Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.12.2006 по 10.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ВОЕННО-ЖИВОТНАЯ ИСТОРИЯ
В продолжение истории "ПУГОВИЦА" (№ 5 от 05.12.06 в "Остальных") про препода спецкафедры ("Дубовой рощи") Пензенского ИСИ, очень толстого полковника Пронькина, который маялся животом изнутри и снаружи.
... Году в 60-м чего-то отмечал до утра в развеселой студенческой компании. Поспать не удалось вообще, опаздывал в институт на военные занятия: прогул был сильно чреват.
По закону подлости, долго не было автобуса, и с бодуна, сжигаемый сушняком, с опозданием заявляюсь в аудиторию, да еще с невыполненным домашним заданием.
Конечно, знала кошка, чье Сало съела - понимал, от экзекуции не открутиться, а вот на сколько суровой - зависело от настроения товарища полковника. Оно же определялось главным, как для него: сварением или несварением желудка. И в плохие по этой теме дни он из добродушного бегемота оборачивался в свирепого носорога, а в хорошие – наоборот.
Как положено, на "товарищ полковник, разрешите войти", я таки вошел, весь из себя виноватый, терзаясь невеселыми ожиданиями кары. К счастью, полковник в этот день был благодушно настроенным бегемотом. Это сулило кару помягче.
Есссно, я должен был доложить причину столь грубого нарушения воинской дисциплины будущим лейтенантом инженерных войск, имевшим во всей армейской карьере сапера право на единственную ошибку.
Всегда знал: причина должна быть не столь уважительной, сколь оригинальной. Да жалостливой. Еще неплохо показаться смешным – к юродивым на Руси издавна относились благодушно. Потому брякаю: - Виноват, товарищ полковник! Животом маялся!
Взвод грохнул. А полковник побагровел, сурово скомандовал "Встать, смирнааа! " И минут 20 впаривал о воинском побратимстве, товарищеской взаимовыручке и других высоких присуществах русского воина, победившего Мамая, Наполеона и Гитлера, вместе взятых. С убедительными примерами из личного боевого опыта. Главное же, стрелки с моего опоздания перевелись на охальников – товарищу плохо, а им смехуечки!
Мне же заботливо, как отец родной, товарищ Пронькин предложил сесть. Спросить про задание, видать, счел неприличным.. Да и до того ли было: каждую минуту давил спонтанные смешочки курсантов, а каждые 20 интересовался, как себя чувствую, великодушно предлагая освобождение для похода к врачу. Но я мужественно, стиснув зубы, продолжил выполнение священного воинского долга.
... Сколько лет прошло, а мне до сих пор стыдно, что обманул хорошего человека в его лучших пищеварительных чувствах. Единственное, что сделал для него (и себя заодно) – курс по мостам изучил с особым тщанием, выйдя в лучшие ученики полковника Пронькина, КВН (кандидата военных наук), автора многих пособий по возведению, наводке и подрыву мостов.
Произошло это лет 10 назад. Мой племянник 4 лет очень люьил читить зубы. Как то раз утром вся семья начала собираться на работу в суматохе не заметили как младший сын (звали его Миша) защел в ваную комнату помыться. Через некоторое время мать заметила, что Миши нет. Вся семья начала искать его, и обнаружили, что ванная закрыта и оттуда слышно как журчит вода из крана. Мать Миши начала стучать в дверь ванны и кричать "Миша открой, Миша открой", на что не было ни какой реакции и гробовая тишина. Мать не нашутку взволнованая позвала мужа и страшего сына и они все вместе начали кричать "Миша открой", но в ответ снова тишина. Тогда отец Миши не нашутку взволнованый принес из кладовки топор и начал отжимать дверь ванной комнаты. Когда дверь ванной поддалась всем членам семьи предстала следующая картина; Миша стоял на табуретке и спокойно чител зубы. Вся семья в неудоумении дружна задала ему вопрос: "Миша ты почему не открывал дверь?" На что получили ответ от которого у них просто рты отвисли..... "Так вы же не сказали мне - Миша открой дверь пожалуйста".
Задача по информатике на всероссийском конкурсе по програмированию, проводимом Фихтехом. Для сомневающихся- ссылка http://frtk.ru/it2007/tasksa.html Слов нет...................
А2. Коррумпированное государство
В тридевятом царстве в тридесятом государстве для получения лицензии на проведение любых исследований необходимо разрешение председателя Комиссии по наукоемким технологиям. В комиссии N < =100 чиновников. Соответственно, у каждого чиновника (кроме самого главного №1) есть 1 непосредственный начальник и могут быть подчиненные (как непосредственные, так и подчиненные его подчиненных). Согласно естественным правилам бюрократической системы каждый чиновник, кроме самых младших, на заявлении может потребовать на заявлении подписи одного или нескольких своих прямых подчиненных и взятку, как за то, чтобы можно было обойти нижестоящих чиновников, так и просто за свою подпись. Для каждого чиновника известен непустой список возможных наборов "виз" (подписей своих подчиненных) и соответствующая каждому набору взятка (достаточно наличие только одного набора). Пустой набор означает, что данный чиновник не требует виз в данном случае. В какую минимальную сумму обойдется лицензия на проведение исследований?
Ввод: Ν , в следующих строках: < номер чиновника (1..N) > < взятка — целое число меньше 10000 > < набор виз (может быть пустым) — номера чиновников, разделенные пробелом > (Замечание: для каждого чиновника можно записать несколько таких строк). Количество виз в наборе не превосходит 50. Количество наборов для каждого чиновника не превосходит 15.
Некоторые местные поп-старлетки на страницах Комсомольского Прожектора жалуются на то, что пропили - кто два дня, а кто и две недели тайских таблеток по 500 баксов штучка, отчего прибавили в весе и у них "везде" чешется. Знали бы они, сколько я пропиваю в пересчете на ихние таблетки, но результат всегда один. Неизменно чешутся руки у жены в пересчете на удары сковородкой в день получки.
Если описывать все перлы нашего сослуживца по работе, то не хватит и всего anekdot.ru :) короче, сидим сегодня в офисе и болтаем о чем-то, тут наш товарищ подходит ко мне и говорит: "Запиши тел ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ ТИМУР АДГАНОВИЧ и его отец ВАДИМ АНДРЕЕВИЧ..." после этих слов мы все (три дурносмеха) вышли покурить мин на 20, ржалинимогли :))
Пролог: - Дорогой, я возьму завтра машину? Мне в магазин надо. - Конечно....
Сама история: С вечера жена мурлычит в предвкушении завтрашнего долгого сна, на работе поставили задачу, доехать до магазина, оплатить стеллаж и доставку. Далее по минутам:
Вместо обычных 7-00 подъем в 7-30 (офигенно выспалась!!! :))), на предложение поспать часов до девяти - шипит! (на работе ругать будут типа).
8-30 выезд в дикой суматохе, стуча коблучками как стадо ежиков.
9-15 Звонок: "Пробкапростокошмарвсестоит!!!! доеду только к обеду!!! Чего делать????" В голосе почти истерика, успокаиваю как могу.
9-30 Звонок: "Доехала(????!!!!!), все ОК! Иду в магазин, целую" Чувствуется, что настроение просто отличное....
9-31 Звонок: "Ты представляешь!!! ИКЕА в одинадцать только открывается!!! (Мечтает о том, сколько могла еще спать:)))
11-15 Звонок: "А на фига доставку заказывать? Я прикинула, все влезть должно, деньги сэкономлю!!! (Радуется в предвкушении похвалы от руководства :))))
11-30 Звонок (в голосе слезы): "Маленькие детали в тележку положила, большие даже поднять немогу!!! (Сотрудники ИКЕА в желтой униформе почемуто в игноре))) Намекаю...... ОЗАРЕНИЕ!!!!
11-45 Звонок (слезы не только в голосе): "Я НЕ МОГУ БОЛЬШИЕ КОРОБКИ В МАШИНУ УЛОЖИТЬ!!! Сил не хватает!!! (хм.... а ты как думала?) - Я:"Там мужиков полно, попроси, тебе за пять секунд все перекидают" (жена - высокая, красивая (растерянная:))) блондинка на джипе:)
11-50 Звонок: (в голосе уже рыдания): "В доставку оооочееередь((((( Десятьтележекпередомной..... уууу!!! (всхлип)" я: "Млин!!! Смотри рункт про мужиков...." Отбивает звонок...
