Самые смешные истории за неделю!

Смотрим с ребенком (сын, 5 лет) кино про "Титаник". В конце фильма
бабулька бросает в воду свое ожерелье.
Ребенок говорит: "Такое красивое сокровише было, а она его в воды
бросила! Не понимаю таких женшин..."

Случилась эта история десять лет назад. ...Сразу хочу оговориться, что
никаких трений с органами я не имел и являюсь вполне законопослушным
человеком. На ту пору я являлся студентом одного из ВУЗов и, как
водится, подрабатывал в свободное от учебы время в одной компании. Так
вот, однажды, выходя из дверей офиса компании, я ощутил чувство
пристального к себе внимания.
Конечно, это показалось мне странным, и я, по дороге к троллейбусной
остановке (я уже упоминал ранее свою законопослушность, бандиты на
Мерседесах ездят?), стал незаметно осматривать пространство вокруг. Как
мне показалось, трое из окружавших меня товарищей, могли иметь что-то
супротив человека такого интеллигентного вида (книжный томик под мышкой
свидетельствовал именно о несомненной порядочности и образованности),
как я.
После минут тридцати путешествия на этом мастадонте, я обнаружил двоих
из упоминавшихся товарищей, выходящими вместе со мной из общественного
транспорта. Они правда, к их чести, делали все для того, чтобы мое
внимание никоим образом к ним не приковалось (обегали меня кругами, шли
параллельными курсами).. Тут меня и посетил адреналиновый приход... Вот,
думаю я и попал... Не знаю, что и предположить, может грабители
выслеживающие, где я живу, может еще что... Однако, ситуация, скажу я вам...
Хоть на дворе и белый день, но пара субьектов следующих за вами по пятам
сможет навести на грустные мысли кого угодно.. Надо было принимать
какое-то решение. Не идти же домой с таким "хвостом".
- Эу, ты! Да, да – ты! ... Первый преследователь недоуменно смотрел на
невысокого подростка хамским тоном взывающего к нему..-" подошел сюда
быстро! Документы есть? " - Мной был извлечен и предъявлен (бабочка
крыльями медленнее машет) оторопевшему гражданину студенческий билет в
обложке с гордой надписью ПРОКУРАТУРА РФ.
- Нет, барин.. документов нет..- человек явно впал в прострацию.
- Ага, документов нет, значит пойдем в отделение... Товарища зови!
- Какого товарища?
- Вон того товарища, который бегает быстро!
- Та-аак, у тебя тоже наверное документов нет! – второй явно оторопел по
примеру друга..- Следуем за мной, граждане. Сейчас будем разбираться с
вами, голуби..
Так наша странная процессия отправилась в направлении отделения
милиции. Я шел замыкающим и прокачивал возможные варианты дальнейшего
развития событий..( двадцатилетний вьюнош и два мужика лет по тридцать).
А дорожка-то вела между безлюдных гаражей... Отступать было некуда, я уже
приготовился умереть в бою не доходя до отделения ...
- Молодой человек,- второй "гоп" приподнял куртку, доставая
удостоверение и давая мне возможность увидеть оперативку, - взгляните,
мы- сотрудники милиции..
- Милиции, значится?! Ты тоже (второму)? – Да....
- Так бойцы, я- следователь прокуратуры округа!!! ( гордо направленный в
сторону неба взгляд). По какому праву вы следили за мной?! Ну-ка дайте
ваши удостоверения переписать данные, потом свое дам вам... ага, капитан...,
лейтенант...- Быстро записав данные, возвращаю документы и продолжаю
увлекателную беседу. Блин, адреналин дарит вдохновение...
- Простите, барин, а можно Ваше удостоверение?
- Че?! Удостоверение захотел? Мое?! Не дам, не хочу...- У моего ребенка,
если забрать конфету, выражение глаз будет примерно такое же... Ребята
обиделись.
- Значит, нарушаем мои конституционные права? А вы знаете, что вы должны
были поставить в известность прокурора округа, при осуществлении
наружного наблюдения за прокурорскими работниками? Не знаете?! Шпионских
фильмов насмотрелись?
В общем наша беседа длилась еще минут пятнадцать, в течение которых я
выступал гневным обличителем, продолжал уговаривать СМ проехать в
прокуратуру или отделение для продолжения дискуссии о множественных
нарушениях закона с их стороны. Ребята отказывались, мотивируя тем что
они засекреченные сотрудники, светиться им нельзя и т. д. При этом они
старались убедить меня, что я подпадаю под ориентировку одного
квартирного вора, хотя уличить их во лжи не составило труда.
В итоге, пообещав им множество неприятностей по службе, я гордо поехал
в окружную прокуратуру. Побродил по коридорам минут десять, имитируя
визит к прокурору, на случай возможного продолжения наблюдения и
удалился домой.. Занавес.. До сих пор интересно, что же ребята написали
в рапорте начальству...А данные их удостоверений украшают одну из моих
книг...

