Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новогодний подарок
Первое января. Вторая половина дня. На кухню, зевая и на ходу причесываясь, в цветастом халате входит жена. С краюшку за столом с горою посуды, и остатками еды, примостился всклокоченный муж в черном трико и белой майке и, держа обеими руками оставшийся короб от гуся, вгрызается в него зубами. Губы у него масленые, а в глазах блеск первобытного охотника. Перед ним уже наполовину пустая стеклянная банка 0,7 с коктейлем Новогодний калейдоскоп*. - Уже?.. – неласково приветствует жена мужа, останавливаясь напротив. – Теперь пошло-поехало, - глядя на него исподлобья и укладывая волосы в кружок на макушке, говорит она. - Год только начался..., делом бы занялся, а то только пить да похмеляться... Стыдно кому сказать, в том году елка простояла аж-ж до 23-го февраля! - А хошь, прямо щас выброшу? – кладя коробок гуся на горку с тарелками и вытирая губы листком от отрывного календаря с датой 31 декабря, спрашивает муж. - Хошь! – отвечает жена и начинает перебирать посуду на столе перед мужем, что ставя в мойку, а что отставляя в сторону, стараясь при это нарочито громко ею звякать. Муж встает и идет в зал. Сев на диван, он некоторое время смотрит на украшенную новогоднюю сосенку, стоящую на журнальном столике, затем энергично встает и, достав из-под столика картонный ящик, начинает снимать с елки украшения. В зал в розовом халатике, зевая и разводя руки в сторону, входит четырнадцатилетняя дочь. Левый глаз у нее зажмурен: - Что уже выбрасываем? - равнодушно спрашивает она, открывая глаз и поводя то одним плечом, то другим. – А почему так рано? - Твоей маме Новогодний подарок хочу сделать, - отвечает отец. - Пусть порадуется. Говорят, как Новый год встретишь, таким он и весь будет. А, выдернув сосенку из ведра с песком, попросил: - Открой-ка, доченька, балконную дверь. Дочь нехотя идет к двери и, открыв ее, отходит в сторону. А папа, как заправский копьеметатель, приподняв сосенку правой рукою и, сделав два шага по направлению к балкону на третьем шаге - весело, со словами "лети, лети мой лепесток", посылает деревце в дверной проем. - Вау-у! – восклицает дочь, когда мимо нее пролетает сосенка, слегка задев ветками дверные косяки. Но тут раздается какой-то непонятный звук и она, прямо в тапочках и халате, выходит на балкон. - Пап, точно в десятку, - ежась то холода, мрачно говорит она. - Да, я такой! – выходит на балкон отец семейства, на ходу подтягивая трико, и смотрит вниз. Внизу, в аккурат под балконом, стоит новенький автомобиль ВАЗ 2110 баклажанного цвета, а из крыши у него торчит сосенка с развивающимся по ветру кусочком мишуры.
* коктейль Новогодний колейдоскоп - все оставшееся от встречи Нового года спиртосодержащее в рюмках, бокалах, стаканах, фужерах сливается в одну емкость и добавляется немного любого рассола
Понадобилось мне к новому году прикупить салютов. Как человек продвинутый воспользовался поиском через Интернет, одним из первых мне попался сайт ПЕТАРДА тчк РУ В шапке страницы указан телефон, а внизу считалка, чтоб типа запомнить
(495) 101-37-21 (495) далматинцы с Пушкиным играли в очко
Интересно, а почему 495 они так и не зашифровали? Неужели не нашли исторических примеров (я кстати тоже не нашел). Напомнило мне это все ребусника Синицкого из "Золотого Теленка".
Итак, надвигается сессия. На всех надвигается. Только некоторые уже получили к ней допуск и по случаю разрыва с нежно любимой девушкой сидят дома и готовяться. А другие - получают в институте оставшиеся зачеты, допуски ну и т. п. Это была "пре".
А теперь собственно, история.
Пишет мне друг. Хочет узнать, где заседает один из преподавателей. А у нас в МГТУ имени Баумана имеется множество корпусов. А так же имеется главное здание. Сокращенно ГЗ. И вот я пишу этому другу короткую СМС: "В ГЗ!!!" Друг звонит мне вечером и сообщает, что он был обо мне лучшего мнения, что я стал зазнаваться, и вообще. Сообщив мне столь интересную информацию, друг бросает трубку. Кипя праведным гневом, я открываю отправленную СМС... И вижу, что чудо китайской техники исправило мое сообщение. Теперь оно гласит: "В АДЪ!!"
есть у меня одна подруга, как раз из числа тех, кто постоянно вляпывается в самые невозможные истории. опишу ту, что недавно от нее услышала, тем более она не очень длинная. наталья (та самая подруга) трудится в небольом местном театре. постоянно куда-то ездит, где-то выступает без повода, и, естественно, по поводу. вот как раз повод один и попался - праздник 9 мая. выступают в каком-то помещении на окраине города. приехали на машие, в ней же переоделись. натаха свою роль сыграла, ну и стоит, тусуется, ждет, когда все закончится и можно будет рулить на гулянку, где ее уже давно ждут. а постановка, конечно же, была по теме, то бишь о ВОВ. и был там такой момент, где красноармейцы вели немецких военнопленных. артисты в большинстве своем оказались патриотами, поэтому количество советских солдат значительно преобладало. режиссер носился за кулисами и активно пытался заманить еще пару-тройку человек на роль фашистов (естественно, не бесплатно). наталья оказалась корыстной девушкой, да к тому же свободной (в смыле занятости в спектакле). в общем, она согласилсь. натянула немецкую форму, со всеми полагающимися причиндалами, и полезла на сцену... постановка закончилась, поздравили ветеранов, выпили за помин души, стали разбирать декорации... где-то наташа задержалась... выходит она к автобусику, а его-то и нет-уехал. а одежда натахина в нем. друзья тем временем звонят, орут, к праздничному столу требуют... в общем, поперлась наташка в своей немецкой форме через весь город пешкодралом (движение в центре перекрыто), и очень странно она выглядела среди ветеранов с орденами. "иду,-говорит,- и молюсь, лишь бы не грохнул кто. прям, как настоящий фриц. и смотрели на меня соответстенно - жива еще в наших генах ненависть к фашисткой форме. хотя, думаю, если б скинов встретила, они б меня сразу зауважали. за отвагу"
1974 год. От желдор вокзала и до самого аэропорта ходит очень удобный Икарус № 22. На следующей остановке - улица Кутузова - контролеры повадились ловить свеженьких безбилетников. Значит, подходит Икарус и народ рвется занять места: ехать через весь город. Нехорошая тетя грубо толкает мою маму и занимает свободное сиденье. Жалко маму - переменилась в лице от такого хамства. Отходим от этой тети вперед, мама достает 2 абонемента и дает мне, чтобы пробил. Тетя это видит, крутит в руке абонемент, но встать и пробить боится - место могут занять. Я иду назад и за спиной тети пробиваю абонементы. Возвращаюсь. Мама спрашивает:"Пробил?" Тетя наблюдает за нами, держа в руке абонемент. Я улыбаюсь задорно и говорю:"Неа!" Причем улыбаюсь так, чтобы мама поняла, что пробил, но прикалываюсь. Мама поняла правильно. Тетка успокоилась и спрятала абонемент. На Кутузова, в полном соответствии со сценарием, влетают контролерши и цепляют эту тетку. Та начинает оправдываться, мол, компостер далеко, да вот и они, показывая на нас, тоже не пробили. Те к нам - я торжествуя показываю пробитые абонементы. Тетка в шоке и платит штраф. Подросток, т. е. я, торжествует. До сих пор удивляюсь как мог в голове возникнуть такой дьявольский план, который учел целый комплекс факторов - характер и намерения тетки, ее возможное поведение, расположение компостера, отношение к моему приколу мамы, приход контролеров и т. п.
