Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из реальной анкеты на получение туристической визы в США: - собираетесь ли Вы после въезда в США нарушать таможенное законодательство, заниматься террористической деятельностью, или иными незаконными действиями? Являетесь ли вы членом или представителем террористической организации, обозначенной в списке государственного секретаря?... Интересно, много ли людей отвечают утвердительно на этот вопрос, и кому вообще взбрело в голову вписать его в анкету?
Оригинал на https://evisaforms.state.gov/ds156.asp
Познакомился с девушкой. через несклько дней сидим, романтика, кайф - я ее обнимаю там-сям, глажу по письке и кокетливо спрашиваю "А что это у на тут такое?", а она мне так серьезно "Тампон"
Из серии "Что мне слышилось и понималось в детстве из разговоров взрослых": "Не так страшен черт, как его малютка" - Сразу представлялся страшный-страшный черт и рядом с ним сынок - мелкий и во сто крат ужаснее своего предка. "Наладом дышит" - Что-то или кто-то только и живет мыслью о том, чтобы его кто-нибудь поскорее наладил...
Может кто еще вспомнит из своей жизни подобные примеры :-)
смотрел недавно мультфильм "не бей копытом" мультик может и нормальный но одна "мелочь" вызвала непонятки а потом очень напомнила фразу задорнова "ну они и тупыыыые" с самого начала фильма пытался понять почему у сына и у папы (коровьего племяни)ВЫМЯ ( очень качественно кстати нарисованно). в середине мульта когда появились и коровы понял что феминистки там совсем оборзели и вырубил... ну не могу я на быков с вымянем смотреть.
История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов. Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel inside.
Сегодня был утренник у сына(3года). Проходил интересно, Дед Мороз веселый, пузатый. И вот в конце утренника, Д. Мороз несет подарки и говорит:"Посмотрите, какие я вам подарки принес!!!". И тут встает мальчик и кричит:"Это не ты принес, а моя мама принесла!!!"(его мама их готовила), все долго смеялись.
Фишка из похода... День на четвертый похода стали на дневку. Все за день отдохнули, выспались, наигрались в волейбол, накупались... естественно к вечеру спать некоторым особо не хотелось, ну и начали чередить. На одной палатке выход зашили, около другой чуть ли не полисадник устроили, что-то вроде частокола. Третью песком прикопали, чтобы выдти потом было затруднительно. Собрали всю обувь и закопали в песок. Еще один кадр намазал руки черной гуашью, после этого заваливался в палатку и изображая пьяного, перемазал таким образом человек десять. Утром знающие люди, в том числе я, сели посреди лагеря и стали ждать пробуждения участников нашего импровизированного шоу. Первым проснулись в зашитой палатке, но проявив находчивость, просто пережгли нитки обычной зажигалкой. Второй жертвой был один парень, который начал искать свою обувь. Безрезультатно минут пять побродив по лагерю, наткнулся на горку песка с надписью "обувь" и начал раскопки. По иронии судьбы его шлепки были в самом низу этой кучи. Так вот, достав свою пару, он сложил снова в яму чужую обувь и со словами "Я мучался, пусть и другие помучаются", зарыл этот "клад"... Далее проснулись в палатке с частоколом... Все замерли в ожидании... Медленно растегивается молния выхода, появляется заспанное лицо и выдается оригинальная фраза: "по-моему, вчера этого не было... ...... но мне приятно.... в первый раз дарят цветы таким оригинальным способом"... Парень оказался с хорошим чувством юмора. И вот наконец-то проснулись в палатке, присыпанной песком. Все попытки вытащить полотнище изнутри не увенчались успехом. Поэтому москитная сетка была перерезанна, а потом открыта молния. Но тут возникло еще одно препятствие в виде большой горки песка перед выходом таким узким, что через него можно было выбраться только ползком без возможности обойти горку песка справа или слева. Поэтому ребятам ничего не оставалось, как ползти через эту кучу. И вот настал долгожданный момент...! Показывается голова первой жертвы, которая ужиком ползет сначала вверх, а потом вниз, причем лицо перемазано гуашью. И тут один из зрителей сего действа выдает фразу: "Смотрите, смотрите... шахтеры выходят..!" занавес!
