Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.08.2006 по 13.08.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
МАЙКЛ ДЖЕКСОН – ГЕЙ?
Дословно из статьи "Страшные тайны Ватикана заставят содрогнуться" (http://pk.kiev.ua/world/2006/07/30/161723.html):
"... американская поп-звезда Майкл Джексон был ИЗГНАНА из храма за то, что не захотел снять свою знаменитую фетровую шляпу".
Было намедни. Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу, теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет) не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил, возвращается, а я спрашиваю - Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой? - Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я и не писала. Ответ удовлетворяет и тут теща выдает: - А у меня бывает, писать не хочется, а писается! Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...
То ли у людей, вставляющих рекламу в фильмы тоже есть чувство юмора, то ли совпадения... Собрались как-то у приятеля пивка попить. Фоном работает телевизор, начинается какой-то американский боевичок средней руки годов наверное восмидесятых. Сюжет примерно такой - после ядерной (или фиг знает еще какой) войны на американском континенте все плохо, дети не рождаются, бардак и анархия, и вдруг откуда-то (уж не помню откуда) появляется человеческий зародыш, который отважные главные герои (традиционно - мужик-супермен и девушка) должны доставить на побережье, чтобы его оттуда отправили в Европу (типа у них там не так все плохо). И гонится за ними киборг (видимо прообраз Терминатора), чтобы им помешать. И вот как-то он их вдруг почти догнал, они от него долго убегали, вроде оторвались, девушка плюхается на землю в каком-то заброшенном ангаре, достает из рюкзака колбу с зародышем склоняется над ней и дрожжащим голосом спрашивает "Ну как ты там?"... и тут резко, безо всяких переходов, включается реклама (причем реклама секса по телефону) и томный женский голос ей отвечает "Я скучаю..."
Возился на днях в комнате сына, стол чинил. Сын от безделья включил телевизор. Знаете, когда вам вот так без предупреждения всякие слова начинают в уши врезаться, волей-неволей обращаете на них внимание. Так же и я. Слышу: - НАДО ЭТО ЯЙЦО ПРИЛОЖИТЬ К... Что??? Что за черт? - А ПОТОМ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ПОТРОГАЛИ ЭТО ЯЙЦО, РУКИ НАДО ПОМЫТЬ. Думаю, что за ерунда? Ребенок ведь смотрит. На экране показывают какую-то бабку, МОЮЩУЮ РУКИ ПОД КРАНОМ. После чего она моет руки??? Что за яйцо она трогала? Все оказалось просто. Надо то ли куриное, то ли другое яйцо приложить к голове больного инсультом, типа, народная медицина рулит. Это Первый канал собрал каких-то знахарей, мол, они знают об инсультах лучше врачей. Стало интересно. Камера панорамирует студию. Сидят там вроде серьезные люди, какой-то врач очень политкорректно выражается про знахарей, даже обращает внимание на какое-то чмо, осознавшее без медицинского образования главные принципы медицины. Все культурно, все боятся телекамеры, пытаются вести себя в рамках приличия. И тут мне стало смешно. Нет, не от яйца, которое "трогала" бабка-знахарь, а потом мыла руки. Мне стало смешно от этого шоу. Стадо идиотов собралось! Боже мой!!! Первый канал уподобился каким-то колхозным вещунам. Ну ладно там москвичи от безделья тусусуются перед Малаховым - один хер, кроме них на это никто не смотрит, но чтобы такую пургу гнать, до этого надо додуматься! Яйцо к голове больного инсультом приложить. И на всю страну что бы. Может, проще его реальное яйцо на голову натянуть? Тогда сразу забудет про инсульт. Эх вы... Телевизионные лекари.
Немного о пельменной болезни... Прикол: "И почему, когда с вечера решил поесть пельмешков, утром голова так раскалывается"? я услышал намного позже. Сама история: Есть у меня бывший одноклассник (Скажем Серега). Это было, когда я уже трудился в поте лица, а он грыз гранит науки то ли на 3-м, толи на 4-м курсе. Решил я как-то вечером после работы попить пива с Серегой. С этой целью звоню ему домой и он, как ни странно, берет трубку. Я выдвигаю свое заманчивое предложение. Но Серега в трубке производит какие-то булькающие звуки. После того, как он отбулькал, то пояснил, что пиво со мной пить не хочет. На мой законный вопрос: "А почему это собственно"? Серега отвечает не менее веско: "Заболел". Я интересуюсь здоровьем друга. На это друг поведал мне, что приходил врач и сказал, что это грипп. После этого, нет бы нам попрощаться (но тогда бы никто не узнал этой душещипательной истории), но я проявляю дружескую заботу и интересуюсь симптомами гриппа. На это Серега поведал, что утром проснулся и, лежа на кровати, стал решать ребус – к какой паре идти в Универ - к 3-й или 4-й. Пока он лежал и решал эту головоломку все было нормально, но как только он попытался поднять голову и встать, то (извиняюсь – из песни слова не выкинешь) начал блевать. В этом приподнятом состоянии он и проследовал к санузлу. Там он еще долго звал Ихтиандра, но тот почему-то все не приходил. Когда обниматься с фаянсовым другом Сереге основательно надоело он тихим ходом вернулся на кровать. И О ЧУДО! Как только он принял горизонтальное положение все симптомы как рукой сняло. Радовался он не долго, потому что как только он поднимал голову, все повторялось. Помучавшись так пару часов, Серега вызвал-таки врача. Врач (мужик – это не маловажно) пришел, осмотрел Серегу, вставил градусник и вынес приговор: "ГРИПП". Вот эту душещипательную историю и поведал мне по телефону Серега. На мой законный вопрос: "А может ты чем-нибудь отравился"? Серега, немного подумав, сказал, что вполне возможно он отравился пельменями, так как ел их накануне, но врач же сказал "грипп"... Мы еще долго обсуждали нашу медицину, методы лечения и т. д. и т. п. Пока у меня не родился еще один вопрос: "Серега, а с кем ты ел пельмени и чем их запивал"? Невинный вопрос, да? Но Серегу он поверг в некоторое смущение, хотя спустя несколько минут он и сказал, что ел пельмешки еще с одним нашим корешем. После несложных умозаключений я сделал вывод, что вдвоем они пельмени в сухомятку жрать бы не стали... Вообщем Серега раскололся, что полкило пельмешек они вдвоем запили литром водки. Вот тебе и грипп. На следующий день Серега оклемался от этого страшного вируса, но прикалывают его все пельменной болезнью до сих пор.
Попались. Гуляла я как-то со своим парнем по нашему славному городу Минску. Лето, день, светло. И тут нам как приперло (заняться сексом). Квартиры пустой нет, другого места тоже. Что делать? Глазами смотрим вокруг и глазами натыкаемся на средней высоты забор. (В виде отступления: я была в миниюбке и на каблуках.) Но от большого желания энергия прет! Бегло переглянувшись, мы начинаем этот забор перелазить. За ним окозалось какое-то здания, куст, дерево и трава. Оглядевшись и никого не заметив, мы расположились под вышеперечисленным деревом и начали делать свое дело. Из-за возгласов и большого возбуждения не сразу я обратила внимание на приближающееся к нам существо. О чем я сразу и доложила своему партнеру. Он сказал, что мне кажется и чтобы я не отвлекалась. При дальнейшем приближении к нам это существо мало того, что оказалось в форме, так еще и оказалось самым натуральным милиционером. Он, офигевшими от такой наглости, сначала не мог ничего произнести, а мы от шока, сидели в той же позе, в которой все это и делали. Минута молчания... Потом у него прорезается дар речи:"Молодые люди, я конечно не хотел вас отвлекать, но на этой территории нельзя находиться!" И пока подымались, одевались, заправлялись, он смотрел на нас, не спуская глаз. И пришел в себя, только когда мы перелезли забор обратно.
у меня зазвонил телефон... нет, не так, у меня телефон, наоборот, отключили. за 76 рублей за межгород. ну, забыли, а стрим, между прочим, тоже. ладно. пацаны - это пиздец! продавцов телеков надо ломать как народилеров! объясню: типа, "журналисты", которые льют гАвно с телека, получая далеко не гАвняные деньги, которые им платят, типа, телекомпании, которые, типа, зарабатывают эти бабки на рекламе, которая (реклама) нам впаривает гАвно, чтобы, типа, журналисты, нам впаривали гАвно. Вот такой круговорот, типа, география, 7-й класс.
Сегодня. Понедельник... с тоски заварил "Доширак". Надо чем-то накрыть, чтобы настоялся. Накрыл книгой "Exchange Server 2000. Руководство системного администратора". Мужики! Отличная вешь! Суп получается очень вкусный.
Сегодня в тренажерном зале попросила тренера "подогнать по фигуре" нужную железяку в другом конце зала. Идем, слово за слово, он и говорит, что за ними следят камеры, и, если кто-то долго возле посетителя стоит, подозревают в подпольной частной тренировке и потом долго мучают. Тут я, без задней мысли: "Так, может, вам рядом с клиентом не стоять, а лежать?", и подумав: "Нет, тогда клиенты могут вас заподозрить в сексуальных домогательствах". Я не блондинка...
Прежде чем начать повествование своей истории хотел бы заранее оговориться. ЭТО НЕ ПЛАГИАТ! Она конечно в чем то похожа на рассказ "Пйорнул (павиствавание в падоначнам стиле)" автора Пункта с сайта Udaff.com, но не имеет к ней совершенно никакого отношения.
