Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.09.2006 по 17.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дети стали черезчур развитые...
Прихожу домой с письмом от одного Университета из Англии (справка о принятии на учебу, но это другая история). Шапка - To whom it may concern. По русски - по месту требования. Брат (12 лет) берет письмо и начинает читать. Поскольку ходит на дополнительные по английскому, текст письма примерно понял, а вот шапку - нет. - А как это переводится? Я люблю только немного помочь, но не подсказывать, поэтому говорю: - Давай вместе разберемся. To whom - это как перевести? - Тому, кому... - Угу. it? - Это - Молодец. may? - Может - Ну, и все вместе? - Тому, кому это может... ААА! Тому, кого еб"т!
Рассказали тут... Ночь, квартира, пьянка, музыка орет на полную, молодежь отрывается, все уже в кондиции. Звонок в дверь, хозяйка квартиры (сама она этого не помнила потом) идет открывать. На пороге взбешенная соседка снизу даже не с криком, в визгом: "ВЫ ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ!!??" Девушка задумывается, пытается собрать мысли и вопрошает: "Сколько?" В ответ на еще более высокой ноте: "ТРИ ЧАСА!!!" На секунду задумавшись, хозяйка спокойно говорит "Спасибо" и закрывает дверь.
Соседка при дальнейших встречах вела себя несколько испуганно и очень вежливо.
Купил сыну майку (в индейской резервации), на ней 4 индейца с винтовками и надпись We are fighting against terrorism since 1492 - Мы воююем против терроризма с 1492 года. До этого я думал Буш начал эту войну. Кстати в Ньюфаундленде террористы полтора века назад последнего местного замочили.
С рассказов деда. Дело было в 60-70х годах. Работал он на шахте. И был у них один водила. Богатырь, силы не меряно. Три маленьких истории с его участием.
1. Забарахлил у него на машине мотор. Чинил-чинил - бесполезно. Пошел к начальству. Так, мол, и так. Двигатель новый нужен (кстати у него грузовик был какой-то). Ну а начальник лыбу тянет, мол на складе есть, унесеш - твой. Этот идет на склад, берет двигло и спокойно уносит ( а это килограмм 200). Начальник просто о**ел.
2. Возил этот дядька шахтеров на смену и, соответственно, со смены. Возил на грузовике (по типу грузовиков, в которых сейчас ремонтники всякие ездят, в смысле загрузились в фургон и не дует). Так вот смена, за которой он уехал не явилась во-время. Час нету, два нету. Значит направили кого-то съездить посмотреть, где они делись (зима, гололед). Тот отъехал пару-тройку километров и видит: стоит машина, задняя дверь (на всю ширину фургона, кстати) открыта, шахтеры сидят снаружи кто на чем, а в машине только этот дядька. - в чем дело? А дело вот вчем. Едут они значит, дороги плохая. А трудящиеся в кузове разбушевались, раскачивают. Так и перевернуться можно на фиг. Этот раз предупредил, второй. Потом остановился: дальше не едем. Тут на него из кузова начинают гнать, жестким матом. Этот намекает, что, мол, если пиздеж не прикратится, всех нах выкину. Ему в ответ: ну попробуй! Тогда этот богатырь открывает заднюю дверь, потом становится возле стенки (что со стороны кабины) лицом к выходу, расставляет руки и начинает идти. Нет ИДТИ. И тупо выкидывает всех на снег (человек 10 - 15).
3. Был у этого мужика дед. Лет под 70. Вроде как дружил одно время с Поддубным, пока дороги не разошлись. В свое время, говорят, шахтные рельсы пиздил: положил на плече и пошел (они то конечно потоньше и покороче обычных но все же). Так вот поехал мой дед и этот мужик к его старику. Заходят за калитку, смотрят а тот по саду че-то бродит. Этот богатырь его спрашивает: - ти диду шо делаеш? - та от синку, сад позаростав, вишнячок вырываю. (в смысле побеги вишни, идущие от корней). А вишнячек толщиной с руку. Старик подошел к такому стволу, взялся, уперся ногами и выдернул эту дровеняку. Ну мой дед (тогда еще молодой мужик), ясен красен, подошел попробовать, тяжело или не очень. Ать - ни фига. Он взялся за стебель потоньше, ать - ни фига. С трудом осилил прут толщиной с палец. Вот такой вот старичек оказался. Гены, блин.
П. С. Если кто не верит - посмотрите стронгмен по телеку. Там что-то типа того.
Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает указания: - "Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо выспаться! "
Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма известному в своей области специалисту. Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной книги, буркнул: "Раздевайтесь". Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ. На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь, улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был, наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже", замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия. По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее. Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла, заставила УЗИ проходить снова..
На анекдот.ру уже скопилось такое количество историй, что отправляя очередную, остается только гадать, не попадет ли она в "повторные".
Ну так вот. Есть в Латвии такой небольшой городок, Огре, неподалеку от Риги. Некогда славился своим текстильным комбинатом, от которого ныне мало что осталось. Но история не про это. В старые добрые времена на один из каких-то многочисленных праздников в городе было решено выпустить значок с Лениным. Только вот мимо пристального взгляда соответсвующих служб не прошел тот факт, что эти значки пользовались совершенно бешенной популярностью среди иностранцев, на эти значки меняли все, что угодно. Начали разбираться. На значке был изображен гордый лик Ленина, и были две крупных надписи на латышском: Lenins и Ogre, т. е. название города. Те, кто не силен в английском, могут попытаться перевести слово "ogre". Поговаривают, на границе изымали довольно большие партии этих самых значков.
Одним из первых в списке Почетных профессоров Московской международной высшей школы бизнеса "МИРБИС" стоит имя Михаила Калашникова - того самого конструктора автомата Калашникова. Ну что ж, весьма заслуженный человек, лауреат, дважды Герой Соцтруда и т. п. Но вот статут звания "Почетный Профессор МИРБИС" в сочетании с его заслугами наводит на некоторые размышления:
"...Ученое звание "Почетный профессор..." является эксклюзивным званием, присваиваемым Ученым Советом Института людям, внесшим заметный и общепризнанный вклад в развитие отношений между народами разных стран, укрепление сотрудничества и взаимопонимания во имя будущего нашего молодого поколения, в формирование общественного мнения и создания условий для мира и процветания без границ..." http://www.mirbis.ru/rus/respect/
И ведь все правда - и про развитие отношений, и взаимопонимание молодого поколения, и уж точно - про мир без границ :)
В современных стоматологических клиниках применяют такой способ работы: врач сверлит зуб, одновременно медсестра специальной штукой, по принципу работы похожей на пылесос, убирает слюну изо рта пациента.
Друг вернулся от зубного и делится впечатлениями с приятелями: Его спрашивают: - Как все прошло? Отвечает: - Ну там две женщины: одна лечит, а другая отсасывает. Тут же реплика: - А ту, которая лечит, убрать можно?