Вот тут почитал и возгордился своей страной. Audi А8 Long, квартиры в центре Москвы называют неудобствами жизни.
"За свободу нужно платить, - заявила Хакамада. - И мы готовы платить всеми неудобствами нашей жизни, потому что иначе в России свободу не завоюешь. Мы добьемся другой России, и эта Россия будет наша".
Видная демократка предпочитает вовсе не "развалюхи-японки", а престижные авто немецких производителей. Последнее ее приобретение – представительский лимузин Audi А8 Long, флагман новой модельной линейки.
Две квартиры в доме № 5 по Петровскому переулку, что неподалеку от Тверской, к которым впоследствии было решено пристроить мансарду на 200 квадратных метров, обошлись Ирине Муцуовне и ее супругу Владимиру Сиротинскому в весьма кругленькую сумму.
В одном из интервью Ирина Хакамада признавалась, что тратит в день примерно 1000 долл.
Цитата с новостной ленты Рамблера:"Донецкая милиция задержала грузовик, который перевозили около 750 тонн мяса без каких-либо сопроводительных документов." Возникает неловкий вопрос - какова марка автомобиля? Неужели секретная разработка братских украинских автостроителей? А куда смотрит росийский автопром?
Сегодня. Сижу дома, никому не мешаю, anekdot.ru читаю. Тут мобильник звонит, думаю ну его на... и звук отключаю. Потом смотрю однокашник звонит. Беру трубку. Нервный голос говорит: " Передай преподу, что на зачет не приду, у меня дом горит, лестницу закрыли, лифт не работает". А он на 12ом этаже живет. Вот тебе и уважительная причина неявки. Захочешь, не придумаешь.
Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру, украинской.
В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине Яндарбиева.
Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.
К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.
Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях, несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.
Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее, чтобы их не разворовывал кто ни попадя.
Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства, только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают. И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид не прощает!
Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое ("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на мову...
Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали, ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.
Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.
Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации, где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.
Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.
Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас, индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии - метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.
Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну, хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и исторического облика Москвы Зурабом Церетели...
И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я плакаль...
Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести импортной демократии!
Захожу однажды в свое купе в поезде и вижу: за столом уютно устроились трое мужичков за двухлитровой бутылкой водки. Мысленно представив. как я буду спать под их пьяное бомотание, строго предупредила:"Если вы думаете, что будете здесь пить. то вы крупно ошибаетесь!". Переглянувшись. мужички ушли. Где-то под утро проснулась отзвука открывшейся двери , и вдруг вижу(а спала я на второй полке)как между полкой и стенкой тянется ко мне снизу чья- то рука. Испугавшись до смерти. начала орать:"Чья это рука!? Ужас! Кто это?!" и начинаю бороться с неизвестно откуда взявшуейся конечностью, Во время схватки вдруг понимаю, что не чувствую мою собственную руку и начинаю кричать уже "А моя-то где! Моя-то где?! И вдруг начинаю ощущать свою руку, которая почему-то мотается из стороны в сторону... Сон проходит. я понимаю. что трепала свою собственную руку, которая очень сильно затекла,! Утром сосед снизу спросил"Ну что, руку-то нашла?"
26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После официальной части (выступление генерального директора, награждений особо выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты, поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не садился за стол - дискотека шла полным ходом... Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))
Устами младенца. По утрам по пензенскому телевидению идет блок новостей и прочей хрени, среди которой есть рубрика типа "дети говорят". Детишкам детсадовского возраста задают какой-нибудь взрослый вопрос и снимают на видео то что они говорят на заданную тему, а потом нарезают избранное, монтируют и дают в выпуск. На днях был вопрос: что такое энергия? Ну деточки там говорили разное, но суперхитом было высказывание одной девчушки. "Есть такой рыжий дяденька, называется Чубайс" Я чуть конфеткой не подавился.
Сижу вечером перед телевизором-смотрю Комеди-клаб. Сын пяти лет крутится рядом, отказываясь укладываться. Так как занят просмотром - борьба протекает вяло. И тут Галыгин говорит фразу "Кабриолет, сука, придумали пидоры..."и дальше уже не помню. Сынишка, задумавшись, спрашивает меня: "Папа, а что такое..." Я напрягся, приготовившись объяснять незнакомые слова "... кабриолет?" Сначала отпустило, а потом я задумался: остальные слова он уже знает, что-ли?
В Николаеве есть интернет-провайдер "Дикий сад". И в этом же здании находится мебельный магазин. Но дверь магазина находится ближе к основному человеко-пешеходно-потребительскому потоку, чем вход в "Дикий сад". О том, как мебельщиков задолбали желающие приобщиться к нету, говорит кричащее большими буквами объявление на двери мебельного магазина: У НАС НЕТ ИНТЕРНЕТА!!! У НАС НЕТ ПРИНТЕРА!!! У НАС НЕТ КСЕРОКСА!!! У НАС НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕБЕЛИ!!!
