Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.08.2006 по 13.08.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное, то она просто сказала аптекарше:
- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!) Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала выражение лица аптекарши всем желающим!
Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в истекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы по отечественной истории. Вопрос: СССР во второй мировой войне. Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, в угловых скобках - неуверенно разобранные слова): 2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию. Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощью умелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смогли окружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Но через некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защиту Русских войск и < по > пасть в Моск < в > у. Попав в Москву Наполеон решил сжечь ее. Жители Москвы начали убегать из Москвы, забирая все, что могло бы понадобиться Наполеону продукты, оружие, сжигая дома, не оставляя Наполеону ничего. Изморенным голодом войскам Наполеона пришлось отступить.
Можете ли вы себе представить подобный ответ на подобный вопрос 20 лет назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?
Подслушано лично мною. Еду как-то с друганом в автобусе. Входит на одной остановке в автобус Чудо. Стройные, в меру оголенные ножки, обтягивающий топик с кокетливым полуобнаженным плечом, иссиня-черные волосы (некрашенные, натуральные!!!), в общем, сказка!!! И мне повезло, садится Чудо напротив меня, и скромненько так уставляется в окошечко. Я уже начал обдумывать варианты знакомства, как вдруг у ней зазвонил телефон, а на звонке басистый собачий лай. Солидный такой, не шавка какая-нить. И это Чудо поднимает трубку, смотрит на номер и не подумав, громко отвечает: "Да, папа, я слушаю!" Сползти под сиденье мне помешало только сиденье напротив. ))))
Подруга жалуется: - Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго. Инструктор у нас -дядя Вася Дело происходит в 1989 году. машина-ЗИЛок ( по моему 130) дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период обучения произносит всего две фразы: 1 Слава. газку. газку. газку! 2 Куда-ж ты, еп твою мать! Далее по схеме.
Прочитал тут историю про курсы вождения и вспомнил историю друга, которую ему рассказал инструктор, кгхм, по теории вождения в общем:) Далее с его слов..
Значит направили как-то учиться водить автомобиль, бригаду шахтеров в составе окола 20-ти человек. Самое начала курсов. Все только собираются и рассаживаются, все - Шахтеры. Они естесственно дымят как паровозы и разговаривают по схеме - 2 мата, одно слово.. И тут неизвестно каким образом.. каким путем.. а может повелением свыше.. в класс заходит женщина, одетая как монашка (в последствии оказалось что она и есть монашка с какого-то монастыря)... класс затихает!!! Подивились шахтеры и дальше опять за свое, языком чесать.. все громче и громче... при этом монашка услышав мат начинает креститься и молиться.. и так при каждом услышанном мате...
Ну да ладно... инструктор по вождению оказался тоже не самый интелегентный человек и видя очередного тупого пешехода, не знающего что делать - или стоять или идти, высовывался из окна и обливал благим матом жертву... когда же следовало ехать, инструктор оборачивался к монашке и видел... естественно.... закрытые глаза молящейся и перекрещивающейся божей рабы:))
так бы и прошли эти курсы, если бы не одно НО!!! К концу курсов вырисовывалась следующая картина: - Шахтеры при монашке не курили и не матерились.. и вообще вели себя мирно и тихо - Инструктор по вождению стал верить в Бога и теперь в его машине всегда стоит икона....
