Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.09.2006 по 17.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера видел.
Иду в 12 часов на обед. Дорога проходит по Володарской, это над Большой Морской, севастопольцы знают. А там есть такой участок пути: справа парапет высотой примерно метра полтора, вдоль него идет тротуарчик, а с другой стороны тротуарчик от дороги отделяют густые кусты. Так вот, в этих самых кустах стоит прижатая к парапету симпатичная девчоночка лет 14-ти вида "круглая отличница - гордость класса". Прижатая, потому что к этому парапету ее прижал пацанчик такого же возраста, но вида "хулиган обыкновенный". Увидев меня, парень чуть отпустил девчонку, но при этом продолжал умолять ее:
- Ну пожалуйста! - Нет! - сопротивлялась малолетняя красавица. - Ну дай мне еще один шанс! - канючил хулиган. - Нет, больше этого не будет! - Ну пожалуйста, я же без тебя не смогу! - явное отчаяние слышно в голосе парнишки. - Нет, и не проси! - отвечает непреклонно девочка.
Я прошел мимо и дальнейшего разговора не слышал. А у самого в сердце аж теплее сделалось: это ж надо, какая любовь! Как парень ее добивается, это уж точно нелегко: девочка и впрямь очень симпатична.
Ну да ладно, вскоре я дошел до места кормежки и переключился на совсем другие мысли: о вкусной и здоровой пище.
Возвращаюсь обратно. И что я вижу? Девочка и парень на том же месте. Девочка кушает шоколадку, а парень... переписывает с ее тетрадки домашнее задание! И вся любовь!
Я вот подумал: это именно так зарождаются браки по расчету?
Вчера смотрел новости по ОРТ об аварии под Краснодаром и поймал себя на мысле, что любой выпуск новостей на ОРТ начинается так: 1) Произошла какая то авария, катастрофа, выросли цены на бензин, обнаружились залежи урожая.... 2) Путин собирает правительство и говорит: товарищи-склеротики, я же вам пол-года назад в федеральном послании говорил принять меры по этому вопросу!!! 3) Правительство смущенно отводит глаза под стол, чтобы перечитать последнее федеральное послание. 4) Все заканчивается торжественной клятвой: "Зуб даем, но послание перевыполним!!!" 5) через неделю обе стороны об инцеденте все благополучно забывают :)
12.09.2006 21:18 Источник: Правда.Ру Арнольд Шварценеггер не знает пощады по отношению к злоумышленникам. Губернатор Калифорнии одобрил законопроект, предусматривающий наказание за кражу бесплатных газет.
комментов нет
2
Есть в Ирландии фирма междугородных автобусных перевозок. Проснулся как-то утром ее директор и решил устроить учения на местности, что, дескать, делать, если случилась авария: перевернулся автобус.
Задумано - сделано. Пришел на работу, созвал экстренное совещание, объявил о начале учения. Перевернулся, дескать, автобус, выехавший в 8 утра в Дублин из Росслар-Харбора. Авария случилась на таком-то шоссе, неподалеку от паба "Краник". (Это у ирландцев общенациональное - ориентироваться по пабам. Название улицы могут не знать, но "после "Бычьей головы" свернете направо, а там рядом с "Ослом и скрипкой" оно и находится" - обычные объяснения. Заразно, между прочим, я теперь тоже так же объясняю. Работает неплохо, ибо плотность пабов тут высока: если наш дом считать центром круга радиусом в километр, то внутри этого круга окажется не менее 20 пабов, специально считали. Но продолжим нашу автобусную сагу.)
Итак, перевернулся автобус, на борту 30 пассажиров, из них 11 пострадавших, двое - серьезно, их в отвезли в такую-то больницу. Еще девятерых пострадавших - в сякую-то. А теперь, г-да заместители и прочие ответственные лица фирмы - вперед, за мной (за директором, то есть), на место происшествия.
И вот кабинеты пустеют, поехали ответственные лица на указанное "место происшествия". Собрание длилось всего 10 минут, и в 10.40 утра уже закончилось. Далее события развивались так:
10.40. Ответственные лица во главе с директором покидают офис. 10.41. После утренней чашечки кофе в офис возвращается ответственный за связь с прессой мистер Барри Коул. И, ничего не зная о происходящем учении, принимается за дела, как обычно. 10.50. Коулу звонят и в деталях сообщают о произошедшей аварии автобуса. Все как по-настоящему. Вот только его так и не предупредили о том, что это учения. 11. Мистер Коул нажимает на кнопочку и на полсотни адресов работников прессы, радио и телевидения уходит мыльце с сабжем "пресс-релиз". С извещением о случившейся аварии и перечислением деталей. 11.10. Повторное нажатие кнопочки отправляет по тем же адресам мыльце с поправочкой. Опечаточка вкралась, поправить треба. 11-12. Мистер Коул отвечает на звонки репортеров и записывает интервью для радионовостей. В это же время репортеры названивают в пресс-службу полиции. Там широко раскрывают глаза и подхватываются выяснять, что случилось, и кто именно виноват в том, что полиция узнала об аварии от репортеров, а не наоборот. Энергичные репортеры прозваниваются в пресс-службы указанных в релизе больниц, там тоже делают круглые глаза и подхватываются выяснять у своих, где какие пострадавшие и почему им вовремя не доложили. В пустующем кабинете директора автобусной фирмы телефон звенит, не переставая. 12.00. Авария - главная тема радионовостей всех радиостанций. Передается и записанное получасом ранее интервью мистера Коула, в котором он подробно рассказывает о "случившемся". 12.05. Первые репортеры прибывают на место "аварии". Находящиеся там ответственные лица автобусной компании хватаются за головы, потом - за мобильники. Звонить Коулу. Реакцию мистера Коула на звонок вообразите сами. 12.20. На все те же адреса улетает третье мыльце. Залитое слезами, полное извинений и реверансов. 01.00. Г-н директор появляется в программе теленовостей, объясняет произошедшее, извиняется и клянется, что больше такого не повторится.
Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15 канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из девушек говорит:"Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи, и если помыть яйца, то не заразишься". Я очень не находчивый, всегда нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:"Надо повесить плакат - "Мойте руки и яйца - и Вы не заболеете сальмонелезом".
Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца мыть.
Рассказала коллега. Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает, то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит историю. Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит: - Я сегодня домашнее задание не сделал. На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили". Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка (дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"
В прошедшую субботу. Выпуск новостей с Натальей Банновой на РСН: "Мария Шарапова выиграла турнир Большого ЧЛЕНА..." Привет, Старине Фрейду!
Опять-таки в субботу. Итоговый выпуск новостей на каком-то из центральных каналов. Репортаж про аварию на читинской шахте: "... из шахты спасено чуть меньше 39 человек..." Это простите как? 38 с половиной?
