Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 07.08.2006 по 13.08.2006

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

прочитал намедни в новостях. Стало "тревожно" после слов серьезную
полит. поддержку!!!)))

2006-08-09 16:01:31 РОССИЯ НАМЕРЕНА УСТАНОВИТЬ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
С ГОСУДАРСТВОМ, КОТОРОЕ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ МОСКВЫ Президент РФ Владимир
Путин поручил МИД провести переговоры с Республикой Палау. Это островное
государство общей площадью 497 квадратных километров расположено в Тихом
океане. В свое время Палау был участником антииракской коалиции и оказал
США серьезную политическую поддержку в войне.
http://www.newsru.com/russia/09aug2006/palau.html
реклама моющего средства на телевидении.

"Вы только что вернулись из отпуска?" (далее, с нездоровой надеждой в
голосе) "Возможно, на вашем БЕЛьЕ остались ЗАСОХШИЕ ПЯТНА?!"

караул...
Едем вчера с любимой по Дмитровскому шоссе. За рулем - она. Перед нами
наглейшим образом влезает какая-то девица и начинает еРЗАТЬ! То
заморгает влево и выдвинется на полкорпуса, залезет обратно. То
заморгает вправо - и та же история. То вообще остановится нафиг. Тут
диджей, живущий в магнитоле, радостным голосом вопрошает: "Что такое:
маленькое, сморщенно, должно быть в каждой женщине"? Моя любимая, бросая
испепеляющий взгляд на девицу впереди, совершающую очередной пируэт:
"Мозг, б..я"!
Студия красоты "Кристи"
Приказ.
Приказываю с 1 августа вычетать из зарплаты сотрудников 300 руб. на
хозяйственные нужды всвязи с резко возросшим расходом туалетной бумаги.

директор: С-ва С. В.
*опубликовано дословно :))))
Москва первоначально не была включена в список стран гастрольного тура
Мадонны

:)))))

Я всегда подозревал, что Москва это дна страна, а Россия - другая...
Навеяно историей о стрельбе из пневматической винтовки по ночным
"соловьям".
В аналогичном случае помогла картофелина, одна-единственная, закинутая
на капот с высоты пятого этажа и оставившая приличную вмятину. Первый и
последний возглас, донесшийся снизу: Это что нам, теперь такой закусь
предлагают? Поехали отсюда, тут и дров-то нету, печь ее не на чем.
Вчера на курсах нам читали лекцию о первой доврачебной помощи при
несчастных случаях. Такое количество перлов на единицу времени я слышала
впервые....
"Вот вы относитесь к медицине без уважения, считаете, что она вам не
нужна, а как случится что, так вызываете скорую и сидите ждете врачей, а
сами ничего не делаете! Конечно, ваш работник, пока дождется врачей с
вами, умирает..."
Далее она решила, видимо, убедить нас в нужности медицины....
1. Реанимационные мероприятия (то бишь искусственное дыхание и непрямой
массаж сердца) надо продолжать до восстановления самостоятельного
дыхания или до появления трупных пятен..... Официальная медицина может
констатировать смерть на 45-60 минуте реанимационных мероприятий, но вы
– не медики, вы не имеете права останавливаться и должны продолжать
оказывать первую помощь и 3, и 4 часа, пока не будете уверены, что
работник мертв. (Вопрос из зала: А как узнать, что он точно мертв?) Это
появление трупных пятен на конечностях и характерный запах гниения....
!!!!!
2. Как ни жаль, молодой человек, естественно, умер..... (это она о случае
из своей практики)
3. При открытом переломе вы не должны пытаться вставить кость на место,
потому что можете сделать только хуже, плюс потерпевший будет испытывать
дикую боль.... Может быть болевой шок..... и ваши действия приведут,
конечно, к клинической смерти.... (Вопрос из зала: А что значит болевой
шок? Ответ: Ооо, да вы вообще хотите стать медиками, я смотрю....)
4. Я поражаюсь, насколько избирательным является поражение
электрическим током... Все зависит от того, какого человека ударит током.
Вот был случай, когда двух работников ударило током одинакового
напряжения. Один из них был пессимист, все время ворчал, ворчал, всегда
был чем-то недоволен, с утра с ним лучше вообще не встречаться –
конечно, он умер.... А другой был человеком с высоким жизненным тонусом,
веселый и жизнерадостный - он остался жив. Надо быть оптимистом, никогда
нельзя ворчать, настроение всегда должно быть великолепным – и ток тут
пасует! Особенно это касается мужчин: они всегда ворчат, ворчат, ворчат...
вечно жалуются, и у них появляются всякие дурацкие состояния, дурацкие
симптомы.... Уж лучше б развелись.... И если вы не хотите, чтоб вас убило
током, все должно быть на высоком уровне!
5. С человеком часто случаются обмороки, и мы не знаем, что с ним
делать... (!!!!) Надо уложить его на ровную поверхность, чтоб головной
конец был ниже, чем ножной конец. Но этого нельзя делать в том случае,
если у него кровоизлияние в мозг – ему станет еще хуже.... (Вопрос из
зала: А как узнать, обморок у него или кровоизлияние в мозг? Ответ: Ну
это уж сразу заметно!!! ....)
6. Я рассказала вам только об основных моментах, конечно. После этого,
естественно, вы повернетесь к медицине лицом, а не другими частями
тела....
Ехал сегодня в метро и на экране бежит бегущая строка. Содержание
следующие: "Темноволосая красавица, сдававшая билеты и одалжившая мне
ручку в июле ПРОШЛОГО ГОДА отзавись" и телефон.
Наблюдал душераздирающую картину, метро Комсомольская, мамаша и парень с
багажем, видно приезжие, собираются выходить, парень держится за
поручень. Открываются двери, вышла мамаша, поворачивается, а парень к
поручню прилип, она его завет, а он не выходит грит мол, мамо, не могу и
дергается, а народ вышел и уже весь зашел, и дверки уже собираются
закрыться, мать визжит, парень одной рукой прилип и нагой пытается дверь
придержать, короче держали двери как могли, так и не отлип парень,
закрылись поехали. Люди стали помогать ему отлипать. Как оказалось
поручень слегка был сломан, там в торце отсутствует крышка, и этот
молодой человек засунул палец в это отверстие. И в самый не походящий
момент, как то развернул его так что вытащить сразу не смог. Только
поезд отошел, повертели, покрутили, вроде вытащили, обошлось....
В газетном киоске:
- У Вас "Жизнь" свежая?
- Нет, у меня с душком...
11
Был у меня когла-то пневматический пистолет (как в тире в парке). А еще
прямо напротив моего окна фонарь. Гад... спать не давал по ночам... в
комнате светло как днем. Достал он меня вконец. И приговорил я его к
расстрелу. Часиков в двенадцать ночи, когда все спят высунул пистолет в
окно... тресь... промазал (ну не снайпер я).... ок!.... перезарежаю...
целюсь... нажимаю на курок... хлабысь!!! .... мимо... опять
перезаряжаю... целюсь... нажимаю курок... хлабысь!!! ... мимо... в
очередной раз перезаряжаю.... целюсь... хлабысь!!!!... оппа!... а на
курок-то я не нажимал!!!!... выглядываю в окно, а там мой сосед по
подъезду из пневмотической винтовки из своего окна по тому же фонарю
фигачит...
Дело было в Ростове-на-Дону в эпоху счастливой школьной поры. На летних
каникулах я ходил на пленер (рисовать) вместе с другим классом. Многие
носили складные табуретки... Я НОСИЛ ОБЫЧНУЮ НЕСКЛАДНУЮ ПЛАСТИКОВУЮ
ТАБУРЕТКУ :-) в один прекрасный день кто-то столкнул меня в фонтан!
Домой я добирался на трамвае!!! ПРЕДСТАВЬТЕ СОСТОЯНИЕ ПАССАЖИРОВ. В
проходе, на своей табуретке сидит абс. мокрый парень!
Пятница, 4 августа, 1-й канал, вечерняя новостная программа. Репортаж об
успешном запуске МБР "Тополь".
"... преодолев 7000 км за 4 минуты..."
Примитивным делением получаем скорость ракеты примерно 30 км/сек.
Вообще-то, это почти вдвое превышает 3-ю космическую скорость, при
которой аппарат гарантированно уходит за пределы Солнечной системы.
Ау, журналисты? Что там насчет лапши? И можно ли верить всем остальным
новостям?
Недавно.
Ехал с друзьями на мамин день варенья. На пятнашке. В область. Дроги
равные, более менее целые. Красота. За рулем Лешка (22 года), на
пассажирском - его девушка Саша, без 2х недель 18 летняя. Она его
уламывает пустить его за руль. Он соглашается, сам пересаживаясь на
пассажирсоке место дабы высматривать заблаговременно товарищей с
полосатыми палочками. Едем. Хорошо едем (Сашка вообще хорошо водит, ибо
сказывается опыт). И вот... Вижу я д боли знакомые заросли борщевика по
обочине. ГОворю Лешке что мол пост сейчас, Черемыкинский.
Он говорит мол подожди. Но метров за 150 до поста тормозим, Лешка
выходит, Сашка в это время внутри перелезает. Едем Дальше. На посту
гайцы тормозят. Лешку уводят на полчаса. Потом он выходит, заводится и
мы отъезжаем в полном молчании. Мы его допытывем мол за что тормознули.
Говорит за Сашкино вождение. Мы:
- Да как они могли рассмотреть с такого расстояния?
Ответ потряс всех:
- ОНИ ТАМ С БИНОКЛЕМ НА ПОСТУ СИДЕЛИ!!!!