Замечательный осенний вечер... Идем с другом по парку, в крови уже мирно гуляют несколько литров пива. У каждого в руке еще по банке, непринужденно разговариваем... И тут друга приспичило отлить. Как говорится: дурное дело не хитрое. Чел отходит к близжайшему дереву и начинает непринужденно справлять малую нужду. Я, наблюдая за ним со спины, вдруг понимаю, что банка с пивом явно мешает процессу. Не долго думая, выдаю вроде бы вполне нормальную фразу: - Вань, давай подержу... Обалдевший друг медленно поворачивается. Такого удивленного взгляда я ни разу в жизн не видел :)
Рассказано другом. Дальше от его лица: Стою. Подходит мужик средних лет(около 40 примерно). поддатый, чуть повыше меня ростом и покрепче, прилично одетый и говорит, смотря мне прямо в глаза: - же не манж па мна гмн ыммэнрпр..... - извините???? - вам что, по-русски повторить? - да, пожалуйста - мне сейчас очень плохо. но если вы мне поможете- мне станет очень хорошо. - нет, не помогу. - спасибо. я пошел. но если что, вы без труда сможете меня догнать. разворачивается и уходит. Я медленно превращаюсь в х@й....
13
Значит пошли два камрада на охоту, с ночевкой пошли, как путевые "дерсу-узала". Весь день эти таежники промыслом занимались, походу даже кого-то мелкого задавили. Ну и тут осенний вечер опустил свое эфирное тело на землю. Заночевали они, по чарции, ясен перец, употребили. Костерок развели, какая ночевка в осеннем лесу без костра - дураков в очередь за простатитом нет. А один из этих покорителей лесных кущ и прочих визжулин курил. И после вкусно пошедшей под черные грузди холодного посола водочки решил он сигаретку закурить. Поместил он свою тушку в горизонтальную позицию, как римский партиец на оргии. Сигаретку потягивает, дымок в зеленый шатер лесных великанов подпускает. Одним словом полная лепота в душе, и умиротворение в организме. И задремал наш клиент от такого комфорта.
А сигаретка, опаньки, и погасла у него во рту. Тут второй хантер узрел этот непорядок: камрад курить желает, а подлое изделие советской табачной промышленности не желает работать. Решил он дружбану угодить и прикурить ему сигаретку. Достал из костра нефиговою головню сантиметров десяти в диаметре и длиной метра два, которая к тому же на половину длины обгорела. Вот, когда его потом спрашивали, а нафига ты такое полено зацапал, он ничего вразумительного не смог выдать, кроме "а хер его знает". Короче, дело к ночи: занес он это бревнышко, жаром пышущее над камрадом, к сигаретке его тянется. И тут... барабанная дробь... обуглившаяся часть полена рассыпается красивой угольной лавиной на кайфующего на земле камрада. Вы прикиньте, после напряженного охотничьего дня, вкусил ты вкусной и здоровой пищи, водовки шмякнул лафетничек, лежишь себе, дремешь... И тут такая припарка прилетела. Подскочил лесовик, не поймет ни болта спросонья, сначала танец корякского шамана исполнил без камлания и бубна, а потом с остатком того самого бревнышка делал из помошника бегуна по бразильской системе.
Тираспольский педагогический институт имени Т. Г. Шевченко. Сдаем экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу. Преподаватель: - Тяните билеты и готовтьесь. Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи архитекторов. Профессор Наумович: - Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к столу. Что там у тебя? Бэдэреу: - Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения. - Слушаю.- Приветливо улыбается профессор. Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается. Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему: - ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер, который переписывался с Екатериной Второй... Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба глаза. Навострил уши и ответ готов: - В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал даже с Екатериной Второй... Что было дальше описать трудно.
В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать сушняк. Говорит: - Купи мне бутылочку лимонада. - Сам купи. - Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.
Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене. Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно: Она: - А, это ТЫ! Я: - Тихо, тихо - СВОИ! А заржали только утром. Когда проснулись.
Сегодня мне звонок по мобильнику: - Але, а вы как работаете? - А вы куда звоните? - Это кенгуру...? - Нет, это человек! - ?!! P.S. магазин у нас есть такой.
О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ
В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.
Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.
Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.
Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.
Начальник Главного управления товарной номенклатуры и торговых ограничений генерал-лейтенант таможенной службы А. О. КУДРЯШЕВ
Жили–были два друга – Миха и Гриха. Нормально жили: дети, жены, образование, работа – все как у людей. Но вдруг обнаружили друзья, что молодой, независимой державе не нужны ни журналисты, ни школьные учителя. А кто нужен Родине? Правильно, бизнесмены-предприниматели ей нужны. Потому как рыночная экономика и новые производственные отношения со старыми производительными силами. Ну, насчет производительных сил ребята были не сильны, а вот продать-купить можно было попробовать. Начало девяностых, бодрый дикий капитализм шастал по дворам, продавал ершики для бутылок, зажигалки и турецкие шоколадки, мыльные на вкус. Надо торговать тем, что нужно каждому! – решили друзья. Проведя маркетинговые исследования, парни выяснили, что неизменным, высоким и неиссякающим спросом у потребительской массы пользуются всякие химические препараты "для сада и огорода". Особенно досаждал народу мерзкий колорадский жук, нагло жравший отечественную картошку. Решено, будем мочить жука! Была найдена фирма, доставляющая из-за границы жукобойное средство. У родственников, друзей, знакомых бандитов одолжены деньги, и - вот она радость! Все готово, деньги отданы в шустрые ладошки представителя "канадской компании" (шучу), и полная машина отравы для жуков бьет копытом на въезде в родной город. Одна печаль: затащив драгоценный груз в гараж, друзья обнаружили, что пакетики с химикатами несколько отличаются от тех, которые им показывали на фирме, торгующей заграничным снадобьем. Там был на картинке жук, откинувший свои американские лапы, а здесь – бодрая такая виноградная гроздь. "Английский со словарем" помог разобрать, что в красивых пакетах – не во всех, конечно, а в 99 %, средство от болезней винограда. Хрен бы с ним – кто там тот английский читал тогда! Но виноград... Шустрый представитель затаился в отдалении вместе со всей компанией, жены и прочие родственники осторожно спрашивают, как дела, бандиты интересуются, как там привал – тонны три наварили? По всем статьям выходило, что бизнес требует новых вложений. И они последовали. Была куплена одна пачка бумаги для принтера и две бутылки жутко популярного тогда ликера "Амаретто" (бр-р-р). На знакомом принтере за этот самый ликер распечатаны новые этикетки. На них не было ни веселой виноградной грозди, ни мордастого жука-заразы, там был простой и понятный текст: спичечный коробок на ведро воды – и ваша картошка растет и колосится. Процесс замены вкладышей происходил все в том же гараже. Миха осторожно режет пакетик, вытаскивает старую этикетку и вставляет новую, Гриха паяльником доводит упаковку до европейского уровня. Двери-ворота в гараже закрыты, дышать нечем. Периодически выныривая на улицу "покурить" парни заметили, что рядом время от времени "курят" еще двое, только если Миха с Грихой были зеленоватого цвета, то эти наоборот – розовенькие такие. Слово за слово, а пойдемте, глянем, что у нас: в соседнем гараже на каком-то примусе стояла детская ванночка, полная разномастных бутылок, рядом пластмассовая бочка, из которой шел фруктово-спиртовый запах, лежали этикетки, напечатанные, похоже, на том же принтере, что и песня про жука, и кучка пробок. Маленький такой винзаводик из добытого хрен-знает-где вина (марочное, массандра, пять лет выдержки – тьфу!). ...Для Михи и Грихи все закончилось хорошо, с долгами они рассчитались, жук тоже не возражал. На прежнюю свою школьно-журналистскую стезю они, насколько я знаю, не вернулись, занялись рекламой и коммерцией. Олигархами не стали, но масло на хлеб мажут, бывает, что и с икрой.
Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине. Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник, он же кадровик, один системный администратор, один из службы безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал. Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество: компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы... Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес, телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка, со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди. Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и отваливает. Занавес.
И еще про девяностые. Самое-самое начало. Еды еще нет, но брелоки для ключей, отзывающиеся на свист, уже появились. Магазин, называвшийся в свое время "1000 мелочей". Из тысячи осталось совсем немного – так, по мелочи. Один из первых в городе (!) киосков (отделов, прилавков – даже не знаю, как назвать-то), торгующий импортными колготками. Подхожу полюбоваться: стоят процентов двадцать моей зарплаты. У прилавка дама – обсуждает с продавщицей достоинства товара: - А они не рвутся? А они действительно итальянские? Продавщица солидно кивает: - Правда. И так, интимно: - Они с запахом... - Что вы говорите?! - Ну, это же Италия! Достает из пакета колготки, разворачивает, приподнимает и они вдвоем с дамой – с двух сторон – припадают к этим несчастным колготкам носами – обнюхивают.
Было скучно. Не то, чтобы работы совсем не было, но конец июня в госпитале не самый напряженный сезон: народ предпочитает проводить это время в отпусках и на огородах, отложив заботы о здоровье на зиму, поэтому к обеду основная работа была закончена и можно было поработать, что называется "на себя". Кроме того требовала изучения новая программа-переводчик. Поковырявшись в "Стилусе" наш герой (НГ - отнюдь не главный в этом повествовании) решил совместить полезное с забавным, ведь скучал не только он, но и основная масса офицеров. Как обычно, плодотворная идея пришла своевременно. Тут необходимо сделать экскурс в недалекое прошлое, чтобы пронять ход размышлений и дальнейшее развитие интриги. Месяца за два до описываемых событий госпиталь посетил Высокий Голландский Гость с гуманитарной миссией. Разумеется, подготовка была проведена в духе национальных традиций: банкет и список нужной аппаратуры были готовы уже накануне. Получив в руки вышепоименованный список Гость отнесся к нашим нуждам с пониманием и, в свою очередь предложил культурный обмен специалистами. Какие могут быть возражения? А у Вас они появились бы? В общем очень скоро сие предложение оказалось достоянием широких кругов госпитальной общественности и некоторое время довольно активно обсуждалось. В общем, идея появилась, осталось только выбрать жертву. Перебрав ряд кандидатур, выбор был остановлен на коллеге, способном не только самому поверить во что угодно, но и убедить в этом всех окружающих. Учитывая особенности характера Нашего Главного Героя (НГГ) вариант должен был получиться беспроигрышным. Тем не менее, нужно было предусмотреть пути отхода, чтобы шутка действительно не закончилась закордонной командировкой. Характер НГГ и любовь к компьютерам по расчетам должны были вызвать его визит к НГ со словами: "Я тут письмишко получил не на нашем языка, так давай ка мы его прокачаем через "Стилус"! , на что НГ должен был с покаянным видом сказать: "Да я уже прокачал! " и представить невинной жертве коварные файлы. Однако произошло все не совсем так, как планировалось. Научившись за 20 лет службы писать всякие бумаги дебильного и не очень содержания НГ, стук да стук, наколотил примерно такое письмо:
Господину НГГ. Госпиталь г. NN Многоуважаемый господин НГГ! По поручению начальника медслужбы Королевского военно-морского флота Нидерландов уполномочен предложить Вам следующие варианты Вашей стажировки в известнейших клиниках и учебных центров Нидерландов: 1. Клиника гематологии университета г. Роттердам – общий цикл гематологии; 2. Клиника терапии университета г. Лейден – диагностика и лечение сахарного диабета; 3. Учебный центр фирмы Филипс медицинские системы г. Эйндховен – эксплуатация новейших моделей автоматических дозаторов инсулина. Просим Вас сообщить о принятом Вами решении, в случае, если предложенные варианты Вас не устраивают, пожалуйста, сообщите зону Ваших интересов и мы постараемся их удовлетворить. Проезд, проживание, питание и обучение финансируются за счет ВМФ Нидерландов. С уважением старший помощник НМС ВМФ по научной работе и внешним связям подполковник Ван Хойзерн. После перевода, будучи размещенным на якобы фирменном бланке с реквизитами ВМФ Голландии и отпечетанным на лазерном принтере, письмо производило впечатление. Наживка готова, теперь нужно, чтобы жертва заглонула ее, нге заподозрив подвоха. Как быть? Если отдать в руки, то НГГ прочтет, пошлет и посмеется. Нужна еще идея. Эта идея плавала на поверхности. НГ складывает письмо втрое, как будто оно побывало в фирменном конверте и направляется в административную часть, куда обычно приходит почта, просит девочек передать письмо НГГ. На письме пишется фамилия адресата и сей опус перекочевывает в стопку другой корреспонденции. Все! Ружье заряжено, теперь ждем выстрела. Второй день тишина, как будто ничего не происходит. На третий день приходит приятель и со словами "Твоя работа? " расказывает, что на пятиминутке терапевтов НГГ раздает должности. С письмом в руках он заявляет терапевтической общественности, что он в ближайшее время уезжает в Голландию на пару месяцев, за него остается офицер имярек, старшим в отделении будет врач такой –то, а то, что лекции будут читать не на русском языке, то это не проблема, как - нибудь разберется. Ба-бах! Что – то шутка выходит за рамки запланированного. Табань! Нужно выкручиваться. НГ почти не дыша поднимается на пятый этаж и встречает в коридоре страшно делового НГГ. И ту выясняется что без НГ никак не обойтись, так как нужно красиво напечатать на лазерном принтере письмо в Голландию, при этом демонстрируется до боли знакомое письмо и перевод, сделанный как потом оказалось супругой еще одного нашего коллеги, учительницей английского языка. Перевод НГ оценил: практически слово в слово русский оригинал, но извечный русский вопрос "Что делать? " встал в полный рост. Полный смутных предчувствий, очень неприятных возвращается НГ к себе и размышляя вслух произносит: "Похоже меня скоро будут бить, главное чтобы очки не разбили. " Как отработать обратно, он просто не представляет. В мозгах сумбур, в душе смятение. Однако мир не без добрых людей. Очередную идею подбрасывает уже сотрудница. "НГ, вы напишите ему такое же письмо, что ему, как компьютерному хулигану въездную визу не дают! " О!!!! Срочно сочиняется по той же технологии письмо с грифом министерства иностранных дел Голландии следующего содержания: Господину НГГ. Уважаемый господин НГГ! На запрос Королевского военно-морского флота о предоставлении Вам въездной визы вынужден ответить отказом, поскольку Вы являетесь зарегистрированным Интерполом компьютерным хакером и хулиганом. Надеюсь на дальнейшее сотрудничество в