что 0:0 = 1 и обосновывал это так: "Сколько раз ничего содержится в ничеве? Один раз."
Как я ездила на большую деревенскую свадьбу, - рассказывать не буду, наверняка все себе представляют, что это такое - БОЛЬШАЯ ДЕРЕВЕНСКАЯ СВАДЬБА. Расскажу историю, с ней связанную. История - не смешная (для меня), но если кому-то поднимет настроение, буду рада. ... Съедено и выпито на свадьбе было немеренно... на постой меня определили к молодой семейной паре в обычный деревенский дом, хлебосольная хозяйка сказала: Анька, пошли к нам, чай с водкой пить. От такого предложения я не смогла отказаться. Перед тем, как лечь спать, хозяйка сказала: захочешь в туалет, выходи на двор и рядом с домом ссы... Часа в 3 ночи я проснулась от настойчивого желания опорожнить кишечник (пардон за подробности, но повторяю - выпито и съедено было немало), и я - культурная городская девушка отправилась на поиски туалета (типа скворечник). Выхожу - тьма тьмущая и где-то метрах в 30 угадывается столь необходимое мне строение. Бегу и совершенно неожиданно нога подворачивается и я падаю. Зря говорят, что пьяному - море по колено, мне было настолько больно, что я вмиг протрезвела. И вот представьте картину: лежит интеллигентная девушка посреди огорода, мучительно хочет в туалет и не может встать! Как я все-таки добралась до туалета - рассказывать не буду, не буду рассказывать как я плясала на второй день с перебинтованной ногой (и как выяснилось впоследствии порванными связками), и как ездила на бахчу выбирать арбузики - тоже ничего интересного. Но когда я спросила хозяев (очень культурно спросила): Ирина, соблаговолите мне ответить, зачем в огороде были выкопаны ямки? (это в переводе с матерного на русский), мне культурно ответили: дык, выкопали, чтобы посадить какую-то культурную хрень, а тут на свадьбу пригласили, ну ничего и не посадили, а ямки решили так и оставить на всякий случай. Ну вот этим всяким случаем и оказалась я.
Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с кредиторами. Составить протокол и прнести мне.
Принес бля....
Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"
1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме... 2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже... 3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят. 4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет. 5. Вы наши партнеры или че за нахуй? 6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть. 7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!
Звукачам, которых прочие зовут диджеями, посвящается. на заре моей туманной юности работал в одном из кабаков Волгограда - ставил музычку на дискотеках. на одном корпоративе подходит "наш" клиент - в меру подпитое интеллигентное быдло и начинается ежедневная история - поставь реальную песню, не для себя прошу а для пацанов, сделай чтобы душа развернулась аа потом свернулась, а то я здеся щас все на хер за хер етудыть!!! , в общем, обычный треп. Но этот экземпляр все таки немножко отличался. - Поставь группу (допустим)"Black inverter pimpiriska", песня "invisible busters kokaine", она идет четвертым треком в номерном альбоме 1984 года "transformers exkluzive sunshaim". и протягивает тышшу русских денег одной зелененькой бумажкой. (деньги беру - штукарь не каждый день перепадает) - Вы знаете, скорее всего у нас такой песни нет. - меломан-ценитель тянет еще пятьсотку и говорит - тогда вруби "ЧЕРНЫЕ ГЛАЗА"!!!!
Все крутые дядьки раньше были шпаной. Один из них, ныне крупный и легальный волгоградский бизнесмен из братков рассказал. Было ему лет - только после армии. Уже женат, но бабами еще не наигрался. Вобщем, якобы на рыбалку - бракушей был, а сам поплыл к любовнице. Долго рассказывал ей, какой он крутой и сильный, как он тех пятерых в армии морщил двумями ногами и прочие рэмбовские приемчики. В общем, восхищенная явившимся дольфлунгренном дамочка сдалась. интим длился до тех пор, пока случайно с ночной смены не явился ее муж - местный хирург, забронзовевшая легенда даже для самых огромных местных здоровяков, и к тому же мастер спорта по дзюдо. в общем, горе-любовник был распят, уничтожен и вспомнил десантуру, вылетев с ЧЕТВЕРТОГО этажа без запасного парашюта и основного тож. На следующий день он попал на операционный стол к тому же хирургу, который его, впрочем, не опознал. и совсем по другому поводу - дома жена нынешнего крутого бизнесмена обнаружила, что на нем были обалденные импортные (в 1988 году!!!!)с нежными кружавчиками и огромной огненно-красной розой впереди женские трусики. увечья это хрупкое нежное создание нанесло гораздо круче чем хирург-дзюдоист.
примета времени: раньше, выбегая второпях из дому, на ходу завязывали галстуки. теперь на ходу одевают гарнитуры от мобильных телефонов.
41
Перед пенсией моя мама решила найти работенку поспокойнее, да поближе к природе. Ей это с успехом удалось и стала она директором ведомственной Базы отдыха от одного крупного лесоперерабатывающего завода в Сибири.. Красота, воздух, речка и .... сволочи дебоширы и засранцы отдыхающие, а также изверги, дармоеды и алкоголики подчиненные. За всю свою сознательную жизнь на руководящих постах она так не истрепала себе нервы, как в этом "идиллическом" месте. Это только человеку с этим не сталкивающимся может показаться, что все на блюдечке с голубой каемочкой уже красиво уложено и всю жизнь там лежало, только тебя и ждало. Чтобы все действительно сияло, надо было иметь характер еще тот: чтобы заставить кочегара топить котлы и при этом, чтобы тот не заснул и не спалил всю Базу (дважды это уже случалось), чтобы кастелянша постирала все и вернула в целости и сохранности, а не подменила почти белье и полотенца на какой – нибудь утиль. Особенно трепетного внимания к себе требовали мужчины, которые временами забывали, для чего они там находились - пили и гуляли больше отдыхающих. Один из них как-то, перебрав, решил прокатиться вниз по стальному желобу 150-метров протяженностью. Желоб этот служил для сплавки дров к бане. Вот, собственно, "дрова" до бани и доехали. Мама еще потом бегала договаривалась, чтобы этому товарищу побыстрее челюсть съемную вставить. Вставили действительно быстро, и сотрудник уже был на рабочем месте. Так как с Базы отдыха добираться далеко до города, то он не приехал на " подточку" окончательную этой самой челюсти. Продолжал ее носить в черновом варианте и в результате набил во рту глубокую язву. Будучи человеком настроения, в очередной раз поддал и поехал на "разборки" с врачом. Тот как раз на планерке был с остальными коллегами. Среди мирного процесса заседания врачей открывается дверь, влетает в кабинет этот товарищ из леса, достает изо рта челюсть и с криком: " Ты еб... сука сделал мне во рту раку! " - швыряет челюсть во врача как боевую гранату. Мать потом от стыда чуть не сгорела, когда ортопед ей при встрече об этом рассказал. Да мужик нормальный оказался – только поржал. Отдыхающими хорошими, со слов матери, были иностранцы, особенно Финны. Потому как эти долговязые ребята приезжали на автобусе, тихо культурно квасили, потом через небольшой промежуток времени их так же культурно рабочие Базы укладывали штабелями в автобус, и тот тихонечко в полном безмолвии, нарушаемом только пением птиц, отчаливал. Никаких проблем! Очень остро, соответственно, стоял кадровый вопрос. Началась перестройка, безработица и безденежье у людей. Поэтому мать, не спеша уже, могла подобрать нормальных сотрудников. Тут ей позвонили и сказали, что один, уж, больно рвется, и что он должен приехать с ближайшим автобусом отдыхающих. Та ждет. Приходит автобус – все как горох из стручка высыпались, последним вываливается "работничек". Чукотский нацкадр в запойном виде тянет за веревку, конец которой прячется где-то в салоне автобуса. Парень резче дергает за веревку, и тогда из машины вываливается лохматая неухоженная псина. Ни дать ни взять, ну, просто папаша с сыном. - Жанна Алексеевна прмите миня на работу! - Кем, пьяная твоя морда, ты будешь у меня работать? - Как кем? Кем попросите? Да и мой песик будет служить. Да ведь, Снежок?
