Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.09.2006 по 10.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Черная крымская ночь. Разговор сестры и жены по дороге от моря к дому: - Слушай, я в темноте так плохо вижу, как бы не загреметь куда-нибудь! - Да? А как же ты машину ночью водишь? - ... ...Ну, вообще-то... я фары включаю!!!
Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей... Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах. Ворона, удостоенная такой чести не должна быть < серой >, обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого < что-то > днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны. Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведется стрельба. До этого пришлось поежиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил уе&ывать, день был явно не мой. Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть еще только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул ее, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей еще похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. еп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперек дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой.
Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место. Рядом лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: < праздники такого рода часто бывают у селян >. Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке, крестом. Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет тетка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадежно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив ее, а только (вероятно?) скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю. PS: Пришло в голову - < Ворона это птица, путь которой усеян упавшими в обморок женщинами
На Кавказе готовят блюдо, не знаю как называется, но оно из бычих яиц (по научному, семенники)... , сама не ела, но говорят, очень вкусно. Не так давно, ценник в мясном отделе магазина в Москве: "Мудя говяжьи..."
Нашел на одном христианском форуме. По-моему смешно.
Братия и сестры, мир вам. Посаветуйти пажалуста што мне делать. Пазнакомился с девушкой, а она: 1. на 5 лет старше 2. на 2 головы выше 3. не хочет признаваться мне в любви 4. зарабатывает больше 5. моя троюродная сестра 6. неверующая 7. не умеет готовить 8. обручена с другим 9. ее мне навязывают родители 10. десятину не приносит 11. ходит на диско, пьет пиво и знакомится со всеми на улице, говорит, что не для развития отношений, а так, для расширения кругозора 12. косынку отказывается носить Подскожите, как мне быть. Я уже год ее люблю и не могу презнатся. Баюсь я ее. И девченок воопще баюсь. Прошлым летом она к нам приезжала на летний лагерь и мы просто общались с ней. Потом она праводила меня домой и подорила букет цветов. сказала, что хочет дружить. А потом она уехала и больше не пишет. я уже целый год мучаюсь, не знаю что и делать. Сам я нармальный пацан, тока стеснительный. не могу признаться о своих чувствах. Мучаюсь все. Меня год назад кинула девушка из-за того, что я работать не хочу и живу с родителями. А я ей сказал, что ей еще очень со мной повязло, и что ей вапще больше в жизни ничево не светит, патаму что ей уже 20, а она одна еще, и никто ее не берет, и в ее мармонской церкви у них 33 девушки на 1 пацана. А ее радители - это ваще отдельная история. Када я пришол знакомица с ними они начали спрашивать у нее, откуда у нее дети и почиму у ее детей такие глупые глаза и зачем она на девочку надела спортивный кастюм и туфли. А я сказал им, что я полковник спецназа и у меня полно друзей из КГБ. И вапще не девачка я, просто волосы длинные, но это не грех, т. к. в Библии об этом ничево не написано кроме Кор.11. А они сказали, что им все равно, о чем в Коринфе пишут, т. к. это далеко, но заметили, что волосы неплохо было бы и помыть. И такое ащущение, что не панравился я им. По крайней мере, кагда я ухадил, они мне в спину чего-то кричали и кидались тапками. В общем, не выдержал я, и после очередного попадания тапком в область лица, двумя кароткими и быстрыми камбинациями руки-ноги выключил им всем свет. Всему семейству. Однако, заточку не использовал. Под рукой оказался тока веник и вилы... с тех пор у меня рана. как вы считаете. наскока важно в браке благославение мармонских радителей? После того как все получилось с родителями мы пашли в ейную церкву. Но после таго как узнали что у нас с ней уже были поцелуи и объятия, то братский мармонский совет пастанавил чтобы мы не встричались еще полгода. Может она поэтаму и не пишит мне? Еще сказали, што могут отлучить от мармонсково ордена за такие выкрутасы и вапще по законам гор я обязан жанится. я ее ка всем ревную, не знаю пачему. Што делать, што делать. Если еще раз увижу ее с кем-то, то могу кровь пролить. Ей... есессьна... а потом и себе. А мне школьные друзья давно гаварили, что она какая-то странная стала, после таго как в секту свою папала "Свидетели массонов". И радители ейные тамже. харашо, чшто хоть до моих радителей еще не дабрались, но папытки уже были. Што делать? И как мне ее понимать вапще? Сестры и братия. Вчира я сделал первый шаг сам, как большинство из вас мне пасаветавало. Я паслал ей смс что как дила, грю и здаровье. Патаму шта здаровье важнее всево всигда. А тилифон а дастал ейный, патаму шта у меня есть друг на год старше, катаорый встричается с с ейной падругой каторая на 3 года младше ее. Они мне сказали, што эта девушка, зовут ее Сабиздуль, тоже много про меня думает и даже страдает. Вклеяла мою фатаграфию в какую-та черную рамку, сделала куклу и колет ее иголками, читая книгу какую-то про дрова (Вуду, вроде бы). Вироятна, скучает па мне так, что нервничает и колет бедную куклу. Я ни знаю, дошла ли смс, вдруг и нее трубка выключина, я прям весь периживаю. Как вы щитаите, это нармально, што парень первый шаг делает, сийчас же обычно дивчонки первые падходят. Халастяцкая жизнь такая трудная, вы же знаете. Несматря на мой молодой возраст я уже пабедил ананизм. Причем нескалька раз. Правда, он миня тож. Несколько раз даже. То он меня, то я ево. Но я все равно пабедил, патаму шта я круче. Чем он. Чем ананизм. Я имею в виду. Шо за бред? Единственна праблема асталась у миня, так это што я слушаю нехристианскую музыку. Никак не магу избавится. Слушаю ее и слушаю. Решил сначал опридилить какая же музыка самая гриховная: рок, попса, рэп или классика и патом избавлятся в парядке убывания. Как вы думаете, я правильна сделал? А перед браком мне обизатильна надо решить вапрос кто же такая девушка по сути. Есть много вариантов атвета, но пока они фсе сводятся к таму, что ниважна кто такая девушка, важно што я такой афигительный. Што тоже немаловажна, сагласитесь... А патом ищо встричаться нада будит, а я не умею. У нас в диноминации ни учат как встричатся. Дажи не знаю а чем с ней пагаварить. Можит, если ана драва любит, про загатовку леса или про то как правиильна драва рубить. Я правда этово и сам ни знаю, потаму шта всигда думал, што эта женская работа. А наша - это только служение и камандавать. или аб исусстве можна погаварить, например пра Кличко и палажитильнае влияние занятий боксом на работу мозга и всей нервной системы в целом. Не буду писать шобы вы малились, а то савсем цинично палучится, но вы мне пасаветуйте как дальше быть. если я ее любил, то может ли любовь умиреть. И если да, то каа патушить этот огонь любви? Спасиба.
только что в "Танцах на льду" судья Н. Цескаридзе отколол комментарий: "Аня, вы сегодня на поддержке ТАК закинули ногу и ТАК помогли Жене, мне было очень приятно" Без контекста звучит весьма...
- Михалыч, стюардесса кофе на карту пролила! - Вот черт, опять по пачке Беломора лететь! (из анекдота)
В очередной погожий денек, которых на Калифорнийщине хоть отбавляй, да прибавляй к Крыжополю, собрались мы с друзьями размяться - провести досуг с пользой для здоровья, поднятия тонуса и нагуливания аппетита перед внеочередным фуршетом. Как заядлый любитель природы (привычки днепровского рыбака - неискоренимы) я предложить прогуляться, или как здесь принято говорить - похайкать, в парке красных деревьев, что недалече от Сан-Франциско. А парк, надо сказать, не слабый: очень много тропинок в горах и новичку запросто можно заплутать. Сам будучи заядлым спортсменом (44 см в вороте, бицепс – 46) и следопытом (более 15 лет пуделиной охоты с Атосом Вторым), весь парк прохожу на одном дыхании. Но дабы не преврашать отдых в марафонский забег, а также чтобы успокоить присутствующих дам, захватил туристическую карту с маршрутами различной сложности. После полутора часов наших хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался ошеломительный вид на океан, крики чаек и прочей летающей сволочи. В этот одухотвореный момент, когда даже клятiй москаль смолчал бы про березовые рощи, из-за подлеска вынырнула группа аборигенов. Завидев нас они несказанно обрадовались и принялись наперебой что-то объяснять и спрашивать. По их словам они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них спросил: “Where are you from? ”, подразумевая откуда мы пришли. На что я, дабы не утруждать бедолаг географическими изысками, мысленно извинившись перед рiдной батькiвщиной гордо, как отличник у доски, продекларировал: “I'm from Russia”. Представить в тот момент лица этих заблудившихся туристов оставляю на волю моих читателей...
Журналист Артур Гаспарян назвал двухметрового певца Александра Новикова – Александр Гномиков.
9
Лет 20 назад познакомился я в институте с одной девушкой. Работала она инженером в проблемной лаборатории. Весь день сидела около термостата, читала книжку и между делом снимала кинетику реакций. Очень неприметная на вид девушка. Тихая и спокойная серая мышка. Говорит тихо, мало и все больше то за окно, то в книжку смотрит. А нужно сказать, что дело происходило как раз в самые тяжелые во всех смыслах, и в первую очередь, в смысле адекватного вознаграждения за проделанную работу, 88-89й годы. Т. е. цены были уже новыми, а зарплаты у научных сотрудников еще старыми. И вот через неделю работы в одной лаборатории решил я пригласить девушку в ресторан. Собрал жалкие остатки своей аспирантской стипендии, побомбил пару дней на отцовской машине и повел. Ресторан я выбрал не абы какой. Под названием *Пламя*. Девушка эта, понятно, не то что в Пламени, а дальше чебуречной вообще никуда не хаживала. Понятно, что даже в самом лучшем ресторане в те годы окромя салата из свежемороженных помидор и прошлогодней окрошки мало чего было, а о качестве тех алкогольных напитков лучше вообще не вспоминать. Но стоило все это дороже, чем нынешние устрицы в вине. Т.е. долларов за 7-8 можно было наесться вполне приличных бочковых огурцов с круто отдающей бензолом водкой в бескозырке с лихим названием *Русская*. При месячной зарплате, например, главного инженера завода в 12 долларов, а моей, например, стипендии в 4. Вот поели мы, выпили-закусили, догнались мороженым, и принесли нам счет. Заглядываю я в свой кошелек.. еханый бабай.. а денег-то не хватает. Что делать? Бежать? Глупо. Второй этаж. Ноги сломаю. Схватят - побьют. Тут моя барышня и говорит человеческим голосом, не переживай, иван-царевич, давай, сколько есть, сейчас все уладим. И что-то официанту своим тихим голоском на ухо шепчет. Через минуту к нам выходит директор ресторана. А моя барышня и ей говорит: - Валентина Петровна, запишите остаток на меня, я через пару дней занесу. Деньги я ей, конечно, назавтра принес, а с родителями знакомиться не поехал. Коса у нее еще эта.. Словом, ну ее нафиг. kmatros
СЕМЕЙКА ИДИОТОВ домашний спектакль в двух действиях
действующие лица МАТЬ - нестарая худощавая женщина в ночной рубашке СТЕПА - пьяное, сильноволосатое быдло не имеющее ничего общего с моим симпатичным и веселым младшим братишкой Я - опухший, брутального вида мужик в трусах
Действие первое, акт первый Мать с утра залетает в комнату держа в руках Степину куртку где на телефоне разрывается будильник. Степе похуй! акт второй Мать начинает танцевать под музыку будильника Степе похуй, но будильник отключает! Действие второе, акт первый Я взяв со стены гитару, и проорав над Степой песню Матроскина, начинаю этой же гитарой мерно хлопать Степу по одеялу в районе задницы. Мать, попав в ритм запевает "вставай строна огромная..."! Действие второе, акт второй Степа не поднимая головы произносит сакраментальную фразу: "Семейка идиотов, мля", переворачивается на другой бок громко пукает и продолжает пугать подушку матерым запахом перегара! Степе похуй, школа подождет!
