Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.09.2006 по 17.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обратил внимание на рекламный плакат очередной антинаркотической кампании. Плакат как плакат. Вроде раньше в детали не вдавался, а тут призадумался. Есть у нас такое ведомство: Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. Ясен пень существует оборот наркотиков, но если вдуматься, то получается, что они ему не противодействуют, а КОНТРОЛИРУЮТ! Интересно, сколько берут - 10,30%? Эх, Рассея.....
Сегодня грузчик принес заявление, орфографию сохраняю:
Заявение. Уважаемей Алиг Валиревч (имеется ввиду Олег Валерьевич) прушу меня опустить без зарыбние плати в 13.09.06.-17-00 от Гиматова И. В. посмениным опстаятельствам. З. Ы. И ведь даже не чурка.
По телевизору показывали новости. там менты поймали цыганку с крупной партией наркотиков. Она сделала "корсет" из наркоты и ривязала к своему телу скотчем. Она естесственно начала отпираться, мол не мое это, мне подкинули в машине... . Когда репортер спросил ее о том, как оно оказалось у нее под одеждой все, она ответила: само приклеилось:))))
Только что прочитал в рамблере: Приговор вынесен по совокупности содеянного им и с учетом смягчающих обстоятельств – первой судимости... Не знаю, может мне тоже поиметь судимость, на всякий случай?
В школе тратят уйму времени на изучение всех энтих классиков. А что через скока там лет выпадает в осадок? Дык может проще сразу выучить этот осадок, и делов-то? Вот так меня один идиот надоумил написать хрестоматию. В конце концов, идиоты тоже люди. Да их еще и большинство.
*** "СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ". Ну, был такой типа полк. Кажись, понтонный. *** Ф. Достоевский.
"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ". - Хе-хе. Долги наши,- сказал Раскольников. И топором вырубил старуху.
"ИДИОТ" Князь Мышкин был того. Идиот, одним словом. *** Л. Толстой. "ВОЙНА И МИР". Наташа клеилась к Болконскому, но затем снюхалась с Безуховым, который сначала трахал Элен, а Элен трахали все. А потом, когда весь бомонд перетрахался друг с другом и поручиком Ржевским, в стране обнаружились захватчики. Царь наехал на Кутузова. Типа, косишь старый пердун одним глазом под одноногого капитана Флинта, а Наполеон России французскую любовь учинил. Ну, фельдмаршал для блезиру зарисовался под Бородиным (не Пал Палычем, а деревня такая под Москвой). Больше для приличия, бо Москву сдавать просто так было в западло. Какая-никакая, пусть еще даже не лужковская с лимитой, мавзолеем Ленина и монстрами Церетели, но столица. Наполеон же, овладев Россией и познав таким образом эту страну, собрал монатки – и деру. Но по дороге и его успели трахнуть, а доблестный Кутузов кончил геройски: солдату в рот – и умер. Вот те вся война, и весь мир.
"АННА КАРЕНИНА". В этой книге, классик, как известно, показал: если б Анька готовила мужу еду, штопала носки, бегала по магазинам после службы в каком там офисе, копала картоху на даче, варила, стирала, водила Алешеньку в детский садик и районную поликлинику... - трагедии не быть!
*** А. Толстой. "ИВАН ГРОЗНЫЙ". Роман написан по картине "Иван Грозный мочит сына". Главное содержание романа-дилогии – мочилово того времени. *** Н. Островский. "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" Книга из жанра производственной литературы. Металлургической. Людей то в огонь, то в воду. Вот так и сталь закалялась. Ну, что вы хотите – писал очень больной человек. *** Н. Гоголь "ТАРАС БУЛЬБА" Козаки там шалили – то напьются вусмерть, то евреев погромят, то войнушку с кем затеют. И все – за землю русскую, за веру православную. Потомки их прокляли, объявив украинцами. *** А. Пушкин. "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН" Про пацана, которого долго не мог кинуть родной дядя. Евгений подстрелил друга, как вице-президент Чейни своего - на охоте. Ишшо Женька дал отлуп некоей Таньке, но когда она вышла в генеральши, стал к ней клеится. Но уже она ему – накось выкуси, любезный, типа, я другому отдана, век воли не видать. В этом романе Пушкин гениально предсказал свою погибель от дуэльной пули. *** А. Грибоедов. "ГОРЕ ОТ УМА". Главный герой Чацкий по пьяни, что ли, набедокурил в обществе так, что без польта выскочил на крыльцо, порыгал, утерся и завопил "Такси мине, такси! ". В этом-то и было его горе от ума: невдомек про таксистов – их в то безоктановое время не было и в помине. Хорошо хоть по мобиле не заказал! Вот срамотища была б! *** Б. Полевой "ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ" В этой небольшой, зимней по сезону повести, аффтар убедительно показал, что настоящий советский человек, воспитанный партией в духе, и без ног куды хошь доползет и долетит. *** М. Шолохов.
"ТИХИЙ ДОН". Про тех, кто шастал по Дону, то есть подонков.
"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" - про бывшего аборигена питерской улицы "У пяти углов" (где получил по морде Саня Соколов от Высоцкого), коммуниста Давыдова. Этот кривоногий клешастый козел портил девок, доведя обстановку в Гремячьем Логу до бабьего бунта масштаба Лисистраты.
"СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА" Мог ли рядовой Соколов когда подумать, что фашисты будут его водкой стаканами угощать? Загадочная русская судьба, когда никогда не угадаешь, где тебе нальют, а где морду набьют! *** А. Кимры "УВЛЕКАТЕЛЬНО-ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ". Префразируя Губермана, "Сайт большой полуеврей запустил в неразбериху. Вот как может муравей изнасиловать слониху! ""
Одна знакомая хвалилась своим новым кавалером.... - Мне так с ним легко и просто общаться. ,. - Например? - Да вот например сидим мы с ним, беседуем, а он мне и говорит "Зае8@ла ты меня, щас как е@ну тебе в глаз..." - а сама рассказываети и довооооольная. Настоящая блондинка
В один солнечный день, красивый парен стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самим прекрасним сердцем в округе. Он был окруЕн толпой людей, которые искренне восхишались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вматинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, Что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парен бил очень этим горд и просто сиял от счастья. Неожиданно, из толпи вперед вышел старик и сказал, обрашаясь к парну: - ТвоЕ сердцепо красоте и близко не стояло радом с моим. Тогда, вса толпа взгланула на сердце старика. Оно было помато, вса в шрамах, в некоторых местах куски сердца били винути и на их местах били вставлени другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца били рваними. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, Что его сердце красивее? Парен взгланул на сердце старика и засмеялся: - Ты возможно шутишь старик! Сравни своЕ сердце с моим! МоЕ идеально! А твоЕ! ТвоЕ мешанина шрамов и слез! - Да, - ответил старик, - твоЕ сердце выгладит идеально, но я бы никогда не согласился обменаться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это Человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок своего сердца и отдавал этому Человеку. И он Часто в замен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполнало пустие пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходат друг к другу, поэтому у мена в сердце ест рвание края, которые я берегу, потому Что они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не давали мне свои - поэтому вы можете видет пустие дири в сердце - когда отдаешь свою любовь, не всегда ест гарантии на взаимност. И хоть эти дири приносат бол, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, Что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, Что означает истинная красота? Топла замерла. Молодой Человек молча стоял ошеломленный. из его глаз стекали слези. Он подошЕл к старику, достал своЕ сердце и оторвал от него кусок. Дрояшими руками он протанул Част своего сердца старику. Старик взал его сердце и вставил в своЕ сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в диру, оброзовавшуюса в сердце молодого Человека. Кусок подошЕл, но не идеально, и некоторые края виступали, а некоторые били рваними. Молодой Человек посмотрел на своЕ сердце, уже не идеально, но более красивое, Чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулас его. И они обнавшись пошли по дороге.
7-8 класс. Георгий сидел на последней парте и плевался бумажками в Ксюшу! Потом начал кидаться колпачками от ручек, и вдруг Ксюша наклонилась и колпачок полетел в лоб учительнице. После уроков она позвала Гогу на разговор. Училка говорит, чтобы тот сел на свое место. Георгий сел, и вдруг получил тем же колпачком в глаз! Фингал остался - историчка постаралась!!! =))
Навеяно истоией про переговоры военных на "странном" русском языке Наверно это происходит из-за нашей лени (лень - двигатель прогресса). Может не мешно но... В поддтверждение расскажу про наш изыск. Получаю смс.
Коза встала. Мы в 6-ом ухе на юпи.
Перевод Коза - один из наших автомобилей "Газель". Привередливая больше чем остальные Встала - ну понятно. Ух - в степи так называем большие ямы, через которые идет дорога. Когда несешся на большой скорости ощущения как в самолете. Короче У-у-у-у-у-у-у-х. 6-ой ух - 6-ой от трассы Юпи - сокращенное название объекта Юртаж-5 (Ю-5).
Только что в новостях по НТВ: Министр внутренних дел по поводу убийства зампреда ЦБ: отрабатываются версии, на место выехали наиболее опытные представители уголовного розыска, организованной преступности...
Я никогда не сомневался в их единстве, но то что они вместе расследованиями занимаются... Улыбнуло
Это не смешно. Просто хочется узнать, что это было. Две подруги идут в институт. Одна из них увлеченно рассказывает про новую диету, про то, как легко она себя чувствует, только вот голова постоянно кружится... В это время рядом с ними, практически в ногу, идет еще одна незнакомая им девушка, с интересом прислушиваясь к их бытовому трепу. Неожиданно вклинивается в разговор: "Да-да, и у меня такое же было! это, скорее всего, потому, что полюса скоро поменяются..." Подруги вежливо кивают, выдерживают некоторую паузу в разговоре, после чего возобновляют бытовой треп. Незнакомая девушка некоторое время продолжает идти с ними рядом, потом вдруг неожиданно злобно произносит: "Все понятно!", лягает одну из подруг по ноге и семимильными шагами уносится вдаль... Что это было?
Фонд наш, занимающийся разнообразной помощью, вплоть до организации похорон, одиноким бабушкам, известен далеко за пределами мегаполиса. Находясь на хорошем счету у администрации города, мы, тем не менее, подвергаемся жесткому контролю проверяющих инстанций, доходящих порой до абсурда. Самое интересное, что никакие сотни тысяч благодарственных писем от наших подопечных, которых мы пристроили в дома престарелых по всей стране, не действуют на проверяющих, справедливо полагающих - любой фонд состоит из воров. Вот и сегодня, залетает ко мне в кабинет заместитель по финансам, и вопит с порога: - Вольдемар Владимирович, Вольдемар Владимирович! Должен сообщить Вам принеприятнейшее известие! К нам едет ревизор! - Как ревизор? - А вот так... ревизор! Да еще и с секретным предписанием: по любому найти финансовые нарушения, с последующим показательным процессом. - Но-но, Рубен Израилевич, вы мне здесь гоголевщину не разводите! - и жестом приглашая старика присесть, продолжил, - Говорите, но толком. - Был я в префектуре, ну, по поводу сдачи элитного дома. Тут батюшка ваш, видно ждал меня возле выхода, руку мне пожал, да и говорит шепотом: "Скажи Вольдемару, что едет к вам Вампир, будет через три часа, звонить не могу, сам все поймет! ". Да я и сам все понял, Вольдемар Владимирович, кто ж Вампира то не знает! Да его весь город знает! Все! Пропали мы, пропали! Эх...Ну почему я не уехал год назад к дочери в Хайфу!