Со строительного форума (forum.vashdom.ru): "Приведу пример. был у меня хороший знакомый. Работал начальником по налогам. Решил себе дачку построить и там дверки всякие сделать. Я ему сделал. Проходит месяц зимы. Дверь срезают. Вооще с петель и все запоры тоже. Плевать на сторожа. Из дачи все вон. Ставлю вторую покрепче и замками по всему периметру. Внутрь напряженную сетку, для тех кто не знает: волокна сетки свернуты как трос. Сетка все как бы внутри двери. При перепиливании или перекусывании расплетается пучок на пол метра в диаметре, захочешь дальше пилить не будешь. Не достать. Плюс контур умелец придумал типа встроенного электрошока, но под обшивкой. Искрит как сварка. На окна решетки. Весна. Ломают крышу. Все вон. Ставлю сетку на перекрытие, подвал, чердак. Окна. Стены. Потом вдруг понял. Жить этому начальнику надо в цистерне, закопанной в глубь земли. И ход через трубу метров за сто. Дачу он продал, ибо кормить всю соседнюю деревню -денег не напасешься. Они же его двери, его же инструментом и ломали и пилили. Ни одна дверь, из какого бы она государства не была, не устоит перед инструментом. Срежут, вырежут. Обнесут. У тебя домик столько стоит? А ты его за 1500 защитить хочешь? Дверь это только часть защиты. Жалкая часть. А евреи как народ страдалый, во все времена, себе защиту придумать не смогли, с чего тогда они двери будут делать хорошие? И дверь тебе надо выбирать в последнюю очередь. Ты сначало подумай сам: что все вокруг тебя люди лохи и на воровство буду ходить с пустыми руками что ли? Да они живут с этого. С таких как ты. Комплексно надо думать: как дом весь охранять? А дверь лучше ставить со стеклом. Стрелять удобнее тогда в бандюгана и вора посягающего на твои кровные." "Была дача, строительство, материалы, условия хранения и т. д. Местные крали с этих дач все что можно было унести, включая заборы, дорожки, кустарники. Из домов выносили что угодно, а недосторой разбирали по бревну и продавали другим. Владелец дача занимал приличное положение, что еще больше усугубляло дело. Выход из положения нашли после двух лет борьбы с местными ворами и убытков от пяти краж за это время. Металлическая сетка. Практически все помещение, изнутри было затянуто металлической сеткой, которую насаживали везде: на стенах, потолке, перекрытиям, пол, окна. Сетка делалась из прутка 3 мм, который приваривали здесь на в доме. Может быть у воров просто не было чем перекусить этот пруток. Но факт Кражи прекратились, хотя были попытки. К сегодняшнему времени правда действует иной способ: на доме висит табличка "Охраняется сторожем Ивановым". Это один из крутых местных авторитетов таким образом взял под контроль местную шушеру. Платим ему немного по 100 рублей с участка. Краж не стало вообще."
сестра рассказала. дело было в парикмахерской, обычная обстановка, в общем шуме заходит разговор о мухах (народу довольно много), уж не знаю о чем конкретно они говорили, но одна из мастеров довольно громко заявляет "а у меня дома мух вообще нет, это потому что у нас дверь с кодовым замком". Занавес, стрижки и прически заняли примерно на полчаса больше времени чем обычно.
Расказал отец. Дальше от его лица. Поступил я, значит, в институт. Ну и погнали нас на т. н. отработки - выдали лопаты и указали где копать. Копали котлован под фундамент для детской площадки. Место нам попалось изумительное: земля - не земля, а хорошо укатаный тракторами строительный мусор. Копать ясное дело трудно: 20 раз ударил - пол-лопаты выбросил. И вот потеем мы, а рядом идет женщина с маленьким ребенком. И решила она использовать подвернувшееся зрелище в воспитательных целях. Говорит дитяти нечто вроде: "Вот, сынок, тебе надо хорошо учиться, чтобы поступить в институт и не работать так тяжело, как эти дяди". Да уж, знание - сила. tG
Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька. Как-то чищу(убираю)я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит:"Странно, середина клетки чистая, а углы мокрые."Я начинаю объяснять, что в живой природе так заведено, что мальчики-самцы метят т. е. писают по краям своей територии, чтоб чужой(самец)туда не заходил... Мой ребенок подумав:"А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя... лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу от смеха уронила)))
Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду. Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты как полагается. Комментатор: - В очередной раз видим как ноги у нее против ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ! ... Дальше смотреть было интересней.
