Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.12.2006 по 10.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет на русском языке или английском?"..........
У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.
В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог - слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать "эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык". Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот самый язык.
Любителям БАДов посвещается. 1000% правда! Свежак. Мой приятель работает в одном из подразделений Роспортебнадзора. Вместе с другими сотрудниками занимается рассморением жалоб граждан по плохому качеству товаров, услуг и т.д. Сегодня приходит на работу с небольшим опозданием - и его на столе уже ждет очередная жалоба, письмо и бандероль. (По почте им часто присылают жалобы с образцами некачественной продукции). Причем женская часть коллектива почему-то краснела и посмеивалась, глядя на него и с нетерпением ожидая, когда он начнет читать эту жалобу. Когда он начал читать - сразу понял, в чем дело. Суть вопроса: Какая-то женщина, возраст около 50 лет, посмотрела по телевизору рекламу биологически активной добавки (в пищу) для омоложения кожи, и заказала ее по почте, выложив за нее более 5 тысяч рублей - на почте, посылка пришла наложенным платежом. Когда открыла посылку - просто офигела, наверное. Там был месячный курс приема биодобавки... ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ КЛИТОРА!!! Дословно. Тетка выпала в осадок, но решила - а че добру пропадать? Начала принимать эту хрень. Принимала более 2-х недель и сделала вывод - НЕ ПОМОГАЕТ!!! Чувствительность, видите ли, не повышается. И решила пожаловаться на обманщиков и злодеев. А мой приятель сидел и думал: 1. Как уточнить координаты фирмы - отправителя? 2. Как выяснить, почему не помогло? Мысль: может дать кому-нибудь из женской части коллектива на пробу? И все эти размышления вслух, под дружный гогот коллектива. Нашли решение: дали ответ автору - ведь продавец не давал гарантии того что поможет. На всех упаковках большими буквами было написано: МОЖЕТ помочь. Будьте внимательнее!!!
Американский документальный фильм о Красной Армии, переведенный на НТВ. Нормальный фильм. Революция, гражданская, бои у озера Хасан, Халхин Гол... И диктор выдает фразу типа "Япония создала марионеточное государство Манчьжоу Двадцать". Под стол не падал и от смеха не плакал - подумал, что ослышался, позже посмотрел повтор. Так и есть: Маньчжоу Двадцать. Сердечный ПРЕВЕД переводчику, диктору, режиссеру, звукооператору и директору. Предлагаю НТВ новый слоган: "Мы творим историю"
Заседание кафедры в вузе - не самое приятное времяпрепровождение. А тут еще и какое-то новшество начальство решило ввести, ну, типа как раньше: партия сказала надо - комсомол ответил есть! И самому завкафедрой это все в печенках сидит, но... есть и над ним начальство. Все это длится уже часа два. Наконец-то! Даже плохое когда-нибудь заканчивается. Финальная фраза завкафедрой: "Ну, а теперь бла-бла-бла, когда мы бла-бла-бла, с новыми силами бла-бла-бла, надеюсь выполним, освоим и улучшим бла-бла-бла..." И тут у кого-то играет мобилка: мелодия из "Бриллиантовой руки" А нам все равно! Заседание кафедры закончилось быстро.
Не хочу пропагандировать пьянство, но глядя как государство "борется" с алкоголизмом кажется что все его потуги в ближайшее время пройдут впустую. Пожалуй придется просто подождать чтобы мое поколение вымерло, а новое не научилось тому что мы знали. Мне 30 лет. Историю эту рассказал мне знакомый моего отца, хотя и я из своего детства помню многое в ней. Картина: Андроповская борьба с алкоголизмом,83-84 год, в районе 1 магазин по продаже спиртного на 20000 населения, с 14 00 открывается, народ с утра уже там тусуется(хотя раньше это по другому называлось), Несколько нарядов милиции, которые вылавливают тех кто на работе должен быть, что там завезли в магазин никто не знает, но знает что что-то спиртное есть. Так вот чтобы купить что-то спиртного надо было продавцу(если в очереди не задавят отдать талон на спиртное(еще с тех времен остался называется "вино-водка"), сдать столько же пустых бутылок сколько покупаешь полных, фирменный жетон магазина, который директор перед открытием лично в очереди каждому вручал в руки(один жетон-одна бутылка) и собственно деньги. Теперь о проблемах пьющего населения. По талону полагалось литр крепкого алкоголя на месяц, кому не хватало покупали у непьющего населения. Бутылки можно было купить у бабушек, которые продавали их возле этого магазина по рублю штука(гос. цена 20 коп.) Деньги для нашего народа вообще не проблема, а для (у кого только-только на водку хватает) и подавно. А вот с фирменным жетоном посложнее: Знакомый отца моего был на заводе штамповщиком и приходит именно к нему директор этого магазина и дает задание напечатать 500 жетонов. Он выполняет заказ, делает штамп и при директоре штампует эти жетоны. Директор их забирает и штамп резаком уничтожает. Как быть? Все конечно догадались, что надо сделать изначально 2 штампа. Потом штампуя жетоны, он их продавал по рублю штука. Прибыль как и положено пропивал. Директор потом недоумевал откуда взялись лишние жетоны, и сного шел к нему напечатать с новым рисунком. Вывод: Народ так извивался чтобы купить легальный алкоголь, поэтому нелегальный купить не составит большого труда. Мало верю я в эти марки, единую систему этого алкоголя, проверку через СМС и т. д.
Только что. У директрисы ДР, вешаем шарики, ее же водитель их дует. За 2 минуты лопается 3 шт. Далее диалог: ассистент директора (А) и водитель (В): А - ты их слишком сильно дуешь В - не, там еще пимпочки остаются (типа, место есть) А - вы че, с ПУПЫРЫШКАМИ купили?! В - не, мля, с УСИКАМИ!!!!
Сидим у товарища, чаевничаем. Рядом его дети, младшему сыну около 7 лет. Сынишка забавный, мечтает заниматься в футбольной секции и уговаривает отца. Тот в свою очередь вроде и соглашается, что надо отдать ребенка в спортивную секцию, но и опасается за высокую травматичность в футболе. - Сынок, там больно пинают по ногам, да и зима на дворе, может когда подрастешь, тогда и отдадим тебя на футбол. Сын заговорчески смотрит и в полголоса говорит: - Папа, я сам буду...САМ! - Чего ты будешь? - Как? Подножки ставить... Все в ауте..
Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене, вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он, оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила. Обдумывал, как из ситуации выходить.
2005 год, Запорожье, рынок на улице им. Анголенко. По дороге к главному входу на рынок - вещевые торговые ряды, три прохода для толпы, и сбоку одного из этих путей - цельнометаллическая калитка, ведущая во внутренний двор одного из магазинов. Под калиткой - небольшое углубление, куда прохожие инстинктивно кидают окурки, фантики и прочий мусор. На покрывающей калитку облупившейся краске карандашом написано: "Кто здесь бросит мусор - будет ПРОКЛЯТ!". И для убедительности снизу нарисованы два крупных иероглифа.