четверг после дождя. Начальник отдела виз и регистрации Ван дер Валин. Шикарный ход. Не только очки целы, но и НГГ может сохранить реноме: ну не дали ему въездную визу, всего и делов то. Уже с пачкой писем НГ спешит на терапию и находит НГГ на консилиуме, который проводит Главный терапевт. Еще одна удача: при Главном то уж точно бить не будет. Далее как в пьесе: НГ: Письма в руку, а на ухо шепотом " Тут тебе еще письмо передали" и в сторонку. НГГ: Пауза минуты полторы, пока не доходит коварный смысл фразы "On Thursday after a rain" и вопрос, шепотом же: "Это шутка? ". НГ: Молчаливый кивок. Еще одна пауза, показавшаяся бесконечной. НГГ: В руке первое письмо и еще вопрос, шепотом же: "А это? " НГ: Молчаливый кивок. НГГ: Выражение лица словами не передать. Занавес. Все конец дружбе и враг навеки. Жалко, мужик то в общем, неплохой, говна не делает, а что ругаемся, так это для оттяжки. Ну не хотел я его так больно, посмеяться хотелось. Кто же знал, что он эту наживку схватит как голодный окунь. Все таки золотой у НГГ характер. Вспыльчив, но отходчив. Через день уже здоровается. Оказывается, он вечером накануне звонил командующему флотом, но не смог до дачи дозвониться. Правда, командующий у нас юмор ценит, но уровень каков! Самое забавное, что через пару лет поездка все же состоялась, но поехали совершенно посторонние люди. А НГГ довелось в Англии чай с нашим президентом пить. Однако это уже другая история.
Существует предание (за хронологию и историческую достоверность не ручаюсь): Когда в 30-х годах в Мариуполе взорвали церковь, на освободившемся месте устроили рынок. Приехал на рынок цыган с женой. Выпить хотелось, а не на что. Пока его баба промышляла гаданием, цыган спер у зазевавшегося приазовского грека хомут и тут же пристроился торговать. Грек собрал соплеменников и пошел искать похитителя сбруи. Нашли цыгана. Нашли хомут. А ведь не пойман – не вор. На хомуте не написано, чей он. Греки решили – хомут у цыгана не забирать, а просто дать ему пиздюлей. Приступили. Цыган в крик: Не бейте меня, греки, вопит, а лучше поспорим с вами на ведро водки, что я здесь, на рыночной площади при всех свою цыганку выебу. Заинтересовались греки. Нравы были строгие. Ни тебе порно, ни тебе эротики. Выпить опять же хочется. Решили греки, что с ведром водки цыган сам не справится и придется ему поделиться. Задрал цыган цыганке подол и дерет. Греки глазеют. Закончил цыган, подошел к ведру с водкой, опустил в него конец и говорит: "Ты заработал, ты первый и пей". Греки убили цыгана. Хомутом.
Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у меня... но как другие дозваниваются - слышал. - Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". - От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской песню "Ну что ж ты страшная такая".
Уважаемые господа банкиры! Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату № такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе. Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод". Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банкоматовских чеках.
В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей, которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и "коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.
- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего хорошего воспитания.
Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами: 1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская справедливость? 2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью? 3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой? 4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?
История про наш сервис и доброту наших людей! Дело было лет пять назад. Договорились мы с приятелем посидеть, пивка попить в одном замечательном месте под названием Рандеву (кто бывал в Казани знает). Как это обычно бывает, уже часа через полтора за столом по разным причинам собралось около 5 человек наших общих знакомых, которые чисто случайно проходили мимо, или чисто случайно откликнулись на пьяный призыв составить компанию. Компания подобралась с юмором, много шутила, пила еще больше и все бы ничего, но было одно неудобство – туалет был только для персонала, а посетителям приходилось периодически выходить и осматривать ближайшие подворотни в поисках укромного уголка понятно зачем. И вот в один прекрасный момент настало время пойти на свежий воздух и моей знакомой, которая только недавно подъехала и официантами еще узнаваема не была. Я будучи джентльменом, а она будучи очень веселой барышней решили побороться за права посетителей пользоваться благами цивилизации для чего очень натурально была разыграна сценка, типа "Мы уже на третьем месяце беременности и нам сложно бегать в подворотню". Непреклонные до этого момента официантки (по-видимому, из соображений, что на ее месте могут оказаться и они) пропустили будущую мамашу в туалет для персонала, при этом даже взгляды их потеплели. Цель была достигнута, барышня была довольна, шутка всем очень понравилась и была продолжена, я прикладывал ухо к еще плоскому (ну сами понимаете якобы третий месяц всего) животу будущей мамаши, делал участливое лицо и заплетающим языком спрашивал "Ну как толкается? ", на что неизменно получал ответ "-Ага, пяточками стучит". И все бы так продолжалось (имеется в виду использование барышней туалета персонала), если бы в какой-то момент барышня забыв про конспирацию, взяла у нашей доброй официантки кружку принесенного пива, добавила туда 50 грамм текилы, отхлебнула и закурила сигарету. Лицо официантки надо было видеть. После этой выходки беременная барышня в туалет для персонала уже не допускалась и вместе с остальной "небеременной" публикой была отлучена от благ цивилизации.
По работе приходится общаться с иностранцами. Идем как-то с одним из них по улице, видим типичную российскую картину: на скамейке на остановке спит абсолютно пьяный мужик - вещи по всей скамейке, никто на него внимания не обращает. Иностранец остановился: - Надо помочь человеку. Ему, наверное, плохо... Я отвечаю: - Нет, ему сейчас хорошо. Вот когда он проснется, ему будет плохо. А если его сейчас разбудить, то тому, кто разбудит, будет плохо. Mapabr
Вчера, 14 сентября в Одессе был матч Черноморец - Хапоэль (Тель-Авив). Одесситы проиграли 1:0. Но не это главное, главное комментарии самих одесситов))) На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику (меленькому, тщедушному еврею): - Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить! Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой: - Бля, ну шо за команда, пиздец!
Не далее как вчера мудрейшее наше радио-руководство решило поработать с коллЭктивом, и договориться с тетушкой из лингвистов позаниматься с нами на предмет постановки речи, правильной артикуляции и т. д.
И вот сидят наши девушки, обсуждают это решение и предстоящее "обследование" у тетушки. И одна другой выдает такую фразу:
- ... И вот там нас сразу определят: У кого губы дряблые, у кого - уздечка слабая...
Находящиеся в студии парни молча вышли в коридор и покатились на ковровую дорожку...