Грустная история о проффесионализме :-( В конторе работаю с полгода - филиал(еще не открытый) неплохой софтерной конторы. Месяцев 5 назад начинался большой проект с серьезной госконторой, вернее даже 4 проекта. Группы на разные проекты отдельные, но много общего - архитектура, язык, подходы итд поэтому пересекаемся постоянно. В проекте практически все новые люди (как и я не более месяца-двух проработавшие) то есть ху есть ху пока еще не ясно. Работаем(несколько человек нового филиала и коммандированные из "головы") в съемной квартире(офис строится) и соответственно имеем кучу мелких неудобств, типа "узкого" инет канала, отсутствия офисной мебели, кучи utp-кабеля разбросанного по комнатам итд. Квартира есть квартира и хоть и сидим все в "ушах" но что происходит в квартире слышно всем... В очередной "заезд" из головного приезжает руководитель одного из проектов. Знакомимся - молодой чел по имени Алексей, с предыдущим опытом работы в немаленькой софтерной конторе в качестве менеджера проектов, вроде неплохой опыт, достаточно эрудирован, амбициозен, грамотно ведет разговор итд. То есть первое впечатление самое положительное. Я уж подумал: - "ну вот если в конторе такая "молодеж", то это она - та контора мечты - комманда проффексионалов, в которой переплетаются работа и проффесональный рост, узкая специализация и широкий кругозор, высокая зп и удовольствие от работы итд.. это то к чему я шел, сменяя работы, ради нужной специализации, получая сертификаты и иногда небольшую зп..." короче немного я "поплыл". Но вечером все стало на свои места. Вечер. Работаем. Человека 4-5 в комнате. Алексей первый раз в нашей ethernet сети подключает свое ноут(IP адреса со всеми настройками выдает провайдерский dhcp, выход в инет без прокси, тоесть ноут надо ПРОСТО подключить шнуком в hub и обновить ip адрес). Че то там у него не срастается и он грит обращаясь ко всем: - "Ребята настройте мне ноутбук для выхода в интернет" я грю: - "у нас dhcp все выдает и прокси настройки скинь в браузере" а он улыбнулся: - "Ребята настройте сами я ведь не ИТ-шник" я вначале подумал может травит парень, но проработанные месяцы подтверждают: руководитель проекта разработки ПО для крупной госконторы действительно не ИТшник :-( грустно это зы не хотел бы я попасть на операционный стол к хирургу-НЕмедику :-(
Еду с работы по лесной дороге, голосует симпатичная и почти насквозь мокрая девушка с грибамию. Бродя по лесу оторвалась от своих подруг, заблудилась, и просит подвезти. Нашли ее подружек погрузились и едем в город, в разговоре выясняется, что все они медики. Теперь собственно история. Первая: - Слышь, Петрович хочет, чтоб его на клетку фтизиатра поставили. Вторая - Мало ему того, что он терапевт и гинекологом подрабатывает, так он еще и фтизиатором хочет, Наглец! Третья - А он толко языком и умеет работать!!! Занавес. Машина чуть не взорвалась от хохота.
Рассказала жена, про свою подругу. У той дочка 2.5 лет, которую никак не могут отучить от груди. В конце концов матери это надоело и она просто начала запрещать дочери даже дотрагиваться до груди:
Дочка: "мама, дай грудь!" Мама: "нет, ты уже взрослая и можешь обходиться без груди." Дочка, подумав, выдает: "Ну дай тогда хотя б ее поцеловать!"
Я вчера одного Писателя слушал по ящику - ХЗ как фамилия его... Почему Писателя с большой буквы? А он скромно так сказал: "Пушкин, Бунин и я..." roz_alec
С сыном (4 года) гуляем на детской площадке. Он соответственно носится и играет. Там же гуляет, около детского комплекса, бабушка с внучкой (года 2), а на комплексе набиты щиты и на них нарисованы различные зверюшки, цветочки, деревца. И вот бабуля объясняет внучке, что там нарисовано и потом задает вопросы, кто это, кто то. Мой заинтересовался и тоже пристроился слушать и отвечать на бабушкины вопросы. И вот слышу следующую фразу от бабули.
- А вот внучка цветочки - их нюхать надо. На что мой с возмушенным видом отвечает - Как их нюхать? Они же не пахнут, они деревянные.
АБСОЛЮТНО все мои друзья, которые имели дело с ситибанком, реагирюут на слово "ситибанк" несколько нервно... Я все удивлялся - вот мол мне зряплата на их карту падает и все вроде ничего... Наивный...
На днях "закрывал" я карту в ситибанке. В офисе почти не было посетителей, но потратил я на эту (в общем-то несложную операцию) минут 30... В чем дело, спросите вы? - Только в "профессионализме" сотрудников и "простоте" процедуры закрытия карты, больше ничего. Одна только очередь в "кассу" заняла минут 15, а ведь передо мной было всего 3 человека. Нет, конечно, обслужить быстро - это не по "нашему"... А зачем? Вы к уда-то торопитесь? А мы - нет :)
Ближе к концу этого маленького ада увидел рекламу "сити": "Вы ии Ваши друзья достойны самого лучшего" - продолжение родилось само собой - "поэтому забудьте про ситибанк". Только это и подправило настроение.
9
нарыл на постнксте. Наслаждайтесь!
Не будьте такими банальными..)) Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том, что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!) Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..
10 коронных фразочек мужика, пытающего развести телку на первом свидании....
1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую пелотку)... 2. Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно матает головой.. Мужчина выдает (причем все, как один) - "ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на первом свидании? 3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?" 4. Я устал.. Давай сядим на диван... 5. Ну тогда хотя бы минет...
6. Потрогай его, не бойся... 7. Дай потрогать грудь... она такая красивая... 8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя поцеловать).. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может.. 9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не спал?? 10. Т. е. в следующий раз ты мне точно дашь?
8 отмазонов женщины в этой ситуации...
1. Знаешь... у меня сейчас такой тяжелый период в жизни... 2. Я не готова... 3. Дело не в тебе, дело во мне... 4. Ну мы же только один день знакомы! (надо еще в недоумении хлопать глазами в этот момент).. 5. Конечно ты мне нравишься! Но мне завтра на работу! 6. (Банальное) - У меня месячные... 7. Я привыкла спать в своей кровати/ходить в свой туалет/мыться в своей ванне... 8. Я пообещала маме/папе/мужу/, что вернусь домой сегодня!
Ну или типа того)))) В общем.. После этого сами наверно догадались, что я поехала домой... На прощанье, под его кровные, ради последнего шанса меня развести и поцеловать, обещания позвонить мне завтра я позволяю его меня поцеловать в засос.. бээээ опять же... Прикиньте.. Стоим около падика.. Я стою - глаза в небо, дышу ровно, чтоб не стошнило и думаю, какой порошок лучше купить "Досю" или "Лотос"... А он наяривает.. думает я от кайфа глаза закатила.. А я ваще не шевелюсь.. Ппц.. изо рта воняет, слюни сука развесил.... кабель... В общем.. немприятные впечатления, подогретые недавними домоганиями.. И ведь я не шовинистка, не фригидная и ни кто-нибудь еще там... Секс люблю очень.. Мужчин люблю, правда.. Вы все такие разные и интересные.. Но иногда такие однообразные и банальные...... Счастья вам!
В годы своей студенческой жизни познакомился я с двумя классными парнями – двумя Андрюхами. Один из них (назовем его в дальнейшем Андрюха маленький) был страшным разболтаем, эдаким ленивым на учебу и шустрым на любовь молодым человеком. Второй, полная противоположность первому (Андрюха большой) был очень воспитанным и умным мальчиком, и отличался при всем этом особой скромность в делах амурных. Отношения между этими двумя людьми были как не странно самые тесные. Один учил другого делам "а ля амур", а второй учил первого, как правильно использовать правило буравчика на местности.
И вот, поехали мы однажды все вместе в лес. Нам хотелось немного расслабиться и отдохнуть, да и свежим воздухом подышать не мешало. А надо заметить, за день до этого в лесу прошел жуткий дождь. Ну и сами понимаете, все в лесу стало непроходимым. Поехали мы, естественно, на мотоцикле исторической марки "Юпитер 5" с люлькой. За рулем сидит Андрюха маленький, за ним я, и в коляске Андрюха большой. И вот проехали мы поля, въезжаем в лес. А там "мама моя" кругом потоки и наводнения. Старательно объезжая все намоченные места, Андрей маленький тихонечко маневрирует между лужами. За одним из поворотов ехал лесник. Ну у него все как положено полный джентльменский набор – телега, жерди, лошадка, ...и куча маленьких и злобных собачек. Проезжая мимо, мы с лихими криками (еще бы, мы то на мотоцикле) проносимся мимо лесника. Видимо то ли сильно мы кричали, то ли собакам чего-то там не понравилось, однако, с завидной скоростью одна из них (по странному стечению обстоятельств) самая крупная, надумала побежать за нами. Собака оказалась прыткая и разогналась до порядочной скорости. При этом она ежеминутно в прыжке пыталась ухватиться за мою ногу. Я прокричал Андрюхе маленькому, чтобы он увеличил скорость (авось оторвется). Но собака все никак не хотела останавливаться (может, голодная была) и стала добираться уже до ноги водителя. В этот момент Андрюха разогнался еще быстрее, чтобы оторваться от этого дикого создания. С дикими криками маленьких детей, мы все-таки сделали героический рывок и вырвались вперед.
