Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.09.2006 по 17.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Немного о приметах. Еду сегодня по Лиговке, как обычно пробка, подрезает меня в ноль тонированная семерка, я ее пару светофоров назад уже видел, знак приметный у нее был, подкова хромированная на решетке радиатора. Сворачиваю направо, к американским мостам ну и дальше на нефтяную дорогу. Извините за подробности, но кто ездил, знает, там два поворота, вижу эту семеру, слегка убралась в столб, остановился, спросил нужна ли помощь, а метрах в десяти сверкнула на солнце подкова с решетки. P.S. Иконкам продаваемым на перекрестках и якобы освященным я тоже не верю, хотя довольно часто вижу их на торпедах.
Сегодня с утра отделся в костюм чтобы идти на работу и пошел гулять с собакой. Занятие это не люблю потому что скучно. Собака гуляет по газонам, я стою на дорожке. Дорожка от газона отделена декоративной изгородью, сваренной из железных прутктов и полосок. Стою почти вплотную к изгороди чтобы не мешать потоку школьников, идущих в школу, расположенную в моем дворе. Сам глазею по сторонам, задумался о чем-то (всегда думаю на какую-то серьезную тему пока гуляю с собакой). В это время собачка (мужского пола) подходит к изгороди рядом со мной со стороны газона и писает на изгородь. По крайней мере он думает что писает на изгородь, но так как изгородь не сплошная и чтобы попасть на прутик нужно быть снайпером, струя окатыает мне штаны и ботинки. Детям, идущим в школу будет что обсуждать на уроке, да и настроение их явно улучшилось...
10
Зарядка для телефона
Санек обнаружил себя утром в своей второй квартире. Вчера он несколько перебрал и передолбил. Через час прихождения в себя он понял, что ему просто необходимо позвонить, он посмотрел на телефон, телефон был разряжен.
Выхода не было, надо было идти к соседу просить зарядку. Вообще Санек ничего просить не любил.
Он подошел к двери соседа и нажал на звонок. "Доброе утро. У Вас зарядки для СИМЕНСа не будет" - хмуро сказал Санек.
"Нет. У нас СОНИЭРИКСОН" - надменно ответил ему сосед.
В Саньке неожиданно проснулась волна негодования. Кто-то ему намекает на то, что у него плохой телефон.
"Хочешь я твой СОНИЭРИКСОН вобью тебе в глаз ногой? " - спросил Санек.
Дело было в начале 60-х. Было мне года 4. Ходил я в обычный дет. сад, и в любую погоду, и в зной и в ветер, нас выводили гулять. Легкий уральский морозец градусов 10, и что-то мне захотелось лизнуть железную ручку от входной двери дет. сада. Но язык мой к рукоятке почему-то примерз намертво, пришлось отдирать с кровью. Обидно, все бегают, жизни радуются, а я тут кровью харкаю. За мной наблюдал еще один такой же. Он. - Ну и как? Я. - Как мороженое. Вкуснотище. Попробуй. Парень прилип также намертво. Минут через пять кто-то из воспитателей его увидел, и тут начала собираться толпа взрослых: заведуюшая, воспитатели других групп, прибежала повариха с кипятком. Все-таки как-то они его отпарили. Тут же стали проводить дознание, с чего это он намылился железные ручки лизать, и он тут же меня заложил. И после этого каждый день, когда мама приходила меня забирать, ее всегда выходила встречать заведующая и ласково говорила о том, что его сына необходимо лечить, и серьезно. От этих задушевных бесед меня спасло только то что через год в нашем городке построили новый дет. сад, куда меня и перевели.
