Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.09.2006 по 10.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что по RENtv (06.09). Диктор рассказывает про автокатастрофу в Пермской области, под Лысьвой. "... автобус перевернулся из-за того, что водитель несправился с управлением, в результате чего автобус перевернулся."
Работаю я на заводе, который производит разные метеллоконструкции. И одно время у нас были проблемы с питьевой водой. Ее нам привозили, но этого было явно недостаточно. И вот наше начальство решило эту проблему. Достали где-то старий автомат для гозированой воды. поставили в цех, но еще не подключили. Прохлжу я как-то мимо него, а рядо стояли мои коллеги-сварщики (надо заметить что один из них Леха был паршикой молодым и такие автоматы видел только по телефизору в тарых советских фильмах)и вели слкдующий разговор: - Нам что будут этот автомат подключать? - Да. Жетоны будут выдовать, а потом из зар. платы висчитывать. После этого у Лехи сделались не естественно большие глаза, а челюсть валялась на полу. Я же от этой фразы и увиденного выражения Лехиного лица чуть не помер от смеха
Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице (двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом. А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром, позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама, зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны, полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо, тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!
Прочитал тут в выпуске от 06-09-06 историю про Брежнева: вспомнилось Был у меня в детстве винил со сказкой "золотой ключик" записи года эдак 1953 или около того, так вот в этой сказке при развязке герои не получают вожделенные ключи от своего театра, а попадают в страну СССР, после чего следовал диалог буратины и повстречавшейся ему прохожей: - скажите девочка а куда это мы попали - вы попали в СССР и далее коментарий от папыкарлы - я знаю это страна счстливых людей - СССР и все герои задумчиво повторяют, как в трансе говорят хором - СССР тут мой папа вмешивается в мое прослушивание и спрашивает - тебя устраивает что мама так много времени на работе - нет - так вот сынок - СССР! год был кажецца 1985, а мой папа тогда был заместителем председателя комсомольской организации завода численностью в 5000чел. эту историю я ему напомнил лет 5 назад, но он сказал что не помнит такого...
Фильму "Четыре танкиста и собака" 40 лет. Об этом был сюжет по НТВ. Любимый многими фильм был неизменным атрибутом школьных каникул, показывался несколько раз в год и советским и польским телевидением. До сих пор популярный фильм в дефиците на польских прилавках, но на телевидение ему вход заказан. Почему? Один из деятелей польского телевидения высказался примерно так: "Фильм идеологически неверен, немцы в нем показаны глупыми и бестолковыми, хотя на самом деле это был умный и сильный враг. В фильме не раскрыта борьба другой польской армии и не раскрыта тема варшавского восстания... "
- Дааа, как это знакомо, повеяло коммунистическим прошлым, когда фильмы подвергали идеологическому анализу на правильность раскрытия политики партии. Видимо при быстром переходе от социализма к капитализму, в суматохе забыли закрыть идеологические отделы при телевидении?
PS может юбилей фильма станет поводом показа на российском телевидении? Или тоже идеология подкачала?
Это конечно не история. Модератор может вырезать. Но я бы поставил бы эту фразу в заставку сайта. Придумал не я - взято с форума Гаррипоттеризма. суть: "Никогда его не брошу. Хоть он и гад но гад хороший." Вдумайтесь.
Частный мастер. Слесарь-сантехник, сантехнические работы, услуги сантехника, замена сантехники, сан Профессиональный слесарь-сантехник готов выполнить любые сантехнические работы на дачах, коттеджах и квартирах, учитывая индивидуальность и финансовые возможности заказчика. Опыт работы более 15 лет. Работы производятся на территории Москвы и Московской области в удобное для заказчика время. Есть необходимый транспорт для доставки материалов. На все виды работ дается гарантия сроком на 12 месяцев. Заявку на работу Вы можете сделать, позвонив мне на мобильный телефон: с 8 утра до 11 вечера без выходных.
