Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мальчик Димочка дома выполнил задание по правописанию - работа над ошибками. Его родители просили меня проконтролировать этот процесс. Спрашиваю его, закончил, мол? Да, говорит, закончил. Покажи. Приносит тетрадку. Смотрю, и понять не могу. Написано примерно следующее: тымыкапуодлвдгнездалаппйуяссиаоавььтиррвавр. Оказывается он выписал подряд все пропущенные и неправильно написанные буквы!!
8
Было давно. И была у нас Лада - восьмерка. Когда-то новая. То там ржавчина, то тут отвалится, багажник не открывается. Как-то папа приползши спьяну домой был озадачен мамой на вопрос "а куда машину дел?" (обычно она у нас во дворе стоит). На что лишь невразумительно чавкал и скрипел зубами. Единственное что мы поняли она "где-то на стоянке"... А завтра же на дачу... Это святое дело не могло быть осквернено тягой к алкоголю у единственного в нашей семье водителя... Утром мама, с утра ругнувшись для порядку, отправила меня с отцом на стоянку, дабы привезти машину. Мы приходим. Стоит машина. Между двух деревьев. Да так что двери открыть низя... Папа начинает судорожно напрягать память. Но у него никак не получается вспомнить как же он "вытек" из машины, када обе двери блокированы. Я угораю... Папа обходит машину уже в надцатый раз, надеясь и бурча-матерясь... Подходит сторож и подтверждает мою догадку. "Вчера он приехал и оставил машину прямо посреди проезда. Ну, утром ее мужики и затолкали в укромное место, чтобы не мешала...". Благо была зима и лысые летние шины. А то ведь на ручнике то, да еще и развернуть на 90 градусов.
Сегодня днем в блоке новостей от радиостанции "Маяк". Интересна была точка зрения, где освещается как куча спецназовцев с "тяжелой техникой" весь день до "самого вечера" штурмовала одну квартиру с четверкой бандитов в г. Черкесск. Фраза порадовала: "горели все три этажа пятиэтажки". )))
Есть у нас на работе такая небольшая тусовгочка, человек из 6-8, которые всегда вместепьют, гуляют и как говорится, радуются жизни. Вчера, то есть 27 декабря, был у нас корпоратив. Все прошло весело и замечательно, и закончилось соответственно в 12-ом часу ночи, ну пока прощались, целовались, еще минут 30-40 прошло. Короче, я беру машину, и за 30 мин доезжаю до дома, все замечательно, первый час ночи, я проваливаюсь в сон, даже уже кажется что то снилось. И вдруг..... звонит мобильник. Смотрю на определитель, парень из нашей тусовки, с которым распрощались не далее как час назад. Дальше разговор двух нетрезвых и уставших людей:
- Оль, привет, ты добралась до дома? все нормально? - Да все хорошо, я уже давно дома, сплю. Сам как? Нормально добрался? - Да, нормально. Слушай, а ты Танюхе не звонила? не узнавала, как она доехала? - Неа, позвони сам. - Да нет, что ты, чего ж я буду человека в 2 часа ночи то будить! - Ну ты и подонок, Миша!-единственное что могла сказать я.
Bчeра мой муж обнаружил, что все его чистые спортзальные футболки закончились, и он собрался стирать. Мой благоверный, когда делает что-либо не связанное с програмированием, очень любит задавать вопросы. Как только он навел резкость на стиральную машину, я приготовилась иметь фан. - Анечка, - начал он ласково, - а в каком режиме нужно стирать футболки? - Торагой, в Омеричке на всех вещах есть бирочки. Посмотри, что там написано. Муж начал выворачивать футболку наизнанку, наконец нашел бирочку и радостно прокричал: - Адидас!..
5
"Зарисовки из жизни. До, во время и после семейной жизни."
Зарисовка 1. До... Все обиженные мужья из нашей компании, поссорившись с женой, оправлялись в Москву. При чем почему-то исключительно пешком. С женами было проще – они ехали к Лене, которого потом так и стали называть: "утешитель замужних женщин". А вот мужья, гордо хлопнув дверью, удалялись строевым шагом (или не совсем строевым) в Москву. Правда, ни один не дошел, по причине смены строевого шага на ползущий леж (ну, поход обмыть – святое дело). Родоначальником данной традиции совершенно случайно стал мой муж. На тот момент – жених. В тот вечер мы возвращались из гостей, вполне так прилично нагрузившись, и по дороге к остановке немного поругались. Немного – это с моей точки зрения. Что уж там происходило в его черепушке в тот момент, какие именно извилины устроили внеочередное землетрясение – установить за давностью лет не представляется возможным. С надрывным криком: "Все, я ухожу от тебя! Я пойду в Москву!", он со скоростью поломанного велосипеда (и кривой, как педаль, и зигзагообразное движение похоже), устремился в ближайший двор. Ну, двор, как двор – тупиковый, с заборчиком. Зная, что второго выхода там нет, я неспешно пошла за ним. Заметив меня, мой дорогой заметался между домами, и тут обнаружил пресловутый заборчик. С криком павиана в брачный период он его перелетел. И зря. Местность у нас холмистая, и заборчик-то только с одной стороны невысоким был. А с другой – ничего себе такой, заборище, метра под три)) Я развернулась, и так же не спеша, поплелась обратно. Выйдя на улицу, я тут же сначала услышала, а потом и увидела свое сокровище. Оно сидело под заборищем и выло вполне человеческим голосом: "Ножка моя, ножка!", нежно обнимая травмированную ножку размерчика так 42-ого. Стенание о загубленной юности, раненой ножке и походе в Москву продолжались всю дорогу домой (в троллейбусе народ веселился вовсю), и дома концерт не только не утих, но и продолжал набирать обороты. Поняв, что если я не приму меры, то спать мне не придется, а придется изображать преданную медсестру у постели тяжелораненого бойца, я таки взялась за дело. Болеющему был всунут стакан с марганцовкой. Коктейль "За Москву! " был высосан за считанные минуты и через некоторое время начал свое коварное действие. Про ножку мы временно забыли, зато вспомнили про животик и потребовали тазик. Срочно! Никогда не забуду эту картину: дрожащие ручки нервно крепко держат тазик, задница, обтянутая веселенькими семейными трусами, гордо задрана вверх, рвотные спазмы сотрясают тельце, а в перерывах мой благоверный в чем-то невнятно упрекает меня. На шум пришла маменька с немым вопросом в глазах, увидев в дверях обожаемую тещу, будущий зять сделал героическое усилие, и пожаловался ей на меня вполне внятно; "Ваша дочь – ведьма! Она сделала так, что мне стало плохо!". Вопрос в глазах мамы усилился – я показала ей пузырек марганцовки, и она, сдерживая смех, удалилась. Концерт продолжался еще час. Нам было плохо, мы умирали. Болел "животик": "Это ты, ведьма, виновата! ", мерещились какие-то рожи: "А, ведьма, морок на меня напустила! " (фары автомобилей светили в окно), болела "ножка": "Это ты специально забор вытянула, что бы я в Москву не ушел! ". Честно говоря, в ту ночь я хохотала так, что утром живот заболел у меня.