22
Сам Я, работаю в компьютерной фирме. И вот наблюдаю такую картину. Заходит парень, лет 25 с осунувшимся от ночных посиделок в иНете лицом и просит мышь оптическую ПОМОЩНЕЕ. Была на то время у нас мышка Samsung толстенное орг-стекло, неубиваемая да и желание клиента закон. Он долг рассматривает изделие пробует на прочность провод Опускает лицо и произносит со злорадной усмешкой: "Хрен ты ее теперь разберешь или покусаешь" На что вручает мышку маленькому чудовищу лет 4 женского пола У девчушки был явно обескураженный вид Глядя на нее чувствовалось "свой человек!!!"
Вчера, 12.09.2006, РТР, главный Башкир докладывает Главному о выполнении нац. проектов во вверенной ему территории: "... особенно успешно выполняецся нац. проект по с/х. В этом году урожай будет собран на два месяца раньше срока..." Однако очень хочется кушать
За реальность истории не поручусь, ибо рассказана она мне была весьма относительным знакомым - сторожем в бане (см №26 вчера). В дальнейшем буду называть его для краткости - Баньщик. Был как-то Баньщик на весенней охоте по боровой дичи. Охотничий сезон в Карелии начинается, обычно, со вторых выходных мая, когда настоящей темной ночи уже нет, а есть три-четыре часа сумерек, во время которых и идет охота "на подслух" - охотники знают, а остальным и не важно, что это. И вот подкрадываясь в темноте к токующей птице Банщик не рассчитал и сделал лишний шаг, спугнувший петуха. Кто не слышал как летит испуганный глухарь скажу - это отступающая Первая Конная Буденного. Хлопанье огромных крыльев по массивной туше сопровождается хрустом ветвей, которые ломаются под ударами его крыльев как от урагана Катрина. Баньщик не долго думая отдуплился на звук и ему погазалось, что он услышал как птица упала на землю. Пошел на звук и точно лежит, родимый. Целехонький, только на затылке маленькая дырочка от шальной дробинки. Вот так "на дурика" такой трофей, да еще и не испорченный! Ну он птичку в рюкзак и домой, отчитываться перед женой, какой он добытчик. Должен сказать, что жены охотников делятся на две категории: 1- Дочери охотников, привыкшие к дичи с детства, у них вид мужненой добычи вызывает мысль "Ну вот, блин, он поохотился, а мне теперь ощипывай, потроши, потом квартиру прибирай." 2- Женщины, которые с этой страстью столкнулись только после замужества, у них мысли такие: "А-а-а, зачем ты эту гадость сюда притащил? Бр-р-р избавься от нее." Уж не знаю к какому типу относилась мадам Баньщица, но вытряхнутый на пол коридора мешок перьев с птицей посередине энтузиазма у нее особо не вызвал. Пока муж смотрел на нее гордым взглядом "Смотри, какой я у тебя молодец, какй терпеливый следопыт, какой меткий стрелок, какой добытчик!!! (еще бы не добытчик пропил в лесу тыщи две и принес мяса рублей на триста)". Жена смотрела на как нечто со стуком упавшее на пол дернулось, кувырнулось и встало на ноги. Та дробинка не пробила черепную коробку, а лишь скользнула по ней, вызвав глубокий нокаут, но не как не экзитум леталис. Петух осмотрелся, распушил хвост растопырил перья, разинул клюв и явно не хотел отдать свою жизнь дешево. вы бы хотели иметь в малогабаритной квартире дикую тварь размером с индюка? Баньщики явно не хотели. Первая мысль схватить рукой была отброшена в виду наличия у птички клюва, размером с небольшой садовый секатор. вторая мысль - пристрелить была отвергнута женой, как хранительницей того очага, которому дробь нанесла бы непоправимый урон. Дальше вспоминается "Золотой теленок" - "Знаете, Шура, как я иду на гуся?" Но куда там Паниковскому с его гусями по сравнению с дикой здоровенной птицей, пережившей такой стресс! Баньщик взял швабру и пошел в атаку, ему даже удалось один раз опрокинуть глухаря, но снизу у него оказались когти! Не Марина Хлебникова, конечно, но тоже не маленькие. И тут глухарь перешел в контрнаступления, стараясь побольнее клюнуть швабру. Это был выход! Петуха не интересовало ни чего, кроме швабры и он следовал за ней. Таща перед ним по полу швабру Баньщику удалось выманить глухаря на балкон (это наверное был первый случай игры в керлинг в КАССР). Тепрь чета Баньщиков разделилась на две равные группы. Задачей группы №1, состоящей из прекрасной половины семейства была рутина - убрать квартиру от разлетевшихся перьев и разбросанному по всей квартире помету. Задача же г-на Баньщика была творческая - сделать что-нибудь с тварью, методично разрушавшей вековые отложения барахла на балконе. Вот тут-то и пригодились слова Михаила Самуэльевича о том, что он "идет на него, как тореодор на быка". Баньщик взял старое пальто и пошел на балкон. Хотелось бы написать, что глухарь улетел с балкона в лес, но увы... Баньщик, хоть и работает охранником, но все-таки относится к виду "человек разумный" и после борьбы, результатом которой стало множество разбитых банок, несколько сломанных лыж и незначительные травмы у Баньщика, глухарь был завернут в пальто, из которго торчала только голова. "Финал простой, хоть очевидный, но досадный" (с) В. С. Высоцкий. Глухарь был умерщвлен самым гуманным, по мнеию мсье Гильотэна способом.
Приходит сообщение от знакомого по аське. - привет! ты не знаешь как перевернуть рабочий стол на 90 градусов Отвечаю, привет, неа - бляяяяя, это писец, никто не знает.... Спрашиваю, а что случилось то? - да бля, одна баба, положила на клаву стопку папок, ну и какимто образом клавиши нажались так что рабочий стол перевернуло на 90 градусов!!!!!!!!!! , теперь она сидит с перевернутым монитором:!!!!!!!!!!! , а мы тут пытаемся узнать как переворачивать клавишами монитор, так как в свойствав видуши унас этого нету.... так что если найдеш как переключать свисни!
Национальный банк Украины ввел в оборот новые банкноты номиналом 500 гривен. На лицевой стороне купюры изображен портрет украинского философа Григория Сковороды, на оборотной – здание Киево-Могилянской академии. На здание академии, "наплывает так называемое всевидящее око – глаз, помещенный в центре треугольника". "В символике всемирного масонства это изображение обозначает властительную вершину – треугольное око Великого Архитектора Вселенной. Точно такое же всевидящее око изображено на оборотной стороне купюры 1 доллар США", – поясняют украинские СМИ. Теперь украинские СМИ гадают, на что намекнул гражданам страны Нацбанк, разместив на 500-гривенной купюре "всевидящее око". "На то, что Киево-Могилянка является масонским учебным заведением, или то, что экономика Украины уже полностью находится под контролем масонов? " Я ДУМАЮ НАМЕК ЯСЕН И ПОНЯТЕН-В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ КУПЮРА 500 ГРИВЕН БУДЕТ ОБМЕНИВАТЬСЯ НА 1 ДОЛЛАР США.