Работаю программистом в фирме-франчайзи 1С. Внедряем у заказчика (автосалон + СТО) комплексную конфигурацию. Менеджеры заказчика этому факту (внедрению 1С) не очень то и рады. Им приходится менять всю свою идеологию работы. В общем намечается "тихий" саботаж. Хозяин фирмы поначалу непосредственно не вникал в ход внедрения, всем заведовал старший менеджер, но после разговора с руководством нашей фирмы по факту саботажа выдает "последнее 101-е" предупреждение менеджерам - сроку две недели. Работа вроде "пошла". По истечению срока он с нашим руководством и непосредственными внедренцами устраивает "инспекцию". Заходим в кабинет к менеджеру, который занимается приемкой автомобилей на ремонт от заказчика, и хозяин его спрашивает: "Гена, мол, как дела с 1С". Гена сосредоточенно молчит. Затем встает из-за стола, выходит в ремонтный цех (отделен стенкой с большими окнами), осматривает его и идет на площадку, где стоят отремонированные автомобили. Через окна нам отлично видно его передвижения. Быстро возвращается в кабинет и так радостно докладывает: "Ее уже отремонтировали и клиент уехал!"... Ржали все, кроме Гены. Он так и не понял за что его начальник тут же и уволил.
Cегодня еду в автобусе мимо Кремля... В одном областном центре... Там обычно елки новогодние в это время проводятся. В автобус садятся две тетки, с ними две нарядных девочки лет 4-5 и пара парней лет по 8-10. Баушки в автобусе умиляются: "С елки едете?" Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"... Девочка "Да..." Баушки: "Вокруг елки хоровод водили?" Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"... Девочка "Да..." Бабушки довольные начинают вспоминать, какие елки были в их время. Я сначала тоже умиляюсь, а потом меня начинает привлекать странноватая - для новогодней елки - надпись на коробочках с подарками у детишек (которые кстати, слегка нерусского вида). Надпись гласит: "С Курбан Байрамом!" (насчет курбана - не очень уверен, но точно был байрам, все написано шрифтом, стилизованным под арабский Бабушки - в счастливом неведении - увлеченно продолжали беседовать, вспоминая свое счастливое детство...
Остро захотелось эмигрировать (необычное для меня желание, честно скажу), пока празднование мусульманского праздника в российских кремлях не стало более массовым, чем новогодние елки...
"... от судмедэкспертов получено официальное заключение о том, что останки принадлежат именно Каппелю. В Москве прах генерала сразу доставят в храм Новомучеников российских, который является домовой церковью отдела по взаимодействию с вооруженными силами Московского патриархата."
"вооруженные силы Московского патриархата" - это звучит гордо!
Несколько дней назад открываю мэйл.ру, а там ссылка следующего содержания "в новосибирске сожгли чучело Ксении Собчак" - улыбнуло. сегдня опять открываю мэйл.ру, а там уже проще "в новосибирске сожгли Ксюшу Собчак" - это уже наверно по многочилсенным заявкам телезрителей. хотя, по моему разница между "чучелом" и самой Ксюшей не сликом большая.
ну не нравилась мне программа Дом2, очень не нравилась
В тему о рекламе последней модели Ауди в метро. - Читая журнал "Хакер" наткнулся на рекламу того чего уж точно не ожидал увидеть на страницах этого издания-рекламу операционной системы WINDOWS от Майкрософта. Вот так.
У МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ИСТОРИЯ ,А ТАК НАБЛЮДЕНИЕ.ВСЕ ПОМНЯТ ФИЛЬМ Д АРТАНЬЯН И ТРИ МУШКИТЕРА. ТАК ВОТ ПОМНИТЕ ГОРДЫЙ ГАСКОНЕЦ УМУДРИЛСЯ ПОССОРИТСЯ С С АТОСОМ-(ЗАДЕЛ ЕГО БОЛЬНОЕ ПЛЕЧО) ПОРТОСОМ(ОПЯТЬ НЕЧАЙНО ТИПА ОГОЛИЛ ЕГО ТЫЛ ) И АРАМИС (ПЛАТОК ,ЖЕНЩИНА КБС) ТАК К СУТИ -ПОЯВИЛИСЬ ГВАРДЕЙЦЫ КАРДИНАЛА НЕ С ПРОСТА! ЭТО ПЕРВЫЙ В ИСТОРИИ ХРИСТОМАТИЙНЫЙ МОМЕНТ -КАК СДАТЬ СТРЕЛКУ!ВОБЩЕМ ГАСКОНСКАЯ ДОМАШНЯЯ ЗАГОТОВКА!