У меня офис разделен на две части, мой кабинет и собственно офис, где находится 10 человек. Как обычно, я выхожу на "охоту", лениво посербывая кофе, хожу вокруг да около сотрудников, подкалываю нехотя их. Тут замечаю Лерочку, громко что-то клацающую мышкой (монитор ее повернут к стене, соответственно она сидит лицом ко всему офису). Отдельно надо пару слов сказать про Лерочку. Это девушка 23 лет, симпатичная, даже чуть сексуальная, но правильная такая, шо аж иногда хочется головой стену пробить, токо шоб она или сигаретку закурила, или утром пришла вся заспанная и со следами явного ночного блуда на лице. Но, к сожалению, этого пока не наблюдается. И лицо у нее (попадаются ж такие), что вот ну никак неззя представить, что же она закричит во время оргазма, и вообще представить это личико в данном бесстыжем (ну смотря на него, другое не идет на ум) положении. В общем, эффект примерно такой же, если бы одеть Монику Белуччи в монашеский балахон )) Лерочку если и подкалываю я или сотрудники, то только по-доброму, потому что по другому просто нельзя с ней, такая она у нас. Если в комнате звучит что-то пошлое, то Лерочка делает вид, что она этого не услышала, или так порицательно вертит головкой на нас, что аж самим становится стыдно. Так вот, сидит она в уголке и что-то яростно делает с мышкой. Ну, я в принципе задаю наивнейший из вопросов, который может задать директор: - Чем занимаешься, Лерочка? И тут она выдает, чуть злобновато и раздраженно даже: - Киску дразню, Андрей Анатольевич... Ну, тут, конечно, немая сцена секунды на три. Действительно, все молча повернули в ее сторону головы с отвисшими челюстями, а потом дикий смех, шок, просто истерика. Ну никто не мог и в самом желанном и приятном сне представить себе, чтобы Лерочка да такое сказала и с такой интонацией, да еще и мне! Ну, мужчины приободрились, кто-то засвистел, ржач и улюлюканье вокруг, в общем. Бедненькая Лерочка сначала ничего не поняла, а потом вся покраснела, съежилась даже, что ли. И тут появилась на ее лице не шальная, игривая, но зародки какой-то уже земной, такой как надо улыбки, не натянутой, а настоящей. Я аж просветлел! А что же произошло на самом деле? Лерочка работала в Ворде, и что то там у нее не получалось. Вот она и вызвала помощника, ну, в смысле компьютерного. Я помню, там были скрепка, волшебник какой-то, собачка, киска вроде и т.д. И когда наводишь на них мышкой и клацаешь, они что-то выделывают, вроде. От она и игралась с... киской )) Следует заметить, что после этого случая, она чуть стала меняться – появились даже облегающие джинсики в ее гардеробе, вот такое потрясение у человека. fluke@voliacable.com
Мой милый муШ, тяжело работая сутками-неделями, на секс-марафоны сил не оставлял. Если что и происходило, то все, как в классике жанра: "щас мы тут по быстренькому " (читай - я сам по быстренькому, а ты там, что хочешь то и делай - "я не высыпаюсь")И тут на нас валятся 3 (три!!!!!!!!!!!!!!) выходных... На второй выходной день, точнее ночь, он начинает ко мне приставать, я вроде как устала от прогулки днем и не сильно ведусь, но я же знаю, что это будет "по быстренькому", что мне терять то? И вот тут понеслось... 5 минут, 10, 20, поза такая, поза рассякая... Я в шоке, организм начинает вдруг ловить какие то удовольствия... Я уже спрашиваю, а что, собственно говоря, происходит то?? А в ответ - тишина и смена поз. Как в хорошем немецком порно. И так чуть больше 1.5 (!!!!!!!!!) часа. С него льется пот. У меня устало все, что могло быть задействовано в этом процессе, но у него нет финиша, а у меня нет уже сил. :)))) Наутро меня мягко обвинили в том, что я "плохо поработала"... Нифига... Хорошо, сама знаю. :)И Арбатову вовремя почитала, она метко охарактеризовала вот такие обвинения. Сидим пьем чай и мужа дернуло взять старую кассету с Золотым гусаком (юмор, но соленый, по ТВ такого не показывали). Я уже, попив чайку, примостилась за компом, но все слышу, и, местами, где мне смешно, смеюсь... И вот ОНО.... Рассказывают анекдот про эстонца, который пришел к врачу по причине того, что у него из члена что то течет белое. Доктор: "А когда у Вас, милый, был последний половой акт?" Больной: "3 дня назад." Доктор:"А... Так ничего ж страшного! Это ж Вы кончаете".... Смех моего мужа заглушило мое ржание, не просто ржание, а истерика.... Я не смогла ничего с собой сделать, хотя и понимала прекрасно всю неполиткорректность моих эмоций... Муж молча пошел на кухню ставить свою чашечку и через несколько дней всомнил о том что ему я привезла хорошее лекарство от простатита и неплохо бы было его уже и принимать...
Сегодня по ТВ смотрел интервью с Кс. Собчак. Так она сказала, что многие названия московских улиц ей не нравятся. Мол, названия у них какие-то лошиные. Мда, смешно. Лошадке не нравятся лошиные названия.
Сидим, пьем пиво с друзьями, разговариваем. Не помню уж по какому поводу, решаю поделиться с любимой вспомнившейся прибауткой: "Смех - смехом, а п..да кверху мехом". Что тут же на ушко и делаю. Посмеялась, сидим дальше. Минуты через три вдруг оборачивается ко мне и, так же на ушко, сообщает: "Блин, совсем забыла, я же хотела эпиляцию сделать". Занавес.
5
Кассово!!! Наша руссичка, как всегда, в начале года промывает мозги, чтоб мы не тянули со здачей стихов и не прибегали к ней в последний момент с мольбой доздать. - Не насилуйте меня в конце месяца! Я хочу получать удовольствие постепенно!!! - "@?! *!!! **)"-реакция класса
Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно. Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек. Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит: - Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет. Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю. Он мне: - Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя. Выбросьте. - Куда, - спрашиваю. - В мусоропровод, - отвечает. А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус. Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю: - Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю. - Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля. Я ему: - Чего? Он: - Средство, такое, соединительное. Я говорю: - Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте. Он мне: - Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело. Я ему: - Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо. А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит. Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять: - Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую. У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой. - Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается. Я ему говорю: - Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае. Он мне: - Не знаю. В мусоропровод выбросьте. Я погрустнела и говорю ему: - Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы... Он меня перебивает: - Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора. Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог. - Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была... Он гневно, так, перебивает: - Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете? Я ему: - Для чего? Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения. Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать. Я ему, решительно так: - Мне две. Штучки. Сколько? Он вздохнул облегченно: - Пять – одна. Я говорю: - Дорого! Тут он, как взвился, как заорет. - Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного. Соединительного. А потом, тише, немного, добавляет: - Брать, будете? Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу: - Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!.. С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить. Куда пойти?.. Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"... Сейчас, сижу, читаю, Вильяма, комедии положения. Все-таки, не умел, Вильям, писать комедии.
