Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.12.2006 по 10.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот письмо от моего папы, который тухнет в командировке в Америке!
Привет! У меня сегодня праздник - дали новую сковородку! А была до этого классная, с толстым дном из чистой нержавейки. Только, что бы я ни предпринимал - к ней все зверски пришкваривается и не отмывается - замачиваю на сутки и оттираю с присыпкой!!! Утром, как обычно стал жарить 2 яйца, уже знаю - что надо сначала прогреть, потом налить масла, но не перегревать, потом яйца на малом огне... Все вроде сделал, но когда стал перекладывать в тарелку - не отрываются и все! В результате все размазал по сковородке, вывалил какую-то кашу вместо глазуньи, обрызгался маслом... Мое терпение лопнуло, решил опаздать на работу и написать гневное письмо уборщице - я ведь постоянный клиент, а здесь никаких условий - ни сковородки, ни кресла, ни таза. Решил, начну с самого наболевшего. Долго вспоминал английские буквы, фразы и правописание слов. Большую часть не вспомнил - стал упрощать, благо америкозы сами часто упрощают разговорную речь. Написал:
Дорогая мисс! Я не могу готовить И затем я не могу мыть! Пожауйста купите мне новую такую вещь, но с черным покрытием от ДЮПОНТ Ваш Эндрю.
Вложил записку в недомытую сковородку и побег в консульство. Вечером иду на обед и думаю - поняли ли меня, но даже если поняли, то в воскресенье не купят - в лучшем случае мучаться до вторника. Влетаю на кухню, а там новая сковородка толстая, с тефлоном и прозрачной крышкой, да еще маленький тефлоновый ковшик для молока и сосисек, которого мне та не хватало! Я быстро разогрел масло, бросил лук и кусок буженины (здесь ДЕШЕВОЕ мясо - идеально ПОСТНОЕ мясо, а дорогое в 2-3 раза - сплошной ЖИР, поэтому, приходится буженину поджарить-потушить!), потом 2 яйца (тк собирался сидеть в и-нете до ночи, вот и сижу), взял свежую рекламу плееров и стал читать-ждать. Когда все поджарилось я, как в кино, элементарно и красиво перекинул скользящую глазунью на тарелку и довольный стал есть!!! И тут мой взгляд упал на дно ковшика, а там крошечная записочка:
Дорогой гость из далекой России! Если тебе понадобятся еще сковородки - смотри в шкафчике перед тобой...
А я еще, когда пришел, подумал - что это она шкафчик не закрыла........
Целую, Папик из далекой России, находящийся в далекой Америке!
Рассказал сослуживец. Проходили они обкатку танком, сидишь в окопе танк наезжает, проезжает и сооответственно метаешь деревянную палку с металлическим набалдашником изображающую гранату. Все идет хорошо гранаты метаются, прапорщик - водитель танка высунув свою голову из танка катается туда-сюда на нем самом. И тут один курсант перекидывает гранату через танк и попадает точно по голове прапору, тот отключается и танк начинает дергатся в разные стороны. преподы кричат разбегайся кто куда. Прапор получил сотрясение.
В нашем доме живут или колдуны или террористы. Иначе как объяснить объявление на подъезде: "Завтра, в связи с аварией, с 09-00 до 12-00 будет отключена холодная вода".........
7
Я расскажу историю из жизни моих друзей. Есть у меня друзья, семейная пара – Тимур и Таня, а у них растет сынуля Юра лет пяти. Малой у них довольно шустрый и коммуникабельный мальчик. Они, кстати, недавно переехали в 14 м-н. Так вот история эта произошла как раз то с их мелким шалопаем. Забрала как-то Танюха мелкого из сада и едет с ним домой в маршрутке. Юра сразу же обнаруживает сидящего позади себя потенциального друга своих же лет и решает завести с ним знакомство. Типа пацан привет, как зовут, меня Юра, и т.д. и т.п. Пацан информирует Юрца что звать его Ваня, после чего завязывается обычная детская болтовня о папах и мамах. И тут вдруг Ваня выдает перл: "Юра, ты пойдешь в нашу христианскую семью?". Юра немного напрягается, так как суть вопроса ему совсем не ясна и отвечает, что вступать не будет, так как они с родителями только переехали. Ваня, чувствуя, что нашел заблудшую овцу, разражается обвинительной речью о греховной жизни Юрца и немедленно предлагает ему покаяться в грехах, иначе он будет гореть в гиене огненной и дальше в том же духе. Юра охуевает в конец, так как перестает что-либо понимать из слов мальца и пытается перевести беседу в плоскость своих интересов, показывая малому свою любимую игрушку – человека-паука со словами: типа хватит пиздеть всякую чушь зацени лучше моего спайдера. Ваня сразу же заявляет, что спайдер действительно красив, потому как его, такого красавчика, сделал бог и дальше лекция продолжается в той же плоскости с непременным требованием пополнить ряды христианской семьи. Не знаю, понял ли Юра всю суть теологических высказываний мальца или он не понял ни хуя, что наверно более точно, но вступать в ряды христиан он уже точно не хотел, поэтому на повторное предложение ответил категорическим отказом, уже не объясняя причин своего решения. Ваня же с новой силой продолжил убеждать Юрца о необходимости прийти к богу через его семью, припугивая все новыми карами. Юра быстро сообразил, что дружбы с Ваней никакой не получиться, слишком разные у них интересы, поэтому, недолго думая, назвал Ваню "ОЛЕНЕМ", отвернулся и больше с ним не разговаривал.
При ознакомлении с конструкцией автомобиля "Лада-Калина" коллектив нашего автосервиса пришел к единодушному выводу, что в разработке этого автомобиля принимали деятельное участие представители мужской половины нетрадиционых сексуальных меньшинств.
Простенькая задачка на сообразительность. Если утром молодая симпатичная девушка, страдающая от легкого похмельного синдрома, приходит на работу с большим пакетом мусора в руках, то где находится ее сумка с деньгами, документами и ключами от квартиры? ... Во-о-от! А рыцаря под рукой не оказалось, и в контейнер под мусоропроводом пришлось лезть самой :(
Как водится, преамбула: - Девушка, а вы кто по профессии? - Миннетчица! - Это что, хуй сосешь? - Нет, инженер, это иы со своей зарплатой хуй сосешь, а я миннетчица...