Тут надо отдать должное Снежку, он встал по стойке смирно и громко гавкнул. Мать решила парню отказать моментально и вернуть его восвояси этим же автобусом. " Работника" затолкали вместе с его псиной назад в автобус. Но не тут-то было, он опять выскочил из дверей и "добил" мать самым, на его взгляд, весомым аргументом: - Жанна Алексеевна! А Вы не имеете право меня не взять на работу, однако! Мать, аж, обалдела от такой наглости: - Это почему не могу? - А потому что я из вымирающего рода человеческого. Моей национальности (он назвал какую-то разновидность чукчей) осталось всего 29 человек, это если со мной вместе считать. Нас в Красную книгу надо заносить, однако. А Вы не хотите меня на работу брать. Работы нет – денег нет, денег нет – кушать нет, кушать нет – размножаться нет, однако. Бери, а то вымрет мой редкий вид! Не взяла его мать на работу, но писала, что "этот редкий вид", несмотря на отсутствие работы, успешно размножается в городе. Все-таки нашлись девчата, которые не дали редкому виду рода человеческого прекратить существование...
Вот по поводу позднего возвращения девушек домой.... Так случилось, что женат я не в первый раз да и супруга моя тоже. От первого брака у нее есть дочь 16ти лет. И я уже представляю реакцию народа на Анеккдоте- но таки да, мама наша до поздна работает, фуршеты-банкеты-приемы (работа такая)и отношения у нас с падчерицей давно перешли грань "папы и дочки". Я это пишу не для того чтобы тут взвыли все, а просто как водиться -преамбула, ибо так дальше будет понятней."Дочка" все никак не придумает как меня называть. при матери -папа. Когда ее нет то по имени. При подружках, бывает выскочит словечко "любимый"( может специально, я допускаю). Воспитывать и гнобить малышку, как вы сами понимаете, я морального права не имею, поэтому в школе и у подружек ее, прослыл очччень правильным и толерантным родителем. Ни за оценки-ни за поздние приходы домой я ее (ессно)никогда не ругаю... Ну вот и сама История: Вечером вчера сижу на балконе в шезлонге пиво пью, летней ночью наслаждаюсь. Жена на работе- а дочку отпустил на дискотеку. В городке нашем их не так много, а так как мы живем в центре то до основных "крутых" танцполов- рукой подать. Но поздно однако- а никого таки нет. За жену я не волнуюсь- ту в тачке привезут выпившую как всегда. А вот за малышку сердце щемит. И по родительски и по всячески... Холодает. ЕЕ все нет. Пойду думаю халат накину да тапки надену, пока я в комнату да к шкафу- слышу крик на улице, е- мае!!. Бегом к балкону, полуодетый цепляюсь за пояс халата в одном тапке- и конечно мордой об пол. Бах! Вобщем пока выбрался на балкон-тишина ан тут и ключ в скважине круть- забегает мое солнце малое. Запыханая такая( по лестнице бегом бежала) и хохочет. И вот что рассказывает: от самого клуба увязался за ней тип. Можна было бы в тачку сесть- но ехать на таксо 2 квартала- смешно. Пошла пешком- он за ней и уже возле дома решил таки мудила действовать. Нагоняет, малая быстрее идет он тоже прибавил а у самого дома, там темновато и фонарь давно, алкаш какой то жигулями сбил, кинулся на нее. Понятно она в крик( этот крик я и слышал) но что она кричала!!! Сначала ПАПА!! Потом сразу Сережа!!( по имени) а потом совсем с перепугу и ЛЮБИМЫЙ!!!! Что подумал бандюк? Засада? Или что все трое щас и прибегут? Не знаю, но быринько развернулся и ходу в обратном направлении... вот так... З.Ы. А 2 квартала мы теперь строоого на таксо.. Так дешевле.... Обсуждение открыто. Рвите, волкИ......
У нас в Челябинске есть замечательный парк отдыха имени Гагарина, а в нем – детская Малая железная дорога. Все путем: пара станций, коротенькие составы, касса и перрон. В общем, детишки возят детишек от колеса обозрения до зоопарка, всем нравится. Но только в эти выходные, прогуливаясь по парку со своей девушкой, я вчитался в висящее на перроне ДЕТСКОЙ железной дороги объявление: "В помещении кассы и на перроне запрещается сорить, курить и распивать спиртные напитки". А что вы хотите? Акселерация!
Вспомнил еще одну балконную историю. Учился я тогда в классе 9-10-ом, щас уже не помню точно. И решили мы с другом после школы, пригласив двух подруг-однокласниц, пойти ко мне "музыку послушать". А у нас как раз дом ремонтировали. Фасад обновляли. И в тот день, пока я был в школе, добрались и до нашей квартиры. Люлька (или как ее там) рабочая переехала к нашему балкону, или точнее сказать, была между нашим и соседним балконом на уровне перил, вообщем расположена так что можно было гулять между балконами(не было у люльки бокового ограждения). Ну мы конечно с другом приуныли, т. к. девки наотрез отказались музыку слушать, когда постоянно работяги за окном окалачиваются. А окна, как на зло, все на одну сторону. Вывалили девки, от нефиг делать, на балкон, посмотреть, как рабочий класс трудиться, ну и мы следом. Стоим. Каждый о своем думки думает. Хреновые, надо сказать думки, по крайней мере у нас с другом. А работяги при виде девчонок, преободрились, и как то живее двигаться начили. Они и без этого стимулятора рисково работали, ходили по краю, на поручни забивали, о стаховках и не слышали похоже никогда. По балконным перилам, как канатоходцы, туды-сюды шастали. Дефки млеют, мы грустим, робатяги "геройствуют". До этого у них в зрителях только бабульки из нашего дома были. Они лавки свои у подъездов покинули, справедливо предположив что с обратной стороны дома всеж поинтересней и мож чо нарисуется. А среди работяг был там парниша лет 30-ти, загорелый до черноты, аж негор обзовидуется. Тот вооще каскадер, одним глазом за работой следит, вторым на девчонок косится. Так косоглазя прям и работает. И грудь колесом, и важный весь такой, на дефкин треп не реагирует, мол не замечает. Неприступный весь, неебаться. И вот стоит он на соседнем балконе, одна нога на перилах, вторая в люльке. Глаза тоже, понятно, в разные стороны. И видимо в тот момент он как раз меньше всего о работе думал, а точнее о технике безопасности. Машет он своим внизу, мол опускай давай. А тут дефки видимо оканчательно заслонили сабой рабочий процесс и парниша напрочь забыв что люлька опускается, решил все же шагнуть к нам. Созрел мож. А люлька уже тютю. Потеряв ровновесие, он стоя одной ногой на перилах, судорожно пытается схватиться за воздух. Все кругом прихуели, ну думаем писец парню, пятый этаж всеж, лететь хоть и недолго, но приземляться все же херово. Но похоже был у парня ангел-хранитель, он хоть и отвлекся похоже на своих девок, но вовремя дернул парня в нужном напровлении за штаны. И тот с грохотом и звоном, как заправский футбольный голкипер, навернулся с перил прям в закрытую балконную дверь. Только ноги и торчали. Самое главное отделались все (и парень в том числе) легким испугом. Бабульки снизу дружно и радосно (видимо потому что не их балконная дверь была) заголосили, мол стекло это херня, главное мол жизнь человеческая. Только вот сосед, дверь каторого, протаранили, приехав с отпуска(к счастью работяг его тогда небыло дома), сильно матерился. Точно не знаю кто стеклил, с этим соседом мы особо не контачили, соседний подъезд, да и сосед новый, да и к тому же какой то мелкий начальник. Но времена были советские, и стекло(как и все барахло) для многих было не менее ценным, чем работяга.
