Самые смешные истории за неделю!

Газета "Из рук в руки" от 14 сентября 2006 года г. Ижевск
Объявление:
Женщина возраст 57 лет, высшее образование, опыт работы, пенсионерка, в
р-не Ст. Аэропорта, ищет постоянную работу, по предложению. Интим и
маркетинг не предлагать. Т.50-..-..

Серьезно себя ценит :-))

Антипризывный демарш.
Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч
участников...

Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На
учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не
действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный
сборный пункт) насмотрелся много интересного!
Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел
этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь
ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл:
- Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять
звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло
полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль
армейский...
- И что - в репу, в репу, в репу и в репу?!
- Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью
прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...

Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что
сможет.

только что на сайте Эха Москвы:

Основная версия убийства Андрея Козлова – дело рук профессионалов на
посту замглавы ЦБ и его резких решений.

Собираю матери компьютер. Доказываю что AlienWare Sentia™ m3450 (14.1
in) лучше чем Sony VGN-SZ340 (13.3 in), ибо при той же конфигурации
Sentia на 400 баксов дешевле. Уговариваю минут 20 не тратить лишние
деньги на глюкавый Vaio но тут мне выдают Аргумент против AlienWare: "Но
он ведь такой большой! Его не вынимешь из сумочки как косметичку или
помаду!"

Идет урок обж. К одной девчонке приставал мальчик, сидящий на соседней
парте. Учетель громко сказал чтобы мы записали тему. Как вдруг девочка
не с державщись крикнула пацану:"Пошел ты в жопу!!!!!!!"Это выглядело
так как-будто она это крикнула учителю. В классе все долго и громко
потом смеялись.

ХЕ.. чуваки с соседних домов жгут!! )))) У нас дома стоят рzдом образуя
своими гранями букву Г.. ну и чуваки решили кидануть сетку, ну как
обычно витуху.... Ну и т. к. опыта воздушной прокладки у них не было, то
они сделали самое простое... Т. е. сделали прямоугольный треугольник,
гипотенузой которого был собственно кабель. Ну а так как птицы всякие
там ворОны и вОроны, а также косяки голубей не знают что такое
электрическая сеть разных компов, то они не долго думая решили
устраивать там вечерние и утренние посиделки (на кабеле)... этого кабель
не выдержал, сказал "Хватит срать на меня!" и также не долго думая
поравался... теперь лежит на ветках деревьев, перцы походу еще тоже не
догнали почему это у них пинги не посылаются..... ))) вот однако...

Я преподаватель в университете. В начале учебного года сидим с другими
преподами на кафедре, и к нам периодически заходят наши студенты. Диалог
преподавателя и студентки 3 курса:
- Ну что, Катя, как дела в вашей группе? Кто-нибудь летом замуж вышел?
- Да, Оля и Таня.
- Ну а вы пока не собираетесь?
- Да нет, Ирина Петровна, у меня здоровье неважное...
Боже, что же за этим "замужем" происходит?

В 4 или 5 классе были уроки музыки. И обиженный жизнью преподователь
(видимо, мечтал о выступлениях в в переполненных залах) особо не парился
- давал всем выучить песенку и вызывал раз в месяц к доске - петь под
его баян. Сначала всех девочек, потом мальчиков. И ставил ВСЕГДА
девочкам "5", а мальчикам "4". А учился я на отлично по остальным
предметам. и обидно было иметь одну четверку за четверть всегда - ну я и
старался - орал как мог. А однажду раздал кто то из одноклассников
конфеты (обычай такой - у кого день рождения, всех угощал), и когда я ее
начал есть, вызывают мальчиков петь. ю Ну, понятно, рот занят,
мычу-молчу, но рот открываю, пока остальные "поют"-орут. Так вот, всем
мальчикам "4", а мне "5".
Мораль - не уверен, что умеешь - не рви жилы. Может, на фоне других и
лучше выглядеть будешь...

Фрагменты из работ по информатике студентов-первокурсников
экономического вуза. Орфография и оформление сохранены :)

Мышь состоит из левой и правой кнопки.

Память находится на жестком диске, процессор контролирует процессы,
протекающие в компьютере
Есть видеокарта и звуковая карта
Видео карта отвечает за вывод изображения на экран монитора, а звуковая
карта за звуки.
Клавиатура является монипулирующим устройством.

клавиатура для введений информаций
мышь для введения объектов
shift caps lock alt смена регистра
ctrl окно windows для сочетания клавиш
буквенная часть-введение букв
print scrn /sysrg для скопирования изображения на экране буферообмена
delete удаляет символ левого курсора

Мыш нужна для маникулирования экрана
backspace нужин для удаления не нужного символа с лева
delete нужен для удаления символа с право
материальная плата-набор микросхем
ctrl- для сочитания клавиш
widows -вывод понели пуска

дисковот - для чтения информации с дискет;
cd- для чтение компакт дисков;
материнская плата - это набор микросхем, которая связывает все элементы
системнго блока.
Принтор- устройство для вывода результатов работы компьютера на бумагу.


мышь-для манепулирования обьекта
CD- для чтения информации с СД-дисов, МП3

Ситстемный блок - это своего образа контейнер в который помещается
процессор
манитор - служит для просмотра всех операций который выполняет данный
компьютер
клавиатура - служит для работы компьютера, для ввода какого либо текста,
а так же для проектирования программ и др.
жесткий диск - выполняет одну из немаловажных вещей, с него можно
производить распичатку а также раскрывать любые программы которые
находятся на жестком диске.
мышь - служит для наведения курсора на какую либо из папок, разрешает
выполнить откратие этой папки, либо закрытие и многое др.
опереативная память - это одна не измаловажных вещей на которой
запоминаются и находятся те важные документы и любые др. файлы

ПРОЦЕССОР - ГЛАВНОЕ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЕ УСТРОЙСТВО, СОСТОЯЩЕЕ ИЗ МИЛЛИОНОВ
ЛОГИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ - ТРАНЗИСТОРОВ.
CAPS LOCK - РЕЖИМ БОЛЬШОЙ БУКВЫ.

С помощью использования более улутшиных звуковых и видео карт
непосредственно улутшается звук и изображение.
Материнская плата является местом расположения основных утройств.
HOME - перемещение курсива в начало строки.
END - перемещение курсива в конец строки.

компьютер состоит из системного блока, монитора, клавиатуры(служит для
вывода цифровой и
буквенной информации), мышки(служит для вывода папок и файлов). Внутри
системного блока
расположен процессор(главное вычеслителбное устройство), материнская
плата( на ней хранится
вся информация), жесткий диск (на котором находится память), звуковая и
видео карты
( контролируют процесс вывода изображения и звука), оперативная память,
блок питания(он
преобразует электрический ток в питание, котрое нужно компьютеру).

Процессор: производит все вычисления,
Куллер: для охлождения,
Сидером: для чтения диска
Аперативная память: для информации
Материнская плата: набор микросистем соединяющая.....
Блок питания: для питания компьютера.

Ctrl (Z) (x) (с) (V) (a) (S) (F): Сочитание с другими кл.
1 (отменить удаление)
2 (буфер обмен, удаление)
3 (копирование буфер обмен)
4 (.....
5 (выделяет весь текст)
6 (сохронить документ, фаил)
7(найти сочитание клавишь)

Винтелятор охлождает процессор.
Материнская плата-это набор микросхем, которая все объединяет.
Блок питания, для питание энергией компа.

материнское плато-набор микросхем (объединение)

Куллер для охлождения

Ctrl+стрелочка_прыгать по словам.

пробел - чтобы сделать пробел или удалить либо файл, лбо символ, за
которым стоит курсор
esc - для выходов всевозможных
диск жесткий - постоянного для хранения, оперативная информации память -
времменного для

Компьютер состоит из:
системнный блок - для чтение жестких дисков;

Caps Lock – постоянное переключение режимов СТРОЧНЫЙ/ЗАГЛАВОЧНЫЙ
delete-для информирования
Многие клавиши такие, как Scroll Lock,Page Up и прочие используются
редко, в основном в различных программах.

Коротенько: Ведомственный санаторий целого
Центрального Банка Росссийской Федерации. пафос, особнячки, охрана,
стриженые по линейке газоны. Персонал просеян через ситечко. На шикарном
газоне красивейшими желтенькими цветочками огромная надпись: "СОЛНИЧНЫЙ
ГОРОДОК". Уже не первую неделю...

Террористическая паста
Мой муж вчера улетал из Америки в Россию, и, поскольку лететь долго, да
и в Германии торчать на пересадке, а он не любит когда у него зубы
грязные, ну и взял с собой зубную щетку и пасту. и что? Отобрали пасту!
Говорят, может представлять террористическую угрозу. Ладно, у меня в
прошлом году отобрали маникюрные ножницы, нет, ну, тут и вправду, а
вдруг я пырну стюардессу проходящую невзначай. У подруги отобрали
дезодорант - ну да, а вдруг она кому в глаза прыснет. Но вот как и что
можно сотворить зубной пастой??

Провожу лекцию по высшей математике на 1 курсе.
Тема:"Определители n-го порядка"
Диктую студентам:"... после перестановки i-го столбца"
Одна студентка тянет руку.
Спрашивает:
- А при чем тут итогО?!
Объяснял разницу минут 5!

Навеяло анекдотом про то, как зять дозвонился на радио и просит передать
для любимой тещи песню "Последняя осень".