Смотрю футбол Локомотив - Амкар.
На 66 минуте один из игроков Амкара получает жЕлтую карточку. Казалось
бы чо здесь такого. Да ничего, только зовут игрока Захари Сираков.
Надо бы его в сборную взять. ;-)

Медвед!
Недавно, едем на машине по г. Хабаровску.
На обочине стоит джип с чехлом на запаске ярко желтого цвета.
На чехле изображена башка МЕДВЕДА с открытой пастью и ниже надпись на
китайском языке.
И хотя китайского я не знаю "руки зачесалисть" подписать перевод этого
простого слова ПРЕВЕД!!!

- Ну-с, барин, заходь! Щас попарим!
- Что? И веники приготовил? – барин робел и переминался с ноги на ногу у
низенькой дверцы перед баней, зябко кутаясь в простынку.
- А как жа! Канеш приготовил, барин! И березовый, и вон в тазике еловый
отмокаеть, посмотри как хорошо отмокаеть! Как по спинке пройдуся – так
хвори все и уйдуть! – жизнерадостно скалился банщик Петр.
Барин стал припоминать свои хвори, попутно уговаривая себя, что ну его
нах, лезть в эту горячую печку, да еще чтобы лупили по спине и прочим
местам. Однако батенька скажет: "слабак"... Ну почему сразу слабак?
Подумаешь хворь – бабу ядрену не захотел, так батька сразу Петра
позвал...
- Ты заходь, барин! Понравится! Усем нравится, я же лучший банщик ажно
до Москвы самой! – Петр распахнул двери пошире и снова оскалился.
Барин неуверенно зашел внутрь и едва не задохнулся от пара. Однако
только мускулистый Петр повернулся к нему спиной, как барин опять
подумал: "К чему эти девки? Вон какой банщик у нас. Кросавчег! "
- Ну-ка, на лавку шасть! – рявкнул Петр размахивая веником. Еловым. А в
правой руке какой-то странный, не отмокший веничек, на крапиву похоже...
Может так и надо? – Пузом вниз, задницей кверху!!!
Барин покорно забрался на лавку и чуть откинул простынку. А все-таки
славный этот банщик, симпатичный такой, только громкий очень.
Петр примерился по заду и, что было сил, опустил еловую ветку. Барин
взвыл. Банщик зловеще пробормотал:
- От ажно покажу тебе, барин, как хвори выгоняют! Попомнишь девку
Маришку. Ишь, удумал! В срану Омерику батька отправил – так с ковбоями
ихними якшаться сразу!
В дело пошла крапива. Молодой барин тихонько и отчаянно взвыл.
- Насмотрелся на нерусей, понимаешь. Не зря те края Пендосией кличут. Не
быть тебе ихним гомиком! Ишь ты, по горам горбатым шляться! Нежности ему
захотелось! Покажу тебе нежность!
Поначалу барин еще пробовал трепыхаться, но скоро обмяк, покрытый
уколами и волдырями от крапивы.
Петр удовлетворенно осмотрел плоды трудов своих:
- Эй! Маришка! Подь сюды! – крикнул он в сторону. В баньку вошла статная
светловолосая девка. – Приласкай парня, как очнется. Так, чтобы на всю
жизнь запомнил, поняла?