- Вы могли бы уехать и год назад, Рубен Израилевич, но, предупреждаю, у них длинные руки! - правда, увидев схватившегося за сердце бухгалтера, тут же пожалел о сказанном, - Ну-ну, я пошутил старина, идите к себе и расслабьтесь. Все будет хорошо! После ухода Рубена, открыв дверцу бара и плеснув себе в бокал пару сотен грамм граппы, я стал тупо рассматривать его содержимое: "Судя по всему, приход спланирован не случайно. Вампир действует только по наводке федерального руководства и времени у меня нет. Хотя, по большому счету бояться нам нечего, у нас все чисто, и, самое главное, честно" - мысли лихорадочно сменялись одна за другой. Внезапно я увидел подарок моего германского друга, который уже полгода лежал в баре, так и не востребованный мной: "Хм... По моему это выход! Времени у меня два часа, успею! ". Выйдя в приемную и попросив секретаря Викторию позвать ко мне начальника охраны, я возвратился в кабинет, где через три минуты материализовался из небытия (как ему это удается - ума не приложу?) полковник Р. Красноперцер - бывший сотрудник одной из спецслужб бывшей союзной республики. Мне понадобилось ровно семь с половиной минут, после чего полковник отправился обратно в небытие, прихватив с собой подарок моего германского друга. Через четыре часа, при расставании с Вампиром, который, вознося руки к небу, громогласно произносил здравицы в честь благоденствия нашего фонда, и, обращая внимание своих изумленных коллег в мою сторону, говорил: - Вот, друзья мои, перед вами самый честный человек во всем мире, а может быть и во всей вселенной! До свидания, Вольдемар Владимирович, думаю, что прошение о предоставлении вашему фонду внеочередного транша будет полностью удовлетворенно! После чего кортеж проверяющих удалился, распугивая синими "мигалками" добропорядочных автолюбителей. Папе я не успел ничего рассказать, так как его после разговора с моим бухгалтером увезла скорая, и врачи строго-настрого запретили с ним общаться. Через неделю подоспел транш, да и папА полегчало: - Ну, рассказывай, сын. Много чего видел я на свете, а так же слышал, но такого! – печальные глаза отца, наполненные вселенской скорбью, смотрели на меня с великой надеждой. - Да чего уж там, отец, все очень просто. Я просто хорошо знаю привычки всех серьезных ревизоров. Вампир - не исключение. Любит Вампир при проверках попить холодной водички "Перье". - Бог ты мой, как можно пить такую гадость? - Ты слушай-слушай. Так вот, никому не доверяя, посылает он всегда помощника в ближайший "лабаз" за этой херней. Я распорядился скупить в радиусе ста метров от нашего здания всю эту воду, а перед входом поставить палатку с выносными холодильниками (палатку перевезли с другой стороны улицы, пришлось потратиться, но что делать?), холодильники забили водой, один - нормальной, второй - этим самым "Перье". - Ну, и... - Ну, и закачал туда мой полковник отвара от галлюциногенных грибов, привезенных мне Мишаней iz Germanii. Там они в свободной продаже, по интернету можно заказать. Ума не приложу, как власти разрешают народу травиться! Отец радостно засмеялся. "Не над собой ли? " - подумал я, наливая из пузатой бутылки ароматный арманьяк.
10.09.2006 14:29 | lenta.ru Главной героиней открытого чемпионата США, который завершится финалом в мужском одиночном разряде между швейцарцем Роже Федерером и американцем Энди Роддиком, стала россиянка Мария Шарапова. P.S. Я хочу это посмотреть!!!)))))))))
"Дзынь-дзынь" – мелодично позвякивало в большой сумке.
Четыре интиллигентно выглядевших молодых человека, с выражением огромного предвкушения на лице, неторопливо шли в направлении общаги.
В сумке было полтора ящика свежайшего "жигулевского", а в руках Антона был пакет с четырмя огромными сушенными лещами.
Антон периодически отставал от остальных и отщипывал плавничок у очередного леща и по-шустрому объедал вкуснейшее мясцо.
Лесик с Немцем несли сумку, которая, несмотря на размеры, совершенно не напрягала, ибо такая ноша не тянет.
Берба, радуясь что он ничего не несет, занимался умственной работой – строил план, как пронести всю эту радость в общагу, чтобы никто не упал на хвост.
- Главное, пронести через вахту – рассуждал он. – потому что когда мы будем переносить сумку через турникет, бутылки могут звякнуть, а возле телефона вечно трется куча халявщиков, которые только и ждут к кому бы напроситься на халяву.
- Угу, - пробурчал Немец – как сами позавчера щемили весь вечер Инну, которая утром напекла блинов, так мы были не халявщики.
- А чо сразу халявщики? – возмутился Лесик – Мы же ей чаю принесли, целую пачку. Грузинского.
- Ага, одесской расфасовки. На Малой Арнаутской улице. У нас еще 3 пачки такого грузинского, никто пить не хочет, потому что он из опилок, причем из голимых. – подал голос Антон.
- А еще надо бы попытаться не встретиться с Базаровой, а то через полчаса у нас в комнате будет вся общага. – продолжал рассуждать Берба.
- Да, а в комнате закрыться и делать вид, что нас нет дома. – оживился Немец.
- Закрыться... - передразнил Лесик - А кто вчера замок сломал?
Вчера Немец пришел пьяный в сисю и вместо того, чтоб культурно постучать ногой в дверь, вынес ее плечом с разбегу. В результате, палка, которой мы подпирали дверь, сломалась. А шпингалет был сломан так давно, что никто уже не помнит когда он работал.
- Ничо, что-нибудь придумаем. – пробормотал Антон пережевывая очередной плавник.
Все резко повернулись и глянули на Антона.
- Я от своего леща отщипнул – попытался отмазаться он.
- Да, а у остальных плавники сами поотпадали – ехидно произнес Берба и, забрав лещей, сунул их в сумку.
...
Возле телефона как всегда сидела толпа изображая очередь, однако никто почему-то не звонил.
- Я отвлекаю очередь, Антон берет на себя Базарову, а вы с Немцем побыстрячку переносите сумку к лифту – быстро прошептал Берба – Три, два, один, поехали...
- Всем привет, говорят завтра горячая вода будет – произнес Берба и сразу завладел вниманием толпы.
- Привет Наташенька, какая ты сегодня красивая... – донеслось справа. Антон занял свою стратегическую позицию.
Лесик с Немцем пригнувшись метнулись к лифту и начали переносить сумку через турникет.
И тут вдруг открылись двери лифта. Пустого. Лесик с Немцем метнулись к цели, но сумка предательски дрогнула.
"Дзынь-дзынь. " - раздался нежный звук напоминающий звон хрустальных колокольчиков.
Толпа сразу умолкла. Тот, кто жил в общаге никогда не спутает этот звук ни с чем другим, как служивший в армии всегда узнает звук передергиваемого затвора АКМ.
- Блядь – прошептал Лесик.
- Кгхххм – закашлялся Немец делая вид, что никакого звона не было, а это был просто кашель.
По выражению лиц толпы было видно что на это никто не повелся.
- Привет, а мы кафеля для сортира напиздили полную сумку. – сделал попытку отвести беду от стратегических запасов Лесик, медленно отступая к лифту.
- Подержите лифт!!! - закричало сразу несколько человек, делая вид что им вдруг неожиданно понадобилось домой.
Но было поздно – Лесик и Немец уже были в лифте и судорожно давили на кнопку с цифрой "9".
...
Возле комнаты уже стояли Антон с Бербой.
Залетев в комнату все начали искать чем бы подпереть дверь. Как назло ничего подходящего не было.
- О, привет пацаны, у вас лампочки нету? – на пороге стоял Вася.
Получив отрицательный ответ, он почему-то не ушел, а развалился на стуле, всем своим видом показывая, что уходить не собирается.
Дверь открылась снова и на пороге возник Старшой Шиман.
- Хай, а я к вам пришел чайку попить. – произнес он протягивая пачку грузинского чая, которую вчера сплавили Инне.
Сзади Шимана уже стояла Базарова, ДиДжей Бубу, Танка и еще несколько знакомых личностей, также наблюдалось движение в конце коридора стихийно направляющееся в сторону 908-й.
Отмазываться было бесполезно и Немец широко открыл дверь...
...
Пиво давно закончилось, водка тоже закончилась.
Уже в четвертый раз.
Были посланы гонцы за "еще".
Гуляние распространилось уже на весь этаж. В коридоре орала музыка. В клубах сигаретного дыма лазили шатающиеся личности. Кто-то методично рыгал с пожарки, а толпа собравшаяся вокруг, вела философские беседы, которые сводились к тому, что рыгать с пожарки 9-го этажа, гораздо прикольней чем просто в параше.
Берба пытался выйти в коридор, однако никак не мог там остановиться. Когда он выходил из комнаты его несло в кухню, которая была напротив. Кое-как затормозив на кухне он пытался опять выйти в коридор, но ноги отказывались останавливаться и Берба, махая руками, со звуком "Бум!!! " врезался в дверь комнаты и падал внутрь. После третьей попытки его наконец-то впоймал, проходивший мимо Толстый и остановил. Берба держась за стены коридора целенаправленно куда-то направился.
Антон, как всегда, после выпивания определенной дозы спиртного воспылал любовью к Базаровой и грузил ей в коридоре, что он графских кровей. Его дедушка был графом, бабушка графиней и, соответственно, он, Антон, является графином.
На кухне в дыму курили и базарили Лесик с Немцем
- Вот блядь, опять нажрались. – говорил Немец, в третий раз пытаясь раскурить сигарету, которую он подкурил с фильтра – а хотели пивка с рыбкой попить.
- Угу. – пробормотал Лесик, обеими руками держась за сигарету, чтоб не упасть.
- Надо дверь поставить нормальную с замком. – рассуждал Немец – если бы была дверь с замком, то мы бы закрылись, никто бы не пришел и мы бы не нажрались.
- Угу. – подтвердил Лесик.
- Завтра надо это обдумать. – продолжал Немец.
- Угу. – донеслось в ответ.
– У тебя сигарета уже дотлела. – Немец протянул руку и забрал окурок из рук Лесика.
Лесик, лишившись опоры, упал.
Кое-как при помощи Немца поднялся и они направились в ту сторону, откуда доносились крики. Это вернулись гонцы.
Шоу продолжалось...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 2.
Тук-тук-тук!!! – кто-то тарабанил в дверь.
Ощущение было такое, что тарабанят по голове, даже не по голове, а по кастрюле, которая надета на голову.
Все лежали матюкаясь сквозь зубы и ждали, когда кто-нибудь встанет и откроет дверь.
Наконец Лесик не выдержал и начал подниматься.
- Блядь, пол-одиннадцатого, шо за придурок стучит, неужели непонятно, раз не открывают, значит никого нету.
БАХ-БАХ-БАХ!!!
Застучали в дверь изо всех сил.
- Блядь, иду уже!!! – заорал Лесик – Заебали!!! С утра пораньше в дверь ебашить!!! По голове себе потарабань!!!
Лесик открыл дверь и резко замолчал – за дверью стояла коменда.
- Здравствуйте. – вежливо поздоровался Лесик, лихорадочно пытаясь вспомнить что вчера могли натворить такого, что коменда пришла разбираться лично.
- Так, 908-я, это ваша там посуда стоит в раковине на кухне? Заебали ее оставлять, сейчас обход санстанции будет.
- Антон! – закричал в комнату Лесик – ты вчера посуду забирал? Твоя очередь была мыть!
- М-м-м-эээ-м – раздалось утвердительное мычание из комнаты.
- Не наша – категорически сказал Лесик.
Коменда схватила груду посуды и со злостью хуйнула ее в мусоропровод.
Дзынь-дзылинь!!! - позвенели по трубе чашки, тарелки, кастрюля, сковородка, а также нож, вилки и ложки.
С чувством выполненного долга Лесик упал на кровать и попытался заснуть.
Хуй там. Спать совершенно расхотелось, зато сильно захотелось пива.
Антон зашевелился, перевернулся на живот, напрягся... Лесик, предвидя развитие событий, выбежал из большой комнаты. Звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!! " догнал его уже в маленькой.
Облегченно вздохнув Лесик попытался разбудить Бербу. На все внешние раздражители Берба отвечал высунутой из-под одеяла сжатой в кулак рукой с оттопыренным средним пальцем.
Немец на внешние раздражители не реагировал вообще.
Поматюкавшись, Лесик аккуратно подтащил колонки к кроватям, подключил магнитофон к усилителю и, нажав "Play", выскочил из комнаты в коридор. Общага содрогнулась от рева Stratovarius’a. Перекрывая рев, из комнаты донеслись трехэтажные маты, потом раздался удар и музыка стихла.
- Эй зачем выключили?!! – закричал Лесик – Там сейчас мой любимый запил будет!
Из комнаты опять донеслись маты и в коридор, рассекая воздух, вылетел зимний ботинок Немца. Просвистев в опасной близости от Лесика, он улетел на кухню. Лесик с опаской заглянул в комнату, все лежали на кроватях, но уже не спали. Осмелев, Лесик зашел в комнату. На полу лежал магнитофон со следом от ботинка через всю переднюю панель, сам ботинок лежал рядом.
