Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.09.2006 по 10.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сам работаю сисадмином в одном государственном учреждении. Читаю вчера анекдот на анекдот ру: > Жена сисадмина спрашивает мужа: > - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? > - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... > - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. Отправляю жене. Она пишет: - значит они молодожены - она еще не знает что такое блок питания. Потом думает пару секунд и добавляет: - а через пару месяцев будет софт тестировать. З. Ы. Нахваталась уже умных слов ;)
Cейчас принесли смету, расписывающую рекламный бюджет для нового магазина. Особенно умилила статья расходов "Рекламная перетяжка "Мы открались" Старина Фрейд бы порадовался :)
В новостях по НТВ(один из центральных российссийских телеканалов): "Антикавказские выступления" будут пресекаться. По аналогии. Представте по израильскому телевидению: Все "антиарабские выступления" в Израиле запрещены и будут пресекаться.
А за публичную критику Хамас тюремное заключение.
5
"ХроникИ Маугли-2 - АДЛЕР"
Адлер. Сборы. Утро. Маугли нарезала хуеву тучу свежей капусты, залила ее уксусом, пересыпала солью, и меланхолично двигая мясорубкой хрустит так, что я просыпаюсь. - Ты чего? – бормочу я, зевая так, что чуть не порвалась пасть. – Сейчас же на завтрак пойдем. - Я расту, - поучительным тоном отвечает она мне, роняя изо рта часть непрожеванного завтрака на пол, тут же, не стремаясь, поднимает его и запихивает в рот. Я зажмуриваюсь, но это не помогает, и я понимаю, что сегодня у меня будет разгрузочный день. - И че меня на капусту с уксусом потянуло, не знаешь? – спрашивает она меня, потому что я для нее кладезь полезной и умной информации, и должна знать все обо всем. Если бы она знала, что такое Нобелевская премия, то стопудово, закидала бы их комитет своими посланиями, что бы мне ее обязательно вручили. Два раза. А еще лучше – каждый год. - А хуй знает, - отвечаю я, ковыряясь в сумке и думая, какое бы белье сегодня одеть, чтобы сразить наповал одного бегуна из Волгограда, который имеет привычку невзначай заглядывать за трибуну, когда я меняю футболку. – У моей бабки так же было. Захотела капусты с уксусом, нахерачилась ее и умерла через три дня. Хруст прекратился, мозг Маугли начал загружать информацию. Через пару минут она отодвинула от себя бадью с капустой, и начала одеваться. Мы пошли на завтрак. После тренировки мы с Маугли устало тащимся со стадиона в номер. Горячей воды в гостинице нет, и приходится полоскать усталые тела в холодной воде, что очень бодрит, если бы не истерические визги Маугли. Она запрыгивает под чахлую струю воды, благим матом орет: "Пиздец, бля! ", выскакивает, и, отдышавшись, снова кидается на баррикады. От ее крика перепонки вдавливаются внутрь, и непрестанно звенит в ушах. Не знаю, что она там отмыла таким способом, потому что мыло и мочалку я в ее руках не наблюдала. На ужине, она, жуясь, бубнит себе под нос, что она, все-таки растет (видимо, утренние слова о росте осели на подкорке, и стали девизом всего дня), что ей надо усиленно питаться, что она много сил тратит на тренировках. Ее пиздежь иссушает мой мозг, я и так не ела весь день, потому что перед глазами так и стоит кусок непрожеванной капусты с пола, который она запихивает в рот, а тут еще она достает своими стонами. - Хватит! – рявкаю я, ударив ладонью по столу. Она вжимает голову в плечи, ибо знает, что если Лелька кричит, то скоро в дело пойдут подзатыльники. - Ща пойдешь, и купишь себе пожрать. Только не стони. - Аха, - обиженно гудит она. - Я на чем готовить-то буду? Плиты-то нет... - Купишь рис "Анкл Бенс", зальешь его кипятком, и пожрешь. - Без мяса? Я скрежетнула зубами, выпила залпом стакан компота и направилась к местному базарчику. Через пяток минут за спиной послышался топот и пыхтение. Я задержала дыхание, вжала голову в плечи, прижала руки к груди и приготовилась. Через секунду сзади меня обхватили могучие лапы, приподняли и начали мотать из стороны в сторону. Многострадальные ребра поскрипывали, волосы, разметавшись, реяли по ветру, подбородок Маугли упирался мне в шею, причиняя адскую боль. Она крутила меня и орала: - Лелька! Я тебя обожаю! Сама бы я про этот Бемс и не догадалась бы! Мозг загрузил информацию. На базарчике туземцы мужского пола насовали нам два пакета фруктов, в обмен на выдуманные на ходу номера телефонов. Купив рис, и прибавив к нему еще банку тушенки, мы вернулись в номер. Я валяюсь на кровати и наблюдаю, как Маугли пытается разобраться, что нужно делать с рисом. Она усердно шевелит губами и свистящим шепотом перечитывает инструкцию уже шестой раз. Вода в кастрюльке весело булькает, она вынимает кипятильник, и (я не успеваю даже мяукнуть), вскрывает пакет с рисом и засыпает зерна в кипяток. Мне нечего ей сказать. Если я сейчас скажу, что рис нужно было опускать в кипяток в пакете, то она зависнет, и останется голодной. Она, выждав какое-то время, приподнимает крышку. - Лелька, а там воды много, какой-то суп получился. Что делать? Я, пытаясь (в который раз безуспешно), хоть как-то немного разогнать ее мозг простыми, на мой взгляд, вопросами, спрашиваю: - Как ты варишь обычный рис дома? - Ну... Я это. ... Кипячу молоко.... - Иди, слей лишнюю воду в раковину, - прерываю я ее, понимая, что у нее просто неисчерпаемый ресурс серого вещества. Она подхватывает кастрюльку и тащит ее к раковине, тихо подвывая. Бросает кастрюльку в раковину, хватается обожженными пальцами за уши и исполняет танец якутского шамана. Я с интересом смотрю, сильно подозревая, что сейчас похожа на лайку из упряжки того самого шамана, только что не лижу себе яйца, задрав лапу. Маугли крутится на месте, и я, прислушиваясь к завываниям, понимаю, что ручки у кастрюльки были горячими. "Балбеска, бля" - лениво думаю я, и отворачиваюсь к стене, но тут же соскакиваю с кровати от дикого вопля. Маугли замерла, держась пальцами за мочки ушей, над раковиной. Опрокинутая кастрюлька стыдливо, медленно, как вулкан лаву, извергала перепаренный рис в грязную раковину. Тошнота снова подкралась к горлу, потому что до этого я пыталась вбить Маугли в голову, что харкаться в раковину, да и вообще, девушка не должна. Матюкнувшись, я дала сильнейшего пендаля, на какой только была способна, ей под седло, и пошла в номер к пацанам, рубиться в дурака. Через два часа, в небольшом подпитии, я прокралась в номер. В раковине стояла немытая тарелка из-под риса, в ведре валялась банка из-под тушенки. Маугли была сыта и горой возвышалась под одеялом, подрыгивая во сне ногой. "Вот, еблунья, сожрала все-таки" - подумала я, засыпая. Проснулась я оттого, что Маугли, в потемках нашарив мою грудь, вцепилась в нее (приняв ее за плечо, что ли?) трясла меня. Для того чтобы отодрать ее лапищу, мне пришлось сильно потянуть ее за спутанные волосы. Взвизгнув, она, к моему облегчению, отцепилась от груди. - Хули надо? - спросила я. - Лелька, у меня в жопе колет, - скороговоркой выдала она. От неожиданности я заржала так, что чуть не подпустила в трусики. - У тебя там ро-о-о-оза-а-а-а, - все, что смогла я выдавить из себя, задыхаясь от смеха. - Какая, на хуй роза? Правда колет. Я умру? Отдышавшись, я предположила, что она простыла, принимая холодный душ, и что к утру все пройдет, главное не нервничать. И беречь себя. И, главное, не лезть в море в апреле, о чем я предупреждала заранее. В общем, мое занудство, и спокойный тон, успокоили ее. Я уложила ее в постель, подоткнула одеяло, и, хихикая, улеглась сама. Во