Итак, место действия - город Хьюстон, штат Техасс, Соединенные штаты Америки. Я на летней стажировке в этом крае. Четверг. У Американцев есть одна очень странная привычка. В бары они особенно любят ходить по Четвергам и немного Субботам. Удивительно, но факт, Пятница ими обычно игнорируется и на дискотеках и ночных клубах бывает хоть шаром покати, По Субботам народу бывает уже довольно прилично, но Четверг можно охарактеризовать только одним словом - столпотворение. Ну и естественно это лучшее время, чтобы с кем-нибудь как минимум познакомиться, как максимум отъебать. Одел короче я свои ковбойские буты, клетчатую рубашку, джинсы wranglers и отправился в этот знойный Августовский Четверг в близлежащий кантри-бар Tumbleweed Texas. Настроение боевое, одна проблема, пить любимое пиво мне сейчас нельзя по причине экземы. Кругом все пьют этот чудесный напиток, а мне приходится довольствоваться Окисью водорода (водой в простонародье). И чтобы не было совсем обидно пью я его в немеренных количествах (благо воду наливают бесплатно). Постепенно провожу рекогнесцировку местности и объектов на этой самой местности. Через некоторое время замечаю довольно симпатичную девушку с большими грудями (а настоящие мужчины всегда выбирают большие сиськи). Подхожу к ней, начинается стандартное разводилово, типа "Девушка, пойдемте потанцуем", "Девушка давайте я куплю вам выпить", "Да вы пейте, пейте, я вас домой если что отвезу", "Сестре надо куда-то ехать? (а сестра с ней в баре)Ну и пускай едет, а я вас подвезу домой". Ну через какое-то время мы уже в моем пикап траке едем к ней домой. Воображение рисует всякие извращенные и не очень позы совокупления, но тут начинается тот самый пиздец, который обычно подкрадывается незаметно. Выпитая мной вода начинает постепенно проситься наружу. Я пока еще спокойно терплю, потому что понимаю что скоро мы будем у нее дома и терпеть больше не придется. Правда "скоро" понятие относительное, бар находился на окраине, а живет она близко к центру и хоть и ночь и движения почти никакого дорога к ней домой занимает у меня минут 30 не меньше. Ну вот наконец мы возле ее дома; я паркую машину; подходим к двери, я уже весь в предвкушении сортира и теплой мягкой постели, но пиздец в этот знойный техасский вечер был явно настроен против меня. Слышится голос "My stupid fuckin sister!". Короче сестра забыла отдать ключи от дома. Попытки позвонить сестре ни к чему не приводят - автоответчик. Кто-то ее ебет и ей не до мобильного. Ну что же поехали ко мне. Я вообщем-то совсем не против, но писать хочется уже довольно основательно и воображение вместо эротических сцен теперь рисует мне уннитазы - беленькие такие, красивые, с большим, большим очком, и удобной ручкой сбоку для спуска прозрачной воды... Мы приближаемся к моему дому (а это еще минут 30, как я уже говорил живу я недалеко от того самого бара) и тут пиздец наносит мне очередной удар - Я ЗАБЫЛ КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ И ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА В БАРЕ!!!! :-О - Срочно несемся в бар, пока там еще кто-то есть. Закрываются здесь все бару в 2 ночи, а времени ухе в районе без четверти 3 утра. Бар уже закрыт, но персонал еще там. Фу, я на вершине счастья! Мне выносят мою карточку и права и осталась самая малость зайти туда, ПРОССАТЬСЯ, и наконец сфокусироваться на моей девушке (зовут ее кстати Ванесса). Но не тут то было, бармен заявляет мне, что не имеет прав впускать меня на территорию бара после его закрытия и соответственно туалет накрывается. Терпеть становится почти невозможно. Мочевой пузырь разрывается на кусочки. Однако спасение относительно недалеко. Живу я всего в 5-10 минутах езды. Гоню домой, параллельно приходится объяснять Ванессе, что мы едем так быстро, потому что ну слишком много я воды выпил. Она оказывается девушкой достаточно понимающей и предлгает остановиться справить нужду в кусты и спокойно ехать домой (ВСе ГЕНИАЛЬНОЕ НАСТОЛЬКО ПРОСТО!) но моча вырывается из мочевого пузыря и бьет мен в голову: “It is OK, I can hold it” отвечаю я и стиснув зубы продолжаю крутить баранку и жать на газ. Ну почему я ее не посулшался?!!
Пиздец тем временем раздобыл где-то гвозди и забивает мне их в мочевой пузырь. Уже просто БОЛЬНО! И тут я вижу сверкающий символ крупнейшей голландской нефтяной компании Shell - ЗАПРАВКА!!! Ура!!! Более того в ней кто-то есть (как всегда индус). Я подбегаю к заправке, стучусь и говорю этому песочному негру (так здесь обзывают индусов и арабов - sand niggers) что мне нужно срочно в туалет, на что этот проклятый кришноидобуддист заявляет, что он закрыт и никого пускать после закрытия ему не велено. Во истину Fuckin sand nigger! Моча тем временем выплекивается из мочевого пузыря и проникает в хуй. До дома остается совсем чуть чуть, но и до описывания остается совсем чуть чуть. Сердобольная Ванесса замечает, что прямо возле моего дома находится супермаркет Kroger и если он работает 24 часа то и туалеты должны работать там 24 часа, а заодно она сможет купить себе раствор для линз. Эврика! Подлетаем к Krogerу. Пиздец распорядился, чтообы это был не 24-часовой магазин. Закрыто! Терпеть я больше не могу, говорю Ванессе, чтобы она отвернулась, подхожу к стене Krogerа, достаю свой ядреный хуй и начинаю ссать. Боже, какое блаженство, но тут случаестя окончательный пиздец. Так как пиздец очень грамотно отвлекал мое внимание на мочевой пузырь и старательно забивал туда гвозди, я не заметил, что помимо того, что хочу ссать, хочу еще и срать и параллельно с писаньем на стену Krogerа я сру себе в штаны. Неслабо так сру. А вот это уже и есть самый настоящий пиздец. В обосранных штанах я сажусь в машину. Запах говна чувствую сам, представляю, что чувствует Ванесса. Я резко открываю все окна в машине и обосранный в прямом смысле этого слова доезжаю до дому.
Дома я прошу Ванессу подождать меня в машине, сам захожу в квартиру, снимаю с себя все, бросаю это дело в грязное белье и тщательно себя мою. Говна так много, что забивается ванная и приходится приложить немало усилий, чтобы все это дело наконец прошло. Кое как отмываю себя и обосранный (во всех смыслах этого слова) возвращаюсь к Ванессе. Но пиздец не просчитал одну вбещь - сердобольность Ванессы. Она говорит, что пока я был дома, позвонила ее сестра и сказала, что дома есть запасной ключ и расказала где он лежит. Плюс, дома у нее есть раствор для линз, и типа, поехали опять к ней, она меня обещала каким-то вкусным чаем еще напоить. Я понимаю что несмотря на все старания пиздеца, Бог сегодня на моей стороне. Я мчусь домой, беру несколько презервативов, на всякий случай опять меняю штаны и майку (не зря не до конца я отмылся в первый раз) и едем к ней, на этот раз в последний раз. Там мы находим ключ, я принимаю опять душ, чистый, белый и уже соввсем необосранный выхожу к Ванессе. Она поет меня чаем (действительно очень класный, на травяных настойках) и после этого я ее ебу. Все бы хорошо, да только в попу она мне не дала, ну да и ничего, неприятность эту мы переживем! Серега-Русский.
Случилось давно. Мне тогда было лет 13. Как раз тот возраст, когда начинаются первые посиделки с мальчиками во дворе дома, ночные хихиканья в поъездах и первая, и как тогда кажется, самая настоящая любовь на века. У меня, как у продвинутого подростка это все было, в том числе и возлюбленный, который мне отвечал взаимностью. Иногда, за мои слишком длительные хихиканья на лавочке во дворе, родители устраивали мне домашний арест. Есть у меня еще братик, который младше меня на 8 лет, т.е. ребенку тогда было лет 5. Так вот я придумала: чтобы родители во время домашнего ареста выпускали меня на улицу, я подговаривала братца и он начинал ближе к вечеру канючить, что очень хочет погулять с любимой сестричкой, родители, конечно, отпускали. Так произошло и в этот раз. Пылкий возлюбленный со своим другом ждал меня у подъезда и я, как та принцесса, в сопровождении братишки выплыла погулять. И черт меня дернул захотеть жвачку. Мы все вместе пошли в магазин: я, братец, возлюбленный и друг возлюбленного. Стоит сказать, что была середина 90-х и всяких там орбитов и диролов найти было сложновато. Поэтому я просто припала к ветрине, жадно ища глазами вожделенную жевательную резинку. Мой пылкий возлюбленный после 10 минут ожидания бросает фразу: - Да зачем тебе жвачка, пошли.... На что мой не менее пылкий брат отвечает: - Да потому что у нее изо рта по утрам воняет! Все были просто в шоке, а мне хоть сквозь землю провалиться.
Седня на работе случилась фича от каторой я лежал под стулом долго. Суть такова, у нас три офиса, находятся достаточно далеко, и чтоб не ездить между ними установили систему удаленного администрирования, в случае возникновения проблем подключаемся, юзер на запрос отвечает yes и мы работаем. Теперь сам случай: У девочки сбой почтовой программы. Звонит, говорит со мной по телефону, я говорю ок, счас подключусь.(офисы находятся в часе езды друг от друга, звонила она на стационарный телефон). Девочка сидит рядом с видео системой окрывания двери. И периодически тычет на нем кнопку, когда раздается звонок. Подключаюсь, жду пока нажмет yes. Проходит минута, по таймауту меня выкидывает, еще раз подключаюсь, пишу ей в асю, нажми yes. Таймаут - выброс. Еще раз повторяю, тоже самое.(про систему она знала, инструктаж проведен был, все расписались). Тут у меня сдают нервы я ей звоню и говорю: - ты нажмешь YES или нет!!!!!!????? Внимание ответ: - Я ТЕБЯ НЕ ВИЖУ!!!!!!!!!!!! Я сначала не вкурил, потом понял это тело тычет в КНОПКУ видеосистемы и открывает мне двери офиса!!!!!!!!! Зная что я в другом конце города. ППЦ я просто выпал в осадок, до сих пор там лежу.
К теме про оговорки дикторов телевидения. Было в минувшую среду, вечером. Репортаж одной из центральных новостных программ: "Небывалая жара стоит в южных регионах России. Это приводит к огромному росту природных пожаров. Так, например, в Калмыкии уже ВЫГОРАЮТ степи, плавни, камыши, пастбища. Пожарные уже валятся с ног. У них практически закончился запас ГОРЮЧЕГО"
Никогда не забуду ------------------------------------------------ "Понесла-ась!!!" - как гром среди ясного неба прозвучал рык над ухом. Все рядом стоящие побежали в разные стороны. Кто-то бросился за скалистый выступ. Кто-то метнулся в расщелину.