Еду в метро, стою напротив сидений. Передо мной на сидении сидят два мужика и об чем-то пиздят. Я гляжу на них сверху и тут замечаю, что один из мужиков - инвалид, нету у него обеих ног. Ну и фиг с ним, думаю, чего тут необычного. А потом присматриваюсь - ой, епт... бля... ну ни хуя себе... У мужика-то, оказывается, ног нету не то что до задницы - задницы самой нету! Прямо по пояс она ампутирована! Переклинившие мои мозги пытаются сообразить, как такое может вообче быть. Энто ж как он, извините, в туалет-то... Да не, фигня какая-то... Присматриваюсь еще внимательнее - думаю, может, показалось чего. Да нет, в натуре, вот сиденье, вот сидит мужик, точнее, не мужик, а полмужика, просто так на сиденье оно поставлено, и руки у него лежат на сиденьи впереди него, т.е. на месте несуществующих коленей! И соседом со своим пиздит!
Ехали мы так несколько минут, до тех пор, пока эти два мужика не встали на выход на своей станции. И все это время я не моргал, потому что пялился на это чудо природы. Короче: этот полумужик... встает... на свои ноги, которые у него и не отрезали никогда... и берет со своих коленей кожаный дипломат, у которого обшивка в аккурат такая же, как у сиденья метрошного! На дипломате у него руки лежали, а не на сиденьи, а ног не было видно под дипломатом, ну большой он был, дипломат этот. Бля... А я чуть не обосрался.
Вспомнил старую историю. Из периода работы на ТВ. Картина такая: Город N. Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер, звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину. Все с тяжелейшего бодуна. То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной пропаганды. ))))))))))
А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех. И в руке у нее детская книжка.
И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку почитать.. А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка. Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там написано. И декламирую хриплым голосом:
Я рубашку сшила мишке. Я сошью ему штанишки. Надо к ним карман пришить, И платочек положить.
И дальше по тексту.
На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом. Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков))))))) Они даже отодвинулись на скамейке! Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...
Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей читаю на ночь. )))))))))))))))))
Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то что плохо, а свысока... Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит... Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель. Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую... Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в двух сантиметрах... Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами! Через месяц снова перестал... Может, повторить?
Смотрел сегодня ночью "Адвокат Дьявола" по телевизору. Все шло нормально, но в конце фильма произошел интересный случай, благодаря нашим рекламщикам!
Итак, в разгаре решающая сцена, в которой Дьявол предлагает адвокату Ломаксу со своей кровной сестрой зачать наследника, который будет править миром. Адвокат долго сомневается, и тут уже девушка решает соблазнить его. Стоя к нему спиной, она снимает одежду, медленно поворачивается и идет к Ломаксу, говоря в это время: "Только посмотри на меня... Посмотри на меня! Так кто я? Кто я?"
И... в этот самый момент вставляют рекламу, и диктор веселым голосом произносит: "Эдди Мерфи! Эдди Мерфи в комедийном боевике "Полицейский из Беверли Хиллс 3"!!! "
Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья, когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно находился на стройках. Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.
Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать, что в тот вечер все напились до безобразия. На следующее утро строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки. Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!" И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали" вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и никаких побочных эффектов потом не было.
Вот уж любят газеты делать громкие заголовки. Газета "Новые Известия" пишет: "В Чечне ночью мобильная связь перегрелась на солнце и взорвалась". Вот уж и них там белые ночи :))
сегодня ходил в салон телефон отремантировать. коророче фишка такая:"заходит мужиг и говорит с продавщицой насчет телефона. тут она спрашивает: "вы телефон роняли?" ответ был супер: "да, было одно РАНЕНИЕ. я чуть не упал
Вчера смотрю програмку. По каналу СТО идет фильм "Самолет летит в Россию" Читаю аннотацию к фильму: "Самолет летит в Россию", "Уралтелефильм", 1994г. КОМЕДИЯ. Террористы подло захватили самолет, чтобы улететь на нем в Иран, НО состояние техники ТАКОЕ, что им, чтобы просто лететь (даже не долететь, а просто лететь)пришлось ВЫКИНУТЬ ЗА БОРТ весь груз, все вещи заложников, а также САМИХ ЗАЛОЖНИКОВ. В ролях........ Во блин, комедия, Чарли Чаплин, Эдди Мерфи, Джим Керри, Бенни Хилл и проч. отдыхают. DOK
В 2004 году в Мариуполе запретили завешивать номера машин свадебного кортежа табличками типа: "молодожены", "свадьба", "все лохи а мы женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся начиная от запорожцев заканчивая фурами, хрен там тачки нету, решили что все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты. Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не нашли, а трактористу что ему пох он чугунный. Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички. на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал приятель. В общем за что купил за то и продаю.