История не смешная, может быть даже горькая, если вдумываться, а если еще вдумываться, может быть даже и оптимистичная - вам решать.
Вот вы говорите всплеск нацизма и национализма, а осударственные деятели (Пал Палыч Бородин) глубоко убеждены, что: \"Мы же все славяне. И армяне, и грузины, и казахи, и узбеки, и белорусы, и русские, и якуты, и эвены, и эвенки, и чукчи -- все мы славяне. Мы же не одну тысячу лет живем вместе.\"
Вот уж воистину, не знаю плакать или радоваться. С одной стороны, в новостях постоянно сообщают, что наци избивают и убивают \"не_русских\", а с другой Пал Палыч Бородин считает всех славянами - говорит, что нас все любят и мы всех любим. Все братья, и мы должны всем помогать. А кто нам поможет??
Утро, опаздываю на работу... На скорую руку завтракаю - кофе, подогретый в микроволновке бутерброд. Печка пикнула. Подумал: "Сколько у меня еще времени осталось?" Мельком взглянул на часы на микроволновке ( очень удобно ). Спина похолодела! На индикаторе крупно - END.
Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади. Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет? Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.
Прохожу возле пятиэтажного дома. В кустах возня, непонятные звуки. Становится интересно, тем более путь проходит возле, заглядываю в кусты. Пьяный вдрызг мужик приспосабливает длинную доску на подоконник первого этажа. Интересно вдвойне (окно то зарешечено). Смотрю. Приспособив доску, он отходит подальше на клумбу, разбегается, и по доске пытается заскочить в окно, но прыгнув на доску происходит "облом" Т. Е. доска пружинит и его отбрасывает назад. Доска, попрыгав, падает тоже. Всплеск матов, подъем доски. История повторяется. Опять маты, опять подъем доски, разбег, прыжок. Однако, то-ли доску криво поставил, то-ли она провернулась, нога соскальзывает, и он со всего маху усаживается на нее верхом. Тишина. Затем от матюгов просыпается весь подъезд до третьего этажа. Несмотря на вопли соседей мужик повторяет подвиг с подъемом доски, отходит, разгибается и бросается на штурм снова. И все прошло бы как обычно, но он случайно при подъеме перевернул доску, а с той стороны торчал гвоздь. Финала дожидаться я не стал, тем более на ТАКИЕ вопли стали выходить соседи.
про сгоревший от корпоративной вечеринки пароход на кляз. водохронилище...
идет репортаж о случившимся, картинка на дальнем фоне горит пароход, на переднем плане мелькают люди: пожарники, милиция и т. д. , все это сопровождается коментарием репортера о том, что есть жертвы или нет пока не установлено, и тут в репортаж попадается (не знаю как правильно на сленги телевизионщиков, поэтому - попадается) фраза, каго-то из участников вечеринки - "Ладно, в понедельник посчитаемся!". :)
просьба к телевизионщикам, снять репортаж о том как они считались в понедельник в офисе
Сидели как то в парке на лавке две моих подружки. Одна из них преподаватель иностранных языков, другая начальных классов. Сидят болтают, только жизнь начали, вобщем трепятся о работе, о парнях. Ну достают сигареты и закурили. Тут подходят два таких себе быстрюка лет по 7-8, ну и один из них так это по блатному и говорит. - Девченки дайте закурить.(сплевывая в сторону) На что получил в ответ лекцию о вреде курения в столь раннем возрасте и прочие натации о будущей его жизни, тем более поведении и уважении к взрослым. Достойно все это выслушав, развернувшись удаляются. Пройдя метров пять, один из них останавливается, розварачивается, думает и выдает девченкам знаменитую вражескую фразу. - Фак ю! Девки в шоке. Думают. Соображают. На что учитель английского парирует. - Транслейт плиз, бой. На что уникум отвечает им. - Ай ноу спик инглеш!!! Дура! Девки в осадке и с впечатлением наверное на всю жизнь.
Моя сестра поверила в привидения уже в достаточно зрелом возрасте, когда стаж бабушки пошел на четвертый год. Да лишь после того, как лично столкнулась с привидением у себя на кухне и секунд двадцать его лицезрела, устекленевши. Пока привидение не протянуло к ней белы руки и завопило: - Буля!
Привидением оказался трехлетний внук Юрочка, дитя убойного характера. Посреди ночи его разбудил проснувшийся в нем кулинар. Мужчина решительный, он, как чего задумывал, сразу приступал к исполнению без сомнений и колебаний. Почти по Высоцкому: "Если я чего задумал, выпью обязательно!".
И новоявленный кулинар встал тихонько, чтобы никого не будить, справедливо опасаясь, что старшие ему будут только мешать. На кухне он взгромоздил на плиту большую кастрюлю, налил воды, загрузил картошку, морковь, другие овощи, чего отыскалось при лунном свете - до выключателя он еще сильно не дорос. Все это щедро посолил, высыпав всю пачку соли, и почему-то решил, что без муки кулинарное творение окажется невкусным.
Этот же продукт дислоцировался на верху буфета, в двухкилограммовой жестяной банке. Конечно, рост новоявленного кулинара не позволял дотянуться до муки с пола. Он подставил стул, залез на буфет и таки добрался до банки. Но вот удержать ее силенок не хватило, и мука обсыпала умельца с головы до ног. Тут он уже струхнул и поднял тревогу. По тревоге выскочила бабуля, и дальше сначала приступила к испугу от привидения, а затем занялась приведением привидения в человеческий вид.
... А вдруг, чем черт не шутит, Юрочка действительно станет кулинаром? Тогда он уже обеспечил себя профессиональным стажем, уступающим возрасту лишь несколько лет.
Середина 1991 года. Авиационный завод им. Антонова сдает военным новый самолет на полигоне в Крыму. Живем на берегу Черного моря, полигон в глубине полуострова. Чтобы было удобнее добираться, из Киева пригнали автобус с двумя водилами-раздолбаями (В). Одним прекрасным утром собралась вся команда человек 20 готовить очередной полет. Начальник(Н) - Заводи, поехали. (В) - Не, никак не можно, бензина нет. (Н) - Талоны на бензин получил? Деньги на бензин получил? (В) - Нет ни талонов, ни денег. После долгих распросов выяснилось, что они до глубокой ночи катали местных бл..ей, утром с тугой башкой проснулись, ни талонов, ни денег.