И вот апогей истории... Несясь с большой скоростью я вдруг обнаружил, что все мое правое, неприкрытое водителем плечо мокрое с ног до головы. Я уже было, надумал очень сильно накричать на водителя. Но что-то меня остановило, и я обернулся в сторону коляски. Фурор... Я в неудержимом припадке начинаю импульсивно дергаться, пытаясь кое-как удержаться на седле мотоцикла. Андрюха маленький не понимая причины моего трясения и цепляния за все, что подвернется мне под руку, тоже обернулся, дабы сказать то, что он обо мне думает. Заметьте, это все происходит на огромной скорости. Проехав еще некоторое расстояние, он резко останавливает мотоцикл. Остановились...Андрюха маленький ушел, еле передвигая ногами и хватаясь руками за живот в одну сторону, я совершая подобные манипуляции в другую сторону. Свалились каждый в свой куст и дико смеемся на протяжении минут 15. Что же вызвало столь бурную реакцию. Это надо было видеть...
Оказывается, когда мы пытались оторваться от собаки, наш мотоцикл наехал на огроменную лужу. Поэтому мне и намочило плечо, да и Андрюха маленький был весь залит водой. Но в коляске...В коляске сидел Андрюха большой (а как я говорил он очень скромный), лицо его было полностью амимично. Все его лицо было залито грязью и листочками из лужи...самым тоскливым на всем этом фоне стала одинокая капля грязной воды, которая стекала с очков Андрюхи. Казалось, ни одна эмоция не могла отразиться на его каменотесном лице. Свысока посмотрев на нас, Андрюха большой достал из кармана (кстати, туда то вода думаю не попала) маленький платочек и вытер очки. Потом интеллигентно, потихоньку вышел из коляски, еще раз смерил нас высокомерным взглядом, и тоже упал на траву. В течение следующих минут 10, мы уже смеялись все вместе.
Было это в первой половине 90-х. Поехали мы на охоту. И было нас шестеро. Пять ментов и один гражданский. По национальностям: 2-е русских, 2-а украинца, 2-а молдаванина. Такая вот компания. Куда поехали на охоту не помню, да и не охотник я. На какой-то "КРЕСТ". Поехал я не охотиться, а водки с пивом попить, да на других охотничков посмотреть. Помню только, что было это в 450-х км. от Москвы в, какой-то глухомани. Там у одного из молдаван... дача. Ближний свет е-пэ-рэ-сэ-тэ. У одного из нас (Владимира) в тот день был день рождения (15 ноября), так мы успели все же добраться в этот день и за 20-ть минут до наступления следующих суток выпили за здоровье виновника торжества. В избе было холодно и пока печка только готовилась отдавать тепло, мы вливали в себя водяру огромными количествами. А водяры было море. Ехали то мы на 3- машинах и пойлом (водярой и пивом) было забито 3-и багажника. Угомонились глубокой ночью. На охоту ушли когда рассвело и к тому же с потерями. Гражданский молдаванин не смог оторвать от постели свое измученное водкой тело. Побродили по лесу впятером и без дичи вернулись в избу. Зверья разного в тех местах масса. И по истоптанному снегу это видно, но от нашего перегара зверь куда-то делся. Довелось увидеть только волка. И то на расстоянии метров 400-т. Завидев, либо учуяв наш перегар, он несся прочь. Напугали мы серого. Бежал он (летел) как пуля, хвост при этом поджав. В избе продолжили жрать водку, пиво. Опять водку и опять пиво. Пойла много... И успеть нужно, ведь уехали мы в эти чудные места всего на 48 часов. Второй день прошел по аналогично бестолковой (с точки зрения охоты) схеме. Пьянка удавалась на 5-ть, охота – на КОЛ. Вечером второго дня баньку соорудили. Опять пивко... Тут я заметил, что пиво уже практически закончилось. Осталось 6-ть бутылок. Пока к нему (временно) был у всех интерес утрачен, т. к. к этому моменту пиво капало у всех из ушей. Я спрятал эти 6-ть бутылок в разные места, рассовав по 2 штуки. Нет. Не от товарищей спрятал, для них же. В очередной цикл возникновения жажды на пиво, когда народ прилично помучился, без этого янтарного бальзама, я как волшебник достал первую пару. Народ меня, чуть не расцеловал. Но 2-е бутылки на такой коллектив мало. Помучив народ еще немного, я достал еще пару. Снова всплеск радости, на меня смотрят, как на спасителя. Таким же образом (коллективно) распили и оставшуюся пару. Народ, привыкший к тому, что я, как заправский фокусник откуда-то беру живительную влагу, сразу не поверил мне, что на этом - ВСе. На следующий день, расстреляв патроны по банкам и бутылкам, мы засобирались в обратный путь. За исключением 2-х молдаван, которые оставались для приведения в порядок нашего временного пристанища. Начали грузить вещи. А вещи валялись везде. Что на вешалке, что на лавках, Что под лавкой и т. д. Что под кроватями. Вытаскивая какие-то вещи из-под кровати, я вытащил на свет божий... ДВА РЮКЗАКА С ПИВОМ. Сколько же мы его затарили???
Практически каждый день наблюдаю красочную рекламную листовку в московском метрополитене, которая гласит: "Управляй стремительными экспрессами ХХI века"... и чуть ниже мелким шрифтом приписано о наборе в электродепо Измайлово на работу.
А мы то наши коробченки с лягушонками поездами называем... :)
Девушки - Первый курс - Никому, никому, никому. Второй курс - Никому, никому, ему одному. Третий курс - Ему, ему, и ему. Четвертый курс - Всем, всем, всем. Пятый курс - Кому, кому, кому.
Так вот исходя из моего недавнего опыт предлагаю дополнить шестой стадией: - Ты, ты, ты - Добровольцы..
моя семья = я, жена и дочери 2 и 7 лет (старшая по фигуре высокая, младшая кнопка еще совсем). вечер старшая делает с мамой в спальне уроки я смотрю в зале ТВ, мимоходом помогая(советами-вопросами) младшей(Алиске) играть с мягкими игрушками. На диване выстраиваются в ряд мишка, заяц, маленький(с кулак) поросенок и "красавица барби"(раза в 2-3 крупнее поросенка). Алиска начинает мне объяснять кто-есть-кто: - "мишка это папа, зайчик это мама, хрю-хрю это доча"... я заинтересованно поднимаю барби: - "А это кто? тоже доча?" - "Да" поднимаю поросенка и держу их рядом(размеры поросенок: барби=1:3) - "А кто из них младшая сестра?" ни на секунду не колебаясь, ребенок указала на барби serjb
Суббота, утро, я на работе, спать хочется-сил нет. Нужно отправить иногороднему покупателю по факсу какую-то важную бумагу. Роюсь в записной книжке, нахожу Покупателя, начинаю набирать номер:8-050-ХХХХХХХ. Набираю и удивляюсь,-что за город такой??? - Здравствуйсе, это Василий Петрович? - Да - Примите ФАКС, пожалуйста - Девушка, это мобильник!!! на 050-начинаются номера телефонов компании UMC в Украине.
10
Ответ на историю про "Русский Сервис" от 27.08.2007
Я регулярно читаю anekdot.ru и натолкнулся на историю про погрузку\выгрузку багажа на русских авиалиниях и не смог удержаться от комментариев. В свое время мне много приходилось путешествовать по работе с оборудованием. Оборудование - тонкая техника, которую приходилось таскать с собой. Т. к. стоит эта техника немереных баксов, то паковали ее всегда хорошо, а именно в большие пластиковые чемоданы "Pelican Case" с уплотнителем и кучей ручек и ножек. Ящик в среднем тянул на 50-60 кг. И вот после одного такого "перелета" Москва-Атланта после распаковки я обнаружил, что все, что можно побить в ящике – побилось. Сам ящик не пострадал. Что ему будет! Не вдаваясь в тонкости описания поломок, я могу сказать, что это просто не возможно! Не возможно просто так погнуть металлическую трубу диаметром 50 мм! Всю упаковку проверяли, т. е. роняли с высоты один метр, и фиг там что ломалось. Так вот. Летел я из Домодедова с пересадкой где-то в Европе и Нью-Йорке, причем на Аеробусе со всеми необходимыми роликами и моторчиками. Фигня! Навороченная техника не поможет от человеческой тупости... P.S. Так как для меня нехожеными тропами из аэропортов тогда были только аэропорты в Нью-Йорке и Атланте, то я поплевываю в сторону наших негро-американских и латино-американских братьев па разуму, но так и не могу представить как и где так можно было поронять багаж.
Сейчас на Яндексе висит анонс новости: Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое. http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=Ukraine
Вчера с немкой-одноклассницей (вместе французский учим) шлялись по русскому району в Монреале, а у нее простуда в начальных стадиях. Зашли лавку русскую, ну типа как на Брайтон-Бич в добрые времена "пельменная/каппучино" - книжный магазин-аптека. Там в аптечном отделе куча трав в коробках, всякие подорожники-пустырники-ромашки, валидол-пурген-аспирин, банки-горчичники-анузол, ну в общем стандартный набор, я девушке грю, что мол вот типичный набор русских медикаментов. Спросил тетку за кассой - нам бы чего от простуды с кашлем, она нам дает пачку пастилок с шалфеем, а на коробке все по-русски написано, не понимайт, хеликоптер нихт, в общем. Хорошо что магазин еще и книжный, всплыл русско-немецкий словарь, в котором обнаружили как шалфей по немецки, тыры-пыры, читаем описание на коробке дальше, которое заканчивается лаконичной надписью - Made in Germany by Naturprodukt...
хорошо что стекла в Канаде толстые, а то за них тоже платить пришлось бы
Буквально только что. Моем с мужем двухлетнего детю. Тот, естественно, крутится совсем непотребно. Устав, говорю ему вежливым голоском: - Темушка, лапа, повернись ко мне ЛИЧИКОМ, я тебе ПИСЮ помою.
Из онлайн-табло аэропорта Домодедово. Кто не верит, может сам убедиться. Обратите внимание на название авиакомпании и аэропорта.
www.domodedovo.ru Информация о рейсе Т5 703 на 4 сен 2006 Авиакомпания Национальная Служба "Туркменховаеллары" имени Президента Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши Тип воздушного судна Б 757-200 Маршрут Ашгабат(им. Сапармурата Туркменбаши)- > Москва(Домодедово) Плановое время отправления 11:15 Плановое время прибытия 15:20 Расчетное время прибытия 15:20 *** - подробную справку о рейсах можно получить по телефону 933-6666
Дымят кадила ОПК... По словам председателя комитета Госдумы по связям с общественными объединениями и религиозными организациями Сергея Попова, "хотим мы это признать или нет, но основы, традиции русской культуры идут от Православия". - Ну, по традиции, на посошок и в школу. Аминь.
Про Т9... Приходит сообщение от знакомого: "Бла, бла, бла... Целую СВОЙ... Ну, думаю, акробат! На следующей строке: глазки! Имелось в виду "твои", но получилось неплохо!