Пили с Мухой мы глинтвейн... На кухне... Вечером, разумеется... Вообще, Вы не замечали, как много историй начинается со слов "пили", "курили"?.. Состояние измененного сознания, однако. Ну да ладно. не о том речь. Вобщем пили вино. И тут мне что-то вперло рассказать одну, по большому счету, всем известную историю о маленькой девочке и хорошем вине, о которой все почему - то думают, что это - детская сказка. И рассказать именно так, как я ее себе представляю на самом деле. В итоге Муха сказала: "Нифига себе! Сам допер? Выложи это на ЖЖ!" Чем, вобщем то, я сейчас и занимаюсь. Так что могу мой опус посвятить Мухе, коль жест сей ей радости придать способен. Итак... История, о коей рассказывает данное повествование, произошла совсем не так давно и не так далеко, как это может показаться на первый взгляд. Возможно, осмотревшись, Вы обнаружите, что история эта происходит вокруг Вас и поныне. Начинается она с того, что главная героиня волею случая или трагического стечения обстоятельств оказывается в совершенно незнакомом ей месте, незнакомой среде. Несмотря на первоначальную дружественную расположенность этой среды, героиня не видит возможности полностью адаптироваться к ней. Под воздействием стресса, она начинает понимать язык животных, птиц и даже неодушевленных предметов. Мир вокруг нее приобретает иллюзорность, теряет привычные границы между реальностью и фантазией. Лишь малый возраст персонажа позволяет ей не лишиться окончательно рассудка и хоть как-то приспособиться к обстоятельствам. Однако, навязчивое желание вернуться в привычный мир, мир, живущий по привычным законам, превращается для нее в цель существования, идею фикс. Однако, единственный выход оз сложившейся ситуации героиня видит в вине. Желтая дорога безумия ведет ее прямиком в царство зеленого змия, Доброго Вина. Все глубже и глубже погружаясь в эту стану, все дальше и дальше продвигаясь по этому пути, наша героиня сталкивается с пободными ее персонажами. Существами, не способными выжить в этой среде, не способными себя в ней самореализовать, существами, слишком отличающимися от принятого эталона. Столь же безумные, они ищут решение своих проблем в вине, что в результате их и объединяет. Сталкиваясь с очередной смертельной опасностью на выбранном пути, каждый из них по очереди встает перед необходимостью рискнуть собой ради спасения товарищей. И они вынуждены идти на это, ибо знают, что не смогут справиться с одиночеством, пережитым уже ими однажды. Стимул этот настолько силен, что один из персонажей даже помогает другим завязать с употреблением наркотика (1). Однако, пройдя весь этот путь, добрашшись до самого сердца царства зеленого змия, разгадав сокровенную тайну Хорошего Вина, друзья понимают, что волшебство его - иллюзия. Это - лишь цветные очки, которые дают иной взгляд на обычные вещи, не изменяя при этом природу данных вещей. И единственной силой, способной изменять окружающую их действительность в соответствии с их нуждами, адаптировать ее под их потребности, являются они сами. И что только усилия, приложенные для этого, способны изменить и их самих. Вот такая вот совсем не детская история...
_____ 1-Ну вот в какой, скажите пожалуйста, детской сказке, будет рассказываться о действии наркотиков? Я когда в первый раз читал, все в толк не мог взять: чего это их от мака в сон то потянуло? Мак то ведь вкусный, его еще в булки кладут... Родители в результати мучились и пытались как то объяснить...
PS (а так же вместо эпилога для тех, кто еще не догадался о чем речь...) Необходимо добавить, что заложил "двойное дно", развил иносказательную часть сказки до уровня альтернативного сюжета, похоже, Волков, т. к. в книге - прообразе "Мудрец из страны Оз" Лимана Френка Баума, не было говорящих собак и самого имени "Гудвин"...
43
У нас в кабинете алгебры не было раковины, и воду для доски держали в ведре. Мальчики туда дружно сделали свои дела. Вошла училка начала окунать тряпку в ведро и стирать все с доски! Все ржали!!!
"Мода на хорошую машину, автомобиль... А единороссы стремятся ввести моду на детей Очередное заседание Политического клуба единороссов Удмуртии было посвящено демографической ситуации в стране. Обсуждали инициативы, предложенные Владимиром Путиным в Послании Федеральному Собранию Российской Федерации." "Удмуртская правда", 13 сентября 2006 год.
Для справки: Свое Послание Путин читал 26 апреля 2006 года, а обсуждать его в Удмуртии собрались 13 сентября 2006 года. Да уж!
От: avtotor@avtotor.ru Кому: xxxx@xxxxxxxxx.ru Тема: RE: Как к вам дозвониться? - --------------------------------------------- К сожалению, системный администратор находится в отпуске. Ваше письмо будет ему передано сразу же после его выхода на работу. С уважением, диспетчер почты.
- ----Original Message----- From: xxxx@xxxxxxxxx.ru [mailto:xxxx@xxxxxxxxx.ru] Sent: Wednesday, September 13, 2006 4:44 PM To: avtotor@avtotor.ru Subject: Как к вам дозвониться?
Напишите телефоны службы снабжения или на худой конец - приемной, плз!
P.S. За своим сайтом следить надо - инфа древняя! - - С уважением, xxxx mailto:xxxx@xxxxxxxxx.ru - ---------------------- Едиоты, бля!