Зарисовка 2. Во время. Три часа ночи. Дорогой муж, падла такая, где-то шляется. В принципе, домой придет все равно, но некоторое беспокойство спать все-таки не дает, а потому мирно дремлю. Сквозь дрему – разудалое пение до боли знакомым голосом. Просыпаюсь. Светает. Пение все ближе. Ага, вот он, певец утренней зари несет свою тушку домой. Хлопок подъездной двери и настойчивое царапанье ключа. Блин, не попадет же в замочную скважину ни за что! Ладно, придется помочь. Превозмогая лень, встаю, плетусь в прихожую, открываю дверь.... Он ошалело смотрит на меня и дергает дверь на себя со словами: - Сука! Где шлялась всю ночь, туда и иди! Дверь захлопывается, два тела падают по разные стороны двери. Я, естественно, от хохота. Ползу на кровать с чистой совестью, всхлипывая от смеха. Угадайте, что он сказал утром теще, которая обнаружила его под дверью на коврике? Это, оказывается, я, ночью прошлявшись где-то, с утра телепортировала его за дверь. При чем, излагалось это так серьезно, что мама стала подумывать о визите к психиатру. Вот только – кого вести? Зятя, сочинившего явный бред, или дочь, которая на все вопросы ржет, как ненормальная?
Зарисовка 3. Во время. Ночь. Тишина. Я спокойно сплю, памятуя о том, что беременным женщинам показан покой. Два часа ночи – пришел благоверный. В состоянии несостояния. Надо сказать, что, будучи беременной, запах алкоголя я не переносила абсолютно. Поэтому, будучи пьяным, супружник переселялся на матрасик на полу. Вот он дополз до матрасика, плюхнулся, завозился, тяжко вздохнул, и что-то тихо забормотал. Бормотание имело интонации, голос то понижался, то повышался. Заинтригованная, я начала прислушиваться. Так, вроде как повествуем о событиях прошедшего вечера, но очень невнятно. Пауза... . И вдруг, четко и ясно: - Все трусы и пидарасы, один я – умный и хороши! И храп. Сука, а я от смеха до утра уснуть не могла!
Зарисовка 4. После. Через год после развода, сижу дома, никого не трогаю – звонок в дверь. Открываю – стоит девушка. Такая... ну, потрепанная жизнью. - Привет. - Привет, тебе кого? - Тебя. - Меня?? - Да, скажи, Сергей у тебя? Я его жена. В голове вихрь мыслей: "Какой Сергей? Почему он должен быть у меня, и почему его жена его ищет у меня? ". Видя мое недоумение, девушка поясняет: - Ну, Сергей, твой бывший муж. - А с какой стати он должен быть у меня??!!! - Ну, он же сидит с вашим ребенком, пока ты на работе... - ????!!!!! - Значит, опять соврал, - вздохнула девушка и ушла. Я смотрела ей вслед и думала, что если во время замужества я выглядела так же, как она, то.... То ну ее на фиг, такую семейную жизнь...
Зарисовка 5. Она же постскриптум. Два года назад, отмечая с моей подругой очередное мое повышение, гуляли по центру города. А вернее, перебирались из одного кафе в другое. Навстречу попались два таких.. ммм весьма панковатых типчиков, один из которых радостно бросился ко мне: - Привет! Давно не виделись, как у тебя дела? Лицо его показалось мне смутно знакомым. По словам подруги, в тот момент я напоминала компьютер – лихорадочное листание файлов с целью идентификации объекта. Совпадений не обнаружилось, поэтому я просто спросила: - А ты кто? - Ты что? Я же твой муж, - обиделся смутно-знакомый. - Какой еще муж? – испугалась я, вроде склерозом пока не болела, и такое событие забыть не могла - Бывший, - успокоил он меня – Ты что, не узнала меня? Положа руку на сердце – нет, не узнала! А даже, если бы узнала – обошла бы стороной – уж больно страшно он выглядел. В свои...ну, не важно сколько, я выглядела лет на 10 моложе, а он... он постарше.. и тоже лет на 10. Заняв у меня стольник (до свиста рака на горе, как я понимаю), он ушел.
А я смотрела ему вслед и думала, что благодарна ему только за одно: что он ушел от меня тогда. Если бы он остался, я бы так и не смогла поверить в себя, добиться всего самой, сделать неплохую карьеру, вырастить замечательного сына.... Да, я много чего бы не смогла! Так что – спасибо мне, за то, что я стала свободной! И спасибо мне, за то, что есть я у себя))))
История реальная, слышаная из первых уст. Из разряда - У нас длинные руки, мы все про вас знаем. Работаю в компании, которая автоматизирует хоз. деятельность преимужественно банков и страховых компаний - там где деньги крутятся немалые. Назову ее, к примеру "БУМБУМсофт". Нахожусь в банке где внедряется наш продукт, скажем - "БОМБанк". Часть каких то продуктов уже внедрена и идут консультации по телефону. А мой участок еще не готов - сижу лабаю. Перед новым годом подходит девушка Кира из отдела кадров, передает сувениры фирменные, ну как всегда - календари, ежедневники, ручки. и рассказывает историю (далее прямая речь) Сижу, говорит, на рабочем месте хочу позвонить вашему Петьке с вопросом по проге и тут звонит телефон. Смотрю на номер - ваш БУМБУМсофтовский наверное сам Петька звонит! Снимаю трубку - чужой голос: "Здравствуйте - я по поводу собеседования о приеме на работу". "Ой вы ошиблись отделом- я вас сейчас переключу!"- И после паузы -"А что вам в БУМБУМсофте, не нравится?" ... АААААгромная пауза - становится понятно, что у человека сейчас мысли вперемешку - "Как узнали?! Кто сдал!? Может меня снимает скрытая камера?! Или это шутка товарищей!? Перехватили резюме?! Меня уволят за нелояльность!? что делать!!!!!??" Кира добавляет масло в огонь: "Вы не могли бы сказать номер Пети такого-то?" - "Н-н-нет..." - "Ну у вас же есть электронный справочник - посмотрите там." - (про себя)- "Они даже это знают!" После паузы называется номер и Кира благополучно переключает чела на нужный ему номер, а сама звонит Пете. Думаю, что после этого парень на все вопросы собеседования отвечал максимально искренно - ведь здесь о нем знают все! PS Все имена изменены.
Повели вчера сына на елку. Представление в ледовом дворце на тему "Изумрудный город". В очередной сцене массовка изображает лес, машет веточками - руками. И тут выезжает весь из себя такой ДРОВОСЕК: худощавый высокий парнишка в серебристом костюме, с "пожарным" шлемом на голове, а в руках такая секира на длиннющей ручке, и начинает ей как бы деревья подрубать. И тут голос: "Ни фига себе ЧИКАТИЛО!!!"
Ведущий новостей РТР, или ОРТ - не помню точно. Тест дословно - сегодня количество погибших американских солдат в Ираке ВПЕРВЫЕ превысило количество жертв 11 сентября... ВИДИМО ЭТО БУДЕТ ЕЩЕ НЕОДНОКРАТНО ПОВТОРЯТЬСЯ
Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему книжку. Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка. Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не котенки, а котята". Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с водой. Я спрашиваю ребенка: - это кто? - курочка - а что у нее на голове - бандана :) Смеялись все вместе. Вот что значит современное воспитание.