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка для ВАС! Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно "еб твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику- нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести, разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б". Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.
Еще о свиданиях и "крутых пацанах". Лет так 8 назад, когда мы были молодыми, красивыми и наивными девочками, решили в отсутствие родителей достойно отметить 3-е! (как сейчас помню) мая. Отмечать собралось человек 10. Девочки, ну и куда без них - мальчики! Вернее молодые люди, поскольку они были постарше и типа поопытнее нас. Выпили, закусили, выпили, закусили, выпили - поспорили, покидались салатиком... Отлично, Григорий? Нормально, Константин! Ночь не предвещала неожиданностей, почти все были парами, а кто не парами... В общем, кто как, а подруги знали, уговорить меня на "пересып" - дело 3-х... секунд. Но, при 2-х условиях! Первое соблюдалось не особо строго: Джентльмен, ну или не джентльмен, должен быть обаятельным и умным. Второе же условие было и осталось аксимой, выполнялось всегда жестко и не знало исключений: Я должна быть трезвой! Секс и выпивку не совмещала и не собираюсь совмещать никогда. К часу ночи выпито было достаточно, особенно старались, что бы моя рюмка не стояла пустой, два молодых человека. Старались понятно с определенной и вполне понятной абсолютно всем целью - споить и уложить в койку. Девочки тихо хихихали (не впервый раз вместе пьем, знают, что будет), мальчики тоже довольно перемигивались - пила я резво, не отставая от тостующего. Когда же почувствовала, что выпито чуть больше нормы - гордо сказала всем, что иду баюшки и завалилась на диван. Где минут через пять была атакована жаждущим тела горячим Удмуртским парнем. На все его попытки, развернуть меня полуспящую себе лицом и продолжить тесное общение уже в горизонтальной плоскости, я упрямо отвечала одно и то же: Девушка когда пьяная спит одна!!! , - и еще крепче заматывалась в покрывало. Примерно раз в полчаса приходило это чудо бубнило минут 10-15 про то какой он горячий любовник, как нам будет хорошо, уговаривало открыть покрывалко, пытался пристроиться рядом. Результат нулевой. Так продолжалось часа три. Потом появилась подмога. Вместо одного горячего Удмуртского парня - пришел домогаться другой, не менее горячий. С той же тупой оргументацией. (Правильно - не смог сам - отдай товарисчу!) И с тем же результатом. Дальше они бегали ко мне по очереди. Подруги ржали. Такого шоу они не видели ни разу. Так прошла ночь. Наступило утро. Ко мне полуочнувшейся подсел Старший товарищь этих хлопцев и так задушевно, таким наставническим тоном (почти учительским) мне говорит: Вот, знаешь что, ты не дала ему, а он, Костя (делает легкий кивок в сторону одного из приставал), мент и он тебя хочет. Вот и все, что было достойного в молодом человеке: работает в милиции и еще не импотент! С подругами мы еще года три вспоминали и обсуждали этот незабываемый вечер.
Есть в Рязани довольно крупный кожзавод, на котором доблестно выполняет свою работу мой знакомый. Очередной его рассказ про “мудрых” руководителей сего предприятия: Решили у нас значит на з/п сэкономить... набрали узбеков, оформили их как полагается (потратив на это кучу бабла), и устроили работать... Тока вот узбеки сказали, что на хрен нам у вас работать, и слиняли практически в полном составе на стройки г. Рязани. Так что, кожзавод теперь занимается трудоустройством узбеков в Рязани...
Примерно так названо сообщение одной местной русской газеты по поводу гнусного намерения геев Сакраменто, столицы штата Калифорниии, осквернить первый уикэнд сентября-2006 празднеством.
Повод: в честь 20-й гадовщины своего символа – радуги союза гомосексуалистов с лесбиянками, педофилами, скотоложцами, свальногрешниками и прочими извращенцами всех цветов этой самой радуги.
Каюсь, из всей радуги примерно знаю смысл только двух: голубой - геи, розовый - лесбиянки. А вот остальные цвета - кто, чем, кому, куда? - не ведомы.
Против планируемого безобразия выступили евангелисты славянской национальности, предъявив серьезные аргументы и напугав ими геев так, что исполнительный директор гей-фестиваля дон Pedro Kobeliara напросился на прием к шефу полиции округа господину Albert Nahera. И попросил защиты, опасаясь за жопы своих подопечных во время проведения фестиваля.
- А на хера? – поинтересовался Nahera.
Главный же христианский активист-верующий с фамилией Neverov возразил типа - мы не собираемся трахать этих ублюдков. "Но мы,- заметил George (тезка Георгия Победоносца и Президента Буша),- продолжаем выступать против гей-агитации. Если лезут в наши семьи, в школы к нашим детям, то мы будем с этим бороться".
Чем же все-таки напугали геев мирные, благочестивые евангелисты? А они спустили штаны и показали главное оружие устрашения, взлелеянное и закаленное женщинами в рамках нормальной, гетеросексуальной ориентации.
P.S. Фамилии - подлинные, ничего бы лучшего не придумал. Если кого-то задел, приношу извинения всем, кроме исполнительного директора гей-фестиваля дона Педро Кобеляры.
Искал сейчас одну контору. Находится она в жилом доме (Советской Армии 49, г. Пермь). Вход со двора. На одном из подъездов объявление: "Наркоманам вход КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен!":-)
О криках и стонах моды. В гости к моему великовозрастному сынку (27 лет), пришел друган с женой, хвастаются обновой женки: мехуевая коротюсенькая курточка красного (как ленинские гвоздики)цвета. На мой вопрос, че за зверь пошел на изготовление данного прикида, девица, напрягнув свои мозги, или то, что вместо них, говорит мне - это мех "поня". Я, в свою очередь, вспоминаю, что в нашем переферийном городишке ( не Париж, конечно)мода на изделия из меха пони. О чем вещаю вслух. Девица со мной соглашается, что мех из шкуры лошадки. Мать моя, к слову сказать 66ти лет, т. е. вроде бы должна быть не особо сообразительной в сем то возрасте, поглядев на нас, изрекла: из ишака куртка сделана. После я подумала, а ведь мама права, где столько пони найдут, да и куртка бы стоила не 4000 руб. Зато звучит для уха не так плохо - шкура осла. Впору вспомнить Эллочку Людоедку со своим крашеным зеленой акварельной краской тушканчиком.
Да-а-а... Сижу за компом, краем уха слышу по телеку рекламу растишки. Что-то там опять образовательно-научно-познавательное для детей, озадаченных вопросом выбора профессии. "Повар. Готовит вкусную еду." Ну-ну... Но более-менее логично. "Музыкант. Поет песни.(!!!)" Люди! В моем детстве растишки не было. Это я одна чего-то не понимаю?
1977 год. Урок истории. Мы с подругой за первой партой. Наша задача- помочь тем, кто отвечает у доски. Чаще всего просто разворачиваем учебник, а дальше кто как сумеет прочитать. Учителю судя по всему было по-фигу, он скорее всего видел это, но никогда не присякал. И вот, вызывают к доске мою подругу, я разворачиваю учебник, даже показываю ей абзац, но увы, она не видит, тогда я начинаю суфлировать. Это предложение я запомнила на всю жизнь:
- "Партия большивиков, под руководством Ленина, оборвала связь с аппортунистами" Подруга машет головой, не поняла. Повторяю. "Партия оборвала связь с аппортунизмом". Боже она еще и глухая! Мне кажется, что меня слышно уже всем. Я говорю громким шопотом и по слогам:"Партия, под руководством Ленина, оборвала связь...." И тут наконец подруга выходит из оцепенения... и выдает: - Партия ОБОРВАНЦЕВ, под руководством Ленина... Я прыснула так, что в классе установилась тишина. Никто не мог понять, от чего мне так весело. А учитель лишь сказал:"Вот так в этом классе отвечающего слушают"
"Основной инстинкт 2", упрощенный сценарий В главной роли: Шерон Стоун Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.
Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами и лицами кинобизнеса — случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Простите нас.
Ночь, Лондон, в ночи мчит ТЮНИНГОВАННЫЙ ВАЗ-2106 с синими писалками и запасным двигателем в багажнике. В машине сидят двое.
КЕННИ: Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН: Я давно мечтала сделать это на предельной скорости в шестьдесят километров в час, проезжая на зеленый сигнал светофора. Есть в этом что-то чарующее, запретное... как думаешь, меня за это попробуют арестовать? Надеть на меня наручники? Или даже обыскать... ммм... Я думаю — это обязательно должно со мной произойти.
КЕННИ: Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): Ну, ладно, пупсик. Раз у тебя нет слов, приступим.
КЕННИ: Бу!
ВАЗ-2106 с синими писалками медленно подъезжает к обочине и медленно плюхается в воду. Спустя минуту над водой показывается голова ШЕРОН СТОУН в водолазном шлеме.
Режиссер ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя): Стоп! Черт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, сначала она выныривает, потом в воду падает автомобиль! И автомобиль должен был гореть! И откуда у нее на голове этот дурацкий водолазный шлем?!
Позже в СКОТЛАНД-ЯРДЕ.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Откуда у вас на голове оказался этот дурацкий водолазный шлем?
ШЕРОН СТОУН: А как вы думаете? Я всегда вожу его с собой, вдруг эта российская рухлядь решит снова утонуть в Темзе!
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: А, так вы специально купили эту рухлядь, чтобы утопить ее в Темзе!
ШЕРОН СТОУН: Нет, блин, я сошла с ума и собралась нырять туда на "Ягуаре". В конце концов, это просто дань традиции. Имею я право на небольшую слабость?
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Да, мне доложили, что вы не в первый раз оказываетесь в такой ситуации, и все бы ничего, но на этот раз с вами в машине оказался несовершеннолетний КЕННИ, в крови которого обнаружен аспирин, билирубин и гемоглобин! Что вы на это скажете? (выходя из себя) Что вы делали ночью в машине с несовершеннолетним?!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): А вы как думаете? Мы ехали.
Пять минут спустя в коридоре.
ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ой, шеф, а я вас вижу.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Аналогично. Коллега, к сожалению, у нас нет против ее никаких улик. По показанию патологоанатомов, пострадавший перестал дышать за два года до того, как сел к ней в машину. Во всем виноват его комбинезон, который он, похоже, не снимал. (выходя из себя) Черт, все равно — это она убила КЕННИ!!! Сволочь!!! (успокаиваясь) И я докажу это. Садитесь на телефон, и обзвоните все психиатрические лечебницы страны, но найдите мне такого мозгоправа, чтобы он мне написал такую бумажку, чтобы это была окончательная бумажка, броня! Чтобы ни Страсбург, ни Гаага, ни Генпрокуратура Российской Федерации не смогли бы добиться у меня ее экстрадиции!
В ЗАСТЕНКАХ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Мадам СТОУН...