Еду в машине, слушаю радио. Идет передача, в которой передают приветы
своим родным и близким.
Ведущий: (радостно)... И вот к нам дозвонился Вася Иванов из
Верхнепупинска! Вася, вы в эфире!
Вася: ... А уже говорить можно?
Ведущий: Да-да, говорите!
Вася: (с недоверием)... Это что, я уже в эфире, в прямом?
Ведущий: (уже заметно нервничая, но сохраняя радостные интонации) Да! И
уже можно говорить! Давайте, на счет "три". Раз-два-трр-иии!!!
Вася: Ну это... гм... Тогда ладно. Хочу передать привет моим родителям,
моей сестре Свете, друзьям... И еще моей любимой девушке Вере
Коняшкиной. Мы вчера поссорились, и сейчас я хочу попросить у нее
прощения. Прости меня, Вера!
Ведущий: Так какую песню будем слушать?
Вася: Поставьте пожалуйста песню Линды "Никогда".

Имена изменены.

Одна моя занакомая, студентка, однажды пошла со своей группой на
экскурсию в анатомичку. Пока они там ходили, чего только не
насмотрклись: органы всягие в банках и даже головы заспиртованные. Их
там всех под конец наизнанку выворачивало от всего этого добра. Самое
интересное, что препод, которая их туда водила, перед экскурсией
сказала:
- Возьмите с собой еду, там вам кушать захочется.
что она имела в виду - непонятно...

Сегодня улыбнуло....
Покупаю книжку на ozon-е Использование Microsoft Office Project 2003,
читаю внизу в разделе с этим товаром часто покупают - книга Словарные
слова. 4 класс. Долго думал.... :-)

Айй..
То ли я с ума схожу, то ли..
ЧЕМУ УЧАТ В НАШИХ ШКОЛАХ, А???
Девушке 15 лет. Скоро 16..
Вопрос "за жизнь"..
- А Россия НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ находится? На Земле ведь, да?
Аха, на Земле.. Еще бы.. Где ж еще..
С удвоенным вниманием жду продолжения.. И оно не замедлит определиться:

- А вот интересно.. (интересно ей, бляха-муха. Ну просто ноль информации
о сей данности у дремучих землян). НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ НАХОДИТСЯ АМЕРИКА?
Ап стену. Ебу и плачу (не верю, но пишу! Шок - энта по-каковски?)

Навеяло историей 15 от 12.09.
Пацану моему года 4 было, и в садик он добирался на подвозке - машина
утром детишек собирала, вечером развозила.
В общем едем с ним, нас подрезают. Малыш мой:
- Папа, он козел, да?
- ...??? (словечко-то не из моего репертуара). А кто такой козел? -
любопытно же, что у ребенка в голове.
- Ну это водитель, который так ездит.

Пишу сюда первый раз. История не совсем смешная, но в некотором роде
поучительная.
Было это прошлой зимой. Тусили мы с пацанами (5 морд) в подъезде. Пара
забавных косяков, N литров пива. В общем, было весело. Вспомнили и про
писят
(это когда в магазе дают сдачу, говоря: "девять писят", можно понять в
смысле "девять маленьких писят (типа звери такие, писята) "),
и про то почему по монитору компа когда его показывают по телеку бегут
полосы, и про то что в подвалах многоэтажек
находятся ангары для ядерных ракет, а подъездные шахты - это на самом
деле взлетные шахты для этих самых ракет,
и про то как прикольно было б с профессиональным телескопом одного
кореша вылезти сейчас на крышу и пообозревать окружающие
квартиры (бля, видно что написано мелким шрифтом в новостях в
телевизорах на кухне, не говоря про то что видно в спальнях,
пол прошлого лета на крыше провели, таких приколов насмотрелись) - НО!
1) мороз, но это ладно, нам уже было все равно,
2) к этому чуваку (Санчел его зовут, иногда Санчлен), точнее к его
предкам приехали родственники в виде тетушек и дядюшек
и они смиренно сидели в зале и вкушали, он же сидел за компом в углу
того же зала (важно). Короче, облом. В общем, тусим
дальше. Пиво подошло к концу. Не абстрактному общему, а конкретному
моему. На улице мороз, как было сказано. И в
мозг, веселый от ганжи, мутный от пива, и забитый писятами, телескопами,
ракетами и прочей мурней приходит - честно скажу,
никогда (ну почти никогда) этого не делал и принципиально против этого -
мысль отлить в подъезде.
Это б ладно. Так нет, блядь. Мозг требует экстрима в виде чердака.
Короче, лезу на чердак, впотьмах забиваюсь в
какой-то угол и отливаю. Спускаюсь с чердака. Да, забыл написать.
Квартира корефана Санчела находится на последнем - 10 -
этаже - естественно, под чердаком. А в квартиру идут трубы. Через плиты.
Через дырки, то есть технологические отверстия.
А как строят вы догадываетесь. Короче, еще одну дыру Санчел с родителями
в стыке своего потолка и стены обнаружил. Именно
там куда я подошел на чердаке. Короче, для тех кто в танке: я умудрился
находясь на чердаке отыскать в полной темноте
дырку в полу в 2 сантиметра диаметром и нассать через нее в зал к своему
лепшему корефану на его комп, потолок, обои (ну там растеклось и на
пол), и
все это в момент празднования его родителями и родственниками какого-то
праздника. Короче, вылетает он из квартиры злющий
(можно понять), я честно сознаюсь что только что на чердаке был я. Скажу
честно - никто меня не бил, кореш все-таки,
да и получилось случайно. Но было ООООЧЧЕНЬ неудобно. Но вроде кончилось
все благополучно... В общем, не ходите
люди по чердакам гулять... Хорошо хоть к своим попал, были б чужие - хер
знает что б было дальше...

Трудно быть компьютерщиком в фирме. Кругом куча чайников, одинаковых,
как... как чайники. Так что если с кем прошла такая же история, прошу
извинить.

Ну так вот, надо мне не только следить за здоровьем компьютеров фирмы,
но и сайт поддерживать. И время от времени тетенька-начальница приносит
листик с каракулями, которые надо внести на сайт, куда-нибудь в новости,
еще куда, исправить там что. И надоело мне криптографом-машинисткой
работать, разбирая ее писульки, да потом еще и этот текст набирать -
когда страница, когда все пять. И говорю я как-то, МарьВанна, может, вы
у сабя текст набивать на компьютере будете? Тогда я быстрее и
эффективней смогу на сайт кидать все это...

Согласилась тетенька. Ну, думаю, свобода - принесет завтра дискетку, я с
нее и закину все и сразу свободен.

Завтра. Приходит эта тетька, говорит скромненько так: "Вот, я набрала".
И подает не дискету, а два листа А-4, с распечатанным на принтере
текстом! Облом, но хоть теперь понятно, что написано.

Вобщем, случилась эта история в маленьком литовском городке Висагинасе,
когда учился я в классе 7-8, перед уроком математики, который проходил
на 4-ом этаже. Как обычно молодые умы, ищущие приключения на свою
задницу, мы не находили себе места. Зима выдалась на редкость снежная, и
как следствие на подоконниках лежала куча снега. Мы с товарищем слепили
по снежку и затаились... Вдруг на улице из-за угла неторопясь выходит
мужик, мы с товарищем перемигнулись и бросили, так уж получилось с
интервалом в секунду. Первый снежок приземлился метрах в 2-ух от цели.
Ну и естественная реакция, я думаю любова человека, посмотреть от куда
атакуют. Короче мужик подмимает голову и второй снежок попадает ему
прямо в лобешник... :)) Мы с товарищем просто стекли на пол и стали
угагатываться, так что сбежались даже из коридора, а от смеха нам даже
слово сказать было невозможно. А на соседнем ряду сидел заучка,
повторяющий формулы перед контрольной, и даже ему стало интересно что-же
там проиходит. Кроче любопытство взяло верх, он взял да и выглянул в
окно...
Не знаю как мужик нашел наш кабинет в лабиринтах школы, но он точно
запомнил лицо взглянувшее с верху. Короче у любопытного Вадима ухо было
оттопыренно недели две, а мы до сих пор вспоминаем тот случай и до слез
угагатываемся.... :)

буквально вчера: дочура (12 лет)сидит с новой игрой на мобилке, вся там
внутри...
вопрошаю: "вернись в семью, дитя мое!"
ответ (не отрываясь от экрана): "не могу, я мир спасаю!"

Мать работает учительницей английского. Приколы случаются регулярно.
Сегодня отколол 8 класс. Нужно было перевести предложение
ля-ля-ля...head and shoulders... ля-ля-ля.
Перевод:
"Голова и... перхоть"
Самое грустное, что никто не засмеялся.

“Слеза” МосквыДата: 07.09.2006
Источник: Московский Комсомолец
Автор: Лев КОЛОДНЫЙ


Пишу накануне вылета из Москвы в Нью-Йорк по случаю открытия “Слезы
скорби” в память погибших 11 сентября 2001 года. Церемония начнется
утром на “нулевой отметке”, где были небоскребы, под колокольный звон и
продлится до вечера молитвами, речами, поминальной музыкой. Закладной
камень на берегу Гудзона год назад заложил Владимир Путин. Этим жестом
он проявил солидарность народа России с народом США, атакованным
террористами. И выразил признательность автору монумента — Церетели.