11-53 Зонок (голос как будто премию дали): "Представляешь, мне три мужика за тридцать(!!!) секунд ВСЕ погрузили! Все, пока-пока!!!"
Взято с http://www.rambler.ru/news/world/0/9254498.html Китаец серенадой вывел жену из 10-летней комы 07.12.2006 00:32 | NEWSru.com После десяти лет пребывания в коме пожилая китаянка по фамилии Чан очнулась. "В чувство" женщину привели любовные напевы мужа, с которым она вместе прожила полвека.
Пробуждение Чан немало удивило персонал госпиталя в городе Нанкин (Восточный Китай), где женщина находилась все это время, сообщает China Daily.
Не поразился лишь муж пациентки 75-летний Ян. С 1996 года, когда с женой случилось несчастье, он ежедневно проводил долгие часы около кровати неподвижной супруги, напевая ей любовные песни собственного сочинения. Пара была знакома с детства.
"Я знаю, как она любила слушать мое пение, и это придавало мне уверенность в успехе подобной "терапии"", - поведал журналистам Ян. Чудо, действительно, случилось. Как только он завершил очередную серенаду, женщина открыла глаза и тихо, но отчетливо произнесла его имя.
Эпиграф: "Я не Бля, я - Юля!" - напомнило. + лето было жаркое, но мы в тот день работали
Люблю на Клязьменском водохранилище выходной провести. С пузырьком. Или с парой портвешка. Организм держит, могу даже за трезвого проканать. Обычный такой выходной, но с пляжика меня смыло - ливень начался. А до электричи - 2 км... На глине где-то матушку землю коленом потрогал... , видок в наличии. Все Ок, еду, но прикемарил. Менты трогают за плечо, а за окном родная Тимирязевская отплыват. На Савеловском в участок. Обшаривают, ну хобби у них такое! "Я точно помню, я был не пьяный (Вл. Сем.)" - первым делом сунули руку в левый карман (там жил мобил), в правом обнаружили десятку :-))), с которой чуть не капало (см. выше о ливне). Все быстро, ну что с мокрой курицы нащиплешь?! Возвращают все вещдоки до гривенника. - А мобильник?? - А какой такой? Свободен. Дома сижу, поминаю дружка электронного, думаю: "А вдруг?". Набираю родной номер, берет :) - Ну, ты! ПИДОР!!! - Чааво, какой Игорь?! Каакой Игорь?! - Да не Игорь! (здесь нецензурно, обильно) А ты - ПИДОР! (...) ... - Ты кто вааще? - Да Хозяин Телефона (обильно же...) Кладет трубку. Минут через двадцать продолжающихся поминок перезваниваю, берет трубку, мудо :) Я - снова о наболевшем. Не цитирую. Больше не звонил, еще поломается бамбук на смерть, и припаяют оскорбление/нападение "при исполнении". СЕРЕНЬКИЕ, если кто читает, ну что ж вы такие ПИДОРЫ?!!
Подруга моя канадская переехала жить в Америку. А я уехала обратно в Россию :-) Вот теперь и переписываемся. Дочке ее уже 5 лет, зовут Маня, последний раз я ее видела 3 года назад - это было существо с хвостиками и большими глазами, которое ни на минуту не переставало двигаться. :-) Одним словом очень активная и жизнелюбивая девочка ;-)
А теперь Маня выросла, и выдает маме перлы от которых разбирает смех, а иногда впадаешь в ступор, так как ответить нечего. Вот некоторые из них. Диалоги между Маней (М) и моей подругой Аллой (А)
1. Маня выиграла в игру у мамы и рада. А: - Не надо радоваться чужим печалям и проигрышам. М: - А ты мне не чужая...
2. Про свободу выбора. А: - Ну, слушать надо уметь. М: - Это не я говорю, а мой язык. А: - Ну, ты управляешь языком-то. У тебя выбор есть говорить или слушать. М: - У меня есть выбор? Значит я могу ходить в школу или нет? Маме сказать нечего :-)
3. Мама с дочей поругались с утра. Идут в магазин. А: - Мне таблетку надо купить. М: - От чего? А: - От головы. М:- Тебе надо две таблетки: от головы и от ора.
4. Разговор о велосипеде. М: - Когда будем на двухколесном кататься? А: - Весной наверно. Ланочка тебе свой отдаст (маленькая дочка приятельницы Аллы). М: - А она что уже на одном будет кататься учиться? (имеется ввиду одноколесный велосипед)
5. Трудности перевода. Маня активно разговаривает на русском, но и по-английски тоже общается с детишками во дворе и в школе. М: - А что такое "очень кожаная"? А: - Это о чем7 М: - Ну, они говорят "So skinny"... ( Прим. So skinny переводиться как "очень худой, худая" Но ребенок перевел дословно :-))
6. Про страхи. А: - Доча, не одевай эти туфли, они страшные... М: - Ты что, боишься их?
7. Манины перлы: - Мама, эта штучка так красиво воняет... - Мам, а можно мне такие бусики на зубы? ( брекеты)
После душа стою в комнате, кремом для тела мажусь. Муж восхищенно:"Ну ты моя..(подбирает слово)моя плоть!" Я ему:"Ты это говоришь как со смыслом крайняя?" Он мне:"Нет, что ты, ты у меня бескрайняя" Интересно, сам-то понял?
Анек вместо эпиграфа. Приезжает генерал-инспектор в полк. И поражается идеальной чистоте, порядку. Комполка признается: есть тут у меня прапорщик! И через минуту упомянутый прапор вытягивается перед генералом: - Товарищ генерал! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ! Комполка, в панике, генералу: - Товарищ генерал! Быстро выполняйте приказ! Второй раз он не повторяет!!
... Когда я учился в Пензенском ИСИ, по вторникам у нас был военный день. Есссно, проводили его преподаватели военной кафедры. Официально она называлась "Спецкафедрой", а неофициально - "Дубовой рощей". В этот день мы из студентов конвертировались в курсантов, группа – во взвод, курс – в роту, а все курсы – в стройбат. И, как положено, каждая пара на взводе начиналась с рапорта дежурного о полной боевой готовности к занятиям да наличии присутствия курсантского состава.
И в обычный себе вторник занятия начались с препода Пронькина. Был у нас такой очень толстый полковник, маялся животом изнутри и снаружи, его настроение определялось главным, как для него,- сварением или несварением желудка. Увы, видать у него этот день был не самым удачным в главном, а в такие дни он из добродушного бегемота превращался в свирепого носорога.
Мы это просекли чуть позже, а сначала, как положено, вскочили в стойку "Смирно! ", и навстречу командиру отпечатал шаг наш дежурный, курсант Федоров, одетый в модную тогда рубашку апаш с отложным воротником. Лихо щелкнул каблуками и начал рапортовать: - Товарищ полковник! Взвод...
Тут товарищ полковник рапорт прерывает: - Курсант Федоров! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Тот начинает оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет! Полковник, уже сурово:
Тот снова пытается оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет!
Полковник, уже совсем сурово: - Шагом.. арш к начальнику кафедры! Доложить: удален с занятий за несоответствие внешнего вида!
И тут же вызывает на рапорт меня - курсанта с и так непростыми отношениями со спекафедрой. А я, как и еще полвзвода, в рубашке того же фасона - Пенза была под завязку затоварена дешевыми "апашами" болгарских братьев по СЭВу. Понимаю, ждет судьба Федорова. Но иду, как ни в чем ни бывало, а один находчивый товарищ сует мне свой галстук, успеваю затянуть ворот и рапортую по всей положенной форме.
Полковник, тоже как ни в чем ни бывало, рапорт спокойно принимает, здоровкается со взводом, получив в ответ хоровое пожелание здоровья: - Здражлатварьплковник!
Дальше, как положено, "Вольно! Садитесь! ",- и подготовка к защите Родины начинается своим путем. Правда, полковник возвращается к инциденту с Федоровым:
- Тожа мне, турецкий паша нашелся!- и ведает нам причину строгости, - сегодня у него, понимаш, пугвица не застебнута, завтра Родину продаст, а послезавтра через правое плечо повернется!
... И сколько уже лет прошло, сколько воды утекло в морях, реках да на совещаниях, - я до сих пор в непонятках: то ли товарищ Пронькин прикололся с анекдотом, то ли на полном армейском сурьезе?