ШЕРОН СТОУН: Между прочим, мадемуазель.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Мадам СТОУН, перед тем, как мы начнем наш первый допро... осмотр, я вынужден буду вас обыскать. Если, конечно, ваш адвокат не против.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, закуривая): Мой адвокат будет счастлив, если вы так хотите, он может меня даже подержать...
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (хватаясь за валидол): Эм... ладно, это потом. (волевым голосом) Между прочим, здесь запрещено курить табак.
ШЕРОН СТОУН (передавая косяк по кругу): Какая жалось, что это не табак. Я вижу, вы любите, чтобы вам подчинялись. Я бы вам подчинилась... пару раз.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (нервно догрызая ногти): Так. Ладно. Подойдем к вопросу с другой стороны. Я слышал, вы писательница. Что пишете? Почему в вашем творчестве столько римейков и тема педофилии не раскрыта?
ШЕРОН СТОУН: А почему ви спгашиваете? Ви таки антисемит? (мрачнея лицом) Хотя... в моей последней книжке главный герой — подросток, он отправляется в прошлое на машине времени, где спит в одной египетской пирамиде со своей бабушкой... доктор, выходит, на его месте могла быть я?..
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (дрожащими пальцами докуривая косяк): (про себя) Жить захочешь, не так раскорячишься... Впрочем, прием окончен, запишитесь у медсестры, карту отдайте в регистратуру. Следующий!
В БАСМАННОМ СУДЕ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (над кафедрой развешаны схемы разделки туши): Еще с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки "красная шапочка" и школьные передники фабрики "Заря". Что характеризует ее как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты "птичье молоко" и те ответили ей взаимностью. Психиатры называют подобное явление "на сладенькое потянуло", это опасное расстройство мыслительного аппарата высших млекопитающих до сих пор считается неизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели ее остановит только третий фильм этого франчайза. Спасибо за внимание.
Слышен плач, крики, из зала кого-то выносят.
У проходной БАСМАННОГО СУДА.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: Доктор, скажите, я буду жить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Вы умрете завтра, вас убьет пожилая спортсменка-блондинка-комсомолка, член профсоюза. Очень порочная женщина.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: Как же она меня убьет?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Она оторвет вам голову, ремнем от ваших же брюк. Аккуратнее надо с блондинками, гражданин.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: А может, вы мне хотя бы дадите напоследок интервью?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами все дадут. (хихикая) Да-да, Бивис, тебе дадут!
В ЗАСТЕНКАХ на следующее утро.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Следующий!
Входит ШЕРОН СТОУН: Профессор, меня беспокоят мои анализы! Они недостаточно эротично смотрятся! Ну, вы понимаете, в моем возрасте...
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Я вошью вам яичники обезьяны.
ШЕРОН СТОУН: Неужели обезьяны?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: А вообще, выйдите вон, я не занимаюсь пациентами, которых не сумел засадить в психушку! Впрочем, теми, кого я сумел засадить, я тоже не занимаюсь. (выходя из себя) Вон! Все — вон!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): Вас что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (заливаясь слезами): Да, да, я несчастен, я стар, меня не любят женщины, мне не дают секретарши, а санитары даже Тюфяком прозвали. Я хотел стать профессором на кафедре почвоведения, но даже туда меня не взяли, сказали, что трахать мозг студентам тоже надо уметь... ыыыы...
ШЕРОН СТОУН (сдвигает ноги, молча пишет записку на страничке из чековой книжки, уходит). ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, не переставая заливаться слезами и поминутно краснея, читает по складам текст записки:
"Как стемнеет, приходи ко мне на СЕНОВАЛ, не пожалеешь".
/дальше можно читать на сайте но не рекомендую - фигня уже начинается/
(c) Глеб СОНОВ, Роман КОРНЕЕВ. Журнал КиноКадр http://www.kinokadr.ru/articles/2006/04/09/instinct_wide_shut.shtml
Цитата. Только-что по РТР в программе Вести анонсируя концерт Луизы Вероники Чиконе (мадонны), диктор заявил "Этот стон у нас песней зовется." Маладец! Угадал! Пэсни - ацтой! Хотя, канэчно, бизнес - проект супер. Диктор, жжош! Гавари ышшо!
... кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку! История от 3 сентября.
День города. Торжественное открытие музея - заповедника Царицыно после долгой "реставрации". Оркестр, туча милиции, по дорожкам ходят ряженые в костюмах 18 века. Передо мной не спеша дефилируют два молодых человека в париках, камзолах, чулках до колен. Негромкая светская беседа... На чистом мате!!!
Про животных... Рос я мальчиком добрым очень долго. Лет до трех не меньше. Родители меня особо не баловали ни игрушками, (приходилось папины патроны из Макарова менять во дворе на солдатики) ни домашними животными, последних не дарили, видимо опасаясь за их судьбу. А судьба их была такая. Рейтинг потерь домашних любимцев: 1) Тайно принесенная домой ящерица, жила в коробке неделю в ожидании, что ее покормят. Через неделю была найдена под шкафом папой без признаков шевеления. Или умерла или впала в спячку. В любом случае похоронена нах. 2) Попугайчик, сначала думали, что он улетел, а потом по запаху выяснилось, что он, бля, не попугайчик, а перекрашенный дятел и застрял между окном и противомоскитной сеткой. Там и сдох нах. 3) Хомячок. Был случайно придавлен дверью после чего смешно дергался минуты три по истечении которых сдох нах. 4) Кошка. Почуяла неладное, спрыгнула с 5-го этажа и убежала нах. 5) Рыбки. Внимание - пик сезона!!! : высохли нах вместе с водой из аквариума. Беспесды. Честно говоря, отлету попугайчика в мир иной я даже немного обрадовался, бо этот блядский жаворонок начинал чирикать часов в 5 утра, если клетка не была накрыта покрывалом. Расскажу я про рыбок. Коротко. Купил мне папа аквариум на 15 литров и книжку по уходу за аквариумными тварями. Книжка была прочитана, аквариум показался неисчерпаемо интересным и в течении недели все соседи и дворовые коты наслаждались жизнью. РОгатка валялась без дела, тарантулов никто не выдергивал из их норок, выплавка свинца также прекратилась. Ребенок ухаживал за рыбками, среди которых были меченосцы, гупии и сомики. Познания мира заключалось в том, чтоб смотреть на рыбок в моменты пожирания ими живого корма - мотыля и делать в аквариуме волны. Через неделю ребенок осознал, что рыбки еще тупее, чем покойный пиздоватый попугайчик и взялся снова за рогатку. А еще спустя некоторое время мама потравила к квартире тараканов. на следуюший день оказалось, что единтсвенные, кто погиб в борьбе с тараканами - были рыбки. Но не все, сомики оказались стойкими и продолжали копаться на дне в собственных какашках. Постепенно с течением времени стенки аквариума позеленели и даже покоричневели, поэтому аквариум все равно что сделан из фанеры - ниче не было видно что внутри. Рыбок никто не кормил, как попадала биомаса внутрь не знаю, может с упавшими в аквариум мухами и сдохшими от старости тараканами, также не знаю, чем питались сомики. Рацион их был скудный: глядя сверху в аквариум можно было видеть как они трудолюбиво едят собственное гавно. Уровень воды тоже уже был не тот, что в начале. Сомики жрали гавно и думали: Спасите Орал... Раз в неделю ребенок вспоминал про аквариум, брал его в руки - на дне аквариума среди мусора и гавна рыбок не было видно. ТОгда я делал движение (тут показывать надо) раскручивая воду в аквариуме, сомиков из под кучи говна вырывала центробежная сила и они борясь с течением крутились со своими какашками. Ребенок убеждался, что рыбки на месте и неделю никто сомиков не трогал... НО потом я забыл про них на месяца два. Или даже на три. Хотя нет уверенности, что это не было полгода. Кароче, как-то мама спросила меня: А где рыбки? Само сосбой, в аквариуме, де ж им еще быть? Однако. Однако осмотр места событий выявил сухую стеклянную коробку с окаменевшим гавном на дне. Мама повторила вопрос: А где рыбки? -Так вот же они! Эх, мама, мама.... (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913)
Данный раздел моей странички всецело посвящен культу ММЗ, для разъяснения этого мистического понятия ниже приводиться свежий FAQ из специализированной эхи Diablo.MMZ где я являюсь почетным модератором ;). Итак, вот он:
FAQ about MMZ v0.8
Q > Что (кто) такое ММЗ? A: Мой юный и неопытный дpyг, ММЗ (возможно написание на латинице MMZ) есть ни что иное, как Маленькая Меpтвая Звеpyшка, она является идеалом (нy почти) любого пользователя FIDOnet, а точнее ФИДОpаса ;) Как навеpное заметили внимательные люди, ММЗ собиpает в себе пpактически все половые извpащения (педо-, зоо-, некpофилии), что естественно для такой нефоpмальной категоpии населения, как фидошники. У всех yважающих себя фидошников, особенно это касается 27-й ноды, есть как минимyм тpи ММЗ (они быстpо изнашиваются).
Q > А какова истоpия появления ММЗ? A: Истоpия появления ММЗ yходит своими коpнями далеко в пpошлое. Пеpвое yпоминание о ММЗ мы можем видеть на наскальных pисyнках... Изобpаженные там звеpи нам большей частью не интеpесны, HО! Если пpиглядеться полyчше, без тpyда pазличаем ММЗ - Оооо!!! Она божественна :) Именно в те годы начинается фоpмиpоваться кyльт личности ММЗ. Ее пеpвооткpывателем была пpостая пещеpная обезьяна, котоpая после очеpедного обильного онаниpования поняла, что чего-то ей не хватает, это повлекло глyбокое задyмье... Позанимавшись немного аyтотpенингом и медитацией, она пpидyмала! Cо злобной yхмылкой обезьяна yбила пеpвyю попавшеюся маленькyю звеpyшкy (большyю не смогла, сил бы не хватило) и попыталась тpахнyть ее, но почемy-то выходило плохо. Как все было близко к пpовалy... HО! Слyчайно попав своим девайсом в попy звеpyшке (yже ММЗ) обезьяна полyчила непеpедаваемые ощyщения (о, да! а нy-ка пеpестали дpомить! ;)). Вот с этого момента тpадиционно в истоpико-философской наyке и началась истоpия ММЗ. Пpойдя чеpез все войны, человеческие стpаданья, великие откpытия, ММЗ снова с нами :) Из поколения в поколение тайна пpоисхождения пеpедавалась от отца к сынy, и вот настyпил XX век! Одним из последних хpанителей кyльта ММЗ являюсь я, 2:5037/27.13, aka Lex.
Q > А какого пола ММЗ? A: Пол ММЗ не игpает сyщественной pоли (можно как на паpкете, так и на пеpсидском ковpе), но по общемy пpавилy он считается женским, так как тpазают в основном женщин...