- Че встал? Ложись!!! , - проорали на ходу.
Медленно опускаюсь на землю, и в нескольких сантиметрах от лица пролетает тогда еще первая пуля. Мне она показалась очень большой и настолько неуклюжей, что захотелось даже выбросить за ней руку и схватить ее. Чувство времени и пространства исказилось. Я стал думать и делать все очень быстро.
Мне повезло, а товарищу справа - нет. Красные брызги взметнулись в небо. Он упал сначала на колени, потом сопя завалился на бок. Рухнул на землю, и его голова повернулась ко мне. Такого страха и отчаяния в застывших глазах я никогда раньше не видел.
За той первой пулей, посыпались остальные. Градом. Жужжа, как стая ос, несшихся со скоростью сто метров в секунду. Пока они летели, я даже успевал разглядывать их золотистые силуэты. Когда до меня им оставалось считанные метры, я понял, что уже очень скоро будет больно. А может даже и не успею почувствовать эту боль.
В миг сообразив, что надо что-то предпринять, поджав ноги, пригнув голову, я спрятался за крошечный валун. Как я за него мог спрятаться, теперь не представляю, но тогда... Он аж завизжал, когда в него попало все это летевшее в меня месиво.
"Ну нахер", думаю, "Тут и подохнуть недолго". Прислушался - вроде тихо, никто не стреляет, и я, что было сил, оттолкнулся руками и ногами от земли, и, буквально, полетел за чудом очутившуюся рядом скалу.
Пока я к ней летел, правым глазом уловил чей-то камуфлированный силуэт. Совсем неподалеку. В считанных метрах.
Приземлившись, больно стукнувшись башкой о землю, вскакиваю и совершаю еще один прыжок в сторону еще дальше. Со всей силы жму на спусковой крючок. С такой частотой, что мышцы рук воспламенились.
И всего одна, из тучи выпущенных мною пуль, достигает цели. Причем, эта одна стоит всех остальных - она попадает прямо в лоб противнику. Его сшибает с ног, и я даже не успел различить гримасу боли на его лице. Успел увидеть только взметнувшиеся вверх ноги и красные кровавые брызги.
Так я подстрелил нашу секретаршу на корпоративном Пейнтболе. У нее был синяк на весь лоб.
C Lenta.ru: "Данные, которые им удалось собрать у натуралистов-любителей, фермеров, садовников и фотографов, фиксировавших на пленку ландшафты, достоверно свидетельствуют: сейчас листья покрываются листьями раньше." Это метамарфозы современных мутантов - раньше на листьях листья вообще не росли, а не просто появлялись позднее.... Буквоед
Рассказал мне историю мой друг. В общем, было это в славном городе Томске. Был мой друг тогда студентом и жил в общаге на ул. Усова. Рядом с его общагой, по форме напоминающей "свечку", была такая же "свечка", где жили студенты пед- и мед- колледжов, преимущественно девушки (процентов 90). В связи с тем, что наступила весна и девочки уже созрели, они регулярно пели песни на балконах своего общежития, которые выходили прямо напротив балконов нашего. Причем как вы догадываетесь, пели в очень позднее время и очень громко. Угрозы не помогали, девочки считали себя недоступными на балконах 5-го, 6-го, 7-го, 8-го и 9-го этажах. Окна моего друга как раз выходили на их балконы, поэтому само собой мой друг испытывал трудности со сном из-за их громких песен, и не он один. Его соседями по комнате были два оригинала, два приколиста и травакура (назовем их Д1 и Д2). В принципе, они и алкоголь употребляли регулярно. Как-то вечером, распивая бутылочку водки, мой друг вместе с соседями опять услышали "знакомые голоса" на балконах соседней "свечки". Их тогда было пятеро - Мой друг(назовем его С1), С2 (его сосед по комнате), Д1, Д2, и еще пришел М. Было ли это совпадением, или жестким роком судьбы, но М. принес с собой превматический пистолет, так, для забавы. После 5 минут завываний, М. предложил опробовать пистолет на этих злосчастных бардах. Идея оказалась отличной! после того, как они попали в кого-то на балконах 2 раза, компания рассосалась, и наступил блаженный покой! Теперь у них было оружие против злосчастных певцов! Стреляли они при выключенном свете, прикрываясь шторой, так что в принципе никто не смог бы определить, откуда стреляли. Стреляли они несколько вечеров по певцам, изгоняя из них вредную привычку. Через неделю им это удалось - никто больше даже и не пытался петь, более того они даже не выходили на балконы по вечерам. Через несколько дней, прийдя на обед, мой друг услышал знакомые звуки выстрелов. Зашел к соседям и офигел - они стреляли уже днем и по всем подряд:)). В тот день они кому-то не хило заредили в лобешник пулькой (благо не в глаз!), и спокойно пошли курить на балкон. В это время мой друг играл на гитаре (был фанатом гитары еще тем!). Через минут десять кто-то постучался к нему в дверь и попытался открыть ее. Мой друг открыл дверь. На пороге стоял милиционер, который тут же зашел в комнату и сказал: - Добрый день, сержант ***, нам нужно осмотреть вашу комнату. Осмотр оказался быстрым - их интересовали в основном окна. У моего друга они были заставлены колонками, так что в принципе открывались нешироко. Мой друг спросил в чем дело, в связи с чем поиск, на что получил ответ, что кто-то стреляет по соседнему общежитию из превматического оружия предположительно из этого общежития. Мой друг сказал, что и понятия не имеет, кто это может быть. После того, как ушел милиционер, мой друг ломонулся к соседям. Видимо, милиционер заходил и к ним, т. к. дверь была приоткрыта. Никого не было в комнате, но на кровати красноречиво лежал превматический пистолет. Как милиционер не заметил его остается загадкой. Мой друг спрятал пистолет под матрац кровати и дождался возвращения парней. Они курили на балконе и не о чем не подозревали. Он им рассказал обо всем, после чего пистолет был запрятан в особо потайное место. Его соседи больше не практиковались в стрельбе, однако забавным оказалось следующее: в другой комнате общежития несколько парней крепко курнули (честно говоря - в сопли обкурились), и все позасыпались. На следующий день одногрупник моего друга рассказывал в захлеб свою историю: "В общем курнули мы, затем немного выпили. В комнате бардак, табак из сигарет на столе, бутылки из под водки на столе, мы все вырубились. Просыпаюсь я оттого, что кто-то настойчиво трясет меня. Открываю глаза и вижу кошмар: Милиционер в полном обмундировании пытается меня разбудить. Тут же просыпаюсь. У самого измена, думаю встряли с травой! Вот он и пришел, п*здец! Но вижу что мент про какие-то окна распрашивает, распросил, увидел что окна выходят в другой двор и ушел. У меня отлегло. Тут же побежал выкидывать табак и бутылки". В тот день, как мой друг рассказывал, милиция подняла всю общагу на уши, на время прекратив бурную, полную различного вида кайфа студенческую жизнь.
Гусарская пьянка в разгаре. Разошелся поручик Ржевский: - Господа! А не искупать наших коней в шампанском? - Поручик, да мы бедны как церковные крысы! - Ну, тогда давайте хоть кота пивом обольем!
Намылил Прэзыдэнт Украину в ЕС, а там отлуп. Тогда, лба не перекрестивши, сколотил ГУАМ (Грузия-Украина-Азербайджан-Молдова), как окрестили политологи, "союз нищих". Короче, облили кота пивом. Зато как пышно: "Сообщество демократического выбора"! Не больше и не меньше! С выдающимися демократами - наследным набобом Алиевым-младшим, ментовским генералом, советским коммунистом Ворониным, супермупердемократом Саакашвили да нашим украинизатором всея Руси (Киевской). "Демократия" отдыхает!
.... А вот облили пивом очередного кота:
http://gpu-ua.info/index.php? &id=123942&lang=ru
"Президент Виктор Ющенко подписал закон "О ратификации соглашения между Кабинетом Министров Украины и Высшим народным комитетом Великой Социалистической Народной Ливийской Арабской Джамахирии о сотрудничестве в сфере науки и технологий".
Ура, панове! Но на этом не останавливаться, успех в Африке след развивать. На очереди еще какое племя "Тумба-Юмба", которое тоже подбить бы на соглашение о "сотрудничестве в сфере науки и технологий". К примеру, исследований и производства бус.
Бред, конечно. Зато незаменимый эуропэец министр иностранных дел Тарасук рапортует об количестве стран и народов, с которыми у Украины "глЫбокое и широкое сотрудничество в сфере науки и технологий". Почему незаменимый? А он был министром у Кучмы, Ющенка, Тимошенки, Еханурова. Теперь - Януковича. Бо друг Кучмы, Ющенка, Тимошенки, Еханурова. Надо - станет другом и Януковича. Бо держит правильный курс - в жопу! Дипломат, однако!
На днях услышала по ТВ в какой-то передаче, где какая-то "светская" ведущая ходит в гости на ФАЗЕНДЫ, построенные такими же "светскими" персонами на последние деньги, заработанные тяжким трудом, ну и тех в гостях удивляется и умиляется. Ну так вот, в гостях у Юлии Б-х - примерно следующее. Ведущая - вопрос к дочке хозяйки: "Маруся, а ты могла бы представить, что ты живешь в поселке, где нет друзей?"
... а ведь я тоже могла бы стать ведущей. и вопросы тоже могла бы спрашивать... Например: "Маруся, а ты могла бы представить, что ты жила бы не в ПОСЕЛКЕ?" или "Маруся, а ты могла бы представить, что ты была бы дочкой бедной учительницы?"