Дело было этим летом. Лечу я значит в самолете, обычной тушке, самолет ползет высоко над облаками, народ дремлет, а мне захотелось в сортир. А хотя летал я много раз, ходить в передний сортир тушки мне как-то ранее не доводилось. Ну встал я, прошел по салону, прошел сквозь очень удачно посаженный возле туалета бизнес-класс и неожиданно пришел на кухню. Девушка-стюардесса что-то грела на микроволновке, а прямо впереди была одна дверь. Я пожал плечами удивляясь столь экстравагантному размещению сортира, уверенно подошел к двери и начал крутить ее ручку. Дверь оказалась запертой. Сзади послышался несколько напряженный голос девушки: - Молодой человек, что вы делаете? Я, поняв что сортир занят, повернулся к ней и объяснил что вот, дескать, в туалет пришел. Стюардесса облегченно вздохнула: - Молодой человек, это кабина! Туалет же оказался за фальшивой стенкой сбоку. Мдя, а ведь не будь кабина заперта.. :)
Экзамен по древнерусской литературе. Студентке попался билет "Куликовская битва". Она, как нарочно, именно этот билет не знала. Но рассказывать надо, чтобы как то попытаться не перездавать предмет. Студентка: Ну вот приехали они на поле. Преподаватель: Кто они и на чем приехали? С: Дружина на конях. П: Дальше что? С: Был бой.. П: Один? С: Два ( тут наступает пауза) П: Ну а дальше то что? С: Ну что, что, собрались и уехали. Преподаватель смеялась до слез, но сдавать заново пришлось через неделю уже другому преподавателю. Не выдержала.
рассказывала: живет в германии. дефицит русскоязычного общения восполняет в русских чатах. зарегилась под ником "Ангелочек" (Angelchen, суффикс "-chen" ("-хен" обозначает в немецком уменьшительную форму). общаются, тут кто-то спрашивает: "а что должен означать твой ник?" - "Ангелочек." - "дык по-немецки 'Ангелочек' будет 'Engelchen' (нем. ангел = Engel), а 'Angelchen' - это 'удочка'"!
AS > > Еще из старых приколов... Ладогу в связи с размерами достаточно AS > > сложно покрыть полностью, все-ж озеро нехилое... Чтобы AS > > телефонизировать ходящие на Валаам корабли (туда много чего AS > > плавает) народ ставил туда NMT'шные бенефоны (GSM в те годы еще AS > > на Валааме не водился) и вешал на мачты направленные антенны. AS > > Только с механизмом поворота заморачиваться не стали, поэтому AS > > когда кэпу требовалось позвонить - кораблик весь разворачивали AS > > куда-нить в направлении берега :-) NN > А можно это на анекдот.ру отправить? :)
Дык конечно, почему нет... С этой связью вообще столько разных приколов было... Когда в Питере была тестовая CDMA-450 сеть на севере, чтоб поймать ее на юге города мы к антенне телефона привязывали ложку, а с обратной стороны от направления на БС ставили крышку от кастрюли... Уж не знаю, чего из этого помогало - но сеть таки споймали :-)
Сидели мы как-то с мамой-смотрели телевизор. Тут мама встает, идет в сторону кухни и подороге спрашивает: - Я за яблоком. Тебе принести? - Да. Принеси, пожалуйста. И тут с экрана телевизора доноситса:"И мне, пожалуйста, яблочко" Вот так бывает. :)
Вчера еду домой с работы. Народ уставший, все о своем думают. На задней площадке собралась группка работяг (в хорошем смысле этого слова), едут – никого не трогают. На следующей остановке на эту же заднюю площадку заходят три девицы лет эдак по 18. Девицы – как девицы, за исключением одной, у которой волосы до попы и к тому же распущены (ну не подвязаны ничем). Все бы ничего, да видать девица эта о себе мнения была неотразимого, в связи с чем все время вздергивала головой, как норовистая лошадь. Понятное дело, места в автобусе мало, и волосенками своими она бедных работяг и по плечам и по коленкам и по прочим местам не раз отхлестала. Работягам это дело скоро надоело и они сначала со смешками начали в том духе, что: А не научить ли Вас, девушка, волосы заплетать и не дать ли Вам денег на парикмахера. Девица в тему не вникает и начинает трясти своими лохмушками еще больше – ну видит она себя так. Тогда один более зрелый работяга уже серьезно делает девушке замечание, что негоже посторонних людей своими волосьями закидывать. Ну ей бы успокоиться на этом, так нет же. На весь автобус гнусавым голосом (ну как голубых имитируют) девица выдает всем известный шедевр одноклеточных: Не нравится – ходи пешком! Ну, я думаю, все хоть раз столкнулись с этой фразой, когда стоишь и не знаешь, что ответить. Вроде бы и транспорт общественный, но и срать себе на голову тоже позволять не хочется. Вот и впадаешь в ступор, что бы такое ответить. Но в данном случае финал истории был просто великолепным. Этот работяга спокойно достает из-за пазухи портновские ножницы (как уж они у него там оказались и зачем бог его знает) и со словами: "Не нравится, но пешком ходить будешь ты", отхватывает девке под корень треть шевелюры. Девицы настолько в ахуе, что даже и не голосят. А мужик дает этой девице в руке отрезанный пук волос, и со словами "Пока, русалка" выходит из автобуса.
Сейчас посмотрел новости по НТВ, репортаж об отправке наших саперов в Ливан. Репортер: "Из специального оборудования у них с собой - только этот загадочный ящик". Крупный план ящика. Репортеру простительно - он парень молодой... А я узнал сразу знакомый до боли, армейский миноискатель модели шестидесятых годов прошлого века (марку не помню - он у меня на даче валяется). Да уж, такого древнего "спецоборудования" даже в Ливане не сыщешь...