Как известно, после знакомства с особью противоположного пола обычно начинается конфето-цветочный период, который я решил начать с приглашения в кино. Сказано-сделано. Встречаемся, берем билеты. До кина остается минут 45, и предложение скоротать их в ближайшем кафе было любезно принято. Сидим в общем, хрустим чипсами, попиваем пивцо... Как вдруг, не стого не с сего, моя дама портит воздух, причем так громко пердонула, что не смотря на играющую музыку вся публика таращится на наш столик! Я в ступоре.... Она- тоже. Желая хоть как-то разрядить обстановку, спрашиваю: что это "скрипнуло"? Она: (почти криком) это СТУЛЬЧИК!!! Само собой, наш первый поход в кино стал последней встречей.
Прочитала чудесную статью в газете "Мегаполис & Здоровье". Название впечатляет: "Соска - быть или не быть..." (ниже фото автора :)). Оказывается пустышки-то бывают ОРТОПЕДИЧЕСКИЕ! (Ортопед - врач, который занимается проблемами опорно-двигательного аппарата). Только не могу себе представить, как именно такую соску использовать...
P.S. Девушка имела в виду ортодонтическую пустышку.
Ninchik
4
Сегодня, 12.08.06, с утра по телеканалу Россия: Крупный чиновник (в розовой рубашке), размышляя от вреде курения изрек следующее: - ежегодно в России из-за курения погибают 400 000 россиян. Тогда как всего в год умирают 2 100 000. То есть... пауза... это почти четверть.
Ребята у нас в общаге жили спортивные, даже не понятно было: че они в науке позабыли-то? И карочи, один гламурный биолог Венталь, какова попалили в метро с розовым жетоном (а хуле там, бдительная бабка заметила, что вместа синего киевского жетона подлый соискатель бросил розовый днепропетровский ) гаварит в каридоре народу перед матчем, мол, хуле там жетон, я – принц инкогнита у меня брат дваюрадный – ваще, па ходу, самый главный украинский футбалист: Юра Михайличенка, ну, знаете такова? , он одной ногой вас всех, аспирантов галимых сделаид. Хуяссе, гинекалагическае древа у Виталега, все так падумали, и резка начали вспаминать, па ходу, пра сваих родственикав, даже сираты не малчали, у кавота дед генерал, у кавота – в тюрьме все сидели па ашипке, но Юры Михайличенка автаритед никто не пошаднул. Виталег гаварит, что, типа, уже сама Бразилия хатела падписать кантракт с братом, но пачиму-то не падписала. Виталег грит, что патамуша вместа брата Роналдо взяли, но я думаю, что пиздит Виталег жестока, а не падписали патамуша брат Виталега песать ни хуя не умел, ну хуле там, перед школой, после школы и вместа школы он в футбол играл. Ему вместа урокав задавали 10 кругов па стадиону сделать. Ходь считать научился. До 10-ти. Ну, тут, кароче, начался матч "Динамо-Киев" с какими-то иностранными педрилами. И кароче, иностранные пидары че-то не вкурили с кем имеют дело и начали "Динамо-Киев" валить ни па детски. Суки адним словам. Ну, валяд, наприжение растед и в какой-та мамент всем нам и, даже, тренирам, становидца ясна, что без Юры Михайличенка каманда никак – в попандосе полном, хуле, знале же ж, что с пидарасами связываюдца. И тада Юру из тайнага падвала выпускаюд на поле. Причем, видна, что Юра грибет ногами, как заводной цыпленак из маиго детства, так многа в нем инергии, и шоб он не выгреб на поле раньше времини, его тренир крепка за руку держит. Ну, и камера крупна показываид и таблоид Юрин (ни лучже лиц наших аспирантав – скажу честна, в тимнате любого из них увидеть – можна сразу жидким абделаца) и всего Юру. И карочи, в тот самый момент када тренир отпускает Юру, Виталега родственик крупным планом в камеру чешет свою жопу и бежид в поле – спасадь каманду. Ну, ессно, после такова движения все отрываюдца от прасмодра мадча и пириводят взгляд на Виталега и интирисуюдца, мол, это у них симейное? Или каг? Карочи, ни сраслось в тот вечир у Динамы-Киев, каг пишуд классеки, пиздец был не отвратим, и праибала она матч пидарасам, и даже Юра Михайличенка – кривоногий бог украинских футбалистав был в тод вечир немножечка в пиздецах. Карочи, плохая примета – чесать жопу перед чем та важным, асобенна, если имеешь дела с пидарасами. А Виталег с тех пор не мог пачесать свою жопу на людях в абщаге, шо б/п абидна, токо Виталег за жопу, ему сразу – да вы с братом – проста одно лицо, хуяссе, как пахожи. Ну, хуле, стал Виталег па неволе даже еще нимнога больше интелигентным чилавекам. (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)