Есть у меня давняя знакомая. Получая второе высшее в сфере экономики, пришла она к осознанию факта, что каждое полупопие ее финансируется лучше, чем весь штат Академи наук. И, пока вся страна трудиласть, поднимая сельское хозяйство, ее гостиприимные просторы бороздили новые русские члены. Долго ли, коротко ли, но в блядской иерархии забралась она на очередную ступеньку под названием VIP-эскорт. Заключается сия работа в том, чтобы ублажать и всячески составлять компанию разным шишкам на званных вечерах и прочих увеселиельных мероприятиях. Об одной из такой вечеринок она мне как-то рассказывала и, между делом, упомянула о том, что ебарь ее поил вкусной штукой под названием "Вдова КлиЧко". Дальше слушать не получилось, потому как ржал - аж поплохело... Хохлы, сцуко, сила! Такой брэнд!
Гамлет (пер. А. Радлова) - Страница 68 - Шекспир Уильям Король: - Ну, Гамлет, где Полоний? Гамлет: - За ужином. Король: - "За ужином"? Где? Гамлет: - Где ест не он, а где его едят. Некое скопище политических червей только что принялось за него.
Надпись на контейнере продовольственного рынка "Отсасываем жир с бедер, ягодиц, других проблемных зон" 5 метров правее - "жир, маргарин, масло" - лучшие цены на рынке Правда, сам видел
Любопытное наблюдение: - 20% американцев считают, что СССР воевал на стороне Гитлера (вопрос о том, кто фашистов победил, понятное дело, не возникает). - В американских школьных задачниках, в вариантах ответа на вопрос "кто был первым космонавтом", вообще отсутствует Гагарин.
Купил пятелетнему ребенку бинокль. Ребенок решил поиграть со мной в доктора и больного. Говорит: Открой рот Открываю. Ребенок говорит: Шире Открываю еще шире. Ребенок смотрит в рот биноклем и заявляет: Еще шире, позвончника невидно.
1. Только за последний месяц в отделения реанимации по всей стране поступило около 2300 матерей с острыми приступами смеха, вызванными высказываниями детей.
2. Общество защиты животных всерьез рассматривает вариант внедрения специального биочипа в мозг домашним питомцам, дабы последние имели возможность дико ржать над собственной оригинальностью.
3. Офисные сотрудники московских фирм одновременно способны заморозить до 1500 тонн воды.
4. Алик (он же www.alikdot.ru/тра-та/ля-ля/пук.html) выпускает сборник смешных историй своей жизни. Всего по словам Алика это будет 21 том отборных историй и приключений, в которых ему довелось быть свидетелем. Однако, дело серьезно осложняется тем, что Алик впал в рекурсию - во время написания последних сочинений, у автора накопился материал на несколько новых томов.
5. Занавес так часто стал опускаться, что возможно будет отправлен на кап. ремонт.
6. "Общество кондукторов в ступоре" и "Союз остановок в ауте" подписали соглашение о долгосрочном сотрудничестве.
Трехлетний ребенок "написал" посредством диктовки папе своих пожеланий письмо Деду Морозу и с нетепением ждет наступления Нового года и, как следствие, получения подарков. - Сын, - обращается к гаврику папа, - а ведь просто так Дед Мороз подарки тебе не отдаст: нужно ему либо стишок рассказать, либо песенку спеть. Ты что ему подготовишь? Помрачневший от подобного "шатнажа" ребенок несколько секунд раздумывает и недовольным тоном отвечает: - Ну, песенку спою... - Песенку? Отлично, а какую? - интересуется родитель. И тут дитенок, выдержав паузу, громко и, насколько это реально для человека его возраста, задушевно заводит: - Ой, малоз, мало-о-о-оз!... Не мало-о-озь меня-а-а!!!.. ... Папу прошибло на скупую мужскую слезу умиления...
У нас в Баку всю неделю лил дождь точно как в индийских фильмах. В некоторых кварталах новостроек грязи развелось - не пройти. И вот через один из таких кварталов идем с 3-летней дочкой. Объясняю ей географию континентов. - Короче ляля, есть на Свете Азия, Австралия и т. д. - Мама а мы где живем? - В Европе. С недоверчивостью смотрит на непроходимую грязь под ногами: - Мамочка, и вот это- Европа?
День не задался: сначала шеф вызвал на работу на час раньше по срочному делу, сам не появился, а сообщил по телефону об очередной обязанности "за те же деньги". Потом сорвались две встречи с клиентами (сначала в пробке застряла я, а потом клиент). Домой ползу еле-еле пешком, потому что пробки, но... настроение поднялось значительно после двух встреч. Первая. Парень, видимо основательно накуренный, поет во весь голос: "Долина, ЧУЙСКАЯ долина Цветущий дивный сад Пьянящий аромат..." Вторая. Две дамы идут впереди, негромко беседуют, но одна фраза резанула: "Я бесконечно уважаю вашего мальчика, но без родословной ему ни одна девочка не даст..."
Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники (прдвинутые и т. п.) История: 11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное времяпровождения.... Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят усердно пишут. Одна нещадно зевает.... Я ей говорю: - Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась? Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради: - Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!! Урок был совран. (Я долго сползал с доски)
Вчера жена рассказала. Надо было ей поехать в Шереметьево-1, и решила она снова воспользоваться модным экспрессом с Савеловского вокзала до Лобни + автобусом, который как раз к приходу экспресса появляется прямо у выхода с платформы и везет счастливых пассажиров в Ш-1 и Ш-2 и обратно. На Савеловском купила билет в одну сторону, отдала 60 рублей, поскольку собиралась возвращаться из Ш-1 на обычном автобусе до Речного Вокзала. Села в экспресс, едет, наслаждается чистотой, пустотой и скоростью экспресса... идет контроль. Предъявляет она билетик, и опаньки, билетик-то имеет гриф "бесплатный", тот самый, который дают пенсионерам. Поскольку жена на пенсионерку пока еще даже внешне не тянет, а удостоверения у нее в принципе быть не может, контроль говорит "платите штраф!". Полдороги ругани на тему "не буду/платите!", штраф пришлось заплатить. 78 рублей. Съездила моя ненаглядная в Ш-1 и решила вернуться обратно тем же путем. В Лобне билет внимательно рассмотрела, все корректно, 60 рублей пропечатаны где нужно. На Савеловском зашла в ту же кассу, где билет брала, там была та же кассирша. В ответ на предъявленные претензии кассирша извинилась и протягивает ей 60 рублей. Маловато будет, штраф-то 78 целковых... Докладывает еще 18. Отсюда выводы: - кассиры своей работой дорожат, жалобы им ни к чему; - "бесплатный" (за 60-то рубликов) билет на экспресс + штраф 78 рублей с человека, улетающего из Шереметьево - технология, а не случайность; - расчет делается на то, что человек улетает либо насовсем, либо надолго, и по возвращении через неделю-две концов не найдет, плюнет и забудет.
Кстати, жена по этому маршруту ездит регулярно, и еще ни разу ей не давали "бесплатного" билета туда-и-обратно. Люди, будьте бдительны, не позволяйте портить себе удовольствие от экспресса и нагревать себя на штраф!
Только что... Знакомый взял новый МТСовский номер и всем знакомым (которых у него около 80 шт) разослал одновременно смс-сообщение "Привет... Это мой новый номер". И что вы думаете? Через несколько секунд стали приходить смс-ки с недоуменным вопросом "А ты кто??". Имя-то он забыл вбить. Вот сейчас всем звонит и объясняет, что это не спамер, а их хороший друг.
Пришла мне как-то раз рассылка публикаций сайта pravocons.ru. Особенно порадовала статья, которая начинается следующим образом:
"Спрятать "черную кассу" сложно, но можно
С. В. Маковская, обозреватель "Федерального агентства финансовой информации"
Специалистам бухучета, которые знают, что за их фирмой есть грешок, приходится нередко прятать документы. Ведь в последнее время проверяющие "накрывают" все больше нечистоплотных фирм. Где же лучше хранить "черную кассу"?
Главное – осторожность во всем..."
Особенно умилило подробное описание способов наиболее эффективного "ныканья" черной бухгалтерии и реальные советы опытных специалистов, как вести себя с контролирующими органами, если "нычку" все-таки нашли. Читая подобные статьи, испытываю гордость за страну, в которой довелось родиться и жить.
Случилось читать резюме людей, которые очень хотят работать у моей мамы. Работа связана с медициной и, что очень важно, с общением, разговорами, уговариваниями. И мимо вот этого резюме пройти просто невозможно. Человека на работу не взяли – молодой и резюме...эх
Гражданство у него Марокко, имя не будем упоминать, хотя оно тоже веселое.
Дата рождения: 21. 06. 1978 Гражданство: Марокко Телефоны: ....... Цель: должность представителя фармацевтической фирмы Образование: Провизор, РязанскАЯ государственнЫЙ медицинскИЙ университет им. Академика И. П. Павлова Ординатор по клинической лабораторной диагностике ЯрославскОГО государственнОЙ медицинскОЙ академИИ. Опыт работы: представитель фирмы "***" Дополнительные навыки: владение компьютером на уровне продвинутого пользователя, водительское удостоверение категории "В" и "Д" (??????), СВОБОДНО ВЛАДЕЮ РУССКИМ, ФРАНЦУЗСКИМ И ЯЗЫКОМ.
Вот такие веселые люди, умеющие водить автобусы, машины, работать языком живут в Марокко.
Когда я был маленький, лет 5 мне было наверное, повела меня мама к логопеду, и та по просила меня прочитать стишок, чтобы послушать мою речь... Я выдал: Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш ЛЕНИН- Владимир Ильич. Все в ауте...
Было это лет десять с чем-то назад, не помню точно, да и не суть. Проходил тогда в Москве какой-то международный фестиваль, и по всему городу бродили иностранцы. Ходили они, в основном, небольшими группами, иногда толпами, и, совсем уж редко поодиночке. Были они "по западному" шумны, развязны, и частенько пьяноваты. Ну это ладно, ходят, шумят, пялятся на все, пальцами тычут, но не мешают никому, и пусть их. Собственно, тот эпизод, который я хочу описать, произошел в Александровском саду. Я стоял и курил, ожидая человека, срочно сквозанувшего в бесплатный туалет, тот который ближе к Боровицким воротам. Мы перед этим пива попили. Обозревая окружающее пространство в поисках ближайшей торговой точки (пункта дозаправки), я заметил приближающуюся от Кремлевской стены пару. Внимание привлекало то, что они шли как-то странно склонив головы к друг другу, но в тоже время старались соблюдать дистанцию, что бы не идти вплотную. Что это они так, интересно? Стал я щуриться, напрягая свою близорукость, и вот, есть. В фокусе. Мужик, лет чуть за сорок, на Ришара чуть смахивает, и девушка, лет двадцати пяти. Красивая, с умным и задумчивым лицом. Хотя у мужика лицо тоже выражала серьезную работу мысли. И задумчивость у них совершенно разная. Такое сложилось ощущение, что она с трудом пытается до него что-то важное донести, а он с не меньшим трудом пытается это важное осознать и адаптировать под свой иностранный мозг, потому что иностранца в нем явно выдавал флажок в руке. Страну я не разглядел, помню, цвета штандарта были красный с белым. Девушка-же явно наша, отечественная. И не смотря на странную позу при движении, вид у них был какой-то официальный. А на шее у нее висел большой "бейджик" на шнурке. Ага. Теперь понятно. Гость Федерации Российской с персональным переводчиком. А лица у них такие оттого, что она ему втирает, явно на автомате, что-нибудь о тайне русской души, Достоевском, истории Московского кремля, жертвах коммунистических репрессий, дефиците джинсовых изделий в застойные годы, ну или на худой конец о том, что Арбат это не вся Москва, и матрешек можно купить за цену на нолик ниже в магазине игрушек. О местной экзотике, короче. Не знаю, чем они там еще из экзотики интересуются. Ведь в другие страны зачем ездят? Чтобы этой самой экзотики большим ковшиком хапнуть. В Африке, к примеру, шаманы всякие, колдуны, в Шотландии эльфы и друиды, в Тибете буддисты и бон, на Ямайке растафари и ганджа, ну и далее по списку...А у нас что? Достоевский, матрешки, Гулаг и Арбат. Оговорюсь сразу, это я про Москву, Россия широка, и каждый регион своей экзотикой славен. Так вот, когда до них осталось несколько метров, стала понятна близость их голов. В руке переводчицы был плеер, наушники, соответственно, разошлись на двоих на коротком поводке. Они проходят в паре метров от меня. Говорила она медленно, почти по слогам, дублируя звук в наушнике, так как явно рашн его был изрядно бэд. Они проходят мимо. "У стой-ки бара Ро-мэо курит си-гару, допив апперетив он по-ве-дет Джульетту в ки-но на новый модный детектив...". Теперь я разглядел их подробно, шли они медленно. На его лице был неподдельный интерес и понимание. Явно, он понимал не только слова, он понимал саму суть песни, был серьезен, тихо кивал и шевелил губами, повторяя услышанное. На пару секунд я выпал в легкий ступор. Как это?