Ситуация - домашнего годовалого кота привезли на дачу, там естественно сразу же обнаружился кот-задира.
Дальше переписка моей мамы и меня.
Мама: А у нас вчера был страшный случай. Кот на даче подрался. Кровищи было ужас. Мы его бинтовали. Но, вроде, к утру повеселел.
Я: Ни фига cебе, а что с другим котом подрался, а потом домой пришел?
Мама: Мы с работы приехали, начали его искать. Нашли у Хомичей на даче под забором лежит и не отзывается, а только смотрит на нас. Потом все-таки переполз к нам, я взяла его на руки и увидела, что из ноги кровь капает. Очевидно, во время драки ему прокусили ортерию. Сегодня утром на работу уезжаем, а он просится гулять -ответный бой решил дать, но я решила, что пусть дождется нас с работы.
Мама: Котик выздоравливает, но на душе у нас осталась обида за него. И я все думаю как отомстить коту который его покусал. Пока ничего не придумала. Он, наверное, пометил нашу дачу как свою территорию и теперь выгоняет нашего кота.
А кот у нас приучен к своему горшку, даже если гуляет то просится в туалет в дом на горшок. Мы решили исправить ошибку и разметить территорию сами. И теперь выливаем содержимое горшка по границе дачи.
Вобщем, развлекаемся как можем.
я: А вы того кота, который нашего обидел, видели?
Мама: Вот именно, что видели! Он же через день опять на него напал. Расзарапал мордочку. Но, я рядом стояла, поэтому отогнала вовремя. А сейчас другая проблема! Видно мы не правильно метим террирорию. Неправильная дозировка. Много льем. У нас нашествие кошек. Они видно думают, что у нас производитель мощный и бегают караулят его. Всем же хотется здоровое потомство иметь. Как теперь с этой проблемой справиться - не знаю!
"Наши в загранице": Вена, сбор группы в 20.00 у памятника Марии-Терезии -изображает мощную даму с царскими регалиями. Контингент - учителя, преподаватели вузов и пр. педагогическая интеллигенция (кстати, после общения с ними появились серьезные опасения за среднее и высшее образование в России). Одна бабулька опаздывает на 30 минут, ее рассказ по возвращении: "Я блокадница, заслуженный учитель, да у меня 50 лет педстажа... Спрашиваю у этих уродов, где найти Марию-Терезу, а они не знают. Где, говорю, императрица, чукчи? А они мне показывают (скрещивая руки на груди на манер покойника) - она, мол, умерла и чего-то лопочут. Да знаю я, что умерла, где она, уроды, что же вы заслуженного человека морите? Тут они догадались: "Монументо?.." Да, монументо-монументо, только побыстрее показывайте.."
Ужин. За столом мама, мы с сестрой и наши мужья. Великолепная сервировка, изысканная еда... Т. к. готовила сестра, она спрашивает у всех: "Вкусно? " Мама отвечает: "М-м-м... Язык проглотишь!!! " Сию же секунду реплика мужа: "Хорошо бы..." Смеялись долго...
Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два случая. Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки: "Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем, подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега, которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали". Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы. Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках: "Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка". Без комментариев.
Кооперация по-Вологодски: хозяин магазина оружия - муж хозяйки бюро похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что это реклама. Вологжанам привет.
Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день - идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них "СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в словарь посмотрели!
Брат рассказал. Работает он на заводе. А на заводе-то народ разный бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так. не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг". После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс работы: "И долго я здесь?"
Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам, связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю :-)) )
1. Вопрос: какие знаешь типы данных? Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ
2. Процессор - это электромеханическое устройство....
3. Фраза из курсовой: НГМД - Накопитель на Гибких Магнитных Дисках НЖМД - Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках
4. -Компаратор сравнивает два члена... - Каких? - Вы нам не показывали.....
И вновь история от коллеги: Помню, когда я была совсем маленькой, мы с подружками пытались из подвала выманить котенка. На "кис-кис" он не велся и тогда у меня появилась "блестящая" идея: сбегали домой за карандашами и на тетрадном листочке нарисовали кусочек колбаски с жиром (как сейчас помню)! Уж кушать-то ему хочется, а колбаска с жирком такая классная нарисовалась!
Каково же было наше детское отчаяние, что голодный котенок даже не понюхав наше произведение художественного искусства, убежал.
Из раздела "ужасы". На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25) рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!
Посетил недавно знаменитую севастопольскую "горку". Для тех кто не в курсе, это весьма известное место встречи севастопольских и крымских коллекционеров, "копателей", антикваров, любителей старины и прочей публики. Итак, подхожу к продавцу, продающему военную атрибутику времен Великой Отечественной войны, в том числе фашистские каски. Между продавцом и потенциальной покупательницей (!!!) фашисткой каски возник небольшой естественный диспут по поводу цены на сей предмет первой необходимости... И вдруг один из уважаемых старожилов севастопольской "горки", наблюдавший этот вялый спор вместе со мной, неожиданно весьма серьезным тоном спрашивает покупательницу, женщину лет 40-45: "А Вы для себя эту немецкую каску хотите приобрести?". А после ее положительного ответа, таким же серьезным тоном говорит ей: " А Вам бы эта каска вполне подошла..." Передать словами взгляд женщины-покупательницы в ответ на этот "комплимент" просто невозможно. Думается, что у фашистов взгляд был все-таки подобрее... Но, те кто слышал этот "комплимент" тихо отошли и беззвучно выпали в осадок. Neochrom
Любопытство кошку убило:
Во вторник Бразилец решил выяснить, что там внутри у заряда для гранатомета, и кроме молотка, никаких других инструментов применять, видимо, не умел (или не хотел). Применение любимого молотка в гараже на окраине Рио привело к летальному исходу. Второй работник угодил в больницу с сильными ожогами. Гараж в смятку, машины, запаркованные рядом, сгорели.
Полицейские нашли в остатках гаража еще несколько неразорвавшихся зарядов. Полагают, что кто-то попытался приготовить их для сдачи в металлолом. Ну или перепродавали наркобандам.
Жаль что не в Америке, а то на каждую гранату стали-бы лепить наклейку "Молотком не бить!"
http://karei.com/main.html
Про чукчу Произошла история с моим дядькой в конце 80-х, когда он работал лифтером в Охотном Ряду. Сидел он как-то после работы в компании продавцов Охотного - ужинали, попутно рассказывая анекдоты. В компании была девушка-чукча. Нет, не из тех, которые живут в иглах и ездят на собаках, так сказать, цивилизованная чукча. Просто родилась и выросла на чукотском полуострове. Тут мой дядюшка решил рассказать известный ныне анекдот про чукчу: Идет чукча вдоль поезда и бьется головой о вагон. Его спрашивают: "Ты что делаешь?", а он: "Мягкий вагон ищу, однако" Все помеялись, а спустя время эта девушка-чукча говорит ему: "Игорь, ты что думаешь чукча - дурак? Он бы рукой мог постучать". Вот откуда анекдоты берутся!