История абсолютно не смешная, но абсолютно реальная.
В четверг, 7 сентября, моя жена нашла телефон. Он лежал под деревом, недалеко от проходной предприятия Конте. С этого все и началось. Придя домой она показала его мне. Это был Sony Ericsson K608i. К нему резинкой был привязан пропуск на имя Р-ль О., выданный предприятием Конте. Т.к., вероятнее всего, телефон принадлежал хозяйке пропуска мы решили позвонить на предприятие Конте и сообщить о найденном пропуске и телефоне. Даже представили себе как обрадуется хозяйка телефона. (Рыночная стоимость его составляет от 150$ до 200$). Моя жена тоже работала на том же предприятии Конте. В другом цехе. Поэтому она сразу набрала номер проходной и сообщила о своей находке вахтеру, оставив свой номер телефона. Вскоре как и ожидалось позвонила хозяйка телефона Р-ль О., однако вместо ожидаемой благодарности она с недоумением спросила как вообще он мог оказаться у нас. Ведь она оставляла его на проходной у вахтера и думала, что он до сих пор там. На что я ответил, что понятия не имею как он оказался за проходной и если она хочет его забрать назад, то пусть приезжает и забирает. Через несколько минут мне позвонила вахтерша, которой тоже было очень интересно как телефон попал к нам. Я ответил ей примерно то же самое, что и хозяйке телефона и предложил внимательнее относиться к своим обязанностям. Раз у нее из-под носа уносят пропуска. С которым можно проникнуть на территорию предприятия и вынести не только сотовый телефон. Она обвинила мою жену в воровстве и еще в двух-трех словах (которые здесь я приводить не буду) выразила свое отношение к моим пожеланиям относительно выполнения своих обязанностей. Поняв куда дует ветер я сразу позвонил 02 и сообщил о том, что найден телефон и пропуск и оставил свои координаты. Как показали последующие события перестраховался я не напрасно. Т.к. "благодарная" хозяйка телефона Р-ль О. вместе с вахтершей сразу начали звонить в милицию с заявлением о краже. На что доблестные сотрудники МВД их успокоили, сказав, что ничего не украдено и телефон находится у меня. После всех этих событий я, до глубины души растроганный такой добротой и благодарностью сотрудников предприятия Конте, собрался на работу. Сказав жене, что телефон я забираю с собой и разговаривать с хозяйкой телефона Р-ль О. буду лично сам. Т. к. жена моя лежала разрыдавшись уткнувшись лицом в подушку не выдержав такой благодарности и таких теплых слов. После того как я ушел ей еще несколько раз звонили хозяйка телефона Р-ль О., вахтерша и еще некая мастер швейного участка Д-ская Е. - идейный вдохновитель наших героев. Угрожали и требовали срочно явиться с телефоном и пропуском на предприятие Конте. И еще несколько раз из милиции уточнить номер пропуска и другие данные о хозяйке телефона. Она всех переадресовывала на меня. Спустя около полутора часов я договорился с хозяйкой телефона о встрече. При этом она настаивала чтобы я приехал к ней, а не она ко мне. Встретившись со мной она опять принялась обвинять мою жену в воровстве и доказывать мне, что мы решили вернуть ей телефон только после того как к нам домой позвонила мастер Д-ская Е. и вахтерша и припугнув милицией предложили добровольно отдать телефон хозяйке Р-ль О. "Но, позвольте" - ответил я, "ведь это же мы сами и позвонили на Конте, сообщив о найденном телефоне. Было бы крайне глупо сначала украсть телефон, а потом вдруг непонятно чего (совести?) испугаться и начать звонить хозяйке. И потом, мы могли его просто выбросить или вывезти в Польшу и продать, где точно никто никогда его не найдет ни по каким номерам IMEI, которые, кстати говоря, сейчас перепрошиваются даже школьниками". Высказав ей все это я взял с нее обещание позвонить моей жене и извиниться перед ней за те необоснованные подозрения и обидные слова. Она согласилась и ушла. Я пошел в другую сторону продолжать работу. В душе остался тяжелый осадок. Вспоминались слова доброй старухи Шапокляк: "Хорошими делами прославиться нельзя..." Назавтра моя жена как обычно пошла на работу. Отработав свою смену она уже собиралась домой. Ей предложили зайти в отдел кадров. В отделе кадров ей ласково намекнули, чтобы она писала заявление "... по собственному желанию..." Как рассказывали потом, решение об увольнении было принято утром на планерке. В присутствии высших руководителей предприятия Конте. Во истину - рыба гниет с головы. Особое спасибо мастеру швейного цеха Д-ской Е. Вот, наверное, и все. Делать выводы предоставляю Вам.
P.S. покупайте только колготки Conte
29
Памятка клиенту по использованию копировальной техники ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА 1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты. 2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов. 3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером. 4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз. 5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме. 6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать. 7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги. 8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат. 9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. 10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую. 11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем. 12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено. 13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег. 14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.
Расскажу вам, друзья, про одного моего попутчика. Декабрь. Электричка направляется в г. Пермь. Ехать еще с час. Полупустой вагон. Я иногда выбегаю курить в тамбур. Подходит ко мне мужик стрельнуть сигарету. Вид у него, прямо скажем, не очень. Разговорились. Как оказалось, едет он уже полтора месяца. Пересаживается с электрички на электричку. Ездил в гости к сыну в Ярославль по-моему. Не мое это, конечно, дело, но с семьей что-то там напутано. Сын (нет 18-ти) в интернате в Ярославле. Жена умерла (бывает). Сам же мой попутчик живет НА САХАЛИНЕ!!!!!!!! С тещей!!! В Москве, как водится, у него увели деньги, билет и паспорт. Спрашиваю: как едешь то? (сейчас строго в электричках с контролем, да и питаться чем-то надо) Нормальна. В больших годродах остановку делаю дня на два-три. Собираю бутылки, дрова колю, подрабатываю в общем. А билет мне пенсионеры берут. Так и еду. Успеваю даже достопримечательности осмотреть. Ну прям "Путешествие из Петербурга в Москву". Чем я больше всего восхищался в нем, дак это оптимизмом. Едет, УЛЫБАЕТСЯ. Не унывает, одним словом. Главное, говорит, до нового года добраться. Иначе раньше весны домой не попаду. (там какую-то переправу закрывают и попасть на остров можно только самолетом) Пожелал удачи ему. Дал на хлеб. Держись, мужик!
Было рассказано одним работником невидимого фронта. Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"
70-ые. Лондон. Сцена 1. Время около 4 утра. Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала, с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь). Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль), прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в соседний номер. Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший анлицкий) бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного. Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в ообщем дверь открыли.
Сцена 2. Время 8 утра. Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и поздравлять. Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?" следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую клячу! вы же еще и герой!"
Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их рамками, партнера не касается.
Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные ответы на них.
Вместе живете - Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не могу". На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и покачивать головой.
2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: - герлфренд твоего друга, - сестра твоей девушки, - мама твоей девушки.