И вдруг подумал я. Науменко конечно не Достоевский. Но все-таки тоже певец души. Пусть и Русской души советского и постсоветского периода. Правда, помнят это, в большинстве, те, кому за 30-35, да и то немногие. А это значит, что она из тех, из наших. Из немногих. "Я приглашаю вас побродить вечерок средь площадей домов и стен. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот он, уездный город N! ". И бредут они, возможно, вовсе не по Москве, а по этому самому уездному городу.
Посмотрел я им вслед, удаляются неспешно, он кивает, она сдержанно жестикулирует. И фигура у нее очень даже. А ведь наверняка в культурную программу изучение творчества "Зоопарка" не входило. Явно ее инициатива.
И вдруг стало мне так приятно-приятно от мысли, что вот есть такие люди хорошие. Потому что я точно знаю, что плохой человек такие вещи не будет слушать, не понравятся они ему. А тем более доносить до ближнего, к тому же если он носитель другого языка. От такого позитива улучшилось мое настроение, да и погода соответствовала, солнышко, тепло. И жизнь стала живописней, и в груди потеплело. Вылез товарищ мой из подземного сортира, тоже с улучшенным настроением. Купили мы пивка, сели на лавочку, и рассказал я ему этот кадр из жизненной киноленты, он улыбнулся, кивнул так, для проформы. Только он не понял ничего, потому что музыку иностранную слушает. Ну и Цоя, само собой. Потому что Цой – это наше все. Ну и ладно.
По роду профессии часто приходится иметь дело с трупами. Есть такое понятие "суицид"- то есть самоубийство. Сотрудники милиции, принимающие сообщения от граждан не всегда имеют достаточнойе образование, чтобы знать и правильно понимать такое слово. Поэтому родился такой перл: "Отравление суицидом". А сегодня вообще в сообщении об обнаружении трупа было написано "обнаружен труп с признаками сыуцизма" (опечаток тут нет).
Привет всем посетителям сайта Димы Вернера. В конце 80-х годов наша семья получила новую квартиру (мне в это время было 11 лет). С одной стороны нашего нового дома был кафетерий, с другой стороны был приемный пункт вторсырья (макулатуры). В то застойное время за килограмм сданной макулатуры платили 2 копейки, помимо этого за каждые сданные 20 килограмм давали талон на покупку в книжном магазине дефицитной книжки. За полгода я скорешился с товарисчем из другого подъезда на класс меня младше - и когда наступили ЛЕТНИЕ школьные каникулы - мы решили открыть свой БИЗНЕС. Тогда были популярны лагеря при школах - ребенок приходит с утра в свою школу, его там кормят, поят и занимают делами, а затем, вечером он идет домой. Наш БИЗНЕС был намного проще - с утра мы созванивались, затем шли по близлежащим домам (затем дальше и дальше в пределах разумного) и объявляли, что мы собираем макулатуру в пользу пионерского лагеря от такой-то школы. Народ всеми руками и ногами был готов помочь пионерам и отдавал макулатуру на ура!!! Набрав по 20 кг. на каждого мы складировали макулатуру на квартирах, а с утра сдавали ее на приемный пункт по записи на сдачу макулатуры за предыдущий день и получали желанные талончики на дефицитные книги, которые продавала библиофилам тетка на работе за 5 рублей. P.S. За то лето удалось набомбить больше 70 рублей на морду. P.P.S. В то время средняя зарплата была 132 рубля. Валерыч.
Получала тут паспорт в паспортном столе, который находится в несколько обособленном районе города, живущем своей жизнью. Пермь, Юбилейный (для местных). Пока ждала автобус на остановке на окраине, читала объявления, которыми остановка была полностью заклеена. Объявления все – как в советские времена – написаны от руки на клетчатых листочках, подобного содержания:
Продам одежду мужчины 52-54 размера: полушубок на меху, пальто с собачьим воротником и еще многое другое. (Интересно, куда мужика дели?)
Продается печка, старая, грязная, но печет хорошо! (Вот это реклама)
И наконец (напомню, что остановка стоит на отшибе, как бы у пустыря): Куплю дом в этом районе. (телефон не указан) И чья-то приписка: ЗДЕСЬ?!