Вот пока писал про балконную историю, вспомнилась история которая со мной произошла. Работал я в 80-х годах на предприятии связи которое обслуживало бальшой горно-переробатывающий комбинат. А по старой советской традиции два раза в год на майские и ноябрьские выгонялся народ на демонстрации, демонстрировать все что есть и все что еще хочется. При этом все должно было быть наглядно и доходчиво и потому все предприятия в обязательном порядке тащили с собой наглядную, так сказать, агитацию. Два раза в год был на предприятиях аврал, все это даставалось, ремонтировалось, подмазывалось, подкрашивалось, потом демонстрировалось, потом сваливалось в кучу до следущего раза, благо курс партии был прямым, хер свернешь, и стабильным, тобишь лозунги были актуальны и особо не устаревали, только даты исправляй. И вот на нашем предприятии это свалили на меня, т. к. я был единственным кто знал как кисточку держать. За пару недель перед майскими, началась вся эта беготня. Была у нас такая огромная алюминивая тележка, которая наряжалась транспорантами, и ее дружно толкала впереди колонны пятерка работяг. После того как начали бороться с пьянством и поддатых на таких мероприятиях начали гонять, желаещих-трезвых толкать такую хрень больше не находилось, начальство приняло решение заменить телегу на микроавтобус. Но в тот раз мне выпало подшаманить тележку, а была она высокая и что бы я достал до верха, ставили мне, загнав все это чудо в ангар, слесарный верстак. Вот и стою я на верстачке, мажу где надо голубой краской, типа небо рисую. Особо не тороплюсь, справедливо полагая, что лучше без лишнего надзора небо мазать, чем в комнатке, где кроме тебя до хера народа, сидеть, паять. Да и к тому же, работа "творческая", можно тянуть до упора. Стою проникновенно мажу, в одной руке кисть в другой банка с краской, и тут заходит мой непосредственный начальник, начальник участка, зануда страшный. Видимо ему скучно стало среди остальных он и решил развеятся. Стоит, пялится. Ну и похуй, но понятно, активизировался, начальство всеж. Мажу, залюбуешься. И так увлекся этим гребанным небом, что напрочь забыл не только о начальстве но и о технике безопасности и о верстаке тож. Впомнил только когда, в очередной раз шагнув, начал проваливаться в пустоту. Начал по всем законам природы, хвататься за соломинку, то есть за воздух. Удержаться то удержался, а вот краска то... Попал и на готовую почти телегу, перекрашивая уже покрашенное, и на себя родимого, хорошо рабочий халатик принял все на себя, и главное остаток прямо на голову моего шефа, хорошо что он уже по природе лысый, только на затылке и весках чуть осталось. Шеф, скучая, разгледел где то там внизу на транспоранте дырку, ну подошел поближе, проверить, и стоял как раз в том месте, у края верстака, где я чуть не навернулся. Все кто были в ангаре упали. Не смеялись только двое, я и шеф. Шефу явно было не до смеха (хорошо хоть, что он то же халат носил), но ГОЛОВА!!! Хорошая голубая краска была. Я то же ашалел от всего, и что не наебнулся чудом, и что сам вышел почти невредимым(руки только мыть пришлось и халат выкинуть), ну и конечно, что шеф, мудак, оказался в нужном месте в нужное время.
Итог: Шефу пришлось бриться налысо. Он правда, приняв мои искрение извенения(саболезнования) посторался по быстрому эту историю забыть. Но не только я, все еще долго видели неуловимый голубой оттенок кожи. Ну а если мы кому нибудь попадали с ним вдвоем в поле зрения, все от уборщицы до деректора еще долго тихо сползали по стенке. От репресий меня спасло, думаю, моя на тот момент незаменимость. С партийной идеологией не шутили и так просто от нее было не отмахнуться.
А потом все как то устаканилось. Хотя через несколько месяцев, к нам пришла разнорядка, отправить людей на день в подсобное хозяйство, собирать сено. Ну и мой крашеный начальник с легким сердцем задвинул меня туда. До этого случая я на таких мероприятиях не светился.
Я занимаюсь мелкими бытовыми услугами. Устанавливаю кухни, карнизы, люстры и пр.
Как то позвонила моя постоянная клиентка с просьбой помочь своей подруге подключить люстру. Прихожу. Люстра висит на бикрень, на потолке черное пятно от к. з.. Раскаазывает. Вызвала мастера из Жэка. Пришел и сразу предложил заменить электропроводку в квартире. Она конечно отказалась, так как проводка в порядке. Тот быстренько подключил, включает-бабах, и света в квартире нет! И говорит-у вас неисправная люстра! Замените там где покупали на другую, тогда позвоните. Я все сделал, перепаял, подключил-полный порядок. Звонит вечером моя постоянная, говорит спасибо, вы выручили мою подругу, но вы не знаете продолжение этой истории. А продолжение такое. Когда тот спалил люстру, увидел на кухне новую мойку и предложил подключить. И подключил. И вот сейчас у нее в квартире потоп-прорвало.
г. Киев Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем
Действо происходит в крупном уральском городе, где ведется строительство современнейшего офисного центра. Выходит руководитель маркетингого центра из офиса, а на встречу ему паренек: "Возьмите к себе на работу!" Руководитель: "Пишите резюме". И вот собственно его письмо.
Впервые в своей жизни пишу резюме. Но не прошу лояльности и снисхождения. Итак...
резюме. Я, ХХХ Айнар Уралович, родился 7 августа 1988 г. в Республике Башкортостан г. Межгорье, где и проживал до окончания школы, следовательно, образование полное среднее. Вот, наверное, и все что могу написать в резюме. P.S. Всю свою сознательную жизнь прожил в маленьком провинциальном городке, но это не помешало мне в развитии моей личности. В 8 классе состоялась поездка, направившая меня в нужное русло. Успешный бизнесмен, мой дядя, сказал мне сидя вечером на балконе своего коттеджа под Уфой, что в этой жизни добиваются своих целей только те, у кого они есть, и только те, кто прикладывают максимум усилий для их осуществления. С тех пор начал очень конкретно мечтать, работать над собой и заниматься самообразованием. Меня интересовало все: Ф. Котлер "Основы Маркетинга" (любимая книга по данной дисциплине), множество книг по психологии и самопознанию, Макро- и Микро- экономика, автобиографии успешных бизнесменов, политиков, философов. Добился определенных успехов. Защищал честь школы на олимпиадах городского и республиканского уровня, по обществознанию, праву и экономике. Но удовлетворение от вновь покоренной вершины оставалось не надолго, потому что сознание ставило еще большую планку и... и вот стою в Вашем дворике смотрю на эту великолепную высотку и говорю себе: "Это то, о чем ты всегда мечтал, ты готов, у тебя все получится!!!"
