Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.12.2006 по 10.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы, когда женились, фамилию не поменяли? Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.
Из курилки: А мы молча ссоримся. У нас за неделю до свадьбы крупная поссора была. Я на его машину сверу яца кидала, а он все мое белье тосолом облил. И все молча
Сразу говорю. Я циник. И мне по хер все. Но в самой глубине своего сознания - я патриот! Я люблю эту всеми отъебанную родину! Я хочу, если я приехал куда-то, и сказал что я русский, то чтоб мне создали условиЯ в которых руские живут. Я еду с другом ловить крокодилов на Шри-Ланку. Самолет задерживают на 5 часов, спрашиваю почему? Отвечают: " Не готов экипаж! " Хорошо. Мы летим бизнес классом. В комнате отдыха наблюдаем командира этого долбанного арабского экипажа. На наш вопрос - " Какого он хуя тут балдеет, вместо того чтоб, готовить экипаж к полету, эта падла заявляет, что он просто устал, и отдыхает здесь. Напитки в бизнес классе бесплатные. Набрались мы хорошо. Летим через Доху. Это самые злобные арабские эмираты. Катарские авиалинии, Аль - Джазира и все прочее, - это там! Дружок у меня шустрый по жизни, одну стюардессу приобнял, вторую погладил где не надо, пользуясь тем, что там наши хохлушки! Я вроде как покурил в туалете! Короче, приезжаем мы в Доху, а нас встречает полиция на выходе из самолета! Сдайте паспорта! Ну мы сдали. Сидим в Дохе. Наши все улетели. За стойкой Рисепшен - протокольная арабская морда! И начинает нам втюхивать про то, что мы угнетаем бедный Чеченский народ а сами вести себя не умеем! Мы посылаем его на хер, естественно, а нам заявляют, что мы будем ждать решения их шариатского суда! Сидели 8 часов. Потом возбухли. Пошли в Дюти - Фри, взяли упаковку пива и 2 бутылки "Виски". Располажились напротив их "Рисепшена" и начали пьянствовать. Нам сказали -мусульманская страна, спиртное нельзя! Мы сказали, что мы Русские и мы отдыхаем, и что ебем их мусульманские законы и ехали мы не к ним, и если они решили нас задержать, то мы предупреждаем, что мы отдыхаем, Через 5 минут подошел их деятель и сказал, Ччто мы вылетаем в АбУ - Даби! А нам по хер! Так что на халяву слетали бизнескласом в Абу-Даби. Отттуда в Шри - Ланку на\ халяву а хохлов мы всех ебем!!!!
10
Вот. Опечатался тут в аське. Обсуждая бессмертную тему жжот ли Петросян. В фамилии велкиого мастера-выжигальщика была допущена поистине фрейдистская оплошность. Итак, встречайте. Отныне с вами ПетроССян :)
Придя утром в контору, увидел у секретарши новости на Яндексе. Читаю: "На востоке Москвы открылся крупнейший в Европе открытый каток". Подумал, что наконец-то похолодало на улицах столицы. Молодцы гаишники, с юморком предупреждают, что пора бы и на шипы перейти. Читаю дальше: "На Красной площади взрывали подлежащий сносу дом." Тут же ударило по мозгам - вот почему флаги вывешены! Спасибо, вошла Надюша с дымящейся чашкой кофе и напомнила, что сегодня понедельник - день тяжелый, всякое может перепутаться.
На работе. Подходит сотрудница и со словами "Это надо отправить по электронке" протягивает три листа формата А4 с текстом. Нет, сканера у нас нет.
Приходит знакомый, дает диск - "Здесь файлы, отправь по электронке Игорю, а то я у себя отправлял, час прождал и ничего" (на диалапе). Беру диск, смотрю - 260 метров...
Коллеги говорят, что надо покупать этот... как его?... Визирь! Долго объясняли что это. Оказалось, сканер. Почему провели ассоциацию с визирем, не пойму до сих пор.
Прачечное Он напоил ее джин-тоником. Да и сам порядочно напился. В скверике, за театром, возле примыкающей к буйной зелени трибуны городского стадиона. Глядел в ее блестящие глаза и мягкие губы и таял от нежности, чувствуя их доверие и близость. Рассказывал какие-то отрывки из своей жизни; рассеянно, но с наслаждением курил, слушая ее негромкие ответные истории. Она была уже полностью его, под наплывающие с ночной набережной звуки музыки, под свет неярких фонарей по аллеям и шарканье по ним ног умиротворенных этим томным вечером людей, расходящихся по домам.. Она упорно не хотела ехать к нему, - в чужую квартиру, на пару дней оставленную законной хозяйкой. Но алкоголь и его настойчивость сделали свое дело. Засыпая в машине, она со слабой улыбкой лишь пробормотала вроде того, что "я тебе еще сегодня отомщу.." Неделю спустя, когда никого не было дома, он, спохватившись, отыскал брошенное тогда, подальше в кладовку, полушерстяное одеяло, со следами крови от ее месячных, и выстирал в ванной, вспоминая про ту ее неловкую "месть". Вновь представил, как ее тело изгибалась рядом с ним в первые минуты, когда она пыталась как можно меньше испачкать брошенную наспех на диван накидку. Ему на удивление приятно было прикасаться к этим теплым бурым пятнам их ночной близости своими руками, хотя стирку он раньше терпеть не мог.