После n-цатой бутылки пифчанского чтото навеяло.. вспомнил одну старую историю... Было это на заре зарождающегося капитализма в России в 1993 году, когда жрать уже было, водка была, пионеров уже не было, реальные пацаны ездили на БМВ трехе, девчонки в школу ходили в ядовито зеленых легенцах, а мы жрали пиво Премьер и спирт Рояль. На фоне частной предпринимательской деятельности в стране, в нашем районе все хитрожопые подростки подрабатывали на мойке машин около Садко Аркада что на набережной. В один из выходных дней, когда наплыв потенциальных клиентов особо велик, мы с Вованом основали наше татарско-хохляцкое совместное предприятие по помывке автомашин. В активе у нас было два ржавых ведра, пару губок, и обязательно кусок кожи для типа полировки. Все шло своим чередом, мы настойчиво ловили клиентов на помывку или в худчем случае сторожку, за что тоже рубили бабло хотя бы на жрачку. Помыв чистейшей ключевой водой из Москвареки пару машин мы ждали своей очереди на следующую, ибо таких предпринимателей как мы было хоть жопой жуй... мафиозный Нинздя выгулявыл свой мамон между машинами и подростками и неспеша собирал дань типа для крыши. Мы уже успели отоварится в Немецком доме за доллары, который тогда о боже! стоил 2000 рублей, банкой больших сырных шариков и парой баварского пива, что по тем временам охуительная роскошь. Пришла наша очередь, в виде темной грязной Ауди с двумя реальными пацанами внутри. Пацаны оказались очень добрыми, спокойными и я бы сказал дружелюбными, они даже не поинтересовали о стоимости наших услуг, причем попросили и помыть салон тоже.. Их поведение ни как не тянуло на вид безбашеного бандюгана или беспредельщика которых обитало в том место навалом... такие милые ребята со взглядом хладнокровного убийцы и все. Нам не привыкать, клиент есть клиент, хотя телевидение таких ребят в черных кожанках показывало исключительно в криминальной хронике... но мы не боялись.. у нас же был Ниндзя, типа крыша. Мы быстро справились с поверхностью автомобиля, и принялись за салон... уже работала магнитола для повышения настроения, были найдены палочки вонялки, которые были тутже зажжены и несколько спиздил Вован.. все шло обыденно, но когда взялись за коврики, Вован под одним из ковриков обнаружил.... ЕГО. А именно пестик, в простонародии пистолет имени товарища Макарова... после чего отпали последнии сомнения что эти ребята не честные труженики колхоза имени Ленина по разводу кроликов, а разводили они другой крупнорогатый скот... Вован как професиональный криминалист "черный копатель по местам боевой славы Великой Отечественной Войны", вынул магазин, пересчитал патроны, выдал веридкт "из него уже стреляли" Пиздец гений. Поигравшись еще децл с пестиком мы аккуратно оставив на нем все свои детские отпечатки пальцев положили его в бордачок. Домывали машину со стахановским усердием.. была мысль бросить все нахуй и съебываться, но бля деньги... Вова присек все потуги на корню, авось прокатит. Машина сверкала заводской краской и воняющим палочками салоном... Тихо сидев на ведрах мы нервно курили, почти не говоря, наше внимание даже не отвлекали возможные варианты зарабатывания бабла на сторожке. Ребята, видно плотно покушавши в ресторациях, вышли к машине... "Сколько?" я услышал фразу.. Вова толкнул меня в спину, я выпалил цену которую мы обычно брали за эту услугу... Пацаны щедро расплатились, сели в машину и укатили по своим колхозным делам... Рык облегчения, хруст денег бушевали в наших головах.. мы радовались... забыв о происшедчем быстро переключившись на прения с Ниндзей, мы дуали о следующей машине.. Но.. как гром молнии, как крик младенца появившегося только что на свет.. наша блестящая Ауди появилась на горизонте.. наичистейше вымыта она ехала как паровоз в замедлянной съемке.. очко ударилось об землю... у обоих... мы стояли в оципинении, не думая даже бежать.... Ауди остановилась в десяти метрах от наших трупов.. медленно, нет реально медленно как в кино открылось окно водителя... говорят в такие моменты вся жизнь проносится перед глазами.. Реальный пацан, хладнокровный убийца, но очень добро так сказал.. "Иди сюда!". На этот раз мы шагнули вместе.. но он сказал... Ты стой, ты иди.. я понял что фраза "Ты иди" относится непосредственно ко мне... Будут убивать, подумал я.. но почему меня?? почему только меня?? убейте и хохла.. это он сцука жег ваши ебаные палочки... я на полусогнутых подошел к машине... Она сверкала, из салона еще пасло вонючими палочками... "Где фигура?" пронеслось у меня по всему телу... я косился на Вову, думал что этот упырь еще и спиздил какуюто священную для киллеров фигуру их Будды... Мхатовская пауза в моем сознании.. я последний раз затянулся глубоко запахом жизни и палочек.. и совершенно на автомате выпалил "Фигуру не видел, пистолет в бардочке".. Визг шин заглушил все! Я стоял полунагнувшись... и неверя в то что еще живой... Больше в этот день мы не работали.. а наше чудесное спасение и заработаное бабло обмывали там же в Chiken House под принесенную с собой водочку и жаренного цыпленка. Вотъ
Вчера в редакцию одной небольшой газетки пришло заказное письмо, редактор вскрыв его, проглядев первые строчки решил прочитать данный документ вслух. Вот это письмо с сокращением неинтереснх и нудных деталей: "Уважаемая редакция, после отказа в милиции мне помочь, прошу разобратся в данной ситуации. ** числа в районе магазина ***** на меня напали трое неизвестных, одетых в форму МВД, представившись как педерасты из Сан-Франциско, они попытались меня арестовать и увести в неизвестном направлении, но испугавшись идущего по улице участкового, убежали. Участковый задержать их не смог. Очень прошу разобраться в данном инцинденте, сколько же может продолжаться этот правовой беспредел? Почему в милиции покрывают своих коллег, пусть даже иностранных?" Представляю лица милиционеров, когда автор письма пришел к ним со своей "заявой"! :)
Из категории "устами ребенка"... Дочка 2,5 года наделала в штаны, за что с угрозами наказания была раздета и поставлена в ванную для подмывания. вот стоит ребенок голый в ванне, захожу я с намерением провести "воспитательный процесс", на что слышу: "Папа, не надо меня наказывать,- я еще только начинаю жить!" Долго пытались с женой втать с пола, куда сползли по стенке...