А наша новая физичка - Гитлер в юбке. мы пришли к ней -все норм. сели. она сразу:"Забудьте, кем вы были и что вы знали. Это все фигня!" "Я вас буду учить с начала!" "В прошлом году я взяла два 11-х класса." У Анфимыча(наш старый) у них были восьмерки, а я поставила 5 двоек в году, и если надо поставлю еще десять....". "Виде те этот задачник - в нем много задачек. Вам его выдали?" мы отвечаем - да! "Он вам на фиг не нужен!", "Видите этот? Тут задачек еще больше - срочно купите такой! Там книженция толщиной с мой 21 дюймовый кинескопный монитор. Видите тут 3 задачки дается на дом - мы будем решать все что даны, там их 5-6 после параграфа. В прошлом году я поставила 5 двоек в Б классе - они на меня злились, а теперь мы с ними лучшие друзья!" (ага как же, ждут и не дождутся 2 цветочка принести)"Для начало забудьте все, чему вас учили до этого. Я начну все сначала."
Пошли с малым (3 года) на качели. Малой сам маленький кататься -грохнется, а чудо-качели слишком узкие и на наши недетские попенции не рассчитаны. Делать нечего, кое-как всовываешь зад и слушаешь счастливые вопли ребенка. Поручни ну просто дико натирают бедра, я беру, слажу, на мое место втискивается подруга. Я их катаю, там, раскатываю почти до солнышка(жаль качели прямо к дереву приделаны были -деревня как-никак, дык ветки тока и останавливали), ребенок-конь и подруга-тушка. Я короче чуть не рожаю, тупо останавливаю качели. Стою.... Хорошооо.... Подруга скулит -в попу режет))тут малой ничуть не попугай тож начинает ныть, а его камеры, фотики просто бесят, его ужо достало позировать. Я естессно достаю мобилу. Малой дословно (записала на камеру): - НЕ НАДО, ЛЮЛЯ! НЕ НАДО телфон...(таким поникшим голосом). Я такая: - Волшебное слово, Андрей, скажи, тогда покатаю. Малой, дико косясь, на камеру: - НЕЕЕ... - Ну тогда не буду катать. Я ж тя не снимаю, скажи волшебное слово! - Шебенне сылово. - Нее, какое? Скажи волшебное слово! Довольный такой: - Шебеднно сово. - Нет. Какое волшебное слово? Попроси хорошо, тогда покатаю. С перекошенным от злости лицом: Крокодила!!!!!!! обизяны)))и ржач подруги, блинн, буду знать как впаривать маленьким про долбаную африку
История происходит с теми же действующими лицами. То есть Лена, Саша и ваш покорный слуга Сергей Батькович.
Лето хорошая, великолепная пора. Кажется, на земле нет ни одного человека, который не любил бы лето. Ведь в этот период можно осуществить все свои заветные мечты.
В один из таких чудных, жарких летних деньков и происходит наша история. У Сашки довольно далеко от города был гараж. И вот, как обычно, Сашка пошел со своей девушкой в гараж и захватил меня. Ну, а почему бы перед сном и не погулять. Пошел. Пришли в гараж сделали все дела, которые нужно было выполнить в гараже, и возвращаемся домой. А дорога, по которой мы возвращались домой, шла по полю. Посредине поля шла узкая тропинка. По ней то и передвигались люди. Вокруг тропинки расположились густые кустарные насаждения. Так как за ними давно никто не ухаживал, они разрослись.
И вот, мы идем по такой тропинке. А так как было очень жарко, мы постоянно пили минералку. Ну, и захотели после такого минерального дела сходить в туалет. Единственный способ справить нужду – это зайти в кусты. Мы попросили Лену подождать на тропинке. Мы быстро. Зашли в кусты, которые были ближе всего к нам, сделали свое дело и решили подшутить. Тем более Ленка повернулась к нам задней частью тела и собирала цветочки. С быстротою лани мы выскочили на тропинку и бросились бежать по тропинке. Пробежав небольшое расстояние, мы скрылись в кустах. Затихли, ждем, что последует дальше. Лена закончила свое дело и обернулась. Ждала, ждала и никого не дождалась. Тогда она пошла в кусты, где когда-то скрывались мы. Там она ничего не обнаружила. Кричала, кричала, звала нас, никто не отозвался. А мы сидим и потихоньку ухахатываемся.
Лена поняла, что мы от нее спрятались. А тут мимо нее проходила семья, которая видела, куда мы забежали. Эта семья видимо не поняла нашу игру и сдала нас с потрохами. Мы же затаившись, ничего не зная, ждем. Видим, проходит мимо нас семья. Далее идет Ленка, изображая из себя насупившегося сурка. Затем она делает уникальный экстрасенсорный подвиг, останавливается возле того места, где сидим мы. Мы же сжались еще больше, чтобы нас не обнаружили и не знаем, что происходит во внешнем мире. И тут...