(Н) - До полигона доедешь? (В) - Хрен его знает, скорее всего да. А обратно? (Н) - Что-нибудь придумаем. До полигона как ни странно, доехали, но бензин уже на нуле. Целый день ходили договаривались с офицерьем, чтобы кто-нибудь согласился перелить бензин из бака собственной тачки в наш бак, но такого долбо... ба не нашли. Только один сердобольный авиатехник разрешил, вон, целый заправщик с керосином стоит, наливай, сколько влезет. (Н) - На керосине уедешь? (В) -?????????????? После недолгих уговоров залили полный бак, при этом те, у кого дома своя тачка имелась, смирились, что ночевать будем здесь, ибо времени 18.00, а у них на КПП в 16.55 выстраивается очередь из выезжавших тачек, и в 17.05 остается только дежурный офицер. Самое удивительное, что автобус завелся и поехал. Доехали до КПП, сдали пропуска, и отъехали от КПП метров на 50, после чего автобус намертво. Остатки бензина в двигателе закончились, пришел керосин, для двигателя внутреннего сгорания не предназначенный. На просьбы переночевать в гостинице полигона охрана ответила отказом, т. к. в пропусках на сегодня стоит отметка об убытии, а начальства, которое бы разрешило проживание, уже нет. На наше счастье в 19 часов выезжал нач. штаба со своей секретаршей, который залил все-таки в наш бак из своего бака. Но и после этого автобус наш так и не поехал. И толкали мы этого поганца еще километра полтора, пока не прочихался весь керосин, оставшийся в двигателе, и доехали мы все-таки часов в 10 вечера до ласкового, тихово в ту звездную ночь Черного моря, и успокоила оно наши мятежные души.
Да, да, да! Сам знаю, что история не смешная, да это даже и не история. Только смотрю я сейчас по ОРТ(не реклама) передачку про игроков и игроманию, типа пацаны азартные, и типа болезнь это такая, и типа на Западе ее лечат и официально признана она, эта болезнь-то. Люди, помните анекдот советских времен про Вовочку, где он хотел жить в Советском Союзе. Так вот, живу в ЗАПАДНОЙ ГЕРМАНИИ 10 лет.
Ни разу не слышал про БОЛЕЗНЬ ИГРОМАНИЮ!!!
ГДЕ НАХОДИТСЯ ТА ЗАБЕГАЛОВКА, ГДЕ НЕМЦЫ ОПЛАЧИВАЮТ РУССКОМУ ВОДКУ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН Ее ПЬеТ??!!! Я ее так и не нашел, но поиски не забросил, если найду, выставлю адрес на www.anekdot.ru(не реклама).
ГДЕ ТУПЫЕ ГАНСЫ ИЗ РАССКАЗОВ МИХАИЛА ЗАДОРНОГО??? Хитрый русский бизнес без них не идет.
ГДЕ НАХОДЧИВЫЕ РУССКИЕ НА ЗАПАДЕ И ПОЧЕМУ У 90% ИЗ НИХ КАРЬЕРА ДАЛЬШЕ СТАРШЕГО ОПЕРАТОРА СОВКОВОЙ ЛОПАТЫ НЕ ИДЕТ?
Люди, услышав фразу "НА ЗАПАДЕ......", делите все на 10, как минимум.
Навеяно башоргом #zulu < b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный < b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :) < b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!
Занимаемся подключением абонов к системе налоговой отчетности через интернет. Процедура подключения такова - с нашего сайта скачиваешь запакованную регистрационную анкету, в виде екзешника распаковывается форма анкеты, запускаешь, вносишь в нее данные предприятия и после нажатия кнпки "сохранить" она создает файл в том же каталоге откуда ты ее запускал с именем "ООО Вася Пупкин.xml", файл отмыливаешь нам и на основании это файла система генерирует договор и счета на оплату. Звонок. - Здравствуйте, представительство Евросети в нашем городе. - Очень приятно. - Мы не можем скачать вашу анкету. Проверяю работоспособность сайта и живость ссылки на файл – все тип-топ.
- Ссылка живая, файл скачивается. - Ну да, он скачивается, ток я не могу понять куда. - Правой кнопкой на ссылке, сохранить объект как, посмотрите путь куда сохраняет. - Куда то на сервер ((( - Позовите админа, он найдет. - Он рядом сидит, и не может найти вашу ебанутую анкету. - У нас нормальная анкета, до вас ее скачало огромное количество человек, проблемы могуть возникнуть только при распаковке архива потому что форма содержит макросы и некоторые антивирусы воспринимают ее как завирусованный файл, отключаете антивирус монитор и распаковываете. - Все ясно, до свидания.
Прошло 2 дня. Звонок. - Здрассьте, мы нашли вашу ебаную анкету, заполнили, и теперь мы не можем найти куда она сохраняет файл.
Навеяно вот такой историей некоего автора Колбассы http://www.anekdot.ru/an/an0611/R061121.html#3. Привожу дословно:
"Был я как-то в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кофэшки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты – ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров, меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро, за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально. "
Мое отношение к этой печальной истории.
Вот что значит неотесанный мужлан из России! А вот я в подобной ситуации, зная немецкий орднунг, просто выдал бы бездомной суке 5 евро, списав с налогов - на благотворительность. Она бы благодарно повиляла хвостом, сказала "Данке шен! " и сама себе накупила жрачки. Одну бы часть съела, другую, с немецкой рачительностью, зарыла втихаря в клумбе. Люди вряд ли найдут, собачий же этикет, да еще бошеский, не позволяет брать чужое.
А меня бы предупредила, если претендую на ее эскорт-сопровождение, должен получить в магистрате разрешение на собаку, там же ее зарегистрировать, сделать положенные прививки, пройти полугодовой курс обязательной дрессировки в собачьей спецшколе у лицензированных тренеров. После сдачи тестов и анализов уже можно получить муниципальный жетон с номером. Само собой, купить намордник, модный поводок и лишь тогда выгуливать псину в специально отведенных местах, зато с правом оплаченного проезда в муниципальном траспорте.
Иначе первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Еще обязан иметь при себе совочек и кулечек, и, ежли она где наSIRет, обязан немедля убрать. В противном случае первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем проверят собачье шайзе (дерьмо) на содержание взрывчатых и радиоактивных веществ (особенно полония-210), твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
И во время прогулки нельзя суке не то что дать подзатыльник или какого там пенделя под хвост, а запрещено даже повысить голос. Иначе первый же встречный немец стукнет в общество защиты животных, те – в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Вот так то, товарищи! И если думаете, что для верной дороги в Эуропейський Союз достаточно погавкать на Россию, и в ЕС сразу примут с распростертыми объятиями, то глубоко заблуждаетесь, не верьте никаким там тарасюкам-огрызкам про эуропэйськый выбор. (Прим. А. - Тарасюк, Огрызко - и. о. и вр. и. о министра иностраных делов Украины). Брешут, собаки!