Так случилось, что и в школу, и потом и в институт я попал рано. Нет не вундеркинд, просто родился в ноябре, так что по окончании первого курса было мне 17 лет. И потому как был я уже взрослым, по своему разумению, оченно хотелось денег себе самому заработать. Вообщем круто мне повезло, и взяли меня пионервoжатым в пионер-лагерь, где-то в Пахре. А лагерь не простой, а от какого-то загранстроя. Так что, детки были явно из другого социального слоя. Оговорюсь сразу, в большинстве были это нормальные ребятки, во-всяком случае с ними легче чем с ПТУшниками. Ну "пионерам" моим чуть ли не по 14-15 лет было, как я помню. То есть я у них за старшего брата, так что делились со мной как со своим. А вот и случай. Пошли мы в поход на пару дней. Природа, погода - красотища! Дневка. Ну ребятки мои все по округе рыщут, интересно ж городским. Вдруг замечаю, че-то происходит. Пара самых боевых "пионеров" с народом беседует и народ чем-то с ними делится. Это ж 70е годы, o рэкете не слышали. Я тут как тут. Тут хлопцы раскололись. "Ты"- говорят, - "понимаешь, тут дед рядом коров пасет. Хороший такой дед, воевал. Мы с ним разговорились. Это он не своих коров пасет, подрабатывает. У него пенсия 18 рублей!". Ну для меня не очень большая новость, как народ живет. А мои загран-пацаны в шоке. Это они, хулиганы и сибариты, весь отряд обчистили (нет, все цивилизованно), и все бабки деду потащили. А дед заплакал. А пацаны на сутки притихли. Не смешно, но до сих пор помню. Русские люди всегда были и будут.
Знакомый рассказал: Был в классе у него мальчик, назовем его Вовочкой (такая традиция), который развлекался тем, что прикалывался определеннным образом: кнопки разложит на стульях (в том числе учительском), натрет мелом передок парты (она белая и не видно сразу, зато потом на уроке школьники потрутся и ходят с белой полосой чуть выше живота), побреет любимый кактус и т. п. В общем частенько он выходил сухим из воды, т. к. когда начиналась заварушка и весь класс начинал беситься он с чувством выполненного долга успокаивался и делал вид, что он не причем. Случались и залеты. В очередной раз куратор класса просит дать дневник и незамедлительно его получает. Открывает и начинает писать что Вовочка обратно устроил дебош и т. д. и т. п. Но вот незадача: после одной строчки у нее заканчивается красная паста и она спрашивает у Вовочки: - У тебя есть красная паста? Дай пожалуйста. Петечка незамедлительно достает ручку и протягивает ей. Тут надо сказать, что руки у Вовочки были на нужном месте и чтобы реанимировать пересохшую красную пасту он поставил ей исправный капсуль но снятый с синего стержня. Поэтому вот уже два дня его красная паста пишет не то красно-синим, не то коричневым цветом. Но училка не в курсе. А Вовочка протягивает со словами: - Во классно! И ручку заодно распишете! Училка посмотрела на Вовочку, вспыхнула, дописала свою заметку о недостойном поведении и сделала приписку. "А к тому же нахамил куратору. Прошу родителей завтра в школу". Вовочке ничего за это не было, а маме пришлось объяснять училке, что сын действительно хотел поскорее расписать ручку.