Их, пронькиных, не поймешь! - как посетовал сосед пронькиных в другом анекдоте: - Вас, Пронькиных, не поймешь – она грит приходи, милай, приходи ишшо... А он грит – придешь, сволочь, ноги попереломаю и яйца оторву!
... А много лет спустя, мой коллега по КИСИ, завспецкафедрой полковник Третина проводил занятия под Броварами. Мимо проезжал командующий Киевским Военным Округом генерал Громов, герой Афгана, а ныне Московской области (как ее губернатор). Заметив издали какое-то военное шевеление, Громов туда свернул, и Третина, из-за жары - в распахнутой гимнастерке, попытался ему рапортовать: - Товарищ генерал-полковник! ...
Громов его прервал: - Товарищ полковник! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Кстати, о птичках .. Поимел я этой ночью кошку. Очень чувственную. Мизинцем. Захотел ее погладить, а она потащила мою руку острыми коготками под себя, под свое теплое мягкое брюшко. Проснулся со смешанным чувством недоумения и исполненного долга...
Навеяно историей от 1 декабря про звонок в сервисный центр по ремонту бытовой техники. В 80-е незабвенные годы я работал в крутой медународной организации, где оперативным сотрудникам выдавалось удостоверение, в котором на семи языках стран-участниц Варшавского Договора (был такой, кто помнит) черным по белому предписано всем Государственным органам власти и пр. в стране пребывания оказывать предъявителю сего документа максимальное содействие и пр. и пр. Очень был хороший документ. Можно было билеты на все виды транспорта брать без очереди, даже в кино билеты, практически всегда, давали из брони. Хохмы ради, и не только, водку умудрялся покупать тоже без очереди. Хотя, могли страждующие и не понять. Они ведь не Государственные органы, так, что я не очень пытался рисковать. Много чего ксива давала и гордился я ею беспредельно. Ближе к теме. В те же годы книжки можно было покупать на талоны за сданную макулатуру. Но, как всегда, наше государство народ хоть как-то, но хотело надуть. Талоны действовали определенный срок, в течение которого книжку купить невозможно, а просроченные талоны анулировались. Макулатуру я сдавал регулярно, т.к. всегда подписывался на множество газет и несколько журналов. Талоны отоваривал поближе к сроку окончания их действия, когда ажиотаж спадал, путем обзвона книжных магазинов по телефонному справочнику. Сама история. Заканчивался срок действия талона на приобретение книги А.Н. Толстого "Эмигранты". Начал обзвон магазинов. Как человек культурный в начале разговора всегда здоровался и вежливо интересовался книжный ли это магазин и, если - да, спрашивал имеется ли в наличии книга А.Н. Толстого "Эмигранты" на сданную макулатуру. Кто помнит эти годы, не забудет как в магазинах разговаривали, если вообще к телефону подходили. Лаяли, это слишком вежливо. А чтобы, сняв трубку, там представились, что это книжный магазин можно было и не мечтать. И через час-другой моя вежливость пропадала и я постепенно сокращая радость общения и, радуясь, что трубку сняли, и отчаяваясь, что книги все нет и нет, ограничивался простым вопросом - "Эмигранты в наличии есть?". Обзвонив еще несколько номеров и задав в очередной раз вопрос о наличии эмигрантов, я в ответ не услышал грубого - нет, и, вообще, ничего не услышал. Но, по телефонной трубке до меня дошло нервное напряжение с другого конца. Не слыша ответа я повторил вопрос. После мучительного пыхтения пожилой женский голос спросил: "А кто говорит?" Вот тебе раз. С таким я еще не сталкивался. Что же отвечать? Чуствую, что "Эмигранты" где-то близко, но нужно правильно ответить. А, что отвечать? Я от Иван Иваныча. Пошло и избито. Но, я ведь тоже не хрен собачий. Мне Государственные органы должны оказывать во всем содействие. Ну, и не долго думая я отвечаю: " С Вами говорит эксперт Координационного Центра Международной организации "Интер-АСУ". Чуствую, на другом конце совсем расстроились и не знают давать мне "Эмигрантов" или нет, да и молчат, только пыхтят. Понимаю нужно дожимать. Повторяю who я who и добавляю, что по имеющейся у меня информации у них должны быть "Эмигранты". На другом конце чуть не плача меня просят подождать. Я великодушно жду. Мужской голос спрашивает, что мне угодно. Понимаю, что подошедшая к телефону не может самостоятельно принять решение о продаже мне книжки и вызвала свое руководство. Я твердым и не принимающим возражений голосом опять представился и спросил о наличии "Эмигрантов". Моя должность и место работы вызвали панику и у руководства. Руководство долго мялось, бормотало, что-то о том, что может когда и были "Эмигранты", но в данный момент ясности нет и не могу ли я позвонить попозже, а они постараются выяснить и предоставить всю информацию. Это меня никак устроить не может. Кую железо пока горячо. Начинаю их чехвостить, как это они не располагают такой информацией. Угрожаю пожаловаться их начальству и потребовать самой страшной расправы над нерадивыми сотрудниками. Я их добивал еще несколько минут, понимая, что вот-вот они сломаются. Есть у них "Эмигранты", есть!!!. Нужно только дожать. И, вдруг, во время моей риторики, что-то собеседника насторожило из сказанного и он очень осторожно спросил, а куда я звоню. - Как куда? В книжный магазин номер такой-то. И слышу в ответ как обычно грубо: "Правильно номер, баран, набирай. Это - МОРГ!!!" Трубку бросили
Преамбула. Постараюсь недлинно. После того, как я оставил родителей одних и пустился в самостоятельное плавание - моя матушка заскучала и от нечего делать начала на пороге 55 лет осваивать интернет. Комп свой я оставил, в принципе - она с ним была знакома - но так - напечатать, разложить пасьянс. А вот интернет - дело темное. Пришлось мне провести несколько мастер-классов, попадая в ступор от вопросов, ответы на которые казались само собой разумеющимися. Потом дело дошло до чатов, форумов, электронной почты. В общем - более-менее перестало быть загадкой. (а надо добавить еще, что матушка моя от природы любопытная и все, что мигает, горит и с надписью "нажми меня" - обязательно будет нажато. потому что - любопытство). В том числе и аська была заведена. Где она с тремя своими подругами, такими же продвинутыми ;) юзершами. В общем, можете себе представить. -- теперь собственно, история (точнее, воспроизведение ее путем логических домышлений, и перечитки лага, сохраненного старинным товарищем и присланного мне вчера на почту) Заскочил к родителям. Ну и на минутку, залез проверить почту, ЖЖ и аську. Матушка кричит - не выключай компютер, я потом посижу. ОК, все проверил, окошки свернул, а аську забыл. Попрощался. Моя матушка садится за комп - и видит - в углу мелькает сообщение по аське. Она его открывает, понимая, что это мне - но вдруг что важное, а сын не прочитает. Там сообщение, предваряемое несколькими смайликами с кружкой пива (настойчиво меня приглашали) "Ты где, старая сволочь?" ---- Что происходило в голове моей матушки, я боюсь даже предположить... просто привожу в хронологическом порядке сообщения пришедшие ему по аське...
"А Коли нет он ушел" спустя пять минут "А вы меня что, видите?" через 20 минут... "Ленка, это ты что ли?"
ПыСы... Мама мне про это ничего не рассказывала.
17
Один мой знакомый решил заняться экономией в своей отдельно взятой квартире и установил у себя счетчики горячей и холодной воды. - Ну, как, окупаются твои счетчики? – спрашиваю я его. - Да, еще как! Я теперь за воду вообще плачу копейки. У меня в день всего литров двадцать уходит. - Послушай, но ведь человеку же еще нужно помыться, постираться и в туалет сходить. Как ты в двадцать литров укладываешься? - Воду в унитазе я спускаю теперь очень экономно – максимум треть бачка при крупных делах, дома я вообще не моюсь – хорошо, что у родственников и знакомых нет пока счетчиков, а стирка... Я так прикинул, старик, с учетом моих затрат труда и стоимости порошка мне грязное белье теперь проще выкидывать. - Здорово! А ты не хочешь еще заодно отказаться и от отопления? Представляешь, как классно – будешь сидеть дома в шубе и валенках, положив под зад электрогрелку! Митька Голопупкин
У нас с подругой маленькие дочки. у меня - чудо 2-х с половиной лет, а у нее - целых две девицы - 11 месяцев и двух лет. К слову сказать, помимо них, в доме еще живут двое старших детей и их дедушка. В общем, семья большая, и принцип "Бог велел делиться вкусным" внедряется повсеместно.