Кооче вчера день распиздяйств БЫЛ! Пошел бобло на счет положить ну пришел попил пивка и говорю бля нахер положи мне 100р! Баба- без базара! номер проверяйте Я-без базара! баба- все ОК! Я- заебись!! И пошел.... НУ иду пиво хлещу и думаю на какой в пизду номер я положил бабло!!! НИ ХУЯ НЕ НА ПРАВЕЛЬНЫЙ!!! я бля на хуй обратно и пиздец БАБА говорит пиздуй в МЕГАФОН!!! Хуйня думаю сто р хуйня попиздил в МАКДОНАЛЬДС заказал себе ГАМБУРГЕР КАРТОШКУ КОКТЕЛЬ И ПОПИЗДИЛ МЕСТА ИСКАТЬ! но бля поиск мест дело забасное и опасное! пизданулся у меня поднос нахуй! все разлетелось! я матерясь белясь на весь макдональдс подбираю гамбургер коктель а картошка вся на полу мать ее! тут откудо не возьмись пидрило в МАКкомбинизоне вырос и мне говорить ЩА ВСе БУДЕТ! А Я ТО ХУЙ ЗНАЮ Че БУДЕТ И ПОШеЛ сел и злой жру! итут гляжу етот гандольер тащит мне картошку и гамбургер! заебись думаю гамбургер наварил!!! Но ето не ве я думаю ни хуя не наелся! встал и попиздил за добавкой! прихожу а ети МАК-ГОНДОНЫ убрали место и выкинули мой чуть отпитый коктель за полтинник!!! Я как злой дятел пошел домой! и решил постирать свитер и джинсы ДУМАЮ нада не забыть развесить когда стирка в машинке закончится! ВОПРС АУДИТОРИИ - А не во влажной ли одежде я сегодня пошел на работу!!!
а у меня жуткий ржач был: надо получить кредитку, подходим к назначенному кабинету там стоит толпа народа, похожая на очередь. но перед дверью свободное место... оказалось, что часть народа(человек 30) тоже стояла в очереди, но моя группа спокойно вклинивается в это пространствао и занимает очередь. после этого те завозникали что они уже там стояли и все такое... но мы то уже очередь заняли и они оказались в обломе. но самое ржачное, что когда все мои одногрупники прошли, у выдающих кредитки начлся полуторачасовой перерыв!!! вся группа каталась по полу обсмеивая лохов!
Жареная курица на "вечном огне" напомнила случай который произошел в Тюмени в 1976м. В прошлом веке короче. Весна, март. Хоть и весна но в Сибири все еще холодно, и в эту погоду гуляют молодые люди,- три влюбленные пары. Любовь конечно греет, но не настолько что бы справиться с сибирскими холодами. И решают они погреться возле "вечного огня". Пламя из звезды прет покруче чем из пасти дракона, а что, газа в Сибири не меряно, всю Европу хватает обогреть и даже местным, на "вечные огни" горящие в каждом приличном городе остается. Вобщем обступили "звезду памяти", как дикари первобытные на языки пламени уставились, соплями швыркают, руки к огню тянут, греются. Кто первый снежок в пламя пульнул неизвестно, но не попал. Второй бросок был удачнее. Правда снежок пшикнул и испарился не долетев до звезды. Стали экспериментировать. Слепили снежок побольше, кинули,- горит. Кинули три враз,- горит! Уже в азарте экспериментальном сляпали снежок с футбольный мяч и кинули в огонь. "Вечный огонь" поперхнулся, но мужественно вылез из под снега и растопил его с победным потрескиванием. Стало молодежи интересно каким колличеством снежков или каким объемом снега можно из "вечного огня" сделать "не вечный". Дружно, общими усилиями скатали снежного монстра сантиметров сорок в диаметре и с дикими воплями шмякнули в самую середину распластанной по мрамору бронзовой звезды. С громким чмяком, брызнув во все стороны талой водой и сказав: Пш-ш-ш...
"Вечный огонь" потух. Уррраа... заорала молодежь и тут же заткнулась. Ептыть, чо наделали то, это ж "вечный", он, он как бы должен гореть! Но как назло на ветру и в мокрых руках спички не хотели загораться. Вскоре притопал и возмущенный ветеран, который уже с полчаса ошивался поблизости и подсматривал за ихними попытками по уничтожению священной реликвии.