Две любимые темы: наебали и спиздили. В чем разница? Спиздили – это МЫ их, Наебали – это ОНИ нас. В качестве преамбулы – недавний переход на все входящие бесплатно. Под шумок, МТС лично у меня так поменяла тарифы, что теперь я плачу в 2 раза больше. А самое веселое – изменение цен за трафик на WAP. Скачав 3 песни с бесплатного сайта, с большим удивлением узнал, что мне это обошлось в 30 с хером баксов = 10 дисков с МП3 на рынке (8 центов за 10кб трафика). Неплохо так, поменять людям тариф втихаря, потом на ровном месте поднять пару десятков лямов зелени – Мавроди отдыхает. Амбула. Есть в районе м. Беляево Рамстор. Большой такой, красивый, сами хлеб пекут (и горячим кладут его в полиэтиленовые (!) пакеты). Волею судеб бываю там довольно часто – ближайший ко мне банкомат моего банка. Ну и хотелось бы рассказать, как там наебывают. Первый случай. Жду человека, решил купить книжку. Выбирал, смотрел на ценник – 70 рублей. Пробивают – 90. Хммм, может ошибся? Не, хуй, на следующий день специально проверил – 70 рублей. Ну ладно, подавитесь этой двадцаткой. Второй случай. Решил купить что ни будь пожрать. Купаты рамсторовского производства смотрелись очень даже аппетитно. Взял упаковочку. Пожарил дома с картошкой – хмм, какой то странный вкус, и картошку я что то пересолил... Ну под водку вроде сьелось, хотя и с трудом. На следующий день решил их по быстрому сделать в микроволновке. Положил, поставил на 5 минут. Открываю дверцу. Полный пиздец. Пол тарелки – вонючего растительного жира, сами купаты жрать нереально даже под водку... Третий случай. Недавно зашел. Ага, купаты – нахуй, и все, что вы делаете сами. Дайте мне нормальный кусок мяса. Ага, говядина. Красивые большие куски, "рагу из говядины". Свежее розовое парное мясо. В упаковках на подложке. И ценник вполне нормальный для мяса – 200 с чем то за кг. Ну проглядывается что то белое – ну и хрен с ним, может косточка небольшая или жирка кусок. Приношу домой, открываю... Опять наебали. Внутри кости и хрящи, с которых аккуратненько срезано ВСЕ мясо, осталась только прослойка в 2 мм. Вот этой то вот прослойкой мяса все кости аккуратно и выложены в сторону покупателя...
Как там, у Жванецкого – наши люди воруют, что бы скомпенсировать ущерб, нанесенный им государством. Да хуй, мы столько спиздим, на сколько нас наебут!
Навеяно историями о стрельбе из пневматической винтовки по ночным "соловьям" и киданием картофелины.
Все человечество знает, что по ночам орет во дворах автомобильная сингналиция практически всегда одинаково, т. е. одни и те же рулады выводит. По-видимому это какая-то одна и та же дешевая марка. Так вот, в середине 90-х в нашем дворе появился один такой "крутой" автомобиль, - пятера кажется, с подобной приблудой. Ну и, ес-сно, каждую ночь народ должен был "радоваться" за владельца. Однажды, выходя утром из подъезда, вижу картину: машина залита белой краской и рядом лежат осколки стекла. Одна невыдержавшая душа швырнула с балкона 3-х литровую банку с остатками краски. Попытки хозяина апеллировать к общественности привели к обратному результату, т. к. наконец-то публика его увидела вживую и поговорила с ним "по душам". С той поры в нашем дворе тишина и покой в ночное время соблюдаются незыблемо.
Вчера с подружкой смотрим очередной эпос славного Голливуда. По ходу сюжета герои окаываются в перевернутом корабле, откуда, собственно, и пытаются в течение 2,5 часов выбраться. Причем завязка фильма, а именно, само столкновение корабля с волной, происходит буквально на первых минутах фильма. Так вот, где-то через час просмотра, подружка спрашивает, долго ли вся эта лабуда будет идти, на что я отвечаю, что где-то около 2-2,5 часов в сумме, после чего интересуюсь, к чему такое волнение. И получаю задумчивый ответ: " Да просто всего час прошел, а у них (героев) уже СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ!!!!!!"
На юге Швеции курица оказалась транссексуалкой. В одно прекрасное утро, Кристель Хаммар-Малмгрен проснулась из-за кукареканья. Но вместо сольного пробудного сигнала, кукарекал дуэт. Прибежав в курятник Кристель обнаружила, что черная курочка Анна Болейн начала превращаться в петуха — растет гребень, хвост и шпоры, и кукарекала она теперь всласть. Петуху Генриху VIII (а всех куриц Кристель назвала в честь жен монарха) такая "измена" совершенно не понравилась и он вне себя от злости. Остальные курицы просто "в недоумении" (я в деревне куриц видел, но определить "недоумение" у птичек может только профессионал). Транссексуалку приняли в курятник в прошлом году, и с самого начала она была "странной курицей" — не ковырялась в пыли вместе с товарками и несла плохие яйца. Не смотря на внезапное превращение в петуха, Анну Болейн казнить пока не собираются.