Многие, наверное, знают, что есть такая традиция: бросать монетку в фонтан или водоем, если хочется еще раз вернуться в эту местность... Традиции есть традиции... Вот мне и довелось наблюдать интересное место для брошенных монеток. У моих знакомых есть небольшой интернет-салон с туалетом для посетителей... Какой то желающий, видимо, туда вернуться - бросил монетки прямо в унитаз. Возможно, именно так и появляются новые традиции...
Было это в 1969г. Я поступил в Красноярский институт цветных металлов. Почти сразу же началась военная кафедра. Обучали на артеллиристов. На первом занятии группу построил майор по фамилии Сорокапуд, объявил нас взводом и сказал, что сделает всех отличниками, ибо за 5 лет все в его взводах были отличниками. Пол группы у нас были троешниками по гражданским предметам и мне стало интересно каким же образом он делает из троешников отличников. Через некоторое время я понял как. Он гонял сдавать экзамены по пять раз и больше, пока студент не получал пятерку. Таким образом все в нашей группе по военной кафедре стали отличниками по оценкам. А вот когда были соревнования по сборке автоматов, по вождению грузовика, то никто из группы не занял призовых мест. Выходит, что отличников он делал липовых. Я до института хотел поступить в военное летное училище, но меня забраковал военкомат. Обнаружили у меня увеличенный левый желудочек. Уже потом я узнал, что у тех кто занимается спортом это нормально. Так что не стал я летчиком по неграмотности врачей в Кировском вренкомате г. Красноярска. Тогда я хотел подать документы в ракетное училище, но военком отговорил. Он сказал: "Будешь каждые пятьнадцать минут бегать к ракете и не расставаться со стаканом водки" Наверное он знал, что говорил. Вообщем я поступил в указанные выше металлургический институт. Понять что такое армия мне помог тот же майор Сорокапуд. На второе занятие я не выучил устройство артиллерийской бусоли, по которой нацеливают стрельбу гаубицы. Так вот на занятии майор Сорокапуб называет мою фамилию - Елкин. Я встал. Он кричит - Сесть, надо говорить - Есть. Я сел. Он - Елкин. Я - Есть. Он -Идите к доске. Я пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Я вернулся. Он - Идите к доске. Я ответил - Есть и пошел к доске. Он - Покажите на бусоле: он назвал какую-то ее часть. На ней много всяких красивых линз и выпуклостей. Я взялся рукой за какую-то линзу. Майор - Нет. Я с испугу схватился за другую часть бусоли. Он - Нет. Я вообще отдернул руку. Он - Садитесь два. Я пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Вообщем я понял, что армия это дурдом. Окончить военную кафедру мне не удалось. Я занимаясь спортивной гимнастикой порвал связку в коленном суставе. Через месяц после операции пришел на костылях на военную кафедру и сел заниматься подготовкой к экзамену. Входит капитан по фамилии Липченко, называет ряд фамилий и мою в том числе. Я ответил, он мне - Встать. Костыли мои были в углу, он их не видел, нога в гипсе и я не подумал, что надо встаь. После его команды я встал на одной ноге. Он - Когда будите здавать экзамен. Я говорю завтра. Он - Не будете вы здавать экзамен, у вас зачет не здан. Я взял свои костыли и поковылял по коридору. Смотрю у капитана Липченко зрачки расширились. Я решил раз военной кафедре я не нужен, то она мне тем более. Доковылял на костылях до военкомата, получил освобождение от военной кафедры и дополнительный выходной в неделю. Еще полгода поковылял с тросточкой, ну а потом стал и бегть и прыгать. Потом когда убедился, что военные действуют по принципу принуждения, а не убеждения как на гражданке, то понял что фраза: "Как одену портупею, так тупею и тупею" не лишена смысла
Чеырехлетняя дочка, просыпаяcь после дневного сна, не приходя в сознание, просит: "Мама, купи мне раскраску для бров!" Путем задавания наводящих вопросов выясняется, что она имела в виду тени для глаз и тушь для ресниц. Как же быстро растут дети.
В Нью-Йорке по решению суда появился Иисус Христос
24 декабря 2005 | 08:33 Подробности По материалам: Associated Press
В пятницу, 23 декабря, в Нью-Йорке суд Манхэттена позволил 42-летнему Хосе Луису Эспиналю сменить имя на Иисус Христос.
Судья Диана Лебедеф одобрила изменение имени, и решение вступило в силу немедленно. Эспиналь сообщил, что стал добиваться смены имени около года назад, когда его озарило, что он на самом деле "и есть человек с этим именем".
Ранее в этом году Вашингтонский суд принял решение о выдаче мужчине водительских прав и страховки на имя "Иисус Христос".
Теперь следующий латинос меняет имя на Бог, Святой Иосиф, Святой павел.