“Опять он! ” — обозлятся одни. “Молодец, Зураб! ” — порадуются другие.
Ни один здравствующий монументалист в мире так не востребован. Не
столько в Москве, сколько в других городах и странах. На Куликовом поле
установил памятник Пересвету. Французы ждут Иоанна Павла II. Для Токио
отливает памятник премьеру, восстановившему дипломатические отношения
Японии с СССР. В Тбилиси водружает на колонну Георгия Победоносца. В
Санкт-Петербурге готовятся принять Петра. Все эти и другие изваяния
создавались в то же время, что и колоссальный монумент, который позвал
меня в дальнюю дорогу.

В Америку Зураб Церетели летит, как к себе домой, — это не метафора. Там
у него родились внучка, два правнука. Там обучал студентов живописи и
получил звание профессора раньше, чем в родной академии. В штате
Нью-Йорк установил первую в жизни статую Прометея и там же поразил
американцев авангардной композицией “Счастье детям всего мира”, прежде
чем подобную работу ему доверили в СССР.

О прошлой жизни в Америке высказывается одним словом: “Сказка”.
Студентам в США однажды попался на глаза альбом репродукций Зураба.
Восхитившись увиденным, они через наше посольство пригласили Церетели
преподавать живопись. Ехать за океан не пришлось: в то самое время он
преображал представительство СССР в ООН.

Ему, иностранцу, поручили в Америке выполнить монумент в честь
Олимпийских игр детей-инвалидов. Пять фигур, по числу континентов, в
образе детей и подсолнухов, вызвали восторг. Мухаммед Али,
патронировавший Игры, сказал тогда: “В искусстве ты велик, как я в
боксе”. Тем дело не кончилось. Фонд Кеннеди преподнес чек на миллион 200
тысяч долларов. Он его прилюдно подарил детям. Когда вернулся домой,
получил от американцев презент — “Джип” и “Мерседес”, на которых первым
прокатил отца.

“Сказка” повторилась, когда закончилась холодная война. Тогда осенила
мысль изваять Георгия Победоносца, поражающего межконтинентальные
ракеты, которые СССР и США договорились демонтировать. Буш-старший и
Горбачев по этому вопросу пошли навстречу друг другу. С тех пор перед
штаб-квартирой ООН в Нью-Йорке копье святого кромсает туловища дракона и
ракет. Президенты СССР и США посетили на Тверском бульваре мастерскую,
где увидели модель памятника Колумбу, открывшему Америку. Она
презентовалась неоднократно с участием президентов Ельцина и Клинтона,
мэра Москвы Юрия Лужкова. Но показом все и заканчивалось, хотя монумент
давно переправлен в США. То вдруг против Колумба выступали индейцы, то
менялась власть в штате, то уходил в вынужденную отставку энтузиаст
проекта. Сегодня могу впервые сообщить: злоключения Колумба, томящегося
на берегу океана, приходят к концу.

11 сентября состоится очередной триумф Церетели. Эта победа обязана
неимоверному труду, поразительной целеустремленности. Все знают: в
мастерской мастера неоднократно бывали президенты и премьеры, мэры и
губернаторы разных городов и стран. Не так давно его посетил Президент
России Путин и вместо запланированного по протоколу часа оставался на
Пречистенке почти три часа. Но зря думают и пишут, что знакомство и
дружба с первыми лицами приводят к реализации всех задуманных проектов.
Давно заложен камень детского парка чудес. Такие аттракционы открылись в
разных странах, в Московской области собираются соорудить нечто
подобное. А в Нижних Мневниках так ничего и не сдвинулось.

И на берегу Гудзона, как в Москве, ставили палки в колеса обиженные
художники. Они требовали, чтобы местная власть передала заказ истинным
американцам. Много раз пришлось пересекать Атлантический океан,
встречаться с сенатором от штата Нью-Йорк Хиллари Клинтон,
администрацией и жителями прибрежных городов, проводить презентации,
обсуждения проекта. На вертолете облетел Нью-Йорк, чтобы найти место для
“Слезы” напротив места, где произошла катастрофа.

— Когда показали, как падают небоскребы и люди, я увидел — все плачут. И
придумал две башни с трещиной. А в ней капающая слеза. Трещина — как
рана.

Я люблю Нью-Йорк и Америку. Люблю Москву. Нас объединяет горе. В Москве
взрывали дома, людей. “Слеза” — память о всех невинных жертвах.

Но устанавливается она не на Манхэттене, где произошла трагедия, а на
противоположной стороне рекаи Гудзон. Почему?

После атаки 11 сентября тысячи людей в ужасе побежали из Нью-Йорка по
мосту на другой берег Гудзона, в Нью-Джерси. Там они приходили в себя
после пережитого ужаса. Оттуда смотрели на панораму небоскребов
Нью-Йорка, из которой исчезли две самые знаменитые башни-близнецы
Международного торгового центра.

На этом месте власти Нью-Джерси установили временный мемориал — кусок
искореженного металла, доставленного с места катастрофы. Объявили
конкурс на лучший проект в память 11 сентября 2001 года. Среди погибших
оказались жители Нью-Джерси. На конкурс было подано 65 проектов. В их
числе — проект, присланный из Москвы, представленный в виде “Слезы
скорби”. Вместе с моделью поступило письмо мэра Москвы Юрия Лужкова со
словами: “Мемориал будет официально передан в дар вашему городу и
американскому народу от народа и Президента Российской Федерации”.

Душой затеянного в Нью-Джерси дела стал пожилой мэр Каннинган. Он назвал
проект из Москвы “божьим даром”. На презентации, обращаясь в сторону
хорошо видимой статуи Свободы, сказал: “Один из наших величайших
монументов — дар Америке Франции. Статуя Свободы стала нашим символом.
“Слеза” будет первым национальным мемориалом памяти всех жертв
терроризма”.

На океанском просторе монумент не мог быть маленьким. Церетели задумал
его высотой 32 метра, как десятиэтажный дом, шириной 11 метров. В этой
цифре закодирована память о дне 11 сентября. Подобный прием использован
им на Поклонной горе. На 141,8 метра поднят монумент Победы. 1418 дней
длилась Отечественная война.

Но в Нью-Джерси праздник не состоялся. Мэр, считавший проект
“прекрасным”, умер. После смерти мэра подняли головы и бурно
запротестовали обиженные местные художники, чьи возражения покойный
считал “гримасами неудачников”. Им протянули через океан руку помощи
единомышленники из Москвы. Они вдохновили корреспондента “Вашингтон
пост” сочинить пасквиль о “малоизвестном грузине”, которого никто и не
знал до распада СССР. Хотя именно в Советском Союзе “малоизвестному
грузину” в Кремле вручали высшие награды и знаки признания — медали
лауреата Ленинской и двух Государственных премий, Золотую звезду Героя
Социалистического Труда и грамоту народного художника СССР. Пришлось
почтенной газете публиковать опровержение и отзывать собственного
корреспондента из Москвы.

После той информационной атаки и смены власти в Нью-Джерси проект повис
в воздух. Ничего нового в той истории не было. В свое время американцы
без энтузиазма приняли дар Франции, прибывший к ним морем в 1885 году.
Как пишут, тогда “безвозмездный дар принимался на фоне споров”.
Доставленная из Европы замечательная статуя лежала неприкаянная, потому
что не находилось средств, чтобы соорудить пьедестал. Деньги собирали с
миру по нитке. Сегодня без статуи Свободы невозможно представить
панораму Нью-Йорка.

Новое место для “Слезы” нашлось быстро. Его Церетели не искал. Как
говорится, награда нашла героя. Мэр Бэйона сам на него вышел. В этот
город, спутник Нью-Йорка, побежали, как в Нью-Джерси, сотни смертельно
испуганных людей с детьми, кошками и собаками. Четырнадцать граждан
Бэйона погибло под обломками небоскребов.

В местной прессе Зураба представили “скульптором, который для
российского искусства значит то же, что Дональд Трамп для американского
строительства небоскребов”, то есть поставили на одну доску с
миллиардером, которого, к слову сказать, Зураб Константинович принимал в
мастерской на Пресне.

На этот раз презентацией, где снова прозвучали слова о “божьем даре”,
дело не закончилось. На месте бывшей военной базы напротив небоскребов и
статуи Свободы начались земляные работы. Тем временем стальную
полированную “Слезу” (не титановую, не хрустальную, как писали в
газетах), обернутую в пластмассовую оболочку, уложили поперек палубы
корабля. На борт погрузили металлические конструкции и бронзовые
отливки. Морем из Санкт-Петербурга композицию доставили в Нью-Йорк. С
металлом и бронзой прибыла каменная плита с надписью:

“Дар от российского народа народу Соединенных Штатов.

Президент Владимир Путин”.

В дни пребывания на сессии ООН в 2005 году Президент России посетил
Бэйон и заложил этот камень на месте будущего мемориала. Обращаясь к
американцам, Владимир Путин сказал: “Преступники думали, что они
ввергнут в хаос Америку и все цивилизованное человечество. Они ошиблись.
Мы сплотились. Так же, как мы победили нацизм, вместе с вами победим
терроризм”.

Тем, кто выдавал за истину ложь из Интернета, оставалось писать, что
выбранное место труднодоступное и памятник никто не увидит. Все
оказалось иначе.

За минувший год земля на месте бывшей базы преобразилась: разбит парк,
проложены дорожки к памятнику, установлены светильники.

Как все большие монументы Церетели, “Слеза” представляет собой не только
уникальное творение монументального искусства, но и сложнейшее
инженерное сооружение. Каркас разработан в Москве в Институте стальных
конструкций, давним испытанным партнером.