Не подумайте чего плохого, но местные власти опять выдумывают праздники "для себя". Иду сегодня (65 лет битвы за Москву) - навстречу автобус, знак на нем "Осторожно, дети". Машины сопровождения, разумеется, нет. Приглядываюсь - ветеранов человек 20 и 4 курсанта с венками внутри. Это или предостережение, или недосмотр чей-то. А из ворот своего дома вылазит бабка, лет 80-ти. Глядит им в след и живенько так замечает: "В последний десант милые поехали"...
Спорю с одной девушкой, есть ли нормальные парни. Рассказываю о том, что знаю пару адекватных парней. Описываю их. Ответ был следующим: "это не адекватные, это не свосем е...тые"
Работал у нас в офисе чел один. Ну, назовем его Иван Иванович. Хороший такой специалист в своей области, мужик эрудированный, начитанный, воспитанный. Но вот беда - до ужаса ленивый. На работу не желал ходить просто адски, впрочем, такое нежелание вполне понятно. Поэтому, дабы лишний раз опоздать и/или не явиться на работу совсем, Иван Иваныч исхитрялся придумывать всевозможные поводы и оправдания. Иногда, правда, откровенно перигибал палку, заявляя, что не пришел на работу, например, из-за дочки-школьницы, которая, якобы, зашвырнула пакет с физкультурной формой на дерево, а добрый папаша два часа его доставал. Ну и другого бреда наподобие этого хватало. Я уже молчу про "посещения" врачей всех мыслимых и немыслимых специализаций (за исключением, разве что, маммолога, гинеколога и, к моему величайшему сожалению, патологоанатома). Но однажды Иван Иваныч отжог просто нереально. Он придумал гениальное оправдание своей неявке. Начался рабочий день. Все сотрудники явились в офис в положенное время, за исключением, понятное дело, Ивана Иваныча. Руководство рвало и метало: через 2 часа И.И., мне и нашему общему начальнику надо было ехать на деловую встречу в офис клиента. Стали пытаться дозвониться до Иваныча... Энное количество попыток увенчалось полнейшим провалом. А потом позвонил сам Иван Иваныч и объяснил причину своей неявки на работу: по его словам, он уже собрался, оделся и как раз завтракал перед уходом в офис, и тут "случилось страшное" - И.И. облил вишневым соком ПОСЛЕДНЮЮ чистую рубашку!!! Вот горе-то! И это в условиях наличия жены-домохозяйки! "Мне выйти не в чем. Я щас жду, пока в стиралке рубашка постирается", - невозмутимо вещал в телефонную трубку Иван Иваныч... ... На деловую встречу чудо-работник приехал впритык. А уж когда он потом заявился-таки в офис, остальные сотрудники, глядя на него, кусали от смеха губы... Вот это называется "прогуливание работы с особым цинизмом". :)
Ребенок (12 лет) посмотрел новый фильм про агента 007. Я спрашиваю как фильм, есть интересные моменты?? - Фильм ниче. Например сюжет, где Джеймс занимается любовью с дамой. Ей звонит муж, он же главный террорист. Муж знает, что она крутит с Бондом и Бонд будет некотрое время занят. Бонд понимает зачем звонил муж и бросает любовницу и бежит спасать мир..
моя трехлетня дочка очень беспокоится за Золушку: - Мамочка, а почему у Золушки не было мамы? - Потому что Золушка так замучила свою маму, что она умерла. - Странно! А я свою маму сколько ни мучаю, ну никак она не умрет.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. "А может мне тоже покурить" - подумала Алиса... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА... ...До самого утра... ...пока не проснулась... ...от нестерпимой головной боли... ...в луже собственной блевотины... ...в однокомнатной квартирке... ...на окраине Салтовского жилмассива... ...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями... - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
Деццкое. Мало букв. Рассказала приятельница. Дело было в Воронеже. Приятельница стояла на автобусной остановке. Подъехал автобус, из него вышли трое - мама, папа и дочурка лет 4. Радостно оглядевшись по сторонам, не научившееся к моменту речи произностить "р" дитя осведомилось у родителей: - Ну что, куда пойдем моеженое кушать: в "Баскин Еббинс" или в "Ебин-Бобин"?!