Семья: он, она, дворовая кошка, большой терьер. Она уезжает на неделю в Египет. Естественно распорядок дня: кофе, работа, пиво - дальше как получится. В субботу в 16 звонок в дверь, бабушка соседка стоит с его кошкой и выдает "Вот, убежала. Еле поймали" "Ну заходи..." Дальше опять кофе, работа, пиво. Приехала подруга и через НЕДЕЛЮ что-то ей потребовалось на шкафу. - Муся, иди сюда. Ну что ты... - Так Муся рядом со мной Как кошка прожила 2 недели на шкафу, без еды и воды никто не понял, только вытаскивали ее оттуда 2 часа.
(Ольга) Приехав утром на работу, как обычно возникла проблема с парковкой. Дождавшись подругу (Л), работающую в этом же банке (БТА), мы принялись искать места для парковки. Зайдя в банк, для прохождения процедуры "отмечания", увидели в окно, что перед Банком (БТА), освобождается место (выезжала машина марки "Mercedes"), мы (по дороге встретив еще одну подругу (Е) ) с явным намерением припарковаться (хотя бы одну машину), выбежали на место парковки (уже втроем) (сотрудники БТА). Посовещавшись, решили поставить на это "почти освободившееся" место мой автомобиль. В процессе "совещания" на место "почти уже занятое" выруливает откуда ни возьмись автомобиль марки "Toyota Rav-4". Мы предупредили, что место уже занято (то бишь мы здесь стоим), девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ) (далее нервнопаралитическая), с абсолютным непониманием русского языка, отвечает, что ей (ЗАРИНЕ) все-равно, и любым способом она (ЗАРИНА) поставит на это место свой автомобиль (параллельно бросая слова в грубой ненормативной лексике) (которые я (Ольга) не буду пересказывать из этических соображений). Затем последовали уже действия: своим автомобилем, она (ЗАРИНА) пыталась освободить себе место (думала переехать меня (Ольгу) и освободить себе (ЗАРИНЕ) < драгоценное > место, даже не перед своим банком) Увидев эти издевательства, моя подруга (Л) (в состоянии аффекта от увиденного) побежала на помощь к нашей охране (БТА) (побоялась увидеть меня (Ольгу) раздавленной). Охрана (БТА), в свою очередь, увидев почти состоявшееся ДТП (наезд на пешехода - статья с уголовным наказанием отправки в места не столь отдаленные от 3-х до 5-ти лет) поспешила мне (Ольге) на помощь. В очень вежливой форме (а может и зря) охранник (БТА), попросил освободить место (мотивируя тем, что я сейчас буду раздавлена). Девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ), с абсолютным непониманием данной ситуации и уверенностью в своей правоте, ругаясь на ходу < последними > матерными словами пообещала уволить нас (сотрудников БТА) всех за < неподчинение >.
(С разрешения автора дописываю от себя пропущенную существенную деталь ... Самое интересное, что на крики Зарины выбежала охрана АТФ и попросила Зарину (фактически уговаривали, как маленького ребенка) перепарковать ее машину, так как осовбодилось место ближе к АТФ банку.)
Мы (сотрудники БТА), в свою очередь, попрощавшись с ней, остались рады за свое здоровье (которое чуть не пострадало). Дальнейшие ее (ЗАРИНЫ) действия были такие: Позвонив начальнику подруги (Л), она (ЗАРИНА), описав ситуацию со своей точки зрения, обратилась с требованием получения от нас (пострадавших) извинений. Начальник, со своей стороны, вежливо объяснила, что данный вопрос может решиться только между нами, посоветовав обратиться в другого рода инстанции (ООН, Green peace и т. д.). :-) Мне (О) стало немного обидно, и узнав ее (З) имя, фамилию, должность, с намерением прекратить эти глупые разбирательства, позвонила ее (З) начальнику, попросила повлиять на нее (З) и воззвать к ее (З) здравому разуму. На что он ответил, что прекрасно знает о ее (З) амбициях (и слабые нервы) и думает что это просто детский лепет (разбирательства). Посмеявшись, мы попрощались.... На этом бы история закончилась..... О дальнейшем вы уже знаете...
(а знаете как появился этот рассказ на свет? уже всем хорошо известная ЗАРИНА (это имя надо писать только большими буквами :-) ) обратилась в HR БТА с жалобой на действия сотрудников БТА Сотрудник HR БТА попросил Ольгу написать объяснительную в свободной форме... (ну вы поняли, то что вы прочитали) ... Ну а чтобы не пропадал зря эпистолярный жанр, было решено переслать для ознакомления широкой публике :-) Посмейтесь от души и перешлите своим друзьям, какие ведутс "звездные войны" за место для парковки )))) а еще говорят, что истории в Интернете выдуманные... )
Наверное каждый из вас хотя бы раз был свидетелем того, как малыш, с которым вы играли в прятки, удивлялся, почему вы его так легко нашли. Ведь он так хороше спрятался - старательно укрыл голову под подушкой, на всякий случай зажмурился, и был твердо уверен в том, что теперь он невидим. Сегодня я поняла, кто вводит ребенка в заблуждение. Играем с дочерью (8 месяцев) – закрываю ей личико панамкой: "Кде Инночка?!". Панамку убираю: "Вóóóóóóт она!". Цикл повторяется. К какому выводу может прийти ребенок, как не к тому, что если спрячешь лицо (голову), то тебя никто не увидит?
Мой пудель мог крепко спать, однако если в окрестностях раздавался лай, навострял уши.
Но как-то раз не среагировал, и моя шестилетняя племянница ему напомнила: - Атос, гавкнуто!- после чего емкое ГАВКНУТО навсегда вошло в семейный обиход.
... Смотришь сегодня пламенное выступление какого там деятеля, на Майдане, к примеру, или Круглом столе, в ООН, или даже в комментариях в "КиО" сайта "Анекдоты из России" – и сразу напрашивается: ГАВКНУТО!
прочитал вчерашнюю историю про "Выпусти газы" и вспомнил... Организовали мы с другом мясной цех, вкалывали с утра до ночи, делали все сами. Вскоре дела пошли на лад и через некоторое время взяли двух девченок на всякие нарезки-упаковки. И вот - день первой зарплаты. Что-то там организуем на стол, в том числе газированые напитки. Друган с девченками куда-то вышел. а я остался сторожить. Весна - тепло пить хочеться. А надо сказать - я особо не люблю всякие колы-фанты, но выбирать не из чего, поэтому беру бутылку и начинаю потихоньку встряхивать чтобы выпустить газ. и тут меня заинтересовала совершенно научная проблема: как наиболее быстрым способом выпустить газ из бутылки не потеряв ни капли жидкости. Поэксперементировав некоторое время, понял, что лучше всего не встяхивать бутылку, а раскручивать так, что бы получилась воронка в жидкости (получается что то типа центрифуги внутри бутылки). я потрясенный этим научным открытием, слышу как они возвращаются, и воодушевленнно кричу - "А я умею выпускать газы!!!!!". Пауза. У всех большие глаза. Через секунду ответ "Только не здесь пожалуйста".
14
ДОСАДНОЕ УПУЩЕНИЕ
Автору статьи на сайте "Суперстиль" "Как спать с женой".
Уважаемый Автор!
В Вашей замечательной статье собраны многочисленные и всеобъемлющие рекомендации, полезные советы по актуальной теме гражданского состояния. Из Вашего безусловно нужного материала любой может просветиться во многих живо трепещущих вопросах - и как проветрить помещение, чего можно и нельзя есть перед залеганием, чтобы не спужать любимую, в каких позах, чего надеть, и т. п. , и т. д. Короче, на все случаи жизни!
Кроме одного: а что делать, если вас застукал ее муж?
Июль. Москва. Командировка. Выходные. Приятельница предлагает посетить женский Покровский монастырь на Таганке. Соглашаюсь, хотя, к стыду своему, ранее о нем ничего не слышала. Спрашиваем горничную в гостинице, как добраться до монастыря и чем, собственно, знаменит. Горничная окызывается человеком весьма сведущим и подробно рассказывает о Святой Матроне - покровительнице монастыря, о чудесах исцеления, о толпах поломников с цветами - Святая очень любила розы - в монастыре продаются даже иконы с освященными чудодейственными лепестками роз. А добраться просто: выйдете из метро и идите прямо не сворачивая - да вы сами увидите - там большое количество людей, многие с цветами... найдете. Собрались, подготовились-купили на рынке платки (монастырь ведь)... Вышли из метро, прохожие указывают: прямо - да сами увидите - там всегда людей много... Наконец, стена монастырская показалась и действительно-людей море, у входа все просто усеянно лепестками роз, монетками, нищие бабушки в платочках, как и положено на паперти, монетки собирают у входа. Рядом совсем шумная кучка гостей с молодоженами... Видимо, приехали венчаться... Аккуратно лавируем среди собирающих монетки бабушек, проходим прямо по лепесткам роз, одной рукой достаем платки из сумок - покрыть голову и готовимся перекреститься, входим в Храм - Марш Мендельсона. Загс:))). Как не успели перед входом платки на головы нацепить и перекреститься? Так бы до ночи там сидели, пока не стемнело -ну, чтобы выйти. А вход в настоящий храм оказался рядом в двух шагах. Вот так святые над нами смеются6)))
Сегодня на РБК (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/07/07114434_bod.shtml):
В Москве неизвестные избили милиционера, неправильно припарковавшего свой автомобиль.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах столицы, инцидент произошел во дворе дома N16/2 по Осеннему бульвару.
Трое мужчин попросили 23-летнего оперативника отдела по борьбе с организованной преступностью одного из столичных УВД, находившегося в гражданской одежде, переставить припаркованный им автомобиль, так как он мешал проезду других машин. Милиционер ответил отказом. В результате началась драка, милиционер был избит и госпитализирован с многочисленными ушибами и ссадинами, а также с подозрением на закрытую черепно-мозговую травму.
Личность одного из участников драки установлена - им оказался 41-летний уроженец Армении. В настоящее время по факту произошедшего инцидента проводится служебное расследование.
Похожий случай произошел в столице в конце прошлого года. Тогда были избиты двое сотрудников ГИБДД. В ходе проверки документов у водителя автомашины "Жигули", припаркованной на проезжей части с нарушением правил дорожного движения (ПДД), выяснилось, что у водителя отсутствуют документы на машину. В результате возникшей ссоры водитель "Жигулей" и его пассажир избили сотрудников Госавтоинспекции. Одному из госавтоинспекторов потребовалась госпитализация, второму помощь была оказана на месте.
Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость. Так, в прошлом году 34-летняя женщина за рулем "Тойоты Лэнд-Крузер" выехала на разделительную полосу на Кутузовском проспекте и была остановлена сотрудниками ДПС у Триумфальной арки. На требование инспектора предъявить документы, женщина нецензурно выругалась, выбросила документы в окно автомашины и резко нажала на педаль газа, пытаясь скрыться. При этом джип совершил наезд на милиционера и протащил его несколько метров. Пострадавший был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского с переломом основания черепа и множественными переломами конечностей.
Мне особенно понравилась фраза: "Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость."
В офисе было душно, Сергей Михалыч положил трубку и вытер лоб белым платком. - Родила!!!! Нажал кнопку интеркома - Людочка, принеси пожалуста лимон - хорошо Сергей Михалыч Через 2 минуты, лимон был принесен секретаршей порезанный и посыпанный сахаром - что нибудь еще? - Будут звонить из Московского офиса, придумай что нибудь.... - хорошо скажу, что вы на объекте Михалыч в течении десяти минут управился с остатками коньяка сожрал лимон, закурил - что же мне жене сказать?? /сам с собою.. Накинув плащ он вышел из офиса, сел в машину и поехал в роддом. По дороге он купил цветов, яблок, винограда, бананов и так еще по мелочи. Позвонил Татьяне Михайловне - Привет. - Здравствуйте. - Машка родила!!! Пацана!! 3600!! - Ну я за нее рада. - Татьяна Михайловна, я наконец дедом стал, вот внук единственный приемник мой. - Теперь ты ко мне совсем дорогу забудешь? я как дура последние десять лет праздники провожу одна, живу от и до твоего звонка, а ты даже со своей сумасшедшей женой развестись не можешь. Все достал ты меня больше видеть тебя не хочу, пока не разведешся с женой не звони и не приезжай, а не разведешся я сама прийду к ней в больницу и расскажу все о нас. - Ты не посмеешь. - Посмею, еще как посмею, и дочери твоей расскажу. У Сергея Михалыча пошла кругом голова - о нет... как же так моя жена это не переживет, если она сошла с ума от того, что толпа пъяных отморозков не ее глазах запинала нас с Иваном Дмитричем, пытаясь отобрать сотовый........ даже представить страшно, надо что то делать. Он развернулся и направился в сторону квартиры которую но снимал для Татьяны Михайловной. Он как всегда припарковал машину в соседнем дворе, открыл багажник, взял болонный ключь спрятал его в рукав и направился в подъезд. Возле подъезда как всегда сплетничали бабка, он поздаровался с ними и поднялся на третий этаж. Во рту появился привкус крови, от отпер дверь, вскочил в квартиру, комнаты были пусты..... только из душа доносились звуки присутствия живого. Не мешкаясь он выломал дверь в ванной, схватил за руку свою любовницу и несколько раз ебнул по башке ключом, череп раскололся как спелый арбуз.
- Ночью приберу, а сейчас в роддом, великая радость!!! у меня внук родился!!
Уж не знаю, что и делать. Короче, каждый судит в меру брезгливости.
20 минут назад приходит письмо от друга, живущего в другом городе. Дословно:
"Жизнь - говно! С утра видно встал не с той ноги. За завтраком облился кофе. Менял рубашку и опоздал на работу. Получил пиздюлей от шефа. На работе сгорел комп, а с ним винт с всей клиентской базой. Получил пиздюлей от шефа. После работы в магазине обсчитали на 40 рублей. Вдобавок продали какие-то странные апельсины. Пришел домой, поел. Что то забулькало в животе... не иначе, апельсины. Решил сходить посрать, но сначала подрочить (любит он это дело, хоть и подруга есть :) ). Врубил на компе порнушку, расчехлил инструмент... Короче, как только кончил (член сжимаетася и разжимается, а вместе с ним и мышцы жопы), что то в животе булькнуло не так, и я просто натурально обосрался, сидя на своем стуле у себя дома за своим компом. Ну не говно ли жизнь?"
Коллега по работе очень активная девушка - веселая всегда, в авангарде. Довольно грамотная, работает менеджером. Но есть одна странность - непреднамеренно коверкает слова, причем многие, кто ее хорошо знает, прекрасно понимает ее лопотание. Но для непосвященных - нужен шифровальщик. Вот некоторые из ее перлов (наш офис - менеджер составляет что-то вроде картотеки): Мне нужно стрелки на крульках (Мне нужно кресло на колесиках). Валикардол (помесь валидола, корвалола и валосердина). Бидор (бетонный забор). Директ совекторов (совет директоров). Салат из померцов и огурдоров (Салат из помидоров и огурцов). Жахнет паренным (Пахнет жаренным). Ядный труп (трупный яд). Транзославит. (Славда -транзит) Ждой. (Стой и жди) Хлебный свеж. (свежий хлеб) Айки телепония.(Айпи телефония) Заборный бетон. (бетонный забор) Вазмила. (Взяла) Поблинься поближе.(Подвинться поближе) Бычи реть не может.(Речи быть не может). Мож ной дайте. (Дайте мой нож) Поднеси боближе упку к труху.(поднеси поближе трубку к уху).
Преамбула: Случился этот случай со мной в рядах ВС РФ, где я проходил службу в 2003-2005 годах. Сначала я отслужил 8 месяцев в бригаде спецназа под Самарой, прыгая с парашютом, потом три месяца в пехоте связистом (катался на БМП), затем месяц на Тоцком полигоне рисовал плакаты, затем, посчитав, что я видимо не нужен ни кому, отправили в родной Екатеринбург в штаб ПУрВО Управление Вооружения, там я наконец нашел свое призвание стал работать типа местным дизайнером (составлял макеты широкоформатных плакатов и распечатывал их на плоттере), сисадмином, и вообще специалистом широкого компьютерного профиля. Ну не могли полковники и генералы сладить с мудреной техникой, вот и ишачили за них рядовые и лейтенанты (хотя и это было противозаконно, все-таки секретка), призванные на два года отдать долг родине. Собственно, там и произошла эта история.
Амбула: Надо сказать что условия у нас были там шикарные, свободный выход в город, никакого распорядка (типа утренней зарядки, осмотра и построений), и т. д. Вместо увольнительных мы на том же плоттере распечатывали маршрутные листы на весь г. Екатеринбург вместе с печатями и подписями генерал-лейтенанта Ершова, ламинировали их, чтобы краска не испортилась от влаги и гуляли где хотели, патруль нас не трогал (кому охота связываться с самим Ершовым), главное чтоб без палева. С этим пытались как-то боротся, но слабо, понимая, что без нас им полный завал на службе. Поэтому и закрывали глаза, одни только генералы были уверены что мы ночуем в части, а не в штабе или, еще хуже, дома у подруги. И вот в службе настал такой долгожданный момент, как начало стодневки (для тех кто не в курсе это сто дней до выхода в свет приказа о начале демобилизации и нового призыва). В общем-то будущих дембелей нас было трое: я, писарь "Броня" из Бронетанковой службы и Марсель - водитель начальника штаба УВ - полковника Анистратенко, были конечно и другие в других службах, но они жили в другом здании. Еще было два слона - Серега - местный писарь (рисовал флажки на картах и Саня - компьютерщик из Бронетанковой. На всех нас был один дух - водила зам. начальника УВ ПУрВО генерал-майора Лизвинского, который отлынивал от нас в местной бригаде связи. Ну водители, понятно, ночуют там, где ночуют их машины. В этот же день (пятницу 17 декабря) волею случая увольнялся всеми любимый нами подполковник Фатеев. Перед уходом на гражданку он конечно накрыл поляну для всех офицеров, кроме генералов (надо же иметь совесть и приличие все-таки). Дождавшись ухода Лизвинского и Ершова все офицеры УВ (за исключением нач. штаба полковника Анистратенко, он был в отпуске и возвращался только в понедельник) за пару часов налакались так, что не стояли на ногах и поэтому запрягли Марселя отвезти их всех домам, оставив нам тонны закуски и ни капли спиртного). Перед уездом они приказали уничтожить все оставшиеся продукты и перемыть посуду (чтобы никаких улик). В общем нас осталось четверо я, Серега, Саня и Броня. Надо добавить, что у меня в понедельник 20 декабря была денюха, вообщем было грех оставить все как есть, тем более есть целых два повода, да еще и дежурный не из нашей службы, так что пофигу. Броня тут же засылает своего слона Саню за бухлом (типа бухло наше, закуски ваши). Он через 15 минут приносит полтора литра водяры, причем не паленой. Вообщем поехало. Не буду описывать все наши ночные похождения, скажу проще, первым вырубился Броня, Славик вообще только пару рюмок выпил, и ушел в свой кабинет в Халфу Лайфу 2 играть. Серега вырубился позже, оставив мне около 400 грамм водки, гору бутербродов и целую копченую курицу. Я, как самый старший по возрасту и по сроку и самый крепкий, вспомнил про приказ уничтожить улики. Нет, все я не мог осилить... Схавал большую часть курицы и допил эти 400 грамм в одиночку. После чего лег спать где-то в шесть утра и вырубился, улики так и остались. Первым прибежал Славик в 7 часов утра будить своего деда Броню, увидев все это безобразие в кабинете, стал будить и остальных, типа надо убрать все это палево. Мне было пофигу я храпел и посылал нах... всех кто пытался меня разбудить, рассуждая, что в субботу вряд ли кто-либо заявится после вчерашней пьянки. Вообщем с Серегой на пару они за 10 минут навели идеальный порядок. Я оказался прав лишь частично. В штаб смог прийти только один подполковник, который все еще еле стоял на ногах и ему было глубоко насрать, что здесь происходило. Он стоял оперевшись на стол и глубоко был погружен в мысли, а что же он здесь забыл в это чудесное субботнее утро. Я храпел во всю и мне тоже было глубоко насрать, кто там пришел, и что вокруг происходит. Но волею судьбы в штаб занесло генерала - начальника автомобильной службы, который просто озверел не найдя ни одного сотрудника на своей службе. А ему уж очень надо было, что-то сделать на компьютере со схемой перегона военной колонны из Чебаркуля в Тоцкое. Ну хрен знает, что на ум генералу может прийти. В вообщем он хватает дежурного и говорит ему:
- Слышь здесь в УВ есть рядовой, специалист по Корелу, чтоб через 5 минут он был здесь!