Картина Репина. Вечер, все поужинали. Мама ставит на стол мандарины. Остается несъеденным последний мандарин. Дедушка чистит фрукт, задумчиво пытается поделить его на дольки, потом, махнув рукой, оставляет себе одну дольку, остальное придвигает двухлетней внучке. Семья с любопытством ждет, скажет ли малышка "спасибо"? Реакция ошеломляет всех: - Дед,- басом заявляет пигалица,- много взял!
Тупость некоторых чиновников удивляет. Вот недавно выяснилось, что оказывается в Казначействе (которое проверяет счета на покупку техники в бюджетные организации) в одном из округов г. Москвы (не буду называть в каком) считается, что ЖК-дисплеи - это РАСХОДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ!!! :) По крайней мере, они требуют, чтобы оплата за них шла именно со счета, предназначенного для затрат на расходные материалы. Хотя мыши и клавиатуры например те же чиновники считают полноценным компьютерным оборудованием... Одним словом, все та же в России остается "первая" проблема... (просьба не путать с дорогами)...
Приколов про молдаван хватает, но этот всем приколов прикол: В Молдове, президент Воронин потребовал официально мэру столицы переименовать новогоднюю елку в "Национальное Дерево" и украсить ее в национальном стиле - игрушками из соломы, бутылками коньяка и т. д. Сапог сапогу пара!!!
а вот и ссылка: http://www.jurnal.md/articol.php?id=5840&cat=4&editie=
Люблю читать "lenta.ru". Не из-за новостей даже, а просто приятно осозновать, что не ты самый безграмотный идиот на свете. Есть люди, которые специальное образование для этого получали.
Цитата он 8 декабря, безо всяких дополнительных комментариев.
"Украинские правозащитники определили главных "будяков" года". ... Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля 20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку. Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае 20005 года.
услышал в магазине. Женщина хочет купить ароматизированый кофе. Продавец предлагает ей со вкусом рома. Ответ бабы меня убил: "Ой! Вы знаете мужу нельзя спиртное..." Неуловимый мститель
9
Довольно забавная, на мой взгляд, студенческая хисторь. На летней сессии 4 курса мы сдавали зачет по "чудной" профилирующей дисциплине с ласкающим слух название "Налоги и налогообложение". Зачет этот принимала наша милейшая преподаватель - ассистент кафедры финансов И.А. Дамочка лет 35, вся такая девчонка-хохотушка, веселая, превосходно ладящая со студентами и просто блестяще преподающая свой предмет. Она была практиком до мозга костей (в отличие от престарелой бабуськи-лектора, которая в практических моментах была ни в зуб ногой, зато никому не нужную глухую теорию начитывала тоннами), помимо преподавания в универе, работала аудитором и весьма, как мне было известно, преуспела на данном поприще. Самое забавное, что на семинарских занятиях И.А. никогда не вызывала: она, как правило, минут 15 объясняла новую тему и потом все оставшееся время мы с ней вместе решали задачи по налогам. Это было просто супер с точки зрения практической пользы (в чем я имела счастье убедиться уже в процессе наработки опыта на практике). Но вот на зачете мадам имела по полной: чтобы сдать, надо было (никакими материалами не пользуясь, ясен хрен) решить задачу и еще ответить на кучу вопросов по теории. Понятное дело, что приближение дня сдачи зачета никого из нас, студентов, не радовал, и, адекватно осознавая степень интенсивности сношения, которое готовила нам И.А. на ее зачОте, мы потихоньку запасались вазелином. И тут еще одна радость приключилась: кто-то распустил слух, что зачет ожидается не простой, а, что называется, дифференцированный (с выставлением оценки, то бишь). Откуда взялась такая информация, было непонятно, но пересказывалось это все друг другу с такой безапелляционной уверенностью, что ни у кого из не возникло даже малейшего желания уточнить сей нюанс у преподавателя. А И.А. на эту тему молчала, как рыба об лед, но почему-то нам это казалось нормой. И вот настал "черный день" зачета. Пришли мы в означенную аудиторию, расположились и стали ждать прихода И.А. Поскольку предмет был не самым легким, присутствовал почти предэкзаменационный мандраж. Мы с подругой Танюхой тоже малость очковали: веселые студенческие попойки последних дней совсем и никак не способствовали постижению нами премудростей зачетного метода взимания НДС и прочих радостей отечественного налогообложения. Надеялись мы в большей степени на удачу, нежели на знания и/или подготовку. Минут 20 спустя наконец-то соизволила явиться для приема зачета наша звезда аудита. Пришла такая счастливая, веселая - ну все пучком. Задачи раздала, сидим, решаем, втихаря полистывая лежащие на коленях конспекты/учебники. О "дифференцированности" зачета при этом помнила вся группа, но ни один чел не осмелился задать конкретный и четкий вопрос на эту тему. Все почему-то были уверены на все 100, что вместо стандартной записи "зачтено" в наших зачетках по итогам текущего мероприятия появятся милые "удовл." (или в лучшем случае заветные "хор."). Наконец наша местная звезда группы - заучка Оля - решила задачу и пошла к перподке отчитываться по теории. Ясен перец, задача у Оли оказалась решенной правильно (ну кто бы сомневался? Оля, небось, в отличие от нас, всенощную устраивала перед зачетом), да и по теоретическим вопросом "Эйнштейн" нашей группы отстрелялся на ура. - Молодец, Оленька, неси зачетку! - поощрила прилежницу И.А. и обратилась к остальным: - Кто следующий? - Ну, я пошла, - шепнула мне Танюха и, захватив свое решение задачи, попилила к преподскому столу. Оленька тем временем извлекла из своей ранцеподобной сумы зачетку (с самого начала обучения не знающую оценки, отличной от "отлично", простите за тавтологию) и подала ее И.А. Преподка открыла зачетку и стала заполнять ее. Танюха, уже усевшаяся перед И. А. отвечать, вся замерла в процессе внимательного наблюдения, как Оленька получит свою заслуженную "отл.". Но когда меланхолично заполнявшая зачетку И. А. дошла до графы "оценка", произошло непредвиденное: вместо этой замой "отл." она спокойненько нарисовала в зачетке стандартное слово "зачтено".. И все! И никакой вам оценки в рамках "дифференцированного" зачета! Получается, все слухи были простым пиздежом. Это был ОБЫЧНЫЙ зачет! Танюха, искренне ожидавшая увидеть оценку и даже не рассматривающая иных вариантов, обломалась, и у нее вырвалось: - А ОЦЕНКА?! Сказано это было таким тоном, как известный герой комедии про Шурика вопрошал: "А компот?!" - полунегодующе и полуудивленно. ... И.А., разумеется, была абсолютно "не при делах" и ни малейшего понятия не имела о нашей, на самом деле, безосновательной уверенности о "дифференцированности" зачета на почве элементарной дезинформации. Ее лицо надо было видеть... От изумления дама остановилась и прекратила писать в зачетке... Трудно сказать, что именно она подумала о Танюхе, которая и по ее предмету, и вообще была если не отличницей, то весьма близко к этому. И. А. подняла озадаченный, но вместе с тем очень даже заинтересованный взгляд на "гениальную" студентку и неожиданно спокойно ответила: - Нет оценки... На сей раз офигела Танюха... Не придумав ничего лучшего, она кивнула и пробормотала: - Понятно... "Наверное, она мысленно отправила меня в Кащенко, - рыдая от смеха, делилась впоследствии подруга. - ТАКИХ студенток ей еще определенно не попадалось: человек проучился в университете (!!!) почти четыре года, но ни ухом, ни рылом не ведает о том, что по итогам зачета оценка, за исключением отдельных случаев, не ставится...". А зачет мы, кстати, сдали как с куста...
текст от 2001 года из журнала "За рулем" _http://www.zr.ru/arch41966.html
"... Некоторые автосалоны предлагают покупателям автомобили не совсем ясного происхождения: ВАЗ-2114 и даже ВАЗ-2113 - хэтчбеки с "новой" панелью и бампером от "пятнашки". Будьте осторожны!... "
p.s. А ведь это есть самые настоящие 2113 и 2114 только-только появились и даже в в журнале "за рулем" о них не слышали :) p.p.s. Особенно прикололо "не совсем ясного происхождения".