Прочитал историю №8 от 14.09.06 Подивился, насколько можно извратить реальную историю. Привожу отрывок из книги В. Аграновского "Профессия - Иностранец"
О д н а ж д ы. В начале 20-х годов я оказался в числе тех, из кого состоял первый (мы всегда добавляли: славный и легендарный!) выпуск нашей разведшколы. Не исключаю, что я вообще был первым советским разведчиком, заброшенным за границу. А учили нас, между прочим, четыре года - по полной программе, без торопливости. Что касается заброса, то он осуществлялся в ту пору проще простого: мне сделали документы, посадили в поезд, который шел из Москвы в Польшу, а в Варшаве я, не выходя из здания вокзала, пересел на поезд Варшава - Гамбург, который и был местом моего назначения. Цель: найти в Германии старую русскую агентуру, работавшую еще на царя-батюшку и затаившуюся после революции в ожидании "дальнейших инструкций". Вот я и вез эти "инструкции" в надежде склонить их работать на молодую Советскую республику. Идея была неплохая, но и не легкая, как может показаться кому-нибудь с первого взгляда. У меня было с десяток явок, а остальные пятьсот с лишним адресов мне должны были подослать из Москвы, если я смогу закрепиться на "плацдарме"; пусть вас не удивляют такие могучие цифры агентуры, русская разведка всегда брала количеством, это общеизвестно. На "качество" мы перешли только после революции и то вынужденно: нужны годы, чтобы готовить разведчиков, поскольку эта работа все-таки "штучная" - стало быть, лучше меньше, да лучше! Итак, Гамбург. Замечу, что я прекрасно владел немецким языком, даже несколькими его диалектами, отлично знал город с его достопримечательностями и расположением улиц, имел довольно приличную легенду, - что еще надо? Был 1924 год. С вокзальной площади, добравшись до нее без приключений, я сразу направился по первому адресу, выбирая кратчайший путь: одной "знакомой" улицей вышел к порту, другой свернул к ратуше, и вот я в тихом и чистеньком переулке, где должен жить мой первый "клиент". Тут-то и произошло то, из-за чего я, собственно, открыл рот. Представьте: раннее утро. Ни души. Иду по сонному переулку, высматриваю нужный мне номер дома. Навстречу движется издали какой-то человек в кожаной кепке с большим козырьком, эта кепка - единственное, что я запомнил. Вдруг, поравнявшись со мной, он меня спрашивает. "Слушай, - говорит, - ты не знаешь, где тут можно поссать?" - "Чего?!" Он повторяет вопрос. "Да зайди, - говорю, - хоть в ту или эту подворотню". Он исчезает в подворотне, и только тогда я понимаю, что он спросил меня по-русски, и я по-русски же ему ответил! Ну, думаю, все: провал. И это называется первый советский шпион! Окончил с похвальной грамотой! И - всего полчаса в Гамбурге! Возвращаюсь на вокзальную площадь, сажусь на скамеечку, ставлю у ног чемодан и жду, как вы понимаете, ареста. Пять часов ждал. Не дождался... До сих пор не знаю, кто был этот, в кожаной кепке, и вообще, что случилось: вариантов так много, что ломать голову нет никакого смысла. У меня был знакомый еврей-закройщик, уроженец Западной Белоруссии, я шил у него костюм. Так он, говорит, хотел писать "бумагу в правительство" по поводу ширины брюк (тогда была мода на матросские клеши), а то, говорит, учат у нас где-нибудь "людей на шпионов", потом отправляют куда-нибудь "у в Лондон с парашютом", и через десять минут после приземления их "берут"! Почему? - спрашивал и сам отвечал: "Бруки"! Вот и я мучаюсь: вдруг это не случайность, а он по "брукам" узнал во мне русского?
Есть у меня один друг. Женатый. У него есть сын. Смышленный мальчик. Так вот, родители очень волновались из-за того, что мальчику уже почти два года (без трех месяцев), но еще не разговаривает. Даже "мама" не говорит. Произносит только какие-то понятные только ему выражения... И вот, в субботу, стоим мы у него дома, в компании друзей, выпиваем. Мальчик бегает по квартире, споткнулся, упал, ударился. Вместо того, чтобы заплакать, встал, посмотрел на маму и произнес первые его слова: МА-МА, Б*Я!!!
Маленькое вступление. Фотолюбители со стажем знают, что есть в Киеве завод "Арсенал", производивший раньше оптику к спутникам-шпиенам и побочный продук - фотоаппараты "Киев". Сейчас он еле дышит, но фотоаппараты и всякую мелочевку еще клепает... когда использование пленочных фотоаппаратов потеряет смысл то, подозреваю, накернется окончательно.
Расположен завод этот возле станции метро "Арсенальная". А возле него расположен фирменный магазин "Арсенал", где можно найти "Киевы", а также всякие буржуйские цифровики и телескопы....
Собсно история. Гулял я как-то в районе ст. м. "Арсенальная", и решил заглянуть в магазин "Арсенал". Посмотреть тык скызыть ассортимент.
Посмотрел на телескопы, на "Киевы", на УФ-фильтры... и увидел - штативы "Арсенал". Т.е. на самом деле "Arsenal", англицкими буквами. Ну, думаю, молодцы заводчане, освоили новую продукцию, ориентируются на экспорт, на новые рынки сбыта.
Выбрал один простенький, и поддержал тык-скызыть честной трудовой гривной отечественного производителя. В маршрутке верчу коробку, хочу ж на родном языке надпись найти.
И - НАШЕЛ!!! По Закону, если на иностранном товаре нет надписи на украинском или русском языке, то надо приклеить бумажку с короткой инфой про товар на украинском. Ее-то я и нашел.
- ЙОП ТВАААЮЮЮЮ МАААТЬ!!! Ключевой фразой было: "Зроблэно в КНР" (перевод, думаю, не требуется)
Прочитал только что на китайском заряднике для телефона: "Настоящий элемент предназначается для елемента емкостью........ Осторожно! Нельзя само открывать покрышку, невыполнение этого будет привести к удару" P.S. Теперь я представляю, какое образование у китайских переводчиков
Историей "про вино" навеянно. приятель работает в таможенной службе, рассказал: самое "быстрое вино в мире" производится в Украине, дело в том что в связи с эмбарго в России грузинские фекальные массы хлынули на столы оранжоидам, а поскольку пить и соответсвенно продать это нельзя, то местные коммерсанты стали искать пути избавится от грузинского самопала, выход нашелся быстро -наняли толпу народа и стали менять этикетки на бутылках. Так появились, неизвестные ранее, новые украинские вина, хлынувшие снова на российский рынок.