сне, я в костюме Женщины-кошки (он был мне очень к лицу) шастала по какому-то заводу, от кого-то убегая. Притаившись за углом, я поджидала своего врага. Он выскочил неожиданно, какой-то здоровый лохматый дядька, схватил меня за плечо и загудел в ухо Мауглиным голосом: "Лелька-а-а.... Ну в жопе-то все равно колет. Я точно не умру? " Я вынырнула из сна и снова чуть не обоссалась, только уже от страха. Маугли стояла надо мной, до усеру похожая на того дядьку. - Блядь! Да что тебе надо-то? Заебала, чесслово! - заорала я. - Ну, Лелька, ну не кричи. Я тут подумала, я на ужин рыбу брала, может, там косточка застряла? - Ну и как ты себе это представляешь? – удивилась я тому, что она ПОДУМАЛА. - Ну.... Она как-то в горле проскользнула, а в жопе застряла. ... Поперек.... И колет теперь. - Значит, теперь ты всегда будешь ходить с рыбьей косточкой в жопе, - резюмировала я. – А теперь, пошла на хуй, я спать хочу. - Лель, - захныкала она, - а может, ты посмотришь? - Может тебе еще вытащить ее? Дура, бля, на хуй, сказала, иди! - Ну, если ее видно, ты пинцетом сможешь вытащить.... Покрыв ее всеми матерными словами, которые знаю, я пообещала сводить ее завтра в медпункт, чем успокоила ее, и, укрывшись одеялом с головой, что бы не слышать ее предсмертных стонов, заснула. Во сне, я, на какой-то машине, гоняла по горному серпантину. Перед резким поворотом, выворачивая руль, я так его потянула, что он оказался у меня в руках. Я пыталась закричать, но не могла. От ужаса я проснулась и все-таки заорала. Маугли сидела возле моей кровати, в позе Роденовского "Мыслителя", только вторая рука мирно покоилась на том месте, где по ее соображениям застряла рыбная кость. - Лелька, - прошелестела она, - я тут подумала.... Ее слова повергли меня в шок. В голове моментально пронеслась мысль о том, что мозг у нее в жопе, рыбья кость тычется в него, чем и стимулирует мыслительные процессы. Она никогда не думала больше, чем один раз в неделю, а тут аж два раза за небольшой промежуток времени. Сон сняло, как рукой. - Что случилось? – испуганно выдавила из себя я фальцетом. - А твоя бабка правда умерла через три дня после того, как поела капусту с уксусом?
Есть у нас клиент. Богатый. Нет - ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ. Вот у нас встреча идет своим чередом и переходит к фазе "за жисть". С темы на тему перескакивем прям как между владками в мозилле прыгаем... И вот тема за ходит о рукопаном бое, ушу и прочих системах оздоровления вида айкидо. Я ему о Кадочникове, а он мне о карате... У меня, говорит, дочка им занималась очень долго и даже пояс ее перекрасился из белого в какой-то другой цвет. - Вот тут даже дело было, шла она к машине своей из магазина модного, а какие-то нехорошие пикаперы стали ей всякие гнусности предлагать и за руки трогать... - И как?... - Да что как... Вышел охранник из джипа сопровождения и обоих мальчиков отделал...
А пояс от кимоно, может ей, служанка с темным бельем постирала, а?
Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не пострадала по ходу истории.
Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90) с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит в ней. Она, как и я, очень любит котов. Сидели мы как-то с ней у одного товарища и в непринужденной обстановкe курили трубку мира... В какой то момент ко мне на колени запрыгнул кот (неотразимый сиамcкий кот Хьюго) постоянно требующий чтобы его погладили. Ну я долго не парясь беру его на руки дабы позлить его немножко... и слышу удивленый голос белокурой красавицы: - А что это у него? - спросила она меня с нотой удивления и непонимания в голосе. - Где? Что? У кого именно? - вырвалось у меня. - Да вот же, посмотри,- перебила она меня, показывая в то место где у кота находятся органы воспроизводства. - Ну как же, вот это... ну это яйцами называют, а вот здесь, ну сейчас его не видно, но это его х... , - она меня перебила и я не успел договорить. - Да вот же,- с досадой в голосе она мне указала на его, простите, анальное отверстие. - Да это его, как это принято говорить, шоколадный глаз, то есть дырка от попы или если вам приятно - очко, - произнес я не понимая шутит она или нет. Но в следующее мгновение мои сомнения улетучились. - Не может быть, дай помотрю, - только и выговорила она и выхватила кошару. Oна долго смотрела, я ей посоветовал сфотографировать этот феномен, дабы ориентироваться в будущем и не путать анус с чем попало. Нет, пацталом я не был и не плакалъ, я был в ужасе, такого я еще никогда не слышал... - Прости меня, - сказала она, -я же блондинка, мне простительно - Да да, конечно, "век живи, век учись", ну на самом деле, откуда тебе было знать где у кота может быть задница, - успокоил я ее и затянулся (кальяном, никакой травы там н было)...
Навеяло историей от 6 сентября о гимне РФ, который исполняла шведская группа в ДК Горбунова, а зал пел. А это моя история. Живу я в Германии, в городе Дюссельдорфе. Часто приезжают известные артисты из России. Собирают полные залы бывших наших людей из бывшего СССР. В октябре прошлого года приехала антреприза из Москвы (прима - Апексимова) со спектаклем "Мой Декамерон" в постановке Виктюка. Теперь представьте картину. Спектакль вот-вот начнется. Зал полон. Начинает гаснуть свет. Вдруг с места в карьер хор на фонограмме начинает петь Гимн Советского Союза. И почти весь зал как по команде встает и стоит, пока играют гимн. Потом все смущенно оглядываются и садятся. Спектакль начинается. У меня нет объяснений. А у вас?
Седня относил деньги в банк. Предствте, стоит очередь, человек пять, кассирша с татарской внешностью (как потом выяснилось), все спокойно никто не торопиться. Доходит очередь до меня, кладу деньги, вежливо интересуюсь: Паспорт нужен? В ответ(с кавказским акцентом): Дэнги давай! Че мнэ твой паспорт! Очередь еще пол часа по полу каталась.
Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре. Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется. Мама: "Малыш будь аккуратней." Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"
Приснился мне давеча странный сон. Сижу я, значит в офисе на Шаболовке. Вокруг много сотрудников, кто работает, кто кофе пьет, кто ожесточенно беседует. Вдруг ярко сверкнула вспышка на улице и раздался такой пространственный хлопок. Я, похолодев, подбежал к окну, и вижу, что в районе ВДНХ растет ядерный гриб, уже размером в Останкинскую башню. И что ударная волна с низким нарастающим гулом, чудовищным утюгом сдирая до фундаментов с поверхности земли Москву, приближается к нашему офису. Мгновенно прокрутив в голове мысль, что эта волна дойдет до нашего офиса в течение 10-15 секунд, и что спастись уже нету времени и абсолютно нереально, я отпрыгнул от окна к людям. А люди на вспышку не обратили внимания, продолжают спокойно заниматься своим делом. Я, чувствуя неумолимую гибель в ближайшие десять секунд изо всех сил закричал людям: "Все, пиздец, ребята, пиздец, ПИЗДЕЦЦЦЦ!!!!" И в этот момент, уже с останавливающимся сердцем проснулся. Проснулся, отдышался, успокоился. А потом задумался. А вот нахрена я кричал это людям? Зачем я испортил последние 10 секунд жизни людям, которые еще ничего не знали? Мне что, легче бы от этого стало бы? Или, понимая, что все равно ты неминуемо погибнешь, но от ужаса осознания этого, хочется поделиться этим ужасом с другими людьми, чтобы, как бы, не только ты это пережил в эти 10 секунд, но и они? Типа такого человеческого эгоизма? И второй вопрос меня мучает. Почему люди в последние мгновения жизни кричат "ПИЗДЕЦ"? (расшифровки черных ящиков самолетов это подтверждают).