После пролитого пива на клаве залипает несколько кнопочек. Набираю обычный такой адрес: город. N, ул. Ленина, д. X, кв. Y. Потом смотрю на монитор, читаю: Адрес проживания: город N, у Ленина (!). Представил, как снимаю комнатку в Мавзолее... бр-р-р.
Давным-давно проходил лечене в одной из детских больниц города Краснодара. И вот прогуливаясь по больничному дворику, забрел на игровую площадку. Качели, песочница, лавочки и... горка, с которой каталась детвора. Человек пять-шесть. Такая картина. Один мальчуган лет пяти долго стоял в стороне, не решаясь последовать прмеру других и прокатиться с горки. Но наконец надумал. Залез, скатился вниз не на, извиняюсь, попе, а на ногах. За этим последовал истошный вопль, видимо, очень правильной девочки (платьеце, бантик, очки): ТЫ ШТОоооо?! ЗДЕСЬ ВЕЩАМИ ЕЗДЯТ!!!!!
Вчера разговаривала с коллегой по тефону и одновременно читала смешные истории на сайте. Он попросил меня принять на факс один листик. И когда пришло время сказать "Стартую", я прочитала в истории слово "целовать (или целуются)". И говорю ему "ЦЕЛУЮ". Смеялись минуты 2, потом все-таки скорректировала ""СТАРТУЮ!"
Еще одна история о преподавателях, в той же теме. Вел в начале 80-х годов в одном техническом вузе хитрый предмет под названием "Физика металлов" некто Александр Дмитриевич Барсуков (светлая ему память). Внешность у него была запоминающаяся, конечно, не Валуев, но сама попытка такого сравнения о чем-то говорит. Был совершенным флегматиком и обладал феноменальной паматью. Как-то читал он лекцию профильной кафедральной группе. Естественно, аудитория маленькая, доска тоже без всяких прибамбасов (поднять-опустить, расположить амфитеатром...). В тот раз оказалось на удивление много формул для конспектирования. Они писались весьма быстро (феноменальная память), места на доске - мало. Металловеды же к такому количеству знаков привычны не были, да и вообще не очень быстро получается списывать математику с доски - взгляд вверх, вниз, запись, вверх, вниз - проверка записанного. Лектору же и в голову не приходило, что такие элементарные вещи требуют от студентов каких-то усилий. Так как доска была маленькая, по достижении ее нижнего края записи переносились вверх, для чего оттуда стиралось все ранее написанное. Этот процесс не мог продолжаться вечно. Кто-то вскоре сдался, самые усердные строчили, и из их числа начали раздаваться истеричные смешки, все больше и больше. Реакция лектора была флегматичной, как и он сам. Повернувшись лицом к аудитории, изрек: "Так, обычно студенты начинают смеяться, если лектор прислонился спиной к доске, и у него пиджак сзади - белый". И начинает пиджак снимать. Смех перерос в откровенное ржание...
ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 10 июля 2006 г. Дело N КА-А40/5814-06
"Как следует из установленных арбитражными судами фактических обстоятельств и подтверждается имеющимися в деле доказательствами, в ответ на заявление ПБОЮЛ П. о внесении в государственный реестр 4-х аудиовизуальных произведений ("Куча говна", "Любители посрать", "Запретная зона - 9", "Скотина") и выдаче на них прокатных удостоверений письмом от 05.09.05 N 06-3-104 Роскультура отказал в регистрации указанных видеофильмов".
Как отмечает NEWSru Israel, в статье Yedioth Ahronoth не упомянут еще один израильтянин, отбывающий заключение в российской тюрьме. Это известный предприниматель Михаил Мирилашвили.
в позапрошлом году вместе со старшей дочерью и ее мужем (он американец) мы жили в Манчестере. Несколько слов про моего зятя: он очень хороший мальчик, образованный, но в детстве его водили в протестантскую церковь, они там гимны пели, и, хотя сейчас он про церковь и не вспоминает, все же что-то осталось в душе, видимо. В воскресенье поехали в Честер, это маленький городок, которого ни одному туристу не миновать. там старая стена вокруг города, древние церкви и собор, знаменитый тем, что в его подвале видны развалины чего-то, построенного еще древними римлянами, до Н. Э. в этом соборе есть и кафетерий, и туалет, и магазинчик подарков и сувениров. а рядом с этим магазинчиком - большая стена, на которой на всех (ну, или почти на всех) языках мира написано "Добро пожаловать" - Welcome. Даже на иврите написано "Шалом у Браха". а вот по-русски они написали "Прием". мы с дочкой принялись хохотать, подошел ее муж, спрашивает, почему мы смеемся. мы объяснили. Тут наш Джейсон посуровел, говорит, мол, нехорошо смеяться над церковью, а надо пойти и исправить ощибку. ну, мы тут быстренько осознали, раскаялись, я пошла и стала объяснять продавщице (никого больше рядом не было), что вот написано неправильно, и как надо правильно. слушала она меня вежливо, но с явным недоверием. а потом мы уехали, вернулись в Америку. и вот теперь меня терзает вопрос - исправили они "прием" на "добро пожаловать" или нет? очень вас прошу, друзья, если кто окажется в Честере, посмотрите, пожалуйста, что там, в этом соборе написано.
Вообщем так, стоит у меня в офисе автоответчик. Прихожу сегодня, и вижу новое сообщение, ну что, послушаем думаю, включаю: (молчание, тихо тихо играет музыка "рррромантика в самолетах") [затем женский голос] - - "а я не хочу вам оставлять сообщение" :) вот и пойди пойми этих женщин :))
Нет границы чудесам: Сижу на работе (работаю в компьютерном магазине) звонок: я: Магазин слушаю вас. на другом конце провода: А у вас мышки в форме лягушек есть? (пацталом) я: (Пытаясь не закатиться) нет.... (пиздец) думал шетка. дальше: А не ожидаются? (млять, откуда ?) я: Пока нет.
Да, много физтехов свалило в 90е в Канаду. Наша семья, пожалуй, была одна из первых. Моя подруга Ленка приехала через 3 года. А я как раз перед их отъездом была в отпуске в России и решила немного прибарахлиться. Дело в том, что в нашей фирмочке из 15 программистов только один был канадец, а остальные – вновьприбывшие иммигранты в основном из Европы. Ну и донашивали они, соотвественно, европейские шмотки, которые по дизайну и качеству были гораздо лучше канадских. Это сейчас я работаю в Штатах, а народ здесь приходит в оффис чуть ли не в пижаме. А тогда мне хотелось одеваться поприличнее. Ну вот и пошли мы с Ленкой в Лужники. Один костюмчик мне там приглянулся. Торговка говорит: - Берите, девочки, хорошего качества, сшит в Канаде. Мы с Ленкой как начали ржать, остановиться не можем. А тетка в непонятках и говорит нам: - Ну что же вы думаете, что здесь только из Польши да из Турции?
Костюмчик я купила, но другой – "сделано во Франции"...
Истории смешные случаются на каждом шагу, но я все никак не мог выложить здесь какую-нибудь. Но сегодня не выдержал...
Еду значит в маршрутке. Быстро, опасно, дорого. И самое главное тесно. Маршрутка-старый корейский микроавтобус. Все в шубах, дубленках, пуховиках. В шапках-ушанках. С сумками. Тесно. Потолок низко. Голова упирается.
Водитель юморист наклейку прилепил на потолок: "головой не биться!"!!!
Реально. Если б наклейку не увидел, бился бы всю дорогу!