Корейская фирма, разработчики в США, разговаривают на русском. Переписку просматривает ответственный по безопасности - кореец, который не то, что русского не знает, у него даже руской локали нет. То есть смотрит руский текст в корейских иероглифах. И пишет начальству отчеты, мол никаких секретов не передается, общение чисто по работе.
Несколько лет назад отвозил я супругу свою с ребенко в аэропорт, с нами ехала и подруга жены, тоже с ребенком. Путь не близкий, кого то из детей укачало, стало тошнить... Милые мамы естесвенно сунули ребенку целофановый пакет... а вот потом.. пакет они завязали и сунули под водительское сиденье. Зачем??? а кто их знает... так получилось... Прошла неделя.. и поехал я в славный аэропорт Внуково, по работе. Перед въездом на парковку доблесная милиция устроила выборочный шмон въезжающих. Попал и я. Нуу... обычная канитель.. доки... откройте багажник... и тут.. А что это у Вас за пакет - раздался голос мента... Это не мое... моментально среагировал я, думая про себя... от блин попал.... Не Ваше?... радосно прокричал мент... Ну ка.. ща глянем... что тут не твое ( я типо уже преступник).. И открвл пакет... Август.. жарко.. прошла неделя.. обычная то еда стухнет.. а тут... Бедный мент побледнел, позеленел, и выдавил из себя.. Это что????.. АААА... вспомнил я... и чесно рассказал ему про жену.. детей... Проезжайте... тока и смог выдавить доблесный сотрудник МВД.
Модерирую форум по продаже животных. Каждый день посетители чего-нибудь да выдадут. Сегодняшний перл в одном из топиков про китайскую хохлатую собаку. - ---- Здравствуйте! Мы с мужем хотели бы преобрести у вас щенка. Скажите пожалуйсто на какую сумму вы расчитываете его продать! Немного о себе-я -начальник отдела регистрации в Пенсионном фонде, а мой муж Инспектор по Земельным делам в Государственной Земельной Инспекции так что ваш питомец не в чем не будет нуждаться! Если мы вам подходим напишите нам пожалуйсто! - ---- Орфография сохранена.
Михневич и Лыжин будут бороться за медали ЧМ в толкании ядра
Двое белорусов – Андрей Михневич и Павел Лыжин – в 19:45 выйдут в сектор для метания молота и попробуют завоевать первые медали для сборной Беларуси на чемпионате мира по легкой атлетике.
История произошла с двумя братьями близнецами, которые работают со мной на предприятии. Значит, гостили они в деревне у родственников. А там бабулька живет одна, древняя очень. Попросила она братьев по хозяйству помочь. Ребята дров накололи, забор отремонтировали, в общем здорово помогли ей. Ну и та, как полагается, стол накрыла: картошечка, огурчики, курочка, бутылка самогонки. Братья обрадовались, сели за стол, а бабулька их спрашивает: "Побрызганочки хотите попробовать?". Те спрашивают, мол, что это такое, первый раз слышим. Бабулька говорит, что в молодости все это любили. Ну ребята бабуле - давай, угощай. Бабка, значит набирает в рот молока и брызгает на картошку, курицу и все съестное. Ребята в шоке. Сказали, что не голодны и быстренько из избы прочь. Правда, самогоночку один из братьев захватил. Потом, в городе закуской затарились и распили вдвоем. Говорили, что отличная самогонка была.
прочитал намедни в новостях. Стало "тревожно" после слов серьезную полит. поддержку!!!)))
2006-08-09 16:01:31 РОССИЯ НАМЕРЕНА УСТАНОВИТЬ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ С ГОСУДАРСТВОМ, КОТОРОЕ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ МОСКВЫ Президент РФ Владимир Путин поручил МИД провести переговоры с Республикой Палау. Это островное государство общей площадью 497 квадратных километров расположено в Тихом океане. В свое время Палау был участником антииракской коалиции и оказал США серьезную политическую поддержку в войне. http://www.newsru.com/russia/09aug2006/palau.html
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.