История одной лесбиянки... Случилось это летом 2006 года. Мы с подругой возвращались в тот дивный июньский (или все же июльский, не суть важно) вечер домой с концерта все еще любимой нами (правда, скорее по инерции) русской рок-группы "АРИЯ", который динозавры русского хэви давали в традиционном СДК МАИ, что на ул. Дубосековской. Потрясающее, нет, просто феерическое хэви-метал-шоу, щедро наполненное тяжелым гитарным драйвом и любимыми до боли песнями отрочества, закончилось в начале одиннадцатого, и ввиду достаточно детского времени мы решили зажать бабло, предназначенное для оплаты такси, и поехать по-старинке - на московском метрополитене. И, как выяснилось позже, ни капли об этом своем решении не пожалели... Итак, было примерно пол-одиннадцатого вечера, когда мы с подругой, все еще продолжая петь "Раскачаем этот мир...", спустились на платформу метро "Сокол" и вошли в гостеприимно раскрывшиеся двери метросостава, следующего по Замоскворецкой линии в сторону кольцевой. Ну, все ОК - зашли, плюхнули свои мадам Сижу на как раз 2 рядом расположенных пустых сидячих места. Двери закрылись, метропоезд начал набирать ход... Мы с подругой ажиотированно делились впечатлениями от концерта, но тут от этого занятия нас отвлекли две сидящие рядом девчонки... Наше внимание привлекло издаваемое этими незабвенными личностями пение "бессмертных" строк из репертуара главной рок-лесбиянки РФ Дианочки Арбениной. "Я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не могу-у-у-у-у!!!" - голосили две девчонки, восседающие рядом с нами. Внешне они косили почему-то под типичных готов: одеты были в черные "не-пойми-что-именно" одеяния, с кучей пирсинга на губах, бровях, ноздрях, с иссиня-черными крашеными волосами и более чем радикальным мейкапом. Понятное дело, их пение привлекло не только наше внимание: пассажиры, сидящие напротив, а также стоящие неподалеку, очень даже заинтересованно уставились на "певиц", демонстрируя легкие и понимающие улыбки на лицах. Трудно сказать, присутствовали ли эти существа на концерте АРИИ или просто случайно оказались в этом поезде и не имели отношение к рок-шоу мэтров (хочется верить, что на концерте сиих небесных созданий не было, потому как уж слишком неподходящая это аудитория для столь интеллектуальной музыки, как у В. П. Холстинина). Но в том, что ИХ концерт имел еще тот успех, сомневаться не приходится. Далее было куда интереснее. Одна из девчонок встала со своего места и начала в прямом смысле этого слова СОЛИРОВАТЬ. Она развернулась лицом к своей спутнице (а стало быть, и к остальным челам, сидящим на этом же диванчике, включая и нас с подругой), картинно воздела руку к небу (вернее к потолку метровагона) и начала распевку в духе оперных певиц. Следует признать, голос у нее был хорошо поставленный и глубокий. Девчонка выдавала сочные пассажи довольно сносным меццо-сопрано (может, я и ошибаюсь, но мое начальное музыкальное образование настаивает именно на таком типе женского голоса). Реакция народа не заставила себя долго ждать: я с восторгом наблюдала, как пиплы стали сдавленно ржать. Особенно угорала женщина лет 30, сидящая аккурат напротив меня. Юная оперная дива не остановилась на достигнутом: она опустилась на одно колено и, обхватив руками колени своей корешихи, продолжила исполнять свою псевдооперу, но уже обращаясь к ней и, видимо, посвящая плоды своего высокого искусства ей. В тот момент до меня окончательно дошло, что баба вовсе не пьяна: она просто адски обдолбана. Об этом свидетельствовали ее абсолютно дикие глаза. - Да перестань ты, сядь уже! - пыталась успокоить "оперную приму" ее куда более вменяемая товарка. Но певунья не спешила успокаиваться. Напротив, она только распалялась. Встав с колен, она обратила внимание на мою подругу, сидящую как раз между мной и сотусовщицей готичной оперной дивы. Худо-бедно сфокусировав взор безумных глаз на моей подруге, торчиха наклонилась к ней и что-то тихо ей сказала (что именно, мне слышно не было). В ответ на это подруга испуганно покачала головой. Как ни странно, но исполнительница утратила всякий интерес к моей напарнице по концерту и развернулась к пассажирам, сидящим на диванчике напротив. Выдержав паузу в несколько секунд, торчиха вновь заголосила своими а-ля оперными руладами и стала опускаться на колени перед каждым из сидящих напротив челов поочередно, хватая их за колени и руки и не переставая "петь". Окружающие (правда, как правило, за исключением тех, к кому прелестное создание цеплялось) откровенно потешались. Та женщина лет 30, которую я упоминала выше, уже в открытую покатывалась. Однако, как выяснилось несколькими секундами позже, недолго ей оставалось веселиться: обдолбанная певичка наконец переключила свое бесценное внимание на эту тетку, переместилась к ней, опустилась на колени и... полезла к ней целоваться!!! Я видела, как женщина судорожно пытается оттолкнуть торчковую лесбу. К счастью, это ей удалось, и "розовая" стала лезть с поцелуями ко всем остальным близседящим пассажирам по порядку. Я, конечно, малость офигела от такого поворота событий (впрочем, как и моя подруга), но способности разумно и трезво мыслить не потеряла. - Слышь, пошли отсюда, пока она не добралась до нас! - обратилась я к подруге. Та утвердительно кивнула, и нас как ветром сдуло с насиженных мест, хотя до нужной нам станции "Белорусская" мы еще не доехали. Когда мы встали у двери, ожидая остановки, на нас навалился просто инфернальных ржач... Мы просто сгибались пополам от рвущегося наружу истеричного хохота, а поющая мадам тем временем переместилась в другую часть вагона и "развлекала" там изумленную публику. Наконец поезд остановился. Двери метровагона распахнулись, и мы, все еще продолжая ржать, с ощутимым облегчением вышли на платформу станции "Динамо"... Успокоившись и немного отдышавшись, я поинтересовалась у спутницы: - А что она тебе сказала, когда наклонялась к тебе? Подруга вновь разоржалась и сквозь смех выдавила: - Она попросила: "Спой что-нибудь"... ... В общем, цирк на Цветном бульваре, похоже, пора закрывать. В условиях наличия подобных экземпляров, как эта милая девушка, он не просто нерентабелен, а вообще не нужен.
1клитор! (id: 3741000)Лиля У меня такая проблема. Мой клитор почему-то по краям синего цвета, что это может быть? Мне 17 лет и я девственница. Только прошу вас писать без всяких насмешек.
24 декабря 2006 18:35:51Anonymous НАВЕРНОЕ ВЕНКИ ИЛИ КАПИЛЯРЧИКИ РЯДОМ
34 декабря 2006 18:48:50Александр Цвет клитора не зависит от того девственница ты или нет. У тебя просто гиперпигментация слизистой(такое встречается у мулаток, и лиц негроидной расы)
44 декабря 2006 19:21:1019 люблю розовенькие губки )))
54 декабря 2006 21:13:11Anonymous признавайся, часто мастурбируешь?
65 декабря 2006 00:10:54=) с плоскогубцами не баловалась?
75 декабря 2006 00:23:07зюзя это вариант нормы. Там кровеносных сосудов много.
85 декабря 2006 10:18:54Anonymous Резать нафиг... не дожидаясь перетонита
Начал я менять лампочку пассатижами... хотя нет я не об этом.