Из выпуска новостей Красноярского 6 телеканала (ТВК): "... продожается ликвидация последствий тайфуна на Филиппинах. По неполным данным число погибших превысило 150 черных... [пауза] т. е. человек." Конец цитаты, комментариев нет. zv
.. очень люблю мясо. Мясо дает мне чуство наполненности и легкости одновременно. Мясо делает меня сильным. Мясо делает меня хитрым. А хитрый и сильный мужчина... ну кто устоит перед таким набором. Сегодня у меня Мясной день. Сначала -- салат, приготовленный по моему собственному рецепту -- мелкие кусочки варенного мяса перемешиваются с зеленью, потом добавляется немного риса, соус la cheppe, и немного базилика... Под салат я выпил стакан красного калифорнийского урожая 2000 года. Потом тончайшие охлажденные ломтики приготовленные, как бастурма, но без такого количества соли, этому я научился у одного якута. Он, шельма, классно готовил вяленную оленину, забыл как это называлось на языке народов Севера. Из горячих закусок сегодня я решил порадовать себя печенкой в сметане. Под нее я выпил 200 гр ледянной водки, хрустко зажевал пучком петрушки и откинулся на спинку кресла, поглядывая на часы в ожидании жаркого... Й-ээх... еще пятнадцать минут. Но, несмотря на то, что я ненавижу ждать, лучше не торопить время когда речь идет о приготовлении жаркого... Недодержать его так же губительно как и передержать, что со мной один раз уже случилось в Мясной день лет 10 назад. До сих пор помню вкус пересушенного мяса. Брррррр. В двух рукавицах (мамин подарок) я вытащил из духовки противень и такой сладкий аромат распространился по дому, что, несмотря на обильную закуску, мой рот наполнился слюной. Я поставил обжигающий противень на стол и стал нарезать мясо, сочащееся соком, толстыми короткими ломтями на охлажденную тарелку покрытую листьями салата и кружками помидоров. Выпил еще 100 граммулек и закусил обжигающим куском жаркого. Бесподобно.... нет не так... БЕС-ПО-ДОБ-НО.... Не уверен, ибо в бога не верую, есть ли такой грех -- обжорство; по моему, где-то читал, что есть... так вот это мой единственный грех... люблю я вкусно покушать... а в Мясной день так обязательно обожрусь. Мысли текут медленно, как машины в пробке перед толлами.... я отпиваю херес ма-а-а-аленькими глоточками, и глаза сами начинают закрываться, в животе спокойная тяжесть, на душе спокойная легкость.... ща засну, точно. Но! сначала надо убрать со стола, ведь то, что я не доел сегодня я доем завтра на работе, конечно это будет не то, но намного круче, чем отрава в кафетерии компании. Я аккуратно накрываю остатки мяса полиэтилленом и двумя руками несу блюдо на кухню. Открываю холодильник. С верхней полки на меня пялится открытыми ничего невыражающими глазами голова религиозного еврея в пейсах, которого я отловил вчера перед Мясным Днем в еврейском квартале. Он очень неплохо получился. Очень. Вот кого я не понимаю так это антисемитов. Ну как можно НЕ любить евреев!! Вы просто не умеете их готовить !
Дело происходит в Германии. Мой ненаглядный живет в зАмке. Не, совсем не то, что вы подумали: замок не его, он там просто квартиру снимает. Да и зАмок - так себе.. Не зАмок, а хрень какая-то: стены кривые, махонький... Но как у любого порядочного замка, у этого тоже есть сад. А в нем растут деревья: яблоньки там всякие, сливы и прочие кусты. И как у любого прядочного замка, у этого тоже есть замкоправитель (который за порядком следит, травку полит, деревья обстругивает и тп). Это вступление. Теперь экшн. Встала я как-то рано утром, часов в 11, вышла как была в белом махровом халате в сад, глазки сфокуссировала и тута: Опаньки... Тыблочка мне захотелось... Прошлепала по сырой траве до тыблоньки, глянула на нее - а яблоки-то высоко висят, далеко глядят... Потрясял дерево, ниче не упало. Ну русские просто так не сдаются: если тыблака захотелось, то хоть тресни, но съем... Вернулась в дом, посмотрела кругом в поисках палки. Нашла швабру. Вернулась в сад, пошуровала ей, че-то упало... Как говорят, аппетит приходит во время еды. Ну или от ее вида, это кому как. Потыркала шваброй - не достаю больше. Думаете сдалась? А фига! Вернулась домой, взяла зонт (метр длиной, наверное), подсолнечно-желтый, прикрутила его намертво скотчем и вернулась к яблокам. Стою, шурую, яблоки рядом падают... Чем не красота... И тут апогей. На поляну выезжает наш садовник, на газонокосилке. И теперь зацените: едет он, значицца, по полянке, никого не трогает, думает, что один и тут видит НЕЧТО - стоит под деревом, лохматое (не успела я причесацца), и ЗОНТОМ НА ШВАБРЕ нагло пиZDит его яблоки! У него глаза с его наушники стали (знаете такие, как в войну радисты носили... он их против шума надевает). А я ему ручкой так помахала и говорю так застенчиво: Гутен морген вам...
И скалюсь мило в его адрес. А он как-то глазки так резко захлопнул, разворачивает свою машину и на бешенной скорости (вот уж никогда бы не подумала, что газонгокосилки такую скорость развивать умеют!) удирает прочь..
Горячку, наверное, лечить...
ЗЫ: Если понравится, я потом напишу как я в этом белом халате спортом занималась (а все из-за тыблок!..)
На спекафедре нас готовили в саперные лейтенанты. С правом на единственную ошибку. И эта единственная ошибка оказалась у всех в курсовом проекте деревянного моста.
Руководитель проекта полковник Пронькин ее не выдавал, и по ней устанавливал цепочку, кто у кого содрал. Вестимо, курсанты признавались не сразу, но дознаватель Пронькин был отменный, особенно свирепствуя в дни несварения желудка, когда маялся своим большим животом больше изнутри, чем снаружи. После признания полковник лепил "удовл. ", отругивал обманщика и отправлял подальше.
А цепочка замкнулась на мне. Потому как придерживался железного житейского правила: никогда не колоться (не в современном смысле – ширяться, избави Б-г!), а в смысле раскалываться, признваться в содеянном, идти в сознанку.
Даже под угрозой "неуда", лишения стипендии, губы во время каникул в прикрепленном к нам стройбате и других малоприятных угроз я не сдался – сдался полковник, и поставил мне "отлично", убедившись, что я – первоисточник, с которого все драли. Пожурил для приличия: зачем давал? Указал ошибку, я исправил.
Увы, первоисточником я таки не был, сам у кого-то содрал. И мне чиста по-человечески стало любопытно: кто же все таки сделал проект, да стал истинным виновником ошибки? Или произошло Б-жье Чудо - непорочное зачатие, и проект принес в клювике библейский голубок?
Что ж, голубок, увы, далеко не библейский, отыскался: лаборантке кафедры Людочке надоели хоть и лихие, но уж очень средних лет полководцы, и захотелось ей, как ведьме, человеческого мясца. Короче, польстилась на одного нашего двоечника. Почему не отличника? А двоечники понаходчивей, жизнь заставляет вертеться.
И вот этому нашему двоечнику любимая им и всей спецкафедрой Людочка отдала не только свое пылкое сердце, но и выдала из спецхрана старый курсовой проект. А пока двоечник драл Людочку, мы драли мост с этого первоисточника.
... Как говорил много лет спустя мой заместитель Володя М-рин, по жизни герой-любовник, спасала нас только любовь.
ПОКА ЖУЖЖИТ КИНОПРОЕКТОР, ИЛИ ДОРОГИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ
Тем летом, только окончив десятый класс, я приехал отдыхать в деревню. Речка, лес... очаровательная Танька, стройная как газель, тоже приехавшая на лето... первая любовь...
Одним дивным вечером мы с Танькой сидели в деревенском клубе и делали вид, что увлечены каким-то шедевром кинематографа, а рядом явно томился мой младший брат Васька. Вконец исчерпав запас терпения, он покинул нас в надежде встретить кого-то из корешей и потянуть с ним сигаретку, а, если повезет, то и стаканчик портвейна.
Не досидев до окончания любовной истории на экране, и мы, обнявшись, побрели лесной тропинкой и уединились на небольшой полянке чуть встороне. Я ей показывал Мицар и Алькор и рассказывал про Персея и Андромеду, как бы невзначай подбираясь к небольшой упругой груди. Поцелуи, объятия, аромат хвои и лесных трав, в сочетании с каким-то Танькиным парфумом, кружили голову. Однако, на фоне этого благолепия проступило нечто едва уловимое вначале, и уже через несколько мгновений совершенно отчетливо завоняло говном. Причем, эпицентр явно находился в непосредственной близости.
Резкий устойчивый запах, лишь изредка сбиваемый легким ночным ветерком, не давал сосредоточиться ни на звездах, ни на прелестях моей возлюбленной. Танька же внешне оставалась невозмутима. "Ну, дела, - сверлило у меня в голове. – Как же это?! ". Так и не совладав с терзающими меня сомнениями, я проводил Таньку домой. Осмотрев свою экипировку под фонарем, я с ужасом обнаружил, что на левом башмаке и правой штанине обильно размазана омерзительная, еще теплая и липкая, субстанция.