Стальной остов сделан в России из отечественного металла в Белгороде,
“слезу” выполнили в Дзержинске на оборонном заводе. Модель “Слезы”
размером один к десяти испытали, как самолет в ЦАГИ, в экстремальных
режимах, беря в расчет ураганы Америки.

Храню на письменном столе как сувенир болт с гайкой, выполненный на
подмосковном заводе в комплекте с шайбой американской работы. 400 таких
монтажных изделий превратили в монолит элементы силовой конструкции. На
американской шайбе в углублениях краснеет краска. Она не декоративная.
При усилии в 27 тонн диск шайбы окрашивался, и тем самым монтажники
убеждались: гайка завинчена так, как предписано проектом.

Прежде чем начать монтаж, в грунт загнали сваи фундамента на глубину
сорок метров, до скалы. Чтобы соседство с водной стихией не принесло
неожиданной беды.

На площадке работали русские и американские рабочие. Весной и летом они
выполнили сложнейшую задачу; особенно трудно оказалось установить в
разлом монумента “слезу”.

Такой большой монумент перед торжественным открытием не обернуть
покрывалом. Хорошо видно: “Слеза” возвысилась на фоне панорамы Нью-Йорка
между статуей Свободы и строящимися башнями нового центра,
спроектированного на месте рухнувших небоскребов.

Американцы в цифрах описывают монумент так: “Это одетая в бронзу
стальная конструкция выстой в 100 футов и весом 175 тонн, внутри которой
стальная слеза высотой 40 футов”.

А вот еще одна цитата: “Огромный мемориал вызывает в памяти Всемирный
торговый центр, когда-то стоявший на другой стороне Гудзона. Кривые
линии делят памятник на две похожие на башни части. А в промежутке между
ними, как колокол, трогательно висит сделанная из стали “слеза” высотой
в 40 футов”.

У подножья монумента на гранях камня высечены имена всех погибших в день
11 сентября в Нью-Йорке, Вашингтоне и на борту самолета, пассажиры
которого не дали захватчикам долететь до цели.

Большие пассажирские корабли, плывущие из Европы в Нью-Йорк, будут
делать остановку у “Слезы”, чтобы люди могли сойти на берег и почтить
память погибших 11 сентября 2001 года, ставшего днем начала борьбы
человечества с мировым злом. Его в полной мере испытала на себе не
только Америка, но и Россия.

Зураб Церетели намерен вслед за открытием “Слезы” лететь в Пуэрто-Рико,
куда ступала нога Колумба. Там сгружены давно металл и “бронзы
многопудье”. Здесь начнется новая эпопея после вынужденного перерыва,
связанного с бюрократическими согласованиями и отставкой должностных
лиц, решивших водрузить монумент первооткрывателю Америки. В наши дни
эта историческая фигура стала вдруг политической: толпа в Венесуэле,
таким образом борясь с американским империализмом, при попустительстве
власти низвергла памятник испанскому адмиралу.

Вслед за “Слезой” поднимется под бронзовыми парусами Колумб. Тот самый,
который видели на Тверском бульваре Президенты СССР и США. В том, что
его увидят миллионы, — у меня больше сомнений нет.

English

Взято с сайта агентства, продающего билеты бюджетных авиакомпаний
(http://www.evroazia.spb.ru/page.php?pageId=5 ). Ребята решили объяснить
почему у этих компаний билеты дешевле, чем у так называемых "рейсовых".
Мне понравились два тезиса).
1."Есть компании, которые известны тем, что используют аэропорты,
находящиеся на некотором расстоянии от города, которому они принадлежат.
Но у этих аэропортов в несколько раз меньше аэропортовые сборы, которые,
как известно, составляют львиную долю стоимости билета. Центральные
аэропорты обычно переполнены, поэтому пассажир МОЖЕТ ПОПРОСТУ ЗАПУТАТЬСЯ
и опоздать на рейс."
2."БОЛЕЕ ТОГО, самолеты у этих авиакомпаний УСТРОЕНЫ ТАКИМ ОБРАЗОМ, что
они потребляют топливо гораздо меньше, чем самолеты рейсовых компаний,
ВОЗМОЖНО!!! , это связано с тем, что флот этих компаний молодой, менее 5
лет, поэтому он современнее и менее изношенный."

ТЕЛЕЗВЕЗДЫ ЗАЖИГАЮТ И ГАСЯТ

Анек вместо эпиграфа.
Мужичонка - маленький, лысенький, щупленький. Голосочек тоненький... А
вдул таким басом!

На местном калифорнийском канале интервью с любительницей собак.
Заявившейся со своим песиком – навороченным японским
супермуперпинчерочком размером с хомячка.

Дама выпустила чудо из сумочки на нехилый круглый стол и давай
захлебываться о своем "японце". Ведущая тоже представилась большой
любительницей собак, только более тяжелой весовой категории, и показала
фотографию своего могучего волкодава.

Пока дамы беседовали о Высоком, пинчерочек на ножках-спичечках важно
прогуливался вокруг цветочной вазы и, не успели телевизионщики
оглянуться, как гость высоко задрал лапу на вазу да неожиданно обильно
окатил ее вкупе с физиономией ведущей да еще и изрядно оросил ближнюю
камеру.

Ведущая сделала вид, будто ничего не случилось. Божья роса, панимаиш.
Но, думаю, в глубине души пожалела, что рядом не было ее волкодава.

Видали б мы тогда того ссыкливого пинчерочка!

© Алик, кинолог www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/dogstar/

Надо сказать, мой хозяин росточку весьма невысокого. Так, полтора метра
в кепке. Он по этому поводу весьма не комплексует, не потому что такой
уж характерный, а потому что у него много других комплексов. С
некоторыми Вы тут успели познакомиться.
Ну дак вот, не смотря на отсутствие комплексов, проблемы у него в
магазине. То не заметят, то выпивку не продадут, попросят документ. А он
вместо документа как морду свою морщинистую покажет - продавщицы
пугаются. А недавно что было - ему в магазине продавщица на голову
пнаступила. Ей богу. Магазин тот в Кимрах, а продавщицу Маня звали. Еще
про это в какой-то газете писали. Бобруйские новости, по-моему.
Уф, устал писать, лапы отваливаются. А Вы что подумали?
Всегда Ваш
Атос, королевский пудель.

Было это давно, когда мы с моим другом еще учились в школе.

Целыми днями мы сидели у него дома за четверкой DX4-100 (в то время -
верх достижений человеческого прогресса). А т. к. Винда тогда была 95,
памяти 4мб - мы нередко напрямую сталкивались с недоработками уважаемого
Билла. И вот в один из дней, в то время как мы в очередной раз пытались
подсунуть своему электронному чуду техники что-то не очень
съедобоваримое на его взгляд, он как и полагается завис. Всерьез и
надолго. То есть намертво. Шурик же (так зовут моего друга), повернулся
ко мне и обреченно так, выдал фразу, ставшую у нас сокраментальной: Ну
вот, опять виатура клависанулась. :)

Работал у нас американец и постепенно осваивал русский. Начинал с
простых слов:... да, нет, спасибо и т. д.. Но постоянно смешивал их с
английскими. Так например если ему предлагали кофе в ресторане, он
сначала говорил: "... плиз, йес..." Потом у него получилось:"... плиз,
да.." И как мы ему не обьясняли, что так не очень корректно говорить
ничего не получалось.
Но, вскоре почти все начали, кто слышал этот слэнг, использовать эту
ПЛИЗ, ДУ.

Интернет изданиях зачастую используют шрифты (особенно мелкие) в которых
малые буква П и Л трудноотличимы друг от друга. В результате слово
лидеры или лидер все время читаю неправельно.

Посвящается моему первому (и пока единственному) биографу, Михаилу
Левину.

Эпиграф
Спасибо Мастер совершенства,
Тебе, о Рыцарь красоты
За то что изувековечил
Мои небесные черты

