Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.09.2006 по 10.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику. Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!). Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем. Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол -вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки... а теперь Вы вставите нитку!.. И ушел.
В середине 90х в Донецке было кафе "Дукан ташикюр". Название переводится с азербайджанского примерно как "Кафе Спасибо". В народе это кафе называли "Тушкан дебошир".
Завод. Еженедельное совещание. Все докладывают свои проблемы. Начальник паросилового цеха "Арматуры недостаточно... трубы не привезли... и наш камень преткновения - соль для котельной" Полусонная начальник снабжения оживляется "Камень преткновения? Это что такое? Вроде никогда не закупали... Ладно, будем искать.
Швейцарский турист в Канаде попробовал новую "отговорку", когда его поймали за превышение скорости (человек ехал 161 км/ч при максимуме в сто).
Когда полицейский спросил его, а куда это господин так спешит, водитель сказал, что он решил воспользоваться случаем и поездить по горам по долам как можно быстрее "поскольку в Канаде на дорогах не бывает коз".
"Никогда не был в Швейцарии, но судя по всему у них там это большая проблема", сказал пресс-секретарь полиции Джоель Дуарон, добавив, что за двадцать лет работы в полиции он действительно ни разу не видел козы на дорогах восточного Онтарио.
Кстати "козьи отговорки" не помогли. Шустрому водителю всучили штраф на 360 Канадских долларов (примерно 330 долларов США)
http://karei.com/main.html
Вдогонку истории от 5.09.06 про "ночную вазу с пелеменями"... Год, примерно, 1991... Все знают, что переезд равносилен пожару. Ну, вообщем, переехали с горем пополам за пять ходок (ездок) грузового автомобиля. В процессе переезда как водится - перманетные возлияния горячительных напитков. Время когда совершалась последняя ходка 3.00 ночи. Гружоная машина (последняя) уехала к новому месту жительства, благо оно через три квартала. Идем с остатками вещей по-городу. Останавливает милиция - ее понять можно - четыре пьяных мужика с сумками, торшерарми, сушилками и т. д. в руках в ночном городе. Ясень пень - скомуниздили... После разборк отпустили. Приходим в новое жилье: хозяйка всетречает героев перееезда: на столе "ночная ваза", то бишь горшок обыкновенный, в ней гора сарделек - и все это парит (очень на что-то смахивает). Год то 1991, в магазинах ни кастрюль ни хрена не было, а тут эмалированная отличная кастрюля. Как говорл мой дядя...- "Сожрали на х...", под водочку. Хотя сначало подташнивало от такого натюрморта.
И вы еще удивляетесь, почему это я боюсь летать на самолетах. Сегодня была лекция, которую у нас вел мужик, 35 лет проектировавший авиадвигатели. Я за ответ получил 5.
Вопрос: Как может такое быть, что тело тяжелее воздуха летает? Мой ответ: На все воля Божья.
А потом еще спрашивается, почему ж они, проклятые, падают!
Купила сегодня пиццу в местном чипке. Хорошая пицца оказалась, вкусная. От нечего делать стала рассматривать этикетку, ну там состав продукта, срок годности и т. д. Особенно порадовал производитель сего продукта-внимание!- ЧП НАИБЯН.
Позвали сельского учителя с женой на обычную сельскую свадьбу. С утра до знаменательного события хозяйка дома, где проходило торжество попросила у учительской жены горшок ночной. (Он был красивый, привезенный из города, короче на деревне больше таких и не было, использовался само собой по прямому назначению).
Ну соседка просит - почему бы и не дать...
В итоге придя на свадьбу учитель увидел свой горшок в центре стола под завязку набитый пелеменями, которые гости из него накладывали и с аппетитом уплетали за обе щеки....
На удивленный вопрос учительской жены, что ночному горшку как-то не место на празничном столе и пелемени из него есть неправильно, селянка-хозяйка невозмутимо говорит,- - А шо, я ж ехо побанила.
На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu. Видно, действительно нехороший и офигительный вирус. А позже на том же сайте появился еще другой вирус - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz. Видимо, не знают пока, как его лечить...
Студенты трех моих групп (две четвертый курс, одна второй) на первом семинаре получили задание для письменной работы следующего содержания:
1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху? 2. Кто подставил кролика Роджера? 3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии? 4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? 5. Почему Интернет в Росии такой дорогой? 6. Красная или синяя таблетка? 7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? 8. Откуда взяты вопросы 1-7?
Избранные ответы:
1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
Ктулху - это вулкан, а его пробуждение отрицательно влияет на окружающие его территории Пробуждение Ктулху может вызвать катастрофу, поскольку могут погибнуть люди, окражающая природа. И всем будет жарко. Отношусь очень хорошо, пробуждение это великое чудо Пробуждение не только Ктулху, но и каждого в отдельности - это всегда достижение, поскольку во время данного процесса открываются все новые и новые истины. Пробуждение - это процесс, который дается свыше Хорошо. Наверно выспался Я, имярек, нормально отношусь к пробуждению Ктулху, так как не знаю, кто он такой!!! Смотря в каком состоянии он проснулся Славо богу, что пробудилься Положительно, все что в жизни не происходит - все к лучшему Я думаю, что Ктулху (так как я не знаю, кто это) - это добрый волшебник, маг и его пробуждению были рады многие, поэтому я отношусь положительно Пробуждение данного вулкана меня волнует только из-за того, что география - одно из моих увлечений. Отношусь я к данному событию положительно, так как еще одним действующим вулканом на нашей планете стало больше Положительно. Я рада за него. Знал бы его лично, смог бы проявить какие чувства к этому факту Пусть пробуждается я не против, мне даже интересно. Если мертвый, то не надо пусть покоится с миром Я не слышала о Ктулху, но к пробуждению отношусь положительно и утро люблю Хорошо, я уже 3 года пыталась его добудиться! К пробуждению Ктулху я отношусь отрицательно, поскольку непонятно к чему это приведет, но попробовать пробудить можно К пробуждению Ктулху отношусь положительно, потому что это мой прадед и, когда он нашел меня, то купил холодильник мороженого Не отношусь к нему вообще Плоховато отношусь Не практикую, но ничего против не имею Хорошо, так как спать много вредно Положительно. Доброе утро, Ктулху!!! Кто разбудил? Пусть спит мужик!