Ошалевший дежурный, понимая, что настали его последние мнгновения жизни, так как этот специалист, то есть я в внеменяемом состоянии, а докладывать генералу об этой ситуации еще хуже, так как вся вина будет на нем, что он позволил этому случится, его понизят в звании, отправят в глушь Чукотки. Залетает он к нам и говорит Сереге умоляющим голосом (все-таки не из нашей службы):
- Вообщем делайте, что хотите, но он должен встать и прибыть к начальнику АС.
Мне очень не хотелось вставать с дивана, я посылал всех куда подальше, в том числе и генерала. Грозился, что если встану то пойду и набью этому генералу морду, так как он не имеет права мне приказывать, что делать, так как он из автомобильной службы, а я из Управления Вооружения, и вообще, что это вы все придумали, что бы поднять меня и избежать палева, вообщем буянил во всю, выбил костяшку об лоб Брони, но вставать не хотел. Наконец, они меня подняли. Я, шатаясь, побрел в туалет, умылся, вышел в курилку, покурил и вернулся в кабинет.
- Что, правда, генерал меня вызывает?
- Да, видимо просек, что здесь было. - обреченно вздохнул Серега - Или дежурный ему доложил. Помнишь он заходил, просил, что бы мы музыку на компе убавили?
- Что-то припоминаю, ну и хрен с ним, пускай сам сюда тащится.
- Ты хоть сядь за компьютер, и сиди, будто очень занят, может проканает, только не говори ничего, а то сразу просечет в чем дело.
Я обреченно взглянул на диван, сознание мое более менее начало проясняться. Я сажусь за компьютер на автомате, включаю его, ввожу пароль, и открываю первый попавшийся документ. Как оказалось вовремя. В это время генерал, устав ожидать меня (прошло около двух часов) и еще более разьяренный, как же его генерал-майора, начальника автомобильной службы, заставляют подниматься на второй этаж. Вздрючив по дороге дежурного, он вваливается в кабинет Управления Вооружения, и что он видит? Правильно... Идеальный порядок, солдаты заняты работой, а единственный подполковник в полной прострации, в такой же позе с самого утра, облокотившись на стол и, чуть не засыпая, вспоминает, где же он находится, и какого черта он здесь делает. Весь ураган ярости обрушивается на него.
- Ах ты, сволочь, опять нажрался, какого хуя ты вообще здесь, иди проспись, какой пример ты показываешь рядовым! - примерный краткий благозвучный смысл словесного потока генерала. Подполковник, открывает глаза и видит огромные звезды на погонах.
- Да я товарищ генерал-майор... ммм... я...- только и смог он промычать, и тут же куда-то испарился, как выяснилось потом, закрылся в кабинете у нач. штаба и отрубился на диванчике.
Генерал подруливает ко мне. Все думаю, конец мне, дисбат по мне плачет, и только глубже уставился в монитор. Я даже встать был не в состоянии, когда он залетел в кабинет. Сейчас начнется.
- А ты, молодец, что бы мы без тебя делали - гладит меня по головке. Я не верю своим ушам, не заметил!
- Давай я пожму тебе руку, да не вставай, вижу занят, слушай как будешь свободен, исправь маршрут колонны, пусть едут через Магнитогорск, а не Уфу. Через Уфу трасса в гору идет, еще встанут там а мне отчитываться перед командующим, да и выбери трассу в объезд крупных городов, нечего населению зря волноваться, еще подумают война началась. - и отчаливает.
Я еле сдерживал смех. Но задание есть задание, сделал я ему маршрут. Ему даже благодарность потом объявили и орден, наверное, дали. Все бы было ничего, но мы рано радовались. Где-то в час дня приходит начальник штаба полковник Анистратенко. Так просто, перед выходом из отпуска заглянул, узнать все ли в порядке. Заходит к себе в кабинет видит пьяного подполковника, храпящего на диване. Поняв, что от него беполезно добиваться вразумительных ответов, идет к нам.
- Слышь ребята, а что здесь вчера отмечали?
- Да подполковник Фатеев, вчера увольнялся- отвечает Серега. Я старательно изображаю загруженность работой и молчу, дабы не палиться.
- А ну тогда понятно... А ты что не встаешь, когда старший по званию заходит- обращается ко мне- Совсем обнаглел!
Я встаю.
- Слушай, что с тобой? Не заболел? - принюхивается - Да ты пьян! Ни хрена себе! - принюхивается к Сереге - И ты тоже. Блядь, это полный конец.
В его сознании тоже вырисовывается понижение в звании, отправление в глушь Чукотки и т. д. и т. п.
- Кто еще об этом знает?
- Только дежурный.
- Ах, он, падла, и мне не доложил, майоришко поганый. Сейчас закрываетесь, отсыпаетесь, а в понедельник отправляетесь в часть, а нет еще лучше, в Елань комаров кормить! А ты дежурный отвечаешь всем - никого нет, все ушли, Анистратенко рядовых в бригаду связи отправил, типа нечего им здесь в выходные делать.
После его ухода, мы решаем, как быть.
- Это ты блин виноват, он тебя первого спалил, ты и выпутывайся из этой ситуации.- говорит мне Серега.
- Да похрен, постращал и все, куда он без нас денется, вот увидишь остынет - не веря самому себе говорю я.
- Слушай, а может ему обидно, вон все набухались, даже рядовые, а он все пропустил, вот и злится.
- Давай ему поллитра купим, хуже уже все равно не будет.
- Вот ты и покупай, раз запалился.
Что ж делать, пошел я в понедельник, купил начальнику штаба поллитра. И захожу к нему.
- Разрешите, товарищ полковник.
- Заходи, вещички собрал?
- Да я не за этим. Вообщем объяснить ситуацию. У нас стодневка начиналась, да еще мой день рожденья. А тут закуска. Вообщем так и получилось, но ведь никто кроме вас и дежурного не заметил этого. И, вообще, мы только пиво пили.-нагло вру я - А вот это вам в честь моего дня рождения.
- А что ж ты раньше то об этом не сказал- обрадовался полковник, запирая бутылку в сейф - День рожденья это святое. Сказал бы ты мне раньше, я бы тебе, что нибудь подарил. А у меня ничего нет- смотрит в сейф -А вот фонарик армейский, надо? дарю!
- Да на хрена он мне сдался этот фонарик, товарищ полковник, я так просто от души, разрешите идти?
- Ладно иди. Свободен.
Через некоторое время он заходит в кабинет.
- Слушай неудобно получается, у тебя же день рождения был, точно не хочешь фонарик, а чего хочешь?
- А вы его в отпуск отпустите на Новый год- брякнул в шутку Серега.
- А что идея! Сейчас же и оформим. Так с числа 29 декабря 2 недели хватит?
- Да, конечно, товарищ полковник, я же здесь в Екатеринбурге живу, а родители в области.
- Ну все решено. А с тобой, Серега, мы еще не решили. Ты у нас сколько? Год отслужил. И день рождения у тебя летом. Так с какого черта ты то пил. У тебя повода вообще не было. У него- показывает на меня -Целых два повода было, и то он проставился, а ты даже совести не имеешь, сейчас же в Елань.
- Зря я тебе об отпуске заикнулся. Ты блин больше всех набухался, спалился. А теперь вообще паинькой стал, даже в отпуск едет- ворчал Серега, покупая вторую бутылку водки.
А в отпуск я все таки съездил. Благодаря чему? Правильно водке. А вы говорите здоровый образ жизни.
P.S. Дембельнулся я потом раньше срока на месяц. Вот так-то.
Мы живем в самой лучшей в мире стране - Стране Дураков! Не верите? Только здесь можно зарыть в землю три сольдо, а выкопать... -э-эээ- много! :-) У нас самое лучшее в мире правительство! - она само не работает и другим не дает! Чем оно у нас занимается? - правильно - тем, что "депутант Такой-то поехал на Гаваии и с кем-то там встретился... за рюмкой кофе на палубе своей яхты". Ах, да! - у депутантов еще нет яхт - они до них не доросли еще! Это на следующей уровне ролевой игры по названием "Политика" можно пройти в бизнесмены, олигархи и т. д. и т. п. Это как "монополия", "переводной дурак" и "покер" вместе - и блеф, и переведение стрелок и всякое другое - главное выжить самому и скинуть других. А кто банк срывает, тот может потом практически на всех плевать свысока. У нас -же борьба с коррупцией только в теории есть... Типа демо-версии: заплатишь -поборются с кем нужно.
А уж если закон какой примут - так ведь пальцем в небо прямо - например, вот "о бесплатных входящих" - молодцы! - поставили в пятую позицию, извиняюсь всех оперторов сотовой связи, провайдеров и абонентов и хорошо! Зато закон приняли! - сами не работают и другим не дают! Потом, что звонить по таким ценам с платой за соединение будут крайне редко...
А ВВП (Виктор Владимирович Петров, конечно), которого все любовно называют "дядюшка Пу" смотрит на это добрыми глазами и не рыпается. Только дворцы строит забесплатно -даже архитекторам, которые Константиновский построили не заплатил. А ведь премии обещали и все такое... Слово -сдержал!-спаибо и кшке приятно, но в карман его не положишь Ж-( Вот так и живем -в Стране Дураков и Лисой Алисой и Котами Базилио
Сегодня (пятница) в половине восьмого вечера случилась на ТВЦ передачка про брата с сестрой Толстых. Петра и Феклу. Оба - потомки (внуки внуков) небезызвестного графа. Оба словесники (у Феклы два высших образования - филологическое и режиссерское, у брата - французский диплом, стаж работы на "Франс Пресс" и уверенность во владении великим и могучим, что и не удивительно). Доходим до милой семейной детальки. Как Фекла советует братцу галстуки выбирать (не кутюрье, не дизайнер, хотя, может, вкус есть). Ага, Петр заявляет, что есть такое, пытаются его определенные галстуки ОДЕВАТЬ заставить. Дальше слушать уже не хотелось. Словесники, блин, журналисты - филологи.