Пожалуй начну с описания того что я чувстую по поводу этого рассказа.
Во первых, Миша поступил как свинья написав обо мне историю и
опубликовав ее на интернете не изменив имени и без моего согласия.
Во вторых он поразительно метко описал мое состояние в то время и мою
семью.
В третьих он совершенно переврал центральные факты (а точнее их
выдумал).
Все это говорит о том насколько мало Миша изменился с тех пор: а именно
он всегда был поросенком, всегда был очень талантлив (по крайней мере
для своего юнного возраста) как писатель и поэт, и всегда был
выдумщеком, фантазером и ... вором. Но о воровстве после. А начну с
выдумок.
Миша наверное с первого класса занимал друзей, включая меня, своими
рассказами, о своих похождениях на даче, об инопланетянах, приведениях,
о том как, извиняюсь, пердел его двоюродный брат Сергей и его бабушка,
итд, всегда выдавая их за полную и неоспоримую правду.
Один из примеров: классе в 5-ом я был у Миши дома. Его папа поманил меня
к себе и спросил: это правда что ты избил одного десятиклассника, а
другой тебя поднял одной рукой до уровня лица и так отнес тебя к
директору?
Что касаеться краж(и), они случились тоже классе в 5-ом. Папа дал мне
свою коллекцию марок и старинных монет и я показывал ее моим друзьям.
Потом мне стало казаться что некоторые монеты и марки пропали. Я сказал
родителям. Те посмотрели и увидели что это действительно так. В то время
у меня было 2 друга которые регулярно приходили ко мне: Вадик Табакеров,
и Миша Левин. Я доверял и дружил с Вадиком больше и думал что если один
из них вор, то это Миша, но мои родители не могли поверить что
полу-еврейский мальчик из интеллигентной семьи мог такое сотворить и их
подозрение пало на русского мальчика из не-интеллигентой семьи – Вадика.
Мне выпала честь сообщить ему что хотя я могу играть с ним на улице, я
не могу больше привести его к себе. А через пару недель будучи в гостях
у Миши, я обнаружил туго набитый кошелек из которого торчали мои марки.
Миша даже не противоречил, сказал что этот кошелек ему принесли
инопланетяне и позволил мне забрать свои марки.
Прими это от меня, Миша, как небольшой ответный пинок.
Теперь о себе. Миша совершенно прав описывая (и притом с некоторым
мастерством) атмосферу страха перед внешним миром и полное непонимание
реальности человеческого общения царившую в моем доме и передававшуюся
мне – чем старше тем хуже.
Мои мама и папа происходили из буржуазных еврейских семей, потомки
которых (вероятно слишком пассивные для того что бы емигрировать) выжили
при коммунизме за счет 2-ух свойств: ума и страха. Но ум был не
житейский ум а скорее ум ученого, который давал обладателю возможностью
обеспечить семью и быть достаточно полезным для коммунистических
работадателей. Житейский же ум, наоборот, атрофировался поколениями за
ненужностью. Страх делал нас осторожными в разговоре и в общении с
людьми. И это себя оправдало: несмотря на полное понимание злой сущности
коммунистической власти, никто из моих прямых предков не был расстрелян
и даже не сидел (и кстати, не был членом партии).
Да, я был труслив, боялся внешнего мира, боялся постоять за себя и время
от времени бывал битым. (Пусть тот кто не бывал битым и не трусил первым
бросит в меня камнем). Что гораздо хуже, я не воспринимал свои поражения
как мелочи жизьни, скорбел над каждым из них мировой скорбью, впадал в
депрессию, замыкался и все больше отставал от ровестников в искустве
общения.
Несмотря на это, два эпизода описанные Мишей (о том как меня якобы
вытрясли) – плод его фантазии.
Что касаеться "ква" епизода, он тоже был полностью выдуман, хотя, чего
греха таить, в реальной жизьни со мной случались вещи в том же стиле,
еще смешнее.
Я подозреваю, что некоторые на этом форуме захотят узнать что же со мной
стало. А ничего особенного. Нормальный мужчина несколько интровертный,
но без крайности. Семья, работа.

В заключение, Миша, я не могу дать тебе мои координаты (у нас снова
появились марки и старинные монеты) но если ты оставишь мне свой
интернетный адрес, я обещаю послать тебе е-майл.

Принимаю твое приглошение "квакнуть". Мы сделаем это виртуально. Ква.
Ваше здоровье.

Коля Поляк

Сидим мы классом на уроке алгебры. У нас ведет учитель-мужик. Ну так он
нам рассказывает тригонометрию, про синусы всякие, косинусы, окружности,
я его не особо слушаю. Вдруг он замолчал. Я испугался, что щас орать
будет - ну мало ли ему там приспичило - посмотрел на него. Он, как видно
по его лицу, задумался о чем то. Весь класс уже напрягся, ждет. и вдруг
он глубокомысленно произнес, посмотрев на задние парты, где сидели
девчонки: 'Мягкая, нежная, женская... ЕДИНИЧНАЯ ОКРУЖНОСТЬ! '
Казалось бы, к чему бы это...

koch

Еще одна про того же преподавателя анатомии. Очень любил наш
преподователь этой довольно невеселой дисциплины вские присказки. Одна
из любимых, при препарировании трупа и нахождении какой-либо
анатомической особенности, он врастяжечку приговаривал: "Мы же разные с
тобой.... ты - одна, а я другой". И это истинная правда - внутри мы все
разные. Как и снаружи.

Как-то раз я гуляла со своим парнем в парке, и вдруг мы видим какого-то
старенького дядю, который прямо на лавочке занимается любовью с
молоденькой девушкой. Когда мы проходили мимо, они предложили нам
присоединиться к ним в их "спорте"(как они сказали).
Мы, конечно, отказались, но представляете, что через неделю мы снова его
увидели с новой девушкой и они снова сделали нам тоже предложение.

Не скажу что это история интересная но все же....
Самара 2005 год - дело было на кануне нового года
Я был в гостях у друзей в районе ст м. Московской
выходил от них слегка на виселе пили конину привезеную с юга
ну так вот как только вышел я из подъезда (снег тогда падал хлопьями)
вижу ползет мужик в сторону подъезда
у меня настроение приподнято- потянуло на героизм
подхожу спрашиваю(сам замечаю что мужик хоть и не трезвый -но соображает
что делает)- типа что случилось... помощь нужна?
Кто не знает в Самаре полно гоп-стопа и ночью раздевают не только
пьяных
но и трезвых (особенно если засветили телефон)
У мужика полное недоверие в глазах- типа сам до ползу.. все нормально
вспомнив пословицу -назвался груздьем полизай в кузов
я ему в минуту обрисовал ситуацию смысл (мозги не е-и с такой скоростью
ты до подьезда доберешься сосулькой и т п)
на вызов скорой он почему то тоже отказался-
короче мужик сдался - сказал только одно слово- Нога..
есть люди которые и на ровном месте могут упасть и сломать себе что
-либо
я не стал спрашивать как с ним это произошло -мда нога была
действительно не очень
перелом в районе лодыжки
так он жил в том же доме из которого я вышел-решил до нести его до
дома-
скорую я уже вызвал
взвали его на себя-(70 кило наверное) как я до тянул до 4 этажа-
непомню
он дает мне ключи- неоткрываеться- я уж подумал что мужик дом перепутал
приехала скорая -я рассказал как есть (в это время выглянул один
сосед-чела узнали)
доехали до больницы (меня же взяли в сопровождение-нет ни родственников,
ни санитаров- чтобы помочь)
вот в принципе и все потом я был в том городе через полгода -заходил в
гости чела дома небыла-была мама
сказала что как пил так и пьет (с ногой все в порядке-медецина не
подкачала)-мда горбатова могила исправит...
медикам с пироговки Пироговки привет

форум на http://www.deafnet.ru/forum/mess.phtml?cid=5634&cnt=43
УГРИ

Крутоша 17-08-2006 19:39
УГРИ, НАРЫВЫ, ФУРУНКУЛЫ

1. 4 чайные ложки измельченных листьев или плодов малины заварить 2
стаканами кипятка, процедить. Пить по полстакана 4 раза в день. в теплом
виде.

2. Тщательно пережеванный свежевыпеченный ржаной густопосоленный хлеб
прикладывать к месту нарыва.

3. Смазывать фурункулы живицей.

4. Знаменитый тибетский "черный пластырь": 50 г черного хозяйственного
мыла натереть на терке, добавить столько же ржаной муки, по 1 столовой
ложку растительного масла и сахара. Эту массу залить 3-4 стакана кипятка
и 2-3 минуты поварить, добавив 1 церковную свечку (без фитилька).
Накладывать повязку с полученной массой, менять раз в сутки. Курс
лечения около двух недель.
В начале лечения могут возникать болезненные ощущения. "Пластырь"
применяется также при лечении грудницы, костоеда, нарывов, сучьего
вымени и т. д.

ProfiGammer 18-08-2006 14:38
Некоторые говоят что спустить сперму и намазать на лицо! странно?

Skorpio-Hameleonka 18-08-2006 15:52
ProfiGammer
Неужели помогает сперму намазать на лицо?
Неа, моя знакомая пользовалась и даже съедает сперму, ну и не помогает.

У нее угри часто появляются и как всегда привичка када появится угри и
снимает их руками без стерильные гигиены.
И есть другая подруга тоже пользовалась косметикой из спермы но опять же
не помогает. :(


Skorpio-Hameleonka 21-08-2006 21:10
_ХИЛАРИ_
А если знаешь как избавиться прыщей? =)
Мне просто интересуюсь какие ваши мнение.
А вообщем избавиться прыщей очень трудно... :(

Анаконда 22-08-2006 01:28
хы. Вымойте морду получше, протрите ее спиртом и нанесите графитную
смазку (которой петли дверные смазывают чтоб не скрипели). Угри как
рукой снимет.

Анаконда 22-08-2006 01:30
А знаешь причину почему трудно избавиться от прыщей? Зависит от состава
крови. А так же от питания. Нельзя есть одну и ту же еду несколько дней
подряд.

_ХИЛАРИ_ 22-08-2006 01:41
Skorpio-Hameleonka
избавиться прыщей ничем не могу, такая я! когда близко женск. проблему,
то появится прыщи, а так нет. очень трудно.. =(

афферистка 22-08-2006 02:10
хм, иногда прыщаков(фу-фу) выглядят симпатично=)...

MEH 22-08-2006 12:27
Еще графитной смазкой кроме лица и дверей велосипедную цепь смазывают,
отчего она черная такая.

***** 22-08-2006 15:14
Чтобы прыщиков не было, надо правильно питаться! НЕ есть: торты,
пирожные, мучное, шоколадки, кетчупы, копченую колбасу. Надо есть
здоровую пищу: овощи, фрукты, вареное и т. д. Но это для тех у кого есть
воля. К косметологу, на чистку с помощью приборов не советую идти, т. к.
после остаются шрамики(ямки). Берегите кожу смолоду!

Анаконда 22-08-2006 18:40
MEH, :))))) я ж сам знаю, просто я прикалываюсь, а ты шутки не понял.