Бойтесь, товарищи!
Сын радиста.

Начиная лет с 5 папа постоянно тренировал меня отстукивать SOS. К 7ми я
это заполнил так, что сейчас в свой тридцатник могу ночью встать пьяным
и отстучать SOS. Отец, умет рассказывать, и в детстве я выслушал кучу
историй как знание звука и начертания этого международного сигнала
спасала многие жизни.
Собственно амбула:
Еду в лифте. Бым – все погасло и замерло. Свет погас (кнопочки мерцают)
очевидно лифт решил что в нем никого нет :)). Ну думаю надо звать
диспетчера. Жму на нижний ряд кнопок (те которые служебные "стоп",
"вызов" и "открыть") – результат ноль. Вспоминаю в мобильнике есть
фонарик (спасибо японцам за задумку, жене за подарок). Зажигаю при свете
видно – дворник сегодня оборвал ВСЕ бумажки в лифте включая номер
диспетчерской:)) Жму на служебные кнопки вдумчиво (теперь то я знаю где
какая). Результат – ноль. Жму бездумно на все кнопки включая этажи –
эффект тотже... Мысль - могет кнопки заело? Несколько раз нажимаю на
каждую - глухо, но при нажатии на "стоп" где-то на верху что то бумкает
(очевидно реле). Ну, думаю, что делать – отстучу SOS на стоп-релюшке. И,
о чудо!! На третьем слове раздался приятный женский голос и спросил "что
то случилось? " :) Такое вот полезное знание :) Спасибо папа!

З. Ы. Возможно, что если бы я отстучал на релюхе "полет шмеля" эффект
был бы тот же, но с чего бы я стал отстукивать "полет шмеля" ;)))))

gidroponika.ru
Служил я в доблестных войсках МВД. и была у нас служба-охранять всякие
объекты от террористов там всяких или придурков,(которых тоже, впрочем,
хватало). Руководство части подряжалось посылать на охрану своих солдат,
объекты бывали разные - от заводов до дискотек. Охраняли мы как-то
бассейн. Бассейн в центре города, 50 метров длинна, кого-то осенило что
если взорвать стену здания (бассейна) - то есть изнутри его дно - вода
вытечет, и затопит близлежащие дворы и подъезды (а воды там было много -
50 м длинны) Никто не задался вопросом "Кому и зачем это нужно", но
угроза была "велика", и посылали нас охранять его каждую ночь. Выдавали
оружие (палку), и отдавая приказ отправляли нас высыпаться за пределы
части. Дык собственно история. Был я наслышан от бойцов, имевших счастье
охранять бассейн до меня про великолепную возможность там во время
охраны поплавать. Ну и выпадает счастливый билет мне и еще одному бойцу.
А он тоже там не разу не был. Ну приехали на бассейн. Ну должны ходить
вокруг него взад - вперед всю ночь. А на улице то (зимой кажется) темно
и холодно... Заходим мы в здание бассейна, садимся в холле, возле
бабушки-вахтерши лицом к дверям на диванчик. Достаем радио, книжку (у
кого что было) и начинаем этот бассейн охранять внутри - типа а вдруг
засада. Сидим так минут 20. Тут к зданию подъезжает иномарка, и в холл
заходят люди - 2 семейных пары и девочка лет 5. Мы настораживаемся, но
они здороваются с вахтершей, и она им указывает на дверь в правой
стороне холла. Мы улыбаемся, они уходят. Мы продолжаем сидеть. проходит
минут 5, все тихо, и я как учили бывавшие на охране бассейна, встаю и
начинаю разводить бабку. Типа, "бабушка, я слышал тут есть уникальная
возможность принять душ, а мы "доблестные защитники отечества" неделю
воды в части не видели и уж очень хоцца искупаться в цивилизованных
условиях". Ну бабушка глядя на нас разжалобилась, и говорит "Ладно, идем
покажу дорогу". Ну я доволен, товарищ мой говорит "Нахер - я лучше
посплю". Я говорю "Хер с тобой, пойду купаться сам". и иду за бабушкой.
Тут она ведет меня к двери в левой стороне холла. (Важно). Ну
поднимаемся на второй этаж и ОПА! Сначала комнатка с предбанником.
Резная дверь. Там столик, стулья, душ, массажный стол и ОНА - парилка.
То есть сауна, с полками, раскачегаренная. Я просто обалдел. Бабулька
говорит, что "попариться тут температуры хватит (140 С) только больше не
включайте (дабы свет не палить)" и ведет меня дальше. проходим мы по
коридору мимо душевых кабин (штук по 15 с каждой стороны), и в конце
коридора - ОН! Бассейн! Бирюзовая вода в приятном полумраке дежурного
освещения бассейна. Я просто был вне себя от радости, в предвкушении
купания и сауны..... Тут я говорю бабушке спасибо, и бегу за напарником,
показать ему всю прелесть охраны бассейна. Естессно, он идет неохотно
(типа "ничем меня не удивишЬ"), но после увиденного глаза круглеют, и он
тоже счастлив от возможности халявной сауны и возможности поплавать. Мы
сначала лезем в парилку. Но минуты через 3, от нетерпенья искупаться
бежим в бассейн. Ныряем. Вода - супер. (На улице зима кажется, а тут
тепло и плаваеш как летом) ну и с криками "Кайф, бомба, Супер" и другими
восхищениями в нецензурной форме мы плаваем вдоль поплавковых дорожек в
летней воде. Хочу напомнить, что дело было в армии, и не о каких плавках
речи быть не могло - выдавались трусы "парашуты", в которых купаться
было не только неудобно, но и невозможно, поэтому мы с товарищем
купались совершенно голыми. Тут товарищ говорит "Пойду в душ мыться", и
уходит а я довольный от счастья что служу не в стройбате и охраняю не
конюшню плаваю и думаю о прекрасном. И мысли мои вертятся в тревожном
направлении. Плыву я третьи 50 метров, и не дает покоя мне мысль - куда
же направились те люди (2 пацана, 2 девки и девочка лет 5)? они же
находятся где то в здании??? И меня потихоньку настигает следующая
мысль: Если есть такой ряд душевых (по штук 15 с каждой стороны прохода
видимо для посетителей бассейна "М"), то по логике строителей бассейна,
должна быть другая половина таких же душевых для посетительниц, "Ж").
Значит, есть и вторая сауна (комнатка со столом-стульями, массажным
столом и душевой, но в другом крыле бассейна. Значит наверное там и
отдыхают те люди, покой которых мы с товарищем призваны охранять в
тяжелых боевых условиях. Значит эти люди парятся там, в парилке, пьют
всякие алкогольные напитки, веселятся, и куда они напарившись пойдут?
Правильно, остыть в бассейн. А двух 50 метровых бассейнов (отдельно для
крыла "М" и "Ж") тут быть не может, т. к. не поместятся в столь
небольшом здании... И пока я плыву, находясь на середине бассейна, меня
потихоньку осеняет, что сейчас сюда могут зайти отдыхающие люди. А
видеть кого-то кроме своих они наверное не ожидают. Ну думаю, надо
подплывать к берегу. И ТУТ... Непринужденно беседуя из другого крыла,
выходят две симпатичных девушки, обмотанных полотенцами, держащих в руке
по сигарете... И видят красивого меня... Я конечно обалдел, но не так
сильно как они, ибо такого удивления я в жизни еще не встречал.
Продолжаю медленно, не меняя темпа плыть (им навстречу) не подавая вида
что что-то не так, и начинаю как дурак улыбаться. Секунд через 10 одна
из них говорит "Привет", и удивленно продолжают меня разглядывать. Я
тоже здороваюсь, спрашиваю "Как дела", с мыслью "Хороший повод для
знакомства", и прицеливаюсь причалить у лестницы ведущей на сушу. Они не
моргая смотрят, пепел с сигарет у них валится под собственным весом, а я
думаю: "Мне бы вас повстречать без сопровождающих, тогда может быть и
вам понравилось" сам мылюсь вылазить, но не знаю как прикрываться, и что
говорить дальше, как поддержать беседу. И тут я думаю, что произойдет,
если сюда войдут те парни, а тем более, девочка (Воображение у меня
богатое) и продолжаю улыбаться. И вдруг слышу приближающиеся шажки
бегущего ребенка, и детские крики восхищения. Думаю пацаны увидят голого
- может поймут. Ребенок-вряд ли. Действовать надо было быстро, и я как
был в воде, так по ней и полетел. Это в библии Петр ходил по воде. Я по
ней побежал. Т. е. за секунду научился бегать. Еще через 4 секунды я был
у заветной лестницы на сушу, и последнее что я видел - это двух
охреневших, провожающих меня взгядом красивых девушек. Они наверное
подумали что я "мираж". Я забегаю в душевую, в панике начинаю орать
напарнику "ТАМ ДЕВКИ - БЕГОМ ОДЕВАЕМСЯ" а он с отупением говорит "Ну и
что"? я тогда тоже сажусь и начинаю думать. а действительно, ну и что? И
тогда, жутко смеясь над собой и ситуацией, иду мыться под душ. В сауну в
тот день мы больше не заходили, быстренько вытерлись, оделись, зашли к
бабушке, поблагодарить и поставить роспись что охрана была произвпедена
наилучшим образом, что проишествий не было и мы находились на посту от
"сих" до "сих", под ехидную улыбку бабушки, с чистой душой и чувством
выполненного долга поехали в часть. Я всю дорогу прокручивал ситуацию.
Мне было интересно, что подумали в момент встречи девушки? и что бы
было, если бы меня увидела девочка, или раньше ребенка вышли пацаны? Я
потом долго вспоминал этот случай, много случалось в жизни и более
смешных ситуаций, только такого стыда, неудобства как тогда голым, в
бассейне - я еще не испытывал.
Сижу в стрипбаре.
За спиной хозяин(Х)разговаривает, видать с другом(Д) новой
соискательницы работы в этом заведении.
(Д): - Да, она отлично двигаеться, молодая, сексуальная девчонка...
(Х): - Ну, хорошо, приводи, посмотри на нее. Нам девочки нужны.
(Д): - Только у нее нарядов нет никаких, совсем истрепалась, блин.
(Х): - Нет проблем, обуем, оденем. Они здесь все такие.
Ты не поверишь, но недавно я одну девочку в Швейцарию по контракту
устроил, так у той своих трусов не было!
Супруга решила, что мне надо выпить теплой минералки. Она руководит, я
выполняю: Нагрей бутылку. Открой. Выпусти газы. ... Из бутылки!!!
В Чечне 54-летний мужчина, житель населенного пункта Хамби Ирзе
Ачхой-Мартановского района, добровольно выдал сотрудникам милиции 60 кг
тротила. Об этом РБК сообщили в МВД республики.