7
Как сделать романтическое предложение зимой.
Хорошо предлагать руку и сердце летом. Тепло, светло, правда мухи все же кусают, но это ерунда. Зимой найти романтическое место довольно сложно, но для влюбленных нет ничего невозможного. Не ждать же им до лета! У меня это было так. Зимний парк. Cнега - по пояс. Мы роем в нем траншеи и стряхиваем друг на друга снег с веток. И в этом, весьма романтичном (не правда ли?) процессе мой будущий муж вдруг выдает: "Ты знаешь, я, кажется, уже почти готов". - Готов? - в непонятках переспрашиваю я. Ну, мало ли - в туалет припекло, до дома не добежит. Или еще какие-другие мужские проблемы. - Ну, дааа... , - задумчиво, - наверное.... Я, кажется, уже готов тебе сделать предложение. - Гы! А я, кажется, еще не готова его принять, - от неожиданности храбро и бессовестно вру я. - А почемуууу? - обиженно-плаксиво. - Потому что "почти"! - Аааа, - догадливо-обрадованно, - а если без "почти", тогда готова? Молча, но радостно зарываю его головой в снег...
6
Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки: (М)- Так у тебя папа военный? (С)- Нет, он у меня боксер! (М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!" Занавес
Как-то раз, я с любимым поехала на рынок. Так-как он планировал там задержаться подольше, отдал мне ключ от машины (Ауди 100 Серебристая только задние окна затонированы), Я сделала свои женские покупки, возвращаюсь. Подхожу к машине, вставляю ключ, не открывается. Пробую еще раз, не получается. Начинаю нервничать, пинать колеса, ругаться...Тут подходит мужик, и говорит: - Ключи дать? Я думаю, чего прицепился и говорю зло: - Спасибо, сама справлюсь! Пытаюсь дальше.. Тут звонит любимый и говорит: - Ты где? - В машину пытаюсь сесть, блин, а она не открывается. Попинала для профилактики, ни хрена. Пора менять эту калымагу. Мой: - Я тебя уже как пять минут жду. - ??? Смотрю на мужика, он на меня, обхожу, а номер то не тот, мой стоит через машину. Долго я извинялась!!! Украинец (но чувствую себя УкраинКОЙ)
"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст: МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.
В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!" Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."
Тут довольно часто пишут про сокращения на ценниках, в чеках и т. д. Интересные сокращения бывают не только там...
Конец года. Выдали последнюю в этом году зарплату, новогоднюю премию. Бухгалтерия раздает традиционные квиточки, где расписано, сколько ты чего заработал своим непосильным трудом :-) Ну, там: оклад -... руб. , стажевые -... руб. , надбавка за особые условия труда -... руб. И есть там одна строчка, в которой значится: ПОДОХ (именно без точки) налог -... руб. Как только взглянешь, сколько твоих кровных, обильно пропитанных потом рублей забирает себе жадное государство, так действительно хочется, чтобы этот налог подох!
Это было лет 30 тому назад. Я был еще пацаном и жил в одном из небольших поволжских городков. Естественно никакой сексуальной революции в СССР тогда не существовало, не было ни секса, ни эротики. И вот в один из субботних, теплых вечеров я в новом костюме (в то время просто шикарном), который купила мне мама на свои последние сбережения, вместе со своими друзьями отдыхали на дискотеке в ДК. После окончания танцев решили побродить немного по городу, и нас набралось человек восемь. И вот, проходя мимо городской бани, кто-то из ребят подал идею заглянуть в окна женского отделения. Благополучно перелезли через забор, я, в это время, немного замешкался, и, естественно, к окнам в женское отделение, вернее к щелочкам в окнах попал последним. По этой причине свободной щелочки не оказалось, но, на мое «счастье», я увидел открытую форточку в окне парилки. Тут во мне проснулся сексуальный развратник и я лихорадочно стал вползать на окно, что бы заглянуть в форточку сексуальной неги. Пока я лез, по-видимому, произвел небольшой шум, и как только моя возбужденная физиономия появилась в створе этой форточки, кроме пара не успев ничего разглядеть, какая-то добропорядочная тетя с криком «на получи» ударила меня мокрой и грязной мочалкой (в то время мочалки были сплетены из древесины) прямо в мое счастливое лицо. От такой неожиданности, ощущение любви к женской половине, сразу куда-то улетучилось. Я с криком раненого зверя падаю с окна и не просто на землю, а в кем-то давно и заботливо поставленный таз с известью и дождями накопленной водой. Он стоял чуть в стороне от окна, и я его просто не заметил в темноте. Упал я очень «удачно» как раз на одну из сторон этой уникальной чаши, которая как будто ждала этого момента очень давно, перевернулась и благополучно вылив на мой новый костюм все свое похабное содержимое с резким скрежетом откатилась поодаль. В голове пронеслись несколько картин моей будущей казни со стороны мамы. Тут кто-то из ребят закричал «Атас», «Смываемся» и все, в том числе и я, мокрый и грязный с головы до пят, стали перелезать забор обратно в направлении улицы. Мои глаза еще застилал туман из парной, проскакивали искры от полученной мочалкой оплеухи и я, опять же, естественно, перепутал место отхода. Движения мои от принятия холодного душа были несколько скованы, и я неожиданно для себя упал с забора второй раз, при этом зацепился штаниной, за откуда-то взявшийся гвоздь и, приземлившись, понял, что штанов у меня больше нет, как впрочем, и костюма тоже. Не буду описывать дальнейшие события, произошедшие со мной дома. Это уже другая история. Сейчас по прошествии много лет вспоминая этот случай, я всегда улыбаюсь, как говориться насмотрелся женской «прелести» на всю жизнь.
Словарный запас. Не знаю, а точнее и не пытался получить информацию о причинах, но наверняка у каждого хотя бы раз выла такая феня, когда не можешь, млин, вспомнить нужное слово, хоть ты тресни. Гребаная зима- всегда одно и тоже, уж вроде взрослый человек, но никак не могу избавиться от тупой привычки кусать обветренные губы, хоть только усугубляет ситуацию. Единственное, что может помочь- помада. Захочу после рабочего дня в аптеку- губы уже за день ободрал по самое не болуйся. Думаю, надо бороться с этой напастью. Ужо дошел до аптекаря- дайте мне... Сцук- гинекологическую... мля... гомеопатическую... сука... генетическую... да, твою мать!... генеалогическую... Разворачиваюсь, ухожу... Аптекарь, сто пудов за торчка приняла. Пришел домой, расслабился – "incoming mail"!- гигиеническая! И почему – когда надо- никогда... )))
Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине. Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину... произошла и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу, вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку- необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены, кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для поджига... Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю - Вазелин и спирту! Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент достаточный): Какой спирт, какой вазелин? Я: давай нормальный - день рождения празднуем! Лицо аптекаря надо было видеть... :)
Я жена директора компании. Сижу дома с детками и в последнее время очень увлеклась так называемым "призоловством". Пьем например сок, собираем штрих-коды, отсылаем, выигрываем призы. Так вот неловкая ситуация, в которую я попала связана именно с моим увлечением. Вчера вечеринка корпоративная удалась. Говорю тост, как жена директора благодарю собравшихся, клиентам желаю процветания и плодотворного сотрудничества с нашей компанией.... за столом человек 20 - сотрудники, клиенты... Сын настойчиво дергает меня за платье сует мне в руки пробки от Пепси и громко говорит: мама, нам такие пробочки нужны чтобы часы выиграть?!!! получила взбучку от мужа, мараторий на покупку товаров с эмблемами акции и угрозу отключить интернет, так что если пропаду из сети то знайте, я под домашним арестом.....