История эта, скорее пчечальная, случилась когда я служил в Советской армии в славном городе Борисове (Белоруссия)в 1986 году. Есть такая штука у танкистов, как занятия по преодолению водной преграды. Это когда танки готовят, замазывают все щели, и танк под водой преодолевает речку или еще какой водоем. А поскоку готовить танки занятие муторное, готовят их несколько единиц, а затем вся танковая девизия в течении нескольких дней форсирует реку, в данной истории река Березина. А так как танки есть техника боевая их надо охранять пока они ночуют у реки. Ну и еще одна подробность, на территории Белоруссии до сих пор находят неразорвавшиеся снаряды времен Великой Отечественной войны, да и современных боеприпасов попросту утерянных славной СА находят дофига. В тот злполучный день на охрану техники оставили караул в числе которого было два представителя славной горной страны (представители которой щаз на рынках торгуют). И захотели они сходить до ветру, побольшому. Пошли, присели в кустах, один сделал свое дело побыстрее, а во время дела увидел под кустами снаряд БОЕВОЙ, какая уж мысль его посетила это уже установить неудасться никогода. Так вот этот представитель берет снаряд зажимает его между ног и начинает бить ТОПОРОМ по капсулю. Результат один принимает смерть в своем собственном г..не, второго соскрябывают с берез растущих рядом.
1
Реальная история: Собрались мы с братом сходить погулять в новогоднюю ночь как-то, народу тьма. Тут мы решили сократить путь на елку и пройти двором. Зашли во двор смотрим кто-то лежит у подъезда без куртки. Было примерно -15 градусов. Подошли по ближе, лежит парень молодой лет 25. Подходим и спрашиваем: МЫ: ты чего лежишь без курки холодно же давай вставай ОН: не могу МЫ: почему ОН: примерз свитером к крыльцу. РОМИК.
О великом и могучем - 2 (к истории №4 от 23.12.06)
Было на первом курсе института. Воскресенье, утро. С тяжелого похмелья после празднования кажется 1-го мая или другого какого-то праздника иду по улице за пивом. Встречаю однокурсника, в таком же состоянии, тока уже с пивом. Диалог:
- Привет. - Здоров. - Как дела? - Да ни хуево. - Хули ты? - А хули делать? - Ну давай. - Ну пока.
жена попросила сходить в магазин, прикупить крахмала и маргарина, с сыном собирались что то печь. я в магазине, про то, что собирался взять пивка с рыбкой на вечер я помнил твердо, а вот про остальное... в общем говорю продавщице: "дайте пжста крахмал и маргарин". пока она доставала маргарин и несла его на каксссу, налили пиво. я на своей волне, взял пивка и про то, что уже заказал маргарин и крахмал успел забыть (честно говоря не мудрено, так как был малость после небольшого фуршета и здоровье еще поправить не успел), поэтому когда она мне сказала, что крахмала нет, я без малейшего промедления, помня, что надо купить 2 вещи - крахмал и почемуто в голове вертелост что еще и дрожжи, говорю, тогда давайте дрожжи. лицо продавца надо было видеть... я только придя домой и нахохотавшись с женой примерно представил, что же продавщица обо мне подумала.
18
Звонок телефона, девушка поднимает трубку, оттуда голос: -"Примите факс, пожалуйста". Секунд тридцать тарахтит факс, лист выполз, затем девушка берет трубку, и спрашивает у отправивших: -"Ну, как прошел? "
Реклама: Крупными буквами: ПОДАРОК ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ. Помельче: простатит, радикулит, аденома,... (не буду пугать, там много всего еще). Более мелкими буквами, сереньким таким фоном о том, что это все лечить можно... препаратом, и где его купить. Интересно, сами они себя читают?
Провинциальный ВУЗ. Входа два - один центральный, его открывают обычно летом. Перед ним - фонтан. Другой - боковой, через него ходят большую часть года. Лето. Иду, задумалась и не заметила, что народ идет через центральный. Подхожу в гордом одиночестве к боковому. А там на двери нехилое такое по размерам объявление (шрифтом эдак 72-м): "Вход и выход СТРОГО через фонтан" Жаль, не указали, каким именно способом надо через фонтан. Здесь у кого на что фантазии хватит. И дальше - уже на лестнице - коридор перекрыт - ну, лето, ремонт, понятное дело. И загородочка стоит, как обычно дороги перекрывают, и ее же, родная(загородочки этой) табличка - "ПРОЕЗД запрещен". На чем можно проехаться по коридорам допотопного здания, опять же, можно только догадываться
Работаю с сотовыми телефонами. При поставках в накладных обязательно указывается цвет изделия. Сегодня услышал в заявке по телефону от девушки не очень хорошо владеющей английским языком название цвета: "Ebony Black" Сначала был немного обескуражен. )))
Сегодня звонит мне моя сестра на работу и просит меня перезвонить ее мужу на мобильник(у меня тариф халявный) и спросить: Приходил ли монтер для ремонта телефона, А ТО ОНА ПИСЯТЬ очень хочет!!! -)))) женская логика, блин! и не блондинка, отродясь.