А секта будет переписывать Библию "А тогда Хосе Луис Эспиналь ходил по воде"
То что я расскажу смахивает на анекдот, но это чистая правда. в детстве я изобрел систему запуска космических кораблей сверхбольших весов (более 5 000 тонн полезной нагрузки), из нее позднее сделали наш вариант ПРО. Позже я участвовал во многих конкурсах был победителем где-то штук 10 из моих изобретений тихо-мирно расползлись по союзу и за рубеж несколько кооперативов нихило поднялись на этих разработках. мне естесно ничего не обломилось. помню один опер ради смеха заказал мне пулю которая прошивает броники, я ему полностью разработал пулю и технологию, сейчас это сверхсекретная пуля "серпантинка". чувак уехал за рубеж и круто забогател. из всех своих разработок я больше всего горжусь СКАМом, который тоже никем не востребован. и что с моей подачи вошло в мир? вы будете смеяться но ругательство "олень" изобрел я. когда-то я был сисадмином в компьютерном классе, где мы резались в контру. так вот одна из любимых карт была снежная с грузовиком и самолетом одновременно. servior по моему называется. так вот когда меня в очередной раз мочили и местные жулики бежали по карте снег скрипел у них под ногами. и так хотелось сматериться но нельзя-дети. так само собой родилось ругательство "олень", так как единственная ассоциация была - по белой по тундре по белому снегу - олени бегут. так как в компьютерных клубах ругаться нельзя это ругательство достаточно эмоциональное и достаточно нейтральное буквально за два-три года разошлось по стране. я отец "оленя", а все остальное что изобрел вообще никому неизвестно, вот хохома да?
Преамбула: Сижу на работе. Сотрудницы читают в интернете анкеты которые им отправляют разные молодые люди на сайтах знакомств (у каждой по своему аккаунту). Тут зачитывают ЭТО (!!!). Мужичок пишет ВПЕРВЫЕ (!!!). Я плакаль... очень плакаль... пока слушал.
Амбула: ------------------------------------- Володя: Привет! Меня зовут Володя. Я ищу свою половинку. По гороскопу я Лев. Мой соционический тип "Достоевский" (этико-интуитвный интроверт). Про соционику можешь почитать на сайтах [тут была ссылка] и [тут была ссылка] Знаешь, раньше у меня была одна страсть - техника. Мысли о появлении девушки в моей жизни не было. Зачем все эти отношения? если можна прийти домой и в свое удовольствие читать техническую литературу. Но проходят годы... все меняется... уже может 3, а может 4 года я ищу свою половику. Я же после школы поступаю на экономический факультет и имею высшее экономическое образование, а теперь думаю учиться на системного администратора и получить второе образование. Главное как мне кажется это коллектив в котором человек работает. Было так, что мне пришлось уволиться из коллектива. После этого я искал работу и был на испытательном сроке 4 месяца. Отношения как по мне ужас!!! В период испытательного срока мне звонят со старой работы и приглашают вернуться.
И после окончания испытательного срока я вернулся и не жалею об этом. После увиденого я решил: Пусть я буду получать меньше денег и буду нормально работать, нежели эти деньги пойдут мне на лечение нервной системы!!! На своей работе я помошник бухгалтера и системный администратор. Работы у меня хватает, несмотря даже на то, что я не был в отпуске, я не устаю от коллектива и работы, и мне как то не очень хочется его брать. Знаешь, как -то у одной женщины начались проблемы в семье. Она работала на должности начальника. Проблемы были из-за того, она дома командовала как на работе. Психолог посоветовал ей, чтобы она научилась переключаться, т. е. на работе она начальница, дома обычная женщина. Ну, что тебе разсказать, как она научилась переключаться или нет? Может встретимся? -------------------------------
Так. Наблюдение. В нашем городе лет 35 назад облагородили шоссе, поставили здоровенные бетонные столбы, навесили троллейбусные провода, соответственно пустили троллейбусы и обозвали это шоссе проспектом. Недели две назад в один из этих столбов въехала какая-то машина. Какая - не видел, но наверное здоровая, потому что завалить такой столб легковушка не могла. Ремонтники сработали оперативно: на следующий день на этом месте стоял новый столб. Что смешного? Да ничего. Просто через два дня в новый столб снова въезжает какая-то машина и валит его. За 35 лет ни разу, за неделю дважды. Видно водила, уезжая первый раз сказал на прощанье: "I'll be back!
Спам стал общей бедой всех вебмастеров. Вот и у меня форум постоянно приходится вычищать. А тут обратил внимание, что большинство спама валится в один и тот же топик. Видимо программы у спамеров, когда то определили номер самой верхней темы, туда и пишут. А на название, естественно никакого внимания не обращают. Тему завел давно один из недовольных вкладчиков банка. И название оказалось как нельзя более подходящее для спама: "Добрый день! Вас опять наяб...ют". Нехай спамят, не жалко.
Интересное наблюдение: в американских учебниках по физике в некоторых задачках часто присутствует одна неточность, а именно- когда речь заходит о массах людей в кг. Может, это от незнания системы СИ (они ж все в паундах меряют), а может в силу традиции ;) Часто пишут такое: "Мужчина массой 110 кг встал на балку", "Женщина массой 90 кг села в машину" и даже "Ребенок массой 70 (!!!) кг вскочил на крутящуюся карусель." Фигасе "ребеночек"- и как он всю карусель не разнес нах...
Забавная статья опубликована на сайте BBC http://news.bbc.co.uk/2/hi/south_asia/6161691.stm Опрос более чем 100 мужчин в Индии показал, что размер презервативов, выпускаемых по международным стандартам для большинства, велик для большинства индийских мужчин. Более 1200 волонтиров измерили свои пенисы с точностью до милиметра. Результат показал, что примерно у 60% индийских мужчин размер пениса на 3-5 сантиметров короче чем принято в международных станартах у производителей презервативов.