Конечно в девять лет мы уже точно знали, что длинноногие птички здесь совершенно ни при чем. Так же как и капуста, магазин игрушек и куча всякого другого хлама, которым старательно забивали нам голову родители. Впрочем, мне еще повезло. Мама давным-давно заявила, что я появилась из ее живота и больше к этой теме не возвращалась. Единственное что мне было не понятно, так это зачем же все-таки нужен папа и почему я на него похожа. Ведь я была в мамином животе, следовательно моя физическая схожесть с ней вполне закономерна. Но вот папа... Этого родители мне объяснить не могли и не собирались, судя по всему, в ближайшие лет сорок. Спасибо друзьям, а то бы я до конца своих дней так и осталась непросвещенной дурой. Летом мама сплавляла меня в деревню к бабушке. И не меня одну, так что каждый июнь там собиралась толпа таких же как я беспризорников и, надо сказать, это было лучшее время моего детства. До сих пор я храню самые нежные воспоминания о пятерых мальчишках, которые составляли там мой постоянный круг общения и с которыми мы чудесно развлекались в самом хорошем и невинном смысле этого слова. Но вернемся к нашим баранам. То бишь аистам. Мальчишки были моими ровесниками, абсолютно нормальными домашними детьми, как и я получавшими свободу только на пару летних месяцев. Наша маленькая стайка с самого утра до темной ночи моталась по деревне на велосипедах, мы выдумывали сотни развлечений и пакостей, а когда уставали, то ехали на старый школьный стадион, как маленькие аистята рассаживались на облезлые турники и я рассказывала всем страшные истории. На этой моей способности наверное и держался тот шаткий авторитет, который мне удалось приобрести в нашей компании. Но был у меня и соперник. Высокий белобрысый мальчик Коля по кличке Осел. Он был достаточно рассудительным и умным малым в отличие от остальных и так же как и я умел выдумывать истории. Впрочем, соперником он мне не был, скорее равным по статусу, так сказать. Мне было интересно с ним общаться на разные возвышенные темы типа "Есть ли жизнь на Марсе" или " А что если нам сделать лазер как у инженера Гарина и гасить всех подряд". Во время наших с Колькой захватывающих дебатов остальная компания сидела раскрыв варежки и подобострастно внимала. Очень веселое зрелище, надо сказать. В один из таких вот чудесных деньков, наполненных целительным деревенским солнышком и запахом от коровьей лепешки, оставленной кем-то у самого нашего турника, Колька вдруг спросил ни с того ни с сего знаем ли мы откуда берутся дети. Ну разумеется знаем, хором ответили мы и каждый начал с пеной у рта защищать свою огородно-пернатую версию, на что Осел только снисходительно улыбался и ковырялся соломинкой в зубах. Наконец я не выдержала и осторожно спросила... - Ты что, знаешь откуда берутся дети НА САМОМ ДЕЛЕ? - Конечно, - уверенно заявил он. Ну тут, понятное дело, мы на него набросились. Даже самые недоразвитые в нашей компашке наверное уже давно подозревали, что все не так просто. Жизненный опыт убедил всех, что в огороде под капустными листами можно найти только гусениц, в магазинах никаких младенцев нет и в помине, а аисты, живущие на водокачке вообще игнорировали наш род человеческий, занятые исключительно своими собственными птенцами и охотой на лягушек.
- Я знаю, - сказал Колька, - но вам не скажу. Вы еще не доросли чтобы знать и пожалуетесь еще своим бабкам, а мне потом отдувайся. Мы с азартом принялись убеждать, что доросли, и вообще - могила, никто ничего не узнает. Ты скажи только! Но уломать его было не просто. Он только еще больше пыжился, набивал себе цену и ни за что не хотел колоться. Через четверть часа бесполезной болтовни я подошла к Кольке, трепетно заглянула ему в глаза и с придыханием прошептала... - Ну пожалуйста, Коленька, расскажи нам! Я обещаю, что если хоть кто-нибудь проговориться, мы объявим ему бойкот и вообще не будем никогда с ним дружить! Ну неужели ты мне не веришь... Он мне верил. Ну еще бы, я была единственной девчонкой в коллективе и мое внимание ценилось высоко. Тем более тот взгляд, которым я на него смотрела... - Ну хорошо, я скажу вам, - сдался он наконец, - но только если хоть кто-нибудь проболтается, пеняйте на себя. Да-да, заверили мы его, мы будем пенять, ты только скажи. - Взрослые делают одно дело. - Заговорчески прошептал Осел и глаза его многозначительно расширились. - Какое дело? - шепотом спросил Серега. - "Одно дело" - это так называется, - раздраженный нашей непонятливостью буркнул Колька, - тетка с дядькой ебаются и от этого родятся дети. - Что делают?! - хором выдохнули мы. - Ебаются! Вы че, совсем тупые? - Это мат, - авторитетно заявил Алешка. Колька пожал плечами всем своим видом показывая, что с нами больше разговаривать не о чем и демонстративно отвернулся. - Ладно, помолчи, - рявкнула я на Лешку и подошла к Коляну. - А что это значит? - спросила я. - Как это делается? - Очень просто. Голый дядька ложится на голую тетку и они трутся своими пиписками. От этого тетка становится беременная и потом рожает ребенка.
Мы ошеломленно замерли. В этих нескольких предложениях, сказанных нашим приятелем было столько не укладывающейся в голове информации, что переварить ее сразу было невозможно. Что-то чудовищное, отвратительное, мерзкое скрывалось за его словами, что-то, о чем мы даже не предполагали. Конечно я, девочка, острее среагировала на это откровение, но судя по лицам мальчишек, их ощущения не на много отличались от моих. Слишком многое менялось в окружающем нас мире, в нашем взгляде друг на друга, во всем! Мы долго молчали, думая скорее всего об одном и том же потому что когда подал голос Сережка, он высказал вслух то, о чем в этот момент думала я... - Не, Колян, не может быть, - сказал он, - мои родители уж точно не делают это "одно дело". Остальные ожили и согласно закивали. Конечно ничьи родители этого не делали. Такое даже представить себе противно было! Колька скривился, всем своим видом пытаясь сказать "ну я же говорил, что вы ничего не поймете", а вслух произнес... - А в то, что у теток дети из пиписок вылазят вы тоже не верите? А это правда! Ну это уж было слишком. Мы дружно засмеялись и окончательно решили, что Коля все наврал. Представить, что мы вылезли из этого самого места вообще невозможно было. - Ну и дурак же ты! - сквозь смех пробормотала я. - Ребенку оттуда никак не вылезти, если бы у теток там был такой тоннель, то они бы даже ноги сдвинуть не могли! Прошло секунд десять прежде чем я поняла, что попала в классическую ситуацию "все посмотрели на Штирлица". Штирлиц встал... пардон, заговорилась. Так вот, через несколько секунд я заметила-таки, что стала центром пристального внимания. Быстро сообразив, чем это вызвано, я густо покраснела. Ну еще бы! Своей ненароком вырвавшейся фразой я напомнила народу, что являюсь не доросшим существом противоположного пола, а следовательно, единственным в нашей компании экспертом по обсуждаемому вопросу. Ситуэшен мне не нравился, но надо было как-то выпутываться и поэтому я, преодолев смущение, заявила...