вскакиваю ровно в 3 ночи от резкого душераздирающего кошачьего крика. Громкость криков может успешно перекрыть пару крутых сигнализаций. Подошел к окну, готовясь увидеть жуткую драму изнасилования кота стаей маньяков. Нифига. Оказывается, два кота решили выяснить отношения. Прямо перед подъездом. Животные встают друг напротив друга в позу дуги и благим кошачьим матом кроют друг друга. В бой пока не вступают. Через 5 минут откуда-то с верхних этажей полетел кусок какой-то пищи. Это послужило сигналом к бойне, в которую живность незамедлительно вступила. Предварительно заткнувшись. Ну котовская драка не так слышна и пора бы уже спать. Однако коты после длительного клинча опять разошлись и принялись орать пуще прежнего. Это была последняя капля. Причем не для одного меня. Начался неофициальный чемпионат подъезда по прицельному метанию всякого говна в двух воюющих животных. Судя по звукам, около двух третей населения подъезда прияли в нем участие. Летело все: от кусков недоеденного ужина до старых вилок. Несмотря на то, что процент попаданий был довольно низок, коты в скором времени поспешили ретироваться. Утром пятачок асфальта у подъезда был усеян ровным слоев пищевых отходов, а выходящие из подъезда на работу жильцы хитро улыбались друг другу.
Не далее, как вчера, 1 сентября. Приезжает Путин в какой-то техникум, что ли, где рекатчиков готовят. И вот у них нечто вроде круглого стола вопросов президенту. Одна девушка, видимо, не зная, как себя засветить в беседе с главой государтсва, долго пыжилась и спрашивает: "Владимир Владимирович, а какое 1 сентября запомнилось Вам БОЛЬШЕ ВСЕГО?" Причем Путин стушевался и не смог ответить. Вот лично я, хоть и не президент, лучше всего помню ЗАХВАТ ШКОЛЫ ТЕРРОРИСТАМИ В БЕСЛАНЕ....
Можно выносить отрицательные оценки моим историям за иногда суховатый язык. За то, что юмор, ирония бывают тщательно замаскированы, за элитарность и т. д. Но зато, вразрез с официозом, они всегда правдивы. Привожу одну из таких историй.
Аварский поэт Расул Гамзатов (1923-2003) в литературных кругах канал за тонкого шутника и мудрого афориста. Вот несколько его перлов уже зрелого периода жизни.
В разгар антиалкогольной кампании и запрещения продажи спиртных напитков на съезде Союза писателей сказал: "Ну что ж. Будем приносить в себе".
В начале 1990-х годов, когда в Дагестане увлеклись сепаратистскими настроениями, Гамзатов с присущей ему афористичностью отрезал: "Дагестан никогда добровольно в Россию не входил и никогда добровольно из России не выйдет".
На своем 70-летнем юбилее 8 сентября 1993 года он заявил усатому генерал-майору, члену КПСС с 1968 года Джохару Дудаеву: "Почему грузин должен быть независим от армянина, а чеченец — от аварца? Независимых людей и наций нет! " — и тот, не найдя что ответить, обиженно ретировался, грубо нарушив законы кавказского гостеприимства.
Конечно, слиняв не попрощавшись с юбиляром-аксакалом, генерал поступил весьма опрометчиво. И оправданием ему не может служить возможное незнание того, что Расул Гамзатов - выдающийся поэт современности, личность планетарного масштаба, общавшийся на равных с Хрущевым, Молотовым, Микояном, Брежневым, Косыгиным, Фурцевой, Шеварднадзе, Кастро и Гомулкой...
Почти 35 лет Расул избирался депутатом Верховного Совета СССР, неоднократно бывал членом Президиума Верховного Совета. Лауреат Сталинской и Ленинской, Государственных, многих международных, молодежных и других премий, кавалер четырех орденов Ленина и множества других наград.
Более полувека - Председатель Союза писателей (рекорд в пивную книгу Гиннеса!) Дагестана, друг писателей, составивших славу русской литературы, - в том числе Михаила Шолохова, Николая Тихонова, Константина Симонова, Александра Твардовского, Самуила Маршака, композиторов Дмитрия Шостаковича, Александры Пахмутовой, Давида Тухманова, Яна Френкеля.
Его песни исполняли и исполняют Иосиф Кобзон, Лев Лещенко, Вахтанг Кикабидзе, Муслим Магомаев.
... Конечно, такая кровная обида смывается кровью. Правда, генералу дали время на раскаяние и извинения. Но его, видать, больше занимали 230 километров Нефтяной Трубы, проходившей через Чечню под его начищенными сапогами.
... И 21 апреля 1996 года Джохар Дудаев был убит прямым попаданием ракеты класса "воздух-генерал".
... Земля ему пухом, даже не добыв до конца застолья на юбилее Расула Гамзатова, он вошел в историю мировой поэзии. Не зря ведь во Львове улицу Михаила Лермонтова переименовали в улицу Джохара Дудаева! Да и в Варшаве мылились одну из поэтических улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева, да Лужков пригрозил в ответ присвоить имя генерала-вешателя Муравьева улице Климашкина, где расположено польское посольство.
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ!
Навеяно сообщением СМИ - капитан сборной России по футболу Смертин получил диплом спортивного педагога Барнаульского педуниверситета.
"Жалко тренера. Он тренер неплохой!" В. Высоцкий "Песня про конькобежца на короткие дистанции, которого заставили бежать на длинную"
Наш тренер по фигурному катанию 17 лет мучительно (для вуза) грыз гранит науки на каком там физкультурном факе педагогического института. Овладев, наконец, заветными корочками спортивного педагога, он так и не получил ответ на давно мучивший его педагогический вопрос и обратился ко мне: - А с какого возраста фигуристов уже можно материть? - Начиная со взрослых разрядов! Он озверел: - Что ж ты, плять, ЕПТМ, молчал – у меня, плять, ведущие, 10-летние ребята, плять, второй год по взрослым пашут, а я, ЕПТМ, стока времени, плять, про себя!
В догонку о неудавшихся свиданиях. Буквально вчера. Молодой, красивый, и ну оччень крутой. В чем и пытался меня убедить а так же развести на секс буквально часа 3. Я опущу интимную (вторую) чать о том, как домогался; все пункты из вышеуказанного "постнекста" там присутствовали. Понравилось следующее. А именно, как сейчас говорят "позиционирование".
Скажу заранее, что на мои вежливые попытки свернуть тему в какое-нибудь отличное от самовыпендривания (позиционирования, простите)направления заканчивались "зависанием" внутренненего процессора собеседника и откровенно - прозаическим "э-э-э...." из его уст. Т. е. , мне показалось, что у этого субъекта при попытках общения с противоположным полом вместе с притоком крови к определенным органам включается некая пластинка с записанных на нех песнях-мр3 треках, которые бедным девушкам(часто без запинок и даже без запятых)и проигрываются. 1. Сначала была долгая песня о том, как он крут и чего он только не делал (праааафффесия у него такая). В ответ мое скучное лицо и прямая диссоциация:"смотри какой у лебедя смешной хвост" вводящие пациента в ступор. 2. Потом рассказы о том, как он умен и сколько книг он прочитал. Дома (у него!) была даже энциклопедия Даля!!!). Хм... Профессорская внучка-филолог в третем поколении - нервно мнет пальцы в углу. Но- молчит! (Воспитание). 3. На третье была история в стиле крутых боевиков (Шварценегер отдыхает) на тему "как я завалил пятерых/десятерых/и т. д. и разогнал роту ментов/спецсназовцев/боксеров" (нужное подчеркнуть) Каждая новая тирада саморекламы сопровождалась скучающм моим видом и еще каким-нибудь диссоциативным моим ответом (психолог я!) на что мой кавалер просто уже не знал что ответить. Чуть разведя пальцы в форме веера и сделав "солидное" выражение лица он в конце концов выдал следующеее: "Ну эта... Я думал ты блин девченка типа нормальная, а ты кароч на крутых пацанов не реагируешь." Отсмеялась только дома. (опять воспитание, блин!)