Мой коллега Станислав завел почту на Яндексе. Из-за каких-то накладок ему стали приходить письма-резюме адресованные менеджеру по персоналу Кристине из Петербурга. Такие письма приходили десятками каждый день. Измученный этим спамом, мой коллега пытался сначала по-доброму отвадить писунов. Стас объяснял им, что он не менеджер по персоналу, и даже не Кристина. Когда это не помогло, Стас стал писать злые письма, причем от имени Кристины. Вот такие:
Добрый день, Сергей Александрович! Вновь перечитываю вашу анкету! Я просто в шоке. Как может такой колхозник, такая застарелая деревенщина, претендовать на должность директора. Я удивляюсь вашей хитрости, а ваша наглость просто не знает предела. Сергей Александрович вы болван! Отстаньте от меня низменное животное, я так и вижу, как ваши похотливые ручонки тянутся к монитору, а вечно слюнявый рот трясется в предчувствии извращенного наслаждения. Боже, какой вы ублюдок. Всегда ваша Кристина
Отстаньте от меня! Я потратила на вас все свои нервы а вы все шлете и шлете этот мерзкий спам. Кого вы пытаетесь обмануть, СЕБЯ? Вы, низкий одноклеточный рукоблуд, находите странное удовольствие в написании лживых писем. Всегда ваша Кристина
Алексей Борисович, добрый день! Оказывается мы давно с вами знакомы! Помните ту поезду в Сочи, в компании однокурсников. А эти чудесные вечера на берегу Черного моря. Я до сих пор с дрожью вспоминаю тот безумный секс, которому предавались целыми днями. Жду с нетерпением когда мы встретимся вновь, не сомневайтесь, мы примем вас на работу. И пусть даже сейчас вы старый обрюзгший импотент, погруженный только в свою работу, мои воспоминания будут согревать нас долгими зимними ночами. Всегда ваша Кристина
Характерная история для многих женатых мужчин. Накануне последнего дня рабочей недели я допозна засиделся с друзьями в местной пивной и поспать удалось всего два часа. Да и то не спал, а притворялся. Боялся проспать на работу. А то нынче такое время, что нельзя доверять никому - даже будильнику. Рабочий день оказался на редкость напряженным. После работы, в качестве искупления греха ночной попойки, жена послала меня по магазинам. Там я набегался так, что язык оказался на плече. Поправив его как галстук, и желая загладить вину, я решил сделать доброе дело и купить прокладку для ремонта кухонного крана. Наказание за противоестесственное намерение последовало немедленно - силы напрочь покинули меня. Поддавшись инстинкту выживания, вместо прокладки для крана в ближайшей аптеке я инстиктивно купил измеритель давления. Сразу же немного полегчало. Правда, ненадолго - пока не загрузил на полную мощность обе руки продкутами. Не удивительно, что сразу стало смеркаться, пока и вовсе не потемнело. Не столько на дворе, сколько в глазах. Пот лил ручьем, а тяжелые пакеты с продуктами пригибали спину к еще примороженной, совсем не готовой к рытью могилы земле. Терять было нечего и я добавил в руки кульки с минеральной водой и картошкой. Подумалось: не так уж все это вкусно и питательно, как оскорбительно и тяжело. Где-то в районе спального района сердце окончательно прищемило. Не то от непосильного груза, не то от бремя тоски и обиды за свою лакейскую судьбу. Пот изнеможения струился уже в два ручья, как бы дожимая остатки позора и оскорбленного мужского достоиства. Как домой добрался уже и не помню. Помню только, что кнопку квартирного звонка нажимал уже носом. Пальто и обувь родные и близкие снимали почти с бесчувственного тела. Сердце и вовсе сбилось в набат. В томном изнеможении летального состояния, последних сил только на то и хватило, чтобы приобретенным прибором измерить кровяное давление. Вот только хватит ли у него шкалы? Ясно, что будет не меньше 220\110. Как напряжение в сети. Хоть утюг в ноздрю подключай. Показания прибора разочаровали - оказалось всего 131\87. Умирающим голосом зову домочадцев на помощь. Вторая половина сделала для меня все, что могла: тут же померила себе давление. К счастью, оказалось 138\108. Казалось бы пустяк - у меня давление оказалось меньше всего на каких-то 7 мм ртутного столба, а как приятно! На радостях с удовольствием измерился повторно - 127\84! И впрямь полегчало! Правильно говорят, что если тебе плохо - это значит, что кому-то в то же саме время очень хорошо. И вовсе не важно, что там показывает хитрый аппарат с искусственным интеллектом, показаниями отрегулированный исключительно на продажу. Иногда и самим соображать надо.
Сегодня утром - 14 сентября - в автобусе 63 маршрута у меня из сумки вытащили телефон. Неприятно, конечно, но не смертельно. Обиднее всего было поведение окружающих. Ведь наверняка кто-то видел как стоящий на нижней ступеньке мужик тянулся к сумке, наверняка кто-то заметил как он сунул телефон в карман или передал рядом стоящему "товарищу" когда я подняла шум, почувствовав, что в сумку залезли... Но никто даже не просто не остановил вора, а даже не подал знака... Можно, конечно, допустить, что никто и не видел этого - утро, давка, все полусонные едут на работу. Можно, не спорю. Но как можно было остаться безучастными когда я просила набрать мой номер, чтобы можно было вычислить вора по звонку моей мобилки??? ВСЕ рядом стоящие отвели глаза и сделали вид, что их нет в автобусе. Отдельное спасибо прилично одетому молодому человеку который просто сказал: "не буду звонить". Ну хоть глаза отводить не стал...
Дай Бог им всем здоровья и крепкого сна...
12
Еба-ца! Сплавлялись по Белой (Башкирия) в июне. Очередной раз определились на ночь. А назавтра дневка. Чаю было намного меньше водки да и пили чай не все. Рядом оказался хуторок в один дом. С трактористом. Весь берег реки в плавноживущих палатках. Тракторист вечером объезжает окресности и у каждого костра по чуть-чуть. Вроде все как обычно. Маленькое но-. Ездит на "Беларуси": 1. Тонированной; 2. С люком; 3. С совершенно не дешевой аудиосистемой....
1
САДДАМ ХУССЕЙН – ФОРЕВА!
"Перед тем как решать задачу, подумай: что ты будешь делать с результатом" Р. Бэллман, американский математик
Я в свое время был полностью согласен с властями предержащими США о необходимости войны с Ираком как опасным непредсказуемым игроком на ближневосточной сценической площадке, влияющей на весь мир через нефть и терроризм.
Но дальше разошелся в мнениях. Ничего страшного, все равно кто бы меня послушал, но я был против немедленного внедрения "демократии" в глубоко чуждую ей среду. В прессе, отнюдь не юмористической, ратовал Хуссейна показательно выпороть и после порки приставить в качестве "умного еврея" к американскому губернатору.
... Сохранив партию БААС и всю тоталитарную государственную систему подавления "ираки пипл" - энтот пипл за многие годы с системой сжился настолько, что без нее впал в большую невмоготу. Главное для пипла - побыстрее отправиться к Аллаху, а Хуссейн многим в этом способствовал.
Например, ради суннитского Аллаха в битву с охомейненным Ираном гнали 12-летних мальчиков, и те играли в настоящую войнушку со своими иранскими сверстниками, юными воинами Аллаха шиитского толка. Когда же их погибло по миллиону с обеих сторон, родители каждого убиенного отрока прыгали от счастья, что чадо в столь раннем возрасте отправилось к Аллаху.
А американцы, вражья сила, сломали их главный уклад жизни, и камнем-лежнем своей "демократии" забили священный путь к Аллаху, Милостивому, Милосердному и прочая-прочая. И теперь им самим приходится добираться до Аллаха уже какими там объездными путями да партизанскими тропками, каждый кустарно умирает в одиночку.
И сейчас, что в демократизированной Украине, что в столь же демократизированном Ираке, как говорил Первый, и пока самый вменяемый из троицы украинских президентов некто Кравчук,- "що маємо, те маємо".
Украина раскололась пополам, и, слава Богу, а не Аллаху, ленивые хохлы до кровопускания не дошли. Зато в оголтелом от ислама Ираке - 4 воюющих стороны (шииты, сунниты, курды, американцы), море крови, разруха, и т. д. , и т. п. Нет, чтобы эволюционно вживлять элементы демократии в тоталитарное, уже в силу Корана, общество! А Хуссейна, вместо того, чтобы приставить к делу, судят!?
И этот суд становится Вечным, да Хуссейну столько и не надо – не собирается он жить вечно! Но пока – суд да дело. Точнее – "Дела". Всего на Хуссейна со подельники заведено больше полутысячи "Дел".
После начала процесса прошло лишь 12 заседаний, и на них не завершено даже первое "Дело" – "Дело Анфаль" о карательной экспедиции иракской армии против курдов, когда было уничтожено 4.5 тысячи (!) деревень. Для убийства более 200 тысяч человек использовали и химическое оружие, исчерпав весь боезапас, а потом бедные амеры так долго и безуспешно его искали, оккупировав всю страну ради этих безнадежных поисков.