Говорят дети. У меня сын, 3,5 года, время разнообразных приколов в плане высказываний:
пришли с ним в магазин, я, откровенно говоря редко посещаю это заведение рядом с детским садом, потому как, каюсь, много работаю и сына в сад водит няня. В общем заходим мы, я заказываю какой-то набор понравившихся продуктов, а сын мой, степенно так здоровается с продавщцей - Зггавствуйте, тетя Михаловна! :) Дома, мама моя купает его, говорит, ну, давай, пупсик, будем вылезать, вытираться. Потом сына заявляет - хочу кушать! время позднее, мама оправданно негодует - вот ты, свин мазандоранский! когда все кушали - ты не хотел, а теперь спать пора, тебе покушать запонадобилось! , сына на нее смотрит с укором и произносит - ты чего на меня ругаешься?! в ванной, так пупсиком называла!...
Вчера мой возлюбленный увидел картинку с черепашкой-ниндзя и говорит: "Вот, в Америке опрос проводили, назвали имена: Донетелло, Микельанжело, Рафаэль, так многие отвеили что это черепашки-ниндзя... Забыл, кто там четвертый?" Я: "Леонардо... В смысле Да Винчи" ОН: "Ах, да, точно.. как я мог такое забыть? Мекельяажело Буанаротти, Рафаэль..." Я: "... Санти" ОН: "Донателло..." Я: "Донателло... как его?.. не помню :(" ОН(победно): "Донетелло Версаче!!"
Пы. СЫ. Он долго не мог понять, почему я смеюсь :-)
Пы. Пы. СЫ. А Донателло все-таки звали Донато ди Никколо ди Бетто Барди ____ Фрея
... На острове Борнео, который еще со времен Чарльза Диккенса был известен как "надежный дом для некоторых наиболее экзотических видов"...
Мда... Не все, видать в школе учились. Диккенса с Дарвином перепутать! Я, конечно, понимаю, что англичане, но все-ж таки! Ладно хоть не с принцем Чарльзом спутали, и на том спасибо!
Еще о мешках с деньгами. В 1992 году в читальном зале технической библотеки (на Кузнецком мосту) своими глазами видел человека с авоськой, доверху набитой пачками советских червонцев! Тогда еще они ходили, хоть и упали до безобразия (а года за два до этого на червонец можно было жить неделю). Видимо, в гардероб не приняли такой "багаж". Я потом прикинул сумму - вышло всего-то баксов 300...
Навеяно историей от 17 декабря. 1 сентября, начало 8-го учебного года... По традиции - сочинение на тему "Как я провел лето". В те годы каждое из проведенных мной лет походило одно на другое, ну и в этот раз ммне рассказать было нечего. Поэтому я просто написала: "Летние каникулы я провела, пропрыгав 3 месяца вокруг дома со скакалкой". Приговор учительницы был красноязычен: "Рита! Краткость не всегда сестра таланта! 5/5."
Сижу вчера на работе в день своего рожденья. Нахожусь в Америке. Стукнуло мне 44 и на этом году жизни я ожидаю больших перемен в карьере и личной жизни тоже. И вот, раздумывая над этим, пришло мне в голову выразить это в двустишии, что как бы нормально для бывшего выпускника филфака. Первая строчка такая: - В сорок четыре... И тут сваливается внезапно вторая строчка: - Замочат в сортире. Так оставить было нельзя, и, бросив думать о работе, я напряг все свои мысли в поиске другого, оптимистичного окончания. Отбрасывая варианты типа \"Купишь виллу в Каире\", через минут 15, наконец, родилось - \"Станешь самым богатым в мире\", после чего я вздохнул с облегчением. Как видно, слова классиков крепко застревают в сознании... :)
Я умер. Я лежу в гробу, в белых тапочках. Интересно, почему тех, кто умер, всегда обувают в белые тапочки? Я бы, например, предпочел кеды. Рядом рыдает моя жена. А сосед Федор ее утешает. Тоже мне, стакан валерьянки. Ну, куда полез! Впрочем, мне все равно, я же умер. А правый тапочек жмет. Пока похоронят, наверно, мозоль натру. Не могли в кеды обуть. Помню, в 91-м году у Сереги отличные кеды выиграл в преферанс. А тут взяли и тапочки напялили! Привстать бы сейчас из гроба, и им бы тоже тапочки понадобились! Ага! Вот и родственники понабежали. Соболезнуют жене. Ей-то что! Это мне надо соболезновать! Мало того, что умер, так еще и в тапочки обули! И дворник Сидор пришел. На поминках надеется погулять. Стоит со скорбным лицом, как будто пяти рублей на бутылку портвейна не хватает. Опять нажрется, на лестнице нагадит, а на утро, убирая, будет ругаться, что, мол, сволочи нагадили, а ему, Сидору, убирать. Ему хорошо! Он в кедах! А ты тут лежи в белых тапочках... О! Взяли, понесли! Небо какое синее! При жизни все тучи, тучи, а тут красотища-то какая стала! И оркестр ничего себе! Душевный похоронный маршик... Сразу понятно, что кого-то провожают в последний путь. А старушка-то чего плачет? Ей самой скоро так, а она надрывается! От зависти что ли? Чему тут завидовать, когда тапочек жмет?! Знал бы, что умру, кеды бы купил и завещание написал, чтобы только в кедах хоронили.