Творчество замечательного поэта Даниила Хармса (1905-1942) сейчас изучается в младших классах российской школы. Однако, заглянем за рамки школьной программы. Что еще любой не ленивый школьник может прочитать в Малом Собрании Сочинений Д. Хармса ?(цит. по изд. Азбука-Классика, СПб, 2005), орфография сохранена: с.194. Ты шьешь. Но это ерунда. Мне нравится твоя манда она влажна и сильно пахнет. Иной посмотрит, вскрикнет, ахнет и убежит, зажав свой нос. и вытерая влагу с рук вернется ль он. еще вопрос ничто не делается вдруг. А мне твой сок сплошная радость. ты думаешь, что это гадость. а я готов твою пизду лизать, лизать без передышки и слизь глотать до появления отрыжки. (1931) с.426 Травить детей - это жестоко. Но что ни будь ведь надо же с ними делать!
с.446. Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека! с.455 Вот другое дело дети. О них говорят, что они невинны. А я считаю, что они, может быть, и невинны, да только уж больно омерзительны, в особенности, когда пляшут. Я всегда ухожу от тудова, где есть дети. с.770 У Дины хорошая пизда. То, что для Динки удовольствие, моей дорогой (...) -горе. с.793. 7 февраля я стал с Alice целоваться. И тут я обнаружил, что я импотент. Это было страшно. 10 февраля я гулял с Alice в монастырском, на Фонтанке, мосту и целовался. Рукой трогал волоса на ее лобке... 15 февраля. Утром проводил Alice из Госиздата домой. А вечером опять был у нее. Мы целовались очень страстно. Но я опять был импотент. Это меня страшно тревожит. Я поцеловал Алису в лобок сквозь трико. с.795. Я сделал Эстер минет, но это было невкусно и неинтересно. с.800. 1934 г. 13 марта. В специальном зале Публич. библиотеки я стоял и рассматривал каталоги. Рядом стояла барышня в зеленой кофточке. Вдруг я почувствовал, что у меня встает хуй.
Мне было где-то 3 года, когда умер Брежнев, был траур и т. д. , и, спросив у отца, по ком бьет колокол, я для себя понял, что Брежнев - чувак крутой, раз такое дело. Мысля эта засела глубоко в детских мозгах и легла в спячку, до поры до времени.
Когда же мне было уже 6 лет, то первого сентября, как все дети (я правда чуть раньше), я пошел в первый раз в школу, на (естесственно) урок мира. Первым вопросом учительницы (Лариса Витальевна, до сих пор помню, вот только фамилию забыл) было: Дети, а какое для вас самое главное слово? Дети послушно ответили: МИР, ДРУЖБА, МАМА. У вот тут-то мысля проснулась (см. вверху). И я ей выдал: БРЕЖНЕВ! Выражения лица ее не помню, но хорошо себе представляю - такой промывки мозгов и пропаганды от 6-летнего пацана она вряд-ли ожидала. Хотя год был 83-й, застой еще.
Это как в Чонкине: - А ты кого больше любишь, папу или маму? - А больше всего я люблю Сталина!
Даже не история, a так, наблюдение. Сегодня фирма Avon то ли празднует день рождения, то ли еще что то. Реклама по радио итд. Короче выхожу с работы покурить идут две девушки с проспектами Avon, раздают значить. Вся фишка в том что одна хромает, просто еле ногу волочит, другая-у другой, короче, глаза косые. Вот я и думаю что это за долбоебы это придумали. В целях экономии может. Вот такое лицо компании.
Вот на Динамо от шурика из интервью с Шевченко: - Вы видели субботний матч Грузия - Франция? И если да, то каково ваше впечатление? - Конечно, Франция сильнее. Но и грузинские футболисты выглядели неплохо. И если бы не пропустили три нелепых гола, то игра могла сложиться совсем по-другому.
Провожали нашего командира с полковничьей должности на генеральскую. Как положено - банкет. Произносит тост старый седой генерал: "Генерал, это не звание. Генерал - это счастье!!!" Может и не очень смешно, но правильно.
Ваше место в офисе Экстремальный тест Корпоративная вечеринка удалась на славу. Впрочем, все хорошее, равно как и все плохое, имеет тенденцию подходить к своему логическому завершению. Уже отзвучали все здравицы в адрес "нашего, я не побоюсь этого слова, любимого руководителя" и "успешной, победившей всех конкурентов и занявшей лидирующие позиции на рынке фирмы по производству инструментов для окольцовывания перелетных птиц". Уже был поднят неуверенной рукой последний бокал... А таких было за вечер поднято немало. Об этом говорит хотя бы тот факт, что если проблема ответа на вопрос "где я? " более или менее успешно была решена несколько минут назад, то ответ на вопрос "кто я? ", в первый раз терзавший ваш ум в детстве и так не вовремя возникший снова, требует более ясного мыслительного процесса, чем тот, который в этот момент может предложить мозаика мутных осколков рассудка. Титаническим трудом удается удержать в памяти собственное имя, однако сил на то, чтобы вспомнить хоть какой факт о занимаемой вами должности и обязанностях уже явно не хватит. Впрочем, судя по всему, такая же проблема терзает всех присутствующих. Итак, наступает время действовать. А как действовать? Подняться, обвести всех суровым отеческим взглядом и пожелать всем дальнейшей успешной работы в дружном коллективе, дав сигнал к "отступлению", либо ждать этих действий от кого другого? Остается рассчитывать только на отточенные годами инстинкты офисного работника. Если вашему подсознанию трудно выделить из сидящих за столом главного виновника всех ваших жизненных проблем, и на ваш взгляд, вряд ли кто из присутствующих способен производить что-либо еще так же хорошо, как этот действующий на нервы шум – то вы, несомненно, НАЧАЛЬНИК. Впрочем, начальник с высоты своего положения исподтишка-испепеляющие взоры может и не замечать. Включая и ваш взгляд - взгляд, говоря словами известного всем с детства персонажа, самого несчастного в мире человека. И дело вовсе не в том, что вы живете на крыше – вы живете в машине. И в настоящий момент вы единственный трезвый человек, чужой на этом празднике жизни. Все дело в том, что вы – ЛИЧНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ШЕФА. Коварно подкравшаяся к уже приходящему в привычно-мрачноватое состояние шефу стриптизерша придавлена вами к полу и обездвижена настолько, насколько может быть обездвижен человек, еще подающий признаки жизни. Исходя из того, что маньяки предпочитают не действовать публично, ваши инстинктивные действия говорят о том, что вы – ЛИЧНЫЙ ОХРАННИК. Впрочем, больше всего в коллективе боятся не его. Если вы то и время ловите на себе настороженные взгляды, подобные тем, которыми несколько веков назад простые труженики полей награждали алхимиков, ведьм и прочих таинственных особ, обладающих особой властью, вы ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР. Если же взглядом вас удостаивают не реже, но во взглядах этих присутствует скорее плохо затаенная страсть – с мужской стороны, и напускное презрение – с женской, вы определенно СЕКРЕТАРША ШЕФА. Если вы какой-то, чудом не отключившейся еще примерно в середине частью рассудка, осознаете, что протрезвление вряд ли даст вам ответ на то, в чем же все-таки состоят ваши непосредственные трудовые обязанности, однако перспектива предстоящего понедельника уже нагоняет тоску и ужас, вы МЕНЕДЖЕР ЧЕГО_БЫ_ТО_НИ_БЫЛО. Но больше всего себя не в своей тарелке чувствует не он. Кого-то за столом раздражают окружающие, кого-то пугает ближайшее будущее, у вас же к этим трудносдерживаемым эмоциям добавляется отвращение к празднованию в целом. Отрешиться от слишком яркой и слишком шумной реальности вам мешает отсутствие главного инструмента ваших ежедневных и почти непрерывных медитаций – компьютера. Ваши пальцы то и дело порываются выстучать дробь на несуществующей клавиатуре, ведь вы – СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР. Все постепенно снова входят в свои привычные роли, все увереннее примеряя "офисные маски". Однако, возможно, вспоминая в первую минуту сценарий своей жизни, вы "ошиблись", перескочив через одну-две ступеньки вверх? Или сейчас, едя в такси домой, остро осознали, что выполняемые вами функции – это "не ваше"? Это не повод для огорчений, это повод для перемен в вашей жизни. Ведь если вы здесь внизу занимаете не свое место, значит там вверху ваше место занимает кто-то другой. И помните - перед тем, как победить этот мир, нужно вначале победить самого себя.