- Ну что там, Петя? – батька явно волновался.
- Да не волнуйся барин, усе у порядке будеть. Гарантия! Не зря же я
лучший банщик, ажно до Москвы самой.
А там уже не те банщики... неправильные.
drblack

Re: Google анонсирует хостинг для свободного ПО

> > Они гандоны еще выпускать не начали?
> гугль анонсировал выпуск свободных гондонов.

С контекстной рекламой....
(linux.org.ru)

в общем, вчера я приперся на работу в белых брюках без ремня, купив по
дороге обед - картошку-порошок (пюре).
Сел за стол и у меня отлетела пуговица от брюк. Брюки не держатся,
вставть из-за стола нельзя. Совершая действия, похожие на онанизм,
кое-как прикрутил в качестве временной пуговицы кольцо от ключей.
Злой как черт, а тут еще девчонка пишет по инету - как дела? Я ее
перепутал с другой и послал куда подальше, оказалось - начальник.
Было весело. Ладно, думаю, хоть пожру. Заливаю картошку кипятком, мешаю
и эта тварь выплескивается мне на хуй. Так и ходил весь день - штаны
нараспашку до трусов, посередине красуется смачное железное кольцо, а
под ним весело светится яркое желтое пятно.

Вечером еще пришла служебка - обьяснить 21 опоздание за прошлый мес.

В эфире "Русского радио в Нижнем Новгороде" есть дурацкий прикол,
пришедший в голову местным рекламщикам, видимо, с большого бодунища.
Каждый рекламный блок начинается со слав "В рекламе не нуждаются".
Спрашивается, как же они не нуждаются, если рекламируеются? Или они
больше не нуждаются в рекламе на Русском радио? Или не нуждаются, а
Русское радио их насильно рекламирует?

Невеселое утро. Кофе с сигаретой. На "Красной Армии" мальчик и девочка с
мозговым и словесным застоем ведут программу. Тема: Самая глупая покупка
в вашей жизни. Типа "посылайте смс, рассказывайте". Сами, чувствуется,
тужатся изо всех сил, чтобы весело было. Но... не идет, не веселят
глупые покупки. И гладко, красивым рефреном через всю
программу:"Покупайте новые чугунные ванны Новокузнецкого завода".
Развеселили, блин.

По поводу вчерашнего "ранения" телефона. Давно. Живу в общаге. Второй
час ночи, что-то не спится. За стеной северный кореец и араб учат слова.

Араб: УббАду!
Кореец: УбАду!
Араб: Нет, УббАду!
Кореец: УбАду!
И так долго. Какие молодцы, думаю, идиоты эдакие, учить арабский среди
ночи - надо же додуматься.
Входит их третий сосед, соотечественик корейца.
Те двое к нему: Давай ты, УббАду!
И он начинает: я убадАю, ты убадАешь, мы убадАем...
Два часа ночи. Надо было сходить к дядькам, сказать, как это по-русски
называется. Но... , не пошла, лень было.

Может кто-то скажет какого х"я я это здесь разместил, но мне нравится...
Если кто не сотрит Комеди клаб... то вам посвящается:..)))
Далее по тексту:
М - Мартиросян (муж)
Х - Харламов (жена)

М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько
минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем
своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей,
ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду
предлагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо, предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да

Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя... Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот.. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во
дворе обернутся.
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он что, не с нами будет жить?
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, все-таки в тебя пойдет?
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это - Войцех?
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись
просто!
Х: Параша
М: Думаешь, мальчик будет все-таки?
Х: Ингеборга
М: Туда, к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда, к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в
ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя,
хорошо?
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
- ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ
ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!