Отвечаю на вопрос, который думаю, уже давно возник, - Что же мне нужно от Вас? Мой дядя говорил мне о японской философии и однажды сказал такую фразу "не учитель ищет ученика, а ученик учителя". Так вот. Научите меня всему тому, что Сами знаете о бизнесе и маркетинге, и не только. Желание попрактиковаться не чуть не слабее жажды познания. Готов работать, много работать.
Отвечаю еще на один логичный вопрос. Почему мне кажется, что Вы мне поможете? Потому что прошу Вас Алексей Дмитриевич о помощи. Потому что Вы - великодушный человек (поверьте мне, нашей одноминутной встречи было достаточно определить многие черты вашего характера, книги по психологии делают свое дело), Вы сможете стать для меня тем Наставником, которого ищу уже давно.
И если Ваше самолюбие не "боится" еще одной японской мысли о том, что плох тот учитель, ученик которого не превзошел оного. Говорю о том, что обязательно превзойду. Это не дерзость, просто верю в Вас, также как и в Себя.
Выполню все, чего Вы ожидаете. Теперь хотел бы, чтобы Вы сообщили мне, чего вправе ожидать от Вас, Алексей Дмитриевич. - ----- Прошу прощения у всех, кого могла оскорбить история
У моего товарища теща любит разговаривать по телефону. Поехала она однажды на дачу с подругой недели на две. Подруга надо сказать живет в соседнем подъезде. Ну приезжают наобщались, расстаются у подъезда. Звонят друг другу через пять минут и разговаривают три часа. Законнное возмущение товарища, ну о чем еще можно пi дить три часа ?
Андрюша был хорошим учеником. Звезд с неба не хватал, да и харизматической личностью его назвать было сложно, но учителей подкупал прилежностью и воспитанностью. В общем, мечта, а не ученик.
А в 12 классе (в Латвии средняя школа – 12 классов) нам поменяли учителя по русской литературе. Общий язык мы с ней не нашли, да особо и не старались, что ей естественно не нравилось. Двенадцатый класс – класс выпускной, поэтому на литературу все забивали, а тут еще новый учитель. Даже Андрюша как-то сник, но, все же, продолжал не отставать от программы, осваивая классиков Серебряного века.
Но прямо перед выпускными экзаменами (середина июня) Андрюша сломался. Он узнал, что не поступил в один из самых престижных вузов страны, вследствие чего жутко напился и на какой-то момент потерял всю любовь к жизни. Не знаю, как его все же занесло на уже никому не нужный урок литературы (даже не урок, а консультацию для тех, кто сдавал экзамен по предмету), но явится он явился, и это факт. И вот сидит он, погруженный в свои мысли а ля "жизнь – говно", и вдруг спрашивает, серьезно так, у литераторши: - Ольга Федоровна, а вот тяжело Вам с нами было, правда? Федоровна, улыбнувшись столь искреннему вопросу, отвечает: - Да, Андрис, очень тяжело. - А почему тяжело было, знаете? - Нет Андрис, не знаю. - А потому, что мы на Вас х** ложили...
Экзамен по русской литературе Андрюша сдал на 5 (по десяти бальной системе). В тот самый вуз поступил на следующий год. Учительница по литературе после конца учебного года ушла на пенсию.
История эта произошла не со мной, а со знакомым моих знакомых. Рассказана была на веселом застолье. Поехал он как то в славный город Свердловск, на природу за лесной земляникой. Дальше с его слов... продираюсь я по дебрям и потихоньку собираю землянику. Ну а кто собирал - знают, что дело это непростое и нудное... ну вот, идет он себе собирает, и тут его взгляд натыкается на одиноко стоящую корзинку ПОЛНУЮ до краев этой самой земляники!!!! Недолго думая и оглядевшись по сторонам, он схватил ее и чесанул на остановку... Что тут сказать.. до остановки он немного не дошел, потому что догнали его хозяева этой самой корзинки... Как оказалось они все видели: видели - с дерева, на котором сидели - прятались от медведа; как он подошел и спер корзинку, а дальше - дело техники... Мой вам совет, граждане грибники и ягодосборщики - когда будете идти по лесу и наткнетесь на чью-нибудь корзинку полную вкусностей - оглядитесь по сторонам и на деревья обратите внимания - вдруг там затаились ее законные хозяева....))))
Офис. Соответственно, куча периферийной техники, сканер, принтеры, ксероксы. На один из принтеров (HP LaserJet 1010 – это важно) находит минорное настроение, и он ничтоже сумняшеся печатает многостраничные документы по одному листу (датчик наличия листов видно полетел). Хочешь получить весь материал – стой рядом, бей в бубен и для каждого листа нажимай на кнопку подачи бумаги. Очередной несчастный подходит за своими материалами. Отыгрывает морзянку на принтере, но видно не весь материал послал на печать – уходит к себе со словами "ну вот, опять пару страниц не распечатал". Одна сердобольная сотрудница, входящая в ступор от любой техники сложнее электрического чайника, слышавшая краем уха про проделки принтера, решила помочь и устремилась...Только после фразы "и зачем ему столько лошадок..." у технарей начинает закрадываться смутное подозрение... Новый офисный рекорд – 67 тестовых страниц, распечатанных за один раз! (Для тех, кто не в курсе, если нажать кнопочку подачи бумаги на принтере HP LaserJet 1010, когда задачи на печать нет, он выдает тестовую страницу с изображением пресловутой лошадки). Думаем сделать из лошадок гирлянду и повесить ей над столом.
Было это на п/я в конце 80-х, а каком не скажу, мое первое место работы по распределению. Работал в отделе начальника по фамилии Гельман, уважаемый коллективом, умный и в общем человек хороший, единственный недостаток еврей. Антисемитизма не было, но вот народ почему то радовался, когда у Гльмана были маленькие неприятности, хотя все точно знали что он выкрутится и с азартом наблюдали как он с ними справлялся.
Была такая проблема не хватало кадров, специалистов мало работы много. Ну и вот после ухода очередного сотрудника в декрет или на пенсию, отдел кадров, предложил старого специалиста, которому через пол года на пенсию, по фамилии Алилуев. Услышав эту новость Гельман обхватил руками свой безволосый глобус, и произнес, вроде, господи какой кошмар, и принялся ругаться с кадровиком, но потом вроде успокоился, т к и на без рыбьи и рак рыба. Новый член коллектива оказался очень культурный и вежливый человек, как мне сказал мой коллега, этот Алилуев всю жизнь тут проработал и относительно его есть примета, он приносит несчастья, причин для его увольнения не было, но все как мог избавлялись от него и переводили из отдела в отдел. Гельман это знал, он сразу очертил круг обязанностей Алилуева, которые по ответственности были не выше молодого специалиста, также других коллег он проинструктировал на предмет контроля товарища Алилуева. И посадили его на самый первый стол, что бы все его видели. Гельман учел все, да не все. Телефон в нашем отделе был один и находился на столе у Гельмана, когда он отсутствовал к телефону подходили в основном женщины (вроде секреташ), изредка мужики. Алилуев близость к столу начальника понял по своему и с первого же для стал брать трубку. Очень расстраивался когда просили кого-нибудь из сотрудников к телефону, и радовался когда Гельмана. Несчастье случилось на второй день, Гельмана нет, он на минуту вышел, на его чистом столе, только телефон и его очки. Звонок, Алилуев берет трубку, ктото спрашивает начальника, видно из далека, там просят записать информацию для Гельмана. Алилуев берет лист, карандаш, одевает свои очки, одной рукой держит лист бумаги другой начинает писать, так как неудобно прижимать плечом трубку, он привстает и облокачивается локтем на стол. Через громкий разговор товарища Алилуева по межгороду я услышал непонятный скрежет стекла о стекло, в чем дело я ни как не мог понять. В это время Алилуев, закончил разговор, положил трубку, подошел с запиской за свой стол, еще раз прочитал то что он написал, что то поправил, потом подошел к столу Гельмана и положил записку, обратил внимание что очки Гельмана как то сломаны. Ну это не то слово сломаны, на столе лежала кучка похожее на очки. Из этой кучки Алилуев выудил дужку и изрек, мол, надо же Гельман свои любимые очки сломал, уже не отремонтировать. Короче, он даже не заметил как локтем стер в металлолом эти очки. Дамы деликатно побежали в туалет что бы утереть поплывшую тушь, а Алилуев долго открещивался от содеянного, но потом, спокойно сказал, мол, ну ничего страшного раз вы так считаете, то я отремонтирую их. Гельман был в гневе, он запретил подходить к его столу близко и трубку не брать, потом просто шарахался от Алилуева когда тот что-то начинал говорить. Видать молва то была права, что несчастья приносит. Я как то говорил с Алилуевым, он и сам все понимал и не рад был своей судьбе, он сказал, что все началось с того что на первую зарплату он купил уникальный фотоаппарат и на следующий день он сломался, отлетела какая то фигня, которую так и не удалось починить, и так всю жизнь он с этим дефектом фотографирует и мучается, вот и жизнь такая же – посетовал он. Крыша видать у деда была не в порядке. Абсолютно случайно, я где то в барахле на даче узрел убитый отцовский фотоаппарат, видели бы вы Алилуева когда оказалось что именно это та модификация и эта фигня в моем фото была цела! А через месяц выходя на пенсию, он вертя в руках свой до исторический аппарат подитожил, мол, не зря 35 лет отработал !