Приятель заметил объявление о работе на сайте стрима: --- Кассиры
Требования: жен., 21-45 лет опыт работы кассиром от года уверенный пользователь ПК (Word, Excel, Internet) высокая скорость печати внимаетльность, аккуратность - -- З. Ы. наверно возьмут тех, кто заметит очепятку и сообщит о ней на собеседовании.
Сидим как-то на занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь. - Войдите,- кричит офицер-преподаватель. Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент: - Товарищь капитан, можно войти. - Фамилия? - Касперский Голос из аудитории: - Версия два-ноль. Ржач.
Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики - "партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями. Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ генерал от страха чуть не обосрался".
я работаю в министерстве соц страхования и по долгу службы посещаю дома одиноких стариков. сотрудница сегодня прибегает с очередного посещения и рассказывает: во время беседы со стариком у нее звенит мобилка. она достает, видит номер матери, ничего не говря прикладывает ее к уху и выслушивает свою мамашку... у той возникли трудности с кроссвордом и она звонит дочке узнать название повести достоевского... моя напарница отвечает ей в трубу:"идиот" - в смысле повесть идиот, закрывает мобилу и продолжает беседу со старичком. вдруг замечает, что глаза старичка заиетно округлились... а в конце беседы старичек выговаривает ей: " вы такая интелегентная женщина! как вы могли так ответить своему ребенку по телефону и назвать его идиотом!!!" напарница долго не могла врубитса о чем он. а когда поняла - долго смеялась. я только хотела бы понять по какой логике старик решил что она ребенку ответила. я б подумала, что мужу. ;)
Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курса предложили нам на выбор несколько городов для прохождения производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:
Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню, перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки". Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу, 100 г. колбаски закушу. Кайф! Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей адекватным.
На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения, столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.
Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория) перепишите".
И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу, как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.
В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол, делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую очередь.
Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул, получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие деньги... И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.
О, русские понты, бессмысленные и беспощадные!... В метро "Парк Культуры" на эскалаторе молодой человек в очень приличной дубленке, замотанный теплым шарфом, с "дипломатом" в руке, кричит в мобилу, не смущаясь присутствием женщин и детей: - Оксаночка! Я в бане!! С БЛЯДЯМИ!!!
История со слов моего мужа тада он моим мужем еще не был. А жил он в общаге и жил с ним его друг по имени Вова (как дела, Вовчик? :). И была у них нет не собака, была машина, в которой они любили покуривать план. Ну как же ведь план раскуренный в машине с закрытыми окнами увиличивает эффект во много раз. Ну так вот, покурили они значит в машине, до усрачки, и едут они значит домой, медленно-медленно, потому что плющит и очень страшно. Тормозить перед светофором начинают за метров 100 ну в общем едут они со скоростью катафалка перед похоронной процессией. Ну тормозят на светофоре, тут с лева подлетает какя-то там тачка (именно тачка, заделная и вапще) и начинает на светофоре газовать (соревноваться хочет). Ну а героям нашем на него мягко говоря насрать, им бы домой доехать. Ну значится меняется красный свет на желтый... тачка газует со всей дури... дергается и замирает (глохнет) а рядом сней, по правому ряду, со скоростью катофалка, меееееееедленно трогается обкуренная в зюзю машина, и на скорости 5 км/ч "делает" тачку на светофоре... Не понятно как машина не заглохла от бешенного ржача который ее потряс!
Sj: Вчера попросили комп посмотреть: включают его, он что-то пищит, не по-русски, конечно, и виснет. Короче, умудрились штырек один загнуть. m@lolet: Я у Бориса когда работал, загнул на проце - целке пару контактов, они аж сплавились в разьеме, а потом отвалились - и ниче, комп работает! Sj: Борис так и остался не в курсе? m@lolet: Нет, он знает и охуевал тоже. Sj: От тебя или от проца? m@lolet: От проца! От меня он уже давно охуел.
Работаю у локального провайдера "починяльщиком". Назвать официальную должность не поворачивается язык, так как звучит это совсем непристойно.
Очередная заявка, разговор по домофону:
- Здравствуйте, компания "....", мастера вызывали? - А на какое время был заказ? - 16:00 (время 15:54) - Во-первых, вы пришли слишком рано, а, во-вторых, сначало надо было созвониться с _хозяином интернета_, а потом уже приходить.
Вы знаете, кто сейчас "хозяин интернета"? Очень надо позвонить :)
Случилось так, что мой руководитель (он безумно высокожудожественный) вернулся из Амстердама и привез нам, сотрудницам, в целях окультуривания пару луковиц тульпанов для выращивания из них, соответственно, тульпанов (они выросли, кстати). На следующий день по случайному совпадению мне позвонил мой мужской дгуг (это подружка, но мужчина) и говорит, я в нашем аэрофлоте налетал бонус (ну типо, когда много летаешь пару перелетов дают бесплано) и говорит махну ка я в Голландию, на что я ему говору: "Привези гостинцы оттуда" он ответил: "Натуль, кроме триппера и травы оттуда вести нечего" (все в курсе, что Голландия страна проституции и марихуаны), я как культурная девчонка ему ответила, что нормальные пацаны отуда везут тульпаны, на что он мне сказал, не верь ему, этот тульпан, наверняка, можно курить.
Подруга жалуется по телефону: - У меня начинается русофобия! - ??? - Ну, понимаешь, стоит мне включить телевизор, или залезть в рунет и прочитать статью на родном языке, или услышать отечественную попсень - мне становится херово. - А! Тогда это, наверное, все-таки антисемитизм, а не русофобия. - Спасибо, успокоила. А то я решила, что с ума схожу...
14
Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года. Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год собаки. Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет: "Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи, то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом собаки..."