"Нужно уметь прощать людям их талант". А. Н. Колмогоров
Мировая сенсация последних дней – пока российская авиация опускала где ни попадя самолеты ТУ-154, не менее российский математик Григорий Перельман доказал верность гипотезы Анри Пуанкаре о том, что любое замкнутое односвязное (в смысле – верное) трехмерное (бывает! У самого юмор трехмерный) пространство гомеоморфно (не в гейском смысле!) трехмерной (опять же) сфере (шару как геометрическому месту точек, равноудаленных от центра – в отличие от шары в смысле халявы).
Верность этой гипотезы, выдвинутой Пуанкаре явно по пьяни, и так была понятна любому алкашу, но математика - это наука, требующая доказательства очевидного. Вот за это Институт математики Клэя (Clay Institute in Boston) намылился отстегнуть Григорию премию в лимон вечнозеленых.
Но – облом: Гриша послал их нах.
Вестимо, экологическая общественность (любители зеленых) в непонятках, даже самые из них интеллигентные (терпимые жертвы зеленого змия) не смогли сдержать громкого мата...
А ведь по зрелому, трезвому рассуждению, Гриша прав. Ну, возьмет он этот лимон. Сразу – моральный ущерб куда больший! Как сказал самый пролетарский поэт В. В. М. , "у савецких собственная гордость – на буржуев смотрим свысока", и для товарища Перельмана подачка от буржуев еще и усугублена ее просто неприличным размером.
Он же не какой-то там хухры-мухры, а выпускник с отличием Ленинградского государственного университета, ленинский стипендиат, а ныне очень научный сотрудник (в отставке) лаборатории геометрии и топологии Санкт-Петербургского отделения Математического института им. В. А. Стеклова.
Но, еще раз, предположим, поступившись собственной гордостью, Гриша примет этот злосчастный лимон. И что?
$ 350 000 сразу отберет налоговая – наш общий враг не дремлет. $ 100 000 придется отстегнуть рэкету – в обмен на сохранение головы на ее прежнем месте – плечах. Математику, известно, голова очень даже нужна. Это чиновник может без нее обкрутиться, ну, генерал, хотя сразу возникнут проблемы с хуяжкой...
Столько же, а то и больше, потребует мылыция, не считающая себя ниже рэкетни. И останется у Григория еще $ 400 000. Но, как поется в одной революционной песне Демьяна, заметим, Бедного "тут же вся моя родня набежала". И если Грише удастся отделаться от набежавшей со всего мира родни за пару сотен тысяч, то ему еще повезет.
Есссно, такой богатый холостяк-везунчик не останется вне хищного поля зрения стай рыщущих невест, и не у одной вспыхнет к Грише пламенная страсть, в которой сгорят остатки премии Института математики Клэя.
... Так что бессеребреник Григорий Перельман все рассчитал верно, не зря же математический гений! Он теперь войдет в число самых знаменитых людей планеты. Кто там помнит сегодня даже великих боксеров? А вот Тайсона, откусившего полуха Холифильду, знают все. Кто там уже знает таких великих футболистов, как Стрельцов, Каневский и Федя Черенков, не говоря уже о Пеле и Марадоне? А вот бодливый Зидан вошел в историю.
Наконец, кто бы из гламурной общественности когда бы услыхал о великом Пуанкаре, если бы воистину русский математик Гриша Перельман, скорее, по совету мудрой мамы, взял да отказался от премии Института математики Клэя, что в американском Кэмбридже, штат Массачусетс?
... А бабки он, патлатый да бородатый, отобьет на одной только рекламе ароматных шампуней волосорастительных фирм да разных там антиперхотных "Хэд & Шолдерс". И куда большие этого жалкого лимона, омерзительно воняющего математикой!
В карельском райцентре Кондопога арестованы два выходца из кавказской республики, которые подозреваются в убийстве двух местных жителей во время массовой драки в ночь с 28 на 30 августа.
Рассажу историю собственно про меня... Не буду вдаваться в подробности кто я зачем я и прочему, просто скажу – я – девушка. На первый взгляд – обычная, ну чуток спортивная. Развита всесторонне: там где обычные люди не суются, я всеми руками и ногами за...В прямом смысле.... Занимаюсь боевыми искусствами (и не только). Те кто меня видит первый раз, никогда не подумает, что я могу разбивать доску толщиной 1,5 см с ребра ладони... Ну это так...отступление... Теперь сама животрепещущая история... Задержалась как-то на работе до 12 часов...делала очередной отчет...Ну до дома с работы ехать на метро час, машина как назло уже второй месяц стоит в ремонте (ну покаталась неудачно, столб до сих пор не восстановили а машину и подавно). Поэтому пришлось добираться до дома на общественном транспорте. Парень мой, ссс..., приехать за мной отказался по причине видите-ли просмотра футбола в спортивном баре и соответственно слегка нетрезвом состоянии. Еду в метро...вроде все нормально...Единственное, конечно все вышеперечисленные моменты в виде нетрезвого парня, кучи работы и собственно дикого хотения наполнить чем-нибудь желудок (по ходу дела, он начал уже сам себя переваривать) понизили мое настроение до нуля. Ну, одним словом, я была зла (мягко сказано). На всех. Просто потому, что все достало. Ну у кого не бывает.
Доехала до нужной станции...А дальше надо на маршрутке...Стою на остановке, жду "полуобщественного" транспорта за 17 рублев. Маршруток как назло нет. А теперь представьте...Темно (около 00.00). Никого на остановке нет...Изредка проезжают машины, освещая своими фарами темную улочку.. На улице если кто и ходит "своими ногами" так это только пьяные или бомжи. Тут то все и началось...У меня приступ страха и бешенства одновременно. Тут сзади меня кто-то как крикнет и хватает меня за талию...Ощущения честно говоря малоприятные... Но мгновенная стойка готовности, сжатые кулаки за десятые доли секунды, удар головой в лоб противника, разворот и удар в челюсть. Спасибо тренеру, хосинсул он преподает очень хорошо... Сработало...Не знаю сколько времени прошло с того момента, как будто оно остановилось. Я только потом сообразила, что их было трое, они стояли сзади...Один от моего удара отлетел метра на 1,5, потом сел на корточки и что-то выплюнул, издали напоминающее слегка белые человеческие зубы в n-м количестве. Остальные 2-е парней просто молчали. Выражение их лица напоминало нечто вроде ужаса. Ну и тишина... Бл%, я стою и непонимаю – дальше то что? Бежать или дальше этих пизд...ть. Вошла во вкус можно сказать... Ну решила убежать.... Дальше позвонила своему кренделю – говорю – встречай, меня тут уже напугали...встретил... На след день надо было идти в поликлинику за флюорографией с утра (для допуска к соревнованиям). Прихожу... и вижу до боле знакомое лицо, в которое я вчера собственно дала с правой...Это чудо было в белом халате и...передних зубов у него не было... он по ходу дела тоже меня узнал... Я спросила у него типа можно результаты получить, он грит – Можно...А вы девушка, хорошо деретесь. И больно...я грит – познакомиться хотел. Очень интересно, что делают специалисты по лучевой диагностике по ночам...может консультируют девушек, хватая их за талии...Вопрос конечно интересный...