Мое Преамбула в 2002 году я был послан в Штаты на курсы повышения квалификации. На 5 недель. В группе со мной был только один руский парень, звали его Юра. Вообще групп в самом трейнинговом ценре(ТЦ) было неибаццо сколько и, соответственно, народу стоко же, но русских или рускоговорящих - никого кроме нас. Вся эта разношерстная (возраст от 19 до 45 лет, национальностей вообще немеряно) толпа жила в двух гостиницах, сам ТЦ располагался в часе езды от города и с утра два автобуса забирают всех из гостиницы и везут в ТЦ. Внутри центра для каждой группы своя аудитория и табличка с именами и фамилиями, типа кто учится. Ну и т. к. никто не понимал по-русски - мы с ним в выражениях не стеснялись вовсе.
Амбула. В первый же день мы просмотрели все таблички - русских не нашли. Надо сказать (об этом, в принципе, сто раз говорилось) нормальных баб в Штатах НЕТ. Прошло две недели - мы уже в полном ужасе от недотрахоза, но вот находим на табличке - аудитория прям напротив нашей - вновь прибывшей группы имя - Наталия Черниченко. Тут то все и началось. Пытаемя прочитать на бэджах имена и выяснить кто же именно она, но буквы на них маленькие и пялиться на бэдж (читай - на грУди) в течении 5-10 сек, как то не с руки. Тем более там могут за харрасмент (домагательство) не только уволить с работы, но и посадить(Задорнов правду рассказывает про них:)) Вообщем в первый день все провалилось, но мы решили поукротить наш великий и могучий, т.к. к этому времени разговаривали только матом, причем всем так нравилось как русский язык звучит. Следующее утро, грузимся в автобус. Мы уже сели, заходит девушка с прической "я упала с самосвала, тормозила головой" и как только она поравнялась с нами Юрец тут же выдал вслух: - Хуясе, взрыв на макаронной фабрике. На что дружно поржали, а потом решили, что надо поаккуратней - эта с прической на русскую вроде не катит, так что ничего страшного, но все-таки не желательно, чтоб та которая русская все это слушала. Пока едем, обсуждаем план действий. Внутрияичное давление спермы достигло своего апогея и Юрец сказал, что ему уже похуй. Я, говорит, щас выйду и сразу к их двери - буду в нагляка фамилии на бэджах читать. Идет, значит, их группа в аудиторию, а он стоит и весь слабый пол рассматривает, фамилии читает. Я в это время заносил наши сумки с компами и уже собирался выйти посмотреть как там у него дела, но тут он сам заходит - в полном ахуе. Рассказывает мне: "К двери подходит девушка с прической(читай выше) и на чистом русском мне "привет" и зашла в дверь." Я ржал пока препод не пришел. Начался курс о том как "космические корабли бороздят просторы большого театра". Разговаривать, естессно, нельзя, но мы по МСНу обсуждали что же теперь делать. Свелось все к тому, раз за свою реплику в автобусе по поводу ее внешнего вида он не получил в ебло с размаху, то значит с чуством юмора она дружит. Надо идти знакомиться после сегодняшнего курса. Ждем ее, картина маслом - выходит Наташа. Юра: - Привет, как дела, мы тоже из России.... бла-бла-бла... У нее глаза стали такие же как и у Юрца с утра. - я по-русски не разговариваю, знаю только "привет", вообще-то я из Австралии(соответственно все это она выдала на английском) и ушла. Юра в ахуе - дубль два. Я тоже. И затем Юра выдал следующее, после чего я долго не мог даже говорить: - я понимаю - Натлия(причем написано было именно Nataliya) это Натали, но ЧерниченКО по-моему ни с чем не спутаешь. Хорошо она к тому времени уже ушла подальше от нас - ржали мы долго.