4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения: - сестра твоего друга, - подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь, - бывшая девушка твоего друга, - дочка твоего друга.
5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остается за тобой.
6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать драгоценные биологические часы.
7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms -кой.
8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.
11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесет пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаетесь.
13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчет по вложениям.
18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на ее прерывании.
19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает ее оттуда.
20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?" - пройдет не меньше десяти лет. Но все дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не появится при этом такого странного выражения лица.
22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).
23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнерами.
27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать? Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством? А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.
29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьезное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.
35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms -кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет. Вот вещи, которые обязательно надо вернуть: - обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной собственностью того, кто его покупал. - Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, все, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.
40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
Привычный ход вещей Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика: - Здравствуйте! Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла тетка с сумками. - Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя. Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком. - Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся. - Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему девушке. Та прошипела: - Отъебись. - Нет, правда, очень модный цвет. - Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной. Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из людского месива свою руку вместе с сумкой: - А вы не знаете, какую завтра обещают погоду? - Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой. - А на выходные - дождь или солнце? - Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из нее бутылку пива. - А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане, правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на станции постараюсь.
Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней: - Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, - мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия. Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка продолжала смотреть поверх его головы. - Де.. вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете? - Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка. - Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди... Девушка не реагировала. На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина. - Здравствуйте, - вежливо сказал Костя. Та покосилась на него и нехотя ответила: - Здравствуйте. - Как дети поживают? - Не жалуются. - Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой угощу? У меня есть, мне не жалко. Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала: - Шел бы ты, парень, домой. Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было пойти за ней, но потом передумал. "Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин, единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на хуй". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все, последний на сегодня", - решил Костя. - Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно добрее. - Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы. Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки. - Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок вежливости. Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким голосом орала внутри совесть, ладони были липкими. Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка и отправился в магазин за водкой. - Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась. - Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кент". Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.
- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо. - Обойдусь. Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок. - Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся. - Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры. - Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в отделение.
Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика: - Пошел на хуй! Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона. - Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте, дышал перегаром. - Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. - Нажрался, пролетарий хуев! Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась кровь. На станции его выпихнули на перрон.
В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал: - Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента". Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила: - Очень больно, да? - Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да. - Дайте я посмотрю. Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа, прощупала место перелома. - Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я с вами съезжу, мало ли что. Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее, потом решился. - Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку "кента". Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости деньги и отчеканила: - А теперь пошел на хуй!
На днях с женой поехали на строительный рынок. Ходили, что-то покупали... Тут этой прорабихе вспомнилось, что на дверцы для шкафа на даче не хватает штук 15 досок вагонки. Я ей и говорю-типа, Лен, я как их увезу-то? Мадам, конечно, обиделись, губки надули... И говорит: мне это уже надоело! Это не увезу, то не увезу! Продавай нафиг машину, покупай Газель! Зачем нам этот прогулочный катер! "Прогулочный катер" называется Lexus GS300.
Живет у друга моего брата Димки огромный белый какаду. Большой задира, но все равно любимец всех друзей и знакомых. Естественно, каждый старается принести птичке что-нибудь особенно вкусное, и пребывает на седьмом небе, когда это чудо с удовольствием поглощает принесенное лакомство. В тот раз Димка решил удивить попугая большим подсолнухом, радующим взгляд изобилием необыкновенно крупных и блестящих семечек. Попугай был доволен необычайно, взгромоздившись на свое приобретение, он принялся деловито колупать семена. Большущим клювом щелк-пусто! Еще раз щелк-опять пусто! Десять раз щелк-пусто! И вообще, везде-ПУСТО! Кожурок тьма-тьмущая, а удовольствия-ну совершенно никакого... Мда... Такого разочарования попугай еще не испытывал. Он обиделся. Очень. Очень-очень. Он повернулся спиной к собранию и даже не ругался. Вера в человечество была потеряна. Навсегда. Брату стало совестно. Взяв со стола горсточку орешков "пино", он направился к какаду, дабы загладить свою вину и хоть как-то утешить бедного обманутого попугая. А ВЫ, приняли бы Вы подачку из рук обидчика? Брат был образцово-показательно клюнут в руку, узнал, что он "сам дурррак", и что идти ему следует, понятное дело, "ко всем черрртям". Димку охватило отчаяние. Увы, видит Бог, он не хотел... В следующий свой визит, помня стыд и срам, Димка пришел к другу с отличным, не бракованным (лично проверил) подсолнухом. Попугай не поддавался, он смотрел на вручаемое ему богатство с таким презрением, на которое только была способна его униженная пернатая душа. Уговоры не помогали, и все семейство вместе с гостями занялось демонстративным выколупыванием семечек под внимательным взглядом этой гордой и уже не такой доверчивой птицы. Наколупанные зернышки этот поц съел только после ухода гостей. Так что, друзья, знайте, какаду совсем не злопамятны, но память у них очень хорошая.
из перепески: Alx: ты не знаешь что такое квазистатический синхронизирующий момент? teplolux: это момент возникающий в ответ на увеличение потенциала квазистатической напряженности, направлен коллинеарно вектору нарастания квазистатического поля Alx: че? teplolux: хорошая погода говорю Alx: а
Иван Иваныч с удовольствием посматривал в окно, потягивая чай. Хотя на улице немного мело и было холодно, на душе было очень приятно. Еще бы, суббота, все мелкие домашние дела сделаны, можно отдыхать и не только душой, но и телом. Мысли все чаще стремились к баньке, расположенной так, что ее было видно из окна. Жаркая, деревенская. В предвкушении здорового отдыха и от только что съеденного обеда Иван Иваныч зевнул и потянулся. Делать этого не стоило... Радикулит моментально дал о себе знать довольно таки резкой болью. Иван Иваныч болезненно охнул. Жена Иван Иваныча заметила это и попыталась утешить его словами: "Ничего, сейчас в баньку пойдем, я тебе спинку разотру". И правда, пора уже. Горячий воздух не обжигал, а приносил телу приятную расслабленность и душевное успокоение. Постепенно кровь стала бежать по жилам быстрее, кожа покраснела, радикулит беспокоил уже не так сильно. Но лечить его все-таки надо. Жена Иваныча поставила его раком и стала втирать лекарство в спину. Трение ладоней жены о спину плюс лекарство создавали благоприятный эффект. Легкое жжение постепенно распространялось по телу, изгоняя ненавистную боль. Становилось все лучше и лучше. Распаренное тело, казалось, согревается целиком. Кайф. Однако Иван Иваныч стал замечать, что жжение начинает становиться более сильным и даже неприятным. Причем только в одной части тела, а именно в анусе. Первым неосознанным желанием было почесать там. Но это неприлично, и Иван Иваныч молча терпел. Однако жжение усиливалось. Иван Иваныч вылил на себя шайку холодной воды. Помогло, но ненадолго. Буквально на несколько секунд. До Иван Иваныча постепенно стал доходить смысл происходящего с ним безобразия. И вот озарение пришло. Громко матерясь, Иван Иваныч голышом выскочил во двор и, не раздумывая, плюхнулся обнаженным задом в сугроб. Пришлось вытерпеть несколько неприятных минут, но холодный снег сделал свое дело. Жжение прекратилось. Так что же произошло? Дело в том, что спину Иван Иванычу жена растирала жидким скипидаром, так как скипидарной мази в то время было не достать. Скипидар впитывался в кожу достаточно быстро, но все таки часть его успела скатиться по спине, проскользнуть меж ягодиц и достигнуть непосредственно ануса...