Из серии – готовлюсь к экзаменам за 2 курс. За день до экзамена усиленно идет учеба, ищу в Интернете литературу по прикладному программному обеспечению. Далее ссылки: ...5) прикладное программное обеспечение адрес: www... 6) прочая литература по дошкольному образованию 7)... Классный таймбрейк! Там же но по другой теме. Изучаю комбинации клавиш, а то профессорша любит у девушек заковырки поспрашивать. И среди прочего: < SHIT > + < TAB > - переход к предыдущему полю формы. До чего техника дошла, уже и словесные заказы-адреса принимает!
Опоздал на встречу к девушке, пробка... Очень обидно. Приехал, а она уже ушла. Грустно. Поставил машину на стоянку и поехал на такси в Казино Фантом. Москвичи знают где это. А немосквичам знать не нужно. На перпендикулярной улице замечательный бар, украинский. Я зашел, сел, заказал обычный набор плюс пятьдесят грамм настойки на тыкве. Заходят двое, с первого взгляда видно, что немосквичи, одежда неряшливая, какие то чурковатые, но ведут себя нагловато, мол “тыща в кармане, всю маскву пакарим”. Отдал бы все на свете, если бы вы могли увидеть их лица, когда они стали читать меню. Никогда я еще не видел как во взгляде погибает уверенность в себе, наглость и все остальное. Пошептавшись, они сказали официантке. Что спешат и удалились. Конечно, по ее взгляду, я сразу понял, что она довольно часто видит подобный народец!
Прочитал тут историю про новосела и мужика с топором у него на лоджии. И вспомнилась своя, похожая, но правда не столь экстремальная. Было это уже давненько. Жил тогда с родителями в пятиэтажке-хрущевке, с такой плоской крышей, из тех что в жару греют, а в мороз потеть не позволяют. Вообщем, пятый этаж, сижу, смотрю телек, и боковым зрением улавливаю движение за балконным окном. Фокусирую, мля, ноги с крыши свеселись, ну думаю совсем домушники обнаглели, средь бела дня, лезут, суки. Решаю, выду дерну за ноги, пусть летит, нахер. Крадусь на болкон, с твердым намерением, покарать, злодея. Выхожу, заглядываю наверх, думаю хоть морду, его перед полетом запечетлеть. Вдруг опознавать нечего будет. А на меня сверху сожитель нашей алкашки-соседки пялится. А соседка, была тот еще экземпляр. Уже под сорок, ноги как спички, а на на них оплывшее, обрюгшее шарообразное существо. Полное ощущение что видешь подтаевшего снеговика на спичках. А мужичок то мелкий такой, плюгавенький и вечно поддатый. Если бы трезвый хоть раз на свою любимую глянул бы, точно дубу дал бы. Жили-пили вместе, ну и то ли от переизбытка чуств, то ли от нехватки пойла на двоих, она переодически его с лесницы спускала, правда долеко он не укатывался, дальше одного пролета что то у нее не выходило, хотя разница в их весовых котегориях, позволяла ей метнуть его куды подальше, чего и ждали с нетерпением все жильцы нашего подъезда. А потому он всегда возращался и слезно ныл и тарабанил в дверь, при этом часто путая нашу и соседкину. Так что лицо его уже премелькалось и было до боли родным и знакомым. Вот и теперь в очередной раз поколотив в дверь и не дождавшись ответа (а собутыльница в тот раз просто умотала куда то), полез на крышу с четкой целью, добраться все же до любимого тела, ну и выпить само сабой, ну и перепутал балконы. И вот сидит он, ноги свесив, я стою на болконе, смотрим друг на друга, молчим. Мне и сказать то нечего, готовился то к другому "диалогу". А он помолчал, помолчал и выдал: "А ты чо тут делаешь? "
ЗЫ Кончилось все мирно, я по-соседски и в мягкой форме объяснил ему безперспективность затеяного им мероприятия (и не только на моем балконе). Да и в его состоянии спуститься он мог только сразу на первый этаж. Видимо убежденный моими доводами, или все же на какое то время протрезвев, он отказался от попыток залесть(или точнее слесть) таким макаром и к себе на балкон. По крайней мере в тот раз.
Много лет я занимаюсь навеской мебели, карнизов светильников и всякой всячины.
Как-то звонит мне заказчица около полуночи с улицы Вишняковской 12 и просит помочь. А дело в следующем. Вызвала мастеров перевесить три карниза со стены в потолок. Пришли двое.
полтора часа снимали один карниз. Переругались, потом говорят-извените, дальше работать мы не можем, нам нужно перекурить! Нужно так курите! А денег на сигареты нет. Дайте из наших. Дала она им 20 гривень. Они быстренько смотались туда-сюда. Смотрит две бутылки водки выпито, а третью разливают. Она им ребята, сначала работу сделайте. А ребята бухнулись на диван и крепко уснули. До 11ночи она их охраняла, затем упаковала в такси заплатила еще 20гр. и отправила. Даже инструмент несмогли забрать. А инструментов то: Перфоратор 1,5KW, щипчики для ногтей, медицынские ножницы и отвертка за 1 гривню. Дааа.... чуть не забыл. Когда они были еще трезвые-просили не звонить в следующий раз на фирму, а звонить прямо домой. Так будет еще лучше и дешевле.
История от коллеги по работе: Сидим девочками втыкаем, подружка в ее отсутствие наказала мужу сварить пельмени. Рецепт: берешь кипятишь воду, кидаешь туда лавровый лист, перец-горошек, соль и пельмени. Ее благоверный звонит через полчаса, вопрос: - Где взять горох? 8-[] Мы не поняли какой горох? Зачем горох? Он говорит, что закипятил воду, бросил соль, лавровый лист, перец, теперь ищет горошек! Мы рухнули - перец-горошком!