Взрывчатка была уничтожена саперами военной комендатуры на месте путем
подрыва.

А зачем далеко ездить?
6
САМОЕ ГЛУПОЕ САМОУБИЙСТВО

На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве
когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дергает боец колечко на
последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку
алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а
перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В
остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть
бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о
самой глупой из них.

В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики.
Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и
несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по
значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и
работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку
свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений
любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой
логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает
доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы
отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако
дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и
некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что
его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так
или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы
показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что
каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на
вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в
зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже
"профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были
весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах
разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности.
Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом
мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком.
Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.

После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не
набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью.
Тяжелый случай. А тут еще угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в
молодую младшую научную сотрудницу. Ох тетка была! Красоты неописуемой и
при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после
Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не
место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения
элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше
устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок -
как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса,
излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены
плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.

Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в
голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма.
Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил
момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце
предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну
и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком
станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание
сохранится. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А
зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда
уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике
схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай
опять к своей "невесте" клеиться. Тетке это уже порядком надоело, и она
ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой
лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик.
Таким и давать противно, не то что замуж идти.

Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его
мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди
диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика
фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был
сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией
он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не
верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и
значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая
зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из
подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и
забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или
"работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не
конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь
смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный.
Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без
раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела.
Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной
мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие,
об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!

Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого
взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей
детской любви к матери. А тут из-за дешевой материнской ревности такой
болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать.
Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и
вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил
Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели.
Абсолютно детское желание "несправедливо" наказанного мальчика - желание
сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в
магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рев их, последнее
средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у
меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый
механизм.

Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не
солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней
аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой
любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы.
Материалы были строго учетными, и всякое их использование
регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи
сверялись ежедневно. Ну а ученые в чем-то народ простецкий и комбинацию
от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил
ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале.
Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не
вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно
пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все
дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том,
что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и
поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого
винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик
и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол ее содержимым.
Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец
домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его
ждет. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а
тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той
женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро,
но мученически, сдохнуть. Но все же достаточно, чтобы в конце-концов
сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.

На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела.
Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это
всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на
всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных
материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали
ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и
от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной
ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали
унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в
ментовский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали
сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших
людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ
(в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии).
Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.

Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая
удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной
(внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что
там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем
организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень
удачно все складывается - и химически, и по активности, и по времени все
известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика
как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь
долго-долго мучаться.

На первый день все было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из
соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом
"я все понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму
на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что все еще впереди. Не
обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация
убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и
выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа.
Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день
наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы,
где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его
собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть
лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да
диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия
чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось.
В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.

Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково
кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело
совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за
секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение
стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно
восстанавливается. Если успеет восстановиться - выживет человек,
здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз
стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела
ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот
дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не
восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг
совсем перестает кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать
вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже,
уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались.
Интересен был вопрос "каким образом"?

И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора
года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь,
делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше
времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови
появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счет
пошел на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо
давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А
деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой
болезнью. Кольнешь лекарства - обостриться "лучевка". Отменишь лекарство
- обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым
кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать
капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу,
сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было,
откуда придет смерть.

А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной
жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в
дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось еще
четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы
тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер.
После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре
Патанатомии.

Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился
он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий
вколол. Метастазики обнаружились в легких, лимфоузлах и печени. Второй
рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов
накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику
постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на
грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову
от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по
всем костям и органам, где "успешно" боролись за место с метастазами
вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из
паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин
отдыхает. Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый
мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже
понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В
дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде
как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/samoe_glupoe.shtml
Делюсь вчера с подругой прочитанным в интернете:
- В Москве в метро пассажирам стихи читают. Есенин, Бальмонт, Тютчев.
Ее реакция незамедлительно:
- Наконец-то! Теперь и армяне выучат русскую литературу.
Без комментариев.))
С чего начать то... С утра я недобрая. Очень. Знающие люди не звонят мне
с утра, пока я не приму ванну, чашечку кофе и сигаретку. Это первое. А
второе - это мой ноутбук. Самсунг P25. В сервисе меня знают в лицо, за 2
года прошедших меняли петли 3 раза и один раз он умер совсем. Вдруг и
навсегда. Хорошо, часть данных была в копии. Часть, но не все. Был
срочный проект, очень срочный. Мастера не знают, почему он умер. Все
поменяли по гарантии, абсолютно все, даже сидюк. Контроллеры на батарее
умерли тоже, пришлось аккумулятор купить.
И вот... На днях, с утра, я проснулась рано. Соседи и сверху и сбоку
делают ремонт.. [далее неразборчивые восклицания]. Приятно пробуждаться
от собственного мата при звуках перфоратора. Звонит телефон и милая
барышня из Самсунг Электроникс интересуется, А ДОВОЛЬНА ЛИ Я ИХ
НОУТБУКОМ!!!!!!!!! Мне было, что ей сказать.....
"Советский спорт" от 5 августа:

Вспоминаю чемпионат Европы 1975 года в польском городе Катовице. Там в
первом бою ударом в печень я нокаутировал очень сильного соперника,
победителя предыдущего европейского первенства француза Косентино. "Да,
красиво положил, - сказал мне в раздевалке Лемешев. - Но увидишь, завтра
я сделаю это еще лучше". Ничего себе заказ, подумал я тогда. Но ведь он
выполнил его...

Не помню уже, с кем боксировал. Кажется, с западным немцем. Чуть
подвигался в ринге, а потом вдруг правой рукой ткнул в голову соперника,
и тот рухнул, как подкошенный. Как Слава делал это, я до сих пор не
понимаю, хотя он потом не раз применял этот прием. Представляете, правой
ударной рукой убирал заднюю руку соперника, ту, что прикрывала
подбородок, и мгновенно коротко бил той же правой. Так больше не умел
никто...
******
Наличие задней руки - коронный прием западных немцев!
Могучему русскому языку посвящается. Кто сомневается, что этот язык -
самый великий в мире - попробуйте написать нечто подобное на другом
языке. На любую букву...

Почему-то прикололо, попробовал продолжить...

Песец Поликарп противился, продолжая первоклассно пердеть. Профессионал,
подумал Пахом. Перекупщик, предварительно прицелившись, пере*** пяткой
песца прямиком подзад, придав порядочный поступательный посыл. Песец,
пролетев после полученного подсрачника пятьдесят пять пядей, приземлился
пердалом прямиком на провода. ***ануло порядочно, пахнуло паленым.
Прекратив пердеть, помятый песец Поликарп поскакал, прихрамывая, прочь.

- Получил, позорный пердальник! - прокричал Пахом, пританцовывая.
- Подумаешь, просто повезло придурку - подумал песец Поликарп,
подлизывая поврежденный попец.
- Посмотрим. Потом подосру побольше прямо в пакеты провизии, приедет
проверка, ***юлей получишь, позабудешь пинать порядочных песцов.
Порадовавшись первоклассно проученному песцу, перекупщик продолжил
продажу. Подошел пьяный плотник Петр.
- Почем печенье, Пахом.
- Пятьдесят пять.
- По-моему попахивает поносом печеньице!
- Почему поносом? Последний писк прогресса – противо-песцовый препарат.
Песцы провизию ***ят. Препарат пугает песцов, покупай, полезно.
- ***ишь, Пахом, полюбому ***ишь! Понос-поносом, принюхайся!
- Подъза***, Петр. Покупаешь – покупай. ***еть пришел – пездуй подальше,
пока не получил, пьянь проклятая!
- Подлый провокатор! Пойду, пожалуюсь прокурору.
- Пойди, пойди. Прокурор постоянный покупатель. Посмотрим.
Подумав, Петр пошел похмеляться, поругивая подлого перекупщика.
Подбежал придурковатый пионер Павлик.
- Почем покемон Пикачу?
- Патефон-подрачун? – протупил Пахом. Пошло поколение, подумал просебя.

- Пикачу! Папаша, проснись, покемоны – прикольные. Покупаю по пятерке.
Привози побольше.
- Привезу.
- Пачку презервативов "Порутчик", пупырчатых, пожалуйста.
Пахом при***л. Пионерия пошла. Помнится, пинером писюн потрогать
побаивался.
- Павлик, пойди подрачи. Подрастешь, придешь.
- Папаша, прогоришь. Политика проигрышная. Продавай, прекращай парить.
Пахом при***л посильнее. Правда, против прогресса пру, подумал.
- Получите. Прекрасно по***ься!
Повиливая прекрасной попой, подошла проститутка Прасковья.
- Пластмассовые половые пенисы привез? Пидоры просили, про***и последнюю
партию, придурки.
Пошловато поправила платье.
- Привез. Противоударные, пятискоростные. Попробуете? – пошутил Пахом,
полезая под стол поглядеть под платье. Пелотка, проступающая под
панталонами, понравилась. Пришлось поправлять писюн.
- Потом, парниша.
- Пусть переключатель передач пользовать поучатся. Проебут – приходите.
Покупайте.
Подошел противный потный педераст Педиопант.
- Порнуху подвезли? Почем порнуха? Предпочтительно про попку Пенкина.
- Пошел прочь, педераст! Порнуху про правильное пристойное порево
посмотри, подумай, подрочи. Проститутку Прасковью попроси пососать.
Помогает. Поумнеешь, приходи, подберем.

Пахом против пропаганды педерастии. Позитив, правильный перекупщик.
Правда, пенисы пидорам привез, поганец. Порицаем!
Пахом подсчитал полученную прибыль. Предвкушая пятничную пьянку, полную
поллитру, план, проститутку Прасковью, порево, пятерней почесал перец.

***ец, подъзаебся писать.
Швеция.
Ездила я как-то с подругой в Швецию. В трудовой лагерь. И вывезли нас
как-то на выходной в город. Кальмар, если меня память не подводит.
Кстати, подругу Алесей зовут. Вообщем гуляли мы с ней по городу, пивка
попили, и приперло нас в туалет. Да так, что сил больше нет...
Заскакиваем мы в Макдональдс, ищем глазами сортир, находим (оттуда как
раз черовек выходит). И мы вдвоем заскакиваем в еще не успевшую
закрыться дверь. И... Дверь закрывается, свет тухнет, грохот(это я или
Алеса опрокинули в темноте мусорку. Принимается решение ссать в темноте.
Но после того, как дело было сделано, при попытке найти бумагу, она была
брошена в унитаз. Прошло минут 15. Все сделав, мы открываем дверь и
видим офигевшую очередь, которой предстала перед глазами такая картина:
две девушки с безумными галазами, которые пробыли в туалете 15 минут
(без света), и перевернули туалет вверх дном.
P/S/ Мы разгадали загадку потухшего света! Так надо было перед входом
1крону бросать, чтобы свет был.
А еще мне рассказывали историю, что в некоторых странах, после каждого
человека, унитаз опускается вниз и дезинфецируется. И все как в
анекдоте. Наш человек, решил не платить, а сходить в темноте. Каков же
был его ужас, когда сев на унитаз, он начал проваливаться вниз....
Мама моя работает в справочном отделе аптекоуправления. Разъясняют
позвонившим по телефону, где можно найти какое-либо лекарство, сколько
стоит, показания, противопоказания...
Недавно звонит старушка, спрашивает какой-то препарат.
Мама уточняет:
- А в какой форме? Есть ампулы, таблетки и свечи.
Старушка:
- А свечи в задний проход вставляют?
Мама:
- Да.
Старушка:
- А как-нибудь по-другому их можно использовать?