Если бы ко мне пришел волшебник и сказал: суди, дЕвица, как сама захочешь - всех, кто Россию-матушку столько лет губил-разворывал, все - осуществим, я бы ответила, не задумываясь. И не попросила бы у него ни расстрелов массовых, ни процессов Нюрендбегрских, ни ГУЛАГов неблагоустроенных. Даже аленьких цветочков - в задницы не попросила б, бля буду! А сказала бы я Чудотворцу (высокого роста) - так: - Пусть посторится для них город - за одну ночь. И все дома там будут - старые хрущовки с изношенной электропроводкой, неудобными плитами и воющими на Луну кажинную ночь трубами. Пусть заселят супостатов с домочадцами - в эти дома. А еще - пусть у каждого из них - будет работа. Даже - две работы. И - ни одной по специальности. Только - физические. Чтоб вкалывали они по 12 часов с одним выходным. И чтоб зарплаты у них были - сегодняшние средние по России, а цены в местных магазинах - нынешние столичные. Ну и, жены их тоже пусть работают, и получают еще меньше. И чтобы у охранников не было искушения - в сговор с заключенными вступить, пусть охранники получают - хорошие деньги. И для них - в магазинах будут отделы дорогой и хорошей одежды, в продуктовых - с деликатесами, ну и - мебель-техника разная. Все - вроде как в свободной продаже. Но чтоб у заключенных - денег ни в жисть на один флакончик духов импортных жене на 8 марта - не хватало. Чтоб охранники свободное время - в хороших ресторанах проводили. А заключенные - слюни глотали и просроченные макароны жевали. С маргарином. Поликлинники - обычные, со старым оборудованием и самозаписью за месяц, либо - платные, для охранников. Школы для детей с учителями - из дальних сел, десткие сады с воспитательницами - без высшего образования. Ну и, ессно, вольнонаемные - с полным набором кайфов за вредность контингента: бассейны, путевки, культурный отдых на природе. Дети - пусть будут типа не при чем. Но за обучение из в ВУЗе - чтоб из папино-маминых доходов - вычитали каждый месяц. Хочешь учить дитя, выпущенное из гетто - изволь оплатить это. Иначе - пойдет в ПТУ (ну, я - не зверь какой, я - гораздо хуже). И заключение для них - пусть будет пожизненным. Даже - с пенсиями (угу-угу) - на нынешнем среднем уровне. Ремонт в квартире - за свой счет, и - никаких льгот по оплате коммуслуг (как сегодня). и - вообще никаких льгот и привелегий. И - пусть они там, у себя, делают, что хотят. Даже - пусть в бизнес играются, пожирая друг друга. Думаю - долго ни одна сука не протянет. Вот такая я добрая девочка. Не мизерное время мучений при расстреле, ни быстрое угасание в лагере, а - медленное и беспросветное умирание на фоне изобилия. Жизнь - простого человека в нашей стране. По-моему страшнее казни - придумать невозможно...
6
Случилось это на третьем курсе. Возвращаюсь с учебы в общежитие, а в комнате - балаган. Сидят спорят, кто о чем, и к тому же они весь ужин съели, а я жуть как голодный. Немного расстроился, стою с кислым лицом, не раздеваюсь... думаю сходить в магазин. Слушал, слушал их и тут вдруг резко вклиниваюсь в разговор и предлагаю одному из них поспорить со мной, что он не сможет присесть 100 раз за 5 минут. Если я проспорю, то покупаю ему 2 пакета молока. Что он мне будет должен - уже не помню. Он тут же согласился типа "а давай!", "да что нам бравым ребятам, да и не сделать!", резко встал и подготовился. Я засек время. Поехал!... Тима сразу взял такой хороший темп, что меньше чем за минуту сделал около 50-ти приседаний. Сразу стало ясно, что я проиграл. Однако, на лице моего друга особой радости не было, часто дышал. Я сказал сколько времени прошло, поэтому он сбавил темп и следующие 30 сделал уже за минуту. Частое дыхание на первом этапе теперь медленно восстановилось, но стало более глубоким. Последние приседания он делал уже отталкиваясь руками от пола, т. к. сил в ногах уже практически не оставалось. Что ж вы хотели, когда человек выложился на первых 50 приседаниях! Вообщем, сделав посделний 100-й раз, он только попросил уйти с кровати и упал на нее как брено. Я глянул на часы - сказал, что прошло около 3-х минут и пошел за молоком. Вернувшись с молоком, смотрю Тимы в комнате нет. Спрашиваю: где он? Отвечают, что в туалете. Ну ладно... Минуты через две выходит и, держась за стенку, перебирается на кровать - ноги-то вообще не держут! :) Я, еще не осознав что с ним происходит, говорю: "Держи молоко, выиграл!". На что он мне ответил - "Иди к черту со своим молоком, я сейчас весь унитаз уделал ужином". И тут я понял, что получилось и нас прорвало на смех. Смеялись с друзьями долго... Только Тиме было не до смеху. Но и это не все. Так как он весь ужин оттал городской системе очистке, то уже через 10 минут ощутил голод. Догло уговаривал кого-нибудь повести его в буфет. В итог держа его подруки, т. к. ноги у него не держали, оттащили его в кафетерий и также вернули... :)
Сегодня утром опоздала на автобус, потому что пенталгин никак не хотел утолять боль в животе, а в скрюченном состоянии не получается собраться быстро. Но поскольку на дороге была пробка я умудрилась доковылять до следующей остановки быстрее автобуса, в котором уже ехали родители моей подруги. Я начинаю жаловаться тете Люде, как мне плохо, пенталгин, зараза, 40 минут не действовал и т. п. На что она невозмутимо замечает, что все дело в том, что я блондинка. Я офигеваю, начинаю ржать, спрашиваю, какая здесь связь? Она говорит: "Ну, на светловолосых и светлокожих медленнее лекарства действуют, особенно наркоз". Я говорю: - Слава Богу, наркоз на меня оба раза нормально действовал! - Ну, врачи же рассчитали все. Рассчитали, что мой организм тормоз, потому что я блондинка? Блиин, неужели это правда?
11
Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю", отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" - уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.". Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического отделения.
В Ярославской области, в Мышкинском районе живет маленькая, но гордая народность – кацкари... В XVIII–XIX веках среди мужчин было распространено отходничество – ходили на заработки в Петербург. Шестьсот километров до столицы кацкари всегда проходили пешком, а когда появилась железная дорога, очень обрадовались: ведь по железной дороге ходить стало намного легче!
http://www.ng.ru/style/2006-11-20/24_korova.html
По версии местных историков, название "кацкари" произошло от слова "кадка". Подозреваю, однако, что в появлении столь хитрой и экономной народности активно поучаствовал какой-нибудь Кац!
Жизнь незамечательных людей - "Ографена Филиповна"
Филиповна - отдельный разговор...
Очень любила она "Танцы со звездами", "Звезды с танцами" и прочие зведы на льду пофтыкать через говнойасчег. Ой как завидовала, сил просто нет... Там жыж все разноцветно, коньки звенят, замерзшие сопли на льду искряца, тетьки в красивых платьях жеппами всячески вертят, мужыки в трико причиндалами бодро так потряхивают... Не то что эта пьянь, на деван золезет и суко лежыт там. Какие там танцы, двойной тулуп до сих пор от пальто с подстежкой не отличает, быдляка.
И пришла Огрофена к выводу значит, что ниразу она ничем не хуже тех девок из йасчега. И платье есть, и коньки в кладовке пыляцца, с децтва ниразу не одеванные и жеппа даже наличествует. Но на каток не пошла. Потому что зависть людская. Увидят как фииричьно она катается и всенепременно сглазят. А что делать?