В общем, за уже долгое время суда проделано меньше одного процента работы, и самые грубые подсчеты показывают: процесс может продлиться десятки лет – люди столько не живут. Суд поставил нелегкую задачу прежде всего перед американской геронтологией как наукой – продлить бренные дни Хуссейна до вынесения ему смертного приговора.
Да еще возник острый дефицит судей и адвокатов – пару судей да три адвоката, кто подстреленный, кто взорванный, а кто и через традиционное "секим башка", предстали перед судом Аллаха. Несколько судей получили "черные метки" и, струхнув, отказались вести процесс. Злые языки с канала "Аль-Джазира" поговаривают, будто суд над Хуссейном превратился в тир по отстрелу судейских.
Но, в исторической перспективе, когда жизнь заставит похерить политкорректнутую либерастию, выяснится, что Хуссейн был прав в истреблении тряпкоголовых. С другой стороны, он руками американцев превращается в героя арабских сказок. И если геронтологи справятся с задачей Века и смогут сохранить Хуссейна еще лет 20-30, на пост Генсека ООН его изберут единогласно обе цивилизации: белая - как первого реального, конкретного борца с исламо-фашизмом, муслики - как Саладдина XV-го (а по нашему - XI-го) столетия.
Выход из этой позорной для белой цивилизации ситуевины - передать дело Хуссейна в самый скорый, гуманный и справедливый в мире Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России. Главное в этом суде - здравое чувство юмора, когда не морочат себе голову крохоборским подсчетом сроков по всем преступлениям, а быстро разрабатывают самую богатую жилу.
И Высокий Суд, руководствуясь мудрым указанием В. В. Путина, быстро осудит Саддама по первому же расследованному делу - без этого бреда в сотню пожизненных заключений. И гуманно даст бывшему диктатору и другу России совсем небольшой срок, ну, от силы 3-5 лет.
... Что вовсе не значит, будто через все или половину этого времени (при какой там амнистии, ну, в честь Куликовской битвы), Хуссейн выйдет на бескрайнюю русскую свободу с чистой совестью.
Ни фига - уже спустя пару дней самого нестрогого режима он будет умолять вернуть его на родину, а через столько же недель его организм, изнеженный американской тюрьмой, российской зоны не выдержит. Вон даже стойкий Миша Ходорковский, закаленный еще комсомолом, передумал писать диссертацию по химии и отпросился на пошив рукавиц.
И ваще сокамерники Хуссейна, не вникая в политические подробности (в западло им знать про Ирак и всяких его президентов!), забьют бедного Хуссейна как рядового чурку. И вскрытие покажет, что он почил в Аллахе, как к примеру, Салман Радуев и многие другие боевые чеченские знаменитости, от почечной недостаточности.
Другой вариант - немедля гнать в шею Кофи Аннана в рядовые пехотинцы миротворческих сил в Ливане, а Генсеком ООН поставить Саддама Хуссейна – все равно этим кончится, если его будет пользовать американское правосудие, да его защиту будет по-прежнему возглавлять волонтер, понимаешь! , Рамсей Кларк - бывший генеральный прокурор США в героические времена "вьетнамца" Линдона Джонсона и любовника самой Мерилин Монро Джона Кеннеди.
Короче, как это ни прискорбно, Саддам Хуссейн - форева!
Новость с сайта ГИБДД Санкт-Петербурга: 1 сентября 2006 года около 00-50 на 92 километре автодороги Санкт- Петербург - Псков неустановленный водитель, управляя неустановленным автомобилем совершил наезд на неустановленного мужчину http://www.gibddspb.ru
Канадско-киргизская компания. Начальника зовут Билл. Один работник задерживается по работе, что-то делать у Билла. Отдает другу куртку и просит сообщить жене. Друг приходит домой к другу и там происходит такой диалог: Д - Вот вещи М. Ж - А где он сам? Д - У Билла. Ж - Как убило, когда? Д - Да еще с обеда. Истерика, друг посмотрел, махнул рукой и ушел. Муж через пару часов, естественно, вернулся.
Знаете, что такое счастье? Это очень просто. Это когда неделю сидишь в Инете со скоростью 21.6, а потом, в одно прекрасное утро, внезапно модем соединяется на скорости 31.2. И ты думаешь: "Надо же, сегодня все просто ЛЕТАЕТ!" )))))))))
26
Стала я вчера вечером дальше читать волшебные английские сказки на английском языке, типа, язык изучаю. Смогла прочитать только вторую половину не дочитанной и начать следующую, больше не смогла. Теперь сижу и охреневаю, никак не отойду от того, что вчера прочитала. И это сказки для детей. Не удивительно, что в Европе народ такой долбанутый, с такими-то сказками. Какие-то садистские сказки. При чем видно, что народ жутко озабочен имено шеями. В первой сказке бабца засунула корову на крышу, типа, там травка растет, привязала к корове веревку на шею, пропустила веревку в трубу и привязала ее к руке, типа, будет падать, она увидит. В итоге корова упала и повесилась, а бабцу затянуло в трубу и она там задохнулась. Бред. А во второй сказке мачеха отрубила малютке падчерице голову, печень ее скормила ее отцу, а младший брат малютки взял тело и закопал втихаря в саду под розовым кустом. Они там психи что ли. А в третьей сказке бабца купила поросенка, пошла с ним домой, тот не захотел перелезать через ограду. Бабца пошла, дошла до вола, попросила пнуть поросенка, вол отказался, она пошла к мужику какому-то, попросила убить за это вола, мужик отказался, так она нашла веревку и стала ее просить задушить мужика. Что-то я не помню у нас сказок с таким мочиловом, ну, не считая особо напросившихся: чуд-юд, кощеев и т. п. Не удивительно, что народ в Европе наркоманит с младенчества. А, я же еще позавчера сказку там читала. Значит король, чистый маньяк, женится на бабце и говорит: 11 месяцев делай что хочешь: где хочешь ходи, с кем хочешь общайся, что хочешь одевай, а на 12-й месяц я тебя запру в комнате с едой и пряжей и ты будешь плести в день по 5 мотков пряжи весь месяц. И если хоть в один из дней будет меньше 5 мотков - отрублю тебе голову. Не, ну нормально он женился придурок. Мало того, что не понятно, чем он 11 месяцев тогда занимался, вместо того, что бы дело делать, так он еще и запер ее потом. Ну совсем долбонутые. Дур дом. В итоге не знаю, читать сегодня или нет. Мне теперь неделю от того, что я прочитала отходить нужно. А я помню, как я чуть не плакала, когда у волка хвост отвалился, когда его лиса на него рыбу ловить заставила и он там примерз. Подруга написала на все это: кончай жрать колеса.
Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить, решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара там же принимал. С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес: "вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма. Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все документы вывезены, отпечатки пальцев затерты. Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от столкновения с тем, что видели только в кино. А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"
Исповедь российского телезрителя: - Я никогда не сомневался в правдивости российского телевидения! Зерна сомнения во мне безуспешно сеяли наши либералы, родственники и друзья с Украины. То, что они были правы я понял только после того, как с телеэкрана меня стали убеждать в том, что Катя Пушкарева стала красавицей!!! http://www.prodtp.ru/lofiversion/index.php/t8485-700.html
Вечерние ТВ новости по НТВ 12. 09.06: 1.... В Башкирии отчитались зо сбор неожиданно большого урожая, который собран.... ДОСРОЧНО!!!