Прежде всего, надо выйти на эуропейський уровень законопослушания, благополучия и культуры, иначе первый же встречный эуропеец сообщит в полицию, сразу примотают полицаи и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами! И никакое, даже самое моментальное перевоспитание уже не поможет.
История про: "Подведите меня к нему, я ему #бну!!!" из сегодняшнего выпуска напомнила. Человек в таком же состоянии, т. е. в никаком, отдых на природе, на другом берегу озера, метров эдак за 300, отдыхает другая компания. Так он лежа на песочке у воды им орал: "Плывите сюда, мы вам пи#$ы дадим!!" Хорошо не поплыли, а то их там много было...
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом... Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше...
Нет...мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь... В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.
Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.
Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.
Короче он снова сделал это через неделю...
Спросите почему кот, а не пес? Почему именно "он", а не "она"? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно "он", мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!
Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.
Спустя 4 месяца.
Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и, наконец, осталась бессильная злоба.
Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и сайты посвященные решению этой архиважной проблемы... правда страдальцы в основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат "антигадин". Тут же появлялись третьи, кто утверждал, что от "антигадина" они еще и по большому гадить начинают.
Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально... да и потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.
Я начал думать... давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и помощь в сборке схемы... Папа-гуманист..., говорит, что 220 может убить! Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.
Неделю назад.
А теперь спросите меня: Где я работаю?
А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о двух, хоть о четырех ногах...т. е. лапах.
В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения. Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.
Охота началась.
Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.
День первый.
Просыпаюсь утром — сухо, прихожу домой с работы — сухо. Мне НЕ нассали под дверь и... я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый. Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!
Так... 7:40 ... Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01... жена пошла... опоздала значит на работу... ладно, дальше что?
Ложные включения.... ничего, ничего..... ОППА!!!
Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что помогает).
Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки сделает свое черное дело.
День второй.
Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит. Компромат наверняка все равно накапал.
Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные, хозяйские.
Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.
День третий, четвертый и пятый.
Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.
День шестой.
Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки... "Подход", "Отход", "Фиксация". Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу кошачьего недержания.
Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим – подождем, но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода, сучонок, нервы мне портил... Пожалуй уши я ему все-таки надеру... Или обоссать его...?
Полную версию с картинками см. по адресу http://www.killbadcat.narod.ru
Нет, все же русские - самый читающий народ, и не только в туалете, как говорят злые языки. Собственно история: Иду к сестре, налаживать комп. Собственно все налаживание состоит в снятии с клавиатуры груды модных журналов, из-за которых компьютер уже третий день при загрузке нагло пищит. Но это не главное. На лавочке у подъезда как и полагается собралась кучка бабулек и дедулек, активно луцкающих семечки и обсуждающих очередное подорожание хлеба, короче на излюбленные для людей их возраста темы. Вдруг слышу разговор, после которого я испытал то, что Задорнов называет "гордость за русский народ": - Кузьмич, тебя жена зовет домой. Кузьмич видимо не слышит, а может не хочет слышать. Тут появляется жена Кузьмича и произносит: - Вставай, проклятьем заклейменный! Глаза Кузьмича в тот момент надо было видеть. А мне потом стало грустно.
Ведь, черт, в последнее время мы так мало читаем... OriGaMe
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:
- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками (показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...
Читаю рекламу банка Уралсиб в газете города Сургут:"Вам нужна машина? Какая именно? Новая или подержанная, иномарка или не очень(!), первая или десятая? Впрочем, это не важно. Важно другое...." Наверное ничего не важно, когда папа или дядя устроил кого-то на должность редактора
Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое описание. Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в будующем. Ну и о чем стих? Конечно же! Наша Таня громко плачет! Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь! Не утонит в речке мяч!
Однажды я была свидетельницей на свадьбе у моей подруги и организовывала "выкуп невесты". Долго мучаясь вопросом, чтобы еще такого интересного придумать для жениха, чтобы ему жизнь скучной не казалась, был изобретен конкурс: он наступает на нарисованные следы ступней, пробираясь к своей любимой, связанной веревками для последующего "освобождения" и отвечает на задания, написаные на обратной стороне этих ступней. Как варить манную кашу, как пеленать ребенка, как угодить теще? Чтобы еще такого придумать? Я обращаюсь к своей маме, которая работает декоратором. Она уже собирается спать и говороит мне в полусне, зевая: - Ну спроси его, как ухаживать за филадендроном? (растение такое). Я не долго думая перенимаю это предложение. Видели бы вы глаза жениха, когда он прошев все препятствия (все 10-12 следов) и обнаружив это жизненное "призвание" с неудомленными глазами спращивает: - А КТО это такой? И почему я должен за ним ухаживать?!
Жена у меня классно готовит. Одна проблема - не в коня корм: сам я свинину от говядины на вкус с трудом различаю, а уж курятину от индюшатины и подавно. Мне конечно вкусно, я и хвалю всегда, но жена то знает с кем имеет дело... Вот как-то она мне и говорит: - Знаешь, а в следующей жизни мы опять поженимся, и ты будешь поваром, и будешь отлично готовить. - А ты что будешь делать? - А я... (мечтательно) Я буду капризничать!
прочитал недавно следующее резюме ... РУКОВОДИТЕЛЬ ПРОИЗВОДСТВЕННО-ТОРГОВОГО ПРЕДПРИЯТИЯ с 7-летним опытом работы (производство ядохимикатов для агропромышленного комплекса; производство натуральных соков)
опытный, наверное, руководитель и все в одной сфере :) зы. все же логично, что для получения натуральных соков требуется переработка а не производство :)
Ну кто сказал, что работники прокуратуры сухие черствые люди, неспособные на необычный поступок, не попадающие (порой) в необычайные приключения. Не так это, в чем совершенно недавно я лично убедился. Один молодой следователь одной из районных прокуратур не пришел на работу в понедельник, не пришел во вторник... в общем, пришел он на работу в пятницу. Чуткий руководитель стал итересовался. А где Вы собственно были, друг мой милый, пишите объяснение. Дословно передать это объяснение я не могу, но общий смысл таков. В понедельник рано утром я торопился на работу и проходил по улице Тверской. Время было около 8 часов. В это время меня похитили инопланетяне. Они летали со мной на разные планеты, а сегодня высадили в том же месте, то есть на Тверской улице в родном городе-герое Москве. И ведь прошло бы у него, простили бы прогул. Действительно, не каждый день другие планеты посетишь. Сгубила его досадная мелочь. Не смог ответить на вопрос понимающего руководства о том, почему от него пахнет перегаром. И ведь уволили, такого человека уволили. Он не пропал. Теперь он работает адвокатом и даже преуспевает в финансовом смысле. Но нет, нет больше у него того полета.