Распечатала тогда банку вазелина новенькую, что к праздникам заначила, и полы в квартире аккуратно так натерла. А коньки примотала скотчем - ну если они от времени усохли совсем и на ногу не одевались, чож еще с ними делать. Времени-то с детского сада немало прошло - неудивительно. Каталась она недолго, но и, правда, фиирично весьма. Есть чему позавидовать. Сначала йобнулась об батарею, потом об холодильник срекошетила и последним номером ее вольной программы стал шкаф с посудой. Вода из ботареи сломанной брызгает, осколки посуды по полу плавают, вокруг зеленый горошек, колбаска, консервы всяческие разноцветные разбросаны, под левым глазом не фонарь, а самый натоящий софит светит. Определенно ничуть не ниже уровень фииричности и гломурности, чем в йасчеге том сраном. Да, забыл сказать, йасчег-то в окно выпал, еще во время удара об ботарею. Вместе с небольшым кусочком стены. Ну да, тоже широкой души человек Огрофена была. 90-90-90. Рост тоже 90. И IQ тоже 90. Когда одно другому соответствует - это значит, что личность очень гармоничная.
И оценки получила достойные. 100 евриков стоматологу за повторный монтаж выбитых зубков, 100 - за починку ботареи, 1000 - на ремонт дома. Не то что у тех лохов - 9, 8, 10...
Короче уделала она всех звезд по полной программе. А через то, что говнойасчег в окно выпал, образовались в семье покой и щастье. Да, побеждают на олимпеадах, конечно, не все, но все-таки кусочек спортсмена есть в каждом. И если чего-то очень сильно захотеть, то завсегда достигнуть можно. Ну, напремер пива за победу любимой футбольной команды больше всех выпить. Или стрелять метко научица, из 20 подходов - 19 сигарет нахаляву.
В субботу покупал рыбу на рынке. Рядом торгует азербайджанка, молодая, симпатичная. Покупает у нее бабушка. И говорит: Как-то мне эта рыбка не очень.... Продавец: Эээээ.... слюшяй, он морожений, атайдэт-какой хочещь будэт-белий, красивий, салений, капчений....
9
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и со шланга ледяной поливаются все обезьяны. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные дают ей по еблу, не желая холодного душа. А теперь, одну обезьяну из клетки меняем на новую.. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. Остальные обезьяны тут же дают ей по еблу. После третьей попытки обезьяна понимает, что достать банан ей не удастся. Теперь убираем из клетки еще одну из первоначальных четырех обезьян и запускаем туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, остальные дали ей по еблу, причем и та, которой заменили первую. И так, постепенно заменяя всех обезьян, приходим к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому, что тут так заведено. Вдоль дороги, по которой я каждый день проезжаю, по одну сторону стоят друг за другом 2 дома. По другую сторону, напротив домов – опорная стена из ж\б плит. Жители первого дома ставят свои машины рядом с домом. Жители второго – рядом с опорной стеной. В декабре, как обычно, приходит зима. Традиционно, выпадает снег. Плиты опорной стены из-за движения внутренних вод опасно наклоняются в сторону дороги. Работники коммунальных служб вдоль обоих домов выколупывают из-под снега и льда асфальтовую дорожку для пешеходов шириной в метр и рисуют на покосившихся плитах метровыми буквами "А/М НЕ СТАВИТЬ ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ". Жители первого дома, все как один, теперь ставят автомобили на асфальт. Жители второго дома вынуждены разворачивать машины и парковать их мордой назад, поскольку покосившиеся плиты мешают открыть дверь, и приходится сидеть в машине до тех пор, пока не понадобится опять куда-нибудь ехать. Так заведено, блядь. И не ебет. И ситуация не изменится даже в том случае, если одна из этих плит ебнется, блядь, и похоронит под собой машину вместе с водителем. Даже если труп этого водителя будет торчать из под этой плиты, пока не сгниет нахуй. Я живу среди вас. Каждый день неразрывно связан для меня с тем, что я вынужден убирать за вами ваше, блядь, говно. Ваше же говно, блядь, которым вы срете на голову себе и своему ближнему, - предвосхищает каждый мой шаг. Там, где я живу, езжу, работаю, отдыхаю, постоянно ползаете вы, русская мразь, которая, неожиданно получив свободу, исхитрилась как-то моментально отупеть, блядь. Отупеть, блядь, настолько, что ваша никчемная жизнедеятельность, за ничтожно малым исключением, зиждется теперь исключительно на привычках и инстинктах. Каждый раз перед тем, как шагнуть вперед, волей-неволей приходится брать лопату и натурально расчищать себе дорогу. Не проходит ни одного дня, чтобы я не вытащил у кого-то из вас из пасти сигарету в подъезде, не потыкал ебалом в рекламное говно, которое вы вытряхиваете прямо на пол из почтовых ящиков, не одевал на голову фильтр от пылесоса, который вы выбиваете прямо на лестничной площадке перед мусоропроводом, не разбивал вам об ваши ебучки кружки, опивки из которых вы выливаете вниз с балкона на мое белье и так далее и так далее до бесконечности... Срать там, где живешь, срать прямо под себя – ваше первичное амплуа. Выходя из парадного, закрываю за собой дверь, которая вечно нараспашку, несмотря на А4 с просьбой: "Закрывайте, пожалуйста, дверь. Холодно". Тут же отвешиваю пизды какой-то блядине, которая, поеживаясь на морозе, выгуливает на заснеженном газоне свою псину. Потом, по весне, когда сойдет снег, глядя на газон, возникнет чувство, что дом построили на говне. Собаководы, блядь. На автостоянке 2 ужратых в говно сторожа пучат глаза, силясь объяснить, какого хуя они опять запарковали рядом с моим автомобилем какого-то мудака так, что протиснуться в салон можно только боком. На дороге приходится сжимать волю в кулак. Как никогда. Поскольку управляешь источником повышенной опасности. Русская быдлятина в экстремальных условиях показывает просто, блядь, чудеса идиотизма: вываливается на середину проезжей части для посадки в троллейбус за 1 километр до троллейбуса, пихаясь локтями, блядь, и пиная друг друга. Смело шныряет, блядь, под колесами машин прямо под надземным пешеходным переходом. Выходя из автобуса, обходит его спереди и, игнорируя красный свет светофора, энергично передвигает тормашки через дорогу, пытаясь ловко увернуться от удара об авто. За рулем – тоже, блядь, сплошные уебаны. Двигаясь в пробке в час по чайной ложке по главной, впустить в поток кого либо со второстепенной – личное оскорбление, блядь. В упор не видеть дорожной разметки, не смотреть в зеркала, подрезать, ехать, пораженным собственным величием, 20 км в час по крайнему левому ряду – норма. Складывается назойливое впечатление, что у вас, россияне, у всех не жизнь, а негласное соревнование по дурости, блядь. Какие-то, блядь, охуевшие в атаке дебилы-виртуозы. Страна ебанутых ветеранов броуновского движения. Этому впечатлению порой приходит на смену уверенность, что