Skorpio-Hameleonka 22-08-2006 21:06
Анаконда, ты вообще не любишь черный юмор.
А тут неужели ты еще прикалываешь. =)
Я тебе не узнала. гы

Анаконда 22-08-2006 23:08
Времена идут- нравы меняются :))

MEH 23-08-2006 11:15
Нет, я понял прикол :)
Еще знаю, что прыщи от избытка гормонов в подростковом возрасте
(тестостерона, например), с возрастом и проходит.

ПО ПОВОДУ ТИТАНА БАЙКОНУРА...
ПРИКАЛЫВАЕТ РЕКЛАМА АЛКОГОЛЯ С ДОВОЛЬНОЙ МОРДОЙ АКТЕРА\РЕЖИСЕРА
БОНДАРЧУКА МЛАДШЕГО...- (Л\П)ИДЕРЫ РУЛЯТ!!!
В ДЕТСТВЕ ЕГО ЗВАЛИ ГЕК (бондарЧУК И ГЕК)

Было это у нас в институте. Представьте себе бывший дет. садик,
переделанный в частный филиал. Один студент подрабатывал там ночью
сторожем. Естественно к нему постоянно кто-нибудь приходил погудеть,
тогда зима была. Он все время всех предупреждал, чтобы аккуратно и чтобы
вовремя уйти утром, т.к. уборщица приходила рано со своими ключами. А
сторож-студент не мог предупреждать, сам был в отключке. Он надеялся на
самостоятельность "гостей". Дальше от первого лица:"Просыпаюсь я утром,
думаю, что успеваю еще в туалет и на улицу. Подожду на улице, а потом в
институт, типа из дома приехал. Захожу в учительский туалет (они спали в
учительской ночью), делаю свои дела в кабинке (без дверей, чисто
перегородка) и вдруг слышу шаги. Кто-то заходит в туалет. Уборщица!
Думаю наберет по быстрому воду в ведро и уйдет, поэтому прячусь в
кабинке, но одна нога не влазит, поэтому торчит. Она набирает воду, но
не уходит, а закрывает дверь на ключ и садится на "горшок". Я стою, как
последний извращенец, боюсь выдохнуть. И тут она нагибается и видит мой
ботинок. Она набирает полные легкие воздуха и начинает орать. А я бегу,
открываю дверь, ломлюсь вниз и на улицу! А потом прихожу немного погодя
в институт." Самое интересное, что уборщица никому не нажаловалась. Кто
это помнит-огромный привет!!!

Вчера у меня порвалась подушка, причем довольно сильно.
В общем картина: на полу разорванная подушка, рядом лежит наволочка
и вокруг куча пуха. Заходит ко мне знакомый, видит эту картину и
спрашивает: Ты зачем подушку убил? :-))

Исторический эпос в трех частях про славного ниндзю Бучидо-сана

Часть первая: Ниндзя в плену

Ниндзю поймали. Злые самураи поставили капкан, и ниндзя Бучидо-сан попал
в него. К сожалению. Его били по почкам большими ногами и приговаривали:
"Будисяка знака кака самурака доставака". А ниндзя печально кивал:
"Каюсяка каюсяка". А сам думал: "Вы мне, черти, ответите еще, точно вам
говорю! ". Ниндзе выбили все зубы, сломали ногу, вывернули руку,
отрубили левое ухо и выкололи правый глаз. Хотели еще палец отковырять,
но пожалели - в тот день самураи были добрые. Они взвалили бездыханную
тушу на плечи и понесли во дворец к якудзе. Якудза давно хотел поймать
бездыханного ниндзю. Ниндзя воровал его скот, грабил его богатства и
насиловал его женщин. Вообще охренел ниндзя, как видите. И вот теперь
черный демон был у якудзы в плену.

- Смеется тот, кто смеется, как я! - переиначил якудза и рассмеялся над
своей шуткой. - Самураи мои верные! - продолжил якудза. - Убейте его!
Предварительно помучив.

- Хорошо, якудза, - ответили самураи и обрадовались. Они были все
живодерами с детства.

Потащили самураи ниндзю в подвал и начали пытать. Засунули ниндзе в
задницу сверло и начали сверлить. А в рот ниндзе засунули тоже сверло и
тоже начали сверлить. А ниндзя знай себе без сознания, гад, валяется и
ни фига боли не чует. Дали ему нашатыря, и он проснулся. Прикиньте,
проснулся, а в попе сверло! Да еще и чего-то конечностей не хватает.

- Ой! Где я? - спросил ниндзя Бучидо-сан.

- А почему вы спрашиваете? - ответил жестокий самурай и ударил ниндзю
самурайской шашкой по голове.

- Дурак! Больно ведь, - укоризненно молвил ниндзя.

- Терпи, солдат. Кто духом тверд - душою чист! - изрек мудрость самурай.


- Да иди ты! - рассердился Бучидо-сан.

Не выдержал самурай оскорблений и сказал:

- Ты умрешь мучительно, презренный гад!

А потом взял кипящее масло и полил ниндзе на темечко. А еще отпилил ему
член пилочкой для ногтей.

- Это подло! - кричал ниндзя.

- И что? - пожал плечами самурай.

- За это ты умрешь! - воскликнул ниндзя.

- Не выйдет! Ты прикован к батарее! - возразил самурай.

- А хрен ты угадал! - обрадовался ниндзя и продемонстрировал свободу
рук. - Я постиг мастерство распутывания пут еще в младенчестве. Меня
такой фигней не возьмешь.

- А почему ты тогда позволил мне отпилить тебе член?

- А зачем мне член? У меня есть энергия Цю. Бузю-Цю, понял?

И ниндзя встал, воспрял и как вломил всем кренделей. Самураи удивиться
не успели, как все умерли. И ниндзя пошел к якудзе.

- Ты - мой враг! - сказал ниндзя. - Пришла твоя смерть.

- Давай это обсудим? - предложил якудза.

- Нет! - сказал ниндзя. – Кирдык тебе. Убью к чертям. Сволочь, мучил
меня.

- Нет. Я любил тебя как сына!

- Правда?

- Да. У тебя видишь татуировка на заду?

- Да. Это у меня от папы.

- Вот! - сказал якудза и показал такую же татуировку на заду.

- Папа!

- Сынок!

И жили они долго и счастливо.

Часть вторая: Предательство младшего брата

Прошло три года и три ночи с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отпилили
член пилочкой для ногтей. Постарел старый ниндзя Бучидо-сан, морщины
сморщили его глаза, седины запорошили всю хрень на голове. А шрам на
члене от коварной пилочки зарос хрупкой пленкой. Ниндзя практиковался в
искусстве кунг-ху, но был он уже не тот. Ему давали кренделей все его
ученики, били за то, что немощен он стал и не мог дать сдачи.

Ниндзя жил во дворце умершего папы. Да, умер якудза. От рахита и
перпендикулита. А еще у него был слабый кишечник. Бучидо-сан скучал по
папе и горевал. Слезы текли из его глаз, но он мужественно сжимал
кулаки. Он был ниндзя и нефиг.

И вот однажды в дверь постучался стук. "Кто там за дверью? " - спросил
Бучидо-сан. "Это я, младший сын якудзы пришел", - был ему ответ.

Бросился ниндзя к двери и открыл ее радостно. Ибо там стоял его брат.
Кровный родственник детства. Хоть и не помнил его ниндзя ни разу.

- Здравствуй, брат! - сказал брат

- Здравствуй, брат! - ответил брат.

- Пожмем же руки, брат! - предложил брат.

- Да, обнимемся! - брат ответил.

- Я скучал по тебе, брат! - взгрустнул брат.

- И я! - смахнул слезу брат.

- Проходи брат. Я рад тебе! - брат молвил.

- Теперь все будет хорошо! - обрадовался брат, вроде младший.

И они сидели, пили чай и радовались. Потому что они любили друг друга.
Они были братья.

- Брат. Оставайся здесь. Будешь помогать мне по хозяйству. Мы будем
любить друг друга и пить чай! – гостеприимничал старший брат.

- Да, - кратко ответил брат. Он вообще был немногословен почему-то.

И настала ночь.

Вороны уснули в сенях, коровы тихо храпели. А луна светила свысока,
освещая картину Репина. Что это? Что это там такое в кустах, ответьте же
мне! Это шорох там в кустах! И тут из кустов показалась тень. Еще одна
тень. Еще много теней. Ничего себе, теней сколько! Харкнуть негде -
теней понаставили. И тени бежали к замку.

- Он там, - сказала тень.

- Да. Там он, - ответила тень.

- Мы убьем его! - сказала третья тень.

- Мы сделаем это! - четвертая тень прохрипела.

- Вперед! - позвала еще одна тень, и тени побежали. Гуськом. Они
тренировались.

Тени безжалостно убили копьями охрану и изнасиловали местных женщин.
Сволочи!!! Как не стыдно? Но тени не знали стыда. Бесстыжие тени. Они
ворвались в опочивальню ниндзи Бучидо-сана и схватили его. Стали ломать
ему руки и ноги, отрывать яйца и мучить. Связали его, скрутили. Пинали и
били, всячески издевались. Все было в крови и какахах. Но ниндзя терпел.


- Я не скажу вам ничего. Можете меня убить! - кричал ниндзя, больше
чтобы себя успокоить.

- Увы, мой друг, увы. Убьем мы тебя в натуре. Заплатили нам.

- Вы продажные твари! Подкупные ублюдки! Как не стыдно вам? Я жить хочу,
вообще-то. Я дам вам больше! В десять раз!