Я люблю кошек. Милые и забавные животные... Вчера я был в гостях у одного известного поэта, нужно было сделать несколько его фотографий для одной из газет. В прихожей мне вежливо предложили надеть тапочки, сначала я решил их не надевать, но мне еще раз их предложили и в конце концов я отказываться не стал. Раз уж у них дома так принято. У поэта дома оказалась замечательная дымчато-серая большая ангорская кошка. Я полюбовался кисой, за что был ею снисходительно обнюхан :). В общем, пофотографировал я поэта, потом попили кофе и немного побеседовали, а потом я поехал на работу (нужно было отрабатывать в воскресенье свой пятничный отгул). А на работе у нас тоже принято переобуваться в тапки. Вообще, обстановка царит на рабочем месте немного домашняя. И вот, сижу я значит в тапках на работе. Чувствую, что кошками пахнет. Думаю, откуда у нас тут кошки? Ладно, сижу, работаю. Блин. Кошками воняет! Весьма заметно. Стали появляться смутные подозрения. Стоило мне наклониться, как подозрения переросли в уверенность. Носки! Кошками воняли мои совершенно новые, впервые сегодня одетые теплые носки. Черт! Следом пришло дикое подозрение - и я кинулся к своим ботинкам. Они также воняли кошками! ...!!!!!...!!!...!!!!!!!!!!! - мысли были бурные и непереводимые. Я вытащил стельки, но они оказались, к счастью, сухими. Но дико воняли кошками. Ботинки без стелек тоже воняли. Но заметно меньше. Я пришел к выводу, что милая киска все же не нассала мне в ботинки, но тапки, которые мне дали, были настолько хорошо ей отмечены, что получасовое пребывание в них стоило мне пары новых носков и, кажется, может стоить и пары ботинок. Я стал соображать, что делать дальше. После работы мне предстояло заехать в гости к одним друзьям, а потом еще к другим друзьям. Пусть ненадолго, но все же в гости. В носках, которые по своему боевому действию кажется могли бы быть запрещены международной конвенцией по химическому оружию. Тут я вспомнил, что у меня на работе была еще пара теплых носков - я однажды привез их, чтобы греться, так как пол у нас одно время был дико холодный и к концу дня можно было босиком отбивать чечетку со звоном. Боевые носки отправились в мусорку вместе с не менее боевыми стельками, но как оказалось, голые ноги тоже успели пропитаться кошачьим ароматом. В мусорку их отправлять категорически не хотелось. Пришлось вымыть ноги! На работе! Никогда бы не подумал, что буду на работе мыть ноги! епрст!!! Минут пять я гулял по нашему офису с закатанными до колен джинсами и сушился. Наконец-то, память о милой ангорской кошечке была безжалостно изничтожена. Но напоминание о ней еще жило в моих ботинках и я все еще был намерен ехать в гости. Искренне веря в лучшее, я вышел с работы, надеясь что сами ботинки не успели все же настолько пропитаться, чтобы наградить меня новым своебразным кошачьим парфюмом. К счастью, мои надежды оправдались - новый мужской одеколон под названием "Кошачий" не состоялся :) На будущее решил для себя, что больше в гостях тапки одевать не буду. Особенно, если там есть милые и горячо любимые кошки.
Шли как-то после лекций по универу, обсуждали происходящее. А именно то, что препод, зараза такая, опять не прав, и хорошей карой ему было бы повешение... за яйца, извините. И мне к слову вспомнились два анекдота, которые я тут же и рассказала. Мы поржали, помолчали, потом поржали еще... И тут одна из моих подруг, уже отсмеявшись, говорит: "Тема яиц раскрыта!" Какие после этого на фиг анекдоты?! А в этот момент мимо проходил какой-то молодой человек... Хорошо, что мы не знаем, что он о нас подумал...
У меня дочка 3 летняя. Террорист №1 в мире. Объясняю ей географию материков. - Малыш, в Австралии живут кенгуру. В антарктиде живут пингвины. и т.д. - А в Европе кто живет? - А в Европе живут такие ляльки, как ты. - Ну да и такие мамы, как ты. Занавес.
Жил-был на свете один Мальчик. Очень любил это Мальчик фильмы ужасов. Днями и ночами смотрел он страсти всякие. Мама с Папой очень переживали, что Мальчик тронется умишком своим детским неокрепшим и частенько его били и заставляли учить уроки. Но Мама с Папой каждый день ходили на работу, и не могли заставлять его постоянно делать Уроки. Папа был профессор-зоолог, а Мама Продавщицей в Гастрономе, ну или по-новому в Супермаркете. Поэтому Мама часто приносила домой колбасу, а Папа ничего не приносил, потому что Зоологи нахуй никому не нужны. Когда Папа ничего не приносил, Мама закрывала мальчика в комнате и ругалась на Папу. А Мальчик, который любил фильмы ужасов, больше любил Папу, потому что Папа был добрый, и приносил ему всякие подарки. Вот намедни Практикантка Петрова зашла в клетку покормить Орангутанга, а он взял и лишил ее чести девичьей. Она заплакала горько так и повесилась в туалете. А так как Зоологи никому нахуй не нужны, то и Зверей кормить нечем, денег-то не дает никто. А Папа как Главный Начальник приказал разделать ее на мясо и покормил Тигра Гришу, который страдал дистрофией и вообще был похож хуй знает на что. По вечерам его выпускали гулять по НИИ и ловить тараканов. Тигру понравилось вкусно жрать и вечером он сожрал уборщицу Тетю Глашу. От Практикантки Петровой остался Череп, а от Тети Глаши палец. Их Папа и подарил Мальчику, который любил фильмы ужасов. А родственникам Папа сказал, что Петрова уехала долбить Вечную Мерзлоту и искать Кости Мамонта, а Тетя Глаша отправлена на Курсы Повышения Квалификации. Когда Мама и Папа уходили работать, Мальчика оставляли с Бабушкой и Дедушкой. Бабушка страдала от Глухоты и Ревматизма, а Дедушка от Шизофрении и Недержания. Поэтому пока Бабушка носилась по Коридору с Судном, согнувшись в Три Погибели, мальчик смотрел фильмы ужасов. Однажды Мальчик пошел помыть Череп, который он раскрашивал Красными Красками и забыл его в ванной. А в ванную пошел Дедушка, который обосрался, потому что Бабушка ушла за Кефиром. Дедушка увидел Череп испугался, оборался еще раз и ударился головой об раковину. И умер. Мальчик увидел это и испугался, что его заругают. Поэтому когда Бабушка принесла Кефир, Мальчик ударил ее Молотком. В темечко. И Бабушка тоже умерла. Потом пришла Мама, принесла Колбасу и Любовника. Любовник был пьяный и пошел писать. А Мальчик подкараулил ео в туалете и ударил молотком. В темечко. И Любовник тоже умер. А потмо Мальчик пошел к Маме, а Мама уже мертвая, потому что к ним в Гастроном Паленой Водки завезли, а Мама ее выпила. Не всю конечно, но многое. Потом домой пришел Папа, увидел это все и убил Мальчика. И выкинул все фильмы ужасов. Сел на табуретку, заплакал, налил Водки, которую принесла Мама. Выпил. И умер. И судить некого. Все Мертвые.