Так вот, дорогая и сильная половина человечества, не имейте привычку знакомиться с девушками ночью без их ведома, хватая их за талии... По ночам нормальные девушки тоже ходят. В челюсть ненароком можно получить...
Я... Зы. Он с меня даже денег не взял за флюорографию...забыл наверно... а я 90 руб сэкономила...хоть немного, а приятно.
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
подруга в комнате, говорю "ха-ха?"
она: не верю. :)
Не обратил внимание.
Через 30 секунд: может это он специально, что бы в новости попасть?
2
Товарищ на днях очень возмущался, увидев рекламную растяжку со слоганом "Мы будим вас по утрам!" Раздухарился, бьет себя в грудь. "Мало того, говорит, что хамство - будут они нас по утрам. Да сейчас! Отдохнут! Так еще и безграмотные. "Будем" через "е" пишется. От ведь до чего реклама эпатажная дошла. Давай я тоже рекламу своей фирмы закажу и напишу: "Я тебя буду... по утрам!" Безобразие, в самом деле. Это мы их будем по утрам, а не они нас. И по вечерам. Дай-ка номер запишу....
Прислали к нем в "ВВ"шный полк нового командира части. В первый же день прошелся с ревизией, насмотрелся на наш полковой бардак и порядки распи@дяйские. На второй день, на общем полковом построении начинает с матами раздачу пи@дюлей, не взирая не чины. От верха и понизходящей, все более и более распаляя себя матами и угрозами. Досталось всем по полной программе. Особо запомнился финал разноса в адрес какого то полковника. "Бла, бла, бла... если к концу месяца не зделаешь,- землю жрать заставлю, в рот вы@бу!" Мы, солдаты, 700 человек, начинаем смеяться. Комполка придвигается ближе к микрофону и орет: "Молчать!!!", и добавляет, нам- солдатам "А вас выдрочу!" Кличку "Дрочило" он возможно прилепил себе на всю жизнь.
День рождения жены?! А вы помните год рождения своего ребенка?
Мои родители развелись еще до моего рождения, но продолжали поддерживать дружеские отношения. Я росла с мамой, у отца от второго брака - дочь, соответственно младше меня. Общались все довольно тесно.
Отец помогал мне делать загранпаспорт. Вернее, делал все он, потому что жила я тогда в пригороде. В один прекрасный день он позвонил мне на работу и, так немного смущенно, спросил, а какого я, вообще говоря, года рождения? Я похихикала на работе, а во всю веселилась уже когда приехала на выходные к маме и попыталась порадовать ее этой историей. Маман, тоже смущенно так, сказала: "знаешь, вообще-то он позвонил сначала мне...". Из следующего разговора в отцом я узнала, что он позвонил маме, у на вопрос, какого я года рождения маман ответила - а 86, промахнувшись при этом аж на 10 лет. Отец позвонил мне уточнить, потому что после этого телефоннго разговора его несколько смутило то, что я вроде старшая дочь, а младшая родилась в 83м...
13
Давным-давно, во времена карет и антисанитарии, плавали по морям-окиянам большие корабли. Экологически чистые и с парусами. Плавали под испанскими флагами, французкими и разными там британскими. А потому как паруса, то плавали обычно долго - по годику, другому. За это время на кораблях люди умирали, а крысы, наоборот, плодились, а капитан до одурения практиковался в музицировании на скрипке в кресле от итальянских мастеров. Переодически, большие парусники, как те два одиночества находили друг друга на бескрайних просторах и вступали в сношения, далекие от безопасных. Как и во всяких сношениях, у всех была своя роль - живые палили из огромных пушек, раненные стонали, а мертвые к событиям относились до безобразия безразлично. Капитан на мостике развлекался тактикой. По итогам событий делались соответствующие выводы - кого-то топили, кого-то вешали, а кто-то, подлатав свой корабль экологически чистыми запчастями, продолжал свое многомесячное плавание. И только капитан недоволен. Итальянская мебель, побитая ядрами, теряла аристократический вид, а спать на шконке, сколоченной бортовым плотником, благородным сэрам и донам не пристало. Не говоря уже о скрипке, которую сквозным ядром разнесло не щепки. Стали думать, что ж делать с ценным капитанским имущестовом во время штатных и внештатных боев. Самое безопасное место на корабле в пороховых складах, но туда всю мебель не упакуешь. Скрипели мозгами благородные доны и сэры и решили, что перед боем все ценное имущество на шлюпку сгружать и на веревке к кораблю цеплять.... на безопасном, само собой, расстоянии. И закон морской неписаный огласили, что правил в бою нет - мочи картечью, руби рули и мачты, режь в абордажном бою, но по шлюпке за кормой стрелять не смей. По шлюпке стрелять - это уже западло, аристократы не поймут, ибо благородный сэр дона не обидит.
Прочитал историю насчет "хрен не работает" от 04.09.2006 г. , вспомнил:
Были мы нынче на Байкале, на острове Ольхон, жили в палатках на берегу большим лагерем (целая труппа) - и дети, и взрослые. Разбили лагерь, я рою яму под сортир, лопата уже до дна не достает, и я прошу паренька (11 лет) - сходи к моей жене, попроси у нее кастрюльку, чтоб землю вычерпать. Пацан бежит, возвращается с кастрюлькой, я спрашиваю удивленно (честно говоря. не думал, что жена даст свою любимую кофейную кастрюльку под копку толчка, просто пацана надо было занять): что сказала тетя Оля? Он спокойно отвечает: Тетя Оля сказала "Эх! Хер я теперь кофе попью!"
Украина была беременна Майданом, будучи изнасилованной полукриминальным режимом.
Кабинет следователя (С). Проходит очная ставка - за столом сидит потерпевшая Украина (У). Напротив - в наручниках - полукриминальный Режим (Р). Накурено.
С: Значит, гражданка У. , вы утверждаете, что гражданин Р. вас изнасиловал? У: И не только, подлец, изнасиловал, но и ребенка, сволочь такая, заделал! Р: Ниче я тебя не насиловал! Сама мне глазки строила - мол, я вся твоя! Сама меня к себе привела, а потом, лярва, заяву писать побежала! С... а!
С: Так, успокойтесь, гражданин! Вы признаете, что изнасиловали гражданку У.? Р: Ничего я не насиловал!!! Она сама мне дала! У нас все по любви было. Обоюдной!! С: Это правда? У: Не было меж нами любви! Р: Не ври! У меня и свидетели есть! У: Ну, сначала была, а потом кончилась! Я же думала, он порядочный человек, а он... Р: А что я?! Ты ж сама за меня дважды голосовала!.. У: Да, голосовала, а потом передумала!!! А ты настаивал... Р: Да дебя, дуру, никогда не поймешь, что ты хочешь! Вот и приходится тебя за уши тащить! С: Тише! Так, гражданин Р. , скажите, гражданка У. четко и ясно дала вам понять, что передумала? Р: Да она не может в принципе передумать - у нее и мозгов-то нету! За нее вечно другие думают - то поляки, то шведы, то русские... У: Молчи, подлец!!! С: ТАК! Прекратить балаган! Гражданка У. вы утверждаете, что беременны от гражданина Р.? У: (всхлипывая) Была... Родила уже... С: И кого - мальчика или девочку? У: (залившись оранжевым румянцем) Майдана... С: Выкидыш что ли??? У: Нет, майдан! Оранжевый такой... С: (вполголоса) Точно мутант, блин... Р: Какого Майдана?! Все врет проститутка дешевая!!! Ты ж все время с американцами и поляками путалась, отдалась им по дешевке! От них и понесла! У: Ну... Они мне просто помогали... Они хотели меня видеть в НАТО... С: Где-где они вас хотели видеть? У: В НАТО... И в ЕС... И слова говорили всякие приятные и волнительные - про демократию и свободную любовь... Р: В Ж... они тебя хотели видеть, дура! Созналась, что сама купилась на их слова, а после того, как они тебе засадили по самые помидоры, на меня хочешь все повесить?! Так?! С: Стоп, от ваших разборок у меня уже голова кругом идет... Гражданка У. и где этот ваш майдан? У: Нету... Разошелся весь... С: Куда?! У: (сквозь слезы) Сама не знаю! Звала - звала, а он не приходит... Р: Так, может, и не было никакого майдана? Может, это глюки? У: МАЙДАН БЫЛ! НЕ СМЕЙТЕ ТРОГАТЬ ЭТО СВЕТЛОЕ И СВЯТОЕ СОБЫТИЕ!!! Р: Точно психованная... Слышь, Убундия, тебе лечиться надо! У: Я точно знаю, что майдан был! С: И чего вы сейчас хотите? У: Денег дайте. И газу. С: Я?! За что?! У: Потому что вы мне все должны! За то, что я такая несчастная... С: Послушайте, мадам, я ничего не понимаю. Вы бредите?...