Уж не знаю, что она имела ввиду... Есть их собралась, или поджигать?..
Все наверное знают о любви китайских производителей называть свою
продукцию так, чтобы название было созвучно с каким-нибудь известным
брендом. Ну типа ABIBAS, SHRAP или NAIK.
Идем сегодня с приятелем по рынку и наблюдаем картину - три
представителя Поднебесной тщетно пытаются завести бензогенератор, на
котором гордо красуется надпись "HONYA". Идем не спеша, разглядываем
товары, девушек, наслаждаемся холодным пивом. Уже было прошли мимо этих
гоблинов, но тут товарищ возвращается и сочувственно покачав головой,
говорит одному из них: "Да брось ты его, хонйа, она хонья и есть". Что
интересно - бросили...
Долбаеб*зм в чистой форме.

Мне тогда было 7 лет. Мы с пацанами гуляли по всему району. Лезли и
зализали куда только можно и нельзя. В те дни социалистический реализм
не подрузумевал надзора взрослыми над детьми. Мы прыгали со второго
этажа прицэпив к поясу резину (в последний момент я отказался и сохранил
ноги, дав более старшему товарищу испытать радость плохо-прикрепленной
страховки). Другим способом расслабиться было прыгание с одного горожа
на другой, используя при этом гаражи с гнилыми крышами. Моим коньком
было обзывание и грубый пизде$ на моих старших друзей, после чего
следовало пи$дилово где я получал кулоком по лицу. А что, к мордобою
меня подготовил отец будучи в нетрезвом состоянии.
Но это все лирика. Одним из моих неответсвенных поступков были игры со
смертью. Нет, я не мачо. И в жизни я етого никому не рассказывал. Мне
сейчас 30 лет. Но тогда у нас не было ни телевизора (денег на покупку
тоже), ни интернета, а о пинерском доме можно вообще не говорить. Так
вот, был у нас тоннель наполовину заполненный водой. Зимой тоннель
замерзал, покрываясь тонкой льдиной. Ползком, сантиментр за сантиметром,
я полз по этому льду. Когда я уже залез на середину, лед начал
трескаться. У меня появилось два выбора: потонуть в замкнутом
пространстве или молиться Богу. Кое как я всетаки выбрался - СЛАВА БОГУ.
Я понял что так рисковать жизнью всетаки нельзя. Пока я раздумывал над
етим я пришел к реке, где мои товарищи сообщили мне что один из них чуть
не утанул пытаясь прополсти по тонкому льду через реку. Как вы думает,
что было дальше. Правильно, я попытался повторить "подвиг" товарища и
тоже чуть опят не утонул. У меня потом еще были бега через топи, где
меня спас двоюродный брат. Были заплывы за буйки где меня засосало и
мена спас один украинец. Были горные водовороты где меня спас один
горец. Была возможность свалится с обрыва, но меня спас друг. Да у нас
небыло приставки Сега, супер-быстрого интернета и занятий по карате, да
нам все это и не надо было. У нас были друзья и случайные прохожие
которые вытаскивали нас из под моста, помогали добираться домой, кормили
нас бесплатно когда мы были вдали от дома. Пусть Бог поможет тем кто
делает добрые дела.
Если у вас тоже были похожие случаи, то напишите на анегдот. джю Будет
интересно почитать.
Тут пару недель назад история была, она короткая - приведу всю:
=============
Из одного форума:

AHTOXA написал:
Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на
пенсии не собирать бутылки и пр.

Sanino написал:
Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...
==============

Понравилось мне. Отправляю товарищу по ICQ. Ответ был быстр:

"хм.. как насчет того, чтобы бутылки просто не выбрасывать?"
сегодня по драгоценному радио:
"этот спектакль вы сможете посмотреть на сцене новой оперы в исполнении
актеров балета".
Это, простите, что и как??? =)
26
Привожу историю, рассказанную моим американским другом Филом:

Фил возвращался с работы и был очень голоден. Ему нужно было купить
новый костюм, и он заехал в магазин одежды. В магазине он съел шоколадку
с орехами и, выбрав приглянувшийся пиджак, направился в примерочную. В
американских магазинах комиссия составляет значитальную часть зарплаты
продавца и потому продавцы нередко преследуют клиентов, чтобы комиссия
не пошла другому человеку. Фил вышел из примерочной и почуствовал, что
шоколадка и орешки начинают переходить в газовую фазу. Он шустро
оглянулся по сторонам и сделал то, что делает в таких случаях
необремененный лишними манерами человек. Сзади послышалось:"Sir, are you
OK?"
А вы говорите Свободные Штаты Америки. Да в этих свободных штатах вам
пернуть свободно не дадут.
Прочитав историю про папашу, любящего Ба-бах вспомнилось о нас с мужем.

Служба его офицерская проходила тогда в славном курортном городке.
Селить молодые офицерские семьи было некуда, а потому селили по
разным...санаториям. Да вот, была у нас такая вот санаторно-курортная
жизнь целых 3 года.
Приходит вечером муж со службы со счастьем в глазах и с "гранатой" в
руках. Вообще-то это была очень мощная осветительная ракета. Ну,
говорит, дорогая пойдем "посветим".
Я тоже, вся из себя заинтересованная, говорю – пойдем.
Далеко не пошли. А зачем? Ночь уже на дворе все-таки. Прямо ЗДЕСЬ в
санаторском скверике и решили "посветить". Вопрос был только один – на
какую дальность ставить:
1500 метров или 800 метров. Ну, конечно – мы решили, что 1500 - это и
есть ТО, что нам надо! Установили дальность и ...осуществили запуск ракеты
в звездное небо!
Раздался вой и свист, как если бы рядом захотела упасть бомба с
самолета. Но отдыхающие молодца! – они все, не сговариваясь, видимо от
греха подальше, изобразили полное отсутствие жизни во всех трех
корпусах. Никто даже шторкой в окне не пошевелил. Ну, а ракета? А
ракета... осветила небо далеко за городом. Мы только услышали остервенелый
лай и завывание собак из соседнего села. По этим звукам нетрудно было
догадаться, где наш Байконур.
Мы тихонечко смотали удочки и кустами, кустами к себе в комнатку. Утром
ждали разборок, но никто никого и ни о чем не спрашивал. Помню мы тогда,
проведя разбор полетов, вместо того, чтобы сказать себе какие мы дураки
и так делать, ой, как нехорошо, пришли к выводу, что запускать надо было
все-таки на 800 метров...
С начала лета моя дочка (12 лет) жила на даче с бабушкой. Все общение с
городскими друзьями/подругами - только по мобильному. И вот вчера
приехала она с дачи, а вечером звонит по городскому телефону лучший
школьный друг. Подзываю дочку к телефону, и первые ее слова:
- Ура! Наконец-то мы с тобой БЕСПЛАТНО поговорить сможем!!!
Вот она, современная молодежь...
17
Прикольное утро у меня сегодня приключилось. История, леденящая кровь
:-)). О походе в сберкассу с целью оплаты коммуналки :-)
Приезжаю утром с дачи. Нет, не показаний, из-за города, в смысле. Иду
домой переодеться, думаю, надо же в сберкассу зайти, заплатить денюшку.
Подхожу, а там очередь - аж на улице. Ну, думаю, делать нечего -
платить-то надо, встал, стою. Потом думаю - дом-то рядом, хоть
перекусить сбегаю. Пошел, чаю испил, вернулся - ну, подвижки есть. Стою.
Потом думаю - может, дойти до магазина, за мобильник заплатить? Сходил,
вернулся - да, подвижки есть. Уже внутри стоим :-). Потом думаю - вроде
ведь на почте можно платить... Почта - рядом, сходил, но там умников
таких - своих выше крыши. Вышел, пошел назад - вижу, парикмахерская...
думаю, а может... подстричься? Пошел, двадцать минут - и полный порядок,
хоть женить, хоть хоронить :-)). Вернулся - ну, подвижки есть... :-))
Думаю, а может сбегать домой, под душ нырнуть, да переодеться-таки?
Пуркуа бы, собссно, и не па :-)
Пошел, похлюпался, побрился, попил чаю, досмотрел "Ментов", погладил
рубашку, вернулся - подвижки есть... :-))
Человек шесть осталось. Думаю, ну, уже лучше, хорошо хоть в очереди
узнали - постриженого, побритого и переодетого :-))
Постоял, почитал немножко Олди, новости телефончиком глянул, тут и моя
очередь подошла. Ну а сказочке - конец, а кто слушал - молодец :-))))
Россия и Абхазия обстреляла Грузию из под тешка?
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8421556&s=15)