Кладбище. Давно не был на кладбище. А тут ничего! Деревья, травка, ограды, крестики... Как у Левитана! Мужички копают, стараются. Сосед Федор им бутылку пообещал. И чего он во все вмешивается? Без него бы обошлись! Помощничек! Надгробное слово. Ну, наш цеховой мастер Иван Абрамыч, как всегда, загнул. "В то время, как вся страна, как один человек..." Ты что, на собрании? Вот это правильно. Да, теряем таких людей. Да, отличный был парень. Да, рано умер. Жене можно не сочувствовать. Ей Федор сочувствует. Хорошо мастер сказал. Даже слесарь дядя Вася слезу пустил. Ну, наконец-то! Опускают. Тесновата могилка! И тапочки жмут. Уже оба! Застучали комья земли по крышке гроба. Похоронили. Меня. Наконец-то отдохну от вас всех! Жаль закурить нельзя, гроб мешает руку поднять, да и дышать нечем. А вообще, и не надо, я ведь умер.
вчера краем уха услышала в одной из современных российских мыльных опер (я не их не смотрю, а вот бабушка большая любительница соплей). фраза, которая меня поразила: - какая же все-таки наглость, БЕЗ СПРОСУ УКРАСТЬ РЕБЕНКА!
В детстве я была очень бойким ребенком. Очень любила дразнить мальчиков и строить им рожицы. Но за все наступает расплата. Это случилось в ясный солнечный день. Мы с подружками опять дразнили мальчиков. Мне было очень весело и я не замечала ничего вокруг. Они побежали за ними, а мы от них. Я бежала очень быстро, но к сожалению не смотрела в перед. И вдруг я поворачиваюсь... Бах... Я со всего размаха налетела на столб. Это был накают с первого удара. От смеха дома начало трести. И уж, конечно, смеялась не я. Хотя сейчас мне это кажется очень смешным.
"Венесуэла имеет большой опыт военно-технического сотрудничества с Венесуэлой. В 2006 году это государство заключило контракты на поставку российских автоматов Калашникова, вертолетов и современных истребителей." Кто с кем сотрудничает?
Мурманск – мегаполис не фиг уж такой, одним словом – провинция. Перед Новым годом движение на дорогах от чего-то активизировалось, но ловила себя на мысли – блин, в основном братья (сестры)-водители ведут себя на удивление корректно! Вчера. Еду по узкой улице, по одной полосе в каждую сторону, скорость километров 30-40, впереди меня большой черный джип. Очень БОЛЬШОЙ и очень ЧЕРНЫЙ. Тут из дворов выруливает крендель на Ниве-Шеве, в красном новогоднем колпаке – праздник уже видно в разгаре! – и в НАГЛУЮ лезет на главную перед джипом. Джип его само-собой не пускает, мужчинка в колпаке начинает делать мне знаки – типа пусти, оч-оч надо! Я киваю – ладно, я сегодня добрая, езжай конечно! Тем временем джип останавливается .... Из него вылазит чувак... Меееедленно идет к багажнику, открывает его, достает бейсбольную биту ..... Жалко, что у меня музыка в машине громко всегда орет, интересно было бы послушать какой звуковой дорожкой сопровождался весь этот эпизод! Как ни странно, битой по черепу (в смысле, по крыше) получила только машина, крендель отделался только моральным и материальным ущербом, без физического. Ну оно то и правильно, ведь Новый год – светлый, хороший праздник, время чудес, все дела. P.S. А я то грешным делом думала что времена братков уже прошли....
10
Как всегда про корпоратив.