Вы когда-нибудь находились в сильном напряжении (боясь шелохнуться) после просмотренного фильма ужасов, лежа на кровати и пытаясь заснуть. И в этот момент в тихой комнате, где вы спите, вдруг что-то падает. Вот то же самое было и с нами. Сидим, боясь шелохнуться. И вдруг, рев подраненной стрелой бизонихи, вопль ярости собаки, которой отдавили ногу.
"Кто здесь? ". Из кустов появилось какое-то существо, издавшее этот звук. Как потом мы поняли это, была Лена.
До сих пор мы с искренним испугом вспоминаем этот нечленораздельный вопль.
Сидим значит с группой в кафешке после мегазапарной лекции, кофий пьем. Кто-то про клубы заговорил, типа надо бы сходить всем, развлечься. Тут Людмилка, гордость группы, отличница, изрекает: - А давайте фраера в зону возьмем?
вечер был веселым и шумным - много смеялись, дурачились, подкалывали друг друга всячески, пинались, щипались и т. д. ... разгоряченные близостью друг друга от шуток плавно перешли к серьезному делу, но настрой шутовской остался при нас...
итак, в постельке:
- дорогой я уже мокрая ( с тайным намеком что давай ка быстрее к делу, простонала жена ) - что описалась? ( деловито осведомился муж раздеваясь) - нет, обосралась ( не задумываясь отпарировала жена ) - значит еще и склизкая ( подытожил муж ловя за ногу взвившуюся на подушках жену)
пятиминутная пауза громкого смеха, а по простому ржача, нисколько не испортила ночную сиесту:)
14
пестец телевидение включаю сегодня нтв, а там какие то веселые старты с фоменкой во главе, так вот в этих веселых стартах элемент эстафеты - залезть в жопу змее проползти внутри и вылезти у змеи изо рта...
Сейчас выхожу на балкон покурить, и вижу такую картину: местные профессиональные бухари, человек 8... бутылочка, накрытая стаканчиком, половинки арбуза... Короче - поляна! Культурно отдыхают...) Из общего гомона долетают отдельные слова и фразы: Алекандр Македонский... Не рисует... нет, не рисует!... Татары... х-у-д-о-ж-н-и-к!... *один другого обнимает*... РОССИЯ!... средняя азия... закавказье... Есенин, мля!... Маяковский... вот!.... *один, здоровый усатый кладет другому, маленькому лысенькому руку на плечи с такой силой силой, что тот едва держиться на ногахз*...375-й!... батарейки... Батарейки-то твои! * большой треплет маленько за шею... тот вибрирует всем телом, как медуза. Еще один вскакивает и начинает лазать у маленького по карманам брюк, достает торжественно, что-то блетящее*...
Мля, о чем они говорили? ? ? ? ? ? ? ? ? ) ) ) ) ) ) ) )
Однажды биологи вывели новые цветы – отдуплянки. Они получились такими нереально красивыми, что, даже случайно увидев, невозможно отвести глаз.
В наименовании этих цветов отражена основная их характеристика. То есть, цветы конечно имеют цвет, запах, форму. Но главное – это гармония характеристик. Настолько идеальная, что люди на нее отдупляются по полтора часа к ряду. В зависимости от сорта и дозы, конечно. А некоторые про цвет, запах и форму вообще забывают. Такие необычные свойства цветка быстро сделали его чрезвычайно популярным.
Букетами, отдуплянки начали дарить девушкам. Преследуя, порой, различные цели. И даже, если цели были грязными, то полуторачасовое отдупление скрашивало мрачную действительность.
Некоторые мужчины стали покупать отдуплянки для себя. Без скрытых целей. Просто отдуплиться.
Отдуплянки всегда продавались упакованными. В коробки, пакеты или бумагу.
Потому, что без упаковки одна продавщица могла продать не более пяти букетов в день. Бывало, редкая продавщица вообще что-нибудь продавала. Да и покупатели теряли неоправданно много времени. Особенно жалко случайных прохожих.
А пассажиры в автобусах? А в метро?
Поезда, пароходы и самолеты, везде, где появлялись отдуплянки, нарушалось расписание и наступал хаос. Именно поэтому требование к их упаковке приобрело форму закона.
Для контроля за соблюдением закона была создана специальная государственная инспекция. Служили в ней только слепые люди, чтоб не отдуплялись на работе.
