Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моему отцу пришло письмо: Уважаемый Иван Иванович! Третий раз (по настоянию екс-лидера ****кого отделения "Груши" Епистафия Варфоломеевича Дебилмана, он о Вас очень хорошего мнения, хотя и знаю, что мой телефон давно у Вас есть, а раз Вы не звоните - значит, считаете меня не очень нужным) предлагаю Вам себя в качестве специалиста по проведению Вашей предвыборной кампании. В любом округе. Слышал, что Вы очень заинтересованы стать депутатом областной Думы. Могу помочь, причем такими методами, которые другие пиар-специалисты применить не смогут ввиду технократичности (узости) мышления. Звоните, вызывайте (чем раньше - тем лучше для дела): расскажу о себе, рассмотрю любые Ваши предложения. Мои задачи - выиграть и заработать. Уже знаю планы Ед"мат"росов и примерный расклад на выборах. Заранее же могу сказать только одно: без относительно больших капиталовложений Вы не войдете даже в тройку призеров. [и тут начинается жесть] 63-17-**, во второй половине дня меня чаще можно застать (ввиду прослушки ед"мат"росов будет лучше, если кто-то по Вашему поручению позвонит с телефона-автомата и спросит Ракитова, я скажу, что его нет, тот спросит, будет ли Ракитов дома, к примеру, в 16 часов, я скажу, что ето ошибка, но пойму, что нужно быть у Вас в 16 часов ближайшего дня). Пиар-специалист ("стаж" 10,5 лет, продумывал более 30 кампаний), криэйтор, полевик (опыт 3,5 года, 5 кампаний), Иван Карлович Штольц. 27.12.06. [все имена и названия вымышлены, события реальны]
В детстве жил я на Дальнем востоке. Отец служил тогда в доблестной Советской Армии. Ну детство как детство - может даже и получше чем у других: природа, свежий воздух, рыбалка, ну и конфетам тогда по-настоящему радовались. Был у меня корешок: Валерка. Прикольный пацан, всегда с ним чего-то приключалось. Ну вот однажды пошли мы на речку купаться. Речка небольшая была и только в одном месте метров на пятнадцать разливалась. По неведомой мне причине именно там железнодорожный мост построили. А рядом были остатки старого моста - еще при царе стоял. Ну остатки громко сказано - так, кое где сваи торчали. И высшей фишкой было с нового моста нырнуть и подальше под водой проплыть. Соответственно, ныряли в сторону где ничего не было. Ну Валерке же все нипочем: - Давай, говорит, на другую сторону нырять! Ну я-то отказался - не дурнее паровоза был, а он нырнул. Стоим с пацанами смотрим... Вдруг из под воды показываются Валеркины пятки, потом ноги по щиколотку вертикально встали, а остального нет. Пятки постояли вертикально и как давай по воде молотить со всей дури. Кто-то с перепугу даже версию про осьминога выдвинул, мол заплыл к нам в речку с коварной мыслью Валерку притопить. Делать нечего, сбежали с моста и с берега поплыли к нему. Ныряю, а этот придурок, когда нырнул, оказывается напоролся на сваю. Но интересно так: из сваи торчал ж\д костыль, которым рельсы крепят, так он его в рот поймал и зажал. Отпустить страшно - вода в рот льется, а дышать то уже и нечем. Короче двинул я его в бок ногой - он с перепугу и отцепился. Потом, правда меня чуть не утопил, цеплялся за меня как полуутопленник.))) Дэн
4
РБК
Инцидент произошел сегодня вечером на Люблинской улице. Жильцы обнаружили на лестничной площадке банку с белым веществом. На емкости была нарисована свастика. Когда подозрительный предмет осматривал кинолог с собакой, раздался взрыв. С ранениями различной степени тяжести милиционеры (!!!) доставлены в больницу.
Да, был вчера такой прикол, делаю календари, подбираю фотки с клип-артов всяких, глянул под утро в окно, там деревья в снегу, красиво так, ой думаю, а эта фотка с какого диска, не помню :)
Было это в незабываемые студенческие годы. Мой друг - Денис при пуретанской жизни упорно навязываемой предками, отличался особой стеснительностью, от которой спасало энное количество выпитого спиртного Однажды наш общий знакомый пригласил нас на свой день варенья-с заверением что на празднике жизни - телок будет Во, ,, Немножко опоздав - войдя в квартиру -мы поняли что нас не обманули, ,, Причем соотношение было 4 к 9 - не в нашу пользу. Пока я пытался как-то адаптироваться к новому коллективу-мой друг уже усушил достаточное количество 40-градусной и при этом что бы собрать всю силу воли периодически выходил на балкон покурить, ,, Надо сказать, что на улице стояла чудесная летняя погода, квартира нашего знакомого находилась на втором этаже, под балконом находилась чудесная клумба, выращенная местными бабульками.