- Погнали пиво пить. – толкнул идею Лесик.
- Пиво это хорошо, но нахуя было будить, причем таким варварским способом? Сходил бы в "альфик" [прим. Магазин "Альфа-спорт"] и принес бы, раз проснулся раньше всех. – почесывая пузо пробормотал Немец.
- А поебаться не завернуть? Знаешь, в каком месяце охуелосы цветут? – поинтересовался Лесик.
- Круглый год. - пробормотал Немец – Ладно, давайте собираться.
- Щас. - сказал Берба - Только пойду водички хлебну, а то сушит. А зачем комнеда приходила?
- Да кто-то посуду оставил в раковине, спрашивала, не наша ли. Антон говорит, мол, не наша, она хуяк и в мусоропровод ее спустила. Так замолодно по трубе звенело.
- А-а-а – протянул Берба – Ебать, кому-то не повезло, без посуды остаться, это наверно пацаны с соседней комнаты оставили, ох, я буду с них орать.
Через минуту из большой комнаты донесся крик Бербы:
- А где все кружки?
- Не знаю, в шкафу посмотри. – ответил Лесик.
- И тут нема – раздалось бормотание Бербы – и тарелок, и кастрюли, и сковородки... Бля, да тут ничего нема. Антон, ты вчера посуду когда мыл, куда поставил.
- А я ее не домыл, вернее я хотел начать мыть, вынес на кухню, а потом водку принесли и я ее там оставил. – донеслось с антоновской кровати – Возьми чашку на кухне в мойке.
Берба замер, не в силах осознать ситуацию.
- Гы-гы-гы – донеслось ржание Лесика, который просек что произошло.
- Антон!!! – Бербу аж колбасило. – ну еб... ну бля... да ну нахуй...
Не в состоянии ничего сказать, Берба обессилено упал на стул.
...
Четверка молодых, интиллигентно выглядевших, людей сидели на летней площадке возле "Альфа-спирта" и потягивали пивко.
- Ебать, классно. – жмурясь от удовольствия, произнес Лесик.
- Да-а-а... - сказал Немец, сделав глоток холодного "Жигулевского" и глубоко затянувшись облегченным Мальборо.
- Не, ну я просто хуею. Ну как так можно? Ну что за человек? – бормотал Бебра.
Антон молча пил пиво.
- Щас бы еще рыбки... - мечтательно произнес Лесик.
- Да, бля, вчера всю сожрали, я даже не попробовал. – помрачнел Немец – Кстати, надо что-то с дверью решать.
- А шо решать? Надо где-то спиздить и поставить. – подал идею Лесик.
- Нахуя пиздить, я привезу из дому. Папик на работе пробьет, хоть железную, хоть деревянную. – подал голос Антон.
Берба перестал бормотать и выразительно посмотрел на Антона...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 3.
Попивая пивко из бутылки, Лесик зашел в общагу. Комнате сидел Немец и смотрел высокоинтеллектуальный мексиканский сериал "Брунгильда". На экране Пэдро Гомез делал предложение донии Кончите, а та отказывалась, аргументируя это тем, что она уже замужем за Альберто де Петардо.
- Привет! – поздоровался Лесик и, допив пиво, засунул бутылку под кровать, где их было превеликое множество.
- Здорово! Дай пивка.
Лесик достал из принесенного пакета пару бутылок и передал одну Немцу.
- Ну что, Антон дверь привез?
- Конечно привез, говно вопрос. Вот одна, вот вторая, вот третья. – говорил Немец показывая на пол и на стены – Он уже заебал, в день по 25 дверей привозит, вот уже целый месяц. Не знаю, куда уже их девать, всю комнату завалил дверями. Скоро в общаге места не будет. Антон сидит в 905-й, на компьютере целыми днями играет, а двери все везут и везут. Надо ему сказать, чтоб передал, чтоб прекратили везти, а то скоро не пройти будет.
Немца несло...
- Гы-гы-гы! – ржал Лесик
- Бля, я позвонил своему бате, он сказал, что на шахте сделают дверь и привезут сюда, только устанавливать придется самим.
- Да я думаю установить не проблема, сами справимся. – сказал Лесик.
...
Наконец раздался долгожданный звонок и Немцу сообщили, что дверь привезли в Донецк и оставили на складе ВГСЧ, с которого мы и должны ее забрать.
- Ну, забрать то, мы ее заберем. – размышлял вслух Немец – Но как ее везти, не в троллейбусе же... Нужно машину где-то брать.
- А платить чем будем? Пустыми бутылками? – прервал его размышления Лесик – Денег нету нихуя.
- А это, кстати, идея. – оживился Берба – нужно сдать бутылки, у нас их под кроватями столько, что можно, наверно, машину купить. Уже с начала лета не доставали.
- А кто сдавать пойдет? – спросил Антон.
В комнате повисла тишина.
- Пойдем все вместе. – нашелся Берба – тем более, что вдвоем эту уйму стеклотары не унести.
Вытащив из под кроватей бутылки мы пересчитали их. Получилось 119.
- Вот блядь, одной не хватает для полного счета. – с досадой произнес Берба.
- Секундочку. – Лесик подошел к холодильнику и вытащил оттуда полную бутылку пива, заныканую за картошкой.
Все ломанулись к нему и через минуту количество пустых бутылок стало круглым числом.
Одевшись поприличней (как-никак в центр города собрались) и сложив бутылки в новенькие большие спортивные сумки с которыми ездили домой, четыре интиллигентно выглядевших молодых человека выдвинулись к лифту. Немец нес сумку осторожно, чтоб не дзынькнули бутылки, а то оборут все, если узнают. Лесика эта ситуация забавляла и он начал специально трясти сумку, как только кого-то видел. Все сразу начинали шикать на него и отмораживаться, типа они не с ним.
Спустившись на первый этаж, немного замешкались – на телефоне, как всегда, сидела очередь. Немец с отмороженным видом подошел к вахте и начал аккуратно переносить сумку через турникет. К нему подкрался Лесик и с криком "А Немец – барыга! " начал трясти его сумку. Немец схватив сумку побежал в сторону дверей, сумка отзывалась звоном, вслед за ним, ржа и звеня такими же сумками побежали остальные.
...
Молоденькая продавщица взглянула на четверых прилично одетых молодых людей с огромными сумками. Молодые люди нерешительно стояли возле входа.
- А вы бутылки принимаете? – спросил Немец.
- Да.
- А почем?
- 15 копеек.
- Да ну нафиг. – с возмущением произнес Берба – Так и разориться можно, вон в "профике" [прим. Профилакторий] магазин, так там по двадцать принимают.
- Ну вот и неси свои в "профик" - подал идею Немец.
- Не 15 копеек конечно дешево, но надо побыстрее. – доказывал Лесик.
- В следующий раз, когда насобираем пойдем в "профик" сдавать – говорил Антон.
Девушка удивленно смотрела на спорящую четверку.
- Куда складывать? – Наконец спросил Берба.
Девушка указала на штабель пустых ящиков возле стенки.
Когда заполнили ящики и начали считать, девушка вдруг сказала:
- А из-под "Роганя" не берем.
В ящике оказалось 6 крученых бутылок из-под "Монастырского".
- Как не берем!!! Да вы гляньте, они нормальные!!! Не битые!!! Просто чудо, а не бутылки!!! Себе бы оставили, да деньги сильно нужны!!! – посыпались аргументы.
В этот момент у Немца зазвонил мобильный. Звонили со склада, узнавали скоро ли заберете дверь.
- Да. Ща подъедем. Машину возьмем и подъедем. Угу. Хорошо.
Девушка ошарашено посмотрела на прячущего мобильный в карман Немца и медленно произнесла:
Все мужики делятся на три категории: 1. У кого есть девка (полюбопытствуйте, почитайте самоучитель) 2. У кого есть больше одной девки (выкиньте самоучитель, у вас итак проблем с бабами полно) 3. У кого нет девки (это для вас) Для первых двух категорий данный самоучитель нахрен не нужен, а вот для третьей категории он жизненно необходим.
Классифицируем девок.
Простая классификация. 1. Крокодила (доступна, настойчива, сама будет делать попытки тебя соблазнить. И если ты не будешь орать, упираться ногами и хвататься руками за все попадающиеся предметы, то вполне можешь провести с ней ночь).
2. Не крокодила. Их намного меньше и соблазнение их намного интересней.
Детальная классификация по 10-ти бальной шкале.
1 балл Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.
2 балла 90-60-90 - рост-вес-возраст. Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве "женского пола" не рассматриваем.
3 балла Страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает. Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.
4 балла Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.
5 баллов Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем. Стандарт. Такие девочки легче всего идут на "контакт".
6 баллов Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием. Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей покладистости. Соблазнить такую не является большой проблемой, но придется немного потрудиться.
7 баллов От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая "спорная" категория среди нас, соблазнителей. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону. В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими воспоминаниями.
8 баллов Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди всех, но, соблазнив ее, ты можешь этим гордиться и знать что ты "один из самых-самых". В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки, понадобится не одно свидание.
9 баллов Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя длительные отношения и она для тебя "та самая". Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного, поэтому здесь придется приложить максимум усилий.
10 баллов Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты ее встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу все поймете.
Итак, начнем самоучиться! Сразу оговорюсь, я вкладываю в слово "самоучиться" не тот смысл, о котором подумали мужики, у которых уже давно не было ни какой девки. Я хочу сказать, что научу вас искусству соблазнения, высшему пилотажу совращения, приведу к вершинам мастерства охмурения и т. п. К концу чтения учебника вы сможете, как минимум, соблазнить любую понравившуюся особу и затащить ее к себе в постель. Или сами затащитесь в ее постель.
Перейдем к делу. Урок №1. Знакомство Собственно, атрибутами успешного знакомства являются несколько составляющих: 1. Чтобы она заинтересовалась тобой 2. Чтобы она улыбнулась тебе 3. Чтобы ей захотелось побыть с тобой.
Я не случайно написал слова "успешного знакомства". Обыкновенных знакомств у тебя полно (соседки, коллеги, бывшие одноклассницы/одногруппницы и прочие). Но ты с ними спишь? Нет! А хочется спать? В большинстве случаев ответ "да".
Примечание. Когда я читал лекции на тему: "Соблазнения девок при отсутствии средств" в Кембриджском университете (США), мне часто задавали однообразные вопросы, типа: "Возможно ли это? ", "Используете ли Вы гипноз в процессе соблазнения? ", "Что, еще встречаются полные дуры, которым не нужны деньги? ". Я сразу отвечу, что моя книга ориентирована на взаимоотношения мужчины и женщины, построенные на тяге друг к другу, на желании любить и быть любимыми, на потребности быть вместе. Но! Если у вас СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ, то вы не смогли бы приобрести мою книгу или посещать лекции в Кембриджском университете, таким образом, не узнали бы как соблазнить девку и пребывали бы, как дурак, в гордом одиночестве. А при наличии моей книги для вас все дороги к соблазнению открыты!
Для того, чтобы заинтересовать девку, тебе нужно выделиться из толпы. В толпе девки плохо видят и понятия не имеют, на кого обращать внимания. И лишь только любая личность выделяется, то девки мгновенно устремляют на эту личность свой взгляд и уже его не отводят. Так уж девки устроены. Поэтому выделяйтесь. Давайте определим способы выделения вас из толпы. - по росту (стойте на цыпочках, купите ходули, постоянно подпрыгивайте или наоборот, перемещайтесь исключительно на корточках (правильно говорить "гусиным шагом"), либо "по-пластунски". Не важно в какую сторону вы выделяетесь, вверх или вниз. Важно отличаться от толпы). - по телодвижениям (основная масса народу ходит/стоит спокойно. Но вы – не основная масса. Вы – индивидуальность. Пара-тройка резких прыжков в сторону объекта соблазнения, руками изобразите что-то вроде "миру мир, пису пис" (понятия, правда, не имею, как это сделать) и т. п. Открытый рот уже давно не является символом тупости и дауновидности. Открытый рот – это призыв самца, символизирует вашу готовность для всяческих контактов, в т. ч. и вкусно подкрепиться совместно). - по демонстративному почесыванию гениталий (тут, я полагаю, даже дятел поймет, что девка сразу обратит на тебя внимание). Особенно, если ты ее будешь почесывать.