В общем-то история не смешная, но поучительная... Произошло сегодня... Решили мы с семейством как белые люди сегодня отдохнуть культурно. Поехали в гранд отель "Марриотт", что на Тверской. Машину поставили, ес-сно, у входа со стороны Тверской ул. Ну, всегда ставили, и в этот раз, отдавая дань традиции, встали там же, под знаком, где стоянка запрещена (правда, все на это чихают, а уж будучи депутатом района, я на это чихнул особенно громко). Ну, пообедали, довольные выходим, и... УПС! А где авто? А нетути! Первая мысль - ну, все, прощай новая иномарка, где ты сейчас и с кем? Звоню по 112. Порадовал сервис, дозвонился аж с первого раза, и голос такой вежливый "Милиция, добрый день, чем могу помочь?" Я малость от такой вежливости прибалдел, объясняю, что так мол и так, в собственном районе у депутата машину тиснули... Милый женский голос порадовал: а она у Вас эвакуирована на Рябиновую улицу, так что для оформления документов надо прибыть на ул. Дурова. А потом - туда. Мы с женой ловим авто, мчимся туда впредвкушении скорой встречи с любимым транспортным средством... Как говорит Задорнов, ЩАЗ!!!! Народу человек 50, все такие же страдальцы. Ну, грешен, пришлось малость злоупотребить властью и пройти без очереди. Тем не менее, только через 40 минут у меня на руках было искомое разрешение на выдачу Т/С и протокол о нарушении... Берем авто и едем на Рябиновую. Вот! Сейчас мы снова станем автовладельцами! И снова - ЩАЗ! Место встречи изменить нельзя! Те, кто был на Дурова, уже здесь. Ладно, радуемся, что мы вторые! Проходит час, полтора, а народ не идет! Зато в ворота постянно шмыгают люди, глаза в пол, а потом выезжют на своих авто! Нет, все таки беда объединяет! Народ развеселился, шутить начал... Ну, оно и понятно, филиал уголка дедушки Дурова.... Короче, долгое размахивание ксивами привело к вожделенному овладеванию авто. А самое смешное, что приехала супружеская пара на роликах. То есть, пришли-то они босиком, а ролики на плечах принесли - на Поклонке катались, тут их авто и "подрезали". И еще один перец аж 2 раза прибегал, он документы в машине оставил - ГЕНИЙ! Вот его и посылали в пеший сексуальный поход. Короче, время всех злоключений составило с 16.30 до 19.50.... Пообедали, блин....
Знакомый ехал как-то в маршрутном такси. Сидит с права от него такая себе тетинька лет 50, правильная вся. Ну сзади к выходу идет мужик. Он проходит как раз навпротив этой тетиньки, и тут маршрутку кидает и он оказывается на коленях у тетиньки. Тетка сразу и выдала:" Бл*ть". Мужик обалдевший от откровенности извиняется и идет к выходу. А тетка ему в догонку:"Калич".
Сегодня очень тяжелый день - день обольщения. Вибрации дня связаны с насилием, разрушением старого, с коренной реформой. В этот день в человеке легко высвобождаются инстинкты захвата, неуемный аппетит, склонность к бреду, дракам и авантюрам. Сексуальная энергия этого дня подрывает здоровье. На бытовом уровне - день благоприятен для мероприятий защиты жилья, обустройства и уборки. Хорошо отправляться в путешествие, плохо заключать брак. Хорошие приметы - дождь на голову, разлитая вода. Плохо, если сломается каблук, порвется обувь, начнут выпадать зубы, ресницы и волосы.
Две недели не было интернета, наконец-то до меня добрался мастер, все починил: поставил новую антивирусную систему, поменял сетевую карту, даже болтики вкрутил в системный блок. В течение всего этого процесса каждый раз выбивает аська с моим замысловатым ником... В общем большое ему спасибо за все труды. И вот, долгожданный час настал, есть возможность проверить почту, полазить по сайтам, посмотреть не оставил ли кто-то весточку на интересующем меня форуме... все переделала, абсолютно довольная собой даже нахожусь в онлайне и тут пишет он... я вообще 100 лет в асе никому не отвечала, и не принимала письма от незнакомцев, но тут прорвало (надо же было). С первых весточек понятно, что с парнем что-то не то."Явно какой-то извращенец "-думаю я. Полчаса закидываю его, как уже сейчас поняла, тупыми психологическими вопросами, после чего выясняется, что это скромный мастер, который налаживал мне сегодня связь."Я ведь всего лишь хотел спросить как работает интернет и обновился ли антивирус"- отвечает мне он. "Эм, ты отвертку забыл..."- все что додумалась я написать в ответ. У меня самый мелкий шрифт настроек, каждый раз ему приходилось приближаться все ближе к экрану и все таки он запомнил этот ник.
1. Изучая состав слова, мы видим, ч то оно состоит из частей "пре" + "вед". "Пре" - это древнее "очень" (как, например, в слове "пре-красный", что означает "очень красивый"). "Вед" - это корень, означающий "ведать", то есть знать/понимать. Отсюда и "ведун", "сведущий", "всеведущий", "Веды". Соответственно получается "очень знающий", то есть "мудрый".
2. Части слова "пре" и "вед"- это очень древние славянские (а если прослеживать далее, то и протоарийские) корни и уже в этом одна из причин его популярности. Произнесение этих сакральных формул пробуждает наши глубинные подсознательные архетипы. И, в частности, это частично объясняет популярность "преведа" во всем русскоязычном сегменте ЖЖ, объединяющем многие славянские страны.
3. Именно в сочетании с "медведом" слово "превед" раскрывается наиболее полно. Во-первых, "медвед" ("мед"+"вед", то есть "знающий, где находится мед") издревле считался одним из самых уважаемых жЫвотных на Руси. "Медвед" олицетворял неуправляемую хтоническую силу, являясь символом славянского характера и менталитета, будучи, с одной стороны, весьма ленивым и неповоротливым, проводящим много времени в спячке, с другой стороны, способным на сокрушительный прорыв, если его задели, и являясь жЫвотным, с которым практически никто не смел связываться. Также необходимо обратить внимание и на то, что "превед" и "медвед" являются однокоренными словами.
4. "Медвед" во многих древних верованиях или одним из предков человека или, как минимум, жЫвотным-покровителем человеческого рода. Между прочим, "медвед" - это слово-кличка, иносказательное наименование данного жЫвотного (если не ошибаюсь, подлинное его имя было "бер", отсюда и "бер+лога"), ибо считалось, что, произнося подлинное его имя, он может прийти.
5. Таким образом, "медвед", выходящий из леса к людям, беспечно мусорящим и бездумно занимающимся сексом на природе и, говоря им "превед", олицетворяет силы природы, напоминающей о своей бесконечной "мудрости". "Медвед" своим выходом не несет зла, его поза немного угрожающа (как бы напоминая нам о том, что с природой шутить не стоит),
но и, вместе с тем, не является атакующей. Главный саблиминал месседж (subliminal message) данного произведения искусства - это попытка заставить людей задуматься о себе, своих корнях, своих взаимоотношениях с природой и еще раз переосмыслить свое место в этом мире и в этой жизни.
6. Вместе с тем, "медвед", выходящий из леса (с востока), одновременно символизирует славянскую цивилизацию, пытающуюся донести свою мудрость (свой "превед") погрязшему в наслаждениях западному миру.
7. Несомненно, John'a Lurrie посетило вдохновение во время написания данной картины, но подлинный смысл ее был раскрыт лишь в сочетании со словом "превед".
8. Анализируя эпидемию, охватившую русскоязычный Интернет, хотелось бы отметить еще то, что немаловажной причиной распространения данного изображения явилась его однозначная позитивная направленность.
Именно в этом и заключаются подлинные причины популярности, на первый взгляд, казалось бы, обычного слова "превед", которое людям несведущим ошибочно кажется лишь неправильным написанием слова "привет". Желаю удачи. Laird
У нас рядом со школой строили деревянную горку. Высота горки была в два этажа. Строительство было еще не завершено, но рабочие успели бросить пару досок на тот участок где должен был быть скат. Доски успели покрыться инеем. Я с одним далба%бом, решил покататься. Теперь представь, ты на втором этаже, спуститься можно по неприкрепленной доске которая прогибается и болтаеться на ветру как Юлия Тимошенко. Или можно спуститься по леснице. Я решил съехать по доске покрытой инеем. И вот я спускаюсь, на пол пути меня разворачивает и я продолжаю движение спиной вперед. Мое движение останавливает удар другой доски по спине. О 6JIЯ, как мне было больно. Я даже не мог кричать, только ртом хватал воздух. Мне было лет двенадцать. Мышцы на спине потом срoслись. Это вам не еврейские шуточки про писю и про попу, это про жизнь человека. Тогда это не было смешно, но сейчас я это вспоминаю с усмешкой.
знакомство ну ты и вредина...... будешь спорить в угол на горох поставлю и ремнем и ремнем!!!! потом в холодный душ, потом хватаю тебя за волосы и голой тащу на балкан и кричу прохожим: - Хто тебя мне подослал сцуко, я не такой наивный как вы думаете!!!! потом брошу тебя на кровать подумаю и скажу: - одевайся!! провожу до дома, подарю букет цветов, буду внимателен и чуток. Подходя к твоему дому ты предложишь зайти на кофе....... Утро. Где мои носки???? - блин, я не успеваю маникюр сделать, опять опаздала на работу....