вы все – просто, блядь, стадо тупорыдых баранов, блядь. И опять: нет, все-таки это – дух соперничества. Дуализм противоречивых мнений с неизвестной пока природой. А все это, ведь, настолько примитивно и просто для восприятия... На уровне ребенка, который задает вопросы, познавая мир. Как просто, блядь, взять и воспользоваться своим главным отличием от животного – высшей нервной деятельностью. ПОДУМАТЬ. Перед тем, как что либо сделать. Нет, блядь. Это для русской свиньи – высший пилотаж. Смотришь, как, выйдя из супермаркета, какой-то даун лет 30-ти, развернув какой-то чупачупс и сунув его в рот, тут же бездумно разжимает пальцы, и обертка летит на асфальт. Пиздец. "В мире животных". Обезьяна, которая, отупело глядя в одну точку, набивает щеки бананами, избавляясь от шкурок. Один в один... Для полного натюрморта, блядь, не хватает второго уебана, который подошел бы и тут же, рядом с супермаркетом, забил бы на мясо этого сладкоежку. Зверинец... Ходишь, блядь, после этого и думаешь, что сам не от мира сего. Ваша дикость, блядь, воспитанники капитана Кука, неприкрыто подчеркивает мою индивидуальность. Ходишь и постоянно пинаешь вас в жопу, блядь, тупорылое, ходячее, русское мясо, чтобы по ногами не путалось. В магазине... Очередь долбоебов стоит и покорно ждет, пока продавец напиздится по телефону. Полчаса могут стоять, блядь, быдло. Подходишь сходу и делаешь ласковое, ненавязчивое замечание: "Слышь, дура, я тебе сейчас этот телефон, блядь, об голову расшибу". Все, блядь... Процесс пошел. Под одобрительный ропот русского населения. На парковке перед магазином какой-то вонючий грузчик, блядь, изрыгает перед носом: "понаставили машин, козлы", за что неожиданно для себя тут же очень жосско несколько раз выхватывает от меня по ебальнику. Порядок, блядь. На следующий день подъезжаю к магазину. Лыбится: "Вон пустое место, ставьте туда". Парадокс русского менталитета, блядь. Нагляднейший пример. Чем больше пИздишь и унижаешь вас, чухонцы русские, тем больше уважаете. Узнаешь себя, мразь? В середине рабочего дня, когда уже охуеваешь от вашей, блядь, тупорылости, и нервы на пределе, блядь, начинаешь уже получать какое-то остервенелое удовольствие от того, когда в очередной раз бьешь по еблу вашего вонючего брата, блядь. Сейчас начнете, блядь, исходя на говно, как сука на помойке, блядь, верещать в комментах, что вы все в коричневом, а я один в белом. Совершенно верно, шваль ты вонючая. Ты и 99% твоего окружения – суть задроченные, русские хуесосы, блядь. Что, блядь, является причиной твоей деградации? В первую очередь то, что ты, мразь, не приучена уважать не то, что ближнего, - самого себя, блядь. Это – твоя первая проблема. И пока ты не решишь эту проблему, не начнешь решать ее с самого себя, я буду месить тебя, говно русское, своими ногами, потому что убрать его в таком количестве я один не в состоянии. Я живу среди вас. Я не жил за границей, а посему избавлен от привычки видеть вокруг себя Людей. Тем не менее, я вижу вокруг себя этот зоопарк. И с каждым годом, блядь, именно это входит в привычку, вместо того, чтобы, сообразно вам, быдло, тупеть и беречь нервную систему. Этот дар созерцательства для меня уже - почти искусство. Видеть вашу агонию. Ваши, блядь, предсмертные судороги. Вашу нестерпимую вонь. Смрад вашей русской ментальности. Задирать голову в поисках вершины диаграммы вашей деградации, блядь. Наблюдать смерть вашего, блядь, названия и популяции, русские свиньи, блядь. Другие слова здесь неуместны.
История про собачку от меня настоящей... Была у нас в школе училка одна, преподавала английскую литературу. ФИО ее значения сейчас не имеет, но чтобы как-то именовать ее в рамках настоящей истории, приведу ее кличку: мальчишки из нашего класса прозвали ее лаконично, но очень метко, - Каменная. Каменную не любила вся учительская. Она появилась в штате, когда я пошла в 10 класс, и была в учительском змеюшнике новенькой. А новеньких нигде не любят и всюду травят. Особенно когда они умнее стареньких. Так и с Каменной получилось: этот невероятно талантливый и достойный человек, до которого всем представителям (в подавляющем большинстве преставительницам) учительского коллектива, ооооочень далеко, постоянно страдал и от открытой, и от завуалированной травли со стороны местных кобр. И как-то раз пошла Каменная в подсобку школьного завхоза (которая располагалась в маленьком здании в глубине школьного двора). К завхозу - дебильному мужику лет 50 - у нее было какое-то дело, вроде бы, видеомагнитофон попросить для уроков или что-то подобное. Подошла Каменная к козлоподобному завхозу, стоящему во дворе у дверей своей рабочей конуры, и обратилась со своей просьбой. А тот, будучи плебеем, взял да и нахамил человеку с 2мя высшими образованиями и кандидатской степенью в области филологии, делающему, кроме прочего, профессиональные переводы на русский язык поэзии Дилана Томаса, Эмили Дикинсон и проч. И нахамил, следует сказать, прилюдно - на глазах у пары-тройки училок, которые зачем-то тусовались там поблизости и, созерцая диалог Каменной с завхозом, язвтельно перешептывались у нее за спиной. Каменная, проглотив энное количества словесного гомна, любезно поднесенного ей завхозом, в офигении отошла прочь, сопровождаемая эйфорическими лыбами коллег-свидетельниц. Но не следует полагать, что этим она и органичилась. Отнюдь. Унижение за унижение. Только опустила она плебея гораздо более тонко и изящно, чем он ее. Неподалеку от места событий сидела маленькая собачонка-дворняжка, которая давно и прочно прописалась в школьном дворе. И Каменная, подойдя к шавке, опустилась перед ней на корточки, погладила ее многострадальную собачью голову и с изумительным сарказмом (и неподражаемым язвительным укором) громко, чтобы слышали и завхоз, и гадюки из учительской, изрекла: - Мда... Плохо ты, собачка, воспитала вверенного тебе завхоза... И вроде бы ничего такого не сказала, а завхоз с тех пор стал ее злейшим врагом, затаив аццкую обиду на сей счет... ... А змеи из учительской злорадно хихикали, но теперь уже над завхозом. Им ведь, в сущности, все равно, над кем. Лишь бы был подходящий объект.
Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в луже и восхищенно глядя на нас, произнес: - Девчонки, какие у вас глаза широкие! Моя подруга не долго задумываясь: - А они у нас еще длинные!!!
На ЖД вокзале маленького городка плакат: - "Пользуйтесь подземными переходами через ЖД пути". Рядом пожарный щит с лопатой. Прикол в том, что нет у нас подземного перехода.
произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.
Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать, чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить то, что сделает он. После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом, когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши войска Дяди Васи...