2. Кто подставил кролика Роджера?
Кролика никто не подставлял, маленький пушистик сам нарвался на неприятности. И первая его беда - красивая жена. А также мультипликационный маньяк, который оказался человеком. Это вопрос щепетильный и сдать докладчика только за "деньги". Бакс Банни Наверно женщина Кролика Роджера подставил "нехороший человек". Кто его подставил - не знаю, фильм я смотрел давно, но могу сказать, что он был очень зол Волк из "Ну погоди!" Крольчиха Роджериха Шапокляк, потому что страшная она женщина была Кто-то хитрый Крольчиха, потому что он тоже ее подставил К сожалению, кролика Роджера подставила женщина, которую он любил На мой взгляд кролика Роджера подставила жена, так как хотела забрать себе имущество и завести любовника Его подставила любовь к красивой женщине ... Каждый сам притягивает свои проблемы, поэтому кролик Роджер сам себя подставил А почему вы не задаетесь вопросом, скольких подставил кролик Роджер? Он что, такой особенный? Лариса Долина, потому что она была его женой и ей надоело терпеть побои от кролика Роджера Предатель Кролика Роджера подставил автор сценария фильма "Кто подставил кролика Роджера" Не уверен насчет кролика, но меня этот вопрос точно подставил
3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
Россия странная страна, но зачем отражать экспансию? Они же не нападают на нас. А вот жить вместе, так сказать, "рука об руку" вполне можно. И, кстати, потенциала в России всегда хватало, но он так и остается неисполнимым. И в инопланетян я не верю и не поверю пока не увижу своими глазами. Россия - это великая держава и соответственно она имеет очень большой потенциал для отражения данной экспансии. Конечно! Вель наши Россияне - самый веселый народ. Мы всегда готовы к атаке, но в душе надеемся на мирное разрешение, а после на всенародную пьянку Экспансия - это расширение. Т. о. , в данном случае неверно употребление термина "экспансия" Я считаю, что Россия не имеет военного потенциала, так как весь потенциал России расчитан только для наземного отражения Вы думаете это возможно? В военном плане Россия супердержава, обладающая полным ядерным потенциалом. Суперракеты СС-18 (Сатана или Тополя) обладают мощностью способной пустить под воду целый материк. И с таким потенциалом думаю инопланетяне не составят большой проблемы Это фантастика... Да, будем обороняться досками с гвоздями Нет, так как X-files только в США. Скали и Малдера в русском стиле не существует. ... Подробнее ответить не могу, так как это в большинстве своем секретная информация Россия все имеет Конечно, если с ними перед этим выпить за здравие их императора Когда-то Россия имела вполне достаточный военный потенциал, раньше могла, а сейчас, думаю, нет - времена не те Да, Россия имеет огромный потенциал Дураков. Инопланетяне прилетят, посмотрят, подумают и пойдут на США Я думаю, что не совсем, потому что к сожалению в наше время сильно развита коррупция и взяточничество, и в наше время огромную роль играют деньги Конечно имеет. В прошлом году она объявила войну соседней галактике 98% населения России - инопланетяне. Я тоже. Инопланетная экспансия уже произошла! Имеет и для осуществления инопланетной экспансии потенциал Да, у нас есть современная военная техника, вооруженные силы и находчивость Да, Россия поднимет со дна океана станцию "Мир" и нанесет ответный удар Конечно и, не только Имеет, так как она большая. Пусть прилетают, накормим ураном.
4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
Равнодушно, т. к. в действительности не сталкивалась Отношусь положительно при расшифровке министерство единого доверия всех единомышленников добрых услуг Если данное слово вытекает из слова медведь, то отношусь хорошо, так как медведь - это могучая сила и красота, в особенности белый медведь Ни плохо Люблю мед Так же, как и он ко мне Русский язык надо учить. Плохо, я незнаю кто это. Медвед меня не волнует, так как сейчас мои мысли витают совсем в других облаках Так же как и к ВОЛКВУ Неплохой тип, забавный и всегда там, где эротично Как к обычному МЕДВЕДУ Плохо, не люблю жестких типов - Медведь звучит лучше К медведу отношение хорошее. Медведов люблю с детства. Медвед для меня не существует Положительно. Потому что это водитель скорой помощи ... это разлагание русского языка Хорошо! И к МЕДВЕДУ и к ЛИСИЦУ При встрече скажу: "Уйды! Не мешай!" Снисходительно но не отношусь Я таких слов не знаю
5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?
Для студентов интернет дешевый (везет же студентам!) Налогоплатильщики скрывают свои доходы Не много пользователей еще в России, и Российские граждане жадные Потому что в России больше всего олигархов А почему туалетная бумага такая дешевая? Интернет в России дорогой, так как пользуется спросом у большинства населения Амер миллиардеры любят зараб на России деньги В России все дорогое Потому, что как все зарубежное Потому что затягивается вступление нашей страны в ВТО. Агрессивная (я бы выразился так) торговая политика США задерживает данный процесс. Я считаю это непосредственной причиной такой высокой цены Интернета. Чтобы телевизор чаще и больше смотрели Чабайс поднял цены на электроэнергию А в деревне Красный Лапоть вообще интернета НЕТ В России не дорогой, а вот в Африке... Плотность населения велика Чтобы на всех не хватило
6. Красная или синяя таблетка?