Первого сентября, привыкши в каникулы спать в свое удовольствие, мои девочки проспали подъем школу. Я вхожу в спальню и трогаю одну из них за плечо: - Катя, вставай! Сегодня же первое сентября, пора в школу. Она, медленно открывая глаза: - Какой сон я замечательный видела и какое мерзкое пробуждение!
Только что (Понедельник 4.9. примерно в 8.35 по Москве):
Сидит в студии НТВ Дана Борисова и беседует с какой-то бабой-юристом на тему компенсаций ущерба в случае отказа от турпутевки.
Юрист: - Если путевка стоит 30 000 рублей, то компинсация обычно составляет не более 10 000 рублей. Дана: - То есть где-то ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ от стоимости?
Чукотка-2006. Первое сентября. Строители в далеком селе Янракыннот сдают важный объект - фельдшерско-авкушерский пункт стоимостью 80 миллилнов долларов для чукчей. В селе заметьте проживает около 350 чукчей нищих и пьяных дальше некуда... Строители бетонируют возле здания вроде тротуара. Какой-то добрый чукча уже третий день на свежем асфальте( вообще для чукостскго села - асфальт - это фантастика) пишет: "СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ!". Упорно, так пишет... А на этой неделе должна приехать комиссия для сдачи и приема объекта Правительтству в рамках нацпроекта. СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ! - доброе чукосткое население так ценит труд гастрабайтеров с Челябинска. Носамое смешное в кавычках что строителям в пору выставлять охрану к бетонке так как помимо самой мягкой надписи пишутся куда более нецензурные фразы, не говоря, о том что жители считаю высшим шиком оставить свои отпечатки рук, ног, пальцев, и даже лица. "Юлагодарность" чукчей не знает предела. Строители заключили пари, что от этого суперсовременной больницыв через пять лет останутся рожки да ножки. Население местоно склонно видимо генетически к разрушению и жажде халявы. *** И чуть чуть про 1 сентября в Янракынноте. Идет девочка после торжесвенной линейкив школе, вся такая нарядная, но гразная - это мелочь, так как умываются дети и взрослые редко. Брат зовет сестру домой, мол иди сними чистую одежду, а том матери нажалуюсь. Девочка поворачивается к братуи говорит: - Придешь домой я тебя укумарю! :)))) занавес. слезы. А что вы хотите от семилтенего ребенка, слованый запас которого состоит из пьяных разговоров матери -отца а все тяжелое дество она ела кита и моржа причем в сыром виде! Эта нация обречена на вымирание, потому что они категорчески не хотят ни учиться, ни работать, ни вести нормальный трезвый образ жизни. Чувсво благодарности отсутствует априори. Погода назад директору школы в селе Янракыннот приехавшему по контракту с Марий Эл пробили голову ломом. Учитель выжил, но уехал обратнопосле реанимации в Анадыре. Так и живем - миллионы Абрамовича чукчам и эскимосам, а русские получают копейки.
Антиреклама: Тут как-то на этом сайте обсуждали и разговаривали по поводу того как нас обманывают в Киевских и не только Киевских супермаркетах типа Эльдорадо, Велика Кишеня, Сильпо и др. Я посмотрел и увидел, что такой обман существует и в сети ресторанов быстрого питания. Не далее как вчера провожал одного родственника (был проездом) на поезд. Решили поужинать на вокзале в украинском ресторане быстрого питания "Швидко" (по русски "Бистро"). Заказ по меню был такой: вареники с мясом (большая порция)=9 грн (см. справку внизу), 1 салат "Оливье"=5,35 грн, пиво "СтароПрамен"=6,00 грн. В итоге на выдали то что надо, Но к этому добавили еще майонез "Посольский", котроый мы не заказывали. С нас потребовали 21,35 Был задан касирше вопрос: - А что майонез входит в состав Оливье? - Да. - Бесплатно? - Да. Меня это насторожило пересчитал и за а майонез должен был доплатитьт 1 грн! Потом пересчитал кол-во вареников в порции и оказывается нам выдали малую порцию! =10 штук. Подходим к кассирше с этим чеком и говорим, что мол за безобразие? Оказывается у них Оливьем числится только НАРЕЗАНЫЕ ИНГРЕДИЕНТЫ для Оливье, но без МАЙОНЕЗА!!! (мол остальное доработатйте напильником, типа размешайте с майонезом Оливье, купив отдельно естественно). По поводу вареников еще гениальнее ответ: Мол, малые порции они дают ТОЛЬКО в малых формах, но т. к вареников многа (аж 10 штук) и они БОЛЬШИЕ, то в эти малые формы они не ПОМЕЩАЮТСЯ! Поэтому ложат в большие ФОРМЫ, но продаются как БОЛЬШИЕ т. к. ведется учет в бухгатерии больших и малых ПОРЦИЙ не по количеству проданных вареников по БОЛЬШИМ и МАЛЫМ ФОРМАМ для вареников! В итоге в течении 10 минут пререканий вместо администратора вызвали охрану и попросили покинуть их заведение. В итоге НАЕБ с каждого заказа соствил по 4 грн итого=8 грн. Приятного аппетита, господа!!!! Но будьте бдительны!!!! Для справки (В "Швидко"): Что такое БОЛЬШАЯ порция вареников и что такая МАЛАЯ? В меню у них написано: Малая порция =10 вареников=6 грн Большая порция = 14 вареников=9 грн.
В киоске две подвыпившие помятые девушки спрашивают продавшицу:-У вас пирожные с кремом есть?-Нет.-А пироги с мясом?-Нет. Остались только батоны.-Давайте. Батоны - тоже ничего.
Наткнулся где-то.... Джордж Буш посвятил свой президентский срок войне с терроризмом, однако(ВНИМАНИЕ!)отсутствие террористических атак после 11 сентября 2001 года бьет по рейтингу!!!!! - прокомментировал РБК daily эксперт Международного института стратегических исследований в Лондоне Патрик Кронин. ............ и так не так и этак не этак.....))))
Мой муж прокурор... периодически рассказывает какая у него веселая работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье *** - я не буду сопротивляться"
Навеяно в сериал "Знай наших" историей № 9 от 04.09.06 ("Остальные") про нерадивое обслуживание в "Ситибанке"
... Русский магазин-кулинария в Сан-Франциско. Какой – не называю, чтобы мне там не нассали в любимый украинский борщ с пампушками с чесночным соусом...
Американское изобилие – в витрине-холодильнике на весь торговый зал - всего навалом. Нашенского. Простая русская еда – блины с икрой, расстегаи, Сало, холодцы, кулебяки, фаршированная фыш... И даже фирменные грузинские вина собственного изготовления ("фирма веников не вяжет – фирма делает гробы")...