В Рас-эль-Хайме (ОАЭ) изымают из продажи товары с христианской символикой, сообщает газета "Халидж Таймс". Издание передает, что в одном из магазинов вчера было конфисковано большое количество игрушек и одежды с изображением шестиконечной звезды Давида. Инспекционный рейд проводился городскими властями эмирата.
Сегодня в новостях на рамблере: Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не изменятся.
- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1 тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс. кубометров, - сказал он.
Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25 транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1 тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для некоторых. Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html
Эту историю я написал 2 года назад когда летел из Лондона в Екатеринбург – с транзитной посадкой в Праге. И вот сегодня наткнулся на нее листая свои старые файлы. Языка тогда не знал совсем – поэтому жизнь в аэропорту Хитроу (почти сутки) была не очень веселая. Начну с момента моего отъезда из дома друга в 4-00 утра. Во первых таксист который вез меня до аэропорта оказался из Афганистана (моджахед хренов). Я думал, что он узнав что я из россии припомнит мне войска в Афгане и пристрелит где-нибудь по пути. Представьте – ночь, афганский моджахед (реально – ему только автомата не хватало) в какой то национальной одежде, абсолютно пустое шоссе.. Но ничего - обошлось Доехали, хотя он меня задолбал на нулевом русском объяснять, что путин и блэр это гуд, а цены в лондоне не гуд. Короче я приехал в аэропорт, выстоял огромную очередь на регистрацию и в этот момент выяснилось, что я транзитник (летел в Екатеринбург через Прагу) и рейс из праги в ебург (на котором я должен был лететь обратно) не прилетел в прагу. Но как меня утешили, он может еще появиться. Поэтому мне сказали, чтобы я далеко не уходил. Вдруг дадут в праге рейс и будет самолет до праги из лондона. В общем это " не далеко" оказалось только на следующее утро. Последние 7 фунтов я истратил на какие то сырые котлеты и бутерброд с колой. Котлеты оказалось надо было жарить, но я их съел сырыми, потому что даже в микроволновке не смог их подогреть не зная языка. Потом истратил последний фунт на воду и остался с 15 пенсами. А эти гады в обменнике не меняют рубли. И вообще я думаю что для них слово "рубли" ругательное. В тот момент я думал что еще смогу в скором времени отчалить на родину, но как показали последующие события это было иллюзией. Короче ночевал я на лавочке в аэропорту, в компании таких же русских как и я. Потому что не только у меня рейс отменили, но и аэрофлот на москву отменил свой рейс. Так что порой казалось что я в домодедово. Все пили, ели (кроме меня) и говорили по-русски. На мои 15 пенсов в Хитроу из еды ничего не купить.
Когда я утром подошел к регистрации то не очень был уверен, что меня все же выпустят. Это была 3 попытка покинуть данную гостеприимную страну. Первые 2 не удались в связи с тем, что когда я просыпался в день вылета – то до ближайшего аэропорта было около 200 км (это мы с друзьями отмечали мой отъезд). А 3 попытка уже бы точно оставила меня в Англии на ПМЖ. Но вежливая сука за стойкой (та же которая в прошлый раз мне сказала "но финиш" – когда я преодолев все же 200 км – доехал до Хитроу), с радостной улыбкой на губах дала мне посадочный талон. В общем таможню в лондоне я прошел за 1 минуту. ВООБЩЕ без проблем. Сел в самолет и первым делом спросил когда будем есть. Стюардессы на меня посмотрели подозрительно. Еще бы не бритый, помятый, с голодным блеском в глазах. Но видно решили все же что я не террорист и дали банку пива (честно говоря пиво плохая замена еде, но спасибо хоть на этом), которую я выпил залпом и попросил еще, на что она сказала, что не понимает русский язык. (хотя первую банку принесла). И как я не мучил ее произнося слово беер (пиво), эта..... тварь, мне так и не принесла ничего больше.
В общем долетели мы нормально, хороший боинг, много места. Сели в праге. И тут же потянуло совком. Сначала туалеты без мыла, потом охранники с криком тут лежать нельзя, отогнали меня на жесткое кресло. В общем в праге меня тоже не шмонали. Я прошел с какой то группой немцев, и они все похоже меня приняли за своего, т. к пытались всем миром усадить меня в самолет до франкфурта. Я не поддался, а после того как они улетели уснул на жесткой скамейке, а когда проснулся через час увидел что терминал пуст. Паника была ужасная!!!!!!! Думал, что пропустил очередной самолет. Но нет оказалось, что я часы не перевел и до моего еще час.
Короче в праге сели мы в ту 154. Летело нас 16 человек, на 180 мест. Это был огромный плюс. Т. к я первым делом съев ужин завалился спать на 3 креслах сразу. Проснулся на подлете к Екатеринбургу. Стояла ночь. Глубокая. Этот долбаный катамаран умудрился опоздать почти на час. И это при том что он был пустой. Я долго вглядывался в огни города, но увидеть не мог, хотя уже шли на посадку. В душу забралось искра опасности. Когда тетка в динамике пробурчав, про то как им было приятно нас видеть на их авиалиниях и что они ждут нас еще (издевалась наверное), сказала, что за бортом +4 и дождь со снегом, я понял всю пропасть моего ужаса. Это не хитроу в жаркий день в +26 (когда я улетал), а кольцово в 03-30, с дождем и снегом. Из самолета мы топали пешком метров 200 по летному полю. Долго долбились в зал прибытия иностранных делегаций. Наконец какой то заспанный ковбой в шляпе открыв дверь сказал, что мы вас уже потеряли. (у какой то нервной тетки случилась истерика). Мужик сказал, что пошутил и что рад приветствовать нас на уральской земле. Когда я пришел на таможенный пункт там никого не было. Ни о каких бумагах и декларациях речь конечно не шла в пол-четвертого утра. Прошел паспортный контроль, при котором молодая девушка долго сличала мой фейс в паспорте с оригиналом, что видела перед собой. Наверно не верила, что я не террорист, а просто по глупости воспользовался их авиалиниями. Дойдя до пункта досмотра я долго ломился в дверь охраны (я шел первым из нашей маленькой но гордой группы придурков рискнувших полететь этой кампанией). Вышла не менее заспанная женщина с мощным запахом водки (они же нас не ждали) и с тоской в глазах посмотрев на экран монитора по которому ехала моя сумка, сказала что то типа "добро пожаловать а Россию, сынок".