Итак, я уже выпивший находился в антересном собеседовании с какой-то дивченой-кто то уже кружился в медленном танце-вобщем все уже находились на волне взаимопонимания или самоудовлетворения Звонок в дверь Хозяин (пьяный) идет открывать, молча заходит обнимаясь Денисом (Денис уже говорить ничего не мог, он просто кивал головой) Они садаться, ,, пьют, ,, ,все заняты своими делами, никто даже не спросил кто пришел..... Заходит какая-то девица-которая тоже часто выходила на балкон покурить И спрашивает Аа, ,ку-да про-п-пал Д-Деннн-ис Я смотрю на Дениса и понимаю что-то с ним не так На ухе болтается какой-то цветок-рубаха вся в пыли-и белые носки стали зелеными... Я спрашиваю у хозяина квартиры - А кто щас пришел Он гордо обнимая за плечо Дениса говорит, , ВВот.. Диса... друг.. пришел в гости До меня медленно начинает доходить что если Денис и выходил на улицу- то явно не через дверь Выбижав на балкон я посмотрел вниз на клумбу и, ,, , просто свалился от смеха...... на клумбе проссматривался смачный трафарет упавшего тела, ,, , Денис в тот вечер был просто хитом праздника (на расхват)!!!!
Ну вот, у нас каждый месяц, проводится турнир, по спортивным "собачьим боям"! Ну как всегда, как принято, надо дать рекламу на участье на турнире. Тама было на писано. что в турнире участвуют бойцовые собаки ну азиаты питбультереры и. т. д И еще телефоные номера, что кто хочет учавтвовать на турнире мол звоните!! Ну в один прекрасный день звонок, ну я поднимаю мобилу.( И здесь детский голос "АЛЛО" это орг комитеть? Ну да, я отвечаю. У меня есть собака, я говорю перкрастно, я хотелбы поставить свою собаку на бой, ну здесь я серезно начело спрашивать. ну мол сколько лет собаке, вес, начел записовать. Он мне говорит что она очень сильно кусается, ну я говорью прекрастно, но он мне еще говорит, что она очень сильно кусается. Он мне так сильно кусает что я иногда плачу, здесь я понял, что за порода у тебя? Он говорит "балонку"!!! Ну я здесь не хотел обидеть мальчика, и скозал что он может придти с собакой на турнир. Если будут балонки мы его поставим!!! Вот такая история!!!
Сидим мы значим за столом, тут моя коллега говорит: "Мне по почте вчера детектив прислали!" Это, наверное, от Людочки (то есть меня) приз! А я говорю: "Вот одному товарищу "Ящик водки" прислали! Все воскликнули: "Вот повезло ему!" А я смеюсь: "Только это книга так называется!" :)
Была у нас пара уголовного права в институте, закончилась первая половина и все вышли кто покурить, кто покушать, некоторые остались, ну прошла перемена, звенит звонок заходит препод и все ученики а одного нет, ну у него и препода отношения все на шутках и мы значит спрашиваем: "А где это ваш любимый Паша?" А она отвечает: "Съела я его!" Проходит минут 5 и заваливается Паша. Мы ему говорим: "А нам сказали что тебя Ольга Михайловна (так препода звали) съела" Ну он в шутку так отвечает, что мол это правда. И тут раздается голос с задней парты: "А ты тогда сейчас откуда вылез?" Далее мы очень долго смеялись поняв откуда он вылез.