Сегодня получил от клиентов нашей фирмы такое письмо:
из Самары, здравствуйте Денис! Просьба срочно прислать ап грейд программы по адресу indoc(собака)mr.samara.ru
То есть именно вот так и написано: indoc(собака)mr... Много думал. В частности прикинул как теперь ссылки будут присылать типа: вэвэвэ(точка)мэйл(точка)ру... или так: аштитипи:(два обратных слэша)... Блондинки отдыхают короче.
В очередной раз посмотрел к/ф "Тот самый Мюнхаузен". Устами Янковского барон произносит: "За годы существования нашего города нам натикал один день" (Имея в виду, что в год неучитывается 3 секунды).
Вопрос от меня: "Сколько лет городу, если в год не учитывается три секунды, которые по истечении определенного времени сложились в один день (32 мая), который барон и подарил горожанам?". Ответ: "В сутках - 24 часа или 24*60=1440 минут, или 1440*60 = 86400 секунд. Делим 86400 на три секунды и получаем, что городу 28800 лет.
Официальная история человечества отдыхает. Как и трубы Иерихона...
Жила у нас в городе, рядом с четырнадцатым магазином, баба "красива меры не было". Многие к ней хаживали (меня еще тогда не было) "воды огненной" и "огненной страсти" отведать. И того и этого у нее было всегда с избытком. Встречала она всех одинаково, как начальство так и рабочих, по одному и стайками, - все находили за гостеприимной дверью утешение и утеху. А фишка в том, что была она еще и без обеих ног – на протезах. Прозвище у нее было Кубека (почему не знаю). Так вот, однажды в обед, забрели к ней двое страждущих и, после совместной выпивки и любви, с чего-то вдруг, встав из постели, взяли коханую свою (а в кровати она протезы всегда снимала) и водрузили на шифоньер. А затем, не взирая на ее мольбу и слезы, допили оставшиеся и ушли... Только вечером достучалась Кубека в стену до своих соседей пришедших с работы. Тотчас примчалась милиция (тогда еще служб спасения не было) и сняла ее... на ночь глядя. Такая вот была передача смены... Если вам от кого-то случится услышать: "Дело было не в бобине", знайте - эта поговорка отзвук тех, не очень далеких, дней: в то время у наших шоферов (а потом и не только у них) на слуху был куплет: / Дело было не в бобине, / Дело было не в реле: / Раздолбай сидел в кабине / И Кубека на крыле. /
Еду на машине слушаю "русское радио-Красноярск". Передают новости, мол всвязи с участившимися случаями жалоб граждан на денежные поборы в школах, глава Октябрьского района города Красноярска, просит граждан о всех подобных случаях сообщать ему лично, либо по электронной почте, на почтовый ящик глава - собака - ленд точка ру. (glava@land.ru) Как говорится призадумался, может и правда - собака!!
Новая единица мощности - Мвт в час. Приоритет за Казахстаном (Борат проспал): Нурсултан Назарбаев, министр индустрии и торговли Владимир Школьник и аким области Елеусин Сагиндиков приняли участие в установке рядом с первой опорой ЛЭП памятного гранитного камня с надписью: "Здесь осуществлена торжественная церемония открытия начала строительства межрегиональной линии электропередачи "Северный Казахстан – Актюбинская область". Протяженность новой ЛЭП – 500 километров. Мощность – 300 – 450 МВт в час. Окончание строительства планируется в 2008 году.
12
Дождь лил ни дать, ни взять точно как в индийских фильмах. Еду в автобусе мимо мамгазина. В дверях стоит мужик с огромным шлангом в руках. Включил воду на полный ход и поливает улицу бл@н на икс игрек и на одиннадцатую букву алфавита.