захожу в столовую обедать, там уже сидят и едят мои знакомые (все мужики). Прохожу мимо их стола, подошел к ним поздароваться (рукопожатие сделать) и слышу обрывок разговора: "... да я с НИМ сплю." Я ничего, честно говоря, плохого не подумал, поздаровкался и пошел в очередь за едой. А мне, тот мужик кричит в след: "Это мы про сотовые телефоны говорили!!!".
Один смешной эпизод с выставки, где я и мои коллеги (молодые раздолбаи) работали на стенде, был старшим начальник отдела Виктор Матвеевич(лет под 50), не мало он крови попортил, но не в этом суть. Подходит к нему к концу выставочного дня программер Серега: - Виктор Матвеич, можно я за пивком сбегаю? - Нет - Что, сами сбегаете? -)))) PS: за безответственное поведение все участники выставки были депремированны на 10%, Виктор Матвеич на 20% чтоб не стучал...
Эта истоия произошла в январе 1995 в Дагестане на реке Терек. Нас 1 погранзаставу выставили на границе с Чечней, и был у нас контрактник какой то узкоглазой национальности похоже бурят и вот сидим мы в нашем кубрике переделанным из прошлого здания сельсовета, которое кстати сказать когда мы туда вселилось было без окон и дверей так что пришлось его оборудовать самим т. е. окна забили рубероидом и камышом двери вставили из досок, так вот сидим смотрим телек, темно только телек освещает и вот этот бурят сидит и подкидывает в руке гранату от подствольника, а отапливалось все это помещение буржуйками которая стояла рядом с этим бурятом, и вот он подкидывает ее, открывает буржуйку и бросает туда что-то блестящее закрывает дверку и выбегает сцука на улицу, у нас кроме того что мы здесь жили, так и боекомплет весь был тут же, так вот мы так щеманулись кто куда из кубрика кто в окно кто двери нахрен снес кто в матрас заворачивается или подушками закапался, вобщем за 10 секунд все улетучились из комнаты. Смотрим а это чурка недобитая валяеться на снегу и ржет он гад оказываеться пока мы в телек пялились гранату на пол положил а в печку бросил масленку от автомата..... Потом мы буряту в конце концов отомстили, но это другая история. Привет 1-ой погранзаставе 1 ММГ из г. Железноводска ст. Бештау
Моя трехлетняя дочка разлила сладкий чай на ковер в гостиной. Мы живем с родителями и я просто в панике спрашиваю и кричу: - Что же ты наделала!? Как я теперь от бабушки отмажусь? Ну что мне теперь делать? Что мне делать теперь? С уверенной ухмылкой заправского мафиози этот кудрявый ангелочек выдает мне на поном серьезе: - Убей себя!!!
В одном городе был странный обычай. В центре одной из площадей стояла клетка, сколоченная из грубых досок, в клетку была помещена старая облезлая свинья. Вокруг клетки были разложены палки, с помощью которых любой желающий мог ткнуть свинью в зад. Когда ее тыкали палками, свинья визжала. Каждый день кто-то из прохожих тыкал свинью, забавлялся недолго ее визгом и затем, бросив палку, уходил дальше по своим делам. Только свинья никуда не уходила, ибо была заперта в клетке. И даже когда служитель забывал запереть клетку после чистки, свинья не убегала. Она привыкла к своей клетке и ей даже нравилось, когда ее тыкали в зад палками. Однажды через этот город проезжал мудрец, понимающий язык животных. Он тоже ткнул свинью палкой, и когда свинья привычно завизжала, мудрец расхохотался. "Почему ты так веселишься?" - спросили мудреца горожане. "Я смеюсь потому, что понимаю, о чем визжит это жалкое животное." - ответил мудрец. - "Свинья думает, что управляет людьми, что они берут в руки палки потому, что она так хочет. Она уверена, что тычки, получаемые ею от прохожих - знак всеобщей любви и признания." Сказав это и посмеявшись вместе с горожанами над глупостью старой свиньи, мудрец продолжил свой путь. А клетка со свиньей еще долго стояла на площади, и долго еще любой желающий мог ткнуть глупое животное палкой в зад. Но однажды утром горожане обнаружили, что слинья сдохла. Мусорщики железными крючьями зацепили тушу свиньи, закинули на повозку и увезли на городскую свалку, где и бросили. А в клетку поместили другую свинью, и жизнь города продолжилась, и никто не вспомнил старую шелудивую свинью, долгие годы забавлявшую их своим визгом.
Однажды осенью Лосину показалось что ему для полного счастья не хватает мешка картошки. И замыслил он вот что. Переночевав на своей даче, что рядом с колхозными угодьями; рано утром, прихватив "снасти", проложил он след по утренней росе на соседнее еще не убранное картофельное поле, радуясь плотно стоявшему туману и своей предприимчивости... Когда счастье его стало полным – под завязку, смотрит Лосин, сквозь уже не такой и плотный туман, а вдалеке показался объездчик (сторож верхом на коне). Распластав по земле мешок с картофелем, Лосин и сам старательно к земле прижался в картофельном междурядье... Но нет-нет, да приподнимет голову, чтобы определить куда копыта путь держат. И видит он что дело дрянь... Убедившись в этом еще раз, похититель сельхозпродукта решил сменить диспозицию. И, стараясь себя не афишировать, стал отползать, но не влево и не вправо, а прямо (с испугу, наверное) от наезжающего супостата. А что наш объездчик? Как всегда находясь в это ранее время уже опохмеленный, Бичурин, проверяя поля, на картофельном, средь тумана и веток, замечает что, вроде как, зайчик выглядывает - и направляет коня в его сторону. А когда картофельные ветки зашевелились, понимает что зайчик-то уходит. Срывает он с плеча ружьецо двенадцатого калибра и особо не целясь, - а чего уж там, каких-то тридцать семь метров (следователь потом замерял) - посылает смачный клубок дроби в угон, как говорят охотники. Да только вот для кого в угон, а для кого в то место когда в прицеле мушка совпадает с копчиком... А когда хирург в медсанчасти из Лосина выковыривал дробь - был Лосин по настоящему счастлив, радуясь что дробь не бывает с картофелину. Как говориться, не было бы счастье, да несчастье помогло.