Писец, опять жрать нечего будет...
2. Боксер ДЗЮ поступил в Уральский ВУЗ на заочный потому, что хотел написать диссертацию, а, как оказалось, для этого надо иметь высшее, средней школы мало. При этом (сами оцените уровень знаний и пространственной ориентации человека вне ринга) он планирует закончить его экстерном..... Можете представить себе уровень такого "образования", с учетом сегодняшнего уровня знаний абитуриента?
Так может, сразу печатать новости НТВ на Анекдот.ру???
История о покупке пневматического оружия и связей с соседями.
Стою в магазине "Оружейный двор" и рассматриваю спальник на витрине стрелкового пневматического оружия. В середине просмотра подходит молодая парочка (П) и начинает рассматривать витрину пистолетов. Дойдя до края спальника они вежливо попросили убрать спальник в сторону для просмотра образцов. Далее у нас вышел веселый разговор... А: - А зачем Вам пистолеты?" П: Чтоб от соседей обороняться! А: Тогда вместо пистолета лучше взять камень. При необходимости можно бросить в окно, издав боевой клич "Достали гады!". И эффект больше и никто не найдет, так как круг подозреваемых "доброжилателей" расширится до бесконечности. Парочка улыбнулась и расхотела покупать пистолет. OmManiPadmeHum (Да будет мир во всех мирах)
Сейчас практически в любом кафе какая-нибудь солянка или чанахи стОит под 100 целковых, а то и больше. Цены такого порядка уже как-то примелькались, простейший салатик оценивается в 50-60 рублов. Так вот, захожу тут в одно питерское кафе, читаю меню на стойке. Вдруг вижу такую строчку:
- Рассольник "Ленинградский"................ 12 руб.
Верховный Главнокомандующий КНА Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой воинской части КНА
Генеральный секретарь ТПК, Председатель ГКО КНДР, Верховный Главнокомандующий КНА, великий руководитель нашей партии и нашего народа Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой воинской части КНА.
Его сопровождали генералы армии КНА Ли Мен Су, Хен Чхор Хэ, Пак Чжэ Ген, первые заместители заведующих отделами ЦК ТПК Ли Чже Ган, Ли Чжэ Ир, заместитель заведующего отделом ЦК ТПК Хван Бен Со.
Верховного Главнокомандующего Полководца Ким Чен Ира встретили командиры воинской части и ответственные работники фермы.
Полководец Ким Чен Ир послушал историю этого хозяйства и осмотрел кролиководческую ферму.
Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовлетворение тем, что работники фермы, разрешив проблему клеток и корма для кроликов и установив систему разведения кроликов, ежегодно поставляет воинам огромное количество крольчатины, и высоко оценил их успехи.
Полководец Ким Чен Ир посетил дом директора фермы Юн Хо Чжуна и ознакомился с разведением кроликов в семье.
Выслушав опыт разведения кроликов в семье, Полководец Ким Чен Ир похвалил за то, что всей семьей создали прекрасный пример в разведении кроликов.
Полководец Ким Чен Ир сказал, что Юн Хо Чжун, который долго работал на ферме, с решимостью последовательно претворять в жизнь политику партии в области животноводства упорно трудился и внес большой вклад в развитие животноводства страны, и отметил, что вот такой работник, который отдает все способности и энергию процветанию и развитию Родины, и есть настоящий патриот, и высоко оценил его горячий патриотический дух.
Славные успехи, достигнутые фермой в разведении кроликов, ясно показывают правоту и жизнеспособность политики нашей партии, направленной на замену травы на мясо, сказал Полководец Ким Чен Ир и попросил передать теплый привет всем партийным и беспартийным трудящимся фермы, которые самоотверженно превратили в жизнь линию партии.
Полководец Ким Чен Ир осветил вопросы, встающие в разведении кроликов, и сказал, что все единицы должны следовать примеру этой фермы.
Затем Полководец Ким Чен Ир осмотрел козоводческую ферму этой воинской части.
Осмотрев технологию производства и культурно-битовые сооружения, Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовольствие тем, что воины части, построив замечательную ферму, в большом количестве производят разные молочные изделия, и высоко оценил их заслуги.
Видя, как автомашины-рефрижераторы со свежими молочными изделиями отправляются в подразделения части, Полководец Ким Чен Ир сильно обрадовался тому, что теперь можно поставить воинам еще больше молочных продуктов.
Полководец Ким Чен Ир наметил задачи, встающие в управлении фермой.
Полководец Ким Чен Ир осмотрел разбитое воинами части пастбище площадью в 120 с лишним гектаров.
Полководец Ким Чен Ир выразил удовольствие тем, что пастбище создано в соответствии с рельефными условиями местности.
Полководец Ким Чен Ир заметил, что в этой части создали прочную животноводческую базу и значительно улучшили питание воинов и вновь высоко отозвался о том, что в этой части в прошлом провели большую работу для укрепления боеспособности и улучшения снабжения.
Полководец Ким Чен Ир указал на необходимость еще энергичнее вести в порядке массового движения разведение травоядных домашних животных.
Учитывая вчерашние комменты попробую и я пографоманствовать.
Что вы знаете о городе Петрозаводск? Нет не рассказывайте мне о заводе Петра Великого, о Стране Тысячи Озер, о регате и о набережной Онежского озера и уж, тем более, о недавних событиях в Кондопоге. Вы не были в Петрозаводске, если не видели газеты с рекламой интимных услуг! Когда в Москве привозят на выбор 3-4 образин за 1500-2000 р/ч и приходится выбирать из трех зол меньшее в петрозаводске нам привезли таких девушек, что выбор был затруднен привлекательностью каждой из них. И стоило это удовольствие всего 400р/ч! По этому в очередной раз, когда нам с братом престояло провести в славном Петроском (карельский вариант названия) вечер мы гнали автомобиле как можно быстрее, дабы провести вечер как можно насыщеннее.
Нас было трое - я, брат и северный наш друг, скажем Толик, который должен был остаться в этом городе до конца своего отпуска, а нам с утра предстояла дорога в Москву. приехали в город, занесли барахло домой к толиковой родне, поставили ведро на стоянку, взяли пивка, такси, газету соответствующего содержания и поехали в сауну. Сауна ни чем не отличалась от московских ни ценой ни сервисом, первое немного огорошило моих экономных попутчиков, а второе - порадовало. Вернуть радость в существование брата удалось самым простым способом - сказать, что во всех тратах я участвую на равных, хотя в оргиях принимать участие не собирался, был я тогда нежно и страстно влюблен в свою жену. И вот набран первый попавшийся телефон, получены заверения в скорейшей доставке гетеры, заказано пиво парилка и душевая посещены и нам привезли... девушку... Нет я, конечно понимаю, Рубенс там, Кустодиев - классики, они, возможно, были бы рады оказаться на месте моих возбужденных друзей, но мы-то не классики. Лица друзей вытянулись, а я, что называется начал "давить лыбу". - Привет, сказал бочонок. - З-здрас-сте. - Ира, а вас как? За окном послышался рев движка машины, доставившей это чудо к нам. Видимо водитель не теряя время на возню с коробкой передач пытался слинять как можно быстрее. - Толик, Колян, а это - Ассистент (позволю себе сохранить местный ник).