Q > А кто такой (что означает) ПХК ММЗ, ПК1 ММЗ и т. д.? A: Все это аббpевиатypы ;) Они означают:
ПХК ММЗ - Последний Хpанитель Кyльта ММЗ (27.13) ПК# ММЗ - Последователь Кyльта# ММЗ (на данный момент ПК1 ММЗ - 27.6, ПК2 ММЗ - 27.9)
Q > А как стать последователем кyльта ММЗ??? A: Сначала подyмайте - а оно вам надо? ;) Для этого тpебyется совсем немного: - любить ММЗ и все, что с ней так или иначе связано; - запостить фотографию своей ММЗ в эхy Diablo.MMZ; - yждмpаться с ПХК ММЗ и дpyгими последователями кyльта %) После посвящения вам дается поpядковый номеp: ПК < ваш номеp > ММЗ. Этот номеp напpямyю зависит от того, когда вы встyпили в кyльт и соответственно чем он выше, тем вы выше находится в иеpаpхии кyльта... УДАЧИ!
Q > Сyществyет ли связь междy ММЗ, МММ, MMX и MP3? A: Опpеделенная связь сyществyет - все эти бyквосочетания начинаются на "М"! Так же навеpное можно пpедположить, что ММЗ любит слyшать мyзыкy в MP3, обладает некотоpыми командами MMX и, наконец, немного заикается и поэтомy, когда пpедставляется, то пеpвое "М" тянет и полyчается ММММММЗ ;)
Q > А ПИКАЧУ это ПОКЕМОH? И вообще можно ли считать ПОКЕМОHОВ ММЗ или нет? A: ПОКЕМОH может быть ММЗ, так и не быть ;( Вообще, данный вопpос споpный и к общемy мнению исследователи феномена ММЗ еще не пpишли.... Пикачy же зовyт мою ММЗ, что является yменьшительно-ласкательным от "в-попy-хочy".
Q > А если засyнyть в жопy два пальца, то кончишь в два pаза быстpее? A: Все зависит от pазмеpа и pазъебаннсти вашей задницы %) Лично я, как ПХК ММЗ, считаю, что хватит одного пальца... Hо этот вопpос споpный, если вы дyмаете иначе пpисылайте мне свои оpигинальные ответы мылом :)
Q > Как часто встpечаются ММЗ с двyмя шоколадными глазами? A: В пpиpоде не встpечаются, но есть искyсственно yсовеpшенствованные модели. Для получения ММЗ-М (модифицированная ММЗ) с двумя шоколадными глазами, рот ММЗ закpашивается в шоколадный цвет! Hаслаждайтесь!
Q > ММЗ по своей пpиpоде пассивно или бывают активные особи? A: Сама пpиpода ММЗ пpедопpеделяет их пассивнyю сyщность. Hо когда она много выпьет, становится очень даже активной и начинает пpиставать к дpyгим ММЗ %)
Q > Чем сpеднестатистическая телка лyчше пеpсональной ММЗ? A: Так как основным инстинктом человека является половое влечение, то делаем вывод - сpеднестатистическая телка не сможет yдовлетвоpить этy потpебность в полном объеме, как это сделает ММЗ. Соответственно ММЗ лyчше!
Q > 1. Можно ли измеpить остpотy зpения y шоколадного глаза? Q > 2. Если нет, то какие "паpаметpы" имеются y ШГ и какие должны быть в идеале? A1: Вpяд ли, т. к. "шоколадный глаз" это фpазеологизм, котоpый обозначает анальное отвеpстие (задний пpоход) y испытyемого ММЗ. A2: Паpаметpов несколько, вот они: - глyбина (оптимальнyю величинy pазpабатываете сами) - эластичность (зависит от матеpиала ММЗ, чем больше - тем лyчше) - мягкость (не пyтать с дpяблостью - пpямой пpотивоположностью эластичности! выpажается в пpиятных ощyщениях во вpемя полового акта с ММЗ) - бyгpистость (экзотика! встpечается очень pедко, на любителя) и дp.
Q > А кто такие МЖЗ, БМЗ, БЖЗ? A: Все очень пpосто - это pодственники всеми нами любимой (в попy) ММЗ. Маленькая Живая Звеpyшка - сестpичка (бpатик?), Большая Меpтвая Звеpyшка - папа, Большая Живая Звеpyшка - мама. "Семейка извpащенцев", подyмаете вы? Ничего подобного! Они пpосто любят этим заниматься! %)
Q > А как pyльно пpидpомить? A: Смотpите FAQ по способам онанизма, а самый же козыpной способ я опишy... Hаливаем ваннy, ложимся в нее, доводим свой девайс до эpекции, делаем так, чтобы из воды тоpчала только головка, а тепеpь на нее пyскаем гyлять заpанее пойманнyю мyхy (кpылышки не забyдьте отоpвать).
Q > Дык нет мyх сейчас... А ММЗ слишком большая для этого, не сможет она ходить по головке, сpазy в водy yпадет %)))))) A: Тогда надо использовать yстановкy по yменьшению ММЗ (УпУММЗ) и полyчаем мекpоскопическyю маленькyю меpтвyю звеpyшкy (МММЗ). Все, можно дpомить!
Q > Как быстpо и дешево напоить ММЗ? (она когда напьется ТАКИЕ вещи вытвоpяет...) A: Поить ММЗ нyжно с yмом - сначала с помощью УпУММЗ yменьшить ее до МММЗ, напоить (так водки меньше надо), а затем снова yвеличить.
Q > А как же МММЗ потом yвеличивать обpатно? A: Той же самой УпУММЗ, только кнопочкy дpyгyю нажать.
Q > А вы что все здесь извpащенцы???!!!! A: Конечно! Пpиходи на пойнтовкy много нового yзнаешь ;)
Q > Кто погрыз тетрадку по социологии ПХК ММЗ во время его посвящения в фидошники? A: По данным, полученных из достоверных источников, это ММЗ.
Q > Бывают ли у ММЗ критические дни и, если да, какими средствами гигиены они пользуются? A: Нет, они же мертвые! А вот у МЖЗ и БЖЗ конечно бывают, с периодичностью от одного месяца до одного года. Что касается средств гигиены, то ими нужно пользоваться не ММЗ а Вам (през в виде мики мауса очень нравиться моей ММЗ)...
Q > Кто есть МНС? A: Все очень просто МНС (MNS) - Мелкий Нерогатый Скот, является общим понятием определяющим множественность и совокупность (совокупление) видов ММЗ и МЖЗ. Эволюция МНС способствовала выявлению перечня их отличительных признаков: - наличие шерстного покрова (об него очень удобно вытирать различные штуковины %); - небольшой рост - не больше 0,5 метров; - наличие хорошо развитого влагалища у самок и заднего прохода как у самок, так и самцов; - отсутствие каких либо видов рогов. Первые представители появились на Земле в триасовом периоде. Предками древних МНС являются неспециализированные палеозойские рептилии.
Q > Отличается ли поведение МHС от поведения их составляющих элементов по одиночке? A: Конечно, когда собираются несколько представителей МНС, они устраивают ТАКИЕ оргии... и никакого вам безопасного секса...
Q > Какое минимальное количество ММЗ и МЖЗ необходимо для классификации их как МHС? A: Для классификации скопления ММЗ и(или) МЖЗ как МНС, необходимо наличие двух особей, которые будут в состоянии совокупляться.
Q > Существует ли в стае МHС вожак (БМЗ или БЖЗ) или у них равноправные отношения? A: БМЗ и БЖЗ не имеют никакого отношения к МНС, они могут изредка подстерегать и насиловать представителей МНС. В самой же стае царят принципы демократии и равноправия, конкретно же главенствующим является принцип "кто последний, тот и папа".
Q > Где чаще всего встречаются скопления ММЗ(МЖЗ), т. е. МHС? A: Они повсюду... ой! кажется сзади %)))
Q > Делятся ли стаи МHС на какие-то группы? Если да, то какая группа считается наиболее привилегированной? A: В процессе эволюции МНС разделились на три группы: - однопроходные (утконос, ехидна); - сумчатые (коала, сумчатый крот); - плацентарными (кошки, собаки). Привилегированной группы нет, но наиболее распространенной и соответственно популярной является плацентарная.
Q > Hа кого обычно охотятся МHС? A: Это скорее не охота, а беспорядочные поиски новых партнеров по совокуплению (ММЗ, МЖЗ, БМЗ, БЖЗ).
Q > В какой период дня у МHС наступает пиковая активность? A: Это НЕНАСЫТНЫЕ ТВАРИ, которым только и нужен беспорядочный, грязный секс.
Q > Возникают ли конфликты между различными группами МHС? A: В следствии специфики самих МНС - нет. Им нужен только секс, и соответственно между различными группами МНС конфликтов по определению быть не может, они же себе удовольствие доставляют.
Q > Какой смысл МHС? A: Истина где то рядом... А смысл МНС в самом их существовании..
Так небольшая зарисовочка.... Захожу я в салон сотовой связи, дабы востановить утеряню сим карту. Стою жду менеджера, за соседним столом другой менеджер надменного вида(весь такой в галстуке в очках, умного вида интелегент, с 5 высшими образованиями), объясняет какому то гасторбайтеру(видно только со стройки пришел, роба убитая, шапка на макушке вся в стружках, сапоги в цементе, небритый, грязный. Ну в общем стандартный гасторбайтер из чуркистании) то ли как правильно заполнять бумаги, то ли расписаться где то, чтобы подключиться с сети. По русски услышал от него слова только: "здравствуйте", "регистрация", "симкарта", ну в общем бессвязный набор слов. Менеджер, или как его там, сидит вертит его паспорт выданный в чуркистании рассматривает его внимательно и с умным видом, со всей серьезностью(ну покрайней мере не похоже было, что решил поглумиться) спрашивает его: "Вы в какой организации получали паспорт?" (Аха, паспорта то выдают в каждой третьей только что получившей лицензию на выдачу паспортов организации типа Рога&Co). Тот стоит хлопает глазами не может понять что менеджер или как его там хочет от него. В общем стоят оба лупятся друг на друга, менеджер понял что вопрос поставил не совсем правильно(наверное решил сумничать). Ну не отступать же обратно.... переспрашивает его более уверенно: "Вы в какой организации получали паспорт?!". Тот вообще невдоумении, немнога потупив и поняв суть вопроса отвечает осторожно: "Ну в Чучмекском РУВД, г. Чучмек Чучмекской области" Чучмекской страны. Тут я не выдержал(до этого как то держался) взорвался хохотом смеха. Менеджер увидев и услышав меня весь сконфузился, раскраснелся, уткнулся в монитор.. и больше не произнес не слова. Гражданин чучмекии так и не понял что произошло...... Тут подошел другой менеджер или как его там... востановил мне сим карту... и я благополучно скрылся.. в приподнятом настроении...