- Колька все врет, можете мне поверить. Дети ОТТУДА вылезти не могут, это я точно знаю. Для убедительности я многозначительно обвела всех взглядом и кивнула. Мальчишки молча на меня пялились, явно ожидая продолжения. - Кто-то хочет получить в нос? - спросила я тогда. Это означало "кто-то хочет получить доказательства?" Надо сказать, что существом я была довольно хлипким и в игре в войнушку часто бывала бита, но если кто-то действительно обижал меня, я могла не задумываясь огреть куском штакетника, при чем била так, чтобы человек на время потерял ко мне интерес и я имела возможность унести ноги. Об этой особенности моего поведения мои друзья знали не понаслышке, поэтому никаких доказательств не потребовали и только равнодушно пожали плечами... "Ну ежели ты говоришь, то какие тут могут быть сомнения" Вот так, собственно, мы и узнали о таинстве любви и зачатия. Не поверили, конечно, хотя ощущение, что "истина где-то рядом" все-таки было. Но в то, что все НАСТОЛЬКО отвратительно и мерзко, конечно не поверили. Во всяком случае возвращаясь с мамой из деревни, я совершенно спокойно и даже с насмешкой спросила у нее... "А правда, что люди должны ебаться, что бы родились дети?". Когда мама с ужасом сказала, что это мат и что я вообще не должна такие вещи говорить, я ее даже просветила насчет того процесса, который скрывался за этим матом (в интерпретации Коляна, разумеется), чем окончательно ввела ее в состояние ступора. По ее реакции я поняла, что все рассказанное мне Ослом враки и не стоит ломать над этим голову. Тем более ломать голову над тем не беременная ли я. Впрочем, я забежала вперед. Так вот, враки или не враки, но я была бы не я если бы ничего не проверила сама. С Алешкой, одним из нашей стайки, я была знакома с годовалого возраста, поэтому тайн между нами уже давно не существовало. Мы еще во младенчестве выяснили кто из нас как писает и чем друг от друга отличаемся, так что приклеившаяся к нам дразнилка "жених и невеста" была вполне оправдана. Хотя я к Алешке испытывала чувства, которые можно испытывать разве что к надоевшему братцу. Мы жили по соседству, часто проводили время вдвоем в старой избушке его двоюродной бабки. Валялись на перине, играли в карты, листали книжки, когда особенно скучно было, могли даже поиграть в популярную игру "больница". В один из тоскливых дождливых деньков Алешка, вероятно полный впечатлений от Колькиного недавнего рассказа, предложил мне попробовать сделать пресловутое "одно дело". Для порядку поломавшись - все-таки занятие новое и неизведанное - я, понятное дело, дала согласие. Чего не сделаешь от скуки! Мы поснимали штаны, залезли под теплое одеяло и, повернувшись друг к другу лицом, начали следовать Ословым инструкциям. То бишь тереться половыми органами, если те органы можно было уже так назвать. Дело что-то не клеилось и если по началу я еще испытывала некое незнакомое волнения, то очень скоро стала откровенно скучать, наблюдая за неуклюжими дурацкими совершенно манипуляциями моего партнера. Абсурдность наших действий до меня дошла очень быстро. Или я была слишком умным ребенком, или же некоторые знания уже живут в нас с самого рождения. А дело вот в чем. Не смотря на минимум имеющейся информации, к тому же информации не совсем верной, я все-таки в какой-то момент ПОНЯЛА, как все нужно делать. - Там есть дырочка, - лениво произнесла я, - может быть нужно засунуть твою штуку в эту дырочку? До сих пор я не могу понять откуда ко мне пришло это знание. Я просто вспомнила, пор обнаруженную случайно дырочку в своих половых органах, при чем дырочку бесполезную, потому как писала я, опять же по моим наблюдениям, вовсе не оттуда. В общем, угадала. Алешка был мальчиком послушным, поэтому всецело полагаясь на мой авторитет, начал активно пытаться засунуть свой орган в указанное мною место. Разумеется я ему не помогала. Еще бы! Взять его маленькую противную штучку в свою невинную ручку было выше моих сил! Так что я продолжала неподвижно валяться и взглядом стороннего наблюдателя следить за его мучениями. Впрочем, наверное ему было даже приятно. Не у каждого маленького мальчика есть такая умная авантюристка-подружка. Ничего все равно не получалось. Это сейчас я могу понять почему, а тогда конечно еще не знала. Хотя фраза о том, что "он слишком мягкий и гнется во все стороны" у меня все-таки вырвалась. Опять же, интуиция. Она же, родимая, в смысле - интуиция, подсказала мне, что если партнера поместить сверху, то возможно проделать то, что мы пытались, будет легче. Попробовали так. Нет, не получалось, хоть ты тресни! Я позволила своему дружку еще немного помучиться, а потом отодвинула его в сторону и тяжело вздохнула. "Ну еще немного, - заскулил он, - вот увидишь, все получится!" Я повернулась к нему, собираясь что-то сказать, но взгляд мой ненароком упал на то, что лежало у него между ног и я взвилась как ужаленная, вскочила с кровати и отпрыгнула на другой конец спальни. - Что это с тобой! - в панике вырвалось у меня. Я все еще не могла отвести глаз от... - Что... - растерялся Алешка, недоуменно разглядывая свой орган. - Он у тебя ВСПУХ! Он не был таким большим, это какая-то болезнь! К моему удивлению Алешка оставался совершенно спокойным. - Да ладно, не обращай внимания. - Да ты что! Надо позвать кого-нибудь, надо в больницу! Что мы наделали, мамочки!!! Его членик и правда сильно увеличился в размерах. Конечно не так, как НУЖНО, но я тогда и не знала, что это вообще НУЖНО. К счастью, Лешка откуда-то уже об этом знал, поэтому быстро успокоил меня словами "у мальчиков так бывает иногда" и предложил возобновить наши упражнения. Но я все-таки не решалась подойти к кровати и попросила его сделать так, чтобы ЭТО прекратилось и ВСе стало прежним. Алешка сказал, что надо полежать немного спокойно и все само пройдет. Нет, что-то он и правда слишком много знал... Короче, стали мы ждать. Он на кровати, я в углу спальни. Всякое желание что-то такое продолжать у меня пропало. Не знаю, чем бы все закончилось, но звук открываемой в коридоре двери вмиг вывел нас из мрачного оцепенения. Через секунд десять в спальню вошла с хитрющим видом баба Таня и застала... двоих милых детишек, играющих на кровати в "пьяницу" колодой засаленных карт и вовсе и не помышлявших "ни о чем таком". Через некоторое время мы с Лешкой с мрачным видом выбрались на улицу и сели на скамейку возле дома. Не помню точно был ли мрачным вид у Алешки, но у меня-то точно нерадостный. - Если расскажешь кому - убью. - Заявила я. - Да нет, что ты, что я дурак что ли! - Заверил меня мой приятель (потом все равно растрепал всем пацанам нашим, подлюга. Хотя кажется никто ему не поверил). - А если я рожу? - Возникла у меня перед глазами проблема. - Разве рожают в девять лет? Я что-то не слышал. - А разве делают "одно дело" в девять лет? Я что-то тоже не слышала, - съязвила я. - К тому же мне уже десять, это тебе девять! - Тогда я на тебе женюсь. - Выдохнул он. Я смерила его презрительным взглядом, отодвинулась на другой конец скамейки и угрюмо сказала... - Ничего и не рожают в девять лет. И вообще Колька все набрехал. Так что пожалуйста не надо... жениться. В общем, мы решили, что обо всем забудем, будто ничего и не было. И надо сказать, что мы действительно ни разу не вспомнили об этом, не смотря на то, что еще много лет подряд встречались в нашей деревне и со временем стали большими друзьями. Да, такие вот мы были жутко развратные дети. Или может просто любопытные?
Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский Политехнический Институт).
Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд.
Месть Ситха После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах не заведены, соображалка заглушена. Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то. Прислушивается... тишина. Гробовая. Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.
Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут... У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Занавес.
Белая рука Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент, зачесалось у него. Ну, понятно где. Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И, обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно? Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол, часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории. На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства, красовался отпечаток руки.
Выключатель Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл". Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит препод. Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus pohmelius. Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах. Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то астральному неясные вопросы. Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке. В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта, кнопка нарисованная), был объявлен перерыв. Вот это техника!
Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они даже чем-то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”, “Медведь”.
Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать... Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.
Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).
Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.
Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками – это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать...
Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.
Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.
Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра – это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.
Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.
В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских журналах...
Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.
К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.
Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.
В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.
Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве...
Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.
В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.
Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране...
Журнал "COOL" Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически- забывчивая девочка.
Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..
А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...
КАРАВАН ИСТОРИЙ: Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.
В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.
В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.
ЕВА: Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ..... , в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!
Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.
Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек... и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.
=== Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо... Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
История произошла с моей мамой где-то в конце 80-х годов. Мама в ту пору вела активную общественную деятельность на своем предприятии и занимала пост председателя товарищеского суда. И получилась у них там такая ситуация: одна женщина, страдающая легкой формой шизофрении (ей разрешалось работать при условии прохождения периодически профилактического лечения), так вот, она продала свои таблетки для психов молодой девочке, а та возьми, да и отравись. Ее откачали, а тетку психованную давай судить товарищеским судом. Мама моя возмущается - "вот врачи же дают ей лекарство и не знают, куда она его девает!" Короче, надо в психдиспансер съездить и главврачу вставить. Собирается маманя в субботу, меня берет с собой (мне лет 10 было), едем в психушку. А дело зимой было, северный город, дубак. Приходим, заходим в кабинет к главврачу, мама сходу кипятится - "Как же вы, уроды, лекарства психам раздаете???" А врач молодой такой, сидит, улыбается на маму, "ну и что?" - говорит. Мама в крик - "Девочка могла умереть!!!" А он дальше лыбится: "Ну умерла бы и умерла..." Мама ему: "Вы тут сам психом стали, я в горздрав напишу и т.д." Возмущенные до глубины души, выходим, мама с железной решимостью писать во все инстанции, садимся в автобус, и тут подходит какая-то женщина и тихонько так маме шепчет: "женщина, вы извините, у вас шапка задом наперед надета..."
Случилая эта история со мной на днях. Стою вечером на остановке, дождь, зябко, устала после конференции, очень хочется домой. Безучастно разглядываю товар в "комке". Подходит ко мне с виду интеллигентный мужчина, думаю, что коллега с мероприятия сейчас будет обуревать вопросами по докладу. А он: "Девушка, у вас лицо знакомое, вы в Институте Культуры не учились?" Надо отметить, что в Минске есть такой и я там не училась. Ту до меня доходит, что чувачок клеится. Вспоминается довольно известный анекдот и выдаю ему на полном серьезе: "Нет, я в прачечной работала." Веселее всего было наблюдать за его мыслительным процессом, отражавшемся на его лице. Еле от смеха сдержалась. Когда до него дошло, я была в автобусе.
Студенты мы. Что тут добавить. Заходим с одногрупником в столовую универскую дабы пообедать, но в 6 вечера и в подпитом состоянии (открытие нового офиса в компании где я подрабатываю). Настроение замечательно, очередь длинная, стоим раздолбаим. - Колян ты какой суп будешь? - Солянку хачу, тока незнаю есть ли она вообще - Ща спросим... Тоже солянку хачу Пошатываемся и стреляем перегаром. Подходит наша очередь выбирать еду. Далее диалог с работнице этой столовой, которая эту еду собралась нам накидать в тарелочки: - Первое будете? - А у вас солянка есть? - Да - ох"еть, дайте две!
Нашвиль, Штат Теннеси, США. 6 декабря 2006. Это может быть никогда не предвиденной должностными лицами авиакомпаний проблемой: пассажирка, зажигающая спички в полете для того, чтобы замаскировать запахи ее пердежа.
Действия женщины привели к приземлению рейса Вашингтон - Даллас в аэропорте города Нашвиль "в связи с чрезвычайными обстоятельствами".
Пассажиры во время полета жаловались на запах горелых спичек, но женщина-виновник не признавалась в содеянном, хотя и была напугана и сконфужена. В итоге все пассажиры должны были покинуть самолет, весь багаж должен быть проверен с помощью собак, на что было потеряно около трех часов.
Пердунье не было запрещено продолжать полет после проверки, но никаких обвинений в ее адрес выставлено не было.
Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками, просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого, который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку. Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец. С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А бабка мне в ответ:-)!!! Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот халатик. Заневес!
Расплатился в салоне "Евросеть", дали чек. В чеке заголовок: "Сеть слонов связи "Евросеть". Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.
12
Только что в бегущей строке на ДТВ "Срочно требуется стоматолог-уролог" Я понимаю, там должна была быть запятая. Но "пусть телезрители отгадают" - версия покруче будет.
Было только что. Разговор: - Твой друг до сих пор в командировке? Изменяет, наверное, тебе с местными девицами. - Нет. Я ему узелок на память завязала. Он не сможет мне изменять.
7
Я тут 24.05.06 в истории №8 писал, как современные технологии помогают укрепить отношения. А теперь напишу, как помогают разрушить :-)
Действующие лица: Кирилл - мой бывший одноклассник, ключевая фигура в данной истории Паша - бывший однокурсник Кирилла Наташа - бывшая девушка Кирилла, с которой он по-прежнему поддерживает отношения, в том числе и секс Алена - девушка Кирилла, с которой он сейчас живет гражданским браком. Причем Алена и Наташа знают друг друга, но Алена не в курсе о прошлых отношениях Кирилла и Наташи.
Исходная позиция: Алена и Кирилл сидят в офисе Кирилла, Алена находится на месте директора за компьютером. Кирилл шарится по офису с мобильником.