- Пиво пьете, а можно мне - сказал Винни Пух, допивая бутылку одним махом. В нейтральных разговорах о рыбалке было выпито еще N-ное количество пиво, в следствии чего тестостерон и хмель побороли шаткие комплексы моих товарищей и в более-менее деликатной форме нашей даме напомнили о цели ее визита. Дама без стиснения сняла с себя кофточку. "Блуммм" Сказал ее живот отвиснув примерно до того самомго места, ради которого ее, собственно, и приглашали. Следующим на очереди был бюстгалтер. "Шмяк, Шмяк" Сказали ее груди ударяясь о тот самый живот. После окончательного разоблачения ира снова села на лавку. Помните сцену в "Бременских музыкантах", где собака засыпая на подоконнике "растекается" всей мордой? Вот так же и ее зад поглотил лавочку. Я взял несколько бутылок пива и ушел в холл, где слушал историю охранника об его охоте на глухаря (отдельная песня, достойная этого сайта). А в это время из предбанника доносились разные звуки, в общем то, соответствующие моменту. Но каково было наше со сторожем удивление, когда от туда раздался громкий, но сдавленный крик Толика: "Ну, к черту, я больше не могу!", хлопки дверьми, громкий топот и перед нами предстал Толик весь красный и с очумевшими глазами. - Что же она с тобой сделала? Оказалось просто Толик ждал своей очереди в парилке.
Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!
Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...
Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек. Я естественно предложил заплатить паспортистке(а это человек еще времен СССР, она еще СУ*А при Сталине работала).
Вообщем матерясь подхожу в банк. И тут, рыдая, читаю что они уроды по понедельникам НЕ РАБОТАЮТ!
Ну что ж думаю нужно искать другой банк. Иду и матерю всех, кто насолил за последние несколько лет...
Когда вижу отделение банка состоящее из одной кассы и обменника. Очередь небольшая, человека 3. Спрашиваю: "У вас можно заплатить за приписку?". Получаю утвердительный ответ. Жду, продолжая материться.
Тут касирша звонит кудато. Далее слышу: - Соедините с программистом! ... Как его нет? У меня клавиатура поламалась...
При этих словах я вспомнил только одну фразу из фильма: "Е*АААТЬ ТУ ЛЮСЮ!!!". Предлагаю свою помощь кассирше. Она, с недоверием, поглядела на меня, но вспустила к себе. Вообщем эта "красавица" зацепила ногой шнур клавы, последняя естественно отсоединилась, всовываю штекер клавы, перезагружаю компьютер, все ок! Предупреждаю что б она поакуратнее с ногами была.
Становлюсь опять в очередь. Матерюсь уже из-за того что опаздываю к клиенту.
Через 2 минуты "Ой принтер не печатает..." Вся очередь ржет и смотрит на меня. Х*Р с ним смотрю эта... опять ногой USB шнур принтера отсоединила, всовываю, становлюсь в очередь.
Подходит моя очередь, и тут эта СУ*АААААА мне говорит, что у них есть реквизиты всех РЭУ кроме моего, типа иди у РЭУ спрашивай.
По пути в РЭУ порывом ветра ломается мой зонтик. Выбрасываю его на*уй. Уже не матерюсь, все слова забыл...
Прихожу в РЭУ подхожу не к тому окну где "сталинская бабушка", а к соседнему. Там сидит чудное создание лет 18-ти и невинно улыбается. Смотрю брюнетка, в голове мысль "по улыбке и морганию глаз похожу что крашенная блондинка".
Говорю можно я вам заплачю вместо похода еще раз в пи*даватый банк? Она мне говорит да конечно только это будет стоить не 85 копеек, а 2.50. Дая червонец... Через 2 минуты она говорит что у нее сдачи 50 копеек нету и доюавляет: - Может вы лучше в банка сходите?
В порыве злости отвечаю: - Девочка! Я беру 10 баксов в час за свои услуги(работаю программистом). А ты мне предлагаеш час потратить на то что б 50 копеек сберечь? - Но 50 копеек тоже деньги! И тут у меня непроизвольно вырывается: "Точно Су*а крашенная!!!" Она: "Что Вы говорите?" - Я сказал "Оставишь себе на чай!"
Выхожу звоню другу: "Макс ты же сейчас в отпуске? Дома? Жди сейчас буду. Надо нажраццца!"
З.Ы. А мне еще в среду идти туда же паспорт забирать....
Моя подруга-человечек такой прикольный и иногда странный, что она сама-это целая история... Однажды мы пришли к ней домой, Светочка пригласила нас пройти (хотя... мы ее не спрашивали и сами это сделали!) И тут она нам прямо с порога говорит: " Представляете, мама вчера сказала мне, что зарежет моих свиней, а если собака еще раз сгрызет что-нибудь из документов или вещей, то и собаку тоже!" Мы были в шоке... Я понимаю, что значит потерять близкое существо.. Говорю Светулечке, гладя ее по плечу: " Да не волнуйся ты так, мама пошутила, ну ладно, если свиней зарежет, питаться то чем-то надо, а в собаке то что есть? Она же у вас маленькая и тощая!" И тут Светочка выдает такую вешь: "Ага! А что в морских свинках то есть можно???" Все присутствующие катались по полу от смеха уже через секунду...
Это просто анекдот: в Москве на улице Академика Виноградова, у дороги, ведущей к музыкальной школе, растут три оливковых дерева, и сейчас на них висят мелкие зеленые оливки. Я уже несколько лет смотрела на них и не верила своим глазам. Думала, может, это ива такая, или облепиха какая-то необыкновенная. Не могут же вечнозеленые и средиземноморские оливы выжить в московской зиме! Но, когда увидела оливки, сомнения рассеялись. Вот такое чудо.
О китайских переводчиках. У меня был пуховик с этикеткой: состав-70%пух,45% перо. Толка сухо цистить.
16
Сегодня на работе: В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер. Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу ответ: - ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха отползаю. Чуть позже: Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон: - Все пока немцы в офисе. (В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)
Попалась мне однажды книжка - сборник переводов зарубежной фантастики. Все бы ничего, чтиво как чтиво, но в тексте постоянно фигурировали замечательных два персонажа. Одного из них звали Барин. Склоняли за милую душу, вроде как " - спросил он Барина." Но этого мало, хотя старого барина (или Барина) в тексте не было (там с людьми вообще неважно было), этот был молодым, что постоянно акцентировалось. "Мы долны спасти молодого Барина!"
Другую девицу звали просто и со вкусом - Кефира. Помимо фамилии (Барину вот ее не досталось), была у нее должность - Хранительница. Так она гордо и прошла через 150 страниц текста как "Хранительница Кефира".