я както еду стоя в проходе, в заполненном автобусе. вижу, через салон пробирается бабка(кричит - дайте пройти! конец салона свободен!), уже рядом со мной, бля.. ну, я ужался, встал на цырлы, втянул пузо и вдавился мудями в поручень -типа пусть побыстрее проскользнет куда шла. а ей раз и мое место понравилось.. встала короче там где я стоял "%*!!!
грю-мадам, я тут стоял, типа ужался весь чтоб вас пропустить, а вы тут типа якорь на моем месте бросили..
в ответ услышал блеянье, что типа автобус общий, и пошел я нахуй!
после того как я поимев поддержку свидетелей и вернувшись на прежнее место-этой стерве мало не показалось)) ее муди и сумки с каким то барахлом затрещали на весь салон. после этого кудахча и чертыхаясь она свалила в другой конец салона(собссно куда и шла изначально)
Господи, как же тесен мир! Или же, возможно, люди с определенным складом ума встречаются именно здесь? Просматривая сегодня "лучшие прошлых лет" обнаружил вот это:
"02 августа 2000 Один мой товарищ, Виталий Л. , недавно окончил Симферопольский мединститут, отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....
Макс Тимченко"
Дело в том, что в том же, если мне память не изменяет в 2000, а может и 99, мне лень вспоминать, году мы с другом почти весь август, не покладая рук, строили печь-камин одному... деятелю. Сломив его упорное сопротивление, мы все же завершили работу к тридцатому числу, и уже второго августа радостно отбыли в Крым.
На Форосе было пусто и голо. Мы обнаружили тусовку людей, называвших себя йогами. Подружиться с ними не вышло: ведь в первый же вечер мой спутник, приведя себя в состояние экстаза, заставил некоторых из них стоять на голове. Вечер был испорчен, и утром йоги бежали.
Вот тут-то мы и познакомились с группой из трех человек, одним из которых собственно и был тот самый педиатр Иродов. Это сочетание слов глубоко врезалось в нашу память, а медицинский спирт дал нам возможность увидеть все в новом, прекрасном и достойном нас свете. Из последовавшего помню немногое: вроде бы в тот же или один из ближайших дней случилась страшная гроза. Педиатр и один из его товарищей куда-то делись, кажется уехали. Зато тот, что остался с нами, проявил себя масштабно и достойно: в форосском парке он, раздевшись донага и отобрав у детей велосипед (не помню, в какой последовательности), покатился на нем, и упал в фонтан, сломав себе ключицу. Что повлекло за собою окончательный дебош, сопровождавшийся страшной грозой, дождем и бурей; во время ее я, например, преодолел наощупь форосское канализационно-насосное сооружение, а это вам не что-нибудь. Утром все оказались живы. О дальнейшем рассказывать бесполезно, это надолго весьма. Педиатру Иродову, если он это вдруг прочитает, или кто знает его лично, огромный привет от Алексея и Ильи. Всем остальным: завидуйте мне, люди, это я сейчас сижу в сети, чтобы не заснуть, т. к. рано утром мне на поезд, и послезавтра днем я снова окунусь в Черное море!
вместо эпиграфа из анекдота: "- пристанешь к девушке - хам, не пристанешь - импотент"
Про женскую логику.
Сегодня. Возвращаемся с коллегой с обеда - проходим мимо дворика какого-то. На дворике - несколько лавочек, на одной сидят парень и девчонка лет 15. С другой стороны двора по направлению к ним идут другие два пацана (знакомые видимо). Девчонка, видимо не желая общаться со своим кавалером при свидетелях, им кричит:"а почему именно к нам?" Тут эти пацаны проходят (коротко поздоровавшись) мимо лавки - по дорожке - и идут дальше. Девчонка им в след:"ЭЙ, НУ ВЫ КУДА???"
Есть у нас мужчина один, звать Юрой. Человек прошел несколько горячих точек, любит выпить, а выпив становится, мягко сказать неуправляемым. В местном отделении милиции его знают и забрав, практически сразу отпускают. Так вот как-то раз Юрий возвращаясь с работы в подпитии довольно поздно. А от метро до дома ходит трамвай, надо ехать 3-4 остановки. Юра пришел на остановку и понял что трамваи уже не ходят и пошел в сторону дома пешком. В это время по улице ехали менты в козлике и шакалили по сторонам. Увидели Юру и подъехав к нему стали проверять документы и т. д. Юра узнал ментовскую машину и понял что машина эта из нашего отделания, а отделение находить в 30 метрах от его дома. У Юры созрел план. На требование показать паспорт Юра ответил, что мол нету документов. Ну молодые мусора почуяв скорую наживу стали паковать его в козла. Юра особо не сопроотивлялся. Когда менты довезли его до отделения, дежурный его узнал, поздоровался с ним, и отпустил восвоясии, сказав мусорам, чтоб знали кого забирать не надо. ВОт так.
Звоню в ветеринарку около дома. Занято. Перезваниваю по второму телефону, указанному в листовке. Попадаю в головной офис сети. Разговариваю с какой-то жующей теткой (Т): (Я)-- Так и так, такая беда, нужны бронюли розовые, до зарезу, может продадите? А то метаться по Москве за ними трындец сложно, а тут вот прямо под боком ветеринарка... (Т)-- А вы где? У нас объектов несколько. (Я)-- А вот на Гр... (Т)-- А, там врача завут М. А, позвоните, может он сможет одолжить с возвратом, а то мы ведь не торгуем... телефончик туда запишите... (Я)-- 17...-....-....? Я туда уже звонил, тел занят, потому и перезвонил вам, в листовке еще один телефон указан был. (Т)-- Ну да, он сейчас кота кастрирует, минут через 20 освободится...
Так и хотел спросить: "По телефону кастрирует?" или это телефон у них занимается кастрацией котов???
Сегодня дедуля на инвалидной оке из переулка выпрыгнул... Прям перед капотом... Хорошо тормоза в порядке и резина... А дедуля - видимо слепой и глухой... Вот таким точно нельзя права давать... Окочурится на дороге - и че? Реки трупов, горы крови, а ему похуй... он в своем коммунистическом раю...
15
На историю № 8 от 1 августа 2001 года от Max’а.