Таких таблеток не встречала. Знакома только с белыми Не имеет значения, главное, чтобы помогала (а они обе помогают) Белая, и получится цвет российского флага. Таблетки это зло, не буду выбирать Смотря от чего Эти два цвета не люблю, предпочитаю желтый. Поэтому выбираю желтую таблетку! Красная, потому что мне этот цвет больше нравится, это цвет лета, самый яркий и самый запоминающийся цвет Красная таблетка, потому что красный - это цвет страсти, это яркий и очень запоминающийся цвет Вообще по-моему лечащая Смотря сколько перед этим выпить Половинку красной и половинку синей Красная, синяя подозрительная Синяя поможет от головы, а красная не знаю. Однозначно - синяя. Синий цвет - цвет неба и удачи. Удача в использовании таблеток жизненно необходима Я считаю, что красная таблетка по низкой цене, а синяя по дорогой. Каждый решает сам, какая ему нужней В "Матрице" была красная, а я сторонница народной медицины ... Мне предлагал Морфиус таблетки, так вот, они - зеленая и желтая. Сине-красная Лучше пить натуральный сок, а таблетки и алкоголь не принимать
7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Проснусь Эльфы умеют летать. И если я эльф, то просто улечу Я добрый эльф, я постараюсь подружиться с орками, и тогда они тоже станут добрыми, а стрелы еще пригодятся на охоте или превратятся в стрелы амура. Убью одним выстрелом двух орков Я убью пять орков стрелами, а с остальными буду драться, как девушка с орками, потому что я сильная, смелая и поверьте очень храбрая, несмотря на то, что я девушка Убью самых опасных, а с остальными постараюсь договориться Я не употребляю Позвать на помощь Арагорна и Пенделя Позову другого эльфа Все зависит от времени суток, так как ночью эльфы имеют способность скрываться в темноте Убью пять орков и буду убегать, затем сделаю кружок и прибегу к убитым оркам, выну из них стрелы и убью еще 5 орков. Ура, победа!!! Найду пещеру и буду пулять, чтоб насквозь прошивало или просто ("смоюсь") убегу. Я же эльф Зачем стрелы? Я найду под ногами, на дороге, камни. Защищаться как-то же нужно Спрячусь в кусты Я буду стрелять когда орки стоят друг за другом и с одного выстрела буду убивать 2-4 Первым делом я буду стрелять, а стрелять я буду путем вылавливания диагонали между эльфами, т. е. буду убивать одной стрелой по 2 эльфа Выйду в меню и куплю у кузнеца еще пять стрел. Убью пять орков, а с остальными договорюсь встретиться позже Убью пятью стрелами себя одну Позвоню в милицию
8. Откуда взяты вопросы 1-7?
Кто-то очень умный придумал Адрес: желтый дом за углом От преподавателя Наверно из очень умной книги Взяты ото всех, кто что придумал за 5 секунд Наверно оттудаже откуда и Медвед Из жизненного опыта Они взяты с конференции международной Точно не знаю. Может из сочинений Карла и Маркса Из источников непонятного вида Это нормальные, актуальные вопросы, их задают все
Рассказал мне эту историю мой университетский преподаватель, человек ироничный и остроумный. Однажды ему пришлось читать лекции по политологии в одном чикагском университете. Тема касалась колонизации Африки и Америки, университет же был "черным", то есть подавляющее большинство студентов в нем - чернокожие. Свою лекцию мой профессор закончил следующей фразой: "Последствия колонизации были неоднозначны". С задних рядов он услышал возмущенные выкрики насчет того, что он расист. Безусловно, это было несправедливо. С неприятным осадком в душе препод отправился в гостиницу. Не тут-то было. Время позднее, темно, на улице - редкий для Чикаго мороз. Вскоре наш герой осознал, что проблемы только начинаются. Американские коллеги объясняли ему, как дойти до станции подземки. Он дошел. Станция оказалась закрытой на ремонт на пару лет. Мороз крепчал, на улицах ни души. Редко появляющиеся автомобили на попытки их "поймать" не реагировали (позже профессор узнал, что в штате Иллинойс законом запрещено как голосовать на дорогах, так и подсаживать пассажиров). Наконец-то одна машина тормознула. Оказалась ментовской. Из машины никто не вышел. Стекло опустилось на пять сантиметров. Препод обнаружил, что в машине сидят несколько местных ментов, все - огромные негры. И тут он вспомнил дискуссию, которая случилась этим утром с одним из американских коллег. Тот рассказывал о бытовом расизме в Чикаго и, в частности, о том, как белые полицейские, поймав черного шпаненка и не желая морочиться с оформлением документов, просто отвозят его в какой-нибудь люмпенский белый район и выбрасывают там, что для парня равносильно прохождению "сквозь строй". Мгновенно пришло в голову, что у черных полицейских могут быть аналогичные привычки. Стало сильно не по-себе. "Кто вы такой, - спросили огромные черные парни через пятисантиметровую щель в окне, - и что вы здесь делаете в такое время возле неработающего метро?" "Я русский профессор, - сказал русский профессор, - я читал лекцию, сейчас в гостиницу хочу, согреться, поспать!" После дотошного двадцатиминутного расспроса через щелку в окошке профессору было сказано сесть в машину. Воспоминания об утренней дискуссии не оставляли. Все кончилось хорошо, менты довезли до какого-то вменяемого места, за что им поклон. С нашими, похоже, опасней.
Навеяно историей №2 от09.09. Я уже в пенсионном возрасте. И тут как-то высказалась в компании дочки, что ни разу не пробовала травку. Ну, сказала, - и забыла. А через несколько дней приятель дочки презентовал косячок. Я с интересом наблюдала процесс подготовки и впервые приобщилась... Ну, что сказать. Весело было. Потом рассказывали, что я долго куковала. Это я помню. Просто от смеха не могла произнести слово курица. Говорю первый слог "КУ", а потом смех душит, и чем дальше, тем больше. Но я принципиально в конце концов выговорила свою "курицу, но забыла, что хотела сказать. Еще один раз сбилась с какой-то мысли в разговоре, но несколько раз сказала "back",- и помогло, вернулась к мысли. А еще наша кошка (мини-Багира) показывала мне язык. Самое интересное, что оказалось она на самом деле сидела смотрела на меня с высунытым кончиком языка. Мне объяснили, что у кошек так бывает. А потом я пошла спать при работающем TV. И отчетливо помню, что все новости, на всех каналах знала наперед. Да... а всего то две затяжки. Больше не буду.
9
Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю - Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я вспjмнил дом и сдал его супруге на руки. На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину! Олежек, привет!