Принимая во внимание пикантность ситуации, пришлось немедленно застирать штаны и обувь в бочке с дождевой водой, попутно пытаясь найти объяснение свершившемуся. Теперь уже с неприязнью я вспомнил, как Танька вертелась у меня на коленях и прижималась ко мне то одним боком, то другим. А, ведь, никогда бы не подумал... И перед глазами встал ее нездоровый румянец при прощании. "Тьфу ты, ерунда какая-то! "
На следующий день мы с Васькой возвращались с пляжа той самой лесной тропинкой. Совсем рядом с тем местом, где мы с Танькой нырнули в чащу, он неожиданно пробежал несколько шагов и застыл с видом генерала Веллингтона после битвы при Ватерлоо. "Вчера ночью я здесь насрал и присыпал кучу песком. Ловушка сработала! - гордо заявил он. – Вот бы еще узнать, какой это остолоп таращился на небо, а не под ноги смотрел".
Несмотря на то, что по этой тропинке ночью после нас с Танькой прошло еще с полсотни человек, не было никаких сомнений, что это след от моего левого башмака одиноко зияет в центре как кратер вулкана Попокатепетль.
Остаток пути домой я проделал в приподнятом настроении. Приятно было сознавать, что все тревоги беспочвенны и моя первая любовь – девушка аккуратная и чистоплотная. Вот только в тот же день она, не простившись, почему-то, уехала обратно в город, и больше я ее так и не видел. Может, наскучил со своими звездами и показался слишком пресным, без изюминки?.. Гoворили, она вскоре вышла замуж за какого-то однокурсника засратого...
Смотрю 02.12.06 по CNN визит Билла Клинтона в Индонезию.
Встречает его делегация, рукопожатия... Вдруг он тормозит возле прекрасной индонезийской девушки, она наклоняется, подносит ручки к его ширинке, а та автоматически расстегивается... Билл нежно берет девушку за голову...
В общем, прихожу в трепет! Какой романтический поворот визита! Неужто Билл снова пошел по губам? И это после торжественного обещания "Больше не буду! ", данного перед всей страной жене Хилари, дочери Челси (тезке футбольной команды Абрамовича) и собаке Бадди!
К счастью, в следующих кадрах CNN восторжествовала суровая проза жизни: девушка - очень маленького росточка, да еще почтительно склонилась, по местным обычаям, молитвенно подняв вверх сложенные ладошки. А при высоком росте и без того высокого гостя ее нежный ротик оказался на уровне, не подобающем государственным визитам. Никогда не теряющийся Билл по-пуритански ловко застегнул ширинку и просто взял девушкины руки в свои ладони, тоже согнувшись в ответном почтительном поклоне.
Короче, все благополучно обошлось - для меня, Клинтона, Политбюро ЦК Демократической партии США и кандидата в Президенты США от этой партии сенатора Хилари Клинтон.
А вот кому можно посочувстствовать, так это Биллу! Представляю, как ему в этот момент стало горько, что он не действующий президент, и не в Белом Доме с лапочкой индонезийкой... А то бы он их всех утер! И ни какой там независимый прокурор Старр, ни импичмент в Конгрессе ему бы не угрожали: он бы сразу доказал очевидное - в этот раз выступил не для греха, а проучить эту толстожопую сучку Монику Левински.
... Которая, публично возгордясь президентскими пятнами на пресловутом синем платье, едва ни запачкала высокую репутацию Соединенных Штатов Америки....
Сижу на работе, читаю анекдот.ру Для второй истории будет важно - работаю в оччень крупном рекламном агентстве. Только что. История 1. Звонок. Звонят с НТВ, спрашивают, правда ли в подъезде нашего офисного центра стоят безхозные вещи Райкина, выброшеные из квартиры... Ходил смотреть, думал, сп...жжу че-нить для истории. Оказалось - "утка". ((( История 2. Факс. Токо что пришел факс по сотрудничеству от газеты. До слез умилило в брифе: "Газета имеет в пяти крупных СЕЛАХ!!!! собственные коррпункты!!!
Как-то раз мы с подругой обсуждали обитателей гестбука сайта известного московского рок-гитариста Сергея Терентьева. Среди прочих, в числе этих обитателей присутствовала и некая персона (судя по всему, мужского пола все-таки) с ником Аттила. (Ну, кто такой был Аттила, никому напоминать не надо, это школьный курс истории.) И вот как раз перца aka Attila мы и обсуждали. - Слушай, а он местный? - спросила подруга. - Ну да, местный, - кивнула я. - А давай с ним в реале стусуемся? - Не, не хочется. По-моему, он малость "не того". Один ник чего стоит, - отказалась от креативной идеи подруги я. Подруга же... ну просто блеснула эрудицией. Она задумчиво кивнула и просто неописуемым голосом выдала: - Аттила... Это же из "Маугли", так? ...No commemts... Лежали поцтолом долго.
Сыну было 3 года или 3,5. Около этого. Жена мыла сына и в ванне сама была в трусиках. Сын ее спросил про писюн и есть ли он у нее. Ну жена и обяснила ему: "У мальчиков есть писюн, а у девочек пися." Что бы по детский обяснить. Ну вы понимаете, я думаю.
Через некоторое время сын уже у меня спрашивает: "у тебя писюн есть?" Я решил поумничать и начинаю объяснять: "у мальчиков есть писюнок, а у девочек пися. писюнок есть у всех мальчиков. И у дядичек и мальчиков Он и у тебя есть и у меня тоже есть. А пися у тетенек и девочек. у мамы есть пися..."
Сын внимательно слушал, но ему что то не понравилось (что то видимо нестыковалось с тем что он уже знал) и СТРОГО так говорит: "Нет, папа! У меня (у сына) есть писюн, у мамы пися, а у тебя писюнок"
Моей дочурке 4 мес. Жена возила ее в районную поликлиннику на массаж. Как-то встречаю их после процедуры, а жена раздраженно сообщает, что взяла медицинскую карточку дочки, и там участковый педиатр(не осматривая ребенка!) пишет "Рахит". Рекомендован препарат...(неразборчиво)... Название лекарства супруга попросила перевести массажистку. В этот момент мы нос к носу сталкиваемся с участковой педиатриней. - Марина Анатольевна, ВЫ ГОНДОН! - заявляет жена! У меня и у М. А. падают челюсти... Потом и посмеялись. Препарат "ВИГАНТОЛ"
Недавно здесь была история, и не одна, про метание гранат из танка. Так как и мне приходилось этим заниматься (комвзвода) совместно с инструктором (комроты), было интересно вблизи посмотреть, как взрывается Ф-1 (пресловутая "лимонка"). Для чего, бросив сей предмет в сторону мишени, выглянул краешком глаза за край люка, прекрасно сознавая, что вероятность попадания осколка близка к нулю. К сожалению, мне не дал реализовать мою голубую мечту инструктор (комроты). Его вообще пришлось отпаивать в тот день от пережитых треволнений (ну, вся рота бросает, и поди угадай, кто бросит не наружу, а внутрь). Собственно, я немного по поводу другой истории, рассказанной комбатом-1. Мужик был боевой, таких в армии мало. Уважаем и "сверху", и "снизу". Единственный, организовал метание противотанковой гранаты и противопехотной - на ходу. Конечно, запанибрата с ним не был, но его истории склонен доверять (она, как минимум, познавательна). У мотострелков есть упражнение - метание наступательной гранаты (РГД-5, реже - РГ-42) в движении (в наступлении, то есть, в сторону окопов ланцепупов). Пехота располагает "Калашниковым" с деревянным прикладом, при броске гранаты, по существующей методике, автомат прижимается к туловищу таким образом, чтобы рожок прикрывал область сердца, приклад - область паха, голова нагибается, чтобы ее прикрывала каска. При этом осуществляется движение вперед бегом, навстречу взрыву. Таким образом удачно провело учения некое мотострелковое подразделение. Все сидели и отдыхали. Вдруг молодой лейтенант взял и умер. Расследование показало, что мелкий осколок, миновав защиту, попал в кровеносную систему, причем в крупный сосуд. Оттуда кровотоком донесен был до сердца, как тромб. Собственно, все.