Стою вреча-сь, значит, у подъезда своего дома, только закурил, о чем-то своем думаю. Подходит бабка какая-то, явно в нашем подъезде не живет. Но нужно ей в подьезд попасть, причем срочно. А у нас в подъезде дверь металлическая с кодовым замком. Она же кода не знает. Спрашивает меня, мол, сынок, ты здесь живешь? Ну здесь, отвечаю. А не будешь ли ты столь любезен, сынок, открыть мне дверь в подъезд? Охреневаю от бабкиной наглости... Ну сейчас все брошу, сигарету только прикуренную, мысли свои о бренности мира сего несовершенного, и пойду не знакомой мне бабке дверь в подъезд открывать! Но будучи человеком интеллигентным, хотя до мозга костей циничным, вместо того, чтобы послать ее на три буквы, на БАМ то есть, я ей отвечаю. Бабушка, не видешь что ли, курю я вот, как докурю открою. Но бабке нужно срочно! Сынок, а сколько твоя сигарета стоит? Тут я охреневаю. Да передо мной не просто бабка, а богатенькая Буратинка! Но меня на мякине не проведешь... Сигарета, отвечаю, стоит не дорого, но только она ни за какие деньги не продается! Понимаешь, бабушка, есть вещи, которые не продаются. Так что у тебя, бабушка, есть 3 варианта. Первое, угадать код замка методом научного тыка. Цифры всего 4, так что до утра справишься. Второе, дождаться пока я докурю и открою подъезд. И третье, кто-нибудь будет заходить или выходить из подъезда, тогда считай тебе повезло. По истечению 5-ти минут я уже было почти докурил сигарету, когда тетка Машка возвращалась домой и открыла подъезд. Несчастная бабка к тому моменту была уже малиновая. Перед тем как потерять "малиновую старуху" в темноте подъезда я изрек: повезло тебе бабка, что дверь открыли, а то я не накурился еще. При этом демонстративно откинул бычек и моментально закурил новую, заранее заготовленную сигарету. Перед тем как пропасть с моего поля зрения, бабка выпала в осадок. Мораль сей басни такова: наглость гасим цинизмом! :-) P.S. Был ли я до конца интеллигентен с пожилым человеком? Конечно! Ведь о четвертом варианте, убраться вон по добру, по здорову от чужого подъезда, я даже не заикнулся!
"Во-первых, апартаменты можно перепродавать, как это происходит с обычной недвижимостью. Во-вторых, можно снять их на время. Стоимость п от 1000 до 4000 тыс. евро за ночь, все включено."
Слабо верится что аренда апартаментов на судне стоит от 1 млн до 4 млн в сутки
Взято с http://www.newsru.com/world/11aug2006/lainer.html
По поводу наших рекламщиков!!! В Новосибирске достаточно продолжительное время на одной из радиостанций города шел рекламный ролик про то что гаишникам штрафы наличкой платить не надо. Абсолютно дебильный ролик из серии социальной рекламы. Шел он всегда последним в блоке ( что для социалки нормально ) так вот после его окончания даже более дебильный голос произносил фразу " Товары и услуги подлежат обязательной сертификации!!!!" Занавес.
Freddo: Ну так вот, были мы в городе... MyPrecious: В городе? Не может быть!! Freddo: Не перебивай, дурак. Были мы в городе, Я и Эван. Стоим на светофоре... MyPrecious: В городе есть светофоры?! *падет в обморок* Adore: Та вот где вы были весь день! Freddo: Заткнись!!!! Freddo: Нет, не ты! Слушайте историю, не пожалеете! MyPrecious: А я вот слушаю, и представляешь, ЖАЛЕЮ! Freddo: Его можно как-нибудь отсыда убрать? Adore: Сомневаюсь. Он вернется даже если его убить. Рассказывай дальше, и побыстрее. MyPrecious: *дикий хохот* Freddo: Стоит, значит, бабулька. Обыкновенная такая, в спортивном костюме, в кепке. MyPrecious: НЕ ВЕРЮ!! Когда люди врут, они добавляют много всяких там деталей, как это делает Фред. СОВСЕМ НЕ ВЕРЮ!! Freddo: *Кхм кхм* И было и нее мнго сумок, небось из супермаркета шла. MyPrecious: Эта история становится все интересней и интересней *зекатывает глаза* Freddo: Естественно мы были пешком, так как машина развалилась. MyPrecious: Спасибо за уточнение. Freddo: Как настоящие джентльмены, мы решили помочь ей. Предложили перенести сумки через дорогу. А она повернется, и как заорет "FUCK YOU, PUNKS(ПАНКИ)!!" MyPrecious: Хахахахахаха.... Так вам и надо. Все, я пошел писать кряки.
MyPrecious уходит из чата. Freddo: Бедный Эван так побледнел, и стоял с отрытым ртом. Мы пропустили зеленый свет...
Я живу в Эмиратах и там иногда вешают рекламы на лифтах(на английском) И вот одна из них: Реклама машины shevrolet spark: Spark own the city for 14 aed/day что означает "Спарк имеет город за 14 дирхам в день"
Учитель фауны объездил небось всю Европу и любил привести пример из жизни зверей и птиц за границами нашего региона. Вот он рассказывает о синицах, воспевает их качества, делая ударение на том, что синицы хорошо переносят загрязненную среду. - Представьте себе, однажды во Зволене (Средняя Словакия) я видел синицу-ремез, которая свила себе гнездо... – воздух кончился, пока учитель делал глубокий вдооооооох я, воспользовавшись этим, так же воодушевленно (но на всякий случай вполголоса) закончила фразу: ... на выхлопной трубе!
Prototyping - представление какой то корявой ерунды, которая будет похожа на конечный продукт как костюм "Armani collezioni" похож на уродство от фабрики "Текстильщик"
Proof of concept - А был ли мальчик? Коцепция от которой на следующем совещании не останется и следа.
Business logic - "Какие рууууки, какие ноооги(c)". Оно бы хорошо конечно, но у кого есть на это время))
UI design - Короче, селект бокс будет слева, текстовое поле справа, кнопка сабмит внизу. Должно получиться супер. А впрочем, может наоборот? Бля, постойте, а куда всунуть чекбоксы?
Issue - Ключевое слово на всех совещаниях означающее, что человек у которого эти самые issues есть, очень тяжело работает, а иначе откуда им взяться?
As far as i know - При произношении означает, что на изучение вышеупомянутого issue потрачено две с половиной минуты. Ровно столько, сколько потребуется для изложения оной на совещании не выглядя при этом законченным ослом.
Deadline - ТХАХАХАХАХААХАХА, БУАААГАГАГАГАГАГА)))))))))Когда я был маленький, то находясь на Черном море знал, что напротив Турция и пытался ее разглядеть. К сожалению неполучалось:( Вот так и с Дедлайном.
Down the road - Ну типа потом разберемся как нибудь))
Majority of the work is done - Выполнено примерно 25% работы. До дедлайна еще далеко, поэтому можно немного расслабиться и пописать всякой ерунды в ЖЖ;)
Есть у меня друг. Зовут Антон (привет!). Он славится своим, ну очень привлекательным для сотрудников правопорядка видом. Он постоянно попадает в вытрезвитель нашего маленького городка. Ну, не приемлет человек кафе и кабаки - пьюет на улице. А я, в виду своих связей в милиции, уничтожаю его документы, так что в целом он - чист. С некоторых пор он почему то зачастил в МВ. Раза два я его документы выдергивал. Амбула. Для любого человека, кажется, попасть в вытрезвитель - горе. Беда в общем. Так было и для него. Он очень переживал. Теперь, чтоб было понятно дальше, следуеть рассказать вот о чем. Стала доставать меня по аське девка одна. Давай встретимся, да давай встретимся. Мне этого вообще-то не хотелось (тем более есть жена - красавица). Ну, я перевел все стрелки на Антона. Дал ему ее номер с попутными комментариями, мол, красавица, ноги от ушей, попа - во! , груди - во! (сам, кстати, ее ни разу не видел. А мой друг комплекции нелпохой (180 см - 90 кг). Когда он получил ее номер телефона (переданной мне той самой Таней), его лицо просветлело от предвкушения будущего приятного времяпрепровождения в обществе красавицы с формами. Так вот. Утро следующего дня. Еду на работу. Звонок на мобильный - Антон. ну, думаю, щаз расскажет. поднимаю трубку: - Алло? - ТЫ %%ЯТЬ!!! гОВ**НОЕД ГРЕБАННЫЙ! Мне пох%% что я вчера нажрался, мне пох%% что меня забрали в вытрезвитель, НО ТО, ЧТО ТЫ МНЕ ПОДСУНУЛ ПОД ВИДОМ КРАСАВИЦЫ КРОКОДИЛКУ, ДА ЕЩЕ И КАРЛИКА - Я ТЕБЕ НЕ ПРОЩУ НИКОГДА!!! Вот так вот. А вы говорите аська, аська... Антоха, ПРОСТИ!
Brian Shul, пилот SR-71 Blackbird, из книги "Sled Driver":
... А еще я на всю жизнь запомнил радиообмен, когда мы с Уолтом (это мой второй) пересекали Southern California на высоте 13 миль. Мы перехватывали различные сообщения прямо с того момента, как зашли в воздушное пространство Los Angeles. Хотя они и не управляли нами, но следили за нашим перемещением через свою технику. Слышу, как Cessna запрашивает о своей скорости относительно земли:
- Делаете 90 узлов. - отвечает ей Центр.
Секундой позже Twin Beech запрашивает о том же.
- 120 узлов. - отвечает Центр.
Мы оказались не единственными, кто гордо рассекал воздух сегодня. Пилот F-18 самодовольно вопросил:
- Эй, Центр, Dusty 52 интересуется своей скоростью!
Последовала чуть заметная пауза, затем ответ:
- 525 узлов относительно земли, Dusty!
Новая пауза в эфире. Пока я думал, что бы такого съязвить им всем, последовательно раздались удивительно знакомые щелчок радиопередачи и голос Уолта. Это был тот самый момент истины, когда постигается экипаж, и каждому становится точно известно, что другой думает точно так же, как ты:
- Центр, это Aspen 20, вы определяете нашу скорость?
Последовала более чем длительная пауза, и вот итог:
- Aspen, я наблюдаю... 1.742 узла.
Больше на этой частоте мы не слышали ни единого запроса.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.