Пригласила меня как-то подруга в гости в Финляндию. Еду на поезде, проезжаю границу - таможенники, все дела. После границы территория Финляндии. А надо сказать, за границей я в первый раз. Поэтому куча впечатлений, сижу втыкаю в окно поезда, читаю надписи, все дела, радости полные штаны. Доезжаем до станции Риихимяки (городок такой) -маленький вокзальчик, все чистенько, лавочки стоят, все вокруг такое финское. И тут на одной из лавоче надпись огромными буквами - ХУЙ! Чувство гордости за русский народ возникло НЕДЕТСКОЕ! :)
Хочу рассказать, как меня на*бали в гипермаркете электронники "Матрица". История, как тут грят - "не смешноя, но поучительная". :) Пошел я, значит, покупать устройство под названием "измельчитель". Злые языки говорят, что это устройство для челов у которых не осталось ни одного зуба, но мы то знаем, что это не совсем так ;) Но ладно - ввернемся к теме. Вообщем присмотрел я, значит, машинку фирмы ХХХ (это чтоб те же злые языки не сказали, что реклама, блин) модели, скажим, vbn-380 cp - тонированная чаща, 380 л. с. ( :) ), но главное 4 насадки. Эта фирмы выпускает еще одну модель vbn-380 - облегченный вариант - нет тонировки, хотя те же 380 л. с. , да и насадок всего 2 шт. Выбрал, позвал ихнего человечка, грю - "давай" и показываю на ценник. Он порылся на нижней полке, достал коробку, сравнил надписи на коробке и ценнике. Дает мне и грит - на кассе оплатите и проверьте (прикольно, да? - сначало плати, а потом мы проверим работает то, что ты УЖЕ купил). Вот тута и была моя первая ошибка - я обратил внимание только на картинку устройства на коробке, но не посмотрел на код модели. Иду к кассе. Там сканером по штрих-коду (!) пробивают чек, да еще отвлекают внимание - возьмите, карточку со скидкой, плз... обана да у вас целых 2 процента скидочка :) Так вот, на чеке то, пробита моделька vbn-380 cp - типа все нормально. Иду на проверку. Там еще один сотруднечег - распаковывает, собирает устройство, включает. Устройство визжит и чавкает - ну еще бы - резиновая подставка под чащу, лежала внутри, намотанная на нож. Чел чешит репу, я позываю пальцем на чащу, подходит еще один паренек - они вдвоем извлекают подставку, включают - работает. К сожалению, или к счастью (? устройство то уже мое), 380 л. с. не хватило, чтобы переживать резину. Тут была моя вторая ощибка - я не проверил комплектацию устройства - ну лежат себе упакованные насадки - значит все на месте. Тока дома я заметил, что мне подсунули модель vbn-380 :( И это при том, что вроде бы я все посмотрел при покупке. Да и сканеры штрих-кодов разве ошибаются. Нет, мне не жалко рублей 50 (примерно на столько отличаются эти две модельки) и теми двумя дополнительными насадками я, скорее всего, воспользовался бы всего пару раз. Просто весь вечер ощущал себя... оплеванным... нет... скорее на*банным :)
Прочитал я о наших спутниках-шпионах http://nvo.ng.ru/notes/2006-12-01/8_musor.html Вот это техника! Сразу созрела мысль, как можно помочь Родине. Кто знает адрес Министерства Обороны, перешлите им, плиз. Итак... Нужно взять: 1. цифровой фотоаппарат, 2. мобильный телефон (лучше радиостанцию какую, а то в космосе со свободными сотами напряги, наверно) и 3. аккумулятор от ВАЗа (чтобы с чистой совестью можно было сказать, что на 80% (по массе) это отечественное изделие и чтобы поддержать местного производителя, конечно). Все это перематывается изолентой и запускается на орбиту. По всем ТТХ данное Изделие должно стать новой вехой в отечественном шпионоспутникостроении.
Случай в школе. В классе подгруппа - около 10 учеников. Училка - в очках. Что-то серьезное говорит. Все внимание на нее. И на полуслове.. кааак икнет. Очки в такт каак прыгнут!
Наконец свобода слова, Кого хочешь критикуй, Водки – хоть залейся снова, А работать – вот те х#й! Стишок N 3 от 29.12.
Группа ученых заключила договор с хозяевами завода на проведение его обследования: завод изношен и сидит в хорошей "жопе". Впрочем, его дирекция утешается тем, что другие заводы этой серии работают еще хуже. В самом начале декабря повезли им небольшое задание - сделать кое-какие замеры. Обещали все выполнить, но откровенно признались: до Нового года никто ничего делать не будет. Да и после - тоже, недели две. Московские хозяева отнеслись с пониманием: сдвинули на месяц срок сдачи отчета! Чем не жизнь: сплошной праздник...
произошло это на прошлый новый год, когда ездили отдыхать куда-то, точно не помню как называеться, что-то вроде санотория. как поллогоеться выпили, потом еще выпили, ну как обычно бывает. мне стало плохо и я пошол в туалет, а туалет там на подобии обшего, но там есть кабинки. когда пришел туда там был мужик, и что бы без палева, я как бы сел пос#ать, как пологаеться снял штаны и сел. проснулся от того что было не удобно, и увидел такую картину, что все мои вещи были заб#еваны, и время уже было 8 часов утра. оказываеться когдая сел я заблевал всего себя и заснул в этом деле.