Теперь задача, чтобы красавица тебе улыбнулась. Урок №2. Улыбка. Блин, это с одной стороны сложная, с другой очень простая задача. Сложность в том, что тебе придется немного напрячься для получения ее улыбки, а простота заключается в том, что девки любят смеяться.
Составляющими девичьего смеха являются - пошлые шуточки - не пошлые шуточки (немного сложнее) - действительно смешные шутки, тонкий юмор (применять осторожно, маленькими порциями. Девушка запросто может "не въехать" в юмор в силу своих умственных способностей).
ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.
- Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"). - Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают? - Извините, девушка, вашей маме нужен зять? - Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было... - Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу? - Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
К сведению: Крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики: - Бесплатно отсосешь, сука уродливая?..
Но, друзья мои, все это, так сказать, преамбула! Без Урока №3 весь предыдущий материал можно смело пинком отправить коту под хвост.
Урок №3. Общие проблемы и Соблазнение.
Если дядя на работе тетю трогает за попу Значит, нравится ему трогать теть за попы.
Если этот самый дядя вдруг цветы подарит тете Значит, кроме ее попы дядя хочет всю, бля, тетю.
Если тетя на работе приняла цветы от дяди То возможно, в перспективе, тетя дяде и отдастся
Для гарантии же секса дяде надо копить денег Потому что только деньги обожают эти леди.
Тетя просто так не дастся – сызмальства у теть всех комплекс Без любви не отдаваться. Без желанья не сдаваться Без цветов не целоваться. На анальный секс, бля, не разводиться.
Но поскольку любви нет, даже маленький минет Неохотно тетя справит, коль у дяди денег нет.
В отношениях "М-Ж" деньги больше всех важны Потому что, бля, без денег, дяди нафуй не нужны.
Даже если тете дядя отстегнул бабла за "счастье" Далеко не факт, что тетя будет просто так даваться
Тетям надо постоянно чтобы дяди им давали Но не всякие там члены, а реальную валюту.
Потому что, бля, с валютой тетя чувствует свободу Бля, свободы в наше время тетям явно не хватает.
Что же с этой, бля, свободой тетя делает? Не скрою: Тетя даже, бля, не знает, что с свободой этой делать.
Вроде вот, и деньги есть и свободна, как макака, Но чего-то душе тетьской все же явно не хватает.
Ей желательно любви, ей бы секса, но такого Чтоб не просто отъеbли, а чтоб с чувством и толково
Если незнакомой тете пьяный дядя скажет честно "А поехали сношаться! ", тетя честность не оценит.
Ну а если тот же дядя вбухает бабла в ту тетю Бля, шикарная машина, ужин, бля, за тыщу баксов Вероятность секса с тетей возрастает многократно.
И секрета в этом нету. Тете кажется, что дядя Очень в тетю, бля, влюбился. Ей приятно, прямо скажем.
Ну а если ты влюбился в эту тетю, и без денег Надо сразу тебе знать – ты последний шизофреник.
Тетя в страшном сне не знает, как ее любить ты можешь Не имея, бля, дохода в месяц штуки три зеленых.
Дальше тети не читайте, тут для дядей продолженье Дядям просто интересно, нафуй жить на белом свете. Если тети не даются. Бля, без денег не даются.
Дяди, все не так хреново. Выход есть у вас чудесный. Приукрасить все горазды, припиzдеть чуток не сложно
И глядишь, в глазах той тети, что свой носик воротила От тебя, от инженера, ты становишься ... банкиром!
Ты банкир, бля, отдыхаешь от трудов в нехитром баре Ненавидя всей душою, бля, крутые бары мира.
Тетя дует губки, дура, (это, бля, они умеют) Свитерок, мол, прохудился, так банкиры, бля, не ходят.
Отвечаешь ей устало, но с оттенком превосходства, Мол, подумай хоть немного, что ж я, в этот сраный барчик Запиздолюсь, бля, в версачах? На меня чтобы тут глазели?!
Ну а где твоя машина – спросит тетя, в окна глядя На шестерку за окошком, да на старую тойоту
А ты скажешь ей "кобыла! "... Не не так. "Мою машину Пока я тут расслабляюсь, повезли на автомойку Я, бля, все ж предпочитаю, свой мерсюк держать в порядке. Чистота – залог здоровья. Вот шофер ее и моет. "
Тетя сразу же растает. И захочет быть твоею. Я тебе рекомендую овладеть скорее ею.
Вчера улыбнуло: Захожу в магазин, смотрю бижутерию, вижу хорошенькие бусики - явно стеклянные. прошу показать, спрашиваю цену - 300 рэ. продавщица говорит: Это НАТУРАЛЬНЫЙ КАМЕНЬ, потом добавляет, очевидно, для пущего эффекту, что это - СМЕСЬ КАМНЕЙ, хотя явно видно, что это стекло, пусть и, возможно, чешское:). Я ей и говорю: мол, это ж стекло! А она мне: Нет, камни - они ведь ЛЕЖАТ ВМЕСТЕ С НАТУРАЛЬНЫМИ КАМНЯМИ! Ну, я что? Развернулась и пошла. вот так, оказывается, стекло в натуральные камни превращается. Не иначе - по закону контагиона:)))
Плакат:"Свобода от наркотиков". Далее идут несколько аналогичных лозунгов и обещаний. Внизу адрес сайта: www.narko-net.ru. Все бы прекрасно и возвышенно, да только "narko-net" в переводе означает "нарко-сеть".
История, имевшая место на самом деле. Зимой 2005 доучивался в магистратуре родного Волгоградского ПедУниверситета. Не знаю как где, а у нас посещение занятий дело было, прям сказать, необязательным и даже наоборот. В общем, пиши Магистерскую и не отвлекайся на пары, зачеты практически автоматом. Но проф. Елена Иванна Сахарчук, бывшая моим науч. руководителем, решила, что уж кто-кто, а я точно должен сдавать ей что то типа "Истории мировой педагогики", тем более что она автор пособия. Собственно, это пособие горячо любимая профессор и обязала меня прочесть и пересказать. Итак: зачет. Мой ответ: "Процессом образования в колледжах и университетах Великобритании и взаимодействием их структур на всех этапах руководит Министерство образования РФ." И держу паузу. Елена Иванна находит противоречие и с высоты своего звания отмечает мою ошибку. делаю вид что обижен и говорю: но так написано в вашей книге на стр 72 второй абзац сверху. а именно в последнем предложении абзаца. Надо ли говорить, что зачет я получил тут же, да еще и стопроцентную помощь на защите нашего с профессором диплома, так как после этого назвать его своим не могу. Кстати, секрет получения зачета я уже несколько раз с выгодой впарил. P.S. Да здравствует лень и слепое копирование текста в ворде. Елена Иванна, я вас безмерно и искренне люблю и уважаю.
Преступления американских войск вызывают национальный гнев.
В последнее время резко увеличиваются преступления американских войск в Южной Корее.
Недавно в городе Тондучхон гангстеры 2 американской дивизии в Южной Корее избили водителя такси за то, что он не принимает их разбойничьи требования.
А также в то время в Сеуле один американец избил водителя из-за одной причины, что шумит радио.
Это нельзя не сказать крайними жестокими преступлениями, которые могут совершить только захватчики, незаконно оккупирующие чужую страну и творящие всякие произволы.
Прошло 60 лет с тех пор, как американские войска оккупировали Южную Корею военными силами.
Но в Южной Корее с течением времени увеличиваются убийство и преступления американских войск и от этого южнокорейский народ подвергается невообразимо большим несчастьям и боли.
В этом году в марте было ограбление денег американскими войсками и в июле – сумасбродство пьяного воина США и продолжались один за другими неисчислимые преступления.
В частность, хотя еще во всей территории страны хранится гнев к американским извергам, которые беспощадно придавили юных учениц танком, 10 июня американские оккупанты опять убили машиной проходящую южнокорейскую женщину и совершили зверские преступления.
И несмотря на то, что в Южной Корее с каждым днем увеличиваются преступления американских войск, продолжается такая трагедия, что преступники не носят никакие юридические наказания, а наоборот их выпускают на свободу невиновными.
Американские войска-оккупанты под зависимым и неравноправным договором "СОФА" ("о статусе вооруженных сил") между Южной Кореей и США не носят никакие юридические наказания в случаях любых преступлений.
Сегодня нет такого места как Южной Кореи, где американские войска творят произвол и совершат всякие преступления.
Действительность показывает, что надо полностью аннулировать договор "СОФА" и устранить всякие зависимые и неравноправные системные аппараты и как можно скорее выводить американских оккупантов из Южной Кореи.
Страна может быть мирной и нация может жить счастливо только тогда, когда нет внешних сил.
Все наши соотечественники должны еще крепко сплотиться под знаменем самостоятельного национального воссоединения и энергично развернуть борьбу против внешних сил, и тем самым строить на этой земле новую независимую и мирную страну.
Племянник 1 сентября выдал. Я его встречал после школы, святое дело выпил немного! Идем до дому до хаты, я в таком поэтическом настроении, вспоминаю молодость и брякнул не подумав (племянник очень строго воспитывается) - Да, первый раз в школу-это как первый Сэкс! - Не знаю, не пробовал! Вот гад! Я его годы даже слова такого не знал. Зато он не знает, что именно дедушка Ленин лучший друг октябрят! Новые времена, новые герои. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Я не люблю отдых оллинклюсиф, но что не сделаешь для жены и дочки, любят наши женщины комфорт. Поехали отдыхать в Турцию, на отдыхе я не беру телефон, жена не может и минуты без телефона. В торопях забыла зарядку к телефону. Два дня он поработал и спекся. Гид сказал, что б не волновались, все включено, и зарядка тоже, т к это стандартная услуга для всех отдыхающих. В отеле на ресепшене такой модели телефона не оказалось, тогда стали искать у отдыхающих, т к в отеле в основном отдыхали выходцы из еуропы, телефоны то у них были и даже пару мы нашли такой же модели но они тут же находили объективную причину что б не давать зарядку, в городе приветливые турки в каждом магазине старались помочь нам, но все без успешно, обещали найти и всегда интересовались не нашли ли мы зарядку, а потом не навязчиво предлагали что то купить. Гид напряг всех своих знакомых и гдето в другом отеле нашелся, но там были проблемы с контактом т к тот гид кудато уехал потом приехал и забыл о просьбе. Короче прошло 10 дней, а телефон мы так и не зарядили. Уже улетать, и в общем без телефона обошлись бы, но вот не задача, самолет прилетает ночью, нас должен встречать тесть - пожилой человек, который не разу не был в этом Аэропорту тем более ночью. Говорил я с ним по межгороду и понял что без сотового будет труба, договориться о встрече сложно, т к самолет может и опоздать на неопределенное время, а потом, как сообщить что мы вылетели и через пару часов будем, и где встречаться, в общем беда. Жена в истерике, Надо что то делать. Купить одноразовый телефон не хотелось, тем более просить в аэропорту кого-нибудь на время сотовый маразм. Я предложил жене иной выход из положения. Короче решил я батарейку телефона зарядить зарядником от фотоаппарата, стал искать проводочки. И тут выяснялось что в вылизанном отеле никакого подобного мусора нет. У гувернерши узнал что есть электрик который работает по вызову, если что то не работает, так же она мне пообещала что сообщит как только он появиться, если учесть что свет в отеле был всегда и не ломался, то электрика ждать было бесполезно. В чистеньком туристическом городе магазинов торгующих проводами то же нет, турки сказали что есть где то за городом строй магазины. Я уже з%лся разноязычно объяснять всем свою проблему, время было позднее и я плюнул на эти поиски и решил использовать какой-нибудь приглянувшийся провод. В номере кроме сетевого шнура от телевизора и фена я не нашел. Длинна шнура от тв была такая что он едва доставал до розетки, если я его укоротил то включить тв было бы не возможно и хрен его знает, будем съезжать мало ли кто заметит пластырем склеенный провод, могут быть проблемы, которые не нужны. Фен в туалетной комнате слишком на виду и тоже могли заметить. Портить последнее дело, а тем боле свой шнур от фото. Я достал банку пива из бара, хлебнул и продолжил поиски. Портить так что нибудь ненужное и токопроводящее. Банка из под пива не нужна и она железная, если ее выковать большим камнем об асфальт может и получилось что-нибудь похожее кусок провода, но шума будет много и не поймут, значт не подходит. Но тем не мене, я взял ножницы из косметического набора жены и и аккуратно вырезал из банки две полоски. Полоски одним окончанием вставил в клемы зарядника от фотоаппарата, второе окончание полосок я подрезал под размер кантактов и руками приложил к батарее, лампочка на заряднике загорелась - Ура! что то заряжается, я продержал руками сколько мог, потом сунул батарейку в телефон - Ес! телефон включился, но посетовал на плохое питание. Уже лучше. Еще немного покумекав я исхитрился и прилепил полоски к клеммам аккумулятора и оставил его на ночь. Утром телефон был заряжен на полную. Фу блин, полегчало, в 12 мы сдали вещи на ресепшен и пошли догуливать отпуск. А потом все было как обычно без напрягов ;) .
Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами. Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!
История из жизни Так вот, что случилось со мной, во время "жестоких январских морозов". Часть первая "10 копеек"
В один из этих "ужасных" дней, я возвращался с работы домой, общественным транспортом(риторическое упоминание о "незаводившейся машине")... опустим...
Добираясь "мелкими перебежками", от метро до маршрутки. Я обнаружил, что для того, что бы как-то провести, свой, предстоящий, выходной день... мне требовалась "минимально-необходимая" сумма. Прожиточный минимум. ... И причем, не в иностранной валюте, (бумажка, которой, "томилась" у меня в кармане). А в простых, доступных, каждому простому советскому гражданину – "Рублях".
Лихо, пробегая мимо рядов "яркой рекламы продуктовых магазинов"... еще издалека, я заметил "небольшую очередь", столпившуюся возле кабины "пункта обмены валюты", в количестве 1-го человека. Быстро "сориентировавшись", на местности, и "сообразив", что такую очередь... и в такой мороз, сможет отстоять только "белый мишка" на Северном полюсе, да и то, за "самогоном", я "впрыгнул" в заднюю дверь "уходящего автобуса".
На следующий день утро было "ясным"... но... как оказалось, не совсем добрым. В ходе, проведенных, "оперативных мероприятий", по обнаружению в холодильнике "стратегических запасов", на случай "холодной войны"", (в виде "сырка глазированного" или "йогурта "просроченного"")... Выяснилось, что "тот", не обладает ни одним из вышеперечисленных качеств.
Позавтракав "горбушкой" черного хлеба с чаем, я отправился к соседке по этажу, "бабушке - божий одуванчик", в надежде одолжить "пару сотен рублей". После непродолжительного разговора с ней, я понял, что финансовое положение "пенсионеров – Москвичей", еще хуже, чем у простых "Москвичей – обморозков".
Сохранив самообладание, и поддержав, "бодрость духа" песней "Что мне снег, что мне зной", я приступил к "сбору теплых вещей", для выхода на улицу.
Выход на улицу - был, сопоставим, с выходом астронавта в открытый космос...
Напялив на себя пару теплых портков, пуховик, обмотавшись шарфом по всей окружности лица... я шагнул в "леденящее пространство".
Путь до ближайшей "конторы, по обмену денежных средств", я преодолел с завидной скоростью. "Скафандр" прекрасно сохранял тепло, хотя и немного сковывал движения. То что Банк был закрыт меня ни чуть не смутило, ведь я был готов к любому повороту событий. Слава Богу, до ближайшего магазина было недалеко, и на экстренный случай, в кармане лежала кредитная карта.
Ворвавшись в теплый и светлый магазин, одним движением, смахнув замершие "сопли", я наполнил корзину необходимыми продуктами и встал в кассу.
Двигаясь в очереди, и думая о "Светлом будущем", меня посетила всего лишь одна, но не очень "светлая" мысль. На фоне неблагоприятных погодных метеоусловий и ввиду неисправности личного автотранспорта, на следующий день, мне предстояла одна, но очень важная поездка на "любимую" работу. Причем пугал не тот факт, что, на работу я смогу добраться, только на "общественном транспорте"....... Пугало... маленькое, но все же весомое обстоятельство. ... У меня небыло денег, что бы оплатить "тот самый проезд"!!!
Срочная проверка всех 10-ти карманов моего "усиленного костюма", дала обнадеживающий, но не совсем, удовлетворительный результат. 11 рублей 80 копеек.
При, минимально, необходимой сумме на оплату Маршрутного такси в сумме 12 рублей, это выглядело маленьким издевательством, со стороны судьбы.
Прикинув, что для "полного счастья" мне не хватает, каких-то 20-ти копеек, двигаясь в очереди, я стал заглядывать под ноги, стоящих рядом покупателей, в надежде обнаружить, недостающую сумму. После безрезультатных поисков "двух заветных" монеток на полу, я уже было нашел другой выход из сложившейся ситуации, ведь в соседней очереди я увидел своего соседа по гаражу..... но... встретившись с ним взглядом, я подумал, что просить такую сумму в долг, будет не только не красиво, но и может встретить некоторое "недопонимание" "другой стороны"...
Без проблем, расплатившись кредитной картой, и собрав все нервы в "комок" перед "финальным забегом", я "бросился" домой...
Порывшись в дырявых карманах старых пиджаков, к слову сказать, я никогда не делаю никаких "домашних заначек на черный день", и всегда "перетрясаю" мелочь из грязных джинс в чистые. К своему удивлению, я обнаружил еще одну монету с тем же номиналом - 10 копеек. В итоге, собрав сумму в 11рублей 90 коп. , я умиротворенно улегся спать, с мыслью, характерной для каждого русского человека. "Авось пронесет"...
Часть вторая. Судный день.
Светало. ... Тысячи маленьких снежинок весело кружили в хороводе легкого ветерка. Из-за силуэтов спящих домов, бойко пробивались первые лучики утреннего солнца.
Леденящая душу холодная мгла, ударила мне в лицо. Я вышел из подъезда.
Во взгляде быстро пробегающих, от дома к дому, бездомных собак я уловил сочувствие и сострадание. Набрав, приличную скорость, через 5 минут я уже стоял на остановке общественного транспорта, незабывая поглядывать под ноги ждущих автобуса людей, в надежде увидеть металлический блеск.
Перебоев с транспортом не наблюдалось... красивый и длинный "Икарус" с "перечеркнутым зайчиком" на борту, "мягко" подошел к "перрону". Честно говоря, я немного растерялся, по той причине, что ждал-то, я все-таки, проверенное мной маршрутное такси. А так как на автобусе я не ездил еще с тех времен, когда обязательным украшением "водительской полочки" была либо "новогодняя елка", либо пластмассовый "Буратино" с "мигающими", на поворотах глазами.(кто не помнит- не утруждайтесь), в этот момент, меня смутило лишь то, что вся стоящая очередь, пыталась зайти всего лишь через одну открытую водителем дверь. Нагло растолкав людей, я влез почти первый, а, увидев перед собой турникет, про себя отметил "как же далеко ушла техника! ". Под впечатлением о достижениях нашего "автопрома", и абсолютно, позабыв о имеющейся в кармане сумме, я нагло спросил у водителя: "А сколько надо денег? ". Ответ водителя сразу оттеснил мою наглость на второй план, а вместе с ней и кучку людей, пытающихся пробраться к турникету. Вернее "эту кучку", пришлось "оттеснять" мне, т. к. стоимость проезда в 15 рублей, показалась мне, явно завышенной. Съежившись, как котенок, которого только что, отшлепали по попе, и спиной, ощутив "насмешливые взгляды" пассажиров, я вновь очутился на той же остановке...
Уже начиная замерзать и попрыгивая на кусочке картона, лежавшего на парапете, где-то вдали, я заметил маленькую оранжевую точку, медленно надвигающуюся на меня. Это была "долгожданная помощь" - Маршрутное такси.
Специально, заняв место за спиной водителя, с расчетом на то, что весь денежный поток пойдет через меня, я, немного успокоившись, начал "рыскать" по карманам, собирая всю имеющуюся наличность в ладошку. Замерзшая ладошка упорно не хотела слушаться, и никак не могла собрать все пальчики воедино, для того, что бы образовать "ковшик" для собранной мелочи. После того как ладошка, все-таки согласилась превратиться в "маленький ковшик", я заметил, что расторопные пассажиры уже собрали кассу и передали ее водителю "маршрутки".
В осознании того, что я остался последним, меня пробил холодный пот... Съежившись, во всех местах, и мысленно, накинув на себя "шапку невидимку", я передал деньги водителю.
Нависла пауза....... В тот момент, показавшаяся мне вечностью... Перед глазами поочередно, всплывали образы, сидящих передо мной пассажиров...
Баба Тоня... Соседка с пятого этажа, до сих пор, называющая меня Ромочкой. Бывшая одноклассница Галка - моя первая любовь. Татьяна Николаевна, мой – первый учитель, дед Егор, ежедневно "стреляющий" у меня мелочь в магазине...
Тишину разорвал громкий голос "водилы".... Естественно, обращенный в мою сторону. "Во- первых. ... По 10 копеек мы не принимаем.... А во-вторых... У вас здесь не хватает..... Как раз 10 копеек!!! " Сгорая от стыда, и понимая, то, что все, что у меня было, я уже отдал. Я начал подыскивать более менее подходящий ответ, из всех, предложенных мне в тот момент, моей "оперативной памятью".
И после секундной паузы я выдал фразу...Смысл и "уместность" которой, до пор ставит под сомнение, как мой возраст, так и уровень моего интеллектуального развития. Скорее всего, она пришла ко мне из "глубокого детства"...
Я сказал - "Дяденька................ а у меня больше нет".............
В ожидании ответа, две капельки холодного пота повисли у меня на носу. Во взгляде, моей одноклассницы Галки, я уловил "тень презрения". Баба Тоня смотрела на меня взглядом, полным милосердия и сострадания. И лишь в глазах деда Егора царило бесконечное удивление.
Ситуацию разрядил, все тот же обиженный "водила". По всей видимости, твердо решив, "прилюдно", сделать из меня "импотента", Он "загорлопанил" на весь салон, бросив пару фраз, типа "Совсем молодежь докатилась, не может даже за себя проезд оплатить", окончательно, убивших во мне остатки мужского начала.
Так и ехал, я, упершись взглядом в одну точку. ... Размышляя....... о несовершенстве нашей банковской системы, о природных катаклизмах, о первозданности бытия, ... да и вообще... о человечестве в целом... И лишь одна маленькая и жалкая мысль, все настойчивее, стремилась пробиться сквозь плотный поток философского глобализма. Это был план "проникновения в Московский метрополитен, минуя точку продаж проездных билетов"...
Мой 9-летний сын задал все таки вопрос. "Мама, кто такие пионеры?" Хм.. хм.. а вот что сказать то и не знаю, так как таковой являлась 2 неполных дня и во вкус войти не успела. А почему? А расскажу и вам.... Когда то давно давно.. году так в 198.. третьем что ли, училась девочка в школе, в 3 классе, и была она по возрасту младше всех на год, те кто учился в это время, помнит наверное что принимали в пионЭры только по достижению 10 лет, и как раз в этом самом 3!! классе, а девочке было 9((. Не приняли девочку в пионеры, но пообещали.. что, если, будешь хорошо учиться, слушаться учителей, собирать макулутару и металлолом, ТО, ко дню рождения ВИ Ленина будешь ты пионеркой))) Обрадовалась девочка и вперед... Прошел год, приближаеться День рождения дедушки Л. и наконец то сбылась мечта этой девочки, накануне этого дня она стала пионеркой!! Уря.. Это предыстория... история же такова: После торжественной линейки, когда девочка была с красным галстуком.. счастлива до невозможности... старшие друзья- товарищи комсомольцы, повязавшие ей на шею красный галстук.. дали ей первое партийное задание: вымыть пионерскую комнату. О! (самим видимо лень было) Так как на след день, должна быть общешкольная линейка по поводу этого самого Дня рождения (дедушки в смысле). Еще раз напомню, что в пионерской комнате хранились всякие атрибуты пионЭрии и комсомолии, то бишь: горны барабаны, знамя школьное и т д. И конечно же "Бюст" т Ленина, из гипса.