Звонит телефон. Алена берет трубку, говорит "Але?", затем кричит Кириллу: - Кир, иди, это тебе Паша звонит. Кирилл берет трубку, причем поскольку это не радиотрубка, а обычная, на проводах, то говорить ему приходится практически возле уха Алены. Соответственно Алена разговор Паши и Кирилла слышит. Но Паша ведь этого не знает! Поэтому он говорит следующее: - Привет! - Привет! - овечает Кирилл. - Как дела? - Нормально. - А я вчера ТВОЮ Наташу видел. При словах "ТВОЮ Наташу" Алена удивленно и вопросительно смотрит на Кирилла. Кир пытается исправить ситуацию, пока не поздно: - А почему это она МОЯ? - Ну как почему, она ведь ТВОЯ ЛЮБОВНИЦА!
Занавеса не было. Был скандал.
История реальная, рассказана мне вчера за бокалом пива Кирилом и Пашей.
Есть в Ашане такие тележки, совершенно не деццкого размера, предназначенные для загрузки в них продуктов. Не, мысли ашановцев просты и понятны как ребус для слабоумных. Вроде как если ты пришел в магазин только за булкой, то оная в корзине размер которой подразумевает ее использование в том числе для транспортирования слонов-инвалидов, будет смотреться некузяво, и вроде как психологически покупатель должен туда еще что нибудь кинуть. Но мне пофик на ихние маркетинговые выкрутасы. Если я пришел за хлебом, то только его и куплю. Ну может еще пивком заполню остальное пространство корзины. Так было и в этот раз. Ну не совсем конечно так, но лишнего я ничего не брал. Коробка молока, десяток пива и еще позиций пятнадцать по списку. Короче корзина получилась как маленький Эверест, мало того, что здоровенная, так еще и не управляемая. В поворот надо было заходить намного заранее, потому что нетранспортабельное колесное чудо имело инерцию споткнувшегося на вершине горы бегемота и при неправильном расчете траектории поворота с грохотом врезалось в стеллажи, намертво забивая в них тщедушных ашановских работников которые с меланхолией тортилл раскладывали товары в одном им ведомом порядке.
Кроме того броуновское движение озабоченных человеков с тележками в выходной день никак не способствовало вдумчивому и правильному шопингу.
И тут я вспомнил. Я же хотел купить вешалку в машину! И не взирая на внутренний голос, который верещал о "купишь в другой раз" я направил свои стопы и четыре колеса тележки в отдел автотоваров.
Дорога была не из легких. Как мне казалось я элегантно обруливал попадавшихся мне на встречу таких же как и я Сизифов и все ближе и ближе становился заветный прилавок. Но путь шопингиста тернист и непредсказуем. Это я понял тогда, когда начал протискиваться мимо стеллажа с женскими товарами.
Это был кошмар! Плотная масса противоположного пола радостно крича на разных наречиях, примеряла на себя шмотки с азартом завтрашних невест. Воистину страшно было смотреть, как тетенька напоминающая Шрека примеряла поверх одежды лифчик напоминавший пару праздничных казанов для плова.
Кто то пытался примерить плавки, кто то придирчиво выбирал колготки. Среди них выделялась группа женщин примерявших обувь. О! Это сказка! Женщина, примеряющая обувь в Ашане это целая песня! Скинув свой родной туфель, она прыгая на одной ноге пытается на вторую нацепить предстоящую покупку. С первого раза это удается только тем, кто при своем тридцать пятом размере ступни по ошибке схватил сороковой размер. Эти влетали ногой в примерочные туфли как банан в рот гориллы, остальные же громко каркая прыгали на одной ноге, краснели и тужились в попытках попасть ногой куда надо. Иногда в азарте примерки они довольно далеко упрыгивали от оставленной родной обуви. И среди всего этого шабаша крался я с доверху наполненной корзиной.
Заметив, как очередная тетка по замысловатой траектории упрыгала на одной ноге, тем самым освободив мне дорогу, я крякнув рванул в образовавшийся прогал. Скорость нарастала, тележка неслась как стенобитное орудие пока вдруг резко не остановилась, на что-то налетев.
Блин, колесо подклинивает – подумал я, хрюкая от натуги и пытаясь вновь покатить телегу. К моей радости телега поехала. Хоть и без прежней прыти, чувствовалось, что ее что то держит, но поехала.
...ак...дак...ать!!! – врезался в ухи чей то взволнованный мат. Я оглянулся и... Сказать, что я офигел, это значит очень приблизительно выразить мои ощущения. Тетка, которая до этого изображала трехсотлетнюю цаплю, прыгая на одной ноге стремительно приближалась ко мне размахивая новой туфлей, которую держала в руке, как Буденный саблю. Причем она как мерила обувь, так и приближалась. На одной ноге. Гигантскими скачками, куда там австралийским кенгуру, она сокращала расстояние.
В глазах помутилось. Писец тебе, Билли Бонс, мелькнула мысль, вот этот одноногий пират и принесет тебе черную метку!
Как я рванул! Тележка вмиг обрела легкость пароплана и скорость Феррари. Мне было уже не до вешалки, я летел по Ашану красиво, как чайка над морем. Повороты, до этого проходимые с трудом оставались за спиной в считанные секунды.
Через пять стеллажей я оглянулся и уронил челюсть. Тетка, сняв для симметрии вторую туфлю неслась за мной бешеным паровозом, яростно вращая глазами и крича что то обидное
Мама, прошептал я и рванул в дальний угол. Не успел. Тетка, рядом с которой Новодворская просто гимнастка какая то, настигла меня раньше.
Тяжелая тушка бортанула (явно американский футбол смотрит!) меня от тележки и упала на колени.
- Эээ, тетка, ты че? Белочку заметила? Мож помочь?
- Я те, пля, щас помогу! И тебе помогу, и белочке твоей помогу, - донеслось из-под тележки.
Наведя резкость туда, где под телегой судорожно шарила руками тетка я поежился. Холод волной хлынул между лопаток, прошел по спине и превратившись в конденсат начал капать сзади.
... Тетка, когда мерила туфлю пять стеллажей назад, сняла свою родную и в процессе мерки ускакала от нее. А тут я, со своей телегой несся во весь опор, ну и попал колесом аккурат в снятый ею туфель. Корзина груженная, нифига под ней не видно, я и решил, что колесо подклинивает. А когти от тетки рвал уже с туфлей на колесе.
... Когда, скрипя, она разогнулась, держа в руке то, что еще совсем недавно было приличной обувью, я занервничал. Оглядевшись вокруг я понял - песцы плотной стеной окружили меня, что и подтверждал нефига не ласковый взгляд приближающейся ко мне тетки.
Ламборгини с Лотусом набирают 100 км/ч за пять секунд? Ха, не смешите мои пейсы! Да они просто деревянные коньки по сравнению со мной!
...Секунда, и оставив на полу дымящийся след от подошвы я рванул по диагонали зала. Вторая секунда и три стеллажа, слившись в один, остались позади. Третья секунда, и тетка с недоумением оглядывает тающий в воздухе мой силуэт.