Учились мы, видать, с сестрой Макса в одном классе (а кстати, что-то я не вспомню, у кого это из наших девчонок был брат Максим?). Африканца того звали Нга-Луи-Мари-Дезире Акоа, был он родом из Камеруна. Тихий скромный невысокий парнишка, очень честно и старательно пытавшийся понять все, чему его учили на не очень-то понятном ему языке. Потому и помощь в учебе принимал с благодарностью. Наш физкультурник выговорить его имена не мог, поэтому однажды сказал: - Ты... это... Нга... Мари... тьфу ты, бл... Во, слушай, я буду тебя звать как-нить по-проще, по-русски, идет? - Да. - Например... м-м-м... Алеша! , Вот, у меня друг был в армии, Алешей звали. Вроде тебя. Все, будешь у меня Алешей... Дезире согласился. А что делать? Надо же как-то жить. И потом на вопрос "Как тебя зовут? " отвечал: - Нга-Луи-Мари-Дезире Акоа! Но можьно – Альеща... А веселый перл про сестру Онегина – Зухру, умеревшую в возрасте шести лет от коклюша - подсказал наш классный "Петросян" Вадик Кононов. Кстати, совсем не двоечник, а вовсе и наоборот. Мозги у Вадьки всегда работали отлично, и если он вдруг чего-нибудь не знал (а такое бывало редко), то выезжал на недюжинной эрудиции. Плакала тогда на уроке после зачитывания этого фрагмента сочинения не только Лидия Григорьевна, наша словесница. До слез и рыданий ржали все! Рейтинг Вадика вырос до заоблачных высот. А Дезире все похлопывали по плечу и советовали "фильтровать" все, что исходит от Вадика и от Антошки Яковлева. Сын всенародно любимого артиста Юрия Яковлева тоже отличался в те годы весьма отвязным и озорным, так сказать, характером. На пару с Вадькой они такое откалывали, бывало, что умирала от смеха вся наша 12-я французская спецшкола имениВ. Д. Поленова. Надо сказать, что Нга-Луи-Мари был не единственным афро-африканцем у нас в классе. Еще один был кадр. На этот раз из Заира. Звали его Сирьяк. Размеров он был вполне гориллоподобных. По-русски он не знал ни слова. Но матерился при этом виртуозно! Вот такая избирательная память у человека была... На уроках он развлекался тем, что раскладывал кучками денежки. Вниз – купюру в 25 рублей (более крупных купюр ему, видимо, папа не давал), на нее – десятку, на нее – пятерку, потом трешку и, наконец, рубль. И таких кучек получалось штук пять-шесть (это в 1984-86 годах!!!). Не хило деньжат башляло наше советское правительство всяким обезьяним королям! Ну, или рассматривал карты с голыми тетками на рубашке, сопел, облизывался, потел обильно, распространяя вокруг себя чудовищно удушливый запах. Странно, вроде и дезодорантами пользовался (тогда они были только у дипломатов и тех, кто по загранкам и "Березкам" шлялся), и мылся два раза в день (сам рассказывал), и волосы бычьим жиром – как на родине – НЕ смазывал. Но вот от тела его исходил какой-то странный животно-химический удушающий запах. Когда волновался – запах усиливался до невозможности. Сидеть с ним за одной партой никто не хотел. Ушел он от нас после одного года обучения. А "Алешья"-Дезире благополучно дошел до выпускного вечера, и на общей фотографии за 10 класс выделяется на общем фоне темным африканским пятном с ослепительной улыбкой...
Про " Клепочку " и старый, старый дом. Всегда когда рассказываю эту историю незнакомым людям меня принимают за слегка повернутого, сам не верил пока после свадьбы не переселился к жене в старый дом на Рижской. Дом сам по себе замечательный, стоял буквой г на повороте трамвая, по этому в первый раз распивая чаи с будующей тещей на кухне струхнул от дребезжащей посуды и подпрыгивающего стула. Успокоили, это лихач трамвай преодолевал поворот по улице Трифоновской на скорости. На той же кухне проводил потом эксперимент, ставил мышеловку с сыром и наблюдал драку мышей, за ночь из охотничьего интереса набивал по двадцать с лишним штук. Про сыплящуюся с потолка штукатурку, черных с палец тараканов падающих в ванную и проваливание соседей на нижние этажи рассказывать не буду ( приходили из ЖЭКа ставили деревянную подпорку и нормалино ). Расскажу, ах да, чтобы дополнить картину замечательный, уютный, тихий двор. Зрелище перекосившихся ржавых гаражей, не заводящихся запорожцев и развешенных на веревках трусов дополнял доминошно - распивочный стол. За этим столом в любое время суток заседали порой приличные, тихие соседи (к стати режиссер одного из голубых театров в неизменном платочке на шее выходил в народ без оного в трениках с оттянутыми коленками ), правда немного орущие и сквернословящие. А в нашей индивидуальной квартире проживало еще и хулиганствующее привидение, прозванное почему то Клепочка, милая такая горбоносая старушка с растрепанными кучерявыми белыми волосами. В петвый раз она присела ко мне дремлящему на кровати с книгой в руке и бра над головой и с силой промяла матрац. Пока продирал глаза говорю, здравствуй любиииии, растворилась. За тем через каждые пятнадцать минут начал полностью спускаться унитаз. Вызываемые многочисленные сантехники беде помоч не смогли даже полностью поменяв начинку. На третий день по унитазу были аккуратно развешены распущенные цветные нитки из жестяной каробки лежащей в стенке. Потом после страшного грохота в дверь ванной находим громыхающий посередине тазик, белье замоченное в нем разбросано и развешенно вездеее. Кульминацией был приход знакомого. Стоит спокойно в прихожей, разувается спиной к входной двери и чувствует сильнейший пинок, мы сидящие на кухне видим его пролетающим мимо по коридору в полу метре от земли. Босиком приятель убегает на улицу крича дураки. Мы то при чем это Клепочка. С собой на новую квартиру мы ее не взяли, сейчас на месте дома стоит элитная гостинница и такие же элитные несколько высотных домов. Так что жильцы увидите не пугайтесь, передавайте привет .
Вакансия на сайте: "01.08.06 16:24:29 | Консультант Прямой работодатель Город: Благовещенск Возраст: от 25 до 40 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год
Требования: Московская компания объявляет набор консультантов, специалистов для участия в действующем проекте, на Дальнем Востоке, по внедрению системы Oracle E-Business Suite. Опыт работы с Oracle EBS или анал..."
Жена с ребятенком (11 мес.)на даче. Я на работе. Разговариваем с ней по телефону, о том о сем, что купить, когда приехать... Вдруг посередине разговора она мне неожиданно спрашивает: "Ты что, какаешь?". Что? Чего я могу делать, ходя по нашему выствочному залу на работе? Или у меня с голосом что-то неправильное?? Пока этот хор мыслей крутится у меня в голове, жена расставляет все по своми местам: "Все, я побежала ребенка на горшок сажать, он тужится".....
Около Пенсионного фонда. Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины. - За что доплату, за Куликовскую битву что ли Жена- Да в газете написали Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.
Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7 рублей) Водитель смотрит говорит:"Садись" Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь
В такси, слушаю по рации диалог диспетчера (Д) (по голосу около 30-ти) и водителя (В): Д - 65-й, по адресу ххх девушка, последние цифры 89 (обычно берут номер телефона клиента и для проверки водителю сообщают последние цифры номера телефона); В - явно рисуясь - диалог слышен всем, находящимся на смене: "А 89 - размер груди или год рождения девушки..."; Д - без паузы на одном дыхании - "Вес". В......
Смотрю утром телевизор прыгая с канала на канал, попутно попиваю кофе. Проходит сюжет про проституток... начинаются новости по обоим каналам. Тут дочь (13 лет) расчесывая волосы восклицает: - Вот у них конкуренция и показывает на телевизор. я в полной прострации пытаюсь сообразить что ответить. Доча продолжает:
- По всем каналам в одно и тоже время НОВОСТИ показывают, вот конкуренция!!!!!! Как говорится не спишите делать выводы.
Часть первая. Прибегает однокурсница: - Спаси, помоги, ты в этом семестре Достоевского читала, расскажи, про что "Братья Карамазовы". Достаю листочек с вопросами к экзамену и по этим вопросам ей все сжато излагаю. Подружка, довольная, убегает. Часть вторая. Та же самая однокурсница на след. день рассказывает: - Он (профессор) меня спросить решил, какие я женские образы помню из "Братьев Карамазовых". А я же не читала! Я наобум ляпаю: "Их мать". Он так задумался, видно, решил, что это свежий взгляд на прочтение романа. Спрашивает: "А она что, жива была?" Я чувствую, деваться некуда. Говорю так уверенно: "Жива, конечно!" Вижу, у него лицо вытягивается, и добавляю: "Хотя к определенному моменту, конечно, умерла..." Завтра на пересдачу иду.
Писалось тут про Киевский политех. Вот решил рассказать про КИИГА. Ранее написал ее в коментах к истории про КПИ.