- Нет. Мы верные и честные убийцы, - тень сказала. - Меня Робин зовут.

- А меня – Гут, - вторила ему другая тень.

- Мы санитары леса! – сказали они хором.

И они продолжили избивать ниндзю.

Но тут произошел "о ужас"! Дверь в опочивальню открылась, и в нее вошел...
Кто это? БРАТ! Он смеялся своими зубами и радовался.

- Не брат ты мне! - сказал небрат и рассмеялся еще больше.

- Убей меня! Убей! Я не хочу жить. Такое предательство. За что мне это?
За что? - взывал ниндзя к Аллах Акбару, но тот его не слышал.
- Меня зовут Услан Бэк Али Брахмат. Я чеченский террорист. Сдавайся! -
пригрозил небрат.

- Нет. Я не сдамся. Я буду сражаться до конца! - прошептал лопнувшими
губами полумертвый Бучидо.

- Тогда тебе хэндыхох.

- Это мы еще посмотрим.

Ниндзя нажал себе на четвертую точку на третьем пальце ноги второй
точкой шестого пальца руки, и к нему вернулась энергия Цю. Она пропитала
его тело и дала ему мощь. И ниндзя стал суперниндзей. Он стал летать и
уклоняться от пуль. А на груди у него был значок "Нео". Ниндзя раздал
всем кренделей, убил небрата и пошел пить чай в гордом одиночестве. На
душе у него скрипели тучи.

Часть третья: Атака негров из африканских джунглей

Прошло пять лет с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отпилили член пилочкой
для ногтей. Шрам от пилочки уже так зарос членной коркой, что самого
ниндзю не было видно. Ах да, у ниндзи родился сын. Степаном звать.
Бучидосановичем. Степан стал упитанным малым, писал в меру, гадил куда
велено, говорил по понятиям. Отец любил сына как дочь. Сын любил отца.
Образцовая, стало быть, семейка.

Ниндзя стал огородником и выращивал баклажаны. Он из них гнал самогон и
пил его ведрами. А потом избивал сына, хоть и любил сына. Он просто был
пьяный на голову и думал, что так и надо. А ребенок плакал. Ибо били его
ногами по лицу и сковородкой по половым органам. Я бы тоже от такого
плакал, ничего себе.

Ах да, у сына ведь была мама. Но не стало мамы. Куда-то исчезла мама.
Звали маму, но не вернулась мама. Убежала в туман, наверное.

Итак, негры.

Негры замыслили план. Они решили убить ниндзю. И съесть его сердце,
чтобы освоить кунг-ху. Их так учил шаман, и они ему верили. Потому что
шаман носил синий тюрбан, как ему не верить?

Негры спилили джунгли и сделали луки. А потом поплыли на байдарках через
океан в страну солнца и восходящих.

Долго плыли негры, устали. Ни фига себе, столько грести! Пятьдесят тысяч
километров! Но догребли. Обезьяны, что с них взять...

Они вышли на японаматьземлю, разожгли костер и стали прыгать хороводы,
галдеть песни. Так они показывали, что теперь всем труба. Особенно
ниндзе.

Ниндзя прознал про негров и достал свой меч. То был меч сенсея, которым
он убил сенсея. Говорил слишком много сенсей. Непонятного.

Вышел Бучидо-сан на чудную террасу, глянул в армейский бинокль и тяжко
вздохнул. Кругом было море. Черное море черных людей. Негры пели песни и
галдели, а еще стреляли из луков.

- Ложись, сынок! - успел крикнуть ниндзя.

Но сын и без соплей уже лежал. Ему прострелили обе ноги, и сын истекал
кровью.

- Сволочи! - кричал ниндзя. - Вы поплатитесь! - кричал ниндзя. – Уроды,
в сына попали! - кричал ниндзя.

- Да, папа, да! Мочи сук! - истекая кровью, шептал сын.

- Как ты посмел материться в присутствии отца? - грозно молвил отец. И
дал сыну кренделей по попе карандашиком.

А негры все наступали.

Они прорвали оборону и теперь были близко.

Можно было услышать, как воняют их носки. Как же воняют их носки,
Господи!

- Сын. Лежи здесь, а я пойду тебя защищать. И не заляпай мне персидский
ковер своей чумазой кровью. Убью! - молвил папа и решительно побег в
атаку.

Но негров было слишком много. Одни сплошные негры цвета черной-пречерной
чернотины. И все с черными луками. И все стреляют по-черному. И у всех
носки. Тоже черные.

- Что вы от нас хотите, злые вы негры? - спросил ниндзя.

И тогда вышел главный негр в самых дорогих носках.

- Мы хотим твое сердце!

- Как так? А я как?

- А ты умрешь. Так как не сможешь жить без сердца.

- Но я не хочу умирать! Я уже говорил во второй серии.

- Тогда отдай сердце своего сына. Мы съедим его и будем знать кунг-ху.

- Вот это другое дело.

И ниндзя пошел к сыну.

- Папа, мы победили? - с надеждой спросил Степан.

- Да, сынок. Я так тебя люблю!

- Я тоже люблю тебя, папа! - заплакал сын.

И тогда ниндзя достал нож и всадил его в череп сыну. А потом выковырял
сердце и отнес главному негру.

- Бери. Для хорошего человека не жалко.

И негр съел сердце. И познал тайны кунг-ху.

- Прощай, ниндзя. Мы будем слагать о тебе народные эпосы! - обнял ниндзю
негр.

- Идите, идите, товарищ! - сказал ниндзя и пошел к сыну.

Сын лежал на бетоне весь в крови и какахах. Он был тяжело ранен и
стонал.

- Держись, сынок! Мы еще с тобой порыбачим! – оптимистично молвил ниндзя
и стал делать искусственное дыхание. Но мальчик умер от отравления. Он
днем накануне скушал несвежий сыр.

- Жаль, - расстроился Бучидо-сан и закопал сына.

А негры уплыли.

Автор mindw0rk Xakep, номер #069, стр. 069-156-4

Вот, приколитесь. Вот что нарыл на линкдампе.

Эта история стала широко известна и со временем обросла совершенно
дикими подробностями, типа того, что доктор-наркоман опоил всю
экспедицию и т.д.

Как действительный участник всех изложенных ниже событий, отбросив всю
наносную шелуху, расскажу, как это было на самом деле.
Михаил Горбачев большая сука. На короткий период, оставив страну без 3х
источников Марксизма-Ленинизма – водки, вина и пива он завоевал страшную
непопулярность у всех социальных прослоек, начиная бомжами и заканчивая
академиками.
Как раз в это смутное антиалкогольное время судьба забросила нас в
Среднюю Азию. Март месяц. Граница с Афганистаном. Горы. Туманы и дожди.
Экспедиционный спирт кончился неделю назад. Все злые и мокрые.
До ближайшего кишлака 30км пешком по горам, оттуда еще 50 попутным
КамАЗом до райцентра, потому что в кишлаке кроме "насвая" на курином
помете нихуя нет, а анашу бабаи продавать нам боялись (Москва да? Нэт
анаши, да..)
В райцентре можно купить “Араки руси” – водку русскую и портвейн “33”
из-под полы, точнее из-под халата у Бабаев за хуй знает какие деньги.
Два раза отправили гонцов и деньги кончились.
Вот такая безрадостная картина. Сверху сыро, палатки мокрые, преферанс
надоел и еще неделю здесь торчать. Грустно.
А в экспедиции у нас был доктор Леша. Всем докторам доктор. Реаниматор.
Профи. И был у доктора Леши заветный металлический чемоданчик с красным
крестиком, в котором было все – от складных костылей до клизмы.
И как-то с утра в глубокой печали подкатываю я к доктору Леше с вопросом
– а нет ли в его реаниматорском чемоданчике чего-нибудь такого, что
реанимирует хорошее настроение?
Доктор Леша, не долго думая, говорит: ”Есть”.
- Ну так, может нам это самое, и употребить? – спрашиваю.
Леша в такой же тоске, как и я, отвечает:
- А пуркуа бы и не па? Почему бы и нет?
Берем мы 2 кружки и Лехин чемоданчик. Шлепаем вверх по саю (сай это
каньен по бабайски) где ручеек почище. Доктор Леша достает из
чемоданчика с красным крестиком какие-то синенькие пилюльки и мне
протягивает. Себе тоже отсыпает. Немного.
Зачерпнув водички в кружки, мы честь по чести чокаемся и глотаем
пилюльки. Потом повторили и вернулись обратно в лагерь.
Вроде полегчало, и мир не такой серый и кайф такой легкий, но чую
маловато. Иду к доктору Леше:
- Леш, может повторим?
- А пуркуа бы и не па? - говорит Леха, и мы повторяем манипуляцию с
таблетками ручьем и кружками.
После 3-го раза Леха отвалился спать, меня зацепило, да так что стало
заметно. Иду к себе в палатку и тока собираюсь упасть в объятья
наркотического забытья, как нарисовались мои соседи – Ленка, Миха и
Серега:
- Ты чего такой мутный?
- Да, - говорю, - доктор Леха хорошие колеса раздает, поэтому и мутный.
- А мы? Мы тоже хотим в белых штанах? Нехорошо, от коллектива
отбиваться, иди, проси у доктора и нам колес.
Что делать – ползу опять к доктору Лехе. А на Леху колеса тоже уже
подействовали. Леха спит как младенец-наркоман.
Бужу бедного Леху. Леша с кривой рожей вникает в ситуацию, открывает
чемоданчик с красным крестиком и достает целый пузырек.
- Скока вас? , - справшивает.
- Четверо.
Леха из пузырька начинает отсчитывать колеса. Причем из-за того, что сам
обколесовался все время сбивается. Сбившись в третий раз, говорит
сакраментальную фразу, которая вырубила нас на двое суток:
- Да возьмите все..
Мы все и взяли. Русский человек остановиться не может. Сколько водки не
бери. Менталитет у нас такой, пока водка не кончится, не остановимся.
В этом азиатском карнавале по-бразильски с русскими в главных ролях все
так и вышло. Пока мы пузырек с Лехиными таблетками не сожрали не
остановились.
Последнее что помню – в рот мне запихивают 4 таблетки и я вырубаюсь. На
двое суток. Как впрочем, и мои собутыльники, или правильней сказать
“соколесники”.
Больше всего не повезло Сереге. Ему как руководителю нашей стаи обезьян
пришлось решать оперативные вопросы с бабаями. Во время разговора он
засыпал, и вопросы не решались. Дважды за два дня приходили бабаи, но
добиться связной речи от Сереги не смогли.
А окончилось все благополучно, не считая желтых морд и боли в печени.
Желтые морды сами прошли, а печень доктор Леха нам поправил нормальными
лекарствами.
Затем была знойная Бухара и плов, и водка и ебля с Ленкой в гостиничном
номере, но эта уже другая история.