Еще про Лену. Как то одна сотрудница нашего офиса (назовем ее Татьяной) попросила меня предоставить мою скромненькую дачу для проведения девичника своей подруги. Ха приехали все и подруги и друзья т. е. это ваш покорный слуга наш соратник Куля и товарищ нашь ZZ. Ну все как водится шашлычки пивасик водка и даже спирт все мы это на мешали и давай глумится над будущей невестойконкурсы т. е. устраивать всякие и прибаутки причитать (это отдельная история). в баньке попарились лежу на груди как минимум 5 размера балдею в махровом халате и не заметил что полы то развернулись. Тут заходит Леночка наша просит подвинутся я не согласен ребята поймут грудь то уже нагрел)). Тогда эта красавица увидев мой член в разрезе полы халата берет зажигалку и его прижигает. с тех пор иначе как бетфордов шнур его и не называю
Не буду начинать с преамбул и так дамбул. Лучше начну сразу
Все начилось с утра, уставший после бурного "вчера", направляясь, в туалет, подскальзываюсь на ленолиуме(кто-то этим намекнул, лучше лечь спать, и не куда не ходить), встал через минуты две, матернулся, пошел собираться, полчаса вспоминал - вспомнил - у меня экзамен!!! А какой?? Стал вспоминать дальше, ага я вчера кажися звонил другу и спрашивал. Короче собрал я все к "Эконом предприятия", взял курсач, тетрадь по другому предмету(для этого не было, на всякий взял), зачетку, ручку, вродись все взял(только голову забыл). До остановки идти 2 км. Прохожу 800 м, догадываюсь еще позвонить другу, у которого в прошле выходные 10 раз спросил расписание, он оказывается тоже гулял, но меньше. Я: у нас ща че "Эконом предприятия" Друг: Да, то есть нет Я: так да или нет Друг: то есть да, только"Эконом теории" Я: дуй ко мне еа тачке, даю 5 минут По "Эконом теории" требовался также курсач, но как я думал он будет аж на слудующий день, и не стал его делать вообще. Звоню систре, бежа домой, делай курсач по Эк. теор. ща приду. Пришел, дома не оказалось бумаги, всех завел, записываю на флешку, биру то что есть, отбегаю от дома на 900 м. , забыл флешку, да кучи друг не знает дороги, жду друга, друг спросил вместо пос. Молодежный ул. Молодежная, но путем умственных страданий нашел куда ехать, приехали домой взяли флеху, поехали к нему, потому что забыл зачетку(всю дорогу он матерился на меня), Сам он поехал учится, я вышел искать где мона распечатать курсач, все магазины: закрыты, принимают товар, бумаги нет, тонер закончился. Короче труба, прихожу в универ экзамен кончился, стал приставать к секретарю, что распечатала, она - мы не печатаем, вирусы и т д, я - какие вирусы я сис админ, хотите закачаю последние обновления тут же с флехи, минут пять уламывания и повышение цены сделали свое. Курсач готов, очереди мы ждали еще 3 часа, зашли таки, курсач на 5(до этого по мылу отсылал понравился), экзамен ваще не готовился и она (препод) мне выдает такую фразу "у меня такое ощущение, что ты не готовился к этому экзамену". Я говорю как догадались, рассказал как было, сказал сам препод, мать у меня тот же предмет преподает. Вообщем оценки 4,5.
Иду по улице родного города. Вижу на обочине здоровенный рекламный плакат с лозунгом "Мы все патриоты России". А под этиим лозунгом нарисовано нечто похожее на вымпел радужной раскраски. Как известно, радужный флаг является символом гомосексуальных меньшинств. Я-то раньше и не догадывался, кто составляет основной костяк российских патриотов. А теперь мне стало все понятно...
Минишедевр, цитата из письма, только чуток орфографию поправил, а так почти 30щенков. 100% подлинная история. Разговор исходно был о том, как массово народ дурят...
...хотя видел я 1000 человек в зале ДК, на сеансах по излечению всех болезней экстрасенсом международной категории гражданином Филлом. Конечно это был сценический псевдоним гражданина Жирухина, который просто был бойфрендом буфетчицы того же дворца культуры и предложил в буфете же директору ДК свои сеансы.
Начал он сеанс, как и все приезжающие с "чесом" в провинцию артисты (Пуговкин, Куравлев и еще тонны "мастерофф эпизода" которых вроде и видели в кино, но кто они, ну никто не знал): Здравствуйте, я в вашем молодом и красивом городе впервые, но город мне сразу понравилсо... Вдруг бабка из первого ряда вдруг встает и просто спрашивает - А по говору, милок, мы слышим вы наш, вяцкой?? Он в тихой панике бормочет - Да, то есть, нет, то есть давно, но теперь живу в Чехословакии...
И так, немного теории: энергия бывает зеленая, желтая и красная, а вот еще был случай -паровоз уехал в 4-е измерение и три дня там гудел. Ну, какие будут вапроцы по теории, до зарядки воды и кремов моей энергией?
Встает кто-то в зале, спрашивает - вот я много уже где читала про появление привидений, в основном, почему-то, в Англии, ну и в России где-то тоже есть. Какова же природа этого странного явления? Жирухин: привидения это существа параллельного пространства №1, следующий вапроц?
Встает другая тетка (конечно, там были в основном бабы) – "А вот полтергейст тогда это что такое? Жирухин: ПОЛТЕРГЕЙСЫ -существа параллельного пространства №2.. В зале ропот, мол считать-то мы все умеем...
Жирухин, разбавляя нехорошую паузу - да, забыл сказать, что человек живет 9 жизней и я по особой тайной формуле каждому на индивидуальном сеансе всего за 25руб (1990г!) рассчитаю его № жизни. Тут в зале опять вапроц – "А что было до 1й жизни? " Жирухин -Ничо небыло. Еще вапроц – "А что же тогда будет после 9й??? " Жирухин - Этого никто еще не знает, ну-с приступаю к зарядке воды (натащили с собой 3 л банки и тюбики вдоль сцены) и кремов. Позже мы догадались, что тайная формула № жизни это тупо сложение по модулю 9 даты и года рождения!