Вот я и думаю, "Россия и Абхазия" - это такая страна видимо новая?
И откуда-откуда это она стреляла?
Привет представителям второй древнейшей с rambler.ru
Утро
Встал я сегодня с похмелия, в квартире все разбросанно, горы грязной
посуды и носков, допил из горла остатки вина похорошело... ну ее эту
работу кому надо позвонят на мобиллу, лег спать. Звонят в 9-00..... че
надо??........ да пошла ты......... надо звони сама я бы еще вашими
проблемами себе голову не забивал............ Слушайте поменять компанию
поставщика услуг не долго, прекратите свои истерики, мне от вас кроме
услуг нихера не надо и вообще прежде, чем звонить мне и закатывать
истерики, тщательно проконсультируйтесь со своим директором!! ало!!!...
Танька не хнычешь в трубку,
- ну извени сорвалась,
- да ниче, я тоже чет разошелся
- может сегодня вечером куда нибудь сходим?
- хуйзнает, у меня завтра жена приезжает, надо дома убраться немного.
- если че звони, пока.
Так походу надо на работу, залез в ванную, вспомнил, что пора снять
сексуальное напряжение, обхватил руками член и начал вспоминать каких
нибудь телок, вспомнил буфетчицу, потом бабу, которая месяц строит
глазки а я как мудак подойти не могу, вспомнил жену... опять
заснул...... проснулся где то в 10 член в руке... так и не кончил....
даа брат пора опять прастатит лечить а то скоро стоять не будет. Как
вспомню этот массаж простаты.... пиздец желание съебаться в тундру
накрывает с головой. Ну вот я уже вышел из ванной, в куче грязных вещей
отискиваю джинсы, из заначки достаю чистую белую футбольку покормил
рыбок, опять забыл полить цветы и похуярил на работу. Ну их нахуй эти
куражи, все сегодня бухать не буду!! а то опять начнется... как нажрусь
так начинаю обзванивать все женские номера из телефона, пару раз
натыкался на нашу глав бухшу.... та как то странно смотреть стала на
меня, один раз набрал жену друга..... которые в Новосибирске...
И как всегда в вагоне метро сниму какую нибудь зачюханую блядь,
припознившуюся с работы в макдоналдсе. Мне уже все заебло........ скорее
бы жена приехала а то глаженные рубашки кончилить, да и суп в
холодильнике протух и воняет уже на весь подъезд скоро соседи жаловаться
будут. Так подхожу к офису...... заебись начальства нет срочно! срочно
уткнуться в комп!! так.. юрист тоже еще не на работе, похоже эта рыжая
затрахала его в усмерть, представляю приедут наши жены будут спрашивать
А че вы тут делали без нас???
Ну а мы конечно же расскажем про рыбалку, про случайно утерянную сим
карту (а то достанут бабы ночами звонить) о том ка мы скучали по ним,
построжимся типа мы их ревнуем ко всем и вся.
Приперся юрист....... блевал с утра по тому и задержался...... как и
последние 2 недели галтука нет, рубашка помята прет перегаром, бриться
или не бриться.....??? на этот вопрос мы пока затруднились ответить.
- Ну как ты вчера???
- да домой не пустила, там родители, еблись в подъезде.
- а меня эта дура достала у нее не все дома, я нажрался в сопли и
похуярил домой.
- Седня пятница!!
- ну уж нахуй я Больше не пъю
- вечером посмотрим.......
Из кулуаров.
Группа депутатов выступила с предложением - внести в повестку дня
очередного заседания Думы вопрос о запрете показа на всех центральных
телеканалах мультипликационного фильма "Бременские музыканты" с
великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя
свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране
прогрессивно увеличивается численность бомжей.
* * *
Завели себе питбуля, назвали Экзи (Экзюпери)
Всем своим видом Экзи говорит всем:
" Я в ответе за тех, кто меня приручил".
* * *
Кто-то, наверное это тоже помнит. В конце 80-х, когда я еще учился,
была у нас старенькая преподавательница (а может и сейчас преподает).
Вела она предмет, который назывался метрология. Звали ее Эмма
Гарегиновна Атомалян. А студенты( и не только) называли ее-
Клемма Герконовна Метромолян.
V.I.044
Только что произошло.
К нам приехал племянник на лето. Ему лет 5. Бабушка его уговаривает
покушать, тот ни в какую. Ну, я решил пошутить, говорю, мол, кушай
побольше, а то ты худенький, а я люблю кушать упитанных мальчиков.
На что племяшка, подумав секунд пять, отвечает: "А ты выйди сегодня со
мной на улицу, там Юра есть, мой друг, он толстый. Ты его съешь!"
http://love.mail.ru/Anvar_1975/
Это даже не анекдот, а история из жизни. В то время я работала в
кадровом агентстве г. Самара. Моя коллега звонит нашим партнерам
в другом городе и вдруг просто сгибается пополам от смеха, мы в
удивлении, она просмеялась, закончила разговор и поведала нам
причину смеха.
Диалог:
Люся (собеседнику на том конце трубки): "... Ваша должность?"
Он (выдержав мхатовскую паузу): "Я - хайер менеджер".
Это он так весело перефразировал "HR"... было очень смешно.
Полупустой вагон метро. Стою, пялюсь в черноту за окном, погруженный в
свои мысли. При подъезде к очередной станции, после объявления
космическим голосом ее названия, слышу за спиной: ".. Ну, мужики! *??
:.. Козлы!? *?!! ... Просто маньяк сексуальный!!! ..." И так все время
пока происходила посадка-высадка припозднившихся и в основном не совсем
трезвых людей. Я заинтересовался, но начал уже беспокоиться, что поезд
скроется в черноте тоннеля, сеть кончится (разговор велся по
мобильнику), а я так и умру, не узнав причины такой эмоциональной
тирады. Финал меня убил: ".. Представляешь, еду в метро, а он сидит
напротив меня и дро&^% (занимается онанизмом - прим. мое)!!!.." Медленно
поворачиваюсь.. Стоит девушка, моего роста (190), прошнурованная
тряпочка, надетая на ней, по площади не превышает 20 см2. Фигура такая,
что Памела Андерсон нервно курит в углу...
До сих пор не понимаю, как я удержался... -)
История проста.
По Муз-ТВ(так и хочется дописать Дерь в начале) демонстрируется
программа про Валерия Меладзе, ну какой он пупсик, какой талантливый,
какой лапочка. Сам, несущий полную ахинейу (опечатка умышленна - ха-ха)
Моя супруга отрываясь от ящика на всю комнату:
- Представляешь, его назвали в честь космонавта - Валерием!
Я (не блондин) в ответ:
- Валерия Алексеевича Гагарина?
Семья (я, жена и дочка 10 лет) сидит обедает. Все разговаривают, но
кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала
повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной
раз дочка спашивает:
- Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете?
Тут я не выдерживаю:
- Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!
Только что. Новости в 21:00 на ОРТ.
Сюжет об аварии поезда в Приморском крае, огромный товарняк сошел с
рельсов. Показывают комментарий главы РЖД - он что-то невнятно сказал
про станции, болото, все слажено мол, полсостава на станции и т. д. В
общем не понять ничего. И ГЛАВНОЕ - сразу после этого дикторша говорит
"и сегодня же железнодорожники отмечают свой профессиональный праздник
-День железнодорожника" (!) Видимо, машинист того товарняка уже
хорошенько отметивши был...
С праздником!
Произошло со мной примерно месяц назад.
Выезжаю на оживленную улицу со двора (левый поворот)и случилось так, что
все полосы попутного со мной направления заняты, и мне пришлось метров
300 двигаться по самому крайнему левому ряду, т. е. по
встречке.(встречных почему-то не было). Как только появилось свободное
место в своем ряду я сразу же перестроился. Вдруг откуда ни возмись
появился ГИБДДец в форме с длинным фонарем вместо жезла и просит меня
припарковаться. Начинается вопрос-ответ: почему по встречной?
Я ему объясняю, что свободная была только встречная и краем глаза вижу,
что ГИБДДец ОДИН! т. е. без машины, без рации. Я говорю, что тороплюсь и
прошу отдать документы, а он отвечает, что нарушение серьезное и требует
вмешательство суда (хочет изъять права). А в моих документах лежит
хитрая бумажка, которая отпугивает рядовой состав ГИБДД. Увидев ее
ГИБДДец заулыбался и перешел на "ТЫ". "Слушай, друг",-протягивает мне
документы,-"довези до площади." Я прикинул - до площади примерно 5 КМ.
"Садись, довезу". Напомню, что я спешил, поэтому взял с низкого старта.
Доезжаем до первого перекрестка - пробка. Нам направо. Объезжаю всех по
встречке и встаю самым первым (Мне можно - у меня ГИБДДец). Загорается
зеленый - рву направо. Чуть не зацепили бедную бабулю, обгоняю КАМАЗ -
навстречу Волга. Еле разбежались. пролетаю перекресток на КРАСНЫЙ.
Короче, столько нарушений ПДД ГИБДДец не видел ни разу! Скорость машины
редко падала ниже 120 км/ч. подъезжаем на площадь. Там трамвайные пути,
рядом с ними остановка. Он просит меня остановиться у этой остановки, а
я ему в ответ - "Здесь трамвайные пути - остановка ЗАПРЕЩЕНА". ГИБДДец
Охренел и выдает мне - "А тебе не ПОХ%;???". Я честно сказал, что ПО%* и
остановился на трамвайных путях. Вот такие пироги.
навеяно историей про курицу транссексуалку.