Я же, как написавший в тапки кот, осторожно озираю пространство из за различных консервов.
Еще минуту тетка вертела головой, желая увидеть меня и придать позорной экзекуции, но потом видно вспомнив про недомеренные туфли, пошла туда откуда ее выгнала нелегкая.
А что я? Я через пять минут крадучись забрал свою тележку и пошел к кассам.
О том, как одна моя приятельница некогда оригинальничала в общении с коллегами. Эта приятельница - Маша - раньше работала бухгалтером на одном из крупных промышленных предприятий. И вот однажды к ней пришел то ли из отдела кадров какой-то мужчина-сослуживец, то ли, может, из какого-то другого подразделения, не суть важно. И они никак с ним не могли прийти к общему знаменателю по поводу необходимости оформления каких-то там первичных документов. Маша, будучи в принципе буквоедом и ярым приверженцем соблюдения п.1 ст.9 Закона о бухгалтерском учете (каждая хозяйственная операция должна оформляться первичными документами), категорически настаивала, чтобы бумажки были оформлены: все-таки, в соответстви с девизом бухгалтера, чем больше бумаги, тем чище задница. Но тот мужик по каким-то причинам не был согласен с таким подходом. В итоге, уже практически перейдя на повышенный тон, он заявил Маше: - Знаете, этот вопрос вообще, по-моему, НЕ СТОИТ И ВЫЕДЕННОГО ЯЙЦА! И что же ответила на это Машенька? Гы-гы... Она спокойно, но чеканя каждое слово, заявила: - Если вы не оформите необходимые документы, боюсь, это будет стоить вам ОБОИХ ЯИЦ. :))))) (ржунимагу...) Хотела бы я видеть лицо бедного дяденьки... Но ведь остроумно!
Друг У нас дома живут два декоративных крыса-самца, из одного помета, довольно крупные и симпатичные. Но вот беда: один из них страдает частыми приступами эпилепсии, и трясет его довольно сильно. В таких случаях берешь его к себе на руки, или просто прижимаешь к полу клетки, просунув туда руку, если приступ застал его там, - так он быстрее успокаивается; судороги постепенно проходят, нос розовеет, глаза возвращаются в орбиты, и он снова начинает осмысленно шевелить своими усиками. И вот как-то раз слышу характерный шум в клетке - так обычно кидает беднягу о ее стенки, спешу туда и вижу такую картину: один мышь держит другого передними лапками, навалившись всем корпусом и прижав его к полу, как и предписано в таких случаях медицинскими канонами. С тех пор, если в тот момент рядом не оказывается кого-нибудь из людей, хвостатый сородич таким образом старается спасти своего товарища и брата. Словом - настоящий друг!
С утра собираю мелкую в садик, она начинает кукситься, капризничать, но так, самую малость. Спрашиваю: - Ты чего, в садик идти не хочешь? - Не хочу, потому что там ДЕТИ :))
Питерская зарисовка. Пролетаем на машине по набережной Невы. Стоят вдоль дороги огромные рекламные постеры. Реклама самая разная, в том числе и "социальная" и, так сказать, "идеологическая". Огромная надпись: " МЫ ВСЕ - ПАТРИОТЫ РОССИИ!". Все ничего, да вот незадача - стоит этот постер в аккурат около "Крестов". Как говорил Хрюн Моржов: "Мощно задвинули. Внушает!". Надо будет питерских знакомых попросить сфотографировать. На память. Да и в Москве глянуть - что там возле "Матросской Тишины" и "Лефортово"...
это случилось с моей подругой, взяла с ее разрешения с ее блога: такая история со мной приключилась.. значит, собираюсь я сегодня домой с работы, вся такая уставшая и рассеянная, положила мобилу сначала в задний карман джинсов, потом думаю, типа нет, он же такой маленький, телефон может выпасть, если сяду :) решила переложить во внешний карман пуховика, который на молнию застегивается, но потом подумала, что он все-таки внешний, а в автобусах давка, расстугнуть могут, а я и не замечу :) и положила во внутренний карман, который спецом для сотовых :)) причем думая обо всем этом и совершая соответствующие действия, еще стою с коллегами общаюсь-прощаюсь :)) вобщем доехала нормально, даже сесть умудрилась :) выхожу из автобуса, по привычке залажу в карман (внешний!) и не обнаруживаю там мобилы- ААА! телефон украли!! неужели опять!!?? - это у меня в голове такое происходит :))) и бегу обратно в автобус забегаю такая, типа всем стоять, у меня телефон в вашем автобусе вытащили! всех расталкиваю, подхожу к тому месту, где сидела, подняла мужиков там в поисках телефона, вобщем всех на уши поставила :)) голос из толпы, типа ну позвони на свой телефон, я к народу обращаюсь соответственно, позвоните кто-нить! одна девушка согласилась, звонит и конечно телефон начинает звонить где-то под правой грудью! %))) слушайте, я такую гамму чувств испытала :))) удивление, облегчение, дикую радость, смущение, стыд и еще что-то типа ну ты мать даешь!! %)))) извинилась и выскочила из автобуса :)) воот.. зато домой прибежала бодрая и веселая :))))
Сегодня. Рабочий день. Обед. Всем коллективом залезли на сайт знакомств.
1-й сотрудник: Странная какая-то девушка – фотографии нет, анкета пустая... 2-й сотрудник: наверное, это пи@раз 1-й сотрудник: да ну, что ты сразу так жестко... 3-й сотрудник: действительно, что ты так сразу. Может это гомосексуалист...
"Я не исключаю, что Полоний-210" мог попасть в Лондон из Сухуми", - отметил Гачечиладзе, призвав при этом представителей спецслужб Великобритании рассмотреть хранящийся в Сухуми полоний как одно из предполагаемых средств убийства бывшего сотрудника ФСБ РФ России Александра Литвиненко.
Гачечиладзе сообщил также, что во время войны в Абхазии в сентябре 1993 года, за несколько дней до падения Сухуми, грузинские ученые оставили институт, незадолго до этого успев сделать полную опись хранившихся там радиоактивных веществ. "В 1997 году представители министерства атомной энергетики России тайно провели полную инвентаризацию Сухумского института, однако результаты проверки не известны ни властям Грузии, ни МАГАТЭ по сей день", - сказал лидер "зеленых".
По его словам, заверения России в том, что в РФ не производится "Полоний-210" может быть правдой, так как в случае необходимости его просто могут завезти из Абхазии. В связи с этим Гачечиладзе обратился с призывом к МАГАТЭ при участии грузинских спецслужб провести проверку Сухумского физико-математического института, а также изучить вопрос, не хранятся ли радиоактивные вещества на российской военной базе в Гудауте и в секретной лаборатории в Верхних Эшерах. - ------------------------------------------------------------- Только, одна маленькая проблема, "грузинские ученые" и официальные лица, купившие диплом об образовании, до сих пор не знают, что период полураспада элемента Полоний-210 – 138 дней.
Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него и спрашиваю: - Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок? - Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)
Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить – у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво, да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует свою морду. Ждем у кого сдадут нервы. Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает: - Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат! Пропустил...
Преамбула. Живу в Англии. В нашей довольно не маленькой конторе для досуга и развития сотрудников организовываются разнообразные курсы. Среди прочего были организованы курс первой медицинской помощи и курс местной разновидности рукопашного боя. Амбула. Один паренек записался сразу на оба курса, благо они не пересекались. Рукопашный бой проходил по вечерам в закутке тренажерного зала и вызывал снисходительные ухмылки занимающихся качков. И вот как-то на обеденном перерыве, самодовольное накачаное убожество, к тому же занимавшееся когда-то боксом, стало задирать нашего паренька. Мол да что ты можешь, то да се. Паренек не долго думая крутанул двойную подсечку (идет одна нога, а вслед другая). Над первой качек подпрыгнул, а вот вторая его скосила. Непривычный падать, он плашмя упал на кафельный пол и стал на нем извиваться - сразу стало видно что рука сломана, да еще и со смещением. Паренек, не долго думая подбежал с озабоченым лицом и как учили выдал фразу "Я оказываю первую помощь, что Вас беспокоит?". Не ржал только качек :) А курсы рукопашки прикрыли.
Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди..... Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!! Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает... Диалог: - Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8 человек, значит берем 2 ящика пива - Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем! - Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам.... - Вина! , вина возьми - Зачем?! - Пусть будет... Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него треснула задница! Очередь доходит до них: - Так, дайте две бутылки пива "Кого-то" - Не понял, а остальное???! - На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов "травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк не мучил!!! Что я на новый год не в их компании!!!!
Не знаю, замечал ли кто... ну да не суть... Сам я самарский, и, бывает, езжу туда на машине, хоть и перебрался в Москву уже довольно довно... друзья, ну да все понятно... собственно, сама история. Для тех, кто не знает - из Москвы в Самару пилить порядка 1100 км, и так как путь при лучшем раскладе получается 10-12 часов, а иногда и опо 14 выходит, приходится трогаться в районе 5-ти утра дабы миновать всех, все и вся, и спокойно вырваться из города, уже обогнав хотя бы половину фур.
Итак, зимнее раннее утро, забираю друга, живущего на Варшавке, и удивляюсь, не узнаю город - Варшавка пустая! Плюс 5 утра, не врубаюсь вообще где я и кто я. (Важно!) Дорога на Самару - М5, Рязанка. Так вот, где-то на Рязанке уже по-моему в Рязанской области есть такая интересная речушка с громким названием - Вобля. Не верите - проверьте, не вру, хоть в поисковике наберите. Ну, соответственно, каждый автомобилист, кто по мосту через оную реку переезжает, ржет катастрофически, чуть не нарываясь на аварии, параллельно отпуская разнообразные шуточки по поводу того гения, кто бедную речушку так обозвал, а так же по поводу бедного населенного пункта, который расположился на берегах данной речушки, типа а как же их называют, ну и так далее - легко можете домыслить сами. Но апогеем стал совершенно неожиданно появившийся в какой-то момент рекламный щит какой-то компании, появившийся на подъеме после моста - Вобля Феррум. Не стоит говорить, что мою утреннюю сонливость за рулем как рукой сняло, правда, в раздумьях был долго - ну мало ли че в таком состоянии покажется... речки название то знал, не думал, что кто-то додумается. но пока все-же тупил, (время то раннее, плюс легкий недосып) через пару км сообразил, что нужно было сфоткать... но так лень было время терять :))
P.S. Подумайте, какой рекламный ход - имя компании гарантированно на устах, и большей рекламы не нужно!
Живу во Владивостоке. У нас сегодня проходила акция в защиту праворульных машини на одной из них (toyota Land Cruiser)наклеен скотчем лист бумаги, на котором нарисована перечеркнутая красным кругом эмблема "Единой России" и надпись: В БАБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ
Еще раз к истории о метании гранат из тенка, точнее из окопа. дело было летом 87-го. Мы, студенты окончившие, 4-й курс, проходили военные сборы после военной кафедры университета. Через 45 дней мы должны были удостоиться высокого "звания лейтенантов запаса". Многие из нас к тому времени уже отслужили в рядах СА, но за два года службы никто столько не стрелял из разных видов оружия, сколько за эти плтора месяца. Это были и АК-74 (патроны были без счета), и ПК танковый, и КПВТ (нехило пострелять из калибра 14,5 мм), и гранатомет (кто стрелял, знает какая охрененная реактивная струя вылетает метров на 25, и еще метров на 5о летит пластмассовая или картонная заглушка. Один мудила умудрился отстрелить себе такой струей пальцы на ноге, правда это было за пару лет до нас), и из подствольного гранатомета. И вот, пришло время бросать гранаты. Наш капитан, огораживая жопу колышками, раз 20 прочитал инструктаж. Ну, да оно и правильно. Одно дело - стрельнуть из стрелкового оружия: нажал на курок и, главное в соседа не попасть. А граната - дело другое. Колечко дернул, а дальше у некоторых может наступить ступор. Этот капитан рассказывал, как неоднократно ему приходилось вырывать гранату из рук такого "бойца" и при помощи какой-то матери придавать гранате ускорение. И был у нас студент Саша. В армии он не служил по причине большого ума и толстенных очков. Ну, этакий "ботаник". Парень хороший, но с мухами. И вот, наш капитан, желая избежать эксцессов, повторяет в стодвадцатьседьмойраз: "Берем гранату в правую руку, выдергиваем кольцо и бросаем гранату". Все. Но, повторяя все это много раз чисто на автомате, капитан не учел, что Саша был ЛЕВША! Представили? Саша берет гранату в левую руку, выдергивает кольцо и послушно его выбрасывает. 3,2 секунды!!! Капитан, который стоял в окопе справа от бойца на случай ступора (см. выше) понимает, что выхватить гранату из его (бойца) левой руки не успевает физически орет: "Броса-а-а-й нахххххх!!!" Саша от крика и от всего происходящего что делает? Правильно - разжимает левую ладонь, и граната падает на дно окопа. Напоминаю: граната РГ-5 взрывается через 3,2 сек. Капитан выскакивает из окопа без помощи рук, вытаскивает за подмышки заступорившего Сашу, швыряет его на землю и, нужно отдать ему должное, накрывает его своим телом. Граната, хорошо, что не Ф-1, благополучно взрывается. В этот день гранаты уже не метали. Что хотел сказать капитан Саше, мы так и не узнали, потомучто он пытался несколько раз открыть рот, потом махнул рукой и приказал сворачиваться.
А Саша, который за всю жизнь до этого выпил, может быть бутылку пива, вечером в казарме оприходовал сам около бутылки водки, а потом у него началась истерика.
Как-то раз я принесла в офис шоколадку белорусской фабрики "Коммунарка" (друзья из Минска гостинцы привезли). Сожрали мы ее всем отделом. Вдруг вижу - наша юрист бьется в смеховой истерике, держа в руках пустую обертку. Немного успокоившись, она зачитала из раздела "состав продукта" фразу, которая так ее развеселила, и лежал уже весь аудиторско-юридический департамент: "Ароматизатор, идентичный натуральному "ВОДКА"...