Читал недавно о шведских ругательствах на http://sweden4rus.nu/rus/info/cursing/ Там много всего интересного, но больше всего понравилось вот это: Один шведский профсоюзный лидер однажды презрительно употребил выражение ett jävla fittstim, буквально: "shoal of cunts", "косяк пизд" (косяк как в "косяк рыбы"), по отношению к женской социал–демократической организации. Тогда это произвело на многих шокирующее действие, а сейчас слово fittstim взято на вооружение самими молодыми феминистками и, в частности, послужило названием книги о современном феминизме. За Россию обидно... сильно отстаем 8)
Забавный город - этот Омск! По центральной улице подряд идут 2 остановки транспорта - "кинатеатр им. Маяковского" (обычно просто "Маяковский"), за ней сразу "улица Рабиновича" (обычно просто "Рабиновича"). Вчера ехал в маршрутке как раз мимо этих остановок. Проехали "Маяк...", до "Раби..." еще не доехали. Вдруг парень, сидящий рядом со мной, - вылитый пролетарий из стихов, который только и может, что "достать из широких штанин дубликат известного груза" - неожиданно просыпается и орет дурниной - "на Маяковском забыл остановить!!!". Естстно, водила - по тормозам; пролетарий, матерясь, выскакивает. Только тронулись, раздается негромкий, но характерный пожилой женский голос из передней части салона - "Ой, на Рабиновича-таки не забудьте остановиться"...
Сегодня меня угостили настоящим французским сыром... Да, теперь я понимаю, почему минет придумали во Франции. Если они ЭТО могут регулярно жрать, то наверное им многие запахи пофиг.
Лет тридцать назад ходили на майские на Большой Зеленчук. Тащило там неслабо, и речку переименовали в "Безенчук": катамаран перевернуло - "дуба дал", байдарку крутануло - "концы отбросила", каячок положило - "гикнулся каячок"... Шуточки кончились на станции Невинномысск! В тот год в горах стоял плотный туман, и горные группы по большей части вернулись назад. За сутки там было всего два-три проходящих, и у касс шло настоящее сражение. Было на вокзале еще развлечение, в результате которого сие благодатное место было переименовано нами в "Зеленозмийск". Закончилось оно тем, что всех туристов по личному распоряжению начальника вокзала запихали в проходной товарняк до Армавира. Вспомнил все это на днях, услышав историю возникновения названия этого города. Оказывается, там в Зеленчук впадает небольшая речка, называемая ранее... Х#евка: в нее сливали кожевенные отходы. Соответственно, место называлось - Х#евый мыс. Потемкин, посетив его, возмутился: так обозвать эдакое красивое, "невинное" место! И Х#евый мыс стал... Невинным!!!
Как-то решила зайти со своим парнем в видеопрокат, было это лет 5 назад. Ходим мы скучненько так вдоль стеллажей, ничего заранее не придумали, легкомысленно решив "придумать что взять на месте". А на глаза ничего путного не попадается, да еще и глаза начинают уставать от бесконечного просмотра корешков коробок видеокассет. Наконец, я, потеряв терпение окончательно, решаю для себя взять какой-нибудь боевичок позрелищнее и на этом успокоиться. И в полный голос выдаю: "Давай возьмем какую-нибудь драчиловку, и пойдем!" Драчиловка, от слова "драки"... А не то, что вы подумали! Блин. Как все смеялись! А парень мне этот случай еще долго напоминал...
Вчера наткнулась на интересный тизер-банер дней.ру. На нем красовался фейс Свиридовой и шикарная надпись: "Алена Свиридова потерла стыд". Обычно я желтую прессу и всякие сплетки пропускаю, но уж очень интересно было узнать, что там терла Свиридова, и где у нее этот стыд находится. Пойдя по ссылке, я обнаружила фотографии Свиридовой в обнимку с каким-то мужчиной, но ему стыд она тоже не терла. Оказалось, опечатка. Не потерла, а потеряла. Целовалась она в общественном месте со своим мужем. Ай-ай-ай! Лучше бы и правда потерла...
Про спецназовца Тимура и пиво. Преамбула. Наверное, все помнят то, доперестроечное время, когда пиво трудно было купить. Не знаю, как у вас, но у нас, в маленькой горной республике, было именно так. Тут пришла перестройка с ускорением, и фабрики-заводы обрели второе дыхание. Наше пивоваренное производство тоже (кстати, пиво так и назвали – "Наше"). Как грибы после дождя стали появляться мини пивнари. Недалеко от нашего военного госпиталя тоже. Причем в первом было пиво на разлив, где собирались алканавты со всего района, чуть дальше, за базарчиком, совсем новом помещении из клетки –рабица (клетка была в виде большого квадрата) – в бутылках. В нем из-за дефицита стеклотары, пиво продавали только на обмен – приносишь пустую бутылку, доплачиваешь, получаешь полную. Это было очень удобно, если ты не собираешься пить вместе с синеватого вида любителями пива. Амбула У меня как раз намечалось очередное дежурство по ВАГоспиталю. К 18.00 все начальство рассосалось, и во всем большом двухэтажном здании остались только я (дежурный врач) и по одной медсестре на каждое отделение. Итого пять человек, не считая 98 "косильщиков лужаек". Сестрички были несказанно рады, так как знали, что я умел организовать ночной досуг. На выбор им было предложено пиво (которое только начали выпускать в больших объемах) и разведенный спирт. Конечно, девочки выбрали первое. И вот тут сразу возникли два вопроса. Кто пойдет за пивом? И в чем (во что) его покупать? Нужного количества банок не было, и я принял решение купить бутылочное пиво. Для этого нужно было по гарнизону собрать пустые бутылки. С этим вопросов не возникло. Я построил свое, хирургическое отделение, прочитал лекцию на извечно актуальную тему "Как космические корабли бороздят просторы Большого театра", поставил им задачу и отпустил с миром. Уже через 15 минут нужное кол-во пустой тары, собранной в траве вокруг госпиталя стояло у моих ног. Большая часть больных бойцов с задания не вернулась. Ну и хрен с ними, у меня уже от предвкушения отличного вечера с м/с поднимались усы. Теперь оставалось самое главное – кого отправить за бархатистой, живительной жидкостью, которая в наш жаркий климат так освежает и ублажает. Сам идти я не мог, так как в любой момент мог поступить больной. Медсестры соответственно тоже. Отправлять солдата небезопасно, выпьет все пиво. В этих думках меня и застал стук в дверь. Аллах услышал мои молитвы и прислал в госпиталь Тимура – командира спецназа. Как ни странно, после боевого задания у него жутко болела голова, и он пришел к нам за помощью. Бухать он категорически отказался, "дунуть" ничего не было. Я ему влил лекарственный коктейль внутривенно (для лучшего эффекта, памятуя о травматичном опыте его головы). Боль как-то отпустила, но придавило со всем с другой стороны, накатила вялость и апатия. Пока Тимур окончательно не отрубился, я его попросил выполнить одну мою мааааленькую просьбу – сходить за пивом к близлежащим пивнарям.