у меня есть аквариум с рыбками - меченосцами, кто незнает - это рыбки
красного цвета, самки - невзрачные такие, у самцов - на хвосте нарост
типа меча, и у самцов нижний плавник в трубочку завернут, вобщем
раздичить их можно. Так вот, было у меня 4 рыбки: 1 самец и 3 самки,
самец в один день помер (труп нашли и выловили) осталось 3 самки - это
точно. Жили они одни где-то пол года. И вдруг у одной начал расти
хвост!! Новых рыбок никто у нас в доме не покупал, но и как хвост расти
начал все наблюдали и удивлялись, вскоре появился и нижний плавник -
трубочка. Эта рыбка жила где то 2 месца, а потом померла. Вот такие
дела.
Интересные мысли навевает реклама. Вчера еду в метро - рекламный плакат:
ГарантИНВЕСТ бла-бла-бла... В голове (она после работы слегка набекрень)
выстраивается: Гарант ИНЦЕСТ!!! А ведь и правда: ведь ГАРАНТИРОВАННО
поимеют противоестественным образом...
Как я пытался устроиться на работу в Яндекс

В принципе, у меня, как это принято говорить сейчас, все в порядке. На
своих работах я зарабатывают вполне убедительные суммы, так что даже
супруга не ворчит, хотя и время от времени пытается намекнуть, что не
мешало бы зарабатывать и побольше.
Но есть такая у меня беда по жизни: я совершенно не могу "устраиваться"
на работу. То есть, везде меня брали за руку и приводили на новое место
работы, если в этом была необходимость. Потом, после того, как я
проработаю некоторое время, руководство понимает, что получило весьма
ценного работника, что самым благоприятным образом сказывается на моей
зарплате: в среднем, "на выходе" она в два раза превышает
первоначальную.
Но, поскольку вечное недовольство собой составляет существенное условие
развития человечества, то и я время от времени пытаюсь устроиться
"получше". С неизменным результатом: все без всякого толку до тех пор,
пока не приходит кто-то, кто берет меня за руку и ведет на новое место
работы...
Вот недавно решил снова сменить одно из мест работы.
Тут как раз Яндекс объявил о наборе новых сотрудников. Была там позиция
"маркетинговый писатель", как раз для меня. Там требуется знание темы,
умение много, быстро и эффективно работать, патологическое любопытство,
креативность и чувство юмора.
Всего этого у меня в избытке.
И потому я взялся делать пробные задания:
Первым было: "Представьте, что вы пишете текст об истории контекстной
рекламы в России. Какие части у этого текста могли бы быть? Какие
вопросы Вы бы задали при подготовке текста? Кому именно? "
Я поднатужился и выдал такой вот ответ:
"Начнем с того, что вспомним анекдот об одном ковбое.
"Попросил как-то ковбой своего сына показать лошадь. Сынишка лихо
заскочил в седло, а потом наклонился к отцу и тихо спрашивает: "Папа, мы
ее продаем или покупаем? "

И потому, в зависимости от того, где мы планируем разместить этот наш
текст, мы и выстраиваем его структуру и содержание. Ну и соответственно,
собираем вокруг себя рекламщиков, интернетчиков, экономистов,
психологов, маркетологов. Раскладываем культурненько закусь, наливаем по
маленькой для начала (самый непрактичный продукт – это водка, сколько не
покупай, все равно еще раз в магазин бежать) и начинаем генерить тексты.

Если мы хотим рассказать, как интернетчики учились привлекать на свой
сайт тучу новых клиентов с большими кошельками, и даже с не очень
большими кошельками, пускай даже с очень маленькими кошельками, но
пускай их тогда уже будет их как конопушек у рыжих шведок по весне... Хотя
это, конечно, надо подумать еще, у кого больше конопушек по весне – у
шведок или у новозеландок. О, я знавал одну новозеландку – это, я вам
скажу такая была женщина, такая... Ни слова по русски, но все понимала.
Скажешь ей, Тутси, типа, детка, комон (ну это слово такое английское,
если кто не знает, типа "давай, крошка! "), так эта Тутси тут же: Раз! И
тут такое начинается, такое... Тетя Софа с нижнего этажа приходила после
этого как-то раз, и говорит: "Я, конечно, понимаю, когда президент Путин
говорит об увеличении демографии в нашей стране... Я, конечно, понимаю,
страна у нас большая и надо много-много идиетов, чтобы ее, наконец,
заселить, будто китайцы такие же дебилы, как и мы с вами, что полезут
жить за Полярным кругом. Но если так будет продолжаться и дальше, то нам
придется жить в одной квартире! Таки у меня уже потолок совершенно
обвалился, и моему Осе упал кусок щекатурки с потолка прямо в тарелку с
супом. Он таки весь уже описался от испуга и сидит у меня весь облитый!
Таки скажите, кто это все будет стирать? Он же весь в бульоне, кусках
картошки и в описанных штанах! Я прямо говору, президент у нас голова,
но зачем же с такой яростью кидаться исполнять его предложения, словно
от того, что обвалится наш потолок, и мы будем жить в одной квартире,
ему станет намного лучше? " Вот какие бывают новозеландки! Одни сплошные
конопушки по всему телу, даже там, где солнца вообще не бывает.

Но я, кажется, немного отвлекся.

Так вот. Для рассказа о том, как интернетчики учились привлекать
многих-многих покупателей контекстной рекламы, надо выстроить текст так:

- сначала коротенько, без всяких там, "жили-были дед да бабка...", вот
тоже скажите мне, раз я такой тупой, на фига деду с бабкой интернет? Вы
же сами понимаете, что деду надо в лучшем случае творожок и бутылку
водки, а бабке той вообще уже давно ничего не надо, только посидеть на
завалинке, попер..., в смысле, поговорить со сверстницами, такими же
старперками об погоде, об внуках, об зурабове, чтоб он сдох в страшных
мучениях и чтоб его дети горько плакали, что господь б-г их так сильно
наказал, что они родились у такого зурабова. На фига, я вас спрашиваю
деду с бабкой интернет? Но это я так, чтобы просто показать, что надо
таки хорошо знать свою целевую аудиторию... Вы, надеюсь, оценили, что я
знаю много таких умных словов об социологии. Есть такая наука, если кто
не знает. Знавал я как-то одну социоложицу! Это, знаете, была такая
женщина, такая женщина. У-у-у! Мечта поэта и источник
слюноотделительного инстинкта! Такие, ну эти, ну, как глаза, только
пониже! Да, но я, кажется, немного отвлекся. Так вот, сначала мы
коротенечко рассказываем, что это такое за чудо природы – контекстная
реклама и на фига она, вообще нужна. Ну вы же грамотные люди, вы
понимаете, что если есть какая-то вещь на свете, то ее неминуемо можно
кому-нибудь впарить, чтоб он был счастлив, что оно у него есть. Таки
давайте делать всех счастливыми!
- потом мы начинаем рассказывать обладателям больших кошельков и
маленьких кошелечков, какие исторически бывают разные виды этой нашей
контекстной рекламы. Потому как один любит арбузы, а другой – свиной
хрящик! И один может купить в придачу к нашей контекстной рекламе весь
Яндекс с парочкой рамблеров впридачу, а другой после счастливого
приобретения на недельку места во втором десятке пойдет таки домой
пешком, да еще и разумшись, чтобы зря не топтать дорогих его сердцу
парадных ботинок.
- потом мы начинаем рассказывать, какое у него будет счастье, от того,
что он попадет на страницу поиска, в какой славной компании он будет
пребывать: Билл Гейтс, Сева Кац, Мойша Рабинович, Владимир Путин и он,
собственной персоной, Вася Пупкин, нарисовался на всю страницу, чтоб я
так жил, как он от этого будет счастлив.
- потом мы начинаем этому идиету рассказывать, на примере разных
исторических личностей, сколько денежек он заработает оттого, что его
сайт появится в приличной компании, куда его самого в реале ни в жизнь
не пустят, даже если он почистит зубы и ботинки. Типа, денег станет
столько, сколько блох у бродячей собаки, и что с ними делать он не будет
знать точно так же, как и эта собака.
- ну и в заключение мы ему говорим, чтоб он радовался, что он не в
заключении, (это у меня шутка такая, типа, юмор), коротенечко
рассказываем о перспективах контекстной рекламы и вообще, всячески
внушаем этому нашему кленту, чтоб он и не думал истратить свои деньги на
что-то иное кроме как на развитие Рунета. И был счастлив!

Если же мы хотим показать, какие были проблемы для разместителей
контекстной рекламы, которые хотят получить небольшую или очень даже
большую скидку за эту самую контекстную рекламу, то тут структура и
содержание должно быть совершенно иным: даже больше, различаются мальчик
и девочка, хотя сейчас такая пошла молодежь, я вам скажу, что, пожалуй,
еще и хрен поймешь, где кто?
- начинаем мы с того, что рассказываем коротенечко о том, что есть такая
услуга, которая только и кормит всю эту ораву голодных интернетчиков. Но
тут главное, не переборщить, потому как это мы с вами, как культурные
люди всегда поймем, в чем тут шутка юмора, а они еще обидятся и вместо
скидки еще и по морде надают. Дикий народ, надо сказать, эти
интернетчики!
- потом мы рассказываем, какие жуткие деньги зарабатывают эти
интернетчики на этой самой контекстной рекламе: кто бы мог подумать, что
какой-то Сема Брин станет миллиардером? Ну скажите, как это понять, тут
вот мелочь стреляешь до получки, а он, понимаете ли от зарплаты
отказывается! Зажрались они, эти миллиардеры!
- на сладенькое мы рассказываем о том, как кидают народ на поисковиках в
том смысле, что ты там за свои же собственные деньги попадаешь в такие
компании, что мама не балуй: представляете, вы – Билл Гейтс, а вам в
попутчики накидали Севу Каца, Мойшу Рабиновича, Владимира Путина (ну
этот еще приличный человек) и он, здрасте, пожалуйста, Вася Пупкин,
которого не пустили бы ни в одно приличное общество, даже если он
почистит зубы и ботинки!
- ну и в заключение мы рассказываем о том. как тетя Люда Нарусова рисует
такие миленькие закончики, по которым всему интернету придет кирдык, и
все ваши деньги, что вы вложили в это сомнительное мероприятие пойдут
прахом!

И да, чуть не забыл, можно еще просто нарисовать текст, типа, научное
исследование про историю контекстной рекламы в России. Ну тут все
просто: Яков родил Иакова, Иаков родил Абрама Борисовича, Абрам
Борисович родил Семена Михайловича и т. д. "

Следующим вопросом был такой: "Развернуто опишите, какой именно,
по-вашему, текст о Яндексе был бы более всего интересен пользователям
русского интернета".

На что я написал такое: "Ну вы, народ, и задания даете! Проще ковбою
продать его же собственное седло, чем завлечь интернетчиков каким-то
текстом "про Яндекс". С высоты своего идиотизма и полного гуманитаризма
моего образования, могу сказать только, что в этом тексте слово "Яндекс"
должно звучать два раза, не больше. В начале: "Он увлеченно набирал
текст, когда услышал за спиной знакомое шуршание платья Натальи. Ему
показалось, что компьютер досадливо поморщился и на экране появился,
недовольно сжав губы, желто-коричневый Яндекс..." И в конце: "Я так люблю
тебя! " - произнесла Наталья на пороге его квартиры и быстро чмокнула
его в губы. Он спиной почувствовал, что компьютер довольно подмигнул, и
во весь экран расползлась широкой улыбкой довольная желто-коричневая
строка Яндекса".

Можно еще вспомнить, что не самый глупый человек на свете – Билл Гейтс
говаривал, что если хочешь зарабатывать на ком-то, давай людям
зарабатывать на себе. Может быть, он это выразил как-то по-другому,
может быть, он этого никогда не говорил, но мысль здравая и потому
особый интерес вызовет именно рассказ о том, как можно зарабатывать
деньги с помощью Яндекса.

Лично бы я с огромным удовольствием прочитал о новых коммуникационных
сервисах Яндекса. Развитие технологий wi-fi и Wimax делает всех
пользователей мобильной связи потенциальными поставщиками информации в
СМИ. На полном серьезе говорят о начавшейся коммуникационной революции.
Я бы охотно почитал о роли Яндекса в этом процессе".

Наконец, яндексисты попросили прислать пять текстов на разные темы. Ня я
и послал им такой вот ответ: "Знаете, я много чего написал за свою
жизнь.
Я вам пришлю ссылки на ряд публикаций в инете. Опять-таки, сами по себе
(в смысле, через Яндекс) вы можете многое обо мне найти. Честное слово!

http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/hitechjournalism.shtml
http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/pdd.shtml
http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/subavariy.shtml
http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/hitechauto.shtml
http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/predstart.shtml
http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/airprom.shtml"

Ответа нет до сих пор.
Эх, не умею я писать разного рода завлекухи для HR. Умру директором
департамента.

Искренне Ваш,
автор
Один из самых престижных вузов города-героя Екатерибурга;
второй курс, экзамен по культурологии.
Препод, очень пожилая женщина, напротив студент из разряда папа
аллигарх, я хозяин жизни, модный костюм, галстук Gucci и т. д.
Сидит отвечает ну или делает вид что отвечает, при этом ровным счетом не
понимает, что говорит.
препод: ... ну уважаемый а расскажите пожалуйста об архитектурных
направлениях 18 в. в европе.
студент: мммммммммммммммм..................... (многозначительно так)
препод: ясно... ну а.... ну например расскажите об особенностях
творчества российских поэтов конца 19в.
студент:.............. ммммммммммммммммм (еще более многозначительно)
препод понимает, что ситуация жесть и наверное более выудить из студента
не получится, но все же не очень хочется идти на пересдачу и она дает
последний шанс:
препод: ну вот я вам очень много расскаывала о русских композиторах 18в.
назовите пожалуйста кого-нибудь из них.
и тут нужно себе представить как студент, выправляет плечи, его потухшие
от неудачного билета глаза загараются знанием и весь его вид говорит о
том, что в жизни более элементарных вещей не бывает
студент: (все это с видом победителя олимпиады) Иоган Себастьян Бах и
Вольф-Ганг Амадей Моцарт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
група сползает под парты......... препод не знает толи плакать толи
смеяться, ставит в зачетку удовл кидает в студента и аудиторию оглашает
истошный вопль ВОООООООННННН!!!!!!!!
Занавес!
сегодня в новостях по Первому или Нтв жесть была -анонс новости выдают:
*Шейх Насралла под музыку*, мы так на пару с женой переглянулись кто
насрал под музыку?...

Самый смешной анекдот за 15.07:
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
Рейтинг@Mail.ru