Над притихшим переулком ветер мусор разгоняет. Об окурки спотыкаясь, прется пьяный Волобуев, элемент электората. Рукавом стены касаясь, с незастегнутой ширинкой,- он кричит, и люди слышат радость в этом пьяном крике. В этом крике просто радость, осознанье перемены и неотвратимость счастья слышат люди в этом крике. Олигарх пред светлым завтра мечется над чемоданом, и на дно его он прячет окровавленные деньги. Щелкоперы тоже стонут. Им продажным, недоступно наслажденье вертикалью, устремляющейся к солнцу. Вот убийца робко прячет тело мертвое в багажник, ошибаясь безнадежно, типа он тут самый главный. Все настойчивее руки простираются в пространство, проверяя осознаньем визуальную картину. Смех зловещий. Это наймит продает страну за деньги. Вот охватывают руки мусорник объятьем крепким и бросают им с размаха в правой злобе по Иуде, разбивая в кровь и сопли неуместную ухмылку. Волобуев веселится, элемент электората, организмом прорывая геометрию пространства. Хорошо-то как сегодня! Он хозяин переулка. Он че хочешь может сделать. И пописать где угодно. Он авеша Абсолюта. Лишь надпочечники робко намекают о расплате, о синдроме абстинентном. Том, который будет завтра. Гордость распирае брюки, руки ищут что бы сделать, и как правило находят. Тело ловит кванты счастья и в своей пучине гасит, параличною улиткой мчится мысль неудержимо, центр речивозбуждая. - Утром!!! Утром будет хуже!!!-Это пьяный Волобуев нострадамит помаленьку, не задумываясь очень. То кричит пророк похмелья: - Утром будет много хуже!!!
Дань Дантистам, или Сто Матов Стоматологам... ______________________________________________
– Я сберегу вам время, – сказала она. – Я стоматологическая сестра. Знаете, занимаюсь хозяйством у зубного врача в кабинете. – Она часто так рекомендовалась. Сама не знала почему. Может быть, потому, что это пресекало всякие догадки, и никаких вопросов больше не задавали. Люди не любят долго говорить о зубоврачебных делах...
Джон Стейнбек. Заблудившийся Автобус.
Глава I, в которой убедительно рассказывается, что цемент прочнее кости.
– Фисташек хочешь? – спросил меня по-понедельничному помятый Серега, посасывая пиво на лавочке в парке перед Администрацией города.
– Бл*дская привычка! – гордо ответил я фразой из фильма и отобрал у него пакетик.
С первым же недоразгрызенным орешком в нижней челюсти что-то предательски хрустнуло и заскрежетало на зубах.
– Бл*дь! – сплюнул я.
– Ну вот... И симптомы, и диагноз совпадают! – заржал Серый.
Окатив его презрительным молчанием, я углубился в изучение сплюнутой кашицы.
"Сука, по-любому, пломба вылетела!" – преждевременно подумал я и, само собой, оказался неправ. Проверить это оказалось проще простого: эдаким французским поцелуем в условиях отсутствия партнерши.
Задумчиво ковыряюсь шустрым язычком в нижней челюсти. Провожу диагностику, так сказать. А ведь со стороны это вполне могло быть воспринято кое-кем как предложение погонять в моей, заметьте, ротовой полости свой не особо озабоченный полом партнера диагностический аппарат. Уж больно призывно, по ходу дела, выглядел снующий туда-сюда бугорок на щеке, раз уж даже Сергей тактично отвернулся и с преувеличенным интересом принялся рассматривать фасад здания ФСБ. Даром что женатый и с детями уже...
Мрачное чугунно-скороходное пророчество "Пидоры Идут!" на тот момент времени не сбылось. Беда пришла с другого фланга. Пломба, зацементированная еще в четвертом классе весьма средней школы, выдержала охеровую провокацию. Копать-колотить, да за ради одного только этого стоило ходить и в четвертый, и в одиннадцатый класс! А вот стенку полого, что твой пенек, зуба, которая должна бы, по идее, этот самый сгусток совкового зубоврачевания держать, вот ее-то как раз – как фисташкой снесло.
– Серго, вот ты как разумеешь, – занял я язык более невинным делом, – что паршивей: если выпадает пломба и гнидой оказывается дантист, или если эта самая пломба настолько опупительная, что тупо выпинывает к *беням сам зуб?
– Я тебе так скажу... – задумчиво мычит Серега. – Херовей, если это у меня. А так – да мне ли не посрать?
– Вот за что я тебя, паскуду, люблю, так это за тактичность! – мило улыбаюсь и, сплюнув кровью на белоснежный серегин кед с логотипом Nike, шагаю к машине.
Глава II, в которой герой придается юному натурализму.
Сказать, что у остатков зуба сдали нервы – это здорово смягчить краски. Нерв не нервничал, нет. Он, падла, истерил. Основательно, самозабвенно и со вкусом. Пульсируя, словно тинейджерский пенисишко при случайном, хе-хе, дружеском визите в дамскую душевую. Причем, как и всякий безродный космополит, нерв с высокой колокольни и с большим таким прибором класть хотел на часовые пояса и темное время суток. Хотел класть и весьма успешно это делал.
Монотонная пульсация в левой части челюсти в три часа ночи – не самое лучшее снотворное, надо сказать. Проверено электроникой. По данным, предоставленным электронным будильником, я ворочался уже второй час. Считать овец не хотелось – сочувствующие физиономии дамского пола коллег по работе приелись еще днем.
Просветление пришло внезапно. "Доктор сказал в морг – значит, в морг!" – подумалось мне. "Бинго!" – подумал я в ответ. Решительно поднялся с кровати, переложил на подушку слабый анальгетик в лице кошки и поковылял в ванную, по дороге разжившись парой зубочисток.
Ощущая себя эдаким гибридом великого хирурга Пирогова и мазохиста-альбиноса из Opus Dei, я обдал жало зубочистки струей крутого кипятка, процедил сквозь зубы: "Castigo corpus meum!" и приступил к тому, чего процедил. К умерщвлению собственно плоти.
Обгрызенная до остроты комариного поца зубочистка вонзилась в десну. Акелла спросонья промахнулся. "Ах же ж ты пидоро*бина расх*ежопенная!" – пробормотал я свою счастливую мантру. Вдох-выдох... Вторая попытка. Есть! Попал под пломбу.
С интересом разглядывал добычу с раскопок. Хммм... Вроде ж я и не ел сегодня ветчины... Меж тем дефлорация внутренностей зуба продолжалась. Не сказать, чтобы особо успешно, правда. Скрутило еще пуще. На память пришел анекдот: "Сижу, гвоздем в ухе ковыряюсь... Вдруг – х*якс! И звук в телевизоре пропал..."
Еще меча багрится кровосток... Запулил алую теперь уже зубочистку за стиральную машинку, двухвосткам на радость. Мудачий нерв завел перфоратор в зубе на полную. Я понял, что так жить нельзя. Все герои Руси изначальной встали предо мной, как... впрочем, ну их, эти анатомические аналогии!
Три секунды тупого раздумья – и выход был найден. Причем не какой-то там компромисс или копромиссис, а самый что ни на есть мужской, достойный всяческого дамского преклонения и прочего мужикастого респекту. Проблему было решено залить спиртом.
Глава III, венедиктианская.
И немедленно выпил...
Глава IV, в которой мы застаем продолжение банкета.
После внутреннего применения двухсот граммов огненной воды ошалевший от резкой смены темы нерв дал о себе знать. Я вспомнил, для чего, собственно, полез в бар-то. Отхлебнул из горлышка, поцедил водку меж зубов. Получилось очень по-пацански – хоть сейчас шагай на лавочку грызть сэмачьки, бряцать на гитаре "Централ" и ловко промахиваться окурком мимо урны.
Привычный спиртовой привкус постепенно приобретал какие-то готичные оттенки. Интереса ради я решил не глотать. Ну, просто для разнообразия, так сказать. Сплюнул в раковину. "Кровавая Мэри" – мелькнула мысль: "Дракула микс"...
– Тебе меня не одолеть! – злорадствовал нерв. – Нет у тебя ничего, чем меня зацепить!
– Ха! А еслиф найду? – на выходе из пацанячьего образа подумал я, склоняя голову на бок и прицельно опрокидывая бутылку на мятежный зуб.
Наверное, то же самое чувствовал жидкий терминатор Т-1000, когда его заморозили азотом. "Хер с вами! Вы победили в битве, но проиграете войну!" – затаился оглушенный нерв. Насвистывая мелодию из Happy Tree Friends, я включил компьютер. Сдобренный кр. алк. напом организм потянуло на развлечения.
"На рентген бы надо сходить с утра..." – запивая остатками беленькой три таблетки темпалгина, проявил я сознательность.
На экране мой персонаж-побирушка уже вовсю мародерствовал, обшаривая трупы человеков в тяжелой броне, убиение которых только что подняло его на 76-ой уровень. С неописуемым наслаждением я вручную замесил насмерть докторишку, обретавшегося за звуконепроницаемой стеной на подземном этаже военной базы супостатов. Мне было приятно считать, что это был зубовраждебный стоматолог...
Анестезия в бутылке внезапно закончилась. Вопреки фактам из биографий обоих Джимов (что Моррисона, что Хендрикса), с колес со спиртом не вставило. Но, опять же, и зуб пока не беспределил. Наваливалось блаженное алкогольное отупение...
Winamp в наушниках переключился на нечто из репертуара гречанки Деспины Ванди. "П*здина Манди" – мелькнуло фоном. Мораль: нажрался – на баб потянуло...
На этой мачо-мысли сознание милостиво покинуло задрыхшую в кресле тушку...
Глава V, в которой героя насквозь видно.
Звонок знакомому главврачу избавил меня от необходимости в полной мере погружаться с утра пораньше в волшебный мир ожидания своей очереди в длинном, как бычий цепень, больничном коридоре.
Бормоча под нос волшебное заклинание: "Бл*, я – панда!", я пробился через строй пенсионеро-пионеров, голосящих: "Вас тут не стояло!", и покорно скинул кроссовки на пороге рентген-кабинета.
Через полчаса я стал счастливым обладателем маловразумительных снимков фрагмента собственной нижней челюсти. Весь мир лежал у моих ног, но я спустился на цокольный этаж здания поликлиники. "И почему это у них стоматолог так запрятан?" – озадачился я, но тут же улыбнулся, вспомнив ночной эпизод в игрушке.
Доктор мне сразу понравился. И даже не потому, что на внутренней стороне двери у него висел постер фильма "Девять Ярдов". И не потому, что у него в ассистентках ходила чудесная рыжая бестия. Ну, точнее, не только поэтому. Просто первыми его словами при взгляде на гордо протянутые ему фото были: "Ох, вот это них*я себе!"
Тут я, надо признаться, струхнул. Сейчас он мне скажет, что в мой зуб вторглась смертельная инфекция, которая заразила все вокруг и уже прихлебывает спинномозговую жидкость, запивая ее семенной – и что тогда? Идти учителем труда в школу-интернат? Или, еще того хуже – на эстраду? Ущербных там любят...