Едем как то с шефом в баню, по пути заехали в аптеку (жена попросила памперсы дочке купить) ну я попутно подумав что после баньки было бы хорошо сходить в клуб с кем нибудь познакомиться и прочее покупаю презервативы. стою смотрю какие бы купить читаю презы с антисептиком, спрашиваю зачем антисептик: ответ тетушки на кассе мол чт обы не больно было. Я в слух рассуждаю какая такая боль может быть и говорю нет мне не надо с антисептиком давайте мне те что лежат рядом. Ну купил, подъехали к моему дому, беру памперсы, а презы значит оставляю шефу со словами на подержи он буквально подержав секунду возвращает мне их обратно. не поняв чем дело смотрю на презы а там написанно три презерватива для анального секса. С тех пор в ту аптеку не хожу ведь аптекарь подумала наверняка что мне уже не больно так что давайте просто для анала.
История о том как раки людей бояца и мрут на расстоянии
Было это недавно практически наверное прошлым летом. поехали мы с друзьями на рыбалку набилисьв машину (я друг леша и еще один друг и отец) приехали значит на место. Погода стоит просто атас солнце греет так что хоть в одежде в воду лезь.
ну мы есстественно купаца, после разложили удочки и начали обозревать окресность на наличие местных абригеноподобных сил правопорядка защащающих данное болоце. Защитников небыло. или просто хорощшо прятались но было куча отдыхающих направо и налево (возможно маскировку под отдыхающих они проходили в спец лагерях цру и нквд) Ну в общем половили мы рыбку и захотелось нам половить раков (речка максимум по шею но течение оеоеое, вся шумиха на счет того что раков в природе осталось просто раз два и обчелся полный гон и неправда... в любом болоте их столько что просто атас а закон об их запрете на ловлю просто наверное забыли отменить). итак действие перво.... Подходит тело Здрасте говорит а чего ето вы тут делаете? ... мы а ты собственно чей холоп будешь.... он бац корочку я мол вадитель лимузина местных окуней и красноперок смотрящий и царя поручитель... мы сказали что ведем только разрешенный вид ловли удочкой в 1 кручек. смотрящий удовлетворился и ушел. действие второе.... соблюдая все навыки конспирации и маскировки мы втроем отправились на промысле ацких речных раков.... и о счастье они были. но течение и их скорость перемещения по дну с течением были просто сверхзвуковые...... выловив за минут 15 трех представителей членестоногих.... стали выхоидть на берег... разворот сюжета... первым выхожу я.... отдаю пакетик с 3 раками другу диущему сзади а он отдает его Лешке. И ТУТ расшвыривая все на своем пути к нам несется громадное тело весом наверное килограмм 200 все такое приодетое и с мобилой в левой руке и красной ксивой рыбинспекции в правой с криками "Цтаять ето я царь нептун не трожьте моих раков" и недобигая до нас метр делает пируэт аля тройной тулуб с полоборотом падает прям в тину.. мы в шоке стоим пакет с раками тихо мирно пытается уплыть по речке.. нут нептун встает и бросается как спасатель в вовду вылавливая раков... дейтвие следущее "разбор полетов" Тут из всех щелей как тараканы снимаю маскировку и облепляя нас и машину стали подходить люди все с корочками и с вопросами а чегож ето вы тут делали в маске с ластами на что им были выданы ответы типа купаемся а раки мимо проплывали в своем батискфе. на что они говрили мол уровень интелекта раков столь мал что они немогли построить свой батискаф из пластика и должны плавать без него.... тут появляется тело которые мы окрестили ГЛАВНЫЙ ЫХТЫОЛОГ и начинает гнать про то что раки ценый вид и его мы долны сохранить и все такое (раков же держит один их халопов царя и усердно мнет пакет пытаясь придушить бедных на наши просьбы их отпустить отвечали отказом и то тчо ето вещьдок) Финальная сцена тут главный ыхтыолог изрекает фразу ставшей просто шедевром всего этого беспорядка "КАК ТОЛЬКО РАК ВИДИТ ЧЕЛОВЕКА ОН СРАЗУЖЕ УМИРАЕТ" это было просто шедевром легли мы все (кроме самих обригенов которые похоже позже дагнали что они сказали) я стоял и просто плакалот смеха друзья просто свернулись вдвое и хихикали. и тут к нашей компании присоеденяетца царь подводного мира глава всей рыбохраны заявляя что счас надо будет устроить захронение раков (мы удиа\вились потому что они был живые и настойчиво пыталсиь выбраца из пакета) на что ихтиолог опять изрек фразу что они уже ни жЫльцЫ т. к видели кучу народу... про то что например рак может жить в ванной с хлоркой он сказал чтол это неправильные раки и мы их ловили чуть ли не на лимане(озере отцтойнеге очисные) Тут царь начал нам вешать обвинения в "ловле раков запрещенным сопсобом МЕТОДОМ НЫРЯНИЯ РУКАМИ" хм ногами мы бы могли преерловить всех..... и были бы чисты.. тут главных тиолог достает топор и начинает им ковырять ямку в земле после чего выплеснув туда раков ЖИВЫХ! закопал... картина малсом стоит 8-10 человек с траурными лицами и 4 ржущих тела на заднем фоне.... пипец просто потом отщитав в скольки метрах они закопали неусопших внесли ето дело в протокол вписав штраф в общем каждый рак нам обошелся что то вроде 145р. + штраф за нарушение закона в общем 1.5к главные ихтиологи и прочие личности вместе с царем укатили на своей водной телеге дальше сеять доброе вечное а мы сотались отдыхать и пытатся успокоится...... данная история полнсотью реальна и нывыдумана.
(Мда... Заранее пардон тем, кто посоветовал отравиться после моей первой истории - русские не тока не сдаются, они ишчо и не травятся. Тока если полонием... Вот..)
Вступление похожее: утро, я лохматая в халате в саду и тыблоньки на яблоньке на дальнем плане. И тишина (замкоправителя на косилке не слышно). Я, крадучись и без швабры, но шустро передвигаясь на цыпочках, двигаю в сторону дерева, в надежде наворовать несворованное. Накидала себе тыблок в халат с карманАми и бегом до дому, до хаты, погрызть тыблок на завтрак. Но пиZDEц (неожиданный как вчерашний газонокосильщик) подобрался откуда не ждали: бегу я, значицца, шурша как ежик по траве, и вдруг вижу, как дверь, ведущая в сад, начинает закрываться. Я прибавила ходу, но тыблоки, больно стуча по ляжкам, разогнаться не дали и оказалась я запертой снаружи. Загрустила я, стою пальцами ног в земле ковыряюсь, думаю, че делать. И тут меня осеняет: я ж окно в гостинной не закрыла! Единственная проблема в том, что окна гостинной выходят на другую сторону здания, и если в саду посторонних не бывает, то вот с другой стороны дома, находится вход в зал, где совершаются бракосочетания, и поэтому перед нашими окнами часто толпятся всякие там брачуюущиеся. Иногда даже на конях (но это к делу, к счастью, отношения не имеет).
Выкладываю тыблоки на стол в саду, огибаю (опять-таки крадучись, потому что не знаю, кого могу встретить.. а вдруг там кони?..) угол дома, вижу - все спокойно. Быстро добегаю до окошка, и тута - опаньки.. кого не ждали... - выглядывает из-за кустов наш газонокосильщик, он же замкоправитель... Кустики он там пропалывал ( а вы че подумали?). Я притормаживаю, делаю вид, что все так и надо и с чопорно-невозмутимым выражением лица залезаю в окошко. Лицо газонокосильщика медленно вытягивается, он подальше забивается в кусты, но не убегает. Я выхожу в сад, чтобы забрать тыблоки, складываю их в карманы, делаю шаг к двери и... Мда... Сквозняком дверь захлопывает, а я, с тыблоками, снова снаружи. Меня уже по-тихоньку разбирает истерический смех, но домой-то попасть надо! Выкладываю тыблоки, обхожу дом, зацениваю приячущегося за кустом газонокосильщика и его еще более вытянутое лицо, и кряхтя залезаю на подоконник. И вот в этот самый момент, когда я сидя на подоконнике прикидывала как мне поудобнее спрыгнуть на пол, слышу за спиной голос газонокосильщика: - Ты... это.. спортом, что-ли, занимаешься?
В одну реку, говорят, два раза не зайдешь. А вот в окно - пажалста...
ЗЫ: А с замкоправителем мы потом подружились. Он, кстати, поволжским немцем оказался. А про меня сказал (думал, что я - бельгийка): Я, конечно, знал, что бельгийцы - ебанутые... Но не до такой же степени... :-)
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.