Случалось, конечно, путем обмана врачебной комиссии, в инспекцию устраивались зрячие. Но их быстро выявляли и увольняли обратно с пожизненным запретом ощущения отдупления.
В последствии появились новые сорта цветов. Наиболее интересные – это оттопырник и втыкачики.
Увидев, даже мельком, эти цветы - смиренно втыкаешь. Не очень долго, зато очень глубоко. Некоторые люди непроизвольно принимают позу лотоса. Набрав статистику, врачи оттопырги, предположили что тибетские монахи найденные в анабиозе, просто увидели поле втыкачиков. А может кусты оттопырника. Остается загадкой, как они оказались так высоко в горах. И цветы и монахи.
С каждым годом все больше людей все больше отдуплялись. И все более могучие цветы выпускали биологи. Венцом их творения стал гигантский цветок оттпырника в окружении сочных отдуплянок, украшенный отборными втыкачиками.
Он продавался в неразборном корпусе, так как взгляд на него приводил к необратимому оттопыру.
В конце концов цветочная цивилизация погибла.
По одной теории, после того, как люди изобрели способ фотографировать цветы. По другой теории – когда научились их вспоминать. В пользу последней теории говорят найденные археологами засиди китайцев.
В позах лотоса.
Без фотографий.
Вместе с людьми засохли брошенные растения. А в засушенном состоянии отдуплянки отличить от обычных цветов невозможно.
сын 11 лет. пап чо у всех моряков есть золотое кольцо в ухе, а у тебя нет???? да не проходил ни проливом Магеллана, ни проливом Дрейка. Пап ты мне эти проливы покажи на мой сынглобусе. и я поношу кольцо.. аххуеть! это мой сын!
Теперь стоит рассказать о некоторых случаях, которые произошли со мной в г. №. Были у меня тут два друга – странная пара, молодой парнишка – Макс, и сороколетняя женщина – Лилия. Все трое мы отличались большой активностью и всякими выдумками по части авантюризма. История же не о них, а о нашей очередной пьянке.
Пошли мы как-то втроем в новый модный казанский клуб "Флинт", хотелось посмотреть клуб, да и отдохнуть от жизни немножко. Пришли, обстановка понравилась, все в деревянных тонах. Сделали свое обычное дело, то есть оформили по клинскому и решили трогаться в обратный путь. Дело было зимой. И тут по пьяной голове подаю Максу лилькино пальто – одевает. Немного узковато в плечах и фасон чужой, но в целом носить можно. Лиля не будь умной, одевает максовское полупальто. В плечах напротив все очень широко, и висит как тряпка. Макс берет женскую сумочку и зонтик "а-ля-дурдом" и в таков виде, мы выходим на улицу. Так как мне одеть было нечего, то пришлось, надеть свою кожаную куртку. Дорога наша пролегала через самую крутую и фешенебельную улицу г. № ул. №-скую. С замиранием сердца я смотрел на прохожих, чтобы понять какую реакцию они испытывают. Но вот, что странно, совершенно никто никак не реагирует. Все просто идут смотрят на эту странную парочку и проходят мимо. Такое ощущение, что для всех людей увидеть на центральной улице г. № нетрадиционно одетых людей можно на каждом углу. Но картина если честно была уморительная. Висящее полупальто Макса на Лильке, и скукоженные плечи Макса, в пальто на два размера меньшее.
В конце ул. № заходим в продуктовый магазин. Полный магазин людей и ... ни какой реакции. Хотя нет, продавец робко улыбнулась. Когда проводили Лильку домой, то ребята все-таки соизволили переодеться.
Работаем с сотрудником на работе, делаем работу. По ходу процееса возникает ситуация реагирую на которую сотрудник вспоминает старый анекдот: "Два электрика на столбе ремонтируют "обрыв" на линии. Поскольку за упавшим проводом обоим вниз лень спускаться, кричат:"Бабка, подай провод!" Проходящая мимо добрая бабулька, подает им провод. Первый электрик второму: "Ну вот, а ты фаза, фаза..."" Усмехаемся, продолжаем делать работу. Проходит минута и тут я понимаю - в моем детстве, этот анаекдот заканчивался с точностью до наоборот - "Ну вот, а говорил ноль, ноль!"
Казалось бы одно слово, а насколько различна судьба доброй бабульки...