Сама сведетильница данной истории В приемной одного издадельского дома стою ксерокапираю себе спокойно всякие бумажки. Девушка секретарь из приемной сообщает мне с савершенно умным видом: - Возьмите пожалуйста свои ОРИГЕНАЛЫ КСЕРОКОПИЙ ДОКУМЕНТА! Вся приемная в пакате!
Ахуительная история, счас все будете пацтулом. Иду вчера днем по арбату. И вдруг как пердну!!! Все кругом аж заоборачивались. И телка офигенная такая тоже поворачивается и на меня прямо смотрит, с таким презрением. Я от огорчения взял и еще раз перднул, она аж шарахнулась, думала наверно маньяк какой то. Вот так вот. Всем офисом ржали. (С) Бздх Масковский
Маршрутка (м. Отрадное - м. Бабушкинская - ст. Лосиноостровская)следует по своему обычному пути от Отрадного, все как обычно, пассажиры дремлют после рабочего дня... Тут на одной из остановок заходит пигалица лет 11-12 с огромным рюкзаком и на одном дыхании выпаливает, попутно балансируя на ступеньке, чтобы "горб" не утащил ее с собой на улицу: "А до Бабки идете?" Пассажиры заулыбались. Следом за девчонкой залазит бабуся с внучком. Тоже с багажом. Бабуся попутно пытается выловить в необъятной сумке орущий мобильник, после кричит, что уже едет. Судя по всему, ехали на какой-то утренник или елку. Все, уселись, заплатили. По мере приближения к Бабушкинской тревога бабушки усиливается - а не проехать бы! Тут хором с пигалицей она кричит водителю: "Остановите нам там-то!" На что водитель серьезно отвечает: "На Бабке не останавливаем!" Бабушка в ужасе: "Почему??!!" "Проезжаем мимо. У нас маршрут-экспресс! До Лосиноостровской без остановок!" Бабуля в шоке, умоляюще: "Ну остановите нам, мы опаздываем, нас ждут уже!!!" А в глазах: "ЧТО ДЕЛАТЬ??!!" Водитель, конечно, остановился, пассажирок высадил. Но пассажирам еще долго было весело на душе.
Происходило, совсем недавно на sexnarod.ru. В разделе форума "вуайеризм и эксгибиционизм" http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic=141029 типы предлагали провести турнир по обнаженной художественной гимнастике. Уже смешно. Понятно стебаются, но прикольно. Народ веселится. И тут началось. Я вообще слышала, что в принципе бывают тупые модераторы, но настолько. Вообщем сначала он заявил, что в России в любом цирке, цитирую:"Хочешь голых гимнасток? Пожалуйста... Голых эквилибристок? Пожалуйста..." Причем из контекста, ясно, что за всем этим наблюдают голые зрители в масках. Я прибалдела. И где же такие цирки в Москве? Далее, модератора вообще понесло, он открыл новый закон физиологии и, фиг там той физиологии, принялся опровергать вся историю:"Разьяренный боем боец вряд ли способен на половой акт...."????? Вообщем, разъяренные боем самцы, ворвавшись в осажденный город, были ни на что не способны. А все описания очевидцев - это бредни сексуально-озабоченных летописцев. И ладно, бы он прикалывался, а то на полном серьезе, чувствовалось, что срывается на визг. Вообщем, все кроме модератора, ржали. Надо сказать, что оппоненты, держались достойно, благодарили за ценные идеи, а большей частью вообще его игнорировали. И его разорвало. В общем, как я поняла, модератор, был глубоко уверен, что в провинции, в филармонию ходят, чтобы потрахаться в масках. А в столице это развлечение уже не модно. Но парни, замутившие тему, были намного интереснее. Этого, избалованное вниманием модераторское сердце(куча медалей, статус, космический рейтинг), вынести не смогло. Долго добадываясь до парней, он впал в истерику и с криком: "Здесь не дураки собрались", модератор закрыл тему, на самом интересном месте. Я рыдала. Мы в компании, теперь всех тупых зовем ALOISIO:)))
Джил бил один человек. он был бизнесменом. Его звали Закирвой. Однажди он поехал в россию и спеша зашЕл в женский туалет. А там женщини говорят закрывай, закрывай! А он говорит да я закирвай!