- "Где тара? " - без должного энтузиазма грустно спросил Тима Я достал пакет с 10 пустыми бутылками и скомканными деньгами. Он как-то безрадостно посмотрел на меня, потом на пакет, развернулся и пошел. Его не было ровно час. Я за это время извелся весь, друг, можно сказать, и исчез. Сотовых телефонов в то время не было, и я уже собирался отправлять за ним солдата, когда Тимур показался на горизонте. Он шел, опустив глаза ниже некуда, с втянутой в плечи головой, весь понурый и злой. Я же, радостный от предвкушения выпивки выбежал на крыльцо его встречать. Тимур не глядя на меня сунул в руки пакет и начал что-то бубнить. Из его речи я понял только одно: "Целого командира спецназа отправлять унижаться перед алкашами, пиво покупать. Никогда тебе этого не забуду!". Пытаясь загладить вину, я его стал уговаривать остаться на "пикничок", благо м/с хватает, всех молодых солдат к тому времени я уложил спать, дедам и дембелям разрешил посидеть у телевизора, но Тима категорически отказался и ушел. "Ну, военные, народ сурьезный", – подумал я и двинулся к импровизированному столу, на котором заботливые девчонки выставили пожаренную картошку и свеженький салатик. Все чинно расселись, взяли в руки вилки-стаканы, а я полез в пакет за пивом. И вот не задача, первая вытащенная бутылка без крышки. Вытащил ее на свет, а в ней муха и мураши. Ну, думаю, сцуки, бракованную подсунули. Вытаскиваю другую, третью, десятую бутылку – та же херь. И тут меня осенило. Оказывается, Тимур, "зачехленный" после укола, еле дошел до первого попавшегося пивнаря, протянул пакет и попросил наполнить бутылки. Продавщица, дура, нет, что бы отправить его в соседний, где меняют тару на пиво, начала медленно наливать пиво в бутылочные горлышки. Вы представляете, сколько времени это заняло и как возмущались алканавты, когда им пришлось так долго ждать свою порцию пива?! "Культурный" вечер был испорчен, пришлось заниматься смешением Н2О и С2Н5ОН, но это уже другая история.
Произошло это в Германии. У одного турецкого чувачка умерла мать, а т.к. он жил за ее пенсию горе утраты было в двойне тяжелым. В один прекрасный день он "изобрел велосипед". Он решил не кому не говорить, что мать умерла. В банк за пенсией он приходил переодевшись в женщину, благо турки плотки по самый нос носят. И все же вычислили его в банке; взади стоявшая женщина его "достала" и он забывшись изминить голос заорал на нее басом. Кассирша вызвала охранника и там все открылось. А умершая все это время лежала в подвале. А его даже их соседка не вычесляла!
Дочь 2 года 8 мес. , хоть малая, но жутко рассудительная. "Когда мы (имеется в виду она и сестра-двойняшка)вырастем, то будем большие тети... а потом... большие БАБЫ!... а потом... потом.. большие деды" :)
Сын и племянница (обоим чуть больше двух лет) играют в комнате. На какое-то время они остались в комнате одни, а все взрослые оказались на кухне, тут вбегает сын: - Мама! Леночка мелок съела! Идем скорее спасать.... мелок!
Анатомия сильных мира всего, по всей видимости все же отличается от анатомии простых смертных, только что прочитано про Буша на http://www.utro.ru/articles/2006/09/06/581019.shtml: "Признаком его нерешительности являлось нервное покусывание внутренней части левой губы."
Быть рожденным в СССР - это навсегда. А понял я это на концерте известной хард-рок группы из Швеции дававшей концерт в ДК им. Горбунова в декабре 2005 года. Музыканты отыграли очень хороший концерт. Толпа ревела от восторга. И тут в апогее выступления музыканты захотели порадовать российских поклонников, сыграть самую главну песню страны т. е. гимн Российской Федерации. Такого эффекта не ждал ни кто. При первых же аккордах весь зал в полторы тысячи, пьяных и трезвых, мужских и женских, молодых и взрослых, патриотичных и пофигистичных, в один миг взревел: - Союз нерушимый, республик свободных - Сплотила на веки великая Русь ...... - Партия ЛЕНИНА- сила народная ...... и только в конце - Слався страна мы годимся тобой. антипатриотизм? Да просто песня была хорошая!
в канцтоварах географ. карты развешаны на всю стену, к одной прямо в центре приклеен стикер:"Пальцем не смотреть!" а говорят нло не бывает... с глазами то на пальцах токо в путь))
Андрюха дружок мой как-то вечером веселый пришел, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя седня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на веревке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснется, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржем как кони. Хлебнули морса, желтый, горький сука после травы пиздец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идет в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идет... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за вереку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мертвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьет из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемет гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принес, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоем на кухню и видят картину: внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясется, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.
Заголовок газеты "Красносел" - районная газетенка Санкт-Петербурга:
"В Красном селе в выходные пройдет Фестиваль направленный на борьбу с наркоманией и алкоголизмом. В программе фестиваля: конкурсы, песни, пляски, детские аттракционы"
Пипец. Сразу представляются дебильные красносельские торчки пляшущие и поющие на детских аттракционах.
Только что в новостях рассказывали про рухнувший в Екатеринбурге мост. Показали его. Солидный такой мост был. Далее комментарий Екатерины Андреевой: "По предварительной информации мост рухнул от того, что в одну из его опор врезался автомобиль "Ока". Далее комментарий жены: " Ни фига себе. Я теперь начала мечтать об автомобиле "Ока".
В 1988 году в Звенигородской учебке была реальная уставщина. Сержант к курсанту обращался строго на "Вы". Но поскльку в армии матом не ругаются, а разговаривают, то часто фраза обращенная к подчиненному, начиналась так: "Вы что, товарищ курсант, ОХУЕЛИ?" Вот так, контрастненько и строго по уставу.