– Вам когда этот зуб делали-то? – оторвал меня от созерцания моих на зависть невротъ*бенных карьерных перспектив доктор с символичной фамилией Зубков на бейдже.
– Да я еще октябренком был... – поднапряг память я. – Лет тому пятнадцать, а то и поболе, наверное.
– Я к чему тебя спросил-то... – стоматолог стремительно перешел на "ты", небрежно присев на край стола. "Точно п*здец!" – спокойно отметил про себя я. Вслух же выдавил только: "А?". Зубков продолжил: – У тебя просто под пломбой обломок сверла остался. Я таких уже и не помню...
– Всего-то?! Сверло забыли? – я облегченно провел рукой по лбу. – А я-то уже тут прощальную речь готовить начал по такому случаю...
– Ну, это-то никогда не помешает! – док приятельски шмякнул меня по плечу и глазами показал на пациентское кресло. Глянул за спину и, убедившись, что ассистентка куда-то вышла, доверительно добавил: – Ты бы видел, как некоторые дамочки по привычке в нем устроиться пытаются...
Глава VI, в которой вершится таинство дантизма.
Когда отпустил наркоз и стало ясно, что мышьяк таки одолел хитрожопый нерв, день уж клонился к закату. Ремонтные работы были назначены на следующее утро. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Джонни, сделай монтаж!"
Итак, утро среды...
– Проходите, садитесь, устраивайтесь поудобней! – ворковала рыженькая медсестричка в ослепительно белом халатике и улыбке.
Оживив в памяти все просмотренные в детстве и отдрочестве немецкие документальные фильмы про голых людей, под которые так удобно накладывались на себя руки (сперва левая, а как устанет – так и правая), я тут же преисполнился предвкушения. Вот сижу я такой трогательно беззащитный и весь из себя дьявольски притягательный, вот она распускает свою огненную гриву – и вот мы уже неистово сливаемся куда ни попадя, заставляя краснеть иллюстраторов "Камасутры"...
Но, видимо, обладательница халатика в облипочку и прочих женских прелестей выросла в достаточно небогатой семье и видеомагнитофонов в детстве не тискала. Она зачем-то вышла в боковую дверь и вернулась уже с каким-то бородатым дядькой в повязке, наверняка снятой с павшего жертвой атипичной пневмонии китайского захватчика. "Какой такой кузнец? Не, нам кузнец не нужен!" – успел подумать я, еле-как опознав в дядечке доктора Зубкова. И тут он рявкнул: "Кингстоны открыть!!!"
Ну, я тоже не сухопутная крыса, даром что таежная... Женьку Гришковца, поди уж, не один раз слышал с его флотскими побасенками. Раззявил пасть как миленький, в общем.
Спасибо соседям по подъезду, расквартированным этажом выше, на жужжание бор-машины внимание попросту не обращалось. Перманентный ремонт, который они в спешном порядке заканчивали уже третий год, привил иммунитет к такого рода спецэффектам. Поскучнело. Посчитав, что зевать будет не совсем прилично (док ведь может пару-тройку раз в воспитательных целях пропирсинговать мне щеку), я начал думать, что из себя представляет зубной нерв.
Послушно сплевывая по команде Зубкова, я почему-то рисовал себе нерв в виде какого-то слизня из психоделичных мультяшек про Алису. Он был чем-то вроде оракула в алисиной битве с кариесом, пародонтозом и – с какого-то перепугу – циррозом. Наверное, дальше по сценарию шел леденящий кровь заговор и зубодробильный (о! правильное слово!) финальный поединок... Но тут в кабинет вернулось рыжеволосое чудо, и все фантазии как-то незаметно перетекли из разряда ЛСД уже куда-то ближе к БДСМ...
Люди, как уже отмечалось, не любят долго говорить о зубоврачебных делах. Каких-то полчаса я был выставлен за дверь. Тридцать один образцово-показательный зуб плюс один контуженый так и рвались в неравный бой со всеми солеными сухариками, грецкими и прочими орехами мира. Особенно они жаждали плоти фисташек...
Глава VII, вместо эпилога...
У каждой пятницы есть лишь один недостаток – как ни верти, а через два дня снова надо имитировать трудовой процесс... Но именно сегодня это волновало нас в самую последнюю очередь: по причине короткого рабочего дня уже в половине четвертого мы вовсю топили баньку на серегиной даче.
На сей раз было решено обойтись без шашлыка – наши гламурные девчата вознамерились приобщить нас к азам восточной кухни. "Сырая рыба с рисом" – осмыслили мы новость и тупо из вредности взяли два литра виски: "Сакэ, звиняйте, не завезли..."
С ужасом узнав, что суши с начинкой из шпротов в меню не предусмотрено, я крепко призадумался. Кроме шпротов, я признаю только одну рыбу – колбасу. С ней тоже нефэншуйно вышло. В итоге, после заверений в три голоса и шесть рук, что это просто пальчики оближешь и вовсе даже рыба как таковая там не чувствуется на вкус, я махнул рукой. В конце концов, что я теряю? Ну, подумаешь... Ну, и наклюкаюсь чуть быстрее обычного. Все одно никто не заметит, раньше склеятся. На том и порешил.
Заказали на шестерых. Набор суши в максимальной комплектации, из расчета на оголодалость и скидку за мелкий опт. Когда заказ был доставлен и сервирован, несколько секунд на столе перед каждым из нас находилось по Советскому Союзу...
Вискарь, только что с ледника, начислен по стопарикам, каждому по потребности. Католики предваряют трапезу молитвой, алкоголики же – тостом. Откашлявшись, встаю и, обращаясь к прекрасной половине присутствующих (ну, не на Серегу же с Санчесом смотреть), начинаю:
– Вот стою я перед вами, простые русские бабы... И думаю – до чего ж это дошла глобализация, а? Сидим, значит, мы тут, посреди сибирской тайги, хлещем американский самогон из посуды для хохляцкой горилки и заедаем все это дело японским фаст-фудом... Граждане мира, туды нас в качель... Ну что ж, как у нас, у славян, говорится – лехаим!
Опрокидываю стопку. Кошусь на заинтересованно притихших окружающих. Понимаю, что они ждут, пока я зажую вискарик рулетиком суши.
С видом приговоренного, но непокорившегося героя какой-нибудь азиатской революции с пятого раза подцепляю-таки палочками наименее ядовитый с виду кусок. Двумя руками утрамбовываю вражью пищу в рот, орудуя палками с грацией слепого самурая, вооруженного установкой "Град". Обреченно сжимаю челюсти. Раздается неприятно знакомый хруст. Не жуя, заглатываю ролл. Вынимаю изо рта полураздробленную палочку.
– Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими... – изрекаю я, некультурно лезу пальцем в рот и сплевываю на ладонь дорасшатанный зуб. Достаю мобильный, набираю номер доктора Зубкова.
– Да, я Вас слушаю! – в ухе у меня раздается чувственный женский голос. – Доктор сейчас занят, меня зовут Алевтина. Я его ассистент.
– Добрый день, Алевтина! Я по поводу зуба... Два дня назад я у вас был уже... И три... – пускаюсь в объяснения.
– Да-да, я помню Ваш голос, конечно, конечно! Так Вы говорите, верхний правый на этот раз? Ага, записываю... В понедельник в полдень Вас устроит?
– Вполне, Алевтина... – и неожиданно для себя добавляю: – "Валя", да, уменьшительное будет?
– "Аля"... – звучит в ответ. – Ну, так мы Вас ждем! Всего Вам наилучшего!
Осколок зуба остался лежать на столе в беседке, когда я в очередной – который уже за неделю?! – раз побрел полоскать рот водкой... А в голове все вертелось и вертелось неподобающее случаю: "Еще семь-восемь зубов – и она станет моей!!!"
Какое все таки опасное состояние, когда мозг отдыхает, а инстинкты напряжены...
Они наружи, они торчат, как арматура из железобетона...
Я водитель. Хотя без лишней скромности скажу, не каждый такой водитель. Без башенный. И так, я еду домой. Тихая улица в спальном районе. Фонарей почти нет. Я приближаюсь. В последний момент, я мыслю – на хуя я по этой не освещенной улице, утыканной колдобинами, несусь со скоростью 120 км в час. Ведь здесь гуляют дети, старушки, просто люди ходят...
Хотя какие на хрен дети в 12 часов ночи...
Но все равно не гоже...
Однако неспешная мысль прерывается "Т образным" перекрестком. Не то, чтобы я не знал, что там будет этот перекресток, я тут часто езжу, но я не ожидал, что он будет так скоро. И вот, я торможу. Надо сказать была ранняя весна. Лед. И как не кстати, как раз там, где я торможу. Резина же у меня зимняя, протектор высокий. При резком торможении он издает достаточно оригинальный звук. Ни с чем не спутаешь.
Не могу назвать мое состояние праздным время провождением, учитывая, что на этом самом перекрестке, какой то мудак припарковал свой невъебенный ЗИЛ 130.
Его бензобак, шириной с мой Москвич, приближался с угрожающей скоростью..
Мне повезло. Была лужа, и дно этой лужи не покрылось льдом. У меня хорошая резина, как я уже упоминал. Я сумел таки повернуть направо. Мозг отошел от отдыха. Я бы сказал испугался.. И радовался одновременно удачному повороту..
Но инстинкт недовыжатого акселератора ... Моей правой ногой управлял Он. Почувствовав, что больше нет необходимости позорно давить тормоз, педаль газа ушла вниз. Колдобины не закончились, и удар картером о землю был чудовищен.
Мне стало очень жалко свой автомобиль, но инстинкт продолжал управлять мной.
Самое интересное то, что руки жили своей жизнью, и предпринимали все мыслимые и не мыслимые усилия, дабы не разъебать эту железяку, по недоразумению названную автомобилем.
Левая же нога была просто в ахуе. Но правая...
После недавнего позора с педалью тормоза, оторвать ее от гашетки было просто не возможно.
Несмотря ни на что, я все же заметил место парковки.
Очень много машин стало стоять перед моим домом, и место парковки хоть и было, но его было мало. Но поскольку это был единственный вариант припарковаться, я туда полез.
Задом.
Гребаная в удалом залихватстве правая нога. Она казалось прилипла к педали газа, хотя теперь машина ехала назад, и по замыслу, должна была встать в узкий промежуток между другими автомобилями.
Хорошо, что педали газа и тормоза автоконструкторы расположили рядом друг с другом. Даже не смотря на это, юзом, в этот небольшой промежуток, я влетал, скользя на протяжении метра. Если бы это был метр и пять сантиметров, то мне этого очень бы не хотелось. Стоящий сзади Опель выглядел свежим.
И...
Сцепление выжато. Задняя передача воткнута. Тормоз уперся в полик.