Душераздирающая история алкоголика Олега Чеботарева.
Мартовский кот, который неимоверно хочет иметь кошку, которая в свою очередь не прочь с ним перепихнуться. Вот в москвиче номер 407, кто-то факается. Но это все фигня в натуре, так как на втором этаже по соседству с благополучной семьей, в которой имеют место быть трое детей, муж инженер, и жена домохозяйка, живет алкоголик. Назовем этого персонажа, неотъемлемого как вода или воздух, Олег Чеботарев. Так вот Олег Чеботарев во вселенской печали, потому что намедни выпил последнюю бутылку водки, которая стоила ему последних денег, а без денег... Ну именно поэтому мы делаем вывод что он не растаман а алкоголик, потому что растаман говорит: "... Ах, как приятно быть бедным, Безумным, нищим, дурным и злым. Не оказаться во власти, материального счастья..." Вот. И последняя надежда Олега Чеботарева, это пункт приема стекло тары. Сдав туда накопившуюся стеклотару Олег Чеботарев сможет дожить до следующего аванса, после которого он получит зарплату, а зарплату он получит потому что живет в России и работает на машиностроительном заводе, а в России граждане работающие на заводе зарплату получают исправно. А еще Олег Чеботарев грустит о своем ненаглядном котике это то самый кот мартовский которого зовут Василий, который сбежал от своего хозяина Олега Чеботарева, потому как тот в запое и не кормит Василия, и у этого голодного кота микроспория, но не Петя, ни Федя, ни кошка которая вот-вот переспит с голодно-плешивым котом Федей, не знают об этом. Но все равно Олег Чеботарев будет лечиться. Несчастный человек этот Олег Чеботарев, понимаете, он ведь пить начал не просто так, а от того что жена его ушла... В мир иной... Семь лет назад... И единственная его отрада был кот Василий, а у василия микроспория... А у Олега Чеботарева женщины не было больше семи лет! А все потому что жена болела раком, и последний год ему не давала... А он ее так любил! Ну вот и запил Олег Чеботарев, и Василия забросил, не кормил, а Василий от него ушел и заболел лишаем. И вот что тут делать будешь? А еще у Олега Чеботарева есть друг собутыльник Константин, так вот, да кстати машина то Костина, и в машине этого самого Кости его 18ти летний сын, у которого кстати говоря гонорея! Но сын Кости, Вася не один, он с несовершеннолетней дочкой инженера, имеющего троих детей (включая несовершеннолетнюю развратную дочь Валю), живущего на втором этаже, по соседству с несчастным алкоголиком Олегом Чеботаревым. И вот что получается, у Кости тоже трагедия, потому что Вася великий планокур и растаман, не хочет работать, и не признает презервативы. Что будет дальше, спросите вы, а вот что, Вася заразит Валю гонореей, и не только(!), Валя в свою очередь заразится, и залетит, и как человек неопытный к врачу обратится поздно, и аборт ей не сделают. На свет появится несчастный ребенок с каким ни будь советским именем, и тоже станет алкоголиком, или в лучшем случае растаманом. Да... А самое главное, после таких событий отец вали Иван Петрович забросит работу, и начнет пить, все пропьет и подружиться с Олегом Чеботаревым. Причем не из любви к Олегу Чеботареву, а потому что инженеров алкоголиков не бывает, его выгонЮт с работы, а вот рабочие завода в большинстве своем алкоголики, так что Олег Чеботарев будет работать до старости и получать зарплату, а вот инженера Ивана Петровича на завод не возьмут, образование не то. Так к чему это я? А ну вот, Ваня дружит с Олегом Чеботаревым потому что у Олега Чеботарева иногда бывают деньги, на которые можно купить бухла. Вот, а Валя выйдет замуж за растамана Васю, и родиться у них мальчик с советским именем. Который в свою очередь, не будет ни растаманом ни алкоголиком, а... А кем он будет? Бизнесменом! "
Все приведенные ниже данные взяты из книги Широкрада А. Б. "Чудо-оружие Российской Империи". Итак: К страительству крепости Бабруйск приступили в 1810 г. (...) Строилась крепость па праеккту и пад рукаводствам инжинира Оппермана (...) 22 июня 1812 года Великая армия Напалиона вторглась в Россию. К этаму времени на укриплениях Бабруйска уже стояли 330 орудий. Баевых припасов було собрано на 1 год, а прадавольствия - на 6 мес. На 8 тыс. человек. Бабруйск фактически спас 2-ю армию, вазглавляемую Петром Багратионом, от аккружения приследовавшими иго вайсками маршала Даву. (...) Типерь в крепости аставалось всего 7 тыс. человек пад камандованием гинирал-майора Г. А. Игнатьева. Аднака французы не сабирались асаждать Бабруйск за неимением осадной артиллерии.(...) Он (Наполеон) паручил кавалерийскому корпусу гинирала Латур-Мобура блакировать Бобруйск, (...) После взятия французами Смоленска корпус Латур-Мобура был заменен польской кав. дивизией гинирала Домбровского, каторый продолжал блакировать Бабруйск до падхода 3-й русской Дунайской армии, а затем аташол. (...) после изгнания французов из России ввиду выяснившегося значения Бабруйской крепости приступили к ие дастройке, усилению Люнетами и контр-минной системой. Вместе с тем началась пастройка каменных памещений для гарнизона и параховыхх пагребов. По штатной ведомости крипостей 1816г Бабруйск числился уже крепостью I класса.