Выполнила девочка партийное задание, и оглядывая последний раз плоды рук своих, решила что бюсту т Ленина скучно быть белым и надо его покрасить... Взяла она гуашь, и сотворила чудо.... Желтенькие волосы... синие глазки, черные бровки.. и красные губы... Красота!! Потом она подумала, что, все таки инициатива наказуема... и наверное надо его помыть тоже..(красоту такую) Да уж.. что вышло... не описать (может кто и пытался отттереть гуашь с гипса.. тот меня поймет)) На след утро, когда старшая пионЭрвожатая увидела это чудо!! Инфаркта не было.. нет,.. была линейка, посвященая торжественному!! изгнанию девочки из пионЭров, общешкольная причем.. Так вот я и была в пионерах))) Теперь жду вопроса от ребенка, зачем нужны вечные огни? Да чтобы курицу жарить)))) А менты... (граждане милиционеры то есть) сьели это произведение детских рук...(ну не пропадать же добру, причем уже прожаренному) а нам штраф выписали. не судите строго.. девочка же не со зла))))
Цитата из подслушанного разговора студента по мобильному телефону: "... не, б.. , завтра сначала лекция по социологии, а потом еще и семинар на х... Не, ты слушай, я сегодня был: на х... расписание, я же тебе говорю: сначала, б.. , лекция по социологии, на х... , а потом еще и семинар..." Социологи, б... на х...
Посещение Музея Революции в Москве навеяло одно приятное воспоминание о колыбели Революции - Питере (тогда еще Ленинграде).
При вылете из этого славного города после служебной командировки встретился в Пулкове с киевским коллегой и приятелем. Он пахал начальником отдела в крупном проектном институте, я в НИИ – завлабом на правах начальника отдела.
Наш общий рейс отложили до утра – в обычной хитрой манере "Аэрофлота". Впрочем, и любой авиакомпании: знают, суки, что задержка, к примеру, на пару дней, но, как хороший хозяин, сразу хвост собаке не отрубают. А по кусочкам, по кусочкам. Чтоб пассажиры не слиняли на поезд или вообще ни отказались от полета.
Так и в тот раз: "рейс №.... Лениград-Киев" задерживается на 2 часа... потом.. на 4.. " Дотянули до 10 вечера, а там уж, все равно пассажирам сбежать некуда, ..- раскололись аж до 9 утра.
Ночевать в аэропорту, конечно, можно. Но не белому человеку. Я позвонил контрагенту по договору в Питере, с которым тепло расстались утром. Он поинтересовался, как долетел, я его огорошил: да никак, еще и не вылетел, и не раньше завтрашнего утра. Он дал тайный адрес ведомственной гостинички – двухкомнатной квартиры в здании их организации.
Квартира, надо признать, оказалась крутой даже по нынешним евроремонтным меркам – явно служила для похвального приема Высокого Начальства. Иноземная обстановка, телевизор, видик с порнухой... В баре - изобилие насчет выпить, в холодильниках – не меньшее для закусить.
Кастелянша, явно уполномоченная принять нас по нашему невысокому чину и статусу аэрофлотских беженцев, предупредила – шоб никаких "безобразиев", не нажираться вусмерть... все записать и утром рассчитаться. По телефону можно звякнуть, но только домой и не больше пяти минут.
Вестимо, злоупотреблять гостеприимством не стали. Так, скромно, по средствам, длобызнули мерзавчик коньячка с икорочкой-с - за неожиданную встречу в аэропорту. Видик включить не смогли, да и не напрягались. А вот любезным предложением насчет звонка домой воспользовались.
В телефоном столике случайно обнаружили альбом с фотографиями, кличками и расписанием для вызова разных там голых дам полусредних лет. Видать, приятных любому начальству. Во всех отношениях, особенно в Главном. И уж тем более мелкому вроде нас.
Мы достаточно долго и чинно обсуждали достоинства и недостатки оригиналов фотографий. Но чисто теоретически. Не забывая попеременно названивать домой.
Советская связь, как обычно, работала плохо. Я с этим давно смирился, хотя никогда не понимал: ну, взяли большевики власть. Понятно, для дела революции - гнилому интеллигенту Керенскому это не удалось. Ну, вокзалы – для отправки бронепоездов к несознательному элементу. Банки – бабло для победы над Злом. Музеи – для портретов вождей и ударников. Сауны – париться после трудов праведных на благо...
Но на хрена они взяли почту, телеграф и т. д. – царская почта прекрасно работала! Вон мой прадедушка, почтмейстер провинциального Козатина на Виннитчине, имел богатый дом, свой выезд, а образование многочисленным деткам дал в Германии и Швейцарии! Ну, может каким подспорьем было прабабушкино ателье дамских шляпок да прапрадедушкин сахарный заводец?
Потому, названивая домой, мы договорились – кто первый свяжется со своими, тот попросит позвонить домой другому о задержке рейса. Приятелю повезло больше – он дозвонился первым, и супруге, эдак нежно: - Лидуся...
А Лидуся как рыкнет, аж по телефону слышно, сразу заподозрила неладное. Дескать, в гречку скакнул, козел блудливый! "Козел" тут же предъявил меня, почти эталонного образца преданного мужа и заботливого папаши. Он и сам был таким же, мне даже были непонятны нелепые подозрения евойной мегеры.
.. И вот оба почти эталонных образца досмотрели нетребный альбом до упора, а после всестороннего обсуждения выбрали "Мисс альбом", придя к консенсусу по поводу некой Сусанны Аркадьевны по кличке "Суслик". Но беспокоить выбранную миску не стали. Благородно помня: нас пустили только на ночлег с разрешением скромно, по чину выпить-закусить, про баб-с ничего оговорено не было.
Да и черт их знает, какие у них цены, мы-то из командировки, а в те времена Развитого Социализма возвращаться домой с любой суммой, превышающей стоимость такси до дома, считалось моветоном.
Правда, видать, под некоторым впечатлением альбома - вообще и Сусанны Аркадьевны с никнеймом "Суслик" - в частности, мы пришли к взаимоинтересному соглашению. Оказалось, у него в коллективе нашлась парочка неплохих баб-с, не хуже "Суслика" и тоже непрочь, да и почти на халяву.
Он бы и сам с ними не прочь, но кому нужен этот рисковый "служебный роман", да и оскорбление мужского достоинства, когда загложут сомнения в искренности возникшей страсти с дамской стороны. Не зря же в неофициальной части "Морального кодекса строителя коммунизма" наличествовал пункт: "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата".
В моем "Коллективе коммунистического труда", "Образцовом подразделении" тоже тосковали подобные милые кадры. Но по тем же мотивам, что и коллега, я не дозволял себе с ними ничего, выходившего за рамки служебно-дружеских отношений. И мы с коллегой, как люди дела, договорились скажем так, о бартере, стукнув по рукам..
Вестимо, у людей Дела и Слово - не воробей. Все благополучно срослось. И когда дамы благородно заслужили премий за ударную работу, грамот за усердие, повышений по службе,... - никакая собака не подкопалась.
Есссно, при этом ни одна женская служебная честь, ни одно мужское начальское достоинство, ни чья "идейная выдержанность, моральная устойчивость, отношения в семье, уважение и авторитет в коллективе", - в общем, все, что входило в производственную характеристику советского человека, активного строителя коммунизма, - не пострадали.
... Вот так при социализме человек человеку был друг, товарищ и брат, а при случае и пылкий благородный любовник его подчиненной.
Варшава, 1992 Год, Общежитие Института Ядерной Химии (запомнили?)
Приезжают туда доктора, кандидаты наук и дипломированные инжинеры. Реальный разговор произошедший между группой новоприбывших и комендантом общъежития: - Вы не будете пить Одеколон? - О_О?? - Понимаете у нас был один из Новосибирска - наладчик Ускорителей... он смешал СЕМь сортов Одеколонов в металлической кружке, выпил и умер...
О старых бородатых баянах-историях и их последствиях. Работаю в одной крупной компании старшим админом. И есть у меня в подчиненных паренек. Зовут его Антон. Очень большой любитель "поговорить". Одним словом место ему в генштабе. Мыслит всегда глобально, но не всегда в тему Немного предыстории сегодняшнего дня. Раз в две недели в нашем отделе производиться "переатестация" сотрудников. Сводиться это к тому, что мне как старшему админу нужно составить список вопросов по разным ОС и железкам. Наши админы должны дать ответы на них. Для того, что бы была заинтересованость - несдача экзамена карается ПИВОМ. Сегодня цена - Гиннес. Как раз сдача "задолженности", пятница и все вытекающие. Приходит письмо от Начальника департамента. В ответ Антон решил немного "поговорить"... Дальше идет кусок переписки(e-mail, телефоны, ICQ и названия компании вытерты по известным причинам):
Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: "Roman B. Denisyuk" ===================== Получатель: ===================== Дата: Сегодня 11:10:56
Здравствуйте, it,
Вышлите мне в почту все свои данные:
Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес проживания и если есть домашний телефон
- - С уважением, Руководитель ИТ отдела ООО "Company" Роман Денисюк e-mail: ============= ICQ(UIN): 1111111
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Anton ============= (Company) Получатель: =============== Дата: Сегодня 11:20:27
Здравствуйте, Roman.
Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56:
> Здравствуйте, it,
> Вышлите мне в почту все свои данные:
> Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > проживания и если есть домашний телефон
Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть?
- - С уважением, Anton mailto: ===============
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Skif Swarogich ================ (Company) Получатель: ================, ============= Дата: Сегодня 11:35:06
В сообщении от Пятница, 15-сен-2006 11:20 Anton написал(a): > Здравствуйте, Roman. > > Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56: > > Здравствуйте, it, > > > > Вышлите мне в почту все свои данные: > > > > Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > > проживания и если есть домашний телефон > > Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в > тайне от родителей. По гороскопу Рысь. > Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. > Хобби - косоглазие. .......................... > Моя любимая еда - мезим. > Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на > слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". > Еще вопросы есть?
Объявляется конкурс на 80 рифм на слово Антон. Победителю ПРИЗ. Пиво Гиннес.... Количество оговорим по результатам сегодняшней сдачи экзамена.
- - С найлучшими пожеланиями старший системный администратор департамента автоматизации управления бизнес-процессами группы компаний Company Чижиков Владимир Владимирович - --------------------------- e-mail: ================ m.phone +38067 1111111 phone +38044 1111111
Итоги переписки - участвовал весь департамент. Слова принимались до 13-00. Требования к словам - Цензурные, Имена использовать можно только широко распространненых персонажей литератыры и истории, изменять ударения в словах нельзя и т. д. В итоге за полтора часа определились три финалиста: 1-е место Старший програмист 1С - 125 слов 2-е место администратор отдела техподдержки Антон (любитель поговорить) - 105 слов 3-е место начальник департамента - 79 слов Я как орбитр в конкурсе неучаствовал.
призом является уставная бутылка Гиннеса от меня и все то пиво "которое" будет мной полученно в результате экзамена. :)
Кстати, а слабо самим набрать более 100 слов, непридуманных, значения которых можете объяснить, и которые широко распространнены и для рифмы им ненужно менять ударение? Попробуйте...
Еще раз о блондинках. Домашняя компания - мама, папа, маленькая дочка, две бабушки (мамина и папина мамы) и дедушка (папин папа). Все суперперумные и суперобразованные (на всех 8 высших образований и одна недописанная кандидатская) и две блондинки - одна 50+4, другая просто +4 (но полная копия друг друга). Доця хватает со стола нож и пытается что-то отрезать. С криками разной тональности все орут - положи, порежешся, отрежешся, всех перережешь и т. д. Бабуля (одна из) изрекает - пусть тренеруется - вот по легенде Александру Невскому в три года меч (или кинжал?) дали и ниче - раз поранился и сразу вон каким чуваком смелым стал - всех победил. Я (как мать) резонно замечаю - а если б совсем зарезался че бы было? Ну - в истории остался бы один НАПОЛЕОН! Вот оно - свое видение истории! P.S. Мама прости P.P.S. а все таки боязно - доця полная копия своей бабули - блондинкой растет
Объяснительная записка Ефросиньи Никоноровной. Когда я опоздала на свою работу примерно эдак часа на четыре, причина была в следующем: Моя младшая сестра а ей нет еще и двух годиков, забежала в мою комнату и начала меня тормошить с силой не свойственной детям этих лет и пытаясь мне что-то сказать (а говорить кроме слов "ма", "па" и "дай-дай", она не могла, а точнее я не понимала без переводчика) пришлось срочно выполнять то что она от меня хотела. Только вопрос заключался в том, а что именно я должна была сделать!? И пока я пыталась исполнить это что-то, чтобы ребенок был довольный, а я ушла на работу с чувством исполненного долга, мы успели устроить мини гонки, правда кто кого догонял это вопрос, толи я машинку, толи машинка догоняла меня, потом, мы пытались накормить любимую куклу и уложить ее спать (а в роле куклы выступала я) мне пришлось заново лечь в кровать и читать самой себе сказку про то как Баба-Яга пыталась выйти замуж за Кощея Бессмертного, но тут вмешалась Царевна Лягушка жена царевича Ивана, который приходился сыном этого героя любовника Кощея, (в общем где-то такой расклад) и они все пыталась им помешать, ну а потом прилетел змей Горыныч и разрулил всю ситуацию, в итоге все жили долго и счастливо, т. е. стандартный Happy end. В конце концов, когда я проснулась и поняла, что безнадежно опоздала, полетела на работу.