Потом он бросил залетевшую от него буфетчицу, и я ей продал темкину коляску в утешение, подешевле. В общем, никто сильно не пострадал.
Сама я пока еще студентка и на полставки подрабатываю библиотекарем в библиотеке родного вуза. Там же, в этой же библиотеке сейчас прохожу практику по специальности. Так вот. Подчиняюсь я по работе непосредственно заместителю директора. Она, да и директор тоже, привыкли уже, что я постоянно на работе и забегаю в их кабинет то за приказами, то за методической литературой, то для сдачи подготовленных материалов. Тут надо сделать маленькое отступление и сказать, что на практике кроме меня еще "три штучных экземпляра" моих одногруппниц, но по различным вопросам итд бегаю я, т. к. меня в библиотеке знают практически все. И еще: практика всего один день в неделю - в четверг. Это, так сказать, присказка. Сказка. В минувший четверг приходим на практику, начинаем работать. Тут выясняется, что надо из кабинета замдиректора забрать папку с документами. Естественно, я подрываюсь до кабинета, открываю дверь и понимаю, что там совещание. Меня вежливо просят обождать и я отчаливаю к одногруппницам в аудиторию. Через некоторое время к нам залетает зам, женщина внушительной комплекции и "ангельского" характера, застывает в дверях, обводит взглядом всех четверых и произносит фразу дня: "А что сегодня уже четверг?!" ЗЫ Этот эпизод вспоминали весь оставшийся день и даже по дороге домой.
Моя копейка в копилку интересные фамилии. В Петербурге начальником Межрайонной инспекции ФНС России № 10 по Санкт-Петербургу является Терпигорев А. В. Действительно когда фамилия подходит под должность. Можете сами посмотреть. http://www.r78.nalog.ru/document.php?id=103625&topic=www.r78.nalog.ru
Дело было вчера. Сижу в своей конторе, неспеша работаю. Приходит секретарь с вопросом: "В диспацеризации участвовать будеш?". Вяло интересуюсь: "А чего, там?". Дает список специалистов, которые будут изучать, что я, в данный момент, не лечу, и где у меня болячки. Смотрю список, не знаю как народу, но меня порадовало:
................................. ................................. (много кого было, всех не упомниш) ................................. офтальмолог; уролог (для мужчин); акушер - генеколог.
Сижу в интернете, читаю анекдоты и тут справа рекламка: Памела Андерсон снова набезобразничала. Ну как можно пройти мимо фоток такой особы? Открываю, смотрю фотки и тут под фотографиями замечаю кнопочку с такой надписью: Полный размер. Задумался...
маленькая предистория.. мою первую жену звали хейфиц...
так вот какой то старикан значит по ходу сна как то серьезно обидел мою девушку.. а сам он был какой то хитрый.. позиционировал себя как истиннного арийца.. весь был такой жесткий резкий.. ну вообщем такой непонятно крутой старикан... ну вот и пошли мы к нему домой разобраться.. я значит мой младший братик и девушка... заходим там дом такой нехилый все дела. но его нет дома.. и тут девушка находит как бы потайную комнату.. вообщем такая готичная комнатка как логово синей бороды, графа дракулы и еще кого нить нехорошего вместе взятых... мы понимаем что тут мы как бы лишние и думаем надо бы валить.. ан нет поздно он уже появился... и явно с нехорошими намерениями. он значит и его собачка типа породы пикинесс или левретка там вообщем маленькое убогое существо..
ну мой младший не просек тему что лучше валить и самоуверенно заявил что сейчас он ему хорду перебьет :)) ну и кинулся в бой.. я значит тоже присоединился и понимаем мы что старикан то хваткий.. младшенький получил значит свое и куда то слился остались мы со стариканом один на один... и чувствую я что мне тоже приходиться кисло.... девушка значит тоже типа с криками не делай им больно на него кинулась но безуспешно.. тоже огребла.. значит вот так вот я медитирую под этим стариком и чувствую что он хочет сделать со мной что то противоестественное.. и тут возвращается мой братик и тащит две струны от рояля... и мы начинаем старикана ими душить.. а я еще думаю молодец брательник не растерялся эх жаль моя струна толстая.. так бы думаю я ему голову бы отпилил реально.. ну вообщем думаю я что мол мы побеждаем.. ан нет этот хитрый старикан изловчился и откусил брату член... значит тот после этого потерял волю к борьбе да и я нехило был демарализован... ну думаю все край..
и действительно... меня там опять метелят и уже сознание тухнет.. тут в бойню опять вмешалась девушка.. она значит пойммала эту собаченку и давай кричать старикашке что типа отпусти их или я ей голову отверну.... старикан реально перепугался что шавку в заложники взяли и заорал типа отпусти мою сцилю.. сциленька девочка тебе не сделают больно.... значит моя девушка давай ржать.. типа как же ты так истинный ариец а собака нифига не берта или там брунгильда... старикан значит так удивленно - а с чего вы взяли что я ариец... отпустил меня значит, уже в бой не рвется, на морде истинное удивление... я говорит Хейфиц Самуил Моисеевич... я вообщем фигею нехило и спрашиваю. Вы папа тамары??? и тут просыпаюсь.. прикинь????
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"