Напомнило историей от 4 сентября 2006 про биатлон и А. Тихонова
Дело было в 10-м (последнем) классе школы, год 1987... Пришел к нам новый военрук, капитан запаса. Тут как раз ЧМ по лыжам, мы обсуждаем. И военрук наш, чтобы разговор поддержать и контакты неформальные завести, скромно так говорит - "я типа с одной деревни с Николаем Зимятовым - так вот мы с ним 2 спортсмена были, и когда я не курил, я его перегонял, а как покурю недельку - он меня... А потом опять не покурю недельку - и опять я его... Так и не смог я курение бросить... Так что, мальчики, не курите!"
Мы послушали, улыбнулись... Для меня это первый раз было, когда человек, пользуясь подходящим возрастом и знанием биографии известных людей, пытался показать свою причастность к этому... Потом такое было много-много раз... :)
Приехал недавно в Москву знакомый канадец, выходец из СССР. С темы о промытости американских мозгов разговор перешел на негров и то, как их типа правильно называть. У человека, чувствуется, наболело: "Я их обезьянами называю, как еще по-другому! Работать не хотят, хренотой занимаются, а как им скажешь чего-нибудь, так сразу верещат про расизм! Вот у вас негры себя нормально ведут, знают, чуть что - сразу в дыню! В канадской прессе много пишут, что по Москве толпы скинхедов ходят, иностранцев избивают, правда, что-то я за неделю ни одного не видел, покажешь, а? Йэээээх! Надо будет тут у вас какому-нибудь негру морду набить - давно мечтаю! " Интересно, какой процент американских туристов едет в Россию за исполнением своей давней мечты: поглазеть на девок без обвинений в Sexual harassment и назвать негра - негром, а не афроамериканцем?
Моя девушка раньше была блондинкой, но несмотря на то, что она уже перестала красить волосы в белый цвет, склонность к блондинизму осталась при ней. Собственно история: Выиграл я на днях в местную лотерею некий весьма полезный в хозяйстве агрегат, именуемый микроволновкой. Звоню ессно в офис лотереи, уточнить все подробности получения оного приза. Как и ожидал, мне ответили, что призы еще не поступили, бла-бла-бла, позвоните на следующей неделе, мля. Что ж, лады, мне не в лом. Вечером звонит моя девушка, по-имени Многопупс и интересуется, получил ли я свой выигрыш. Решил я пошутить- получил, говорю. Даже тележку для перевозки дали... После недолгой паузы слышу: - А тележку вернуть надо или себе оставить можно?
Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы http://la2.kiev.ua/comm/index.php?showtopic=3567 Преамбула: Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов) получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров. Амбула: --------------------------------------------------------------------- Здравствуйте ув. игроки! Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится, красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый, пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда, на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень благодарна! Светлана. ---------------------------------------------------------------------- Вот это да )))) Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно раньше пока она окончательно не сломала вашу психику. ---------------------------------------------------------------------- Для Kin. Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных, взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали. Такая красивая игра располагает любить! Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики? Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться, то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или на крайний случай откланяться. -------------------------------------------------------------------- Для Kin. А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по компьютерным играм. Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать ---------------------------------------------------------------------- ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана! Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека? ---------------------------------------------------------------------- Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в злосчастных системных кодах этой великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны тем людям которые найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со стороны администраци сервера, так и со стороны игроков. Будте бдительнее в следующий раз. --------------------------------------------------------------------- Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти. Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете. Так нельзя!
Для RangerMax. Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.
Для Sirenia. Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова. -------------------------------------------------------------------- Для Nemo. Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек, честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его погладить? ---------------------------------------------------------------------- Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не погибла!!! Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истребляем, а для того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и кабанчикаф --------------------------------------------------------------------- Для Razor. Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую, потому что английский язык очень бедный. Для Артемка 12. Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно, что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете. Светлана. --------------------------------------------------------------------- Извините но немогу не вставить свои 5 копеек: Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше правильно сказал Юрист: заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку, хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства. --------------------------------------------------------------------- Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению, органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму. УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают. предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если вы дадите на пару советов... Будем благодарны. С уважением, Я. ------------------------------------------------------------------------ дорогая Светлана, не убивайтесь так.
каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше прежнего
так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных животных ничего не грозит --------------------------------------------------------------------- Для RunForYourLife! =). Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру грозит всеобщая дегенерация! Светлана.
Для BeDbMa. Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг и Lee. --------------------------------------------------------------------- К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и многие-многие другие невинные животные. Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная надежда.
З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем. -------------------------------------------------------------------- Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),
должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же идея с заповедником чертовски хороша.
Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного начинания: т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...
если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас ---------------------------------------------------------------------- Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать. Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в шутки вопросы достаточно серьезные. С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )
---------------------------------------------------------------------- Для BeDbMa. Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и посмеемся!
Для Lee. Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие, пушистенькие создания будут рады своему соседу Светлана. --------------------------------------------------------------------- Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло, сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса. ---------------------------------------------------------------------- OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре ----------------------------------------------------------------------
Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с официального сайта ФСБ:
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
Апалтенная новость (взято с http://www.newsru.com/allnews)
"Бобруйскагромаш" выпустил новую косилку-плющилку!!!!!!!!!!!!!!!!
Агрегат предназначен для кошения преимущественно бобовых кормовых трав с одновременным их плющением и последующей укладкой в валок. Ширина захвата превышает 3 метра. Применяется новый метод плющения, снижающий затраты на просушку.