Ко мне на работу пришли дружки, за встречу мы слегка выпили, по.... количеству портвейна. Короче мне стало очень хорошо. Расстались, я сел в автобус и поехал домой, по пути уснул. Проснулся от того, что вдруг портвейн решил выйти наружу... я открыл глаза, народу полон автобус, а рот уже полон портвейна и переваренных пирожков, молча ( с раздутыми щеками) разгребаю народ и бросаюсь к двери на выход. На мою (или его беду)на площадку заскакивает мент (чистенький такой, с дипломатиком) и двери автобуса закрываются.... я говорю: бээээ.... прямо на мента. Этот чучел (хватает меня за грудки) и орет: ты что, сволочь? (Зря он так сделал) Так, как я снова говорю бэээ... причем прямо на его морду, тут он понимает, что надо не хватать меня, а удирать, бросает и пытается увернуться в сторону через поручень, но это не получается, т. к. я в его догонку успеваю снова издать бэээ..... Народ в автобусе балдеет..... женщины смотрят на мента с жалостью, а у мужиков такой вид, как буд-то наши футболисты у бразильцев выиграли со счетом 9:0. Тут к сожалению, автобус доходит до следующей остановки и двери открываются, мент хватает меня и выдергивает из автобуса -как назло, напротив остановки - отделение милиции. Я говорю ему - "Погоди, дай хоть снегом утереться, а то опять "обделаю"", он отпускает меня и сам начинает чиститься снегом, я вижу, что он отвлекся, а следом подходит еще один автобус, тут же вскакиваю в него. Пока он соображал, автобус закрыл двери и поехал! До сих пор помню "теплый" взгляд мента на меня, когда я смотрел на него из автобуса.
Сижу я как-то у телевизора, слушаю новости, благо их повторяют частенько из-за скупости и полностью эта новость не так забавна как тот отрывок что я услышал. Цитирую:
"В результате промышленной переработки ВАРЕНЬЯ будет получено около 120 граммов золота." хочу такое варенье!!!
История, которая будет описана далее, произошла буквально на днях... Собственно самое смешное укладывается в одну фразу, но предистория тоже интересна... Я и мой хороший приятель-немец были на выходных в городе Майнц - родном городе этого самого приятеля, одним из самых известных достопримечательностей которого является самый большой винный погреб (если совсем точно, то это особая разновидность вина, т. н. зект, да и погребом я называю это глубиной метров 60 подземное строение условно), куда я, мой приятель и его отец пришли, соответственно, на экскурсию. Все это дело зовется Купфенберг Келлерай. Там же имеется магазин, где, соответственно, можно купить зект, сувениры и еше много чего интересного. Я решила купить 2 бутылочки секта в красивом деревянном чемоданчике, с тем чтобы отвезти в Москву в качестве сувенира. Пока покупку заворачивала и кассировала продавшица - женшина лет 40, как водится, все дружно разговорились ( в Германии поход в магазин сопровождается разговором с продавцами практически всегда, просто положить деньги на стол и сказать, что собственно хочешь купить, считается моветоном). О том, как я это все повезу в Москву, об ужесточении правил в аэропортах и т. п. Непорсредственно в момент заворачивания я отошла в сторону(оставив моего приятеля, его отца и продавшицу ), поглазеть на витрины, поэтому часть разговора я не слышала... Расплатились, ушли. Tем же вечером я и мой приятель по пути домой обсуждали покупки, сделанные днем, когда дело дошло до зекта мой немецкий друг разразился таким смехом, что несколко минут я не могла его успокоить. На вопрос, в чем собственно дело, я услышала следуюшее: та самая продавшица, узнав что я из России, при заворачивании положила в пакет еще несколько пластиковых пакетов со словами "в эти пакеты можно много чего завернуть... например девушка (тобишь я) может отдать их маме, чтобы та заворачивала в них хлеб....." ... да.. а еше я могу в них, помимо "Бородинского", завернуть бутылку водки... Пакеты, кстати, как олицетворение широты простой, полной сочувствия немецкой души, лежат у меня дома....
Разговариваю вчера о чем-то с мамой и речь заходит о соседе - военном в отставке. - Он моряк, капитан третьего ранга,- говорит мама. - Кто тебе об этом сказал?- спрашиваю я. - Я сама это поняла,- пожав плечами, отвечает мама. Я, потрясенная глубиной ее познаний в области воинских званий и знаков отличия, в немом восторге вопрошаю: - Каким образом тебе удалось это установить? На что она отвечает: - Очень просто! У него три нашивки на рукаве.
"Особое внимание участники встречи уделили созданию общественного телевидения, огранов местного самоуправления, а также борьбе с коррупцией. Последнюю Касьянов отнес к приоритетным направлениям Программы национального согласия."
http://www.grani.ru/Politics/Russia/m.111322.html
9
Без двери и не туды и не сюды. Часть 4.
- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем. – сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный москвич", который стоял возле "альфика".
- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.
- А похуй. – ответил Берба.
Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людей интиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.
Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал как матюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антон со своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немец сразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудно улыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказалась поломанной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки в бардачок.
Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдот как раз про тот момент.
Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. При каждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концов задняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попытался открыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрь двери, а ручка осталась у него в руках.
Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когда привезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесика и Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороны не открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-как вылез.
...
- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон – гвозди, морилку и петли – предложил Немец.
На том и порешили.
...
В субботу все было готово к установке.
Картину портила только сама дверь.
Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили, но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще и пошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировой революцией, четверка молодых людей начала установку.
- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.
- Ты. – донеслось в ответ
- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...
Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибели пытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь, насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон со строительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. И сейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.
- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!! ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.
Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и из баллона под давлением начала дристать пена.
Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнул Немца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу...
...
Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась. Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши и еще в разных местах по мелочам.
Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.
В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату. Антон напился быстрее и ушел домой раньше.
Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнаты донесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предстала картина достойная кисти Сальвадора Дали.
На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру было запенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер мог запенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.
Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стекло лопнуло и вывалилось.
...
Опустим же занавес над этой сценой.
Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожи и поэтому Антон еще долго ходил с черными руками...
Быль. Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним (папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту. Дело было так: Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные), сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а сам убыл в неизвестном направлении. Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире – громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа – бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе. Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После, где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат, такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции, т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная, поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И вот, картина: В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста, лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление. Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты. Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн. квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.
Вчера покупал в "Связном" телефон. в том салоне, куда я сначала пришел, его не оказалось и продавцы вызвались обзвонить ближайшие салоны на предмет наличия данного аппарата у них. В общем, пока они обзванивали я успел понаблюдать интересную картину.
Покупал там же какой-то мужик себе телефон и интересовался емкостью батареи. Типа сколько телефон будет работать по времени. Обычно такие сведения пишутся на видных местах, но сотрудники "Связного" долго что-то искали в инструкции, выдавая мужику за емкость то НАПРЯЖЕНИЕ В ВОЛЬТАХ, то входной ТОК В АМПЕРАХ. Но это еще не весь прикол. Мужик тоже отличился. Он уверял продавцов, что емкость меряется в КУЛОНАХ ("чтоб вы знали", как он добродушно говорил продавцам "Связного") или в ампер-часах. Насчет ампер-часов он угадал, но прикол в том, что емкость меряется в фарадах, а в кулонах меряется заряд.
4
Опупея с унитазом.
Часть 3: Долог путь до дома.
- Привет! - неожиданно раздался женский голос за спиной.
Не оборачиваясь четверка молодых людей, гремя зонтиком, торчавшим из унитаза, шустро устремилась за угол.
- Кто это был? - спросил Берба, когда все отдышались в подворотне.
- Не знаю, кто это был, но знаю, что Антон проебал крышку. - ответил Немец - Бля, дай Антону хуй стеклянный - разобьет и руки порежет.
Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со стеклянным хуем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения статуэтку в виде хуя, а Антон умудрился ее разбить.
До общаги оставался один короткий бросок, но надо было еще зайти в магазин.
- Ну что, погнали за бутылкой! - произнес Немец.
- Вот вы с Антоном и идите, еще я с унитазами по магазинам не ходил. А вдруг, там будет девушка моей мечты, которую я искал всю жизнь, а тут заваливает такой принц, на таком белом коне. - сказал Лесик и покосился на унитаз.
- Да - поддержал Берба - А еще возьмите что-нить на завтрак и газеток халявных штук так пять-сорок пять, короче все что будут.
В магазине обычно возле кассы лежала бесплатная газета из разряда тех, которые лучше б выходили в рулонах и без надписей.
- Ага, а то сральник достали, а бумаги нема. - сказал Лесик и достав сигареты они с Бербой уселись на края унитаза.
Не найдя что сказать на столь железные аргументы, Антон и Немец направились в магазин.
- Как думаешь, Антон донесет крышку до комнаты? - затягиваясь, задумчиво произнес Берба.
- По-моему - нет, хотя это будет обидно. Прикинь как мы шикарно заживем - на ближайшие три этажа у нас будет четвертая комната, где сортир с бачком. - мечтательно сказал Лесик.
...
Наконец подошли Антон с Немцем.
Немец нес бачок накрытый крышкой и дико матерился. Антон угрюмо смотрел в сторону.
- Бля, вы представьте - он ее уронил!!! На бетон.
- Водку?!! - заорали хором Берба и Лесик.
- Не, крышку, но она не разбилась. Дайте ему зонт, може хоть его не проебет.
- А где водка?
- В бачке! Пошли в общагу, скоро сортирных дел мастер придет.
...
Возле лифта собралась приличная толпа.
- Привет, пацаны, где сральник спиздили? - заорало сразу несколько голосов.
- А чо сразу спиздили? - обиделся Немец - Выдали, как самой образцовой комнате!
Все заржали.
- А вы че, его от самого главного корпуса перли? - спросил кто-то.
- Нет - с невозмутимым лицом ответил Немец - там в "копейке" [прим. "общага №1"] склад, там этих унитазов дохуя. И идти рядом.
- Так значит все-таки спиздили? - ехидно спросил сосед Вася.
- Да нихуя мы не пиздили. Выдали. А Васе, сказала коменда, нихуя не даст, будет под себя ходить - огрызнулся Немец.
- О вот вы где - раздался за спиной радостный женский голос - а я иду в главный корпус смотрю вы с унитазом идете. Я вам "привет", а вы раз в подворотню, а Антон еще что-то за пазуху прятал. Кстати где спиздили? Там еще есть?
Сзади стояла Инна с 901-й
- Это были не мы! - пробормотал Немец, но его слова утонули в взрыве хохота.
Наконец приехал лифт.
- Подождите!!! - заорал Лесик - я тягу придумал. Ставьте унитаз в лифт и дайте мне газету.
Лесик уселся на унитаз и развернул газету. Получилось смешно.
Лифт поехал вверх.
На шестом остановился и двери начали открываться.
- Занято!!! - заорал Лесик - Ой!!! Здравствуйте.
Возле лифта стояла охуевшая комендантша.
Дверь закрылась и лифт поехал наверх.
...
Внизу стояла толпа и строила различные предположения событий происходивших сейчас с Лесиком.
Индикатор нахождения лифта наконец с 9-го сменился на 1-й и в отрывающиеся двери приготовилась вломиться толпа.
Двери открылись и толпа замерла.