Да вам политеховцам до КИИГАшников (еще тех, а не этого мутного "нау"), как до луны! Вот Вам рассказ: Когда общаги КИИГА и КПИ стояли друг напротив друга (это в 60-х), 3 судента КИИГА обстреливали "вражьи" гнезда. Двое становились по углам от окна, держа резину эспандера, третий брался за середину этой резины, закладывал туда какой-либо "снаряд" и стрелял из этой "рогатки". Как и куда попадалось, не суть важно, главное ПРОЦЕСС! P.S. Без обид конечно, КПИ! Просто вот такая молодость!
Вышел вчера вечером с женой на проминанд. Картина: На столбе аккуратно повешены черные женские трусики, к которым в известном месте привязан черный же презерватив, наполненный соответсчтвующей мутной жидкостью. Кто-то выходные провел не зря...
Привет, Айгуль! По молодости лет, году в 1994-95, довелось мне работать в одном региональном НИИ нефтяного профиля,(занимались мы внедрением бурового оборудования), и несмотря на этот самый профиль, нищета там царила жуткая. Экономили буквально на всем. В качестве разъездной по командировкам техники там практиковались допотопные уазики-буханки года выпуска семьдесят лохматого и газон-вахта, наверное, мне ровесник. Так вот, однажды мы с водилой, Хамитом, поехали в командировку в славный город Белебей, внедрять, так сказать, то самое оборудование. А поскольку с деньгами на командировку там было не густо, нас поселили в каком-то гадюшнике, который представлял собой пятиэтажную рабочую общагу с оплатой по взаимозачету, с удобствами в конце коридора, где каждый вечер гужбан, песни, пляски, попойки, и прочий шум-гам, в общем, весело, а выбора-то собственно, у нас не было. Как помню, конец июля, лето красное в разгаре, приехав в Белебей, мы затарились на местном рынке молодой картошечкой, тушенкой, подсолнечным маслом, свежим хлебом и, если кто знает, белебеевской водкой, в те годы ее еще не палили, и это была вещь! Приехали, заселились в комнатку с 3-мя продавленными койками, пожарили картошку на маслице, навернули водочки, как полагается, на двоих пузырька три, закусили! Чего еще надо для полного счастья? Правильно, баб! А контингент в рабочей общаге- огого, сташненькие пьяненькие грязненькие башкирочки - там их называют зуфарки! В общем, помечтали, и на боковую! Часа в два ночи Хамиту приспичило отлить! Толчок в конце коридора, хули, в трусах, напялил чоботы и вперед! Минут через десять (!) возвращается с какой-то зуфаркой, кричит, Влад, ебаться хочешь? А зуфарка в одной мятой футболке пьяненько лыбится и после количества употребленного вовнутрь кажется уже ничего! Немного сообразив, я Хамита спрашиваю, а сам, мол, не желаешь уже что ли? А я, говорит, уже порядок! Бля-я, грит, я ж не поссал! А я когда пошел, грит, ссать охота, балда в трусах набухла, захожу в кабинку, а там та самая зуфарка над унитазом нагнулась и блюет, а окромя футболки, трусов на ней не наблюдается. Ну я, грит, не долго думая, подошел и всадил, она так сладко застонала, что и блевать прекратила! Оттянул, а потом только познакомился, Айгулей звали! Привет, Айгуль!
В догонку к исторям прошлой недели: 1. Предлагаю назвать новую партию, которая образуется после объединения партий "Родина" и "Партия жизни" по прямому приказу кремлевского подполкаша, "Родина или смерть". 2. Ответ нашему соотечественнику из Канады. У нас в Подмосковье слово sheet означает лист и проч. А то, что Вы имели ввиду пишется shit
Все как положено - преамбула. Надеюсь все согласны, что у Подушки с Подружкой (кстати, во времена жевательных пластинок они бы были Постилка с Подстилкой) весьма блядский вид. И уже давно все ждут, что те что-нибудь отчебучат (как минимум легкий стриптиз)
Амбула. Сижу у компа, в пол уха слушаю телевизор. Заиграла "дирольная" музыка, далее текст: Ну и ЗАСРАНО тут. Вот, думаю, наконец-то, заговорили по-своему, по-блядски. Развернулся, оказалась ЗАСУХА. Но ничего - дождемся. Будет и на нашей улице праздник.
Решил прогуляться по району с пивком. Подхожу к магазину. Рядом сидит старичок (с палочкой, лицо несчастное), обращается к соседу: "Валокардин есть?" Купил пива, выхожу. Дедок со стаканчиком водки чекается с "тренером": "Будь здоров, Гена".
Гуляю, гуляю...
Вижу парень зажимает девченку. Девочка: "Не надо. Не надо. Вике раскажу," Парень: "Гы-гы-гы. Ну и что?" Девочка: Вике не раскажу. Она меня убъет... Не надо. Не надо."
Было это года четыре назад. Училась я тогда в институте, а по программе после 3-го курса стояла практика. Практику, как примерная девочка, я прошла, а за заслуги перед фирмой попросили меня еще на пару недель задержаться в качестве секретары Генерального директора. Трех дней мне хватило, чтобы ненавидеть телефон всеми фибрами своей довольно оптимистичной души, а через дней пять, встречая друзей, я говорила на автопилоте сокраментальную фразу: "Алло, добрый день". Все веселились, а я стала понимать, что потихоньку схожу с ума. Наверное, все могло закончиться довольно плачевно, если бы не один наш клиент, который довольно радикальным методом вывел меня из этого ступора. Разговор у нас с ним по телефону состоялся следующий: Я - Алло, добрый день. Он - Здравствуйте, могу я поговорить с......? Я - Как Вас представить? {роковая ошибка, надо отметить... я долго отучивалась потом от этой фразы) Он - Как? Как? На белом коне в кожаном белье!
После такого заряда бодрости мне фразы типа: "Представьте меня в ванной" и проч. казались детским лепетом. Вот такое вот остались у меня воспоминания о моей первой работе :)
Понадобилось найти значение слова neljas, так получилось, я даже не знал на каком это языке, подозревал, что какая-то Балтия. Запустили поиск в Интернете, попали на статью из Википедии - бесплатная и довольно полная, как мне казалось, неплохая, к тому же многоязычная энциклопедия, где в названии статьи было это слово. Оказалось это на эстонском. Переключились на английский и выяснили, что речь идет о Четвертом крестовом походе, The Fourth Crusade (1201–1204), (http://en.wikipedia.org/wiki/Fourth_Crusade) и, соотвтественно, слово, которое мы переводили neljas означает четвертый. Но статья на эстонском начиналась вот так: Neljas ristisõda oli ristisõda, mis peeti 1202–1204. Эстонцы в четвертый крестовый поход собрались на год позже! (http://et.wikipedia.org/wiki/Neljas_ristis%C3%B5da) Но когда я нашел четвертый крестовый поход на русском в той же энциклопедии 4-й крестовый поход (1199—1204 гг.) и вовсе офигел: русские уже взяли Иерусалим, пока Европа собиралась, а эстонцы только думали.
открыть статью из http://en.wikipedia.org/wiki/Fourth_Crusade
4-й крестовый поход (1199—1204 гг.)
26
Услышал сегодня 4 августа по Первому каналу примерно в 7-15 утра. Ведущая Лариса Вербицкая сообщила, что у нас в России была найдена самая чистая вода в мире. Знаете где? На ЯМАЙСКОМ полуострове! Во как! Полуостров Ямал, наверное, имела ввиду.
На родном сайте "Анекдоты из России" по адресу http://caricatura.ru/black/staugaitis/652/ представлена карикатура Валентинаса Стаугайтиса "Репка". В нижней части карикатуры – могила с множеством покойников. И сразу под ней – баннер "журнал живых шуток".