Переезжаем из офиса в офис – ага, за неделю до Нового Года ничего более актуального нет, но так уж случилось. Все, кто хоть раз переживал глобальный переезд из пункта А в пункт Б знают, как это бывает: находится масса давно потерянного мелкого барахла, теряется что-то новое, папки не помещаются в шкафу (хотя на старом месте помещались – видимо, размножились по дороге) и т. д. и т. п. Итак, несколько дней все дружно паковались, в воскресенье (24) состоялся переезд. Прохожу мимо приемной, где сидят секретари и с ними за компанию наша младшая бух., допустим, Аля. Але нужно срочно посмотреть что-то по счетам, а на флешке этой таблички у нее нет; найти среди одинаковых коробок свою, с системным блоком, монитором и т. д. она не может. Выяснилось, что несколько системных блоков упаковали вместе! Аля задумчиво спрашивает системщика: - Толь, ты не видел мой блок? Он такой, голый... За углом меня скрючило – представила волосатый системный блок... И вдогонку Аля на замечание системщика добавляет: - Ну это же надо мозги иметь, что бы системные блоки подписывать... P.S. Аля – натуральная брюнетка. Блондинка из Химок.
21
Дело было в деревне, к одной пожилой женщине приехал из города сын, ну и кА- то раз прихватило его в туалете, а туалеты в деревнях на улице, Вот заходит он в туалет, а доски не прибиты не все, наступает он на одну из не прибитых досок и падает в дырку, там приземлился на поперечную доску, и как нельзя к стати в туалет зашла женщина соседка, а женщина я вам скажу огромная ну вот садится она облегчиться, а тут мужик тот давай с дырки кричать:"Помогите! Помогите!"баба перепугалась вылетела с туалета пулей даже не одевая штанов. спустя несколько минут в этот же туалет зашла мать этого мужчины тоже облегчиться, а тут голос из дырки:"Мам ну хоть ты помоги"ну мать того чувака тоже испугалась сперва, а потом как давай кричать на сына:"какого х.я ты там делаешь, Подноги смотреть не можешь и т. д, и т. п"Вот такая история произошла в моей деревнею.
Принят закон о выборах, названы кандидаты на пост президента: Нуррыев и Дурдыев. Выборы - 11 февраля. А до тех пор за президента будет вице-премьер Бердымухаммедов.
Пресс-релиз по поводу встречи Газпрома с египтянами. "Об итогах рабочей встречи Александра Медведева, Хани Сулеймана Али, ШЕРИФА СОУСА и Ибрагима Ахмеда.
Вчера был в бассейне, на выходе с бассейна мужик продавал петарды. Так он бедный там натерпелся))). Вообщем там к нему мужик пристал с белочкой(белая горячка). Вообщем долго бред всякий нес. Ну финал был супер. Мужик с белкой уходит, через минут 5 подходит девушка. Внешне обычная студентка, и начинает говорить не понятные слова "Карда, кумда и т. д. "(Точно не расслышал)))). У мужика глаза по пять копеек, я тож офигиваю по тихоньку. Девушка отходит в сторонку и уходит с подругой, идут вдвоем и смеются. Короче классно мужика разыграли))). Бедный мужик думал наверно что у него крышу снесло. Сначала мужик с белкой, потом девушка какой то бреет несет)))
В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное. Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про "Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай - гибель цивилизации.
Я живу в маленьком городе. К нам никогда никто не приезжает из звезд. А мой любимый актер и ведущий Борис Корчевников. Я прочитала, что он работает на НТВ. А в это время у нас в городе было ЧП. И к нам приехали с телевиденья, как раз с канала НТВ. И мы с подругами пошли смотреть, не приехал ли к нам Бор. Корчевников. И начали заглядывать в окна автомобилей, выглядывать его. А моя подруга Настя спросила у одного работника: Не приехал ли сюда Борис Корчевников. Над нами посмеялись и сказали: репортеров на НТВ очень много. И что невелик случай, что к нам приедет Бор. Корчевников. Вот какие мы маленькие дурочки.
Ученые заявили, что они впервые обнаружили 22 декабря в пределах Солнечной системы так называемого "белого карлика", которому было дано название SDSS 1228+1040. Вокруг его орбиты ученые также зафиксировали наличие планетарного материала, а точнее необычного газового кольца, насыщенного металлом.
Увидел в газете рекламу магазина специнструментов: "Купите подарок любимому мужчине!" - и рядом фото бензопилы с ценником... Очень "удачная" и актуальная реклама в свете того, что в кинопрокате пока еще идут фильмы-ужастики со следующими названиями: "Пила-3" и "Техасская резня бензопилой: начало"...
В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной кнге. Развернулся и пошел домой.