В лифте одиноко стоял унитаз.
- Гммм... - произнес Немец - либо это другой унитаз, либо с Лесиком что-то случилось, либо, что более вероятно, эта сволочь прокатился один в лифте, сидя, а доставать из лифта сральник ему было в падлу.
Размышления Немца прервал крик коменды со стороны лестницы:
- 908-я!!! Вы заебали своими тупыми шутками, у вас что унитаз обратно забрать?!!!
- Да, и мне отдайте! - крикнул Вася.
- А ты, Вася, нихрена вообще не получишь, будешь под себя ходить. - крикнула коменда.
Толпа заржала, а Немец, Берба и Антон, пользуясь замешательством заперлись в лифт. Двери закрылись и лифт поехал наверх.
...
- Антон, помогай. Берись с другой стороны. Все равно нихуя не несешь - произнес Берба, берясь за один край унитаза. И вдруг подозрительно глянул на Антона – Кстати, а где зонт?
- Я его, по-моему, внизу забыл - пробормотал Антон.
- Нет, Антон, ты его не забыл, ты его проебал!!! Ну что за человек. Убери руки от унитаза!!! Пиздуй за зонтом!!! - орал Берба.
- Гы-гы-гы - раздалось из кухни.
- Лесик!!! Пиздуй сюда, помоги нести унитаз, какого хуя ты его оставил в лифте?
- Да я вышел посмотреть - никто не идет, а лифт уехал - с невинной рожей произнес Лесик и опять заржал.
- Заебали!!! - сказал Берба и, взяв унитаз, скрылся в направлении комнаты.
- Пошел на хуй!!! - не совсем вежливо ответил Берба и хлопнул дверью блока.
- Ну что пошли? - Лесик вопросительно глянул на Немца - Кстати, а что ты на завтрак взял?
- Как что? - удивился Немец открывая крышку бачка - Две "Пшеничных".
- Ну, бля, начинается... - задумчиво произнес Лесик и они направились к комнате.
Опупея с унитазом.
Часть четвертая: Install.
- Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! – торжественно произнес Лесик.
Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской – бутерброды "Пикантные", как кто-то метко их назвал – черствоватый хлеб с майонезом.
- А мне? – донеслось от дверей.
На пороге стоял Антон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам зонтик был у него в другой руке.
- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. – еле сдерживаясь произнес Берба – Ты пустил по пизде наш последний зонт!!!
- А я виноват, что он так хуево сделан, я крутил его на руке, и он оторвался.
- Лучше б ты свой член покрутил. – устало произнес Берба.
- Так мне нальют? – поинтересовался Антон.
- Да бери, вон стоит.
- А где запиток?
Немец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием "Зеленый ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и химикатов", но выронил. Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий неподалеку унитаз и плотно застряла в очке.
- Бля – сказал Немец.
- Гы-гы-гы – протащился Лесик.
Бум!!!
Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела Базарова и сразу же начала пиздеть со сверхзвуковой скоростью:
- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую, а я на 3-ю пару не пошла, а у Инки каблук сломался, О! Унитаз новый, поздравляю, у вас есть что попить? , а то я так бежала, а вчера стипендию давали, так вы мне попить дадите?
- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! – заорали все – ты можешь четко сказать что тебе надо?
- Попить! Я же сказала! И сигарету! И...
- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми – сказал Берба.
- Не надо, - возразила Базарова с гордостью – мне вчера сказали, что я умнее, чем я выгляжу!
Комната содрогнулась от хохота.
Базарова посмотрела на Бербу, который стекал под стол от хохота. Скорчила презрительное выражение лица и с пафосом произнесла:
- Берба, ебать ты мультик!
Ответом ей был новый взрыв хохота.
Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью.
Только успели отсмеяться, как в дверь постучали.
На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным ключом.
- Где? – кое-как смог выговорить один.
- Там. – произнес Берба, указывая на парашу.
- А где? – подал голос второй мужик.
- Вот. – ответил Берба и подал мужику бутылку "пшеничной".
- Начинаем! – торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку рояля и остался там висеть.
Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.
- Ну что давайте мужики, за установку. – произнес Лесик – поднимайте свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.
Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под матюки сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.
- Все нормально, это старый, – радостно сообщил Лесик – вон гляди - задристаный бок.
- Ну, давайте за острый глаз, – поднял стаканчик Немец – а то у меня чуть инфаркт не случился.
...
Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков доносившихся из параши, тоже.
В комнату покачиваясь зашел сантехник:
- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? – спросил он, показывая какую-то пластмассовую поебень, судя по всему из механизма бачка.
- А нахуя железная, если есть пластмассовая? – вопросом на вопрос ответил Немец.
- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.
От хохота задрожали стекла.
...
Наконец-то в комнату зашел мужик:
- Принимайте работу, мы пошли.
И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока.
Все с опаской столпились возле сортира.
Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:
- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть дня три.
И рожа пропала.
- Интересно, а нахуя они вантуз приносили? – задумчиво произнес Лесик.
...
- Гммм – произнесли хором все, когда увидели это чудо.
- Мда, кривовато – нарушил наконец молчание Немец.
- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Лесик.
- Погнали скинем старый сральник с "пожарки" [прим. – "пожарной лестницы"] – подал идею Берба.
- Не, у меня другая идея есть. – таинственным голосом произнес Немец.
...
Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.
- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Немец. – Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у вас говно и надо менять.
Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них, действительно был галимый.
- Но, так как новых унитазов мало, – серьезным голосом и с каменным лицом продолжал Немец – то сказали, что нам поставят новый, а вам наш старый. Так что давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему тоже нужен.
Базарова подозрительно глянула на остальных.
Берба и Антон кивали с серьезными лицами, Лесик лежал, уткнувшись лицом в подушку и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами.
Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.
Бум!!!
Лесик свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не отставали.
- На хуя ты заржал, – сквозь смех говорил Немец – она бы его так домой отнесла бы.
Базарова оглядела всех.
- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение лица.
Повернулась и ушла хлопнув дверью.
- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. – произнес Лесик, когда отсмеялся – Погнали?
И разлив "Мадам Дюсо" по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по коробочкам из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.
Опупея с унитазом.
Часть пятая: Эпилог.
Было 8 часов вечера.
Четверо интиллигентно выглядевших молодых людей развалившись на кроватях вели умную беседу о высших материях:
- Не-е-е... - в очередной раз высказывал свою точку зрения Немец – все-таки вся теория вероятности - сплошная хуйня, вероятность каждого события пятьдесят процентов - либо случиться, либо нет.
- Ну ты загнул – спорил с ним Лесик – Не пятьдесят-на-пятьдесят. Вот смотри: разве вероятность того что Базарова будет молчать весь вечер равна 50%? Нет конечно, я б даже сказал, что эта вероятность стремиться к нулю.
- Да все так же, либо будет молчать, либо нет.
- Не знаю, как там по теории вероятности, - подал голос Антон - но вероятность, что я сейчас обосрусь стремительно растет.
Почему-то никто не засмеялся. Все переглянулись и глянули на дверь.
В голове у всех сидел вопрос: "К кому бы это донести и, как говориться, не расплескать".
В одну секунду все сорвались с места. Больше повезло Лесику и Антону – они сидели ближе к двери.
...
В коридоре мирно покуривая сидели пацаны из соседней комнаты и девчонки из 901-й.
Дверь 908-й резко распахнулась оттуда вылетел Лесик, на ходу крикнув пацанам: "Привет, а я к вам. " и скрылся в блоке.
Потом вылетел Антон. За ним развевалась по ветру туалетная бумага. "Тра-та-та" - забарабанил он во все соседские двери, одна из них открылась и с криком "Пацаны, привет, что делаете? ", Антон заперся в параше.
Немец, выскочив в коридор, сразу же оценил ситуацию и побежал в сторону девчонок.
- Девчонки, какие вы сегодня красивые, я у вас забыл кое-что, сейчас заберу. – скороговоркой выпалил он и забежал к ним в блок.
...
Берба несся по этажу сдерживаясь изо всех сил.
- Блядь, сука, никого нет, эти козлы все параши позанимали, ну пиздец, хоть на пожарку беги.
Тут его внимание привлекла приоткрытая дверь блока в котором жили девушки отличницы, спортсменки и прочие комсомолки.
- Пусть лучше лопнет совесть, чем прямая кишка. – произнес Берба и ломанулся туда.
Сидя в позе горного орла и давя повидло, Берба постоянно прислушивался. Хоть бы никто не зашел.
Пронесло.
Подумав как обрадуются девки обнаружив такой подарок, Берба направился к комнате, где уже собирались остальные участники этого сортирного бегства, делясь подробностями забега.
...
Унитаз запустили через день, ибо по ближайшим этажам уже начали ходить полные ужасных подробностей истории про пацанов интиллигентного вида, проникающих под благовидным предлогом в блоки, и творивших безобразия в сортирах.
Почему-то начали на ночь запирать блочные двери. Хотя раньше их почти никто не закрывал.
Пуск унитаза состоялся под звуки бравурного марша. Все прониклись торжественностью момента. Лица пацанов посуровели и стали мужественней. Это сказались два дня тягот и лишений, выпавших на долю героев.
Первый смыв выкинули на пальцах, спичек даже не искали.
Счастье дернуть ручку первым выпало Антону.
- Да будет срач!!! – торжественно сказал Немец и вылил в унитаз рюмку водки.
- Смывай Антон. – сказали хором Лесик и Берба.
Антон дернул за ручку и раздался громоподобный рев воды.
- Ура!!! – заорали все.
Молчал только Антон, он с удивлением смотрел на свою руку.
Что - то вчера все истории были такие длиннющие, что и дочитать-то не хватало терпения. Расскажу совсем короткую. Был у нас в институте (меде) очень классный препод - Аллександр Илларионович Черданцев.... Любил всякие шутки-прибаутки очень. Однажды мы занимались классическим для урока по анатомии делом-препарировали труп... И вот девица одна, которой для препарирования досталась ягодичная область, возмущенно спрашивает - "а что, мне тут всю подкожную клетчатку пинцетиком маленьким выковыривать?" "Конечно!" отвечает весело препод. "Ничего себе!" вопит девица. "Себе, к счастью - НИЧЕГО" - отвечает А. И. и многозначительно коситься на пышненький задик студентки. Смех сквозь маски, конечно, усугубляет чернушность ситуации, но было прикольно.
20
Дело было в небольшом городке, узловой ж/д станции - Агрыз. У меня там живет бабушка и друзья детства. Как то совсем молодым (18-19 лет) я приехал к ней в гости. Так как развлечений в начале 90-х годов особо не было, даже водка была в дефиците, спасали только компании веселых девушек. Вот и в тот раз мы с друзьями были вовлечены в поиск девушек которые были готовы составить нам компанию за ценной бытылочкой водки. В тот день нас было не много всего двое и попались нам тоже две подружки. Они были словно живые антонимы одна худая, другая пышечка, и обе были такие - никакие. Но делать нечего, водка с женской привлекательностью творит чудеса. Изрядно накачавшись дело дошло до аппогея. Вот во время самого процесса, который был не очень приятен произел смешной случай. Чтоб не видеть лица я пристроился сзади и пыхтел очень старательно, но безрезультатно. Только-только чувство подстпало чтоб извергнуться, как вид грязных пяток девушки сводили все на нет. А тем временем мой друг в соседней комнатке успел уже не раз сбегать в ванну. Сколько прошло времени сказать трудно но в один прекрасный момент она валиться на бок, при этом глаза как то странно закатываются и смотрят мимо меня куда-то в даль. Я испугался не нашутку и стал хлестать ее по щекам, и один раз переборщил - бланш был знатным, но девушка все равно была довольна. Дело в том, что она особо не пользовалась спросом у парней а если что и было то только быстро а тут такое счастье..... оргазм за оргазмом довели ее до беспамятства. В результате мне потом рассказывали, что ее рейтинг вырос после моего отъезда.. Она выделялась из толпы хорошим фингалом и имиджем страстной любовницы.
Только что получил по аське от знакомой девушки: " 0:33:00: Я приеду в Москву 26 сентября утром или вечером, ты сможешь меня встретить?" Вот теперь все никак не решусь переспросить - утром этого года или вечером следующего? :-)
Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем. Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил следующий результат:
"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент. Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.
Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский гигант :)