Собрались мы сколлегами по работе отметить корпоративный НГ. Ну все по стандарту, кафешка рядом с работой, в ней некое "шоу" с Дед морозом, балетом захудалым и всем остальным прилагающимся. Кафешка начала "делать" сюрпризы банально - с "вешалки". Полупьяная бабулька гардеробщица отвесила нам кучу "комплиментов" сразу – мол не забывайте вещи в карманах потом не выдам куртки если что вдруг забыли (ну сигареты там, телефоны...) Ну ессно пару человек сиравно забыли и выслушали от бабульки еще кучу "пожеланий" с НГ. Официанты не подходили минут 20, а кода подошли начали жутко нервничать по поводу скорости заказов, не дождавшись зазазов от всех убежали оба (их было двое, причем один из них негр). Потом мы еще минут 20 ждали пока один из них вернется и дособерет заказы. Сначала это напрягало, а потом..... потом стало по барабану т. к. слава богу алкоголь принесли почти сразу. Ну короче сидим, шоу там всякие, дед мороз пытается "завести" еще не совсем пьяную публику, все по стандарту. Но самое смешное произошло когда вышла "танцовщица" с танцем живота. Пухленькая такая девушка (или тетенька – не поймешь). Наша компания была достаточно шумной, и по этому по законам жанра она шевеля своим животом бодро начала приближаться к нашему столику. Сидящий рядом со мной коллега видно ей больш всего понравился и она начала дергать своим самым большим достоинством (животом стало быть) ну прямо у него перед носом. Я сидел рядом и почему то меня это начало сильно прикалывать. В голове Це два аш пять оаш, все бодренько смешно и интересно. В определенный момент кричу (музыка громко играет, поэтому и кричу). – "Целуй ее в пузо Игорян, она же так и напрашивается!!! "
Девушка (тетенька) оказалась с очень хорошим слухом и обидчивая к тому же. Продолжая танцевать, шевеля своим уже "пузом" она громко (так что услышал весь наш немаленький стол) говорит таким резким голосом (не забывайте в это время она танцует – не прерываясь. - У тебя самого "Пузо" и опять танцует. Дальше занавес – все замолчали секунд на 20 (чего очень сложно добиться даже в маленькой компании в таком состоянии) ну а потом - конечно дружный ржачь. Ржали все не прерываясь минут 5. Ну очень "в тему" это было
Итальянский бизнес-партнер привез в подарок полдюжины бутылок "Кьянти". Ну, не очень там крутое, так, всего-ничего трехлетней выдержки. Красное. А я только где-то прочитал, жутко полезное, омолаживает лет на 50.
Мне больше и не надо. Вдруг еще впадешь в полное детство, снадобится памперс, а блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, не поймет’с, дура, - с чего эт как грудной ребенок норовлю чего-то испить из титьки, которая уже вроде как просто соска-пустышка? Вроде не ведаю: последняя лактация завершилась черт-те когда, и на повестке уже последняя менструация.
В общем, предложил я дарителю тут же давануть одну из привезенных 0,75. Он, по-благородному, захотел не просто хлебнуть, а поднять тост в честь чего-нить.
Конечно, он меня слегка озадачил: я призадумался над поводом. Но не надолго, вы ж понимаете, у савецких собственная гордость! Скорее, из-за того, что повод для выпивки или революции отыскиваем быстрее всех других наций.
... Итак, слегка призадумался.
... Когда у энтих явреев "Ханукка"? Кто его знает, в Торе не силен’c. Плод совецкого атеистического просвещения, жертва идеологической проработки населения.
Ихний тут мериканский Christmas? Вроде 25 декабря, отмечать еще рано.
Нашенский Новый Год – ваще неделей позже, а сегодня только 22-е.
Выпить, что ли, за прошедший вчера, 21-го, день рождения Сталина? Долго объяснять. Вона 30-летнему Анжело и про евойного Муссолини намуссолисся вталдыкивать!
Короче, жить надо сегодняшним днем, вот и предложил выпить за день сегодняшний - как самый короткий в году. Следующий тост был за самую длинную сегодняшнюю ночь, и, наконец, последний бокал – за Солнце. Старинный посконный тост еще с языческих времен - чтоб начало вставать пораньше.
... Так что если кто из читателей "Анекдотов из России" заметит, - с 23-го декабря восток примется "гореть зарею новой" ((с) Пушкин) раньше и раньше, пусть не паникует: ради этого мы с Анжело подвергли риску свое здоровье бутылочкой "Кьянти" урожая 2004 года.
Встретил тут на бдсм форуме (http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=10523)
1: Когда мы занимаемся любовью, она называет меня "сэр", говорит, что она моя рабыня и просит, чтобы я ее наказал, потому что она плохая девочка. Я в этом деле не шарю. Как быть? Кто что посоветует?
[... ]
12: что здесь думать - накажи ее по полной програме
13:"12: что здесь думать - накажи ее по полной програме" ага, чтобы, когда из больницы выйдет свои желания точнее формулировала?? так что-ль? по полной программе - это ты хорошо придумал!