Со служебной стороны – куча продавщиц. Наших. Но с "мексиканской" оплатой – $7.50 в час. Ну, мексы за эту плату пашут по полной программе, не разгибаясь. А вот наши этой же платой глубоко оскорблены и при любой возможности прохлаждаются даже в жару. По известному одесскому подходу: "Он думает, что он мне платит! Хорошо, тогда я буду думать, будто ему работаю". Или - "За такие деньги надо не просто сачковать, а еще немножечко вредить".
В общем, картина типа "Не ждали". Время, правда, еще далекое от "часа пик". Покупателей – всего-ничего несколько русских человеков (может, белорусов, узбеков, евреев – тут это без разницы).
В тихом томительном ожидании, пока толпа продавщиц живо обсуждает какие там свои дела, разговаривает по мобилам, чего-то там перекладывает, перекусывает или делает "make up" - макияж. А покупателей – в упор не видят. Мы, мол, при деле. Работаем. А вы какого тут торчите?
Заходит американский абориген - и впадает в ступор от вопиющего, но, придя в себя, возмущенно покупателям, типа, "да качните свои права, потребуйте, чтоб обслужили". На что получает робкий ответ:
Иду от машины к супермаркету по длиннющей парковке. Начало мая, тепло, кр-р-р-расота!!! Между рядами машин - пешеходный переход. На переходе меня не пропускает авто. В новехонькой машине сидят две девушки и что-то обсуждая, медленно проезжают мимо.
- "Блин, коза, как же ты по городу ездишь?!!!" - мелькает мысль; Тут до разума доходит, что от машины исходит странный звук - машинка катит на ШИПОВАННОЙ резине, издающей характерный звук на асфальте...
- "Как же ты тормозишь?" - мелькает следующая мысль... В следующее мгновение - звук визжащих тормозов и БАХ!!! Приехали, машинка не успевая затормозить възжает в "Жигули".
В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод... Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура... затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура... на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года вместе, в любви и согласии, Ура!!! Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года было" Занавес.
Данная история произошла в далеком СССР, еще при Брежневе. Т. К партия была большой поклонницей Палестины она решила доказать свою дружбу сделав подарок, а т. к. у арабов постоянная война с Израилем то лучшего подарка чем оружие для них не существовало!(как и до сих пор) СССР подарил им целый вагон оружия, танков и так далее... А вся охрана и машинисты были арабы, и вот наступает время молитвы, все начинают молиться. В это время израильская разведка развернула поезд в сторону Израиля и благополучно скрылась. Мусульманам во время молитвы нельзя отвлекаться, даже на такое! (Рассказал свидетель того времени).
Какой то строительный форум: http://forum.vashdom.ru/message62835-1-99d.htm
Самовыравнивающаяся смесь - как ее выровнять?
Дата: 03.12.2005
Автор: ViKat.
Люди добрые, Объясните пожалуйста начинающему выравнивателю полов как лучше нанести "Ветонит 3000" на стяжку? Имеем комнату 12.5 м2, перепады не более 4 мм на 2 м по рейке. Порядок работы (пример): Вычисляю необходимое количество ровнителя на площадь. Затворяю одно ведро смеси, бегу в дальний конец комнаты - выливаю - раскатываю игольчатым валиком, напарник готовит второе ведро, хватаю - выливаю. В этот момент вижу, что то количество смеси, которое было в первом ведре растеклось на большую площадь чем нужно, а второе ведро залило всю комнату до конца. Что дальше? Мешаем третье ведро, надеваю резиновые сапоги, опять бегу в конец комнаты, выливаю? В этот момент Ветонит 3000 начинает схватываться и я в прилипших резиновых сапогах остаюсь в конце комнаты. В этот момент я все-таки осознаю, что мой напарник может вылить четвертое ведро в начало комнаты и без меня, так что я остаюсь стоять в прилипших к полу сапогах до полного затвердевания смеси (ох, уже и пи-пи хочется, но стоять нужно). Ну, вот, застыла - ура! Выскакиваю из сапог, отрезаем сапоги по подошву - пол готов! Есть ошибки или рекомендации - приму с благодарностью :)
Светский раут, дамы в дорогих вечерних платьях, мужчины в не менее дорогих смокингах. Приятное, не яркое освещение. Живой оркестр играет классическую музыку. Официанты перемещаются от одной группы людей к другой, предлагая шампанское и холодные закуски.
В зал входит красивый молодой человек, улыбаясь, он, приветствует кивками головы знакомых дам и кавалеров. Он одет в дорогой костюм, его движения расслабленны и вальяжны. Он подходит к небольшой группе. Ему улыбаются и добродушно приветствуют: "О! звезда экрана! Кумир миллионов! Мастер эпатажа! Обожаемый всеми! " "Что Вы! Вы мне льстите" "Ой! не пиздите"
Сегодня (7.09.2006) утром ОРТ смотрел, узнал страшную весть. Окатса по данным наших ученных Земле со дня на день грозит полный армагедец. Ибо либо внутрипланетарные ядерные реакции выйдут из под контроля минатома и планета превратится в новую звезду (интересно, они сравнивали массу Земли и пусть даже небольшой звезды?) или неподалеку от нас две черные дыры, в террористических целях, создадут ОПГ и засосут нас нафиг! Но не стоит отчаиваться! Выход есть! Нам надо просто переехать на Луну, а то и на Марс! Вот так, если Земля станет звездой или нашу солнечную систему поглотят черные дыры то ни Луна, ни Марс не пострадают! Честь и хвала нашим чудо-ученным-телевизионщикам! ОРТ форева!
Пусть преамбулой служит старый анекдот про обезьяну, полоскавшую в воде банановую шкурку, которую все спрашивали, что это такое она делает, она отвечала за рубль, и на слова "Обезьяна, ты дура?" отвечала: "Дура, не дура, а свои 10 рублей в день имею". История: Сегодня утром, в столичных новостях, объявили, что в столице наблюдается нехватка гостиничных мест. Ха! В столице и ранее не было их избытка, тем не менее за последнее время снесли или реставрируют одновременно несколько гостиниц, причем среди снесенных крупнейшая московская МОРАЛЬНО устаревшая Россия. Неужели неясно было, что гостиниц будет катастрофически не хватать? Создается впечатление, что в Московском правительстве сидят сплошные двоечники и идиоты. Но это вовсе не так, просто там, где простой обыватель останавливается в своих рассуждениях, чиновники мыслят дальше. Это кому плохо от нехватки гостиниц? ... Так, значит, во-первых, можно повысить цены в имеющихся, во-вторых, будет менее строгий надзор за инвестициями и дополнительная наценка за срочность проектировки и строительства, в-третьих,.... Да мало ли что там, нам не расскажут. А обыватель думает - дураки...
Навеяло историей № 4 от 07.09.06: "... в Варшаве мылились одну из... улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева..."
Поляки - народ веселый! В Варшаве есть улица Пятачка и Винни-Пуха (ulica Kubusia i Puchatka). Славится тем, что на ней в каждом(!) доме кабинеты стоматологов. Есть улица Хмельная (Chmelna) и Пивная (Piwna). А еще в Варшаве есть улица Джона Леннона (ulica Jonna Lennona). Лично я готов многое прощать полякам за ТАКОЕ название. В Милане (Италия) есть Московская улица (Via Mosca). За какие заслуги? Правда, в Москве есть метро "Римская". В Ялте есть улица Рузвельта. Но нет улицы Черчилля. Переименовали вместе с улицей Сталина? В Иркутске при Горбачеве Завод безалкогольных напитков стоял в Пивном переулке. СлабО оказалось переименовать переулок в Безалкогольный? А с заводом справились. В городе Покров Владимирской области немецкая фирма STOLWERK построила шоколадную фабрику. Так адрес этой фабрики - улица Франца Штольверка. Как говорится, "... по многочисленным пожеланиям благодарных трудящихся..."
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!