Выйдя на улицу я ожидал увидеть толпу таксистов бросившихся ко мне, но увидел только ночной мокрый аэровокзал. Пока я шел до стоянки такси, промок почти весь и жутко замерз. Там ко мне подошел небритого вида мужик и спросил куда мне ехать, на что я ответил - до ебурга 10 баксов. Он сказал ок и скрылся в темноте и пелене дождя. Я прождал 10 минут и пошел его искать. Найдя его рядом с какой то старушкой, которую он тщетно уламывал доехать до ебурга всего за 3 доллара (правильно, полную то сумму я плачу). Но бабульке надо было в другую сторону и он с унылым видом повез меня.
Въехав в город он увидел голосующего мужика и начал подруливать к нему, на что я сказал, что "я вообще то заплатил за поездку". Он проворчал что то типа " умные все стали" поехал дальше. Высадил у подьезда и рванул вдаль. Наверно за тем мужиком. Вот так я оказался дома.
Вот такая поучительная история одного полета из Англии в Екатеринбург.
19
Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком. Цитирую. "С НОВЫМ 2007 ГОДОМ, СВИНЬИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!" Я плакаль!
Нет лучше таможенника, работающего непосредственно с клиентами. 2000 год, ж/д переход из Польши в Украину. Воскресенье, 3 утра. Я и еще двое моих знакомых везем подаренные компьютеры на родину. У таможенников при виде коробок с 17-дюймовыми мониторами в глазах что-то проблеснуло, не то слеза радости, не то огонек надежды. Позже мы поняли, что так у таможенников обозначен рефлекс "взятка". Первый работник доблесной таможни посмотрел на коробки и со словми "Сейчас позову старшего!" куда-то умчался. Старший, судя по всему, был человеком серьезным и вежливым (прямо совмещено несовместимое и звезды на погонах не давили), потому что заставил себя ждать всего около 7 минут. Блеск в его глазах освещал купе и наши таможенные декрации, которые он принялся изучать. "Вам придется заплатить пошлину", - сказал он. На вопрос "Сколько-с?" старший уверенно ответил: "Сколько не знаю, но денег у вас точне не хватит!". На уговоры уплатить "штраф" на месте старшой и остальные отказались. Дальше события развивались как в фильме "Один дома-2". Меня и моего знакомого сняли с поезда, девушку с вещами отправили в Киев. Когда поезд на Киев тронулся, таможенники с уверенностью сообщили, что мы доедем до Киева на берлинском поезде, который будет через 12 часов. В общем, третья попытка всучить деньги оказалась успешной - мы заплатили 100 долларов. Смышленный старшой был человеком не только серьезным и вежливым, но и дружелюбным. Поэтому сам предложил, чтобы его друг нас подбросил по следующей станции (график движения поезда по смежным областям он знал напамять). Через полчаса мы нашли какого-то Василия, который за 70 долларов согласился поганяться с поездом. Без чего-то девять мы приперлись в славный город Маневичи. Замученная дежурная по станции сквозь сон сообщила, что наш поезд таки скоро будет, но стоит он всего пару минут. Хочу выразить благодарность таможенной службе за организацию экстрим тура. За время с 3.00 до 9.00 ни один пассажир и таможенник физически не пострадал. )))
В мои руки попала данная докладная. Привожу с небольшим сокращением, которое не повлияло на смысл. Не знаю, блондинка, или нет ее автор. ___________________________________ Начальнику отдела охраны труда ВВВВВ
Докладная записка
Довожу до Вашего сведения, что за время работы в нашем отделе инспектора по проведению предрейсовых и послерейсовых медицинских осмотров водительского состава ХХХХХ, я регулярно подвергаюсь устным нападкам с его стороны, несущим сексуальный смысл. Изначально данный факт проявлялся неисчислимым количеством пошлых анекдотов, которые мне против воли приходилось выслушивать, в связи с нахождением моего рабочего места в одном кабинете с рабочим местом инспектора по проведению предрейсовых и послерейсовых медицинских осмотров водительского состава. Однако, при малейшем споре по производственным вопросам ХХХХХ регулярно позволял себе высказывать в мой адрес замечания по поводу моей придирчивости в педантизме связывая их с моей сексуальной неудовлетворенностью... Прошу Вас оказать помощь в решении данного вопроса и оградить меня от подобных высказываний в мой адрес, так как на мое настаивание на соблюдение рамок приличия, соответствующих действий со стороны ХХХХХ не последовало.