1240 Монгольским войском взят и разрушен Киев, все жители истреблены. ..... и т. д. ..... 1993 День вооруженных Сил Украины.
(с) McK
6
Утро. Узкий проезд у школы. Еще рано, редкие пока машины высаживают детей и исчезают. За одной отъехавшей и быстро набирающей скорость иномаркой бежит маленький мальчик. Он громко кричит на ходу. Бежать ему легко, портфель остался у папы в машине. Два дня спустя. Такое же утро. Останавливаюсь у школы, расталкиваю дочь, уютно уснувшую по дороге на заднем сиденье. Рядом останавливается все та же серебристая Тойота. Трогается, слышен отчаянный крик. На этот раз он успел открыть дверцу на ходу и схватить свой ранец.
... За 9 месяцев мы освоили 108 миллионов рублей из республиканского бяджета, - говорит генеральный директор "Икат Плюс", - и это очень символично, так как у нас коллектив 108 человек. т. е. на каждого по миллиону...
И еще одна. Вечер, посвященный 40-летию факультета. К этому моменту мы уже лет несколько как закончили институт, но нас всех обзвонили, собрали, спасибо всем большое. Встретитлись, общаемся в том числе и с преподами, вспоминаем, ржем... И вот на горизонте появляется препод, которы вел у нас недолго семинары по одной из вышек и был он тогда молодой и вел он у нас недолго... И возникает спор - как же его зовут, ну никак никто не вспомнит. И подходит наш однокашник и говорит: "Эх вы, ну как же, его зовут Сабир Рахимбердыевич!" (не изменено ни единой буквы в том, что сказал наш бывший сокурсник!!!) Мы, естественно, в некотором шоке - и правда, если его так звали, то как же это мы могли такое запамятовать! Идем к бывшему начальнику нашего курса, тычем издалека в нужного человека пальчиком и спрашиваем: "Как его зовут?" Начкурса очень доброжелательно отвечает: "Александр Иванович, а что?" Пауза - а потом обвальный грохот. Кстати, тот наш однокурсник до сих пор (уже много лет!) считает, что прав был все-таки он! Ну согласитесь, такое имя-отчество выдумать невозможно! Вопрос только - кому это богатство принадлежит?
Первый курс юр. института. Главный герой - Андрюша Андреев, здоровенный, добродушный детина с кликухой "Мастадонт". Достаточно самокритичен. На случайно оброненную фразу: "Блин, тормознул" на полном серьезе выдал: "Ша, в этой компании тормозить можно только мне". Сама история: Семинар по истории государства и права зарубежных стран начался со стремительного вхождения препода в аудиторию. С лету вопрос в лоб: - Кто может мне сказать, кто такой "кронц-принц"? Напряглись... С знаниями у всех оказалось слабовато... Но не у Андрюши Андреева. Не торопясь, он всеж встал и выдал (ответ дословный, многоточия - паузы секунд по пять): - Ну, я думаю,... кронц-принц - это тот принц,... который отвечает... за появление... наследников у английской королевы! Первым пришел в себя препод, он знал истину: - Андреев, но нельзя ли было проще сказать, что это муж королевы?
Недавно мой малый насмотрелся мультиков про драконов, и как следствие начал представлять их в самых невообразимых местах. Заглянув в туалет по малой нужде, вылетел от туда с диким воплем - "Папа, там дракон, страшный!!!" Дед вызвался решить ситуацию с драконом, тем более, что он сам повидимому давно собирался посетить сей уголок человеческого быта. Открывает дверь, кричит "Дракон уходи, а то худо будет" и успешно запирается там на какое то время. Малый замирает в ожидании возле двери.
Через пару минут из туалета доносится затяжной и раскатистый дедовский "ПУК". Реакция со стороны мальца была незамедлительной - "ВО!!! СЛЫШАЛИ КАК РЫЧИТ" Смеялись до слез.
Рассказал сослуживец. Проходили они обкатку танком, сидишь в окопе танк наезжает, проезжает и сооответственно метаешь деревянную палку с металлическим набалдашником изображающую гранату. Все идет хорошо гранаты метаются, прапорщик - водитель танка высунув свою голову из танка катается туда-сюда на нем самом. И тут один курсант перекидывает гранату через танк и попадает точно по голове прапору, тот отключается и танк начинает дергатся в разные стороны. преподы кричат разбегайся кто куда. Прапор получил сотрясение.
Вот письмо от моего папы, который тухнет в командировке в Америке!
Привет! У меня сегодня праздник - дали новую сковородку! А была до этого классная, с толстым дном из чистой нержавейки. Только, что бы я ни предпринимал - к ней все зверски пришкваривается и не отмывается - замачиваю на сутки и оттираю с присыпкой!!! Утром, как обычно стал жарить 2 яйца, уже знаю - что надо сначала прогреть, потом налить масла, но не перегревать, потом яйца на малом огне... Все вроде сделал, но когда стал перекладывать в тарелку - не отрываются и все! В результате все размазал по сковородке, вывалил какую-то кашу вместо глазуньи, обрызгался маслом... Мое терпение лопнуло, решил опаздать на работу и написать гневное письмо уборщице - я ведь постоянный клиент, а здесь никаких условий - ни сковородки, ни кресла, ни таза. Решил, начну с самого наболевшего. Долго вспоминал английские буквы, фразы и правописание слов. Большую часть не вспомнил - стал упрощать, благо америкозы сами часто упрощают разговорную речь. Написал:
Дорогая мисс! Я не могу готовить И затем я не могу мыть! Пожауйста купите мне новую такую вещь, но с черным покрытием от ДЮПОНТ Ваш Эндрю.
Вложил записку в недомытую сковородку и побег в консульство. Вечером иду на обед и думаю - поняли ли меня, но даже если поняли, то в воскресенье не купят - в лучшем случае мучаться до вторника. Влетаю на кухню, а там новая сковородка толстая, с тефлоном и прозрачной крышкой, да еще маленький тефлоновый ковшик для молока и сосисек, которого мне та не хватало! Я быстро разогрел масло, бросил лук и кусок буженины (здесь ДЕШЕВОЕ мясо - идеально ПОСТНОЕ мясо, а дорогое в 2-3 раза - сплошной ЖИР, поэтому, приходится буженину поджарить-потушить!), потом 2 яйца (тк собирался сидеть в и-нете до ночи, вот и сижу), взял свежую рекламу плееров и стал читать-ждать. Когда все поджарилось я, как в кино, элементарно и красиво перекинул скользящую глазунью на тарелку и довольный стал есть!!! И тут мой взгляд упал на дно ковшика, а там крошечная записочка:
Дорогой гость из далекой России! Если тебе понадобятся еще сковородки - смотри в шкафчике перед тобой...
А я еще, когда пришел, подумал - что это она шкафчик не закрыла........
Целую, Папик из далекой России, находящийся в далекой Америке!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.