Орфография сохранена. Взято с игрового ВоВ форума.
Аффтор Perchik.
Кадр еще тот, но это меня сегодня улыбнуло:

"история типа летописи =)) в школе проходили должон знать
я предлагаю зделать общий архим скринов с 1 по 60 лвл "старослужищих"
нашой гильдии выбрать оттуда можно много че интересного и написать
небольшую историю я вообще в летературном класе учился могу написать
если датити скрини обесчаю ошибок небудеть"

Может и не смешно будет, но
Свалили из технаря, с третьей пары первого сентября, купили пива
стаканчики и пошли во двор, за магазин - что бы не попасться на глаза
кому-нить (пасет администрация).
Открыли пузырь, разлили и тут слышим за спиной комменты от бабули.
Вот и учебный год настал, студенты пьяницы, бл#@ь!

http://f1-soft.int.ru/

Жыли-были Дед да Бабка.
Раз спекла Бабка Колобка, Дед дал ему бутылку "Кагора", и наказали они
Колобку катиться в Храм Божий.
Спрыгнул Колобок с подоконника и покатилса по дорожке.
Долго ли, коротко ли катицо - идет ему навстречу Зайчик-Мусульманчик.
Увидал Колобка:
- Стой! - говорит, - Я тебя съем!
- Не ешь меня, Зайчик! - отвечает ему Колобок, - А то Боженька тебе
Православной Молнией яйца отшыбет!
Не послушался Зайка, достал ножык кривой - да только закричал "Аллах
акбар!", как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ему яйца!
А Колобок ухватил бутылку "Кагора" поудобнее, да и покатилсо себе
дальше.
Катицо-катицо - а навстречу ему идет Волчара-Хасидяра, пейсами трясет,
зубами щелкает:
- Колобок-Колобок, я уже тебя таки съем!
- Не ешь меня, Волчара: я из теста квасного - не пресного! А не
послушаешь - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбет!
Не послушал Волчара-Хасидяра - сорвал с головы кипу, хотел ею Колобка
поймать - да сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
"Это потому что ты мемзер!" - подумал Колобок большыми красными буквами
- и дальше себе покатилсо.
Долго ли катилсо - про то нам неведомо, а идет ему навстречу
Медведь-Язычник*. Рубаха на нем со Свастичками, а в лапах тащит Елду
Деревянную, а на той Елде - все Рожы страшные, оскаленные
повырезаны-повырублены.
- Стой, Колобок!!! - говорит страшным голосом, - Давай сюда бутылку, а
не то я тебя съем! А отдашь по-доброму - нареку тебя Коловратом и Елду
Деревянную пожалую!
- Не дам, - отвечает Колобок, - тебе бутылку "Кагора" Церковного, потому
как несу ее в Храм Божий! А вздумаешь силой взять - Боженька тебе
Православной Молнией яйца отшыбет!
Заревел Медведь, только Елдой Деревянной размахнулсо, чтоб Колобка
упромыслить - как сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
А Колобок дальше покатилсо, помолясь.
Катицо-катицо, уж Купола Православные за деревьми виднеются - а
навстречу ему выходит Лиска-Буддистка. Вся в Оранжевом, на ногах
колокольчики латунные, одной рукой четки перебирает сандаловые - из
магазина "Путь к себе", а другой - крутит мельничку молитвенную (магазин
"Белые облака" на Маросейке).
- Колобок-Колобок, - говорит, - Я тебя съем!
- Не бывать вовеки этому! - отвечает ей Колобок. - Хотели меня съесть
Зайчик-Мусульманчик, Волчара-Хасидяра, Медведь-Язычник* - да всем им
Боженька Молнией Православной яйца поотшыбал. Не порть себе карму!
Засмеялась Лиса, про себя думаючи: "Не страшна мне кара Божия, ибо нет у
меня яиц!" - а сама Колобку так говорит:
- Не расслышала я слов твоих: больно громко звенят мои колокольчики, да
сильно трещит моя мельничка. Сядь ко мне на язычок, да расскажи еще
разок!
Вскочил Колобок к Лиске-Буддистке на язычок, обратился лицом к Храму
Божьему да помолился истово. Тотчас отросли яйца у Лиски! Да не успела
она тому удивиццо, как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ей
яйца!
А Колобок катилсо-катилсо - и прикатилсо к Храму Божьему. С тропинки -
на Паперть, с Паперти - в Притвор, из Притвора - в Средню Часть, из
Средней Части - в Алтарь. А что с ним стало дальше, я вам, Дети,
рассказывать не буду, потому то - Таинство Божие.
Аминь.

Я работаю преподавателем английского. Студенты периодически веселят. Из
последних приколов. Экзамен. Надо перевести фразу "Rembrandt is one of
the famous Dutch artists". (Рембрандт - один из известных голландских
художников)
Студент смотрит на текст и говорит:
- Не могу перевести первое слово
- А его и не надо переводить.
- Ну... Это... Короче. Рембрандт был артистом.
- Пел или танцевал?
- Я думаю, пел!!!
Естественно экзамен он не сдал. Был послан в... Эрмитаж, узнать побольше
о Рембрандте.

Подходит Саша (дочь) и говорит:
- Включи мне мультик "Дуб принцессы"
- ??? Нет у нас такого мультика, - я говорю
- Есть! Я смотрела с Димой (младший брат)
- Нет такого мультика!
- Ааа он называется "Дуб невесты"
- Аааа "Труп невесты",- догадалась я
- Ну да Дуб - труп невесты как-то так

Звонит клиент моему сотруднику и заявляет следующее "Так, Серега,
записывай телефон 8050... остальное перезвоню через 2 мин скажу!"

Только что просматривал почту, порадовали адреса - sim9@_(дальше не
важно), предлагает сотрудничество, удивило, вроде бы вышли только sims
2.
обнадежил mail.ru - shoko_ss@mail.ru - приглашение к быстрому обмену
сообщениями, как-то уже не сомневаешься, что обмен может затянуться,
когда shoko, да еще ss.

Тем временем Владимир Путин рассказал о демократии российского образца:
в субботу он встречался с западными и отечественными политологами –
членами дискуссионного клуба "Валдай". По словам участника встречи Жоржа
Соколоффа, президент отметил, что в концепции суверенной демократии
"существует ряд противоречий, так как суверенитет относится к внешнему
миру, а демократия – вещь для внутреннего пользования".

Соколофф - медведы в политике :)

Стать я была опубликована здесь
http://www.vz.ru/politics/2006/9/10/48436.html

Des

Ехал в загородной маршрутке типа ПАЗик. Не секрет, что водителями там
часто бывают лица восточной национальности. Также часто в качестве
кондукторов они с собой возят кого-либо из родственников-знакомых, дабы
на денежные дела и выбивание денег не отвлекаться. И все бы хорошо, но
не все из них нормально знают русский язык и кое-как по своим
возможностям стараются компенсировать это.

Вот и в этот раз ехал я, оплатил, сел читать книжку. Вдруг как-то
отмечаю краем уха несуразность какую-то. Прислушался. Так и есть:
- За-плачиваем за-проез, за-плачиваем за-проезд...
Причем с такими вариациями, что "за" то тихо, то громко... Забавно...

Вслед истории про сайт доброго стоматолога и ГИБДД:
На странице "архив" http://girlhunt.ru/archive.htm
где-то в середине ссылка:

"Юридическая консультация: Защита чести и достоинства"
- если кликнуть, открывается:

ЗАЩИТА ЧЕСТИ И ДОСТОИНСТВА

приобретайте средство для защиты женской чести и мужского достоинства!

средство представляет собой удобную раковину
из ударопрочной и легкомоющейся пластмассы различных цветов
со сменными хлопчатобумажными вставками,
которые легко стирать в стиральной машине (см. рис. 1)

приобретите это средство для надежной защиты
Вашей чести или достоинства!

скоро поступит в продажу новое универсальное средство для защиты
не только чести или достоинства, но и деловой репутации (на заушных
дугах или затылочных тесемках), заходите на сайт!

(На рис. 1 смачное фото чего-то заплесневелого...)