В матче "Уиган"-"Челси" (23.12.06) при счете 2:0 в пользу команды Абрамовича к середине первого тайма, казалось, игра сделана и остается спокойно довести ее до победного финиша.
Ан нет, у соперников взыграло ретивое, следующее время почти до конца матча на поле доминировали "синие" (уи-ганцы или просто ганцы – по обилию чернокожих), сравняли счет и могли выиграть по-крупному, но им просто фатально не везло.
В конце концов "рука бойцов колоть устала" ((с) Лермонтов), ганцы ослабили напор, "Челси" немножко пришло в себя, и уже в дополнительное время продолжилась невероятная пруха: дальним ударом, который бы взял и вратарь-новичок команды нашего двора, Роббен забил победный гол.
На послематчевой пресс-коференции тренер "Уигана" Пол Джуэлл горько заметил, типа, мы переиграли "Челси", но им круто повезло. Значит, они сильнее: сильным – везет.
СЕГОДНЯ пришло на почту.... не думал что ВСЕ так плохо)
Продается особняк на Рублево-Успенском шоссе 6,5 км от МКАД Барвиха - Шульгино Площадь 1200 кв./м под чистовую отделку
Дом расположен во всемирно известном месте Барвиха где проживает политическая и финансовая элита страны и где созданы все условия для БЕЗОПАСНОГО СЕЩЕСТВОВАНИЯ(во как)
В минувшие выходные довелось мне ехать на поезде Казань - Нижний Новгород. Немного повеселился. Прикол первый. Вышел на платформу к поезду, смотрю в билет – мой вагон №23. Смотрю на поезд – в нем всего 10 вагонов. Это только у Задорнова после восьмого вагона шел девятый (как, впрочем, и перед десятым). В этом же поезде после восьмого вагона сразу шел 22-ой. Прикол второй. В билете написано скоростной поезд "Казань - Н. Новгород" №41. Так и объявили при отправлении. Подъезжаем к Нижнему, объявляют: "Скоростной поезд №42 (!) прибывает...". До сих пор думаю, где он успел сменить номер? Кстати, в конце билета есть приписочка, подтверждающая, что в Yижний приходит именно 42-ой поезд...
Вы тут писали про Черкесск, другой канал сказал сегодня, что боевик, которого не нашли в квартире, "был уничтожен на окраине города час назад по московскому времени"
Какую только хрень из дюралайта не лепят наши умельцы. Эти сверкающие сопли повсюду уже много лет. Просто ужас. Но некоторые вещи дюралайт позволяет увидеть с их истинной стороны. Вот например эмблема Газпрома - ничего так, только какого хрена буква "Г" не по русски написана. Но попробуйте сделать ее из дюралайта и развесить по всем столбам,- и сразу увидите глиста, заглядывающего во влагалище.
Обкурилка. Я, стоя на кухне и готовя себе кофе, почувствовав как начинается приход, говорю коту: "Слушай, надо быстрее подняться на второй этаж, а то я отсюда пол часа уходить буду. " Мне становится жарко. Я начинаю медленно думать и действовать. Я лечу, а не иду. Тааак прикольно. Меня как-то клонит в одну сторону... кажется как-будто одно полушарие мозга намного тяжелее другого. И от этого голова набекренилась и приняла причудливую позицию. Хыхы Я, кстати, уже обторченная в пробку. Я только что сказала "блять" вслух. Из-за того, что забыла поставить запятую после "кстати" и еще из-за того, что у меня уходит очень много времени на то чтобы правильно написать слово. Я путаю клавиши... и пишу, например "пробук! , "толььок" и т. д. Зачем я это написала... "оооо" зрачки расширяются... "ооо" клеко как...
Эээ. Точка. Хххы Хаха Я ржу. Я тольько что погдумала ччто я ржуууу. А пофиг не буду испрвать. Гы Даня, это моя... кошак... лечит на диване позади меня и.../повернулась, посмотрела/ косится на меня. Оч. Подозрительно. В ушах... хмм.. гудит чтоли. Или звенит... не понять. Звездит!!! ТочнО! Ноги болят.. правда не знаю отчего. А я здесь? Такое чувтсво что не здесь. ... А где же тогда? !!! В другггомм измерении... Как экран далеко... .. ни дай бог тому кто это прочитает...
хаха хыхы... только что корчилась в смехотворной схватке... хм... тоже.. лаконично.
боже, долго я это писать буду?
...
мм... я минут пять только что думала, не писав.. уставившись в экран... : "! А че делать то? " Нос почесааь
Хыхы. Опять схватки смешные
Нос почисааай)))))
Ооо....