надо сказать, что у гнас очень дружная компания. Все друг за друга горой, но и пошутить любим. Вчера наш хороший друг приезжает к нам с девушкой, которая ему ну очень нравилась. Слово за слово, стоим общаемся, телефоны обсуждаем. Друг (Саша) говорит: "Мне мой очень нравится, такой плоский, очень удобно!" На что ребята ему по очереди начинают договаривать, мол у тебя телефон плоский, ну прям как твои девушки и шутки! Очень удобно когда все горманично! :) не думаю, что мы еще увидем ту девушку.
По поводу краж в Эрмитаже. В давние 80ые, когда в этом государственном музее правил еще Пеатровский ПАПА, довелось мне, в качестве осветителя с ЦТ, "работать" на cъемках док. многосер-ого фильма "ЭРМИТАЖ". Беспробудное пьянство заставляло нас ( 5 чел ) продавать местным фотографам лампы ( гологенки ) светильники ( бэбики ) кабеля и другую мутатень. В конце концов решил я взять денег по крупному. Принв пару кружек портвейна, иду в "азиатские" залы и снимаю с маникена металлический щит и копье, привинченные кстати обычной медной проволочкой. На левую руку щит в правой копье отступаю во внутренние дворики, где находился ЗИЛ с генератором, чтобы затырить добычу ( ЗИЛ при выезде не проверялся...? ) Задержн и отправлен обратно я был своими. Кому это гавно надо пошли к Иссакию загоним хиппарям стеклоткань на рубахи. Прикрытие фирмой "ЦТ" позволяло творить и не такое. Но это другая история.
Отпустив бакенбарды, человек начинает походить на орангутанга. И в этом нет ничего плохого, попробовал бы кто-нибудь сказать орангутангу на его орангутанговском языке, что он плохо выглядит, посмотрел бы я на него...Хе-хе... Вот и Александр Сергеевич, шалопай шалопаем, но гениален, женщинами любим, друзьями почитаем, завистниками ненавидим, царем батюшкой терпим.