насчет женского беспредела за рулем.
есть у меня знакомая. умная и красивая женщина. и была у нее машина,
неплохая иномарка, достаточно быстрая и мощная. а также, благодаря
немалому личному обаянию, знакомой очень везло с гаишниками. даже на
простой вопрос "как проехать туда-то" они не просто отвечали "направо,
прямо, налево", а подробно рассказывали дорогу и даже предупреждали
посты впереди, что такой-то машине надо оказать содействие. и
совершенные "легкие" нарушения вроде непристегнутого ремня или
небольшого превышения скорости никогда не кончались штрафами. гаишники
останавливали, знакомая им улыбалась, они улыбались в ответ, и, легонько
пожурив, отпускали восвояси. и постепенно все это привело к тому, что
знакомая начала лихачить. как она говорила, "такая машина на скорости 60
км/ч просто стоит на месте". поэтому она начала превышать скорость все
чаще, и в конце концов однажды ее остановили за то, что она значительно
превысила скорость, да еще будучи под мартини. повезло, что это
произошло на пустой скоростной дороге, иначе все могло закончиться куда
хуже. но и в этот раз сработало обаяние, дополнительно подкрепленное
протекцией какого-то высокого гаишного чина, при чьем содействии в свое
время был также сдан экзамен по вождению. наказания не последовало.
_никакого_.
но, будучи все же человеком трезвомыслящим, знакомая смогла сама
закончить свою шумахерскую карьеру. за время ее водительства никто и
ничто не пострадало, машина не получила даже царапины. но ведь это
исключение из правила. будь на ее месте кто-то другой - наверняка
закончилось бы кровью.
поэтому женщины за рулем - источник большей опасности, чем мужчины. и не
просто потому, что "бабы-дуры", но в силу объективной реальности -
женщины в общем случае эмоциональнее мужчин, у них более "горячая
голова".

Вчера решила приготовить дочери кашу гречневую.
Промыла крупу, принялась варить. А перебрать забыла. Забыла потому, что
здешняя гречка хранится в "амбарах", кде крыс и мышей нету. Или может
есть, но продукты своей жизнедеятельности, наверное, оставляют за
пределами "амбаров". Так что крупу я промываю, но не перебираю. Зато
наша "советская" крупа во сто крат вкуснее (может это мышиное дерьмо
вкус улучшает и рассыпчатость!).
Когда я узнала, что к нам в гости собирается тетя, я попросила ее
привезти гречки – и побольше, побольше, побольше!
Вот из этой крупы я и принялась варить гречневую кашу своей 8-ми
месячной дочери.

Открываю крышку – на самом верху возлежит распаренная крысиная какашка –
каша долго прела под подушкой и какашка явно хорошо приготовилась.
Сразу вспомнилась история:
Мама кормит малыша и приговаривает:
"Скушай-ка кашки."
"Мама – а где?"
"Что – где? "
"Какашки."

Пришлось перебрать крупу после ее охлаждения и скушать самой. Дочь
кушала рис.

З. Ы. Чтоб от сего краткого повествования был хоть какой-нибудь толк,
замечу, что гречка благотворно влияет на сосуды, а именно – на их
эластичность, т. е. очень полезна для тех, у кого "в наследство" от мам
и бабушек досталось варикозное расширение вен.

Copyright © Наташа Fantasma

Уже не помню, из какого кинофильма была эта песня – тогда мне было года
три – четыре, в памяти моей посему еще были довольно большие пробелы.

Песня звучала вот так:
"Прилетела, крыльями звеня.
Выбери меня, выбери меня,
Птица – счастье завтрашнего дня!"

(Может кто вспомнит, там еще были строки типа:
"Где-то гитара звучит (или звенит?),
Какое-то там сердце любовь сохранит.
Сердце любовь сохранит,
А птица удачи опять прилетит (или улетит?)!")

Когда дома была только бабушка, я бренькала на отцовской гитаре (трогать
которую категорически запрещалось, но бабушка из солидарности разрешала,
только поаккуратнее) и во все горло распевала:
"Прилетела, с крыльями свинья.
Выбери меня, выбери меня,
Птица – счастье завтрашнего дня!"

P.S. из какого кинофильма – подскажите!

Copyright © Наташа Fantasma

Договариваемся с мужем золовки(кто не знает-это сестра мужа), что я
возьму водку и прийду к ним в гости(не сочтите нас за алкоголиков:)).
Этот разговор слышит ее сын (8-ми лет). Я ухожу(за водкой:)). Он
спрашивает свою маму:"Мама, а что, Марина придет и вы будете пить
водку?"При этом его мама говорит: Даниэль, нельзя слушать разговоры
взрослых и так говорить."Он спрашивает:"Мама, а как можно говорить?"-"Вы
будете пить вино?"