в 80-х Не хотел я выходить на работу на п/я, как мог после окончания учебы откладывал болел и гулял. Но вот настал том момент, как раз к новому году после проверок и оформлений я впервые появился в секретном отделе №56. Отдел состоял из одних теток разных возрастов от 45 лет. Мне выделили стол, кульман с наклейкой "не болтай ", карандаши кнопки и папки. В столе я порадовала стертая печать, которая печатала инв. № _ ГУЛАГ №_, не иначе стол из шараги. Радовало что впереди были праздники. Периодически были движения, там подарки, елки, сборы, поздравления. Меня мои тетки тоже поздравили. Мне как то стало не удобно, и я решил их тоже как то поздровить, но как? Есть такой эпизод в фильме "где находится нафелет", где Панкратов-Черный показывает простой фокус с перевернутым бокалом, нечто похожее решил и я показать. Я взял стакан и заклеил его горло белым кружком бумаги, перевернул и поставил на белый лист, теперь берем копейку и накрываем стаканом ее, копейка исчезает, ее закрывает белый кружок, что бы этот момент не увидели, стакан надо накрыть предварительно салфеткой перенести на место копейки, сказать волшебное слово, и убрать салфетку, вот весь фокус. Итак когда все мои дамы собрались, я обратился к ним и сказал что сейчас я покажу им предновогодний сюрприз. Свой нехитрый реквизит я заранее разместил на столе с белым листом, для верности поставил еще пару перевернутых стаканов. Итак, я начал: - Уважаемые дамы, ловкость рук против остроты глаз, показываю один раз, прошу смотреть очень внимательно! Я попросил у них копейку, дал ее всем потрогать, потом самую уважаемую даму попросил положить ее на середину стола на листа ватмана. - Вы уверены что тут лежит копейка и она твердая и ватман ровный! Итак, я накрываю стаканом копейку. Я поднял один стакан без заклеенного дна, потом как бы передумал взял салфетку демонстративно свернул ее в кулек, кульком накрыл стакан с заклеенным дном и поставил его на копейку, потом сказал. - Смотрите внимательно! - я еще раз преподнял стакан и показал что копейка на месте. - Кирб-крабле, чики-брики, угли-бугли, магли сагли, шишли - мышли. - пора закагнчивать, и я сдернул салфетку. Гте-то минут пять все молчали. Все дамы кроме одной поняли однозначно, что я экстрасенс, кроме одной, у который муж был космонавт, она почему то сразу сказала что в ватмане дырка и тихонько стала лесть под него. Я попросил, руками ничего не трогать, и дать мне еще один настоящий не дырявый лист бумаги, а также настоящую копейку, а можно и рубль. Жена космонавта принесла мне идеально гладкий лист бумаги, и дамы нарыли только отпечатанные пять копеек (если кто помнит проезд в метро ). Я все повторил. И опять никто ничего не понял, только жена космонавта спросила, верю ли я в инопланетян. Ну, типа я поблагодарил за внимание, сгреб весь свой нехитрый реквизит в стол и думал что на этом мое поздравление - сюрприз закончилось. Я прильнул к кульману, продолжил чертить секретное изделие, магическое "не болтай" навело меня на мысль, а стоит ли рассказывать секрет фокуса, если это секрет? В обед в углу разгороженном шкафами зазвенели приборы и запахло салатом. Меня попросили открыть бутылку, потом я как единственный мужик в отделе поухаживал за своими дамами, первый тост не смотря на новый год женщины решили выпить за меня, я предложил нейтральное и предложил выпить за магию. Потом они опять попросили меня показать этот дурацкий фокус, я показал. Потом они спросили - это волшебство или это фокус? Я честно ответил - Фокус. Тогда дамы дали мне новый ватман, новые пять копеек, включили свет какой только был, велели снять мне пиджак и галстук, засучить рукава выше локтя и встать подальше от стола как только можно. Когда я был готов они хлопнули по рюмочке и пристально уставились на лежащие пять копеек. Я повторил все как в первый раз только делал все с оттопыренными пальцами. Когда я отдернул салфетку дамы, зааплодировали: - Во как! Класс, Браво, Ничего не понимаю! - Все реагировали по разному.
Потом не буду углубляться, отделы стали ходит в гости, я как Бонифаций среди африканских детей показывал сей фокус, разумеется после этого я становился их лучшим другом и пропускал рюмку за магию, Как только кто пытался распознать и потрогать мой реквизит я его прятал в стол и больше не показывал, к вечеру я был в дупель пъяный и никакой, но свое дело знал, фраза "не болтай" на кульмане очень отрезвляла, и секрет фокуса так и не раскрыл. Приходил даже генеральный, очень сердитый дядька, все выпытывал меня, но тайны я ему так и не выдал. Совсем поздно вечером, мой друг зашел с девченками и шапанским, я уже не мог ничего говорить. Я только кивал головой и перемещал перевернутый стакан по столу, девчонки были в восторге. В конце мой трезвый дружок, моя гордость, мне сказал: - Ну ты хоть мне мне то расскажи как ты это делаешь? Я молча достал реквизит, первернул стакан ткнул пальцем в закленное горлышко разорвав бумагу. Друг тут же в образовавшуюся дырку влил шампанского: - Ну говори!
А вот еще интересный случай был навроде позавчера. Шла я себе никого ни трогала, бабуля выводила собаку породы московская дворовая. И эта собачка начала на меня бросаться, гавкать там, бежать за мной ( а я животных люблю). Я сделала бабусе замечание, типа "бабуль, вы собачку хоть на поводок посадите". На что мне она отвечает - Это вас скотов надо на поводок сажать. А ну и похер подумала я, и пнула собачку в бочину. Поделом.
Отдыхали парни из нашей конторы в сауне. Выпили очччень много, и соответственно вызвали девочек.... Сергея обслуживает одна из "девочек" орально, он синий наглухо расслабляется с закрытыми глазами. Через некоторое время говорит ей: - Типа хватит, давай я сам тебя.... , смотрит вниз и у него отпадает челюсть.... На что "девочка" отвечает: - Не парься, это презерватив черный.... Морали у истории нет.
Решил оформить новую машину и заодно техосмотр на нее в ГИБДД самостоятельно. Всем родным и знакомым сказал, что если еще раз в жизни решу самостоятельно по госструктурам ходить, чтобы они меня отговорили, если не поможет, пусть лучше сразу пристрелят! Почему? Да вот к примеру, одна из всех перепитей, с которыми столкнулся: Приехал в третий раз уже за ТО, так мне гаишники говорят, а вы знаете, мол, рано приехали, у нас документы по почте еще не пришли на машину (4 дня прошло с моего последнего посещения), я говорю, по какой еще почте, они говорят по электронной! Вот так! Во всем мире эл. почта идет секунды, у нас в ГИБДД 7 дней! Реально - ЧУДО!
Вчера с любимой гуляем, и она рассказывает: - Звонит мне сестра, ей срочно надо было формулу расчета площади квадрата... Долго вспоминала, площадь квадрата равна пи-дэ-квадрат, или пи-эр-квадрат? Вроде, пи-дэ-квадрат... Ну я ее и спрашиваю на полном серьезе: - Слушай, а где у квадрата диаметр?