Ну и я, ваш покорнейший слуга, очередной раз, отдыхая от трудов праведных на Фиджи, попивая "дайкири" и любуясь светящимися малюсками, всплывающими Ночью из глубин теплого океана, озаряя всю островную окрестность неземной иллюминацией, решил последовать примеру Поэта и отпустить бакенбарды. Слава Богу, времени у меня было предостаточно, сорок пять дней беззаботной жизни в Раю за полуказенный счет, так что, сказано - сделано. Бакенбарды удались на славу! Надо сказать, что мужчина я видный, вниманием прекрасной половины не обделенный, а тут такое началось, Ален Делон отдыхает. Портье замучил меня записками от одиноких теток, страдающих от тяжести украшающих их уши, шею и пальцы сверкающих бриллиантовых каратов. В общем, повеселился на славу, и чтобы Аделиночка, зная мою трепетную натуру, не доставала меня ненужными расспросами по приезду, купил ей огромную жемчужину с голубиное яйцо за тысячу песо (шутка!), за десять тысяч долларов. Прощальный вечер был бурным, выпито много, зацеловано еще больше. Ранним утром, надев белый костюм, который очень шел к моему колониальному загару, тронутыми благородной сединой волосам и роскошным бакенбардам, легкой походкой испанского конкистадора взошел по трапу в аэробус. А через двадцать часов доблестный пограничник уже буравил меня рентгеновским взглядом в родимом аэропорту: - Так-так, значит Вольдемар Владимирович?! - Да, любезный, Вольдемар Владимирович, - видя недоумевающий взгляд, продолжил. - Что, разве плох? Кто скажет, что это не я, пусть первый бросит в меня камень! - В том то и дело, что не Вы, - безобразно растягивая слова, с глумливой улыбкой проворковал пограничник: - Вы задержаны, до выяснения личности, - казенно продолжил бдительный страж, - А там видно будет! - Там – это где? - еще пытался отшутиться я, однако, дело принимало очень плохой оборот. Жемчужина, лежащая в нагрудном кармане пиджака, явно светила на контрабанду в особо крупных размерах со всеми вытекающими последствиями. Улыбающийся человек в строгом костюме, вежливо предложил мне присесть напротив его стола в кабинете без окон, и пока он перебирал какие-то бумаги, меня пробил озноб: "Боже мой! - думал я, - ведь это все бакенбарды, будь они неладны, нужно что-то делать, что-то делать! Все придумал! " "Эээ... Не знаю Вашего имени отчества. Можно мне достать бритву из саквояжа и подойти к умывальнику. Уверяю Вас, через пять минут все станет на свои места! " - человек задумчиво посмотрел мне в глаза и легким кивком разрешил проведение "следственного эксперимента". Ровно через три минуты, смыв остатки былой вальяжности вместе с мылом в раковину, я посмотрел в глаза человеку и кротко так произнес: " Вы не могли бы посмотреть на мою фотографию в паспорте? " Через пятнадцать минут сидя в баре и весело смеясь, мы пили коньяк и обсуждали, какую помощь могло бы оказать таможенное управление аэропорта одиноким бабушкам которых опекает наш фонд.. А еще через пятьдесят минут расцеловавшись с домочадцами, приняв холодный душ и отведав мамочкиных разносолов, я задумчиво посмотрел на свою жену и сказал: - Знаешь, Аделина, уехал бы на второй день к чертовой матери с острова!
- Так почему не уехал милый друг, - Аделина томно потянулась. - Да вот, эту хреновину, только два дня назад смогли достать со дна морского туземцы, дорогая, - сказал я, протягивая ей жемчужину, - только она задержала меня там, все для тебя любимая! - Хорошего сына вырастил! , - сказал мой папА, - За продолжение нашего славного рода! ,- бокал венгерского игристого был выпит до дна. - За Вас, Владимир Николаевич!. – слезы искренней радости хлынули из прелестных глаз Аделины, - только такие люди как вы с Ираидой Максимовной могли воспитать такого прекрасного человека как Вольдемарушка!
Травка зеленеет. Везде, где только возможно. Кустарники с листьями. Деревья скромные.
И все трепетное, маленькое и холодное. Северное значит.
Из деревьев хорошее себя чувствуют только березы. И елки с соснами, которым вообще все по барабану. Даже зима.
Но, не смотря на холода, все пронизано жизнью. Как только появляется краткая возможность, все оживает.
А что нужно для жизни?
- Тепло.
- Влага.
- Солнце.
Почву жизнь сама себе сделает.
И чем легче условия, тем богаче жизненные формы вообще и благодатнее существование каждой формы в отдельности.
Мера легкости условий окружающей среды получила наименование Климат.
Общепризнано, что климат влияет на процессы эволюции в природе.
С точки зрения влияния климата на эволюцию, человека от всего остального животного и растительного мира отличает способность менять климатический пояс. Погодные условия. Для постоянного обитания.
Рассматривая фауну с таких позиций, птицы и рыбы – самые близкие к человеку организмы. Они тоже способны перемещаться между климатическими поясами, но от человека отличаются отсутствием воли к окончательной перемене места жизни. Их перемещения называются миграции и являют собой периодический, предопределенный инстинктом процесс. В отличие от человека, у которого каждый переезд – это проект.
Между флорой и фауной имеется колоссальные различия. Что и зафиксировано в такой классификации живого, согласно привычному представлению о природе. С точки зрения влияния климата, пропасть между ними не меньше. И проходит там же. Только имеет иное объяснение
С точки зрения климата растения отличаются от животных принципиальной невозможностью изменять что либо.