Один день из жизни интернет-критиканши Я опять опоздала на работу. Еле втиснулась во второй автобус, причем не полностью. Так и ехала две остановки с прищемленным задом. Прибежав на работу, я проглотила укоризненные взгляды сослуживцев, включила компьютер и залезла в интернет. Для начала я зашла на форум знакомств под своим обычным именем – Дюймовочка. Опять здесь эта одичавшая Орхидея ошивается! Ну, я ей отомщу! Зарегистрировалась под именем Педро Паскуалес и написала, что встречалась я с этой Орхидеей в реале – она оказалась самой заурядной внешности, да и в постели ничего особенного, что не удивительно т.к. она не баба, а мужик. Орхидея пыталась вяло возражать мне, но буквально забила ее мощью своего красноречия. Конечно же, я эту Орхидею никогда в глаза не видела, но я провела сложный лексико-стилистический анализ ее постов и безошибочно определила, что их писал мужчина. Затем я зашла на самиздатовский сайт и, не читая, раскритиковала произведения начинающих графоманов. Да, буду я еще их читать, время свое тратить. Шести авторам я посоветовала поучиться у Толстого, трем – у Чехова, а одному у этого, как его... Церетели (он еще под псевдонимом Борис Акунин пишет). Пусть почитают классику. После чая с плюшками я зашла на анекдотный сайт. Долго смеялась на анекдотом №13. Но до чего же он пошлый! Поэтому, недолго думая, написала гневное письмо редактору: Уважаемый Вертер! Вас беспокоит яркая представительница общественности, гражданка Худышкина. Почему на вашем сайте нет цензуры?!! Вот, например, анекдот №13 в сегодняшнем выпуске. Он же жутко пошлый! Вы должны помнить, что ваш сайт читают не только взрослые, но и дети, а также психически больные люди и просто идиоты. Так стоит ли возбуждать нездоровый интерес у подрастающего поколения сексуальных маньяков? И так в транспорте ездить невозможно – прижимаются сразу шесть мужиков (моя комплекция это позволяет) и еще столько же женщин (наверняка, лесбиянки). Если вы не в силах отобрать достойные анекдоты – присылайте их мне. Я их живо отмодерирую. Кстати, еще вопрос: почему вы опубликовали посланный мною анекдот о Петьке, Василии Ивановиче и сто первом автобусе в рубрике "Повторные"? Я его только вчера впервые услышала. Гражданка Худышкина
Поскольку пароль своей электронной почты я давно забыла (а записывать его нельзя – кругом одни враги), то это письмо я послала через окошечко "Расскажи анекдот". И пусть только попробуют его не опубликовать. Незадолго до окончания рабочего дня зашел начальник и заявил мне, что если я завтра не положу ему на стол ту работу, которую я должна была сделать еще неделю тому назад, то он меня уволит по моему собственному желанию. Значит, мне завтра целый день придется работать. Как я целые сутки проживу без интернета – просто не представляю.
P.S. На всякий случай замечу, что, хотя этот опус и написан от первого лица, но я к этой тетке никакого отношения не имею.
Жили давно мои родители по соседству с одной интересной женщиной. Она свободно входила в нашу квартиру, вела себя, как родная, но однажды....
Однажды, моя мама решила приготовить курочку. Открыла морозилку и ахнула.. Еще час назад курочка мирно лежала в морозилке, теперь на ее месте лежал только пакетик. Конечно, мама ничего не могла понять. Никто ничего необычного из детей не заметил, папа мирно смотрел телевизор на диване. Побродив из угла в угол мама стала готовить другое блюдо, а затем решила поведать новость соседке. Уже при входе в соседскую квартиру, ощущался слабый аромат готовящейся птицы. Почуяв недоброе, мама стала пробираться в кухню. Там напевая, ее соседушка пробовала бульончик. Завидев маму, обрадовано вскрикнула:"Я так и знала, что ты прийдешь, вот и курочка уже готова! Ну где посидим у Вас или у меня..."
2
Вчера в передаче "Невероятные истории" показывали как рыбаков на реке спасатели вылавливали, и комментарий: ".. хотя помощь рыбакам оказывали спасатели - неопытные профессионалы, никто не погиб!" Как это спасатели неопытные профессионалы?
Вспомнилось: Смотрю телек, рядом мать сидит, поглядывает. И видит впервые рекламу - девка на роликах, навстречу ей байкер. Голос за кадром: "что получ. , если соед. что-то не слиш. жесткое и не слишком мягкое". Мать заинтересованно: "и что же?" Я реагирую: "мясной салат - "ошибка сапера"
Спрашиваю свою семью: -"кто с чем пьет чай? ". дочка( 6 лет) и отвечает:-" Я пью с ХАЙЛОМ..".. у нас видимо так лица повытягивались в недоумении, что она с психом убежала на кухню и принесла тарелку с... халвой..-"Ну пили же чай вчера с хайлом.. вы что забыли?!"
Дочитала сказку дочке про принца.. .. мол было у них все хорошо и детей много.. тут вопрос- а сколько? ... я замялась..-не знаю мол.. - сто было?? - да наверное.. - ОГО!!!.. это они столько раз "секси" делали..
Продолжаем цикл всемпонравившихся историй "У самовара йа и майо Машо".
На днях сидим с Машкой, семки жуем, "Клинским" закусываем. Хорошо сидим так, долго, уже почти дошли до стадиии "пузыри из жопы". Ну и, значить, насвинячили за это время предостаточно, надобно пойти бы да и снести все это паскудство к доброму дяденьке по имени Мусоро и фамили Провод. Ну, вашей покорной слуге это лень делать было, да и вдобавок ко всему ею был приобретен деффектный (негерметичным оказался падла) тюбик клея "Момент", благодаря которму она вся прилипла к дивану, на котором восседала с подруженцией. Альтернатив не оставалось и Машко, понуро опустив голову, побрела на калидор... А я, предварительно просмотрев парочку весьма интересных мультфильмов (клей, сцуко), окончательно отрубилась... ... На утро я не придала значению отстутствие своей товарки. Ровно как и на следующий день. А вот уже на третий я начала б/п волноваццо. Дай, думаю, скину на пейджыр мэсыдж: "Машко, шалаво, ты де шлындаешься?". Произведя все действия необходимые для отсыла месыджа, вышла на площадку перекурить. Стою. Смолю. Тут, бац! Мелодия знакомая. Машкина... Вернее ее пейджера. Сначало глухо так доносилось... Из мусоропровода... А потом пиликанье становилось все громчей и громчей... Пока и вовсе не сделалось достаточно отчетливым и произошло Открытие створки мусоропровода. "Ммама" - выдавила я из себя сверху ( да и снизу кое-чего тоже выдавила). Это было самое настояще явление Ацкого Фекалойда, покрытого картофельными очистками. В общем, как вы догадались, этот Человек-Йущенка и был Машей. Далее со слов чудом спасенной: - Подошла к мусорке. Выкинула шелуху. "Вфхршшшхрш" - зашуршала шелуха. Кинула бутылки. "Нихуя мы не полетели" - зашуршали бутылки. Была бы трезвой, сказала бы даихуйсним, но состояние пивного "апинения" ( и клей, сцуко) сделали свое черное дело, разбудив во мне дремавшую принципиальность. Залезла я внутрь мусоропровода, дабы пробить затор, но неловко повернулась - и сама в нем застряла. Мне пришлось три дня, пока я немного не усохла и смогла самостоятельно выбраться наружу, питаться тем, чем собственно и был он забит. Так сказать, прогрызать себе дорогоу на волю.
P.S. А фигурка у Маши стала хорошенькой... Такой хорошенькой, что сейчас и я подумываю о том, чтобы испробовать этот передовой метод похудания.