Радикулит некоторое время Иван Иваныча не беспокоил. Видимо скипидар все же помог. А благодарные в душе малолетние хулиганы долго развлекались тем, что мазали под хвостом бродячим собакам и, умирая со смеху, наблюдали нижний брейк в исполнении лохматого солиста.
Рассказала моя хорошая подруга, которая была в Чебоксарах по работе. Я в Чебоксарах забыла солнцезащитные очки в самолете. Позвонила в аэропорт, они долго искали - нашли! "У бортпроводницы ваши очки", - говорят. Ну ладно, на обратном пути заберу. На обратном пути: "Где очки?" "Они остались у ботрпроводницы". "А где она?" "А ее нет, другая прилетела". Черт! "Ладно, что делать?" "Звоните в компанию". "Ок". По приезду звоню в компанию: "Девушка, я забыла очки". "Звоните в службу находок". Звоню - нет очков. Вот, блин. Звоню опять в компанию - "Их точно нашла ваша проводница?" "Ну, даже не знаем. Позвоните в службу проводников". Звоню: "Девушка, я забыла очки". Они: "Ничего не знаем, звоните в головной офис, в Тюмень". Звоню в Тюмень: "Девушка, забыла очки. Скажите, хоть как бортпроводницу звали". Короче, выясняю как звали девушку, с ней там кто-то связался, мол, она сказала, что оставила в Чебоксарах. Звоню в Чебоксары. "Девушка, мы ж вам сказали, нету у нас никаких очков". Звоню опять в Тюмень! "Дайте мне, блин, номер вашей бортпроводницы". Дают номер - звоните, говорят вот сюда - это гостиница, где бортпроводники живут. "А это где?". "Это в Сургуте". Мля! Звоню в Сургут в гостиницу, нахожу номер, в котором она живет. "А ее нет, она только в 11 вечера будет". Хорошо, жду вчера 11 вечера, только в 12 оня появилась! Ура! "Где", - говорю, "мои очки?" "Я их отдала в Чебоксарах тетке какой-то. Только вот имени не спросила. Беленькая такая". Мляяяя! Звоню только что в Чебоксары (за это время я успела узнать уже именя всех работников аэропорта, имя представителя компани, имя командира корабля, второго пилота, половины борт-проводников). "Диспетчера Петрову мне, пожалуйста! Лидия, это (назвала фамилию) с очками". "Аааа! Нашли мы ваши очки! они в сумке оказались, мы их не заметили!" Короче, прикинь!!! Я, кажется, их нашла!!!!! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))) теперь надо их из Чебоксар достать. Щас вот звоню представителю во Внуково, чтоб узнать какой экипаж полетит и договориться, чтоб на этот раз не потеряли! Пожелай мне удачи!
От кого: "Vadim" < ----@mail.cnt.ru > Кому: "GODWAR" < ---@mail.ru > Дата: 11 Сен 2006 23:47:07 Тема: привет
Уважаемый Олег Вячеславович! Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а натыкаюсь на твою уродскую страничку. Без уважения, Вадим
- ----Original Message----- From: GODWAR [mailto:---@mail.ru Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM To: Vadim Subject: Re: привет
Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать. А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП "Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru
Удачи, мудак.
От кого: "Vadim" < ---@mail.cnt.ru > Кому: "GODWAR" < ---@mail.ru > Дата: 11 Сен 2006 23:47:07 Тема: Re: привет
Прочитал я тут эпопею про установку спутниковой тарелки. Когда я служил - у нас был похожий случай, но со специфическим армейским антуражем. Затеяли НАТОвские супостаты учения, да там, где их сроду не было. Надо антенну на другой спутник перенацеливать, что не делали лет ...дцать. Пришли, увидели, охренели. Антенну-то дембеля, видать, устанавливали, в качестве "дембельского аккорда". Вот и представьте себе: стоит сейф, размера воистину циклопического, выкинутый за полным моральным и физическим износом в незапамятные времена, а к нему намертво, под нужным углом приварена она – Антенна. Хорошо стоит! Как всегда было принято решение, подкупающее своей простотой. Конструкцию не трогать, так как по окончании учений все равно назад ставить, а просто "чуть-чуть" подвинуть, развернуть, наклонить, чтобы добиться необходимых углов. Что в нашей армии всегда в избытке, так это "энтузиазм" руководящих и подневольная рабсила. Человек десять приготовилось ворочать сейф. Еще пятеро с камнями, досками и прочей лабудой, приготовились фиксировать в нужном положении. Поскольку все происходило на значительном удалении от приемного центра, выстроилась цепочка бойцов для передачи устных команд от оператора, ловившего сигнал. И весь долгий жаркий вечер из-за приемного центра доносилось: - Левей! -Левей!- Левей!- Левей! - Выше! - Выше! - Выше! - Выше! - Много, твою мать!- Мать! - Мать! - Мать!
Иду в 12 часов на обед. Дорога проходит по Володарской, это над Большой Морской, севастопольцы знают. А там есть такой участок пути: справа парапет высотой примерно метра полтора, вдоль него идет тротуарчик, а с другой стороны тротуарчик от дороги отделяют густые кусты. Так вот, в этих самых кустах стоит прижатая к парапету симпатичная девчоночка лет 14-ти вида "круглая отличница - гордость класса". Прижатая, потому что к этому парапету ее прижал пацанчик такого же возраста, но вида "хулиган обыкновенный". Увидев меня, парень чуть отпустил девчонку, но при этом продолжал умолять ее:
- Ну пожалуйста! - Нет! - сопротивлялась малолетняя красавица. - Ну дай мне еще один шанс! - канючил хулиган. - Нет, больше этого не будет! - Ну пожалуйста, я же без тебя не смогу! - явное отчаяние слышно в голосе парнишки. - Нет, и не проси! - отвечает непреклонно девочка.
Я прошел мимо и дальнейшего разговора не слышал. А у самого в сердце аж теплее сделалось: это ж надо, какая любовь! Как парень ее добивается, это уж точно нелегко: девочка и впрямь очень симпатична.
Ну да ладно, вскоре я дошел до места кормежки и переключился на совсем другие мысли: о вкусной и здоровой пище.
Возвращаюсь обратно. И что я вижу? Девочка и парень на том же месте. Девочка кушает шоколадку, а парень... переписывает с ее тетрадки домашнее задание! И вся любовь!
Я вот подумал: это именно так зарождаются браки по расчету?
Всем привет! Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.
Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку, что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли, пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина, с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы молча сползали по стенке.
Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.