Откуда я знаю историю в деталях? Да случайно совсем подошел к огню погреться. С "ПТУ" нас всех конечно выперли, но повеселились мы здорово, и теперь в моем арсенале есть эта смешная история.
Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября
РИА "Новости". 12:29:42
Владимир Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября, сообщает пресс-служба президента РФ. Пресс-служба напоминает, что 22 сентября президент России посетит Францию с рабочим визитом. В рамках визита, который состоится по приглашению главы французского государства, Владимир Путин встретится с Жаком Шираком. По завершении визита 23 сентября в пригороде Парижа пройдет трехсторонняя российско-французско-германская встреча на высшем уровне.
понедельник 7 февраля. До дня Святого Валентина целая неделя! Но я решила начать подготовку подарка заранее, т. к. по времени это должно было занять достаточно много. Домой я вернулась в 8, Он должен был прийти около 10-и, поэтому полтора часа были в моем распоряжении. В качестве подарка предполагалось преподнести постельное белье, расписанное алыми красками: сердечки, признания в любви и разные красивые высказывания великих людей на эту же тему. Просто гениальная идея подарка!
Для сотворения этого чуда было найдено белое постельное белье и куплены краски для ткани нескольких цветов в таких маленьких баночках похожих на баночки из-под гуаши и большая толстая кисточка! Было решено начать с наволочки. Я предварительно ее погладила, предусмотрительно положила под нее клееночку чтоб на коврик не протекло( т. к. рисовала я на сине-белом ковре, который лежал на полу в нашей большой комнате. И..... самый решающий момент – первый взмах кистью для рисования алого сердца! И тут вспоминаю – на газу жарятся котлеты для моего ненаглядного! Бегу на кухню, оставив на секунду открытую приготовленную баночку с краской и забыв, что кроме нас двоих с Димой у нас живет еще одно серое существо семейства кошачьих по имени Монсон, очень любопытное и непоседливое. Меня не было в комнате буквально пол минуты!! Какой же ужас предстояло мне увидеть, вернувшись из кухни! Серый кот с красными лапами носится по всей квартире, на ковре разлитая баночка с красной краской и следы от Котовских лап везде! Моему возмущению не было предела! Кот был жестоко помыт и побит! А оставшуюся часть вечера я отмывала ковер. Пришлось его замочить в ванной, что повергло в шок Диму, когда он вернулся домой, т. к. полоскать от порошка ковер предстояло ему ( Для него был придуман вариант, что я собиралась рисовать стенгазету на немецкий). Сердце на наволочке я все-таки дорисовала, после чего красная краска закончилась. Положила я эту наволочку подальше в уголок и теперь думаю о какой-нить новой идее подарка, но уже не своими руками. А вечером потом плакала. Кота жалко было. Сильно я его наказала. Даже ночью спать ко мне не пришел...
Из разряда "нарочно не придумаешь" По долгу службы мне периодически приходится бывать на сайтах кадровых агенств. Вакансии посмотреть, да и резюме подходящие поискать. Надо сказать, что форма заполнения что резюме, что предложения вакансии стандартная. Заполняется поле с названием должности, а при публикации система сама добавляет слово "требуется". Это была преамбула. теперь сама история. Захожу вчера на один из таких сайтов и читаю: ТРЕБУЮТСЯ ДЕТИ В СЕКЦИЮ ПО ЛЕГКОЙ АТЛЕТИКЕ. Контактное лицо такое-то, звонить 12-34-56 Каким образом уважаемый тренер собрался набирать малышей через сайт кадрового агенства история умалчивает...
Смотрел в субботу футбол. Конечно, пиво, кальмары. Моих любимых "Дальпико" не оказалось. Купил синюю упаковку каких-то левых кальмаров с нарисованным одноглазым подвыпившим старым морячком и надписью во всю пачку " ДЛЯ БОЛЬШОЙ КОМПАНИИ ". К середине второго тайма срубил ее, но чувствую что внутри что-то еще есть, пошарил и достаю одну малюсенькую ковырялку для зубов...
Представляю как эта вся БОЛЬШАЯ КОМПАНИЯ захочет накернить тем кто ее так сильно нае--л.
Кстати после этого решил посмотреть, какой же ворог так поступил( Владивосток там, или Мурманск ). Что бы вы думали;точно, сделано в Китае. Еще раз смотрю на морячка, такой мужик, похож на викинга в адмиральской фуражке, хоть и подвыпивший, и думаю:"Так вот вы какие, китайцы!!!" ( в оригинале: " Так вот ты какой северный олень!"
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.