Поехали мы как-то в Адлер, на сборы... Компания, та еще подобралась. Три Натахи и я. Мужики не в счет, потому как брать с них нечего, кроме силушки богатырской. Надо сказать, что были они все под два метра ростом, молото и дискоболы (да и пиздоболы) отменные. Каким ветром меня (тощую и мелкую) туда занесло – отдельная история. И была у нас одна из Натах бабища роста немереного, с мозгами, меньше, чем глаз. До моего прихода звали они ее Натальей в лицо, Шлангой за спиной. С моей легкой руки (или языка?), стали всегда называть ее Маугли. Знала я ее давно, она жила в соседнем доме, и Маугли – погоняло еще с девятсотлохматого года. Училась она в пединституте, пропихнутая туда нашим тренером (в дальнейшем Шеф) Общаться с Маугли было очень трудно, она долго загружала информацию, потом зависала, а потом выдавала неверный ответ. Проблемы начались сразу, как только мы сошли с поезда. Местные аборигены тыкали в нее пальцами, горячие кавказцы цокали языками, и в прыжке пытались заглянуть в ее глаза, самые смелые щипали за круп и совали номер телефона. В гостинице я попала с ней в один номер, о чем впоследствии практически не жалела, ибо столько ржача занюханная комнатенка в "Доме колхозника", не слышала. Первая тренировка прошла на ура. У Маугли приключились критические дни. Во время разминки на стадионе она с кряхтением и стонами приседала и нагибалась, делала наклоны, и так махала руками, что запросто бы взлетела, попирая все законы гравитации. Шеф свистнул и дал отмашку на пробежку. Легкой трусцой я семенила, разглядывая мокрую от пота футболку Маугли, удивительного солнечного цвета. - Лелька, - пропыхтела она, - не тащись, как пьяная черепаха, догоняй, - и поддала газу. Я проигнорировала ее сравнение с нетрезвым земноводным и продолжала трусить. Она медленно отрывалась от меня. Через пятнадцать-двадцать шагов из штанины ее треников на тартан вывалилась прокладка, слегка помятая, но уже не совсем свежая. - Маугли! – завопила я, останавливаясь неподалеку, делая вид, что устала. - Че? - бибикнула она, не оборачиваясь. - хуй в очо, - буркнула я, - быстро сюда, галопом! Она развернулась с грацией бегемота и затопала в мою сторону. - Ну? – запыхавшись, спросила она, приблизившись ко мне. Я молча ткнула в прокладку и отошла чуть подальше, чтобы не вдыхать ядреный пот, который вырабатывало ее рыхлое тельце. Маугли покраснела, что твой помидор, и громким свистящим шепотом прогудела: - А че делать-то? Куда ее? - В пизду, - гаркнула я, - мне пох, куда, убери ее нах отсюда!! Краем глаза заметив, что приближается остальная компания, я, мягко обозвав ее дурой, потрусила дальше. Я бежала третий круг, когда она, вывалившись из-под трибун, довольная погромыхала рядом. - Значит так, - сказала я, - после тренировки пойдешь в аптеку и купишь тампоны, ясно? - Ты че, дура? – визгнула она, - я же девочка! Я поняла, что будет трудно, но от своего не отступилась. - Я сказала, купишь, значит купишь! Тебе сейчас надо вообще в номер валить, а то видно все будет. Впереди еще 4 часа тренировок, ты всю одежду насквозь пропитаешь своей кровью. - Гыгы, - булькнула она, - ни фига, я прокладку на булавку пристегнула.
- Ту? Которая выпала?? – я аж остановилась. - Ага, - ощерилась она и унеслась вперед. Тренировка, как всегда заканчивалась небольшой разминкой, и бегом на ускорение. Мне, как самой ленивой, и не любящей это самое ускорение, было доверено самое важное – давать спортсменам отмашку. Шеф стоял рядом с секундомером, и руководил процессом. - Пошла, - тихо говорил он, щелкая секундомером, я резко опускала задранную руку (Шеф в это время косил глазом на мою грудь, которая подпрыгивала от рывка) и наши слонопотамы стартовали. Мимо один за другим с ужасным топотом проносились ребята, обдавая теплым вонючим ветерком, и притормаживали метрах в десяти, сгибаясь и тяжело дыша. Подошла очередь Маугли. - Пошла! Моя рука обрывается вниз, глаз Шефа подергивается, следя за грудью, Маугли стартует. Через 20 шагов, она с ревом раненного в жопу слона, взмывает вверх ("Бубка, бля", - подумала я, уже поняв, в чем дело), валится на дорожку, сворачивается в позу зародыша и громко воет. Все стоят, разинув рты, но помочь никто не пытается, потому как все знают, что Маугли девочка-катастрофа, и так же орет, если ударится коленкой о косяк (что с ней случается по сто раз на дню) - Что с ней? – интересуется Шеф у меня (они уже давно знают, что я при ней, как дуэнья) - Прокладку на булавку приколола, - хмыкаю я. - Дура, - беззлобно отзывается он. – А ты на что? Не можешь ей показать, как тампонами пользоваться? - Запланировано на сегодня, - ответила я. Он вздохнул, велел всем шуровать индахауз, подошел к Маугли, присел на корточки, потыкал в нее пальцем, что-то прошуршал и вразвалочку отправился за нами. Вечер. Номер. Маугли волнуется, как невеста перед выходом. На подмогу я вызвала остальных Натах, но помощи от них никакой. Они регочут и не дают мне объяснить, что надо делать с тампоном. Маугли энергично кивает на каждое мое слово, но я знаю, что она ни хуя не всасывает. Я велю ей сходить в душ, потом вернуться в номер, понимая, что закладка первого тампона, ложиться на мои хрупкие плечи и шаловливые пальчики. Она пришла через 20 минут (мы в это время поглощаем "Киндзмараули" с фруктами), распаренная. - Ты что, бля, мылась, что ли? Ведь после тренировки ходили в душ?! – спрашиваю я, стараясь сфокусировать на ней не совсем трезвые глаза. - Ну да, ты же сама сказала... - бормочет она. Я махнула рукой, потому что лень было объяснять, какое место я просила ее помыть, и велела ей снимать трусы и поставить одну ногу на край постели. Выпучу ее глаз, мог бы позавидовать филин. Я заорала: - Быстро, нах! Трусы снимай!! И ногу на край кровати!!! Не дав ей опомниться, я натянула целлофановую перчатку, которую нашла в коробке от краски для волос, распечатала тампон, присела перед ней на корточки и загнала в девичью плоть тампон. Входил он туго, ибо не в состоянии напрячь мозг, Маугли до