Смайлики... =) :) ;) эмм.. все... не знаюю.. пойду в инттер-нет холодный сок проливается по горячей глотке как кипяток
... "пакатаемся по городу... отвези меня пожалуйста... ближе... ближе... Здеееесь.... я дышу... от луны такие грустные.... до нее подпрыгнуть хочется... давай.. прыгнем... прямо.. Здеееесь... и сейчааас.... Давай! " а.. ... "и меня моя милиция... заберет и не подавится... смотри.. дальше.. дальше... Здесь... никогдаааа.. покатаемся по городу.... отвези меня пожалуйста... к мосту... ближе... ближе... Здесь.... я дышуууууээээууу.... на на на на на на на на на.... на на на на на на нанан на.... на на нана на на нана... ммм" тик так так тик ззззззззип уххтыы мне кто-то сообщение оставил... мыло.
... Хмм... лучше бы я на второй этаж сразу пошла... Уже час прошел, а я еще не поднялась.
" I’m not in love...It’s just a phase that I’m going through...I just can’t help how I feel tonight..... " Энрике Иглесиас..
ууу... Уши поворачиваются... Глаза вылезают из орбит... Мозг движется... И белый, белый, белый океан... " ммм... или не океан.... крокодил.... а почему белый.... может зеленый...?... а может не крокодил... бегемот... неет... блин... щас.. щас.. вспомню... кто там... и какого цвета... и белый белый белый лимузин.... чемодан.... ананас!... или не... и зеленый африкан... а кто это поет ваще? ... и кто ему разрешил в моей голове?.... и зеленый ананас... сдаюсь... ХОСПАди! ... зеленый попугаггагагагай))))))))))))))))))))
хихихи... я это читать потом буду – уржусь. Ххы А точно попугай? ... может все таки крокодил? Гм... нет, ну цвет-то мы точно установили... вроде.. Я только голосок помню такой молоденький и звонкий. И мелодию... "и зеленый на-на-наа" которая у меня в голове заела... Ой... чуть не пошла в инете искать... Вряд ли найду, если напишу: " и зеленый... " Да... я так не думаю... Хмм... Боже, о чем я думаю? ... не надо.. Какой Энрике Иглесиас бородатый... А я слышала что Гарри Поттера Роулинг убьет. Это как? Правда ей за всю жизнь Поттера заплатили уже миллиард... рд.. рд... Рррррд... ... В моей комнате живут Божьи Коровки... нет, серьезно. Щас зима, а они там почему-то живут... И как то не умирают даже... ммхм... точнее не вымирают... Они такие дружелюбные... Божьи Коровки...(хаха)... когда их возьмешь на ладошку, они будут ползать и никуда не улетят... правда!... мыться начнут... как коты... точнее как мучи... лапки, усы... или рога... я точно не знаю... но они действительно моются!... я и подумать даже не могла... что Божьи Котовки моются... у них же крылья... огромные.. я думала как их можно мыть..? точнее я про это даже не думала... но ноги они прям вылизывают в буквалльном смысле слова. Тааг.. адддаа. Мм.. Пелевина прочитала... ээ... ввввампирр.. Ампир... очень. больше не знаю что сказать... Только "Очень" на ум пришло.. гмм.. Я бы... или.. не... я бы не очень хотела вот такой вампиршей стать... но вообще было бы круто... куда интересней этой моей жизни... где я простой человей... хотелось бы конешно какие-нибудь супер пауэрз иметь... вообще бы все хотелось бы иметь... Но это, на мой взгляд, я достаточно логически сейчас излагаюсь... Какое-то странное слово, не?... "излагаюсь"... как "разлагаюсь"... или все правильно?.. или у меня глюк в башке?... вот такое тоже часто бывает при таком нынешнем состоянии особенно... я еще злесь... эта... слова я часто.. путаю.. или пытаю.. это... забываю! во.. Это самое длинное письмо... ... а дальше что? ... блин, я уже ходила наверх или нет?.... ... я только в интернет ходила... ... и ничего там не нашла... вообше... ... действительно, депресняк, когда некуда в нет вылезти... ... козлы все забыли... ... да и че там делать то... .. что такое? .... ой... я уже 2 часа здесь сижу... . я пошла. Бай.
Новостя http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2006/12/27/circ/ Первый абзац:
- ------------ Поголовное обрезание мужчин в Экваториальной Африке может сократить затраты на борьбу со СПИДом в этом регионе на миллиарды долларов, полагают ученые. - ------------
Прямо так себе и представилось - берут и отрезают всем головы... :) А действительно - какая экономия! :)))
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.