вообщем дело было на сайте знакомств, точнее начиналось... пустоватый разговор и разные бытовые вопросы, отдавая дань я поддерживал его. И тут меня спросили о наличии такой программы, как "ася", на что я дал положительный ответ..... интересное началось потом: т. к. мой модем сломался и я взял попользоваться внутренний, а он имеет свойство вылетать и поэтому рассоединялся я. И после очередного подсоединения мне собеседница выдает: "мне кто-то постоянно стучит, мол это не ты" я говорю да мол, чтобы не забывала... в ответ услышал нечто такое, что мол вечер, сил нет уже, туплю я и до конца с программой не разобралась... а как ты это делаешь? начинаю объяснять вежливо и без обид, что это модем, ошибки связи и т.д. когда выходишь, а потом обратно входишь и получается такой звуковой эффект. Тут же быстро она исчезает из эфира. и входит потом, спрашивая при этом: "ну, как?" я отвечаю, что вот мол, молодец, все получилось, постучалась... на что она выдает "А ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛА????" Занавес.....
По поводу теле-оговорок. Вчера в новостях хорошо прокоментировали футбольный матч (по-моему наш с кем-то) - "Матч закончился НИЧЬеЙ" эт, простите. чьей?
Русские тетки дурят евреев:) И это не анекдот, это реальность...
Оригинал: Мужчины рассказывают, что хотят развестись, однако жены не готовы отказаться от возможности получить законный статус в Израиле и требуют от них крупные деньги за развод.
Полная версия здесь: http://www.newsru.co.il/press/06sep2006/zheny.html
Маша очень любила смеяться. Везде и всюду. И даже на своей работе. По началу, при очередном смехе ей приходилось бежать по ступенькам вверх на своих цокающих каблучках и прятаться в мужском туалете. Библиотекари потихоньку начали догадываться о причинах таких странных быстрых перебежек. Да, сначала она очень стеснялась так часто смеяться на работе, мало ли что. Но время шло... Однажды, она смеялась в комнатке, куда все библиотекари приходили пить чай со своими конфетами. Все пьют чай, причмокивают, дуют в чашки. А Маше все смешно, так порой рассмеется, что и чай из чашки на пол выплескивается. Ей говорят: "Маша, Маша, как так можно! Ведь и подавиться можно, когда чай глотаешь или конфетку откусываешь". А она все смеется, никого не слушает. Нет, слушает конечно, оттого и смеется еще больше. Один раз ошпарила кипятком из свой чашки даже Клешню. Она рядом, в соседнем отделе работает. Попала прямо на правую коленку. А Клешня громко так скажет ей: "Машка!!! Ты что?!!! Совсем расхохоталась! Это же я, Клешня! " Могла бы и раскричаться, да нельзя, потому что тишина должна быть в библиотеке. Говорит: "Вот если это Олега Глушак был, так и чих с ним, пережил был. А то ишь, я подвернулась под твою руку. Так бы ему и надо сделать. Припрется вечно чаю попить, а у нас и заварки нет. Ты, Манька, его в следующий раз пустым кипятком ошпарь, как больнее будет. Может после этого обидится, так и вовсе перестанет ходить". Немного разозлиться Клешня, ведь мужу что-то придется говорить. Так они и помирятся потом, как никак дружат крепко. Рассмеются уже вместе, но Машу все равно никому не пересмеять. Хохотушка была уникальная. Вдруг придет к ним начальница важная (мы ее не знаем еще) и говорит: "Ну-кась, девоньки, давайте по своим стульчикам расходитесь, там у вас пользователей скопилось, все ждут". А Маша как прыснет своим смехом: "Идем, идем, дорогая наша начальница! ". Тут она и убежит дальше по своим делам: "В других отделах хоть нет такой Маши! ". Но если уточнить, то Маша еще очень любила расхаживать и по другим отделам библиотеки. Особенно. Подкрадется так тихонечко, и "Хи-ха-ха!!! " из-за спины другого библиотекаря, так, что тот аж на одной ноге закачается от испуга. За это Машу особенно любили в библиотеке.
Потом дошло до того, что Маша стала смеяться и на своем стуле, прямо за кафедрой, но ведь в зале сидят пользователи... По началу пригнется пониже, если уж очень смешно ей стало, и хохочет, как мышка... Но это уже совсем другая история, расскажем ее в следующий раз.
P.S. Все персонажи истории выдуманы. Совпадения с реальными личностями случайны.