упора напрягла влагалище. Девки за спиной ржали так, что закладывало уши. - Если будете ржать, - гаркнула я, - заставлю вам соски ей крутить, чтобы она расслабилась! Наконец закладка тампона закончилась. Маугли смотрелась фундаментально. В одной футболке, без трусов, нога на краю кровати, в глазах пустота (мозг обрабатывает ощущения, или пытается распознать инородное тело), веревочка от тампона одиноко колыхается в междуножье. - Отомри! - ору я ей в лицо, она вздрагивает, глаза принимают осмысленное выражение, - Одевайся, - говорю я ей, и иду мыть руки. Вернувшись, я застаю в комнате наших мальчиков с водкой и закуской, мы запираем номер и начинаем пьянствовать. Маугли сидит на своей кровати, смотря куда-то в сторону (зуб на рельсы, что она прислушивалась к новым ощущениям), и в застолье не участвует, несмотря на то, что с нами сидит любовь всей ее жизни, чемпион России по метанию диска, Славка. Славка тоже очень удивлен, что Маугли не сидит рядом с ним, преданно заглядывая в глаза и лапая его коленку потной ручищей. Он посылает мне глазами маяки, и я покачиваю головой, прося его не беспокоить ее. - Маугли, - подает голос Артем (в нашем миру Гондон, паря ростом 2 метра, с плохими зубами и зрением минус 8), - ты чего пришибленная такая? Пошли пить. Я пинаю его под столом и шиплю, мол, не трожь. - А? – выпадает из транса Маугли, - а... Я ща.... Она встает, и расшеперив ноги, как будто я туда загнала, как минимум, тыкву, в полуприсяде направляется к выходу. Пацаны ошарапученными глазами глядят вслед. Гондон сильно сощурив глаза, бормочет: - А что у нее с походкой? Я в двух словах обрисовываю ситуацию, и они, проржавшись, цепляют мне медаль "За отвагу и неприхотливость", быстро забацаную из обертки от шоколада. Через некоторое время, Маугли бодрой походкой вернулась в номер. - Ну, славьте яйца, оклемалась, - обрадовалась я. – Не мешает? Не беспокоит? – спросила я у нее. - Неа, - довольная, она машет головой. – Я его вытащила. - Зачем? - удивляюсь я, наливаясь злобой. – За каким хуем я тогда тебе в пещеру лазила?? Ради собственного удовольствия?? - Так это... - она испуганно жмется к двери. – Я это...ссать захотела.... - И что? – срываюсь я. – За хером тампон-то вытаскивать??? - А как бы я поссала, если он там? – истерически отозвалась Маугли...... ................................................. Занавес, йоооптыть)) ...продолжение следует.....
Только что. Едем с приятелем в машине, он вдруг решает включить магнитолу, которая у него постоянно работает на волне "Радио Шансон". Магнитола включается и выдает отрывок песни, исполняемой проникновенным мужским голосом: "... отца своего..." Дальше я не расслышал, так как приятель остановил машину и начал смеяться во всю глотку. Когда приступ смеха прошел, он изрек: "Не, ну, ептыть, до чего дошли!!! По радио, на всю страну, да еще и мужик поет: ОТСАСЫВАЮ... Аут. Занавес.
Женская логика... Случилось буквально только что. Жена убиралась квартире, я что то попросил ее, и она огрызнулась, на что я сказал: слушай, перестань огрызаться... Ответ убил меня: Сам ты грызун!!!!.....
Преамбула: Кто не знает, в РФ есть такой род войск "Военно-космические силы Российской Федерации" можете в Инете почитать про них..
История: Еду вчера в маршрутке с сынишкой, напротив сидит представитель вышеозначенной службы с нашивкой на рукаве. Сын долго-долго по буквам читал этот текст вслух и громко. И выдает: Пап, смотри, ЗВЕЗДНЫЙ ДЕСАНТ!
http://lenta.ru/news/2006/08/16/isaev/ В Подмосковье 16 августа Одинцовский гарнизонный военный суд приговорил капитана внутренних войск Сергея Исаева к 6 ГОДАМ лишения свободы за избиение двух солдат, повлекшее смерть одного из военнослужащих.
http://lenta.ru/news/2006/09/07/complaint/ 31 августа Игорь Губкин был признан виновным в подрыве памятника Николаю II и попытке подрыва памятника Петру I и приговорен к 19 ГОДАМ лишения свободы. Приговор был вынесен на основе обвинительного вердикта присяжных. Согласно приговору, Губкин будет отбывать наказание в колонии строгого режима.
Вывод: общество считает что такое преступление, как подрыв памятника в 3,17 раза опаснее чем избиение и убийство солдат. А че... будет новый призыв, ряды армии пополнятся. Чего их жалеть-то, солдатиков.
Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу: есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась. Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский народ, своих же правил не признает.
Вот американцы космическое оружие запускают, всякие СОЯ и ПРО. Дерьмо это все по сравнению с нашей женщиной! Наша женщина это наше все!
Не буду скатываться в банальности, типа в избу горящую и коня на скаку.
Этому их еще в детском садике обучают! Есть у меня друг Васька, мы с ним живем в разных странах. Так вот жена у Василия-женщина строгая, но справедливая. У такой не забалуешь! Приехал я к нему в гости. Я никогда не сообщаю о своем приезде. Зря конечно, но так радости больше! Спускаюсь к Ваське в подвал. У него там склад. - Ну е-мое! Какие люди, и без бутылки! - Васек, ты чо? Все свое ношу с собой! Только мы значит выпили по первой, тут же решили повторить, чтобы значится не дай Бог выдохнуться не успела. Звонок. - Да, да. Все пучком. Тут на складе учет провожу! Что-о? Васька врубил громкую связь. - Вася если вы там бухаете с Антяскиным, немедленно приезжайте домой! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
В 1003 раз посмотрел "Джентльмены удачи" и все мучаюсь одним вопросом. Помните, там сцена была, когда Леонова привезли в тюрьму и ему надо было занять там самое лучшее место, а он забыл, какое в камере самое лучшее место и следователь ему напоминает, типа, оно у окна. А Леонов говорит, что там чьи-то вещи и получает совет сбросить их на пол. И вот дальше прикол. Хозяином этих вещей оказывается худенький чурка Василий Алибабаевич. И вот тут у меня вопрос к залу. КАК это чмо умудрилось занять самое лучшее место в камере???
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!